9 mai Anniversaire.
Oh bon sang !
Joyeux anniversaire à moi Joyeux anniversaire à moi
Comment ai-je pu en arriver là encore une fois ?
Au diable tout ça.
12 heures plus tôt...
En fait, mon anniversaire a commencé comme tous les autres.
Salut, ma chérie. Je t'appelle pour te souhaiter un joyeux anniversaire !
Maman ? Il est 6 h.
J'utilise le FaceTime.
Una m'a montré comment. C'est vraiment super !
Maman, avec FaceTime,
tu ne mets pas le téléphone sur ton oreille.
Comme je suis idiote !
Te voilà !
À cette heure, il y a 43 ans,
je mangeais de l'agneau épicé dans le but d'accoucher de toi.
Vingt-trois heures de travail. Mon vagin ne s'en est pas remis.
C'est un miracle, donner naissance.
Ça s'en vient !
Le fils de Penny Husband-Bosworth vend son sperme sur Internet !
Tu n'as même pas besoin d'homme, Bridget.
Certains vivent très bien sans eux ! Regarde-toi.
Un bel appartement, un bon emploi. Un bel appartement !
Je vais déposer le téléphone, maman.
Souhaite un joyeux anniversaire à Bridget.
Colin !
Joyeux anniversaire, Bridget.
Merci !
VOTEZ Pamela JONES
Je t'aime, ma chérie. N'oublie pas,
je compte sur toi pour diriger ma campagne dans les médias.
C'est les élections du conseil, maman, pas les primaires américaines.
L'appel annuel de ma mère qui me rappelle de sortir mes ovaires de la retraite.
En vérité, je pensais qu'à mon âge,
j'aurais déjà un petit bébé à cajoler avec l'amour de ma vie.
Mais parfois, la vie nous donne des compensations plus superficielles.
Le plus petit restaurant italien de Londres !
Au moins, j'avais enfin atteint mon poids idéal.
Bonjour, Mme Bridget.
J'étais encore pleine de fougue.
Je n'étais pas encore prête pour la retraite.
Ding dong.
Mais cette année, toutes ces choses ont été mises en lumière
par un événement que je ne m'attendais pas à vivre aussi rapidement.
Salut.
Comment ça va ? Tu vas bien ?
Oui.
Je ne peux pas croire qu'il est parti.
Sa mort semble avoir touché le mannequinat adolescent
d'Europe de l'Est assez durement.
Ils ont trouvé la boîte noire, mais aucun corps.
C'est ironique qu'il soit mort en plongeant dans un buisson.
Pardon.
Nous sommes réunis ici pour célébrer la vie
de Daniel Vivian Cleaver.
Daniel était un fils gentil et merveilleux.
Merde. Mais qu'est-ce qu'il fait là ?
Un oncle et un frère aimant.
Tu le connais, il veut toujours faire la bonne chose.
C'est sa femme ?
Me suis-je jamais remise d'avoir perdu M. Darcy ?
Était-il le bon pour moi ?
Oh, bon sang.
Un homme incroyablement charmant et charismatique.
Je suis un peu émotive.
J'aimerais inviter ses êtres chers à partager
leurs souvenirs de Daniel.
Daniel pouvait être très sensible.
Il nous faisait sentir comme la seule femme au monde.
J'ai rencontré Daniel à Moscou.
Il m'a emmenée en aviron sur le Serpentine et a récité du Keats par cœur.
Il récitait du Keats par cœur !
"Où vas-tu, jeune fille de Devon ?
"Et qu'as-tu dans ton panier ?"
"Et qu'as-tu dans ton panier ?
"Petite fée tout droit sortie de la laiterie.
"Tu peux me donner de la crème si j'en demande ?"
Il faisait ça avec chaque femme.
Quelqu'un d'autre aimerait dire quelques mots ?
Dis quelque chose pour sa mère.
Debout, allez.
Daniel était un homme
qui a touché bien des gens ici présents, dont moi.
Bon sang.
C'est là que Daniel dirait : "La ferme, Jones."
Et il aurait raison, car tout ce que je dois dire,
cher Daniel, c'est que tu me manqueras terriblement.
Tu nous manqueras à tous.
- Je t'appelle. - Oui, très bien.
- Au revoir, Bridget. - Au revoir.
- Bridget. - Mark !
Voici Camilla.
Bonjour.
Bridget. Une vieille amie.
Pas vieille, mais son amie depuis longtemps !
C'était de belles funérailles,
comme toutes les funérailles.
Ça nous donne presque hâte aux nôtres.
Bon sang ! Cesse de dire des conneries !
Oui, eh bien...
Au revoir.
Au revoir !
C'est peut-être pour ça que ça n'a pas marché entre Mark Darcy et moi.
Je me sentais toujours comme une vieille fille incohérente
à ses côtés.
Mais je n'allais pas m'attarder aux choses négatives.
Au moins, personne au travail ne savait que c'était mon anniversaire.
Ou quel âge j'avais.
43 AUJOURD'HUI
Surprise !
- Joyeux anniversaire, Bridget ! - Bordel !
Du moins, c'est ce que je pensais.
Qui vous l'a dit ?
Il fait chaud. Il y a tellement de chandelles !
Joyeux 43e anniversaire
REPOSE EN PAIX BRIDGET JONES - 1973 - 2016
Joyeux 43e anniversaire
Est-ce qu'il y a une limite
au nombre de chandelles à mettre sur un gâteau
après un certain âge ?
Josh, découvre ce que dit Reuters sur les attaques à Ramallah.
On aurait besoin d'un reportage en direct.
Je suis peut-être plus vieille et encore célibataire,
mais je pouvais me consoler avec mon travail de grande productrice de nouvelles.
Alors, comment vais-je changer le monde aujourd'hui ?
Notre programme principal est l'entrevue exclusive
avec le secrétaire aux affaires étrangères sur NGochi.
Mon Dieu. Comment as-tu réussi ça ?
- NGochi. - NGochi.
- Tu prononces bien. - Je sais.
Je m'exerce. NGochi.
NGochi.
- NGochi. - NGochi.
- NGochi ? C'est plus dur qu'on croit ! - NGochi.
Et j'ai de nouvelles collègues dans la trentaine
qui ne sont pas obsédées par les enfants et le mariage.
Comment allons-nous célébrer ce soir ?
On sort avec tout le monde.
Dis-moi que ça implique du sexe en groupe.
Une orgie ?
Ça nous plaît.
Je connais un bar génial tout près de la rue Berwick.
Je ne pense pas.
Je commence à croire que j'ai dépassé ma date de péremption sexuelle.
Non ! Il y a des mots pour des femmes comme toi, Bridge.
Tu es une couguar. Une maman baisable.
Pas une maman baisable. Je ne suis pas une maman.
Je suis une vieille fille. Une vieille fille baisable.
En ondes dans trois minutes.
Ça s'appelle Voyeurz, avec un z.
Dis-leur que Cathy t'envoie.
Si tu y vas le jeudi, il y a un buffet chinois
à volonté, si on peut dire.
Mais dont les conseils sont parfois un peu trop modernes pour moi.
- C'est moi. Vérification. - Oui.
Tu n'as pas fait congeler tes ovules ?
Non. Ils doivent être cuits dur maintenant.
Tu sais quoi, Bridge ? En fin de semaine,
toi et moi, on devrait sortir et en profiter pour...
Se soûler à mort, un fléau pour notre société.
Une nouvelle loi est-elle nécessaire ?
Bridget, Miranda. On ne parle pas entre les coups de l'horloge.
Tenez-vous-en aux questions sur les fiches.
Miranda, c'est à toi.
Le secrétaire aux affaires étrangères sera avec nous
pour parler de la crise imminente au Muribundi.
Tu pourrais essayer les sites de rencontre.
L'autre soir, j'étais sur Tinder. Une demi-heure après,
- je baisais à trois avec... - Miranda !
Le prince Andrew, le représentant royal pour le commerce...
Tu l'as fait exprès.
... vient d'écrire son premier livre pour enfants.
Il a une queue énorme.
Avec nous, voici le secrétaire aux affaires étrangères George Wilkins,
qui revient du Muribundi, un pays ravagé par la guerre...
Miranda, je suis là. Suis-moi.
... où l'assassinat du dictateur sanglant Charles NGochi a déclenché
- une guerre civile. - Super.
Caméra quatre.
Était-ce un coup d'État de l'armée ?
Tous les signes indiquent que NGochi a été tué par ses généraux.
Salut, Tom. Je ne peux pas parler.
Et puis, les funérailles ?
C'est triste. Je ne peux pas croire qu'il est parti.
Je ne crois pas que sa mort a causé de la tristesse.
Sa persécution envers le peuple Unbutu équivalait à un génocide.
C'est bien documenté.
Je sais qu'il avait des défauts.
Il avait des défauts.
Il pouvait vraiment agir en trou de cul.
Mais il me manque. Comme à nous tous.
Il était certainement un personnage coloré sur la scène mondiale, Miranda.
Je vous l'accorde.
Mais le génocide qui a entraîné la mort de plus de 10 000 personnes,
hommes, femmes et enfants,
ne lui donne pas vraiment bonne figure.
Au moins, il n'était jamais ennuyeux.
Un, deux, trois. C'est parti.
Croyez-vous qu'un vent de démocratie peut toucher l'Afrique de l'Ouest
maintenant que NGochi est mort ?
Croyez-vous qu'un vent de démocratie
peut toucher l'Afrique de l'Ouest maintenant que NGochi est mort ?
C'est une question intéressante. Enfin.
- Pas le temps. - Miranda, termine ça.
Brièvement, s'il vous plaît.
- C'est une question compliquée. - Oui ou non ?
Miranda, c'est la dernière réponse.
Espérons-le.
D'accord. Merci d'avoir été avec nous aujourd'hui.
- Toby sur la un. - À toi, Toby.
Et si un homme pouvait vivre un accouchement ?
Merci, Miranda, Bridget.
Vous avez mal agi devant la nouvelle équipe de gestion.
C'est eux, la nouvelle équipe ?
C'est Alice Peabody, la nouvelle chef de marque.
Apparemment, Hard News est trop vieux-jeu et sérieux.
Elle est la tueuse souriante qui vient virer tous ceux qui sont plus vieux qu'elle.
Tout le monde est plus vieux qu'elle.
J'ai des cannes de soupe plus vieilles qu'elle chez moi.
Regardez-les.
Avec leurs applis et leurs barbes ironiques.
L'un d'eux pourrait baiser avec Bridget.
Quoi ?
As-tu besoin de sexe ?
- Non ! - Oui !
Voilà pourquoi je l'emmène à une sortie entre filles
qui battra toutes les autres.
Bridget, c'est ça ?
Oui. Enchantée de...
Réunion d'équipe demain matin. On fera les présentations là-bas.
À 9 h.
On devrait commencer une heure plus tôt désormais.
- Tu crois qu'elle a vu ça ? - C'est possible que non.
Tu es sûre de ne pas vouloir venir avec nous ?
Merci, mais je ne peux pas laisser tomber mes amies.
Elles sont mères au foyer. Elles seraient déçues.
Shazzer Désolée Bridge, ma gardienne a annulé.
Message texte Jude
Tom Viens te défoncer, salope !
Dieu merci, les gais existent !
Si vous avez des peurs en vous aujourd'hui,
je veux que vous les preniez
et que vous leur disiez d'aller se faire foutre !
Oui !
Êtes-vous prêtes pour ça ? Êtes-vous prêtes ?
Alors, pédalez, les garces. Allez !
Pédalez !
Je suis désolé, Bridget,
mais je dois te laisser tomber aussi.
Je ne voulais pas te dire ça aujourd'hui,
mais Eduardo et moi allons adopter.
"Adopter" ?
Quoi, un bébé ?
Oui. Un bébé.
Un gaibé, dans notre cas.
Quelle bonne nouvelle !
Tom !
Oui. Je vais à Bogota demain,
alors je dois faire mes bagages.
Magnifique ! Allez !
Joyeux anniversaire. Amuse-toi.
- Félicitations ! - Merci, ma chère. Au revoir.
Vachement excellent.
Et c'est ainsi que je me retrouvais encore à la maison.
La dernière coquille vide stérile de Londres.
Des deux amours de ma vie, l'un est marié, l'autre est mort.
Ah oui. Les nouvelles résolutions d'anniversaire.
Moi, Bridget Jones, je ne m'intéresserai plus à l'amour
et je consacrerai l'automne de ma vie à la poursuite de l'hédonisme.
Je passerai mon temps avec des gens à l'esprit libre comme Miranda.
Et quand survient une situation difficile,
on se paie une fin de semaine dans un spa luxueux !
Bordel de merde !
J'adore tes chaussures.
Je ne t'ai rien dit parce que tu ne serais pas venue.
Ça fait cinq ans.
Tu dois te sortir de cette isolation que tu t'es imposée
depuis que tu t'es séparée de ton cher Mark Darcy.
Foutaises. Je ne pense jamais à lui.
Tu as besoin d'une bonne baise.
Une bonne baise satisfaisante et ordinaire.
Et les festivals sont comme des orgies.
Comme Sodome et Gomorrhe, avec du tofu.
Baise le premier homme que tu rencontres.
Le premier ?
Tu n'as pas le droit de dire non.
Je vais chercher nos laissez-passer.
Trouve les cartes.
BIENVENUE
Vous voulez savoir où vous êtes ?
Les cartes !
Je suis peut-être vieille et pas habillée pour l'occasion, mais je suis canon !
C'est pour ça que je n'ai pas mis de talons.
Bordel !
Puis-je ?
Merci.
Voilà.
Ça te fait.
Bridget !
Est-ce ta méchante belle-mère ?
Oui.
Je devrais y aller avant qu'elle me demande de nettoyer la cheminée.
- Merci. - De rien.
Résolution d'anniversaire numéro deux.
On ne gagne pas le cœur d'un homme avec la beauté, le sexe ou l'amour.
Je m'appelle Jack.
Mais en tombant cul par-dessus tête dans la boue.
Au fait.
Oui.
Laquelle est la nôtre ?
Allons voir par là.
Ce n'est pas du camping ordinaire. C'est du camping de luxe.
Dire que c'est "de luxe" ne rend pas ça plus agréable.
L'appeler Adolf Hitler de luxe
ne nous ferait pas oublier toutes les atrocités.
Bordel de merde !
NGochi !
Il est 14 h 30 !
Je serais en train de passer l'aspirateur !
ARRIÈRE-SCÈNE LAISSEZ-PASSER SEULEMENT
C'est incroyable !
Il faut prendre une photo !
Excuse-moi ?
Tu peux prendre une photo de nous ?
- Oui. Bien sûr. - Merci.
- Prêtes ? - Que fais-tu ?
Je pensais que vous vouliez une photo.
Mais oui, de nous.
Oui. Désolée,
on voulait une photo de nous en arrière-scène
avec toutes les vedettes.
Je crois que c'est le gars de Bargain Hunt.
Ce serait bien qu'il soit dans la photo.
Vite, vite !
Vous ne me voulez pas dans la photo ?
Bon sang. Arrête ton arrogance.
Est-ce si difficile ?
Ils laissent n'importe qui venir en arrière-scène de nos jours.
Je ne sais pas. Je le trouvais mignon.
Son visage me dit quelque chose.
Je crois qu'il travaille au Starbucks à Balham !
C'est parti !
Un, deux, trois, chantez !
Mon Dieu !
Je sais !
C'est le gars de Starbucks !
Surf sur la foule !
Miranda !
Miranda ?
Merde.
Hé ! Miranda.
Bon sang !
Je dois admettre que c'était amusant.
Tu as raison.
J'ai besoin d'une baise.
Une bonne baise satisfaisante et ordinaire.
Une baise.
Je suis partant.
Mon Dieu !
Que fais-tu dans ma tente ?
Avec tes vêtements, tes bagages et tes trucs.
Oui. C'est comme si je m'étais approprié l'endroit.
Attends, c'est toi.
La créature du Lagon Bleu.
Oui. Désolée.
Tu penses que je vais croire
que tu es entrée dans ma tente par hasard ?
Puisque tu es là, je pourrais t'aider.
C'est le premier homme que j'ai rencontré.
Et cette tente est bien plus belle que la mienne.
Bridget !
Mais où es-tu, merde ?
Bridget !
Je suis tellement soûle !
Bridget !
Je fais du zorb avec Ed Sheeran !
Bon sang ! Je viens de coucher avec un parfait étranger !
Je ne suis qu'une prostituée irresponsable.
Non. Je suis une femme mûre élégante qui utilise les hommes pour son plaisir.
Ou suis-je une idiote d'âge mûr qui se fait des idées ?
Laisse tomber !
Miranda.
Bonjour.
Alors, ça a duré six heures ?
Qu'est-ce qui a duré six heures, maman ?
Un spectacle de marionnettes que tante Bridge est allée voir.
Un spectacle de marionnettes de six heures ?
Salut.
Les marionnettes étaient-elles petites ou...
De taille très respectable.
A-t-il mis sa marionnette dans ta bouche ?
Bon sang ! On dirait que mes années de marionnettes sont derrière moi.
J'ai des marionnettes à doigts.
A-t-il appelé ?
Ça ne fonctionne plus comme ça.
On couche avec des troubadours séduisants pendant des festivals de musique,
et c'est sans attaches.
Des marionnettes sans attaches.
Enlève les ailes. C'est pour les tout-petits.
- Allô ? - Tu es où, bordel ?
On roule dans la superbe campagne pour aller au baptême.
Non, pas du tout. Pourquoi tante Bridget ment-elle ?
Bridge, je dois te dire un truc. Après que Tom a refusé,
Giles a demandé à Mark d'être le parrain.
- Quoi ? - Il a fait quoi ?
Je sais. C'est un connard inutile.
Il a fait ça sans me le demander.
Bon sang !
Mark Darcy encore.
Deux fois en une semaine, j'arrive à l'église en tant que vieille fille de service.
Mais où étais-tu, bordel ?
Désolée. Désolée.
Désolée.
Bonjour et bienvenue.
Ce n'est pas gênant du tout. Mark Darcy et moi à l'autel avec un bébé.
C'est magnifique. Bon, on sourit. Regardez-moi.
Merci. Magnifique !
Bon. Seulement le parrain et la marraine.
Comment vas-tu ?
Très bien, merci. Et toi ?
Bien. Merci.
Tu es ici avec ta femme ? J'ai oublié son nom.
Camilla. Non, elle ne pouvait pas venir.
Tu es avec quelqu'un ?
Non, non. Pas aujourd'hui. Non.
Allons. Ce ne sont pas des funérailles.
Vous pouvez sourire un peu ?
Vous pouvez l'embrasser ? Sur le front.
Je parlais du bébé.
Magnifique !
- D'accord. - On se voit plus tard, j'imagine.
Oui.
Sauf si j'essaie de m'enfuir avec ce truc.
Cette journée pourrait-elle être encore plus embarrassante ?
Continue de marcher, continue de marcher, continue de marcher !
Salut.
Ça va ?
Oui, merci. Et toi ?
Je vais bien.
Moi aussi.
Bon. Au revoir.
Au revoir.
- Un verre de vin. - Un whisky.
- Un grand verre. - Un double.
Merci.
Je t'inviterais à danser, mais tu ne dois pas aimer Gangnam Style.
- J'y suis seulement allé brièvement. - Où ça ?
À Gangnam.
De quoi est-ce qu'on parle ?
Gangnam. La danse.
Pas la banlieue de Séoul.
Non.
Je ne connais pas Gangnam, la banlieue de Séoul.
Ça signifie : "Au sud du fleuve Han."
Des gens y vivent depuis la période paléolithique.
Ça semble vraiment moins entraînant, soudainement !
Maintenant, une chanson pour les amoureux.
C'est la section "érection".
On ne dit pas "érection" à un baptême !
Tu veux aller prendre l'air ?
Plus d'air, je veux dire.
Bien sûr.
Tu n'as pas de cigarettes, par hasard ?
Non.
J'ai arrêté de fumer il y a 1 891 jours.
Mais tu ne comptes pas.
Depuis quand fumes-tu ?
Je ne fume pas. Je suis stressé.
Je suis peut-être nerveux.
Pourquoi ?
Tu as un train dans les cheveux.
J'en suis consciente.
Gracieuseté de l'un de mes nombreux filleuls.
Ça semble être coincé.
Et ça, c'est...
Du gâteau ?
Des profiteroles.
C'est plus un dessert qu'un gâteau, je suppose.
Qu'est-ce que tu fais ? Tu es marié.
Non, pas du tout.
Je veux dire, oui. Mais je suis en instance de divorce.
C'est pour ça qu'elle n'est pas ici.
Vous étiez ensemble aux funérailles, non ?
Non. Elle était là pour me soutenir.
Elle est retournée à La Haye, où elle habite et pas moi.
Je suis désolée, Mark.
À ce moment précis, je ne suis pas désolé du tout.
Comment suis-je censé entrer là-dedans ?
Encore ?
M. Darcy.
Bridget.
Bon sang, tu m'as manqué.
On est dans les temps ?
J'ai un vol vers Khartoum demain.
Désolée, Mark. Je devais partir.
Ça va sembler pitoyable, mais j'ai eu peur.
Le fait qu'on a essayé d'être un couple
pendant presque dix ans sans réussir me porte à croire
qu'on a bien fait de mettre fin à notre relation.
Parfois, ça me fait peur d'être encore célibataire à 43 ans,
mais toi et moi, on a déjà vécu ça.
On aimait la fantaisie dans notre couple,
mais la réalité, comme on le sait, est bien différente.
On pourrait trouver 100 raisons pour lesquelles ça n'a pas marché.
Mais en fin de compte...
Pourquoi ça ne marchait pas entre Mark Darcy et moi
... je sentais que tu n'étais pas là et que j'étais seule.
Je suis presque toujours seule...
Non, je ne peux pas refaire les mêmes erreurs.
Je dois aller de l'avant et en faire de nouvelles.
Je vais me donner à fond dans mon entraînement déchaîné.
J'ai quatre semaines pour réduire la circonférence de mes cuisses
afin de faire entrer mon gros cul dans un jean d'adolescente.
Qui n'est pas fait pour les femmes d'un certain âge.
Faire du vélo, c'est inutile. Je prends du poids.
Éliminons les autres options.
Tu n'es pas enceinte, n'est-ce pas ?
Bien sûr que non.
Une dame est toujours prête.
Et j'en apporte toujours avec moi dans mon sac.
Bon sang ! Tu n'as pas utilisé ça ?
Des condoms végétaliens ?
"Biodégradables et sans danger pour les dauphins."
Si je dois agir en salope, je veux au moins aider l'environnement.
Seigneur.
Bridget, je me rappelle quand tu as acheté ça !
Ça fait des décennies !
Les dates d'expiration, ça ne veut rien dire.
Pas vrai ?
Clearblue Test de grossesse
C'était des cadeaux.
Ne pose pas de questions.
Des rapides déchaînées,
des chutes d'eau moussantes,
un ruisseau gazouillant !
Allez, merde, Bridget.
Ça prend combien de temps, selon toi ?
Je crois que c'est positif.
Enceinte
Je veux en être sûre.
Ne le secoue pas. Tu vas faire mal au bébé !
Le bébé n'est pas dans le bâton, Bridget.
C'est là que tu es censée sauter de joie.
Bon sang.
Bon sang. Tu es enceinte.
Je suis enceinte ?
Tu es enceinte.
Je suis enceinte.
Tu vas avoir un bébé.
Je vais avoir un bébé.
Oui.
Si tu as des images d'elle qui frappe un cheval, je les veux.
Bridget, veux-tu avoir un bébé ?
Je ne sais pas.
J'ai 43 ans.
C'est peut-être ma seule chance.
Un condom expiré et brisé, j'aurais vu ça comme un accident.
Mais deux ?
Tu voulais que ça arrive.
Peut-être.
On peut appeler un médecin ?
Bon sang ! Je suis enceinte !
Ça y est !
Mais surtout, qui est le père ?
Je ne pensais pas que ça allait se passer comme ça.
Je me suis toujours imaginée dans un magazine avec l'amour de ma vie.
Bon sang. Trop de dilemmes.
Entre autres, qui était cet homme que j'ai baisé dans la tente ?
Alors, vous allez avoir 43 ans ?
Alors, à quel moment précis mon cher amoureux et moi
avons-nous conçu l'enfant, selon vous ?
Est-ce important ?
Oui. C'est tellement un moment spécial.
On aimerait savoir quand, pour pouvoir chérir le moment.
Vous pourriez chérir les deux moments, non ?
Oui. C'est ce qu'on va faire.
C'est ce qu'on fait,
mais laquelle des dates est plus probable que l'autre ?
Le jour dix, son anniversaire, c'est un peu tôt.
Et le jour 16, qui était...
Le dîner d'anniversaire.
Oui. L'osso buco, je me rappelle. C'était un peu tard.
Vous êtes sûre qu'il n'y a pas eu d'autre occasion entre les deux ?
Oui, j'en suis sûre. Il était à l'extérieur.
Alors, c'est quelle date, selon vous ?
Je ne sais pas. Les deux sont probables.
Ça aurait pu arriver après, car on le sait,
le sperme survit plusieurs jours après l'éjaculation.
- Vous n'avez pas une date précise ? - Non.
Et la première échographie ?
Ça nous indiquerait le moment de la conception ?
Non. Appelez à ce numéro pour prendre rendez-vous.
Et emmenez le père si vous découvrez c'est lequel des deux.
D'accord.
Par curiosité,
si quelqu'un avait un doute quant à la paternité...
On peut faire un test d'A.D.N. lors de l'amniocentèse.
Je recommande l'amniocentèse, car les risques sont plus élevés
pour les mères gériatriques.
"Gériatriques" ?
C'est scandaleux.
En effet.
Au moins, je pourrai avoir mes allocations familiales et ma pension en même temps.
Très drôle.
Ça s'appelle des "nouvelles" parce que ça doit être nouveau.
Sinon, ça s'appellerait des "vieilles".
Désolé.
Hier soir, nouvelles principales.
Tremblement de terre en Asie.
Du déjà-vu.
Accident de voiture sur l'autoroute, bla, bla, bla.
On fait des vieilles.
Il faut renverser ça.
Je veux tout changer radicalement.
Elle est en guerre. Susan a été congédiée.
Elle est enceinte de six mois.
Il faut attirer l'attention !
Attirer les yeux vers l'écran !
Je veux des titres comme : "Votre divan-lit vous donne-t-il le cancer ?"
"Votre congélateur vous donne-t-il l'Alzheimer ?"
Bon sang. Ces choses sont vraies ?
On n'a aucune preuve, mais tu ne comprends pas.
Tu es intriguée, non ?
Je veux relancer Hard News avec un nouvel objectif clair.
On a une présentation dans 12 semaines au London Media Show,
et je cherche une personne dynamique, innovatrice et concentrée
pour mener le bal. Des volontaires ?
Quoi qu'il arrive, je dois m'accrocher à mon poste.
Je dois prouver à ma patronne fasciste que même une mère célibataire
peut suivre le rythme des jeunes à la barbe ironique.
Quelqu'un ?
Tu veux une pause-toilette, Bridget ?
Non. Je veux me porter volontaire.
Mot-dièse : c'est parti.
C'est moi. Allume ton téléviseur.
Regarde la télé. Tout de suite !
Va à la chaîne quatre.
Bridget, je l'ai trouvé ! C'est le gourou du site de rencontre !
Vous devez croire la science.
Qwantify - Mesurer l'amour ?
Les algorithmes ne mentent pas.
Tu as couché avec un maudit milliardaire !
Dis-nous, Bridget,
qu'est-ce qui t'a attirée chez Jack Quant, le milliardaire ?
- Son visage ou son corps ? - Il est baisable, c'est clair.
Une grosse queue ?
Si j'étais toi, je ne leur dirais rien.
Tu as juste besoin d'un échantillon d'A.D.N.
Puis, tu pourras éliminer l'autre de tes recherches.
Que dois-je dire à Mark ?
"Salut, Mark. Je sais que je suis partie en douce,
"mais aurais-tu du sang, du sperme ou un vieil ongle à me donner ?"
Mais comment peux-tu contacter Jack ?
Oui.
C'est un magnat. Je ne peux pas simplement l'appeler.
J'ai peut-être trouvé comment plaire à ma nouvelle patronne
et éliminer un des deux pères de mon enquête.
Je dois dire, Bridget,
que je suis enthousiaste par rapport au prochain invité.
Pertinent, proche des gens,
vraiment baisable. Beau travail.
Bienvenue à C.S.I. Hard News.
Il ne reste qu'une minute. Sur Simon.
On y va, en attente. Merci.
Merci, mon cher. Si tu pouvais dégager, ce serait super.
Jack, voici Cathy. Elle s'occupera de vous.
- Salut, Cathy. - Jack.
- Enchanté. - Je pensais
à une ombre à paupières magenta.
Ça fera sortir vos yeux, et un peu de rouge à lèvres ?
Je rigole.
Vous êtes drôle.
Oui, mais vous avez un petit cheveu gris ici.
- Voilà. - Bon sang.
C'est tout.
En fait, vous avez pas mal de cheveux gris juste là.
Oui. Regardons ça.
Oui, j'ai plein de cheveux gris.
Ça y est. J'ai tout arrangé.
D'accord.
- Bon sang. - D'accord.
C'est réglé. Oui, magnifique.
Les ongles de ce bel étalon auraient besoin d'être coupés.
Ces mains n'ont pas fait beaucoup de travail manuel, n'est-ce pas ?
Non. Je suis mathématicien.
Elles sont très douces.
Dites-moi, Jack.
Aimez-vous la cuisine chinoise ?
Jack. Je vous emmène sur le plateau.
Super. Merci.
Oui, parfois. Merci.
Je ne crois pas qu'elle m'a maquillé.
Ça va. Vous êtes superbe.
Bon. On commence dans cinq, quatre... Ne pas oublier le changement de ton.
Miranda, à toi.
Jack Quant vient se joindre à moi.
Élevé par une mère célibataire à Baltimore,
il a créé le site de rencontre Qwantify
et il affirme avoir trouvé un algorithme pour l'amour.
Il est ici pour nous parler de son livre à succès,
Saut quantique.
C'est merveilleux de vous avoir avec nous aujourd'hui.
Merci. Content d'être ici.
On va parler de votre livre sous peu.
- Évidemment. - Oui.
Mais d'abord, parlons d'amour.
Qwantify a permis à des millions de gens de trouver l'amour.
- Caméra deux. - Ça a fonctionné pour vous ?
Si je réponds, peut-on parler du livre ?
Peut-être.
Essaie de ne pas lui sauter dessus en ondes.
C'est de la dynamite. Dis-lui de le draguer.
Pour certains, leur premier béguin était Farrah Fawcett.
Pour moi, c'était un algorithme.
On les a perdus ! S'il parle encore d'algorithmes,
je passe aux chats qui ressemblent à Hitler.
Caméra quatre. J'adore. Merci.
Il évite la question ! On oublie les maths.
Demande-lui s'il fréquente quelqu'un.
Pour un expert entremetteur,
avez-vous quelqu'un dans votre vie ?
À part Lady Mary dans Downton Abbey ?
Bon, peut-on parler du livre ?
- Les chats Hitler ! - N'évitez pas la question.
N'évitez pas la question.
Vous avez tout. Pourquoi avoir choisi de ne pas avoir de famille...
Pourquoi choisir de ne pas avoir de famille...
Ou d'enfants ?
Génial. Plan rapproché sur la quatre.
- Caméra quatre. - J'adore.
J'adore les enfants.
Mais j'ai toujours été terrifié à l'idée d'être un père.
Voilà pourquoi je suis attiré par les algorithmes.
Préparez les chats Hitler !
Ils sont rationnels, fiables, prévisibles.
Tout le contraire d'un enfant.
Pouvez-vous avoir des enfants ?
Les petits soldats sont-ils fonctionnels ?
Quoi ?
Je crois que oui.
La caserne est souvent en fonction.
- Vraiment ? - Vraiment ?
Oui.
Pour quelqu'un qui possède un algorithme pour l'amour...
C'est étrange que vous ne l'ayez pas trouvé.
Pour trouver quelque chose, il faut d'abord le chercher.
Je suis trop occupé, alors je n'ai pas cherché.
Et la lignée de la famille Quant ?
Avez-vous des squelettes dans le placard ?
Des perversions ?
Désolé. J'ignore où vous voulez en venir,
mais je dois vous dire que j'attire le mauvais type de femme.
C'est génial. Merci d'avoir partagé ça avec nous.
Merde.
Merde, merde, merde.
Bridget, que fais-tu ?
Il y a vraiment des femmes étranges qui entrent dans ma vie.
Vraiment ?
- Debout ! - Merde.
Que fait-elle ?
Pose une question sur l'algorithme.
C'est la dernière question.
Dernière question : les algorithmes.
- Oui. - Pourquoi ça vous attire ?
- C'est logique et... - Merveilleux.
Jack Quant, merci d'être venu sur mon divan.
J'ai vraiment eu beaucoup de plaisir.
Bon sang.
C'est tout pour moi. Au revoir.
C'était génial.
Votre visage me dit quelque chose, à part pour l'émission.
Êtes-vous sur Tinder ?
Quoi ?
- Sinon, on ne se connaît pas. - Non. D'accord.
Hé ! Je ne pensais pas te voir ici.
Salut. Contente de te voir.
Moi aussi.
Je voulais te saluer,
mais la télévision en direct, c'est vraiment chaotique !
Il y a des moyens plus simples de me contacter
que de m'inviter à la télévision nationale pour parler de mon sperme.
Non. Ce n'est pas... Non.
J'aurais aimé avoir de tes nouvelles.
J'étais déçu de voir que tu étais partie le lendemain.
Vraiment ?
La nuit a été géniale.
Je t'ai trouvée super.
Du moins, avant de devenir
un des 50 moments les plus gênants de la télévision.
Vraiment désolée. Oui, je...
Je ne sais pas comment l'expliquer.
Je suis enceinte.
D'accord.
C'est bien mieux ça que d'être instable mentalement.
J'en suis environ à 12 semaines.
D'accord.
Ça s'est donc passé au festival de musique.
Oui.
Je sais, c'est toute une surprise !
Oui.
Mais je vais bien.
Et sache que je...
Je ne te demande rien.
À part un test d'A.D.N. et une analyse de mon dossier médical.
Je ne voulais pas que tu l'apprennes tout de suite.
Je me sens un peu idiote en ce moment.
Je suis mortifiée, en fait. Oui. Mortifiée.
J'aimerais m'en aller avec grâce.
M. Quant, vous pouvez signer mon exemplaire ?
S'il vous plaît.
Seigneur.
Je ne lui ai même pas dit qu'il n'était peut-être pas le père.
J'adore ce livre.
Hé, Katie Couric ! Je dois vous parler !
Et si c'est Jack, le père ? Est-ce que je veux que ce soit Jack ?
Je ne le connais même pas.
Et si c'est Mark Darcy ?
Seigneur. Je devrai lui avouer que j'ai été une salope avec des condoms de dauphins.
Bien.
Alors, le bébé va bien ?
Tout est parfait.
Vous voyez ?
Mon Dieu. C'est ça ?
Et il va bien ?
En parfaite santé. Il se développe bien.
Écoutez.
Voilà. J'ai enregistré ça pour vous.
Regardez pendant un moment.
Contente que vous fassiez l'amniocentèse.
Salut, toi.
C'est ton oreille ou ton pied ?
Tu as de très gros pieds.
Tu salues déjà de la main.
Salut.
Tu es la plus belle chose que j'ai vue de ma vie.
Je te promets de faire de mon mieux.
Reste bien à l'abri là-dedans
pendant que je règle la situation ici.
J'espère...
C'est quoi, ça ?
La seringue d'amniocentèse.
On l'insère, on prend du liquide amniotique, on fait des tests
et on obtient un échantillon d'A.D.N.
Il y a un risque minime de fausse couche.
Vous ne devez pas bouger,
car il ne faut pas que la seringue...
Quoi ? Non.
Je ne prends pas ce risque. Et la seringue est énorme.
Elle passerait au travers.
Viens, je te ramène à la maison.
Ta mère sera folle de joie.
Tu peux promettre de ne rien lui dire ? Pas tout de suite.
D'accord. Bien sûr. Promis.
Désolée, papa.
De ne pas savoir qui est le père.
Ne sois pas stupide.
Je connais des dizaines de gens dans cette situation.
Tu n'es pas déçu ?
Je ne devrais pas aller à Jerry Springer ?
Pas du tout. Je suis très content.
En fait, je ne suis pas sûr si tu es ma fille
ou celle du lieutenant-colonel qui dirige le club de quilles.
Je rigole. Tu as mes pieds.
J'ai toujours eu les pieds très délicats.
Dis la vérité, Bridget.
Ça ne peut pas faire de mal.
"Mark, j'ai une nouvelle incroyable."
GALERIE PUBLIQUE SALLE D'AUDIENCE
"Mark, j'ai une histoire vraiment drôle."
"Mark, j'ai une brioche au four."
Messieurs, dames.
Une seule fraude a été commise ici aujourd'hui.
Utiliser les lois d'un pays pour démolir la liberté d'expression d'un autre.
Un moyen politique efficace d'enlever à ces braves jeunes femmes le droit
de dire la vérité au sujet du pays qu'elles aiment.
Vous n'aimez peut-être pas leur musique.
Je ne peux pas vous en vouloir.
Elles ne maîtrisent peut-être pas les bases de la mélodie
ou même les principes élémentaires de la musique.
Mais c'est le pays de Shakespeare, Orwell, Lawrence.
J'avais oublié combien il était séduisant avec cet habit.
... à n'importe quel pays,
chef d'État ou tyran qu'ici, au Royaume-Uni,
nous défendrons et protégerons toujours les femmes
qui risquent leur liberté de manière généreuse et courageuse,
ainsi que leur vie,
pour dire la vérité.
La séance est ajournée. Le jugement sera rendu le moment venu.
Poonani ! Poonani ! Pouvoir à Poonani !
Poonani !
Bon sang. J'ai hâte de retourner aux bons vieux génocides.
Silence ! Silence !
Bon. Comment faire ?
Je ne m'attendais pas à te revoir après les événements.
Merde. Il est vraiment direct.
Non. Je comprends.
Bon. La flatterie marchera peut-être.
Tu as été très impressionnant aujourd'hui.
Merci.
Même si travailler avec elles
depuis un mois me rend empathique envers le dictateur
qui veut les réduire au silence.
Bon. Des blagues. Rire plus fort la prochaine fois.
Il y a une limite au nombre de fois qu'on peut entendre
la chanson peu accrocheuse Menstruation, castration, libération.
Mark.
C'est vraiment très drôle.
Je t'en prie.
Alors...
Alors, Mark.
Oui.
Les jardins sont magnifiques.
L'automne.
Oui.
Est-ce un marron ?
Bridget.
Je...
Je suis enceinte.
D'accord.
Félicitations.
Tu as besoin de mon aide ?
Je suis enceinte de trois mois.
Le baptême ?
Exact.
Tu peux m'excuser un moment ?
C'est sûrement la plus belle nouvelle
que j'ai apprise de ma vie.
D'accord.
Bien sûr, je n'ai aucune attente quant à la façon de procéder.
Mais je voulais te mettre au courant.
Non, bien sûr.
Comment te sens-tu ? Tu es heureuse ?
Oui, je le suis.
Mais il s'est passé tant de choses depuis dix ans.
Bien des choses ont changé. Tu as été marié,
et j'ai fait de longs voyages.
Mais...
Bon, il faut parler de Jack.
- Je veux dire... - Non, je le sais.
Mais en ce moment, je n'arrive pas à me sentir triste.
Comment lui dire ça maintenant ?
État d'urgence, impossible de dormir.
Un tourbillon de pensées dans ma tête.
C'est bizarre qu'on puisse faire un truc aussi compliqué et important
que fabriquer un bébé ou envahir l'Irak sans instructions.
J'ai peur que tout l'alcool que j'ai bu
donnera au bébé le syndrome d'alcoolisme fœtal.
Voici ce que je peux faire.
Parler de Jack à Mark,
mais risquer de lui faire vraiment mal.
Ne pas parler de Jack à Mark ?
Je ne peux pas vivre dans le mensonge.
Dire à chacun que l'autre est le père,
et si celui qui n'est pas le père est contrarié...
Bon sang. Ne rien dire et se sauver.
Allô ?
Hé ! C'est le père de ton enfant.
Jack ?
Oui. Qui d'autre ?
Monte.
D'accord.
Merde, merde.
Il a sûrement embauché des détectives Google Earth pour me trouver.
Bon. Agis normalement.
- Salut. - Salut.
Entre.
D'accord.
Tu l'as trouvée.
Essaie-la. Pour voir si elle te fait.
Je ne m'attendais pas à te voir.
Je ne m'attendais pas à venir. Je n'ai pas l'habitude d'être rejeté.
Deux fois.
J'espère qu'il y a du gâteau dans ce sac.
J'ai beaucoup réfléchi.
Bridget, ce truc de bébé m'a vraiment déboussolé au départ.
On a eu une relation entière en une seule nuit
et on est passés directement à la partie familiale.
On n'a même pas eu de deuxième rendez-vous.
Si on l'avait fait,
je t'aurais emmenée chez Ottolenghi.
Tu aurais pris le saumon grillé et la salsa aux noix de pin.
Délicieux et bon pour la santé.
On serait revenus ici, on aurait eu du sexe incroyable,
on se serait envoyé des textos cochons pendant quelques jours.
Je ne t'aurais pas laissé faire ça après deux rendez-vous.
Pourquoi pas ? Tu m'as laissé le faire lors du premier.
Puis, on aurait passé une fin de semaine au bord de la mer,
et j'aurais prouvé ma virilité en te gagnant un animal en peluche.
Au quai.
Mais je voulais le Scooby-Doo géant.
Personne ne les gagne. Les noix de coco sont collées.
C'est pour quoi, ça ?
Pour m'excuser.
On a eu notre première dispute.
Je ne draguais pas la serveuse.
Elle ne veut rien dire pour moi.
Ensuite,
j'aurais acheté des meubles suédois
qu'on aurait pu monter ensemble.
Si on peut traverser ça, on peut traverser n'importe quoi.
N'importe quoi.
Je trouverais adorable ton cou rouge quand tu es nerveuse.
Et je sais que tu serais la meilleure des mères pour mon enfant.
Non.
Je ne peux pas tomber amoureuse du bel Américain.
Je leur parlerai aux deux demain. C'est décidé.
Salut.
Je voulais voir comment va la préparation de la présentation.
Oui. J'ai les choses en main. De façon radicale.
Je compte sur toi, Bridget.
Tu dois réussir. Compris ?
Tout à fait. Tu peux compter sur moi.
Génial.
Ça va ?
Je vais bien.
Une grande célébration.
Heureuse de vous revoir ensemble.
En effet, Gianni.
Quelle bonne nouvelle.
J'ai pensé à "Jack".
Si c'est un garçon. Le nom de mon grand-père.
C'est un nom fort. Les Jack sont toujours fiables.
Oui. On le mettra sur la liste.
- À Jack. - À Jack !
C'est le père, je présume.
Content que vous soyez là.
C'est un moment unique et merveilleux.
Dre Rawlings,
vous pourriez me rendre un petit service ?
C'est le père, je présume.
Enchantée. Contente que vous soyez là.
C'est un moment unique et merveilleux.
Avant de commencer, voulez-vous connaître le sexe ?
On serait préparés.
- Je ne suis pas sûr. - C'est un garçon.
Un garçon !
- Un garçon ! - Un garçon !
- Un garçon. - Un garçon !
Mon garçon.
Bon. D'accord.
Cette fois, je dois le leur dire. Je commence par Jack.
Je l'ai invité à une présentation importante.
Je vais tout lui dire après.
Bienvenue
À l'ère numérique, où chaque cellulaire est une caméra,
nous sommes tous des journalistes.
Hard News, en partenariat avec le London Media Show,
fera en sorte que vous puissiez utiliser votre téléphone intelligent
pour créer votre propre chaîne de nouvelles !
Téléchargez l'application Hard News
et envoyez directement vos nouvelles à nos studios,
où Miranda attend notre toute première diffusion simultanée.
Bonjour à tout le monde en direct du London Media Show.
Bienvenue au tout nouveau studio de Hard News.
Nous sommes en direct.
Oui, nos téléspectateurs nous envoient des nouvelles.
Bon. Allons aux monts Grampians,
où Adam Wollaston mène une équipe d'aventuriers
jusqu'au sommet du Ben Nevis.
Bonjour, Adam Wollaston !
Hard News, c'est de la merde !
Bon sang !
Seigneur. Laissons cette histoire derrière nous.
Problème technique.
Évidemment, il n'a jamais été aussi facile d'envoyer un message à l'émission.
Cherchez "Hard News".
Ou simplement "H".
Parce que...
RÉINITIALISATION
Parce que...
Merde ! Que fait-il là ?
Parce qu'à Hard News, nous...
Nous sommes prêts et nous sommes en première ligne
pour poser les questions auxquelles le monde veut des réponses.
Bridget Jones : Historique de recherche
Comment rendre mes cuisses plus minces ?
Comment faire congédier ma patronne ?
Retourne-toi.
Hommes mannequins séduisants
Merci.
Bon. Ma carrière est finie.
Les deux hommes dans la même pièce. Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
Je voulais te faire une surprise, j'espère que ça va.
Bien sûr.
Beau travail. C'était très...
Oui.
Salut.
... adroit sur le plan technique.
Mark, j'aimerais te présenter...
Ari Yaratra Sitharamthanthan.
Ariyaranta est chef de secteur pour D.T.C. Technological Solutions.
N'est-ce pas, Ari Sinatra ?
- Bonjour. - Bonjour.
Hé !
C'était quoi, ça ?
Qu'est-ce qui t'a pris ?
J'ai quatre messages vocaux de David Cartwright
- que je n'ose pas écouter. - Je reviens.
Tu appelles ça une présentation ?
J'ignore si je suis bien entourée,
car tu n'es pas...
Alice, je suis désolée, mais...
Ce n'est pas suffisant. Excuse-moi.
Regarde-moi quand je te parle.
Excuse-moi ?
Je suis désolée, mais je...
Quoi ?
Bridget, voici Jack Quant. Il est extraordinaire.
J'ai lu un article sur lui dans le New Yorker.
Oui. On se connaît déjà.
Oui. En effet.
Super. Pourquoi ne pas me l'avoir présenté ?
Il est génial. Il représente le groupe punk-rock extradé.
C'est exact.
Oui. Je le savais aussi.
Salut. On s'est rencontrés brièvement.
Je gère la majeure partie des données de Daventry.
C'est fantastique que vous vous entendiez si bien,
car vous avez beaucoup en commun.
Devrait-on trouver un endroit plus tranquille ?
Oui. J'ai réservé chez Gianni.
- Super. - Magnifique.
Vous allez devoir rester ici, Ari...
Désolée.
Crois-tu vraiment que les mathématiques...
Comment dis-tu ça dans ton livre ?
"Nous aident à analyser des comportements invisibles" ?
Mon algorithme de rencontre aide les gens à trouver l'amour, pas à le remplacer.
Non. C'est une idée incroyable.
Tu as déjà essayé ?
Tu es célibataire, pas vrai ?
Eh bien, je...
Oui, on peut dire ça.
Comment vous êtes-vous rencontrés ?
Oui.
C'est...
C'est une drôle d'histoire. Si on veut.
Il y a quelques mois, c'était le quatre,
j'ai rencontré Jack à un festival de musique.
D'accord.
On s'est très bien entendus.
On a eu des rapprochements, disons.
La semaine suivante, le 11 du mois,
au baptême du bébé de Jude pour être exacte,
après avoir consommé beaucoup d'alcool,
Mark et moi avons aussi eu des rapprochements.
C'est ce qui est drôle.
À cause de ces rapprochements,
un enfant grandit dans mon ventre,
et il pourrait être à l'un ou l'autre de vous deux.
Je sais que j'aurais dû vous le dire avant.
Mais je ne l'ai pas fait.
Vous aviez l'air si heureux.
Corrige-moi si je me trompe,
mais tu dis que le bébé est de l'un de nous ?
Tu ignores qui est le père, alors ?
Je sais, tout ça est vraiment mêlant.
Je suis désolée.
Désolée.
Peu importe ce qu'on décide de faire,
il n'y a qu'une chose qui compte.
Lui.
Bridget, je ne nierai pas que c'est un choc.
Mais sache que malgré les circonstances, tu as raison.
Ce qui compte, c'est le bébé.
Ça pourrait être une grande aventure, qui sait ?
Vous allez devoir m'excuser. J'ai une réunion.
Désolé.
Mark.
Gianni, on peut avoir l'addition ?
VOTEZ POUR PAMELA JONES SAUVEZ NOTRE SOCIÉTÉ DE LA RUINE
J'avais trouvé ça compliqué,
mais j'ignorais comment ça se passerait à la campagne de ma mère.
On a commencé il y a une demi-heure. Où étais-tu ?
Il y a une urgence ?
La Gazette veut une photo de famille. Qu'est-ce que tu portes ?
Bon sang. Bridget, es-tu...
Oui.
Pourquoi n'as-tu rien dit ?
Je ne voulais pas te contrarier.
Pourquoi ça me contrarierait ?
Non, Bridget.
Qui est le père ?
Ce n'est pas Mark ? Dis-moi que oui.
C'est possible à 50 %.
"Possible à 50 %" ?
C'est soit Mark, soit un gentil Américain nommé Jack.
Non, Bridget. Un Américain ? Vous avez baisé à trois ?
Mme Jones.
Prends ça et fais semblant que tout va bien.
Tout va bien.
Mme Jones. Peut-on...
Il y a un bel endroit où tu peux te tenir.
As-tu honte de moi ?
Non, ma chérie. C'est juste les circonstances.
Je suis candidate pour un poste important.
SI VOUS AIMEZ LA FAMILLE ET LES VALEURS,
VOTEZ PAMELA JONES POUR LES VALEURS FAMILIALES !
C'est vraiment long.
On n'est pas dans les années 50.
Regarde autour de toi.
Deux lesbiennes habitant au numéro 32 ont adopté un enfant.
Si tu ne changes pas ta façon de faire,
tu vas perdre tes chères élections
ou peut-être ta fille.
Bridget, contente de te voir. Es-tu...
Oui. Je le suis.
Merveilleux. On pensait que tu avais simplement repris du poids.
Je suis maintenant la Marie Madeleine d'Angleterre.
Je me suis mis à dos ma mère et Mark Darcy.
Je suis comme un insecte tropical
qui baise les hommes et qui les mange ensuite.
La question est la suivante :
Mark acceptera-t-il de faire partie de notre famille polyamoureuse ?
Hé !
Salut !
Premier cours prénatal.
Super, non ?
Oui !
Tu as l'air en forme.
- Salut. - Salut !
Contente que tu sois là.
Oui, moi aussi.
Je t'ai apporté un thé glacé.
Merci.
Content de te voir.
Mais il y a beaucoup de caféine là-dedans.
Je t'ai apporté un jus enrichi.
Merci !
On y va ?
- Pourquoi pas ? - Bien sûr. Je vais prendre ça.
Merci.
Tu veux que je prenne ton téléphone ?
D'accord.
Merci.
Qu'avons-nous là ?
Je m'appelle Bridget, et voici Jack.
Et Mark.
Merveilleux.
Vous êtes notre deuxième couple gai aujourd'hui.
Non, en fait, nous...
Tout à fait !
Il ne nous manque qu'un enfant pour être une famille complète.
Tu es la mère porteuse ?
Exactement. Oui.
J'aide ce merveilleux couple à réaliser son rêve.
Mark est vraiment nerveux.
C'est tout nouveau pour toi, pas vrai, ma côtelette ?
Comme tous les visionnaires, on rencontre des problèmes.
Comment veux-tu donner naissance à ton placenta ?
Rapidement !
Ça va ? Tu en es sûre ?
Bien sûr, le massage comporte beaucoup de bienfaits pendant la grossesse.
Peut-on les nommer ?
Oui. Ça fait diminuer le stress et ça déclenche des hormones.
À éviter dans le cas d'une grossesse à risque.
Par exemple, pour une mère gériatrique.
Oui ! Excellent. Quelqu'un a fait ses recherches.
Tu veux essayer ?
Non, je vais laisser Jack le faire. Il se débrouille bien.
C'est gentil à toi. C'est pour ça que je t'aime, ma théière.
Et si on posait les bonnes questions et qu'on utilisait les mathématiques
pour quantifier la science de la séduction ?
Êtes-vous compatibles ? Mark Darcy - Bridget Jones
Êtes-vous compatibles ? Jack Quant - Bridget Jones
C'est un couple parfait !
J'aimerais porter en appel la cause
du gouvernement de Sa Majesté contre Saddiq Al Bashir.
Texto de Bridget Jones : À l'hôpital, tu n'es pas joignable, j'appelle Jack.
Tout va bien ?
Oui. C'est un mauvais mélange.
Cornichons, anchois, jus de bananes et Pringles !
Essentiellement...
C'est des gaz.
D'accord. À partir de maintenant,
je dois prendre les Pringles ordinaires, pas les épicées.
Ou ne mangez pas de Pringles.
Essayez ça.
Tout va bien ? Bridget va bien ?
Oui. Tout est parfait.
Elle est là avec...
C'est le Dr Pringle.
Une prise de sang. Intéressant.
C'est une nouvelle technique qui vient d'Oslo.
C'est norvégien.
Ça va. Je sais pour Jack. Merci, docteure.
Dieu merci. Pourquoi ne m'avoir rien dit ? Elle va bien.
Il l'a complètement calmée.
Désolé. J'ai eu ton message. J'étais en cour.
Salut. Ça va. On n'y peut rien.
Tu devrais répondre.
C'est peut-être le travail.
Ne t'en fais pas. Je m'en occupe.
Oui, ça se voit !
Bon. Du calme.
On doit faire ça ensemble.
Au Pérou, la tribu Um Bat Do considère la paternité
comme une tâche partagée par tous.
Malheureusement, on ne vit pas au Pérou.
Je vis à Ealing.
L'énergie négative, c'est mauvais pour le bébé.
Arrêtez, tous les deux !
Ce n'est pas une compétition.
Elle a raison.
On devrait faire sortir cette énergie toxique de la pièce.
J'arrive tout de suite.
Ça va ?
Allez, mon ami.
Pourquoi es-tu si en colère ?
Tu sais quoi ? Je ne suis pas ton ami.
Je ne connais rien aux vibrations, à l'énergie négative, aux gaz prénataux
et aux algorithmes.
Alors, je ne comprends pas les lois de l'attraction.
En fait, Bridget défie la compréhension en général.
Et avec toutes les catastrophes
dont j'ai été témoin depuis 40 ans,
je connais Bridget assez bien.
J'ai passé des années à prendre soin d'elle.
C'est au-delà de tout raisonnement, mais je n'y peux rien.
Tu n'y peux rien ?
Tu devrais rester avec elle au lieu de sauver le monde par téléphone.
Je la rends heureuse, Mark.
Tes algorithmes te disent que vous êtes faits l'un pour l'autre ?
En fait, oui.
Vous avez essayé et échoué pendant dix ans.
Vous ne l'êtes pas.
Non.
Je ne veux pas me battre contre toi.
On doit penser à Bridget et au bébé.
Le destin nous a réunis.
Non, c'était les condoms.
Que veux-tu dire ?
Les ridicules condoms écologiques qui étaient au fond de son sac.
Je ne vois pas du tout de quoi tu parles.
Quand on a passé à l'acte,
je ne portais rien du tout.
Bridget Jones Appel entrant
Mark n'est pas là aujourd'hui ?
Non.
On doit remercier une personne
qui était prête à se battre pour nous.
On dit à cette personne, du fond du cœur...
On t'aime, MARK DARCY, avocat
Liberté d'expression !
POONANI GAGNE SA CAUSE ÉQUIPE MENÉE PAR MARK DARCY
Bridget. On revient.
Je ne peux pas croire que Mark s'est sauvé comme ça.
Ce n'est pas sa faute.
On n'a qu'à espérer que Jack est le père.
Regardons les choses en face.
Ça pourrait être pire. Il est plutôt génial.
Il est plus riche que Dieu et il a une marionnette de bonne taille.
C'est vrai.
Et on est un match parfait sur papier.
Comment le savoir ?
Tu dois avoir la foi.
Tu dois te demander :
"Est-ce que je me vois vieillir avec ce gars
"et pas avec Mark Darcy ?"
Voilà. C'est ça.
Hé !
Les premiers mois, un bébé ne voit qu'en noir et blanc.
Ceci aidera à stimuler sa conscience spatiale.
Ou une manifestation précoce du mal des transports.
Je lui ai acheté ça. Une chaise rebondissante.
J'ignore où on va mettre ça.
Oui.
À ce sujet,
c'est assez petit ici, non ?
C'est confortable.
J'ai réfléchi.
On pourrait emménager ensemble.
Tu crois qu'on est prêts pour ça ?
J'en ai assez de vivre dans les hôtels et les aéroports.
On pourrait être une famille.
Moi, toi et lui.
Qu'en dis-tu ?
Et s'il n'est pas de toi ?
Quoi ?
Et si c'est le bébé de Mark ?
Ça changerait certaines choses.
C'est ce que tu souhaites ? Qu'il soit de Mark ?
Es-tu amoureuse de lui ?
Je l'ai été.
Dans le passé.
Et moi ?
Je pourrais l'être un jour.
Bridget, je n'ai pas été entièrement honnête envers toi.
Mark croit que le bébé n'est pas à lui. Je lui ai fait croire qu'il était de moi.
C'est pourquoi il a disparu.
Pourquoi croirait-il ça ?
Je l'ai convaincu. Je te voulais pour moi tout seul.
On serait parfaits l'un pour l'autre.
Un résultat de 97 %.
Sur papier.
On ne tombe pas amoureux sur papier.
Parfois, on aime quelqu'un
parce qu'il est tout le contraire de soi.
Et parfois, on aime quelqu'un parce qu'il est pour soi.
Je dois trouver Mark.
Salut, Pierce. C'est Bridget.
Je dois parler à Mark.
Il revient de voyage, Bridget. Il rentre chez lui en taxi.
Salut.
Il vous reste environ huit semaines.
Vous n'avez pas besoin des hommes.
Ils ont le dos large et ils installent les bancs d'auto.
Mais à part ça, ils sont agaçants.
Vous pouvez faire ça toute seule.
Je l'ai fait, moi.
Poids : On s'en fiche
Calories : 3 100. Surtout des pommes de terre
Alcool : zéro. Torture !
Mais il ne reste que quatre semaines
Vous savez quoi ? Je peux faire ça moi-même.
On peut faire ça nous-mêmes.
L'avantage d'être enceinte, c'est de ne plus se sentir comme une vieille fille solitaire,
car un miracle miniature grandit en moi.
Salut.
Salut !
Maman organise une fête de Noël qui est aussi un rassemblement politique.
C'est comme le G8 avec des œufs farcis.
Sois brave. Vas-y.
- Salut, ma chérie ! - Salut.
Désolée, j'ignorais que tout le monde était là. Je vais monter.
Non, balivernes.
Una a fait réimprimer toutes les affiches.
SOUTENEZ LES MÈRES CÉLIBATAIRES, LES MINORITÉS,
LA MAJORITÉ DES HOMOSEXUELS ET LES ITALIENS.
- Tu m'as inspirée. - C'est encore long.
Tu avais raison, finalement.
Cet endroit est rempli de parents célibataires,
de bisexuels, de mères porteuses,
et ils sont tous merveilleux.
Et si normaux.
J'ai même deux homosexuels dans l'équipe.
Non, merci.
- Qui l'aurait cru ? - Tout le monde.
Je suis fière de toi, ma chérie, tu le sais ?
Ce que tu fais n'est pas facile.
Mais si quelqu'un peut réussir, c'est toi.
Cet enfant est le garçon le plus chanceux sur terre de t'avoir comme mère.
Et il aura l'amour d'un million de pères avec toi à ses côtés.
Allez. On a une campagne à faire.
Dégagez. Mère célibataire enceinte.
Laura, Josh.
Il faut accorder six minutes au général Lu Tong, d'accord ?
C'est toute une nouvelle.
- Oui. Alice veut enlever l'entrevue. - Quoi ?
Voici son reportage : "La fin du monde est-elle vraiment mardi ?"
Ça sera le cas si on perd Lu Tong. Il reste.
Six minutes. On y va.
Général Lu Tong. Bonjour !
Désolée pour le chaos. Merci d'être là.
On est en direct dans deux minutes.
Miranda commencera sûrement avec la situation à Naypyidaw.
Miranda, reviens sur le général Lu Tong.
Continue.
Je vous le demande encore une fois, général Lu Tong,
allez-vous assumer la responsabilité des abus des droits humains
perpétrés par votre gouvernement ?
Il est sur la corde raide. Plan rapproché. Montrez la sueur.
On y va, caméra quatre.
Désolé. Je ne peux pas répondre.
Vous ne pouvez pas ou ne voulez pas ?
Vous ne pouvez pas ou ne voulez pas, général ?
Je dirais qu'il ne peut pas,
vu que je viens de trouver le général Lu Tong dans l'entrée
et que son chauffeur est à la télé
en train de répondre à des questions géopolitiques.
Non ? Des commentaires
sur la torture sexuelle utilisée par votre armée ?
Parle-lui de la circulation à Londres.
La circulation à Londres ? Des commentaires là-dessus ?
Aucun commentaire.
Incroyable.
C'est tout pour le général Lu Tong. De retour après la pause.
Beau travail !
Malheureusement, tu ne me laisses pas le choix.
C'est illégal de congédier une personne parce qu'elle est enceinte.
Je ne la congédie pas pour ça.
Mais parce qu'elle est incompétente.
Bridget est le cœur de cette émission.
Comment peux-tu la congédier ?
Interviewer un chauffeur au lieu d'un général,
utiliser une entrevue télé
pour découvrir si un invité est le père de son enfant
et être responsable d'avoir diffusé six derrières nus ?
Ça va.
Ça va, Richard.
J'allais démissionner. Sûrement.
Crois-le ou non, j'étais un peu comme toi à mes débuts ici.
Un peu plus grosse, avec moins de maquillage.
Mais je voulais laisser ma marque.
Je ne veux pas faire partie de ta nouvelle marque.
Je n'ai pas la bonne coupe de cheveux,
je ne bois pas dans des pots de confiture et je n'ai pas de compte Instagram.
Ce n'est sûrement plus à la mode
de vouloir faire quelque chose qui compte.
Mais je préfère être vieux-jeu et sans emploi
que de travailler à une émission qui célèbre les inepties.
Et quand mon fils sera assez grand pour comprendre,
peut-être que l'intégrité sera de nouveau à la mode.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
C'est bien de se battre pour ses principes
quand il n'y a pas de nourriture dans le frigo.
Ça ne doit pas être si dur de trouver un emploi
quand on vient d'être congédiée et qu'on est enceinte de neuf mois ?
Peu importe ce qui arrive,
je vais t'acheter un maudit Bugaboo.
Anniversaire ?
Code NIP incorrect Voulez-vous réessayer ?
Bon sang. J'ai le cerveau en compote.
Première baise ?
Désolé, carte confisquée Veuillez contacter votre banque
Non !
Merde !
Je suis désolée.
Je ne sers plus à rien, maintenant.
D'accord.
Non, non.
Merde.
Zut, zut, zut.
Bon. Nouvelles résolutions pré-accouchement.
Moi, Bridget Jones, je serai la meilleure mère du monde.
J'essaierai de ne jamais t'oublier dans un magasin
ou de te mettre dans la laveuse comme la femme avec son chat.
Je sais que je t'ai promis
de tout régler avant ton arrivée.
Ce n'est pas le cas.
Mais toi et moi, on se débrouillera,
car les chevaliers en armure, ça n'existe plus.
N'est-ce pas ?
Salut.
Bridget.
Bon sang, que fais-tu là ?
Tu es toute mouillée.
Oui.
Je me suis enfermée dehors.
J'ai perdu mon sac, mes clés, mon téléphone,
ma tête.
Que fais-tu ici ?
On dirait que j'ai toujours du temps pour sauver le monde.
Mais mon monde, c'est toi.
Je pensais que tu étais retourné avec Candida.
Tu sais très bien qu'elle s'appelle Camilla.
Camilla.
Je suis allée chez toi pour te voir, et elle était là.
Elle était venue chercher ses choses. Elle est retournée à La Haye.
Je viens de la conduire à l'aéroport.
Merci.
Bridget,
tu sais que les déclarations émotionnelles sont difficiles pour moi.
Mais la vérité...
Pourquoi mon pantalon est-il chaud ?
Je dois avoir crevé mes eaux !
Bon sang.
Désolée. Je vais chercher un linge.
Mais il te reste encore deux ou trois semaines.
C'est une contraction.
On devrait aller à l'hôpital.
Tout à fait.
Prenons ta voiture.
Je suis venu en taxi.
Bordel de merde.
Comment pouvais-je le savoir ?
Non, pas toi. Les contractions !
- On prendra ta voiture. - On ne peut pas !
Mes clés sont dans mon sac avec tout le reste.
- Cinq, six, sept, huit. - Halète, respire et compte.
- Neuf. - C'est ce qu'il faut faire, non ?
Dix.
Tu devrais répondre.
Ça pourrait être le travail.
Non ! Non !
Bordel de merde !
C'est vraiment gentil.
Mais il faut appeler un taxi.
Merde.
Bon. On fait quoi ?
Je vais trouver une solution.
- Attention ! - Dégagez, dégagez !
On s'en va à l'hôpital.
On va faire le bébé.
Bon sang !
Ça y est ! Je vais être une maman !
Je suis peut-être trop vieille.
Attends !
Pourquoi arrêtes-tu ?
Une pizza au fromage avec oignons et ananas, numéro 17. Merci.
LIVRAISON DE PIZZA
Qui prend des oignons et des ananas ? Certaines personnes sont folles.
- D'accord ! - Oui.
D'accord.
Ça va, Mlle Bridget. On va y arriver.
Il n'y a pas de circulation à cette heure du soir. Ça va ?
Poonani ! Poonani ! Pouvoir à Poonani !
Je ne peux pas croire qu'il y a une marche pour les femmes !
Pas maintenant !
Bon sang ! C'est les femmes que j'ai défendues.
Les maudits Russes. Prends ma main.
Il faut vraiment se rendre là-bas.
Il faut se rendre.
Bon ! On descend !
- Non, mauvaise idée. - Prêt ?
Non, Bridget. Bridget !
Appelle Jack.
Je vous suis avec les sacs, M. Mark.
Et j'appelle M. Jack.
Ça va, Bridget. On trouvera.
Je ne peux pas marcher.
Ça va. Je vais te transporter.
Bon sang, Bridget. Tu es énorme !
Je n'y peux rien !
Je crois que mon poumon est perforé. Mais peu importe.
J'ai une autre contraction ! Je vais accoucher dans la rue.
Écoute-moi.
On se repose dix secondes, puis on marche dix secondes.
- D'accord ? - D'accord.
C'est encore loin ?
- Non. - Non ?
- Je crois qu'il reste... - Je ne...
... deux kilomètres.
Ça va ?
- Je ferais mieux de ne pas trop parler. - Oui.
Bon. Je suis là.
Je prends la relève. Je suis là. Bon.
Je m'en occupe !
- Merci ! - Je m'en occupe.
Bon.
Seigneur !
- Je suis là. - Il faut deux hommes.
D'accord.
- Prends-la ! - Je l'ai.
Seigneur ! Ne l'échappe pas !
Hôpital universitaire
- Entre. - Bon. Tu veux entrer par là ?
- Oui. Par là ! - Non, là.
D'accord. Allez.
D'accord. On pousse.
On va entrer ? D'accord.
- Pousse. - C'est ce que je fais.
Pousse !
Non, ça va.
- On est sortis. - D'accord.
Infirmière !
Carol, fauteuil roulant.
Un, deux, trois...
Oui. Par ici. Merci.
Ça va ?
Qui est le père ?
- Moi. - Moi.
D'accord.
Expire la douleur.
Bien ! Je me demandais combien de pères on aurait.
Main pleine ! Bingo !
Bridget, comment voulez-vous faire ça ? Une épidurale ?
Non, tu peux y arriver.
Une attitude mentale positive est plus puissante qu'une drogue.
Rejette la douleur avec ton esprit.
Foutaises. Non. Donnez-moi tout.
Du gaz, de l'air, des injections, de la morphine.
Bridget, n'oublie pas le yoga.
Au diable le yoga !
Je suis vraiment d'accord avec vous.
C'est censé être relaxant, mais je ne fais
que serrer mon sphincter pour ne pas péter.
Vous pouvez vous retourner ? Je dois vérifier votre col.
Ça va très bien. C'est ça. Tournez-vous doucement.
Un peu de fouille.
Bon. Prête ? Un peu de fouille.
Oui. Bien ! Vous êtes à huit centimètres. C'est excellent !
Donc, il est trop tard pour les drogues.
Quoi ?
Oui, vous êtes trop avancée. Beau travail !
Une autre contraction !
Je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée
que vous soyez ici tous les deux.
Selon mon ex, c'était comme voir son bar préféré brûler.
À vous de choisir.
Papa pourrait aller chercher une débarbouillette pour maman.
Je sais. D'accord. Ça va.
Ça va aller.
Élimine la douleur avec ton esprit.
Bordel de merde.
Élimine la douleur avec ton esprit.
Sortez, tous les deux !
Où allez-vous ?
J'ai changé d'avis.
Tu peux y arriver.
Oui. On va y arriver ensemble.
Pense à tout ce que la vie t'a fait endurer.
Tu as transformé des désastres en triomphes
avec ta soif de vie contagieuse, infatigable et joyeuse.
Tu as géré cette grossesse presque toute seule,
malgré une mère folle,
des hommes refoulés
et des petits amis infidèles et indignes.
Encore quelques moments.
Puis, tu verras ton magnifique bébé.
Et s'il n'est pas de toi ?
Je l'aimerai quand même.
Tout comme je t'aime.
Comme tu étais, comme tu es et comme tu seras toujours.
Vous devriez faire examiner ça.
Merci.
Je m'occupe du reste.
Éliminer la douleur avec son esprit.
Vous faites passer un être humain à travers votre vagin.
J'aimerais bien les voir faire ça.
UN ACCUEIL CHALEUREUX
AU CONSEIL DE GRAFTON UNDERWOOD RÉSULTATS D'ÉLECTION
Et avec 367 votes,
la gagnante est Pamela Margaret Jones.
Pamela ! Ma chérie, c'est Bridget.
- Pas maintenant, Colin. - C'est le bébé !
Je déclare que Pamela Margaret Jones est...
Je suis vraiment désolée.
Vous allez devoir m'excuser.
Je suis sur le point de devenir grand-mère !
C'est tout pour cette édition spéciale de fin de soirée de Hard News.
Musique à 25 secondes jusqu'à la fin.
Bridget va accoucher.
Bridget est en train d'accoucher !
Sauf pour dire que Bridget Jones va accoucher !
Oui ! Génial !
Générique !
- Allez ! - Envoyez le générique !
J'espère que je serai la marraine.
Envoyez la maudite météo !
Écoute, je te dois des excuses.
Je sais que je ne me suis pas très bien comporté.
Non, ça va.
Salut.
Dites bonjour à notre magnifique garçon.
Vas-y.
Merci.
Salut.
Te voilà.
Il est parfait, non ?
Oui.
Bonjour.
Désolée du retard, Bridge.
Il y a des lesbiennes qui bloquent la rue.
Elles marchent pour la liberté d'expression.
- C'est important. - Mon Dieu. Regardez-le.
- Bridget. - Bridge.
Désolée qu'on ait manqué ça. La maudite manifestation...
- Elle est importante... - Je peux être le parrain ?
Je compte sur toi.
- Félicitations. Bien joué. - Félicitations.
- Merci. - Beau travail.
- À vous deux. - À vous tous.
Ma fille !
Où est-elle ?
Désolée du retard ! Papa stationne la voiture.
Une marche pour les droits des femmes.
A-t-on vraiment besoin de plus de droits ?
Maman, voici ton petit-fils.
Mon trésor. Il ressemble à...
Non pas que ça importe,
mais sait-on qui est le père ?
On va le découvrir.
Allez, vous deux. C'est l'heure d'un test.
C'est exaltant, non ? C'est comme la finale de X Factor.
Signalez le 01 pour Mark, le 02 pour Jack !
Bonne chance.
À toi aussi.
- Je t'en prie. - Merci.
Un an plus tard...
Tu es magnifique.
Merci.
Salut, mon chéri !
Bonjour.
Salut.
On va vraiment faire ça.
On ne peut pas reculer.
Nous sommes ici pour célébrer l'union
de Bridget Rose Jones et de Mark Fitzwilliam Darcy.
Par les pouvoirs qui me sont conférés,
je vous prononce enfin
mari et femme.
Jack, mais que fais-tu à mon fils ?
Ne me laisse plus seul avec lui. Je ne sais pas ce que je fais.
Est-il traumatisé ?
Salut, William Jones-Darcy.
Tu es prêt ?
- Du champagne ? - Oui, s'il vous plaît.
Cher journal. Moi, Bridget Jones, je ne suis plus célibataire.
Mariée ? Oui.
Fière ?
Il était temps, alors peut-être un peu.
Le tombeur du monde de l'édition retrouvé en vie
un an après l'écrasement de son avion