En Iran, la police des mœurs arrête des centaines de personnes chaque année.
Dans sa lutte contre les fêtes "sataniques", les habits frivoles ou les CD "obscènes".
Certains noms et lieux cités dans ce film ont été changés.
Pour protéger l'anonymat des personnes impliquées en Iran.
Police.
Fous les gaz !
T'es fou !
Arash, vite.
Calme-toi, Anoosh.
Bonsoir.
Arrêtez-vous là.
On doit s'arrêter où ?
T'as mis où les papiers, crétin ?
Donnez-moi les papiers.
Où allez-vous ?
Ouvrez le coffre.
Quel con !
J'en tremble encore.
Tu leur as dit quoi ?
Qu'ils n'avaient qu'à
fouiller la voiture !
T'aurais dû leur donner notre album.
RAVING IRAN
Allô.
Où est l'entrée ?
Derrière ? OK.
La police est partout. Je descends au garage souterrain.
OK.
À tout à l'heure.
Vu le danger ambiant, plusieurs scènes de ce film ont été tournées
avec un téléphone portable.
Écoute, mon cher. Tout est réglé pour votre événement.
Il n'y aura aucun problème.
Mais il faut être prudent.
Reza, tu te souviens,
la dernière fois, ça a fini en catastrophe.
Oui, oui, je sais.
Tu peux nous garantir que... est sûr ?
J'ai pas été prudent la dernière fois.
Comment ça, pas prudent ?
Il faut mieux planifier,
pour ne prendre aucun risque.
Écoute-moi,
la dernière fois, on a trop attiré l'attention.
Mon erreur, ça a été les haut-parleurs...
... ils étaient trop près du village.
Les chameliers l'ont entendu.
Il faut changer d'endroit.
La sécurité, c'est tout ce que j'attends de toi.
Je veux pas rouler des heures
pour finir en prison.
Eh, mec !
Ça joue ?
Vraiment ? Mec, mon vieux...
On est quelques gars à partir dans le désert.
T'as envie de venir ?
C'est 250, mais je te le fais à 150.
Mec, pas moyen de choper des meufs.
- Elles te détestent. - C'est ça.
Comme si j'avais la lèpre.
Pas de souci, ta copine aura aussi un rabais.
Dis-lui d'amener sa copine.
Amène toutes les femmes que tu connais !
Sois prudent en parlant de tout ça.
Tu sais que j'ai confiance en toi.
Tout est sûr, t'inquiète pas.
J'ai peur.
De quoi ?
J'ai peur, c'est tout.
- De quoi ? - Qu'ils nous arrêtent dans le désert.
Calme-toi.
Avec tout ce matériel...
C'est rien, par rapport aux dernières raves.
Je dis juste que j'ai peur.
- Je te promets que c'est sûr. - Je me fais du souci !
Ils m'ont arrêté une fois et m'ont presque battu à mort.
T'as vu ces cicatrices ? Je les aurai toute ma vie.
En forme ? Salut.
Ça va ?
C'est ça le stock ?
Oui, voyez ce qu'il vous faut.
Tu lui as dis où on allait ?
Bien sûr. On va dans le désert.
Pas de problème pour moi.
Les autres voulaient rien nous donner
quand on leur a dit qu'on allait dans le désert.
Si la police
confisque le matériel,
dites-leur que vous l'avez loué.
Je prends ça pour ma pomme.
Je dirai que c'est pour un mariage.
Hommes et femmes séparés.
Il répond pas.
Qui ?
Personne.
Je crois que je vais pas venir.
C'est trop dangereux.
Tout ira bien.
Le check-point...
Arrête un peu, la police...
Déjà hier, un de mes amis s'est fait arrêter.
Pas de nuitée de réglée,
personne qui participe.
Putains de flics.
Putain de fric.
Putain de merde.
Écoute-moi. Fais ce que je te dis.
Il faut compter 320 dollars pour les pots-de-vin.
Et vendredi, on doit payer trois personnes avec ça.
Vous pouvez payer combien ?
800 $. - 800 $.
Écoute, ça suffit pas.
Il faut plus que ça.
Combien ?
900 $.
Le type nous a dit 850.
Non, 225 par jour ! Ça fait 900 pour 4 jours.
Décidez-vous, il faut que je sache.
Vous devez payer plus !
Mais on peut pas !
Je sais pas comment on va pouvoir gérer tout ça.
Je peux tirer sur ta clope ?
Chers passagers, votre attention s'il vous plaît.
Nous nous attendons à des barrages et contrôles de police.
Gardez votre calme
et évitez d'attirer l'attention.
Je vais faire passer une liste que nous devons remettre.
Tout le monde doit la signer.
Pas d'alcool à bord ni d'autres substances illégales.
Les femmes doivent veiller à se couvrir la tête correctement.
J'espère qu'on se fera pas mordre par des serpents.
Anoosh, mon ami.
- Quoi ? - Des serpents.
Pourquoi un serpent planterait-il ses dents dans ta chair ?
Parce que j'attire la poisse.
Toi, le charmeur de serpents !
Tout le monde descend. Nous allons inspecter le bus.
Sortez vos passeports et documents.
Où est votre autorisation ?
Il nous faut un endroit plat. Plat !
Pourquoi ?
Pour voir le soleil se lever.
Allez donc sur la colline. Plat !
Quoi ?
Si vous voulez voir le lever du soleil.
C'est juste à trente pas, mon gars.
Qui a besoin de boire ?
Vous avez pris assez d'eau ?
Prenez votre foulard et votre manteau.
Si jamais la police débarquait.
Écoutez, les filles...
Prenez votre foulard et votre manteau
pour demain après la fête. Si jamais la police nous surprenait.
La police ne viendra pas.
Mais peut-être des locaux.
Anoosh.
Doucement, doucement.
MINISTÈRE DE LA CULTURE ET DE L'ORIENTATION ISLAMIQUE
Bonjour.
Il nous faudrait une autorisation pour les concerts live.
Nous avons imprimé les formulaires de votre site Web.
C'est un peu compliqué,
vous pourriez nous aider ?
Vous aimeriez enregistrer votre groupe ?
- Oui. - Alors, il ne me faut qu'un formulaire.
Voici le formulaire avec lequel vous pourrez
ensuite faire contrôler vos affiches.
Les formulaires pour les enregistrements live ont été modifiés.
Vous pouvez jeter ceux-là.
Une fois que vous aurez l'autorisation, on reparlera des affiches.
Cela ressemblera plus ou moins à ça.
Comme la pochette de notre CD, en grand.
On a utilisé l'alphabet latin.
La langue anglaise n'est pas autorisée.
Notre nom signifie "Rasoir et barbe".
"Rasoir et barbe" ?
Vous allez sûrement avoir du succès avec ça !
Et pourquoi pas ?
Vous vous moquez des barbus ?
Les messieurs de l'inspection vont le prendre personnellement.
Et ça, c'est quoi ? Il faut enlever ça.
Ces images sont interdites.
Les consignes sont les suivantes :
pas de représentations explicites de femmes
ou d'autres choses illégales.
Pas de maquillage pour les femmes.
Rien d'occidental.
Rien d'occidental du tout ?
Rien !
Mais "Made in Iran" est écrit en anglais.
C'est en ordre tant
que vous faites de la pub pour l'Iran.
C'est quoi ça ?
- Quoi exactement ? - C'est un lion ?
C'est un homme avec une chemise bariolée.
On voit un bon de dos dénudé. Il faut l'enlever.
- Mais c'est un homme. - Ça change rien.
Nous avons une chanteuse. C'est un problème ?
Comme chanteuse principale ?
Oui, ça pose problème.
Pourquoi ?
- Pardon ? - Je peux savoir pourquoi ?
Vous demandez pourquoi ?
On est là pour la première fois.
Vous avez déjà vu une chanteuse au premier plan dans ce pays ?
En Iran ?
Peut-être que les choses ont changé depuis Rohani ?
Croyez-moi, tout le monde veut des chanteuses.
Mais ce n'est pas possible, bien entendu.
Et si on lui donne un chanteur pour l'accompagner ?
Les femmes doivent être en arrière-plan.
Et les vêtements sur scène ?
Comme d'habitude.
Il est important qu'elle soit voilée,
et même totalement.
- Excusez-moi... - Elle peut aussi porter un costume.
Et qu'en est-il des bijoux sur le visage ?
Notre chanteuse a des piercings...
Vous plaisantez ?
Dans ce cas, elle peut se rendre directement à la police des mœurs.
Ce genre de musique n'est pas autorisé.
Seuls le piano classique et
la musique traditionnelle sont autorisés.
La musique électronique de DJ
est généralement interdite.
Je peux vous poser une dernière question ?
Non, je pense que ça suffit.
OK, merci.
- Quoi d'autre ? - Les textes...
On leur demandera une prochaine fois.
Tu rigoles ?
On peut pas revenir encore une fois ici.
Si on continue avec nos questions, on va se griller.
Descends de mon côté.
Bonjour.
Vous pouvez imprimer ceci ?
C'est quoi ?
C'est la pochette de notre album. On est DJ.
On n'a malheureusement pas d'autorisation.
Peut-être...
Et si on paie un peu plus ?
C'est très difficile pour nous.
C'est quoi ça ?
Le matériel ?
Non, la musique.
C'est de la House.
Comme cette musique mais instrumentale.
Ça ne me dit rien.
Regarde un peu ça.
Exactement comme ça ?
Il faut une autorisation du ministère.
On n'en a pas.
On peut pas imprimer ça sans autorisation.
L'anglais pose problème.
Il n'y a pas moyen de s'arranger ?
Si c'était en persan...
Le nom de l'œuvre caritative est en persan.
Sans autorisation...
- C'est pas vous qui imprimez ? - Si.
Mais les autorités nous contrôlent sans cesse.
S'ils trouvent un exemplaire de ça ici,
ils nous feront fermer boutique.
Il vous faut une autorisation.
Mais c'est aussi pour une bonne cause.
Nous aurions quand même des problèmes.
Et si on paie un peu plus ?
Non !
- Aucune chance ? - Non,
Vous pouvez pas le faire en cachette ?
Non, en aucun cas.
On vous contrôle ?
Oui.
Le problème, c'est les services secrets.
Les services secrets ?
Oui. Ils nous mettront sur écoute.
Allez au passage Shaghayegh. Eux vous aideront.
Leur adresse, c'est imprimerie...
Ne leur dis pas que tu n'as pas d'autorisation.
Dis-leur que... vous envoie.
- Ils voudront pas plus de détails ? - T'en fais pas.
Le rouge ressort trop.
Sinon, c'est bon.
Quoique, là derrière...
C'est quoi ça ?
C'est là qu'on va rajouter une couche de foncé.
Vraiment ?
Vous êtes au bon endroit ici.
Ouais, on est passés dans le coin hier à 3 heures du matin.
Il y avait des policiers dans tout le quartier.
Pas mal, non ?
Mets encore un filtre dessus.
Je pourrais vendre mon album ici ?
- Tu as une autorisation ? - Non.
Si c'est illégal, je peux pas t'aider.
Mais...
Essaie à la librairie...
La police a récemment fermé ma
boutique pendant tout un mois.
J'avais vendu des billets de concert. Et c'était complètement légal !
Je devais rendre des comptes au poste de police tous les jours.
Pourquoi ?
D'abord, c'était légal,
et après, de la musique de Satan.
C'était quoi comme musique ?
Du métal, tout à fait banal.
Votre album est politique ? Si c'est le cas, ils vous exécuteront.
Non, il n'a rien de politique.
C'est quoi, du rock ?
De la deep house, un mélange de rock et de house.
Le design est provoquant.
Voici des albums illégaux qui ont l'air légaux.
Personne ne penserait qu'ils ont été fait sans autorisation.
Sans autorisation !
Dang Show n'en a pas du tout !
Je vous propose de produire deux pochettes.
Au cas où...
Excuse-moi, salut.
Pour les clients,
une seule fourre sera visible.
Vous ne présentez que des attrapes dans votre boutique ?
Je ne veux pas me faire choper par la République Islamique et sa police.
Il faut trouver d'autres solutions.
Garder les apparences.
La République Islamique nous a appris à faire des détours
et à mentir.
Ils adorent qu'on leur mente.
- Votre manager est là ? - Oui.
On aimerait bien lui montrer notre album.
Nous sommes contrôlés de près par la police religieuse.
Mais si vous voulez laisser un CD ici,
je peux le faire passer de temps en temps.
Et si quelqu'un s'y intéresse,
je lui transmettrai volontiers votre adresse Facebook.
C'est tout ce que je peux faire, désolé.
- C'est quoi comme musique ? Occidentale ? - Oui.
Vous avez aussi de la musique iranienne ?
Non.
Je demande, parce qu'on a toujours des problèmes avec la police.
La police passe régulièrement ici.
C'est pas votre affaire, mais il faut quand même poser la question.
C'est compliqué même avec l'autorisation.
C'est pas mieux depuis Rohani ?
Le système est aussi merdique qu'avant.
Bonjour.
Vous m'entendez ?
On vous a laissé des CD à vendre.
Je voulais savoir où ça en était.
De Blade and Beard. L'album a la forme d'un visage.
OK. Il faut que je vienne les chercher ?
Le chef ne veut plus en prendre la responsabilité.
OK, vous ne voulez pas d'ennui.
Merci quand même.
Je vous en offre un.
Non, merci !
On croupit, dans ce pays.
Il faut qu'on parte.
- Ça peut pas continuer ainsi, vieux. - Oui, je sais.
Je suis sérieux.
On peut pas faire de la musique ici.
C'est pas facile non plus de faire de la musique en Europe.
Mais, on aurait au moins un avenir.
Les gars, on peut aller dans ma chambre.
- Pourquoi dans ta chambre ? - On peut aller dans le jardin.
Faites gaffe à ces merdes satellitaires !
"SXSW", c'est un festival au Texas.
Je veux envoyer ma candidature,
mais la date limite est déjà dans 12 jours.
T'es optimiste ?
Non, très pessimiste.
C'est quoi votre plan ?
On réfléchit à quitter le pays.
On évalue la situation.
Si vous ne pouvez pas quitter le pays par la voie légale,
vous essaierez illégalement ?
Entrer dans un pays
et demander à pouvoir y résider ?
Peut-être.
Mais je sais pas ce qu'en pense Arash.
Il ne dit rien.
Allô.
Ça va ?
Bien et toi ?
T'es où ?
En route. Et toi ?
Au Shahrak. Écoute...
Tu fais quoi ce soir ?
Rien de spécial.
On peut se voir ?
Fantastique.
Où sont les prix ?
Il n'y a pas de prix. Il faut appeler, à ce que m'a dit le type.
Bonjour.
J'espère que vous allez bien.
Oui, merci.
Nous avons trouvé votre profil Skype sur un site web pour réfugiés.
Ne vous étonnez pas si vous entendez deux voix.
Nous aimerions vous poser des questions ensemble.
Nous sommes des musiciens d'Iran.
Quel type d'asile nous recommandez-vous ?
Il faut faire preuve de résistance envers le régime,
soit religieux, soit politique.
Vous ne devez pas forcément aller à des manifestations,
il suffit que vous ayez quelque chose contre le régime.
- Vous n'avez pas de passeport ? - Si.
Alors, vous pouvez prendre l'avion.
Ils ne peuvent pas nous refouler ?
Si, c'est pour ça qu'on vous fournira un nouveau passeport.
Dis-lui qu'on veut garder nos passeports.
On veut rester là-bas !
Ça coûte combien et combien de temps faut-il compter ?
Si vous fournissez tous les documents,
vous aurez un visa dans 2 semaines.
C'est entre 9 000 $ et 11 000 $.
De 9 000 $ à 11 000 $... avec le billet d'avion ?
Pas au téléphone ! Il faut qu'on se rencontre.
Merde, comment trouver tout ce fric ?
Aucune idée.
Où veux-tu que je trouve 10 000 $ ?
Moi, je renonce.
- T'es jamais... - Anoosh, ta gueule !
T'as jamais un mot d'encouragement,
toujours ce pessimisme !
T'es vraiment un abruti !
Ton père peut pas te donner de l'argent ?
Laisse-le en dehors de tout ça. C'est mon affaire à moi.
Alors toi, tu as de l'argent ?
Peut-être 3 000 $.
Et d'où tu les as ces 3 000 $ ?
J'ai dit, peut-être.
Et le reste ? Tu veux voler le reste ?
Le reste.
T'as combien en tout ?
10 000 $.
Vraiment ?
- Tu dis toujours que t'as pas d'argent. - J'ai jamais dit ça.
T'as jamais d'argent !
Pas d'argent pour les cigarettes et d'un coup, il a 10 000 $.
Mon compte est vide et il m'envoie acheter des cigarettes.
Demande de l'argent à tes parents ce soir.
Tu gagneras bien là-bas.
Ils me le donneront volontiers.
Alors, oublie.
Je peux pas t'aider non plus.
Allô.
Merci. Vous êtes à quelle table ? OK.
Bonjour.
Bonjour, comment allez-vous ?
Enfin un visage sur cette voix.
Je suis à votre service.
On a une longue liste de questions.
Que Dieu nous aide.
Nous sommes un peu nerveux.
L'Europe, c'est le top pour les jeunes.
Mais les camps sont pleins.
Ils ne laissent plus entrer de réfugiés.
À moins d'avoir un bon motif pour demander l'asile.
Que proposez-vous ?
Vous voulez aller où ?
On vous l'a dit, on est des DJ.
On ne peut en aucun cas rester en Iran.
On fera de notre mieux.
On a un intermédiaire à l'ambassade.
Nos clients reçoivent des documents parfaits.
On ne va pas vous laisser tomber.
Vous avez besoin d'une carte de musicien ? Pas de problème.
Votre extrait de compte n'est pas assez bon ? On s'en occupe.
Pas de certificat de travail ? On en établit un.
L'assurance-maladie ? On s'en occupe.
Nous vous procurerons tous ces documents.
Si votre stratégie ne fonctionne pas,
on devra prendre un bateau pour l'Italie ?
C'est pas de mon ressort.
- C'est pas votre domaine ? - Que la variante légale.
Et les gars cachés dans des camions ?
- C'est seulement pour la France. - Que la France ?
Oui, tu vas en France, et de là, en Angleterre.
Avec les lasers et les senseurs thermiques, c'est très dangereux.
Ils te tirent dessus sans hésiter.
Oui, ils t'abattent tout de suite.
Ouaou ! Regarde-moi ça !
Incroyable. Va sur les images !
Images, là.
C'est grandiose !
C'est là qu'on va, vieux.
C'est exactement ce que je veux.
- C'est là qu'on doit être. - Exactement.
T'as mis les adresses sur les enveloppes ?
Celle-là va en Espagne.
Mets-le dedans !
Pose ça là.
- Je mets l'adresse ? - Non.
Seulement à la poste.
- Je la pose ici. - Non, là.
Mets pas le bordel, vieux !
Cherche Burning Man. J'écris d'abord à la Street Parade.
Regarde comment ça s'écrit.
Zurich.
Sinon, ça arrivera jamais.
Pardon, le contrôle des paquets, c'est où ?
Au dernier guichet.
Une copie de votre carte d'identité, S.V.P.
J'en ai pas.
Pourquoi en avez-vous besoin ?
Pour l'envoi ?
- Vous l'avez sur vous ? - Non.
- Le permis de conduire ? - Le permis, je l'ai.
- Il est encore valable ? - Oui.
Les photocopies, c'est dehors.
- Lethangie... - Letangia...
Letangii.
- Lethargy ! - Lethargy, c'est parti !
J'ai une question. Le CD sera contrôlé ?
On m'en a renvoyé un récemment.
Je comprends pas.
C'est une question ?
Oui, c'est une question.
Bien sûr qu'il sera contrôlé.
Le CD n'avait même pas quitté le pays...
Il contenait quelque chose d'interdit ?
De quoi parlez-vous ?
Vous avez eu de la chance de ne pas vous être fait arrêter.
S'il y a des femmes non voilées ou des choses du genre sur une vidéo,
ne l'envoyez pas !
Il sera très certainement confisqué.
Et on risque d'être convoqués ?
Pas les deux premières fois.
Mais si c'est politique,
c'est toujours problématique.
Police !
La police met fin à la fête.
Arash réussit à se cacher avec le matériel.
Anoosh est arrêté par la police.
PRISON D'ENGHELAB, TÉHÉRAN
Et vieux ! Ça va ?
Quelle histoire !
Le sol est super froid.
70 personnes dans une cellule.
Partout des bagarres.
Tous accros au crack et au crystal.
On s'est fait tellement de soucis.
Anoosh ne découche jamais.
Son père s'est réveillé à 5 heures
et Anoosh n'était pas dans son lit.
Pourquoi tant de soucis ? C'était pas la première fois.
Combien de fois as-tu été en prison ?
Mon fils, ne nous rends pas la vie si difficile.
C'est mon problème. Et le problème de ce pays.
J'en peux plus.
Je suis au bout du rouleau.
Moi aussi.
Allô.
La Suisse ?
Lethargy ? Street Parade ?
Oh, mon Dieu !
La connexion est...
Oui, je peux.
J'ai un passeport.
Je vais faire une crise cardiaque si ça marche.
Pourrions-nous en parler ce soir ?
- Incroyable. - Raconte !
La Street Parade !
C'est en Suisse, non ?
Oui, exactement.
Il a demandé...
... si on pouvait mixer le 2 août.
Incroyable !
Comme si c'était la porte à côté.
Je cours à poil à la voiture !
Non, on va courir à poil à la mosquée
et prier pour remercier.
Allez, calme-toi, Anoosh.
AMBASSADE DE SUISSE, TÉHÉRAN
Que veux-tu ?
- Tu as rendez-vous ? - Oui.
Tu es seul ?
Oui.
Qui t'a invité ?
- La Rote Fabrik. J'ai une invitation. - De qui ?
Un festival de musique.
Viens par ici.
Bon. Tu as les 90 ?
Attends dans le jardin, que je t'appelle.
- Vous êtes un groupe ? - Oui.
Pourquoi venez-vous séparément ?
Aucune idée. On a reçu des rendez-vous séparés.
D'où connaissez-vous cette manifestation à Zurich ?
On leur a envoyé notre
album au mois de mars.
Vous connaissiez la Rote Fabrik avant ?
J'ai trouvé le nom sur Facebook.
Quel est le but de votre voyage ?
Un festival de musique.
Quel genre de festival ?
De la musique électronique.
- C'est international ? - Oui.
Où sont vos derniers visas ?
Je n'ai encore jamais eu de visa.
- Vous n'avez jamais été en Europe ? - Non.
Où est votre invitation ?
Billet d'avion et réservation d'hôtel ?
Documents de travail ?
Quelque chose qui prouve que vous travaillez en Iran.
Vous n'avez pas plus de documents d'Iran ?
Suisse.
Informations sur l'immigration en Suisse.
La population suisse rejette fortement les étrangers.
Ah.
C'est peut-être pas le meilleur des choix.
50,3 % des Suisses votent
pour limiter l'immigration.
CABINET D'AVOCAT, TÉHÉRAN
Veuillez contrôler ces indications.
Soyez les bienvenus.
Peux-tu fermer la porte, S.T.P. ?
On saura demain, si on obtient le visa.
On réfléchit à s'envoler pour la Suisse
et à rester là-bas.
Peut-être pour toujours.
Une boisson, Messieurs ? Ou est-ce que vous jeûnez ?
Merci, non.
Je pense que vous devriez quitter l'Iran.
Je le pense sérieusement.
Une fois que vous serez hors du pays, restez-y.
Demandez l'asile.
Pour qu'ils ne puissent rien contre vous,
déchirez votre passeport, vraiment.
Ou cachez-le.
De manière à ce que personne ne le trouve.
AMBASSADE DE SUISSE, TÉHÉRAN
- Allô. - Allô.
Ça a marché ?
Non, ils m'ont recalé.
- Pourquoi ? - Aucune idée.
Ils m'ont dit : "Comment s'appelle ta mère ?"
Et c'était la fin.
Tais-toi !
- Tu l'as eu ? - Oui.
Génial.
Un visa pour combien de temps ?
5 jours.
Arash.
- Comment ça va ? - Ça va.
Et alors ?
J'ai été recalé.
Quoi ?
Recalé.
Dis pas de connerie.
Et alors ?
Connard.
Je l'ai eu.
Blade and Beard veulent sortir.
J'ai failli pisser dans mon froc.
Ma sœur est déjà en larmes.
C'est trop top, mon ami.
Incroyable.
C'est trop génial !
Ce soir, on fête ça, OK ?
Ce soir, on s'éclate.
Je veux pas te quitter.
Mais j'ai besoin de faire une pause.
T'en es sûre ?
J'ai besoin de temps pour réfléchir.
Regarde-moi.
Laisse-moi tranquille.
Pourquoi ?
Donne-moi du temps.
Je peux pas. Désolé.
J'en peux plus de notre relation.
Tu n'en veux plus.
Non, tu veux partir pour ta carrière !
- Non, pour toi. - Tu quittes l'Iran à cause de moi ?
Je veux que tu sois fière de moi.
- Tu fais de la musique à cause de moi ? - Non.
Mais je peux pas faire de musique ici.
Le fait est que tu veux partir. Et pas moi.
Ça signifie quoi pour nous ?
- Viens avec moi ! - Je ne veux pas.
T'as pas besoin de venir pour toujours.
- Comment veux-tu que ça marche ? - Comme dans les autres couples.
Ça marche jamais.
- Allez, pars ! - C'est ce que je dis.
Alors, c'est fini ?
Pourquoi ?
Je peux plus continuer ainsi.
Donc, c'est définitif.
AÉROPORT IMAM-KHOMEINI, TÉHÉRAN
Toi aussi. À bientôt.
AÉROPORT DE ZURICH
Où voulez-vous aller ?
On est invités à la Lethargy.
OK, merci.
Salut.
- Patrick. - Anoosh.
Arash.
Une chaleureuse bienvenue même s'il fait froid à Zurich.
Regarde le prix de l'essence.
C'est de l'essence écolo, vieux.
Pourquoi Irancell ne fonctionne pas ?
Ça devrait marcher.
Ils sont enfin arrivés ici au studio.
Le duo de DJ "Blade and Beard" en provenance d'Iran.
Vous êtes Arash et Anoosh, c'est bien ça ?
C'est la première fois que vous êtes en Europe et en Suisse.
Quelles sont vos premières impressions ?
On est là depuis deux heures à peine.
Reposez-nous la question dans une semaine.
O.K., on vous reposera la question après la Street Parade.
Quelles sont vos attentes ?
Tout DJ rêve de pouvoir
venir jouer en Europe.
Tu es nerveux ?
Un peu.
T'en veux ?
Salut, heureux de vous rencontrer.
Bienvenue en Suisse. À Zurich !
Ça va ?
- Comment t'appelles-tu ? - Peter.
Moi, c'est Arash.
Pour moi, c'est de la techno pour Barbie.
De la merde commerciale.
C'est inconcevable que vous vous fassiez emprisonner
pour de la musique.
J'ai jamais été en Iran,
Je ne peux absolument pas
imaginer comment c'est là-bas.
Les gars, vous êtes prêts ?
Bien, merci, et toi ça va ?
Je vais bien aussi.
Oui ?
Il fait quel temps à Téhéran ?
Raconte-moi comment c'est. J'ai l'ennui de l'Iran.
Je mange des noix fraîches.
Trop bon !
Bon Dieu.
Arrête de manger ! J'en veux aussi.
Je t'ai dit de ne pas partir.
Et tu t'en es quand même allé.
Bon Dieu !
Achète-toi des noix et mets-les dans l'eau !
Je pense pas qu'ils aient ça ici.
Quoi ?
Il y en a pas ici.
Dans quel pays de merde es-tu allé ?
On se voit à huit heures sur FaceTime.
T'es constamment en ligne avec l'Iran.
Et alors ?
Tu pourras jamais t'en détacher.
Tu vas où ?
Au contrôle des drogues.
Contrôle des drogues !
Incroyable !
Je prends une photo et je l'envoie en Iran.
Tu trouves pas que les hommes sont plus beaux que les femmes ici ?
Il y a pas d'alcool là-dedans.
Si, si.
Anoosh, Arash, vous êtes en Occident pour la première fois.
Quel effet ça fait ?
Je plane un peu. Je suis super heureux.
J'ai jamais vu une chose pareille.
Chez nous, tout est underground.
J'en ai marre de toujours tout planquer.
Vous ne croyez donc pas à un avenir en Iran ?
Il faut qu'on trouve un avocat demain.
Demain, c'est demain.
L'avocat nous dira peut-être de toute façon
qu'on n'a aucune chance.
Dans ce cas, on fait quoi ?
Alors, il faudra trouver une autre solution.
Et si on va demain à la police et qu'ils nous refoulent,
on n'aura plus jamais droit à un visa Schengen.
Voilà pourquoi tu dois te décider.
Il faut aussi considérer les risques.
Prenez le temps d'en parler.
Évitez les joints et l'alcool.
Prenez votre décision l'esprit clair.
Dis à Arash que vous avez jusqu'à demain soir.
Je sais.
Quelles possibilités vous avez, si vous rentrez en Iran ?
On aurait aussi dû s'en aller à l'époque.
Aujourd'hui, je suis coincée ici à 40 ans.
Maman !
Je ne veux pas que vous rentriez.
Vis ta vie, mon fils !
Je me fais beaucoup de soucis, vieux.
Pourquoi ?
Je suis super nerveux. Complètement perdu.
Tu penses à quoi, de nouveau ?
Tu te fais pas de souci, toi ?
Je veux aussi avoir des festivals en Iran,
avec des artistes internationaux.
Qu'on puisse y rencontrer des gens.
Si je rentre en Iran,
rien de cela ne sera possible.
Tu comprends ?
Je dois donc prendre la bonne décision.
J'aimerais visiter d'autres lieux.
J'aimerais aller à Berlin, mais j'en ai pas le droit.
J'aimerais aller à Ibiza, mais j'en ai pas le droit.
J'aimerais aller partout. Mais j'en ai pas le droit.
J'ai le droit de rien faire.
Tout ce que je veux m'est interdit.
C'est pas une vie pour moi.
Regarde, des requérants d'asile.
Ils sont sûrement venus en bateau.
Ils n'ont sûrement pas la vie dure.
Personne qui leur donne des ordres.
Ne fais pas ci, ne fais pas ça !
Beaucoup de noirs viennent en Suisse.
Oh, oh !
On pourrait aussi mixer ici.
Exactement ici.
T'as vu ce que c'est ? C'est un générateur !
Si t'arrêtes de pédaler, la musique s'arrête.
Comment on leur explique le séjour en prison ?
Ce qui s'est passé et où ?
Il faut qu'on se mette d'accord. Ce soir encore !
On doit se mettre d'accord. Dire la même chose s'ils nous séparent.
Demain.
Comment tu veux fermer ça ?
Allô.
Je suis occupé, Maman.
Arrête de m'appeler sans cesse !
Je fais mes bagages.
Anoosh.
- Je te rappelle plus tard. - Anoosh !
Tu es où ? Que s'est-il passé ?
Je suis à l'hôtel. Que veux-tu qu'il se soit passé ?
Je suis en train de faire mes bagages.
Vous quittez l'hôtel cet après-midi ?
Non, maintenant.
Salut.
Vous allez faire quoi ?
J'en sais rien. J'en sais rien.
- Tiens-nous au courant. - Je le ferai.
Non, ne te fais pas de souci.
Je suis ici.
Salut.
Les gars, votre taxi pour l'aéroport est là.
Voici la clé.
Merci, bon retour.
Bon retour chez vous !
Merci pour tout.
Ça vous a plu ?
Beaucoup !
Je prends mon disque dur en cabine.
Vous pouvez vous arrêter S.V.P. ?
Nous ne voulons pas aller à l'aéroport.
Malgré le risque encouru, beaucoup d'Iraniens et d'Iraniennes nous ont aidés.
Sans leur soutiens, ce film n'aurait pas vu le jour.