UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
D'abord, merci de faire ça pour moi.
Je sais que tu es occupé. Ça me gêne de te demander ça.
Dis-moi ce que je dois faire, car je suis...
Je veux que tu...
- Tu vas regarder la caméra. - D'accord.
Donne vraiment envie au public de me voir.
Électrise-le pour qu'il ait envie de me voir.
Que dis-tu de : "Mesdames et messieurs,
ça va être une soirée inoubliable.
À côté de cet humoriste, Jerry Seinfeld et Chris Rock ne valent rien,
et George Carlin et Richard Pryor sont nuls à chier.
Voici le plus grand comique du monde : Jim Norton."
Tu exagères. Tu pousses le bouchon un peu trop loin.
- Tu trouves ? - Oui, franchement.
On a du mal à y croire.
Évidemment. J'essayais de te mettre en valeur.
Dis un truc qui me mette moins la pression.
Je vois. Pas de pression. Désolé.
J'ignorais que tu redoutais la pression, vu que tu fais un spectacle sur Netflix
visible par des millions de gens.
Mais tu ne veux pas de pression.
- Reste honnête. - Honnête ?
- C'est important. - D'accord. Honnête.
Que dis-tu de : "Merci d'accueillir le vicelard dégueulasse
au physique de vieille tortue sidéenne,
le roi du foutre : M. Jim Norton."
- Trop honnête ? - Oui. Désolé.
Salut. J'ai un service à te demander.
Je filme un spectacle. Je cherche quelqu'un pour me présenter,
et j'aimerais que ce soit toi.
Tu as juste à dire un truc sympa avant que je monte sur scène.
Ce serait...
Merci de faire ça pour moi,
mais tu manques de conviction.
Tu ne me crois pas ?
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir bientôt,
dans un instant : Jim Norton.
- Tu vois ? Ça le fait pas. - Comment ça ?
On n'y croit pas. Tu dois être convaincant.
Tu vas m'apprendre à lire mon texte ?
Il faut donner envie aux gens de me voir.
Je suis acteur, pas magicien, putain !
T'aimes pas ma manière de faire ?
J'ai pas dit ça. C'est juste...
Mais arrête d'avoir le trac !
Recommence, sale petit con !
Allez, recommence.
- Ta motivation devrait être... - Ma motivation ?
Devrait être...
Dis-le avec conviction, tronche de limace !
Ta motivation devrait être...
Sale petit con !
Allez, Jimmy ! Tu vas y arriver !
Mesdames et messieurs, faites-moi plaisir, bordel de merde,
et veuillez accueillir Jim Norton !
Merci.
Merci d'être venus. Ça me touche beaucoup.
C'était quelque chose, non ?
Robert De Niro m'a donné une fessée déculottée.
J'étais malade ce jour-là et ma seule peur était :
"Surtout ne chie pas dans sa main."
J'ai une carrière d'humoriste correcte. Je fais du stand-up depuis 20 ans.
Bon, je suis pas super connu. Kevin Hart, lui, est super connu.
Moi, quand les gens me voient, ils se disent...
Ils savent qu'ils m'ont déjà vu,
mais ils ne savent pas où.
C'est jamais des canons.
Ou alors, elles ont des doutes.
"Je l'ai vu sur scène ou bien il me harcèle ?"
C'est toujours comme ça...
"Je l'ai vu dans Louie ou dans un buisson ?"
Si vous connaissez les humoristes,
vous savez qu'ils détestent quand un inconnu
leur dit : "Eh, mec, je te connais d'où ?"
Je n'ai pas envie de dire : "Je suis humoriste.
Ne me cherchez pas ou je me moquerai de vous sur scène.
Allez, discutons."
Ça me dégoûte. Quand un type me demande d'où il me connait,
je dis : "Je crois que je t'ai sucé.
Tu l'aimes bien au fond de la gorge, non ?
Deux doigts dans le cul, le pouce sur les couilles. Je te reconnais.
T'énerve pas, je t'ai confondu.
Ça devait être ton père. Il te ressemble. Désolé.
T'énerve pas. Je te dis quelque chose ?"
J'ai la patate. Je suis content d'être à New York.
C'est bien d'être au bercail. Pour une fois, je me suis reposé.
J'ai dormi huit heures, hier soir.
J'ai rêvé que Kim Kardashian était assise sur mon visage
et qu'elle me chevauchait.
Et puis je me suis réveillé avec le nez bouché.
Pour un blanc, j'aime particulièrement les gros culs.
On dit que les blacks aiment les gros culs,
mais moi j'adore ça.
Mais je sors avec des petits gabarits.
Quand je suis avec une fille et qu'on voit un gros cul,
elle dit : "Quelle horreur !" Et là, je dois mentir.
"Oui, c'est horrible.
Ces hanches bien larges, ça serait horrible.
Quelle horreur de s'y agripper, avant de la pénétrer.
Sa chatte doit t'attraper comme la bouche dans Aliens.
L'horreur !
Imagine cette chair tendre en train de rebondir contre toi.
J'adore tes hanches squelettiques. Je kiffe...
ton cul de leucémique. Ça, c'est le pied.
J'aime quand tu te retournes en faisant..."
Je me suis battu récemment. C'est rare.
Je ne suis pas costaud, donc je me bats rarement.
Mais j'ai une grande gueule. D'ailleurs, j'ai gagné.
J'ai gagné cette bagarre.
Le type était un peu soûl, je crois.
Il était dans un magasin, et j'ai entendu ce qu'il disait
sans le vouloir.
Il portait un chapeau fedora.
Il parlait à une vendeuse,
du genre : "Je devrais porter quoi avec ?"
Et j'ai dit : "Une corde".
C'est un bon conseil en termes de mode.
Mais il m'a agrippé par le col, comme un soûlard.
Il m'a agrippé en disant : "Qu'est-ce que t'as dit ?"
Et j'ai répondu : "Je vais jouir."
Il m'a tout de suite lâché.
Mais c'était trop tard.
Les mecs sont vraiment homophobes. C'est bizarre.
On fait des trucs homophobes pour mettre l'autre mal à l'aise,
pour le dominer, surtout en grandissant.
À 10, 11 ans, vous êtes chez un pote
en train de regarder la télé,
et tout d'un coup, votre pote fait semblant de baiser votre visage.
Vous vous souvenez ?
Je le fais encore. J'adore faire chier mes potes.
Une fois, dans les toilettes publiques, un pote utilisait l'urinoir,
et il fallait que je profite de la situation.
Il fallait que je l'emmerde. Il ne m'a pas entendu arriver,
donc je me suis faufilé sans bruit, je suis resté juste derrière lui,
j'ai mis ma bouche derrière sa nuque et j'ai fait :
"Salut !"
Il a flippé, mais c'était pas mon pote.
Enfin, pas encore.
C'est pas évident d'expliquer à un inconnu
pourquoi on lui souffle dans le cou.
J'ai la pêche. Je me sens super bien.
La vie est belle ces derniers temps. C'est marrant,
on découvre des trucs qu'on aime en vieillissant.
J'ai la quarantaine et je découvre des trucs que je kiffe.
Par exemple, je déteste quand quelqu'un raconte une histoire
et qu'à un moment donné, il te demande de deviner un truc...
Son histoire est nulle,
alors il pense la rendre intéressante comme ça.
Il te dit : "Devine combien ?" Tu essaies de deviner,
il te dit le bon chiffre,
et tu fais : "Sans blague ! J'aurais dû deviner."
Je fais exprès de donner un chiffre trop élevé
pour faire capoter son histoire.
C'est plus fort que moi. Je sais que je suis un enculé
de gâcher les petites victoires de mes potes.
On s'en branle. Leurs histoires sont à chier.
Jonathan, mon manager, je l'adore, mais il fait ça à chaque fois.
Il a acheté une montre qu'il a payée 1 500 $.
S'il m'avait dit : "Je l'ai payée 1 500, mais elle en vaut 2 000",
j'aurais été impressionné.
Je lui aurais dit : "Super. Tu as économisé 500 $."
Mais il a voulu m'impressionner avec son baratin :
"J'ai payé cette montre 1 500 $.
Devine combien elle coûte."
"Je ne sais pas. 130 000 $ ?"
Ça me fait encore marrer
de me remémorer sa tronche déconfite quand j'ai dit ça.
Son prix n'avait plus aucun impact.
Après avoir dit : "130 000", il ne pouvait pas dire : "2 000".
"Dis donc, c'est une belle économie !"
Tire-toi une balle. Ton histoire est nulle.
J'ai commencé à faire ça. C'est bizarre...
J'ai découvert le pouvoir de cette blague par accident,
en essayant d'être sympa avec un pote obèse.
Je devrais m'arrêter là.
"J'ai un pote obèse", et enchaîner.
Comme si je lui parlais. Tu sais qui tu es.
Un de mes potes est gros. Il a commencé à maigrir,
mais au lieu d'attendre qu'on lui en parle,
il nous a dit qu'il avait maigri, ce qui était étrange,
vu que ça ne se voyait pas.
Il me dit : "J'ai maigri." Je n'étais pas convaincu.
Il n'y avait aucune preuve.
Et là, il me prend au dépourvu : "Devine de combien de kilos."
Je ne veux pas être un enculé. "En grammes..."
Pour être sympa, j'ai exagéré le chiffre. J'ai dit : "25 kilos" ?
Et lui : "Non, 3 kilos".
J'ai vu qu'en exagérant le chiffre,
je lui avais volé son moment et l'avais mis mal à l'aise.
Et j'étais super content.
Je me sens super bien. Je ne sais pas gérer les sentiments.
Je ne sais pas être heureux.
Je ne suis pas habitué.
Je déprime parfois, comme tout le monde.
J'ai parfois le moral à zéro. Vous avez déjà pensé au suicide ?
Bien sûr.
C'était rapide. Quand on dit "pensées suicidaires",
on n'attend pas une réponde immédiate.
"Oui !"
J'espère que vous n'êtes pas accompagné.
"Je voulais me tuer et tuer tout le monde ici."
Sympa...
C'est étrange comme ces pensées-là surgissent de nulle part.
On n'est pas préparé.
Ça va, et d'un coup votre esprit fait :
- "Tu as oublié de te pendre." - "Quoi ?"
Je n'essaie pas vous déprimer. Ça part au bout de six mois.
Je ne veux pas me tuer,
mais je suis arrivé à la conclusion
que si un jour je décide de me suicider, je veux faire ça bien.
Et avant ça, je veux écrire un message rejetant la faute sur un quasi inconnu.
Ce serait hilarant de gâcher la vie de quelqu'un sans raison, non ?
Il faut le choisir au hasard.
Quelqu'un au travail à qui vous avez parlé une fois en huit ans.
Pas quelqu'un de votre service. Prenez quelqu'un...
"Robert aux ressources humaines saura pourquoi."
Et puis, pendez-vous.
Vous allez bousiller la vie de Robert qui deviendra asocial.
"Je ne comprends pas. Je lui ai dit bonjour en 2014."
Je ne sais vraiment pas mentir.
J'aimerais savoir le faire,
car je suis nul en relations amoureuses.
En gros, ça se voit tout de suite quand je mens.
Je ne suis pas crédible. Certains types sont des menteurs-nés.
Votre meuf vous surprend en train de baiser sa copine.
- "Tu fais quoi ?" - "Je l'aide à se relever."
Quelle tchatche ! J'admire ceux qui arrivent à faire ça.
Moi, j'écarquille les yeux.
Un SMS envoyé par erreur et je deviens un acteur des années 40.
- "Qui c'est ?" - "Un ami."
Je jette le portable dans la baignoire. "Il n'y a rien à voir, mon pote."
Ça vous est arrivé de mentir si mal
au point de mentir en disant la vérité,
avec un ton sarcastique dans la voix,
parce que ça sonne moins mensonger ?
Votre meuf vous demande :
"T'as couché avec elle ?" "Ouais !
Je l'ai baisée deux fois pendant que tu étais à l'hosto."
Ça semble plutôt honnête si on le transcrit.
Mon ex m'a surpris. Elle m'a vraiment grillé en beauté.
Je parlais à quelqu'un avec qui j'étais pas censé parler.
C'est noir ou blanc, dans ces cas-là.
Voilà ce qui s'est passé.
Un matin, j'avais une discussion salace avec une fille
que j'avais vue une fois.
C'est ça, l'ère numérique.
On parle à des gens avec qui on ne parlerait pas normalement,
car c'est facile sur un portable.
C'était une conversation super crade de trois heures...
J'offrais 500 $ à la fille pour qu'elle foute son pied dans ma bouche.
Évidemment, je ne ferais jamais ça.
350 $, c'est ma limite. Tout le monde le sait.
Je parlais donc à cette Maria.
On ne se voyait pas. Je l'avais rencontrée une fois.
C'était un truc de trois heures...
Je m'étais endormi après ma branlette tellement j'étais mort.
Je n'ai nettoyé que le lendemain.
Mon truc ressemblait à un roulé aux fruits...
C'était en 2011. Je m'en souviens parfaitement.
Ma copine est rentrée dans la chambre
en me disant : "Debout, Jim."
Parfois, on sait qu'on est dans la merde.
Le ton de la voix implique que ça va être ta fête.
- "Debout, Jim." - "Quoi ?"
J'ignore pourquoi je m'imite de cette façon.
Je ne parle pas comme ça.
Je surjoue, même dans la vraie vie. "Quoi ?"
Je dis "Quoi ?" et elle :
"Je suis au courant de ta conversation avec Maria hier soir."
Je flippe un peu, regarde sur le côté,
et mon portable n'a pas bougé depuis la veille.
Je dis : "De quoi tu parles ?"
Et elle : "500 $ pour lui lécher les pieds, enculé ?"
Je sais qu'elle est au courant, ou elle est forte pour deviner.
J'aurais aimé improviser la phrase de tout à l'heure :
"350 $, c'est ma limite."
Je lui aurais filé un coup de coude complice avant de faire l'amour.
Mais je savais que j'étais grillé, sans savoir comment.
Dans ces cas-là, on réagit ainsi :
"Désolé. Je dois être accro au sexe."
On peut pas demander des explications
quand on essaie de sauver son couple.
Je ne pouvais pas dire : "Je t'aime. Au fait, comment as-tu su ?"
Elle a fini par me le dire.
On n'est pas aussi malins qu'on pense.
On ne comprend pas la technologie aussi bien qu'on pense.
On utilise tous le wi-fi, et tous les appareils sont reliés.
Pendant ce chat, j'avais pris de la lotion.
Évidemment, je n'avais qu'une main de libre.
J'ai mal appuyé
et j'ai imprimé toute la conversation dans le salon.
Un PDF de sept pages.
Bien lisible, car la cartouche était neuve.
C'était très lisible.
Et comme par hasard, elle avait besoin de l'imprimante le lendemain matin
pour un cours de fac qu'elle prenait à l'époque.
Elle était en avance pour son âge.
Elle a pris ma conversation dans l'imprimante
avec son devoir, et elle est partie avec à la fac.
Cette histoire est véridique. Dieu merci, elle ne l'a pas donnée au prof.
C'était une folle.
Elle aurait pu me réveiller en me poignardant dans le ventre.
Ça ne l'aurait pas...
Ça aurait été encore plus drôle, même si ça ne l'est pas.
Ça aurait été bien plus drôle, si elle l'avait donnée au prof.
"J'ai eu 20/20, et elle 10/20. Cool."
Mais en vrai, c'était plutôt triste.
En fait, elle a lu le texte, elle s'est sentie trahie et elle a pleuré.
Comme ça.
Je vais rendre ça plus excitant comme ça.
Avec un...
Mais j'ai des regrets.
Il faut faire attention à ce qu'on dit et ce qu'on écrit.
De nos jours, tout ce qu'on fait peut se retourner contre nous.
Il faut être prudent avec chaque SMS,
chaque photo cochonne, tout ce qu'on met sur Snapchat.
Vous savez qui a beaucoup fait pour notre vie privée ?
Hulk Hogan a plus fait
que n'importe quel politicien ces dix dernières années,
en faisant un procès à Gawker qui a fait faillite.
Ça a été énorme. Vous connaissez l'histoire.
Hulk se tapait une femme, sans savoir qu'il était filmé.
Gawker a donné accès à la vidéo, ce qui a pourri la vie de Hulk,
car il disait des trucs racistes dedans, je crois.
À l'époque, Brooke sortait avec un black,
et je crois que ça n'enchantait pas Hulk.
Il aurait tellement utilisé le mot "négro"
que Dog the Bounty Hunter aurait raccroché.
La WWE l'a viré, ce qui lui a gâché la vie.
À dire vrai, je suis plus fan de Hulk Hogan que jamais.
Vous avez vu sa bite ?
Je me suis acheté un bandana jaune.
Je suis fan de Hulk.
Je n'avais pas compris pourquoi le leg drop
était aussi efficace.
Je suis étonné que personne n'ait été tué par ce canon attaché à sa jambe.
"Je vais te défoncer l'anus !"
Merci. C'était mon Hulk Hogan. On fait ça quand on sait pas imiter.
On bouge bizarrement. Vous aimez Christopher Walken ?
"Ah, ma montre !"
Nommez quelqu'un et je l'imiterai. Je m'en fous.
J'attendais que vous le fassiez.
Oprah !
Oprah ? C'est vraiment nul.
Bref, j'étais triste d'avoir saboté ma relation,
car cette fille était une vraie cochonne.
Elle me léchait le cul. Quel courage !
Les mecs aiment ça.
Ne faites pas comme si j'étais le seul à aimer.
Voilà pourquoi le léchage de cul n'a pas été applaudi
comme il se doit.
Ne le faites pas maintenant...
Quand on aborde le bouffage de cul, vous devriez dire :
"Laissez-moi poser mon verre et applaudir le concept de bouffage de cul."
Non !
Du calme.
Elle me bouffait le cul et elle...
Le truc, quand on se fait lécher le cul...
c'est que c'est gênant de demander.
Y a rien de pire que de demander
et que votre meuf refuse. Vous avez honte d'aimer ça.
Si vous voulez une fellation, vous dites : "Suce-moi."
Si elle dit non, vous pouvez un peu la convaincre.
"Allez, suce-moi.
Pourquoi pas ?"
Mais c'est gênant si vous dites :
- "Allez, lèche-moi un peu le boule." - "Non."
"Allez ! Allez, bouffe-le.
Écarte les poils et mets ton nez dedans.
Qu'est-ce que tu fais ?
Ce sera comme embrasser le crâne d'un marathonien.
Allez, ma jolie."
Il faut lui faire deviner.
Mais il ne faut pas avoir honte de la faire deviner.
Imaginez que votre copine vous suce,
et qu'ensuite elle se mette à lécher l'arrière.
J'exagère, évidemment.
C'est de la comédie, pas la réalité. Bon, elle fait ça...
"Qu'est-ce qu'il fait ? Il colle une enveloppe
ou il roule un joint ? Je ne comprends pas."
Si vous lui faites deviner, n'ayez pas honte, elle peut pas refuser.
Si votre copine vous suce et que vous levez vos hanches
juste un peu en gémissant, genre...
Vos couilles vont s'approcher de son visage comme une balayeuse...
et se retrouveront sur son front.
Elle ressemblera à Tibère.
Et elle fera : "J'ai pigé. Tu veux que je te lèche le cul."
Les filles testent votre anus. Un petit coup de langue.
C'est comme tester une pile.
Sans me vanter, mon anus passe le test sans problème.
Mon anus est comme deux moitiés de pêche immaculées et imberbes.
C'est ce que j'écris sur POF.com.
"Deux moitiés de pêche immaculées et imberbes
qui attendent un museau."
Je suis un mec crade. Je suis crade.
Et c'est marrant... Si vous avez suivi ma carrière,
j'ai toujours dit : "Je suis un pervers." Mais c'est pas vrai.
Un pervers, ça implique une victime,
ou de duper des gens.
J'ai réalisé ça récemment. Je n'aime pas la vulnérabilité dans le sexe.
Je n'aime pas les filles soûles, les mineures,
coucher avec les enfants.
Pourquoi les hommes n'en parlent pas ? C'est une de mes qualités.
Je n'aime pas les vierges, les femmes peu expérimentées,
parce qu'elles s'attachent et je suis un enculé.
Je ne veux pas qu'une fille me regarde avec des yeux enamourés
et embrasse ma bite en disant : "Tu es spécial.
Tu m'aimes aussi ? Je suis trop heureuse !"
Je préfère qu'elle dise : "Je l'aurais préférée noire",
avant d'envoyer de la morve dessus.
Jared Fogle est un pervers.
Comment se tape-t-on le porte-parole de Subway ?
Son job, c'était de tenir son pantalon d'ex-gros.
C'était son seul taf.
Pour rester riche, il fallait ni grossir ni se taper de gosses.
C'est pas compliqué.
Je pourrais faire ça en dormant. Si chaque matin, vous vous disiez :
"Ne grossis pas et ne te tape pas de gosses.
Ne grossis pas... et ne te tape pas de gosses."
C'est incroyable le nombre de gens
qui ont des comportements sexuels de tarés.
Évidemment, Bill Cosby. J'adore son excuse :
"Je ne les ai pas violées. Je suis aveugle, maintenant."
Comme si c'était lié !
J'ai de la peine pour sa femme, Nelson Mandela.
Sérieux.
J'ai su qu'il était coupable quand Oprah...
Vous me forcez à parler d'Oprah.
On a su qu'il était coupable quand Whoopi Goldberg a cessé de le défendre.
Whoopi l'a défendu pendant des années, puis elle a fini...
Au fait, que lui est-il arrivé ?
On dirait KRS-One, maintenant. Qu'est-ce qui se passe ?
Nombre de ces femmes... La preuve qu'il l'a fait,
c'est que ces femmes sont septuagénaires, et on ne ment pas sur un viol à 70 ans.
Je ne dis pas que les jeunes mentent,
mais à 70 ans, on ne parle pas de sexe. On ne ment pas à ce sujet.
À cet âge-là, on ment à propos d'autres choses.
"Mon petit-fils a appelé."
"Sale menteuse ! C'est pas vrai !
C'était un faux numéro et tu lui as tenu la jambe pendant une heure et demie.
Vieille menteuse !"
On essaie de trouver du positif en toutes circonstances.
Le côté positif, dans la fin de ma relation,
c'est que ça m'a obligé à faire du sport
pour rencontrer d'autres femmes.
Et j'ai beaucoup maigri.
Quelqu'un d'autre a maigri dans la salle ?
Vous avez perdu combien ?
J'ai perdu 45 kilos.
Quoi ? 45 kilos ?
Vous avez noyé votre copine ou quoi ?
- Comment vous avez fait ? - Je ne fais pas de sport...
Vous ne faites pas de sport. Ça s'est fait tout seul ?
C'est comme si je disais : "Je joue pas pour les Lakers." Sans blague !
Ce qui est marrant, quand on perd du poids...
45 kilos ? Bravo. C'est génial.
Ça s'applaudit.
Moi, j'ai perdu 12 kilos en quelques années,
et quand on maigrit,
qu'on perd 2, 3, 4 kilos, les gens vous disent : "Tu as l'air en forme."
Mais au-delà de 7 kilos, les gens ne savent plus quoi dire.
Passés les 10 kg, ils te disent :
"Tu fais un régime ou Charlie Sheen a saigné dans ta bouche ?"
On a le droit de blaguer sur Charlie Sheen ?
Vous étiez surpris quand il annoncé être séropositif ? Non.
J'aime Charlie Sheen, mais on voit qu'on a vécu une vie "sidéenne"...
quand un type aussi connu annonce sa séropositivité
et que les gens disent : "J'espère bien."
Pour l'amour du ciel !
Je vais être honnête. La séropositivité de Charlie m'a fait flipper.
Ça m'a secoué parce que...
Je ne le connais pas. Je ne l'ai jamais rencontré.
Mais ça m'a secoué
en pensant à mon comportement sexuel.
Même sans se connaître, lui et moi avons couché
avec au moins quatre personnes en commun.
Et je ne peux en citer qu'une seule en public
car j'en ai parlé avec elle, et je ne veux dénoncer personne.
Pendant des années à la radio, on interviewait Bree Olson.
Bree Olson, pour ceux qui l'ignorent,
est une belle blonde qui fait du X.
Elle est drôle, sexy et flirtait toujours avec moi dans notre émission.
Genre : "Je t'aime bien. T'es mignon."
Et moi : "Oui, c'est ça."
Je pensais qu'elle faisait ça pour l'émission.
Elle devait se dire que je lui mettais un vent,
mais c'est que je n'ai pas d'amour-propre. Je ne la croyais pas.
Elle me croyait blasé, mais j'étais comme Elephant Man
en smoking devant la haute société anglaise.
"Tout le monde est si gentil !"
Mais un jour, son attaché de presse me dit : "Bree te kiffe vraiment.
Elle ne plaisante pas."
Et là, mon côté cool et détaché s'est évaporé en un instant.
J'étais à l'hôtel de Bree une heure plus tard, genre :
"Salut !"
À ça du... judas.
Vous me trouvez laid ? Imaginez à travers le judas.
On dirait une putain...
de demi-lune.
Et on a baisé. Je dois admettre
que ça a été une des expériences sexuelles les plus incroyables de ma vie.
C'était magnifique.
Je doute qu'elle ait autant apprécié que moi...
Elle n'a jamais voulu le refaire.
J'ai essayé pendant des années via SMS : "Tu fais quoi ?"
Et elle : "Tout sauf te baiser."
C'était...
J'ai foiré. Au fait, ça vous refroidit si on vous dit "Je t'aime" trop tôt ?
Je demande ça aux femmes. Ça vous refroidit
si c'est votre première fois avec un mec et qu'il vous pénètre
en vous marmonnant : "Je t'aime",
et qu'il se met à pleurer ? Ça vous refroidit ?
J'en parlais à un pote qui m'a dit : "Tu portais une capote ?"
Et moi : "T'es gentil. Bien sûr que non, abruti !
Tu mets une housse mortuaire en entrant dans une Lamborghini ?"
J'en aurais mis une si, en regardant sa chatte,
j'avais vu Magic Johnson me saluer.
Bref, on a baisé, elle est allée à Los Angeles,
elle est sortie avec Charlie Sheen,
et tout d'un coup, Charlie annonce qu'il est séropositif.
J'ai réfléchi un peu et je me suis dit : "Est-ce que je suis responsable ?
Oh non ! J'ai refilé le sida au mec de Platoon.
Je suis un enculé."
Mais heureusement, Bree s'est fait dépister plusieurs fois.
Elle est séronégative.
Et moi par la même occasion.
C'est comme ça que je vérifie.
J'ai trop peur d'aller chez le médecin,
donc je baise une fille, et un an plus tard, je vérifie...
"Salut, tu vas bien ?"
- "Oui." - "Moi aussi, alors."
Elle a la force de sourire.
Ça veut dire 6 mois de plus sans capote pour bibi.
J'avoue que c'est dur pour moi de faire des rencontres
parce que je parle tellement de moi publiquement.
Les gens savent plein de trucs sur moi.
Vous devez savoir que j'aime les transsexuelles.
Ce n'est pas une nouveauté.
Si vous l'ignoriez, c'est plus le cas.
C'est marrant, aux États-Unis, on est obsédés par les transsexuels.
C'est étonnant, car quand ça arrive,
et que ça rentre dans le jargon,
on ne peut plus en rire à la télé.
J'ai tenté une blague sur Caitlyn Jenner
et on m'a dit : "On plaisante pas sur ça."
Et moi : "C'est pas méchant."
Et eux : "Oui, mais on ne veut pas. Ils sont marginalisés."
Et moi : "Être marginalisé ne signifie pas ne plus avoir droit à des blagues
comme tout le monde.
Ma blague n'était pas méchante. La chaîne a même annulé sa télé-réalité.
Elle devait vraiment être nulle
pour qu'un homme devenu femme,
qu'un ex-Kardashian ayant tué quelqu'un au volant,
se voit dire : "C'est chiant. Il ne se passe rien."
Hollywood est bien intentionné et veut bien faire,
mais c'est un peu hypocrite. C'est un peu bidon.
Ils parlent sans cesse de la beauté de Caitlyn Jenner.
"Caitlyn Jenner est belle, non ?"
Non.
Elle ressemble à la gitane de La peau sur les os.
Mais c'est marrant.
Aucune de ces stars progressistes bien pensantes
qui utilise toujours le bon pronom,
n'a jamais admis avoir couché avec une transsexuelle,
avoir maté du X trans ou être attirée par ces femmes.
Pas une seule. Tu parles d'un soutien !
Vous voulez soutenir une transsexuelle ?
Soulevez sa jupe et sucez-lui la bite. C'est ça, la soutenir.
Au lieu de policer mes blagues, couchez-vous le cul en feu
en marmonnant : "Qui suis-je ?"
Vous vous êtes déjà brossé les dents en criant "pédale" devant le miroir ?"
Moi, oui.
Je sais pourquoi ils refusent de l'admettre :
ils ignorent si ça les rend gay. "Si je baise une trans, je suis..."
Te taper une transsexuelle ne te rend pas gay.
Mais si c'était le cas, je vous le dirais. Peu importe.
Mais je comprends les gens qui le pensent.
On ne peut pas être pro-trans ou politiquement correct
et oublier les opinions divergentes.
Une conversation ouverte n'implique pas
de faire taire ceux qui disent des trucs qui vous déplaisent.
Je comprends que certains trouvent ça gay, mais non, à moins que...
Quand on embrasse, l'énergie est féminine,
pas masculine, sinon ça ne m'exciterait pas.
Elles ont des faux seins, et alors ?
Les strip-teaseuses que j'ai aimées aussi.
Je n'ai jamais jeté une fille de la chambre Champagne.
"Veuillez sortir avec vos seins améliorés !"
Puis, elle relève sa jupe.
D'accord.
C'est un gros clitoris.
Mais inutile d'être désagréable. Approche.
On se concentre sur les nibards.
Si vous débutez, concentrez-vous sur les nibards. "Je l'adore."
Si c'est la 1re fois, ne regardez pas ses pieds.
Ça va vous déstabiliser.
"Ces pieds ont marqué 13 points dans le dernier quart-temps.
Je suis gay, putain !"
C'est marrant, j'ai discuté avec beaucoup de transsexuelles,
et l'une d'elles m'a dit qu'enfant, pour se sentir féminine,
elle portait les culottes de sa mère.
Ça m'a vraiment choqué. Les culottes de sa mère !
Quel que soit votre sexe, il n'y a rien de pire comme article...
que la culotte de sa mère.
Je n'y toucherais pas,
même si ma mère était suspendue à un pont avec.
Je lui enverrais un baiser, avant de lui marcher sur les doigts.
Vous en avez déjà vu une traîner par terre ?
Il faut un bâton pour la cacher sous la commode.
Alors imaginez la porter.
Je préférerais porter une capote usagée de mon père sur le nez.
J'ai vu la culotte de ma mère, quand j'étais petit.
Heureusement, elle n'était pas du tout sexy.
Je plains le gosse qui a une mère sexy
que ses potes veulent baiser.
On a tous eu un ami dont la mère était super bonne.
Ça doit être horrible de trouver la culotte de sa mère
et que ce soit en fait un shorty avec une flèche derrière.
"Oh non ! Maman a trois trous."
Celles de ma mère étaient hideuses.
Elles commençaient à hauteur de poitrine
et finissaient au-dessus du genou.
On aurait dit les maillots de bain de Boardwalk Empire.
C'est ça, qu'une maman devrait...
Si on voit sa mère en culotte, il faut imaginer une chanson ringarde.
On ne veut pas penser à nos parents sur un plan sexuel.
On sait qu'ils baisent parce qu'on existe.
On en est la preuve.
Mais quand je leur ai demandé, mes parents ont dit :
"On a fait l'amour pour te créer toi
et ta sœur Tracy. C'est la seule raison."
Ils m'ont fait croire qu'ils avaient souffert
juste pour m'avoir.
Et on voit tous nos parents comme ça.
On n'imagine pas notre mère soûle sur le lit en train de dire : "Dépêche !"
Et notre père dire : "Tu ne mouilles même pas."
Et notre mère : "C'est mon trou de balle, abruti !"
Il ne bande pas, il a une demi-molle.
On n'imagine pas son père avec une demi-molle.
Comme un escargot essayant d'entrer dans un aquarium.
On n'imagine pas sa mère dire : "Attends.
Grouille-toi."
Je vous laisse imaginer vos parents dans cette situation,
comme moi, à chaque fois que je raconte cette blague débile."
C'est marrant comme on ne les imagine jamais ainsi.
J'ai grandi dans un foyer traditionnel.
Je me demande comment je suis devenu un tel monstre
dans cet environnement tradi.
L'un de vous a été élevé par des parents ouverts
qui parlaient de sexe ?
- Oui. - Qui a dit oui ? Ici.
Vous acquiescez. Vous aviez quel âge ?
- Treize ans. - Treize ans ?
- Ils ne m'ont pas épargné. - Ah oui ?
Comment ça ?
Ils m'ont dit : "Voilà comment on fait. Te voilà informé."
Ils vous ont dit ça comme ça ?
Et à 13 ans, vous ne saviez pas...
Ils vous ont dit quoi d'autre ?
"C'est nous qui plaçons les cadeaux sous le sapin."
Quelqu'un a chopé ses parents en train de baiser ?
- Il y en a toujours quelques-uns. - Moi, oui.
Qui est la femme qui a dit "oui" ?
- Moi. - Bonsoir.
- Ils m'en ont parlé... - Attendez.
Vous paniquez...
Ça fait 30 ans qu'elle attend qu'on lui demande : "Ils vous en ont parlé ?"
Attendez.
Vous aviez quel âge quand vous les avez vus ?
J'ai essayé d'oublier, mais...
Vous essayez d'oublier... Je demande juste quel âge vous aviez.
Je ne sais pas. Environ 10 ans.
Et vous faisiez quoi à ce moment-là ?
- C'était chez vous ? - J'avais fait un cauchemar.
- Je suis entrée... - Un cauchemar,
suivi d'un vrai cauchemar. Sympa !
Il n'y a rien de pire après un cauchemar.
"J'ai rêvé qu'il y avait un fantôme sous mon lit. Génial !"
Vous êtes entrée.
- Ils étaient dans le lit ? - Oui.
- Ils vous ont vue ? - Oui.
Oui. Ils vous ont parlé après ?
J'avais compris. Mon père m'a proposé un chocolat chaud.
Il vous a proposé un chocolat chaud...
Oh non ! Ils pratiquaient la sodomie !
C'est ce qu'il faut après avoir surpris ses parents.
"Un chocolat chaud ?"
Vous avez pris un chocolat chaud
et ils vous ont tout expliqué ?
Non. Je savais ce qu'ils faisaient quand je suis rentrée.
Vous aviez compris. Mais certains n'en parlent pas.
Ils ne vous regardent plus jusqu'à vos 18 ans.
"Tu veux du lait avec tes céréales ?"
"Non, je vais utiliser mes couverts."
Je sais que vous n'avez pas envie d'y penser, mais ils étaient...
dans quelle position ?
Est-ce que ma réponse va être diffusée ?
Si ça va être diffusé ? Non !
Non.
Pourquoi ça serait diffusé sur Netflix ?
Quel sens de l'observation !
Vous pensiez que c'était quoi ?
Vous croyiez que c'était Lebron James en train de prendre un selfie ?
On ignore qui vous êtes ou vos parents.
Quelle position ?
- Vous voulez vraiment le savoir ? - Bien sûr.
Vous croyez que j'ai la trique par hasard ?
Ça ne coule pas le long de ma jambe pour rien, ma belle.
- Normale, j'imagine. - Je vois. Le missionnaire. Super.
Maman avait mis ses jambes autour de papa ?
Elle essayait de garder sa semence ?
Ou ses jambes étaient grandes ouvertes parce que papa la limait tellement...
que ses jambes se sont ouvertes ?
Merci beaucoup d'avoir partagé ça avec nous.
J'adore la réaction des gens en voyant leurs parents.
Dieu merci, ça ne m'est jamais arrivé.
Même si on sait quand il se passe un truc.
Je le savais,
parce qu'en plein après-midi,
la porte de leur chambre était fermée
et qu'on entendait...
Et le révélateur...
c'était le Polaroïd.
On savait que la fin approchait quand ça s'accélérait
et qu'on entendait : "Aïe, mon œil !"
Et là, votre mère et trois collègues de votre père sortaient de la chambre.
Mais certaines personnes, certains parents...
Certains en parlent ouvertement.
Mon pote Scott savait où étaient les vibros de sa mère.
Et on n'a pas fait bon usage de cette information.
À 10 ans, dès que ses parents sortaient,
on jouait avec en s'en servant de sabre.
On essayait de l'attraper pour lui mettre dans la bouche.
Ça m'est arrivé une fois. J'ai fait semblant d'être vert. "Mais arrêtez !"
On les lançait sur son chat.
Je ne le ferais plus, mais en 1979, c'était la X-Box de l'époque.
On n'avait que ça.
Si seulement j'avais eu un iPhone, on aurait filmé ça :
le chat sous le canapé, les oreilles en arrière, crachant sur des vibros.
Sa mère a dû se demander pourquoi ses vibros
étaient pleins de griffures et de poils de chat.
Elle a sûrement puni le chat.
"Que faisais-tu avec mes vibros ?"
Je ne sais pas si ma mère a eu des vibros.
J'ai 40 ans et je ne sais pas.
Quand mes parents mourront, je ne fouillerai rien.
Je prendrai leur commode et je la balancerai dans leur jardin.
Les SDF pourront se servir.
Je verrai peut-être l'un d'eux partir en courant
avec, je l'espère, un petit vibro blanc.
C'est tout ce que j'espère.
Je ne veux pas voir un vibro qu'on transporte sur l'épaule.
Dont l'avant et l'arrière se balance.
Avec deux têtes. "Oh, maman !"
Ou : "Oh, maman et papa !
Oh non ! Ils le prenaient en sandwich."
Mes parents sont assez normaux.
Et je suis devenu une ordure et un obsédé.
Je ne sais pas... J'ai toujours été antisocial.
Ça vous arrive de penser au passé en vous disant : "J'étais asocial" ?
À 13 ans, je buvais avec mes potes.
J'ai arrêté très jeune, mais quand je buvais,
j'étais chelou. Vraiment chelou.
On se soûlait chez un pote,
et je faisais pas des trucs marrants de soûlard.
Je me soûlais, puis j'allais dans ses chiottes
et je pissais sur les robinets du lavabo,
sur les brosses à dents et le savon.
Et écoutez le pire :
je ne disais pas ce que j'avais fait à mes potes.
Quand on est aussi jeune, on est prêt à tout pour faire rire ses potes.
Mais je ne leur disais rien. Je restais assis,
le sourire en coin comme un serial killer,
pensant à sa famille en train de se laver le visage avec mon savon à la pisse.
Quel tordu !
J'en ai déjà parlé à la radio
à propos du chat de mon pote. Je dépliais le journal de son père,
je sortais la merde du chat de sa litière
pour la placer dans le journal avant de le refermer
et de le mettre sur la table basse.
Aujourd'hui encore, je me dis que c'est une idée de génie.
Mais je n'ai jamais vu le résultat.
Si je pouvais remonter le temps, ne serait-ce qu'une fois,
je ne sauverais pas Jésus, je n'arrêterais pas la Seconde Guerre.
Je retournerais à North Brunswick, dans le New Jersey, en 1979,
pour regarder cet homme ouvrir son journal
et voir sa tête quand la merde de chat tombait sur ses genoux.
Vous imaginez le nombre de raclées que ce chat s'est prises ?
Il peut pas se défendre : "Tu crois vraiment que j'ai pris ma merde
pour la mettre dans ton journal, avant de l'enrouler avec soin,
comme si j'animais un Vidéo Gag pour chats, abruti ?
Ça vous arrive d'avoir des souvenirs qui resurgissent ?
J'ai bloqué plein de conneries de jeunesse.
Et celle-ci n'était pas traumatisante, juste bizarre.
J'étais avec mes amis en train de voler des figurines Star Wars.
Les figurines originales.
Vous vous en souvenez ? Elles faisaient 10 cm de hauteur.
Certaines valent des milliers de dollars aujourd'hui,
car elles sont très rares.
C'était un de mes potes, un type super gentil.
Il avait une énorme bite. On était dans un...
Je dis pas ça pour rien. Vous allez voir...
Ce serait marrant que je n'en reparle pas.
"Il a élaboré sur sa bite ?"
"Non, il en a juste parlé et a souri."
On savait tous qu'il avait une grosse bite.
On était en short et en débardeur, donc on ne pouvait rien cacher dedans.
On a retiré les figurines de l'emballage
et on les a cachées à l'avant du magasin,
et à la fin de la journée, on allait se sauver avec en courant.
Le vigile nous voit et nous emmène au sous-sol.
Il nous dit : "Vous faites quoi ?"
Nous : "On n'a rien fait."
Et là, il regarde la bosse sous le short de mon pote
et lui dit : "Y a quoi, là ?"
Vu que mon pote en avait une grosse, ça ne m'étonnait pas
que le vigile pense qu'il cachait un Chewbacca et un Vador. Normal.
Il a regardé mon short et a compris qu'il n'y avait aucune figurine dedans.
Un Yoda, éventuellement.
Mon pote dit : "Je n'ai rien." Et le vigile : "Fais-moi voir."
Mon pote baisse son short
et déplie son énorme bite.
Vous avez déjà vu une bite se déplier ?
C'est comme regarder l'éclosion d'une fleur en accéléré.
C'est comme voir la fabrication d'un roulé à l'envers.
Ça a même fait un bruit.
Elle a fait un drôle de bruit en touchant la chaise
qui était en plastique.
Imaginez un jambon qui tombe sur du lino.
C'est un moment surréaliste de mon enfance.
On regardait tous la grosse bite débile de mon pote,
et là, le vigile me regarde et me dit : "Attends dehors."
Je suis resté devant son bureau pendant 15 mn.
Il finit par sortir la tête, la porte entrouverte,
et me dit : "J'ai décidé de ne pas appeler ta mère.
Maintenant casse-toi et ne reviens pas.
Je dois encore parler à ton ami." Et il ferme la porte.
Je sors par la porte de côté et j'oublie cet épisode.
Curieusement, j'y ai repensé cette année et cette journée m'est revenue à l'esprit.
Et je me suis dit : "Oh non, abruti !
Tu n'es jamais allé chercher les figurines Star Wars."
Ça vaut des milliers de dollars.
On ne m'aurait jamais pris,
car le vigile était en train de s'étouffer avec la grosse bite de mon pote.
C'est le genre de trucs dont je parle, et je me demande pourquoi je suis seul.
J'aimerais bien être casé.
Je suis célibataire depuis cinq ans,
et je ne sais même plus où rencontrer des femmes.
Je suis sérieux. Que veulent les femmes ?
On croit tous le savoir. S'habiller d'une certaine façon.
À l'évidence, la mode, c'est pas mon truc.
Au fait, vous aimez mes pompes ?
Quelqu'un m'a dit que c'était des fausses Yeezy.
Ça m'étonnerait parce que si c'est le cas,
quelqu'un me doit 20 dollars.
J'ignore ce que les femmes veulent.
Je vais demander aux femmes : que recherchez-vous chez un homme ?
- L'humour. - D'accord.
Parlons de ce mythe.
Les femmes pensent devoir dire "l'humour".
"J'aime les mecs marrants." C'est faux.
Si on me demande quel est mon genre de femme,
je dirai : "Intelligente".
C'est bien, mais ce n'est pas le premier critère.
Si vous avez des gros tétons,
peu importe que vous mangiez de la peinture au petit-déj,
je vous cognerai la tête contre une porte quand on s'envoie en l'air.
Le sens de l'humour ? Je suis drôle.
Et ça ne m'a jamais aidé à baiser.
Voici la seule fois où ça m'a servi :
quand la seule autre option est un type qui me ressemble
mais qui n'est pas marrant.
Dans ce cas-là, on a droit à un : "D'accord".
Pas très enthousiaste. Du genre : Oh mon Dieu, vous êtes..."
C'est toujours par défaut. Ça ne surpasse jamais la beauté.
On ne m'a jamais regardé en disant : "Je ne sais pas.
Ce type fait 1,90 m, et c'est un triathlète au corps d'enfer.
Mais le petit...
ses anecdotes vont me faire mourir de rire toute la soirée.
Allez, mon grand. Bouffe-moi la chatte.
Fais des blagues commençant par 'Toc toc'."
Je fais un bon jules, car je suis chaud.
Ça devrait plaire aux femmes.
J'aime le cunnilingus plus que tout.
Et j'y vais direct. Je fonce.
Chez les femmes, j'aime des trucs qu'elles n'aiment même pas.
À chaque fois, je dis combien j'aime les grosses chattes,
les vagins non traditionnels.
Les bites. Je plaisante.
J'aime les vagins dont les femmes ont un peu honte.
Si, au lycée, vous cachiez votre entrejambe dans le vestiaire,
car les autres filles étaient méchantes
et vous disaient : "Salut, Miss grosses lèvres."
J'ai appris ce qui est sexy et ce qui ne l'est pas.
Ne parlez pas quand vous léchez une femme.
Il n'y a rien à dire qui soit sexy en plein cunni.
Si une fille vous suce et dit : "J'aime sucer ta bite",
c'est assez sexy.
mais il n'y a rien à dire qui soit sexy en plein cunni
qui lui fasse plus plaisir que ce que vous faites.
Une amie m'a raconté que son mec la léchait
avant de s'arrêter pour dire : "Tu as un goût délicieux."
En faisant un cunni, c'est plus sexy
de la regarder et de dire : "Daech décapite des gens."
La seule chose que je déteste, c'est utiliser mes doigts,
quand une fille me dit : "Doigte-moi."
car j'ai des petites mains,
et quand je mets mes doigts, je n'arrive pas...
je touche à peine le bas du point G.
Et elle me dit : "Un peu plus loin".
"Mais je suis à fond."
Je prends mon bras gauche pour pousser le droit.
Patrice O'Neal était un de mes meilleurs amis.
Vous le connaissez.
Patrice m'énervait,
car il se vantait sans cesse d'être le roi du doigté.
Il se vantait sans cesse d'être le roi du doigté.
Et je l'ai vu au Brésil faire éjaculer une fille avec ses doigts.
Il avait des doigts comme des jambes de ballerine.
J'étais au lit avec une fille, et lui avec une autre.
Et il faisait...
et elle éjaculait.
Ma meuf faisait pareil, mais avec ses yeux,
en train de regarder...
Je faisais tout ce que je pouvais, mais impossible...
Regardez ça. On dirait un malade de la polio dans une piscine.
La meuf s'est énervée et a dégagé ma main.
"Ça suffit avec tes doigts de nain..."
J'ignore où rencontrer des femmes.
Après ce passage, ça risque d'être difficile.
J'utilise les applis de rencontres. J'utilise Tinder. Et vous ?
Vous avez eu une réponse en combien de temps ?
- Dites le chiffre. - Je suis mariée.
Super.
Vos parents aiment le Missionnaire. Vous êtes mariée. Je fais fort, ce soir !
C'était avant votre mari ou c'est lui, l'heureux élu ?
Après.
J'adore.
- "À qui tu parles ?" - "Un ami, pardi !"
Je suis sur Tinder. J'imagine que vous savez comment ça marche.
On regarde des photos, on dit "J'aime" ou non,
et si on a un match, on peut parler à la personne.
Avant ça, il faut paramétrer sa recherche,
comme la distance.
Je vis à Midtown, à New York, donc je choisis un périmètre de 5 km.
On choisit aussi la fourchette d'âge.
J'ai la quarantaine, donc 18 ans.
On peut pas choisir plus jeune.
En fait, je me suis plaint à Tinder.
"Votre appli a un problème. Ça reste coincé sur 18 ans.
"C'est pour des raisons de légalité ? En fait, je... Norton, c'est ça."
On dit : "Y a pas de célibataires",
mais sur ce genre d'applis,
on voit plein de belles célibataires.
J'ai passé des heures à dire : "J'aime, j'aime..."
Jamais "J'aime pas". Peu importe le physique.
Un petit virus Zika. "J'aime."
Un coup de fusil dans la face ?
Je jouerai avec ses tétons en attendant l'ambulance.
Quelqu'un a tiqué. Vous pouvez rire.
Ce n'est pas vrai.
Vous y avez cru ?
Une femme se fait tirer dans la tronche et trouve le moyen de prendre un selfie ?
Et moi, je lui dis : "Vous faites quoi ?"
Et elle : "Je me vide de mon sang dans un couloir."
Et moi : "Ça vous dirait que je joue avec vos tétons en attendant ?"
J'étais sur Tinder pendant trois jours,
sans recevoir de réponses,
et c'est dur pour l'ego.
Genre : "Je suis une merde."
Puis je me suis dit qu'il fallait élargir ma recherche.
Je n'avais choisi que 5 km².
Midtown, à New York, ça fait quoi ? 1,8 million de personnes ?
J'ai élargi ma recherche sans limite d'âge ni de distance.
En gros, si vous avez une chatte en Amérique du Nord
ou espérez en avoir une un jour...
J'ai fini par recevoir un "J'aime",
et je vais vous lire mon interaction avec cette personne.
Je discutais avec cette fille. Ça se passait très bien.
On discutait tous les jours depuis cinq jours.
"Salut. Comment ça va ?"
Le 5e jour, j'ai fini par dire : "J'aime t'envoyer des textos.
J'aimerais te téléphoner. Je peux avoir ton numéro ?"
Rien. Pas de réponse. Elle m'ignore.
Quatre jours plus tard, j'écris : "J'imagine que c'est non. MDR."
Vous voyez.
Mort De Rire. Juste pour donner un côté enjoué et sympa.
Elle répond :
"Pour être honnête, je t'ai cherché sur la Toile."
Je ne connais pas votre vie,
mais moi, ce n'est pas ce que j'ai envie de lire.
"Je t'ai cherché sur la Toile."
On obtient de meilleurs résultats avec "Cosby Hitler" qu'avec "Jim Norton".
"Je t'ai cherché et j'ai regardé une vidéo où tu parlais
d'envoyer des photos de ton pénis à une fille.
Je me suis demandée si je devais te donner mon numéro.
Désolée. J'essaie d'être honnête."
Je me suis senti mal. Je ne savais pas quoi écrire.
J'ai juste écrit : "Pouffiasse.
MDR."
Merci. Vous avez été géniaux.
Merci d'être venus.
Merci infiniment d'être venus.
Je fais quoi maintenant avec la main gauche ?
Oui, vas-y franchement.
Dis-le avec conviction, sale limace !
Et là, je commence...
Puis, je t'en refile une. D'accord.
- D'abord la gauche. - Oui.
Une baffe, puis : "Dis-le avec conviction, sale limace !"
- et re-baffe. - Oui.
Allez, vas-y...
Sous-titres : David Kerlogot