Allez, vas-y, monte, Max !
Ouais ! Vas-y, monte, Maxi-Pad !
Ça suffit, Heidi.
Oh, mon Dieu.
Allez, Max ! Un petit effort !
Allez, maintenant !
Maxi-Pad ! Maxi-Pad !
Maxi-Pad !
Maxi-Pad ! Maxi-Pad !
Maxi-Pad !
Tu sais ce qu'il faut faire, Maxi.
On dirait que quelqu'un veut un baiser.
Alors ?
Alors, quoi ? Il m'adore.
Il ne t'a pas donné de retenue ?
Une retenue ? Je t'en prie.
Il ne va pas me coller alors que c'est prévu pour vendredi !
Eh bien, non, la Saint-Valentin, c'est ce soir...
Pourquoi on irait vendredi ?
Vendredi, je ne peux pas.
Tu sais, le concours de talents.
GALA DE CHARITÉ CONCOURS DE TALENTS
Non, le concours de talents des enfants pour mon opération.
Tu croyais vraiment que M. Rockwell essayait
d'embrasser tes petites lèvres de rat ?
Hé ! Je te parle, Maxi-Pad !
Non, je sais, mais c'est un beau geste,
tu sais combien ces gamins m'adorent.
Pas comme ça.
Non, ils me respectent, Kim, d'accord ?
Je serais un vrai con de snober mon propre gala de charité, non ?
Tu pensais vraiment qu'il serait de ton côté
plutôt que du mien ?
Attends qu'il voie la super chorégraphie
qu'on a imaginée pour le concours de talents.
De la vraie merde de Nicki Minaj.
C'est bon. Non, tu sais quoi ? C'est génial.
Ouais, je t'aime aussi.
FONDATION DU CŒUR ET DU POUMON 7 TRANSFORMATION PLAZA - MALIBU, C.A.
M. Rockwell, Nous vous informons avec regret...
Toi, tu fais quoi pour lui trouver un nouveau cœur ?
Tu as organisé un concours de talents ?
Tu vas chanter ou danser ?
VESTIAIRES FILLES
Je sais. Que dis-tu d'un jeu du quoi de neuf ?
D'abord tu montres à tout le monde ton ami, M. Cutter.
Puis tu restes là à regarder tomber les dons
quand tu leurs dis que c'est le même jouet
que ton cher papa décédé
a utilisé pour se suicider.
Il faut que je voie Rick.
Tu ne prends pas de douche ?
Non, je la prendrai chez moi.
On m'a dit qu'il y avait des rats, dans celle-là.
POUR MAXINE COACH ROCKWELL.
POUR MAXINE AFFECTUEUSEMENT - COACH ROCKWELL.
Arrête de me suivre, Maxi-Pad.
Tu te comportes très bizarrement aujourd'hui, même pour toi.
Passe devant.
Je vais prendre un raccourci par les bois. À demain.
Joyeuse Saint-Valentin.
Qu'est-ce que tu fais ?
Tu n'habites même pas par ici.
Arrête de me suivre.
Regarde ce que tu as fait !
Je plaisantais.
On va être en retard.
Je croyais que j'avais jusqu'à vendredi.
Pourquoi ? C'est ce soir, la Saint-Valentin !
DONNE-MOI TON CŒUR
JOYEUSE SAINT-VALENTIN
écrit et réalisé par KEVIN KÖLSCH
et DENNIS WIDMYER
Des trèfles, de la danse irlandaise, des défilés de vert.
Voilà ce qu'on imagine quand on pense
au jour de la Saint-Valentin.
Le week-end, je joue avec mes putes magiques.
Mais qui était Saint Patrick ?
Comment a-t-il porté la parole de Dieu à l'Irlande ?
cheval
Une terre sous l'emprise des druides, des païens et des fidèles du diable.
La légende raconte
que Patrick a banni tous les serpents d'Irlande en les jetant dans la mer.
Même si on sait qu'il n'y avait aucun serpent en Irlande
au Ve siècle.
La plupart des savants croient qu'il s'agit d'une métaphore
pour l'expulsion des païens et de l'occulte par Saint Patrick.
Que l'Irlande oublie ses vieux jours païens.
Bonjour, Grainne.
C'est très joli. C'est pour qui ?
D'accord.
Écoute. Je sais que c'est difficile pour toi
de venir dans une nouvelle école, de ne pas avoir d'amis.
Mais je parie que si tu nous souriais une seconde,
ça changerait tout.
Tu sais quoi ? J'ai une idée.
Tu aimerais sonner la cloche du déjeuner ?
Seul ton souhait le plus cher peut me faire sourire.
Salut, c'est moi.
Je ne peux pas parler longtemps. J'attends Sam.
Il a insisté pour que je me gare loin de l'école
car apparemment je ne suis pas cool.
Il me dit : "Maman, mon sourire n'est pas sincère."
Oui, c'est la photo de ta Communion, pas le mouvement Dogme 95.
Mon docteur m'a en fait conseillé
d'acheter de nouvelles lentilles de contact avec écrit "espoir".
Apparemment, d'après les essais cliniques, ça pourrait aider
à ce que la roue cynique de la haine de soi arrête de tourner.
Je me déteste.
Enfin, j'ai hâte de te voir ce week-end pour la Saint Patrick.
On va se la donner, pas vrai ? On va te trouver un homme ?
1ER JOUR
Liz, où es-tu ?
Je suis retournée au bar mais tu n'y étais pas,
ni cet ambitieux Danny Zuko à qui tu parlais.
Tu peux me rappeler ?
Je voudrais que vous choisissiez votre livre préféré,
que vous écriviez une page pour expliquer ce choix
et que vous notiez ce livre sur 10.
C'est à rendre dans deux semaines.
Bien, tout le monde, page 38, les cercles.
13E JOUR
Putain ! Salut, Grainne.
Quoi ?
Attends un peu.
C'est inconvenant, Grainne.
Mme Cullen ?
Vous êtes enceinte.
Putain, je le savais !
Je n'arrive pas à le croire !
J'ai attendu ce jour si longtemps.
Toutefois, on n'en est pas certains.
Peu importe si c'est une fille ou un garçon.
On aimerait faire d'autres tests.
Même si les résultats montrent un faux positif,
on devra vous opérer immédiatement et l'enlever.
Je suis enceinte.
Avez-vous compris ce que j'ai dit ?
C'est génial, fille ou garçon,
peu importe, je suis heureuse.
Je suis si heureuse.
Avez-vous été avec quelqu'un récemment, ou un animal ?
Non.
Bon, avez-vu déjà vu le film d'Hollywood Rosemary's Baby ?
Oui.
Si vous remplacez "bébé" par "reptile",
voilà ce que vous avez.
C'est comme le reptile de Rosemary.
L'histoire du Prince Lindworm.
Grainne RAPPORT DE LECTURE
J'adore ce récit d'horreur. Dix sur dix.
Grainne, qu'est-ce que c'est ?
Arrête de sourire !
366E JOUR
Nan vient d'appeler.
Elle dit que tu ressembles à une femme de 25 ans du Moyen-Âge,
qui souffre d'une maladie mentale chronique.
Je prends rendez-vous avec le zoo de Dublin.
Aucune excuse cette fois, Liz.
Bonjour, je peux vous aider ?
Je suis vraiment désolée. Vous ne pouvez pas faire ça.
Désolée. Je vais devoir prendre ça.
Désolée. Vous devez le lâcher.
Merde, à quoi tu penses, Liz ?
Le zoo vient d'appeler, tu n'es jamais allée à ton rendez-vous.
Je sais que tu dois penser : "Et si le véto s'est trompé ?"
Laisse-moi te révéler un conseil que j'ai appris il y a longtemps, à la dure.
Les vétos ne se trompent pas.
Donner naissance à un serpent, non seulement c'est du suicide,
mais aussi la chose la plus mal avisée jamais tentée
dans le domaine des tentatives humaines.
Pour rendre notre famille heureuse, il te suffit de rentrer à la maison.
Seule.
396E JOUR
Ce sera bientôt terminé, je te le promets.
Il faut que tu m'aides à me débarrasser de ça, O.K. ?
C'est horrible, n'est-ce pas ?
Tu ne peux pas te rappeler.
Mais tu ne peux pas oublier.
Grainne, est-ce ton père ?
Putain, Danny Zuko ?
Notre petit garçon nous attend.
Je sais que tu la crois différente, mais c'est faux.
Elle s'enfuira quand elle posera les yeux sur lui.
Elle voulait juste un bébé normal.
Ce n'est pas juste.
Mais regarde combien elle oublie vite.
Ne me fais pas rire.
Elle est comme eux.
Je suis tellement désolée.
Je ne savais pas.
Il serait tellement laid.
Tu serais tellement beau.
Très bien, petit. Très bien.
Allons-y !
Je parie que beaucoup de gens déchantent là-dehors,
en attendant un beau petit serpent pour égayer leur vie.
Je parie que si on puise dans cette population seule et misérable,
dans quelques années et avec un peu de chance,
elle sera aussi faible qu'avant l'arrivée de Saint Patrick.
Vœux de la Saint Patrick
JOYEUSE SAINT PATRICK
écrit et réalisé par GARY SHORE
C'est l'heure de fermer les yeux et d'aller dormir.
Demain est un jour spécial. Quelqu'un va venir cette nuit.
Je vais te donner un indice.
Il a une fourrure.
Et il sautille.
Puis en te réveillant le matin, tu as...
Des œufs en chocolat et des bonbons.
Oui. Mais voilà.
Aucun enfant ne l'a jamais vu.
Car tous les enfants sont censés dormir quand il vient. D'accord ?
D'accord.
D'accord. Ferme les yeux.
Attends.
J'ai peur.
Pourquoi ? Tu as peur de faire un cauchemar ?
De l'homme qui revient d'entre les morts.
Quel homme ?
Jésus.
À l'église, ils ont dit qu'il revenait d'entre les morts à Pâques.
Et le lapin de Pâques ?
Il est mort lui aussi ?
Non, il est différent.
Est-ce que Jésus existe ?
Oui, il a existé.
- Il a existé ? - Oui.
Mais c'était un homme bon.
Et tu sais quoi ?
Oui, il est mort, mais son retour était une bonne chose.
Son retour était un miracle.
Il s'est envolé vers les étoiles et est retourné d'où il venait.
Maintenant, il vit dans nos cœurs.
On dirait une version effrayante d'E.T.
Oui mais il a vraiment existé. Ce n'était pas une histoire.
Et le lapin de Pâques ?
Le lapin de Pâques vient à Pâques.
Mais je croyais que c'était le moment où Jésus revenait.
Non, c'est différent.
Je ne comprends pas, maman.
Chérie, ferme les yeux et dors.
Demain tu te réveilleras et il y aura
des œufs, des bonbons et des choses délicieuses.
Et si je suis réveillée quand il vient ?
Si je me lève pour prendre un verre d'eau ?
Tu peux aller chercher un verre d'eau.
Non, mais s'il est là ? Si je le vois ?
Chérie. Endors-toi.
Maman.
Comment entre-t-il dans la maison ?
Bon.
Je vais compter jusqu'à trois et je veux que tu aies fermé les yeux.
D'accord ? Un.
Deux.
Trois.
Quand tu te réveilleras demain, tout sera exactement comme l'an dernier.
Maman ?
L'an dernier, papa était là.
Est-ce qu'il reviendra un jour ?
Peut-être.
Endors-toi, ma chérie.
Maman ?
C'est un cauchemar.
Tu n'es pas réel.
Touche-moi.
Aucun enfant ne m'a jamais vu.
Je ne dirai à personne que je t'ai vu.
Je te le promets.
Mais maintenant que tu m'as vu, c'est ton tour.
Tu dois prendre ma place.
Prendre ta place ?
Tu verras des choses que peu ont vues.
Des choses magiques.
Mais si je ne veux pas ?
Tu n'as pas le choix.
Je pourrai revenir voir ma maman ?
Là où tu vas, tu ne reverras plus jamais ta maman.
Maintenant, ferme les yeux.
Ma puce ?
Meilleurs vœux de Pâques
JOYEUSES PÂQUES
écrit et réalisé par NICHOLAS McCARTHY
Tu sais, il n'y a que quelques jours dans le cycle d'une femme
où elle est capable de concevoir.
Et tu prends de la progestine générique hautement dosée ?
Tu la prends tous les jours à la même heure ?
Tu es sûre ?
Il porte deux préservatifs.
Je lui demande de porter deux préservatifs, parfois trois.
Et tu as avorté presque 20 fois ?
J'ai arrêté de compter.
- Désolée, je... - Ça va.
Je suis allée voir tellement de médecins.
Ma famille ne veut plus me parler.
Mes amis me croient folle,
ou pensent que j'invente tout, ou juste...
C'est...
C'est comme si j'avais une malédiction.
D'habitude, je ne fais pas ça.
Mais on dirait que tu as épuisé toutes les autres options.
Je te donne le numéro de téléphone de ma sœur.
Elle participe aux cérémonies de la fertilité ce week-end dans le haut désert.
Elle pourra peut-être t'apporter la solution
que nous autres n'avons pas.
Merci.
Ça ne me conviendra sans doute pas, mais j'apprécie.
Kate, si ce que tu me dis est vrai,
alors je ne crois pas que la médecine conventionnelle pourra t'aider.
Comment se déroule une cérémonie ?
Tu as déjà participé à une cérémonie peyote,
ayahuasca, ou à un autre genre de rituel médical ?
Non.
Ça peut être une expérience intense.
Mais si tu y es ouverte, je crois que tu peux vraiment apprendre quelque chose.
Je sais que je vais tomber enceinte, cette fois.
Je sais. Parfois, il faut venir ici
de nombreuses fois pour cela.
Je crois qu'il faut que tu lâches prise.
Oui, je suis nerveuse, parfois.
Fais comme chez toi. La cérémonie commence dans une heure.
Quel âge as-tu ?
24 ans.
Pourquoi es-tu pressée ?
En fait, je n'essaie pas d'être enceinte.
Alors pourquoi es-tu là ?
Je tombe enceinte à chaque rapport.
Ça a l'air difficile.
Non. Non.
Tu es une passerelle.
Non, je dois rentrer chez moi. Je dois sortir d'ici.
Non, je dois rentrer chez moi. Je ne veux pas être ici.
C'est juste le médicament. Fais-lui confiance.
Chaque fois que tu mettras fin à la vie en toi,
elle reviendra plus forte.
dors
dors, petit oiseau
quand l'heure sera venue,
ne résiste pas
ne dis pas non
Bonjour, marmotte.
Tu veux prendre un bain, aujourd'hui ?
Oui.
D'accord.
Un, deux, trois, debout.
C'est bien.
Tu vas être une si bonne mère.
Tu as été très patiente.
Je crois qu'on doit augmenter sa dose.
Non, on ne peut pas lui donner plus de trois gouttes.
Ce n'est pas bon pour le bébé.
Lily, elle va bien.
- Bonjour. - Ma sœur.
Il commençait à faire chaud là-dehors.
Oui, ça se réchauffe toujours en mai.
Bonne fête des mères, maman. On y est presque.
Sa pression sanguine est un peu élevée.
Vous avez appelé chez elle ?
Non, pauvre fille.
Comment a-t-elle été cette semaine ?
Pas si bien. On aurait besoin de toi ici plus souvent.
Je ne peux pas passer tout mon temps là-bas
et je fais assez d'allers-retours.
Tu ne sais pas comme c'est, ici. C'est très dur.
Je fais la navette tous les week-ends.
Tu devrais rester avec elle jusqu'à sa sortie.
C'est le dernier mois.
Je ne peux pas prendre un mois de congé, Lily.
Ce n'est pas vrai, imbécile !
Ne lui crie pas dessus.
Pas étonnant qu'elle ait de la pression, avec vous.
De toute façon, elle ne nous entend pas.
Tout va bien. Viens avec moi. Allez.
C'est bien.
Classique ou contemporain, aujourd'hui ?
J'ai envie de contemporain.
911, quelle est votre urgence ?
Je m'appelle Kate Olsen.
Je suis...
J'ai été kidnappée.
Je ne vous entends pas, mademoiselle. Parlez plus fort.
J'ai besoin d'aide.
Pompiers, ambulance ou police ?
Police, s'il vous plaît. Vite, je vous en prie.
À quelle adresse ?
C'est une maison à 16 kilomètres de l'autoroute Nord. C'est une...
Oh, mon Dieu !
Fais attention.
Attention !
- Idiote, regarde ce que tu as fait ! - Que se passe-t-il ?
Le travail commence, voilà ce qui se passe.
Mon Dieu. Bon.
Respire. Respire.
Mieux tu l'acceptes, plus ce sera facile.
O.K., pousse. Pousse pour moi.
C'est bien.
Pousse, Kate. Pousse. Tu y es presque.
très chère MÈRE
BONNE FÊTE DES MÈRES
écrit et réalisé par SARAH ADINA SMITH
Sans doute pas.
Oui, je vais corriger ces devoirs tout le week-end.
Oui, je sais, ça fait 52, cette année.
BONNE FÊTE DES PÈRES
Salut, Carol.
C'est moi. Ton père.
Je suis tellement désolé. Papa devait te quitter.
Je t'ai toujours aimée plus que tout.
Tu étais un miracle.
Je voulais tellement t'emmener avec moi.
Pour qu'on soit ensemble.
Ta mère et moi,
on voyait les choses différemment.
C'est très important que tu saches que ce n'est pas de ta faute.
Et que tu saches que je suis vraiment désolé
de ne pas avoir été là pour toi.
Si tu écoutes ce message,
je ne peux pas imaginer la douleur
que je t'ai fait endurer.
Mais il n'est pas trop tard pour se retrouver.
J'ai laissé ce message entre les mains de personnes de confiance.
Je leur ai dit de te le donner quand tu serais assez grande,
assez forte.
Je ne voulais pas te laisser là-bas toute seule.
Je n'ai pas voulu ça.
Alors, si tu veux me voir,
me trouver,
reprendre les choses là où on les a laissées,
je peux être là pour toi, à présent. Si tu es prête.
Rends-toi où on jouait ce jour-là,
le dernier jour qu'on a passé ensemble.
Vas-y, retourne la cassette,
appuie sur lecture et je te guiderai.
Tu seras toujours mon bébé, peu importe ton choix.
J'espère que tu auras la force de me pardonner.
Souviens-toi, papa t'aime pour toujours, Carol.
Ce n'est pas juste, putain.
Comment as-tu pu me faire ça, maman ?
Toutes ces années, il était en vie ?
Il m'a tellement manqué.
Tu as intérêt à me rappeler dès que tu auras ce message.
Espèce de garce !
Carol ! Viens ma chérie, c'est l'heure d'y aller !
Encore cinq minutes ?
D'accord, encore cinq minutes. Après, on devra y aller.
D'accord !
Bonjour, Carol.
J'espère que tu es venue et que tu es prête à me revoir.
Écoute attentivement et je t'aiderai à me trouver.
Je suis prête, papa.
C'est bon ? Tu as ton sac à dos ?
Oui.
Allons par là aujourd'hui, d'accord ?
Où est-ce qu'on va ?
D'abord, on va prendre la sortie.
Puis rouler vers le sud, sur Revelle Avenue.
Le sud ? C'est où, le sud ?
C'est par là.
Viens, tiens-moi la main pour traverser.
Pourquoi tu portes ça ?
Je fais un message pour une amie.
Je la connais ?
Oui, ma puce. Tu la connais.
Tourne à droite sur Third Street.
Qu'est-ce que ça dit ?
Juste l'endroit où nous trouver.
Pourquoi ?
Car elle a besoin d'aide.
Regarde ça, papa !
Wahou, c'est un beau bâton.
On dirait une baguette magique.
On dirait bien de la magie.
- C'est encore loin ? - On y est presque.
Prends à gauche sur Marmont.
Je te promets que tout ça prendra un sens, en fin de compte.
Marche jusqu'au 433 sur Marmont.
Tu sais que je t'aime de tout mon cœur, pas vrai ?
Je t'aime aussi, papa.
Et que je veux ce qui est le mieux pour nous.
Voilà pourquoi je suis venu te chercher aujourd'hui, ma puce.
Papa doit se rendre quelque part.
Et j'avais besoin de te voir avant de partir.
Où est-ce que tu vas ?
Je vais dans un endroit très spécial.
Mais ne t'en fais pas, tu viendras me voir bientôt.
N'oublie jamais ça, Carol.
Celui qui ne risque rien
n'a rien, n'est rien
et ne devient rien.
Je ne veux pas que tu partes.
Je sais.
Mais il le faut.
On y est.
La porte d'entrée devrait être ouverte.
Tu viendras me voir dès que tu seras prête.
- Je le suis. - J'aimerais que tu le sois.
Mais tu vas me manquer.
Tu vas me manquer plus que tu ne pourras jamais l'imaginer.
Viens, on doit aller à l'intérieur.
Viens, laisse papa te porter.
Pourquoi dois-je y aller ?
Sois forte pour papa.
Nous serons bientôt réunis.
Tu es si près du but.
C'est quoi, cette photo ?
On appelle ça une icône.
C'est un symbole de foi.
Ma puce, tu veux bien t'asseoir ici et attendre papa ?
Je dois parler à cette gentille dame, là-bas.
Tu ne pars pas tout de suite, si ?
Pas encore.
Je dois juste parler à la dame.
- Promis ? - Je te le promets.
D'accord.
Tu es une fille si forte et je suis fier de toi.
Je suis là pour mon rendez-vous, pour vous parler.
Merci.
Une fois que je serai parti,
vous vous assurerez qu'on s'occupe d'elle ?
Papa ! Papa !
Je suis désolé.
Papa ! Papa !
Je n'ai pas voulu ça.
Tu...
On n'a une seule occasion de Le rencontrer,
de voir cet endroit.
C'est pourquoi je t'ai laissé ce message,
et prié pour qu'il te trouve
et que tu puisses me retrouver.
Je serai si heureux de te revoir.
Tant d'années se seront écoulées.
Papa ?
Maman
Papa ?
Bonjour, ma puce.
Je suis là pour toi.
- Je suis si content que tu sois venue. - Papa !
Papa t'aime tellement, Carol.
Je suis si fier de toi.
Si tu es venue et que tu m'as trouvé, alors tu es là.
- Tu es enfin là... - Papa, c'est moi.
... dans cette pièce,
- de ton plein gré. - Papa, je t'en prie.
Carol, ça signifie que nous pouvons à nouveau être réunis.
Être ensemble.
À MON CHER PÈRE
BONNE FÊTE DES PÈRES
écrit et réalisé par ANTHONY SCOTT BURNS
Bonjour, c'est bien Shelby ?
Oui, tu as répondu à mon annonce sur Internet.
Je m'appelle Ian. Comment vas-tu ?
D'où viens-tu, au fait ?
Amateur de chattes
Des Moines ! Merde alors.
Je suis sûr que tu veux vraiment partir de là.
Ouais, alors viens à L.A.
Non, ce n'est pas du porno mais c'est par webcam.
En fait, c'est exactement comme FaceTime.
Tu fais sûrement ce genre de trucs avec tes copains.
Sauf que là, tu peux te faire payer pour le faire. Largement.
Promotion BONBONS 3 pour 1 $
La semaine dernière, une des filles s'est fait 8 000 $.
Qu'est-ce que tu en dis ?
Tu es d'accord ? C'est génial !
C'est génial ! Je suis impatient.
Bon, on va régler ça tout de suite.
Amateur de CHATTES
Bonjour, c'est bien Allison ?
Ouais, tu as répondu à mon annonce.
Ouais, le truc sur la webcam.
Non, non, rien à voir avec du porno.
Rien à voir du tout.
C'est sur ta webcam, comme avec FaceTime.
Tu fais déjà sûrement ce genre de trucs avec tes copains.
Ouais. Avec ça, tu as un billet gratuit pour le cœur d'Hollywood.
Tu seras logée dans un bel appartement.
Qu'est-ce que tu dis à tes parents ?
Je ne sais pas. On s'en fout, de tes parents.
On touille notre chaudron magique !
Le pouvoir d'une sorcière est le plus puissant à trois.
Putain, elles cuisinent quoi, ces salopes ?
Elles ne cuisinent pas.
C'est un chaudron. En fait, elles jettent des sorts.
Je viens d'avoir affaire à un gros connard.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Il écrivait toutes les merdes qu'il voulait me faire.
Et quand on a terminé,
Plus fort - je vais jouir fais-moi jouir bb - cochonne, pute
il m'a traitée de pute !
Serenes. Je suis tellement navrée.
Quel putain de trou du cul.
Tu as son numéro de carte de crédit, non ?
Alors qu'il aille se faire foutre, on va faire les magasins.
Je peux t'envoyer un billet tout de suite, Allison.
Ton petit ami ? On s'en fout.
Non, tu seras traitée comme une reine, ici. Promis.
D'accord. À plus tard.
C'est quoi ça, putain ?
Personne ne travaille ?
Aucun appel.
C'est Halloween. Tout le monde est sorti fêter ça.
Sauf nous.
C'est triste.
Des bonbons ou un sort, traînées.
Vous n'avez pas encore ouvert cette merde ?
Je veux manger mes biscuits.
Je peux en avoir un ?
Je viens de vous donner votre dîner.
Va te faire foutre avec ta promo "3 pour 1 dollar".
C'est quoi le problème des marques ?
Tu connais les Hersheys au chocolat ?
Oui, je connais.
Les Hersheys, comme le disait ma grand-mère, sont pour les dames.
J'ai ajouté la fin. Les promos sont pour les putes.
Putes !
C'est quoi, son problème ?
Un connard l'a traitée de pute et s'est déconnecté.
Ils sont censés écrire des trucs sales.
C'est pour ça qu'ils nous paient.
Personne ne nous donne son argent, ce soir.
Ouais, et si tu nous donnais la nuit
pour qu'on réconforte Serena et qu'on fête Halloween ?
D'accord.
Non, attendez.
Je voulais dire : pas question, putain.
Ne fais pas le con, Ian.
Non, va te faire foutre, Holly. J'en ai assez de tes conneries.
J'en ai assez de toutes vos conneries, d'accord ?
Je viens d'en avoir deux au téléphone.
Deux. Comptez-les. Deux filles.
Ouais. Elles veulent venir à Hollywood et travailler pour moi.
Alors, A.B.C.
Aimez Baiser devant la Caméra, salopes.
Règles de Ian 1) A.B.C. Aimez Baiser devant la CAMÉRA
Car la prochaine génération arrive,
et elles vont vous remplacer.
Tout comme vous avez remplacé les putes d'avant.
Arrête de dire "putes" !
Non ! Je dirai "putes" si je veux dire "putes" !
Je dirai "putes" si je veux.
Maintenant, vous m'avez irrité.
Et puisque c'est une nuit si tranquille,
pourquoi je ne mettrais pas l'une de vous au travail ?
Qu'est-ce que vous en dites ?
Alors ce sera qui ?
L'une de vous va me montrer sa chatte.
Non.
On n'est pas des filles, Ian. On est des femmes.
J'étais une fille en arrivant ici,
mais après avoir travaillé pour toi pendant huit putain de mois,
j'ai le regret de dire que je suis une femme.
La plus vieille fille de 18 ans que je connaisse.
Tout ça parce que j'ai fait une grosse erreur en venant ici.
Mais tu sais quoi ?
Plus j'y pense, plus je réalise
que je ne suis pas la seule à avoir fait cette erreur, Ian.
Tu as fait une grosse erreur.
Tu veux savoir pourquoi ?
Car tu as mis trois femmes dans une pièce.
Tu sais comment on appelle
trois femmes dans une pièce ?
Un sabbat.
Tu as compris ?
Des sorcières.
Et le pouvoir des sorcières est toujours le plus puissant à trois.
Enfoiré.
Des sorcières, maintenant ?
Des sorcières. D'accord.
Alors quelle sorcière va monter sur ce balai ?
Ouais.
- Celle-là. - Non.
- Si. - Non.
- Si ! - Non ! Je ne veux pas !
Tu vas le faire quand même !
C'est quoi, ce bordel ?
Espèce de salopes.
C'est quoi, cette merde ?
C'est quoi, putain ?
Tu sens ça, Ian ?
On t'a mis un vibro dans le cul, qu'on a refermé avec de la colle.
Le vibro est accroché à une batterie de voiture.
Bordel !
Ça puait mais ça valait le coup.
Alors on peut faire ÇA...
Si tu essaies encore de le retirer
Bordel !
on montera la puissance d'un cran.
Comme ça...
D'accord ! D'accord !
Maintenant...
Qu'est-ce que vous voulez, putain ?
Montre-nous ta chatte.
Quoi ? Putain !
Montre-nous-la, MAINTENANT !
Putain, d'accord, d'accord !
D'accord !
Voilà !
J'ai compris, c'est bon, prenez vos putain de photos !
Montre-nous ta chatte, Ian.
Mais bordel !
Je n'ai pas de chatte !
Alors FAIS-en une.
Putain de salopes, vous êtes tarées ?
C'est quoi votre problème, putain ?
C'est de la putain de folie !
Fais-le bb. Montre-nous ta chatte.
Ou on monte d'un cran ! C'était sur 1.
Là, c'est sur 2.
Allez vous faire foutre !
Bon, Ian. C'était sur 2.
Sur 10.
Alors, tu sais...
Montre-nous ta chatte, Ian.
Je vous en prie, ne me faites pas faire ça.
Sers-toi du couteau.
Je vous paierai, putain. S'il vous plaît !
Putain, d'accord !
ALORS MONTRE-NOUS TA CHATTE !
D'accord.
Fais-le ou tu meurs, Ian.
Bordel ! Bordel !
C'est vraiment dégueulasse !
Enfin !
Maintenant...
Fais-la profonde, Ian.
Allez vous faire foutre.
Allez vous faire foutre, salopes !
Pourquoi tu pleures, putain ?
Regardez tout ce sang.
Ça devient ennuyeux.
Qu'est-ce qui se passe si on met cette merde sur 10 ?
Ça.
Salut. Ian est là ?
Il m'a fait venir du Maine pour travailler.
Je m'appelle Nancy.
Salut, Nancy. Bienvenue.
Tu arrives en pleine période de transition pour la société.
Aujourd'hui, on a une nouvelle direction.
Qu'est-il arrivé à Ian ?
Malheureusement, il a fallu faire des coupes dans le personnel.
VŒUX D'HALLOWEEN
JOYEUX HALLOWEEN
écrit et réalisé par KEVIN SMITH
Votre imagination devient RÉALITÉ !
UVU VOUS MONTRE !
- Tenez. - Merci.
Vos enfants vont adorer.
Oui, c'est sûr, les petits vont adorer.
Attendez de le mettre sur votre tête.
Je laisserai faire les enfants.
D'accord. J'espère que vous vous amuserez.
- Ouais, merci. - Joyeux Noël.
Joyeux Noël. Bonne nuit.
- Bonsoir. - Désolé, c'est fermé.
Non, j'ai appelé. Au sujet de l'uVu.
Ce gars vient de prendre le dernier.
Quoi ? Non. J'ai appelé.
Je suis Pete Gunderson. J'ai dit que je viendrais.
Premier arrivé, premier servi.
- Mais vous... - Désolé, les vacances, c'est l'enfer.
Fait chier.
Ouais, chérie. J'ai eu le dernier.
- Oui, à dans 15 minutes. - Pardon.
- Je t'aime, à toute à l'heure. - Monsieur ? Bonsoir.
Écoutez, je...
Je vous donne 300 $ pour ce truc.
Ouais, aucune chance, mon pote. Essaie sur eBay.
Attendez ! S'il vous plaît.
Je vous donne 500 $.
S'il vous plaît. C'est la veille de Noël, ça urge.
Écoutez, si c'était si important,
vous seriez arrivé avant.
Joyeux Noël.
Merde !
Sara Tu l'as ?
Oh, mon Dieu.
Je vais appeler...
Sara S'IL TE PLAÎT dis-moi que tu l'as ?
Désolé.
J'ai enfin eu le courage de dire à Ed que c'était un salaud.
Enfin, je mérite cette prime de Noël vachement plus
que son neveu de lèche-cul bon à rien.
Je te jure que j'aurais pu le tuer. Rapiat.
Quoi ?
Tu as écouté ce que j'ai dit ?
Ed ne m'a pas donné la prime de Noël sur laquelle on comptait.
Et avec toi qui gagnes moins d'argent, maintenant...
Mon Dieu. Je suis au bout du rouleau.
Combien a coûté ce truc ?
J'espère que tu n'as pas dépassé le budget.
Arrête.
Allez.
Non.
Je n'en reviens toujours pas que tu l'aies eu, papa !
Tu n'as qu'à les mettre et observer ?
Ouais, ça regroupe toute ton identité en ligne
pour comprendre quoi te montrer.
Félicitations, Capitaine !
Vous êtes la première personne à marcher sur Mars.
Tu dois l'essayer, papa.
Je vais voir ce que tu as vu ?
Non, c'est différent pour tout le monde.
Merci, papa.
C'est génial, non ?
Ouais. Trop.
On l'éteint avec ça ?
S'il te plaît, ne me punis pas, papa.
Je promets de ne plus jamais être méchante.
Oh mon Dieu. Oh mon Dieu.
Je vais appeler...
Désolé.
C'est quoi ce bordel ?
Une crise cardiaque, c'est ça ?
Oui. Il aurait sans doute survécu si les secours étaient arrivés à temps.
Un sacré cadeau de Noël pour cette famille.
Putain de Noël.
Tu l'as dit, vieux.
Bon, on l'emballe.
On a besoin de place dans le frigo.
Bonjour ! Sur votre site Internet, j'ai lu
que moins d'1 % des utilisateurs pouvaient ressentir
des effets négatifs en utilisant l'appareil ?
Et je me demandais simplement
de quel type d'effets négatifs il s'agissait exactement ?
Un souci avec votre appareil, monsieur ?
Non...
Non, je me posais juste la question.
Si je peux avoir votre nom et votre identifiant,
je pourrai vérifier votre flux vidéo pour voir si quelque chose cloche.
Vous pouvez faire ça ?
Non, ça va. Ce ne sera pas nécessaire.
Merci beaucoup.
Sara ?
Où est Bobby ?
Je l'ai envoyé chez un ami.
Tu as oublié de te déconnecter, Pete.
Je ne sais pas ce que ça t'a montré, mais...
Tout.
J'ai tout vu.
Je veux juste savoir une chose.
Pourquoi tu as fait ça ?
Parce qu'il avait ce que je voulais,
et j'en avais assez d'être gentil.
Pete.
C'est le truc le plus sexy que tu aies jamais dit.
Hé ! Tout le monde est parti. Je vais fermer à clé.
Et j'ai fait ça, comme tu l'aimes.
LE MEILLEUR PATRON DU MONDE
Ed. Tu n'as pas l'air bien.
J'espère que tu n'as pas peur du noir, Ed.
Tu aurais dû me donner cette prime, Ed.
C'est ce qui arrive aux rapiats dans ton genre.
Les vacances, c'est l'enfer, non ?
Pete, tu es réveillé ?
SOUVENEZ-VOUS QU'IL VOUS OBSERVE
JOYEUX NOËL
écrit et réalisé par SCOTT STEWART
DOUX SOUVENIRS
CHOISISSEZ-MOI !
Je ne voulais pas avoir à faire ça.
MON LAPIN
Tu sais, je n'arrêtais pas de me casser.
Je ne voulais pas gâcher d'autres vacances.
DES BONBONS OU UN SORT
Je voulais faire semblant que tout allait bien.
BONNES FÊTES !
Mais toi... Toi.
Enfin, je pensais que quand tu...
Quand tu me connaîtrais mieux...
Tu sais, quand tu verrais le vrai moi, que tu...
Peu importe.
Ce soir à minuit,
je veux embrasser quelqu'un qui me donne envie
de lui retirer son bandeau des lèvres.
Bon Dieu.
Désolé. Je recommence.
Merde.
Mandy. Mandy.
Hé.
Il ne peut pas être pire que le dernier.
C'est bon ?
Super. Les meilleurs bâtonnets de poulet pané.
Ils les panent avec des Frosties.
Ma mère ne me laissait pas manger des céréales sucrés.
Tu sais, ça pourrit les dents.
Moi, elles ne sont pas pourries.
Vous devez beaucoup les brosser.
- Vous les brossez beaucoup ? - Je ne sais pas. Sans doute.
Montrez-les-moi.
Quoi ?
Laissez-moi voir cette blancheur nacrée.
Je parie qu'elles scintillent.
Laissez-moi voir ces incisives, allez.
Ouais. Je le savais.
Vous avez de très belles dents.
C'était...
Désolé.
C'était... Je suis nerveux.
C'est le problème avec les premiers rendez-vous.
Si les gens voyaient qui je suis vraiment,
ils m'adoreraient.
Mais, vous savez, ils n'ont pas l'occasion de me voir.
Parce que...
Car le monstre nerveux sort son affreuse tête.
Les gars sur Internet veulent juste coucher.
Un coup d'un soir.
Pour eux, je suis folle de vouloir une relation durable.
N'est-ce pas ?
Vous savez, les gens disent que
ces sites de rencontre sont des conneries, mais, 96 % ?
Enfin, je n'ai jamais eu un score aussi haut.
Ma dernière copine me correspondait à 84 %,
alors, pas étonnant que ça n'ait pas marché.
Que s'est-il passé ?
Elle... Je devais...
Je devais y mettre un terme.
C'était pour le mieux.
Désolé.
Vous êtes tellement plus sexy qu'elle.
Enfin...
Plus jolie.
On demande l'addition ?
Pardon.
- Pour quoi ? - Pour avoir dit que vous étiez sexy.
Pourquoi vous excuser pour ça ?
Parce que j'ai eu l'air d'un vicelard.
Comme si j'essayais de vous mettre dans mon lit.
Vous savez.
Et je sais que vous n'aimez pas, à un premier rencard.
C'est la veille du nouvel an.
Je serais la meuf la moins romantique
pour vouloir rentrer chez moi m'isoler.
Ouais.
Vous venez chez moi pour le compte à rebours ?
- Donne-moi ta veste. - Ouais.
Je ne devrais pas ?
Non, c'est juste... Je dois aller aux toilettes.
Tu sais, juste pour me rafraîchir.
D'accord, bonne idée. Au bout du couloir, à droite.
Non, non.
Dix !
Neuf !
Huit !
Sept !
Six !
Cinq !
Quatre !
Trois !
Deux !
Un !
Bonne année !
BONNE ANNÉE EN DIRECT DEPUIS TIMES SQUARE
BONNE ANNÉE À TOUS
BONNE ANNÉE
réalisé par ADAM EGYPT MORTIMER
écrit par KEVIN KÖLSCH & DENNIS WIDMYER
BONNES VACANCES !