UN FILM ORIGINAL NETFLIX
Bien, voyons voir ce qu'on a là.
C'est un genou parfaitement normal.
Ménagez-vous quelques jours...
- Entendu. - ... et vous serez à nouveau sur pied.
- Rien de grave, alors ? - Non.
Rien qu'une petite foulure...
Sur le terrain, on veut se donner à fond,
mais sans aller trop loin...
On ignore si ce sera notre jour.
Au match, j'ai senti la blessure en sortant du mini-trampo
- et j'ai su... - J'étais au match.
- Vous y étiez ? - Oui.
- Fan des Hérons ? - Oui !
- Hérons, à fond. - Génial.
- Beau boulot. - Merci.
Vous deux. J'apprécie vraiment.
- Que fais-tu ? - Tu avais une peluche...
Dis-le-moi avec ta bouche, pas tes mains.
- Tu peux aussi te détendre. - D'accord.
Un chouïa.
- Bon sang. - Bien.
Vous prescrivez des antidépresseurs ?
Être mascottes, c'est comme un mariage,
il faut de la coopération et de l'écoute.
Si on te hurle dessus, tu n'as pas le droit de parler.
- C'est valable pour un mariage. - Oui.
Anecdote amusante. Au départ, on devait être
Kevin l'Orque Tueur et Tammy la Tortue.
Puis on a découvert que l'orque tueur est l'ennemi naturel de la tortue.
Ils les ouvrent comme des pistaches.
C'est un bonbon, pour eux.
Ils jouent avec une demi-heure,
puis leur brisent le cou.
On a dû en changer.
Parfois, ils ne les mangent pas.
C'est sadique.
Une des rares fois où un animal est sadique.
On s'est dit : "Ça ne marchera pas."
- "Ça colle pas." - "Pas pour les familles."
On ne travaille pas ensemble que sur le terrain.
En dehors du terrain, on travaille au collège Rhea Perlman,
où on enseigne aussi.
Oui, et on dit : qui est incapable enseigne,
qui ne peut enseigner enseigne le sport,
qui ne peut enseigner le sport enseigne la conduite.
Mais ils se trompent, car je suis prof de gym et de conduite.
J'enseigne l'anglais.
CHAMPIONNATS MONDIAUX DE MASCOTTES
Peut-être un poil plus haut. Voilà. Encore, encore et stop.
Je suis presque vidé.
Je cours partout comme un poulet sans tête
et j'ai dû...
PRÉSIDENT ASSOCIATION DES MASCOTTES
... dormir dix heures en huit jours.
Mais ça vaudra le coup
dès que la première mascotte entrera par ces portes.
On remet trois récompenses, on les appelle des "Fluffies".
Fluffy de bronze, Fluffy d'argent et Fluffy d'or.
Et croyez-moi, chaque mascotte sait l'importance de ces récompenses,
car si l'un des lauréats devait signer un contrat en ligue professionnelle,
et c'est une possibilité,
il pourrait gagner un salaire à six chiffres
l'année prochaine.
Les mascottes viennent de partout.
Ohio, Indiana, Kentucky,
Colorado,
Oregon, Texas, Nouveau-Mexique,
Géorgie, Floride
et d'autres États aussi.
Wyoming, Utah
et plusieurs autres pays.
Cette année est particulièrement importante,
car la chaîne Sans Gluten envoie deux cadres assister à notre spectacle
pour déterminer si on sera diffusé à la télé.
Et si cela se fait, on atteindra un tout autre niveau.
Bonjour, je suis Owen Golly Jr.
Je suis mascotte et boucher de 3e génération.
- Voici ma femme, Sarah Golly. - Bonjour.
Ce n'est pas une junior.
S'ils mettent nos noms au bas de l'écran,
on verra : "Owen Golly Jr."
Mais on dit "Jolly".
Mon grand-père avait une citation familiale :
"Golly, mince, non ! On n'est pas bien gaulés.
"Mais on est Golly, comme gai."
Mais "gai" avait un sens différent à son époque...
C'était différent avant.
Je l'ai découvert lors de mon premier jour d'école,
quand je l'ai expliqué à ma maîtresse.
Mes camarades de classe ont adoré.
Du coup, ça a été mon surnom, pendant un temps.
Golly le gay. Gay le Golly.
- Les gamins sont cruels. - Exact.
Ça, et le fait que j'ai qu'une couille,
c'est incroyable que je sois sorti de l'école vivant.
Par chance, je savais faire ça.
Oui, je suis mascotte pour les Vagabonds de Willingham,
une équipe hors divisions de South Croydon.
Papa était Sid avant moi et son père aussi avant lui.
C'est un peu une tradition familiale.
Un héritage. Ce n'est pas ce dont je rêvais.
Ton père aurait refusé que tu refuses.
Son genou a lâché et il a insisté pour que je reprenne le flambeau.
Mais j'aime bien. On fait que plaisanter.
On me dit : "Il pique un sprint, il a des piques.
"Sid le Hérisson."
Il y a...
Sidney n'a qu'une couille
C'est un vrai niquedouille
Sa mère la lui a coupée
Quand il était tout bébé
Mais c'est inexact. Ma mère ne m'a pas coupé ma couille.
Je l'ai perdue dans un accident de skate.
UNIVERSITÉ POUR FEMMES AMELIA EARHART
Je suis Cindi Babineaux.
Je suis Omar le Tamanoir, ou le Fourmilier, ça dépend.
On peut dire les deux.
J'ai étudié la thérapie par la musique et la danse à l'université
et j'étais pom-pom girl au lycée...
Étudier la danse, c'était vraiment...
super sympa.
J'adore tous les genres de danse. Je sais faire du hip-hop. Du pop-lock.
Là, c'est Omar. Je l'adore.
J'adore enfiler son masque...
et...
Et être dans sa peau.
C'est comme si j'étais...
Je peux bouger comme je veux et j'adore ça.
Il m'a fallu sept ans et demi pour avoir mon diplôme, mais j'ai réussi.
Et je n'ai vécu que pour ma mascotte, 25 h/25.
J'ai adoré. Je fais ça depuis un bail.
Je suis allée aux Fluffies il y a cinq ans et j'ai obtenu la mention honorable.
Ça signifie...
C'est comme une première place, mais une première place zarbie et...
Je vais donc y retourner et...
C'est peut-être ma dernière fois. C'est peut-être mon baroud d'honneur.
Mon chant du cygne.
Je m'appelle Tommy, on m'appelle aussi le Poing.
Je suis la mascotte officielle des Mulards de Blue Lake.
BISES, LE POING
On dit que je suis le bad boy de la mascotterie sportive.
À dire vrai, je suis sous le coup
de six suspensions temporaires dans différents stades
à cause d'incidents physiques entre moi,
des joueurs adverses et leurs mascottes.
Je suis également banni à vie des Cavaliers de Calgary
pour un... incident sexuel
qui a eu lieu entre moi et la femme du proprio de l'équipe.
Hé ! Qu'est-ce que...
Quoi ?
- Arrêtez ! - Lâchez-moi ! Mais que...
- Arrêtez de culbuter ma femme ! - Lâchez-moi !
Je suis originaire d'Irlande.
Mes parents ont fondé...
une communauté religieuse, on peut dire qu'on est...
une communauté spirituelle qui s'appelle Les Routes du paradis
et qui se base sur les enseignements
de Michael Landon dans la série des années 80.
C'est là que j'ai commencé la mascotterie sportive.
J'étais Kenny le Kangourou pour l'équipe de foot d'un lycée du coin.
Et ce qui plaisait vraiment aux gens,
c'était la bagarre à la fin.
Et j'ai fini
par arrêter de me leurrer et je suis devenu le Poing,
ce qui fonctionne bien, artistiquement parlant.
Je m'appelle Phil Mayhew.
Dans ma vie imaginaire, je suis expert immobilier.
Mais dans ma vraie vie, je suis Jack le Plombier,
mascotte de l'équipe de foot de la fac Beaumont.
C'est vraiment un rêve qui se réalise.
UNIVERSITÉ BEAUMONT
Ça a l'air d'aller, les gars.
Kirby, quoi de neuf, vieux ?
Les gars ont l'air en forme. Clemence !
Clemence !
On joue les Cougars, samedi ?
C'est un groupe coriace.
On les a déjà battus,
mais il faut pas baisser sa garde, pas vrai ?
- Bon. À samedi, alors. - Sérieux.
C'était qui, ce gus ?
La mascotte est aussi importante que n'importe quel joueur de l'équipe.
Quand les choses vont bien, c'est facile, mais quand ça va mal,
c'est là que je surgis du tunnel
avec un canon à t-shirts ou un ballon de plage.
Je tombe sur les fesses ou fais semblant de peloter celles de l'arbitre,
et après, je fais l'innocent.
Le public se met à rire.
Il s'enthousiasme.
Pour moi, c'est ce son. Le son de ce public.
On ne l'entend pas avec le masque, mais on entend qu'il y a un son.
Et pour moi, le son de ce son,
c'est le meilleur son qui soit.
C'est mon terrain de jeu. C'est pas rien, hein ?
C'est là que toutes les mascottes vont faire leur numéro.
La table des juges sera installée là-bas.
Bien sûr, le public sera là.
Mille places,
et je ne serais pas étonné que ce soit à guichets fermés.
Le plafond est à quelle hauteur ?
Combien, d'après vous ?
Aucune idée. Ce n'est pas mon métier.
Je dirais 30 m ?
Mon métier, c'est : "Faut que ce soit plus haut."
Je suis Upton French, le directeur des programmes de la chaîne Sans Gluten
qui fait partie d'un bouquet de chaînes du câble
diffusé dans deux villes à travers le pays.
La chaîne appartient à Panorama Datacom, j'ai fait quelques émissions pour eux,
à commencer par les chaînes de sport nautique, SN1 et 2.
SN1 a coulé, pour ainsi dire.
Vous devez vous en rappeler, c'était une émission en direct.
On a fait La Régate des vacances de Noël,
le bateau du père Noël s'est retourné, et ce dernier a coulé à pic.
Il a disparu,
et on ne s'est jamais remis du surnom : la chaîne qui a tué le père Noël.
Mais j'ai pansé mes plaies. J'ai continué.
J'ai travaillé à la chaîne Barrières et Balustrades.
On avait un bel enfonceur de poteaux,
une vie personnelle compliquée et des problèmes de conduite,
ce sont des choses que les femmes aiment bien, en général.
- On aime les bad boys. - Ah oui ?
- On aime les bad boys. - Elle est drôle, non ?
Après quoi, on était sur la chaîne Varice,
où j'ai fait un énorme carton.
On a fait de super chiffres sur l'émission
Mes Jambes ressemblent à des gaufres ?
Et ça m'amène au jour où je l'ai rencontrée.
Je suis Jessica Mundt,
je suis cadre intermédiaire de la chaîne Sans Gluten.
Je suis sous l'aile de cet homme.
Il me montre les ficelles.
Je n'étais jamais partie en déplacement comme ça.
Sur le terrain.
Je m'amuse bien.
Il m'a débauchée quand je bossais pour la chaîne Ascenseur.
Avant ça, j'étais assistante de production sur la série à succès,
C'est normal, cette odeur ?
C'EST NORMAL, CETTE ODEUR ?
- C'est normal, cette odeur ? - Dur à dire.
Toute l'équipe de cette émission
a attiré mon attention, car leur audimat était incroyable
pour un sujet difficile.
Et surtout Jessica.
- C'était très ambitieux. - On peut le dire.
Ça y est !
Zook, allons-y. Il faut y aller.
Va-t'en !
On doit faire plus de 3 000 km en trois jours.
Non, merci !
D'accord, je conduis en premier.
Je suis videur au Bushwackers depuis un peu plus de deux ans.
J'ai rencontré Zook... Bon sang.
Dans ma ville natale. À Medicine Hat, en Alberta.
J'étais videur dans une boîte qui s'appelle Cabbage Patch.
Notre rencontre était dingue,
car il est rentré dans la boîte en déguisement du Poing.
Mon manager a dit : "Arrête-moi ça." J'ai fait : "Quoi ? C'est trop bon."
Ils l'ont suspendu un moment, puis il est revenu.
Il m'a alors dit : "J'ai besoin d'un hétéro pour mon numéro."
J'ai fait : "Je suis partant. Je suis hétéro et je fais la teuf."
Et lui : "Pas comme ça. Tu jouerais un hétéro dans mon numéro."
Il m'a expliqué, et j'ai compris. Et depuis, ça a été incroyable.
AÉROPORT D'HEATHROW - LONDRES, ANGLETERRE
- T'as trouvé ? - Oui.
- C'est quoi ? - Sandwich, frites.
- C'est bon ? - Je l'ai...
- Joli ! - Regardez.
Les Vagabonds de Willingham ont joué un rôle capital dans ma vie.
On peut dire que j'ai grandi à Peacedale Park.
Je devais être grand comme ça,
j'étais un mioche quand je suis allé sur le terrain.
Je me plaçais derrière les cages,
et après, j'y ai pris goût.
Puis à l'âge de 16 ans,
à mon 16e anniversaire, je me suis fait ça.
Le tatouage du club.
Ça, c'est une usine, accompagnée de deux cuillères.
En 1905, le club a été formé par les ouvriers de l'usine de pudding.
Ils ont décidé qu'il leur fallait une mascotte.
Ils ont fait passer des auditions,
et mon père, Owen Golly Sénior Sénior, a été choisi pour être Sid le Hérisson,
et c'est ainsi que commença ce qui est désormais une dynastie.
Bien, il faut qu'on y aille.
- Mon sac ? - On est en retard.
- Je l'ai. - Il a tout.
Bien, Martin, il faut se grouiller.
Chéri, ça va.
- On est en retard. - Pas tant que ça.
Oui, mais je me fais toujours palper par la sécurité,
- donc on doit... - Tu es très grand. C'est odieux.
Tu colles au profil du tireur solitaire.
Fais attention.
Qu'a dit le Dr Ezefee sur les propos haineux ?
Ça n'a pas toujours été facile.
Comme tout couple, on a des hauts et des bas.
Ce qui est normal.
Et ça me fait penser
que notre leitmotiv, c'est "dévouement".
On est dévoués.
Il a couché avec une autre.
Il faut sûrement en parler.
- Cindi Babineaux. - Oui, Cindi Babineaux.
Il y a cinq ans, lors d'une compétition de mascottes.
Suivantes.
Tu te souviens ?
- Mesdames ? Je peux vous aider ? - Bonjour.
Papiers, je vous prie.
Quand on était au lycée, j'ai reçu un mot.
Laci m'a fait passer un mot en cours.
- Oui. - En cours d'histoire.
Elle disait : "Je suis ta sœur."
J'ai fait : "Oui, je suis ta frangine. Je t'aime."
On va à la même église, comme des sœurs.
Des sœurs devant le Christ.
Et elle m'a écrit un autre mot qu'elle m'a fait passer.
Sur du papier à lettres de foot.
Elle disait : "Non, tu es vraiment ma sœur.
- "On a le même père." - C'est vrai.
On a le même ADN.
- La moitié. - La moitié.
Apparemment...
J'ai découvert à l'âge de 16 ans que ma mère, qui vit à Electric Mills,
avait eu une liaison avec son père, qui tient une station d'essence.
Et aussi, on a le même anniversaire.
C'est le détail bizarre
- qui rend le truc plus personnel. - Il n'y a pas...
- De coïncidences. - Oui.
- C'est vrai.
Plus tard, cette année-là...
- Tu as eu un accident. - Un accident.
J'avais un petit rêve en mon for intérieur...
d'aller à l'université avec une bourse de pom-pom girl.
Ma chérie.
Et je suis tombée.
Elle était vraiment douée. Tu étais vraiment douée.
Je me suis foulé la cheville et j'ai dû boiter.
Et alors, adieu aux concours de beauté.
Oui. J'ai été évincée des pré-matchs, des fêtes,
des pom-pom girls, on m'a ôté ma bourse et...
J'ai perdu tout but dans ma vie.
- Puis tu as eu tes enfants. - Oui.
Oui, merci de me le rappeler.
J'ai Ruby et Jamaica.
Elles ont 24 ans et 22 ans. Ce sont des grandes filles !
Ruby a une petite fille, Ruby Jr.
- Elle est grand-mère. - C'est vrai.
Elle est mamie !
Je suis excité d'aller à Anaheim et de côtoyer d'autres mascottes.
Dans l'ensemble,
tous ceux qui se rendent là-bas, c'est par passion pour cet art.
Il y a une autre raison à mon excitation d'y aller.
En toute franchise, j'ai recontacté une camarade de classe sur Facebook.
Robin Wexler, la fille la plus canon du lycée Higbee.
Elle a fini par épouser Steve Nunan, le capitaine de l'équipe de football,
dont j'étais la mascotte.
Et maintenant, elle a divorcé,
et son fils qui est adulte a déménagé.
Elle vit dans le comté d'Orange.
Attention spoiler : on a accroché en chattant par Internet.
J'ai accepté de me produire
à une œuvre de bienfaisance qu'elle organise
pour des jeunes défavorisés.
Je suis emballé à l'idée d'y aller.
HÔTEL OFFICIEL DE L'ASSOCIATION DES MASCOTTES
- Bonjour. - Bonjour. Bienvenue.
Blumquist, AJ. La suite John Wayne doit être prête.
Vous avez la suite Pao Sibien.
Je dois avoir la suite John Wayne.
J'ai réservé. J'ai un numéro de confirmation.
- Montrez-moi ça. - Oui.
Non, monsieur, vous avez la suite Pao Sibien.
- Votre carte. - Gabby.
- Ça va ? - Salut, AJ.
Votre nom vient de me revenir. Désolée.
Après tout ce temps.
Je suis Gabby Monkhouse. J'ai la suite John Wayne.
- Une minute, Mlle Monkhouse. - Oui.
Laissez-moi...
Je ne crois pas exagérer en disant...
JUGE DE LA COMPÉTITION
... que j'ai été la première femme à faire connaître notre activité
incarnant Minnie le Caribou,
la mascotte de l'équipe de base-ball de l'université de Vernon.
Une fois, j'ai tenu un grand écart
toute la durée d'une manche d'un match de base-ball,
malgré une douleur atroce
et un grave sectionnement de mes adducteurs
qui a nécessité quatre heures d'opération.
Résultat, ma jambe gauche est plus grande de 6,35 cm, et j'ai dû arrêter.
J'ai écrit un livre qui décrit mon aventure.
La Grâce du Caribou.
L'élan d'une mascotte vers Dieu et sa reconversion dans l'immobilier.
JUGE DE LA COMPÉTITION
Je m'appelle AJ Blumquist
et je suis une ancienne mascotte, Rocco le bourricot.
Je suis un juge aux Fluffies de cette année.
Pour les deux personnes qui l'ignorent, Rocco, ma mascotte, mon alter ego,
a été la première à avoir un costume anatomiquement fidèle.
Ça n'a duré qu'un match. Ça a provoqué une controverse.
Mais j'ai beaucoup de fans au Mexique, au sud de la frontière,
en Tasmanie, en Finlande.
J'ai connu un épanouissement personnel.
Je vois mon rôle dans la controverse dans laquelle j'ai été impliqué.
Pas que le costume que j'ai fabriqué et arboré sur le terrain, un jour,
mais les grosses cylindrées et les gros cigares.
Je cherchais à compenser. C'est typique.
Mais grâce aux groupes de soutien, j'ai fait des progrès.
Et je me suis tenu
à l'écart de termes médicaux comme micropénis.
Je suis phalliquement déficient,
et certains groupes super sur lesquels je me repose,
Tom Pouce, Tim Rikiki et Lilliputiens,
m'ont aidé à accepter l'homme que je suis.
Et en ce moment, le sexe cochléaire est à la mode.
Mettez un "hashtag"...
Sur les réseaux sociaux, hashtag "dans votre oreille",
vous verrez ce que ça donne.
Faites bien attention à l'orthographe.
Assurez-vous d'écrire ou de dire : "Dans votre oreille."
Sinon, les gens penseront que vous parlez d'autre chose.
BIENVENUE MASCOTTES
Bonne soirée.
Plus que deux jours avant la compétition. J'espère que vous êtes fiers.
C'est fou,
des centaines de mascottes voulaient participer à cette compétition.
Les juges et moi-même avons épluché toutes les demandes et vidéos d'audition,
on a même dû engager des traducteurs,
car certains parlaient des langues bizarres.
Et croyez-moi, c'était pas donné.
On a fini par sélectionner 20 finalistes.
Il s'agit de vous.
Veuillez vous applaudir.
Je vois que certains d'entre vous jaugent leurs adversaires,
s'observent en pensant : "C'est mon ennemi juré."
Eh bien, pas ce soir.
Ce soir, nous sommes tous amis.
Prenez un moment
pour saluer et accueillir ceux que vous ne connaissez pas.
C'est ce qu'on fait toujours à l'église. Chouette, non ?
Super. Dieu vous bénisse tous.
Que la fête commence !
- Ça va ? - Bonsoir.
Tommy Zucarello et un invité.
Oui. J'ai bien Tommy, mais pas d'invité.
Il devrait y en avoir un.
Et le Poing ? Il y a le Poing plus un invité ?
- Le Poing ? - Oui.
Pas d'invité.
- Non. - Vraiment ?
Désolé. C'est pas sur la liste.
C'est sûrement sous un surnom, "Dibs". D-I-B-S.
- Je vérifie. - Il doit y être.
C'est une machine à margarita ?
Ce gilet vanille est un must. J'adore.
- Couleur vanille ? - C'est le nom.
Je l'ignorais.
Fraise, comme tu voulais.
- Moi, c'est Mindy. - Et moi, Cindi.
- Mike Murray. - Moi, c'est Laci.
- Oui. - Enchantée.
- Vous êtes une Babineaux ? - Oui.
- Tu te sens bien ? - Oui.
Mike a le syndrome du côlon irritable.
On s'éclate, et tout à coup...
J'ai eu trois mycoses vaginales depuis mon divorce.
J'ai envie d'y fourrer une brosse pour gratter.
C'est la zone des vendeurs.
On dispose de 24 stands. Trois de plus que l'an passé.
Notre meilleure participation.
BOUTIQUE DU SWAG
J'ignore si vous le sentez, mais le pop-corn se vend bien.
Les gens restent et achètent des trucs.
Vous devez sentir le mien.
Il est là.
Vous avez raison.
Mais les autres gens aussi.
Ça doit venir du sien.
- Je crois. - Possible.
- Quel est votre nom ? - Tommy.
- Tommy, quel plaisir ! - Merci beaucoup.
- Pour sûr. - Salut.
Dieu vous bénisse.
AJ.
Je peux inciter certains de mes fans à venir vers vous.
Ils pourraient apprécier... même s'ils ignorent qui vous êtes.
- Ça va... - Vous êtes sûr ?
Il y a un bus qui arrive.
- Ah bon ? - Ils sont en retard. Je vais les appeler.
- Bonjour ! Votre nom ? - Bonjour. Lindsay.
Vous avez déjà porté un costume de mascotte ?
Non, jamais.
AIDE MÉDICALE AUX MASCOTTES
Comme des toilettes portables.
Je connais bien.
Vous connaissez donc l'odeur.
- Je vais vous expliquer ce que je fais. - Je suis tout ouïe.
Je suis ingénieur aromatique.
- Une sorte d'inventeur. - D'accord.
- Je vous montre... - Avec plaisir.
J'ai inventé ce que j'aime à appeler la "coquille parfumée".
Parfum bruschetta.
- Bruschetta ? Sérieusement ? - Oui.
Puis on a parfum anchois.
Les gens du Nord-Ouest en sont dingues.
Très intéressant.
- Oui... - Anchois, bruschetta.
"Où est le dîner ?" "Là-dessous."
Je suis trop excité d'être là.
SPONSOR ET JUGE
Je suis tombé amoureux des mascottes
quand ma 2e épouse, Lordes, et moi
avons emmené nos enfants, Muffy, Ponce, Sugito et...
"LA POSE QUI S'IMPOSE"
Comment elle s'appelle, déjà ? Elle court partout,
se cache sous la table basse et derrière les sofas.
Elle ne sort jamais le jour... Maria.
On était à un match.
Au cours du match, j'ai découvert...
Elles regardaient plus les mascottes que le match.
Les places avaient coûté cher,
du coup, je me suis intéressé aux mascottes.
En rentrant, j'ai fait quelques recherches,
et c'est fascinant,
car beaucoup pensent que cette occupation existe depuis 200 ans.
Ils se trompent.
Ça remonte à 1 500 avant J.-C.
Les personnages égyptiens regardent vers la gauche.
Vous le saviez ? Ils voyaient la vie à gauche.
Si j'avais vécu à leur époque, j'aurais regardé à droite, pour le fun.
Malheureusement, je vis maintenant.
CHIOT MAG
M. Gammons.
- Désolé pour le retard. - Salut, Phil.
Le masque était un peu déchiré. J'ai cherché du chatterton. C'est réglé.
Les chiens sont drôles, pas vrai ?
Tu les aimes ?
Oui.
- Tu as pris du poids ? - Eh bien...
J'aime bien le costume.
Je pèse 73 kilos depuis la première.
Qu'as-tu prévu ? J'ai réfléchi à ton numéro.
Il va y avoir... Les toilettes sont là.
Au milieu.
Je vais arriver par là, avec mon sac à malices.
- Oui. - La musique démarre.
J'attends un peu.
Jack le Plombier arrive, il est énorme et regarde autour de lui :
"C'est quoi, ça ?"
Je lâche mon barda, juste là.
C'est là que je chauffe le public
et que je fais : "Allez, on y va."
Je vais jusqu'ici.
Puis je leur dis : "Je ne vous entends pas !"
Je t'arrête tout de suite. Pourquoi tu ne les entends pas ?
- Je les entends pas... - J'aime tout le reste.
- D'accord. - Mais en tant que plombier,
tu seras très préoccupé par ton boulot.
- Désolé de te couper... - Non,
je fais une pause,
car je vais danser.
C'est pour ça que j'ai travaillé dur sur le...
Si tu fais un petit twist,
le public plus âgé sera à fond.
C'est sympa. C'est générationnel.
Mais il manque un petit truc. Un détail un poil plus réjouissant.
On va trouver si on réfléchit ensemble.
Les plombiers présents seront ton public le plus difficile.
Ils diront : "Un plombier ne ferait jamais ça."
Berne-les en faisant ce qu'il faut.
Tir au but.
L'échelle va...
Que fais-tu ?
Mon numéro de l'échelle.
On en a discuté.
Je sais. On en a beaucoup parlé.
Mais je pense que c'est le moment
de terminer par mon numéro de l'échelle.
Il y a une échelle là, alors tu...
Non. C'est mon échelle que j'ai achetée.
- Tu l'as achetée ? Quand ? - Hier.
Je bosse sur ce numéro depuis des mois. Il est bien.
- Je l'ignorais. - Si.
Je n'ai pas arrêté de t'en parler.
Tu le refuses sans arrêt.
J'ai vu les numéros américains. Leur final est plus grand.
Feux d'artifice, filles qui dansent.
- On doit devenir américains ? - Non...
On a un numéro magnifique.
Ce qu'on a, c'est un numéro britannique traditionnel.
- Oui. - La tradition, c'est bon.
Notre tradition est super.
Tu veux pisser dessus ? Va voir la reine.
"Madame, sortez sans votre couronne, sans votre sceptre
"et portez un fez !"
Oui. "Et une perche à selfie.
"Tant que vous y êtes, que Philip vous apporte une échelle."
Ce n'est pas ce qu'il dit. Vous n'écoutez pas.
- C'est bien ce qu'il dit. - Non.
Si vous écoutiez...
- Je ne sais pas écouter ? - On a connu mieux.
Vous ne le complimentez pas assez.
Je le complimente tout le temps !
Vraiment ?
- Oui ! - Quand ?
Peut-être pas avec des mots.
Mais je l'aime !
Je l'aime comme un fils.
C'est votre fils.
Je sais, je l'aime pour ça.
Vous ne lui dites pas. Les mots ont leur importance.
Bravo. Tu devrais être psy.
Je vous dis juste que, parfois, il faut écouter les autres.
Je t'écoute, là.
Prends quelques minutes, fais mumuse avec l'échelle,
fais ce que tu veux faire, ramène-la et fais-toi rembourser.
Si tu as le reçu,
tu récupéreras les taxes à l'aéroport.
Amuse-toi. Je vais boire une tasse de thé. À bientôt.
Je vais tâcher de me trouver un gâteau fourré.
Derrière la bouilloire, papa.
Buddy.
- Salut, Langston. - On a un problème.
- Un gros problème. - Qu'y a-t-il ?
Benny la Banane a été testé positif.
- Quoi ? Pourquoi ? - Il a pris de l'ecsta.
Apparemment, il doit faire un numéro de bâton sauteur.
Il se léchait les lèvres en disant :
"La vie est belle." Il n'a pas arrêté de le répéter.
Vous savez quoi ?
Il faut le cacher à la chaîne Sans Gluten.
- Je sais. - Ce serait affreux.
- Justement. - Quoi ?
Rien. Je crois qu'un pelucheux est entré et il chapouille.
- Un pelucheux ? - Rien de grave.
- Un pelucheux ? - Quelqu'un
qui aime se déguiser en personnage anthropomorphique.
C'est une forme de jeu de rôle.
- C'est super. - Oui.
"Chapouiller", c'est quoi ?
C'est simplement chatouiller ou papouiller.
Une forme d'affection. Les pelucheux adorent ça.
- C'est normal. - On le fait tous.
Je suis doué pour lire les voix,
et la chapouille, ça vous stresse.
Ça n'a rien à voir avec le sexe.
- Rien. - Rien ?
Enfin, ils sont 37 % à être très portés sur le sexe,
mais qu'importe.
J'étais dans l'autre pièce, et l'un d'eux m'est rentré dedans.
J'ai cru qu'il voulait me dépouiller, je me suis vite retourné.
Ça semblait différent.
Il a jappé ou dit "yiff" ?
Il a dit "Skip", j'ai dit : "Moi, c'est Buddy."
D'accord, il a jappé. Ça veut dire "bonjour".
S'il avait dit "yiff", tu aurais eu un problème.
C'était peut-être ça.
Je croyais qu'il voulait me dépouiller.
Il allait plutôt "à la pêche", tu vois ?
Si ça se reproduit, fais...
Il va s'en prendre une.
On a d'autres chats à fouetter. La drogue.
Et un problème de sexe
si des gens jappent et font "yiff"...
- Corky ! - Salut, Cindi.
Ravie de te voir.
- Approche, tu es trop belle. - Toi aussi.
Trop contente de te voir.
Moi de même.
Tu m'as manqué.
Tu m'as manqué aussi.
- Ton vol s'est bien passé ? - Mouvementé.
Une de ces petites navettes aériennes, et j'ai un peu... sur ma chemise.
J'ai dû la laver avec une petite lingette humide,
bonjour l'éclate.
Je ne vois rien du tout sur ta chemise.
- Merci. - J'ai besoin de toi.
Et moi, de toi.
Tu as cette magie... Tu es ma fée.
Tu es mon élève préférée du monde entier.
Toi, mon professeur préféré.
- Tu le sais. - Merci.
- Merci d'être venu. - Merci.
Toc, toc. Salut.
- Bonjour. - Je suis Laci.
- Tu es ? - Laci.
Laci. Tu es magnifique.
- Je peux ? - D'accord.
Oui. La gaule !
- Vraiment ? - Oh que oui.
Je vérifie.
On va discuter un moment.
Des préparatifs du spectacle, comme je dis.
Et je sais que tu as le truc physique.
- Oui. - Je veux entrer dans ta caboche.
Son âme, son cœur, son esprit, tous ses nerfs, tout son univers.
- Mais on en discutera ensemble. - Oui.
On se recroisera plus tard, je pense.
La nature nous apprend tout,
et cet exercice que je vais t'enseigner,
c'est la nature incarnée, d'accord ?
J'appelle ça "la marche du crabe".
Tu dis "marche du crabe", et voilà la marche du crabe...
Les crabes ne marchent pas ainsi,
car ils n'ont ni jambes ni pantalons.
Mais la marche du crabe te met dans un état d'esprit...
C'est la marche du crabe. Et il faut le dire en même temps.
D'accord. La marche du crabe.
Lève la tête. N'aie pas peur de la lever.
Être dans la nature,
être dans la nature sauvage m'a toujours relié au monde.
Suspendu à une falaise, au cours d'une ascension technique,
ou porter des crampons, ce que j'adore déjà faire.
Mais porter des crampons sur un glacier avec un piolet
et réussir à m'extirper d'une crevasse. Descendre en rappel.
J'adore le rappel, car j'adore tenir la corde.
Et là encore, dans n'importe quelle situation.
Mais surtout à flanc de montagne, quand on ressent...
C'est comme si la nature, d'une grande claque, vous disait :
"Écoute. Je suis là et toi aussi,
"et dans une seconde, tu disparaîtras, mais pas moi."
C'est le meilleur conseil qu'un comédien puisse recevoir.
- Baisse la tête. - Oui.
Ça lèvera les yeux de Tammy.
Je sais comment ça marche.
Désolée. Au temps pour moi.
Un peu haut.
Oui, mais là,
c'est moins important de la frapper que de lever les yeux,
là où les gens regardent.
J'ai pas de tête.
Comment tu sais où je regarde ?
C'était parfait.
Ta tête se trouvera à peu près là.
Je croyais qu'on répétait cette partie.
Tu es impossible.
- Lance-moi la balle. - Oui.
On n'est plus une équipe ?
- Chacun pour soi ? - Quoi ? C'était trop...
Trop près de ma tête !
Sale ordure !
- Me touche pas ! - Pourquoi t'as fait ça ?
T'as rien à faire là !
- Au club des nerveux ? - Va aux JO des Succubes !
- Salut. - Voilà ce qu'il faudrait...
- Mon Dieu ! Bonjour ! - Vous êtes là.
Vous nous avez surpris.
M. Lumpkin.
- Vous êtes ravissante ! - Merci.
- Désolée. Je ne... - C'est pas grave.
- On répétait. - C'est rien.
- Bonjour ! - Beauté !
- Ça va ? - Bonjour.
Resplendissante.
- Ravie de vous voir. - Ça va.
J'ai de la veine.
PROPRIÉTAIRES DES HÉRONS DE SOUTH FORK
J'allais dire que j'ignore comment c'est arrivé, mais je le sais.
J'étais sur Internet.
Je cherchais les services d'une escort girl
et je suis tombé sur ce visage.
Je me souviens avoir pensé : "Mon Dieu."
Et pas que pour sa beauté.
Mais aussi pour cet adorable...
Mon Dieu. Chérie, je te l'ai déjà dit ?
Je suis dingue de toi.
C'est trop chou.
J'aime ce type, car il trouve que tout ce que je fais est super.
Mais pas seulement parce qu'il disait :
"Si tu ne veux rien faire ce soir, soit."
Il ne me faisait pas faire plein de trucs bizarres en un seul soir.
Je les ai espacés.
Mais je me suis sentie respectée.
Et j'ai aimé ce sentiment, il...
Tu as aimé quand je t'ai acheté l'équipe de base-ball.
Le jour où je lui ai acheté cette équipe, l'expression sur son visage...
On aurait dit une gamine de neuf ans à Noël.
C'était trop chou et...
Il a mis l'équipe à mon nom, ça compte beaucoup pour moi.
Oui, mon avocat a failli me tuer, mais je l'ai fait.
Je suis infiniment ravi d'avoir cette femme dans ma vie
et j'espère qu'elle y restera. Et...
Je ne l'ai pas quitté parce que...
il continue à me faire passer du bon temps.
Pour lui, tout ce que je fais est cool.
Je peux faire un sac pourri en macramé.
Et il dira : "C'est un chef-d'œuvre." Vous comprenez ?
Ne me force pas à le porter.
Puis il veut sentir tous mes sacs.
C'est vrai.
C'est bizarre, mais...
Vous savez quoi ? Je préfère ça à un type qui me défèque sur la tête.
Pas touche au bocal à cookies. Tu mérites une bonne fessée.
- Quoi ? Salut. - Salut.
Tu cherches quoi ?
- Des amandes. - Je t'aide.
- Non, merci. - D'accord.
Mais merci. Je gère.
Je t'emmènerai quand je ferai l'Everest.
Ce serait sympa. Je serais peut-être le 1er petit là-haut.
Assieds-toi. Je vais t'aider.
Je peux le faire tout seul.
- D'accord. - C'est bon.
Je veux t'aider.
C'est bon. Aidez-moi en vous asseyant.
Je n'arrive pas à détourner le regard. T'es drôle.
Tu ferais une super mascotte.
C'est déjà le cas. Je suis une mascotte.
Je m'appelle Ron. Je suis le Ver.
- Le Ver ! J'ai entendu parler de toi. - Oui.
Je crois t'avoir vu.
Super. J'espère que ça vous a plu.
- Pour sûr. - Oui ?
Ça explique ta taille ?
On t'a compressé pour pouvoir rentrer dans le costume ?
Non, je fais cette taille depuis la naissance.
- Je suis né comme ça. - T'es une vraie petite personne ?
Oui, pas une fausse.
Je vois. Je croyais qu'on t'avait rétréci.
- On ne peut pas... - La compétition est rude.
Oui, je ne crois pas que ce soit possible technologiquement.
Comment tu conduis ? Tu t'assieds sur quelqu'un ?
Ta voiture est rikiki, c'est ça ?
Dis-moi tout. Ça me fascine à mort.
J'ai une voiture plutôt normale.
Une autre personne de petite taille appuie sur les pédales pour toi ?
Non, j'ai une tige en métal reliée à une pédale,
avec une autre pédale dessus.
C'est tenu par des boulons et attaché par une clé à molette et...
C'est un extenseur de pédale.
Je n'ai pas bien compris, mais disons que c'est...
J'ignore si tu connais Jack le Plombier.
- Oui, la mascotte. - Je suis son manager.
- Super. - Il a un numéro génial.
Mais il lui manque un truc.
Il lui manque... un petit truc à la fin de son numéro,
et j'ai une idée qui prend forme.
- D'accord. - J'ai besoin de quelqu'un.
Quelqu'un de votre...
- Genre. - Oui.
Je dois vous recruter quelqu'un de petite taille ?
Quelqu'un d'autre de plus petit que toi.
- Plus petit. - Que moi ?
- Parce qu'on se connaît tous ? - C'est le cas ? J'en cherche qu'un.
Je vais dans le tunnel où on vit tous
et je vais souffler dans le cor magique
- pour... - Tu me charries.
- Bon humour. - Je demanderai.
- Bien. - Demande-moi 5 $.
- J'aimerais 5 $. - Je suis un peu à court, là. Pigé ?
- J'attends. - Oui. Ça va ?
J'ai connu mieux.
- La journée a été longue ? - Oui.
Oui. Moi aussi.
Ma femme et moi ne nous couchons jamais en colère.
Donc, je suis épuisé.
On ne dort pas.
Désolée pour vous.
- C'est dur, hein ? - Très dur.
- Vous avez un joli rire. - Merci.
- Sans vouloir être trop direct, vous... - Non.
- Merci. - Oui.
Je déteste pas vos yeux.
- Vraiment ? - Non.
C'est sympa.
Ils sont comme si deux nuages avaient eu des bébés.
Pour ma femme, on dirait que j'ai de la cataracte.
Du coup, je suis allé chez un ophtalmo
qui m'a dit : "Non, vos yeux sont normaux."
J'aime votre sifflet.
- Merci. - Il est chouette.
J'aime poser mes lèvres dessus.
C'est un ami de ma bouche.
Vous voulez goûter mon chewing-gum ?
- Quoi ? - Mon chewing-gum ?
- Robin Wexler. - Phil.
Mince alors.
- Salut. - Regarde-toi.
Trop content de te voir.
- Mince. - Ravie de te voir.
- Ça fait combien ? - Je ne sais pas.
- Vingt-trois ans et demi. - Tu étais à Higbee ?
Bien sûr. J'étais la mascotte.
Je n'ai jamais su qui c'était.
J'ignorais que c'était toi.
Oui, c'était moi.
- Trop content de te voir. - Merci d'être là.
Tout le plaisir est pour moi.
Ça me permet de jouer mon rôle et de renouer avec une vieille amie.
- Super. - Ce qu'on s'amusait !
Je crois.
En cours de techno,
quand on a dû fabriquer un pont en bâtonnets de glace ?
Tu as dit : "J'aurais aimé manger ces glaces."
Quelle poilade !
Je ne m'en souviens pas.
C'était le bon vieux temps.
J'aimerais te serrer à nouveau.
- C'est bon. Je te fais visiter ? - Oui.
Une fois Connor à la fac, j'avais du temps et j'ai pensé :
"Je veux travailler avec des enfants très, très défavorisés."
- Pour rendre à ton tour. - Exactement.
- Je comprends. - J'ai des coups de folie.
Parfois, je vais au cinéma en plein après-midi.
Mais je tiens vraiment à rendre aux autres.
- Tu vois... - Je dis bravo.
Faire la mascotte, pour moi, c'est rendre aux autres aussi.
Robin, j'ignore si tu es prise demain,
mais j'ai une place pour la compétition de mascottes à Anaheim
et je me demandais si tu accepterais d'y venir.
Super. Je peux emmener David ?
- Ton fils ne s'appelle pas Connor ? - C'est mon fiancé.
Entrons. Viens.
Les enfants sont surexcités.
FÊTE ANNUELLE
- "Centre pour aveugles" ? - Oui.
- Ils sont tous aveugles ? - Oui, tous.
Je crains qu'ils ne saisissent pas trop l'intérêt de mon numéro.
Non, ces enfants veulent juste passer un bon moment.
- Ils sont tous aveugles ? - Oui.
Mais pas les professeurs.
Si. La plupart sont aveugles.
On a un professeur pas complètement aveugle.
Mais légalement, si.
- Où est-il ? - Il est malade.
D'accord.
Tu vas assurer.
Amuse-toi bien.
- T'as l'air heureuse. - Merci.
T'as bonne mine. On fait quoi ?
La joute, ça me branche bien.
Il y a une soirée pêche pour les filles. On prendra un bateau.
Ça va être super. Cindi à l'appareil.
La sortie en bateau ne coûte que 11 $.
Deux pour le prix d'une.
Deux au prix d'un seul billet.
Je dois filer.
Ça va ?
Je ne sais pas !
J'ai fait quoi ?
Mlle Babineaux, nous avons reçu une plainte contre vous.
Nous avons appris
que votre équipe universitaire est surnommée les Squaws sauteuses.
Votre mascotte enfreint l'alinéa 11B du règlement qui stipule :
"Une mascotte ne peut représenter ni être associée à une chose insultante
"liée à la race, la foi, le sexe ou l'orientation sexuelle."
Je suis un Tamanoir,
et l'équipe ne s'appelle plus les Squaws sauteuses.
C'était le cas il y a un siècle, un truc comme ça.
Malheureusement, c'est sur Internet.
Mais j'ai lu sur Internet que l'homme vit sur la lune,
et c'est faux, donc...
Et Wikipédia n'est pas fiable.
Tout n'est pas vrai sur Wikipédia.
Qui s'est plaint ?
Désolé, mais l'alinéa 22C stipule
que le président ne peut révéler l'identité du plaignant.
- Je ne sais quoi vous dire. - Ne pleurez pas.
Je suis un Tamanoir. On n'est plus les Squaws sauteuses.
Je comprends bien.
Mais comme vous représentez une chose qui pourrait être jugée insultante,
vous risquez la disqualification.
Je suis une Chactas.
Je vais vous dire,
sortez un instant le temps que le jury délibère.
Pauvrette.
Je m'en veux.
- Oui. - Moi aussi.
J'ignorais que le terme "squaw" était insultant.
Moi aussi.
Et franchement, c'est le terme "sauteuse" qui me choque plus.
- Pourquoi ? - C'est ouvertement homophobe.
Le mot "squaw" ne me choque pas. C'est une petite Indienne.
"Squaw", c'est mignon.
Arrêtez de dire ce mot. C'est le mot interdit. C'est mal.
Parlez-en à vos amis amérindiens.
C'est pareil que le mot qui commence par N ou P.
Vous comparez "squaw" au mot qui commence par P ?
- C'est son sens. - Quoi ?
- C'est son sens.
Il faut qu'on vérifie avec l'Indien de la boutique de cadeaux
et lui demander s'il trouve le terme "squaw" insultant.
Il vient d'Inde. Ce n'est pas un Amérindien.
Quelle différence ça fait ?
Il vient d'Asie, pas du continent américain.
Je le croyais pakistanais.
Je l'appelle Eddy.
- Il s'appelle Eddy ? - Oui.
Mince. Je l'appelle toujours Kent.
Mince. Il s'en fiche.
On peut l'appeler comme on veut.
J'aimerais proposer de rejeter la plainte contre cette demoiselle.
Je suis d'accord.
Tous ceux qui sont d'accord, dites "oui" et levez la main.
Oui.
- Salut, ma chérie. - Mon Dieu.
Je sais. Je ne suis pas disqualifiée.
- Ah non ? - Non.
- Babineaux. - Babineaux.
Oui, frangine. Je suis trop soulagée.
- Quelle épreuve ! C'est dingue. - Oui.
- Je meurs de faim. - Bon.
J'ai super faim.
Tu veux quoi ?
Je mangerais bien des wings ou des petits pains ou...
J'adorerais essayer les sushis.
Je ne sais pas trop.
- Ils ont des trucs frits. - Bon.
Oui. Ce sera sympa.
- C'est excitant. - Tu as payé ?
Oui. C'est bon.
Délicieux.
Il est 9 h et il fait près de 22 degrés dans la magnifique ville d'Anaheim
où les gens font déjà la queue
pour les championnats mondiaux de mascottes.
On raconte qu'il y aura des numéros incroyables.
Il reste des places disponibles.
Venez avec un ami pour voir de quoi il retourne.
C'était pour quoi ?
La déshydratation, les coups de chaleur, sous le costume des heures durant.
C'était pour aujourd'hui.
L'échec est interdit.
Aujourd'hui, tu vas montrer au monde qui est Phil Mayhew.
Vas-y.
- Je m'en charge. - Merci.
Grande échelle.
Je vous connais.
- Je ne crois pas. - Si.
On a mangé mexicain, l'autre jour. C'était piquant.
Les mascottes ?
Le Poing.
- Pourquoi cette échelle ? - L'échelle, oui.
C'est pour un nouveau numéro.
Pour le spectacle à Anaheim.
Je tiens à cartonner.
Et j'avais un numéro avec une échelle, mais mon père n'est pas emballé.
- Ton père ? - Il a été Sid avant moi.
Son père a été Sid avant lui.
C'est une tradition familiale. On l'a tous été.
- Ils ne le sont plus. - Non, je suis Sid, désormais.
Quelle importance, ce qu'ils pensent ?
C'est vrai.
Et j'aime mon père et j'aime ce numéro,
mais ce n'est pas...
Je pense vraiment pouvoir l'améliorer.
Sarah l'adore. Elle adore tout le...
- Ta mère ? - Non. Ma femme.
Là-dessous, j'ai une alliance.
Elle me soutient vraiment. C'est mon roc.
J'ignore ce que je ferais sans elle.
C'est ma meilleure amie.
Tu veux un conseil ?
Bien sûr.
Il était une fois un garçon qui voulait un père,
mais on lui avait promis un empire.
Quand il n'a pas reçu l'amour de son père,
il a cherché cet empire.
Ce sont les mots de Michael Landon.
Saison une, épisode huit des Routes du paradis.
Les Routes du paradis. Oui.
Réfléchis-y.
C'était un ange ?
- Continue de grimper, petit hérisson. - Merci, Tommy.
Bonne chance, vieux.
- Cindy ? - C'est ouvert.
Mon Dieu. Que s'est-il passé ?
Les sushis,
ils n'étaient pas frais.
Je suis navrée.
On n'est pas censés manger du poisson vivant.
Je sais.
Arrêtez-vous.
Bon sang. Merde.
- Arrêtez-vous. - C'est pour moi ? Mince.
Je fais quoi ? Je m'arrête.
Vous roulez du mauvais côté de la route.
Arrêtez-vous sur-le-champ.
Laci...
Je ne vais pas pouvoir
monter sur scène.
Quoi ?
Je suis trop malade.
Non, tu dois le faire.
Tu es Omar. Tu dois monter sur scène.
Écoute-moi.
Je t'ai inscrite
comme remplaçante.
Tu vas devoir monter sur scène.
Je ne peux pas.
Tu connais le numéro.
Pas aussi bien que toi. Tu es Omar.
- Peu importe. - Tu l'as fait toute ta vie.
Je ne peux pas rivaliser avec toi.
Omar est Omar.
Tu mettras le masque et tu seras super.
Mesdames et messieurs, veuillez prendre place.
Bienvenue aux 8e championnats mondiaux de l'association des mascottes.
Veuillez accueillir nos juges célèbres.
Merci. Bonjour ! Ravie de vous voir.
- Quand l'as-tu vu ? - Ce matin, à l'hôtel.
Après ses Coco Pops, il a ramené l'échelle et devait me retrouver ici.
Il aurait dû y aller hier.
Il n'aurait pas eu à y aller sans vous.
- Le plus grand jour de sa vie. - De la vôtre.
Il n'est jamais en retard. Un truc cloche.
Mesdames et messieurs,
nos premiers participants, du club de cricket de Chanderaihi en Inde,
Taille et Crayon.
C'est un crayon.
Nom d'une couille...
- Quoi ? - Que faites-vous ?
- Je sors. - Arrêtez.
Je croyais que je devais sortir...
- Non. Baissez la patte. - Bon.
Montrez-moi votre permis et votre carte grise.
Bien sûr. Je les ai dans...
Soyez honnête avec moi. Vous avez bu ?
- Oui. - Quoi ?
- Oui. - Avez-vous bu aujourd'hui ?
Je vous le redemande une fois.
Avez-vous bu de l'alcool ?
Non.
- Je ne bois jamais au volant. - Vous avez bu de l'alcool ?
Non, j'essaie de tomber enceinte.
Ma femme... Pas moi.
M. Gammons.
Salut, Phil. Tu te sens comment ? Nerveux ?
Excité.
Tu as toutes les raisons d'être nerveux.
Les prochaines minutes seront cruciales.
Tu avais déjà vu ça ?
Un crayon et un taille-crayon.
C'est une des dernières joies dans la vie, tailler un crayon.
C'est dur de se planter avec ça.
- Au tour de Jack le Plombier. - À moi.
Dans ce pays, on peut devenir qui on veut. Va leur montrer.
Regardez le bout de mon stylo.
Juste du regard, suivez-le.
- OK. - Je recommence.
- Vous avez bougé la tête. - Non.
Si je vous le dis, c'est que c'est vrai. Exact ?
- Je ne croyais pas. Désolé. - Le stylo.
Juste du regard.
Voilà. L'autre côté.
- Je vais recommencer. - Entendu.
- À gauche. Du regard. - Du regard.
- Passons à autre chose. - C'est fini ?
- Quoi ? - C'était malpoli.
- C'est moi qui décide. - Je sais.
- M. Golly. Pieds sur la ligne. - "Jolly".
Je dois me rendre aux Fluffies.
Veuillez applaudir Taille et Crayon.
Poussez-vous.
Pourquoi refuser qu'il ait son téléphone ?
Les appels à l'étranger coûtent une fortune.
- Owen ! - Owen !
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir,
de l'université de Beaumont à Modesto en Californie,
Jack le Plombier.
Vous êtes trop jeune pour boire ça.
Du courage liquide ?
Vous buvez pour prendre du courage.
Je bois pour ça. Et je participe pour gagner.
- Tant mieux pour vous. - Merci.
C'est quoi, votre numéro ?
Vous vous allongez, et un camion vous roule dessus ?
Si on veut. C'est un numéro de danse moderne.
Au sujet des femmes et de la fertilité.
La danse moderne, c'est celle que je préfère.
D'accord, j'espère que vous regarderez le spectacle ce soir.
Pour sûr.
C'est quoi, votre nom ?
Laci, avec un "I".
C'est joli.
Je mets un cœur sur le I.
Évidemment.
Moi, c'est Tommy.
- J'ai du métal sur les mains. - On va...
- D'accord. - C'est bon.
- Je vous verrai peut-être après. - Entendu.
Je serai le grand qui vous regarde.
Mon Dieu.
C'était Jack le Plombier
de l'université Beaumont à Modesto en Californie.
Heshe et le Ver sont attendus sur scène.
Montre-leur, Rikiki.
De l'équipe de canoë des Tigres de Tussolon en Israël,
Heshe et le Ver.
Deux choses. D'abord,
pour ta gouverne, ce soir, c'est saucisses gratuites
au restau de gaufres.
Buffet à volonté.
Et ensuite, et plus important encore, que penses-tu de ta prestation ?
Franchement, j'étais un peu nerveux pour le caca,
mais ils ont tout gobé, si je puis dire.
Après le solo, j'ai raté quelques pas...
Je n'ai pas tout regardé, mais tu as assuré.
- D'accord. - Regarde.
C'est Rikiki. Tu l'as rencontré ? Le Ver ?
Non, j'étais distrait.
Ils peuvent critiquer notre pays,
mais si un rabbin peut s'entendre avec un ver
et divertir nos concitoyens, c'est que l'avenir est brillant.
J'ai encore la tête dans le costume, je vais faire un tour.
- Bravo. - Merci.
Je me demande si c'est un vrai rabbin.
C'était Heshe et le Ver
des Tigres de Tussolon en Israël.
Tu es dedans ?
- Je me sens bien. - Oui.
D'après ta respiration, on ne dirait pas.
Je fais de mon mieux avec...
- Que fais-tu ? - Quoi ?
- Tammy et Ollie. - Que fais-tu ?
Comment ça ?
Arrête de jouer au demeuré.
- T'as vu ton expression ? - J'ai compris.
- Tu t'en es rendu compte ? - J'entends ta critique et je l'accepte.
Nos prochains concurrents
représentent les Hérons de South Fork dans le Kansas,
Tammy et Ollie.
Salut. Qu'y a-t-il ?
Ce sale petit goinfre. Vous avez des pièces ?
Des pièces ?
Pour les serviettes.
J'ignore ce que tu fumes, mais j'en veux.
J'en ai un max dans mon camping-car.
Je vous suis, M. le président.
T'as failli me toucher avec la balle, demeuré.
D'accord. 2e tour.
- Trop forte. - Tu fais quoi ?
Comment ça ? Ça va se passer comme ça ?
Tu es contrariée. Hors de ma vue.
- Idiot ? - C'est moi, l'idiot ?
Tu es une débile criminelle.
Fiche le camp d'ici !
Idiot.
- Tu veux qu'on aille en enfer ? - Idiot !
Je t'y accompagnerai.
Ma carapace !
Que fabriques-tu ? Tu gâches tout !
Tu es vraiment...
Que se passe-t-il ?
- Tu fais quoi ? - C'est toute ma vie !
J'ignore ce qui a cloché.
Quoi ?
- Tu fais quoi ? - On va bien.
- Pas du tout ! - Tout va bien.
- T'as tout gâché. - Tout va bien.
C'est immense, ici.
Il n'est pas là. On a cherché partout !
C'est le dernier endroit. Après, on appelle la police.
Ou la morgue.
- Mon Dieu ! - Salut !
- Où t'étais ? - Me voilà.
- Désolé. - On a pété un câble.
- Un policier m'a arrêté. - Quoi ?
Mon Tourette du policier s'est déclenché.
- Sérieux ? - J'aurais dû me taire.
Il aurait pu te tuer !
- Non... - Ça fait quoi, là ?
- Oublie cette pauvre échelle. - Arrêtez.
- Je t'aime. - Bon sang.
T'es un vieux couillon, mais je t'aime.
- Vas-y. - Assure.
Allez vous asseoir. Bon spectacle.
- Fais-leur-en baver. - Touchdown.
C'est une allumette.
- C'est ça. - Oui.
Je suis là.
Ma chérie.
- Je suis là. - C'est vrai.
Je sais.
Mon Dieu.
Je sais.
Tu vomis toujours ?
Vomi et diarrhée.
- Des deux côtés ? - Oui.
C'est la guerre, mais là, c'est la trêve.
Je suis désolée pour toi.
Tu vas être super.
Je suis navrée que tu sois indisposée.
C'est pas grave.
J'ai hâte de te voir en action.
Mais tu es la meilleure.
D'accord, Omar, porte chance à ma sœur.
Je regarderai des coulisses.
Merci d'être là.
Les toilettes sont à gauche.
Mesdames et messieurs,
de l'université pour femmes Earhart dans le Mississippi,
voici Omar le Tamanoir.
L'esprit rebondit et pourrait ne pas s'arrêter.
Ma carapace.
Qu'est-ce que le langage ?
Piégé.
Ce matos sent bon.
C'est efficace, Greg.
Ici, aux États-Unis, dans l'État de Caroline du Sud,
on a un endroit qui s'appelle le Mont Rushmore.
Je sais pas si tu connais. Il y a une façade
avec le visage de nos quatre Pères fondateurs à flanc de montagne.
- Oui. - Tu connais.
George Washington...
Tout le monde connaît les Pères fondateurs.
Manchot.
Tu fais quoi ? Il faut se mettre en costume.
- C'est aujourd'hui ? - Oui.
- Donne-moi une minute. - Magne-toi.
Allô. Ici, Cindi.
Allô ?
Allô, Cindi. Qui est-ce ?
Pourquoi appelez-vous ?
Pourquoi es-tu... toi ?
Qui est-ce ?
Vous vous trompez de numéro.
Ai-je jamais été là ?
Que s'est-il passé ?
Désolé, le numéro que vous avez composé n'est plus attribué.
C'était Omar le Tamanoir.
Tu as été géniale. C'était trop bien.
On a réussi.
- On a réussi. - Oui.
Au tour de Sid le Hérisson.
Sid le Hérisson est attendu sur scène.
Notre prochain concurrent
représente les Vagabonds de Willingham à Londres,
Sid le Hérisson.
C'est un écureuil.
Un hérisson.
C'est un bon numéro.
Mince !
Sid le Hérisson, de Londres en Angleterre.
- Joli. - J'ai adoré.
Il l'a fait !
Allons le voir !
Le Poing est attendu sur scène. Le Poing, en scène.
Bonne chance, vieux.
Mesdames et messieurs, pour les Mulards de Blue Lake au Canada,
le Poing.
Chéri.
Mon Dieu.
Ça alors !
Ça allait ? C'était bien ?
Que d'émotions.
- Oui, tu m'étonnes. - Le rire.
- L'échelle... - Quoi ?
... sans me péter la colonne.
- Salut. - Salut.
C'était énorme.
Merci, papa.
Toutes ces années à la boucherie, je te répétais :
- "Chaque carcasse est différente." - C'est vrai.
Je n'ai jamais écouté mon conseil.
- Non. - Je vais te dire,
j'étais un meilleur Sid que mon père,
mais toi, tu es un meilleur Sid que je pourrais jamais l'être.
- Arrête. - Je suis sérieux.
- Enregistre-le. - Dis pas de bêtises.
La famille progresse.
- On fait des progrès. - Super.
Le Poing !
Super.
Désolé de demander ça, mais quelle mascotte avez-vous préférée ?
Ma préférée ? Je dirais qu'elles sont toutes au même niveau.
Le crayon était super.
C'est vrai, hein ?
Veuillez prendre 15 min pour aller vous dégourdir les jambes
pendant que les juges délibèrent.
J'apprécie énormément que vous soyez venus de New York.
New York ?
Votre chaîne est à New York, non ?
Non, on est du bureau de Burbank.
Oui, on est du bureau de Burbank.
On a pris l'autoroute 5. Ça nous a pris 30 minutes.
Je l'ignorais. Excusez-moi une seconde.
Reviens là.
Je t'aurai, cette fois. Reviens là.
Reviens là. Arrêtez ce lapin !
Pourquoi ne pas en profiter pour visiter notre cafétéria dans le hall ?
Nous avons une grande sélection de bonbons et de boissons.
Dégagez-le-moi d'ici. Dégagez-le dans la rue.
Pourvu que tu pourrisses en enfer.
Mesdames et messieurs,
les lauréats de cette année vont être annoncés.
Veuillez saluer le retour de nos juges.
Le moment est venu.
On attendait tous cela.
L'excitation est palpable, non ?
L'an prochain, croisons les doigts, si on a beaucoup de chance,
nous serons peut-être diffusés à la télévision.
Mince alors.
Bien sûr, rien de ça ne serait possible
sans notre sponsor principal, M. Buddy Campbell.
Le tapis Campbell. Il t'emballe, on te l'emballe.
En tant que juges, nous avons dû prendre des décisions difficiles.
Et nul n'a fait l'unanimité.
Chacun de nous a servi à départager.
Ce qui est révélateur du haut niveau de la compétition,
par conséquent, félicitations à tous les finalistes.
J'ai maintenant l'honneur de vous présenter Gabby Monkhouse.
Merci. Merci beaucoup.
Le Fluffy de bronze de l'association mondiale des mascottes
est attribué à...
Jack le Plombier, université Beaumont, à Modesto en Californie.
Félicitations, Jack. C'est mérité.
Salut.
Merci, Gabby. Merci beaucoup.
La 2e place ou Fluffy d'argent
de l'association mondiale des mascottes est attribué à...
Heshe le Rabbin et Willy le Ver,
de l'équipe de canoë des Tigres de Tussolon en Israël.
Shalom.
Félicitations, Heshe.
Et maintenant, nous allons passer à la première place, ou Fluffy d'or...
J'annonce qui a remporté l'or.
- Vous avez donné le bronze. - Oui.
Vous, l'argent. Moi, l'or.
On me fait signe de la main. Je dois enchaîner.
- Je préside le jury... - Donnez-lui.
Je préside le jury.
Je lui rends le micro.
Merci. J'ai écrit un livre, et on m'a plus applaudie que vous.
Mesdames et messieurs, j'ai l'honneur
de remettre la plus haute récompense de l'association mondiale des mascottes.
Le Fluffy d'or est attribué à...
Je peux le lire si vous préférez.
Non, je peux m'en charger.
Sid le Hérisson, Vagabonds de Willingham.
South Croyden, très vieille Angleterre.
Félicitations, Sid.
Félicitations à Sid le Hérisson et à tous nos concurrents !
Merci beaucoup à tous d'être venus aujourd'hui.
C'est vraiment gentil. On vous reverra l'année prochaine.
UN AN PLUS TARD
Il y a eu de grands changements.
- De bons changements. - De bons changements.
La compétition des mascottes a été un point critique.
- Oui. - Vous voyez.
Ça a été un vrai fiasco. Émotionnellement,
professionnellement, personnellement.
On a réfléchi longuement à nos vies
et on s'est dit : "Ça ne marche pas."
"Et que doit-on faire ? Il faut qu'on change."
Ce qu'on a fait.
Ça a été une renaissance pour moi.
- C'est gentil. - C'est vrai.
C'est comme au printemps.
- Vraiment navrée. - Désolé. On ne peut pas s'en empêcher.
On est comme ça.
Les gens se disent : "Ils s'aiment vraiment à ce point ?"
Je sais, et c'est... Ça n'arrivait jamais.
Non. Je n'ai pas pu résister.
Ce qui nous a aidés, et le plus gros changement,
c'est qu'on n'est plus des mascottes.
- L'équipe a été vendue, on nous a virés. - Oui.
On passe beaucoup plus de temps ensemble.
On a engagé Courtney.
- Tu l'as engagée. - Oui. C'est notre nounou.
Tu as un truc sur le nez.
- C'était quoi ? - Désolée. Tu as un truc.
- Où ça ? Ici ? - Oui.
C'est bon. Oui.
C'est bon.
- De rien. - Désolé.
C'est dur de remercier quelqu'un qui vous fait mal.
C'est un pleurnichard.
Un pleurnichard qui a une mère sadique.
- Vilain bébé. - Oui.
Elle a le syndrome de Münchhausen.
À l'aide !
Voilà l'alchimie qu'on a désormais.
- Oui, c'est amusant. - Amusant.
FOYER POUR LES MASCOTTES RETRAITÉES
Bonjour, mademoiselle B.
Comment ça va ?
Après la compétition,
on a décidé de devenir bénévoles à la maison de retraite pour mascottes.
Et je trouve ça très enrichissant.
Grâce à ma danse, je peux vraiment aider les gens à guérir.
Je peux bouger, et ils peuvent me regarder bouger,
et je vois qu'ils bougent à travers moi et ce que je fais.
Je trouve ça très apaisant et je...
J'adore les personnes âgées...
J'adore leur parler et j'adore aussi être silencieuse avec elles.
Donc, j'adore ça.
Et je me sens entièrement comblée,
car elle aide les gens à l'intérieur, et moi, je les aide à l'extérieur.
J'ai apporté mon art des ongles aux séniors.
Et deux fois par semaine,
j'apporte mes flacons de vernis, mes limes à ongles, mes brosses et...
Ces séniors ont des doigts tout recourbés comme ça.
Presque comme un T-Rex.
Ils mettent leurs mains dans les miennes
et les ouvrent.
La journée a été bouleversante, car on a perdu quelqu'un.
Steve Redington.
C'était Randy l'Éléphant. C'était un homme génial.
Randy sera toujours là.
Parce que les mascottes ne meurent pas.
C'est vrai.
Elles ne meurent pas.
On les range dans un placard.
Oui, car... ce sont des costumes.
Oui. Ce sont des costumes.
Tout a changé depuis la compétition.
Le plus gros changement, c'est...
- On a eu un petit bébé. - Oui.
Une petite fille.
Le meilleur genre de bébé.
Comme toi, oui.
C'est papa.
Que s'est-il passé d'autre ?
J'ai vendu la boucherie,
et Sarah et moi tenons maintenant un petit café végétarien à Purley.
Chicos.
Excusez-moi. Purley.
Très chicos, pas vrai ?
- Purley, c'est chicos ? - Très.
Je mange toujours de la viande, évidemment.
Je ne suis pas dingue. J'adore la viande.
Mais c'est plus facile de préparer des légumes que de la viande.
Quoi d'autre ?
Malheureusement, j'ai dû repasser le relais de Sid à papa.
C'était plus son truc que le mien.
Sans oublier que je pars au top.
À la retraite en champion invaincu.
La meilleure mascotte au monde, qui soit. L'an passé.
C'était palpitant, d'être célébré
et d'être apprécié pour excellence dans mon domaine...
C'est un élément,
et l'autre élément, c'est que ça m'a ouvert des portes.
Je fais un super boulot
dans la peau de Jack le Plombier pour une société de rivets haute qualité,
ça m'a permis de démissionner de mon boulot d'expert immobilier.
Je gagne deux tiers de moins, mais je suis 50 % plus heureux...
Le calcul est vite fait.
Le Fluffy d'or aurait été bien, mais... l'an prochain.
Beaucoup de gens disent :
"Le verre est à moitié vide" ou "le verre est à moitié plein".
Pour moi, il n'est ni à moitié vide ni à moitié plein.
Pour moi, le verre est plein.
Il l'est toujours.
Malheureusement, ma carrière de mascotte a été écourtée
à cause d'une blessure infligée
par un catcheur pro
qui m'a trouvé avec sa femme et sa sœur en plein acte lubrique.
Quand je me suis réveillé aux urgences, je me suis dit :
"Tommy, c'est ça ? C'est ça, ta vie ? Est-ce que tu touches le fond ?"
Et c'est là que l'infirmière m'a dit que j'avais aussi la syphilis.
J'ignorais que ça s'attrapait encore, mais si.
Et tant que j'y suis, si vous êtes une jeune fille
entre 48 et 68 ans à Manitoba au Canada,
vous l'avez probablement aussi,
et je suis navré de vous avoir transmis la syphilis.
Mais sur mon lit d'hôpital,
avec les côtes brisées et l'aine en feu,
j'ai regardé la télévision, il y avait Les Routes du paradis.
Michael Landon m'a regardé à travers l'écran comme pour me dire :
"Tommy, deviens cureton."
Ce que j'ai fait,
et ça se passe bien.
À proprement parler, j'ai fait vœu de silence.
Mais bon... rien à foutre.
Adaptation : Luc Kenoufi