En décembre 1970, Elvis Presley décida que son pays avait besoin de lui.
Le 16 février 1971, Richard Nixon commença à enregistrer chaque rendez-vous et appels dans le Bureau Ovale.
Il n’y a aucune trace de ce qui s’est passé entre les deux.
De 9h20 à 11h30, vous avez des rendez-vous avec
M. Haldeman, M. Kissinger et M. Zeigler.
De 11h40 à 12h05, vous avez une réunion dans le Grand Hall
pour recevoir les qualifications diplomatiques
des ambassadeurs de la République Dominicaine et de Zambie.
Ils parlent anglais ?
- Je crois, oui. - Bien.
Parce que je déteste quand ils ne prennent même pas la peine d’essayer.
Vous savez, quand je vais dans un pays étranger,
j’essaie toujours d’apprendre quelques expressions.
Ça me donne une approche plus facile avec les gens du pays.
Ça montre que j’ai fait mes devoirs, que ça m’importe.
Il y a des personnes qui viennent directement ici, sans faire aucun effort.
Pas le moindre effort.
Pas dans leur personnalité nationaliste.
C’est la raison pour laquelle ils ne seront jamais des superpuissances comme nous.
De 12h05 à 13h05, vous avez votre pause,
et nous avons pensé que la fin de cette pause serait le bon moment
pour votre rendez-vous avec M. Presley.
De 1h10 à 1h30, vous avez une rencontre informelle
avec environ 150 volontaires de la Maison Blanche à...
Elvis ? Elvis Presley ?
Oui, Monsieur. Le chanteur.
Je sais qui est Elvis Presley, oui.
Mais qui a organisé ça ?
36 HEURES PLUS TÔT
Messieurs, vous ne pouvez pas vous battre ici. C’est la pièce de la guerre.
Qu’est-ce qui se passe ici ? J’exige une explication !
Cet imbécile a essayé d’orienter son appareil vers moi.
En Amérique, les noirs
sont vraiment traités comme
les vietnamiens ou tout autre civilisation colonisée...
Le Président Nixon et son attachée de presse
n’ont fait aucun commentaire sur...
C’est ce que les enfants disent. Fumez de l’herbe avec vos enfants
et vous comprendrez pourquoi ils sont heureux.
C’est une blague.
... Et au Cambodge, le combat contre des présupposés communistes.
1, 2, 3, 4,
arrêtez la guerre contre les pauvres !
Au suivant, s’il vous plaît.
Bonjour Madame. Un ticket, s’il vous plaît.
Et où allez-vous, Monsieur ?
Los Angeles.
Los Angeles en Californie ?
Celle-là même.
« Los Angeles en Californie ? », où y en a-t-il d’autres ?
Vous savez, j’ai prié tant de fois pour que ce jour arrive.
Ma cousine me disait toujours, « Margaret,
tu ne rencontreras jamais le King,
alors passe à autre chose. »
Vous devez vous accrocher à vos rêves.
Vous avez de beaux yeux.
Alors, les tickets ?
Bien sûr.
Nous avons un vol qui part dans moins d’une heure.
- Je le prends. - Oui, bien sûr.
Je suis vraiment désolée d’avoir à demander,
mais avez-vous un document d’identité ?
Oui, madame.
Vous n'avez pas un permis de conduire ou quelque chose comme ça ?
A vrai dire,
c’est la toute première fois que je voyage seul.
- Donc je... - C’est bon.
Désolée Monsieur, mais est-ce que c’est...
Ça ? C’est mon .45.
Oui, et j’ai aussi un petit pistolet dans ma botte.
J’ai les permis pour les 2, donc...
Ils les veulent catalogués et cintrés.
Et il y a quelqu’un au téléphone pour toi. Il dit que son nom est M. Tiger.
Ami de longue date et associé d’Elvis.
- Elvis ? - M. Cougar ?
Je suis un peu dans le pétrin, là.
J’essayais de choper un vol rapide avec American Airlines
et je me retrouve détenu pour port d'armes de poing.
- Tu as pris des flingues pour prendre l’avion ? - Ouais.
Elvis, pourquoi tu prends un vol commercial ?
C’est top secret. Je dois vite partir, Jerry.
Tu vois bien le truc.
Je t’expliquerai quand tu viendras me chercher à l’aéroport.
- Oui. Je suis au boulot. - Allez, Jerry,
Tu es le seul à qui je peux faire confiance pour ça.
Ok.
- Je vais venir te chercher. - Bien.
Et maintenant... Pour ce qui est de ma situation actuelle...
Ouais, j’imagine.
Le gars en face de toi, demande-lui s’il a des enfants.
Viens, ma chérie. C’est bon.
C’est un joli manteau que tu as là.
Vous êtes tous dans l’objectif.
Faites le bon vieux sourire !
Elles sont supers.
- Merci beaucoup, M. Presley. - Merci.
Tout pour le respect des lois.
Oui, Monsieur.
Regardez ce sublime diable.
Je savais que je pouvais compter sur toi, M. Cougar.
Comment tu vas, M. Tiger ?
C’est bien mon pote.
Et j’ai promis à ces jeunes filles
Qu’on les raccompagnerait chez elles. Ça te dérange pas, si ?
Non.
Suzie Q
C’est un bon bouquin, mec.
Tu devrais y jeter un œil.
Tu es un numéro six.
Nos discussions me manquent, Jerry.
Moi aussi, E.
Je suis venu te chercher.
J’ai du travail.
Combien te payent-ils à Paramount ?
Tu veux même pas le dire à haute voix, hein...
En fait je viens d’avoir une promotion.
- Ah oui ? - Oui.
Qu’est-ce qu’elle vaut cette promotion ?
Arrête de glander et commence à travailler sur ce studio, mec.
Je suis prêt.
Tu seras à mes côtés, tu peux lancer tout ce que tu veux.
Du montage, de la production...
Tu sais que j’essaie de faire mon propre truc.
C’est pas un souci, je peux te mettre dans un jet pour retourner à D.C.
- D.C. ? - Oui.
Tu vois, c’est là qu’est le vrai deal, Jerry.
Je veux obtenir un insigne.
Un insigne fédéral.
Tu sais, comme ce clown qu’on a rencontré chez Chasen cette nuit-là.
Ce mec qui fait la voix de Bullwinkle.
Si un mec comme ça peut avoir un insigne, pourquoi pas moi ?
Priscilla est au courant ?
- Non. - Et ton père ?
Bien sûr que non. Ils me crient toujours dessus.
Ils appellent le Colonel et disent que je dépense trop d’argent.
Je viens de performer 29 jours à l’International.
J’ai fait salle pleine chaque nuit à Vegas.
Je suis blindé de fric.
On ne dit pas à un adulte comment dépenser son argent.
Ce n'est pas juste.
Allez, l’homme panthère.
Fais ce voyage avec moi. Ça va être cool.
Salut Donald, Jerry à l’appareil.
Je vais devoir prendre un congé maladie.
Oui. Je suis vraiment désolé.
Pouvez-vous me mettre en relation avec l’Hôtel Washington ?
Allô, American Airlines ?
Je me demandais, c’est possible de réserver le dernier étage de votre hôtel ce soir ?
C’est pour moi et un homme nommé Elvis.
- Priscilla était énervée ? - Au début oui. C’est compréhensible.
Mais j’ai géré la situation.
Comme à chaque fois.
Et le Colonel ?
Je lui ai dit de ne pas lui dire.
Gardons le Gros en dehors de ça.
Et Sonny va nous rejoindre là-bas et prendre les commandes.
Regardez-moi ça.
Tu te fous de moi, mec.
C’est bien, mais Elvis ne porterait jamais ça.
Vraiment ?
Oui, je suis un imitateur d’Elvis, moi aussi.
- C’est terrifiant. - Mais t’es quand même pas mal, mec.
Tu pourrais être le deuxième meilleur, bébé. Tu comprends ce que je dis ?
Tu chantes Teddy Bear ?
- Quand je suis dans l’humeur. - Eh bien écoute-ça, mec.
J’ai une chanson d’Elvis qui va t’époustoufler.
Ça c’est un vrai rock-a-hula.
- Voulez-vous du café ? - Merci.
Jerry, peux-tu corriger ça pour moi ?
C’est une lettre.
Bien sûr.
T’as écrit une lettre à Nixon ?
C’est exact.
T’en penses quoi ?
Je pense que c’est pour bien plus qu’un insigne.
Je sais. Mais tu as vu la TV dernièrement, Jerry ?
La guerre. Les crimes. Les émeutes.
Tout se casse la gueule.
On est à un tournant de l’histoire. C’est une période décisive pour ce pays.
Et ce pays m’a fait.
Tu penses qu’il y aurait un Elvis Presley si ce pays était communiste ? Bien sûr que non.
C’est dû à ce qu’il se passe dans les rues.
Et il y a les drogues aussi.
Ça fout l’esprit des gamins en l’air.
Quel genre d’homme je serais si je n’offrais pas d’aider ?
Je peux vous aider, Monsieur ?
J’ai besoin d’amener cette lettre au Président.
Il y a une boîte aux lettres au coin de...
Au bout de l’avenue.
Oui, j’ai compris.
Vous pensez qu’il y existe une sorte de service de livraison spéciale ?
C’est une question de sécurité nationale.
La boîte aux lettres est en bas de la rue.
Pete.
Eh merde.
Peux-tu venir une minute, s’il te plaît ?
Ils viennent m’arrêter ?
Excusez-moi, Monsieur l’officier, il y a un souci ?
Pas du tout.
Bonjour.
C’est Elvis.
La boîte aux lettres est au coin de la rue.
Vous êtes un ancien militaire, non ?
- Un ancien Marine. - Un Marine, oui.
Je l’ai deviné.
Je suis moi-même un ancien militaire, vous savez.
De la Troisième Division Blindée à Fort Hood.
Mais on savait que les Marines avaient quelque chose de spécial.
Ça demande une certaine forme de courage.
Exactement, oui. Exactement.
Je n’ai jamais eu ce courage, mais j’aurais aimé.
Je vais vous dire quelque chose,
je vais faire passer cette lettre à l’intérieur pour vous,
mais je ne peux pas vous promettre qu’elle ira jusqu’au bureau du Président.
Pourquoi pas ?
Comment vous appelez-vous ?
Et qui êtes-vous, Monsieur ?
- Je suis son directeur de... - De relations personnelles.
- PR, oui. - De relations publiques.
De relations publiques.
Le fait est que, M. Presley...
Burrows.
Je suis ici sous couverture.
M. Burrows.
On a beaucoup de courrier pour la Maison Blanche.
Je n’en doute pas.
Et toutes les lettres sont filtrées par la sécurité avant d’être transmises au Président.
Ça peut parfois prendre quelques jours.
Mais...
Nous ferons de notre mieux au vu des circonstances, d’accord ?
Je vous remercie.
C’est important pour moi, vous savez.
J’ai un profond respect pour ce que vous faites, messieurs.
Il est plus grand que ce que je pensais.
Quoi ?
Ils m’ont battu.
Le Président est abondamment critiqué pour sa déclaration sur le procès Manson.
Vous n’allez jamais y croire.
Vous vous souvenez quand vous parliez de trouver un ami pour le Président ?
- Quelqu’un de l’extérieur. - Oui.
Eh bien vous n’allez jamais deviner qui vient juste de se pointer à la porte Nord-Ouest
pour demander à le voir.
Ok. Ecoute, je ne suis pas d’humeur pour ça. Qui donc ?
Le King.
Le roi de quoi ?
Le Président n’a aucun rendez-vous avec de la royauté...
Pas n’importe quel roi.
Le King.
Elvis.
- Elvis Presley ? - Oui.
A la porte Nord-Ouest ? Il vient de passer...
- D’accord. - Ce n’est pas une blague. Regardez.
Il a donné ça pour le Président en personne.
"John Burrows."
Oui. Je sais pas ce que c’est.
Tu jures que ce n’est pas une blague, parce que cette écriture est horrible !
Sur mon honneur, je le jure. On dirait que c’est un enfant qui a écrit, je sais.
Il a dit qu’il voulait devenir un « agent fédéral à grande échelle ».
- Est-ce que ça existe au moins ? - Qui sait ?
On doit arranger ça.
- Salut Jer ! - Content que tu te sois libéré, Sonny.
- Comment ça va ? - Jolie suite.
Viens là.
- C’est quoi ? - Je sais pas.
Le patron m’a dit de ramener ça de Graceland.
Il a dit que c’était top secret.
- Où est-il ? - Il fait une sieste.
Comme au bon vieux temps.
Content que tu sois de retour.
Je suis pas de retour.
T’as manqué quelque chose le mois dernier.
On a pris les bécanes jusqu’à la Nouvelle Orléans avec les filles à l’arrière et on s’est baladé.
Elvis s’arrêtait à peu près toutes les heures
pour nous montrer un lieu où il avait l’habitude de chanter ou de s’amuser. Tu sais comment il est.
Tout le monde était sur sa Bonneville pendant que j’étais sur ma Harvey.
Et cette maudite Charlie Hodge était sur une Kawasaki.
Elvis l’a bien charriée sur sa moto.
Tu as toujours ta Bonneville ?
Non, je... J’ai dû la vendre.
Tu es dans le monde du cinéma, non ?
T’as déjà regardé la Famille Partridge ?
Laurie Partridge a tellement un bon cul.
La prochaine fois que je suis en ville, tu peux m’organiser un truc avec elle ?
Je fais pas ce genre de truc de cinéma.
Je fais plus du montage.
C’est pas aussi glamour
mais j’ai déjà vu Faye Dunaway une fois.
Vraiment ?
Comment va Charlotte ? - Elle va bien.
Elle écrit toujours son livre ?
C’est un foutu projet dans le genre fantastique...
Merde, je dois l’appeler.
- Tu peux le surveiller ? - Sans souci.
- Salut bébé. - Salut.
Où es-tu ?
Je peux pas te le dire maintenant, mais c’est assez dingue.
Elvis devait partir en voyage et il avait besoin de moi.
Et donc, j’ai dû appeler Graceland.
Ils ont tous pété un plomb.
Priscilla, Vern.
Mais je crois que j’ai géré. Peut-être...
Jerry, t’es hors de la ville ?
Oui.
Tu te rappelles pas ?
Me rappeler ?
Mes parents arrivent par avion.
Merde.
- Ils vont t’adorer. - Le dîner.
Oui, je me souviens. A 20h.
J’arrive à l’aéroport de LA à 18h, donc je devrais rentrer vers 19h.
- Tu promets ? - Bien sûr. Pourquoi ?
Je l’entends à ta voix, chéri.
Tu es de retour.
- Non, je suis pas de retour. - Bien.
Alors rentre à la maison me voir.
Il n’y a rien que je veux plus.
Tu me manques. Tout me manque chez toi.
- Je te manque ? - Ton visage me manque.
Et ton joli cul me manque.
Elvis te manque plus ?
Elvis ?
Où est Elvis ? Il n’est pas là.
Je me suis endormi.
Je te demande une chose, une seule.
On est les deux seules personnes à savoir où il est.
Je me suis endormi. Elvis !
Tu as regardé dans le salon ?
Elvis !
- Ronnie à l’appareil. - Ronnie, c’est Jerry.
- Salut, Jerry. - T’es avec Elvis ?
- Oui, il est avec moi. - Merci mon Dieu.
Il avait faim alors on est allé au Stan’s Original Donuts.
- Merci, Ronnie. - De rien, patron.
Messieurs.
Kepple Carpet va faire payer juste pour venir ici et mesurer.
Ils vont le faire payer pour son évaluation.
Ils vont le faire payer rien que pour venir ici.
Moi, je te propose... Quoi ?
Pardon. Vous faites la queue ?
A ton avis ?
Il me semble que tu es dans le passage.
Comme j’ai dit, deux stands de télévision,
un salon...
Un original maple bar, s’il vous plaît.
Original, mon cul.
Où t’as eu ton collier, papy ?
Je m’appelle Elvis Aaron Presley.
Je sais qui tu es.
Mes potes l’ont fait faire pour moi.
Il y a tous leurs noms dessus, sur l’arbre.
L’arbre de la Vie.
Sympa.
J’ai eu le mien dans un magasin.
Sympa.
Je vois que tu as aussi des bagues sympas.
Ouais.
Avant que vous ne vous fassiez des idées,
Vous devriez savoir qu’on a l’intention de les garder.
Qui ça, « on » ?
Moi et Lucille.
T’as compris ?
T’es hors du commun bébé. T’es super, mec.
Merci. Merci beaucoup.
Jerry. Sonny.
Vous devez goûter un de ces maple bars « mon cul ».
Oui. Je pense qu’on devrait retourner à l’hôtel.
Juste au cas où on reçoit l’appel.
2 maple bars en plus, s’il vous plaît.
Vous êtes sûr que c’est lui ?
Je sais que ça paraît fou,
Mais il a littéralement marché jusqu’à la porte.
- Vous voulez l’amener aujourd’hui ? - Oui.
- Quand ? - A la fin de l’heure d’ouverture.
C’est l’heure de la sieste pour le Président.
Nous comprenons cela, Monsieur, mais...
Très bien, vous avez la lettre ?
Lisez-la moi.
« Cher M. le Président,
Premièrement, j’aimerais me présenter... »
Pas en imitant sa voix.
Désolé.
« Je suis Elvis Presley et je vous admire
et j’ai un grand respect pour votre poste.
J’ai parlé au vice-président Agnew
à Palm Sprins il y a 3 semaines,
et ai exprimé mon intérêt pour notre pays ».
- C’est vrai ? - Je pense.
- Continuez. - « La culture de la drogue,
les hippies, les SDS, les Black Panthers, etc,
ne me considèrent pas comme leur ennemi,
ou, comme ils le disent, l’ordre social,
que j’appelle l’Amérique et que j’adore. »
- C’est là que commence son discours. - « Monsieur,
Je peux et serai à n’importe quel de vos services
possibles pour aider le pays.
Ainsi, je ne souhaite pas me voir attribuer un titre
ou une position attitrée.
Je peux et ferai plus de bien
si je devenais Agent Fédéral à Grande Echelle
et je vous aiderai en le faisant à ma manière... »
D’abord il dit qu’il ne veut pas de titre
et la phrase suivante il demande à ce qu’on le fasse Agent Fédéral à Grande Echelle ?
« D’abord et avant tout, je suis un artiste,
mais tout ce dont j’ai besoin, c’est une qualification fédérale »
Laissez-moi voir ça.
« afin que vous puissiez comprendre pourquoi je vous écris.
J’adorerais vous rencontrer et simplement vous saluer si vous n’êtes pas trop occupé. »
C’est une blague ?
Juste par curiosité, c’est quoi un Agent Fédéral à Grande Echelle ?
Ça n’existe pas.
En fait, Monsieur, j’ai étudié ça, et ça existe bien.
Pas ça. Ce poste n’existe pas.
Eh bien, y a-t-il autre chose qu’on puisse lui donner ?
Un insigne d’honneur ?
Monsieur, si je peux me permettre,
si le public américain voyait
que le Président Nixon est en contact
avec l’artiste le plus influent de la planète,
ça pourrait énormément nous aider.
Pas seulement pour nos initiatives anti-drogues,
Mais de façon plus importante,
il pourrait vraiment nous aider pour encourager le vote des jeunes.
Et nous savons qu’on a un problème avec la jeunesse.
Je veux dire, c’est une opportunité inespérée pour nous.
J’ai tapé sur ordinateur une note pour que vous signiez.
Je m’en fous du vote des jeunes.
Voilà ce que je pense d’Elvis Presley
qui rencontre le Président des Etats-Unis d’Amérique :
« C’est une blague ! »
Il n’est pas seulement question du vote des jeunes.
Tout le monde adore Elvis.
Les vieilles personnes. Les femmes.
Tous les voteurs du Sud adorent Elvis.
Ok. Vous avez mon accord.
Maintenant, il vous faut celui de Nixon.
Des nouvelles du Président ?
- Pas encore. - Merde !
Mais je suis sur qu’ils appelleront dès qu’ils recevront la lettre.
J’ai un vol à prendre.
Tu veux que j’appelle le Président de Paramount ?
Je peux faire ça pour toi.
Non, j’ai un dîner ce soir.
Je rencontre les parents de Charlotte.
Vraiment ? Pourquoi j’appellerais pas ce joli magasin de robe à Memphis ?
Celui que Priscilla aime. Je peux trouver quelque chose de sympa pour Charlotte.
Ça lui fera oublier tout ça.
Je pense pas que ça va marcher.
- Ah non ? Ça marche avec Priscilla. - T’es sûr de ça ?
- Désolé. - Tu l’es vraiment ?
Mais je suis venu, et tu n’as plus besoin de moi maintenant.
Il y a Sonny, et il peut prendre les choses en main.
Jerry, tu es mon directeur des relations publiques.
Et il s’agit de relations publiques, donc...
J’ai besoin de toi.
De la laque.
Les hommes adultes mettent de la laque.
Regarde ça,
C’est la teinture pour cheveux noirs, juste là.
Après je mets 4 différents types de crème pour le visage.
Tu sais ce que c’est ? De la crème pour les hémorroïdes.
On dit que ça enlève les poches sous les yeux.
Puis je mets ces bagues et tout ce bazar.
Et je deviens quelque chose.
Je deviens un objet, tu vois.
Similaire à une bouteille de Coca.
Tu vois la différence entre toi et moi, Jerry,
c’est que quand tu entres dans une pièce,
tout le monde voit Jerry. Pas vrai ?
Et quand j’entre dans une pièce,
tout le monde se remémore son premier baiser
avec une de mes chansons en fond.
Peut-être qu’ils se rappellent le moment où leur copine
les a quittés après qu’elle ait vu Blue Hawaii.
Mais ils ne me voient jamais.
Ils ne voient jamais ce gars de Memphis, du Tennessee.
Il est enterré, Jerry. Ils l’ont enterré si profondément
sous des bijoux en or et de l’argent.
Les flashs...
Le maquillage de scène, les fans qui hurlent.
Je ne sais même pas si je sais encore qui il est.
Mais toi si.
Tu le connais.
Tu connais ce gars de Memphis.
Le vrai Elvis.
La personne.
J’ai besoin de toi, frère.
Pourquoi tu ne rentres pas ?
J’ai un rendez-vous que je peux pas manquer.
Ecoute, Jerry, rends-moi service.
Reste dans les parages un moment au cas où le président appelle, d’accord ?
Ok.
C’est quoi le rendez-vous ?
Pour l’assurance. Au cas où.
Où est le foutu téléphone ?
Par-là.
Il arrive. Maintenant.
Je n'aurais jamais cru qu’il m’appellerait. Je lui ai donné ma carte de visite
et j’ai pensé que c’était fini. Mon Dieu !
Surveillez mes coups de fil, je dois arranger mon maquillage.
Mon Dieu, pourquoi j’ai mis ça aujourd’hui ?
De quoi tu parles ? Tu deviens folle !
Elvis ! Elvis Presley !
Elvis arrive !
Bonjour, mesdames.
Mary Anne Peterson.
Je suis si heureuse que vous ayez appelé.
Je n'arrive pas à croire que vous vous rappeliez de mon nom.
Je me rappelle encore plus de ce visage.
Alors, que faites-vous à Washington, M. Presley ?
Eh bien, Mary Anne, c’est top secret.
Mais dès la seconde où je t’ai rencontrée, j’ai su que tu étais une femme discrète.
Je veux un rendez-vous avec J. Edgar Hoover.
C’est du ressort du Bureau Fédéral d’Investigation.
Mais votre département en découle, non ?
Eh bien...
Je ne sais pas si je peux vous arranger un rendez-vous avec M. Hoover.
En fait Mary Anne, c’est une question de sécurité nationale.
Je ne peux pas te dire ce dont il est question pour le moment,
mais y a-t-il la moindre chance pour que je rencontre le grand chef d’ici ?
Peut-être qu’il pourrait aider.
M. Finlator ? Vous avez un visiteur.
Je dois être à la Maison Blanche...
C’est Elvis Presley.
M. Presley.
Voici M. Finlator.
Le directeur adjoint du Bureau des Stupéfiants et des Drogues Dangereuses.
M. Finlator, voici M. Elvis Presley.
Une personne célèbre.
Je sais qui est M. Presley. Votre réputation vous précède.
- Appelez-moi Elvis. - Oui.
Que puis-je pour vous, Elvis ?
- Merci, Mary Anne. - De rien.
Puis-je m’asseoir ?
Oui, non... Asseyez-vous, je vous prie.
Pour vous expliquer, Monsieur, j’allais aller voir directement le Président Nixon
mais j’ai décidé qu’il serait mieux de commencer par le haut.
Je ne suis pas sûr de vous suivre.
Eh bien, je me préoccupe
de la jeunesse de notre pays
et j’aimerais travailler secrètement
en tant qu’agent fédéral.
Vous voulez devenir agent fédéral ?
Oui, Monsieur. Vous savez, j’ai un passé militaire.
J’ai toujours eu un profond et irréductible intérêt
pour le respect des lois.
J’aimerais faire tout ce que je peux quand je peux pour la police,
Je visite les services de police locaux
de temps à autres.
Je fais régulièrement un petit don
pour leurs fonds ou leurs événements caritatifs.
Et en échange, ils me donnent un insigne la plupart du temps.
Ou des éloges.
Mais surtout des insignes seulement.
Ce sont des insignes de services de police locaux.
Les insignes fédéraux, vous comprenez,
sont délivrés avec plus de responsabilités et de privilèges.
Bien sûr. C’est exactement pour ça que je suis là, Monsieur.
Et j’ai conscience de l’importance
de ce que je vous demande, donc...
J’ai l’intention de faire tout ce que je peux pour
vous et votre département, vous savez.
Peu importe ce que ça implique.
On ne peut pas faire ça.
On ne peut accepter de dons.
Nous sommes totalement financés par le gouvernement.
Nous sommes le gouvernement.
J’aimerais vraiment vous aider pour ça, mais...
Parce que je suis un de vos grands fans depuis très longtemps.
Laissez-moi vous demander,
avez-vous regardé la qualification du FBI ?
Les percepteurs sont très attentifs
aux insignes du FBI.
Eh bien, Monsieur, je n’ai pas l’intention d’être impoli,
mais je n’ai pas fait tout ce chemin
jusqu’à la capitale de notre nation pour travailler pour le FBI.
Je pense que la culture de la drogue ruine notre jeunesse.
C’est un problème de drogue.
Et je suis là spécifiquement
pour devenir agent au Bureau des Stupéfiants.
- Vous êtes sérieux ? - Oui, Monsieur.
Un rockeur sous couverture.
Ça paraît absurde, mais...
Le fait est que, il n’y a aucune chance
qu’un dealer ne vous voit venir.
Vous voyez Monsieur, c’est exactement ça.
Vous devez comprendre : j’ai tourné dans 31 films réputés,
ce qui fait de moi un expert dans les costumes et le déguisement.
Vous ne le savez peut-être pas, mais je suis ceinture noire de karaté.
J’ai fait du Kempo et du Taekwondo.
Je peux fournir mes propres armes à feu.
Mais je suis aussi disposé à m’inscrire à n’importe quel cours que vous jugez nécessaire.
M. Presley. Je respecte vraiment tout ce que vous faites
dans votre combat contre les drogues.
Merci, Monsieur.
Mais je...
Je n’ai pas vraiment les droits
pour faire de vous un agent sous couverture.
Ni un agent sous couverture à grande échelle ?
Ça non plus.
- Je vais vous dire ce que je peux faire. - Ok.
Mary Anne peut vous amener à une boutique de cadeaux
de l’autre côté de la rue.
Ils vendent des insignes, des répliques très authentiques.
Le genre de ceux qu’ils utilisent dans les films
et je sais qu’ils sont très populaires, surtout avec les enfants.
M. Finlator, vous savez quoi ?
Je n'ai pas besoin d’un insigne d’enfant.
Je ne suis pas un enfant. Je suis un adulte.
Je souhaite qu’on me traite en tant que tel.
Elvis. M. Presley ?
Appelez-moi ?
Que lui avez-vous dit ?
Rien !
Rien, je...
Tu y crois, mec ? La Maison Blanche ?
Tu crois qu’ils me laisseraient garder un souvenir ou quelque chose ?
- Sûrement pas. - Pour mon père.
Pas comme une peinture de Jefferson ou quoi, mais juste un cendrier.
Il y a mon steak Diane.
Bonjour.
Votre steak et vos œufs, M. West.
Merci, Diane.
Amenez-ça juste là. Merci.
Vous êtes là pour rencontrer Elvis, vous aussi ?
Non, c’est juste une aide qu’on a engagé.
Je rigole. Il est avec nous.
Comme je l’ai dit, M. West,
je ferais n’importe quoi pour rencontrer le King.
C’est mon préféré.
Vous savez, j’ai regardé Blue Hawaii au moins 17 fois.
J’ai quelques-uns de ses trucs ici si vous voulez voir.
- Allô ? - M. Schilling,
Bud Krogh à l’appareil,
l’assistant adjoint des Affaires Intérieures.
Merci de votre appel, Monsieur.
J’espère que c’est pour de bonnes nouvelles ?
Eh bien, nous sommes à 90% sûrs
que nous pourrons le recevoir aujourd’hui.
Il sera toujours en ville, non ?
Absolument.
Ce rendez-vous est très important pour M. Presley.
Il est très important pour nous également.
Nous allons entrer et faire la proposition au Président,
donc si nous obtenons un avis favorable, je peux vous contacter à ce numéro ?
Oui ! Oui, je serai là.
- Parfait. - Merci.
Et M. Schilling, pensez-vous qu’il serait possible
qu’on ait une photo avec M. Presley ?
Qui a organisé ce bordel ?
En fait, c’est lui, Monsieur.
M. Presley est venu à l’improviste
à la porte Nord-Ouest ce matin.
Etant donné qu’il est en ville pour seulement
quelques jours, on a pensé que ce serait une bonne opportunité
pour l’inviter à travailler avec nous.
Il pourrait vraiment apporter une attitude plus positive
aux jeunes du pays.
Je vois.
Et vous pensez qu’on devrait le rencontrer ?
Oui, M. le Président.
Pendant l’heure de ma sieste ?
Monsieur, c’est-à-dire qu’entre ses apparitions à la télévision et à la radio,
il a une influence très large
sur le segment démographique qu’on vise.
En fait, Bud a rassemblé
quelques statistiques pour preuves. Bud.
Cette année, plus d’un millier de personnes localisées à New-York seulement
sont mortes pour des raisons liées aux drogues.
Cent huit d’entre eux étaient des adolescents.
Comme Dwight l’a signalé,
M. Presley a un public très large dans l’industrie du divertissement.
Nous avons pensé qu’on pourrait peut-être produire une édition spéciale à la télé avec lui.
Quel genre d’édition spéciale ?
Nous envisageons un type de documentaire amusant mais tout autant instructif.
Un mélange de musiques et d’interviews avec par exemple
les meilleurs physiciens et psychiatres du monde
qui débattent sur les dangers de l’addiction.
Que ferait-il exactement
sur notre édition spéciale ?
Nous avions pensé qu’il pourrait chanter
quelques chansons relatives au thème de la drogue
que les enfants écoutent actuellement,
puis ensuite les interpréter pour les parents
afin qu’ils comprennent mieux
comment les drogues et les thèmes contestataires
se sont infiltrés dans la musique rock’n’roll.
Peut-être qu’on pourrait l’encourager
à demander à quelques-uns de ses amis artistes à joindre la campagne.
Peut-être qu’ils pourraient s’unir pour former un genre de nouveau
thème de musique rock’n’roll.
Je vois. Vous voulez dire
qu’ils chantent une chanson ensemble. Ce genre de chose.
Oui, c’est ça, avec un thème approprié.
Quelque chose qui ressemblerait à « Droguez-vous à la vie ».
« Droguez-vous à la vie ». Ça me plait.
C’est bien. Oui.
Autre chose ?
Eh bien, ça sera tout, Monsieur.
En fait... Malheureusement,
il désirerait aussi un insigne.
- Un quoi ? - Un insigne.
Il aimerait qu’on le fasse Agent Fédéral à Grande Echelle.
Et c’est très important pour lui d’obtenir cet insigne.
Je vois...
Je vois. Très bien.
Donc, M. le Président, devons-nous organiser ça ?
Non.
- Mais, M. le Président... - Je ne vais pas amener
un fichu rock’n’roller
dans le Bureau Ovale, pour l’amour de Dieu !
Enfin nom de Dieu,
dites-lui d’essayer une autre fois.
Peut-être qu’il aura plus de chance quand un démocrate sera élu.
Pour parler d’autre chose, qu’est-ce qu’il se passe
avec l’homologue de Ford dans la Maison ?
J’ai lu cette histoire absurde dans le Star hier soir,
c’est la chose la plus ridicule que j’ai entendu.
Enfin je veux dire, il est complètement bourré, non ?
- Merde. - Je pensais qu’on l’avait dans la poche.
Non. Il savait que c’était « non » avant même qu’on mette un pied dans cette pièce.
Je déteste quand il fait ça.
C’est comme s’il aimait mener en bateau les gens.
C’est le cas.
- Que fait-on maintenant ? - On amène cette affaire
jusqu’à la Cour Suprême ?
Très drôle.
Oui. Je m’occupe de d’annoncer la mauvaise nouvelle.
- Je peux les essayer ? - Oui.
Je n'arrive pas à croire que j’essaie les lunettes d’Elvis.
T’es super sexy !
- Vraiment ? - Ouais !
Tu es si jolie.
J’étais juste en train de lui montrer tes lunettes.
D’accord.
Je devrais peut-être la faire partir ?
Bonne idée.
Oui, qu’y a-t-il ?
Elvis...
Nixon ne peut pas te voir.
Bon, on fera ça demain alors.
Il ne peut pas demain non plus.
Et ce week-end ?
Je resterai aussi longtemps qu’il faut.
Il ne peut pas aujourd’hui et il ne peut pas demain.
C’est juste...
Il ne veut juste pas te rencontrer.
Je suis désolé.
Je pense que j’ai besoin de prendre l’air.
- Je vais venir avec toi. - Non.
Je peux le faire moi-même.
Merci.
Qui est-ce ?
- C’est notre chauffeur. - Il est stylé.
Ça veut dire qu’il est branché.
Il est cool.
Marchez avec nous.
Ecoutez, on veut que ça marche autant que vous,
mais c’est juste qu’il ne voit pas l’intérêt de rencontrer Elvis.
Donc il n’y a rien qu’on puisse faire aujourd’hui ?
Non.
Et demain ?
Non.
Et pourquoi pas quelque chose d’informel,
qui ne serait même pas un rendez-vous ?
Comme aller boire un verre ?
Ecoutez, Jerry...
Nous avons essayé.
Il est...
Nixon est...
Il est vieux jeu, d’accord.
Il est d’une époque différente.
Et pourquoi pas samedi ? Autour d’un café ?
Non, non, non.
Le Président sera au Camp David tout le week-end
avec sa femme et ses filles.
Ses filles ?
Messieurs, je pense qu’on a une solution.
M. le Président, Julie est sur la 4.
Ma Julie. Ma chérie.
Eh bien, c’est juste...
Je n’ai juste pas pensé à dire...
Bien, écoute Julie, ton père est très occupé aujourd’hui, tu sais...
Bud.
Le Président vous cherche.
Il était énervé ou seulement un peu contrarié ?
Alors vous deux, vous avez pensé que ce serait une bonne idée ?
- M. le Président, je n’ai rien à voir avec ça. - Monsieur, nous avons juste...
Ça ne fait aucune foutue différence maintenant, hein ?
Parce que le chef du monde libre
reçoit des ordres d’une étudiante de 22 ans.
Très bien, amenez-le.
Obtenez un autographe pour Julie et une photo.
Et je veux le voir parti en 5 minutes chrono.
Et vous feriez mieux de me trouver une biographie de cet Elvis
pour que je puisse me préparer à ce foutu rendez-vous.
Jerry Schilling à l’appareil.
Merci.
Je suppose qu’on retourne à Memphis.
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
Pourquoi ?
Eh bien, parce que...
Vous, M. Presley, avez un rendez-vous avec le Président
des Etats-Unis d’Amérique.
Nom de Dieu !
Le voilà !
Qu’en pensez-vous ?
Patron, tu es plus chaud que la braise.
Allons-y.
Jerry, je voulais te remercier pour avoir arrangé ça.
Je ne sais pas comment tu as fait,
mais j’aurais pas pu le faire sans toi, mec.
Merci à toi aussi, Sonny.
Ouais. J’aurais jamais cru que je rencontrerais un jour le Président.
Merci. Et merci, patron.
Ça signifie beaucoup pour moi, vous savez,
d'avoir des amis.
M. Barrow ?
Burrows.
Ravie de vous rencontrer. Je suis l’assistante de M. Krogh.
Enchanté, Madame.
Enchantée.
- Bienvenue à la Maison Blanche. - Merci, Madame.
C’est beau, n’est-ce pas, M. Presley ?
Oui.
Ça ressemble un peu à chez moi.
M. Presley, je suis l’agent Duncan.
Voici l’agent Moroder.
Agent Duncan. Agent Moroder.
Honoré de vous rencontrer.
Identification.
Montrons-lui nos cartes d’identité, les gars.
Ça fera l’affaire ?
C’est le seul document d’identification que vous avez ?
Non, Monsieur. Ça, c’est mon insigne d’Adjoint Spécial de ma ville natale, Memphis.
J’en ai apporté quelques autres d’autres villes
Si vous avez besoin de les voir.
Ce n’est pas nécessaire.
Et vous, Messieurs ?
Ce sont vos seuls documents d’identité ?
Ok, Monsieur, avez-vous quelconque armes à feu ou armes illégales
- sur vous ? - Non, Monsieur.
- Puis-je ? - Bien sûr.
Monsieur, je vous le demande de nouveau.
Avez-vous quelconque armes à feu ou armes illégales sur vous ?
Oui, Monsieur. En effet.
Et vos associés ?
Affirmatif.
Pourquoi quand je l’ai demandé précédemment,
avez-vous répondu que non ?
Je crois que vous avez dit armes à feu « illégales », et celles-ci ne le sont pas.
Nous avons une licence pour les porter en tant qu’Adjoint Spécial du Shérif
qui vient du département de Shelby sous le code 39-49.
Ok, Messieurs. Mettez toutes vos armes sur la table.
Et voilà.
Qu’y a-t-il dans la boîte ?
C’est un cadeau personnel pour le Président.
Ouvrez-le, s’il vous plait.
Monsieur, je l’ai fait emballer de façon très spéciale.
Ouvrez-le.
Vas-y, Jerry.
Bud Krogh à l’appareil.
M. Presley.
Je suis Bud Krogh.
C’est un plaisir de vous rencontrer, Monsieur.
M. Presley aimerait faire entrer une arme à feu
dans le Bureau Ovale.
C’est un cadeau.
Elle est dans la vitrine, juste-là.
C’est beau.
C’est commémoratif.
Evidemment, il faut reconnaître
le caractère unique de ce scénario.
Très bien, Messieurs, je vais être clair pour qu’il n’y ait aucun malentendu.
Nous n’autorisons aucun type d’arme dans la Maison Blanche.
Ça vaut aussi pour le cadeau,
que je vais accepter au nom du Président.
Après l’avoir inspecté,
il sera possiblement délivré au Président.
Merci, Monsieur.
Je suis fan de tout ce que vous faites pour notre pays.
Désolé pour ça.
Le Service Secret peut être excessivement zélé quelques fois.
C’est rien, Bud.
C’est une bonne chose qu’il n’ait pas trouvé celui qui est dans ma botte.
Je rigole.
C’est par-là.
Messieurs, j’espère que ça ne vous dérange pas,
mais j’ai besoin que vous attendiez dans mon bureau un court instant.
Ça ne nous dérange pas du tout, Bud.
Entrez, s’il vous plaît,
mettez-vous à l’aise.
Je reviens tout de suite.
Elvis Presley est à la Maison Blanche !
Je n'arrive pas à croire que je vais voir le Bureau Ovale.
Tu es content d’avoir quitté L.A, maintenant, n’est-ce pas ?
Messieurs, M. Presley,
j’aimerais vous présenter à Dwight Chapin.
C’est l’Assistant Spécial du Président.
C’est un immense honneur, Elvis.
Enfin je veux dire, M. Presley.
Avant que je vous amène jusqu’au Président,
nous devons nous plier au protocole.
M. Presley, si vous voulez bien me suivre...
- Le protocole ? - Oui, Monsieur.
Non.
Je suis désolé, seulement M. Presley
sera autorisé à entrer dans le Bureau Ovale.
- C’est vrai ? - Oui, Monsieur.
Toutes mes excuses.
Merde.
Pourquoi ne donnez-vous pas à Dwight, ou M. Chapin,
le compte rendu à lui aussi ?
Le compte-rendu de quoi ?
Après que je vous ai annoncé, vous pourrez entrer dans le Bureau Ovale.
Le Président sera assis à son bureau.
Mais s’il vous plaît, attendez près de la porte jusqu’à ce qu’il s’adresse à vous.
Bien sûr.
M. Presley va entrer.
S’il enlève ses lunettes de soleil, Nixon devra attendre
Jusqu’à ce que M. Presley parle.
Ses lunettes de soleil ?
Puis le Président vous serrera la main.
Puis il vous invitera à vous asseoir, il vous dira où exactement.
Bien reçu.
Mais si Elvis enlève ses lunettes,
ça signifie que quelqu’un va recevoir un Bear Hug.
Je ne sais pas si c’est une si bonne idée.
Sur la table du café,
il y a une bouteille fermée de Dr Pepper.
Ne l’ouvrez pas s’il vous plaît. Et ne buvez pas dedans.
Car c’est seulement pour le Président.
Concernant la nourriture,
d’habitude on s’assure qu’Elvis a une sélection diverse de boissons à sa disposition.
Vous voyez, rien d’exceptionnel,
juste du thé avec du citron, des sodas, de l’eau.
Quelques en-cas. Et des bons.
Il y a aussi, sur la table du café,
un plat partagé
avec un mélange de noix d’un côté, et des M&M’s de l’autre.
J’aime les M&M’s.
Je suis désolé, mais ceux-ci sont seulement pour le Président.
On devrait peut-être lui dire pour le karaté ?
Le karaté ?
Très bien. Vous êtes prêt à rencontrer le Président des Etats-Unis ?
Carrément !
Si vous voulez bien attendre ici s’il vous plaît Monsieur,
je reviens tout de suite.
C’est un honneur, M. le Président.
M. le Président, je ne peux vous dire
quel grand honneur c’est...
Bonjour M. le Président, tout l’honneur...
Saviez-vous que j’avais un frère jumeau, M. le Président ?
Un identique.
Jesse Garon Presley.
Il est né 35 minutes avant moi. Il est mort-né.
Et ils...
Ils l’ont mis dans une boîte sur la table de la cuisine
pendant que maman continuait d’essayer de me sortir.
Des fois je me pose la question, vous savez.
Comment a-t-elle vécu ces 35 minutes ?
Le moment le plus joyeux
et le moment le plus triste
que la vie peut vous faire vivre.
Des fois je pense que Dieu s’est senti coupable pour elle,
alors il m’a donné une chance qui était destinée à 2 personnes.
Le genre de choses qui fait réfléchir.
Et je veux M. Kissinger
et l’orateur à ce rendez-vous.
M. le Président. Etes-vous prêt pour M. Presley ?
Oui.
Et Krogh, pas plus de 5 minutes.
Je veux que vous veniez dans exactement 5 minutes
dire que je dois aller quelque part.
- Où devrais-je dire que vous... - Je m’en fiche.
Inventez une connerie.
Oui, Monsieur.
Krogh...
Que savons-nous sur ce gars ?
Vous voyez, son histoire.
Eh bien, en plus de vous,
c’est un des hommes les plus célèbres de la planète.
Il est marié. Il voyage beaucoup.
Il adore les armes. Il déteste les Beatles. Il est ceinture noire de karaté.
- Grand fan de football... - Karaté. C’est ce que vous avez dit ?
Oui Monsieur. Dois-je le faire entrer ?
Krogh.
Laissez-moi vous demander quelque chose.
Vous pensez que je pourrais le battre ?
- Le battre, Monsieur ? - Au karaté.
Vous pensez que je pourrais le battre ?
Je parie qu’au bon vieux temps j’aurais pu.
Autrefois, je pouvais porter 100kg au développé-couché.
Bien sûr, lui est jeune et...
Beau également.
Vous savez, Krogh, ces hommes-là,
qui sont nés beaux,
on sait évidemment
qu’ils n’ont jamais eu à travailler pour ça, si vous voyez ce que je veux dire.
Mais moi si. J’ai dû travailler sur moi-même
pour qu’une fille me remarque.
Ça ne m’a pas été donné par une sorte de loterie génétique.
Je ne suis pas né avec le physique d’un Kennedy.
Mais c’est pour cette raison que les hommes comme moi sont des battants.
Les hommes comme cet Elvis...
Malgré tout ça, ils sont faibles.
Ils s’affaiblissent au premier signe de conflit.
Ils s’effondrent comme une dune de sable.
Très bien, faites-le entrer.
Oui, Monsieur.
M. Presley.
Le Président va vous recevoir.
M. le Président.
M. Elvis Presley.
M. Presley, c’est un plaisir.
Vous savez ce que c’est ? De la roche lunaire.
Je suis très fier d’avoir ça dans le Bureau Ovale.
Elle m’a été donnée personnellement
par un super américain, M. Buzz Aldrin.
Vous pouvez soulever le verre et la prendre si vous voulez.
Non, ça va aller.
Buzz m’en a envoyé une aussi.
Vraiment ? Enfin, bien sûr qu’il l’a fait.
M. le Président. Serrons-nous la main.
Eh bien d’accord. Bonjour !
Pourquoi ne vous asseyez-vous pas ?
Bien sûr.
C’est un joli lieu ici, n’est-ce pas ?
Eh bien, c’est vraiment la maison du peuple.
Je suis juste un invité temporaire, comme ils disent.
C’est vrai.
Je disais à une des nanas dehors que ça me rappelle mon Graceland.
En effet, n’est-ce pas ?
Combien de mètres carrés fait votre Graceland ?
Je ne suis pas sûr. 3000m2 peut-être.
Eh bien, c’est une bonne taille pour une maison.
N’est-ce pas ? Enfin, c’est même plus que bien.
Bien sûr, la Maison Blanche fait, je pense,
environ plus de 16 000m2.
- Quelque chose comme ça. - En fait, j’ai fait quelques additions,
donc c’est peut-être un peu plus que ça.
Mais je ne pense pas que ce soit la taille de la maison d’un homme
qui le définit. Vous voyez ?
Les M&M’s sont mes préférés.
Moi aussi.
Donc, M. Presley,
comment puis-je vous aider ?
Eh bien, M. le Président, tout d’abord je veux vous dire quel honneur ça représente
d’être en votre présence.
Vous avez un décapsuleur ?
Eh bien, il devrait y en avoir un.
Vous pourriez peut-être aller lui en chercher un, Krogh.
Oui, M. le Président.
Et aller chercher un Dr Pepper pour moi aussi.
Ça arrive.
Merde !
Donc, j’ai lu votre lettre.
Je l’ai écrite dans l’avion.
Je l’avais deviné.
M. le Président.
Voici mon petit ange.
Lisa Marie. Elle a 2 ans.
C’est une jolie petite fille.
Oui, Monsieur. Elle fait ma fierté et ma joie.
Et voici ma belle femme, Priscilla.
Elle est charmante.
M. le Président.
- Bud. - M. Presley.
- Ces M&M’s sont supers. - Ravi de l’entendre, M. Presley.
Vous avez de bons gars qui travaillent pour vous, M. le Président.
Mes gars sont dehors.
Merci.
Donc, comme je ne dois pas tarder,
on devrait peut-être en venir à ce que vous voulez...
Voici quelques-uns de mes associés les plus proches.
Et contrairement à ce que vous avez pu entendre, M. le Président,
ils ne font partie d’aucune mafia.
C’est une rumeur folle
qui a été lancée par des journalistes vicieux.
Ils adorent inventer, n’est-ce pas ?
Le mois dernier, le magazine Look a inventé d’absurdes balivernes
sur la manière dont je suis entré dans le bureau du recteur
quand j’étais à Albuquerque.
Vous voyez, on donne à un homme assez d’argent et il dira n’importe quoi.
Ils vont saboter la réputation d’un homme.
Ils s’en fichent complètement.
Ils écrivent juste ce qu’ils veulent.
Et on écoute.
Tout le monde a un insigne.
M. le Président, je vous ai montré ces photos
car je suis profondément soucieux
de la direction que notre belle nation prend.
Oui, bien sûr.
Je vais avoir besoin d’un autographe pour ma Julie.
C’est votre famille ?
Ce sont de beaux enfants.
Ils tiennent de leur mère.
Ça tient à 2 personnes de faire un bel enfant, M. le Président.
Etes-vous...
Vous êtes en train de dire que je suis beau aussi ?
Bien sûr, M. le Président. Tout le monde sait ça.
Je...
Pour parler clairement, Monsieur,
je veux que les gens respectent notre pays.
Qu’ils respectent notre drapeau.
Parce que c’est ce qui se perd dans notre nation.
Ça me dérange de voir des jeunes
qui brûlent des drapeaux et fument de la drogue.
Et seulement parce que je ne fume pas de drogue ou n’ai pas de barbe,
est-ce que ça fait de moi un coincé ? Ou un ringard ?
Parce que si c’est le cas,
je choisirais d’être un coincé ou un ringard n’importe quel jour de la semaine.
Les enfants se font laver le cerveau, M. le Président.
Ça vient de ce qu’ils écoutent et de ce qu’ils regardent.
C’est ce qui leur fait cet effet-là.
Prenons l’exemple de Woodstock.
Qu’est-ce que c’était que ça ?
Je vais vous dire ce que c’était, c’était une excuse
pour se dénuder, se défoncer et se rouler dans la boue.
Je suis d’accord avec vous.
5, 4, 3, 2, 1...
M. le Président, vous avez un rendez-vous.
Non, pas maintenant, merci.
Mais c’est avec la délégation...
J’ai dit que c’était bon.
- Mais c’est avec les donateurs... - J’ai dit que ça pouvait attendre.
Et Krogh, assurez-vous qu’on puisse faire une photo
avec M. Presley et moi.
Ollie est dehors, il est prêt.
Pas de photo.
M. Presley, c’est un rituel pour nous.
Je comprends. Mais pas aujourd’hui.
Et maintenant, si ça ne vous dérange pas...
Merde ! Merde ! Merde !
- Puis-je continuer ? - Bien sûr.
Merci. Je place à une très haute importance
le fait que beaucoup desdits groupes clandestins
sont infiltrés par les communistes.
Oui, Monsieur.
Et je trouve ça complètement anti-américain.
Comme les Beatles.
Les Beatles. Je ne les aime pas.
Ils sont anti-américains,
avec peut-être des penchants communistes.
Regardez-les.
Regardez les faits, M. le Président.
Après être venus et avoir gagné tout cet argent,
ils sont retournés en Angleterre,
et ont commencé à dire tous ces trucs anti-américains,
disant des choses contre nous dans la presse.
Certaines personnes pensent qu’elles peuvent tout dire.
Surtout à propos de nos politiques
dans le sud de l’Asie, Monsieur.
Vous le saviez ?
Je ne le savais pas.
C’est Lennon qui a dit ça.
Les enfants pensent qu’il est une sorte de prophète.
Et ce que j’essaye de vous dire, Monsieur,
c’est qu’ils ne sont peut-être pas au service des communistes,
mais si encourager la révolution n’apparaît pas comme de la propagande subversive,
- alors je ne sais pas ce que c’est. - Effectivement, oui.
Vous voyez, j’étudie
les techniques communistes de lavage de cerveau
depuis 10 ans maintenant.
Et celles de la culture de la drogue aussi, M. le Président.
Et je crois que si nous ne faisons rien
pour régler cette situation très rapidement,
ça pourrait très facilement devenir incontrôlable.
Vous voulez savoir pourquoi
les communistes sont autant contre les drogues ?
C’est parce qu’ils adorent picoler.
Surtout les Russes. J’ai remarqué ça.
Vous dites « devenir incontrôlable ».
Et c’est pourquoi les communistes et les gauchistes
s’accrochent les uns aux autres,
parce qu’ils essaient de nous détruire, Elvis.
Je sais, Monsieur. Détruire de bons et honnêtes Américains.
Ils nous détestent.
Ils ne nous détestent pas, Elvis, ils détestent ce qu’on représente.
Je veux dire, vous et moi, on vient de rien.
Mon père travaillait dans une épicerie.
Votre père était métayer, n’est-ce pas ?
Il a fait beaucoup de choses, Monsieur.
Et bien, je pense qu’on a tous les deux été des solitaires.
Et regardez où j’en suis aujourd’hui. Regardez où vous en êtes.
Un gauchiste voit ça,
et au lieu de vouloir marcher sur nos pas,
ils deviennent jaloux.
Ça ravive tous leurs échecs
à leur figure
et donc bien sûr,
ils réagissent comme des animaux en cage.
Parce que c’est ce qu’ils sont.
Juste des animaux.
Je sais Monsieur.
Et je veux aider à arrêter ça.
Je pense que c’est une bonne chose.
Absolument.
Donc, mes hommes me parlaient d’un concert.
Un téléthon. Une édition spéciale.
Non Monsieur.
Je veux être sous couverture.
Sous couverture ?
Oui.
Vous voulez devenir un...
Désolé, vous voulez quoi ?
Je veux devenir un agent à grand échelle.
Vous voyez, si je peux obtenir un insigne fédéral des stupéfiants,
je crois que je pourrais protéger cette nation
de dériver vers l’anarchie.
Et bien...
Je...
Disons que je pourrais infiltrer un groupe ou une communauté hippie,
en tant qu’espion ou agent double, quelque chose comme ça,
en me déguisant en l’un d’entre eux,
et en cachant mes véritables intentions.
Oui, mais je ne suis pas sûr de comment...
Disons les Rolling Stones, ou les Grateful Dead,
ou peut-être même les Black Panthers.
Je pourrais probablement passer d’un groupe à l’autre
sans même me faire remarquer.
Et ensuite, juste quand ils baissent leur garde,
je les coincerais.
Je les coincerais tous.
Bien sûr, je devrais être extrêmement bien couvert
afin que personne ne sache que c’était moi.
Mais pour que ça se fasse, personne...
Vraiment personne de l’extérieur, ne peut être au courant.
Juste quelques personnes sélectionnées.
Vous, bien sûr, M. le Président...
Et peut-être M. Hoover.
Combien de temps ça va encore durer ?
Y a-t-il quelconque manière de faire se terminer le rendez-vous plus vite ?
Vous voulez que je dise au Président des Etats-Unis de se dépêcher ?
Combien de temps ça prend pour aller jusqu’à l’aéroport ?
Avec la circulation des vacances ?
Une heure. Une heure et demie.
Merde.
Vous devez aller quelque part ?
On peut dire ça.
Je suis censé rencontrer le père de ma copine ce soir.
Je vais lui demander sa main.
Oui. D’accord.
La première fois que j’ai commencé à travailler à la Maison Blanche, le garçon qui a embauché Chapin
m’a dit quelque chose que je n’oublierai jamais.
Il a dit « Tout le monde devrait se marier au moins une fois ».
Qu’est-ce que c’est censé vouloir dire ?
Eh bien, dans notre travail,
les seuls qui ont gardé leur mariage intact
sont ceux en face de la caméra.
Et la moitié du temps, c’est juste une façade.
Quand on travaille sur la scène la plus grosse du monde,
on doit choisir.
Vous savez, j’ai eu un accident de moto
il y a quelques années à Los Angeles.
Un chroniqueur de potins a dévoilé l’histoire.
« Un des amis d’Elvis a eu un accident de moto »
« et s’est brisé le pelvis. »
« Encore une chance que ça n’ait pas été Elvis ».
Oui. J’ai gardé cet article
dans ma poche pendant des années.
Parce que c’était la première fois que lui et moi
étions mentionnés tous les deux dans un magazine.
En fait j’étais fier.
C’est si triste.
J’ai un vol à prendre.
Je vais vous proposer un accord.
Oui, Monsieur.
Nous sommes tous les deux réalistes.
Il faut s’entraider, n’est-ce pas ?
Je vais vous obtenir votre badge.
Et on va vous faire rencontrer Hoover
et il fera tout ce dont il a l’habitude
concernant les affaires sous couverture,
etc...
En échange de ça...
- Oui ? - S’il vous plaît, Elvis,
puis-je avoir un autographe pour ma Julie ?
Tout le plaisir est pour moi.
Et...
Une photo.
Et bien, Monsieur, je ne vois pas comment je peux être sous couverture...
Nous ne la diffuserons pas publiquement.
Elvis, s’il vous plaît. Faites ça pour moi.
D’ami à ami.
Je vais vous dire, M. le Président.
Je vais faire cette photo
si vous prenez le temps de rencontrer mes amis.
Ce serait une chance inespérée pour eux.
Où sont-ils ?
- Juste dehors. - Faisons-les entrer.
Krogh !
3, 2, 1...
Je pense qu’Elvis aimerait avoir son insigne, maintenant.
Je vais appeler de ce pas, M. le Président.
Je vais avoir mon insigne, M. Cougar.
J’ai dû descendre les Beatles pour ça,
mais ils n’en sauront jamais rien.
Je dois y aller. Je suis désolé, ils m’ont déjà dit que je n’aurai pas mon vol.
Jerry, tu dois rester dans les parages et me voir me faire assermenter, mec.
- Je suis désolé. - Pour que M. Presley soit assermenté
dans cette chambre d’hôtel à 15h.
15h vous irait, Elvis ?
Ce serait parfait, M. le Président.
Elvis. Je pars.
Tu ne veux pas voir cet insigne ?
M. le Président, pouvez-vous nous excuser un instant ?
Ok.
M. le Président.
Mon Dieu, Jerry, tu me fous la honte.
Qu’est-ce que ça te donne ?
- Un insigne. - Ouais.
J’ai compris. Tu veux un insigne.
Félicitations. Tu l’as eu.
Mais maintenant je dois rentrer.
Laisse-moi te demander quelque chose, Jerry.
Pourquoi est-ce que tu te dépêches de rentrer ?
Pour ma vie. Pour Charlotte.
Je vais la demander en mariage.
Jerry, c’est fantastique.
- Oui. - C’est super, mec.
Je vais te dire quelque chose.
Charlotte aime les chevaux, non ?
Je vais l’appeler et lui apprendre la bonne nouvelle moi-même.
Je vais vous acheter un ranch juste à la sortie de Memphis.
Tu sais que t’as pas besoin d’acheter mon amitié ?
Parce que je suis ton ami.
J’ai pas besoin de tes voitures,
ni de tes bagues, ni de tes châteaux.
Je t’aime, Elvis.
C’est pas la chose que j’aime.
C’est la personne.
Mais je dois rentrer.
Ok ?
Oui, j’ai compris.
Tu sais que tu vas y arriver, Monsieur.
Excusez-moi, M. le Président ?
Combien de temps ça vous prend pour aller jusqu’à l’aéroport ?
Et bien, je ne...
Le cortège d’automobiles peut nous y amener en 7 minutes.
Allons-y alors.
On peut faire ça pour mon ami, pas vrai, chef ?
Il a besoin de retourner voir sa copine, vous savez ce que c’est.
Nous ne pouvons absolument pas accepter un civil dans le transport...
Chapin, taisez-vous.
Ça ne fait pas de mal à un homme de contourner un peu les règles.
Obtenez-lui une escorte jusqu’à l’aéroport.
J’en ai fini avec ça.
Oui, Monsieur.
Merci, Monsieur.
- Certainement. - Merci.
Je vais t’accompagner dehors, mec. Excusez-moi, M. le Président.
Mais que se passe-t-il, bon Dieu ?
- Je ne sais pas, Monsieur. - Mon Dieu, amenez-moi Henry.
Oui Monsieur.
Je dois passer un appel confidentiel...
- Vous pourriez peut-être... - Oui, Monsieur.
Merci.
Et vous qu’est-ce que vous faites, la foutue plante verte ?
Tu es un vrai 6, Jerry.
Les 6 peuvent être tenaces quand il s’agit d’atteindre leur but.
Têtus, jusqu’à ce qu’ils deviennent profondément attachés.
Auquel cas ils deviennent des esclaves dévoués
à ceux qu’ils aiment.
Ils se font aussi des amis
plus facilement que n’importe quel autre numéro.
A l’exception du 5.
C’est perdu d’avance.
On dit quoi des 8 ?
Mon gars.
Les 8 sont invariablement incompris,
peuvent être affectivement seuls.
D’une nature profonde et mercurielle.
Avec un grand esprit d’individualité.
Et ils peuvent jouer un rôle important sur la scène de la vie.
Même s’ils peuvent être fatalistes.
Ou peuvent représenter un instrument du destin
dans la vie des autres.
Joyeux Noël, 6.
Joyeux Noël, 8.
Je ne peux pas prendre cette décision
jusqu’à ce qu’il y ait des preuves.
Je dois y aller. Je vous rappellerai, Henry.
Ce fût un plaisir, M. Presley.
Et c’est bien de savoir
que nous avons des alliés dans la communauté du divertissement.
Vous avez fait le bon choix, Monsieur.
Et je le jure, je ferai tout ce que je peux pour faire respecter la loi, M. le Président.
Ça signifie énormément pour nous
que vous soyez si volontaire à nous donner un coup de main.
Merci, M. le Président.
Et maintenant, comme petit gage de ma reconnaissance,
j’aimerais vous offrir un cadeau.
Sonny ?
Ces gars-là l’ont pris, Patron.
Les flics là-dehors.
- Vous voulez dire les Services Secrets. - Oui, Monsieur. C’est eux qui l’ont.
Ils ont son cadeau.
Voulez-vous aller le chercher, Chapin, et le ramener ?
Oui, Monsieur.
M. le Président, vous vous y connaissez en karaté ?
Non. Je dois admettre que je ne connais rien au karaté, non.
Eh bien, ça n’inclut pas seulement l’autodéfense.
Ça a aussi à voir avec l’autocontrôle.
La discipline du corps et de l’esprit, vous voyez.
Voudriez-vous voir une démonstration ?
Je pense que nous devrions...
Sonny.
Très bien, où dois-je...
Non, reculez-vous, M. le Président.
Fumikiri !
- Mawashi-geri ! - Mawashi-geri !
Ce que je viens de lui dire, c’est que je vais lui faire un fumikiri,
qui est une genre de poussée verticale de la mâchoire, suivi d’un coup de pied haut,
ce qui, dans la vraie vie, rendrait probablement le destinataire inconscient.
Sonny, viens-là.
C’est comme ça qu’on peut faire tomber notre adversaire
dans le style Shotokan.
C’est très impressionnant.
C’est comme ça que j’ai appris à développer ces jointures d’acier.
Touchez-les.
Frappez-les maintenant.
Frappez-les. Plus fort.
Plus fort ! Allez-y !
Ce sont les griffes d’acier d’un tigre, M. le Président.
M. le Président.
Merci, Patron.
Laissez-moi vérifier que c’est bon.
Déjà fait.
Ok.
Fantastique.
C’est un pistolet chromé,
commémoratif de la seconde guerre mondiale, modèle Colt de 1911,
semi-automatique, calibre 45.
Le 1911 est un modèle de puissance et de fiabilité.
et il a été dessiné par le superbe John Moses Browning lui-même.
Je suis certain que je n’ai pas à vous dire
que c’est une arme à feu de service normal des Forces Armées des Etats-Unis,
et c’est aussi mon arme à feu de référence, Monsieur.
Qu’est-ce qui est gravé là, sur le côté ?
C’est une vraie pièce de collection, Monsieur.
Vous voyez, il est écrit « Du 11 décembre 1941 au 7 mai 1943 ».
C’est commémoratif du théâtre d’opération
européen, africain, et du Moyen-Orient.
C’est quand j’y étais. En 1943.
Je sais, Monsieur.
C’est pour ça que je vous l’ai obtenu.
Et ça, ce sont les...
Eh bien c’est là où les balles en argent sont censées être.
Je suppose que les Services Secrets s’en sont occupés.
C’est un cadeau incroyable.
Et je vous suis si reconnaissant que vous l’ayez obtenu pour moi.
- Merci beaucoup. - De rien, Monsieur.
J’ai essayé de me présenter au Vice-Président Agnew
avec une arme de poing très spéciale elle aussi.
Mais il l’a refusée.
Eh bien, ça me surprend.
Oui. Il a dit que comme il est un représentant élu,
il n’est pas habilité à accepter les cadeaux.
Mais qu’il serait ravi de l’accepter une fois qu’il aurait quitté son poste...
Excusez-moi, M. le Président.
Oui. Beau boulot.
Je suppose que je devrais me préparer pour ma soirée.
Ce fût un immense plaisir, Elvis.
Merci, M. le Président. Pour moi également.
M. Presley.
A Julie.
Julie.
Qu’est-ce qu’il y a, votre autre fille ne m’aime pas ?
Elle aime les Beach Boys.
Les Beach Boys.
De bonnes ondes.
Vous en voulez un aussi, Bud ?
Si ça ne vous dérange pas, M. Presley.
Bien sûr.
Merci.
Pas de souci, mec. Sonny.
Sayonara.
Belle journée. Je l’aime bien. Voyons voir ça.
" Mec sympa. "
Vous trouvez que je suis un mec sympa ?
J’aime ça. Très bien.
Passez-moi Henry au téléphone.
Je lui ai dit 1 000 fois
qu’on doit les avoir à l’usure.
On les a à l’usure, et tout ce foutu truc
entre les Iraquiens et les Syriens sera fini d’ici quelques semaines.
Allez-y, allez-y.
- Sur mon honneur... - Sur mon honneur...
Je ne trahirai jamais mon insigne,
mon intégrité, mon personnage ou la confiance publique.
Je ne trahirai jamais mon insigne, mon intégrité, mon personnage
ou la confiance publique.
Que Dieu me vienne en aide.
- Merci, Monsieur. - Félicitations.
Je suis content que tu l’aimes, ma chérie.
Non, il a été très sympa.
Oui, très instruit.
Peut-être que ton père est plus cool que ce que tu crois ?
Merde.
Jerry Schilling est devenu responsable de tournée pour le jeune Billy Joel et a ensuite géré des groupes musicaux tels que les Beach Boys et Jerry Lee Lewis.
Il vit désormais des jours heureux avec sa femme Cindy à Los Angeles dans la maison qu’Elvis lui a offerte.
Egil « Bud » Krogh a continué en approuvant les effractions qui ont mené au scandale du Watergate. Il a été reconnu coupable et a passé 4 mois et demi en prison.
Il donne parfois des cours à des étudiants sur l’éthique gouvernementale.
Dwight Chapin a aussi été reconnu coupable et fut envoyé en prison pour avoir fait des « déclarations fausses et trompeuses » à un grand jury.
Son profil LinkedIn indique qu’il a sa propre entreprise d’expert-conseil à East Hampton, dans l’état de New-York, où il « créé de la valeur » et des « opportunités » régulièrement.
Le Président Richard Milhous Nixon a renoncé à son poste présidentiel le 9 août 1974. Il est mort à Manhattan en 1994.
La photo d’Elvis et Nixon à la Maison Blanche est la photo la plus demandée de l’histoire des Archives Nationales.
Elvis Aaron Presley est mort en 1977. Il reste, encore aujourd’hui, l’un des plus célèbres artistes du monde.
Il n’a jamais opéré sous couverture en tant qu’agent à grande échelle.
Ou peut-être que si ?
Je suppose que je suis vraiment de retour.