Brosse à dents
...
-C'est ma nouvelle salle de bains.
Je savais pas quoi choisir donc j'ai pris une baignoire-douche.
Une double vasque, ainsi les enfants se brossent les dents ensemble.
Ça a été acheté sur Le Bon Coin dans le Nord, du côté de Lille.
Et là, j'ai le séchoir LVMH.
Mon séchoir Bernard Arnault.
Finalement, c'est mes investissements dans LVMH
qui me rapportent le séchoir. C'est un cadeau de la maison LVMH
car quand j'ai acheté mon action en 2007,
elle valait environ 70 euros,
et aujourd'hui elle vaut 133,50 euros.
Donc le bénéfice, plus les dividendes accumulés chaque année
1 euro, 1,50 euros par année,
j'en arrive au prix d'un séchoir.
Je vais pouvoir, quand je ferai sécher mon linge,
penser à Bernard Arnault.
C'est grâce à lui que je ferai sécher mon linge.
ll reste à l'installer. Je vais le pendre là-haut.
*-À la une,
*la plus grosse fortune de France sur le départ : Bernard Arnault,
*aurait demandé, fin août, la nationalité belge.
*-ll y a le titre choc de Libération : ''Casse-toi, riche con !''
*-Ces gens sont des parasites.
*-Cet homme n'a qu'une obsession, c'est de démanteler ses entreprises.
*-ll aurait dû bien mesurer ce que signifiait
*demander une autre nationalité.
''Quand les cigares'' (Loïc Lantoine)
Quand les cigares y chang'ront d'bouches
Quand les stars elles chang'ront de mains
Quand la bonne soupe elle chang'ra d'louches
Qui qui sera dans le bottin ?
Quand les gibus y chang'ront d'têtes
Quand les bagouses elles chang'ront d'doigts
Quand l'homard y chang'ra d'fourchettes Les employés, on s'ra les rois
Y faudra plus nous négliger C'est nous qu'on s'ra les PDG
Remarquez, même en Rockfeller
J'rest'rai quand même fils d'ouvrier
Qu'un employé à bas salaire
C'est une chose à pas oublier
Oui, mais...
Mais quand nos coeurs chang'ront d'chaumières
Que les s'crétaires chang'ront d'genoux Qu'les sofas y chang'ront d'derrières
Qui c'est-y qui chang'ra d'biniou ?
Quand les Rolls chang'ront d'cartes grises
Quand Maxim's y chang'ra d'clients
Quand les smokings chang'ront d'valises Alors là, dis, les gentlemen
Yfaudra plus nous négliger C'est nous qu'on s'ra les pédégés
...
Quand les cigares y chang'ront d'bouches
Quand les stars elles chang'ront de mains
Quand la bonne soupe elle chang'ra d'louches
Qui qui sera dans le bottin ?
Quand les gibus y chang'ront d'têtes
Quand les bagouses elles chang'ront d'doigts
Quand l'homard y chang'ra d'fourchettes Les employés, on s'ra les rois
Y faudra plus nous négliger C'est nous qu'on s'ra les PDG
Choeurs joyeux
...
Les PDG !
-Ce que je voudrais, à travers Bernard Arnault,
c'est réconcilier la France d'en bas et la France d'en haut.
Mais je me suis demandé
par où commencer cette mission réconciliation.
ll faut démarrer par le pays d'où le scandale est parti,
par celui qui a lancé la calomnie.
-C'est dans ce bâtiment-ci que l'ensemble des sociétés financières
de Bernard Arnault se trouve à Bruxelles.
-Vous êtes fier d'avoir à Bruxelles le centre financier
du 1er groupe de luxe au monde ? ll rit.
Bonjour. -Bonjour.
-On aurait voulu monter à l'étage de LVMH.
Vous pouvez leur demander ?
Je suis avec un inspecteur des impôts belge,
qui est persuadé que M. Arnault a installé sa fondation en Belgique
pour que ses enfants bénéficient de tout le patrimoine
sans payer d'impôts.
Pour moi, c'est être malintentionné
que de penser comme ça. J'aimerais un dialogue
entre cet inspecteur des impôts et des responsables de LVMH
et que vous le remettiez dans la raison, quoi.
M. Marco Van Hees. Prenez bien son nom parce que...
Van Hees.
Ça... Elle a raccroché !
Pour rétablir le dialogue, vous voudriez pas devenir actionnaire ?
-Pourquoi pas ? -Si vous devenez actionnaire de LVMH,
peut-être que vous pourrez dialoguer directement avec M. Bernard Arnault.
-Je ne demande qu'à dialoguer.
-En 2007, déjà,
j'ai aidé à renouer le dialogue entre Bernard Arnault et ses salariés.
À l'époque il fabriquait ses costumes Kenzo, du groupe LVMH,
à Poix-du-Nord, près de Maubeuge.
Mieux valait délocaliser
en Pologne parce que c'est moins cher là-bas.
Mais les ouvrières du Nord ont râlé.
-C'est scandaleux, y a pas d'autre mot. On nous jette comme des Kleenex.
-J'ai rencontré la déléguée syndicale,
Et là, je lui ai conseillé
de prendre une action du groupe LVMH,
et d'intervenir à l'assemblée générale des actionnaires.
-Les petits actionnaires sont-ils prêts à perdre
un peu d'argent pour que 147 salariés vivent encore ?
On dérange parce qu'il y a 147 chômeurs dehors.
M. Bernard Arnault, on se reverra.
-Le PDG
a gentiment rallongé l'enveloppe des licenciements
et il a sauvé quelques emplois sur place.
J'avais aidé à renouer le dialogue.
Au retour, je me suis arrêté à Flixecourt,
un bourg paisible avec ses corons et ses usines textiles à l'abandon.
-Là, y avait un tissage.
Et puis là, c'était séparé : ici le tricotage,
y avait une 1re pièce où y avait des locaux syndicaux...
-Soeur Catherine a eu cette chance :
le 17 décembre 1984, elle a rencontré Bernard Arnault
et en garde un souvenir ému.
-C'est un prédateur !
Les seules fois où on l'a rencontré, c'est un homme qui nous méprise.
Pour lui, on n'était rien, moins que rien.
-Y a 30 ans, Boussac Saint-Frères
formait un empire :
des dizaines d'usines, des milliers de salariés,
des grandes marques.
Mais un empire sur le déclin.
Heureusement, un sauveur est arrivé,
avec un engagement courageux : maintenir l'emploi.
*-Ce plan, qui prévoit un programme limité
*de cessions de départements non-stratégiques,
*ne peut être assimilé à un démantèlement de la société
*car les cessions représentent moins de 20 % de l'activité.
-Bernard Arnault s'engage à garder 12 200 salariés sur 15 000.
-Bernard Arnault n'a rien sauvé du tout, rien du tout !
ll a repris Boussac Saint-Frères pour avoir Christian Dior,
nous, il en avait rien à cirer.
-Que reste-t-il de Bernard Arnault ? -Rien ! Rien, rien !
-ll vous avait prévenus ? -Non !
Non, non !
-Après 30 ans, vous vous dites pas : ''Quel grand homme'' ?
-Non !
-Parce que... -Non !
-Quand même... -Non !
-Vous avez des preuves ?
Vous faites un procès de mauvaises intentions à Bernard Arnault,
mais...
-C'est pas un procès, c'est la réalité.
-Vous avez des preuves ?
-Regarde ! C'est ça, la preuve !
Voilà. C'est pas une preuve, ça ? Merde !
Vous m'énervez aussi.
*-Vous avez quand même supprimé 8 000 emplois ?
*ll acquiesce. *-Comment a-t-il été possible
*de faire cela sans créerdes problèmes énormes ?
*-Les partenaires sociaux de cette entreprise,
*et c'est une des raisons pour lesquelles on a pu
*la ramener à la rentabilité,
*avaient compris sur le fond,
*et ça aussi c'est un des grands changements intervenus
*depuis le début de la décennie,
*avaient compris qu'une entreprise devait gagner de l'argent.
-Dans l'Évangile, y a :
''Tu ne peux pas servir Dieu et l'argent.''
Voilà.
Qu tu sers tes frères ou tu sers le fric.
Moi, j'ai choisi mon camp. J'essaie de choisir mon camp.
-Catherine est restée bloquée dans le passé.
Ces tracts jaunis accusaient le PDG d'avoir bazardé les usines,
liquidé Boussac Saint-Frères, tout cassé,
sauf Dior.
Son empire du luxe aurait été fondé sur ce péché originel.
-ll vous a menti un peu... -Beaucoup.
Beaucoup ! -ll a fait de mal à personne.
-Attends, ça dépend !
Si mettre des gens sur la misère c'est faire de mal à personne,
comme pousser des gens au suicide, je suis d'accord avec toi.
-Vous accusez
Bernard Arnault d'avoir provoqué de la misère, voire des suicides ?
-Bien sûr ! Quand on a vendu, je me rappelle,
avoir dit à mon directeur : ''Si vous voulez encore des suicides,
''mettez les gens à la porte.''
Y a un des jumeaux Provost qui s'est suicidé.
''Si vous voulez que le 2e se suicide,
''continuez à les foutre à la porte.''
-Ce qui manque dans tout ça, c'est le dialogue.
Ça fait 30 ans que vous n'avez pas discuté avec Bernard Arnault,
vous l'avez rencontré une fois, dans un bureau,
mais vous auriez l'occasion de vraiment dialoguer avec lui,
ça arrondirait les angles, vous vous comprendriez mieux.
-Faut lui demander s'il sait qu'il a mis ces gens dans la misère.
-Ça doit être fréquent qu'à la Banque Postale de Flixecourt
il y ait des personnes qui arrivent pour acheter
des actions LVMH. Ça doit être quotidien !
Mon périple, je l'ai poursuivi jusqu'à Paris.
Bernard Arnault modernisait la capitale
malgré des réfractaires.
-J'avais une formation de coiffeuse.
Donc je pensais travailler à la parfumerie,
et on m'a dit ''vous avez fait coiffeuse, on va vous mettre au jardinage.''
Donc j'ai vendu des bêches, du tuyau d'arrosage.
On avait beaucoup de clients qui venaient de banlieue
pour leur jardin.
Et je suis restée, comme mon camarade, jusqu'à la fermeture.
-Quand est arrivé Bernard Arnault, vous vous êtes dit :
''Enfin un vrai entrepreneur !'' -Non !
-La 1re chose qu'il a faite
c'est dire : ''Je veux pas du bricolage,
''je veux pas ceci, je veux pas cela.''
Ce qui l'intéressait, c'était que la mode.
-On vous a proposé un poste chez Kenzo ? -Non !
-Chez Dior ? -NON !
-On nous a rien proposé !
-Est-ce que t'aurais travaillé comme styliste chez Dior ?
-ll m'aurait fallu une formation. -On n'avait pas le look !
-Non !
-Les salariés de la Samaritaine ont compris dès qu'ils sont arrivés
qu'il y aurait du ménage parce qu'on n'avait pas le look LVMH.
Les filles d'1m80, 50 de tour de taille,
et 90 de poitrine, c'était pas ici qu'il fallait venir.
-Ces grincheux méritaient-ils le Paris de Bernard Arnault ?
Je me suis rendu à la maison du projet pour me renseigner.
-L'hôtel 5 étoiles
face à la Seine. Le bâtiment Jourdain et Rivoli
qui devient une galerie marchande dans un 1er lieu.
-Donc y aura Auchan, Bricorama...
-Non. -Gémo, Decathlon...
-Ce sera une galerie marchande de luxe, haut standing.
-Le projet c'est tout ça. -Oui.
-Et le logement social, c'est le carré ? -Oui.
-C'est pas excessif ? Y a quand même du social.
ll vaut mieux des touristes qataris ou américains
ou japonais qui viennent dépenser
leur argent au Cheval Blanc,
que des gens de Montreuil qui achètent un tuyau d'arrosage !
-Donc tout ce qui ne sera pas de luxe,
chic et choc, ça sautera.
Je me rappelle quand on commençait à manifester devant,
c'était réouverture d'un grand magasin populaire
et maintien des 1 500 emplois.
Je me souviens de notre grande banderole.
-Pour dialoguer avec Bernard Arnault,
y a l'assemblée générale des actionnaires LVMH.
Ça vous dirait de devenir actionnaires ?
-Ah bah oui ! -Oui !
Brouhaha
-On lui dirait ce qu'on pense, oui ! On va aller lui dire !
-Puisque j'étais là, j'ai acheté mon costume de mariage.
Ça a peut-être la classe en blanc.
J'avais pas la femme, mais j'allais commencer par le costume.
Ouais, 525 euros la veste.
-Là, c'est un peu long ça.
-Pas de problème, ma mère me le faisait souvent.
-On le fait. -Ah d'accord.
ll rit.
Qù sont produits ces costumes ? -À Paris.
-À Paris ? -Enfin en France. C'est Poix-du-Nord,
ce qu'on appelle. -Pardon ?
-C'est Poix-du-Nord. -Poix-du-Nord ?
-Le Poix-du-Nord, c'est une entreprise de textiles.
-D'accord. -Qù y a
des usines.
-D'accord. Tout est produit là-bas ? Made in France ?
-Une grosse partie.
-Les costumes venaient de Poix-du-Nord.
Marie-Hélène Bourlard m'avait donc menti !
J'étais en proie au doute.
*-Mon groupe français refait la mondialisation
*à l'envers .. on fabrique en France...
*-Jamais ailleurs qu'en France ?
*-Louis Vuitton
*ne fabriquera jamais en délocalisé.
-ll fallait que j'en aie le coeur net,
je me suis rendu au siège de Kenzo.
J'ai une question : on peut
connaître les lieux de production ?
-Ça dépend : des sociétés travaillent à Madagascar,
en Chine, à Taïwan...
Ça dépend des produits.
-C'est bien là ? Parti !
Madagascar, l'lnde, la Chine, Taïwan ou la France, ça restait flou.
Jusqu'à ce reportage qui levait mes doutes.
-Les costumes sont partis plus loin : la Pologne, c'était trop cher.
Voici Pirin-Tex,
la plus grande usine textile de Bulgarie,
voire d'Europe, avec ses 3 000 employés.
-Ça, c'est du Kenzo.
-Sur chaque pièce,
vendue plus de 1 000 euros en boutique...
-Jacket for Givenchy.
-Le coût de la main d'oeuvre dépasse à peine 30 euros.
M. Rollman est toujours à l'affût de solutions
encore moins chères.
-Peut-être que dans un an ou deux,
on va transférer une petite unité en Grèce
car personne ne sait comment ça va évoluer ici.
ll est possible que les salaires continuent à augmenter.
Donc on va manquer de main d'oeuvre abordable d'ici 3 ans,
alors qu'on aura plein de gens au chômage en Grèce.
On va essayer de trouver le bon équilibre.
Ça doit être un bon calcul pour nous aussi.
-J'étais enfin rassuré :
LVMH répandait bel et bien la prospérité à travers l'Europe.
ll me restait à retrouver une licenciée heureuse,
une licenciée qui, en assemblée générale,
viendrait remercier Bernard Arnault.
-Moi, j'ai trouvé du travail dans les ambulances.
-Vous êtes mieux payée qu'avant ? -Oui.
-Votre travail vous plaît ? -Beaucoup.
-Vous pourriez enfiler ce tee-shirt en signe de reconnaissance
à l'égard de Bernard Arnault et le remercier.
Si vous avez un travail qui est mieux maintenant, mieux payé,
où vous allez conduire des gens à l'hôpital grâce à la sécu,
c'est grâce à Bernard Arnault.
-Grâce à lui, non !
-ll vous aurait pas licenciée ? -Je serais toujours à l'usine.
-Vous feriez le même travail...
-Je voulais rester à l'usine. Mon travail me plaisait.
Même si on était exploités, même si on gagnait pas le Pérou,
on aimait bien ce qu'on faisait. On n'a pas eu le choix, en fait.
-Vous m'avez l'air de lui en vouloir. -Je lui en veux à mort !
Y a plein de filles au chômage à cause de lui. Ça, il s'en fout.
Là, il va en Belgique, ça le gêne pas, pour payer moins d'impôts.
Et les salariés au chômage, qui n'ont rien aujourd'hui ?
Qui sont en fin de droits ? Peut-être ils n'ont plus de maison.
Je connais des gens, on a manqué de vendre leur maison,
parce qu'ils n'avaient plus de travail. ll s'en fout !
-Non, Bernard Arnault s'en foutait pas. Dans cette famille en détresse,
il lui fallait un ambassadeur pour une mission réconciliation.
-C'est Serge qui habite ici avec Jocelyne.
-Les Klur.
-Nous, c'est des pions.
Nous on a trouvé, nous on est des pions.
On a travaillé, on a été payés,
-C'est tout. -Maintenant, pour lui, c'est fini.
-Vous avez cherché du travail ? -Oui !
On peut vous montrer nos lettres.
-''Nous ne pouvons donner une suite favorable à votre demande d'emploi
''au sein de notre commune,
''tous les postes étant pourvus.
''Mais nous gardons votre candidature.'' Encore un espoir.
-Un espoir, quand ?
-Un espoir à tout ça.
-Ça fait 4 ans que vous envoyez des courriers ?
-Je roule, quand je peux rouler !
Quand j'ai de l'essence, je roule. Quand je peux pas, je roule pas.
-Mais de l'essence, y en a à la pompe. -Mais j'ai pas de sous.
-Faut avoir les moyens
de se remplir.
-Je mets 5 euros d'essence, ou je peux mettre 10, j'en mets 10.
5 euros, ça fait pas beaucoup de kilomètres.
-On n'a pas de chauffage. D'habitude on a du mazout.
-Non. -On en doit encore.
-Je vis qu'une pièce. -Qu'une pièce.
-Comment vous faites avec 3 euros par jour ?
-ON MANGE PAS.
-On a fait Noël avec une tartine de fromage blanc.
-Je le cache pas.
-C'est un bon régime ! -Oui, moi, ça me gêne pas.
-La pauvreté c'est bon pour la ligne. -Voilà.
-Tant qu'on n'est pas malades. -J'en ai eu assez.
-Les dépressions.
-Un moment, on allait en faire une de dépression.
-Tant qu'on n'est pas malades, ça va.
-C'est encore moi qui prends !
ll crie parce qu'on a des problèmes,
mais c'est pas moi qui crée les problèmes,
le chômage, c'est pas de ma faute.
Les gros manitous font pas Noël avec une tartine.
Ceux qui parlent à la télé qui arrivent pas avec...
-Des gros ? -Des gros manitous.
-J'appelle ça un capitaliste parce que moi,
un qui se plaint au magasin, il va faire un mois.
-Un qui quoi ?
-Qui va se plaindre qu'il y arriverait pas avec 1 500 euros...
Moi qu'est ce que je dois faire avec 400 euros par mois ?
-On est capitaliste à partir de 1 500 euros ?
-1 500.
-lls gagnent bien, les capitalistes, 3000 euros par mois.
-Plus de 1 500 quand même. -Ah non !
-C'est dur pour
tout le monde : Bernard Arnault a un yacht de 60 m,
il prévoyait de s'en faire un de 100 m, il hésite.
-Qu'il t'embauche pour laver son yacht.
-ll lui faut pas du personnel à Monsieur... Pour travailler ?
ll lui faut pas du personnel, lui, pour travailler ?
-Qù ? -Dans sa maison.
-Dans sa maison, je sais pas. ll a une résidence, quelque chose.
Si y a des pousses à faire, des herbes à couper, je suis main à tout.
-Jardinier alors ? -ll a pas des chevaux ?
-Si y a des chevaux à nettoyer...
-Pas de maguettes ni de moutons ? -Des dépendances ?
-Une maison à St Tropez. -Ah !
-Un hôtel à Courchevel, vous savez skier ?
-Non, j'ai jamais été à la mer, j'ai jamais été faire du ski.
J'ai jamais vu la mer. -Pourtant t'avais promis.
-Bah ouais, mais non, tu vois. -J'ai toujours travaillé !
J'ai jamais parti en vacances. -On promet...
On devait aller à Péronne et on n'est jamais partis.
-À Péronne ? Ça c'est des vacances !
-C'est une journée de passée pour changer ses idées.
-Vous voulez pas devenir actionnaires ? -Non.
-On va donner la cassette à Bernard Arnault.
-Reste debout. -Comme vous voulez.
-Je préfère être assis.
-Alors ! À la caméra.
-Tu parles.
-M. Klur. -Oui.
-On est à l'assemblée générale 2013 du groupe LVMH.
Y a eu 1,10 euros d'augmentation du dividende cette année.
Qu'est-ce que vous avez à déclarer à Bernard Arnault ?
-Voilà, M. Bernard,
depuis le temps où vous avez fermé l'usine
on a été licenciés, on n'a plus beaucoup de ressources.
On n'a que 400 euros par mois.
Ce que je demande, si vous avez du travail, vous me le donnez.
Vous envoyez du courrier chez moi.
Même laver le yacht, là, même faire le cheval,
même tondre les pelouses... J'irai travailler pour vous
pour avoir un salaire.
Je demande un salaire de 1 500 euros par mois
pour débloquer tous mes problèmes, mes factures, tout.
Avant qu'on vende notre maison. Je vous le demande, M. Arnault.
Voilà.
-On va se faire vos porte-paroles.
Musique inquiétante
...
Avec les copains de Fakir, on s'est préparés pour l'AG.
On a tenu des réunions clandestines,
on a dégoté le plan du Carrousel du Louvre, même des souterrains.
On avait des codes.
-Les fourrures sont doublées.
Je répète, les fourrures sont doublées.
-On s'est répartis en sections avec des lieutenants.
...
On avait synchronisé nos montres, planifié les journées.
On avait élaboré des tactiques formidables.
De quoi fluidifier le dialogue social.
...
Musique classique Brouhaha
... ...
L'accueil était charmant, enchanteur, à l'AG des actionnaires.
... ...
Mon dossier Klur sous le bras, je cherchais une oreille amicale.
...
Mais une autre déception nous attendait : une multinationale
instaurait une méthode inédite, l'apartheid actionnarial.
-C'est la salle des renégats.
-Les petits actionnaires étaient relégués dans une salle à part,
sans micro.
Mais pour les Klur, le PDG m'écouterait avec le coeur,
il m'entendrait à travers l'écran géant.
*-Nous arrivons à gagner des parts de marché
*dans l'ensemble des parties du monde où nous sommes présents.
Protestations du public
...
La démocratie actionnariale se révélait sportive, et même
un sport de combat. C'était la bérézina du dialogue social.
*Démocratie actionnariale !
Mes espoirs de réconciliation nationale s'effondraient.
Brouhaha
...
On avait le moral à zéro :
c'est pas le champagne reçu en cadeau qui allait sauver les Klur.
Et une mauvaise nouvelle nous attendait.
-Un problème, c'est la saisie de maison et les meubles.
-Ça vous est tombé dessus quand ? -Hier.
-C'est daté du 3 mai. Ça raconte quoi ? -C'est un accident d'auto qu'on a eu.
Jérémie a pas vu le véhicule arriver, il est rentré dedans.
Ça fait 3 ans et maintenant ils nous réclament l'argent.
-Ils vous réclament combien ? -25 000 et quelques.
-De réparation.
-Pour un 4x4. C'est le prix d'un 4x4 neuf.
Dans 8 jours si on n'a pas payé
on n'a plus rien, ils prennent tout.
Nous voilà à la cour, sans rien.
On n'aura pas eu les sous de la maison.
On s'est fait crever pour 30 ans et on n'a plus rien.
Le mieux qu'on a à faire, c'est de se pendre.
-C'est gentil.
-Le terrain. Là, c'est mon jardin.
-On a des légumes pour manger.
-Des pommes de terre, des carottes, de la salade...
-À l'origine, c'était comme ça ?
-Non. -Le terrain était à l'abandon.
Y avait des saloperies. -Même la maison.
-La maison, y avait rien : pas de salle de bains,
pas de chauffage, pas les toilettes.
-Vos congés, vous les avez passés à mettre la pelouse.
-En revenant de travailler, ben...
-On creusait pour l'eau.
-Un trou le midi. -Y avait rien.
Au lieu de manger, on faisait nos travaux.
Et on retournait travailler. -Des tranchées.
-J'étais dedans.
-Tout a été refait à neuf.
-Jérémie bricole beaucoup.
-Qui, pour ça, je dirais pas.
-Donc quand on lui a dit qu'on allait plus avoir de maison...
-Ça va bientôt arriver une dépression, sinon y aura autre chose.
-Quoi ? -Je vais détruire ma maison.
-Détruire votre maison ? -Oui.
Je vais y foutre le feu. Pour pas qu'on me la prend.
Vous ne regardez pas La maison dans la prairie ?
Y a peu de temps, c'est passé.
Une grosse tête voulait reprendre toutes les maisons.
Bon, les gens se sont réunis, ils ont tout détruit.
La grosse tête est arrivée, y avait plus rien.
Je vais en faire autant. Comme La maison dans la prairie .
*-Vous avez une jolie maison !
*-Oui et j'ai l'intention de la garder.
*-Un jugement du tribunal vous ordonne de partirdans les 48 heures.
*C'est légal.
*-Oui, c'est une bien jolie maison.
*48 heures, M. Wilder.
*Musique dramatique
* ...
*-Alors, tenez-le bien, attention.
* ...
-C'est ça qui vous a donné l'idée de... -Ça va arriver.
Si le problème s'arrange pas,
je vais aller chercher 10 euros d'essence, 20 euros d'essence,
même 30 euros si il faut,
et j'arroserai toute la maison, dans le grenier, partout.
Tout bien arrosé et je prends un chalumeau,
et j'y fous le feu directement.
Avec l'essence que je mettrai partout,
10mn après, y aura plus de maison.
Même les garages, ça suivra.
Je le ferai pas de jour, je le ferai par nuit.
Ça sera un feu d'artifice.
Y aura plus rien pour personne. J'en profiterai plus
et les gens n'en profiteront pas pour l'acheter.
-C'est si violent, ce feuilleton ? -Ça finit comme ça.
-Qui, ça finit comme ça.
-C'est un bon feuilleton.
-On a des cadeaux.
Hop, tenez.
Rires -C'est vraiment du champagne.
-À peine j'allais commencer à causer,
que des vigiles m'ont mis dehors.
-Bah voilà.
-Mais on a appris quelque chose :
ils organisent une chose qui s'appelle ''Les journées particulières''.
Vous connaissez ? -NON.
-Leur slogan c'est : ''Dans les coulisses du rêve''.
Musique féérique
...
On pourrait peut-être en faire des ''Journées très particulières''.
Dans les coulisses du rêve, on pourrait leur montrer
ce que c'est ici les coulisses du rêve.
On va tendre la main une nouvelle fois à Bernard Arnault.
On va faire un courrier sérieux autour de vos soucis,
on les prévient qu'on veut une réponse avant fin mai,
et s'il y a pas de réponse avant fin mai...
-On descend à Paris. -On a le droit de se fâcher.
-On va mettre mon numéro parce que si tu réponds jamais...
-Oui.
-Son téléphone est dans la voiture, il l'a pas.
-Je mets ''À l'attention de M. Bernard Arnault et de sa direction.''
-Je me demande s'ils savent.
-Y avait du soleil, on était bien. -Ça y est, ça commence...
-Salut !
-Bonjour.
-Ça va ? -Ça va ?
Avec les intérêts, ouais...
-Ça schmoute ! -Ah ouais, ça...
ll faut au moins 30 000 euros.
-Quand tu veux 30 000 euros, t'en demandes combien ?
-Au moins 35, comme ça... -Tu demandes pas le double ?
-Bah... ll rit.
-35 000. Faut pas mettre 35 000 pile.
35 472...
-Ouais, 35 600 !
-630... 672. -Allez.
-Virgule ? -Virgule, 40 centimes d'euros.
-42 alors ? Allez, faut être précis dans la vie.
-Au total,
nos dettes s'élèvent à 35 672 euros et 42 centimes.
La perte de nos emplois est évidemment la cause de ce drame.
Nous réclamons une réponse avant le 29 mai.
Positive, vos ''Journées particulières'' se dérouleraient sans accrocs.
Si vous refusez, nous nous associerons
à notre ancienne déléguée CGT, Marie-Hélène Bourlard,
à des élus de notre région, au journal Fakir,
bref, à tous ceux et celles que cette situation révolterait.
Avec nos sentiments distingués, bien à vous.
-C'est pas mal, ça.
-À l'espoir ! -Mais... Voilà.
Des jours meilleurs.
-Voilà, j'espère !
-Pas un rond, ils boivent du Moët & Chandon.
À la tienne, Serge.
Hop, hop, hop !
Ah ! Hop ! -Tu te bagarres pas !
Téléphone Attendez.
-Venez, j'ai le ballon !
...
-Qui, allô ?
Ouais.
Trois jours après, j'ai reçu un appel bizarre.
Pas vraiment moi, mais Jérémie.
Le gars au téléphone était de LVMH et voulait rencontrer mes parents.
ll irait chez eux à Forest en Cambrésis. ''Qui est-ce ?'', je demandais.
''Un membre du service social ?'' ''Non'', il me répondait, ''la sécurité.''
Quh là là !
Ça m'effrayait la sécurité : la sécurité de LVMH,
c'est Bernard Squarcini, dit Le Squale, le monsieur-coups-tordus de Sarkozy.
Au siège du groupe, un étage entier y est consacré.
-Bernard Arnault a apporté une nouvelle façon
de faire du business.
C'est des écoutes, des surveillances...
lci, on a en apparence une prise téléphonique.
Elle a un câble qui part, d'une certaine longueur,
et au bout, vous trouvez un magnétophone.
-Le bon samaritain qui venait de m'appeler, c'était lui,
un ancien commissaire des RG.
Et c'est ce barbouze qui m'avait viré de l'AG par la peau du dos.
Cloche
Face à ces pros de l'espionnage, on était quoi ?
Une bande de pieds nickelés picards.
-Entrez.
-Cet après-midi à 16h, M. Digeon, conseiller sécurité
de LVMH, vient chez vous.
Je peux pas être là parce que... Non, je peux pas être là.
ll me connaît. Ma tête va être... -Fusillée.
-Pourquoi des photocopies de notre dernière lettre ?
On va les mettre sous enveloppe pour un certain nombre de médias.
On va lui dire qu'il a jusqu'à mercredi.
Si mercredi prochain on n'a pas un chèque de 30 000 euros,
tout ça, c'est envoyé aux médias.
Oui, Le Canard enchaîné . -Le Canard enchaîné , ça fait peur.
Mediapart ça fait encore plus peur.
ll rit.
-Quand il va les voir, il va avoir peur.
-On va vous mettre
des caméras cachées.
-Dans cette jolie poupée, y a un micro.
Faudra la placer avec le reste.
-On peut bouger un petit peu.
Ça dérange pas. -On a autre chose : l'arme secrète
''Le chat micro''. -Le chat micro !
-Vous les regardez jamais.
-Non, non ! -Vous oubliez ça.
Cloche
-Qui ? -On dit pas M. Digeon ? Que monsieur ?
-Bonjour, monsieur.
-M. Digeon ?
-Asseyez-vous.
Donc j'attends jusqu'au 31 juin. -Mai !
Mai ! -Euh... 31 mai, ouais. Le 31 mai.
Si j'ai des bonnes nouvelles...
Avant le 31 mai, même le 28, 29...
Je jette tout ça au feu.
Avant faut que j'aie des nouvelles. -Des nouvelles, on va vous en donner.
-Pas de bonnes nouvelles mais un chèque de 30 000 euros.
C'est pas des nouvelles que vous voulez.
Rires
-Tu recommences ? -Non, fais-le.
-Si vous ne payez pas, je descends à Paris.
Le 14 juin, 15 juin.
-Une journée particulière. -Journée particulière.
Tout du monde, je prends un bus, deux s'il faudra,
et je ferai une descente à Paris. J'ai déjà été à Paris.
-Ça devient quoi ?
-Ça, je les garde. Ça, je l'envoie par courrier.
-Désespoir, première !
Ça va pas fort M. Klur ?
-Non. -C'est quoi ce sourire ?
-C'est le sourire parce que c'est les nerfs, M. Digeon. Digeon ?
-Qui, c'est Digeon. -Les nerfs, je suis en colère M. Digeon.
J'ai été licencié d'ECCE,
et depuis, y a plus rien qui va ici, dans ma famille.
Je suis en déficit,
endetté tout partout à la banque, tout. L'huissier qui me réclame des sous.
J'ai plus rien à perdre. Ça va être vendu.
Je vais rester dans le couloir comme un misérable.
Avec ma femme et mon garçon. Travailler pendant 25 ans,
plus avoir de maison, plus de chauffage, plus rien.
Vous avez jusqu'au 28 pour m'envoyer le chèque.
Si pour le 28 j'ai le chèque, c'est bon.
Je n'ai plus rien à perdre.
Non ?
Rires
-Plus ça va, plus ça recule : on a mis le 31 mai,
on arrive au 28 ! Et hop, c'est demain !
Demain je les ai ou je les ai pas !
Ça me surprend qu'il rappelle pas.
Téléphone
...
-Allô M. Digeon ? *-Oui.
-Bonjour. Vous imaginez bien, on est comme sur des braises.
*-C'est pour vous dire, je suis sur l'A1.
-D'accord. Vers 16h30, c'est ça ?
*-Mon GPS me dit vers 16h10, 16h15.
-Mme Klur, à tout à l'heure. Bon courage.
Négociez bien, tapez du poing sur la table.
-Merci. -Rackettez bien les PDG alors.
-Voilà. -À tout à l'heure.
-Y a plus qu'à attendre. -À nous à jouer.
-C'est à vous de jouer. -À nous à jouer.
Cloche -(Digeon. M. Digeon.)
Allez, ouvre. Et on dit bonjour monsieur.
-M. Klur ? -Bonjour. C'est monsieur ?
-Digeon. -Digeon.
-Quel temps, hein ! -Temps de merde, oui.
-Entrez.
-Bonjour madame. -Bonjour monsieur.
-J'ai votre lettre, là.
-Oui. Vous venez de la part de M. Arnault ?
-Oui, je travaille chez LVMH. On a bien reçu votre lettre.
Alors, je peux m'asseoir ? -Oui, asseyez-vous.
-Alors...
Si vous avez mis un micro, tant pis. -NON !
-La CGT était dans le coup ? -Non, non !
-Madame ? -Marie-Hélène Bourlard ? Non !
C'est Jérémie qui...
-Moi, je suis là, j'ai mission du Président
d'arranger les choses, de bien arranger les choses.
Mais pour ça, pas de publicité.
-Non, non ! -S'il y a de la publicité...
-Si on a rien, y en aura ! Les lettres sont prêtes. Sinon...
-Je mets tout dans le feu.
-Vous comprenez bien qu'on peut pas céder à un chantage.
On est d'accord. Donc on va habiller ça, je vous explique :
moi, j'ai pas 30 000, c'est 35 000, mais bon, passons.
On va arranger pour les 35 000,
je vous donne ma parole, si tout ça, ça part pas.
-Si, pour le 31.
-Votre femme est pas là, donc il faut qu'on s'entende.
Si vous voulez, pour que j'aie du poids à Paris,
je vous jure que j'obtiens ça, mais il me faut ça.
-Eh ben vous revenez.
-Non, moi, demain matin, je déclenche tout,
en leur montrant ça. -Non !
-Alors c'est pas la peine.
ll faut que je montre que je vous ai dégonflés,
que vous allez plus rien faire.
-Vous revenez demain ou après-demain.
Pour le 30, moi... Non, écoutez, moi... Non !
-Faut montrer votre bonne volonté.
-Personne nous prend ça, c'est à nous.
-Ça fait rien, moi, c'est dans la nature.
-C'est à nous trois, c'est tout.
-Je veux pas que ça circule. -Non !
Ça bouge pas d'ici. -C'est à nous.
-On attend jusqu'au 31.
-À qui est-ce adressé ?
Fakir, Jean-Luc Mélenchon. -Oui. Le Monde .
France Inter, le Président...
-Attendez ! -Trop vite.
-France Inter ? -Qui.
-J'oublie Hollande. -François Hollande.
Vous donnerez ça à M. Bernard Arnault ? -M. Bernard et nous.
-J'ai pas mes lunettes. -Vous voulez que je vous les lise ?
(I naudible)
-D'abord un très grand merci de l'attention que vous nous portez.
-Vous l'avez écrit depuis que vous savez que je viens ?
-C'est Jérémie. -Allez-y.
-C'est une immense espérance.
Le 15 juin si tout va bien,
à la place de mettre le bazar à Paris,
nous ferons un barbecue dans notre jardin.
Vous êtes bien sûr le bienvenu,
amenez du champagne. -Non mais...
Le barbecue, vous allez pas le faire avec Fakir et la CGT ?
-Non, non, non ! -C'est pareil.
Ça, vous me le donnez. -Nous c'est nous.
-On n'a pas de contact avec la CGT.
-Maintenant, je vous pose une question
qui n'a rien à voir avec ce que vous faisiez :
est-ce que vous seriez, ou vous, ou lui, aptes à travailler
dans une grande surface qui s'appelle Carrefour ?
Parce que Bernard Arnault,
et je vais aller voir celui qui peut faire le coup,
il est actionnaire majoritaire, vous savez, dans Carrefour.
Donc je peux avoir une action sur Carrefour.
Enfin je parle pas d'une action en banque !
Une action, comme... Une action !
ll est où le Carrefour ? - À Landrecies. Bousies.
Et aussi à Solesmes. -Y a trois Carrefour ?
Lequel vous préférez ?
Pas de couteau sous la gorge.
Àvotre avis, lequel ? -Je ne sais pas.
-Bousies est pas grand.
On part sur Landrecies.
-ll est plus grand ? -Oui, c'est un grand.
-Alors L ? -L. A. N...
D...
-Allô ? Allô ?
*-Oui, M. Digeon. -Oui.
-Vos parents sont partis au théâtre, je les ai pas vus.
-C'est-à-dire ? Oui ?
C'est-à-dire ?
Ah bon !
-Voilà comment on arrange les choses :
dès demain, je fais émettre 26 000 euros chez l'huissier.
Enfin 25 000 et des poussières.
Et 15 000 sur le compte Crédit Agricole.
-La Poste ! -À La Poste, il m'a donné le RIB.
-D'accord.
-Et je vais trouver, et j'ai déjà pris mes marques,
une place à votre père dans un des magasins Carrefour,
ou de Landrecies ou de Solesmes.
-D'accord.
-Je peux revenir jeudi prochain
pour qu'on discute de la suite,
parce qu'on va pas le laisser comme ça.
-J'essaierai de sortir plus tôt.
Et vous amènerez... C'est quand même...
C'est LVMH qui amènera la bouteille de champagne ?
On fournira la bière.
-Le champagne, je l'amènerai le jour où vous brûlerez ces lettres.
-On se sent les plus grands amis de Bernard Arnault s'il règle nos problèmes.
-Oui, mais il faut pas le montrer.
-NON. -Faut pas le montrer maintenant.
-Oui. ll vient à Forest quand il veut.
-ll faut pas le montrer, il faut pas être triomphant.
Maintenant, on fait profil bas. Je fais ce que j'ai dit.
Vous vous en vantez auprès de personne.
-Oui, oui.
-ll faut pas aller chercher les oeufs dans le cul de la poule, OK?
Tant que vous aurez pas le virement sur le compte...
-La Poste.
-Et l'huissier, ses ronds, on fait pas cocorico.
Et après, on ferme son plomb.
On se boira une petite bière et on ferme son plomb.
ll faut pas qu'à un moment,
on puisse dire que je me suis laissé attendrir par vous ou je sais pas quoi.
Vous voyez ? ll faut que je reste arbitre.
Et l'arbitre n'a pas le droit de dire que vous avez marqué trois buts.
Vous voyez ?
ll faut qu'on fasse match nul, OK?
-D'accord.
-J'espère que le magnétophone enregistre.
-Quel magnéto ?
-Celui que votre papa a sous son siège. -Non, pas de magnétophone !
-Ah ouais !
-Merci, monsieur.
(Inaudible)
-Je vais vous dire une chose :
moi, je le fais volontiers,
mais remerciez surtout votre fils. - OUI.
-Normalement dès demain, il met 26 000 euros pour l'huissier,
15 000 euros sur le compte de La Poste
et il trouve un boulot à Carrefour pour ton père.
Mais bon...
Oh putain.
Musique calme
...
-D'habitude
je vais chez le coiffeur à moins de 10 euros,
là, c'est 160 euros et ça va durer trois heures.
D'habitude j'ai une coupe de G.I. en dix minutes.
Ils vont me refaire la gueule. -Go !
Quand les cigares y chang'ront d'bouches Quand les stars elles chang'ront de mains
Quand la bonne soupe elle chang'ra d'louches
Qui qui sera dans le bottin ?
Quand les gibus y chang'ront d'têtes
Quand les bagouses elles chang'ront d'doigts
Quand l'homard y chang'ra d'fourchettes Les employés, on s'ra les rois
-Bonjour M. Digeon, c'est Jérémie Klur.
Je vous appelle pour confirmer que vous venez bien demain
aux alentours de 5h.
Si vous pouviez passer un coup de fil en approchant,
de manière à ce que je quitte la déchetterie,
le patron est d'accord.
Thème de ''Quand les cigares''
...
Dans Robin des Bois, y a un shérif ?
Aujourd'hui papa va voir le shérif. Que fait Robin des Bois ?
ll se dé... ? -GUISE !
-Et il fait quoi ?
-Pour reprendre l'argent et pour le donner aux pauvres.
-Et qu'est-ce qu'on va essayer de faire ?
-On va essayer de prendre l'argent
et de mettre l'argent aux pauvres.
-C'est parti les cocos.
Salut papa. -Salut fiston.
Entrez.
-S'il vous reconnaît,
ça fait quoi ? -J'en sais rien.
-Là, on est foutus.
Nous, on vous a reconnu.
-Vous me voyez quand même plus souvent.
Un Maroilles pour Bernard Arnault, un Maroilles pour M. Digeon.
-ll a acheté du pâté. -Du Muché à l'ail !
Hop. -Domaine Picard.
-Déstockage Fakir.
-Des bonbons.
-Des Bêtises de Cambrai, c'est bien normal.
-De Cambrai. -Voilà.
Et de la bière, une Ch'ti.
-Et une Ch'ti. -Et une Ch'ti, et voilà.
-Pourquoi tout ça ? -Pour être gentil.
-Bon. -Non ?
-Si, si, si, si, si ! -On vous donne 26 000 euros...
-On va être gentils, bah si.
On n'y avait pas pensé. -On n'a pas pensé à tout ça.
-Heureusement qu'on est là pour...
-Après on l'aurait remercié un peu.
-Comment auriez-vous fait ?
-Merci, comme ça en paroles. -Ça vous coûte rien.
-C'est gratuit.
On n'avait pas la tête... -On n'a pas l'habitude.
-De faire des trucs comme ça.
-Et au niveau boulot ?
-J'ai été voir le directeur, je commence demain.
Un contrat de 6 mois, c'est 36 heures et quelques par semaine.
-Vous allez faire quoi ? -Mettre en rayon partout.
En liquide, alimentation, et on verra demain matin.
Il faut apprendre, c'est le plus dur.
''Vous savez pas faire de l'ordinateur'' qu'il dit.
Lui, il travaille beaucoup sur l'ordinateur, sur des trucs là,
des bips bips qu'on appelle ça.
Pour les prix tout ça. Ça s'apprend un petit peu à la fois.
-ll sait que vous êtes recommandé d'en haut ?
-D'en haut ? -Du patron.
-Oui, oui.
-Attendez 15 jours pour l'augmentation.
-Si je peux faire mes 6 mois et renouveler le contrat.
-Ça serait bien.
-Je vais me mettre en tenue. -ll va se mettre en tenue !
-Travailler comme ça !
-La veste, faut pas la mettre. -Pourquoi ?
-Ce serait mieux en pull. -Je me...
-Moi, je trouve. Comme ça en pull...
-C'est mieux comme ça ? -Oui.
-Non, faut laisser comme ça. -Comme Jérémie.
-Tout décontracté.
-Je suis comme Jérémie ? -Oui, chemise et pull.
-Chemisette, tout décontracté.
-C'est bien. -C'est bien ?
Qu'est-ce qu'on fait ? Qu'est-ce que vous en pensez ?
Qlivier et Laure.
Continue la prise de son ! -Ah oui, je...
Rires
-Je dégage et j'arrive en cours de route ?
J'attends Digeon ici ? Qu'est-ce que je fais ?
-Y a tous les trucs du terroir de notre coin : Maroilles, du Ch'ti.
-On est bien d'accord ? Je le redis car c'est une idée fixe,
je vais...
Surtout, surtout, on n'en parle à personne.
-NON, NON !
-Je vais vous faire signer un papier de confidentialité.
-ll s'est rien passé.
-Qù sont les lettres ? -Elles sont là.
-Allez me les chercher. Je reprendrai ma lecture après.
M. et Mme Klur ! Oui, mais attends !
-Ouais.
-Y en a 7 ? -Oui, y en a 7 !
-Comptez voir. -4, 5, 6 et 7.
Téléphone
-C'est pas notre téléphone. -C'est Jérémie.
Allô ?
Oui, finalement,
j'ai dit que je venais plus.
Rires
Qui, je lis le protocole avec vos parents, OK?
Soyez prudent sur la route.
Vous avez gagné la bataille, c'est pas le moment de vous planter.
-Un c'est assez ! -À tout de suite.
-Il y est ? Et alors ?
-Il lit le protocole avec les parents.
Il m'a dit : ''Vous avez gagné la bataille, c'est pas le moment de...''
-Tu sens que c'est un appel... -Hein ?
-Tu veux dire quoi ?
-Rien. On a gagné la bataille, et là,
est-ce qu'on la fait pas... -Capoter ?
-Eh ouais...
-Voilà Jérémie. -Lu et...
À la suite ''et approuvé''.
-Voilà Jérémie. -Deux ''P''.
-C'est M. Digeon, regarde.
-Bonjour. Ça va ? -Ça a été ?
-Et vous-même ? Ouais, y a du boulot !
-T'as quoi à ton doigt ? -Il s'est mordu ?
-Sûrement. -Tu bois pas ?
-Je vais boire avec vous. -Attendez, on finit.
Je leur ai lu le protocole.
Je vous en donne un exemplaire à lire,
et ça serait bien que vous signiez à la place
de votre maman.
Si quelqu'un vous disait : ''Comment ça se fait, ça va mieux ?''
Laissez croire que vous avez gagné un coup au loto.
Qu'en pensez-vous ? Le magnétophone va plus avoir de bande.
-Non ! Y a pas de magnéto !
Rires
-Vous comprenez, si...
Vous, vous dites que vous savez pas bien lire ni écrire,
mais vous avez mené la transaction,
je peux pas vous flatter tous les trois, lui, c'est le porte-parole,
mais vous avez fait,
en termes de marine, ''touché-coulé.''
Vous voyez ? Sinon, je serais pas là.
-J'avais dit que M. Bernard Arnault, c'est quelqu'un de bien.
-ll est du Ch'nord !
ll est milliardaire, tant mieux pour lui !
-Tant mieux.
-Mais, comme vous dites, il a quand même un brin d'humanité.
-Un brin ? Vous savez, eux, c'est la génération ancienne,
les patrons, les patrons... Toujours dire du mal des patrons.
-Moi aussi je suis génération ancienne.
Et des fois, on n'a pas tort d'en dire du mal.
Là, à mon avis, c'est le cas qui, justement,
à l'inverse de d'habitude... Vous avez une chance...
Vous êtes marié ?
-Non. -Vous seriez cocu !
Marié, vous aviez une chance de cocu.
Je vous garantis que ça sera transformé en CDI.
C'est dit, c'est dit ! D'accord.
-Il a pas fini : y en a dans la région ! -Ah mais non !
-Je vous dis... I l siffle.
-One shot ! -Non, non, non !
-Chacun le sait bien.
(Inaudible)
Attention biloute ! J'ai vu le film ! Attention biloute !
-Bernard Arnault, non. -Vous êtes, vous savez,
l'exception qui confirme la règle. -C'est-à-dire ?
-Vous, vous avez la chance que ça se passe comme ça,
pour les autres, c'est fini, la banque est fermée !
Mais non ! I l peut pas s'amuser
à aller donner 40 000 euros à tous les licenciés des groupes
dont il a été actionnaire. Vous voyez ? Bon !
-On l'appellerait l'Abbé Pierre. -Ouais !
Tout le monde a eu peur, vous et eux.
-Je comprends pas, comment...
-C'est ce que vous avez écrit là-dedans. Je les prends !
Elle rit. Qu'y avez-vous écrit ?
ll bafouille. Eh ben, eh ben...
Dans le contexte actuel,
les riches, on va dire, les riches,
ils aiment pas qu'on mette sur la place publique...
Et vous auriez peut-être, ça aurait peut-être pas marché,
mais dans le contexte, avec la gauche au pouvoir,
ça avait une chance, disons,
alors qu'il a fait son pas de clerc, vous savez,
il a fait sa demande, annulée d'accord,
sa demande de citoyen belge.
Avoir en plus des pauvres gens qui arrivent plus à vivre,
qui vont devoir vendre leur maison,
il a senti que ça pouvait faire pleurer dans les chaumières.
C'est l'image, vous me faites marrer.
Vous savez bien que quelqu'un n'aime pas qu'on attaque son image !
Ils acquiescent.
Quand on est dans les défilés, les trucs comme ça, c'est l'image !
Chaque lettre est une balle. Y en a une qui aurait pu faire mouche !
Est-ce que Fakir aurait pris votre dossier ?
Tiens ! Peut-être, peut-être !
Ils sont venus à notre AG pour la perturber.
Je suis pas toujours gentil,
et y en a un que j'ai pris par le pantalon,
et je l'ai éjecté. lls sont sur un échec.
Partant de là, votre lettre à Fakir, si elle était arrivée,
ils auraient dit : ''Putain, il attaque LVMH, on prend son affaire.''
-Ce qui vous fait le plus peur c'est Fakir ?
-Oui.
-On l'envoie à Mélenchon, on l'envoie à Hollande,
on l'envoie au Monde , France... -Fakir ! Fakir !
-Mais c'est un petit truc.
-Mais, regardez !
C'est les minorités qui font tout.
-Quelle journée !
-Elle se termine bien : on garde la maison,
un travail. -Un, pour payer les factures.
-Oui, c'est bien. -Hein ?
Thème ''Quand les cigares''
...
-Le barbecue dans le jardin, ce sera pas avec Fakir et la CGT ?
-Non, non, non, non, non !
...
-On a fait sortir
ce qu'il y a de meilleur
en Bernard Arnault.
L'humain a un peu fait taire
l'homme d'affaires en lui. Tous ensemble, nous pouvons aider
Bernard Arnault à redonner un sens à sa vie.
Rires
ll faut qu'on soit dans cette démarche d'accompagnement
d'une transformation spirituelle de Bernard Arnault.
Qui, M. Digeon ?
C'est Jérémie Klur.
*-Oui ?
-Je vous appelle parce qu'on fait le barbecue en famille,
*-Ah d'accord.
-On voulait tous vous remercier, M. Digeon.
-MERCI M. DIGEON ! MERCI BERNARD !
-Merci Bernard!
-MERCI BERNARD !
QUEL PLAISIR DE T'AVOIR CAROTTÉ
ON EST HEUREUX COMME DES FOUS !
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-QUEL PLAISIR DE TRAVAILLER POUR VOUS
ON EST HEUREUX COMME DES FOUS
MERCI PATRON !
-Ma mission réconciliation était accomplie.
Une belle histoire.
Notre film était fini et se finissait bien.
Mais il restait un souci : le protocole comportait un énorme danger.
Discrétion la plus absolue, caractère strictement confidentiel,
et en cas de non-respect, une menace à la clé :
obligation de rembourser les sommes versées.
Ce film, on ne pouvait pas vous le montrer.
Vous ne pouviez pas le voir.
Tout ce bonheur pouvait s'écrouler.
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-QUEL PLAISIR DE TRAVAILLER POUR VOUS
ON EST HEUREUX COMME DES FOUS
MERCI PATRON ! -Merci patron !
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-CE QUE VOUS FAITES ICI-BAS
UN JOUR DIEU VOUS LE RENDRA
-Police !
Police !
Téléphone Hop, hop, hop !
...
Qui ? Allô ?
C'était le Secrétaire Général de LVMH qui me relançait.
Un certain Marc-Antoine Jamet.
ll redoutait les tracas pour leur AG et voulait négocier avec moi,
moi, François Ruffin, pas Jérémie.
''La Marseillaise''
...
*-Bonjour! *-Bonjour.
-Marc-Antoine Jamet, c'est le gars à côté de Hollande,
avec l'écharpe tricolore.
Dirigeant du parti socialiste dans l'Eure, maire de Val-de-Reuil,
lieutenant de Laurent Fabius qui arrive derrière.
Il appartient à cette gauche de combat
avec un souci au coeur : le bonheur des travailleurs.
M. Jamet.
Sa grosse inquiétude, c'était la violence.
-Y a quand même des relations qui sont dans l'hostilité
ou dans une certaine violence.
Ça s'est passé dans un climat d'affrontement, d'agressivité...
Peut-on de manière plus constructive
se dire quel est le but
au-delà de l'anathème ou de la pétition de principe ?
Est-ce qu'il y a un but concret, euh...
auquel on peut réfléchir ?
-Déjà, c'est une situation humaine assez catastrophique.
C'est le cas de la famille Klur.
Samedi, je vous l'avais dit au téléphone,
on a eu une petite réunion...
-Comment pouvait-on savoir qui vous comptiez pertuber ?
-Voilà. Avec des participants.
Mais tout dépend des réponses qui sont apportées.
Le piège était posé.
En plus, formuler ce rêve fou : une journée avec Bernard Arnault.
J'habite Amiens, j'ai pris un billet de train...
Senior. ll a une carte Senior, M. Arnault ?
Moi, je souhaiterais que M. Arnault nous accompagne...
à Flixecourt,
qu'on aille à Poix-du-Nord,
là où il y avait l'usine ECCE,
ensuite à Forest-en-Cambrésis... ll est habitué à aller à Shanghai...
mais là c'est le nord de la France.
-À mon avis, c'est très chimérique d'imaginer ça.
-Pourquoi ? -Au revoir.
-C'était chimérique il paraît.
Mais si on le rencontrait, qu'est-ce qu'on lui dirait ?
Accordéon
Je voudrais le prendre par la main,
lui dire : ''N'aie pas peur, Bernard.''
On taperait dans les frites.
Je l'amènerais voir Jérémie à la sortie du boulot,
manger une fricadelle-frite ''Chez Jojo''.
Ou dans ma ville, à Amiens, au carnaval des Lafleur.
...
Ou manger une moule-frite au local de Fakir.
Mais bon, c'est chimérique il paraît.
En attendant, chez les Klur, la chimère devenait réalité.
lls baignaient dans le luxe, même : un nouveau grillage,
la coupe de maman, le papier peint de la cuisine,
et le poêle à charbon.
Les pauvres, on leur donne de l'argent, ils dépensent !
-Ah non ! Moi non ! -Si, regardez !
-Mais fallait le feu parce qu'on n'aurait pas eu de chauffage cet hiver.
-Ça va le boulot ?
-Impeccable !
Je vais voir s'il y a un contrat. Le grand patron vient aujourd'hui.
-Le...
Pour Serge, il restait quand même un gros souci.
C'était le dernier jour de son CDD.
Et en vue, pour l'instant, aucun CDI.
-Y a le directeur qui est là, il va en discuter.
Mais il est pas certain, alors je me dis... C'est dur.
-L'objectif pour vous, c'est d'avoir un CDI.
On est d'accord ? -Oui.
-J'ai eu une idée, c'est qu'on va dire que vous êtes harcelés
par le gars de Fakir et par Marie-Hélène,
qui a même mis un courrier dans votre boîte pour dire :
''On reprépare un truc pour l'AG, il faut que vous veniez.''
Musique burlesque
...
J'ai mis que Mélenchon allait venir à leur AG.
J'ai mis... -Mélenchon.
-J'ai mis que les Goodyear allaient venir.
Qu'il y aurait plein de monde, un car de flics secours...
Cette lettre-là, c'est du pur mensonge.
On n'a personne mais faut espérer qu'ils vont croire qu'on a tout ça,
et qu'ils vont dire : ''Faut qu'on fasse quelque chose
''pour que ça n'arrive pas.''
*-Des pneus lancés sur les forces de l'ordre,
*des coups et la réplique des policiers ..
*des gaz lacrymogènes.
-On avait invité les Goodyear.
Dans les petits fours, ils allaient mettre de l'ambiance.
-Le truc, c'est de remettre ça à M. Digeon.
Il va ramener la lettre tout de suite à LVMH, à M. Jamet,
Bernard Arnault va la lire.
Et là, il va dire : ''Pour avoir le moins d'emmerdements...''
Ils vont croire qu'il y a du monde. Il faut les intoxiquer.
À partir du moment où ils le croient,
ils vont donner plus facilement un CDI .
Ça vous va sur le principe ? -C'est compris.
-J'essaie de trouver l'endroit où...
J'ai l'impression qu'avec le brouillard et la pluie, ça capte plus.
*-Quittez pas !
-Vous m'entendez un peu ?
Vous savez le contrat de mon père se termine demain soir.
Ça, ça les met sur les dents, et le 2e souci... Allô ?
Allô ? *-Oui.
-Et le 2e souci qu'il y a fort là, quand même,
c'est qu'il y a leur copine Marie-Hélène et le gars de Fakir qui les harcèlent.
*-Le mieux, c'est qu'ils leur ouvrent pas.
*Moi, je sais par ailleurs
*qu'en ce moment, ils essaient de s'accrocher au dossier de vos parents
*parce qu'ils savent pas qu'il est réglé.
*Pour évoquer ça lors d'une assemblée générale
qu'ils ont le 14 décembre.
-Ah !
*-Attendez. On n'a pas tout réglé.
*Votre père, demain soir, il arrête ?
-Contrat terminé demain soir. Et là, ils disent que
le directeur... *-Attendez !
*Mais le directeur, il le reprend ?
-Justement, il dit qu'il sait pas trop
s'il le reprend ou pas. -C'est non.
*-Votre père, c'est ?
-Mon père ? Comment il s'appelle ? Serge Klur.
*-Prénom ? -Serge. C'est Serge.
Je suis un peu triste que vous vous souveniez pas de nous comme ça.
*-Non, mais j'entends très mal.
-Nous, M. Digeon, on s'en souvient.
Si on pouvait avoir votre photo, on l'accrocherait !
*-Oui, d'accord...
Puis vous la montreriez à Ruffin !
-Pardon ?
-ll faut surtout pas, il faut surtout pas,
que les gens, là, de Fakir,
Ruffin et... Je m'assois ?
-Asseyez-vous, s'il vous plaît. -La femme...
Que la femme de la CGT... -Marie-Hélène Bourlard.
-Faut pas les laisser entrer car ils vont foutre la merde.
Et puis on a quand même signé un accord où vous dites rien.
-Jamais rien dit, des morts !
-Quant à votre CDI, là, bon !
Il faut que j'intervienne auprès de quelqu'un
pour que ça devienne un CDI,
mais je peux pas avant avril.
-On peut pas maintenant ? Vous nous l'avez promis.
-Oui, mais moi, je suis tributaire.
ll faut pas que les gens se servent de vous et de votre cas
comme ils veulent le faire. On a reçu un courrier
du patron de Fakir.
Fakir, c'est le machin où y a la bonne femme.
lls veulent perturber les AG des grandes sociétés du CAC 40.
Votre déléguée CGT est copine avec Ruffin,
le patron de ce truc.
Et ce qui m'a inquiété, je vous le cache pas...
Mais je vous ai fait confiance.
Ce qui m'a inquiété, c'est que la 1re,
il faut que vous le sachiez, ça,
la 1re des revendications actuelles
du groupe Fakir...
Vous savez ce que c'est ? Et là, c'est ce que j'ai dit :
ça prouve que, je parle comme ça,
mes Klur, ils ont pas fuité
puisque vous dites que vous voulez obtenir du groupe LVMH
c'est le sauvetage de la famille Klur qui doit vendre sa maison.
C'est resté ça leur 1er...
C'est pour ça qu'ils font la pression, qu'ils viennent vous voir,
ils vont vous mettre en avant.
Si jamais ils apprennent qu'on vous a dépannés,
ils vont foutre le bordel.
Et les 200 qui ont été virés en même temps vont tous venir.
-Elle nous avait mis du courrier.
-Ah ouais ! -Faites voir.
-Quand Jérémie vous a dit qu'elle était passée, elle est revenue.
-Avec le journaliste ! -Oui, hein !
J'ai pas ouvert mardi, mais mercredi, oui.
-Elle était seule. -Vous me le donnez ?
-Si vous voulez. -Oui.
-Elle veut que je vais à une réunion mais c'est quoi ?
On veut être tranquilles. -Et avoir mon CDI, c'est tout.
Ça, j'en parle plus, c'est poubelle.
-Mais vous avez vu, ils parlent de moi !
-Bah oui, j'ai bien vu.
Nous, on s'occupe pas de ça. Rien à foutre.
-Waouh ! Alors là, ça, c'est vachement bien.
C'est extra de me donner ça. Mais surtout, plus de contact avec elle.
-Non. -On ferme la porte à clé, c'est tout.
-Pour moi, c'est de l'or.
Pour soutenir mon truc, voyez ? -D'accord.
*-Pour moi, c'est de l'or.
*Pour soutenir mon truc.
-Bon alors là, la lettre,
c'est comme si on avait mis un énorme appât.
C'est un appât, un hameçon. ll a mordu, il s'est jeté dessus,
il l'a croqué, et là, je pense que c'est bon :
il le ramène à Paris.
C'est sur le bureau de Jamet et sur celui de Bernard Arnault.
C'est comme un cheval de Troie qu'on leur a envoyé.
Et derrière ils vont réfléchir.
Bonjour M. Jamet.
-Vous avez un sens de la mise en scène ! Pas ''hombre'', mais ''chica''.
-Tenez. -Dónde está...
-On a tout pour le poker.
-On va encore avoir un jeu de chat et la souris dans les AG...
Les Goodyear et autres. -Pardon ?
-Les fameux Goodyear, plein plein de choses.
On veut savoir quelles étaient vos intentions ?
-Ça dépend des réponses apportées.
-J'ai une lettre des Klur qui dit
''Pourquoi s'occupe-t-il de nous
''puisque 1, on ne lui a pas demandé ?
''2 : nos demandes ont été réglées.''
-Par qui ? -Par Bernard Arnault.
-Pardon ? -Par Bernard Arnault.
Ça s'est fait directement. -Fallait nous le dire !
Il fait quelque chose...
-Vous défendez les Klur, ils vous en ont pas parlé ? Ça fait pas sérieux.
Vous êtes le défenseur des Klur, je pensais que vous le saviez.
Je crois que c'est réglé depuis super longtemps.
-Par Bernard Arnault ?
-Non mais pas hier ! C'est ça qui m'inquiète.
Bon, à plus tard.
-Notre ruse avait marché.
Le piège s'était refermé sur le Secrétaire général.
*Donc la situation est réglée ? *(Inaudible)
*Par Bernard Arnault ? *-Oui.
-Vous voyez ?
Trois fois il vient de dire... -Klur.
-Que vos problèmes ont été réglés par ? -Bernard Arnault.
-Il raconte à un journaliste,
en plus un journaliste en qui on peut avoir aucune confiance !
-C'est... -Hein, papa, maman ?
ll raconte à un journaliste que, ça y est, plus de problèmes.
Bernard Arnault a signé un gros chèque pour tout régler.
Maintenant, ils peuvent reprendre la maison ?
-Je crois pas parce que c'est lui qui l'a dénoncé, pas nous.
-Très bien maman ! Elle va devenir avocate en droit des affaires.
Rires
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-On va dire à LVMH que vous êtes contents ?
-Qui, on va dire qu'on est contents.
-Non. -Non ?
-Non. Non, maman.
Non. Non. Là, vous êtes en colère.
-Parce que c'est eux qui l'ont dénoncé ! -Voilà !
Vous êtes en colère parce que, que va-t-il se passer ?
Ruffin va téléphoner à Marie-Hélène Bourlard.
ll va lui dire :''Écoute Marie-Hélène,
''les Klur, en fait, ont été payés depuis longtemps par Bernard Arnault,
''ils nous ont menti.''
Marie-Hélène va être contente ou pas ? -Non, non !
-Elle va... -Elle va enfoncer la porte.
-Elle va défoncer la porte !
Je vais appeler Digeon pour lui raconter ça.
Je m'excuse de vous parler comme ça, avec mon coeur,
mais j'ai vu ma mère pleurer !
Cette clause, c'était dans les deux sens.
Mes parents parlent pas,
mais vous aviez pas le droit d'en parler.
*-Ce que vous avez dit, c'est vrai!
*On n'avait pas à en parler et Jamet en a parlé.
Il a trahi le protocole !
Ce Jamet, c'est un homme politique...
Un politique socialiste qui veut faire plaisir
aux gens de gauche, Ruffin et les autres.
Vous avez été trahis par Jamet.
-Ouais. Je vous dis une dernière chose :
Marie-Hélène passe demain pour la réunion à Amiens.
ll bafouille. Allô ?
*-Je vous écoute. -Ouais, bon.
Moi, je veux pas que ma mère y aille.
*-Non .. Qu'est-ce qui va se passer, la pauvre !
-Bah voilà ! Mais je préviens, je vous dis juste,
si elle se sent obligée d'y aller, je monte avec elle.
Je peux pas la laisser toute seule au milieu de ce bazar.
*-N'y allez pas. lls vont hurler contre vous.
ll souffle.
*lls vont se défouler, vous montrer comme des coupables.
On serait à la Révolution, on vous couperait la tête !
-Mon Jérémie montait à la réunion des Fakir comme à la guillotine.
Mais pire : il s'apprêtait à me trahir.
Musique de suspens
...
Aucun Goodyear, pas de Mélenchon à notre réunion.
Mais pour LVMH, il fallait assurer le spectacle.
Mais pour notre fausse AG,
on les a retrouvés là, nos délégués.
Et ils étaient bien chauds.
-On peut se pointer chez lui
ou chez ses enfants puisqu'ils doivent hériter du groupe.
-Pendant cette comédie, Jérémie enregistrait tout.
-On les a par surprise.
(Voix déguisée) -Arrêtez de délirer.
Vous voulez aller en taule ? On doit agir en responsables.
-QUAIS ! Rires
-Ça peut faire des blessés. -Même des morts !
-Y a pas à chier ! On va défoncer leur AG !
On va les poursuivre toute la nuit !
On va pas aller faire les danseuses !
Oh merde !
Brouhaha
-Oh, calme-toi.
...
Musique de Noël
...
-Alors Serge ?
Qu'est-ce que le Père Noël a apporté ? -Une bonne nouvelle.
Que j'étais pris en CDI au Carrefour de Landrecies.
Ça c'est une bonne nouvelle. 24 décembre.
-Le 24 décembre ? -Oui, à 10h.
J'ai été convoqué dans son bureau,
et il dit : ''À partir d'aujourd'hui, vous êtes embauché.''
J'étais content quand j'ai appris la nouvelle.
-Comment ça se fait qu'on vous fait signer un CDD,
et juste après, un CDI ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
-J'ai rien compris.
J'étais convoqué dans le bureau pour signer un CDI.
Et le 1er j'ai signé mon CDI.
-Un miracle. -Un miracle est tombé sur Carrefour.
-Un mystère. -Un mystère.
Il dit : ''Vous ferez votre retraite là, si tout va bien.''
-Faut quand même fournir des efforts
pour obtenir un CDI dans la France d'aujourd'hui.
-Bonjour Marie-Hélène. -Bonne santé.
-Ouais !
-C'est un beau Noël. -Je veux bien te croire.
C'est des rudes étrennes. -Hein ?
-Allez, à Bernard ! -Ouais.
-À Bernard ! -À Bernard !
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-Je vous accompagne.
-Cette année encore, l'accueil était charmant, enchanteur,
à l'AG des actionnaires.
Musique classique
Grâce aux Klur et à leur trahison,
LVMH avait déjoué la terrible attaque des Fakir,
des Goodyear, de tous les anticapitalistes.
...
Je venais seul pourtant, et en ami.
J'apportais un cadeau à Bernard Arnault.
-Vous devez le mettre... -Au vestiaire ?
-Ah oui.
C'est quoi ? -Des moules-frites.
-lls vous laisseront pas rentrer avec ça.
-Ah bon ? Ah ben merde !
Mon offrande était rejetée.
lls prenaient ma cassolette pour un colis piégé.
lls s'en inquiétaient jusqu'en pleine AG.
...
*-Numéro 4.
*-Bonjour M. le Président, je trouve que cette année,
*on a un flicage particulièrement soigné,
*jusqu'à se mettre des bracelets.
*Je trouve ça exagéré.
*-Je m'excuse auprès de vous, mais on avait le choix
*entre laisser organiser un désordre total dans la salle
*par un certain nombre d'agitateurs
*de ligne révolutionnaire, je ne sais pas exactement,
*qui menacent notre assemblée, comme d'autres.
*Ou de prendre des mesures, j'en conviens, inconfortables,
*d'organisation stricte pour éviter le désordre le plus complet.
*Je suis navré de tout cela
*et je suis le premier à m'étonner de cette chose.
*Applaudissements
*J'espère que les révolutionnaires se calmeront l'an prochain.
''Merci patron !'' (Les Charlots)
...
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-QUEL PLAISIR DE TRAVAILLER POUR VOUS
ON EST HEUREUX COMME DES FOUS
MERCI PATRON ! -Merci patron !
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-DE CE QUE VOUS FAITES ICI-BAS
UN JOUR DIEU VOUS LE RENDRA
-Quand on pense à tout l'argent Qu'au fin de mois on vous prend
Nous avons tous un peu honte D'être aussi près de nos comptes
-AH AH AH OUI !
-Tout le monde à la maison Vous adore avec passion
Vous êtes notre bon ange Et nous chantons vos louanges
...
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-QUEL PLAISIR DE TRAVAILLER POUR VOUS
ON EST HEUREUX COMME DES FOUS
MERCI PATRON ! -Merci patron !
-MERCI PATRON ! -Merci patron !
-CE QUE VOUS FAITES ICI-BAS
UN JOUR DIEU VOUS LE RENDRA
-Mais en attendant ce jour Pour vous prouver notre amour
Nous voulons tous vous offrir Un peu de notre plaisir
-AH AH AH AH AH AH OUl !
-Nous allons changer de rôle Vous irez limer la tôle
Et nous nous occuperons De vos ennuis de patron
...
Nous serons patron -NOUS SERONS PATRON
-Nous serons patron -NOUS SERONS PATRON
-À vous le plaisir De travailler pour nous
-VOUS SEREZ HEUREUX COMME UN FOU
-Nous serons patron -NOUS SERONS PATRON
-Ce que vous avez fait pour nous
-NOUS LE REFERONS POUR VOUS
...
-ll est plus petit que le jardin de ma tante.
-C'est même pas vrai. -Bah si alors !
-Mon patron change de costume deux fois par jour.
...
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