Vous vous en occupez ?
- On gère, boss. - On gère.
Je viens de le dire.
Pourquoi tu l'as mis, Rafe, si tu dors pas ?
Passe-moi le blaster, vite.
Prêt, en joue, feu !
Vérifie le canon.
Toujours drôle...
Génial, j'ai deux migraines.
On tire à 3. 1...
Rafe !
Debout, mon lapin.
Tu es réveillé ?
Debout !
Quoi ?
C'est déjà le matin ?
Tu as passé la nuit à dessiner ?
Non, bien sûr que non.
Ce qui m'aurait tenu éveillé,
c'est l'excitation d'aller à l'école, mais c'est pas le cas.
- Approche. - Pourquoi ?
Dégueu ! Tu fais quoi ?
Cette excitation sur ton visage, on dirait de l'encre.
Maman, où est mon petit-déj ?
Ça vient.
Georgia, pour la millionième fois, Calvin peut pas entrer dans ma chambre.
Pour la milliardième fois, appelle-le M. Rigolo.
Et être grincheux,
ça te donne pas le droit d'embêter les autres.
OK, ça suffit.
Viens, Calvin, on a pas à supporter ça.
Chéri, j'avoue,
c'est une jolie mise à jour du vaisseau vinlothien.
- Merci. - Écoute.
C'est dur de changer d'école en cours d'année,
et je ne veux pas te confisquer ça,
mais promets-moi de ne pas passer
tout ton temps là-dessus sans profiter du monde extérieur.
Il y a un monde là-dedans aussi.
Je parle du monde réel.
Essaie, tu veux ?
Pour moi.
Au menu, nous avons une salade au basilic et son coulis de tomate.
Georgia et moi, on se contenterait d'un sandwich.
Je suis sous-chef, pas ingénieur chimiste.
Et pour le dessert,
nous avons une tarte au citron déstructurée.
Pourquoi l'avoir déstructurée ?
Je ne fais pas toujours la même chose, il faut de l'imagination.
Pour faire la différence,
sors des sentiers battus.
C'est ton Uber ?
Oh, mince ! Elle va me faire arrêter.
Mieux vaut toi que moi.
Je rajeunis pas, là !
Refais ça et tu ne vieilliras pas non plus.
C'est pour gagner du temps.
Plus jamais. Bouge.
Il faut que tu sois à l'heure, vu tes antécédents.
Désolé, je t'entends pas.
C'est ça, repousse-moi.
Je suis la seule à t'exposer la dure réalité.
Tu t'es fait virer deux fois...
Georgia, je m'occupe de la morale.
Vas-y.
Non, merci. J'en ai marre.
Tu es épuisant. C'est la dernière école qui te prendra.
Et si tu déconnes encore,
tu finiras dans une nouvelle école, la "prison élémentaire".
Sors-toi la tête des fesses.
J'aide juste mon frère.
Regarde comme c'est sympa !
Ça va être un super premier jour, je le sens.
Sois poli et n'oublie pas d'écouter.
C'est pour ça que les enfants boivent pas d'espresso.
Non, j'avais dit "plus de café".
- Mouchard. - Droguée.
Les balances finissent en ambulance.
Écoutez, je bosse à fond, Carl vous récupérera.
- Non ! - Pourquoi ?
Je sais, l'année a été rude pour nous tous,
mais il est là pour moi et dernièrement,
j'ai eu besoin de lui.
Faisons bonne figure pour Carl.
OK, on travaillera là-dessus.
Bonne journée, je t'aime.
Sois exemplaire, OK ?
Pas de bruit dans les couloirs. Compris ?
J'aimerais avoir le silence un de ces jours.
Jeune homme !
- Ton nom ? - Rafe Khatchadorian.
Qu'as-tu dit ?
C'est mon nom. Je suis nouveau.
Être nouveau ne te permet pas de te balader sans vêtements.
- Je porte des vêtements. - Non, faux.
Ce sont des infractions.
Chaque chose que tu portes enfreint la règle 22.
C'est quoi, la règle 22 ?
Tu n'as pas lu notre code ?
Si je n'avoue rien, je n'aurai pas d'ennuis, c'est ça ?
Incroyable... Le code de conduite, jeune homme.
Lis-le, apprends-le, vis-le. Règle 22 :
"Respecte toujours le code vestimentaire."
Pas de motifs, pas de couleurs folles.
Regarde ce qui arrive à ton col.
Tes écouteurs l'ouvrent.
Personne ne veut voir où tes poils vont pousser.
OK, compris.
"Compris, monsieur."
Règle n° 1 à Hills Village :
"Respecte ton principal."
Comme je suis le principal, tu dois me respecter,
en m'appelant "monsieur", ou "Principal Dwight".
Ou peut-être "Sir Dwight".
Bien, tu reconnais mon sens de l'humour.
C'est rare.
Tu es un bon gars.
Allez, en route pour l'école, par là.
Le voilà !
C'est dingue, hein ?
Georgia pense que je finirai en prison,
mais je crois que j'y suis déjà.
Au moins, en prison,
on se fait un poignard avec une brosse à dents.
C'est cool, Leo. Je pensais pas que tu serais là.
C'était la dernière école de la région à vouloir de nous.
- Relou ! - Relou !
- Bizarre... - Excuse-moi.
Tu t'appelles David ?
Tu as été sculpté par Michel-Ange ?
Arrête de jouer les statues, tu bloques la circulation.
Tu as entendu la gardienne ? En cellule !
L'étiquette ne prête pas à rire.
La règle 11 est claire :
"On ne traîne pas dans les couloirs."
D'accord.
D'accord, monsieur ?
Principale adjointe Stricker.
File, et que ça saute.
Shon,
sais-tu comment synchroniser ça à un téléphone ?
Euh... probablement pas.
Ton père ne bosse pas chez Best Buy ?
Si... mais au marketing.
Tu as des trucs gratuits ?
Oui, mais surtout des fournitures de bureau.
Super première impression...
C'est bon ?
Vas-y, on t'attend.
Bien, commençons.
Bella ? Bella !
Range ton téléphone en classe.
On ne peut pas noter les profs sur Yelp. J'ai essayé.
Bien, on a un nouveau.
Tu es...
J'ai changé d'école, monsieur.
Ne m'appelle pas "monsieur", ça me vieillit.
Je me sens déjà vieux, je conduis une Saturn.
Le principal m'a dit de dire "monsieur".
C'est la règle.
Je ne vois pas le principal ici. Et vous ?
C'est le roi de la dissimulation.
Bon, on a un nouveau aujourd'hui
à qui je n'ai pas demandé son nom.
- Ton nom ? - Rafe Khatchadorian.
Pas cool à épeler, ce nom débile !
Rafe, bienvenue en enfer.
Revenons aux devoirs.
Vous avez écouté la compil de Drake et Future.
Aujourd'hui, on va parler de commerce équitable.
Bon, on a une super chanson
et elle est produite par l'équipe de Future.
Drizzy, alias Champagnepapi, est en studio avec Future
et dit : "Laisse-moi chanter sur cette chanson."
"Il faut payer."
Que répond Drake ?
"Payer ? Je croyais qu'on était potes.
"On est les meilleurs potes.
"On va faire une compil ensemble, mais il y a une taxe."
"Plus maintenant, grâce à l'OTAN."
Teller, c'est l'ALÉNA, pas l'OTAN.
Hein ? Quoi ? Comment ?
Shon a raison, c'est l'ALÉNA. Il n'y a plus de taxe.
Champagnepapi et Future peuvent donc collaborer
sans faire payer qui que ce soit.
Tout comme l'Amérique et le Canada
importent et exportent.
Hé, Bon-à-rian.
Moi, c'est Miller.
Reste hors de mon chemin ou je te ferai bouffer ton slip.
Comment ?
Mesdames et messieurs, préparez-vous, ça va faire mal !
Ceci récolte toujours une bonne dose de hurlements :
l'arrache-slip !
Nom d'un caleçon !
Tu veux porter plainte ?
Voici la queue de castor !
Irritant, même pour ceux qui regardent,
le chignon !
Surfait et surmédiatisé,
le Kardashian !
Je peux te botter le cul.
- Désolé. - Allez.
Il y a un accord.
C'est le libre-échange.
Pour demain, je veux que tout le monde se familiarise
avec le Wu-Tang Clan.
On va faire un petit tour dans le Bronx !
Pour conclure,
je ne vais pas vous faire de promesses.
Juste ceci : votez pour moi
car mon père est super riche et ma belle-mère est canon.
Norman, quel discours !
Bravo.
Candidats au conseil des élèves
Pour ceux qui ne me connaissent pas,
je suis Jeanne Galletta,
présidente du club audiovisuel.
Vous ne savez sûrement pas ce que c'est,
puisque j'en suis aussi la seule membre.
Gandhi a dit un jour :
"Soyez le changement que vous voulez voir."
Et à mes yeux, réduire le financement pour les arts,
c'était idiot.
Il faut le rétablir,
afin qu'on s'exprime comme des êtres humains,
et non des robots !
Il faut aussi changer
ce code vestimentaire qui réprime l'individualité...
On n'a plus le temps !
Désolé, Mlle Galletta.
S'il te plaît, n'applaudis pas.
Pas la peine d'être poli.
Garde ça pour la fin. On vote pour Norman, non ?
J'ai vu sa belle-mère, il dit vrai !
Bien, vous savez...
Ce n'est pas drôle. Pourquoi est-il enroulé ?
N'enroulons plus le micro.
C'est énervant.
Dans 2 mois,
nous serons en compétition pour une chose très importante.
Qui sait de quoi je parle ?
Le B.L.A.A.R...
- Je ne vous entends pas ! - Le B.L.A.A.R. !
Ne criez pas.
Dans 8 petites semaines, nous passerons tous l'examen
du Brevet Littéraire et Académique pour l'Accréditation Réglementaire !
Bon, toi !
- Tu aimes tes parents ? - Si on veut.
Crois-moi, tu ne les aimes pas autant que j'aime cet examen.
Il y a quelques années, ma femme m'a dit
de lâcher le B.L.A.A.R.
et de m'occuper un peu d'elle.
Elle est partie et je n'ai aucun regret.
Si nous voulons maintenir notre première place,
ce que nous souhaitons tous...
C'est hilarant !
Oh mon Dieu ! Dwight le zombie !
Non, rends-moi ça...
C'est quoi, ce bazar ?
C'est trop drôle !
Donne le carnet, Dani, si tu ne veux pas d'ennuis.
Bien vu !
Ceci conclut notre assemblée.
Je ne ressemble pas à ça.
Pas du tout.
Fiston, en tant que principal,
je me vois comme le père de cette école.
Et je ferais tout pour protéger un enfant.
- Tu me suis ? - Oui, les élèves sont vos enfants.
Quoi ? Non !
Pas les élèves ! L'école est mon enfant !
Et tu as attaqué mon enfant.
Tu l'as frappé au visage.
Qui frappe un enfant au visage ?
- Cette assemblée, tu l'as gâchée. - Désolé.
Je griffonnais juste...
Écoute, mec, je suis à donf pour la créativité.
Je kiffe ça.
C'est ma came, mon frère.
Mais sa place n'est pas à l'école.
L'art, c'est dans un musée,
pour les vieux, ou les enfants en sortie.
On va visiter des musées ?
Grand Dieu, non ! Ce serait une perte de temps.
Bien, règle 26.
Lis-la à haute voix.
"Règle 26.
"Tout écrit jugé inapproprié ou offensant
"sera confisqué et détruit" ?
"Et détruit", très bien. Tu es un bon lecteur.
Gus, apporte ton seau. Le jaune.
Ce seau rempli d'acide dissoudra complètement ton carnet.
Pas une grande idée, de l'acide dans un collège.
Si tu as un meilleur moyen, je suis tout ouïe.
Pourquoi es-tu encore là ?
Allez ! Adieu, objet offensant et inapproprié.
Attendez, j'ai ce carnet depuis toujours.
J'ai travaillé dur sur tous ces dessins...
Si tu avais travaillé sur quelque chose ayant un intérêt,
comme ton travail scolaire, nous n'en serions pas là.
Vous ne comprenez pas, ces dessins sont tout pour moi.
Eh bien...
dans ce cas...
Les règles sont les règles.
Vous êtes condamnés, bye bye.
Ça pue...
Assistance technique !
- On y va. - Assistance technique !
Adieu !
C'était un honneur de servir avec vous.
Pardon d'avoir mis ta brosse à dents dans mon nez.
- Oui, moi aussi. - Quoi ?
Assistance technique...
Ton nouveau principal est naze !
Dessine-moi dans l'autre monde, Rafe !
Carl arrive. Alors, ta journée ?
Salut !
Salut, mec. N'en parlons pas, tu veux ?
Hé, tu as ouvert le truc que je t'ai offert ?
J'ai oublié.
Pas de souci, mec.
Tu étais occupé.
Je crois que c'est le bon moment, ça te réconfortera.
Mais bon, pas d'importance...
- Tu veux venir ? - Non, pas avec ce crétin.
J'y vais. Bonne chance.
Monte, je peux pas m'arrêter ! Allez !
Dépêche !
Allez, on y va !
Pourquoi tu as pris une boîte manuelle ?
C'est pas une sportive si c'est une automatique.
J'aime sentir la route quand je conduis.
Hé, la serviette !
Désolé, j'ai failli mettre quelqu'un sur ton siège.
Pour ta gouverne, ces sièges sont en cuir italien.
Je les protège pour la revente.
Tu peux pas vendre une voiture que tu possèdes pas.
Pas encore, mon amie. Pas encore.
Plus que 104 paiements et elle est à moi.
Hé, pas si près de la voiture, mon gros !
Viens, Calvin.
Viens. Tu es un bon chien.
N'écoute pas ce méchant.
Tu l'as fait exprès.
Porte plainte !
J'aimerais que maman voie que tu es un torche-cul.
Se torcher le cul, c'est bien.
Qui n'aime pas ça ?
Tout le monde aime se torcher.
Tu rigoles moins !
Non, c'est toi qui vas moins rigoler.
Ça roule ?
Cool, tu l'as trouvé.
Non, ne lis pas la carte.
Ça va devenir sentimental et j'ai horreur de ça.
Ouvre juste le cadeau.
D'accord.
J'ai vu que l'autre, paix à son âme,
était presque plein et qu'il t'en fallait un autre.
C'est génial, merci, mais...
mes meilleurs trucs étaient dans ce carnet.
BD, inventions...
Nichons parfaitement dessinés.
Ils étaient réalistes...
je crois.
J'espère.
Pour les Vinlothiens, tu as créé leur vaisseau, leur planète.
Tu as même trouvé leur cri de guerre.
- C'était quoi ? - Grak-tung !
- Grak-tung, mec ! - Eh oui !
Et leur langage.
- La boîte de nuit dans le vaisseau... - Chut !
Baisse d'un ton, tu veux ?
- Pourquoi ? - J'ai dit "Chut".
Quoi ?
Tu veux pas qu'ils sachent que je suis là.
Maman pense que tu as une mauvaise influence.
Elle a pas tort.
OK, Rafe, revenons à ton carnet.
Es-tu prêt pour la plus grande idée de l'histoire des idées ?
Dwight a détruit ton livre, pas vrai ?
Donc, tu vas détruire le sien.
On pourrait prendre la déchiqueteuse...
Non, on va pas déchiqueter le règlement.
On va déchiqueter les règles.
Chaque règle stupide de ce fichu code de conduite !
Leo, tu plaisantes ?
Si je me fais renvoyer, je serai déshérité.
Non, et tu sais pourquoi ?
Parce qu'on fera attention et que personne saura que c'est nous.
On fera ça de manière anonyme ?
Exactement !
C'est à nous d'être la voix des opprimés,
les défenseurs de la liberté.
On a 8 semaines avant que Dwight nous juge
avec des cases sur du papier.
J'en ai marre des gens qui gâchent notre enfance.
Il faut passer outre !
Montrons-leur qu'on en a rien à...
- Une rime avec "outre" ? - Rien de bien.
Alors ?
- La rébellion a sonné. - Ouais !
Eh bien, tu es prêt pour l'école. Que se passe-t-il ?
Je suis juste pressé d'aller à l'école.
- Vraiment ? - Oui, bien sûr.
Il y a un truc collé à ta chaussure.
C'est quoi, ça ?
Ça alors...
Celui qui a fait ça s'est donné à fond.
En classe !
Ce n'est ni une galerie ni de l'art.
Poussez-vous.
- "Rien À Faire de l'École." - Que dis-tu ?
"Rien À Faire de l'École."
Règle 11 : on ne traîne pas.
Du vent !
Grak-tung !
Règle 11 : on ne traîne pas
Un problème, Caca-chiant ?
Non.
Oh, tu sais ce que c'est ?
Il est temps de te botter le cul.
Ça reste une bonne journée.
Allez,
c'est l'heure de la propagande matinale.
Règles, règlement, respect.
Principal Dwight ?
On est à l'antenne.
Mon Dieu !
Bonjour, Hills Village.
Vous avez remarqué aujourd'hui
que des surfaces étaient couvertes de papiers de couleur.
Ceci est un acte horrible de vandalisme.
Soyez assurés que je trouverai
les voyous qui ont défiguré notre école.
Et quand je les trouverai, ils le regretteront,
car ils subiront une punition que je n'ai pas encore imaginée.
Il n'y aura plus de distractions
pour le B.L.A.A.R.
Le micro tombe en panne.
Il faut conclure.
J'aime... mon... gros... cul.
Aimez-vous... mon... gros... cul ?
Mon Dieu !
Comme je dis toujours,
faites ce que je dis, à chaque fois.
C'était bien.
Tu veux ma Shelby Cobra, mais tu sais quoi ?
Elle est à moi. Je l'ai gagnée.
C'est moi qui l'ai gagnée.
- Ensuite, tu l'as prise. - Non.
Tu l'as gagnée avec mon argent, elle est à moi.
En plus, je t'ai battue à Speed of Light.
Dans ta face !
Regarde, un ours qui parle !
Pourquoi tu m'appelles comme ça ? Mon nom, c'est Carl.
Eh bien,
"Carl" rime avec "parle", d'où l'ours qui parle.
En plus, tu es anormalement poilu.
Dépêchez, d'accord ?
Game of Thrones débute dans 10 min et si je rate le résumé,
je suis largué.
On a pas eu de dessert !
C'est le meilleur moment !
Change d'avis ou tu finiras grosse comme ton chien.
C'est pour ça que tu pètes.
C'est toi le pet.
Et Calvin Rigolo a juste de gros os.
Mâchez, qu'on se tire.
Salut, je m'appelle Dana.
Je remplace Sandy, elle a terminé.
Voulez-vous l'addition ?
- Oui. - Non.
T'es pas pressé ?
Si, pressé d'offrir à ces adorables enfants
le meilleur dessert de la maison !
Je garde les enfants d'une amie.
Les enfants d'une "amie" ?
Prenez le dessert que vous voulez, sauf du caviar !
J'apporte la carte.
Super, elle apporte la carte !
Bon, voilà le topo.
Je vais aller poser ma crotte.
Ne mettez pas le bazar, d'accord ?
Ah, ça fait du bien !
Sel et poivre, laissez passer.
Où vas-tu ? Je veux juste du miel, beauté...
Oh, du miel ?
Ton miel est juste là.
Super !
Ça me rend dingue !
J'ai une idée : pissons dans son parfum.
Non, on peut pas, ça serait une amélioration.
Pourquoi y a-t-il autant d'abrutis dans ma vie ?
Tu viens de recevoir une généreuse donation de l'un d'eux !
Quoi ?
C'est...
Oui, le numéro de CB de l'Ours.
Merci à l'Ours de financer la phase 2
de l'opération "Rien À Faire de l'École" !
Et peut-être de nouvelles shoes.
Oublie le dessin.
Tu rates ta vocation d'ingénieur électricien.
Ou de braqueur de banque.
Sérieux, j'en apprends plus en enfreignant les règles
qu'en me préparant à un examen.
Règle 12 : on n'altère pas le matériel
RIP règle 35 : pas de cheveux colorés
Mec, les gens aiment vraiment ce qu'on fait.
On est à la mode, Rafe !
On va entrer dans la légende.
Règle 54 : pas de graffiti
Fait.
J'aimerais avoir une personne avec qui partager ça.
En dehors de moi ?
Pas question, c'est trop risqué !
"Cher journal, je suis un loser !"
C'est pas un...
journal.
À plus, Cafard-puant.
"Rêve avec Jeanne".
- Je peux en avoir un ? - Oui, rêve avec Jeanne.
Hé, c'est toi !
- Non... - Celui qui m'a applaudie.
Oui, c'était moi ! Je m'appelle Rafe.
Paf, un vote, facile !
Tu as vu ce truc cool qui arrive dans notre école ?
Tu trouves ce graffiti cool ?
Il n'y a pas que ça. Les Post-it aussi.
Et les cheveux de Dwight ? Du génie !
Quelqu'un a le cran de se rebeller.
Je ne suis pas la seule à le penser.
Regarde le nombre de "J'aime" sur ma page Facebook.
Ça se répand dans d'autres écoles.
Dis, tu veux savoir un secret ? Je...
Anonyme ! Anonyme !
En fait...
j'aime beaucoup tes bottes, très bon choix.
Merci.
Tu fais quoi vendredi soir ?
Euh, tu voudrais qu'on se voie pour...
- Une levée de fonds. - Un rencard.
Une levée de fonds, c'est ce que je pensais.
J'adore les fonds et lever des choses, c'est super.
Qu'est-ce qu'on finance ?
- Greenpeace. - Je les adore.
Tu as vu la vidéo
avec les ours polaires bloqués sur la glace qui fond ?
J'essaie de changer les choses, mais c'est dur avec les révisions
et ce B.L.A.A.R. qui occupe tout le monde !
Franchement, ce B.L.A.A.R., je peux pas le blaarer !
Moi non plus.
Alors, ça te dit ?
Absolument, je suis plein de ress'ours !
Bien.
C'était nul. "Ress'ours"...
Oh oui, j'ai compris ! C'était drôle.
Bon, eh bien, à plus tard.
- OK. - Salut.
Mec, tu as failli nous griller !
Elle est trop cool !
Sois prudent. S'ouvrir aux autres, ça peut faire mal.
- Pas vrai ? - Oui.
Arrête de me soûler.
Désolé, fais-moi confiance. Un pour tous, tous pour un.
On va vous mettre ça pour retrouver votre couleur naturelle.
Détendez-vous, je m'occupe de tout.
Me détendre ? Impossible.
Avez-vous consulté Internet ?
C'est devenu viral.
Pire encore, depuis que ces voyous ont commencé,
les enfants se relâchent.
Ce matin, j'ai entendu rire... à la bibliothèque.
Rire ? À gorge déployée ?
Les résultats aux examens ont chuté ce mois-ci,
depuis les infractions aux règles.
- Non... - Si !
Le B.L.A.A.R. approche, les élèves doivent rester concentrés.
Exceller à cet examen, c'est tout ce qui compte.
Comme je dis toujours,
"Enseignons pour l'examen, pas pour les gosses."
C'est agréable d'être avec quelqu'un qui comprend.
Pour la salle de colle,
la bibliothèque ne suffit plus.
La cafétéria et le gymnase ?
Mais le gymnase...
Oh mon Dieu !
Ça aurait pu être moi !
Très bien !
Shon a une question
sur la chaîne alimentaire.
Unissons-nous pour l'aider. Shon ?
Tu paniques ?
- Oui... - OK, respire.
Rappelle-toi la question que tu m'as posée.
Ça ne sera pas dans le B.L.A.A.R.
Le B.L.A.A.R. ne dicte pas tout ce que vous devez savoir.
On est ensemble une demi-heure, profitons-en.
Rafe, tu dessines tout le temps.
Viens nous dessiner la chaîne alimentaire.
Non, en plus, je ne travaille qu'au stylo...
Non, j'ai vu tes devoirs,
en encre invisible.
Dessine-nous la chaîne alimentaire.
On t'écoute.
Bon, le soleil...
brille sur l'herbe, qui se met à pousser,
puis une vache arrive et la mange.
Toujours de l'herbe, jamais de pizza.
Le consommateur primaire.
La vache s'engraisse.
D'après ça, une soirée pizza surprise a lieu en mon honneur là-bas !
On l'emmène à l'abattoir.
Je dois avoir l'air surprise.
Je suis surprise !
On s'en sert pour faire des hamburgers et tout.
Un jour,
un garçon affamé et mal coiffé passe par là...
et mange les hamburgers.
Le consommateur secondaire.
Il arrête pas d'en manger.
Il continue de manger et devient tellement gros...
qu'il explose.
Mais ça, c'est bon pour les asticots.
C'est comme du poulet !
- Goûte un bout de fesse. - Merci, un assortiment !
Ils enrichissent à leur tour le champ d'herbe,
où une autre vache vient et mange.
Oh, une invitation à une fête surprise !
Formidable !
Enfin, voilà, c'est...
ma chaîne alimentaire.
C'est...
très détaillé et vraiment génial, merci.
Vous connaissez ce son.
Vous ne pouvez pas rester ici. Allez, dehors.
Hé, Gribouillant.
Je vais te mettre mon pied dans la tronche.
- Fais-le. - Faire quoi ?
Mets-lui ton pied dans la tronche.
Je ne crois pas que tu puisses lever ta jambe
si haut de là où tu es.
Eh bien...
Moi, je me ferais un claquage direct.
Si, je peux,
mais je vais pas le faire car...
j'ai oublié de renouveler mon permis de coup de pied.
Je déteste quand ça arrive.
- Je dois y aller. - OK, on verra ça plus tard.
Ce n'est pas facile de rompre avec quelqu'un,
mais si tu n'avais plus de sentiments, tu as bien fait de le lui dire.
Tu dois t'écouter, c'est la chose la plus importante.
J'ai appris ça de mon ex.
Rafe, bravo pour les dessins.
Merci, c'était rien.
Non, c'était vraiment quelque chose.
Que fait un gamin comme toi avec ces autres gosses ?
Ces dernières années ont été rudes.
J'ai perdu mon frère... un cancer.
Oh, mon pauvre...
Désolé, c'est terrible.
Vous me rendez nerveux à rester là.
Rappelez-vous la règle 34.
"On ne touche pas la vitrine des trophées" ?
Très bien !
Je t'ai débarrassé de ce carnet et tu utilises mieux ton temps.
Tu as quelque chose à me dire ?
Donne-moi ta main, il y a un truc, là...
L'Ours mutile notre mère.
Il faut faire quelque chose.
Maman, ouvre mon cadeau.
Oh, je dois y aller.
Fais voir ça.
Des cadeaux ! Voyons voir...
Un tablier !
Ça dit quoi ?
"Hello, est-ce moi que tu régales ?"
- C'est drôle ? - Super drôle !
Tu l'as trouvé où ?
- Je l'ai fait faire pour toi. - Vraiment ?
- Tu comprends ? - Bien sûr !
- Compris ? - Compris !
Trop mignon !
- J'ai compris ! - J'adore !
"Régales" remplace "cherches".
- Ouais ! - Génial !
Je suis James, le gérant.
Baissez d'un ton... ou deux.
Ce n'est pas un fast-food.
Chut !
Mon grand, chut !
Une limonade ?
Tu as eu ta dose.
- Bon sang... - Il faisait peur.
Faites-moi plaisir.
Ne me faites plus honte.
On va juste parler comme ça, pas de problème.
Chérie, j'adore mon cadeau.
Tu sais me faire rire.
- Merci. - Voici mon cadeau.
Oh ! Fait maison !
La classe.
Rafe, je...
C'est magnifique.
- Je l'adore. - Merci.
Tu as du talent.
Les enfants, vous êtes trop.
Je vous aime !
Je suis où ?
Je vous aime.
Attends de voir ce que j'ai pour toi.
Chérie...
quand je pense à nous, je pense à un mot.
Founial.
Fou et génial.
Plutôt foutu.
Ça a dû coûter cher.
En effet !
Oui, mais tu sais quoi ?
Tu en vaux la peine.
Alors, qu'en dis-tu, milady ?
Veux-tu m'épouser ?
Tu as dit oui. Oui ! Viens là.
Tu sais, comme je suis souvent à la maison,
et que je t'aide pour les enfants et tout,
je devrais emménager, non ?
J'économiserais de l'essence et des impôts.
Si on doit se marier, dans ce cas... oui.
C'est réglé !
Oui ! Viens là !
Oh, pardon !
Désolé, mon vieux !
Ta carte est fichue !
Dommage !
J'emménage !
C'est cadeau.
Un souci, mon vieux ? Pas faim ?
Tu vas voir ce qu'est un petit-déjeuner.
Du miel !
Ce truc est délicieux !
À plus, mon pote.
Joli !
Trop bien !
Georgia !
Ton gros lard de chien a pissé sur mon costume.
J'avoue.
Il n'y a pas que lui. Je l'ai fait aussi.
Écoutez, les débiles, et écoutez bien.
Je reste ici, et le sourire sur le visage de votre mère adorée,
c'est grâce à moi.
Si vous ne voulez pas la rendre malheureuse,
laissez votre mauvais esprit et votre pipi à la porte.
À présent, vous n'êtes plus chez vous... mais dans la tanière de l'Ours.
Au moins, il accepte le truc de l'Ours.
Hé, ça va avec quoi ?
Ce sont des motifs zébrés. Ça va avec tout !
On est fichus.
Je dois faire quelque chose.
Un abruti à la fois, Rafe.
Call of Duty m'a appris un truc, en plus de jurer en 13 langues :
on doit finir cette opération
avant de lancer la nouvelle.
Je voudrais qu'elle voie l'abruti
derrière tout ce paraître.
Un dernier mot ?
Je crois qu'il a dit "gargouillis".
Après ça, on devrait s'attaquer à la règle 86.
Tu plaisantes ? Laissons la 86 tranquille.
Plus tu attendras, plus ça sera terrifiant.
Passe-moi l'anguille.
Il faudra mettre à jour Wikipédia car on va entrer dans l'histoire.
Nom d'un...
poisson !
Règle 34 : on ne touche pas à la vitrine
Bien joué, mec.
Qui a pu faire ça ?
Gus, on a un souci dans le hall !
Apporte un filet !
Allez en classe !
Les poissons, d'accord, mais pourquoi une anguille ?
Comme l'anguille que j'avais étant petit.
Elle m'électrocutait quand je la caressais.
Je dois passer à l'antenne !
Et que ça saute !
D'accord...
Tu l'as réparé ?
- Oui, mais... - Mais quoi ?
Cette chemise... pourrait poser problème, monsieur.
Je ne suis pas venu pour un point mode.
Moteur !
Votre attention, les Faucons.
Certains voyous
ont déclaré la guerre à votre éducation.
Et votre éducation, par mon intermédiaire,
va rendre les coups !
Leurs petites farces et leurs tours
ont distrait nos élèves,
endommagé notre réputation sur Internet,
mis en danger notre statut,
et traumatisé une anguille.
Mais aujourd'hui, cela va s'arrêter.
Si ces petits vandales n'aiment pas nos anciennes règles,
je vais devoir en trouver de nouvelles.
Voici les nouvelles règles !
Règle 137 :
"Plus le droit d'aller aux WC."
Les WC seront verrouillés, vous attendrez d'être chez vous.
Je n'ai jamais aimé qu'on utilise les WC.
C'est terminé !
Les contrevenants devront rester après l'école
et nettoyer les WC.
Nouvelle règle 138 : "Plus d'activités extrascolaires."
Quand la cloche sonne, vous rentrez chez vous.
Ça vous arrangera car vous voudrez aller aux WC fissa.
Je dissous le gouvernement scolaire, j'aurais dû le faire avant.
C'est un régime fantoche.
Pas de débats, de discours ou de clubs,
y compris le club audiovisuel.
Tu vois, Rafe ?
Mon école, mes règles !
Maximum : 40 intellos
Désolé, c'est plein.
Hé, c'est pris !
Regardez.
À une semaine de l'examen,
je n'aime pas les résultats de cet examen blanc.
78 % en anglais et 76 % en maths.
Des scores faibles.
J'ai fait pousser mon buisson n° 1 durant une décennie,
et je ne compte pas le couper.
Jamais !
Voilà le problème.
Tourne comme une planète.
Pas de gravité...
On a perdu Uranus.
Miller, laisse Uranus !
Les bons travaillent à fond et ceux-là font les idiots
au lieu de mémoriser et d'étudier.
Ça donnerait quoi
si on excluait les élèves de M. Teller de l'examen ?
Regardez ça, on redevient n° 1.
On ne peut pas les empêcher de passer l'examen.
Mais si.
On peut les en empêcher.
Ida, je pourrais vous embrasser !
Gus, répare cette sonnerie qui pète ! Je veux mon ding-dong !
On est tous menacés.
- Sauvons les ours polaires. - J'ai été clair.
Tous les clubs sont annulés jusqu'à nouvel ordre.
Cela inclut... C'est quoi, ce club ?
Ce n'est pas une simple réunion.
La vie des ours polaires est en jeu.
Allons, ces ours doivent se débrouiller.
Les calottes glaciaires ne vont pas disparaître.
Si, justement !
Je dois parler à ton prof de sciences. Rien n'a été prouvé.
Rafe, ravie que tu sois venu.
Comment manquer ça ?
Comme ça ! Cette réunion est terminée.
Mlle Galletta enfreint une de mes nouvelles règles.
Sérieux, vous utilisez une règle stupide contre la vie d'oursons innocents ?
Mes règles ne sont pas stupides, mais tes ours, si.
Ils vivent sur un truc qui fond.
Ils sont loin d'être innocents.
Tes ours chéris te tueraient pour une cacahuète... ou autre.
Que mangent les ours polaires ? De la glace ? On n'en sait rien.
Je ne suis pas déraisonnable.
Une infraction, ça passe,
mais deux, c'est beaucoup trop.
Ton t-shirt enfreint
le code vestimentaire stipulé dans la règle 22.
Tu es collée, 2 semaines.
Vous ne pouvez pas dicter ce qu'on porte après l'école.
Vous êtes sur mon campus,
et sur mon campus, ce sont mes règles.
Tu es proche d'enfreindre la règle n° 1.
"Respectez votre principal", la règle la plus importante.
C'est la n° 1.
Tu veux être collé aussi ?
Non, monsieur.
J'ai une infinité d'heures de colle à donner.
- Tu en veux une ? - Non, monsieur.
Dans ce cas, change d'attitude.
Car la seule chose ici qui soit menacée...
c'est toi, compris ?
Tu parlais d'être menacé.
C'est une façon de dire qu'on a des ennuis.
Je ne sais pas ce qu'a Rafe.
Il n'a pas goûté mes tartes bacon-fromage.
Oh, c'est pour moi !
Je voudrais juste savoir ce qu'il a, ces temps-ci.
Chérie, je dis ça avec amour.
Rafe est taré.
Non, c'est faux.
Il doit gérer plein de trucs.
Comme tout le monde !
Pas moi, car je suis génial.
Mais les garçons trop attachés à leur mère...
Quoi ? Ils sont plus avenants et gentils ?
Ils ont de l'empathie ?
Exactement, ils sont faibles.
Je dis juste qu'une thérapie lui ferait du bien.
Un professionnel avec qui parler, pour l'aider à gérer les choses.
Oui, peut-être.
Ça l'aiderait de voir quelqu'un toutes les semaines ?
Peut-être même tous les jours.
Oui, et tu sais quoi ? Je vais chercher ça pour toi.
Occupe-toi de ton travail.
- Vraiment ? - Oui.
Bébé, je suis là pour toi.
C'est un vrai soulagement d'avoir quelqu'un
avec qui partager...
Désolé, le match commence.
- Oh... - Ouais, merci.
Le match...
Dame téléphone,
trouve des écoles militaires pour enfants qu'on aime pas.
Je ne trouve pas ce restaurant près de vous.
Non... hé !
Cherche un moyen de se débarrasser d'enfants qui sont pas les siens.
J'appelle "Maman".
Non, appelle pas maman.
Stop, stop, stop ! Raccroche !
Hé, maman !
- Carl, c'est encore toi ? - Non.
Ça coupe !
Ça coupe...
Ciao !
Trop facile !
J'en ai marre de ces tyrans qui font ce qu'ils veulent.
Sans risque, pas de récompense. On doit se battre.
Voilà ce que dirait un mousquetaire.
Prêt à voir mon plus grand chef-d'œuvre ?
Rafe, ça va, là-haut ?
Si tu tombes, je te ferai pas de bouche-à-bouche.
Bien, merci d'avance.
Tout ça pour une fille ? Elle vaut le coup ?
Leo, pour Jeanne Galletta,
je marcherais sur des braises rien que pour la voir sourire.
Grak-tung !
Grak-tung...
Georgia, tu veux que j'aie une crise cardiaque ?
Où étais-tu ?
Ça te regarde pas. Au lit !
J'arrive pas à dormir. Tu veux savoir pourquoi ?
Parce que je m'inquiète pour toi.
Tu es content ? Tu as fait de moi une grand-mère.
Il te faudra au moins 5 chats avant d'être une grand-mère.
Rafe, c'est sérieux.
Georgia, ne pleure pas. Je vais bien.
Non, c'est faux. Tu me caches des choses.
Et quand tu n'es pas triste, tu es en colère.
Je suis venue pour t'avertir.
J'ignore ce que tu fais chaque nuit,
mais ça doit s'arrêter,
car si l'Ours t'attrape,
il va t'envoyer en école militaire pour délinquants.
Je l'ai entendu en parler avec maman ce soir.
Il lui fait croire que tu es taré.
C'est lui qui est taré.
Rafe, écoute-moi.
Il en a après nous.
Je sais que je joue la dure,
mais je peux pas l'affronter toute seule.
Je t'en prie, Rafe, promets-le-moi.
Finis les ennuis, par pitié.
D'accord, c'est promis.
Finis les ennuis.
Merci, abruti.
De rien, vaurien.
Le prochain coup nous fera passer le million de vues.
Je vais pas le faire, je l'ai promis à Georgia.
Mais tu dois le faire !
Le B.L.A.A.R. a lieu demain, pas le choix.
Écoute, ils ont réparé la sonnerie.
Ça sera comme si rien n'était arrivé.
Leo, on est que des gosses. Dwight gagnera toujours.
Et faire la différence, alors ?
Ne pas se laisser malmener, se battre pour la liberté ?
Dwight, l'Ours, Miller, ils sont là.
J'essaie pas de faire la différence.
J'essaie de survivre au collège.
Les amis, ça va être plus dur pour vous que pour moi.
J'ai des raisons de croire que cette classe
est l'épicentre des farces vicieuses que notre école a endurées.
En fait, cette classe entière est soupçonnée.
C'est une accusation grave, Dwight.
C'est un délit grave...
et j'ai des preuves.
Venez.
Bombe de peinture.
Teinture rose.
Nourriture pour poissons.
Post-it.
Et boules.
C'est effectif immédiatement :
tous vos élèves sont suspendus durant une semaine.
- Quoi ? - Non !
Ces enfants rebelles n'ont pas de bonnes notes,
beaucoup sentent bizarre,
mais ils sont assez intelligents
pour ne pas laisser de preuves dans leur casier.
Ce ne sont pas les cerveaux derrière un tel coup.
D'ailleurs, je dirais plutôt
que c'est un coup monté.
Vous insinuez que c'est un coup monté ?
Oui, c'est pour ça que j'ai dit que c'était un coup monté.
On dirait que vous croyez que c'est un coup monté.
Avant toute chose,
comme une suspension ou autre,
parlons à une personne de pouvoir, comme l'inspectrice Hwang.
J'ai du pouvoir, M. Teller. Je suis le principal.
Oui, mais quelqu'un qui a le pouvoir de prendre des décisions.
J'ai le pouvoir de prendre des décisions.
Parlons à la personne qui peut faire quelque chose.
Vous savez, M. Teller,
vos démentis continus
face à ces preuves accablantes
me conduisent à croire que vous êtes impliqué.
Je n'ai pas d'autre choix que de vous virer.
Vous avez un millier d'autres choix.
C'est vrai, j'ai probablement d'autres choix.
Je choisis de vous virer.
Allez, prenez vos affaires, on appelle vos parents.
M. Teller, bonne chance pour trouver un autre poste,
sans ma recommandation, j'en ai peur.
Ras-le-bol de ce casse-pieds...
Bonjour, je voudrais me faire tatouer un grand n° 1 dans le dos.
Faut-il prendre rendez-vous ?
D'accord, quel créneau...
Euh, je vous rappellerai.
- Principal Dwight ? - Que fais-tu encore ici ?
- Je l'ai fait. - Tu as fait quoi ?
Vous avez détruit mon carnet, j'ai détruit le vôtre.
"Rien À Faire de l'École."
R-A-F-E, Rafe, moi.
- Quoi ? - Vous ne voyez pas ?
Je suis sûr que ton nom commence par PH, Phrafe.
Vos preuves sont fausses !
Tu sais, Phrafe...
ces preuves...
pourraient être réelles.
J'ai vu comment les autres te traitent.
On pourrait les faire disparaître.
Tu n'as qu'à garder le silence
et tu ne seras pas suspendu.
Laisse-les porter le chapeau.
Ça sera notre petit secret.
Marché conclu ?
Vous savez quoi ?
Faites ce que vous voulez de moi, mais laissez les autres,
et rendez son poste à M. Teller, sinon...
Sinon quoi ?
Qu'est-ce que tu fais ? Hé, ho !
- Envoyez la pluie. - Non, non !
Ne pas blaguer
J'aurais dû me douter que tu ferais un choix stupide !
Avec ce coup, tu as enfreint la règle 28 !
"Pas de fausse alerte incendie" !
Rafe Khatchadorian, tu es officiellement renvoyé !
Définitivement !
Gus, éteins-moi ça !
Tu refuses pas ma serviette, hein ?
Si j'étais parieur, et crois-moi, je le suis,
tu m'aurais fait perdre de l'argent.
Tu as tenu plus longtemps que je le pensais.
Mais au final,
tu es bien un loser, comme je le pensais.
Écoute-moi, s'il te plaît, maman.
Dwight m'en a voulu dès le premier jour.
Ou tu as décidé qu'il allait t'en vouloir
et tu l'as aidé.
C'est pas ce qui s'est passé.
Ce principal est méchant et il a suspendu la classe,
même quand j'ai avoué avoir contourné les règles.
Contourné ? Rafe, tu as fait un peu plus que ça.
Tu m'as dit de sortir des sentiers battus.
Il y a une différence entre sortir des sentiers battus
et les ravager totalement.
Si tu avais un souci, pourquoi ne pas m'en parler ?
Qui croirait la parole d'un enfant contre celle du principal ?
Chéri, moi, je suis ta mère.
J'aurais essayé de lui parler.
Là, c'est trop tard.
C'était la dernière école à vouloir de toi.
On doit faire quoi ? Trouver une école dans un autre pays ?
Je n'ai plus d'options !
Carl a trouvé une école, c'est un internat.
Avec quelques aspects militaires.
Tu m'envoies en école militaire ?
Je ne veux pas,
mais c'est pour les enfants comme toi qui rejettent l'autorité.
Demain, je prends ma journée, on ira voir ça.
Comme tu veux.
Mon chéri...
il nous manque aussi.
- Maman, pas la peine... - Il me manque.
Et à Georgia aussi.
Tout a changé le jour où il est tombé malade.
Parfois, je me demandais si je tiendrais le coup.
Quant à ton père...
il n'a clairement pas pu.
C'est pire pour toi.
Des frères.
Vous étiez très proches.
C'était vraiment différent...
et spécial.
Je sais que parfois, tu fais comme s'il était toujours là.
Tu fais comme si...
Leo n'était pas parti.
Mais il n'est plus là, chéri.
Leo est parti.
Désolée.
Je t'aime fort.
Si tu savais à quel point...
Je t'aime aussi.
Salut, frangin.
J'ai pris ce vaisseau vinlothien vers les cieux.
Quoi que je fasse à présent,
c'est sûrement plus cool que ce que tu fais à l'école.
Je plaisante !
Ne le dis à personne, mais j'aimais bien certains cours.
Et puisque je confesse des trucs, j'avoue que je t'ai toujours admiré.
Tu as un talent fou, tu peux dessiner n'importe quoi.
Imagine un truc cool pour moi et vis un truc cool pour toi.
Je t'aime, signé ton frère d'un an et deux mois ton cadet,
Leo.
Tu me laisses entrer ?
J'attendais personne à la fenêtre.
Oui, j'avoue que c'est un peu bizarre.
Que fais-tu ici ?
Je voulais m'assurer que tu allais bien, après aujourd'hui.
Ouais, c'était vraiment une journée catastrophique.
Oui, je sais.
Mais ça, c'était génial.
J'ai toujours pensé que c'était toi,
mais j'ai eu la confirmation
quand j'ai visionné ça.
Qu'est-ce que c'est ?
Une cassette VHS.
C'est vintage.
C'est un système archaïque d'engrenages, de poulies et de bandes,
dans une grosse boîte,
appelée un magnétoscope, qui envoie les images
dans un téléviseur.
Pourquoi pas un iPhone ?
Le mien n'a pas assez de mémoire.
J'ai filmé l'école en secret pour réaliser un documentaire
et trouver le créateur de "Rien À Faire de l'École".
Tu m'as trouvé, on dirait,
mais mon art n'a pas changé grand-chose.
Ce que j'ai ici va te prouver le contraire.
Tu as bien bossé !
J'ai placé la caméra sur les casiers
pour un meilleur angle.
Prêt à voir mon plus grand chef-d'œuvre ?
Leo, pour Jeanne Galletta,
je marcherais sur des braises rien que pour la voir sourire.
Grak-tung !
C'est qui, Leo ?
Leo est mon... frère.
Mais c'est pas que mon frère, c'est mon meilleur ami.
Il est mort.
Alors parfois, j'aime bien...
faire comme s'il était encore là, quand je me sens seul.
C'est idiot.
C'est plutôt l'inverse.
Tu sais, Picasso a dit un jour :
"Tout ce que vous pouvez imaginer est réel."
- Ça me plaît. - À moi aussi.
OK, regarde ça.
Là.
Gus, ouvre ces casiers.
Je n'aime pas ça...
Vraiment ? Tu préfères être au chômage ? Ouvre.
Vas-y.
Bombe de peinture...
Ça, c'est très dur à retirer des cheveux.
Tu as des preuves !
Oh, attends.
Le B.L.A.A.R. fait la pub de l'école
et donne aussi au principal une prime importante.
Suspendre la classe de Teller,
c'était pour avoir un meilleur score ?
On doit empêcher cet examen, on va avoir besoin d'aide.
J'ai le numéro de quelques élèves libres.
Préviens-les, je m'occupe du transport.
Georgia, réveille-toi.
Tu veux conduire ?
La voiture de l'Ours ?
Oui, enfin !
Mais il faut faire diversion.
J'ai ce qu'il faut.
- J'adore tes lunettes. - J'adore ton chien.
Merci.
À toi de jouer, M. Rigolo.
Tiens, tiens, tiens,
si c'est pas le gros tas !
Tu veux du steak ?
Pas bouger.
Attrape !
Tu as dit qu'elle savait conduire !
La voiture de l'Ours avait besoin d'un lifting.
C'est le grand soir. Chacun connaît sa mission.
Des questions ?
Bon, tous les coups contre les règles, les poissons,
la sonnerie qui pète et tout, c'était vraiment toi ?
D'accord, Khatchadorian.
Tu as dit mon vrai nom ?
Rafe, c'est qui, ce type ?
- Mince, c'est Gus. - C'est trop tard pour fuir ?
On n'est pas les seuls que Dwight a trop énervés.
Vous parlez
ou vous faites une crise ?
Quoi ?
- Euh... Quoi ? - Quoi ?
Ça veut dire "À l'attaque !" en japonais.
Les gars, c'est parti !
Souris !
Oh, mince !
Rafe, sors, tout ira bien !
- Bébé, qu'y a-t-il ? - Il refuse de sortir.
Sérieux ?
Bon, va faire ce que tu as à faire et je m'en occupe.
- Vraiment ? - Oui !
- Bonne chance. - Merci.
Sors, petit morveux !
Je compte jusqu'à 3 et j'entre, je le jure.
1, 2...
Très bien, j'entre.
Ça pique ! Ça brûle !
C'est une blague ?
Elle est en béton ?
Incroyable...
Il est même pas là !
Je dois aller chercher ce morveux ?
Super, j'y vais !
Bon sang !
La petite a disparu.
Oh non, c'est ça qui te contrarie ?
- Oui ! - Ne t'inquiète pas.
Elle doit être chez une amie, je vais appeler Georgia.
De quoi tu parles ?
Ma voiture ! Elle a disparu !
Ta voiture ? C'est ça qui t'inquiète ?
Je devais être folle pour ne pas voir
le connard égocentrique que tu es.
Excuse-moi, je dois retrouver mes enfants.
Mon beau buisson, qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
Non, Seigneur, non !
Que font les bureaux ici ?
Que fait-on ?
Crayons en l'air !
Faisons comme si c'était prévu. Zéro faiblesse, Ida.
Personne ne sabotera le B.L.A.A.R.
C'est... parti !
"Vrai ou faux ? 22 élèves de Hills Village
"ont été suspendus afin de truquer cet examen."
Règle 13 : on ne parle pas durant un examen.
Quel est le problème ?
Certaines questions sont un peu bizarres.
Bizarres ? Comment ça, bizarres ?
En effet, elles sont bizarres.
Levez la main,
ceux qui ont la question suivante :
"Vrai ou faux ? Le principal Dwight a 3 tétons."
Ça fait beaucoup.
C'est faux.
Cochez "faux" !
Je suis né sans tétons, pour votre gouverne,
et c'est magnifique !
Où est le vrai examen ?
Hé, c'est ça que vous cherchez ?
Il neige du B.L.A.A.R. !
Le principal Dwight aime créer des règles,
mais se croit trop bien pour les respecter.
On a la preuve qu'il a mis ces indices dans les casiers.
J'en ai ras-le-bol de toi !
Pas de vélo sur le campus, confisqué !
Descends ! Descends !
Vous allez vite !
Je pédale 4 soirs par semaine, parfois 5.
C'est la même merde que Dwight nous fait avaler.
Dégueu !
On peut accélérer ?
Mon déjeuner !
En jeu !
Il va te falloir une plus grosse moto.
C'est le Blaarmageddon !
Assistance technique !
Tu croyais m'échapper ?
Dégoûtant !
- Que se passe-t-il ? - Tout est là.
Ne l'écoutez pas, c'est un crétin.
Inspectrice, Rafe est intelligent, il mérite d'être entendu.
Il n'est pas intelligent. Il est débile.
J'ai vu son dossier et ses résultats aux examens...
C'est quoi, cette obsession de tester et catégoriser les gosses ?
Je ne vois pas du tout de quoi vous parlez.
Si on leur fait avaler des examens lambda,
on finira avec des gosses lambda.
J'ignore ce qui est puant, vous ou mon costume.
Et ce n'est pas peu dire car mon costume est couvert de purin.
On se moque de votre avis.
- Pas moi. - Pas elle.
M. Teller a déposé plainte officiellement
pour manipulation d'examen et licenciement illégal.
Voyons voir cette bande.
Oui, madame.
Les règles énoncent que j'ai droit
à une véritable audience.
Truquer des examens officiels est un délit grave.
Vous êtes fini.
Vous aurez votre audition, Dwight, devant un tribunal.
Partons d'ici, Ida.
Il était temps.
Vert, cette fois.
- Georgia ! - Salut, maman.
Je t'ai cherchée partout !
Où étais-tu passée ?
Viens là !
Oh, mince...
Tes morveux vont payer !
Non, je vais payer, avec ça.
Garde la monnaie. Pier One solde ses imprimés léopard.
Tu dis ça pour me blesser, mais tu sais quoi ?
Je reçois des alertes de Pier One, j'étais au courant.
Tu rigoles moins !
Tu sais,
c'est triste, triste que certaines personnes,
vous, ne supportent pas
un tel concentré de classe : moi !
Allons-y.
Je me tire.
Leo, je pensais pas que tu serais là.
Tu veux rire ?
Je pouvais pas manquer le final de l'opération R.A.F.E.
Et je pouvais pas partir sans te dire au revoir.
Au revoir ? Pourquoi ? On commence juste à s'amuser.
Écoute, je suis resté le temps que tu te fasses des amis.
C'est grâce à toi.
J'aimerais bien,
mais c'est grâce à toi, Rafe.
Tu vas me manquer.
Je sais.
Cool !
Tu m'as dessiné un vaisseau vinlothien !
Bon, je dois y aller.
Hé, Rafe... Grak-tung !
Grak-tung !
Je t'ai déjà entendu dire ça.
Ça veut dire quoi ?
Euh, ça veut dire "La victoire est à nous".
Enfin, presque.
Quoi ?
Je ne veux pas te gâcher le plaisir, mais...
tu n'as pas enfreint toutes les règles.
La règle 86.
Bien joué, frangin !
Beurk !
Grak-tung !
- B.L.A.A.R. ! - Hé, allez !
Adaptation : Edouard SONET
Sous-titrage : HIVENTY