Agave bleu à 100 %.
Goûte.
Écoute, Mike, je t'aime bien.
Mais personne ne cherche une autre marque de tequila.
Il y en a déjà trois qui...
Cuervo, une deuxième marque, et une troisième.
Il y a assez de choix comme ça.
Ça ne se vendra pas.
Les gens aiment la nouveauté.
- La nouveauté ? - La nouveauté.
Ils veulent le dernier cri.
Non !
Et si j'arrive à vendre ma tequila à un client ?
- M'en achèteras-tu ? - Oui, d'accord.
Je vais en choisir un au hasard.
Pardon, monsieur.
Aimez-vous le goût de la tequila ?
Oh oui.
Mais je bois toujours la même, et ça ne changera pas.
- Le candidat parfait. - C'est ton frère !
Je le sais,
il a fréquenté ma nièce.
Je ne connais pas votre nièce.
- Bon... - Mais si je la connaissais,
je dirais que sa dépendance affective faisait peur un peu.
On joue ensemble à un jeu en ligne.
- Dave, c'est ça ? - Je m'appelle Rick. Je viens de Melbourne.
C'est Rick, son nom.
Je sais que c'est ton frère.
Écoutez. Vous êtes drôles, et bizarres aussi.
Vous tentez le coup aux deux semaines.
Bon, j'en prends 10 caisses.
- Super ! - Ouais !
Oui ! Je le savais !
- On t'a bien convaincu, Randy ! - Je ne sais pas.
- C'était le chapeau ? - C'est ça ?
Je l'ai trouvé là-bas.
MIKE ET DAVE CHERCHENT COMPAGNES POUR MARIAGE
Inspiré d'une histoire vraie... ou à peu près.
Désolé pour l'accent.
Non, j'ai adoré. Ça m'a motivé.
Cette vente nous fera grimper au 3e rang des vendeurs du bureau.
Les frères Stangle sont en feu !
Un chapeau de bite. Pas un vrai chapeau.
Si on en porte deux, ça se brise.
- C'est une légende urbaine... - Non.
Maman, papa ?
Jeanie ? Eric ?
Pas de panique. Restez calmes.
Approchez.
Assoyons-nous.
On doit vous parler.
Du mariage de Jeanie et Eric.
- Oh ! Super. - D'accord.
Voulez-vous un D.J. ou un groupe ? Un groupe, je parie.
Mais les vraies chansons, ça vaut mieux.
On ne veut pas entendre un gars chanter du Beyoncé.
On veut juste entendre Beyoncé.
Oui, mais on veut plutôt parler
de vous deux.
Au fil des ans,
un thème ressort de nos réunions familiales.
Tout le monde passe du bon temps...
- Oui. - Tout va bien.
C'est la fête.
Puis, vous vous pointez,
non accompagnés,
vous faites la cour aux filles,
vous agissez en idiots
et vous gâchez tout.
Vous gâchez tout.
- Quoi ? On ne gâche pas la fête ! - Mmm-mmm.
On crée la fête !
A-t-on déjà gâché un événement familial ?
On savait que vous diriez ça.
- Oui. On va regarder ça. - Sur Apple TV.
Il me faut votre mot de passe.
- Pénis de bébé de Bryan 69. - Oui.
Pénis de bébé de Bryan 69.
Franchement, les gars. Vraiment ?
Connexion...
- Ça marche. - Oui ?
Bien.
Mike et Dave aux rassemblements familiaux des Stangle
Joyeuse fête nationale !
Eh merde !
C'était plaisant jusque-là.
Merde ! Ma roulotte !
Mariage de la cousine Rachel
Oh là là.
C'est ce qu'on veut éviter.
- Vous êtes deux idiots. - Gros nuls !
Noces d'or de grand-papa et grand-maman
Grand-papa, réveille-toi ! Prends sa cravate.
Insinuez-vous qu'on a causé la mort de grand-papa ?
Il est mort cinq ans après !
Honte à vous de nous accuser ainsi.
Et puis, cette vidéo montre seulement les ratés.
Où sont les gros plans de visages souriants ?
De gens qui nous regardent en se disant :
"Oh, j'adore Mike et Dave.
"Ils sont l'essence même de la fête."
Quand allez-vous devenir adultes ?
C'était mignon un certain temps,
mais la farce a assez duré.
Voyons, maman, que dis-tu...
Tu parles de nous comme si on était des perdants.
On ne veut pas que vous flirtiez avec les filles et fassiez les fous.
Compris ?
On peut quand même leur parler ?
À une fille chacun.
À celle que vous inviterez au mariage.
Comment ça ?
Je veux que vous veniez accompagnés.
Ça fait deux filles en tout.
Vous exigez qu'on vienne accompagnés à un mariage ?
Pardon ?
Avez-vous le droit ?
Des filles de bonne tenue !
Qui vous tiendront en bride.
- Mais voyons, merde ! - Quoi ?
- Ça ne va pas ? - Quelle farce.
Vous ne gâcherez pas ce mariage, compris ?
Maman, entends-tu les propos débiles de papa ?
On ne veut pas que vous veniez seuls et que vous vous énerviez !
- On ne fait pas ça ! - Jamais !
- Je ne m'énerve jamais ! - Ni lui ni moi !
Écoutez-vous ! Vous êtes énervés !
- Tu divagues, papa ! - Tu parles comme un cinglé.
Arrêtez de crier, tout le monde ! D'accord ?
C'était mon idée que vous veniez accompagnés.
Écoutez, je vous adore.
Mais tout le monde est déjà stressé par ce mariage,
et je veux que vous soyez tranquilles.
Bien sûr, Jeanie !
S'il vous plaît.
Faites-le pour moi.
Promis. On ne ferait rien pour gâcher ton mariage.
Jeanie, on t'adore.
Ce sera le plus beau jour de ta vie.
Oui.
Même chose pour toi, Eric.
Merci.
Mais surtout toi, Jeanie.
Si tu veux qu'on soit accompagnés, on le sera.
C'est réglé, alors.
Trouvons des compagnes !
Dave, je veux te dire un mot.
Désolé de t'avoir mis dans le même panier que Mike,
mais si j'avais dit ça seulement à lui,
il aurait mal réagi.
J'ai l'impression qu'il est un frein pour toi.
Ça ne me dérange pas d'être associé à lui.
À la vente de gâteaux en 5e année,
on vendait ceux de maman,
et j'ai dit : "Ils sont moelleux."
- Mmm hmm. - Tout le monde m'a appelé "Moelleux"
jusqu'à ce que Mike prenne un petit gâteau
et l'écrase sur le visage de Tom Ginty
en disant : "C'est toi le moelleux, Moelleux."
C'est le genre de gars qu'il est.
Réfléchis à ça,
papa.
Désolé, je ne voulais pas créer un malaise.
- Je t'aime. Et merci. - Bien. Sans rancune.
Je ne suis pas fâché. Pas du tout.
On va trouver des compagnes.
Certains soirs, je ne suis pas à mon meilleur.
Mais ce soir, j'ai un look d'enfer !
- Aimes-tu mes cheveux ? - Oui.
- T'es très jolie. - Non.
On aura plein de pourboires ce soir.
Bien. On en a besoin. On est fauchées.
Vous allez me payer, pas vrai ?
- Oh, oui, oui, oui ! - Oui, oui, oui !
As-tu de l'argent ?
Je croyais que t'en avais.
Je n'ai pas un sou.
Je n'en ai pas, tu le sais.
Vous chuchotez comme des filles fauchées.
Regardez. Je vous paie tout de suite.
Bip ! Transaction Apple.
Je n'ai même pas Apple Pay.
Hé, Siri, paie cet homme.
C'est déjà fait.
Eh merde !
Vous n'allez pas m'entourlouper. C'est mon taxi.
Ne vous laissez pas faire.
- Mettez-nous dehors ! - Chassez-nous.
Savez-vous quoi ? Je vous fous dehors.
Oui. Dans trois rues, tournez à droite
et fichez-nous dehors !
On y est !
Sortez de mon taxi.
Merci. Vous êtes quelqu'un de bien.
Portez-vous bien.
Je vais devenir chauffeur Uber. J'en ai assez.
J'ai une idée.
Allons boire quelques verres avant le travail.
Quelques-uns seulement. Je ne veux pas me soûler.
Mais non. On va juste se mettre pompettes.
Salut !
Bienvenue chez Sake Bombers.
Votre première bombe au saké est gratuite !
- Kaboum ! - T'es soûle, Alice.
Tu fais comme si tu chuchotais, mais en fait, tu cries !
Parce que je suis fâché contre toi.
Oh, bon sang !
Pourquoi as-tu commencé à me crier après sans raison ?
Mais que se passe-t-il ici ?
Ta petite copine est paquetée.
Je t'explique.
Son fiancé lui a fait faux bond devant l'autel.
Elle vit des temps durs.
- Parlez-vous de moi ? - Non, ma belle.
Sais-tu combien de fois je l'ai vue ici
complètement soûle, dansant sur les tables ?
Juste sur les chansons de Rihanna. C'est mon artiste préférée.
Je suis une femme indépendante et forte.
Et j'ai bien l'intention de monter sur une table pour danser sur du RiRi,
car c'est mon droit. Vive l'Amérique !
Et le féminisme !
Tu dis ça en remontant tes seins ?
Oui. Lis un Twitter.
#2016. Les femmes peuvent faire des choses, maintenant.
Ne fais pas ça !
Qui a mis sa chanson ?
Longue vie à RiRi !
Désolée de nous avoir fait perdre nos emplois.
Ça m'étonne que ce ne soit pas arrivé plus tôt,
- mais je m'excuse quand même. - Hé !
Alice, ne t'excuse pas.
Tu n'as rien fait de mal.
- D'accord. - Le monde doit s'adapter à toi.
Oui. T'as raison.
Pourquoi regardes-tu ta vidéo de mariage ?
Et Alice,
voulez-vous épouser Luke ?
Oui, je le veux.
C'est thérapeutique.
Ça m'atteint de moins en moins.
Et vous, Luke ?
Je...
ne veux pas.
Voyons ! Va au diable, Luke !
Qu'il aille se faire enculer.
Se faire enculer dans la queue.
Non !
Là, j'imagine sa queue se faire baiser par une autre queue.
Et ça me donne envie de la protéger.
Oh là là ! Bon sang !
Tu vaux mieux que ça. Ressaisis-toi !
On est T et A !
Où est passée celle qui a fait des brownies pot-vodka
pour l'expo scolaire de sciences ?
Ou qui a gagné à un wet t-shirts avec des seins en ballons d'eau ?
Oui, c'était très réussi.
Oui. C'est le genre de trucs qu'il nous faut.
J'en ai assez de vivre ainsi.
On a besoin d'aventure.
On a une offre très attrayante.
Une semaine dans un paradis tropical
avec deux frères amusants mais étonnamment cultivés.
Oui.
On a lu presque tous les romans Chair de poule.
Oui.
On est irrésistibles.
Concentre-toi.
- D'accord. - C'est pour Jeanie.
Pour trouver des filles amusantes mais respectables,
il faut faire des rencontres.
Internet !
Bonne idée.
Match.com, Tinder,
Grindr, OkCupid.
Craigslist !
Craigslist ?
On va rencontrer de bonnes filles là-dessus ?
Dave ?
On a bien rencontré ce divan sur Craigslist.
Et tu l'adores, n'est-ce pas ?
Oh oui, je l'adore.
- Faisons une annonce d'enfer. - Oui.
Tiens. Une petite gorgée. Un petit glou-glou.
Boum !
Votre annonce est publiée !
Crois-tu que des filles verront ça ?
Je l'espère bien.
Combien, au maximum ?
Aura-t-on cinq ou six rendez-vous grâce à ça ?
J'en serais satisfait.
Salut.
As-tu vu ce que Shelly nous a envoyé par courriel ?
Une annonce de voyage gratuit à Hawaï !
On a mis ceci sur ma page Facebook.
- Je dois tweeter ça. - Ils sont mignons.
Alo-ouah !
Celui à droite, il est à moi.
Il me plaît, celui à droite.
Celui à droite, il est à moi.
Je préfère celui de droite.
Envoyons ça à tous.
Postulons !
Je veux aller à Hawaï.
- Je leur ai écrit. - Rencontrons-les, pour voir.
Alors, vous voulez aller à un mariage ?
Comment vous appelez-vous ?
Avez-vous des noms ?
En fait, on cherchait du travail sur Craigslist...
Oh, vous êtes des...
Des prostituées.
Peu importe. Emmenez-nous à Hawaï !
Hawaï !
On ne peut pas.
Impossible.
Un voyage tout inclus à Hawaï ?
C'est juste pour les femmes.
Une règle, ça se contourne.
Bonjour, je suis Lauralie
et je débute là-dedans.
Oui.
Tu débutes dans...
Les rencontres en ligne. Oui.
Je ne cherche pas une relation hétéronormative.
- T'as l'air du logo de Nike. - Eh oui.
Employée de refuge pour chiens.
Notre sœur adore les chiens.
Je veux qu'ils aient un bon foyer.
C'est quoi, un bon foyer ?
Une maison blanche.
- Quoi ? - Une maison blanche.
Une maison de Blancs.
L'addition, s'il vous plaît.
C'est un tatouage, pas du rouge à lèvres, imbécile.
De qui riez-vous ? Hein ?
Je vais être franc.
Je viens de divorcer. J'ai besoin de vacances.
Non.
Voulez-vous baiser avec moi ?
- Quoi ? - Rien.
- Qu'as-tu dit ? - Rien.
As-tu dit : "Voulez-vous baiser avec moi ?"
Voulez-vous ?
- Quoi ? - Quoi ?
- Voulez-vous
- que je vous baise ? - Non.
- Je n'ai pas dit ça, mais...
- Je peux vous sucer tout de suite. - Quoi ?
Nous sommes de retour.
Je suis avec Mike et Dave Stangle,
qui ont publié une annonce sur Craigslist
pour être accompagnés au mariage de leur sœur
sur l'île d'Oahu, à Hawaï.
L'annonce est devenue virale.
Mmm hmm.
Elle a attiré plus de 6 000 réponses
de femmes intéressées.
Mais qui fait le compte ?
On compte tous, j'imagine.
C'est mon gros plan ?
Allons donc... Craigslist ?
En fait, on cherche des filles respectables
pour venir avec nous au mariage de notre sœur à Hawaï.
Et je tiens à répéter
qu'on paiera pour tout. On est des gentilshommes.
Un voyage gratuit à Hawaï ?
Je suis réveillée !
- Voyons. Craigslist ? - Quoi ?
On y vend ses vieux meubles.
Sais-tu ce qu'on y trouve aussi ?
Mmm hmm.
- L'amour. - Mmm-mmm.
Eh oui. C'est dit.
- L'amour. - Il a l'air gentil.
C'est un tendre.
Oui, et il est sexy comme tout.
Oui, il me fait mouiller à fond.
Mais je le répète, on cherche des filles respectables.
Qui plairont à notre mère et à notre sœur.
Écoute, ma vieille, on va aller à Hawaï.
Partons en vacances.
Ce n'est pas des vacances. C'est un mariage.
Crois-tu qu'un mariage soit un bon contexte pour moi ?
Le dernier mariage auquel j'étais, c'était le mien,
et ça ne s'est pas très bien passé.
Je sais,
mais c'est pour ça que c'est une occasion rêvée.
Depuis que Luke t'a quittée, tu n'es plus la même.
Tu dois tourner la page une fois pour toutes.
Et c'est notre chance.
Ce gars-là va te remettre d'aplomb.
Une telle occasion n'arrive qu'une fois dans une vie,
et tu sais qu'on est des entrepreneures.
Sais-tu quoi ?
Convainquons ces gars de nous emmener à Hawaï !
T'as raison ! Faisons ça !
Faisons ça !
- Oui, ma belle. - Faisons ça !
De retour après la pause.
On va aller à Hawaï !
- Attends. - Quoi ?
Ils veulent des filles respectables. On n'a pas l'air de ça.
Oui, ça fait un bail que je ne me suis pas douchée.
Sais-tu ce qu'on va faire ?
On va avoir l'air foutûment respectables.
On sera de bonnes filles.
C'est comme la guenille avec le visage de Jésus !
Aïe ! C'était mes vrais cheveux.
Tatiana, prends des sous-vêtements plus étoffés.
Oh, quelle putain de belle robe !
On vient de rencontrer 37 femmes folles à lier.
Aucune n'est fréquentable.
Papa oubliera peut-être son ultimatum.
Pourquoi oublierait-il son outil matum ?
Non, son ultimatum.
- Outil... - Ultimatum.
Dis-tu "outil matum" ?
Ultimatum. "Ulti", comme dans "ultime".
Ultimatum.
Il faut trouver une solution. Le mariage approche à grands pas.
Tout est une compétition, pour toi.
Je l'ai dit en premier, alors je gagne.
À quelle heure, le rendez-vous ?
En fait, il n'y a pas d'heure convenue.
J'ai pensé leur écrire un courriel,
mais je me suis dit :
quel genre de fille vulgaire répondrait à cette annonce ?
Nous.
Mais on n'est pas comme ces idiotes, tu vois ?
Elles disent toutes : "Moi ! Moi !"
Si on doit passer une entrevue,
ça nous place immédiatement en situation d'infériorité.
Changeons le scénario : à eux de courir après nous.
- Ils auraient de la chance de nous avoir. - Oui.
- Il faut les en convaincre. - D'accord.
Mais je ne suis pas très bonne menteuse.
Je commence par de petits mensonges, mais je dérape
et finis par inventer des choses incroyables.
Tu peux réussir. Exerçons-nous, d'accord ?
D'accord.
- Qu'aimes-tu dans la vie ? - Boire.
Du thé glacé.
Du thé glacé et des biscuits raffinés.
D'abord, pas besoin de parler avec un accent.
Je parlais avec un accent ?
Et pas de biscuits raffinés.
Merde ! Ils s'en vont.
Si c'est une compétition, je gagne.
Ne t'en fais pas.
Ça fait partie du plan.
- Ah oui ? - Oui.
Que veux-tu dire ? Quel plan ? Je ne le connais pas...
Oh, merde !
Tatiana !
Bordel.
Hé, est-ce que ça va ?
Oui. Crie : "Elle ne respire plus !"
Elle ne respire plus !
Elle ne respire plus ! À l'aide !
Faites le bouche-à-bouche !
- À l'aide ! - Je sais quoi faire !
- Super. - J'ai été secouriste bénévole.
Pas de souci. Mon frère s'en occupe.
J'ai suivi un cours. Je m'y connais.
- Elle est fragile ! - Madame ?
- Son cœur est faible.
Je suis ambulancier. Comme un médecin, en fait.
Je vais vous sauver la vie, d'accord ?
- C'est ma seule amie ! - C'est sa seule amie, Mike !
Je sens son pouls !
Ne la laissez pas mourir !
Ne la laisse pas mourir, Mike !
Ta gueule, Dave ! Toi aussi !
Vous deux, fermez-la ! D'accord ?
Je vais lui sauver la vie !
Boucher le nez.
Est-ce que ça va ?
Maintenant, oui.
- Je lui ai sauvé la vie ! - Sauvée !
- Ça ira ? - Je lui ai sauvé la vie !
Merci ! Merci !
- Je vous arrête. - Elle a foncé sur mon auto !
Vraiment, ça va. Ça m'arrive tout le temps.
C'était violent. On devait t'amener à l'hôpital.
C'est fou. Je te dois presque la vie.
- Presque. - En théorie, c'est le cas.
- Laisse-moi tenir ta glace. - Oui.
Oh non.
Ça va bien avec ton gars, on dirait.
Je pète des scores ! C'est super !
Regarde bien.
Les enfants dans ma classe vont adorer cette histoire.
Je suis institutrice.
Institutrice ? Ouah.
Je crois qu'ils ont mal épelé "frittata" dans le menu.
Je remarque toujours les mots et l'orthographe
parce que je suis institutrice
et que c'est mon métier.
C'est...
Alors, Alice, que fais-tu dans la vie ?
Je gère un fonds spéculatif.
Tu gères un fonds spéculatif ?
Je ne sais même pas ce que c'est.
Il y a les fonds ordinaires et les fonds spéculatifs.
Et notre fonds...
On spécule.
On spécule à fond.
Oh, ouah !
J'arrive le matin, et je demande :
"Alors, ça spécule ? Spéculez-vous ? Beaucoup ?"
Et on est trop gros pour faire faillite.
Appât du gain, renflouements.
En une petite minute, tout peut changer.
Sur le plancher du NASDAQ et de l'ONU.
Et puis, il y a Fannie Mae.
Bernie Mac et D.L. Hughley...
- Veux-tu de l'eau, Alice ? - Oui.
- C'est brillant. - Oui.
"Mais ce que j'ai,
"c'est un ensemble de compétences particulières.
"Des compétences acquises au cours d'une très longue carrière.
"Qui font de moi un cauchemar pour des gens comme toi."
Clic. Fini.
C'était formidable.
On aurait dit que ce n'était pas toi
et que j'étais plutôt à côté de Liam Neeson.
"Allô, Liam Neeson est là."
Es-tu un comédien professionnel ?
Non. Je vends de l'alcool avec mon frère.
- Oh. - Oui.
- Et j'aime dessiner. - Ah bon ?
Oui, je peux te montrer mes dessins.
Oh non, pas celui-là. Désolé.
Regarde. C'est comme les Avengers,
mais c'est en fait différents types d'alcool.
Il y a Tequila, avec son petit ver domestique,
qui s'appelle Lil' Mez.
Parce qu'il est vraiment "mézant".
Et celui-ci, c'est Gin.
Une fois débouché, il faut se méfier.
"Hé, je vais te faire sauter. Garanti. D'un coup."
Voilà.
Ensuite, Whisky.
Il aime faire de l'alcool de contrebande et tuer des méchants.
C'est objectivement fantastique.
Merci.
Quel est l'aspect le plus dur du métier d'institutrice ?
Je ne sais pas.
Je dirais que le plus dur,
c'est d'enseigner la cursive.
C'est super.
- Et toi ? - Moi ?
- Fréquentes-tu quelqu'un ? - Non.
Mon ex est parti. Parti pour de bon.
Que veux-tu dire ?
Il est mort. Du cancer.
Oh, mon Dieu.
Et du sida.
Il est mort deux fois ?
Puis, il est mort dans un accident d'avion.
Quel coup dur à encaisser.
Tellement !
Merci.
Merci, mon vieux.
Hé.
On devrait les inviter au mariage.
J'ai une institutrice sexy,
et toi... une fille de fonds spéculatifs.
- Fais tes regards sexy. - D'accord.
Regards sexy.
Alice me plaît.
Elle est intelligente, drôle et bizarre.
Invitons-les au mariage. On n'aura pas l'air de perdants,
mais de gagnants !
Ils s'en viennent.
Ça va peut-être paraître un peu fou,
mais notre petite sœur va se marier à Hawaï
et on aimerait que vous nous y accompagniez.
Pouvez-vous nous laisser une seconde pour...
Bien sûr.
Chuchotons pour avoir l'air d'en discuter
comme si on était indécises.
Oh, comme ça...
Mais qu'est-ce que tu fais ?
Mais pourquoi on se dispute ? Je croyais qu'on voulait y aller.
Et puis merde. Allons à Hawaï !
- Ouais ! Super ! - Hawaï !
Aloha, et bienvenue.
- Bonjour. - Aloha.
Vraiment ?
Je vais vous enregistrer.
Bon sang, quel endroit génial !
Et ça le sera encore plus.
Les filles respectables ne montrent pas leur ecstasy.
Y a une multivitamine là-dedans.
C'est gratuit ?
Je pourrais fumer du pot là-dedans, là-dedans...
Regarde l'institutrice... Une pomme par jour, comme on dit.
Regarde sa personnalité vue de l'arrière.
Je dirais qu'elle est...
harmonieuse.
Mike ressemble
au reflet d'un beau gars dans un miroir déformant,
mais en version moins belle.
Dave, je vais me la faire ce week-end.
Je ne le toucherai pas du week-end.
Il s'attend à me baiser juste parce qu'il m'a invitée ?
Regarde.
Si c'était sa queue, je ferais ça...
Je passerais proche, mais je n'y toucherais pas.
Il y a de magnifiques fleurs ici.
Elle m'envoie des messages, c'est clair.
Elle me donne faim d'elle.
Je veux beurrer ses biscuits.
Arroser ses jambons.
La cuisiner de la tête aux pieds.
M. Grey est prêt à vous recevoir.
Moi, je vais toucher à Dave.
Chaque fois qu'il dit un truc mignon,
je veux acheter de la corde et des chaînes en vrac chez Home Depot
et voir où ça nous mènera.
C'est dingue, ce que tu dis.
Mesdames, vos itinéraires de mariage.
#FaisonsLePourJeanie.
Aujourd'hui, séance d'accueil devant la piscine.
Puis, observation de dauphins.
Vendredi, c'est le souper de répétition.
Dave et moi, on va faire un grand discours.
Aura-t-on des temps libres ?
Oui. Je dois rester en contact avec le bureau.
Parler à mes actions de l'état de mes obligations.
C'est ainsi, dans le métier.
Bon, je pense que nos chambres sont juste ici.
Super. Où est celle d'Alice et moi ?
Je ne sais pas. Vous voulez partager une chambre ?
Ou je me disais que toi et moi, on pourrait
dormir dans la même chambre.
Ça a l'air intéressant,
mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
Pourquoi pas ?
Je ne me fais pas confiance quand t'es là.
Tu peux me faire confiance.
Oui, je te fais confiance.
Faisons-nous confiance.
Il y a tellement de confiance.
Désolée. Je ne voulais pas faire ça.
Je te respecte tant. J'ai hâte d'être seul avec toi.
On va assumer les frais de chambre et les dépenses
jusqu'à 50 $ par jour.
Oh, mon Dieu. Pas nécessaire.
Je suis une institutrice très stricte.
Tu seras Michelle Pfeiffer dans Mentalité dangereuse, et moi,
je serai Coolio.
Coolio ne joue pas dans ce film.
Il y est en chansons et en esprit.
Je vais convoquer tes parents en réunion
et leur dire à quel point t'es vilain.
Ne dis rien à ma maman.
Ne dis rien à mon papa.
Je pense que le Wi-Fi est inclus.
- C'est bien. Oui. - Oui.
Si je te donnais une note, ce serait un D.
Un gros D bien dur.
Pourquoi ? Je mérite un A.
Que veux-tu dire ?
Rien.
En conclusion,
je vais dormir
avec Alice.
Cette chambre-ci, avec Alice.
Bien. Pas de problème.
Quelqu'un a trop cuit le bretzel mou.
Je suis bandé, voilà. Donne-moi cinq minutes.
Oh, mon Dieu ! Dégoûtant !
Grand-maman, je te présente Alice.
Elle est très intelligente et sociable et bosse à Wall Street.
Mais je suis une gentille.
Je pense que oui.
Je suis institutrice, oui.
La clé pour enseigner aux enfants, c'est la répétition.
Ils sont d'une étonnante stupidité.
Jeanie !
- Viens là, toi ! - Salut ! Salut !
Je suis très fier de vous présenter nos compagnes,
- Tatiana... - Et Alice.
Bonjour !
- La future mariée. Si magnifique. - Salut.
J'espère que tu passeras un week-end heureux et pas dévastateur.
- Oh. Merci. - De rien.
Quels bras musclés ! Comme ceux de Michelle Obama.
T'as pu franchir la douane avec de telles armes ?
Eric,
elle te fait gagner 2 points de sex-appeal.
Plutôt 10 points.
- Un million. - C'est trop de points.
Ouah ! Et Jeanie, belle prise.
Merci.
Vous formez un très joli couple.
Vous me plaisez.
Vous allez peut-être dompter ces gars-là.
Je pense qu'on le peut.
Je vais le tenir en laisse.
Mais ne lui fais pas de mal.
J'aime vos cavalières.
Elles sont très rigolotes.
Contrairement à ma demoiselle d'honneur.
Elle est dans tous ses états.
Comment va Becky Grammerstein ?
Elle arrive.
- Jeanie. - Salut.
Je panique.
Je voulais du prosecco pour les manu-pédis,
mais il n'y a que du champagne !
N'est-ce pas la même chose ?
- Non. Pas du tout. - Non ?
Bonjour, Michael.
Salut, Dave.
J'essaie de réaliser tes rêves, d'accord ?
- Oui. - Quoi ?
Si c'est une mauvaise nouvelle, je te tue.
- Désolée. - D'accord.
Mauve. C'est mieux d'être mauve.
Je devrais m'occuper de ça.
- Viens-tu ? - Oui.
Merci de votre présence.
Les gars, bravo pour vos cavalières.
Mahalo.
Bye, Jeanie.
Jeanie aime nos filles.
Jeanie aime nos filles
- Oui, Jeanie - Jeanie aime nos filles
Oui, Jeanie aime nos filles
- Jeanie aime nos filles - Allez !
- Oui, Jeanie - Aime nos filles
- Oui, Jeanie aime nos filles - Mike.
Où sont les filles ?
- Oh, bonjour ! - Moi, c'est Alice.
Je vous fais un câlin.
Quel plaisir de vous rencontrer.
Merde. Tu m'as distrait.
Cette robe a de la chance. Quelles jambes !
- Mon Mike ? - Oui.
- Je ne peux... Ouah ! - Oui.
C'est fantastique.
Mike, Tatiana m'a dit
que tu lui as sauvé la vie.
En effet, papa.
N'est-ce pas merveilleux d'être avec des filles respectables ?
Elles le sont, c'est clair.
Tout à fait.
Oui. Et on les a invitées.
Excusez-moi.
À tout de suite. Viens.
Je demande votre attention. Rassemblez-vous.
- Oh, mon Dieu. - Oh, mon Dieu !
On fait un malheur ! On fait un malheur.
Papa et maman aiment nos filles !
Papa et maman aiment nos filles
Bonjour, je m'appelle Keith. Je suis le témoin et cousin d'Eric
en plus d'être son meilleur ami.
Bienvenue à cette séance d'accueil !
Ouais !
Veuillez applaudir
Eric et sa charmante future épouse, Jeanie.
On applaudit !
Jeanie !
Bonjour. Je voudrais remercier ma nouvelle famille, les Stangle.
On t'adore, Eric !
Merci.
Et à ma propre famille, je dis...
Portland, en Oregon, vous êtes là ?
Je suis ravi que vous fassiez enfin partie de mon ohana,
ce qui signifie "famille".
Et comme disent les Hawaïens,
Kole maluna !
Ça veut dire ni plus ni moins "cul sec".
Mais plus littéralement, ça signifie en fait
"le cul en l'air",
une expression plutôt déplacée.
Ça va être magique.
Encore une fois, merci à tous de votre présence.
Nous sommes très heureux que vous soyez venus.
Mariage. Mariage. Mariage.
- Mets le micro sur le support. - Oui.
- Alice. - Où vas-tu ?
Salut ! Que s'est-il passé ?
T'as perdu le contact une seconde. Ça va ?
Oui ! On est à un mariage. Mariage. Mariage.
Tu viens de dire "mariage" trois fois.
Je vais bien. Oui !
Oublions le passé et tournons la page.
Allons au bar.
Au bar ?
Ce n'est sûrement pas des shooters.
On les boit comme si c'en était,
mais ce n'est pas la bonne façon de les boire.
Ton visage est drôle.
Oh. Salut, Mike.
Je parlais à ma nouvelle amie, Tatiana.
Tatiana, voici mon cousin Mike.
Elle me connaît. C'est elle qui m'accompagne.
Pourquoi une fille si attirante serait avec toi ?
Vas-tu la harceler tout le week-end, Fonzie bisexuelle ?
Ça ne prendra pas tout le week-end, hein ?
Alors, vous êtes cousins ?
Elle me jalouse depuis l'enfance.
Pourquoi serais-je jalouse de toi ?
On dirait que tu portes le protège-lit de Jimmy Buffet.
C'est toujours comme ça entre vous ?
C'est une tenue très à la mode, sache-le.
T'as l'air du papier peint des toilettes d'un casse-croûte.
Bien. Je vais au buffet
pendant que vous finissez votre conversation.
D'accord ?
Bonne idée.
Regarde.
Son petit cul rose qui bondit, disant...
Terry, viens me chercher Terry, viens me chercher
Non, il dit...
Mike, monte là-dedans Mike, monte là-dedans
Holà ! Ça va, mes jolis ?
Terry. La cousine de la mariée. Prenez-moi en sandwich.
Pas touche. Elle a la chlamydia.
- Tout le monde a ça. - Non.
Pas tout le monde.
J'ai vu que Dave et toi ferez votre discours au souper.
Je vais enflammer la foule avec le mien.
Mais pourquoi te crois-tu si géniale ?
Connais-tu Chris Rock ?
C'est mon voisin. Il a écouté mon discours
et il m'a refilé sept blagues tordantes.
Dans les dents, cousin.
Terry te salue.
Chris Rock ? Merde ! Ça a l'air super.
Oui. Oui. Oui.
Oh, mon Dieu. T'avais raison. Ces cheeseburgers sont sensationnels.
Je sais.
C'est dur d'être une bonne fille.
Je sais. C'est nul.
Toi, t'as trop levé le coude pour une bonne fille.
Tu dois chasser Luke de tes pensées.
- Oui. - C'est vrai.
Et le meilleur moyen de le faire,
c'est de regarder un bon vieux film porno.
ADULTES SEULEMENT Pour les femmes
- Oui. - Oh, mon Dieu.
Tatiana. Mike Stangle.
De la séance d'accueil. D'avant ça, en fait.
Une seconde.
Merde.
Salut. C'est toi.
C'est bien moi.
J'ai pensé qu'on pourrait regarder un film dans ta chambre
ou faire autre chose qui te plairait.
Pourquoi chuchotes-tu ?
Parce qu'on se parlait comme ça tout à l'heure.
Il y a S.O.S. bites dures.
C'est censé être comme S.O.S. fantômes ?
Pourquoi voudrait-on se débarrasser des bites ?
- Quoi ? - Elle parle dans son sommeil.
Elle dit plein de conneries quand elle dort.
Sa queue va exploser ! Elle est si veinée et dure.
- Tatiana ! - "Dure" ?
Julio. Mon élève.
Je discute avec lui sur Skype
parce qu'il vit des temps durs dans la cour d'école.
Reviens, sinon je me masturbe !
Oh, flûte. Je dois rentrer.
On dirait que vous regardez de la porno.
- Non. - Tatiana !
Ça sent le pot, non ? Vous fumez du pot ?
Non. Il y avait une mouffette.
Je dois y aller. Des jeunes attendent de savoir
s'ils ont coulé leur deuxième année.
Moi aussi, je donne des notes, et je vais te dire, ma belle,
je te donne un A+.
Merci beaucoup.
- Victoire ! - Quel talent.
Bravo à Tatiana et Alice.
On est très contents que vous soyez là.
Oui. Santé.
Alice et moi avons eu vent d'un truc très cool :
des excursions Parc jurassique en VTT !
On fait du VTT sur les lieux de tournage du film.
En fait, on s'apprête à aller nager avec les dauphins.
C'est sur l'itinéraire, alors...
Mais voyons, Le Parc jurassique !
J'adore ce film !
Oh, mon Dieu, en VTT, ça va être dément.
"Bienvenue...
"au Parc jurassique."
"Quel énorme tas de merde."
"T'es mignon, petit."
Que se passe-t-il ?
J'aimerais bien qu'on puisse faire ça,
mais on a rendez-vous avec les dauphins
au fond de l'océan, alors...
Il vaudrait mieux laisser Jeanie choisir l'activité, non ?
C'est son mariage, après tout.
N'est-ce pas, Mike ?
Je suis tellement contente d'être ici !
C'est la prairie où couraient les dinosaures !
Je sais !
Regarde ! Je suis un brontosaure !
Et moi, un tyrannosaure. Je vais t'attraper !
Restez assises ! Pas de manœuvres risquées !
"Ils viennent vers nous !"
Voici un tyrannosaure !
"La vie trouve un chemin."
Jeanie ! Eric !
Salut ! Désolée, j'ai perdu Eric.
Je n'étais pas perdu. Je conduisais à une vitesse raisonnable.
Restez là. On vous rejoint.
On devrait faire le tour. Cette saillie semble très dangereuse.
Il a raison. Ça a l'air dangereux.
Par chance, mon deuxième prénom, c'est "Danger" !
Oh que oui !
- Oh, Seigneur ! - Quoi ?
Oh, mon Dieu, c'est Superman !
Pas croyable !
Super, Alice !
On devrait quand même faire le tour.
Quel saut de fou !
Tu trouves ? Regarde bien.
Allez tous vous faire brouter !
Oh, pas encore.
Ouais, vas-y !
Doucement. Rien d'extrême.
- Mon Dieu ! As-tu vu ça ? - Je vois !
Bon sang de bonsoir.
Qui sont ces filles ?
Où avez-vous appris à faire ça ?
On a vécu à Baja.
On a passé beaucoup de temps sur les pistes.
On s'est fait beaucoup d'amis.
Et encore plus d'ennemis.
Oh, comme Baja me manque.
À ton tour, Mike ! Ne fais pas ta mauviette !
Pas la peine. Les insultes, ça ne marche pas sur moi.
Mike, ça va m'allumer si tu sautes.
Et moi, si tu ne sautes pas.
Oubliez ça.
Je ne le ferai pas.
On ne ferait jamais ça.
Jamais.
Allez ! Fais-le !
Il ne va pas le faire. Vas-y !
N'y va pas !
C'est clair, n'y va pas.
C'est une mauvaise idée. C'est débile.
- C'est dangereux et bête. - Oui.
J'y vais !
Mike !
Eh merde !
Je ne mourrai jamais !
- Eh merde ! - Il va vite.
Oh non. Garde le cap !
Il va manquer son saut.
Ça y est, ça y est !
Oh non ! Mon Dieu !
Jeanie, ôte-toi !
Non !
Ça va aller.
À voir ton air, j'ai peine à te croire.
Je suis sûre que ce n'est pas si mal,
- tu sais. - Non. Oui.
Montre-nous les dégâts, et on arrangera ça.
- D'accord. - D'accord ?
Ce n'est pas trop mal ?
- Oh, mon Dieu ! - Oh ! Seigneur ! Oh !
Ouah ! Tu es rayonnante.
- Ton visage ! - Tais-toi, Mike !
Toi, tais-toi, Becky ! As-tu vu son visage ?
Oh, mon Dieu ! Quoi ?
Tu faisais de la meth et la baignoire a explosé ?
T'as l'air de la Barbie grande brûlée.
Taisez-vous !
Et toi, t'es le Ken noir.
- Ça suffit ! - D'accord.
C'est comme un œil charbonneux exagéré.
Dave, dis-moi franchement, est-ce que ça paraît ?
De ce côté-ci, c'est un peu...
- C'est un peu décoloré. - Un peu décoloré.
De quel côté ?
Tu pourrais danser en plaçant la main sur ton visage.
- Bonne idée. - D'accord.
C'est une danse inventée.
Dansez le Jeanie Dansez le Jeanie
Comme ceci ?
- Allez, on danse le Jeanie ! - Dansez.
- Je le fais. - Dansez le Jeanie.
C'est une danse à deux pas.
Bon, ça suffit.
Finie, la danse. Toi et toi,
dehors, et que ça saute !
Chéri, calme-toi.
- Chéri, calme-toi. - Désolé.
Vois-tu, ils viennent de déformer notre chère fille
la veille de son mariage.
Elle a l'air de Seal, bordel !
Pourquoi dis-tu ça, papa ?
Va-t-il nous donner la fessée ?
Quoi ?
Laisse tomber.
Je l'ai rarement vu aussi fâché.
Oui. C'est l'autre porte.
Elles se rejoignent au milieu.
- Elles se rejoignent. - Saloperie !
Papa, je sais ce que tu vas dire.
- T'as raison. - Poursuivons le locateur de VTT.
- N'est-ce pas ? - Je vois.
J'allais dire autre chose.
Faisons comme Erin Brockovich.
Mike, arrête !
Assume tes torts. C'est ta faute.
Non.
En fait, c'est plutôt la faute des filles.
Elles sont folles.
Les filles ne sont pas le problème !
Le problème, c'est toi.
À quoi t'attendais-tu, hein ?
À quoi t'attendais-tu ?
On avait un plan.
C'était de nager avec les dauphins
et de manger des bananes après.
Je ne veux blâmer personne,
mais indirectement,
c'est les filles qui nous ont forcés à faire du VTT.
Et qui nous a forcés à trouver des compagnes ?
- Je ne blâme personne. - Hm.
Je retire ce que j'ai dit précédemment.
Je vous mets dans le même panier.
Dans le même panier !
C'est quoi, votre problème ?
Papa.
Merde.
Ôtez-vous de là !
Dégagez ! C'est au tour des adultes.
Tout a foiré. Quel merdier. Pauvre Jeanie.
J'ai gâché son week-end de rêve.
Calme-toi, Alice. Ce n'était pas ta faute.
Ça fait deux mariages que je gâche. Quelle idiote je suis !
C'est bien dommage que Jeanie soit défigurée,
mais l'important, c'est nos vacances.
On est censées s'amuser
et vivre des aventures.
Viens me rejoindre.
Je vais la trouver. Et me racheter.
Non ! Tu ne m'écoutes pas. Ne t'en va pas !
Merci de me laisser me joindre à vous.
Tu n'as pas demandé la permission, mais te voilà. Hourra.
Parlez-moi de l'enterrement de vie de jeune fille.
Avez-vous fait les folles ? Êtes-vous allées
à Vegas ? Vous êtes-vous déguisées en prostituées
et avez-vous fait un concours dans les bars
pour voir qui peut obtenir le plus de fric d'un client
avant de dire au gars que vous êtes policière
pour qu'il vous supplie de ne rien dire à sa femme et à ses enfants
et qu'il se pisse dessus pendant que vous le filmez ?
Puis, vous mettez ça sur YouTube avec un remix Auto-Tune.
Avez-vous fait ça ?
- Non. - Non.
En fait, je n'ai pas vraiment eu d'enterrement de vie de jeune fille.
Pourquoi ? C'est essentiel, je trouve.
Désolée que ça n'ait pas fonctionné à Cabo.
Je sais. Pas de souci.
Je n'ai pas pu prendre congé.
Et ça aurait été nul pour toi d'être là-bas sans moi.
Il y a des tensions à ce sujet ?
J'ai pensé qu'il valait mieux tout annuler.
Jeanie, peux-tu baisser le ton ? Appel de Tokyo.
Ai-je soulevé un sujet délicat ?
Et j'ai eu un zona parce que c'était trop stressant.
J'ai l'impression que oui.
Et il y a des punaises de lit mexicaines.
Mais allez-vous la fermer ?
Ferme donc ta gueule, merde !
Ferme-la !
Je veux juste relaxer ! Est-ce trop demander ?
S'il vous plaît ! Je veux juste relaxer !
Comment vous sentez-vous, Jeanie ?
Un peu stressée.
- Je vous laisse vous déshabiller. - D'accord.
Allongez-vous sur la table.
Bonjour. C'est ma meilleure amie là-dedans.
Elle va se marier demain et elle est un peu tendue.
Pourriez-vous l'aider à se détendre un peu ?
Vous savez,
lui donner un petit moment de bonheur hawaïen...
Clin d'œil, clin d'œil, coup de coude, coup de coude.
Je ne sais pas faire de clins d'œil, mais je peux faire ceci... et cela.
- Est-ce que ça va ? - Oui.
On dirait que vous avez eu des convulsions.
Non. Je faisais juste de petits signes...
Je pense avoir compris ce que vous essayez de dire.
- Bien. - Mais j'ai compris moi-même.
- Ce n'est pas grâce à vous. - D'accord, ça va.
Vous voulez le massage spécial "détente totale" ?
- Oui. - Oui.
- Est-ce que ça va très loin ? - Pas de souci.
Aucune pénétration physique.
C'est classe.
Spirituellement, je vais explorer son qi en profondeur.
Vous êtes doué, ça se voit.
La température est bonne, Jeanie ?
Oui, c'est bien. C'est confortable.
Bien. Je vais réduire un peu l'éclairage.
Alors, vous allez vous marier ?
En effet. Oui.
Je sais comme ça peut être stressant.
On peut se demander si on fait ça pour soi-même ou pour sa famille.
Oui. J'ai subi une blessure au visage récemment
et ça me stresse un peu.
L'huile, ça vous convient ?
Oui, bien sûr.
Vous savez, dans mon pays,
on appelle ça "le magnifique lubrifiant de Dieu".
Ça sonne mieux dans ma langue.
Le lubrifiant Khuda ka khubsurat.
C'est beau.
Bon.
Voici les règles.
Un : aucune émotion.
- D'accord. - Deux : respirez.
Trois : aucune pénétration. Vibration seulement.
Mais que se passe-t-il ?
J'appelle ça "Le Pingouin penché".
Ça, c'est "Le Jambon-œufs".
Ça, "Collisions de lunes".
"Oiseau-mouche fâché." "Oiseau-mouche fâché."
Et voici "La Maison près de l'aéroport".
Petite vérification. Tout va bien ?
Ça vous plaît, j'espère. Pour moi, c'est un vendredi normal.
"La Poupée contente."
Et ça, c'est juste "La Pause". Je suis épuisé.
Une pause. Bien.
C'est reparti.
Me touchez-vous, là ?
Non, mais mon aura, oui.
Oh oui !
Seigneur Dieu !
Comment ça va ?
Merde, je me croyais seule ici.
Oh, tu ne l'es pas. Enfin, on est seules.
Comment va Mike ? Est-il encore jaloux de moi ?
Je le comprends. Ai-je une Tesla ? Oui.
Ai-je une tonne de fric, bien plus que lui ?
Oui. Mais on s'en fiche, non ?
Ai-je des billets en coulisses pour Rihanna ?
Ai-je un studio de soufflage de verre dans mon sous-sol ?
Attends. Des billets en coulisses pour Rihanna ?
Oui, elle aime ma compagnie.
- RiRi est l'idole d'Alice. - Oh, RiRi, hein ?
- Oui. - C'est drôle.
Elle serait folle de joie si j'obtenais ça pour elle.
Tu peux en obtenir. De moi. Je suis juste ici.
T'es sérieuse ?
Un sauna, ça ouvre vraiment les pores, hein ?
Ça ouvre tout.
C'est super d'être en coulisses. RiRi fait parfois la D.J.
Elle fait tourner ses platines. Comme ça...
Ouah. C'est...
Tu me proposes des billets en échange d'une faveur ?
Non. Non, non, non. Non.
Oui.
Tatiana ?
Tatiana ? Oh.
Désolé. Je cherche ma cavalière.
Tatiana ?
Oui, oui, oui...
Veuillez partir, monsieur.
Que faites-vous à ma sœur ?
- Mike, je viens. - Non !
Sors !
Oh, bien sûr. Oh, bien sûr. Oh, bien sûr.
C'est pour bientôt, ou...
Mets la laveuse à "essorage". C'est parti.
Mais... Tatiana !
Terry !
- Tatiana ! - Ta gueule, Mike.
Je vais te péter la gueule.
Il perd le combat !
Bon sang ! Je vois ton téton !
Ôte ton cul de là !
Bon, merci beaucoup.
J'avais bien besoin de ça.
Je sais. Appliquez ces enseignements dans votre mariage.
- Il vous faut seulement des sangles. - D'accord.
- Et un plafond renforcé. - Oh.
Je dois vous avertir,
vous aurez peut-être des orgasmes résiduels.
Oh.
Ne conduisez pas de machinerie lourde durant quelques semaines.
Ce n'est pas un euphémisme pour "pénis". Je veux dire
- des tracteurs, des grues, de gros bateaux. - D'accord.
C'est bon à savoir.
- Et hydratez-vous. - D'accord.
C'est très important. Les conséquences pourraient être...
Vous pourriez contracter le cancer.
Vous avez une très bonne amie.
Quoi ? C'était ton idée ?
Oui. Je me sentais très coupable après ton accident,
alors j'ai pensé me racheter.
Merci.
Pas besoin d'un enterrement de vie de jeune fille puisque t'es là.
- Il m'a frotté les fesses. - Ah bon ?
Avec ses fesses à lui.
Il... Il était suspendu à des sangles.
J'ignore ce que t'as fait avec Jeanie,
mais elle est d'excellente humeur.
Pas de problème. Elle avait besoin de se détendre.
Oh, j'ai eu une idée pour ton roman graphique.
Tu pourrais créer le personnage de Rhum, un rastafarien qui dirait...
"Je suis Rhum-Rhum, l'homme-l'homme qui déconne-conne."
"Mais je cogne la charogne."
Oui, super. Ça s'annonce vraiment bien.
C'est une idée géniale. J'aurais dû y penser.
Je pense qu'à mon retour, je cesserai de vendre de l'alcool avec Mike
pour dessiner à temps plein.
- Vraiment ? - Oui.
C'est super.
Très peu de gens savent ce qu'ils veulent faire.
Mais après, j'imagine ce que Mike pensera de tout ça
et je me dis qu'il va détester cette idée.
Il est très dépendant de moi.
Quand on était jeunes, si je m'endormais avant lui,
il me réveillait pour ne pas se sentir seul.
- C'est plutôt mignon. - Oui.
Je ne sais pas. Je...
As-tu déjà eu l'impression
de ne pas être à la hauteur de tes rêves
et que ça t'empêche d'essayer ?
Constamment.
- C'est vrai ? - Tout le temps. C'est terrifiant.
- Oui, c'est terrifiant. - Oui.
On se sent coincé.
- Tout à fait. - Oui.
Merci. C'est bon de te parler de ça.
Hé, où vas-tu ?
Animer une orgie dans la salle de bal ?
N'en fais pas un plat.
Oh oui, ma réaction est très exagérée.
C'est normal que sa cavalière
passe le doigt aux membres de sa famille.
C'est la simple politesse !
Une seconde. Je suis une adulte.
Je peux passer le doigt à n'importe qui.
Tu peux bien parler, mais ça n'arrange rien.
Ce n'est rien d'important. C'est comme envoyer un texto.
C'est comme Tinder.
Balayage à droite, à droite, à gauche, à gauche, à droite.
C'est très évocateur. C'est...
Changer l'angle des photos. Les élargir, les rétrécir.
Essaies-tu de me blesser ? C'est ce que tu fais ?
Quoi ? Non ! Je voulais obtenir des billets pour RiRi
afin de remonter le moral de ma meilleure amie.
On est en vacances.
Non...
T'es une invitée au mariage de ma sœur. T'es censée sourire, hocher la tête
et faire ce que je te dis.
C'est ça, l'entente.
Je croyais qu'on avait un lien spécial.
Que ça cliquait entre nous.
Tu pensais pouvoir m'emmener ici pour coucher avec moi.
Oui. Non ! Quoi ? Tu te trompes.
Vraiment ?
Oui, c'est clair.
T'es tellement belle. Et tu sens bon.
Ce n'est pas bizarre que j'aie envie de toi,
car t'es très sexy,
tu me faisais des avances, et on est à Hawaï,
un lieu très sexy où les gens baisent.
Mon Dieu, tu t'es inventé toute une histoire.
Alice et moi, on vous a vus à la télé
- et on a voulu venir ici. - Attends un peu.
Merde.
Vous nous avez vus à la télé ?
Non, je ne regarde même pas Wendy Williams.
Quoi ?
Je croyais que je te plaisais.
Es-tu vraiment institutrice ?
Non.
Et le petit Julio,
le garçon dyslexique à qui tu as appris à lire ?
Pure invention. Toute l'histoire.
Mais j'ai déjà couché avec un Julio
qui ne savait probablement pas lire.
Au lieu de la Michelle Pfeiffer de Mentalité dangereuse,
t'es plutôt la Michelle Pfeiffer du film Le Balafré.
Et tu n'as même pas dit bonjour à mon petit copain.
Oh, allons.
Mike.
Je suis vraiment désolée.
J'ai agi en folle.
Sans doute à cause de Luke, mon ex.
Oui. Celui qui est mort dans un accident d'avion
et qui était atteint du cancer, du sida, tout ça.
Oui, celui-là.
Sauf que rien de tout ça n'est arrivé, car...
j'ai menti.
T'as menti ?
Je ne peux pas faire ça.
Attends.
Désolé.
- Ça va. Ça va. - Désolé, tout le monde.
J'ai oublié mon téléphone. Je peux le récupérer ?
Désolé, je ne veux quand même pas me marier.
Oh, mon Dieu.
C'est presque aussi terrible que l'histoire de l'accident d'avion.
Pourquoi ne m'en as-tu pas parlé ?
Pour ne pas avoir l'air d'une fille irrécupérable.
Je ne te verrais jamais comme ça.
"L'amour blesse.
"L'amour marque.
"L'amour laisse des plaies, des traces."
C'est tiré d'une très vieille chanson pour les gens très vieux.
Pourquoi es-tu si gentil ?
Parce que je te trouve gentille.
David !
David, j'ai besoin que tu viennes. Allez.
Non. Non.
Stangle, réunification !
- Viens. - Est-ce qu'il va bien ?
Je pense que oui. Mais il a l'esprit occupé.
Viens !
J'arrive. Du calme.
Tu m'avais aidée à monter... Bon.
Une ligne a été tracée, David.
Une ligne claire dans le sable.
C'est pour ça que tu m'as fait venir ?
Pour tracer une ligne dans le sable ?
Je suis un penseur visuel.
- Merde ! - Fils de...
Les filles, il faut qu'elles s'en aillent.
Elles ont fait semblant de s'intéresser à nous pour venir gratuitement à Hawaï.
C'est des menteuses !
Et alors ? D'accord, elles ont menti.
Je parlais avec Alice.
Tu n'as pas idée de ce qu'elle a enduré.
Elle avait besoin de vacances. On a peut-être sauvé sa vie.
On devrait répéter notre discours pour ce soir.
Pas garder les jumelles dans Shining - L'enfant lumière.
Oh, mon Dieu.
Pourquoi ris-tu de moi ?
Je croirais entendre nos parents parlant de nous.
Non, t'as tout faux.
Devine quoi ? Tu vas adorer.
Tatiana a branlé notre cousine Terry.
Quoi ?
Terry a une queue ?
Pas "branler" au sens propre.
L'équivalent pour les femmes.
Restons calmes,
concentrons-nous sur Jeanie et tâchons de bien agir
jusqu'au départ. D'accord ?
Impossible, David.
Car j'ai vu notre petite sœur...
Quoi ?
Disons qu'elle avait cet air...
Quoi ? Elle a vu un fantôme ?
Elle avait vraiment envie de pisser ?
Elle échauffait sa voix ?
Que fais-tu ? On dirait que tu jouis.
Voilà, David ! Elle était avec le masseur.
- Quoi ? - Oui !
Oh, mon Dieu !
- Elle jouit comme une pro. - Non !
Ce sera quoi, après ?
Je vais surprendre maman faisant un Pousse-Pop à papa ?
C'est quoi, un Pousse-Pop ?
Un mot inventé, Dave. Un terme sexuel de mon cru.
- C'est quoi, un Pousse-Pop ? - Je ne sais pas.
- Dis-moi ce que c'est ! - Je ne sais pas !
C'est quoi, un Pousse-Pop ?
J'ai tout vu sur Internet, mais jamais de Pousse-Pop !
Allez, parle ! C'est quoi, un Pousse-Pop ?
Une main complète dans le cul, David.
C'est ça que tu voulais me faire dire ?
- Oh, Seigneur ! - Deux mains qui poussent le "pop".
- Seigneur ! - Tu voulais le savoir ?
Je t'enverrai des liens.
SOUPER DE RÉPÉTITION HONORANT Jeanie Stangle et Eric Benoit
- On est à la table 2. - Je serai au bar.
- À la table 2. - Je serai au bar !
Tu perds les pédales !
Merci.
Des ennuis au paradis ?
Je m'en fiche de faire une scène.
Je vais te frapper 17 000 fois au visage. Je te le dis.
Essaie-toi.
T'as l'air de Don Johnson qui aurait baisé Zack Morris.
Tatiana va entendre ton discours merdique après mon chef-d'œuvre
et ne voudra plus te toucher le moineau.
Thriller-Terry s'en va d'ici !
Comme c'est triste !
C'est un film à propos de caméras qui nous traquent partout.
- Comme dans Le Show Truman. - Oui ! C'est ça !
Hé, Dave ! Dave !
Salut, ça va ?
Tu dois venir derrière la scène pour répéter le discours.
Je parle avec Alice.
Ça fait deux fois que tu nous interromps.
Notre discours devra être béton.
Terry a eu de l'aide de Chris Rock.
Je te l'ai caché pour éviter que tu paniques.
Je ne panique pas.
Calme-toi, Dave !
Calme-toi !
Mike, on dirait que ton visage va exploser.
Viens-tu, oui ou non ?
Allez.
On se voit derrière la scène.
- Je vais vite régler ça. - D'accord.
Je vais discuter avec moi-même. Seule.
... l'allure de ton visage idiot !
Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?
Ne la regarde pas. Tourne-toi. Fichez le camp, tout le monde.
Va te faire enculer, Luke.
Je vais m'étendre un peu, d'accord ?
Salut !
- Salut ! - Salut !
T'as besoin de prendre l'air, toi aussi ?
Non. Pourquoi ? C'est le cas pour toi ?
Eh bien...
On s'attend à ce que chaque moment soit
chaleureux, lumineux
et absolument magique.
Mais ensuite, il se passe certaines choses.
- Ça oui. - Oui.
Si tu veux de la chaleur, de la lumière, de la magie,
j'ai ce qu'il te faut.
Je ne pars jamais sans ceci.
De l'ecstasy !
Chaque femme a le droit de s'amuser avant son mariage !
Oui, je mérite de m'amuser un peu.
T'es tellement gentille avec moi.
Je vais m'éclater !
Trouvons quelque chose à suçoter.
Quoi ?
Mike !
Tiens. Mets ça.
- Des écouteurs ? - Oui !
Il y a beaucoup de danse dans notre discours.
On doit avoir les mains libres.
C'est notre style.
Viens. Hé, regarde ça.
Je vais bousiller la soirée de Terry.
Quoi ?
Trois gouttes dans son verre,
et elle chiera toute la nuit. Pas de discours.
Comme dans Garçons sans honneur.
Mike, c'est une très mauvaise idée.
- T'as vu le film ! - Bien sûr que oui.
- Tu l'adores. - Tout le monde l'adore.
Si tu l'adores, pourquoi t'opposer ?
J'adore L'Enlèvement, pas les enlèvements.
Ne faisons pas ça à notre propre cousine.
Je m'inquiète à ton sujet.
Je pense que t'es en train de disjoncter.
Ce regard que tu as...
Tu n'as pas cligné des yeux de la discussion.
Oh, Davie, Davie, Davie !
Quoi ?
Je maîtrise parfaitement mes émotions.
Mike !
C'est très intense.
Oui, ça fait vraiment effet.
C'est de la bonne ecstasy.
Je ne sais pas. C'est ma première fois.
- Attends, quoi ? - Quoi ?
Pourquoi essayer ça pour la première fois la veille de ton mariage ?
Quoi ?
Quelle audace !
Comme une petite gangster blonde !
La gangster serait prête à tuer pour un soda gingembre !
- On y va ? - Mmm hmm.
D'accord, allons-y.
Bonsoir à tous. Veuillez vous asseoir.
Bienvenue au souper de répétition du mariage
de mon ami Eric
et de sa merveilleuse fiancée, Jeanie.
Deux excellentes personnes gentilles comme tout.
Cédons d'abord la parole
à une très vilaine fille,
la cousine Terry.
On ne peut pas la laisser triompher.
Ce n'est pas juste !
Non. Donne-moi ça.
Mes yeux sont secs. Donne-moi ça.
Connaissez-vous Chris Rock ?
C'est mon voisin, et il m'a aidé à préparer ce que j'appelle
"mon discours".
Arrête. Tu le gaspilles. Tu gaspilles le poison.
C'est adapté aux enfants.
La tétrahydrozoline a été retirée de la formule il y a 20 ans !
C'était dans Garçons sans honneur !
Ce n'est pas la vraie vie !
Parlons des mariages-voyages.
C'est comme des vacances,
sans la détente !
C'est vrai.
Sois donc mon allié, Dave !
Quoi ?
J'en ai assez. Je ne prononcerai pas notre foutu discours.
Et puis, je lâche notre commerce d'alcool.
Voilà !
- Vraiment ? - Oui ?
Que comptes-tu faire ?
Je vais dessiner !
Je vais créer mon roman graphique, et maman m'aidera à payer le loyer.
Boum !
Sale traître !
Pas de répétition pour moi !
Je sais comment manger le souper !
Keith, monte le son un peu.
Tu me tournes le dos
comme tous les autres.
Tu n'es qu'un traître
peureux et menteur !
Ils ignorent qu'on les entend.
Quoi ? Où sont-ils ?
Je ne sais pas ce que j'ai fait !
Ça n'a pas d'importance, Mike.
Tu perds la tête.
T'as essayé d'empoisonner notre cousine Terry !
Essaie encore, hein ?
C'est vrai.
Parce que je voulais qu'elle chie en giclées sur scène.
C'est inacceptable.
Les micros sont allumés, les garçons.
Je voulais que son cul explose comme un cantaloup pourri.
Les micros sont allumés !
T'es en colère parce que Tatiana a passé le doigt à Terry !
Voilà, c'est dit.
En échange de billets pour Rihanna.
T'es pitoyable, mon vieux. Pitoyable.
Je vais te botter le cul comme quand on était jeunes.
Mon Dieu !
- On se bat ? - Ne fais pas ça !
Ils viennent vers toi.
Arrête !
Mon Dieu ! Ça a dû faire mal.
Ne recommence pas.
Pourquoi me frappes-tu ?
Pourquoi fonces-tu sur moi ?
Montre-lui, Dave.
Oups ! Qui a dit ça ?
Ce mariage est un désastre !
Oui.
Ils sont là, souriant comme des idiots.
Et ils ne savent pas que la future mariée
prend son pied à des salons de massage
comme un vétéran de la guerre du Vietnam.
Il y a un malentendu, je crois.
Je suis entré et j'ai vu notre petite Jeanie,
la future mariée, en plein orgasme.
Le masseur l'a fait jouir.
Bon sang !
Jeanie !
Je te déteste !
Le souper de répétition est fini.
Des cocktails sont servis près de la piscine.
Quelle agréable sensation !
Oui.
Sais-tu ce que je me dis ?
J'écoute.
Eric est adorable et sensible.
C'est un bon fiancé bien gentil.
Sûrement un excellent mari, mais...
Trouves-tu Eric ennuyeux ?
Ennuyeux ?
Pour ma lune de miel,
je voulais absolument voyager en montgolfière
dans différents pays du monde.
Et être entourée d'osier.
On aurait des paniers à pique-nique
et des chapeaux en osier que je pourrais fabriquer.
On porterait des espadrilles assorties.
Mais il a refusé.
Parce qu'il veut aller dans un grand hôtel et juste...
- relaxer. - Quoi ?
Je suis une jeune femme...
- J'approuve ! - J'ai tant de choses à voir !
- Oui. - Je ne suis jamais allée à Burning Man.
Je ne sais même pas à quoi ressemble Amsterdam.
Je ne suis jamais allée à Seattle.
Tu n'es jamais allée à Seattle ?
Non !
- Seattle va changer ta vie ! - Ah oui ?
Tu dois sortir de ta cage !
Je suis dans une cage
comme ces chevaux.
Laisse-les sortir.
Laisse-les tous sortir.
Soyez libres ! Personne ne peut vous retenir !
Soyez libres, mes amis ! Suivez vos rêves !
Tu viens en rajouter une couche ?
Vas-y.
Il n'y a pas d'insulte
que je ne me sois pas déjà dite.
Pourquoi t'as voulu empoisonner ta cousine ?
J'étais jaloux de l'incident dans le sauna.
C'est dingue, ça. C'est le genre de truc que je ferais.
Une fois, au secondaire,
une salope a abordé mon mec.
La nuit, j'ai coupé sa queue de cheval
et je l'ai portée un mois à l'école.
Mais t'es folle ?
T'as essayé d'empoisonner ta cousine.
Désolée de t'avoir fait la vie dure.
Honnêtement, je pense que c'est parce que tu me ressembles beaucoup.
Tu sembles très confiant,
mais au fond de toi, t'as peur de tout.
Tu parais insouciant, mais en fait,
tu te soucies de l'opinion des autres.
Et tu veux faire le malin,
mais parfois,
tu crains d'être le gars le plus idiot de la terre.
Je suis tellement stupide.
J'utilise toujours des mots dont j'ignore le sens.
Par exemple, je dis le mot "assouvir"
sans arrêt.
Peux-tu m'assouvir le ketchup ?
Puis-je t'assouvir quelques questions ?
- Est-ce que j'utilise bien ce mot ? - Je ne sais pas.
Moi, je suis vraiment stupide,
mais comme j'ai l'air confiante, les gens m'écoutent.
C'est bizarre.
Moi aussi. Je suis un leader né.
Comme George Washington.
Oui.
Ou un autre leader.
Je vais te dire une chose.
Je vais être super franche avec toi. D'accord ?
Je me croyais destinée à vivre des choses formidables,
mais je ne ferai peut-être jamais rien de bon.
Ma chère...
As-tu lu mon journal ?
Oui.
D'accord.
T'es magnifique !
Destination : Seattle !
Alice ?
Est-ce que je reluis ?
Je vois des sons et j'entends des couleurs.
Sois libre !
Pourquoi les chevaux sont-ils en liberté ?
Mais qui êtes-vous, bon sang ?
Foutues gitanes !
Francisco ! Francisco, cours !
Merde !
Salut.
Dave ! Salut.
Alors, quoi de neuf ?
- Que se passe-t-il ? Ça va ? - Moi ?
Oui. Je vais bien.
Oui. Eh bien...
En fait, tu vois,
il y a eu un tsunami qui a emporté nos vêtements
mais charrié ces chevaux.
Quoi ?
Puis, on a voulu se déshabiller comme Dame Godiva,
mais les chevaux ne mangent pas de chocolat.
Ils pourraient avoir un anévrisme.
Où est Jeanie ?
Ne lui crie pas après parce qu'elle m'a dit
- d'aller à Seattle. - Merde !
- C'est mon rêve ! - Mon Dieu !
Ce n'est pas sa faute.
- Oh, mes yeux ! - Qu'y a-t-il ?
Arrête de crier. David, arrête.
Tu cries. Et on passe un moment de paix.
On passe un très bon moment.
Tout va bien. Alors, qui blâmer ?
Tu sais, les parents d'Hitler étaient cousins éloignés.
- As-tu de l'eau ? - Rhabille-toi !
Je suis une femme, Dave. Accepte-le.
Car c'est de cette touffe-là que t'es sorti.
Je ne suis pas sorti de là,
mais de la touffe de maman. Tu le sais.
Jeanie ! Oh, mon Dieu !
Tu es complètement nue !
- Salut, Becky ! - Quelle grosse touffe tu as.
- T'as l'air grande. - Non, madame.
Je t'avais dit de rester loin de ces garces.
Alice, dis-moi, es-tu dans un état second ?
Mon Dieu, non.
Dis-tu ça juste parce que tout me paraît si doux ?
S'il te plaît. Dis-moi la vérité.
As-tu pris de la drogue ?
On est complètement gelées. Oui.
Quoi ?
On a pris de l'ecstasy, puis j'ai ouvert mon sac-mystère.
Mais pourquoi as-tu fait ça, merde ?
Ne me juge pas, David.
Tu ne devais pas faire ça
la veille du mariage.
On vous a invitées car on vous pensait respectables.
Mais Mike avait raison à votre sujet.
Ce week-end de mariage est un vrai gâchis !
Dave, je vais être franche avec toi.
Il me faut des vêtements.
Je ne peux continuer à porter ce cheval.
Oh, mon Dieu.
Ce vent est si bon.
Allez, allez.
On devrait aller dans l'océan.
Je suis assoiffée ! Dave, allons dans l'océan.
Silence, s'il te plaît.
J'adore cette chanson.
Il n'y a même pas de musique.
Chéri, attends.
T'inquiète. Seules nos fesses se sont touchées.
Arrête. Pas de panique, mon sucre !
Pas de panique ? Pas de panique ?
Dis-moi une chose.
Est-ce que ça t'a plu ?
Non.
C'est un non qui veut dire oui.
Non.
Je te pose encore la question. Est-ce que ça t'a plu ?
Oui !
Eh bien...
La vérité sort enfin.
Je devais recevoir un massage ordinaire,
mais Alice a demandé un traitement spécial.
Et ça n'arrêtait plus...
Qui sont ces traînées invitées par tes frères ?
Clairement, tu as pris de la drogue.
Et on doit se marier demain !
J'ai peur, mon sucre.
Tu n'as pas peur, toi ?
Maintenant, oui.
C'est juste que...
Je crains un peu que tu sois...
ennuyeux.
Mais qu'est-ce que tu dis là ?
Tu ne veux plus m'épouser ?
Eh bien...
Elle ne le pense pas. Elle est désorientée
parce qu'elle est gelée dur.
C'est ta faute !
- Tu l'as incitée à se droguer ! - Je suis désolée.
J'allais dessiner Rhum pour toi. Mais plus maintenant.
Ça ne va pas du tout !
Tu m'as rendu très, très triste.
Et aussi un peu fâché.
Mais surtout triste.
- Papa ! - Non !
Mike, pour une fois dans ta vie,
s'il te plaît, ne dis pas un mot.
Je les déteste, parfois.
- Je les aime, mais quels cons ! - Je peux les aimer comme les haïr.
Tout va bien ?
Je ne trouve pas mon autre chaussette. Ça me fait chier.
As-tu pris ma chaussette ?
Non.
Je suis sûr que tu l'as prise.
Eh merde.
Dire que Jeanie et Eric ne vont pas se marier
et que c'est notre faute.
C'est un peu notre faute.
Ça l'est complètement. Merde.
On a été égoïstes. Distraits.
On n'a pas respecté le mot-clic #FaisonsLePourJeanie.
On a oublié #FaisonsLePourJeanie.
Notre petite sœur, bon sang. Notre petite Jeanie chérie.
La Stanglita de la famille.
La seule fille qu'on admettait dans nos soirées de gars.
Les soirées Stangle.
Le plus petit avion du Stangar.
Ne craque pas, mon vieux.
On était censés la protéger.
Ne pleure pas.
On devait veiller sur elle.
Arrête.
On devait être là pour elle en toutes circonstances.
Si tu craques, je vais craquer aussi.
On a fait foirer son mariage.
Bien sûr que je craque. On a gâché le mariage de Jeanie.
Je craque aussi.
Je déteste pleurer.
Bon sang, on a bousillé ce mariage.
Oui.
On l'a enculé dans la queue.
Je n'aime pas ton expression. C'est...
Je sais, mais on a vraiment tout gâché. Merde.
Je crois que si on s'attire autant d'ennuis,
c'est parce qu'on se répète qu'on est super
alors qu'on ne l'est vraiment pas.
C'est songé, ce que tu dis.
Sais-tu quoi ?
Je voulais que tu prennes du mieux
et que tu retrouves ta bonne humeur,
mais pas au point où...
tu n'aurais plus besoin de moi.
Car si tu n'as pas besoin de moi,
alors personne n'a besoin de moi.
C'est à ça que je pensais en passant le doigt à Terry.
On aura toujours besoin l'une de l'autre.
D'accord.
Écoute.
Je ne veux pas qu'on change.
Mais je pense que parfois,
on devrait réfléchir à ce qu'on fait subir aux autres.
Comme Jeanie ?
Oui, comme Jeanie.
Ou comme Eric.
Oh, merde.
Je me sens vraiment mal.
Je ne me sens pas bien du tout.
Dave est tellement spécial, et...
Il doit être très fâché contre moi.
Pauvre Mike.
Il n'est pas si spécial, mais j'y suis allée trop fort.
Ils doivent être furieux contre nous !
Ils doivent nous haïr. Merde ! Je nous haïrais aussi.
Je nous haïrais au max !
Je nous hais. Je nous hais !
Je nous hais aussi !
Mais t'es le meilleur. Je t'adore.
Ne te mets pas dans le même panier que moi.
Je suis un petit troll
qui ne vit que d'eau de rivière et de viande d'écureuil.
Toi, tu dessines. Je n'ai pas de talent comme toi.
- Va-t'en. Tout de suite. - Quoi ?
Va-t'en !
Ne laisse pas ton gros zéro de grand frère te freiner.
Tu n'es pas un gros zéro.
Merci, Dave.
Tu m'as montré les Tortues Ninja,
appris que Donatello était une mauviette
et que Raphael était super
parce qu'il se foutait de l'opinion des autres.
Il est cool, mais malpoli.
Exactement.
Quand les autres m'appelaient "Moelleux",
t'as arrêté de manger des muffins à l'école pendant un an.
Ils étaient trop moelleux.
Ça faisait de toi une cible facile.
T'es mon frère. Et je t'aime.
Des héros en carapace.
Le pouvoir des Tortues.
On n'ira nulle part
jusqu'à ce que notre petite sœur chérie
se marie.
Tu viens de péter la télé.
C'est ce que je visais.
On est des idiots. On est vraiment stupides.
On a gâché ton mariage
et on vient juste de s'en rendre compte.
Arrête de parler, veux-tu ?
Pas un mot de plus. J'ai trop mal à la tête.
Jeanie, Eric,
on refuse que votre mariage soit fichu à cause de nous.
On t'aime tellement, Jeanie.
On t'adore, Eric. On veut que vous vous aimiez.
- L'un l'autre. - Oui.
Jeanie, Eric.
On refuse que votre mariage soit fichu.
C'est nous qui avons tout gâché.
On veut que vous vous aimiez.
L'un l'autre.
C'est vraiment bizarre, car on vient de dire
exactement la même chose.
On a même fait les mêmes gestes.
Oui, pareil.
L'essentiel, c'est que ce gâchis est notre faute.
Non, c'est notre faute à nous.
Non, c'est clairement notre faute.
C'est notre faute, c'est sûr.
Non, non. Vraiment.
En fait, c'est ma faute à moi.
Arrêtez.
Fermez donc vos putains de gueules !
Bon sang de Jésus !
Bordel de merde !
J'essaie de lire le même paragraphe
depuis 20 minutes.
Mais les quatre crétins que vous êtes n'arrêtent pas de me faire chier.
On est là depuis trois minutes,
alors les 17 autres minutes,
- c'est plutôt ta faute... - Mike !
C'était une hyperbole.
J'ignore ce que ça signifie, et ça, tu le sais.
Mike, s'il te plaît, ferme ta gueule.
Vas-y, Eric.
Toi aussi, ta gueule !
Bon sang !
Vous êtes tous des tarés codépendants égocentriques
et dysfonctionnels !
- Oui. - Je sais.
- C'est vrai. - On vient de s'en rendre compte.
- C'est de vilains défauts. - On tâchera de s'améliorer.
- Ça fait longtemps. - Ça fait tant d'années.
On a tous deux les idées très confuses.
Non, non. Tu n'as pas les idées confuses.
C'est normal, après avoir pris de la MDMA.
Désolée. C'est moi qui t'en ai donné.
Et Eric, tu ne peux pas la blâmer pour ses propos d'hier soir.
J'ai fait plein de conneries sur la E.
Une fois, j'étais si déshydratée que j'ai bu d'une mare
et que j'ai dû aller à l'hôpital
parce que c'était de l'eau très sale.
Une fois, j'ai pris du peyotl
et je me suis inscrit à un forfait T-Mobile.
Une fois j'étais tellement gelée
que j'ai lu une étiquette de shampoing durant 13 heures.
C'était écrit "recommencez".
- Rincez et recommencez. - Je comprends.
Jeanie, je sais que tu penses qu'Eric peut être ennuyeux...
Arrêtez de dire que je suis ennuyeux !
Merde !
Soixante pour cent de mes placements sont plutôt risqués.
Je ne regarde pas toujours des deux côtés avant de traverser la rue.
C'est connu, je peux boire un deuxième verre de vin
avec mon souper, de temps à autre.
Il m'est déjà arrivé d'aller voir un film,
puis de traverser le couloir et d'en voir un autre.
J'ai payé seulement après.
C'est ennuyeux, ça ?
- Alors ? - Oui.
- T'avais raison. - C'est ennuyeux.
Et ça, c'est ennuyeux ?
Boum !
Un tour de montgolfière pour notre lune de miel.
Puisque tu tenais à y aller,
j'ai acheté ces billets il y a un bail pour te faire une surprise.
Surprise.
Chéri, t'as pourtant peur des hauteurs.
- Ça me terrifie. - Oui.
Mais ma plus grande crainte,
c'est de ne pas être le mari que tu mérites.
Chéri, désolée d'avoir bousillé tant de choses,
mais je te jure que le masseur
n'a pas touché ma boîte de jus à la lavande.
Oh, mon amour. Je t'aime.
Et je sais que je veux t'épouser.
Aujourd'hui, si tu veux encore de moi.
Mais oui, ma chérie. En doutes-tu ?
Embrasse-la.
Chérie, je suis fou de toi.
Je t'épouserais tout de suite,
mais on a annulé tous nos fournisseurs.
On ne nous laisserait plus nous marier ici.
Comptez sur nous.
Comptez sur nous tous.
- Ouais ! - Viens, Mike.
Par ici ! Oh, merde.
- On va aller par là. - Aïe.
Je suis indemne !
Alors, quelle partie veux-tu ?
- Toute la bête. - Un porc entier ? Oubliez ça.
Mais on a cent bouches à nourrir.
S'il vous plaît, s'il vous plaît, peut-on faire le mariage ici ?
Pour la dernière fois, on n'a plus d'espaces.
- Retiens-moi, s'il te plaît. - Quoi ?
Faites-nous de la place !
Ôtez-vous du chemin !
C'est chaud. C'est tellement chaud !
- Dégagez ! - Rendez-moi mon porc !
Si je fournissais tout l'alcool
de chaque bar de l'hôtel
au prix du gros pour les trois prochaines années ?
- Marché conclu. - Ouais !
Je vous trouverai un espace.
Keith, force-toi.
Il faut bouger, bouger, bouger.
Je fais de mon mieux.
MARIEZ QUELQU'UN ! OBTENEZ UN PERMIS
FÉLICITATIONS ! VOUS VOILÀ CÉLÉBRANT
Oh que oui !
Et maintenant,
une lecture
du livre pour enfants que j'ai trouvé dans le hall.
"Aloha, lune.
"Aloha, mer.
"Aloha, toi.
"Aloha, moi."
- Je le veux. - Je le veux.
En vertu des pouvoirs conférés
par le site Web www.devenezcelebrant.com,
je vous déclare maintenant mari et femme.
Ces crétins se sont bien rachetés.
Oui.
Ces crétins ont réussi.
Vous pouvez embrasser la mariée.
Allez, embrasse la mariée.
Embrasse la mariée.
- C'est toi qui as conçu ça ? - Oui.
C'est fou. On est au mariage, et c'est en forme de cœur.
C'est vraiment une excellente idée.
J'ai plein de bonnes idées.
À mon dernier boulot, je n'arrêtais pas d'en avoir.
Écoute, j'aurais besoin d'une partenaire,
car Dave me laisse tomber pour se consacrer au dessin.
Voudrais-tu
travailler pour moi, peut-être ?
Vraiment ?
Que sais-tu sur l'alcool ?
Que c'est délicieux et que j'adore ça.
Et c'est tout ce qu'il y a à savoir.
Je t'engage.
Super. Je commence quand ?
Tout de suite si tu veux,
mais sache qu'il y aura de longues soirées.
Ménage tes ardeurs, d'accord ?
Si on va travailler ensemble,
ça doit rester professionnel.
D'accord.
- Ça va rester professionnel. - Bien.
- D'accord. - Bien.
- D'accord. - D'accord.
- Oui.
- En es-tu sûre ? - Je ne sais pas.
Quoi ?
- Qu'as-tu dit ? - Quoi ?
Je ne veux pas.
Supprimer la vidéo Annuler
Tatiana avait prédit que ça arriverait.
Tu m'as remise d'aplomb.
Vraiment ?
C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait jamais dite.
Tu me plais.
Attends. Y a du monde partout.
- Qu'ils regardent. - D'accord.
Bonjour, tout le monde.
Pardon. Votre attention, s'il vous plaît.
Mon mari et moi
tenons à remercier quatre personnes incroyables
d'avoir sauvé notre mariage.
Mike et Dave voudraient dire quelques mots.
Accueillons-les.
Venez, les gars.
Merci, Jeanie.
On n'a jamais pu prononcer notre discours au souper de répétition.
Parce qu'on l'a bousillé. Avec de la bagarre.
Mais on veut que tout le monde sache
ce qu'on pense de vous.
Lumières.
Deviens de plus en plus gros.
Étais-tu au courant de ça ?
Tu es tellement belle
Tellement belle
À mes yeux
Le sais-tu ?
Tu es tellement belle
C'est vraiment touchant.
Tu es tout ce que je pouvais espérer
D'une petite sœur !
Tu me combles entièrement
Combles entièrement
Ils sont plutôt doués.
Tu es tellement belle
En couple. N'est-ce pas ?
À mes yeux
Et aux tiens.
Aux yeux de chacun de nous.
Tu es belle, Jeanie !
C'était Dave, tout le monde.
Il va dessiner !
Je t'aime !
C'est si gentil.
Je m'attendais à un fiasco. Mais non.
C'est bien.
C'est comme ça qu'on fait
C'est vendredi soir
On ne lance pas...
Et je me sens bien
La fête est ici, dans le quartier ouest
Alors je prends ma bouteille et je bois
Un chauffeur désigné a Les clés de mon camion
- Je vais sur la plage, je suis soûl - Soûl
Les filles dans la rue disent
Monty, on est là
Que je suis paf, et c'est parce que
C'est comme ça qu'on fait
À South Central, on s'amuse comme jamais
C'est comme ça qu'on fait
Ouais !
Chers voisins, vous avez du style
C'est comme ça qu'on fait
#StangleBenoit2016.
Oh ouais ! Super !
Oh, mon Dieu !
Eh bien...
J'ai choisi une mauvaise posture.
Feux d'artifice !
C'est pour toi, Jeanie !
Le clou de la soirée !
Ils viennent de Chine.
Idiots ! Espèce de...
C'est cool.
Je ne pensais pas qu'on pouvait faire ça.
Ça y est.
Ouf ! Bon sang.
D'accord.
C'était super. Joli travail.
J'ai bien du retard dans Le Trône de fer.
Je ne sais pas ce qui arrive à Khaleesi et à son copain dothraki.
Alors voilà : il est mort, et Jon Snow aussi.
Jon Snow ?
Et après ? Je suis plus grand que lui.
Je l'ai vu.
Je viens d'apprendre qu'un spéléologue a parcouru ta caverne.
T'es aussi fraîche qu'une queue au matin.
Ce n'est pas super frais.
As-tu déjà sucé une queue le matin ?
Je me brosse les dents avec une queue, sœurette.
- Bon, ça va. - Quoi ?
Fox n'aime pas cette blague ?
Je vais vomir. T'as l'air d'un morceau de viande !
Dialogue intérieur, dialogue intérieur.
J'ai eu la mâchoire si coincée que j'ai suçoté le pouce d'un itinérant.
Dave a dû venir me chercher à l'hôpital
parce qu'ils ont trouvé 13 pogs Pokémon et un slammer
dans mon cul.
Il a fallu que j'attende de les chier.
Pikachu.
Salamèche.
Ça va. Non. Garde ton pénis dedans.
Presque toute ma vie, j'ai cru que le fromage de chèvre
était un terme familier pour parler de fromage pourri.
Quand je voyais du fromage moisi, Je disais : "C'est du chèvre.
"Ôte ce fromage de chèvre du comptoir."
T'as l'air d'un taco déconstruit.
De nourriture de carnaval.
D'une gaufre dont le chef dirait : "On va la jeter."
Qu'est-ce qu'on fait ?
En la demeure
Des
Braves
Au jeu, Mike.
Wouh ! Vous savez qu'on vend de l'alcool
Mike et Dave pour toujours Vive la vie des Stang
Notre vie : faire du fric Vendre de l'alcool vraiment vite
Mike, Mike et Dave pour toujours Vive la vie des Stang
Je ne mourrai jamais, je suis un Stang
Le Bossu de Notre-Dame Prend du soleil
On fait voler des filles Jusqu'au mariage de ma sœur à la plage
On a des sièges en première classe Rien n'a pu me retenir
Jeanie Stangle fait la folle Buvant du champagne, du champagne
Du champagne, du champagne
Jeanie, Jeanie, Jeanie chérie
Va se marier avec Eric Je suis sûr qu'il a un gros zizi
Je suis fier de ma petite sœur Fier qu'elle ait un anneau de mariage
Et un collier, Eric, t'es devenu mon frère Alors, je suis un peu noir
Oh, attendez. Pas vraiment. Je suis blanc.
Mais on est dans la même famille.
- Bravo à Eric. - Eric !
Je suis comme un Superman déchaîné
Je suis sorti de mon plâtre Et j'ai tourné la page
Maintenant je fais de la bédé Comme avant
C'est pas mal cool, et ma sœur Jeanie va se marier
Mike et Dave pour toujours Vive la vie des Stang
Notre vie : faire du fric Vendre de l'alcool vraiment vite
Mike, Mike et Dave pour toujours Vive la vie des Stang
Je ne mourrai jamais, je suis un Stang
Oui, on a sauvé le mariage
On l'avait d'abord gâché Mais on a tout amélioré
Personne ne se moque de moi
Car j'ai Mike à mes côtés Et vous savez ce qu'il dit
Scoliose, je me tape ta copine
Scoliose, je me tape deux filles
Scoliosis, vroum-vroum-vroum
Je traverse la jungle Et je viens vers toi : boum
Mike et Dave Stangle font du VTT
On va mourir
Il y a les filles et moi
Mon équipe et moi, on se balade
On fait des sauts du tonnerre Garanti
J'ai heurté le visage de ma sœur
- C'était regrettable - Ma faute
Mais vous savez Tout s'est arrangé
Et tu vas te marier Et c'est tant mieux
T'es tellement jurassique Tellement fantastique
Mike et Dave pour toujours Vive la vie des Stang
Notre vie : faire du fric Vendre de l'alcool vraiment vite
Mike, Mike et Dave pour toujours Vive la vie des Stang
Je ne mourrai jamais
Car je suis un Stang
Mon pote Dave est en train de s'activer
Il essaie de lancer sa propre étiquette
Comme Aftermath
Vanilla Ice a réaménagé ma maison
Il a dit à Dave et moi qu'on devrait rapper
Mon frère est le meilleur rappeur blanc Eminem peut bien aller se rhabiller
Traduction : Sébastien Lacroix