UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci.
Merci a vous.
Bon. Arretez. Ça va !
Arretez tous. Arretez.
Assez.
Je rigole pas.
J’arrete le spectacle.
Je jouerai pas.
J’arrete le spectacle. Assez.
Si vous voulez de la liesse, on est a New York.
La liesse, c’est la côte Ouest.
Cette ville meurt si on applaudit.
Côte Ouest : on est exubérant, enthousiaste.
On doit l’etre parce que c’est le paradis sur terre.
Heureux et étonnés par tout.
“Les montagnes, la plage.”
Tout est une grande premiere.
“On va au magasin ?” “Ouais !”
Le Midwest : humble, travaillant.
Des fermiers. Avec la personnalité idoine.
Le Sud : chauds, polis.
Presque trop polis parce que sinon, ça peut basculer dans la violence.
Je sais pas vous, mais j’ai un permis de port d’arme.
Nouvelle-Angleterre : On dirait qu’ils ont de l’eau dans l’oil.
Et New York. Ou on est comme tout le monde dit.
Grossiers, tetus, arrogants,
bruyants, loquaces, sarcastiques, chiants.
Mais attention,
grossier ailleurs est poli ici et vice-versa.
Dans une pizzeria, si je dis, “Filez-m’en une.”
C’est poli, on ne veut pas faire attendre les gens dans la queue.
On ne veut pas ralentir...
Si on entre en disant, “Salut, ça va ? Pas trop chaud ?”
C’est impoli.
Pas de tabourets. On veut qu’on mange en marchant.
On plie sa bouffe et on marche.
Je me souviens, quand j’étais môme, on était en vacances dans le Maine.
On va au magasin. Je voulais mourir apres 5 minutes.
Vous entrez et le mec dit, “Je ne vous ai jamais vu ici.”
“Et alors ? Donnez-moi...
Et alors ? Filez-moi ma cannette.”
“En visite ?”
“Je vis ici, mais je suis timide. Premiere sortie.”
“Nouveau venu ?” "Non, je suis le nouveau maire."
New York, c’est comme si on vous speedait toujours.
Il y a un sentiment d’urgence.
Mais c’est aussi une ville de piétons.
De marcheurs, pas de bagnoles.
C’est pour ça que les voitures agissent comme des personnes
et vice-versa.
Les piétons commandent.
Ils marchent et les bagnoles s’arretent.
"J'ai failli me faire percuter par un piéton."
Toujours speedé. Meme gamin, a l’église :
“Bénissez-moi, j’ai péché.” “On sait. Abrege.”
La personnalité new-yorkaise.
Alors, d’ou vient cette personnalité new-yorkaise ?
Quel mélange des cultures a abouti a cette “New York attitude” ?
Un, il faut savoir que les gens venus ici
étaient malheureux ailleurs.
Des le départ, la ville est pleine de gens malheureux.
Les premiers a Manhattan étaient les Indiens Lenape.
D’apres eux. Il faut les croire sur parole.
Qu’est-ce qu’ils vont dire d’autre ?
“On a tué ceux qui étaient la” ?
Bien sur qu’ils vont dire qu’ils étaient premiers.
Mais bon, présumons qu’ils l’étaient.
Déja, ils avaient une attitude envers les autres tribus
parce qu’il y avait des fruits de mer et des cours d’eau ici.
On échange 5 bourriches de palourdes contre 40 cartouches de clopes.
Donne-leur des perles, mais foutez le camp.
Au Canarsie.
Et les Ramapough venant du New Jersey le week-end pour des fruits de mer.
Et...
les Lenape étaient... Ils fumaient.
Le seul endroit au monde avec du tabac était l’Amérique.
Ils ont inventé le tabagisme. Déja, tres new-yorkais.
Ils fument. Debout.
Henry Hudson les voit qui l’observent de la falaise.
Du nord de Manhattan.
Fumant, torse nu. Un peu homo. Vous voyez bien.
Déja, ce n’est pas amical comme...
On pense aux Hollandais : l’herbe, la prostitution, Amsterdam.
Ils ne sont pas comme ça.
Ce sont les Hollandais de 1600. Des conquérants.
Ils arrivent avec leur flotte alors, ce n’est pas...
C’était significatif a l’époque.
Il y en avait quatre au monde.
Les Lenape n’ont pas de flotte.
Leur flotte, c’est quelques bons nageurs, des canoës.
La Hollande dit, “C’est beau ici.”
“Ce n’est pas a vendre.”
“Je n’ai pas demandé. Je dis juste que c’est beau. 26 $ alors ?”
“Non.” “25.”
“Le mec ne comprend pas... Non.” “Alors, 24 ?”
Disons oui. Ça va encore baisser.
Les Hollandais s’en sont emparés. Tous les noms sont hollandais.
“Bronx” est hollandais. “Harlem”.
“Bushwick”. “Brooklyn”, hollandais.
“Stoop,” “Yankees” sont hollandais.
Le mot “fuck” est hollandais.
Si quelqu’un a Brooklyn dit, “Fuck les Yankees,”
il parle hollandais.
C’est vrai. A priori. Non ?
On est a New York.
Alors, ça fume, ça dit “fuck”.
C’est un début de personnalité new-yorkaise.
En surface. Mais il n’y a toujours pas l’attitude.
Un New-Yorkais se croit meilleur que les autres.
On se croit plus malin.
Pas juste les riches. Les pauvres, la classe moyenne...
C’est la seule ville avec des cols bleus snobs.
Mettez un mec, deux ans de fac, avec des profs de MIT.
Apres 1 h : “T’en penses quoi ?”
“Sont pas New-Yorkais.
Ils sont éduqués. Je leur accorde.
Ils sont malins, mais ils ont la tete dans le cul.
Aucun bon sens.”
Tout le monde part en vacances et dit, “Imagine si on vivait ici ?”
Nous, on dit, “Imaginez si vous viviez a New York !”
“Filez-moi de la pizza. Elle n’est pas new-yorkaise.”
“On est en Italie.”
“M’en fous. C’est pas de la pizza new-yorkaise.”
“File le bagel. Pas de New York.
C’est la mauvaise eau.” On ose dire ça aux gens.
Et on n’a pas les lacs du Minnesota.
C’est notre eau. “Ça, c’est de l’eau.”
Mais il n’y a pas la psychologie... l’attitude.
L’attitude supérieure. Typiquement britannique.
Ils sont arrivés.
A l’époque, ils dominaient et personne n’a combattu.
“Vous connaissez la routine. C’est l’empire.”
Ils avaient leur marine. La plus forte au monde.
Peter Stuyvesant se promene. Regarde vers le port.
Avec son pilon.
Il regarde ses potes hollandais et dit, “On est baisés. Compris ?”
Les Britanniques ont dit, “Gardez le nom des villes. C’est mignon.
Mais pas les sabots.” On est l’Empire britannique apres tout.
“Plus de moulins, je vous prie.”
“Et le nom ?” “Nouvelle Amsterdam”.
C’est la fierté des Hollandais.
Amsterdam est magnifique.
Les Anglais la renomment en l’honneur de la 6e pire ville d’Angleterre.
York a toujours été un trou.
Ça aurait du etre Nouvelle Londres.
Mais ça existait déja dans le Connecticut.
Ils auraient du s’appeler New York et nous,
Nouvelle Londres.
Ils régnaient.
Les églises protestantes a Manhattan étaient britanniques.
Et ils régnaient, a la britannique.
A la guerre d’indépendance, c’était le Q.G. anglais ici.
A Manhattan, pendant la guerre d’indépendance.
Nathan Hale a été pendu au coin de la 66e rue et de la 3e avenue,
ou trône maintenant un Starbucks.
Pas tres...
Ça enleve un peu au glamour de la mort du martyr.
“Je regrette de n’avoir qu’une vie a perdre pour un muffin sans gras
et un macchiato.”
Les Anglais partent.
C’est devenu un lieu de transit.
De plus petits groupes de gens.
Rien de dominant avant les Allemands.
Ils sont arrivés au début du 19e
avec leur personnalité allemande, qui est toujours en nous.
Un, ils ont amené le delicatessen, un mot allemand.
Et pour un Allemand, le client n’a pas toujours raison.
Il vous insulte. Vous presse. Cherche l’efficacité,
pas l’humanité.
“Ce sera quoi ? Tant qu’on est jeunes.
Vous savez pas ? Mettez-vous la.”
Une ville, deux queues.
Une avec les décidés et l’autre, avec les indécis.
Et si vous allez...
Et si vous allez chez les indécis, c’est sans retour.
Impossible.
La personnalité allemande perdure. Abrupte, polie-impolie.
Comme lorsqu’un touriste demande des indications.
Il vous sourit.
“Pardon. Ou est le musée ?” “Le métro ?”
Les gens de New York exigent des infos.
Pas d’excuses.
“D’ou vient la glace ?”
Vous sursautez.
Si vous le dites, ils demandent “Et elle est bonne ?”
Si c’est oui, il faut filer.
Ou le type revient, “Qui a dit oui ?”
Ce côté abrupt, rude, allemand...
Mais la plupart sont partis.
Il reste des Allemands a Ridgewood,
qui lavent sans arret leur perron.
Mais ils sont en Pennsylvanie, en Ohio, pour la symétrie.
La ville n’avait pas de symétrie.
C’était un bidonville... l’eau était si sale,
il fallait boire du grog.
Ou de la biere.
Qui veut y déménager ? Les Irlandais.
Les Irlandais et leur impertinence.
Voila pourquoi on parle du coin des levres.
Un truc irlandais pour éviter d’etre giflé a l’église.
On est arrivés ici, déja cyniques.
Pas de Statue de la Liberté.
Pas la meme poésie que les Italiens ou les Juifs.
Les Italiens sont arrivés. Ils voient New York. Ils pleurent déja.
Ils voient une mere de 100 metres qui les accueillent et se disent,
“Oh, Mamma !”
Alors... Ils sont...
Et les Juifs disent, “Regardez ça. Magnifique.
La qualité n’est pas tres...
C’est du cuivre. Pas du bronze.
Mais... c’est accueillant. C’est le plus important.
Le message passe.”
Pour l’Irlandais, meme quai qu’il a quitté. “Regardez...
Les rues sont pavées d’or ? De merde, oui !”
On a fait comme les autres.
Arrivés avec notre culture, on a adapté la ville.
On l’a découpée en paroisses, parce que ça nous parle.
Et une paroisse, c’est une église, des Irlandais et un bar.
Le bar et l’église se ressemblent. Beaucoup de vitraux.
Beaucoup de génuflexions. De la fumée a l’époque.
On attend le, “La messe est finie. Allez en paix.”
Ou, “On ferme, vous devez partir.”
Les Irlandais sont allés a l’église.
“Que doit-on faire, mon Pere ?” “Allez au bar. Vous aurez un job.”
A Tammany Hall, en gros.
Le Web était l’église, le barman, Google,
et le site Web ou il vous envoyait, c’était votre emploi.
Un emploi catho irlandais, bien sur.
“Comme charpentier.”
Si on refusait : “Tu es trop bon pour faire comme Jésus ?”
“OK. J’accepte.”
Les pompiers ont commencé en 1845.
En disant, “Il faut braver les flammes, sauver des âmes de l’enfer
et ensuite, se réunir a 12 et dîner ensemble tous les soirs.”
Ils ont dit, “J’ai vu l’image toute ma vie. J’adore.”
La police a commencé en meme temps.
“Il faut trouver des gens, les enfermer et les confesser...
jusqu’a ce qu’ils s’accablent.”
“On me l’a fait toute ma vie. Je peux faire ça.”
“Pourquoi a New York le flic est-il Irlandais ?”
Parce que l’académie de police était une école catho.
Un bon flic doit avoir l’écoute
d’un barman et la violence imprévisible d’une nonne.
Alors, les Irlandais...
Il reste un truc irlandais.
On voit l’influence irlandaise quand on complimente un New-Yorkais.
“Jolie coiffure.” “Va te faire foutre.”
“Pourquoi ?” “Je sais ce que tu dis.”
Les Irlandais ont régné 40 ans.
Et en 1880, les Juifs sont arrivés.
Et on peut dire
que la plupart des Juifs ne se sont pas remis du voyage en bateau.
Ils ont toujours le mal de mer quand on leur parle.
Ça passe génétiquement de génération en génération.
“Le voyage a bien été ?” “Il a fait chaud. Voila.”
Les Juifs étaient les seuls a vouloir etre testés pour la tuberculose.
Tous disaient,
“Me touchez pas. On va me renvoyer.”
Les Juifs disaient, “Pardon. Vous en avez raté.
Pourquoi ? Vous n’etes pas médecin ?”
Ils adorent leur médecin.
Au début, ils bossaient dans les ateliers clandestins.
Plein de Juifs dans les ateliers.
Ils étaient les premiers syndiqués. Ils ont fondé les syndicats.
Parce que quelqu’un a du dire,
“On a besoin de volontaires pour se plaindre.”
Et toutes les mains se sont levées. “J’allais le faire de toute façon.”
Normal pour eux.
Ils veulent savoir pourquoi vous faites ça quand il y a une alternative.
Ils sont venus ici pour ne pas parler.
Apres les pogroms d’Europe...
Mais ça les a rendus dingues.
“J’ai une question. S’il faut se taire, je me tairai.”
Et ils ont regardé autour d’eux.
“On ne sera pas fonctionnaires. C'est les Irlandais.”
Et ces immeubles abandonnés ?
Ils ont épargné.
Ils arrivent a l’urbanisme, fonctionnaire irlandais.
Aucune question en 12 ans. Adore son boulot.
Il prend 3 h de déjeuner liquide.
Deux cultures.
Le Juif dit, “Pardon. On veut acheter l’immeuble abandonné.”
“C’est a la ville. Pas a vendre.”
D’autres repartiraient.
“La ville, c’est vous ? Ou dois-je parler a quelqu’un ?”
L’Irlandais se dit, “Quel enquiquineur !”
Il tente de l’effrayer. "Ne vous mesurez pas a la ville."
Trop de paperasse, d’inspecteurs, l’hygiene,
santé, permis.”
Il pense qu’il l’effraie.
Il ne voit pas qu’il l’excite.
Il n’a pas peur.
On dit, “Vite avec la paperasse. Signons.”
Un Juif dit, “Revoyons la paperasse.
Je me méfie quand on me presse sur la paperasse.
Mon neveu est comptable. Je veux qu’il jette un oil.”
Les Juifs ont vu ce qui pouvait...
“Et ça ? Et la halle aux poissons ?
On s’associe ? Si...” “J’en suis.” “D’accord. Je fais.”
“Et le vaudeville ?
Des marionnettes. Pour les cow-boys du Montana.
On est censé etre civilisé ici.”
Le Lincoln Center, Carnegie Hall, City Center, tous des Juifs.
Regardez sur les fauteuils.
“Melvin Tannenbaum”.
Meme ici. Le Centre M. et L. Schimmel.
On est la.
“Tu avais parlé d’un théâtre.”
“OK, je vais le faire !”
Chaque soir, le public est juif.
En ce moment, le public... attendez.
Des fois, un Asiatique avec un cousin musicien.
Sinon, tout un public juif.
Alors...
Ils aiment la culture, l’intelligence. Le New York Times.
Un Esquimau a 30 mots pour la neige, un Juif, 60 pour idiot.
“Schmuck, schmo, schlub, schmendrick.”
On peut y passer la journée.
Ils ont amené ce tic linguistique qu’on utilise encore aujourd’hui.
On parle tous en se plaignant.
Les termes apocalyptiques sont venus des Juifs.
“Trafic difficile ?” “Meurtrier.”
“Longue queue ?” “Un bain de sang.”
“Tu as faim ?” “Je meurs.”
“Je meurs de soif.”
“T’es confortable ?” “J’agonise.”
Il y a les Juifs et les Irlandais.
Dix ans plus tard, voici les Italiens.
Comme les autres. On leur demande, “Tu vas ou demain ?”
“En Amérique.” “Vraiment ? Ou ?”
“Tu connais peut-etre. Ça s’appelle pas tes oignons.
‘Ou ça ?’ Mele-toi de tes affaires.”
Les Italiens ont apporté le bruit.
Les Irlandais, les Juifs, c’était,
“Rentre. Je veux te parler.”
Les Italiens, non. Je jouais avec mon ami, Anthony.
Son pere disait, “A table.”
Il disait, “Non, papa.” “Non ?”
On connaissait la suite, pas Anthony. Il jouait.
Chaque fois.
Son pere sortait. “Tu veux jouer ? Jouons.”
Il le battait dans la rue.
Dans la rue. Sur chaque voiture de la rue.
Les adultes mataient.
Pas de droits de l’enfance a l’époque.
Les gens disaient, “Attention a mon antenne.”
“Gaffe au rétro.”
Anthony est K.O. comme Jake LaMotta dans Raging Bull.
Son pere chiale. “Regarde ce que tu m’as fait faire !”
“Je sais, papa.” “Que me fais-tu ?”
Finalement, ils s’embrassent, rentrent.
Un mini-opéra sous nos yeux.
Voila les Italiens. Opératiques. Le bien et le mal.
Pas d’entre-deux. Pas de “Ce mec est passif agressif.”
Non. “Il m’a craché dans l’oil.”
Il est le meilleur ou le pire.
J’utilise toujours la rue comme exemple.
“Il est si honnete. Tu vois les fourmis avec le pain ?
Il ne leur prendrait pas meme mort de faim.”
Ou : “Quelle merde.
Il piétinerait sa mere pour un dollar.”
Pour se la jouer, ils sortent le fric.
Pas de portefeuille. Ni carte de crédit.
Des especes. “C’est comme ça.”
Pour eux, c’était un village sicilien. Ils ont inventé leur quartier.
Ils ont plus ou moins respecté les paroisses.
Mais ils ont enrôlé le pretre dans leur barnum.
“Mon pere, on organise un truc samedi au sous-sol.
On a besoin de chaises. Pas de vous.
Bien sur. Il se leve dimanche matin.
Il se couche tôt. Voici des billets pour la quete.”
Dans le panier.
C’est psychologique avec eux parce que...
Le beurre du laitier. 20 dollars.
Ils ne font pas d’argent.
Ils en perdent. 20 dollars pour du beurre.
C’est psychologique.
“Il faut prendre soin du mec.”
C’est de l’argent, mais c’est...
Le facteur.
C’est donnant-donnant.
Si le facteur prend les 20 $, il vous doit un traitement spécial.
Ne pas laisser votre courrier dans une flaque comme les autres.
Il sonne. “Votre courrier.” “Merci.”
Parce que s’il ne le fait pas, il devient un ennemi. Fini.
Ils disent, “Voila le facteur.
Il aime bosser les doigts cassés, ce connard.”
Ne jamais pardonner. Fini. Le type vit la depuis 40 ans.
“Le voisin en face est décédé.”
“Il a marché sur le pied de ma femme.
Il a eu ce qu’il méritait.
Sale alcoolo d’Irlandais.”
“L’épicier est mort.”
“Il se coiffait dans la boucherie. Qu’il creve.”
Toujours une vendetta. Ils aiment ça.
Et il y a le fils.
Devenu trop grand pour le battre.
Mais il l’humilie dans la rue.
Le gamin lave la voiture. “Regardez-le.
Il se lave meme pas le cul.
La roue arriere est sale, idiot.
Lave la bagnole, hurluberlu.
Mon fils, cette moitié de momo.”
“Moitié de momo.” Je sais toujours pas ce que c’est.
Si c’est la moitié d’un imbécile, c’est un idiot.
Ou la moitié d’un homosexuel ou les deux...
Peu importe, parce que l’insulte, c’est la fraction.
Quoi qu’on dise sur toi, je dis que tu es la moitié de ça.
Ils craignent des trucs bizarres.
Ils vont aux ratonnades. “Prenez les battes. Venez.
Allez chercher les battes, on y va.”
“Prenez les battes.”
Pas, “Trouvez des battes,” ou, “As-tu une batte ?”
Les battes sont prépositionnées, sous le balcon.
Derriere la porte. Sous l’arbre. Sur le trottoir.
Dans le coffre de la bagnole.
Mais ils n’aiment pas la nouveauté. Comme le yaourt des années 70.
“Essaye ça.” “C’est quoi ?”
“Du yaourt.” “Oui, mais c’est bon ? Fous le camp.
Putain de yaourt. Putain de malade.”
Quand ils vous aiment, vous le savez.
Ils vous embrassent, vous étreignent, vous giflent.
Quand ils ne vous aiment pas, ils se touchent.
“Il croit... Voyons voir.
Je dis rien a personne.”
Les couilles de ce...
Le point final, c’était le crachat.
Ils sont arrivés vers 1930.
Puis, les Portoricains et la verve.
Pour moi, ils parlaient espagnol a cause du débit.
Mais ils n’en parlent pas un mot.
Ni d’anglais...
Ils parlent le new-yoricain.
Ils comprennent grâce aux parents, mais ne parlent pas espagnol.
A l’époque, y avait un immeuble portoricain...
Maintenant, on serait horrifié.
On se dirigeait par ethnicité.
Le bar irlandais, le Grec, la laverie chinoise,
l’immeuble portoricain.
Maintenant, on demande, “Pourquoi portoricain ?”
“Y a des Portoricains devant.”
On me dit, “Et s’ils n’y sont pas ?” “T’en fais pas. Ils y seront.”
Les Portoricains...
Ils ont apporté les festivals de bouffe communautaires.
Dedans, dehors, sans distinction.
Dedans, dehors.
TV dans la fenetre. Dedans, dehors.
La vieille aussi.
La musique est dedans, dehors.
On descend une chaise a la corde pour l’oncle.
La planche a repasser est dedans. On la sort pour jouer aux cartes.
Ensemble tout le temps. Sociables.
Tout le monde. Multigénérationnel. Jeunes, vieux.
Tous ensemble.
Jamais juste un Portoricain.
Ils vont au parc comme si c’était un carnaval.
Radio, barbecue. Glaçons, brochettes de poulet.
Les bandanas, les fanions et les gosses qui dansent.
La vieille danse aussi.
Ils ont ce mélange de catholicisme et de cul.
Décolletés et crucifix.
La petite en robe de communion avec la tante en débardeur.
Le cousin au volant.
Six saints sur le tableau de bord et une nana a poil.
Portiere a moitié ouverte. Il conduit dedans, dehors.
Tout est fluide avec eux, hein ?
On va chez eux.
On pense etre la pour une fete. On bosse.
“Bien. T’es la tôt. Vérifie le four. Et va voir papi.
Il ne sort plus de la chambre.
Puis, va promener le chien le plus terrifiant au monde.
Puis, change le bébé.” Toujours le bébé.
Toujours un bébé.
“Elle est enceinte. Elle a pris. Je crois...”
Les gens sont une échographie ambulante. “C’est un garçon. Elle porte haut.”
“Ou sont ses freres et sours ?
Je ne comprends pas.”
Le bébé est star.
A huit ans, chez les Portoricains, vous etes fini.
Au huitieme, ils chantent,
“Bon anniversaire. Change le bébé !”
Les Noirs sont revenus en 1950.
Croyez-le ou non, il y avait des Noirs a Harlem.
Il y a déja eu des Noirs a Harlem.
Je sais, quel choc.
1950, les Noirs sont venus du Sud. On a appelé ça la Grande Migration.
On en voyait, début des années 60.
Et leur attitude était new-yorkaise.
Un, ils répondaient aux adultes.
Ils leur parlaient comme s’ils avaient le meme âge.
En chipant. “Je le dis a ta mere !”
Nous, “Merde. Ma mere ?”
Le Black, lui, se retourne. “Dis-lui. M’en fous.”
Meme aux flics.
Les flics parlaient comme les Blacks et vice-versa.
Tous les flics... Fin des années... 1971.
“Cool, mec. Viens la. Je veux te causer.
Tout a fait. Sans déc.”
Tous les Blacks étaient juristes.
“Nan, délit mineur, classe D. Il ne sortira pas de la caisse.
Un 522. Nan.
C’est la BRB. Tu vois sa plaque ?”
“Il est lieutenant. Il reste assis.
Il fait sortir le sergent.
Ils vous font sortir, hein ?”
Ils répondaient aux profs.
Des filles black en cours mangent des SweeTarts,
six genres de bonbons, comme au cinéma.
Le prof dit. “Silence, Joséphine.”
“Lincoln a libéré les esclaves. Me dites pas ça.
J’avais fini de parler de toute façon.
J’essayais d’écouter.”
Un Black arrive, cinq minutes en retard.
Quand j’arrivais en retard, j’étais penaud.
“Je sais, je suis en retard.” Épargnez-moi.
Le Black, c’est de Médicis qui vient voir Michel-Ange dans la Sixtine.
Il jette un oil...
Pas de livres, un crayon 2B dans l’afro.
S’il y a un contrôle, y a juste a trouver du papier.
Ils se chahutent. Pas une tare physique ne passe inaperçue.
“Yo, il a des oreilles de vieille.”
“Elle a une varice sur le cou.”
“Tes lunettes sont embuées. Essuie.”
“Il vit a l’arriere du serrurier, il sent la clé taillée.”
“Ton cartable est poussiéreux. Ramasse-le.”
“Il porte la meme chemise chaque mardi. Vrai, hein ?”
Le prof disait, “Assieds-toi.”
“Dites-lui de changer de chemise et j’obéis. Merde.”
Ils s'immisçaient dans le cours.
“Merde, si j’avais été Tesla, j’aurais rétamé Edison.”
Puis, une Black disait, “Tais-toi.”
“Dis pas ça, salope.” A l’époque, c’était une insulte.
“Mon frere va te tabasser a 15 h.”
Son frere n’allait pas a l’école.
Il n’y avait ni portable ni texto.
Mais a 15 h, son frere était la, avec un...
Un gamin musclé en dashiki. Alors, un dur.
Mais la nana les faisait taire.
“Vos gueules ! Laissez faire le prof. Allez-y, prof.”
Elle était au-dessus de ça.
Si elle n’aimait pas, elle sifflait.
“Notre pays est liberté.” “Pff... liberté.”
Alors, ça se sont les originaux jusqu’en 1965.
Noirs, Portos, Ritals, Juifs...
C’est le prototype new-yorkais jusqu’en 1965.
Tetu, bruyant, arrogant, cynique, vif.
Et politiquement incorrect. A l’époque, on parlait ethniquement.
Un peu, vous savez...
C’est mieux aujourd’hui. Moins de tension raciale.
Mais, ce que je dis...
A l’époque, le premier truc dit était racial.
Premiere question, “T’es quoi ?”
Et il fallait répondre. En premier, on demandait l’ethnicité.
La, faites dire “Noir” a un Blanc.
“Il était de quelle race ?” “Oh, mon Dieu.”
C’est grave.
C’est grave, hein ?
On disait, “T’es quoi ?”
Il y avait quatre options. Noir, Blanc, Portoricain ou Chinois.
Autre chose, on vous croyait pas.
“Moitié Hondurien et moitié Philippin.”
“Portoricain ou Chinois. Décide.”
Avoir des préjugés et etre raciste, tres différent.
Raciste, systeme. Préjudice, individu.
Des préjugés dans un systeme équitable.
L’épicier disait, “Attends ton tour.
Va derriere. C’est a la dame de couleur.”
Préjugé individuel, pas systémique.
Le chauffeur noir déteste les Blancs.
Comme je dis, ces personnages new-yorkais,
en majorité, ont des préjugés.
Ça fait partie de leur charme.
Les gentils sont gentils.
Sinceres. Ils sont censés l’etre.
Pas les gens les plus excitants a rencontrer.
Le chauffeur noir nous haissait.
Parfois, il conduisait notre bus.
On était excités. On préférait son histoire,
au gentil mec : “Bonjour, montez.”
Je faisais semblant de pas trouver ma carte.
“Elle est quelque part.”
“T’as intéret. Sinon, tu montes pas dans ce bus.
Les Blancs regnent sur le pays. Mais pas dans ce bus.
Tu crois que si, mais non.” “Je l’ai.”
“Espece de blanc-bec, je sais a quoi tu joues.”
“Je l’ai.” “Diablotin ! A l’arriere du bus.”
“Diable blanc ! Cesse de jouer !”
Ça rigolait.
Pas de commission a l’époque.
Mais la, meme le non ethnique... On est sensible.
Le New-Yorkais, l’ultra au stade...
La société l’a influencé.
“Arbitre fou furieux !
Sans vouloir vexer les malades mentaux.
Bien sur, aidons la recherche.
Eh, l’arbitre ! Pourquoi on ne finance pas plus la recherche ?”
La petite vieille. “Baisse la musique, salopard.
A moins que ce soit une protestation légitime, bien sur.”
Les ouvriers...
Une nana passe, “Regardez la belle femme libre.”
Certaines disent, “Ils nous harcelent encore.” OK.
Parce que tous ces gens...
L’Internet a biffé un peu du caractere new-yorkais.
Yelp, par exemple.
Yelp avant était une personne.
La, on lit : “J’ai pas aimé.”
Avant, pour tout savoir sur un resto on demandait a un type.
Le mec entrait. “Un sandwich.
Il ne fera plus jamais mes sandwichs.
Il est radin avec la moutarde.
Tu vas le faire dorénavant.” Une vraie faveur.
Le GPS.
La, il y a Google Maps, Waze.
C’est froid. “Tournez a gauche. Encore 150 m.”
“Arretez. Demi-tour.” “Bravo, vous etes arrivé.”
Avant, un mec indiquait le chemin.
Toutes les deux ou trois rues, il était la.
En rogne avec sa nana.
Misérable, attendant... quelqu’un.
Vous vous arretez. “Ce type a l’air de savoir...”
“Vous essayez d'aller ou ?” Humilier était un rituel.
Vous dites, “Le Van Wyck.” “Le Van Wyck ?”
“Comment avez-vous pu aboutir ici ?”
Que répondre ?
Il en parle. “Ce type cherche le Van Wyck.”
Aucune aide. “D’ou vient-il ?” Qu’est-ce qu’il veut ?
On vous dévisage.
Puis, il fait son show.
Aux enfants derriere : “Ce type sait conduire ?”
Et la différence était la négativité.
Ça rend un personnage drôle.
New York était une ville négative.
Une ville de misere et de plaintes.
Les gens positifs a l’époque étaient les psychopathes.
Ils viennent de finir un genre de programme,
“Ça va ?” “Super ! Et toi ?”
J’aurais du traverser la rue.
“Ta copine t’a largué.” “Un mal pour un bien.”
“T’as été viré.” “Une bénédiction.”
Oh, mon Dieu.
La, on est positif.
Je le vois constamment.
Les mecs dans mon ascenseur avec leur crosse.
“Quoi de neuf ?” “Rien.” “Sinon ?”
“Meme chose, quelle coincidence. Rien.”
Un type me dit l’autre jour, il faisait beau,
“Ce soleil, ça te plaît ou pas ?”
“Pas comme a toi,
tu as l’air d’un pretre azteque apres l’éclipse.
Calme-toi.”
J’ai vu le soleil 2 000 fois. J’en suis revenu.
J’ai pigé tres jeune. Le soleil.
Le seul créateur de New-Yorkais, quand on vit ici,
le vrai créateur de misere, c’est ça...
Si vous ne le voyez pas...
Ça prend une belle nana du Midwest,
heureuse, dynamique, motivée...
Neuf mois avec ça huit fois par jour dans la hanche...
Parfois, on se dit, “Merde.
Ah, oui. Je mene une vie de con. J’avais oublié.”
Parce que meme la nana la plus cool, apres neuf mois dans le métro...
Un jour, on entend une annonce.
“Désolé. Accident grave de voyageur.”
Et on se dit, “C’est pas vrai.
Quel bordel !”
C’est laid. Premierement, personne ne vous laisse monter.
Ils débarquent tranquillement,
meme si vous etes pressé.
Il faut attendre de repérer un faible et vulnérable.
Il faut...
Une touriste canadienne d’âge mur et on fait...
C’est pas gentil. Elle dit, “Désolée. Mon Dieu.”
Bien sur.
Et les portes vous claquent au nez.
Le métro s’éloigne. On vous regarde.
Pas tristement. On vous regarde, genre...
Ou vous etes dans le métro et l’express démarre
plutôt qu’attendre que les gens puissent monter.
A moins d’etre dans l’express. La, je dis, “Vite !”
On espere que le conducteur ne voit pas le métro.
Genre, “Allons-y.”
Parce que je suis meilleur que les autres quand je suis dans l’express.
Ils traversent le quai genre...
Battus d’avance.
Putain d’idiots.
Implorants. Faibles.
Et le métro dans le temps, c’était la psychose.
Y avait du liant, une communauté.
Pas un mec assis et une nana debout.
Meme un type de 103 ans, sorti des urgences, encore tagué.
Une athlete olympique et on lui dit, “Cédez-lui la place.”
La, grâce a l’iPad, les mecs feignent de pas voir.
Les écouteurs.
Une nana enceinte de 9 mois. Le fotus lui tape le front.
Le bébé dit, “Tu sens ça, connard ?”
Maintenant, y a des poemes dans le métro.
On affiche “les bourgeons de mai.”
“La ville s’éveille de son long somme hivernal.”
A l'époque, y avait des affiches partout. J’en ai vu des centaines.
“Souvenez-vous, c’est la saison des vols alors...
mettez vos bijoux a l’abri et cachez les pierres de vos bagues.”
Pas : “C’est la saison des vols
alors, si vous avez besoin d’aide, dites-le.” Non.
“C’est la saison des vols. Quelqu’un va etre agressé.
Attention. Mieux vaut eux que vous.
Mettez vos trucs a l’abri.
Ça arrivera, mais aux autres si vous faites gaffe.”
Le métro était si dangereux, on vous blâmait.
“J’ai été agressé dans le métro.”
“Ou ?” “Dernier wagon.”
“Le dernier ? Tu le mérites.”
Seul un idiot monte dans le dernier wagon.
Meme les flics le prennent pas.
“Dernier wagon ? Je monte pas.”
La ville entiere était différente.
Entre ce qu’on dit la et avant...
Si on disait a la télé, “J’étais dans Central Park.”
Tout le monde pensait, “Oh-ho.” Agression.
Pas la nuit. N'importe quand. Central Park.
Ou, “J’ai vu ta mere sur la 42e,” ils essayaient de vous tuer.
Quelle insulte !
“Ta mere était sur la 42e.” Les gens se battaient.
La, “Oui, elle y bosse.” Le New York Times est la.
Il y a la fac.
Elle fait un truc au théâtre.
Times Square était...
On sortait du métro et dehors
les macs étaient alignés comme des vélos.
La ou sont les vélos aujourd’hui.
Quelques places vides.
La 42e, c’était porno, drogue et 20 mecs torse nu avec des nunchakus.
La 42e rue avait cinq magasins d’arts martiaux.
Des mecs, des nunchakus et la foule.
Personne n’allait au resto apres le théâtre a New York.
On n’allait pas a Times Square.
On disait, “C’est fini. On y va.”
La psychose.
Les gens accommodaient les voleurs.
On disait, “Prends 20 $ avec toi.”
“Si on m’agresse ?”
Parce que les voleurs l’ont su.
“Pas de fric ? On va tuer.”
Tuer les désargentés.
Alors, on apportait du fric.
Les voleurs savaient. “Ton fric.”
“Je l’ai oublié.”
“T’as mes 20 $ ?” “Bien sur.”
Je suis pas...
On écrivait des notes aux voleurs de bagnoles.
Une note avec “Pas de radio”.
Toute la ville a fait ça pendant 20 ans.
“Pas de radio.” “C’est pour qui ?” “Le voleur.”
On correspondait avec le voleur.
Avec papier assorti. Tres payant.
Et les voleurs le lisaient,
“Ça dit ‘Pas de radio.’ Viens !”
C’était infernal, mais authentique.
Plus normal.
Comme le maire de Blasio versus Koch.
Le maire de Blasio se leve et dit :
“Il faut des étapes cruciales, critiques, fondamentales
et des mesures pour les défis et obstacles devant nous.”
Avec une touche new-yorkaise.
“Comme on dit ici, ‘Oubliez ça.’”
Koch avait toujours une chemise froissée.
En direct d’une maison de retraite.
Une vieille lui crie. “Vous avez promis un stop
sur le Bd Parsons.
Je n’ai encore rien vu.”
Il criait. “Madame, faites-vous examiner.”
“Vous etes barge. Y a pas de fric.
Vous voulez traverser ? Courez.
Je vais courir pour partir d’ici.”
Sans garde du corps. En métro, seul.
“Les vieilles me rendent malade. J’y retournerai plus.”
Un New-Yorkais.
Cynique, tetu, brutal, bruyant...
Vous pensez que c’est fini. Non.
Les seuls immigrants qui réussissent ici ont ces qualités.
Une attitude de merde. Voila comment réussir ici.
En commençant avec les Grecs. En 60.
Poli-impoli, c’est eux.
Ils étaient polis-impolis.
En affaires aussi, d’ailleurs.
Ils vous accueillent et vous foutent a la porte.
Genre, “Mon ami, j’adore. Oufs, bacon, patates.
Frites, mieux.
File-lui des patates. Et l’addition.
Allez. On le sort d’ici. Dehors.”
Autour du tabouret.
On va a la caissiere. On la blâme.
La seule non-Grecque.
Coiffure bouffante et lunettes rétro.
On croirait une vieille.
Mais elle était comme une star d'Instagram dans les années 50.
Un vrai canon. Dauphine de Miss Subway.
La reine des branlettes, un truc comme ça.
Elle est allée au lycée avec les vrais affranchis.
“De vrais lâches. Mon mec les a saccagés.”
Ici, pas d’avenir si on est gentil. Je l’ai vu.
Les Haitiens et les Jamaiquains sont arrivés en 70.
Ils devaient etre des durs.
Le Haitien craint rien.
Sans peur.
Il ne craint que son pere.
Son pere le battait en cours.
“Tu manques de respect aux profs ?”
Mais peur de personne. Il citait le Nouveau Testament.
“Scribes et pharisiens intimident...”
Un Jamaiquain cite l’Ancien Testament. “Abraham et Jacob.”
Un détail historique amusant.
Ils furent les 1ers Noirs socialement acceptables.
Avant que ce soit cool de sortir avec un Noir américain, j’entendais :
“Elle sort avec un Black.” “Un Jamaiquain.” “Ah !”
Je sais pas pourquoi. L’herbe. Bob Marley. Je le dis c’est tout.
Puis... il y a eu les Chinois et les Coréens.
Les Japonais sont allés a Fort Lee.
Impossible de rester ici parce qu’ils sont polis.
Pas les Chinois, ça c’est clair.
Premierement, ils ont continué de fumer quand toute la ville a arreté.
Allez dans un des quatre Chinatowns, le maire Bloomberg n’a pas existé.
“Il y avait Giuliani et maintenant, de Blasio.”
“Et un au milieu.” “T’inquiete.”
Bourreaux de travail. Pas amicaux.
On disait aux Coréens... en 90 ?
Le Coréen doit devenir amical.
Ils ont essayé. Avec des cours.
C’est pas leur truc. Ils essayent.
“Il fait chaud, hein ? Je peux pas faire ça. Non.
J’ai quatre camions a décharger.” Ils bossent toujours.
Personne ne s'adosse au resto coréen.
Le mec de 40 ans s’occupe des étalages.
La fille de 12 ans est a la caisse.
Et le papi de 100 ans est assis et écosse des pois a 2 h du mat.
De temps a autre, le gérant, apres une journée de 20 h,
sort et se prélasse dix secondes.
“Fin de la pause.”
Ils ont importé les fleurs.
Y en avait pas avant.
C'était en 80.
C'était assez. Mais ils s'en approchent pas.
Un Mexicain les garde. Un Mexicain fait ce que personne ne veut faire.
Meme chez les immigrés.
Un immigré se moque de la paresse des Américains.
“J’ai mal. Je pars en vacances. Je suis Américain.”
Un Mexicain se moque de la paresse des immigrés.
Genre, “J’ai a peine fait 18 heures. Je suis Coréen.”
Les Dominicains sont arrivés.
Quand les Dominicains sont arrivés en 1980, 81,
les Portoricains se demandaient, “Qui met la zique ?
Je veux dormir.
J’aime faire la fete. Mais il y a une heure et un lieu pour une fete.
Et ils parlent espagnol. Je pige, mais je parle pas.”
Les Dominicains ont pris leurs aises.
Parce que le premier indien non Lenape...
Le premier immigrant a Manhattan était Dominicain,
un marchand, Juan Rodriguez. C’est vrai.
“Je fais du business. Tu veux pas.
Comme tu veux, mais j’ai du sucre.
Et tu as... des perles.
Si je rentre, on va penser que j’ai été dépouillé.”
Un Dominicain, premier a Manhattan sauf pour les Indiens Lenape.
Comment les Russes ont-ils duré ?
Ils sont sarcastiques. Vous avez déja bavardé avec un Russe ?
Je suis a la gare. Belle Russe.
“Le train tarde.”
“Parler ne le fera pas arriver.”
Les Albanais, importants a New York.
Rien a dire sur eux.
Ça en dit long sur l’Albanais.
Les Indiens.
Amicaux partout ailleurs. New York ? Des bagarreurs.
Et ils se bagarrent.
Pas un mot plus haut que l’autre, mais toujours le dernier.
Le mec est sorti du magasin. Fini.
Il veut un verre. Ça le ramene.
Le mec est bourré. “Va te faire foutre, Bin Laden.”
Il dit, “D’accord, monsieur. Va fumer du crack.”
L’autre, “T’as dit quoi ?”
“Rien, partez.” “Ta gueule.”
“D’accord. M. Mal éduqué. Je comprends.
Si vous allez en prison, la famille est soulagée.”
Les Arabes. Môme,
il y avait des confiseries arabes dans Park Slope.
Et on savait qu’un magasin arabe,
il ne fallait pas y voler a moins d’etre interdit partout ailleurs.
Ailleurs, on sort en courant avec les bonbons.
Le proprio est essoufflé. “J’appelle les flics.”
L’Arabe... Le magasin, c’est comme s’il n’y avait jamais personne.
Toujours désert.
A 60 kg, il vous épie.
Il sait qu’on a pas une thune. On est la pour voler.
Il a une expression. Pas la peur. Ni la colere.
Le calme.
Genre, “Je vois. Voici mon destin.”
Je ressortais. Parfois, on se disait “Allez” et on courait.
Il courait. Deux rues plus tard, toujours la.
Vous lâchez tout. Il n’arrete pas.
C’est devenu une question de principe.
Comme le Code d’Hammurabi.
Oil pour oil. Dent pour une barre de chocolat.
Mais c’était la beauté de New York.
On va quelque part, c’est ailleurs.
Un Pakistanais, barbe jusque-la.
Tout le monde joue aux cartes,
un jeu interdit depuis la guerre de Crimée.
Voyez ?
Et avant la crétinerie de Taxi TV,
a chaque taxi, on changeait de pays.
Le type appelle le Sénégal.
Avec musique centrafricaine.
Il y a une amulette de son village.
Ça veut dire, “Bonne chance.” Tres important.
Il vit avec cinq personnes qui dorment a tour de rôle.
Il rentre une fois par an au Sénégal.
Comme LeBron lorsqu’il est retourné a Cleveland.
“Je t’avais dit qu’il reviendrait. Tu disais non.”
C’est épatant, ces gens de tous les pays dans une petite ville.
160 langues a Queens.
Mais on ne doit pas parler d’ethnie.
C’est l’autre souci.
Il faut vaguement regarder et poliment applaudir.
Si on voit un truc, on ne doit pas réagir.
Meme si l’autre culture choque au début.
Je marche sur Roosevelt,
je vois un couple gay équatorien en santiags
avec 50 cochons d’Inde égorgés... J’ai vu ça.
Comme Apocalypse Now. Tous ces crânes de cochon d’Inde.
Je suis presque tombé sur un mec faisant ses prieres
a la Mecque pres de sa roulotte.
Si je dis, “Mon Dieu,” un Blanc bien intentionné se précipite et
m’explique la relativité culturelle.
“Vous savez...
un plouc sale aussi sa viande et est tres religieux.
Vous savez ? Donc, ne dites pas...”
Je dis, “Merci.
J’étais aveugle et maintenant je vois. Merci.
Avant vous, je ne sais pas...”
Parce que tout doit etre authentique, artisanal,
mais sur l’ethnicité, restons vague.
Un môme s’est fâché a Brooklyn.
“Vous avez vu un mec ?” “Quel genre ?”
“Quel genre ?
Chemise verte, cravate brune, veste bleue.”
“De quelle couleur ?” “Je ne sais pas.”
Si tu ne vois pas les couleurs, va a Brooklyn. C’est 100 % blanc.
Depuis quand ?
Je veux dire...
C’est si blanc qu’aux manifs de Black Lives Matter,
ils sont tous blancs.
Des Blancs crient a des flics noirs, “Black lives matter”.
Et ils veulent dire...
“Je te protege de toi-meme.”
Quand j’étais petit, le métro L...
Je ne prenais pas le L.
Maintenant, je le prends, 2 h du mat, on se croirait au ski.
Des mômes avec leur iPad.
IPads, portables. 400 $ en main.
Môme, en métro,
on mettait le fric dans le slip, la carte dans...
Maintenant, ils sont la avec 400 $. Un métro plein de gamins.
Il y a surement un mec, en taule depuis 1979.
Il vient de sortir. Il va voir sa mere.
Et c’était un vrai dur.
Le mec qui a tué les pigeons de Mike Tyson.
Il dort a moitié
et se réveille pour voir des blancs avec 400 $ en main.
Il se met a chialer. “C’est tout ce dont je revais...
J'allais dans l'Upper East Side pour trouver des blancs.
A l’époque, pas de blonds.
Greenpoint était polonais. Mais on ne le voyait pas.
On en entendait parler, Greenpoint.
Personne ne prenait le G. Genre, “Qu’est-ce que tu fous ? Le G ?”
Plein maintenant. A l’époque, désert.
Les Polonais ont aussi beaucoup contribué a New York.
A l’époque des vannes polonaises.
Quel stéréotype. On disait que les Polonais étaient stupides.
Gros gag. Les Polonais sont cons.
Pourquoi ? Il n’y a aucune raison.
Ils ont dit, “On va vivre la
ou on touche presque Manhattan, mais en métro, ça prend 2 h 30 ?”
Ils ont leurs raisons.
Ils en ont.
On ne doit pas critiquer. Ils font leur truc.
Je vous raconte une blague polonaise.
C’est pas pareil, mais drôle quand meme.
Les temps changent. Faut faire gaffe.
Un Polonais... Voyez, tout de suite, y a un truc qui coince.
Il faut que ce soit un mec ?
Un Polonais... disons une nana.
Une Polonaise.
En fait, allons encore plus loin.
Un Polonais de la communauté LGBTQ.
Un membre polonais de la LGBTQ.
Non. Je vais vous dire. Revenons en arriere.
Un Polonais, mais il se définit comme Polonaise. D’accord ?
Oubliez ça. Une personne d’origine polonaise.
Ça n’a pas d'importance de toute façon.
S’il me faut ça pour la vanne...
Et quand je dis Polonais, de toute évidence,
c’est oublier l’Europe de l’Est de dire Polonais.
Je ne voudrais pas marginaliser le reste de l’Europe de l’Est.
Trop facile.
Pas de facilité en comédie. Jamais.
J’ai lu ça de 50 personnes n’ayant jamais fait de comédie.
Quoi ? D’accord. Voici la blague.
Je ne la raconterai pas deux fois, vous la répéterez.
Une personne sans traits ou couleur, non sectaire...
sans sexe prédéfini...
d’origine indéterminée...
entre dans un bar.
Quand on est prudent, gentil et sincere, ça va.
C’est pas drôle. New York était maladroite.
New York est irresponsable. Impulsive.
Accidentelle. La ville au complet est un accident.
Cette ville ne devait meme pas...
Henry Hudson, l’explorateur qui...
Il cherchait la Chine. Je le jure.
Il s’est perdu.
Il descend la riviere. Les Lenape le matent.
“Hein ?” Il s’approche. Ils disent, “Quoi de neuf ?”
Il dit, “Je suis perdu. Je ne sais pas ou je vais.”
“Perdu ? T'essaye d'aller ou ?”
Il dit, “En Chine.”
“Tu veux aller en Chine ?”
Merci.
Bonne nuit, les gars.
Merci.
Salut.
Merci, au balcon.
Merci.
Salut, les gars.
Merci a vous.
Traduction : Jean-Vincent Fournier