Non !
On est des filles glamour
Et on se laisse pas emmerder
On se fiche d'écrire des succès
Ce que t'entends, c'est ça qu'on aime
Je volerai tes biscuits comme j'ai volé
Tes chaussettes.
C'est quoi ton problème ?
Désolée, je trouverai la prochaine fois.
Colleen
Frappe le rythme, celui que tu sais frapper
La seule chose plus dure, est l'odeur de mes pieds
Écoute bien, tu pourrais être largué
Va pisser un coup ou chercher
Une chaise.
Bon sang, fais gaffe au rythme.
Je te cherche et te désespère
Reprenez votre place, toi et ton père
Recule, pigeon, pigé Tu ne sais pas que
- Je suis chanmé ! - Je suis chanmé !
- Je suis mauvaise ! - Je devrais être enfermée !
Je suis chanmé !
Très bien.
On a
Des rythmes bien nets
Et de nouveaux sons enregistrés
Tu dis qu'on a de gros egos
Mais on vient de débuter
- C'est du sérieux, du haut de gamme - Et aussi, on aime rouler
Toujours en retard, toujours
- Endormies. - En retard.
- Bon sang. - Au moins, tu as essayé.
Oui !
Je te cherche et te désespère Reprenez votre place, toi et ton père
Recule, pigeon, pigé
Tu ne sais pas que je suis chanmé
- Je suis chanmé, mauvaise. - On devrait m'enfermer.
Je suis chanmé !
C'est vrai !
Donc...
Si ce rap doucement s'éteint
On est clairement du gratin
GlamThrax est numéro un
On s'en fiche, tout ce qu'on veut
C'est un festival !
Les filles veulent s'éclater ?
C'est une chanson, ça.
Colleen compose par code Le code qu'elle compose
On est les reines, faut nous acclamer
Comme des diamants, on est éternelles
On est restera chanmé, c'est formel
C'est formel !
Je suis si mauvaise, que c'est un crime.
Non.
Non !
Oui !
Regardez ces jolis petits tétons.
Bon sang, Ich ne pourra pas les cacher.
INSTA CAN V2.0
ICHABOD (BATTEUR DE GIRLBAND, 35 ANS)
UNE PAUSE - POUR - ICHATORSE #ICHAQUOI - #GRAS
1 COMMENTAIRE - 5 J'AIME C'EST PLUS ICHAGRAS
#ICHABOD
Rien ne me force à jouer pour des fans de Bieber.
- La ferme. - Oui.
Tu sais qu'on t'aime, Ichaquoi.
Tu sais quand il a arraché son t-shirt et qu'on a vu son bel Ichacorps ?
J'ai presque écrit tout un blog dessus, #Icha-Dieu !
Vraiment ?
Non.
Non !
Non.
Merde.
Non ! C'est quoi ce bruit ?
Les irréductibles révoltées rebelles
doivent-elles retourner travailler ?
- La ferme, Icha-bout-de lard. - Oui.
Pardon, les révoltées condescendantes !
On prendra deux paquets de clopes.
Et un pack de lait,
et passez donc les années
les plus fun de votre vie derrière ce comptoir.
Tu es con, Ichabod.
C'est méchant.
Je vais t'appeler Iconbod.
Incroyable que tu l'aies pas trouvé avant !
'L'HOM-ANTIN DE MANITOBA' SAUVÉ PAR DES VENDEUSES HÉROÏNES !
Infection des voies urinaires Retour dans 10 min
- Pardon pour ça. - Pardon pour ça.
C'était bien plus que 10 minutes.
Ma copine avait des soucis de filles.
Je peux faire des achats ?
Bien sûr.
M. Le Pédophile qui s'ignore.
On se voit vendredi.
J'ai dit... Hé !
LAIT BIOLOGIQUE SEULEMENT 10 $
Bonjour.
Des True North,
le Them de la semaine, et ses Pucky Charms.
Et... Des préservatifs.
C'est pas vrai, ça parle de vous !
Oui, madame,
et on déteste ça.
Vous auriez sauvé la vie d'un homme !
C'est débile, ce type était un morse, pas un lamantin.
Il y a une grosse différence.
Les morses ont des défenses, pas les lamantins.
On les surnomme les vaches marines, vous saviez ?
Meuh, j'ai des pis sous-marins !
C'est sa vache sous-marine, hilarante.
C'est drôle !
Viens, Wayne.
Je suis une nulle !
Ce gamin déchire, et plus que tout.
Hunter Calloway est là !
C'est pas vrai, arrête d'être si craignos.
Je dois mettre ça sur Instagram.
HUNTER CALLOWAY (SECONDE - DIVIN TERMINAL)
(HUNTER MON TERMINAL) #FÊTE #MERCIPOURR1 #SANSDEC
3 COMMENTAIRES - 15 J'AIME
#BEAUMEC - HUNTER CALOWAY, FAIT.
La petite coalition Colleen.
Les secondes les plus sexy et rebelles du cours d'histoire
trop canons en blouse.
Les médocs pour l'estomac ?
GORDON GREENLEAF (LE NUL PAR EXCELLENCE)
PLANQUEZ VOS BOUTEILLES ! #MEC #NUL #NESAISPAS #GÉRER
1 COMMENTAIRE 18 J'AIME ABOIE À LA LUNE
C'est là-bas !
Pardon pour ça, c'est un sketch.
Bon, on ferme dans 20 minutes, donc s'il vomit, tu nettoies.
J'ai un truc à vous demander.
Vous aimez travailler au Zed ?
- Carrément pas. - Les clients rendent ça nul.
Il y a un truc qui ne le serait pas : moi, entre deux Colleen !
Le nul par excellence.
Les Colleen travaillent-elles demain ?
Pas un vendredi soir, c'est exclu.
On est libres, pourquoi ?
Je voudrais vous inviter à ma fête.
Une fête de terminals ?
"Une fête de terminals ?"
Et avec deux secondes super cool.
Me feriez-vous l'honneur de me donner votre numéro ?
JAMES "JIMMY" LAXTON SEUL DIEU FAIT MIEUX
Qui est là ?
Sortez, qui que vous soyez !
Sortez de mon pétard !
Une fête de dernière année avec des garçons ? Non !
Tu n'iras pas à ce genre de fête.
MME MCKENZIE (MÈRE DE COLLEEN M)
MME M. CRAINT #TRANQUILLE #FÊTE
3 COMMENTAIRES - 18 J'AIME
M.I.L.F - MEC - ME LA FERAIT BIEN
C'est une fête de terminals, pas la fin du monde.
Ils invitent les filles de 2de pour une seule raison.
Moi et Colleen, on ne fait pas ça.
Et même si c'était le cas, on aura nos règles.
Faux, espèce de menteuse !
On est synchro, et les miennes sont dans 15 jours.
Sérieux, vous avez encore vos règles ?
S'il te plaît, laisse-moi y aller.
C'est la soirée la plus importante de ma vie !
Hors de question !
La simple idée de t'y rendre
t'a poussée à mentir sur ton cycle menstruel.
Tu sais que ce cycle est sacré.
Je parle du sang périodique des femmes.
S'il te plaît, maman,
je promets de ne plus rabaisser mon genre.
À une condition : prends quelque chose de pointu.
Ils font leurs minets, ils se font poignarder.
Bon sang !
Je l'appelle le Mohel, c'est mon couteau de rancards.
Merci.
JELLY STONES PARK STUDIO DE YOGA - AVEC YOGI BAYER
On commence avec la grenouille prétentieuse.
La grenouille prétentieuse.
Je ne mange que des mouches nourries à l'herbe.
YOGI BAYER (GOUROU YOGA / B.F.F.)
ENCORE UNE SÉANCE DE FOU AVEC LE MAÎTRE YOGI !
#VOIEDUYOGA - #YOOGA 2 commentaires - 18 j'aime
QUI C'EST LE VENDEUR DE PERLES ? LE CHRIST CANADIEN !
Le client mécontent.
Client mécontent.
Je n'aime pas votre produit.
La révolte d'Altas.
On fait Atlas se révoltant.
Des lasers de poignets.
PENSÉES JOYEUSES
Yoga Fett,
interlocuteur gênant, on met son pied dans la bouche.
Pied dans la bouche.
Le chien tête en haut.
Notre canin préféré.
Le chien tête en bas.
On y va, le chien à trois pattes.
Pauvre chien à trois pattes, regardez-le.
Mais il y a plus triste.
Le chien à deux pattes dans sa charette,
sa pauvre brouette, se traînant pour avancer.
On pousse vers la position du lotus.
On sent l'énergie positive tout autour.
Et on prend cette énergie de la pièce.
J'ai lu sur CanadianCorpses.com
qu'on a trouvé des membres humains à Winnipeg.
ON AURAIT RETROUVÉ DES CORPS DÉMEMBRÉS À WINNIPEG.
Des membres humains ?
Oui, bras, jambes,
têtes, scalps, torses, pieds, mains, tétons, zizis.
Des zizis ?
Prenez mon zizi, mais laissez-moi mes tétons.
À ce stade, c'est presque un zizi résiduel,
mais mes tétons, c'est mon identité.
Il y a de la pure négativité dans ce monde.
N'oubliez pas, une zone négative peut être un atout
si on suit la voie du yoga et qu'on respire yoga.
Et oui, il faut chier yoga.
Vraiment, faites-le en lotus la prochaine fois,
ça s'écoule tout seul.
C'est comme vider un sac de livres.
Un sac de livres plein de caca.
Allez !
- Montre-moi. - Très bien.
Celle-là est mignonne.
- C'est mignon... - Mais ne poste pas celle-ci.
Tu as l'air craignos.
C'est quoi ce remue-ménage ?
On dirait une émeute de hockey à Vancouver.
M. COLLETTE (SUPER PÈRE DE COLLEEN.C / PROPRIO. DU ZED)
M. C. TROP CHOU #PÈRE # SUPER D.I.L.F
- Salut, papa. - Salut, M. Collette.
Vous faites quoi avec tout ça ?
On met des tenues sur Instagram.
Ah, oui ?
Demain, on mettra celle qui a le plus de j'aime.
Une fête de terminals.
Non ! Une fête de terminals !
Où est ma petite fille ?
Arrêtez, vous allez me faire pleurer.
- Je suis rentrée ! - Hé !
Ça, ça va me faire pleurer.
- Salut ! - Salut.
- Salut.
- Mon petit canard. - Je t'ai pincé ?
J'ai été pincé.
IDIOTE QUI SE TAPE MON PÈRE (ALIAS TABS ALIAS PAUMÉE)
L'HORREUR DE MON PÈRE #BERK #W.T.F. #TDÉBILE ?
1 COMMENTAIRE 5 J'AIME 7 HORREUR EST TA BELLE MÈRE ?
On dirait une émeute de hockey à Vancouver.
Je sais.
Vous faites quoi ?
Elles choisissent leur tenue pour une fête, demain.
Une fête de terminals.
C'est pas rien !
- Avec des dernières années. - Je sais.
Je pensais qu'elle ne devait aller qu'à celles de 2de.
Je sais.
Ne fais pas comme si tu pensais, Tabs.
D'accord.
J'ai compté la caisse ce soir...
Oui.
- La salle arrière était un dépotoir. - Colleen...
Elles ne doivent plus répéter à l'arrière du magasin.
L'année dernière, elles ont fait sauter le courant.
C'est déjà un problème qu'elles soient toujours
le nez sur leur téléphone derrière le comptoir...
De très jolis nez.
Fermer pour aller faire de la soi-disant musique
à l'arrière, avec ce nul pervers...
- C'est pas un nul. - Et on ne sait quoi encore.
C'est absolument dégoûtant.
Tu nous prends pour toi ? Te taper des nuls, c'est ton truc.
Je ne me le tape pas. Je suis amoureuse de ton père.
Oui, Colleen.
Depuis qu'il t'a nommée gérante.
Tu sais ce que la gérante a remarqué ?
Où sont les peluches Castor ?
Pas les Castors !
Si.
- C'est un produit phare ! - Oui.
Elles ne les ont pas vendues. J'ai vérifié les reçus.
- Donc... - Elle a vérifié les reçus.
Où sont tous mes castors ?
Franchement, Tabitha, je m'en tape de tes castors.
Ratées de yogistes à la noix.
Où va la gérante mini-miss charme ?
On va dans ma chambre...
On va juste regarder un film.
Dis, tu veux bien laisser la porte ouverte ?
D'accord.
Je t'aime, papa !
Ferme la porte.
Entièrement, Bob.
- Elle ne veut pas. - Je rêve...
C'est toi le père, Bob. C'est toi qui décides, pas elle.
Que veux-tu que je fasse ? C'est ma fille chérie.
Je suis ta chérie, Bob.
Bob ?
Tu veux faire un tour de grande roue ?
Pas la grande roue...
Un tour de grande roue ?
- Je... - Non ? Direct à la maison gonflable ?
Je pourrai sauter dedans ?
Deux fois.
Oh, mon Dieu.
- Quoi ? Tu as déjà fini ? - Oh, mon Dieu.
Sérieusement !
Désolé.
Qu'est-ce qu'elle joue ?
Chérie, je m'en vais
Je dois te quitter
L'heure approche
Je lui chantais ça quand elle était petite.
Mon train est à l'heure
Je le vois dans tes yeux
L'amour, le besoin, tes pleurs
Elle s'en est souvenue.
Mais je serai seul sans toi
Seul ton amour lit en moi
Elle a grandi si vite, tu comprends ?
Crois-moi, je t'en prie
Mon cœur t'appartient
- Et tu vas me manquer - Car tu vas me manquer
Tu sais que c'est toi, chéri
Quand je suis lassé et fatigué
Envie de tout arrêter
Tu sais que c'est toi, chéri
Donne-moi le courage et la force dont j'ai besoin
Crois-moi, je t'en prie
C'est vrai
Chéri, je t'aime
Ratées de yogistes à la noix.
Tu sais que c'est toi, chéri
Quand je suis lassée et fatigué
Envie de tout arrêter
Tu sais que c'est toi, chéri
Qui me donne le courage et la force de continuer
Crois-moi, je t'en prie, c'est vrai
Chéri, je t'aime
Chéri
LYCÉE TERRY FOX
VOLLEYBALL FÉMININ
Debout, mesdemoiselles ! Un, deux, trois !
C'est une blague.
Incroyable qu'ils appellent ça du yoga.
Oui.
Ça va ?
Mme Wicklund, vous avez gâché notre photo.
Le dernier chic, Mme Wick.
Vous croyez être dispensées de mon cours ?
MME WICKLUND ( PROF. DE SPORT / HAIT LE YOGA)
TIENS-MOI TÊTE #GYM #NULLE #DISPENSE
2 COMMENTAIRES - 5 J'AIME PAS MAL POUR 1 PROF
C'est une parodie de yoga.
Notre professeur de yoga a un mot pour vous.
Il nous dispense de vos cours de yoga.
Il craint que ses enseignements ne soient pervertis
par ce qu'il nomme "le non-yoga du cours de sport."
Je ne voudrais pas m'opposer au swami du centre commercial.
Techniquement, c'est un yogi, non ?
"Techniquement," on a une règle sur les portables en sport !
Vraiment ?
Vous voulez qu'elles vous photographient
quand vous suez comme des porcs ?
- Non. - Je me disais bien.
Elle parle de nous ?
Non, elle parle aux Colleen derrière nous.
Je parle de toute votre génération.
"Génération moi-je", comme je l'appelle.
Vous vivez à travers vos portables.
Vous ne savez pas être des gens normaux dans la vie réelle.
Mme Wicklund, ce n'est pas la vie réelle.
C'est le Canada.
Vraiment ?
Gardez vos commentaires déplacés pour vos tweets
et vos murs Facebook, et cliquez "j'aime" sur ça :
Pas de portables pour le reste de la journée !
- Quoi ? - Quoi ?
Vous les récupérerez à 14 h 45, à la fin des cours.
Madame, nos portables, c'est nous.
Si vous le prenez, je suis comme un pygmée à Monaco,
qui je vais être ?
Je crois que je vais m'évanouir.
Colleen M. a des bouffées de chaleur.
C'est votre nouveau forfait.
Temps et consultation illimités du monde réel,
sans frais d'itinérance.
Allez traîner sans vos portables !
Je pars.
Vous êtes contente ? Vous avez tué Colleen.
Le sol du gymnase était très dur.
Oui, ça va.
Bonjour, futurs érudits.
Prêtes à explorer les annales de l'Histoire ?
MME MAURICE (PROF D'HISTOIRE CANON)
#PASDEBOL #HISTHORREUR 2 COMMENTAIRES - 18 J'AIME
JE VEUX DE CES CUISSES DE GRENOUILLES !
Nous parlons encore de la 2de Guerre mondiale.
Les fascistes, le génocide...
La pire chose qui soit arrivée à l'Humanité.
Pourquoi on doit apprendre ces vieux trucs ?
C'est arrrivé, genre,
il y a une éternité, un million d'années.
Mon Dieu !
Vous trouvez tous l'histoire si ennuyeuse.
Et si je vous disais
que durant la 2de Guerre, il y a eu des nazis, ici à Winnipeg.
Tous se préparant pour le jour
où Hitler viendrait conquérir le Canada et les États-Unis.
Il y a eu des nazis ici, au Canada ?
Que vous dire sur les nazis canadiens ?
Il y a longtemps, dans les années 30,
il y a eu la Grande Dépression dans le Grand Nord.
Les Canadiens avaient faim.
La faim de certains devint de la colère,
ils cherchaient des responsables de la situation.
En conséquence, à Toronto,
ouvrit le 1er Club Swastika.
Un bar plein d'ivrognes diffusant des propos antisémites
pour déporter les Juifs canadiens dans la baie d'Hudson.
Ils voulaient les envoyer faire des courses ?
Pas le centre commercial, Mlle Collette.
Je parle de la vraie baie d'Hudson.
Les jeter à l'eau ?
C'est affreux.
Le parti fasciste canadien
fut fondé ici, à Winnipeg, par un Manitobain.
Et au Québec, il y eut le plus fou de tous.
Un dingue parmi les dingues, Adrien Arcand le Führer canadien autoproclamé.
Cet Arcand était un genre d'Hitler canadien ?
C'est aussi grave que Canadian Idol ?
Rien n'est aussi grave.
Tu m'étonnes.
Je vais vous parler d'une page de l'histoire canadienne
que ce pays a tout fait pour oublier.
En ces temps troublés...
Adrien Arcand était un journaliste antisémite de Montréal
à la tête d'une série de mouvements fascistes au Québec
avant la 2de Guerre.
Pourquoi avez-vous faim ?
Pourquoi êtes-vous au chômage ?
Est-ce, comme notre allié en Allemagne,
Adolf Hitler, le dit
la faute aux Juifs canadiens ? Oui !
Henry Hamilton Beamish suggère
que pour sauver le Canada de la ruine ethnique,
on doit envoyer tous les Juifs canadiens à Madagascar !
Nous, au parti national,
avons un meilleur plan !
Tout d'abord,
on rassemble les Juifs canadiens
et on les envoie dans la baie d'Hudson.
Puis on lance des canons sur leurs bateaux, et on les coule !
Pourquoi n'applaudissez-vous pas ?
Bien entendu, ces idées atroces furent raillées
par le bon peuple du Québec.
Ce plan, c'est de la merde !
Mais tous les auditeurs n'étaient pas québecois.
Andronicus Arcane était un brillant scientifique de Berlin
enseignant à l'Université de Lachute, au Québec
à la naissance du parti nazi.
Adrien Arcand prit Andronicus Arcane sous son aile.
Ils furent vite plus nombreux.
Ces voyous en bottes harcelaient les immigrants
et les minorités de tout Montréal.
Ils se faisaient appeler le Parti National Social Chrétien.
Une façon très polie de dire : "les nazis canadiens."
Qu'est-ce qui est arrivé à ces types ?
Ils se sont fait attraper ?
En 1940,
la Sûreté du Québec a arrêté Adrien Arcand,
puis enfermé en vertu de la loi sur les mesures de guerre,
pour la sécurité de notre pays.
Il est mort en 1967, en croyant toujours au règne d'Hitler.
Et l'homme de Berlin ?
Oui, et lui ?
Andronicus Arcane ?
On ne l'a jamais retrouvé. Il s'est évaporé.
Au bon moment !
Le cours est fini !
Trop craignos, en direct du Eh-2-Zed,
la peluche Mountie McBeaver.
"Où sont les castors en peluche ?"
Franchement, Tabitha, je m'en tape de tes castors.
Tu m'imites ?
- C'est hilarant. - Je sais.
Personne n'est de service ?
Qui parle de "service" dans mon bureau ?
PROVISEUR INVINCIBLE (CHEF DE NOTRE ÉCOLE)
A DES DOSSIERS - DU SÉRIEUX #ADMINISTRAFOLLE #UNIVERSITARÉ
J'AI CETTE PROVISEURE DANS LE VISEUR
Quelle belle surprise.
Lulu et Lemon.
Bonjour, Proviseur Invicible.
Bonjour, Colleen au carré.
On vient chercher nos portables.
On ne les a plus depuis le sport.
Mme Wicklund nous les a confisqués à tort, et Colleen s'est évanouie.
Je suis tombée dans les pommes.
On ne portera pas plainte. On n'est pas folles.
On veut juste nos téléphones.
Bien sûr, et je suis vraiment désolée pour ce qui s'est passé.
Ce triste récit d'un malheur déchirant.
Ça peut valoir un Oscar. Écrivez-le,
vendez-le, vous aurez un Oscar. Vous l'appelleriez...
"12 years... lycéenne du privé."
Vous comprenez ?
Je compare vos vies privilégiées à l'esclavage. Étrange, en tant que noire.
C'est pas drôle.
Désolée, proviseur Invincible.
Tenez.
Et sortez le nez de vos téléphones.
Malgré leur super étui en gomme personnalisable.
- On a le même étui ! - Et oui.
C'est très "in", copine.
Je suis éducatrice.
C'est mon travail de former les esprits jeunes et stupides,
je dois donc pouvoir penser comme eux.
Je ne laisserai pas mes étudiants être plus cools que moi.
J'étudie, je lis ce torchon chaque semaine.
- Nous aussi ! - Je sais.
La page "Les célébrités sont comme nous." est la meilleure.
Quand ils montrent des stars faisant des trucs normaux.
C'est la meilleure partie.
Une fois, il y avait Harry Styles achetant du bacon.
ILS PROMÈNENT LEURS CHIENS, ACHÈTENT DU BACON, COMME NOUS !
- C'était trop fort. - Trop.
Bon, je dois diriger cette école. Soyez sages et gentilles les Colleen.
Il y a assez de haineux sur Terre.
Oui, proviseur Invicible.
C'est pas vrai. Mon portable est en rade !
Mon portable est mort !
Les jeunes ne doivent pas jouer avec des choses mortes.
Bonjour. Je m'appelle Guy Lapointe.
GUY LAPOINTE CHASSEUR D'HOMMES / FAN DE MORSES
#VIVELESMORSES
#LAVIEESTPIREQUELAFICTION
La bonne nouvelle,
c'est que votre bibliothèque a un exemplaire de mon livre.
Guy Lapointe et l'étrange cas du lamantin de Manatee.
La mauvaise, hélas,
est qu'un vilain étudiant l'a dégradé
en changeant le mot "Guy" et en ajoutant un A, pour en faire "Gay."
Et...
Ils ont mis des testicules sous mon nez.
Vous voyez ?
Avec ces petits poils, j'ignore pourquoi,
qui en sortent.
- Je ne... - Reposez-le.
D'accord.
Les haineux doivent haïr
comme les abrutis sont brutaux.
C'est la vie, pour résumer.
Et je ne parle pas de ce résumé-là.
Vous ne vous souvenez peut-être pas, mais on s'est déjà rencontrés.
- On s'en souvient. - C'est vrai ?
Vous êtes venus au Eh-2-Zed avec l'Américaine et le podcasteur.
Vous êtes le fameux chasseur d'homme du Québec.
Oui, c'est moi.
L'homme qui a sauvé le morse de Winnipeg.
Vous savez, c'est un très bon titre.
"Guy Lapointe et le Morse de Winnipeg."
J'aurais dû choisir ce titre.
Mais, ça a quand même bien marché.
Une critique a même décrit mon livre comme
un thriller à la John Grisham se déroulant au Canada.
Je l'ai fait lire à ma mère.
C'était la bonne,
les autres sont moins gentilles.
J'ai lu cell du journal de Toronto disant :
"Voilà ce qui se passe quand on publie du caca."
Les gens peuvent être très méchants.
- Pardon, c'était impoli. - Pardon pour ça.
Désolée pour ça.
Bon, passons à mes questions.
L'une d'entre vous reconnaît-elle
ce Canadien très fier et assez chevelu ?
C'est ce nul qui nous a traitées de "ratées de yogistes."
- M. Papier toilette ! - Oui.
Pourquoi M. Papier toilette ?
- Car il en achète. - Il achète du papier toilette.
Pour cette seule raison, vous l'appelez "M. Papier toilette" ?
- Ben, oui. - Oui.
Je ne veux pas me montrer critique,
ou si, vous en avez peut-être besoin.
Mais c'est l'un des noms les plus idiots jamais entendus,
un manque cruel d'imagination.
- C'est pas gentil. - Oui.
Le nom de cet homme est Francois Wah.
Il est de Gatineau, au Québec.
C'était un fugitif qui se cachait ici.
Il fuyait quoi ?
Il fuyait
l'enquête menée par la Sûreté du Québec.
Ce qui est risible,
car ils ne trouveraient pas leur propre trou du cul,
même avec une application dédiée.
Je vois.
Je ne devrais pas dire ça à des filles de 14 ans.
Je suis désolé.
On a 15 ans et demi.
Peu importe.
À quelle heure avez-vous vendu un de ces rouleaux 1er prix d'Eh-2-Zed
à l'homme du papier toilette ?
- Juste avant la fermeture. - Oui.
Il était en colère qu'on ait fermé genre 5 minutes,
mais on était aux toilettes.
Vous y êtes allées ensemble ?
Oui.
Je devais faire caca, et je n'aime pas y aller seule.
Les toilettes sont bizarres.
Quand elle fait caca, tu restes avec elle.
Oui, on est meilleures amies.
Pourquoi on le ferait pas ?
C'est assez immonde.
Tous mes vœux pour votre parcours scolaire.
J'ignore ce que vous voulez faire dans la vie,
mais je vous garantis que l'algèbre sera inutile.
Je le savais.
Bonne journée.
Attendez, qu'a fait l'homme au papier toilette ?
En fait,
il a été tué.
Oh, mon Dieu.
On l'a découpé en centaines de morceaux.
C'est pas vrai.
Bref, mesdemoiselles au même prénom,
je vous remercie pour votre temps et vous dis au revoir,
ce que j'aurais dû faire avant, mais, merci.
Bon.
Pourquoi j'ai 37 textos de ton père ?
Mince, il veut qu'on travaille ce soir !
- Tu vas aux chutes du Niagara ? - Oui !
On voyage comme un couple de Californiens !
- Tout de suite ? - Oui !
Tu ne peux pas partir !
Ce sont les chutes du Niagara, et on embarque sur le Maid of the Mist !
Depuis quand ?
Tabitha m'a fait la surprise en avance pour mon anniversaire.
- Tabitha ! - Tabitha !
Écoutez-moi.
Je vous ai laissé 10 messages et un tas de textos.
Désolé, mais vous travaillez ce soir.
On ne peut pas !
Si, Colleen M. Car on l'a décidé avec ta mère,
et tu restes chez les McKenzie jusqu'à dimanche matin.
Vous vous souvenez, on va à cette fête, ce soir ?
Je me souviens de Tabitha me parlant des chutes du Niagara
puis d'un brouillard de bonheur.
C'est lourd, Bob !
Je vais le porter. Sympa l'imprimé léopard.
J'adore ça.
Vous travaillez de 18 h à la fermeture,
et n'oubliez pas de mettre l'alarme avant de fermer.
Tu l'as fait exprès, c'est ça ?
Ça aurait pu être un autre jour,
mais tu as choisi celui-ci, pour qu'on rate la fête.
Je ne vois pas de quoi tu parles, Colleen.
Ratées de yogistes à la noix.
Je t'aime tant, mon petit chou. Pas de garçons.
Pas de garçons. Je dois filer.
Papa !
Papa, tu ne peux pas partir !
- S'il te plaît ! - Papa !
Chéri, je pars Il faut que je te quitte
Non !
Crois-moi, je t'en prie, Mon cœur t'appartient
Bon sang !
Non !
Vous me tuez ! Vous comprenez ?
Aboyez si vous voulez, M. l'avocat. Je ne cesserai ni n'arrêterai.
Ah, vraiment ?
Je vous trouve "assez obtus" et "très susceptible."
Disons-nous "Namaste," et restons-en là ! Namaste !
Espèce de castor de merde !
Castor de merde.
Pardon, les filles.
"Le yoga est 90 % mental, l'autre moitié est physique."
Désolé que vous ayez entendu ce parasite voler mon énergie.
Pour qui il se prend ?
Que veut cet avocat de Warner Bros., Yogi Bayer ?
Il dit que je plagie un dessin animé.
Comment c'est possible ?
Qui possède un dessin animé ?
- Oui. - Oui.
C'est une chose qui n'existe pas.
- C'est pas correct. - Comme posséder un lutin.
- Pas correct. - Pas correct.
Vraiment pas correct.
Bon, on y retourne. Arrêtons de nous animer à dessein.
Reprenons le guerrier un.
Jusqu'à la perfection, Colleen C !
Tiens cette posture, Colleen C !
Guerrier deux.
Venez me chercher, voleurs de paix intérieure.
Ce qu'il faut, pour tout affronter dans la vie
ce sont les postures des guerriers un et deux.
Maîtrisez-les, et vous maîtriserez tous ceux qui vous emmerdent.
Asseyons-nous en lotus pour la méditation finale.
Le yoga nous dit d'accueillir ce que l'univers nous envoie et ?
- De l'embrasser ? - Non.
De le combattre.
Le yoga veut qu'on saisisse l'univers
par la gorge
et qu'on l'étouffe jusqu'à ce qu'il nous obéisse.
On inflige le yoga à nos ennemis pour qu'ils nous rejoignent dans la paix.
Soyez un changement pacifique.
Mais, s'il le faut, détruisez
tout ce qui menace ce que vous aimez,
coût que coûte ! C'est la voie du yoga !
Faites une dernière prière avec moi.
Yoga Fett,
Yoga Fett !
Désolé, mais pas désolé ! Les doigts confettis.
Auditeur, je vous écoute.
Bob, un fan, et c'est mon 1er appel.
Un paquet de True North menthol.
Oui, c'est quoi, ça ?
- Lequel craignez-vous de perdre ? - Ce sont des light.
Pardon pour ça !
Vous savez, ce n'est pas très canadien.
Viens Robin, partons.
Quand perd-on sa virginité, techniquement ?
Vous savez... Durant le processus sexuel
de la perte de la virginité...
C'est Hunter.
Réponds.
Allô ?
Colleen McKenzie !
Hunter !
Où êtes-vous ? Vous manquez une fête de terminal d'enfer !
Ne nous en veux pas, on doit travailler ce soir.
Ça craint !
Oui, surtout qu'il n'y a personne ici.
Nom de Dieu.
Quoi ?
On pourrait faire une fête ici.
Ici.
Hunter, allô, c'est Colleen C.
Hélas, on ne peut pas venir,
mais on t'invite à une autre fête...
- Au Eh-2-Zed ! - Au Eh-2-Zed !
Attends, c'est ultra fort. Je vais dans la chambre pour entendre !
Idiot.
Vous voulez que j'amène la fête à vous ?
Ton père ne flippera pas si on boit de la bière au Zed ?
Ne t'en fais pas pour ça.
Mon père est aux chutes du Niagara avec la gérante.
Apporte des bières. On n'a pas de boissons ici.
- Tu as dit nichons ? - Passe-moi le téléphone.
Boissons !
À quelle heure on doit passer au Zed ?
21 h ?
Parfait, on y sera !
J'ai hâte de te voir, Colleen M. Je vais te montrer ce qui me botte.
C'était quoi, ça ?
On y va ?
Retourner au Zed est débile !
Pardon.
Suis-moi sur ce coup-là.
Ces filles s'offrent à nous.
On devra creuser leurs tombes après les avoir découpées.
Maintenant, on va au magasin.
Si on les tue dedans, bon sang.
On peut prendre le temps. Faire ça bien.
On peut laisser les corps entre les Pucky Charms et les Chug-Eh-Lugs.
Il suffit de voler la recette,
de casser des trucs en partant...
Comme si c'était un cambriolage qui a mal tourné.
Ces connes de seconde veulent faire la fête au Zed ?
Donnons-leur une fête au Zed.
Une fête d'adieu.
MAGASIN FERMÉ POUR CAUSE DE PESTE BUBONIQUE
Où j'embrasse Hunter ce soir ?
Juste les lèvres.
Je veux dire, dans le magasin.
Restons dans le bon goût, McKenzie.
Ne fais pas ta chaudasse le 1er soir, classique, pas artificiel.
Tes conseils sont les meilleurs. Tu es la meilleure des amies.
Et toi, la mienne.
Tu entends ? Notre destin frappe à la porte arrière.
- Salut. - Salut.
Nous acceptons cordialement votre invitation à faire grave la fête.
Nous ?
C'est la fête !
Qu'est-ce qu'il fait ici ?
Et où sont tous les autres ?
Où sont tous les autres ?
J'ai proposé votre généreuse offre aux autres terminals
de déplacer la fête ici...
Et ils se sont moqués de vous.
Talia Simmons a dit, je cite :
"Une fête dans cet immonde Eh-2-Zed
"avec ces deux gamines d'histoire, hors de question !"
"Je préfère embrasser Gordon Greenleaf !"
Elle n'a pas dit ça !
Elle l'a pensé. Bref...
Je ne suis pas du genre suiveur, alors j'ai laissé ces nuls
pour venir traîner avec vous.
Tu as quitté ta propre fête ?
Les fêtes c'est commun.
Ça, c'est mieux.
Aux States, ils appellent ça une bombance.
Aux States, hein ?
Gordon est là pour tenir compagnie à Colleen C.
pendant que Colleen M. m'offre une visite privée.
On est tous seuls, alors ?
On devrait former la ligue des Tous Seuls.
Une petite alliance bombance.
Oui !
Et voilà, la salle arrière du Eh-2-Zed, encore.
Énorme.
On l'appelle l'autoroute vers l'Enfer.
Car le Eh-2-Zed est derrière cette porte, et c'est notre Enfer.
L'autoroute vers l'Enfer.
Parler du Diable me donne toujours la chair de poule.
Tu vois ?
Oui.
Tu crois en Satan ?
J'ai cru à la fée des dents. Ça compte ?
SOIF ? SEULEMENT 2 $
Si craignos.
Avec Gordon, on est à fond dans Satan.
Un peu comme
toi et Colleen avec le yoga.
Ou votre groupe.
Oui.
La bonne nouvelle est qu'on est des satanistes canadiens.
On ne touche pas aux trucs bizarres.
Ta vertu reste intacte. Il le faut.
Tu sais pourquoi ?
Pourquoi ?
Satan veut purifier son âme.
Et il n'y a pas de vierges en terminal.
Elles sont toutes en seconde.
J'attends la bonne personne, au bon endroit.
Tu es adorable, McKenzie.
Tu crois que ton corps m'intéresse ?
Non.
Je veux ton âme innocente
de vierge.
D'accord.
Mais...
La cerise sur le gâteau...
Je dois t'ouvrir pour l'atteindre.
Je reviens dans une seconde... Colleen !
Merci pour ton sacrifice.
Chaque âme pure offerte à Satan me rapproche de notre rencontre
et ça sera trop fort.
C'est quoi ça ?
Le couteau de ma mère contre tes couilles !
D'accord.
C'est assez fort pour toi ou il t'en faut plus ?
Non. On peut discuter ?
Parle au Mohel !
D'accord !
Maintenant, lâche ce couteau !
D'accord.
Je l'ai lâché.
Je me suis un peu emporté.
Pardon pour ça.
Dire que j'allais te laisser me toucher les seins.
Il y a quelque chose en moi !
Tu vas bien ?
Aide-moi !
Oh, mon Dieu !
Colleen ?
C'est parti.
Colleen ?
McKenzie !
Gordon, arrête de demander.
Tu n'auras rien.
Mon cul.
Je jure que si tu vomis, tu nettoieras.
Quelque chose rampe dans mon cul !
Ça fait ça de fumer de l'herbe ?
Non !
Oh, mon Dieu.
Colleen ?
Hé.
C'était quoi, bon sang ?
Oh, non !
La ferme !
Tu savais que Hunter Calloway était croyant ?
Espèce d'enfoiré !
La ferme !
Tire !
Non.
- Tire ! - D'accord !
Nein élastique !
L'éclairage d'urgence.
Police secours ?
Allô, on est attaquées par des bonhommes saucisses
avec de la choucroute pour sang, qui ressemblent à Hitler !
Hitler ?
C'est sans doute un sale chenapan.
Pire que le Docteur Fatalis et Dark Vador réunis.
C'est ça.
La ferme ! Envoyez des flics au Eh-2-Zed sur Portage and Wayne !
- Et des sacs mortuaires ! - Des petits.
Vite !
Allô ?
Ratées de yogistes à la noix.
C'est pas vrai !
D'autres saucisses.
Regarde là-bas.
Sérieusement ?
C'est la fête de la saucisse.
Je ne veux pas mourir au Canada !
On ne va pas mourir au Canada !
Mais il n'y a pas d'autres sorties !
Il y a toujours une autre voie !
La voie du yoga !
- La voie du yoga ? - La voie du yoga !
D'accord.
Guerrier un !
- Tiens-la, McKenzie ! - D'accord.
Guerrier deux, dos à dos !
À guerrier trois,
on yogatise ces enfoirées de bratwurst, d'accord ?
- Oui. - Guerrier trois !
Je ne suis même pas censée être ici aujourd'hui !
Partez !
Merci.
Toi !
Lancer frappé !
Il m'en reste dans les dix.
Pareil.
Alors, lançons
ce palet !
Allez !
SIROPS ARTISANAUX
Sirops anaux
- Plus un geste ! G.R.C. ! - Plus un geste !
Haut les mains !
Ne bougez pas, ratées de yogistes à la noix !
- G.R.C. ! - Plus un geste !
C'est trop craignos.
C'est au-delà de craignos.
WINNIPEG POST LES COLLEEN TUEUSES !
DES DIVAS DINGUES TUENT DES CAMARADES !
Trop craignos.
- Arrête ! - Ça me gratte !
Bon, allez-y.
Vous avez environ 10 min. avant le retour de la G.R.C.
Je vais les retenir tant que je peux.
Merci beaucoup.
Je ne sais pas comment vous remercier.
Non, merci à vous,
ce livre est ma Bible.
Vous êtes une sorte de Batman canadien.
C'est très touchant, je ne saurais...
Je vais les retenir.
Bon...
J'ai pensé que vous apprécieriez un petit remontant.
JE T'AIME ! RESTE FORTE ! - MAMAN !
Vous avez vu ma mère ? Où est-elle ?
Dehors, elle tente de payer une caution.
Ton père, Bob Collette, je crois,
ils ont un mal fou à joindre cet homme.
Il est aux chutes du Niagara.
La G.R.C. ne laissera pas ta mère payer pour vous faire sortir,
car ils ne le font jamais avec les tueurs en série.
Et ils disent que vous l'êtes,
car vous avez tué ces garçons.
Vous les avez carrément tués.
- C'est faux ! - On n'a tué personne !
Eux allaient nous tuer !
- C'était des adorateurs de Satan ! - Oui.
Je ne sais pas grand-chose sur le Diable, mais...
Voilà.
Ils ont vécu l'enfer au niveau du troufignon.
On n'a pas fait ça !
Qui, alors ?
Les Bratzis !
Les Bratzis ?
Je me demande ce que c'est. Qu'est-ce qu'un Bratzi ?
C'est un nazi canadien de 30 cm, fait en bratwurst.
Leur sang est en choucroute.
Ils sont habillés comme les peluches McBeaver.
Vous avez pris de l'herbe ?
Vous réalisez comme ça semble dingue ?
Oui,
je suis donc allé au Eh-2-Zed, pour voir par moi-même.
Façon Guy Lapointe.
Et vous savez ce que je crois ?
Quoi ?
Je crois...
Que je vous crois.
Vous les avez vus ?
Oui, je n'ai vu que ça.
C'était enterré sous du fromage au fond du micro-onde.
J'ai aussi trouvé ça.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est une convention d'achat de terrain signée en 1939
par le Führer canadien autoproclamé.
Adrien Arcand.
Pour 40 hectares à Winnipeg.
Aujourd'hui, ils sont recouverts par un magasin qui vous est cher.
Je crois.
Lululemon ?
Il parle du Zed.
Les nazis canadiens étaient les 1ers propriétaires
du terrain où se trouve le magasin,
et ma théorie est que ces horribles monstres ne sont jamais partis.
C'est pourquoi j'ai besoin de vous
pour m'aider à résoudre l'affaire assez étrange
du récit indicible enterré sous la
supérette canadienne.
C'est ainsi que je devrai intituler le livre.
Bon, quand est-ce qu'on sort ?
On ne sort pas. Je sors.
Vous pas, car vous êtes en prison,
compris ?
Je vais parler français à cet idiot un instant.
Excuse-moi.
Je peux te faire entrer dans le Eh-2-Zed
Comme tu l'as vu, je peux y entrer tout seul
assez facilement, petite féline futée.
Mais tu as besoin de moi pour trouver le passage secret.
Elle dit que j'ai besoin d'elle pour le passage secret.
Quel passage secret ?
La Colleen qui ne parle pas français n'en a pas entendu parler.
Mon père n'a montré le passage secret qu'à moi
Et je vais t'y conduire.
Mais tu dois nous sortir de là.
Compris ?
Merde...
Ça veut dire "merde."
C'est la silhouette de Hunter.
On devrait la mettre sur Instagram.
Oui.
M. Lapointe, on peut avoir nos téléphones ?
Vous voulez vos téléphones ?
Je ne les ai pas volés.
Vous ne les avez pas pris ?
En vous faisant illégalement sortir de prison,
j'ai oublié de voler vos précieux téléphones,
c'est ce que vous voulez dire ? Pardon d'être si égoïste.
Comment je pourrais me faire pardonner ?
Laissez-nous déjà retirer ces loques de prison !
Elles nous grossissent.
Écoutez-moi, les Lady Gaga.
Ce n'est pas une séance photo pour le Vogue canadien.
Je ne dispose pas d'un styliste avec de belles affaires,
alors que voulez-vous faire ?
Nos tenues de yoga et de rechange sont dans les toilettes.
On peut au moins les mettre ?
Je crois que ça ne sera jamais le Orange is the New Black.
Vous avez une minute manitobaine.
Puis vous me montrerez le passage, faites vite.
Pas de caca.
Colleen,
pourquoi tu n'as rien dit sur le passage secret ? C'est génial !
Il n'y en a pas.
Je suis certaine que si, tu l'as dit.
Je l'ai dit pour sortir de prison, bon sang !
On doit prouver l'existence des Bratzis, ou on sera enfermées pour meurtre !
Mais on fait quoi avec Guy Lapointe ?
Il va falloir lui dire qu'il n'y a pas de passage.
Vous êtes réveillés !
Les Bratzis ?
Les Bratzis.
Je vous souhaite la bienvenue
dans mon bastion canadien souterrain,
situé 11 m sous la surface de Winnipeg.
Und je suis Andronicus Arcane !
C'est le type dont Mme Maurice nous a parlé en histoire.
L'homme de Berlin ?
- Il s'était évaporé. - Des vapeurs ?
Ja, Frauleins, je suis de Berlin.
D'où mon accent à la fois sinistre und effrayant.
Dans le but de rendre nos échanges moins effroyables,
et plus amicaux,
je parlerai dorénavant avec la voix de la star américaine Al Pacino.
Vous devez apprécier la douce voix d'un des meilleurs acteurs d'Hollywood.
Ce n'est pas un si mauvais Al Pacino.
Merci.
- Qui ? - Al Pacino.
Al Pacino.
C'était un président américain.
C'est pas vrai.
Le 3e Riech m'a emprisonné ici,
dans ce bastion canadien souterrain,
afin de créer une armée de clones
pour conquérir le Canada
et les États-Unis d'Amérique !
J'ai utilisé mon propre A.D.N. et conçu le corps des clones
avec les meilleures choucroute et bratwurst
en provenance de Deutschland !
J'ai lancé ce long processus d'incubation de 100 ans en 1945.
Et je me suis cryogénisé
dans une chambre réglée pour me réveiller quand mes bébés saucisses
seraient devenus des clones adultes !
Mais 70 ans plus tard...
Des rythmes bien nets
Et des nouveaux sons enregistrés
Tu dis qu'on a des egos
Les petites Colleen ont tout changé en jouant une simple chanson.
Bon sang, tu as branché quoi sur cette prise ?
Tu m'as dit de tout brancher dessus.
On a 14 ans, Ichabod !
Qu'est-ce qu'on connaît en physique ?
Vous me parleriez mieux si j'étais couvert de tatouages.
La panne de courant du Eh-2-Zed ce soir-là
a fait court-circuiter mon vieux générateur canadien souterrain.
Et je me suis réveillé prématurément de mon sommeil cryogénique.
Mais le processus d'incubation lui aussi a été interrompu.
Papa !
Retardant à jamais la croissance de mes bébés saucisses !
Le travail de toute ma vie avait échoué.
Comme c'est triste.
Ja, ça le serait peut-être moins venant du solide américain Sylvester Stallone.
Même si faire des clones était l'œuvre de ma vie,
ce n'était pas ma passion.
Il parle comme Groot.
Non, il faisait Sylvester Stallone.
- Qui ? - Bref
avant d'être dans la science,
avant la guerre et ma rencontre avec Adrien Arcand, j'étais comme toi Adrian.
Adrian est la femme de Rocky dans ses films. Il est très doué !
Et avant que ces affreux nazis n'envahissent ma vie, j'étais un artiste.
Mon art était la sculpture.
Je taillais dans le marbre jusqu'à ce qu'à atteindre la beauté.
J'adorais être un artiste, sauf pour une chose.
Je parle des affreux critiques. Ils ont dit que j'étais dépourvu de talent.
Que c'était de la daube !
Ils sont négatifs et blessants.
Ils m'ont détourné de ce que j'aimais vraiment.
De ce que j'étais vraiment.
J'ai alors rejoint Adrien Arcand et les nazis canadiens.
Et puis Hitler.
Vous voyez ?
Vous savez que Hitler n'est pas un chiot sur Internet ?
Mon Stallone est peut-être trop virulent.
Faisons une imitation hollywoodienne moins impressionnante.
Je ne voulais pas être un nazi toute ma vie.
Le tunnel de sortie de mon bastion canadien souterrain
m'a conduit à la salle arrière du Eh-2-Zed...
Et une nuit, après la fermeture,
j'ai fait mon 1er pas dans le meilleur des mondes.
Chaque nuit, après qu'il soit fermé,
je vivais dans la salle arrière du Eh-2-Zed,
j'y ai appris l'anglais et les imitations
en regardant tout ce que diffusait Netflix.
Je reviendrai.
J'ai vu que ce monde moderne adorait les arts et divertissements populaires.
Je reviendrai.
Ces six derniers mois, j'ai donc repris la sculpture.
Travaillant d'arrache-pied, aidé de mes affreux bébés saucisses !
Je vous présente ma toute 1re œuvre depuis des décennies !
Cette sculpture célèbre mon pays d'adoption adoré, le Canada !
Je l'ai intitulée le Golem Gardien !
Votre opinion ?
Eh bien,
Je dirais que ce Canadien géant est très fort.
C'est une vraie déclaration.
Il retranscrit à la perfection l'essence du Grand Nord.
Merci.
Mais il y a aussi les gens que vous avez tués,
dans cette sculpture, hélas.
Je crois donc que nous devrions tous avoir peur.
Mais M. Lapointe,
vous et les Colleen n'avez jamais été en danger !
J'ai fait venir les Colleen pour m'aider !
J'ai besoin de talents bien particuliers !
Sans être méchante, je ne sais pas non plus qui c'est.
Flûte !
Vous ne voulez pas essayer quelqu'un qu'on connaîtrait ?
Vous connaissez l'acteur qui a joué Batman ? Je sais le faire.
Vous savez, les filles, chaque soir
quand je m'échinais sur mon chef-d'œuvre,
un rêve me faisait tenir.
On ne dirait pas Batman !
Oui, Batman, ça fait...
Où est le détonateur ?
- Où est le détonateur ? - Où est le détonateur ?
Vous ne comprenez pas, il joue l'original,
le Batman de la télévision, celui d'Adam West, non ?
Si.
Ça doit faire... Où est le détonateur, le Joker ?
Où est le détonateur ?
Il n'a jamais dit ça au Joker, arrêtez.
La seule chose dont j'ai rêvé
ces six derniers mois, c'est de me voir en photo
posant fièrement près de ma sculpture
à la page "Les célébrités sont comme nous" du magazine Them Weekly !
Il le lit aussi !
C'est pas la meilleure page ?
Une fois, ils ont montré Harry Styles achetant du bacon.
ILS SORTENT LEURS CHIENS ET MANGENT DU BACON ! LES STARS SONT NORMALES !
- C'était trop bien. - Trop bien.
Et voici mon moment façon Harry Styles achetant du bacon.
Vous allez avoir le plaisir de me prendre en photo pour Them.
Vous voulez rire.
Vous n'allez pas le croire, M. Vieux chnoque, mais...
On n'a pas nos téléphones.
Quoi ?
Tellement de nein, qu'on est presque à dix !
Comment est-ce possible ? Vous les avez toujours !
Les flics les ont pris.
Vous en avez sans doute un, Herr Guy.
Le mien ne prend pas de photos.
Nom d'un pieu !
Donc personne n'a d'appareil ?
Alors, passons directement à la 2e partie de mon plan principal.
Envolez-vous mes jolis !
Voilà, c'est ça !
Allons-y, bébés saucisses.
Allez.
Rendons-nous tous dans le hall
Ils obéissent, ils ne savent faire que ça.
C'est bon pour vous, M. Straggler, vous êtes dedans.
Maintenant, mes enfants, donnez vie à mein art !
Levez-vous !
Voilà où je veux en venir, bébé !
C'est exactement ce que le magazine Them Weekly
ressentira en voyant ce bébé !
Ce soir débute son carnage sanglant à travers le Grand Nord,
pour tuer tous les critiques d'art du Canada !
Quoi ?
Vas-y, mon Golem Gardien !
Pars tuer les critiques et les haineux qui haïront !
Je hais ces haineux !
- Ne le laissez pas faire ! - Vous devez l'arrêter !
Attendez un instant...
Il ne parle pas de tuer de vraies personnes.
Juste des critiques.
M. Lapointe !
Prêts ? Allez ! Prenez l'échelle !
Allez, mein Golem Gardien !
- On peut le faire. - Oui.
On n'a pas besoin de lui !
On fait plein de trucs idiots sans les adultes.
- Sans arrêt ! - Sans arrêt !
C'est juste plein de Bratzis dans un costume géant,
et on en a déjà battu des tas.
Mais on fait quoi de Guy Je-sers-à-rien ?
Ce gros nul ?
Détachez-moi !
Il suffit de faire toutes les postures enseignées par Yogi Bayer.
C'est votre plan ?
Qu'a-t-il bien pu vous enseigner ce maître yaourt ?
Il nous a appris à détruire ce qui menace ce qu'on aime,
coûte que coûte !
C'est la voie du yoga, le Français.
Allons-y !
Hé, la bringue des Bratzis !
On va se faire des saucisses grillées !
Vos cibles ne sont pas les Colleen !
Ce sont les critiques !
C'est très mal ! Vous avez deux mauvais points !
Je suis votre créateur et je vous ordonne
d'écraser tous les critiques,
les gens négatifs
et les haineux qui haïront !
Mein derrière !
Qu'est-ce que vous attendez ?
Je vous ordonne d'aller tuer un critique négatif, maintenant !
Oki doki, papa !
Ils ont tué leur père !
Il a toute notre attention.
Le niveau du boss !
Guerrier un !
Guerrier deux, dos à dos !
Bon, guerrier trois...
On écrase Bowser, et on sauve la princesse Peach.
D'accord.
Guerrier trois !
Cet homme mort, est à dix Il a plein d'hommes saucisses
Avec une riposte, Une grande claque, en couv
C'est un homme mort, le voilà à terre
Merde !
La révolte d'Atlas !
Client mécontent !
Je n'aime pas ce produit !
C'est du yoga ?
Guerrier deux !
- Yoga Fett. - Yoga Fett !
Yoga Fett.
Yoga Fett !
C'est craignos, hein ?
Trop.
Cet homme mort est à six
Avec sa crosse, il dévisse
- Ça va ? - Oui, et toi ?
- La nuit a été longue. - Hé !
Espèce de gros ours sur un bulldozer !
Pourquoi tu t'attaques pas à quelqu'un de ta taille ?
Ne viens pas vers moi.
Chien à trois pattes !
Qu'est-ce...
Chien à deux pattes en charette !
Mein colonne vertébrale !
- Et on n'a pas nos portables. - Carrément.
C'est un homme mort, le voilà à terre À terre
Je suis confus, mesdemoiselles.
Je crois que mon livre est tombé sur votre saucisse.
LES COLLEENS TUEUSENT !
LES VENDEUSES ET LES SOLDATS SAUCISSES SAUVAGES
ELLES TRAVAILLENT COMME VENDEUSES !
Non.
VILLE DES BERLIN BATTLIN' BOO-BOO BAYERS!
Désolé, mais ça devient ridicule.
Vous me dites que vous possédez aussi Boo-Boo Bayers ?
Comment Warner Brothers posséderait ce que je viens d'inventer ?
Si ! Sorti de mon propre esprit ! Plus futé qu'un ours moyen ?
Non, pardon, je peux parler ? C'est mon tour ?
Vous devriez trouver la paix intérieure, M. l'avocat hurleur,
mettez-vous la tête dans l'anus et cherchez-la !
Namaste ! Gros con !
Jeunes filles,
j'aimerais vous dire
que je suis un immense fan.
Dégage !
- Je suis votre fan ! - Non !
- Je suis quoi, un chien ? - Partez ! Allez !
Je veux les voir !
Vous salissez ma vitrine avec votre énergie pervertie !
Pardon pour ça, les filles. Très bien,
je suis très content de ces clients mécontents.
Non, on n'en veut pas. Et relâchez.
- Désolé pour ce type, Yogi Bayer. - Non.
Ne le sois pas, la voie du yoga, c'est que tu as raison et eux tort !
Savasana, jeunes filles.
Je suis si fier de vous. Vous avez légitimisé cet endroit,
fait honneur à ce dojo de yoga de centre commercial,
et augmenté de 60 % le passage.
Mes deux meilleures élèves ont combattu le mal absolu par le yoga
et vous avez botté leurs petits culs de nazis.
Vous êtes un peu mes superhéroïnes,
plus tard, je veux être colossal comme les Colleen.
- Merci, Yogi. - Merci !
Arrêtez, vous allez me faire pleurer.
- Téléphones ? - Tu es sur haut-parleur, papa.
Bonjour, M. Collette.
Vous travaillez ce soir !
Petites chanceuses.
Prête ?
RÈGLES ABONDANTES DE RETOUR DANS 5 MINUTES
J'ai déjà la pancarte.
- C'est pas vrai, Colleen ! - Quoi ?
Ajoute un cœur !
- Bon sang. - C'est mieux ?
- Mieux, prête ? - Prête.
Ô Canada
Terre des nôtres et de nos aïeux
L'amour d'un pays
Emplit le cœur de ses fils
Qui l'ont bâti
Et ses filles
Seuls les êtres glorieux permettront de s'élever
Le Grand Nord, fort et libre
Au loin et d'ailleurs
Ô Canada
Droit et fier pour toi
Que Dieu fasse fleurir
Gloire et liberté sur notre terre
Ouh !
Ô Canada, nous sommes droits et fiers
En ton nom
Ouh !
Ô Canada
Nous sommes droits et fiers en ton nom
Seuls les êtres glorieux
Permettront
De s'élever
Le Grand Nord, fort et libre
Au loin et d'ailleurs, Ô Canada
Droit et fier pour toi !
Que Dieu fasse fleurir
gloire et
Liberté !
Ô Canada, nous sommes droits et fiers
En ton nom
Ô Canada
Droit et fier
Pour
Toi !
Coupez ! Bien joué.
- Kevin Smith, c'est le Smodcast. - Scott Mosier.
Salut Scott, d'Edmonton ce bon vieux YEG,
une équipe de policiers étaient...
On l'écoute, raté de yogiste !
Raté de yogiste. Génial.
Vous voulez du thé de tiges ?
On dirait que ça te ferait du bien.
Tu as l'air d'un mangeur de poutine.
- J'aime la poutine, à l'occasion. - Qui n'aime pas ?
Hé !
N'engage pas ce raté de yogiste à la noix !
Ne commence pas avec eux !
On a une base de données de ratés de yogistes.
Vous êtes les termites du Canada ! Ratés de yogistes à la noix.
Vous rongez les fondations de ce grand pays !
Avec la fumée de votre encens et votre patchouli !
Ça sent comme dans un bordel chinois !
C'est vraiment dur pour un raté de yogiste.
Je vais commencer un podcast.
LES COLLEEN VONT REVENIR À MOOSE JAWS
C'est le Smodcast de cette semaine, je suis Kevin Smith.
- Scott Mosier. - Bonne semaine !
Sous-titres : Marie-Caroline Braud