Je m'appelle Amy Mitchell, et je suis mère.
Depuis que j'ai eu mon premier enfant, à 20 ans, je cours contre la montre.
Je dépose les enfants à l'école.
Je t'aime fort.
Je me rue au bureau, pour des réunions,
qui succèdent à d'autres réunions.
Je mange des choses minables à mon bureau
et bouge un peu une fois par semaine.
Pourquoi suis-je aussi nulle en zumba ?
Je cours pour assister, à l'école, aux pièces de théâtre,
aux déclamations et aux exposés des enfants.
Maman !
- Où j'arrive en retard. - Pardon.
Il y a les réunions de l'A.P.,
le bénévolat et les rencontres parents-enseignants.
La maudite Mlle Wiggins me déteste.
Une fois par jour, je me juge la pire mère du monde
et je pleure dans mon auto.
J'amène les enfants aux cours de piano et de soccer,
aux cours de danse et à la clinique
avant de me rendre à l'épicerie.
Cette fille semble au-dessus de ses affaires.
Moi, j'ai l'impression de faire gaffe sur gaffe.
Malgré tout, j'adore mon rôle de mère.
Tiens, mon chou, ton sandwich à la dinde bio.
Dylan, voici ton beurre sans arachides.
- C'est quoi, ce beurre ? - Aucune idée.
Tiens, ton bricolage sur l'histoire américaine.
J'espère qu'il te plaira.
Je t'aime fort. Je t'aime fort.
Mon Dieu, maman. Pas si fort !
Je vous adore, mes petits !
Seigneur, ils me détestent.
Salut, Amy !
Salut, les filles.
Je ne sais pas comment tu fais.
Tu laisses tes enfants pour aller travailler ?
Tu es faite forte.
Merci beaucoup.
Ils ne te manquent pas ?
Oui, mais j'ai besoin d'argent pour vivre.
Ah bon.
Navrée, mais je dois filer. Je suis en retard pour le travail.
Tu es toujours en retard.
Je sais. C'est la seule chose que je réussis ces temps-ci.
Au revoir.
Elle travaille fort, c'est admirable.
Je viens de le dire, Vicky.
Je vends du café haut de gamme.
COOPÉRATIVE DE CAFÉ
J'adore mon travail,
mais à 32 ans, je suis la plus âgée, et de loin.
Mes collègues jouent au ping-pong toute la journée.
- Bonjour, maman. - Bonjour, Tessa.
Mon Dieu, quelle gueule de bois ! Je pense que je vais mourir.
On ne dit pas ça à son patron.
En effet, sauf que j'ai pris un tas de pilules ce matin,
et je ne sais pas trop où je suis.
Tu es au travail, Tess.
- Parfait. - Oui.
Je peux avoir des vacances ? J'aimerais bien aller à Cuba.
- Est-ce permis ? - Non.
Bonjour.
- Salut, patron ! - Bonjour, Dale.
J'ai fait un rêve cette nuit.
J'étais nu, dans un hôtel. Tout nu, la queue et les couilles à l'air.
On a compris.
Pas de lunettes. J'étais nu comme un foutu ver.
- On a pigé. - Je suis allé à la cafetière,
et il y avait un sac de notre café dans la chambre d'hôtel.
- Super rêve, Dale. - Merci, Tessa.
Est-ce un moyen détourné
de nous annoncer que tu veux vendre le café aux hôtels ?
Non, c'est ma façon de te demander de vendre notre café aux hôtels.
Dale, je m'occupe déjà des ventes pour les supermarchés,
les lignes aériennes et les restaurants.
- Je suis à temps partiel. - Depuis quand ?
Depuis six ans !
Quoi ? Impossible. Elle est ici tous les jours.
Je sais, mais j'ai une famille et...
Tu sais à quel point je valorise la famille.
Je l'ai d'ailleurs écrit sur mon bras.
Famille
- C'est géant, pas vrai ? - Écœurant.
Merde ! Je dois faire du rouli-roulant. Vous venez ?
- Oui ! - Non, Dale !
J'ai trop de travail.
History Channel avait raison. Vous êtes la génération de rêve.
Je vis en banlieue de Chicago avec mes deux enfants,
mon chien et mon mari Mike.
C'est un courtier en immobilier prospère, mais il est parfois mon troisième bébé.
- Salut, bébé. - Salut...
Chargée comme un mulet, c'est hilarant !
Tu ressembles à une Sherpa.
Merci beaucoup d'avoir été aussi patients.
Je l'apprécie.
- Voilà, je vous sers. - Merci, ma chérie.
Mon amour, ta journée, au travail ?
Après deux conférences téléphoniques, j'ai fait la sieste.
C'était épuisant.
J'imagine, oui.
Dylan, tu as ta note pour l'interrogation de sciences ?
- J'ai eu un D. - Un D ? On avait travaillé si fort.
Que s'est-il passé ?
Ça ne va pas ? Veux-tu changer de tuteur ?
Non, ça va.
Mike ?
As-tu entendu ? Dylan a eu un D en sciences.
Bravo, mon grand.
Quoi ? D'accord.
Mon Dieu, Jane ! Comment se sont passés les essais au soccer ?
L'entraîneur va mettre en ligne la liste des joueuses à 21 h.
Je suis toute énervée.
Ne t'inquiète pas, ma puce. Tu seras choisie, c'est sûr.
Pas de panique.
LES RÉSULTATS SERONT PUBLIÉS À 21 H Allez-y, les Mustangs !
- Je panique. - Moi aussi.
- Quelle heure est-il ? - 20 h 59.
Allez !
Il est 21 h ! Allez, allez ! Actualise la page.
Mon Dieu. Je vais faire partie de l'équipe !
Je suis tellement soulagée.
- Merci. - Mon Dieu !
Je suis fière de toi, ma chouette !
- J'ai trop hâte. - Ouah.
Ça va bien paraître, pour l'université.
C'est super, mais n'oublie pas que tu n'as que douze ans...
Un instant.
Et s'ils ne me font pas jouer ?
Si je ne sers qu'à réchauffer le banc ?
Tu es douée, tout ira bien.
Non ! Ce n'est pas drôle.
Sais-tu à quel point c'est dur d'être admise dans une bonne université ?
Ils refusent même des Asiatiques.
C'est un peu raciste, mais...
Je dois améliorer mes jeux de pieds !
Pourquoi m'as-tu laissée manger du dessert ? Tu me détestes !
Bordel de merde.
Il est tard. Je vais me coucher.
Non.
Mon Dieu, est-ce que...
Non, non, j'examinais ma prostate.
Je me suis toujours demandé quelle sorte de porno te plaisait.
La foutue fenêtre !
Mon Dieu, quelle touffe dense !
Qui es-tu, toi ?
Je suis sa femme.
Merde.
Te masturbes-tu en clavardant avec une fille ?
Non, non !
Que fais-tu alors ?
J'ai cliqué et j'ai...
Et je me suis retrouvé...
D'accord. Je me masturbais en clavardant avec une fille.
Merde ! Pourquoi fais-tu ça ?
Attends. Je n'ai rien fait de mal.
C'est très commun, de nos jours.
Salut. Je m'appelle Sharon.
Je ne sais pas quoi penser.
C'est comme si tu m'avais trompée.
Non, non. Ça n'a rien à voir avec l'infidélité, chérie.
Je ne l'ai jamais touchée. Sa touffe géante est à des lieux d'ici.
Ça fait combien de temps que tu t'adonnes à ça ?
Je ne sais pas. Pas longtemps.
Dix mois, vendredi prochain.
Maudite merde !
Dix mois ?
Tu t'es attaché à elle ?
On ne se masturbe pas devant quelqu'un
sans que naissent des sentiments.
Je ne suis pas un monstre.
Tu ressens quelque chose pour elle, Mike ?
Oui ! J'ai de l'affection pour elle ! Bon sang !
C'est une femme vraiment épatante.
Elle dirige sa propre ferme laitière, elle a inventé une application.
- Sors d'ici ! - Quoi ?
Fiche le camp de chez moi.
Ce n'est pas gentil.
Tu sais, Amy, Mike se sent pris au piège...
Votre père est parti en voyage d'affaires.
Je vais tenter de tout faire seule.
Ça devrait aller,
à condition que chacun fasse ce qu'il doit faire.
D'accord ?
Non.
Pourquoi Roscoe marche-t-il comme ça ?
Ça va. Il n'a rien.
Non, mon vieux !
Tu as fière allure, Jeff.
- Merci. - Tu fais de la musculation ?
Non, pas depuis dix ans.
Ta veste beige allume mon triangle de voyants.
Merci.
Tu me suis ? Mon vagin.
Salut, Jeff !
Réunion spéciale ce soir. Dites-le à vos amis.
Bon Dieu.
Voici la drôle de mère au foyer.
Réunion spéciale ce soir. Dites-le à vos amies.
Je n'ai pas d'amies.
Je suis isolée, à la maison. J'ai quatre enfants.
Bien. Avancez, s'il vous plaît. Merci.
- Réunion d'urgence ce soir. - Merci de m'inviter.
Mon Dieu. Elle déverse sa tristesse sur moi.
Merde !
Voici le veuf séduisant.
- Bonjour, Jessie. - Bonjour.
- Bonjour.
Tu as un beau sac à dos.
Oui. Je suis une vraie Elsa.
Tu es tellement comique ! C'est vrai !
Bon sang qu'il m'allume !
- Tenez. - Je sais.
Je suis ravie que sa femme soit morte.
Je l'ai vu installer un banc d'auto en deux secondes hier.
Je vous le dis : boum, boum, clic.
- C'était formidable. - Bon sang.
Je le laisserais me jouer dans les fesses.
En théorie. Je ne suis pas de type anal,
mais je le laisserais se démener derrière.
- Je suis d'accord. - Réunion d'urgence.
J'amène Roscoe chez le vétérinaire.
Je vous aime. Sortez vite.
Je vous adore. Navrée.
À plus tard, maman.
Bon sang !
- C'est brûlant ! - Peux-tu baisser...
- Peux-tu baisser la fenêtre ? - D'accord.
- Salut. Écoute, mon chou. - Salut.
Il y a une réunion de l'association de parents à 17 h.
Ça devrait durer de deux à trois heures.
- Super. - C'est d'accord ?
- Ton chien porte un casque. - Je sais.
Oui. C'est... Merci.
D'accord.
Merde !
- Votre chien a le vertige. - Impossible.
Vous devrez le ramener à la maison dans vos bras.
Ah, merde !
Il n'y a pas de merde ici.
Mais Roscoe aura la diarrhée durant les 36 prochaines heures.
Je suis là. Amy est là.
Tu as raté la réunion, ma vieille.
Non.
Merde, merde, merde.
Je sais, je sais. Je suis en retard.
Montez, montez.
Dire que j'arriverai en retard à mon premier entraînement !
Je fais de mon mieux, ma chouette.
Je le sais. C'est d'autant plus triste.
Bon sang.
Salut, Dylan. Comment s'est passée ta journée ?
J'ai avalé un autre bouchon de stylo.
Bon sang.
Merde.
C'était un délit de fuite ?
Non.
Non. Ce n'était rien.
Vas-y, Jane ! Dépêche-toi !
Pardon. Vous êtes l'entraîneur ?
Excusez le retard de Jane. C'est à cause de moi.
Vous êtes dépenaillée. Mauvaise journée ?
Ça ne pourrait pas aller plus mal.
Merde.
RÉUNION DE L'ASSOCIATION DE PARENTS CE SOIR
LE SAVOIR PAVE LA VOIE DU SUCCÈS
Bienvenue à tous ! Écoutez...
Pour ceux qui vivaient sur une autre planète...
Je me présente : Gwendolyn James.
Je suis la présidente de l'association,
mais surtout,
je suis la mère comblée de deux merveilleuses jeunes filles :
Blaire et Gandhi.
Je vous ai convoqués d'urgence...
RÉUNION D'URGENCE
... pour vous parler d'un problème qui concerne la survie de nos enfants.
La vente de pâtisseries.
Vente-bénéfice de pâtisseries
C'est une blague ?
Voici la liste des ingrédients toxiques
interdits à notre vente-bénéfice.
Bisphénol, glutamate monosodique, B.H.A., B.H.T.
Pas de soya, de sésame et bien sûr, pas de noix.
Ni œufs, lait, beurre, sel, sucre, blé.
Ça va ?
Quels ingrédients pouvons-nous utiliser ?
- Je vais mettre sur pied... - Merci.
une escouade policière spéciale...
POLICE DES PÂTISSERIES VENTE-BÉNÉFICE
... pour examiner la nourriture, détruire les éléments menaçants...
Menaces graves
... et poursuivre les coupables de délit.
Oui.
Qui est la première volontaire pour notre escouade spéciale ?
Je pense que ce sera Amy Mitchell !
Quoi ?
Ta punition pour ton retard, ma chérie.
Non.
Pardon ?
J'ai eu une longue journée.
On m'a frappée, brûlée
et fait perdre connaissance.
J'ai gâché le premier entraînement de ma fille au soccer,
j'ai cherché un bouchon de stylo dans le caca de mon fils,
et mon pauvre chien souffre de vertige canin.
Imaginez-vous donc que ça existe.
Je suis débordée au travail, et mon patron est un sacré imbécile.
Et en plus,
j'ai peut-être commis un délit de fuite il y a trois heures.
Je n'en peux plus.
Je regrette.
C'est fini.
J'abandonne.
- Qu'est-ce que je te sers ? - Un whisky.
Hé, je te connais.
Tu es la fille qui ramène mon fils de l'école quand j'oublie ou quand ça ne me tente pas.
- Amy Mitchell. - Carla. Carla Dunkler.
Tu as l'air d'un vieux torchon.
- Merci. - Salut.
Pardon de vous interrompre, mais je dois te dire
que ce que tu as dit était grandiose.
Je te remercie.
Kiki, c'est ça ?
Oui.
Elle connaît mon prénom.
J'ai l'impression d'être Beyoncé Knowles.
Viens t'asseoir avec nous.
Comment, "nous" ? J'étais assise toute seule.
Ça me plairait bien, mais non.
Je dois aller à l'épicerie
et nettoyer la cage du hamster de mon fils parce qu'il se fâche quand j'oublie.
- Bois un verre, Kiki. - D'accord.
- Oui. - Un jus de pomme, s'il vous plaît.
Prends donc ça, à la place.
Pardon ?
Savez-vous à quoi je rêve ?
Quoi ?
Je rêve de déjeuner seule, en paix.
C'est super !
Sûrement merveilleux.
Parfois, je suis seule au volant et je rêve d'avoir un petit accident.
Pas un gros accident avec du feu et des explosions.
Mais je suis blessée
et je dois rester à l'hôpital quinze jours.
Je dors toute la journée, je mange du Jell-O et je regarde la télé.
Et mon assurance paie pour tout ça.
Ballons des enfants, massages de pieds par les infirmières...
Mon Dieu, c'est merveilleux.
Vous rêvez à ça, vous aussi ?
- Non. - Non.
- Tu es complètement cinglée. - Oui.
Et je ne monte pas dans ta voiture.
C'est agréable d'être mère célibataire ?
Oui !
- Je vais au casino. - Oui.
Je prends des cours de karaté.
Et j'ai une écurie pleine d'étalons à mes pieds
pour mes besoins intimes.
- Je veux être une mère célibataire. - C'est le pied.
En fin de compte,
je vis au jour le jour.
- C'est une citation de... - Rapides et dangereux.
J'ai baisé avec Vin Diesel quand il a tourné le sixième de la série.
- Tu as baisé avec Vin Diesel ? - Oui.
Vincent Diesel ?
Ce n'était peut-être pas Vin Diesel, mais il était chauve.
- Santé. - Santé.
- Oui. - À Vincent Diesel.
- Bon Dieu. - Seigneur.
- Kiki, ressaisis-toi. - Bon sang.
Savez-vous ce que je déteste ?
On est englouties par les règlements.
Oui, bordel.
- "Ne punissez pas les enfants." - "Ne leur refusez rien."
"Assistez aux parties de baseball." "Dites aux enfants que vous les aimez."
"Ne baisez pas avec le concierge."
On est en Russie, ou quoi ?
On s'évertue à être parfaites, et ça nous rend dingues.
De nos jours, c'est impossible d'être une bonne mère.
- Au diable, tout ça. - Ouais.
Soyons des mères indignes.
- Je suis d'accord. - Oui.
Mon doux, c'est emballant. J'embarque !
- Oui ! Aux mères indignes. - Aux mères indignes !
Je vous adore.
- Pitié. - On t'aime, Kiki.
- On vient de se rencontrer. - À jamais.
- Je vous aime pour toujours. - Je n'adhère...
On va te ramener chez toi, chérie.
- Rentrons. - Oui, allons-y.
- Il faut y aller. - Je dois aller à l'épicerie.
Allons à l'épicerie !
Mon Dieu.
- Tu es mignonne. - Adorable.
- Je vais te manger toute crue. - Coucou, mon cœur.
Bon, allons-y !
Où est-elle passée ?
Comme l'éclairage est vif !
- Ça va ? - À merveille.
Qu'est-ce que tu as fait hier ?
Rien.
Mais il faut sans doute changer d'épicerie.
Bon sang, j'ai fait des nachos hier soir !
C'est super.
Le fromage est très dur.
Tu ne nous prépares pas à déjeuner ?
Non.
Qu'est-ce qu'on va manger ?
Vous êtes très intelligents.
Préparez votre propre déjeuner.
J'emporte ça à manger.
Paix sur vous !
Montez tous.
Non, je change d'idée. Prenons la super voiture de papa.
- Papa ne sera pas fâché ? - Oui.
Sans nul doute.
C'était fantastique !
Bon.
Qu'est-ce qu'elle conduit ?
Bonne journée en classe !
Attendez ! Votre dîner !
- Merci. - Tu es la meilleure des mamans !
Je vous aime fort !
Ça vient du casse-croûte ?
J'adore leur sandwich au poisson.
Bonjour, Amy.
Réunion de l'association à 14 h au sujet des élections à venir.
On se verra à la réunion ?
Non.
Cette salope joue à un jeu dangereux.
Amy joue au football ?
Bon sang.
Merci beaucoup.
C'est magnifique !
Amy à l'appareil.
Où es-tu ? Notre échange matinal a commencé il y a une heure.
Je n'irai pas, Dale. C'est une perte de temps.
Tout va bien, Amy ? Un bref épisode de sénilité ?
Je ne me suis jamais sentie aussi bien.
Je déjeune en paix en lisant le journal
pour la première fois en 12 ans.
Viens-t'en au bureau tout de suite !
Non, Dale. Je travaille pour toi trois jours par semaine.
Si tu en veux plus, tu dois me payer pour ça.
Amy, tu me fais passer pour un gros con devant tout le monde au bureau.
Bonne réunion ! Au revoir, Dale.
- Allô ? - Salut, Kiki. C'est Amy.
Salut !
Je t'appelle pour savoir si ça te tentait d'aller au cinéma.
On a le droit de faire ça ?
Et pourquoi pas ?
Je ne peux pas. Je dois repasser les culottes de Kent.
Quoi ? Pourquoi ?
Il aime les sous-vêtements rigides.
Allez, Kiki. Vis un peu.
D'accord. J'accepte, alors.
Super. J'appelle Carla.
Super ! Je l'aime bien.
Même si elle me fait peur.
D'accord.
- Yo ! - Salut, c'est Amy.
Veux-tu venir au cinéma avec Kiki et moi cet après-midi ?
J'y suis déjà.
Madame.
- Raccrochez. - Savez-vous quoi ?
Elle meurt à la fin.
Oui, du cancer.
Quoi ?
Oui. Que voulez-vous voir, les pitounes ?
L'amour est plus fort
que le cosmos.
Les filles, on mouille déjà.
À la vôtre, mesdames.
Je me suis beaucoup amusée.
Merci d'être sorties avec moi.
Tu rigoles ?
Ça a été le plus beau jour de ma vie.
Ma belle.
Mon ex va chercher le petit, donc on peut veiller tard si...
As-tu entendu ça ?
Mon ex s'occupe du petit.
Je peux te poser une question ?
Ce n'est pas dur de partager ton fils avec ton ex-mari ?
- Merde non. - Non ?
L'avez-vous vu ? Il mesure 2,75 m et vit de baseball.
Vas-tu voir toutes ses parties ?
Non. Pas du tout.
La dernière fois, ça a duré six heures avec un score final de deux à un.
Plutôt l'Afghanistan qu'une autre partie de baseball.
Santé.
Et quel effet a eu votre divorce sur ton fils ?
Ça va bien à la maison, Amy ?
Très bien. Tout va bien.
J'ai surpris Mike à me tromper avec une femme sur Internet.
Ça fait une dizaine de mois que ça dure.
As-tu transpercé ses couilles ?
Non. Je vais vous dire,
notre mariage est fini depuis des années.
J'ai oublié la dernière fois qu'on a baisé.
Kent et moi, on fait l'amour le vendredi, après Blue Bloods.
Je trouve le métier de Tom Selleck très érotique.
Tout ce qui sort de ta bouche est un cri de détresse.
Kiki, tu es très bizarre.
Attends.
Pourquoi as-tu épousé ce trou de cul ?
Il a l'air d'un salaud.
On était jeunes, on était amoureux.
Il n'a pas toujours été un salaud, crois-moi.
C'est vrai. Je suis tombée enceinte. On s'est mariés.
J'avais 20 ans à peine.
En fait, Mike et moi, on n'a pas profité de la vingtaine.
L'époque des plaisirs insouciants, et...
Peut-être que ça lui manque.
Seigneur.
Et à moi aussi.
Dans la vingtaine, il suffisait que je me promène
pour qu'il pleuve des pénis partout où j'allais.
Des pénis, des pénis et des pénis à l'horizon.
Que des pénis, aussi loin que je pouvais voir !
Kiki ?
Salut. Kent, salut.
Que fais-tu ici ?
Je mange avec mes nouvelles copines.
- Qui s'occupe des enfants ? - Rosie.
N'est-ce pas ton devoir de mère ?
Tu es qui, le con ?
Oui. Oui, Kent.
C'est mon devoir, et j'allais justement partir.
Merci beaucoup, les filles.
Je ne peux pas faire de calculs.
Prenez tout ça et passez une merveilleuse journée.
Je me suis bien amusée. Merci.
Misère...
Enchantée, "Ike Turner" !
C'est perturbant.
Oui !
Néanmoins, elle a laissé trop d'argent,
donc, je vais prendre un coup !
VENTE-BÉNÉFICE AUJOURD'HUI
Hourra, des trous de beigne !
Je les adore. C'est combien ?
Cinq cents.
Pourquoi pas un dollar ?
Quoi ?
Quel grand dépensier !
Merci.
- Pourquoi est-ce si bon ? - Caramel "numéro six".
C'est ça, le secret ?
Ils sont succulents.
- Elle est adorable. - Merci.
Ça m'a fait plaisir.
Au revoir.
Mes amis, qu'avons-nous ici ?
Ce sont des trous de beigne du commerce ?
Quoi ? Non.
Mon Dieu, non. Je les ai confectionnés,
puis je les ai mis dans un drôle de contenant en plastique.
Les trous de beigne du commerce sont interdits.
- Sans blague, Vicky ? - Allons, Gwendolyn.
On se fout des recettes tant que ça rapporte de l'argent.
- A-t-elle osé... - Elle a osé.
Vas-y, ma grande.
Je ne m'en fous pas, ma belle.
Je ne sais pas ce qui te prend,
avec tes accès de colère et ton style épouvantable,
mais ça se termine à l'instant.
Compris ? Je dirige cette école,
et personne ne prend de cours, ne pousse un ballon
ou ne joue de la maudite clarinette sans ma permission.
Je peux vous rendre la vie infernale, à toi et à tes sales rejetons.
Est-ce bien clair ?
Gwendolyn, je crois que tu devrais te décontracter.
Prends un délicieux trou de beigne, acheté à une station-service.
Tu as dépassé les bornes, ma petite.
Et je vais t'anéantir.
Le froid glacial est à nos portes.
Gwendolyn.
Mon Dieu. Tu es fichue.
Qu'est...
- Au revoir. - Au revoir.
Hors de mon chemin !
Je regrette, Gwendolyn.
As-tu hâte au cours de mandarin ?
- Non ! - Non.
Le cours de mandarin m'angoisse.
Tout le monde dégueule pendant le cours.
- As-tu dit "dégueule" ? - Oui.
Seigneur Dieu.
Pourquoi est-ce qu'on s'acharne ?
Que fais-tu ? Le cours de mandarin est par là !
Je sais.
On fait l'école buissonnière.
On n'en a pas les moyens.
Ne t'en fais pas, j'ai une idée.
- Entrez, espèces d'idiotes. - Sans payer !
- Je sais ! - Dire que tu travailles pour vrai !
Tu es chanceuse, Becky. Je ne ferais jamais ça pour mon fils.
Oui. Ma mère est géniale.
Mais je m'appelle Jane.
D'accord.
Les douches sont à gauche. Amusez-vous.
- Au revoir, Becky ! - Merci, Carla.
- C'est chic, ici. - Mon doux.
Regarde. Du savon gratuit.
Non, ne prends pas ça.
C'est du bon savon. Prends-le.
La baignoire ressemble à ça quand ton frère en sort.
Tu ressembles au "Kung Fu Panda".
C'est fantastique.
On devrait se faire tatouer ensuite.
Je suis très heureuse d'être ici avec toi.
Je ne me suis jamais sentie aussi détendue.
Tu devais te reposer de l'école, du soccer
et de l'histoire avec papa.
Quelle histoire ?
Rien. Oublie ça !
Papa a-t-il une tumeur au cerveau ?
Quoi ? Non, non, non.
Pas du tout.
Ton père et moi, on a des petits problèmes de couple.
Allez-vous divorcer ?
Non, non, non.
Non, on ne divorce pas pour l'instant.
Sache que peu importe ce qui arrive,
ce n'est pas ta faute.
Pourquoi ce serait ma faute ?
- Pourquoi dis-tu ça ? - Je n'en sais rien !
Excuse-moi ! Je n'ai pas le tour pour ces choses-là.
Je ne veux pas être bizarre, c'est tout.
Ne pleure pas, mon bébé. Je t'en prie, non, non.
Ma chouette, regarde-moi. S'il te plaît, regarde-moi.
Mon petit bébé...
Sache que ton père t'aime.
Je t'aime, moi aussi.
Et je te promets que tout ira bien.
Comment le sais-tu ?
Je suis ta maman
et je te connais mieux que quiconque
et je sais à quel point tu es forte.
Ma belle chouette.
Je t'aime fort.
Je t'aime fort, moi aussi.
Monsieur l'entraîneur.
Monsieur l'entraîneur !
Merde !
- Bonjour, Gwendolyn. - Ça va ?
C'est au sujet des joueuses pour la partie de la semaine prochaine.
Et surtout de la fille d'Amy Mitchell, Jane.
Je ne peux pas discuter de cas particuliers.
Et moi, je dirige le comité qui embauche et qui renvoie les employés.
Arrêtez de niaiser et venons-en au fait.
Ne me renvoyez pas, Gwendolyn.
Mon chat vient de mourir.
Et je suis très fragile en ce moment.
Laissez-la pourrir sur le banc.
Ouais. Elle est finie.
J'ai besoin de ce moment de bien-être. Tu me comprends ?
- Carla à l'écoute. - Salut, c'est Amy.
Mike est parti chez sa copine d'Internet.
Qu'il aille au diable ! Tu dois baiser.
Je veux baiser.
J'arrive.
Je suis très emballée.
Ma belle, que vas-tu porter ?
C'est du linge de nonne.
Non, attends. Je le sais.
Voyons voir ça !
C'est ma préférée.
Je l'adore.
Non ! Tu veux baiser avec un homme ou te faire adopter ?
Bien vu.
Bon.
On enterre les esseulés dans ce genre de tenue.
Merde. Ça veut dire que je n'ai rien.
J'ai des tenues de maman et de bureau.
Laisse-moi entrer là-dedans une fois encore.
Je vais trouver quelque chose. Bouge.
- J'ai plein de vestons. - On va trouver.
- Oui. - Ne te décourage pas.
- D'accord. - Tu vas y arriver.
Seigneur Dieu !
Mme Doubtfire porterait un truc du genre.
J'adore ce film.
- Moi aussi. - Bon.
Quel bon film !
Attends, je vois une bretelle fine.
Non, c'est mon costume olé olé de l'Halloween, quand j'étais étudiante.
J'aime entendre "olé olé". Mets-la.
- Essaie-la. - Mets-la.
Vous êtes ridicules. Je vous dis que...
Merde ! Regarde ta foutue brassière !
Il y a tellement de tissu !
On peut faire trois soutiens-gorge avec cette brassière de maman.
Ce n'est pas une brassière. C'est mon beau soutien-gorge.
La ferme !
- Ne ris pas. - Sans blague ?
Oui !
- Ma belle. - Amy.
On dirait une convalescente.
À ce point-là ?
- Ça fait un sein allongé. - Oui.
On ne voit pas les mamelons.
Je l'ai en noir. Voulez-vous la voir ?
- Non ! - Non !
Cette brassière signe la mort de ton vagin.
Bon sang.
Je n'ai connu qu'un pénis dans ma vie.
Ma belle !
Et si je tombe sur un pénis bizarre ?
Kent n'est jamais très dur.
Comment ça ?
Il ne bande pas entièrement.
Je dois replier son pénis comme un animal gonflable
et l'enfoncer dans mon vagin.
- C'est terrible ! - Oui.
Parfois, j'enfonce ses couilles aussi
parce qu'elles sont bien fermes.
Ça fait pas mal de choses à enfoncer dans ton trou de plaisirs.
Heureusement qu'il est circoncis.
Et si je tombe sur un type non circoncis ?
Sors de la chambre en courant.
C'est comme trouver un pistolet dans la rue, on part en courant !
Mais non, les types non circoncis sont super.
Ah bon ?
Ils sont super gentils pour se faire pardonner.
Comment m'y prendre ?
- Je touche ? - Je te montre.
- Permets-moi, Kiki. - Quoi ?
Imagine que c'est le capuchon du pénis non circoncis.
Ça, c'est le bout du pénis. Me suis-tu ?
Tu t'y prends très doucement.
Tu le déroules
de manière à exposer le gland.
- D'accord. - Tu continues doucement.
Tu dois... Excuse-moi, ma belle.
Ça se resserre un peu, et tu forces
pour le faire émerger.
Puis, tu y vas à fond comme si c'était...
Tu le masturbes jusqu'à ce que tu t'assoies dessus.
- Compris ? - Et avec ça ?
- Compris ? - Je l'attache avec une barrette ou...
Non, non, non. Tu peux le bouger, le sucer,
te frotter le nez dessus.
Ça ne me tente pas de me frotter dessus.
- Occupe-toi de ça aussi. - D'accord.
C'est comme un immense clitoris masculin.
Ça, juste ici.
Si tu le stimules, ce sera...
- C'est clair, ma belle ? - Super.
- Oui. - Merci, ma chérie.
Je ne porterai plus jamais ça.
D'accord. Allons droit au but.
Que genre d'homme te plaît ?
Je n'ai jamais couché avec un Latino.
Si j'étais toi, je commencerais avec un juif obèse
pour évoluer vers le Latino.
- Excusez-moi. - D'accord.
- Bonsoir. - Bonsoir.
La place est-elle occupée ?
Oui.
Je veux dire qu'elle est libre. Oui.
- Je dis quoi ? - Parle-lui de ses loisirs.
- Salut. - Salut.
- Je m'appelle Amy. - Braden.
Braden, enchantée.
Enchanté. J'aime ton alliance.
Merde !
C'est comique ce qui m'est arrivé.
J'étais à l'épicerie
et je l'ai vue sur le plancher. Je l'ai ramassée et...
Je l'ai mise à mon doigt.
- Je vais changer de place. - Oui.
La prochaine fois, enlève ton alliance.
- Excellente idée ! - Oui ?
- Oui. - Salut, les filles.
- Salut ! - D'où venez-vous ?
On habite à Westbury, avec nos enfants.
Très bien.
Oubliez ça. Je suis trop nerveuse.
- Ça va bien. - Je sais. C'est...
Tu te débrouilles bien.
Le taux de testostérone...
- Oui. - ... est tel que...
Agis normalement, et tu vas pouvoir baiser ce soir.
- Arrête de jouer à la mère. - Compris.
Tu devrais manger de la soupe.
J'aimais allaiter jusqu'à ce que mes mamelons soient gercés.
Et ça devrait déloger la vilaine tache.
Tupperware ! Pinterest !
Une diarrhée explosive !
Ta mère sait-elle que tu es ici ?
L'idée, ce n'était pas de redonner une queue au dauphin.
C'était la réunification de la famille.
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Hé ! Où t'en vas-tu ?
Bon sang, les filles.
- Raconte. - Un échec sur toute la ligne.
- Ça va ? - Que s'est-il passé ?
Je suis nulle. Je veux rentrer à la maison.
- C'est ce que je veux. - Amy !
- Jessie ! - Que faites-vous ici ?
C'est une petite sortie entre filles.
Super. C'est ton mari qui garde ? C'est agréable.
Mon mari ne fait plus partie du topo.
Il se branlait devant une fermière laitière.
C'est un délinquant sexuel.
Je ne sais pas quoi dire. Tu tiens le coup ?
Ça va très bien. Oui.
Heureux de te croiser. C'est très agréable.
Oui, moi aussi.
Moi aussi.
Viens, ma bizarroïde.
- Viens, ma bizarroïde. - Oui.
D'accord.
Amuse-toi bien.
Tu es musclé.
Il a un corps très ferme.
Merci. Je pense que c'était un compliment.
Je n'en reviens pas qu'Amy parle à Jessie Harkness.
Je rêve qu'il me fasse des tresses.
Tu es trop près de moi.
J'essaie de me trouver un amant.
- Oui, bien sûr. - Bon.
Ne marche pas en dansant.
Tu travailles pour le distributeur de café ?
Quoi ? Comment le sais-tu ?
Je me suis informé sur toi.
- Quoi, c'est vrai ? - Oui.
Oui, je...
J'ai toujours eu le béguin pour toi, et...
- Pardon ? - Je pensais que tu le savais.
- Non ! Je l'ignorais. - Tu l'ignorais ?
Voyons donc. Tu es ma mère préférée à l'école.
Je ne sais pas comment tu fais.
Tu fais la chauffeuse, tu fais des maquettes hallucinantes.
Ton bricolage sur Richard Nixon était inouï.
En fait, j'adore bricoler avec du papier mâché.
- C'était très réussi. - Merci.
Et le contenu des boîtes à lunch ?
Ma fille dit toujours qu'elle veut un lunch comme Dylan.
J'adore ta fille.
- Tu me fais mal paraître. - Seigneur.
Ça me fait énormément plaisir.
Ce qui est extra, par contre,
c'est que tes enfants sont très gentils.
Non, je suis sérieux !
C'est facile de forcer ses enfants à jouer du violoncelle, à parler chinois
ou à fréquenter une université de prestige,
mais c'est difficile d'élever ses enfants pour qu'ils soient de bonnes personnes.
Tu as réussi ça.
Sois-en très fière. Tu es une foutue mère du tonnerre.
- Bon sang. - Toutes mes excuses.
- Ça va, ne t'inquiète pas. - Quelle honte !
Tu as frappé mon visage, mais on devrait recommencer.
- Tu en es sûr ? - Sans mouvements brusques.
Tout doux.
- Carla. Carla ! - Quoi, ma belle ?
Carla, regarde ça !
Non, Kiki.
Non, Kiki ! Kiki, non, non.
Jessie 1 message non lu
C'était super de te voir hier.
Tu devrais porter cette robe plus souvent.
Tous les jours, en fait.
- Mike ! - Salut, bébé !
- Que fais-tu ? - Je veux qu'on se réconcilie.
Je n'aurais jamais dû te quitter. C'était vraiment chien.
Reléguons tout ça au passé et n'en parlons plus jamais.
Mais de quoi parles-tu ?
Écoute, je...
Je voulais prendre du recul.
Tu n'en as pas besoin, parfois ?
Bien sûr que oui, Mike.
Mais je n'ai pas brisé la famille pour autant.
Je m'ennuie des enfants.
Énormément.
Je m'ennuie de Dylan, et même de Jane.
Et du chien. Bon sang que Roscoe me manque !
- Comment va-t-il ? - Il va bien.
Dieu soit loué. Écoute,
je suis prêt à tout pour sauver notre famille.
C'est vrai ?
Prêt à consulter un thérapeute ?
Je savais que tu allais dire ça. La thérapie, c'est con !
Super. Sors d'ici. Amuse-toi.
J'essaie de régler ça !
- Au revoir, Mike. - Franchement !
Je vais te dire,
même si c'est une perte de temps et d'argent, je vais y aller.
Mais aller en thérapie, ça veut dire participer, verser quelques larmes.
Je n'ai pas pleuré depuis que les Cubs ont perdu en 2003.
- Tu veux... - Tu sais quoi ?
Amuse-toi avec ta copine étrange d'Internet.
Mais on va aller en thérapie, oui ou non ?
Je vais y penser.
Bonjour.
Ma belle ? Est-ce que ça va ?
L'entraîneur ne me fait pas jouer. Il me laisse sur le banc.
Quoi ? C'est impossible. Tu es la meilleure à l'offensive dans l'équipe.
Ma vie est finie. Je n'irai jamais à l'université.
Je serai obligée d'enseigner.
Ma chouette, regarde-moi.
Tout va bien aller. Je vais m'en occuper.
- D'accord ? - D'accord.
D'accord.
N'en fais pas toute une scène.
Je ne te mettrais jamais dans l'embarras.
Gwendolyn m'a obligé à le faire !
- C'est une blague ? - Vous exagérez, les mères.
J'enseigne le soccer au primaire.
Tout ce que je veux,
c'est gagner ma vie pour nourrir mes chats et faire le plein de ma Prius.
Un peu de courage, bon sang !
Hé !
Tu oses écarter ma fille ?
Bonjour, Amy.
Tu n'as pas le droit de faire ça.
J'ai tous les droits.
Le soccer est une activité parrainée par l'association que je préside. Donc...
Bon.
Eh bien...
Plus pour très longtemps.
Mon doux. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Je serai ta rivale aux prochaines élections.
Le mari d'Amy vient de la quitter,
et elle est en pleine crise de nerfs.
Comme c'est triste.
Tu vas te retrouver à genoux.
Non, ma chérie.
Le seul qui va se plier, c'est ton mari, penché sur une autre femme.
Zut, alors !
Très mauvaise idée, Amy.
Tu ne peux pas la battre.
Gwendolyn est présidente depuis six ans.
Kiki, elle a voulu nuire à mes petits. Je ne la laisserai pas faire, voyons donc !
Toutes les catégories vont voter pour Gwendolyn.
Elle peut compter sur les mères doudou, les mères sévères,
les mères tristes.
Elle a les blogueuses dans son camp.
Les mères athlètes.
Celles au pantalon moulant.
Les alcooliques.
Les mères qu'on veut baiser.
Les mères qui étaient des pères.
Les mères qui ont toujours un os cassé.
- Les mères poilues. - Les tenantes de l'art corporel.
Les mères qui font des jus santé. Les mères aux grosses aréoles.
Les mères noires, lesbiennes ou divorcées.
Et même celles qui cumulent ces statuts-là.
C'est une catégorie récalcitrante.
Je les adore.
Et si tu perds les élections, Amy, elle va te réduire en bouillie.
Elle va mettre tes enfants dans les classes d'enfants à problèmes.
Avec les pires professeurs.
Oublie le soccer. Elle ne leur donnera même pas de lait.
C'est d'autant plus urgent de s'en débarrasser.
C'est un bourreau, je vous le dis !
Elle veut qu'on soit des mères nazies parfaites
avec des enfants tendus, aux horaires hyperchargés.
Ma fille souffre d'urticaire et elle n'a que 12 ans.
J'étais convaincue à "nazies".
Donnons-lui un bon coup dans les seins.
Oui !
VOTEZ POUR AMY
Voulez-vous une nouvelle présidente ? Moi aussi !
Bonjour. Présentation des candidates demain soir.
Tiens, prends-en un. Vote pour Amy. Ah oui ?
Amy Mitchell. Candidate.
Venez rencontrer les candidates demain à 19 h 30.
Pour la présidence.
- Non, merci ! - Prends-en un.
- D'accord ! - Super !
Je vais baiser avec ton mari si tu n'y es pas, promis !
Votez pour Amy !
Carla, attrape-la !
Hé ! Hé !
Tu ne m'échapperas pas ! Je te l'interdis...
C'est très mignon.
Combien de personnes assisteront à la soirée ?
J'ai menacé les mères et promis
de baiser avec leur mari si elles ne venaient pas.
- Carla. - Elles seront très nombreuses.
Merci, Kiki.
Regarde-moi ces enfants.
Ma fille n'arrête pas d'étudier.
Compte-toi chanceuse.
Mes enfants déchirent les livres en deux.
J'aimerais avoir un bulletin de notes.
Le pire, quand on a des enfants,
c'est de ne pas savoir si on les élève bien ou non
tant qu'ils ne sont pas adultes.
Et il est alors trop tard.
Soit notre garçon est gentil, soit il masturbe des hommes pour survivre.
Il y a d'autres possibilités, je crois.
Hier, j'ai donné à Bernard la mauvaise boîte à jus. Il m'a traitée de salope idiote.
- Mon Dieu. - Bon.
Mon fils regarde encore Sesame Street et il ne pige rien.
Ma fille a peur des ballons.
Mon petit se bourre de beurre.
Vas-tu manger ton beurre ?
Ma fille a volé une mendiante.
Mon fils est nul pour étudier.
Claire a tué le furet du voisin.
On a fait semblant que c'était un accident, mais non.
C'est une meurtrière.
On se moque d'eux, mais merde, je les aime à la folie.
Moi aussi.
Je donnerais ma vie pour eux.
Tu me fais pleurer.
Et moi donc ! Les filles, les enfants sont un cadeau du ciel.
Chaque fois que j'imagine ce gros crétin partir pour l'université,
j'ai envie de pleurnicher.
C'est trop nul.
Je n'en reviens pas d'être obligé de faire mon propre déjeuner.
Tu te débrouilles bien, je t'assure.
Où est mon devoir de sciences ?
Je ne l'ai pas fait.
Quoi ? C'est pour aujourd'hui.
- Oui. - Ce n'est pas juste !
Je sais, excuse-moi.
Mais tu dois faire tes devoirs toi-même à présent.
Mon rythme d'apprentissage est lent.
C'est faux, mais tu es présomptueux.
Sais-tu ce que ça veut dire ?
Non, à cause de mon rythme d'apprentissage.
Ça veut dire que maman et papa t'ont trop gâté
et que tu crois que tout t'est dû.
C'est faux.
Si tu n'apprends pas à travailler fort,
tu vas devenir un homme blanc à qui tout est dû
et qui se croit supérieur aux autres.
Tu vas monter un groupe de ska
sans véritable talent. Tu seras méchant avec les filles
et tu auras une moustache de poseur pour te rendre intéressant,
sans l'être du tout. Ça ne me convient pas du tout.
Alors, fais tes devoirs, s'il te plaît.
D'accord. Bon sang !
Super.
Je t'aime fort.
RENCONTREZ VOS CANDIDATES Bienvenue à tous !
Où sont tes enfants ce soir ?
Ils sont chez une amie.
J'ai donné 10 $ à mon fils, un cellulaire, et il est au Arby's.
Il sera heureux durant des heures.
Il y a quelqu'un.
- Amy à la présidence ! - Oui !
Bonsoir. Ravie de vous rencontrer.
Merci beaucoup d'être venue.
Je ne voulais pas qu'elle baise avec mon mari.
Non, ce n'était qu'une blague.
Ce n'était pas une blague.
Entrez. Pardon. Personne n'est encore arrivé.
Ça ne m'étonne pas. Avec la méga fête chez Gwendolyn...
Pardon. Qu'avez-vous dit ?
Zut.
Vous n'étiez pas au courant.
Gwendolyn a décidé d'organiser une fête rivale chez elle.
Et Martha Stewart est là.
Voulez-vous goûter à ces boulettes spéciales ?
Je n'ai rien de gentil à dire à personne
sauf que je vous adore.
J'ai toujours voulu être vous.
Oui.
- Martha, ma chérie. - Bonsoir.
Tout est vraiment magnifique !
Merci beaucoup. Comment vont Blaire et Gandhi ?
Ravie d'avoir bavardé avec toi, Martha, mais j'ai à faire.
- Silence. - D'accord.
Mesdames, puis-je avoir votre attention ?
Regardez-moi pour prouver votre écoute active.
Le programme commencera dans cinq minutes.
Veuillez prendre vos places désignées.
Allez, vite. Immédiatement.
Incroyable, la bassesse de Gwendolyn.
Navrée pour toi, ma belle.
Qu'allons-nous faire de tout ce vin minable ?
Durant les deux prochaines heures,
je vanterai l'école perpétuelle.
Nous devons changer l'avenir de nos enfants
en optant pour l'école 365 jours par année.
Trois, deux, un, allez !
Barbotte !
L'a-t-elle dit ?
Bois encore ! Bois, bois !
C'est moi qui bois encore ?
Tu as dit le mot piège.
C'est là que tu le dis.
Je ne comprends pas ce jeu.
Ce n'est pas un jeu de lecture !
Vas-y.
- Amy. - Quoi ?
- Émeu ! - Non, Amy !
J'ai dit : "émeu", merde !
Tu n'es pas douée pour ça.
Bois ! Bois encore !
Je vais vous faire reculer dans le temps.
Genghis Khan.
Est-il allé à l'école toute l'année ?
J'en doute fort.
Avançons un peu dans le temps.
Oussama ben Laden.
Il n'est pas allé à l'école toute l'année.
Il n'y a rien de plus dangereux que les vacances estivales.
VENEZ VOIR AMY ! ON A DE LA VINASSE !
- D'accord, les filles ? - Allons-y.
Bonsoir. Je m'appelle Amy. Enchantée. Entrez donc.
Vous êtes très nombreuses !
Ne pouvez-vous pas rester ?
La gardienne part à 21 h.
Je dois filer à l'anglaise.
Je comprends, j'ai des enfants.
Superbe soirée. Au revoir !
On se voit là-bas.
Ça s'est terminé plus tôt que prévu.
Oui.
Tu ne penses pas qu'elles s'en vont à la soirée d'Amy ?
Vicky, on avait Martha Stewart, bordel de merde.
Qui Amy a-t-elle invité ?
- Je conduis. - Elle a raison.
La fête bat son plein.
Elles sont nombreuses !
Bonsoir. Voulez-vous un gobelet au Jell-O ?
Est-ce...
Martha Stewart ?
- Merci. - Martha.
- Mon Dieu. - C'est bon, hein ?
C'est orgasmique.
- Bon Dieu. - Qu'y a-t-il là-dedans ?
C'est de la gélatine d'airelle maison
et tout plein de foutue vodka.
C'est délicieux.
Je démarre avec six gobelets le matin.
Cul sec ! Cul sec !
Cul sec ! Cul sec ! Cul sec !
Bordel de merde.
Jennifer Noonan est en train de pisser derrière l'auto ?
Seigneur Dieu.
Quelle fête du tonnerre !
Je veux y aller.
Quoi ? Vicky !
La ferme ! Fermez-la une seconde.
Je sais qu'il y a de l'école demain, alors je serai brève.
Je vous présente la prochaine présidente de l'association de parents :
Amy Mitchell !
Oui !
Je veux commencer par dire
qu'en tant que mères, on en fait beaucoup trop.
Si je suis élue, je vous promets qu'on en fera moins.
Moins de réunions, moins de goûters, moins de maudites ventes de pâtisseries.
Moins de foutaises !
Attendez, attendez.
Nos enfants aussi doivent se reposer.
L'école commence vraiment trop tôt, pas vrai ?
Et ils ont trop de devoirs.
Ils n'ont plus le temps de vivre leur enfance, hein ?
Et que dire des cinq examens normalisés par semaine ?
N'enseignons pas à nos enfants à passer des examens.
Nous devrions leur enseigner à être de bonnes personnes !
C'est quoi, un examen normalisé ?
Si vous êtes une mère surmenée et stressée
ou juste une mère qui veut en faire moins...
Oui !
Votez pour moi.
Amy ! Amy ! Amy !
Cette salope progressiste va gagner les élections.
Non, pas du tout.
Je vais l'attaquer là où ça compte.
Tu vas la frapper au vagin ?
Je ne sais pas ce que je fais avec toi.
La plus grande qualité des fêtes de mères ?
Elles se terminent à 23 h tapantes.
J'ai embrassé plein de femmes ce soir.
- Je sais. - Les filles...
J'aime beaucoup les whippets.
Salut.
Que fais-tu ici ?
Tu m'as texté une invitation coquine.
- Quoi ? - Super soirée, Amy...
- Oui. - Tu vas te débrouiller ?
Salut, Jessie. J'aime ce que tu portes.
Quel malaise !
Pardonne-moi.
Carla t'a peut-être envoyé un sexto avec mon téléphone.
D'accord. C'est bien possible,
parce qu'elle m'a écrit quelque chose de perturbant.
- Toutes mes excuses. - Ça va.
Je ne sais pas trop.
Dois-je partir ?
Non.
J'espérais cette réponse.
Qu'est-ce que Carla t'a écrit ?
Laisse-moi donc te le montrer.
D'accord.
Oui !
Bon Dieu. Bon Dieu.
C'était...
- Incroyable. - Je n'arrive pas à...
Qu'as-tu fait...
Qu'est-ce que tu as fait à la fin ?
Je ne sais pas.
J'ai suivi mon inspiration.
Ça allait ?
- C'était extraordinaire ! - Oui ?
- Je n'ai jamais autant joui. - Mon Dieu.
J'étais nerveuse.
Je suis très rouillée, tu sais ?
Je pense que je suis enceinte.
Mon Dieu, je te le jure. Coucou.
- Coucou, oui. - Je peux te lécher de nouveau ?
Oui, ce serait fantastique.
- Super. - D'accord.
- Bon. - Bon sang.
- D'accord. - Très bien.
Tu te donnes à fond.
Bon Dieu que c'est sombre ici.
Je me demande encore ce qu'on fait ici.
- Arrête. - Vous ne me dites jamais ce...
Vicky, comment peux-tu être aussi stupide ?
CONSULTATION POUR LA FAMILLE DRE ELIZABETH KARL
D'abord, sachez qu'on peut sauver tous les couples.
Il suffit d'être prêt à faire des efforts.
D'accord ?
Mike, Amy, regardez-vous
et dites trois choses que vous appréciez chez l'autre.
Mike ?
- Puis-je parler après elle ? - Oui, bien sûr.
Amy ?
Mike, j'apprécie que tu m'aies donné mes enfants.
J'aime que tu ailles les chercher de temps en temps.
C'est très utile.
J'apprécie que tu sois venu à la séance aujourd'hui.
- À ton tour, Mike. - D'accord.
J'aime ton spaghetti.
Et ton calzone est pas mal bon.
Ça fait trois ?
Ça fait 1 et 1A.
Écoutez, essayons plutôt d'échanger nos rôles.
Amy, fais semblant que tu es Mike.
Et Mike, fais semblant d'être Amy.
D'accord ? Racontez-moi votre journée.
Bonjour, je m'appelle Amy.
Aujourd'hui, je me suis mis de la crème sur le visage
et j'ai jacassé tout le reste de la journée.
Bon.
- Amy, voudrais-tu... - Oui, absolument !
Salut, ici Mike.
J'ai une vie fabuleuse
parce que ma femme fait tout le travail pour moi.
C'est ça, le problème ! Ça le résume bien !
C'est une perfectionniste.
Pourquoi même me forcer ?
C'est un problème ?
Elle ne m'a pas fait de pipe depuis mon anniversaire, il y a cinq ans !
- Mais tu me niaises ? - C'est moche !
Un petit instant !
C'est une pipe que tu veux ?
Si tu nettoyais la cuisine, faisais manger les enfants
et n'étais pas aussi égocentrique,
je te taillerais tant de pipes que ta queue exploserait.
Non, ma queue est indestructible.
À quoi bon discuter ? Je ne veux même pas te regarder.
Je suis...
Mike, je...
Je ne t'aime plus.
Je regrette, mais je ne t'aime plus.
J'en ai assez de faire semblant.
C'est tout à fait ça que je ressens.
D'accord.
Je sais que j'ai dit qu'on pouvait sauver tous les couples,
mais ce ne sera pas votre lot.
Que devrions-nous faire, alors ?
À titre de thérapeute, je ne peux pas vous dire quoi faire.
Mais en tant que personne qui a deux yeux pour voir,
vous devriez divorcer le plus vite possible.
C'est une catastrophe, votre couple.
C'est sans doute pour le mieux.
Oui, je suis d'accord.
Je peux te faire un câlin ?
Mike. Je le regrette vraiment.
Je regrette, moi aussi.
C'est chacun pour soi.
Dale, pourquoi y a-t-il un gardien de sécurité dans mon bureau ?
Amy, je suis navré,
mais il faut t'imposer une transition positive.
Tu me mets dehors ?
Beurk. Je ne dis pas ça. Je n'aime pas ce mot.
- Mais je te mets dehors. - Pourquoi ?
Tu as arrêté de venir au bureau.
J'ai peut-être réduit mes heures légèrement, mais...
Tessa a pris congé quand Jon Snow est mort dans Game of Thrones,
et il n'existe même pas.
À vrai dire, on a tous pris congé quand Jon Snow est mort.
Tu es la seule qui n'a pas pris congé.
Mais en guise de remerciement, pour tes six ans de service,
je t'ai acheté un beau cadeau.
Tu m'as acheté le petit sac ? Trop radin pour le grand format ?
Quoi ?
Mme Mitchell, c'est M. Burr. Vous êtes convoquée à l'école.
D'accord. J'arrive.
Je vous présente mes excuses. J'ai répondu très sèchement.
Pardon. Qu'avez-vous trouvé ?
J'ai trouvé des joints de cannabis dans la case de votre fille.
C'est soit de la Sour Diesel ou du Kush afghan.
C'est impossible. Elle n'a que 12 ans.
Ça arrive. Snoop fume depuis qu'il a cinq ans.
Ça ne m'appartient pas.
Je le jure, ça ne m'appartient pas.
Je te crois, ma chouette.
Pourquoi avez-vous fouillé dans ma case ?
Un parent inquiet a sonné l'alerte.
Attendez.
Le parent était-il Gwendolyn James ?
Je ne sais rien sur Gwendolyn James.
Elle me fait peur.
Mais l'école applique l'interdiction totale pour la drogue,
et votre fille perd ses droits parascolaires.
- Que voulez-vous dire ? - Tu es chassée de l'équipe.
Pardon ?
- Mon Dieu. - Je n'ai pas le choix.
Un instant, ma chouette.
La petite roule bien ses pétards.
C'est ta faute, tout ça.
Pourquoi t'en prendre à Gwendolyn James ?
Je regrette, ma chérie.
Je ne voulais pas de ça.
C'est ce que tu voulais.
Tu as abandonné ton rôle de mère parce que tu étais tannée.
Tu t'es mise à faire la fête avec tes nouvelles amies bizarres,
tu ne vas plus au travail, tu couches avec le père de Lori Harkness.
C'est dégueulasse !
Je sais que tu es fâchée.
- Je comprends. - Tu es égoïste, maman.
Tu es trop égoïste, et c'est vraiment nul.
Pardonne-moi, ma chouette. Comment puis-je arranger les choses ?
Non. Je veux aller chez papa ce soir.
Il s'occupe de nous mieux que toi.
Mon Dieu Seigneur.
Avez-vous entendu ça ?
La fille d'Amy Mitchell a été surprise avec de la drogue.
- Pas vrai ! - Oui.
Je ne blâme pas Amy Mitchell. Jamais en cent ans...
- Bien sûr. - ... je ne jugerais une mère,
mais on doit se demander
si on veut vraiment quelqu'un d'aussi irresponsable,
une alcoolique instable, à la tête de notre association.
J'en doute fort.
En fait, je ne l'ai jamais aimée. On dirait une étrangère.
Mon Dieu, les étrangers.
Il ne reste plus qu'à prier
pour que la petite droguée reçoive toute l'aide dont elle a besoin.
Mike, si Jane a besoin de quoi que ce soit, appelle-moi.
Tout ira bien. J'habite au Waldorf.
Piscines intérieure et extérieure, service aux chambres,
golf. C'est génial.
Tu habites au Waldorf ?
C'est un divorce, pas des vacances de luxe.
C'est un hôtel sûr.
Au revoir, mon ange ! Amuse-toi avec papa !
Tu me fais un câlin ?
Non ? D'accord.
Non, mon petit. Tu y vas aussi ?
Dylan, il y a des téléviseurs à l'hôtel.
Pas besoin d'apporter le nôtre.
Pas toi aussi, Roscoe.
Le Waldorf accepte les chiens, ne t'inquiète pas.
Bon, alors...
- Vas-y, Mike. - Oui.
Au revoir, les enfants.
ÉLECTION DE L'ASSOCIATION DE PARENTS VOTEZ !
Bienvenue à l'élection annuelle de l'association de parents.
ÉCOLE WILLIAM McKINLEY
Commençons avec les déclarations des candidates.
Comme une seule s'est présentée,
elle parlera la première.
Gwendolyn, vous avez cinq minutes.
Merci. Je parlerai tant que je le voudrai.
Ce film est déprimant.
Amy ! Excuse notre retard.
- Merde ! - C'est la faute de Kiki.
Excuse notre retard.
J'avais envie.
Pourquoi n'es-tu pas prête ?
Que se passe-t-il ?
De quoi parles-tu ?
De quoi... C'est l'élection de l'association.
Seigneur, non. Je n'y vais pas.
Quoi ? Pourquoi pas ?
Je ne sais pas.
Peut-être parce que mon mari m'a laissée, mes enfants m'ont laissée.
Mon foutu chien m'a laissée.
Les mères me détestent à l'école, et je suis une mère terriblement indigne.
Premièrement, tu n'es pas une mère indigne.
Tu es la meilleure mère que nous n'avons jamais connue.
C'est vrai.
Tu sers de la salade à tes enfants.
Tu te souviens de leur anniversaire.
Je t'ai vue attendre que tes enfants s'endorment avant de fumer ton joint.
La plupart des mères font ça, Carla.
La plupart, oui.
Peu importe. Tu n'as jamais fait aussi pire que ce soir.
Tu as baissé les bras.
Les mères n'abandonnent pas la partie !
Non ! Seuls les pères abandonnent !
Peu importe ce qu'on peut en baver, les mères...
On va de l'avant.
Et sais-tu pourquoi ?
On se rabaisse sans cesse.
Non. Non. Non.
Parce qu'on aime nos enfants.
On aime leurs sales binettes d'enfants égoïstes et ingrats !
Voilà pourquoi.
On les aime tellement qu'on serait prêtes à...
À n'importe quoi, pour eux.
Je ne peux pas gagner l'élection.
- Mon Dieu ! - Amy !
- Rien à voir avec l'élection.
Amy, assieds-toi.
Il s'agit de tenir tête à la chipie qui a nui à ta petite fille !
Vas-tu laisser Gwendolyn s'en sortir aussi facilement ?
- Non, Amy ! - Et vlan !
Vlan dans les dents !
Tu vas te redresser comme une petite Apollo Creed
et tu vas regarder Gwendolyn et lui dire :
"Tu peux tout me faire subir, je m'en fous,
"mais tu as fait des saloperies à ma fille,
"et je vais m'en prendre à toi.
"Je vais te combattre au parc, je vais te combattre à la cafétéria.
"Je vais te combattre dans le stationnement du supermarché.
"J'obtiendrai justice pour ma petite fille,
"parce que je suis une mère, merde.
"Nous protégeons nos petits rejetons."
Lève-toi du sofa,
arrête de regarder Esclave pendant douze ans,
et allons écrabouiller cette salope.
- Allez, Amy. - Allez,
relève les mamelons.
- Haut les seins. - Haut les seins.
- Relève les seins. - Relève les mamelons.
- Je vais les relever. - Relève les mamelons !
- Ils se relèvent. - Ils se lèvent.
- Je le vois. - Ils se relèvent.
- Voilà.
Ils sont dressés bien haut !
Allez, allez !
Mon Dieu.
Je ne trouve pas la ceinture de sécurité.
C'est un sens unique !
Hors de notre chemin !
On se rend à une réunion de parents, salauds !
Mon Dieu, c'est un camion !
- Un camion devant ! - Mon doux Seigneur !
Mon Dieu.
- Merde. - Très drôle. Kent m'appelle.
- Salut, chéri. - Kiki.
Les enfants sont insupportables.
Je n'y arrive pas. Tu dois rentrer tout de suite.
Je ne peux pas.
Je m'en vais à une réunion de parents avec mes amies.
Non, non, non. Rentre à la maison, merde !
Et moi, j'ai dit :
"Je m'en vais à une foutue réunion avec mes foutues amies."
Arrête d'être aussi lâche et arrange-toi !
Kiki. Kiki...
C'est exaltant, tout ça.
- Tu te sens mieux ? - Pas vrai ?
- C'est très exaltant ! - Oui !
C'est très exaltant !
Pour cette raison et les 47 autres que j'ai développées pour vous,
je sollicite humblement votre vote.
Merci, Gwendolyn.
- Eh bien... - Pardonnez mon retard !
Vous arrivez juste à temps pour votre déclaration de candidature.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est un genre de discours.
- Tu l'as préparé, ma belle ? - Quoi ?
- Tu n'as pas de discours ? - Bien sûr que non !
Tout va bien.
Elle a un superbe discours.
Je n'aime pas parler en public.
C'est notre siège. Bougez-vous, excusez-nous.
Bon.
Vous êtes très nombreux, dites donc !
Présente-toi.
Bonsoir. Je m'appelle Amy Mitchell.
- Très bien. - Je suis candidate à la présidence.
Tu te débrouilles bien.
Le silence radio, ça ne veut pas dire qu'ils te trouvent nulle.
Vous savez...
Je sais que des rumeurs courent sur ma fille.
Mauvaise entrée en matière.
Et vous devez penser que je suis une mauvaise mère.
Oui.
Non, non. Savez-vous quoi ? Vous avez raison.
Je suis parfois trop tolérante avec mes enfants.
Et parfois, je suis trop stricte.
Nous l'avons surestimée, apparemment.
Parfois, je suis cinglée
et je ne comprends pas les mots qui sortent de ma bouche.
Ce qui fonctionne pour ma fille ne fonctionne presque jamais pour mon fils.
Quand je pense avoir saisi la nature de mes enfants,
ils grandissent, et je reviens à la case départ.
En vérité, dans mon rôle de mère,
je ne sais pas trop ce que je fais.
Et je crois bien que personne ne le sait.
Nous sommes toutes de mauvaises mères. Savez-vous pourquoi ?
Parce qu'être mère est une tâche impossible de nos jours !
Je n'ai jamais douté d'elle.
- Elle est géniale. - Un talent naturel.
Arrêtons de prétendre avoir tout compris
et de nous juger entre nous.
Je me présente à la présidence de l'association
parce que je veux que notre école soit le lieu
où on peut se tromper, où on peut être soi-même,
où on est jugé pour notre travail acharné
et non pour notre apport à la foutue vente de pâtisseries.
Oui !
Je veux que l'école soit un endroit accueillant pour les mères indignes.
Vous me comprenez ?
Mes enfants n'ont pas pris leur bain depuis trois semaines.
Pas grave ! Ça nous est toutes arrivé.
J'ai confisqué le joint de mon fils et je l'ai fumé !
Quel est ton numéro de téléphone ?
Je donne du Benadryl à mes enfants le mardi soir
pour pouvoir regarder The Voice.
Je ne distingue pas mes jumeaux entre eux !
J'ai laissé mon enfant de 7 ans regarder Mad Max.
Je bois de la margarita le matin.
J'ai jeté le violon de mon fils dans les poubelles.
On ne parle pas espagnol, ma chérie.
J'aime ma nounou plus que mon mari.
C'est vrai ?
Oui, c'est vrai !
Je n'ai même pas d'enfants !
Je viens aux réunions parce que je me sens seule.
En vérité,
si vous êtes une mère parfaite,
qui est au-dessus de ses affaires,
vous devriez voter pour Gwendolyn,
parce qu'elle est extraordinaire.
Oui.
Si vous êtes une mère indigne comme moi
et ne savez pas trop comment faire
ou en avez assez d'être jugée sans cesse...
Je vous en prie, votez pour moi.
Je vous remercie.
Mon Dieu !
C'est une blague ?
Oui !
Amy ! Amy ! Amy !
Regardez ! C'est votre présidente d'association !
Amy ! Amy ! Amy !
Maman.
- Je me sens ravigotée. - C'est extraordinaire !
- Incroyable, cette victoire. - Je sais !
Je suis heureuse que vous m'ayez obligée à venir ici.
Je n'ai pas douté de toi une seconde.
J'avais oublié ce que c'est, avoir des amies,
de vraies amies.
Je sais.
Avant vous, ma seule amie était la voix de mon G.P.S.
Vous êtes les seules bonnes femmes à me parler à cette école, donc...
Ravie qu'on se soit rencontrées, nous trois.
- Moi aussi. - Moi itou.
Faisons-nous un câlin interminable.
Allez, on se colle. Collons-nous.
Me donnez-vous une petite seconde ?
- Oui, oui. - Bien sûr, ma belle.
- D'accord. - Prends ton temps.
- Digère la victoire. - Merci.
Tu es venue te vanter ?
Non, non. Je suis venue voir si tu allais bien.
Ça va. Tout va bien. Je vais bien.
- Je ne veux pas te déranger. - Ça va.
Mais l'association des parents était
la seule bonne chose dans ma vie. Et je l'ai perdue, ça aussi.
Voyons, Gwendolyn. Tu as une vie merveilleuse.
Tu as trois bateaux.
- J'en ai quatre. - D'accord.
Mais, non, ma vie n'est pas merveilleuse.
Gwendolyn, qu'est-ce qui cloche ?
Bon sang.
Eh bien,
pour commencer,
mon mari a été arrêté pour détournement de fonds d'une fondation pour enfants.
J'ai des terreurs nocturnes.
Je prends du Vicodin aux 20 minutes et pourtant, je ne souffre de rien.
Je suis devenue dépendante.
Je pense que mon beau-frère a joint les rangs de Daesh, et c'est un juif !
Et mon enregistreur a arrêté d'enregistrer Castle.
Sans crier gare.
Comment une telle chose peut-elle survenir ?
Je suis le seul pilier qui reste debout dans ma famille,
alors oui, c'est fantastique.
C'est fantastique.
- Je n'aurais pas pu imaginer ça. - Ouais.
Tu agissais comme si tu avais une vie de rêve.
Hé,
je regrette ce que j'ai fait à ta fille.
Je vais la réintégrer à l'équipe de soccer.
Je sais que c'était vraiment nul.
- Oui. - Même pour moi.
On est toutes de mauvaises mères, tu sais.
Oui.
C'est la seule chose que tu as dite ce soir
qui avait un semblant de bon sens.
Salut.
Les enfants, puis-je vous parler ?
Oui.
Je veux présenter mes excuses pour mon comportement récent.
- Ça va. - C'est à cause de la ménopause, c'est ça ?
Non. Ce n'est pas la ménopause.
Moi, je regrette d'avoir exagéré pour l'histoire du soccer.
Je fais de mon mieux pour me décontracter.
Ce n'est que du soccer, pas vrai ?
Tu es de retour dans l'équipe.
- Pas vrai ! - Pas vrai.
Pas vrai ! Mon Dieu. Merci mille fois, maman.
Je t'aime. Viens ici.
Là. Je vous aime à la folie.
Vous êtes des enfants extraordinaires.
Je vous promets d'être là pour vous à jamais.
Mes petits bébés.
- J'oubliais ! - Où s'en va-t-il ?
Pourquoi touche-t-il au four ?
J'ai fait une fritata.
As-tu dit "fritata" ?
Tu as dit que tu ne cuisinerais plus
et j'ai appris à cuisiner.
Je suis très fière de toi, mon chou ! Viens ici. Je t'aime fort.
- Je t'aime. - Bon, ça va.
Ça va, ça va.
D'accord. Lâche-moi.
- D'accord. - J'ai des devoirs à faire.
Qui es-tu, toi ?
Je voulais qu'elle se confie à moi
Elle a dit : "Tais-toi et fais-moi danser !"
Cette femme est ma destinée
Elle a dit : "Tais-toi et fais-moi danser !"
Attendez. Excusez-moi. Un instant.
Allô ? Ici Amy.
Salut, Amy. C'est Dale.
L'entreprise pique du nez sans toi. Reviens, je t'en prie.
Je te donnerai ce que tu voudras.
Tout ce que je veux ?
Oui ! Tout ce que tu veux.
D'accord. Je veux que ma paie soit doublée.
Je veux travailler de la maison deux jours par semaine.
Et je veux embaucher trois femmes âgées de plus de 12 ans
pour renflouer mon équipe.
D'accord. Ce que tu voudras. À partir d'aujourd'hui ?
Je regrette, mais ça ne me convient pas.
Ce sera la semaine prochaine. Merci. Au revoir.
- Venez ici. - Je t'aime fort.
- Bonne journée. - Je t'aime.
Je vous aime aussi. Soyez géniaux.
- D'accord. - Soyez grands et super.
Je vous aime fort !
Comme ils ont grandi !
C'est inouï.
Si je passais vendredi soir,
avec une bonne bouteille ? Je préparerais un bon petit plat
et je te ferais couler un bain pour te chouchouter...
- Je t'aime. - ... pour une fois.
- Qu'as-tu dit ? - Quoi ?
- Qu'as-tu dit ? - Rien.
- Tu n'as rien dit. - Je voulais dire...
Seigneur, ça me plairait beaucoup.
- Super. - Oui.
- À vendredi. - D'accord.
On se voit après l'école. Soyez sages.
Comment vas-tu ?
À merveille.
J'ai fait la grasse matinée, pas fait d'exercice et mangé quatre beignes.
J'ai dit aux enfants :
"préparez-vous seuls pour l'école."
Et mon mari m'a servi un menu à la Cinquante nuances de Grey.
Je vais à merveille.
Oui.
Bonjour !
As-tu pensé au sac à dos de Maddie ?
Zut. Je l'ai oublié dans l'auto.
Va le chercher, mon ami.
Et que ça saute.
Navré. Je reviens tout de suite.
Il ne se déplacera pas tout seul.
Attends, Jackson.
Je...
Je t'ai préparé un lunch.
C'est un roulé au houmous avec chou frisé.
C'est dégueulasse !
Je sais que ce n'est pas ragoûtant, mais c'est bon pour la santé.
Et j'irai au baseball demain soir.
- C'est vrai ? - Et je resterai jusqu'à la foutue fin.
Parce que...
Je t'aime fort.
Et tout ça.
Dur de croire que j'ai sorti cette chose de mon vagin.
Salut. Ça va, les jolies dames ?
Que devrions-nous faire ?
Allons bruncher ?
Allons nous fabriquer des bols en céramique.
- Super. - J'ai une idée.
Pourquoi ne pas faire un truc intéressant ?
Salut, les salopes ! Montez.
Attendez.
- Merde. - Attendez. Est-ce que...
J'ai l'avion de mon mari pour la journée.
Où voulez-vous aller ?
Cette Gwendolyn commence à me plaire.
En fait, je pense que c'est une très bonne personne.
- Allez ! - Très généreuse.
Comme mère, j'ai fait de nombreuses erreurs.
Je n'étais pas sévère. Pas assez stricte, à bien des égards.
Je lui donnais du whisky.
On a quitté le pays quand elle avait sept ans.
Ma mère disait qu'on changeait de maison dans la même rue.
On est partis pour Los Angeles.
Ma mère est une grosse menteuse.
Quand l'accouchement a débuté, je ne voulais pas savoir le sexe,
je voulais du Demerol.
On m'a appelée au comptoir de service.
Et j'ai regardé autour de moi. Pas de Kathryn.
- Elle avait trois ans. - J'avais trois ans.
Je me disais que c'était terrible !
J'avais neuf ans
quand ma mère m'a emmenée voir Cruising au cinéma.
- Elle adorait Al Pacino. - Je l'adorais.
Cruising raconte l'histoire
d'un type qui enquête sur le milieu des boîtes de nuit sado-maso
parce qu'un assassin tue des hommes après les avoir violés.
Al Pacino.
On fait des conneries comme parent et on se dit : "Ils vont bien."
Et on se retrouve à l'hôpital.
Bien sûr qu'on ment à nos enfants
et on fouille dans leurs affaires. C'est obligé.
Tu as fouillé dans mes affaires ?
Parfois, on ment un peu pour rendre les gens heureux.
Le lapin de Pâques. La fée des dents.
Les gâteries pour le Père Noël.
Tu m'as fait nettoyer le foyer.
- C'était une bonne idée. - J'ai dû balayer la cheminée.
J'étais furieuse
parce que ça ne correspondait pas à mes attentes.
J'étais furieuse contre elle un jour et je lui ai dit :
"Dominic ne t'aime pas. Eric ne t'aime pas."
Tu m'as envoyée paître.
"Laura ne t'aime pas. Ton père ne t'aime pas."
Tu m'as répondu : "Va chier, maman."
"Je ne t'aime pas. Même le chien ne t'aime pas."
Je ne sais pas ce qui m'a prise.
Je ne savais rien de rien...
Tu étais parfaite.
Elle s'est bien débrouillée.
Tout est bien qui finit bien.
J'ai eu une belle enfance.
J'ai adoré mon enfance.
J'ai eu une enfance très heureuse.
On a eu des journées merveilleuses.
Parmi les moments les plus heureux de ma vie.
Tu étais une mère extraordinaire.
Ça va. Je suis satisfaite.
Être mère, c'est fou.
Élever des enfants est une expérience fabuleuse.
J'ai fait des erreurs, mais avec le recul, ça n'a pas mal tourné.
Ils ont survécu. Malgré nous.
Dieu merci,
elle est devenue une femme merveilleuse.
Je la trouve parfaite.
L'amour qu'on ressent à la naissance d'un enfant,
qui n'était pas là avant,
c'est un miracle.
L'épouse et la mère qu'elle est devenue,
ça me rend vraiment fière.
- Maman. - Oui.
C'est une maman extraordinaire. Elle est super.
- Oui. - Merci, maman.
Je crois que c'est la meilleure mère du monde.
Je lui dis : "J'aurais aimé te ressembler davantage."
- Je t'aime. - Je t'aime.
Je t'aime, maman.
Tu avais dit que ce serait drôle, Kathryn.
Pas touche à mon maquillage.
Tu vois sa réaction ?
French - Canadian