9 mai Anniversaire. Oh là là !
Joyeux anniversaire, moi.
Comment j'en suis arrivée là, une fois de plus ?
Ta gueule.
12 heures plus tôt...
Mon anniversaire avait commencé
comme tous mes anniversaires.
Bonjour, ma chérie. Je te souhaite un bon anniversaire.
Maman, il est 6 h du matin.
Je fais le FaceTime. Una m'a appris.
C'est formidable.
L'intérêt, c'est de ne pas coller le téléphone à ton oreille.
Que je suis bête !
Te voilà !
À cette heure,
il y a 43 ans,
je mangeais un agneau biryani pour te décider à sortir.
23 h de travail. Ça n'a jamais repris sa forme.
Quel miracle de donner la vie !
C'est parti !
Le fils de Penny Husband-Bosworth vend son sperme sur Internet.
Plus besoin d'un homme.
On peut vivre merveilleusement sans eux. Regarde-toi.
Un joli appartement, un bon travail... Un joli appartement.
Je vais raccrocher.
Dis "bon anniversaire" à Bridget.
Colin !
Bon anniversaire à Bridget !
Merci !
Je t'aime, ma chérie.
Et je compte sur toi pour ma campagne de communication.
Pour les élections au conseil paroissial.
Pas aux primaires américaines.
Coup de fil annuel de Maman me rappelant
de sortir mes ovaires de leur retraite.
En vérité, je pensais qu'à cette heure, j'aurais un petit bébé
avec mon amoureux au menton volontaire.
Mais parfois, la vie offre des compensations plus futiles.
Et au moins, j'avais enfin atteint mon poids idéal.
J'en avais encore sous le capot.
Pas encore tout à fait bonne pour la casse.
Ding dong !
Mais cette année,
tout cela allait prendre un sens nouveau avec un événement
que je n'attendais pas...
de sitôt.
Comment tu te sens ? Ça va ?
Dire qu'il n'est plus là !
Sa mort porte un grand coup au mannequinat est-européen post-pubère.
On a retrouvé les boîtes noires, mais toujours pas de corps.
Là où il s'est crashé, la forêt sera moins vierge.
Nous voici réunis pour célébrer la mémoire
de Daniel Vivian Cleaver.
Daniel
était un fils prévenant et formidable.
Merde. Qu'est-ce qu'il fout là ?
... un oncle et un frère aimant...
Tu le connais. Très à cheval sur l'étiquette.
C'est sa femme ?
Me suis-je jamais remise d'avoir perdu M. Darcy ?
Était-ce lui, l'homme de ma vie ?
Oh là là !
Un homme exceptionnellement charmant
et plein de charisme.
Je suis un peu secouée.
J'aimerais inviter ceux qu'il aimait...
à venir partager
quelques-uns des souvenirs
qu'ils gardent de Daniel.
Daniel pouvait être très attentionné.
Vous donner l'impression d'être la seule au monde.
J'ai connu Daniel à Moscou.
Un jour, en barque sur la Serpentine, il m'a récité du Keats par cœur.
Il récitait Keats par cœur !
"Où vas-tu ainsi, jeune fille du Devon ?
"Et dans ce panier qu'emportes-tu ?"
"Petite fée jolie, qui arrive de la laiterie,
"Si je te demande de la crème, m'en donneras-tu ?"
À tout le monde !
Quelqu'un d'autre
souhaiterait dire quelques mots ?
Parle, pour sa maman.
Daniel était un homme...
qui a touché beaucoup d'entre nous, ici présents,
dont moi.
Oups !
C'est là que Daniel dirait :
"La ferme, Jones." Et il aurait raison.
Tout ce que j'ai besoin de dire, c'est...
Cher Daniel,
tu vas me manquer cruellement.
Ainsi qu'à nous tous.
Je t'appelle ?
Voici Camilla.
Bridget, une vieille amie.
Pas tant "vieille" que "d'enfance".
Alors...
Chouette cérémonie.
Dans le genre cérémonie d'adieu.
On aurait presque hâte de s'y voir.
Oh, là là ! Mais ferme-la !
Voilà peut-être pourquoi ça n'a pas marché avec Mark Darcy.
Je me sentais comme une vieille fille bavarde,
même quand on était ensemble.
Mais assez parlé du négatif !
Au moins, mes collègues ignoraient
que c'était mon anniversaire. Ou quel âge ça me faisait.
43 ANS AUJOURD'HUI
Enfin, c'est ce que je pensais.
Qui vous l'a dit ?
Ça brûle. Y a tellement de bougies !
Joyeux 43e anniversaire !
Il n'existe pas de loi restrictive sur le nombre
de ces bougies à la con, passé un certain âge ?
Josh, vois ce que dit Reuters sur les attentats à Ramallah.
Il faut prévoir un duplex.
J'étais plus vieille d'un an et toujours célibataire,
mais je me consolais avec mon boulot de super productrice infos.
Alors, comment vais-je changer le monde, aujourd'hui ?
En sujet principal, on a l'interview exclusive
du ministre des Affaires étrangères sur NGochi.
La classe ! Comment t'as fait ça ?
NGochi.
- Tu es douée ! - Je me suis entraînée.
C'est pas facile !
Et j'ai de super collègues trentenaires
pas obsédées par les enfants et le mariage.
On a prévu quoi pour fêter ça ?
Une soirée avec toute la clique.
Si ça se termine en partie fine...
Une partouze ?
Nous, on aime bien.
Je connais un petit club sympa à Soho.
Même pas en rêve.
Je commence à croire que je suis périmée sexuellement.
Non ! Il y a un nom pour les femmes comme toi.
Tu es une cougar, une MILF.
Pas une MILF, je suis même pas mère.
Je suis une vieille fille.
Je suis une VFILF.
Antenne dans 3 min.
Ça s'appelle Voyeurz, avec un "Z".
Dis-leur que Cathy t'envoie.
Le jeudi, c'est soirée wok.
Tu fais sauter ce que tu veux.
Mais leurs conseils étaient
parfois un tantinet modernes pour moi.
C'est moi. Contrôle micro.
T'as pas congelé tes œufs ?
À l'heure qu'il est, ils doivent être durs.
Tu sais, ce week-end...
on va sortir toutes les deux et se faire une méga...
Hyper alcoolisation : nouveau fléau de société.
Faut-il légiférer ?
Bridget et Miranda,
ne parlez pas entre les bongs.
Limitez-vous à vos fiches.
Miranda, à toi !
Le ministre des Affaires étrangères sera notre invité
pour parler de la crise au Muribundi.
Retente les sites de rencontre.
L'autre soir, j'étais sur Tinder.
30 min après, on faisait ça à trois avec...
Le Prince Andrew, ambassadeur royal du commerce...
T'as fait exprès !
... publie son 1er livre pour enfants.
Il avait une bite énorme !
Avec moi sur ce plateau, le ministre George Wilkins,
qui rentre juste du Muribundi en guerre...
Je suis là, laisse-toi guider.
... où l'assassinat du dictateur Charles NGochi
a déclenché une guerre civile.
M. le Ministre, était-ce un putsch ?
Il semblerait que NGochi ait été tué par ses généraux.
Tom ? Je peux pas te parler.
Alors, la cérémonie ?
Très triste. Dire qu'il nous a quittés !
C'est triste. Dire qu'il nous a quittés !
Sa mort n'est pas particulièrement triste.
Sa persécution des Unbutu s'apparente à un génocide.
C'est un fait établi.
Il avait ses défauts.
Ça pouvait être un pur connard.
Il nous manque à tous.
Certes, c'était un personnage haut en couleurs
sur la scène mondiale, je vous l'accorde.
Mais je pense que le génocide
de plus de 10 000 hommes, femmes et enfants
plaide en sa défaveur, au regard de l'Histoire.
Au moins, il n'était pas assommant.
1, 2, 3, c'est bon.
Le vent de la démocratie va-t-il souffler en Afrique de l'Ouest,
maintenant que NGochi est mort ?
Le vent de la démocratie va-t-il souffler en Afrique de l'Ouest,
maintenant que NGochi est mort ?
Voilà une question intéressante, enfin.
- Plus le temps. - Tu conclus !
Rapidement, je vous prie.
- C'est complexe... - Oui ou non ?
Termine sur sa réponse.
Espérons.
Je retiendrai ça. Merci d'être venu sur notre divan.
À vous, Toby.
Merci Miranda, merci Bridget.
Vous ne pouviez pas vous tenir devant la nouvelle direction ?
C'est la nouvelle direction ?
C'est Alice Peabody, la nouvelle responsable marketing.
Choc-Actu serait trop vieillot, trop sérieux.
C'est la tueuse souriante chargée de virer qui est plus vieux qu'elle.
Tout le monde est plus vieux qu'elle.
J'ai des sachets de soupe plus vieux qu'elle.
Regardez-moi ça.
Avec leurs applis
et leurs barbes de hipsters.
L'un d'eux pourrait faire renouer Bridget avec le sexe.
Tu manques de sexe ?
- Non. - Si.
Et je lui réserve un week-end filles dont elle me dira des nouvelles.
Bridget, c'est ça ?
Brief demain matin.
On fera les présentations à ce moment-là.
Neuf heures.
On va tous attaquer une heure plus tôt.
Elle a vu ?
Peut-être pas.
Tu veux vraiment pas venir avec moi voir mes potes ?
Merci. Je peux pas laisser tomber ma clique.
Elles sont mères au foyer. Elles seraient déçues.
Désolée, Bridget. Plantée par baby-sitter.
Amène ton boule, pétasse !!
Bénis soient les gays !
Quelles que soient les peurs que vous apportez ici,
vous allez prendre ces peurs
et leur dire d'aller se faire foutre !
Vous êtes prêtes ?
Alors, à fond, mes petites pétasses.
À fond !
Je suis désolé.
Je vais devoir te lâcher aussi.
Je voulais pas te le dire aujourd'hui.
Eduardo et moi, on va adopter.
Adopter ?
Un bébé ?
Oui, un bébé !
Ou un "gay-bé", dans notre cas.
C'est une super nouvelle !
Je pars à Bogota demain. Je dois faire ma valise.
C'est merveilleux !
File !
Bon anniversaire.
Amuse-toi.
Félicitations !
Vachement formidable.
Et voilà comment je me retrouve ici, une fois de plus.
La dernière coquille vide de Londres.
Des deux amours de ma vie,
l'un est marié et l'autre... est mort.
Bon ! Nouvelles résolutions d'anniversaire.
Moi, Bridget Jones, en ai fini avec les affaires de cœur
et consacre l'automne de ma vie à la poursuite de l'hédonisme.
Ne fréquenterai que des amis insouciants comme Miranda.
En cas de coup dur,
que les durs s'offrent un week-end spa grand luxe !
C'est quoi, ce bordel ?
J'adore tes chaussures !
Si je te l'avais dit, tu ne serais pas venue.
Sérieusement, ça fait cinq ans.
Extirpe-toi de cette vie de nonne que tu t'infliges
depuis que tu as rompu avec ton cher Mark Darcy.
Je pense à peine à lui.
T'as besoin d'un bon ramonage.
Un bon "ouvre-les-cuisses et-pense-à-la-patrie" des familles.
Les festivals sont des buffets cul à gogo.
Genre Sodome et Gomorrhe, avec du tofu.
Le premier venu, tu te le fais.
- Le premier venu ? - C'est pas négociable.
Je vais chercher nos pass back-stage.
Prends-nous des plans.
Un plan ?
J'ai beau être vieille et trop habillée,
au moins, je suis à tomber par terre.
C'est pour ça que j'ai renoncé aux talons.
Ding putain de dong !
Je peux ?
Elle vous va !
Votre méchante marâtre ?
J'y vais avant qu'elle m'envoie balayer les cheminées.
- Merci. - Je vous en prie.
Résolution d'anniversaire n° 2.
Savoir qu'on ne conquiert pas un homme par la beauté, le sexe ou l'amour...
C'est Jack...
... mais par la capacité à se vautrer tête la première dans la boue.
... au fait.
Laquelle est la nôtre ?
Essayons par ici.
Et d'ailleurs, c'est pas du camping, mais du glamping.
Le fait de mettre "GL" devant n'arrange pas les choses.
Appeler Hitler "Gladolf" n'effacerait pas toutes les horreurs.
Vie de merde !
NGochi !
Il est 14 h 30. Je devrais être en train de passer l'aspirateur !
Réservé aux pass back-stage
Incroyable !
Il faut prendre une photo.
Excuse-moi.
Tu pourrais nous prendre en photo ?
- Prêtes ? - Qu'est-ce que tu fais ?
Je prends une photo. Vous vouliez pas...
Si, de nous deux !
On trouvait ça marrant de se prendre en photo back-stage
avec toutes ces célébrités.
Je crois que c'est le type du télé-achat.
Essaie de l'avoir dans le cadre.
Vite !
Vous voulez pas de moi sur la photo ?
Pas la peine de te la péter.
C'est vraiment si difficile ?
Ils acceptent n'importe qui en back-stage.
Ah bon ? Je le trouvais mignon.
Je connais sa tête.
Je crois qu'il bosse au Starbucks de Balham.
Oh la vache !
Tu m'étonnes ! C'est le mec de Starbucks.
Je dois reconnaître
qu'on s'est bien marrées !
Et tu as raison.
Ce qu'il me faut,
c'est un bon ramonage.
Un bon vieux...
"ouvre-les-cuisses-et-pense-à-la-patrie"
des familles.
Je suis partant.
Vous faites quoi dans ma yourte ?
Avec tous vos vêtements...
vos bagages et vos affaires.
Comme si je m'étais installé.
C'est vous !
L'étrange créature du lac noir.
Vous ne prétendez pas avoir déboulé dans ma yourte par accident ?
Puisque vous êtes là, je pourrais vous dépanner.
Eh bien... c'est le premier venu.
Et sa yourte est drôlement plus jolie que la mienne.
T'es passée où ?
Bridget, je suis complètement torchée !
Je fais du zorbing avec Ed Sheeran !
C'est pas vrai ! J'ai couché avec un parfait inconnu.
Je ne suis qu'une catin sans cervelle.
Non, je suis une élégante femme mûre disposant des hommes pour mon plaisir.
Ou simplement une quadra qui se fait des films ?
Et puis merde !
Bonjour !
Ça a duré six heures ?
Qu'est-ce qui a duré 6 h, maman ?
Un spectacle de marionnettes que tata Bridget a vu.
Un spectacle de marionnettes de 6 h ?
C'étaient de petites marionnettes ou...
De très, très belles marionnettes.
Et...
est-ce qu'il a...
mis sa marionnette dans ta bouche ?
Ça fait un bail que j'ai pas vu de marionnettes.
J'ai des marionnettes-doigts !
Il a appelé ?
Ça ne marche plus comme ça.
On se branche un troubadour à un festival de musique,
et pas de fil à la patte.
Des marionnettes sans fil !
Les ailes sont pour les petites.
Vous êtes où, putain ?
Dans un joli coin de campagne. En route pour le baptême.
C'est pas vrai. Pourquoi tata Bridget ment ?
Tom nous a lâchés, alors Giles a demandé à Mark d'être le parrain.
Quoi ?
Il a fait quoi ?
Oui, c'est vraiment un gland.
Il l'a fait sans m'en parler.
Encore Mark Darcy !
Deux fois en une semaine, je me pointe à l'église en vieille fille de service.
Où vous étiez, putain ?
Désolée.
Bonjour et bienvenue à tous.
Pas du tout gênant, Mark et moi devant l'autel avec un bébé.
Magnifique. Allez, un beau sourire. Regardez-moi !
Magnifique !
Je peux avoir le parrain et la marraine ?
- Comment vas-tu ? - Très bien, merci.
- Et toi ? - Bien, merci.
Tu es venu avec ta femme ? J'ai oublié son nom.
Camilla. Non...
Elle a été empêchée.
Tu es accompagnée ?
Pas aujourd'hui, non.
C'est pas un enterrement.
Faites-moi un beau sourire.
Un petit bisou sur le front.
Je parlais du bébé.
Magnifique !
À plus tard, j'imagine.
Sauf si je me sauve avec ça.
Dans le genre gênant, peut-on faire pire ?
Marche, ne t'arrête pas.
Comment vas-tu ?
Très bien, merci. Et toi ?
Je vais bien.
Moi aussi.
Eh bien... au revoir.
Au revoir.
Un verre de vin.
Un whisky.
Un grand, grand verre.
Un double.
Je t'inviterais bien à danser, mais je suis sûre
que tu n'es pas trop Gangnam Style.
J'y ai séjourné très brièvement.
- Où ? - À Gangnam.
De quoi parlons-nous ?
De Gangnam, la danse.
Pas du quartier de Séoul.
Non. Je ne connais pas bien Gangnam, le quartier.
Ça signifie "Sud du fleuve Han".
C'était déjà habité à l'époque paléolithique.
Tout d'un coup, ça devient moins sexy !
Maintenant, pour les amoureux...
le quart d'heure érection.
Dis pas "érection" à un baptême !
Tu veux prendre l'air ?
Je veux dire... plus d'air.
D'accord !
Tu n'aurais pas une cigarette ?
J'ai arrêté il y a 1 891 jours.
Non que tu comptes.
Depuis quand tu fumes ?
Je ne fume pas.
C'est compliqué, en ce moment.
Je suis peut-être tendu.
Pourquoi ?
Tu as un train dans les cheveux.
J'en suis consciente.
Cadeau d'un de mes nombreux filleuls.
Il semble être... coincé.
Et ça, c'est...
du gâteau ?
Profiteroles.
Au sens strict, c'est plus un dessert qu'un gâteau.
Qu'est-ce que tu fais ? Tu es marié.
Non.
Enfin... je vais divorcer.
D'où son absence.
Vous étiez ensemble aux obsèques ?
Elle était là pour me soutenir.
Elle est retournée vivre à La Haye sans moi.
Je suis désolée, Mark.
À cet instant précis, je ne le suis pas du tout.
Comment je fais pour ouvrir ça ?
Encore ?
M. Darcy !
Tu m'as manqué.
On est dans les temps ?
J'ai un vol pour Khartoum demain.
Je suis navrée, Mark. J'ai dû partir.
Tu vas trouver ça pitoyable,
mais j'ai eu peur.
Le fait qu'on ait tourné en rond
pendant dix ans sans jamais franchir la ligne d'arrivée
m'incite à penser que nous avons eu raison
d'arrêter quand nous l'avons fait.
Parfois, ça m'angoisse d'être encore seule à 43 ans.
Mais toi et moi sommes déjà passés par tout ça.
Nous adorions l'idée de nous deux.
Mais la réalité, tu le sais comme moi,
est bien différente.
On pourrait trouver cent raisons à notre échec.
Mais au final, j'avais l'impression que tu n'étais jamais là
et j'étais presque toujours seule.
Non ! Ne peux pas répéter sans cesse les mêmes erreurs.
Dois aller de l'avant et en faire de nouvelles.
Vais me lancer dans un programme fitness frénétique.
Me donne 4 semaines pour réduire tour de cuisses
pour faire entrer cul grassouillet dans jean skinny.
Pas destiné aux femmes d'un certain âge.
Tout ce vélo, ça sert à rien ! En fait, je prends du poids.
Procédons par élimination.
Tu serais pas enceinte ?
Bien sûr que non !
Une dame a toujours ce qu'il faut.
Et je garde toujours ça dans mon sac.
Tu t'es pas servi de ça ?
Les capotes véganes !
"Biodégradables et sans danger pour les dauphins".
Quitte à me débaucher, autant aider l'environnement.
Je me rappelle quand tu les as achetées.
Ça fait un siècle !
Les dates limites, ça veut rien dire.
Si ?
On me les a offerts.
Cherche pas.
Rapides tourbillonnants,
cascades écumantes,
ruisseaux gazouillants...
Magne-toi, Bridget !
Ça prend combien de temps ?
Je crois que le résultat est positif.
Enceinte
Je vais vérifier.
Arrête, tu vas faire mal au bébé !
Le bébé n'est pas dans le test.
C'est là que tu es censée...
sauter de joie.
Tu es enceinte.
Je suis enceinte ?
Tu es enceinte.
Je suis enceinte.
Tu vas avoir un bébé.
Je vais avoir un bébé.
Si t'as des images d'elle boxant un cheval, je les veux.
Tu veux un bébé ?
J'en sais rien.
Disons que j'ai 43 ans.
Ce sera peut-être ma seule occasion.
Une capote trouée et périmée,
je veux bien croire que ce soit un accident.
Mais deux ?
Tu le voulais !
Peut-être bien !
Urgence médicale.
Oh mon Dieu !
J'attends un bébé !
Il est là.
Question : qui l'a mis là ?
Ce n'est pas comme ça que j'envisageais ce moment.
Je me voyais dans OK Magazine
avec l'homme de mes rêves.
Oh là là ! Toutes ces questions en suspens...
Entre autres, qui est l'homme que je me suis tapé dans une yourte ?
Donc, vous êtes âgée de...
43 ans ?
Donc...
Laquelle de ces "fois" avec mon merveilleux compagnon
nous a donné cette grossesse ?
C'est important ?
Oui. C'est un moment tellement précieux.
On voudrait savoir lequel c'est, afin de le chérir.
Chérissez donc les deux.
Nous le ferons et le faisons.
Mais il y a bien une date plus probable que l'autre, non ?
En fait, le 10e jour,
c'est-à-dire son anniversaire, c'est un peu tôt.
Et le 16e jour...
Le dîner aux chandelles.
Ah oui, l'osso buco.
C'est un peu tard.
Pas d'autre moment chérissable, vous êtes sûre ?
Sûre et certaine.
Il était en voyage.
Pour quelle date opteriez-vous ?
Les deux sont aussi probables.
Ça peut dater d'après. Le sperme survit un temps après éjaculation.
Vous ne pouvez pas supposer ?
Et à la première écho, on saura à quand remonte la conception ?
Appelez ici pour fixer une date et amenez le père
si vous arrivez à savoir lequel c'est.
Bien !
Simple curiosité...
Si quelqu'un est un peu dans le flou quant au père...
On peut prélever de l'ADN à l'amniocentèse.
Et je vous recommande de pratiquer cette amniocentèse.
Les grossesses gériatriques sont plus risquées.
Gériatriques ?
C'est scandaleux !
Certes.
Sauf si on peut cumuler retraite et allocations familiales !
Hilarant.
Les nouvelles, ça doit être nouveau.
Sinon, on appellerait ça :
"Les anciennes."
Hier soir, à la une...
séisme en Asie.
Déjà vu. Carambolage sur la M5.
Blablabla. On balance des anciennes.
On va se mettre au taf,
twister l'info
et booster ce journal.
Elle est en guerre. Susan est partie.
Elle est enceinte de 6 mois !
Il faut capter l'attention !
Scotcher les yeux à l'écran !
Je veux des accroches, genre : "Votre canapé-lit est-il cancérigène ?"
"Votre congélateur vous donne-t-il Alzheimer ?"
Mon Dieu... C'est le cas ?
Aucune preuve, mais on s'en fout. Tu es curieuse de savoir.
Je veux relancer Choc-Actu avec un nouvel objectif clair.
On a une présentation dans 3 mois au salon multimédia
et je cherche quelqu'un de dynamique, novateur
et déterminé pour mener la charge.
Des volontaires ?
Quoi qu'il arrive,
dois m'accrocher au boulot.
Dois prouver à chef fasciste
que, bien que mère célibataire, suis prête à assurer
avec les hipsters barbus.
Personne ?
Tu dois aller au petit coin ?
Non, je suis volontaire.
Hashtag C'estparti !
C'est moi.
Allume ta télé, tout de suite !
Mets Channel 4 !
Je l'ai trouvé. C'est le gourou des sites de rencontres !
Il faut vous fier à la science. Les algorithmes ne mentent pas.
T'as juste couché avec un putain de milliardaire !
Raconte-nous, Bridget.
Qu'est-ce qui t'a d'abord séduite chez le milliardaire Jack Quant ?
Son visage, son corps, sa bite ?
Moi, je leur dirais rien.
Avec un peu d'ADN de l'un des deux,
tu pourras écarter l'autre de ton enquête.
Qu'est-ce que je dirais à Mark ?
"Salut. Je suis partie quand tu dormais,
mais tu n'aurais pas du sang, du sperme ou des ongles qui traînent ?"
Comment tu peux contacter Jack ?
C'est pas n'importe qui. Je peux pas l'appeler comme ça.
Ai trouvé un moyen de gagner faveur de nouvelle chef
et d'écarter un père de mon enquête.
Je dois dire, Bridget,
que je suis hypra excitée par cet invité.
Pertinent, accessible...
extrêmement baisable. Bien joué.
Bienvenue chez les Experts, Choc-Actu.
Merci, trésor.
Si tu pouvais te barrer, ce serait super.
Jack, Cathy. Elle va vous préparer.
Un peu d'ombre à paupières magenta pour faire ressortir vos yeux
et un peu de blush ?
Je plaisante !
Vous êtes marrante !
Mais vous avez un petit cheveu blanc.
Voilà.
Il y en a toute une mèche. Je peux...
J'ai plein de... cheveux blancs.
Tous partis, parfait.
Les ongles de notre...
"renard argenté" ont besoin d'être taillés.
Ces mains ne pratiquent pas beaucoup le travail manuel.
Non, je suis mathématicien.
Elles sont très douces.
Dites-moi, Jack...
Vous aimez la cuisine au wok ?
Je vous emmène sur le plateau.
Super ! Merci.
Oui, à l'occasion.
Elle ne m'a pas maquillé, mais ça va.
Vous êtes superbe.
Fin de la séquence dans 5...
Attention au conducteur.
Miranda, à toi !
Je reçois maintenant Jack Quant,
que sa mère a élevé seule à Baltimore.
Il a fondé le site de rencontres Qwantify.
Et il affirme avoir découvert l'algorithme de l'amour.
Il vient nous parler de son best-seller,
Qwantiquement vôtre.
C'est un tel plaisir de vous avoir sur notre divan !
Merci.
Nous parlerons bientôt de votre livre.
Mais parlons d'abord d'amour.
Qwantify a fait le bonheur de millions d'âmes sœurs.
Et pour vous ?
Si je réponds à ça, on pourra revenir à mon livre ?
Peut-être.
Évite de te le taper à l'antenne.
Ça déchire. Dis-lui de le chauffer.
Certains ont eu leur premier coup de foudre pour Farrah Fawcett.
Mon premier coup de foudre, c'était un algorithme.
On l'a perdu ! S'il continue sur les algorithmes,
je balance la vidéo des chats-Hitler.
Il élude la question. Détourne-le des maths !
Demande s'il a quelqu'un en ce moment.
Pour un homme qui joue si bien les entremetteurs,
avez-vous une personne chère dans votre vie ?
En dehors de Lady Mary dans Downton Abbey ?
On peut parler de mon livre ?
- Les chats-Hitler ! - Ne soyez pas évasif.
Ne soyez pas évasif.
Manifestement, vous avez tout.
Pourquoi vivre sans famille...
Pourquoi vivre sans famille ?
Sans enfants ?
Et sans enfants ?
Super. La 4, zoom avant.
Je kiffe.
J'adore les enfants.
Mais l'idée d'être père m'a toujours pétrifié.
D'où mon goût pour les algorithmes.
Envoie les chats-Hitler !
Ils sont rationnels, fiables, prévisibles.
Tout ce qu'un enfant n'est pas.
Pouvez-vous en avoir ?
Pouvez-vous avoir des enfants ?
Les petits soldats sont opérationnels ?
Je pense que oui.
La cavalerie sort régulièrement.
Vraiment ?
- Vraiment ? - Oui.
Pour l'inventeur de l'algorithme de l'amour...
... il est étrange que vous ne l'ayez pas trouvé.
Pour trouver quelque chose, il faut le chercher activement.
Moi, je suis trop occupé.
Et la lignée Quant ?
Des squelettes dans le placard ?
Des pervers sexuels ?
Excusez-moi. Je ne vois pas bien où on va,
mais une chose est sûre,
il m'arrive d'attirer de mauvais spécimens.
Formidable. Merci pour cette confidence.
Merde, merde, merde.
Qu'est-ce que tu fous ?
Si vous saviez les tordues que j'ai croisées...
Vraiment ?
Relève-toi !
Elle fait quoi ?
Parle-lui des algorithmes.
Dernière question.
Pour finir, les algorithmes.
Qu'aimez-vous chez eux ?
- Leur logique... - Formidable.
Jack Quant, merci d'être venu sur mon divan.
J'espère que le plaisir était partagé.
C'est tout pour moi.
Au revoir.
C'était super.
Je vous ai déjà vue, ailleurs que sur ce plateau.
Vous êtes sur Tinder ?
Alors, on ne se connaît pas.
Ça alors, toi ici !
Contente de te voir !
Moi aussi.
Je voulais passer te dire bonjour,
mais la télé en direct, c'est mouvementé !
Pour me rencontrer, il y a plus simple que de m'inviter à la télé
et de m'interroger sur mon sperme.
Ce n'est pas ce que...
J'aurais aimé avoir de tes nouvelles.
J'étais déçu, en revenant l'autre matin, que tu ne sois plus là.
Ah bon ?
On a passé une nuit grandiose !
Et je t'ai trouvée super.
Du moins, jusqu'à ce que je devienne une star de bêtisier.
Je suis sincèrement désolée.
Je ne sais pas comment...
t'expliquer...
Je suis enceinte.
C'est nettement mieux que psychopathe.
D'environ douze semaines.
D'accord.
Donc, le festival.
Je sais, c'est une sacrée surprise.
Mais...
tout va bien.
Je veux que tu saches que...
je n'attends rien de toi.
À part un test ADN et mes antécédents médicaux.
Je n'avais pas prévu que tu l'apprennes... tout de suite.
Je me sens...
un peu idiote, là.
Mortifiée, en fait.
Mortifiée.
J'aimerais donc me retirer...
dignement.
M. Quant. Un autographe ?
Oh non ! Lui ai même pas dit qu'il n'est peut-être pas le seul papa.
Miss Pulitzer ! J'ai deux mots à vous dire.
Et si c'est l'ADN de Jack ? Ai-je envie que le père soit Jack ?
Je ne connais même pas Jack !
Et si c'est celui de Mark Darcy ?
Je devrai lui avouer que je suis une dépravée avec capotes-dauphins.
Bien !
- Le bébé se porte bien ? - À merveille.
Voyez.
Mon Dieu... C'est lui ?
Et il est normal ?
En parfaite santé. Il mijote tranquillement.
Écoutez.
Voilà.
Je vous l'ai enregistré. Je vous laisse regarder.
Ravie que vous ayez accepté l'amniocentèse.
Bonjour, toi.
C'est ton oreille ou ton pied ?
Tu as des pieds immenses !
Trop mignon ! Tu me fais déjà coucou.
Tu es la plus belle chose que j'aie jamais vue.
Je te promets...
de faire de mon mieux...
Reste bien au chaud et à l'abri là-dedans,
pendant que j'essaie de démêler ce micmac.
Et avec un peu de chance...
C'est quoi, ce machin ?
L'aiguille d'amniocentèse.
On va l'enfoncer, prélever du fluide pour la recherche d'anomalies
ainsi que votre échantillon d'ADN.
Il y a un très léger risque de fausse-couche.
Ne bougez surtout pas.
- L'aiguille ne doit pas toucher... - Quoi ?
Je ne prends pas ce risque.
Elle est énorme. Elle va ressortir de l'autre côté.
Viens.
Je te ramène à la maison.
Ta mère sera aux anges.
Tu promets de ne rien lui dire ?
Pas tout de suite.
Non, bien sûr. C'est promis.
Je suis désolée, papa.
De ne pas savoir qui est le père.
Sois pas bête ! J'en connais des tas pour qui ce n'est pas clair.
Tu n'es pas déçu ?
Je suis pas encore bonne pour la téléréalité ?
Pas du tout ! Je suis ravi.
Je ne sais pas si tu es de moi
ou du charmant lieutenant-colonel qui tenait le club de boules.
Je plaisante.
Tu as mes pieds.
J'ai toujours eu le pied délicat.
Dis la vérité.
On ne s'égare jamais trop en disant la vérité.
"Mark, j'ai une nouvelle incroyable."
"Mark, j'en ai une bien drôle à te raconter."
"Mark, je suis en cloque."
Messieurs et mesdames les juges.
Un seul délit a été commis ici.
Utiliser les lois d'un pays
pour détruire la liberté d'expression d'un autre.
Cynique manœuvre politique pour priver ces courageuses femmes
du droit de dire la vérité sur le pays qu'elles aiment.
Vous pouvez ne pas aimer leur musique.
Je ne saurais vous en vouloir.
Elles ne maîtrisent peut-être pas les bases de la mélodie,
ni même les rudiments de la musique
mais ce pays est celui de Shakespeare,
d'Orwell, de Lawrence.
J'avais oublié comme il était craquant en perruque.
... à chaque pays, à chaque dirigeant ou despote,
qu'ici, au Royaume-Uni, on défendra et on protégera toujours
des femmes comme celles-ci qui ont bravement risqué leur liberté
voire leur vie...
pour dire la vérité.
La séance est levée. Le jugement sera rendu...
Poonani, Poonani ! Le pouvoir aux Poonani !
Hâte de retrouver un bon vieux génocide.
Bien. Comment s'y prendre ?
Je ne pensais pas te revoir après l'épisode du baptême.
Merde ! Il attaque direct.
Non, tu as raison.
Je comprends.
Bon. Essayons la flatterie.
Bravo pour ta plaidoirie.
Mais après un mois avec elles,
je compatis avec le dictateur qui veut les réduire au silence.
D'accord, des blagues ! Rirai plus fort la prochaine fois.
On ne peut pas écouter indéfiniment leur...
résolument non sexy "Menstruation, Castration, Libération."
C'est absolument désopilant !
Alors...
Alors, Mark...
Le jardin est ravissant.
Automnal.
C'est un marronnier ?
Je...
suis enceinte.
Bien.
Félicitations.
Que puis-je pour toi ?
Je suis enceinte de trois mois.
Le baptême ?
Un instant, tu permets ?
C'est probablement la plus merveilleuse nouvelle
que j'aie reçue de toute ma vie.
Je n'ai aucun plan sur la façon de procéder.
Je voulais seulement que tu saches.
Bien sûr.
Mais toi, tu es heureuse ?
Oui, je le suis.
Mais il s'est passé beaucoup de choses en dix ans.
Beaucoup de changements.
Tu t'es marié et moi...
j'ai eu une foule de vacances au long cours.
Et maintenant, Jack.
- Je veux dire... - Je sais.
Mais là, je ne peux me résoudre à être morose.
Comment lui dire, maintenant ?
État d'urgence.
Insomnie.
Pensées qui tournent en boucle dans ma tête.
Comment peut-on faire une chose aussi complexe et importante
que faire un bébé ou envahir l'Irak
sans mode d'emploi ?
Et si tout l'alcool que j'ai bu dans ma vie
rendait le fœtus alcoolique ?
Voici ce que je peux faire.
Parler de Jack à Mark
au risque de lui faire du mal et de m'en vouloir à vie.
Ne pas lui parler de Jack ?
Je ne tiendrais jamais !
Dire à chacun que l'autre est le père ?
Si celui qui ne l'est pas est contrarié...
Oh là là ! Ne le dire à personne et sauve qui peut !
Salut ! C'est le père de ton enfant.
Ouais. Qui d'autre ?
Monte.
Merde, merde, merde.
Il a dû embaucher des détectives Google Earth pour me trouver.
Ayons l'air naturel.
Entre !
Tu l'as retrouvée !
Voyons si elle te va.
Je ne pensais pas te voir.
Je ne pensais pas venir.
J'ai pas l'habitude d'être rejeté.
Deux fois.
Il y a un gâteau dans ton sac, j'espère.
J'ai pas mal réfléchi.
Cette histoire de bébé m'a d'abord déconcerté.
On a fait tenir toute notre histoire en une nuit
et embrayé direct en mode "fonder une famille".
On n'a même pas eu de vrai 2e rencard.
Si ça avait été le cas...
je t'aurais emmenée chez Ottolenghi.
Tu aurais pris le saumon grillé
avec la sauce aux pignons.
Incroyable.
Et sain.
Ensuite, on serait revenus ici.
On aurait baisé comme des dieux et passé les jours suivants
à s'envoyer des SMS cochons.
Je ne t'aurais pas laissé faire ça au 2e rencard.
Pourquoi pas ?
Tu l'as fait au 1er.
Et puis on serait partis
en week-end crapuleux à la mer
où je t'aurais prouvé ma virilité en te gagnant une peluche.
À la fête foraine.
- Je rêvais du super Scooby-Doo. - Personne ne le gagne.
Les boîtes sont collées.
En quel honneur ?
Pour m'excuser.
On a eu notre première dispute.
Je ne draguais pas cette serveuse.
Elle ne représente rien pour moi.
Ensuite...
j'aurais acheté
des meubles suédois en kit.
Si on survit à ça, on survivra à tout.
À tout !
J'adore comme ton cou rougit quand tu es émue.
Et je sais que tu seras la meilleure des mères pour mon enfant.
Ne pas tomber amoureuse de l'Américain tout nouveau tout beau.
Leur dirai à tous les deux, demain. Sans faute.
Je viens checker avec toi si la présentation avance.
Je gère à fond. Je vais twister et booster tout ça.
Je compte sur toi. Faut que t'assures, pigé ?
À 100 %. Fais-moi confiance.
Super.
Ça va ?
Très bien !
Grande occasion !
Je suis content de vous revoir ensemble.
En effet, Gianni.
Merveilleuse nouvelle.
Je pensais à Jack.
Pour un garçon. Comme mon grand-père.
C'est un prénom fort. On peut se fier à un Jack.
Oui. Mettons-le sur la liste.
À Jack !
Le papa, je présume ? Contente que vous soyez venu.
C'est un moment unique et merveilleux.
Dr Rawlings,
vous pourriez me rendre un petit service ?
Le papa, je présume ?
Enchantée.
Contente que vous soyez venu. C'est un...
moment unique et merveilleux.
Avant de commencer, voulez-vous connaître le sexe ?
On pourrait se préparer.
Je ne sais pas...
C'est un garçon.
Un garçon !
Notre garçon.
Mon garçon !
Bon !
Cette fois, je dois leur dire. Commencerai par Jack.
L'ai invité à grosse présentation angoissante.
Lui expliquerai tout après.
Bienvenue.
À l'ère numérique où chaque téléphone est une caméra,
nous sommes tous des reporters !
Choc-Actu s'associe au salon multimédia
pour que vous puissiez utiliser vos téléphones
pour créer vos propres chaînes d'info.
Téléchargez la nouvelle appli Choc-Actu
et transmettez directement à nos studios,
où Miranda nous attend
pour notre tout premier direct simultané.
Bonjour à tous !
En direct du salon multimédia de Londres.
Et bienvenue dans le nouveau décor
du studio de Choc-Actu !
Nous sommes en direct !
Et oui, nos téléspectateurs broadcastent.
Bien !
Allons faire un tour dans les Grampians,
où Adam Wollaston guide un groupe des Vieux Baroudeurs
au sommet du Ben Nevis.
Bonjour, Adam Wolleston !
Choc-Actu, ça pue !
Oups !
Une équipe dont on se passera, postérieurement.
Petit couac technique.
Il n'a jamais été aussi simple
d'envoyer un mail ou un SMS au journal.
Tapez "Choc-Actu"...
ou simplement "C".
Parce que...
Bordel, qu'est-ce qu'il fait là ?
Chez Choc-Actu,
nous sommes convaincus...
nous sommes convaincus d'être fins prêts
et en première ligne
pour répondre aux questions que le monde se pose.
Comment affiner mes cuisses ?
Comment faire virer ma chef ?
Chippendales
Merci.
Bon ! Carrière foutue en l'air.
Les deux hommes au même endroit.
Qu'est-ce qui pourrait aller de travers ?
Ma visite-surprise ne te dérange pas ?
En tout cas, bravo ! C'était une vraie...
prouesse technique.
Mark, j'aimerais beaucoup
te présenter...
Ari... yaratra...
Sitharamthanthan.
Ariyanata est directeur régional
de DTC Solutions Technologiques.
N'est-ce pas, Ari... Sinatra ?
C'était quoi, ça ?
Tu te fous de moi ? J'ai quatre messages de David Cartwright.
J'ose pas les écouter.
T'appelles ça une présentation ?
Je suis pas sûre d'être bien entourée.
- Tu n'es pas... - Désolée.
"Désolée", ça le fait pas. Regarde-moi quand je te parle.
Allô ?
Désolée, je dois vraiment...
Je te présente Jack Quant. Il est extraordinaire.
J'ai lu son portrait dans le New Yorker.
Oui ! En fait, on se connaît.
En effet !
Bravo. Il fallait me le présenter avant.
Il est génial. Il représente
le groupe punk menacé d'extradition.
Oui, je le savais aussi.
On s'est croisés brièvement.
Je gère les données pour presque tout le comté de Daventry.
C'est épatant que vous vous entendiez si bien.
Vous avez beaucoup en commun.
Si on allait ailleurs ?
Dans un endroit plus calme.
Pourquoi pas ? J'ai réservé chez Gianni.
Génial !
Formidable.
Vous allez devoir passer votre tour, Ari...
Je regrette.
Le plus petit restaurant italien de Londres
Vous croyez vraiment que les mathématiques peuvent,
comment dites-vous dans votre livre,
"analyser des comportements jusque-là ignorés de la science" ?
Mon algorithme aide les gens à trouver l'amour, pas à le remplacer.
C'est une idée incroyable.
Vous l'avez déjà essayé ?
Vous êtes célibataire, non ?
Eh bien...
Oui, je suppose.
Et comment vous êtes-vous connus ?
C'est une histoire assez drôle, si on peut dire.
Tu vois...
Il y a quelques mois, le 4 du mois,
j'ai rencontré Jack à un festival de musique.
Bien !
On s'est très bien entendus.
Et on a en quelque sorte
eu des rapports.
Et la semaine suivante, à savoir
le 11 du mois, au baptême du bébé de Jude,
après consommation d'une grande quantité d'alcool,
Mark et moi avons eu des rapports similaires.
Et voici le plus drôle,
je suppose.
Suite à ces rapports,
la forme de vie actuellement dans mon ventre
pourrait être aussi bien de l'un que de l'autre.
Je sais que j'aurais dû vous le dire avant, mais...
je ne l'ai pas fait.
Vous sembliez si heureux.
Donc, le bébé pourrait être de l'un ou de l'autre ?
Donc, tu ne sais pas du tout
qui de nous deux est le père ?
Je sais, c'est très déroutant.
Désolée.
Quelle que soit la façon dont on choisit de gérer ça, ce...
le plus important, c'est ça.
Je t'avoue que c'est un choc.
Mais sache que, malgré les circonstances,
tu as raison.
Le plus important, c'est le bébé.
Ça pourrait être une grande aventure.
Je vous prierai de m'excuser.
J'ai un rendez-vous.
Gianni, on peut avoir l'addition ?
Si j'avais trouvé ça délicat,
comment ma mère prendrait la nouvelle en pleine campagne ?
On a commencé il y a une demi-heure. Où étais-tu ?
Tu as parlé d'une urgence.
La Gazette veut une photo de famille.
Tu portes quoi ?
Mon Dieu, tu es...
Ouaip !
Pourquoi tu n'as rien dit ?
Pour pas te contrarier.
Quelle idée !
Oh non ! Qui est le père ?
Pas Mark ? Dis-moi que c'est lui !
Il y a au moins 50 % de chances.
50 % de chances ?
Mark ou un charmant Américain du nom de Jack.
Non, un Américain ?
Vous avez fait ça à trois ?
Prends ça et fais comme si tout allait bien.
Tout va bien.
Mme Jones, peut-on...
Installe-toi ici, c'est parfait.
Tu as honte de moi ?
Non, ma chérie. Ce sont les circonstances, c'est tout.
Je brigue de hautes fonctions. Tu vois ?
"Si vous aimez la famille et les valeurs..." C'est long !
On n'est plus dans les années 50.
Regarde autour de toi.
Deux lesbiennes viennent d'adopter, au numéro 32.
Si tu ne changes pas ta façon de voir, tu perdras tes chères élections.
Et peut-être aussi ta fille.
C'est formidable de te voir. Tu es...
Oui, je le suis !
Merveilleux !
On croyait que tu avais regrossi.
Suis la Marie-Madeleine de la classe moyenne.
Me suis aliéné Maman et Mark Darcy.
Suis comme femelle d'insecte tropical qui tire un coup et dévore le mâle.
Question :
Mark reviendra-t-il s'engager dans notre famille polyamoureuse ?
Premier cours prénatal.
Excitant, non ?
Tu es superbe.
Contente que tu sois venu.
Oui, moi aussi.
Je t'ai apporté un bon thé.
Merci !
C'est cool de te voir.
Mais ce thé est bourré de caféine.
Je t'ai apporté un...
jus super-vitaminé.
On s'y jette ?
Pourquoi pas ?
Laisse-moi porter ça.
Puis-je porter ton téléphone ?
Et qui avons-nous là ?
Moi, c'est Bridget.
Et lui, c'est Jack.
Et...
lui, c'est Mark.
Charmant !
Vous êtes notre deuxième couple de même sexe aujourd'hui !
Non, en réalité...
Absolument !
Il ne nous manque qu'un bébé pour être comblés.
Vous êtes la mère porteuse ?
Exactement.
J'aide ce merveilleux couple à réaliser son rêve.
Mark est très stressé par tout ça.
C'est nouveau pour toi. Pas vrai, mon biquet ?
Comme tous les visionnaires,
rencontrerai obstacles en chemin.
Comment veux-tu expulser ton placenta ?
Vite !
Ça va, vous êtes sûre ?
Et bien sûr,
le massage a de nombreux bienfaits pendant la grossesse.
Quelques exemples ?
Diminuer le stress et stimuler l'hormone du bonheur.
Et déconseillé
en cas de grossesse à risque ou gériatrique.
Excellent ! Certains ont fait leurs devoirs.
Vous voulez essayer ?
Non, je laisse faire Jack. Il semble maîtriser le sujet.
Tu es adorable. C'est pour ça que je t'aime, ma camomille.
Si, en posant la bonne question et en appliquant les mathématiques,
on pouvait quantifier la science de la séduction ?
Êtes-vous compatibles ?
Ça colle !
Notez mon intention d'interjeter appel dans l'affaire
du gouvernement de Sa Majesté contre Saddiq Al-Bashir.
En route pour l'hôpital, impossible de te joindre, ai appelé Jack.
Donc, tout va bien ?
C'est ce mélange.
Cornichons, anchois,
jus de banane et Pringles !
Donc, en gros...
C'est des gaz.
Donc, à l'avenir...
des Pringles nature, pas sauce barbecue épicée ?
Ou pas de Pringles du tout.
Essayez.
Tout va bien ? Comment va Bridget ?
Parfaitement bien.
Elle est avec... le Dr Pringle.
Il fait une analyse de sang.
Très intéressant. Une technique toute nouvelle, venue d'Oslo.
Je suis au courant, pour Jack.
Il fallait me le dire !
Elle va bien. Il l'a complètement soulagée.
J'ai reçu tes messages au tribunal.
C'est pas grave. On n'y peut rien.
Tu devrais répondre.
C'est peut-être ton travail.
T'inquiète. Je gère.
Oui, je vois ça !
Tu devrais te détendre.
On doit faire ça ensemble.
Au Pérou, chez les Umbavi,
la paternité est une tâche collective.
Hélas, nous Umbavi pas au Pérou. Je vis à Ealing.
L'énergie négative est terrible pour le bébé.
Ça suffit, tous les deux !
C'est pas un concours.
Elle a raison.
Évacuons cette énergie toxique de la chambre.
J'en ai pas pour longtemps.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Allez, mon pote.
Pourquoi t'es si furax ?
Écoutez, je ne suis pas votre pote.
Je n'y connais rien en vibrations, en énergie négative ou en gaz prénataux
et encore moins en algorithmes.
J'avoue que les lois de l'attraction me dépassent.
D'ailleurs, Bridget défie l'entendement.
Mais en dépit ou à cause
de l'effarante série de catastrophes survenues en 40 ans,
j'ai appris à connaître Bridget et à la chérir.
Si ça défie le raisonnement automatisé, je n'y peux rien.
Tu n'y peux rien ?
Reste dans les parages, au lieu de sauver le monde par téléphone.
Je la rends heureuse.
Et d'après votre algorithme, vous êtes faits l'un pour l'autre.
En fait, oui.
D'après vos échecs répétés depuis dix ans,
vous ne l'êtes pas.
Je veux pas me battre.
Pensons à Bridget et au bébé.
Le destin nous a réunis.
Pas le destin, des capotes !
Comment ça ?
Ces trucs ridicules et pro-dauphins que Bridget a dans son sac.
Je ne vois pas de quoi tu parles.
Quand Bridget et moi, on a conclu...
je n'étais pas habillé pour l'occasion.
Pas de Mark, aujourd'hui ?
Nous devons remercier quelqu'un qui s'est battu pour nous
quand personne ne l'a fait.
Et nous disons à cet homme...
de tout notre cœur...
On t'aime, MARK DARCY, avocat
Liberté d'expression !
POONANI GAGNE SA CAUSE ÉQUIPE MENÉE PAR MARK DARCY
Bridget. On revient.
Je ne peux pas croire que Mark s'est sauvé comme ça.
Ce n'est pas sa faute.
On n'a qu'à espérer que Jack est le père.
Regardons les choses en face.
Ça pourrait être pire. Il est plutôt génial.
Il est plus riche que Dieu et il a une marionnette de bonne taille.
C'est vrai.
Et on est un match parfait sur papier.
Comment le savoir ?
Tu dois avoir la foi.
Tu dois te demander :
"Est-ce que je me vois vieillir avec ce gars
"et pas avec Mark Darcy ?"
Voilà. C'est ça.
Hé !
Les premiers mois, un bébé ne voit qu'en noir et blanc.
Ceci aidera à stimuler sa conscience spatiale.
Ou une manifestation précoce du mal des transports.
Je lui ai acheté ça. Une chaise rebondissante.
J'ignore où on va mettre ça.
Oui.
À ce sujet,
c'est assez petit ici, non ?
C'est confortable.
J'ai réfléchi.
On pourrait emménager ensemble.
Tu crois qu'on est prêts pour ça ?
J'en ai assez de vivre dans les hôtels et les aéroports.
On pourrait être une famille.
Moi, toi et lui.
Qu'en dis-tu ?
Et s'il n'est pas de toi ?
Quoi ?
Et si c'est le bébé de Mark ?
Ça changerait certaines choses.
C'est ce que tu souhaites ? Qu'il soit de Mark ?
Es-tu amoureuse de lui ?
Je l'ai été.
Dans le passé.
Et moi ?
Je pourrais l'être un jour.
Bridget, je n'ai pas été entièrement honnête envers toi.
Mark croit que le bébé n'est pas à lui. Je lui ai fait croire qu'il était de moi.
C'est pourquoi il a disparu.
Pourquoi croirait-il ça ?
Je l'ai convaincu. Je te voulais pour moi tout seul.
On serait parfaits l'un pour l'autre.
Un résultat de 97 %.
Sur papier.
On ne tombe pas amoureux sur papier.
Parfois, on aime quelqu'un
parce qu'il est tout le contraire de soi.
Et parfois, on aime quelqu'un parce qu'il est pour soi.
Je dois trouver Mark.
Salut, Pierce. C'est Bridget.
Je dois parler à Mark.
Il revient de voyage, Bridget. Il rentre chez lui en taxi.
Salut.
Il vous reste environ huit semaines.
Vous n'avez pas besoin des hommes.
Ils ont le dos large et ils installent les bancs d'auto.
Mais à part ça, ils sont agaçants.
Vous pouvez faire ça toute seule.
Je l'ai fait, moi.
Poids : On s'en fiche
Calories : 3 100. Surtout des pommes de terre
Alcool : zéro. Torture !
Mais il ne reste que quatre semaines
Vous savez quoi ? Je peux faire ça moi-même.
On peut faire ça nous-mêmes.
L'avantage d'être enceinte, c'est de ne plus se sentir comme une vieille fille solitaire,
car un miracle miniature grandit en moi.
Salut.
Maman organise une fête de Noël qui est aussi un rassemblement politique.
C'est comme le G8 avec des œufs farcis.
Sois brave. Vas-y.
- Salut, ma chérie ! - Salut.
Désolée, j'ignorais que tout le monde était là. Je vais monter.
Non, balivernes.
Una a fait réimprimer toutes les affiches.
SOUTENEZ LES MÈRES CÉLIBATAIRES, LES MINORITÉS,
LA MAJORITÉ DES HOMOSEXUELS ET LES ITALIENS.
- Tu m'as inspirée. - C'est encore long.
Tu avais raison, finalement.
Cet endroit est rempli de parents célibataires,
de bisexuels, de mères porteuses,
et ils sont tous merveilleux.
Et si normaux.
J'ai même deux homosexuels dans l'équipe.
Non, merci.
- Qui l'aurait cru ? - Tout le monde.
Je suis fière de toi, ma chérie, tu le sais ?
Ce que tu fais n'est pas facile.
Mais si quelqu'un peut réussir, c'est toi.
Cet enfant est le garçon le plus chanceux sur terre de t'avoir comme mère.
Et il aura l'amour d'un million de pères avec toi à ses côtés.
Allez. On a une campagne à faire.
Dégagez. Mère célibataire enceinte.
Laura, Josh.
Il faut accorder six minutes au général Lu Tong, d'accord ?
C'est toute une nouvelle.
- Oui. Alice veut enlever l'entrevue. - Quoi ?
Voici son reportage : "La fin du monde est-elle vraiment mardi ?"
Ça sera le cas si on perd Lu Tong. Il reste.
Six minutes. On y va.
Général Lu Tong. Bonjour !
Désolée pour le chaos. Merci d'être là.
On est en direct dans deux minutes.
Miranda commencera sûrement avec la situation à Naypyidaw.
Miranda, reviens sur le général Lu Tong.
Continue.
Je vous le demande encore une fois, général Lu Tong,
allez-vous assumer la responsabilité des abus des droits humains
perpétrés par votre gouvernement ?
Il est sur la corde raide. Plan rapproché. Montrez la sueur.
On y va, caméra quatre.
Désolé. Je ne peux pas répondre.
Vous ne pouvez pas ou ne voulez pas ?
Vous ne pouvez pas ou ne voulez pas, général ?
Je dirais qu'il ne peut pas,
vu que je viens de trouver le général Lu Tong dans l'entrée
et que son chauffeur est à la télé
en train de répondre à des questions géopolitiques.
Non ? Des commentaires
sur la torture sexuelle utilisée par votre armée ?
Parle-lui de la circulation à Londres.
La circulation à Londres ? Des commentaires là-dessus ?
Aucun commentaire.
Incroyable.
C'est tout pour le général Lu Tong. De retour après la pause.
Beau travail !
Malheureusement, tu ne me laisses pas le choix.
C'est illégal de congédier une personne parce qu'elle est enceinte.
Je ne la congédie pas pour ça.
Mais parce qu'elle est incompétente.
Bridget est le cœur de cette émission.
Comment peux-tu la congédier ?
Interviewer un chauffeur au lieu d'un général,
utiliser une entrevue télé
pour découvrir si un invité est le père de son enfant
et être responsable d'avoir diffusé six derrières nus ?
Ça va.
Ça va, Richard.
J'allais démissionner. Sûrement.
Crois-le ou non, j'étais un peu comme toi à mes débuts ici.
Un peu plus grosse, avec moins de maquillage.
Mais je voulais laisser ma marque.
Je ne veux pas faire partie de ta nouvelle marque.
Je n'ai pas la bonne coupe de cheveux,
je ne bois pas dans des pots de confiture et je n'ai pas de compte Instagram.
Ce n'est sûrement plus à la mode
de vouloir faire quelque chose qui compte.
Mais je préfère être vieux-jeu et sans emploi
que de travailler à une émission qui célèbre les inepties.
Et quand mon fils sera assez grand pour comprendre,
peut-être que l'intégrité sera de nouveau à la mode.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
C'est bien de se battre pour ses principes
quand il n'y a pas de nourriture dans le frigo.
Ça ne doit pas être si dur de trouver un emploi
quand on vient d'être congédiée et qu'on est enceinte de neuf mois ?
Peu importe ce qui arrive,
je vais t'acheter un maudit Bugaboo.
Anniversaire ?
Code NIP incorrect Voulez-vous réessayer ?
Bon sang. J'ai le cerveau en compote.
Première baise ?
Désolé, carte confisquée Veuillez contacter votre banque
Non !
Merde !
Je suis désolée.
Je ne sers plus à rien, maintenant.
D'accord.
Non, non.
Merde.
Zut, zut, zut.
Bon. Nouvelles résolutions pré-accouchement.
Moi, Bridget Jones, je serai la meilleure mère du monde.
J'essaierai de ne jamais t'oublier dans un magasin
ou de te mettre dans la laveuse comme la femme avec son chat.
Je sais que je t'ai promis
de tout régler avant ton arrivée.
Ce n'est pas le cas.
Mais toi et moi, on se débrouillera,
car les chevaliers en armure, ça n'existe plus.
N'est-ce pas ?
Salut.
Bridget.
Bon sang, que fais-tu là ?
Tu es toute mouillée.
Oui.
Je me suis enfermée dehors.
J'ai perdu mon sac, mes clés, mon téléphone,
ma tête.
Que fais-tu ici ?
On dirait que j'ai toujours du temps pour sauver le monde.
Mais mon monde, c'est toi.
Je pensais que tu étais retourné avec Candida.
Tu sais très bien qu'elle s'appelle Camilla.
Camilla.
Je suis allée chez toi pour te voir, et elle était là.
Elle était venue chercher ses choses. Elle est retournée à La Haye.
Je viens de la déposer à l'aéroport.
Merci.
Tu sais que je trouve les démonstrations d'affection...
difficiles.
Mais à dire vrai...
Pourquoi mon pantalon est chaud ?
Je crois que j'ai perdu les eaux !
Désolée. Je vais chercher une serviette.
Le terme n'est pas avant deux ou trois semaines.
C'est une contraction !
Il faut filer à l'hôpital.
Absolument !
- Prenons ta voiture. - Je suis venu en taxi.
- Putain de merde ! - Comment je pouvais savoir ?
Pas toi, les contractions !
- Prenons ta voiture. - On peut pas.
Les clés sont dans mon sac avec tout le reste.
Tu dois haleter, respirer et compter.
- Neuf. - Tu es censée faire ça.
Dix...
Réponds.
C'est peut-être ton travail.
Fais pas ça !
Aïe ! Mais merde !
C'est adorable.
Mais on doit appeler un taxi.
Merde.
Bon ! Comment faire ?
Je vais trouver.
Dégagez !
On va à l'ospedale.
On va faire le bambino.
C'est pour de vrai. Je vais être maman !
Je suis peut-être trop vieille.
Pourquoi vous vous arrêtez ?
Une margherita avec oignons et ananas au n° 17.
Oignons et ananas, ma parole !
Y a vraiment des cinglés.
Vous en faites pas, on vous emmène.
Ça roule bien à cette heure-ci.
C'est pas vrai. Une manifestation de féministes !
Pas maintenant !
Ce sont les femmes que j'ai défendues.
Les Russes infernales. Prends ma main.
Il faut vraiment qu'on y aille. Ça urge.
Bon... on descend.
- Ce n'est pas raisonnable. - Prêt ?
Appelez Jack.
Je vous suis avec les valises.
Et j'appelle monsieur Jack.
- On va y arriver. - Je peux pas marcher.
Je vais te porter.
Bon sang, tu es énorme !
J'y peux rien !
Mes poumons lâchent, mais assez parlé de moi.
Mes contractions reprennent ! Je vais accoucher dans la rue.
J'ai une idée.
On se repose dix secondes
et on marche dix secondes.
C'est plus très loin.
- Je pense... - Je pense plus !
... encore 2 km.
Et toi, ça va ?
Il vaut sans doute mieux que je ne parle pas trop.
Je suis là.
Je prends le relais. Je suis là.
Je la tiens !
Je gère.
Nom de Dieu !
On sera pas trop de deux.
Attrape-la !
La lâche pas !
Par ici.
Dans ce sens-là ? Non. Comme ça.
On se tasse.
On tient ?
On se tasse.
On y est.
Infirmière !
Vite, le fauteuil !
Là-dessus, s'il vous plaît.
Qui est le père ?
- Moi. - Moi.
D'accord.
Expire la douleur.
Parfait. Je me demandais combien de pères on aurait.
On est au complet. Bingo !
Bridget, on fait la péridurale ?
Tu peux t'en passer.
Une attitude mentale positive surpasse toutes les drogues.
Détache-toi de la douleur.
Mon cul ! Je veux tout.
Gaz, oxygène,
injections, morphine.
Souviens-toi du yoga.
J'emmerde le yoga !
Je ne vous le fais pas dire.
C'est censé détendre,
mais j'ai dû serrer le sphincter pour ne pas péter.
Tournez-vous, que j'examine votre col.
C'est très bien.
Tournez-vous vers moi, doucement.
On va farfouiller un peu.
Je vais farfouiller...
là !
Bien ! Vous êtes déjà à 8 cm.
On ne peut rien vous donner du tout.
Quoi ?
Vous êtes trop avancée.
Bravo ! Encore une contraction.
Je ne suis pas sûre
que votre présence au front nous soit très utile.
Mon ex-mari a comparé ça à l'incendie de son pub préféré.
Papa pourrait apporter un linge frais à maman ?
Je sais.
Tout va bien.
Tu vas y arriver.
Détache-toi de la douleur.
Bordel de merde !
Détachez-vous de la douleur.
Sortez, tous les deux !
Où vous allez ?
J'ai changé d'avis.
Tu peux y arriver.
On peut y arriver ensemble.
Tu en as vu d'autres.
Tu as transformé des désastres en triomphes
avec ta joyeuse, infatigable et contagieuse soif de vivre.
Tu as mené ta grossesse à bien quasiment seule.
Malgré une mère siphonnée,
des petits amis coincés ou infidèles indignes de toi.
Encore quelques instants.
Quelques instants et tu verras ton beau bébé.
- Et s'il n'est pas de toi ? - Je l'aimerai quand même.
Tout comme je t'aime.
Telle que tu étais, que tu es et que tu seras toujours.
Vous devriez faire soigner ça.
Je prends la relève.
"Détache-toi de la douleur."
Vous expulsez un être humain entier de votre vagin.
J'aimerais les voir se détacher de ça.
Et, avec 367 voix...
la gagnante est...
Pamela Margaret Jones.
- Pam, c'est Bridget. - Pas maintenant, Colin.
Le bébé !
Je déclare donc que Pamela Margaret Jones...
Je suis navrée.
Je vous prie de m'excuser.
Nous allons devenir grand-mère !
C'est fini pour l'édition du soir de Choc-Actu.
Générique dans 25 secondes.
Bridget est en travail.
Bridget est en travail !
Sauf pour dire que Bridget Jones est en travail !
Envoie le générique !
Générique !
J'ai intérêt à être marraine !
Envoie la météo !
Écoute...
Je te dois des excuses.
Je me suis pas très bien comporté.
C'est pas grave.
Dites bonjour à notre beau petit garçon.
Vas-y.
Voilà à quoi tu ressembles !
Il est parfait, non ?
Désolée d'arriver tard. Des lesbiennes font une manif à la con.
C'est pour la liberté d'expression...
Mon Dieu ! Regardez-moi ça.
Désolée d'avoir raté ça. Des emmerdeuses manifestaient.
C'est pour protester...
- Je peux être parrain ? - Je compte sur toi.
Ma chérie !
Félicitations. Bien joué.
Bien joué, tous les deux.
Vous tous.
Où est-elle ?
Désolée d'arriver tard. Papa gare la voiture.
Il y a une manifestation pour les droits des femmes.
On n'en a pas assez ?
Je te présente ton petit-fils.
Le petit chéri ! C'est le portrait de...
Peu importe, mais...
on sait qui est le papa ?
Si on levait le doute ?
Par ici, vous deux. C'est l'heure du test.
Excitant, non ? C'est comme la finale de The Voice.
Tapez 1 si vous voulez que ce soit Mark. Tapez 2, pour Jack !
- Bonne chance. - Toi aussi.
Je t'en prie.
Un an plus tard...
Tu es magnifique.
Merci.
Coucou, mon chéri.
Cette fois, c'est pour de bon.
Trop tard pour revenir en arrière.
Nous sommes réunis pour célébrer l'union
de Bridget Rose Jones
et Mark Fitzwilliam Darcy.
Par les pouvoirs dont je suis investi,
je vous déclare...
enfin...
mari et femme.
Jack, qu'est-ce que tu fabriques avec mon fils ?
Ne me laissez pas seul avec lui. Je fais n'importe quoi.
Il est traumatisé ?
William James Darcy...
Tu es prêt ?
Champagne ?
Volontiers !
Cher Journal...
Et c'est ainsi que moi, Bridget Jones,
ne suis plus célibataire.
Mariée ? Oui.
Crâneuse ?
Eh bien, il était temps... alors peut-être un petit peu !
Play-boy de l'édition retrouvé vivant
un an après le crash de son avion en pleine forêt vierge
Sous-titres : Pascale Joseph
Sous-titrage : HIVENTY
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