Et donc le Manoir Aldridge est le seul bâtiment de New York datant du 19ème siècle
qui a été préservé aussi bien à l'intérieur qu'à l'extérieur.
Au moment de sa construction,
C'était l'une des plus belles demeures de son époque,
hum, une petite anecdote intéressante. Cette horloge ancienne était sur le Titanic
et a été sauvée grâce à Sir Aldridge.
Une femme roumaine et son enfant ont été forcés de quitter leur bateau de sauvetage pour faire de la place.
Euh, par ici,
Vous pouvez vous imaginer Sir Aldridge recevant ses amis fortunés.
Certains disent que c'est dans cette pièce, que P.T. Barnum a eu l'idée géniale d'exploiter des éléphants.
Et si vous voulez bien me suivre...
Bien, maintenant je vais vous raconter une histoire un petit peu étrange.
Le 25 Octobre 1894 au matin, Sir Aldridge se réveilla, furieux
car son petit déjeuner ne lui avait pas été amené dans sa chambre.
Il appela donc ses domestiques, mais aucun d'eux n'apparût.
Pourquoi?
Parce que, au cours de la nuit, l'un après l'autre,
ils avaient été poignardés pendant leur sommeil.
On découvrit par la suite
que c'était sa fille aînée qui les avait tous assassinés,
Elle s'appelait Gertrude Aldridge.
Sir Aldridge avait écrit dans son journal,
"Je sais très bien que Dieu ne fait jamais d'erreurs,
"mais je suis porté à croire qu'il devait être bourré le jour où il a créé la personalité de Gertrude."
Et donc, pour préserver la réputation de la famille,
au lieu de la faire arrêter par la police,
ils l'ont enfermée dans cette pièce.
Et ils lui donnait de la nourriture..
...à travers cette ouverture.
Des années plus tard, lorsque la maison fut rachetée par un nouveau propriétaire,
on déterra sa dépouille.
Mais, comme il y avait des bruits étranges dans la maison,
on verrouilla la porte.
C'est exact. Personne ne l'a ouverte depuis ce temps-là.
Très bien.
Suivez-moi.
Il est peut-être préférable de ne pas trop s'approcher de la porte.
Désolé, sir Aldridge. mais il faut que je sorte d'ici!
Oh, Garret, t'es vraiment stupide.
Non.
Non! Non! Non!
Non! Non!
Non!
S.O.S. Fantômes
Daniel. Teresa.
Docteur Roberts. Robert, bonjour.
- Erin, ma chérie. Bonjour. - Bonjour, Phil.
- Bonjour, Jack. - Bonjour.
- Est-ce que tu es au courant? - Dis-moi.
Je donne un cours dans le grand amphi aujourd'hui.
- Ma chérie, mais c'est merveilleux. - Je sais.
- Et tu vas être habillée comme ça? - Quoi?
Je voudrais te présenter quelqu'un.
Phyllis, puis-je te présenter Erin Gilbert.
Elle est spécialisée dans la physique théorique des particules.
J'ai beaucoup d'admiration pour vous.
C'est un tel honneur de faire votre connaissance.
Phyllis a été invitée pour donner des cours dans le département d'astrophysique et cosmologie de Daniel.
Super.
Erin vient juste d'apprendre qu'elle va être publiée.
Oui, hé bien, je suis très fière.
Je ne permets plus à mon labo de publier des articles dans les journaux.
Je pense que les journaux altèrent le processus et en définitif nuisent à la recherche scientifique.
Oui. C'est comme quand des scientifiques se font piéger par ces récompenses stupides.
- Vous savez... - Oh, ces récompenses sont d'une importance cruciale.
Oui, non, je voulais dire ce serait stupide de ne pas essayer d'obtenir de récompenses,
parce que cela met en valeur les sciences.
C'est, malheureusement, la seule manière d'attirer l'attention sur la recherche de qualité.
- Excellent point. - Hum hum.
Bien , il faut que j'y aille.
Hé, Simon.
Bien, je vais donner un cours d'ici peu
dans le grand amphi.
C'est bien que ce soit grand parce que je vais y répandre plein de grandes idées.
- Hé, bonne chance pour ta titularisation. Je suis très fier.
Je croise les doigts.
bien que croiser ses doigts ne serve pas à grand chose, en fait à rien.
Oh, je ne suis pas du tout d'accord.
Il a été démontré que les superstitions peuvent avoir une grande influence sur nos chances de succès.
Tout à fait. J'ai tendance à toujours avoir tort.
Très bien. Je vais essayer de sortir de la pièce sans trébucher sur ces lattes.
Je ne veux pas que ma mère appelle, en disant...
Oh, quand elles changent de sens, il faut les suivre...
et donc tu la connaîs?
Oh! ding dong.
Oui.
Sean, c'est une excellente question.
Comme vous pouvez le voir d'après mes calculs,
bientôt nous pourrons établir un lien entre la relativité et la théorie quantique.
Et donner un cours dans le grand amphi. Ça va être un jour grandiose.
Le grand amphi. Le grand amphi. Le grand amphi!
Désolé de vous interrompre, mais je voulais vous parler de quelque chose que vous avez écrit.
Hum...
Pardonnez-moi. Euh, oui. Quoi, hum...
Quelle publication?
Je faisais référence à votre livre.
Hum...
Un livre. Hum...
Désolée, mais je ne vois pas de quoi vous voulez parler.
Bien, si vous voulez m'excuser, mes étudiants ne vont pas tarder à arriver.
Vous êtes bien Erin Gilbert, n'est-ce pas?
Co-auteure des "Fantômes du passé"
Une étude du paranormal tant au propre qu'au figuré?
Je ne suis pas l'Erin Gilbert que vous cherchez.
Celle qui aime mettre des titres très long à ses livres.
D'accord. Mais vous ne trouvez pas qu'elle vous ressemble.
Quoi? Non.
Okay, c'est moi.
Écoutez, ça remonte à des années,
et c'était juste une blague entre copines.
Désolée.
Une blague qui fait 460 pages?
La première phrase du livre c'est: "Ce n'est pas une blague."
Qu'est-ce que vous voulez?
Hé bien, je m'appelle Ed Mulgrave.
Je suis conservateur au Manoir Aldridge et je pense qu'il est hanté.
Pourriez-vous juste venir et jeter un coup d'oeil.
Je suis allé voir la police, mais ils m'ont pris pour un fou.
Je suis navrée mais ce livre est plein d'absurdités.
je ne comprends pas comment vous avez fait pour le trouver. Je pensais avoir brûlé les deux seules copies qui restaient.
Elles sont sur Amazon. En version papier et électronique.
- Quoi? - C'est aussi en cassette.
Oui mais je sais lire.
En cassette aussi ?
Non!
Non, non, non, non, non. Je vais te tuer, Abby.
- Oh. - Erin.
Bonjour! Oh, Dr. Filmore. Oui, bonjour.
Nous allons avoir un entretien avec vous jeudi suite à votre demande de titularisation.
Très bien.
Mais j'ai vu dans votre dossier une lettre de recommendation
du Docteur Branum de Princeton.
- Euh... - Leur département des Sciences
a beaucoup baissé ces derniers temps.
et si j'étais vous, j'essayerais d'obtenir une référence d'une université plus prestigieuse.
Plus prestigieuse que Princeton?
Oui.
Hum, hum.
Voyez-vous, je pense que vous êtes un véritable atout pour la physique moderne,
mais je serais désolé de vous voir gâcher une telle opportunité.
Non. Non, non, non, monsieur. Je ne vais pas la gâcher.
Et j'obtiendrai une lettre de référence.
Oui. Princeton. C'est plus Prince-tonnes d'idiots qui vont là-bas.
Et en ce qui concerne votre façon de vous habiller...
Oui? Est-ce que vous...
Euh...
C'est trop sexy pour le monde académique?
C'est sans importance.
Non, non, non. Qu'y-a-t'il?
- Sans importance! - Je ne veux pas...
Abby. Tu m'avais promis que tu ne ferais pas ça.
"Abigail a continué à se passionner pour le paranormal et fait des recherches
"à l'Institut des Sciences Kenneth P. Higgins."
Allez F7!
Tu te moques de moi?
Il y a quelqu'un?
Ça fait un moment que j'attends.
Ça fait un moment pas vrai?
J'espère que tu m'as pas ramené un plat avec un seul wonton.
Pardon? Oh.
Ah.
Ça alors.
Erin.
Abby.
Bennie.
Oui, je sais qui tu es, Bennie. Est-ce que je pourrais...
Est-ce que je pourrais manger le plat que j'attends depuis une heure?
T'étais au courant qu'on fabriquait des casques plus petits de nos jours, j'espère?
C'est un progrès sur le plan scientifique.
Merci de m'avoir posé la question.
C'est probablement à ça que ça va ressembler dans le futur.
Tiens.
Pourquoi est-ce que tu ne montres pas à Miss Gilbert la sortie.
Oh, c'est la même porte que pour entrer.
- Oui, ça va, j'ai compris comment on sort. C'est concret. - C'est pas dur à deviner.
- Non, ça va. - Ne fais pas ça.
- J'ai essayé. - Sans succès.
Tu as mis notre livre sur Internet sans me demander l'autorisation.
J'ai pas besoin de ton autorisation.
Bien sûr que si. On l'a écrit ensemble.
Il y a mon nom sur la couverture.
Non. Pas question.
Ce livre est devenu une nouvelle source de revenus pour moi.
et ça m'a permis de gagner presqu'assez d'argent pour pouvoir installer un mini-frigo ici.
Écoute, je viens juste de faire une demande de titularisation.
Oh, "J'ai fait une demande de titularisation."
Et si mes collègues à l'Université de Columbia tape mon nom sur Google,
c'est la première chose qu'ils verront.
avec une sorte d'émoticon en forme de fantôme, vraiment génial,
- qui fait un pas de danse. - Tu sais quoi?
Ce livre était notre enfant.
et tu as abandonné ce petit avant même qu'il apprenne à voler!
Okay, très bien, les livres ne peuvent pas voler. Et les enfants non plus, alors...
- T'en sais rien. Je vais te dire un truc.
Si j'avais un bébé qui pouvait voler, j'en parlerais sûrement pas à la presse.
Si j'avais un bébé qui pouvait voler, je la bouclerais, et toi aussi tu ferais pareil.
Il n'y a aucune preuve concrète de tout ce dont on parle dans ce livre.
et tout le monde va me prendre pour une folle.
- Bon dieu! Tu te fous de moi? - Quoi?
Il n'y a qu'un wonton!
Je prends un gobelet de soupe, et je n'ai qu'un seul wonton crevé au milieu.
Regarde moi ça, il flotte là-dedans.
Je suis désolée que tu aies un problème avec ta soupe juste en cet instant précis.
Il n'y a même pas de viande dedans. Juste une carotte.
Abby, je t'en prie.
- Oui. - Abby!
J'ai qu'un seul wonton!
Qu'est-ce que je dois faire?
J'enlève le haut pour Bennie s'il arrive à me ramener trois autres wontons.
Je le jure sur la Bible.
Vous avez beaucoup de tension au niveau des épaules.
Pardonnez-moi, bonjour. Qui êtes-vous?
Holtzmann. Du signe de la Vierge.
Fan de ski. Pleine de gluten.
et 100% ravie de faire votre connaissance.
Ne deviens pas son amie, Holtzmann.
Elle va te demander d'écrire un livre, et ensuite elle va ruiner tes espoirs.
D'accord.
Holtzmann travaille avec moi au labo.
C'est une technicienne remarquable et elle est très loyale.
Elle ne laisse jamais tomber quelqu'un.
C'est bon, j'ai compris.
Elle aussi est spécialisée dans la physique expérimentale des particules.
- Oh. - Elle a failli se faire embaucher par le CERN.
Très impressionnant.
Euh, qu'est-ce qui s'est passé?
- Il y a eu un léger incident de labo. - Mais il est presque sorti du coma.
- Il s'est réveillé hier. - Génial.
Mais il a crié et il a replongé dans le coma.
Ben, j'imagine que tous ces cris ça a dû le fatiguer.
Hum, est-ce qu'on peut revenir à notre discussion s'il vous plaît?
Oh, mince, je suis tentée d'accepter, mais je vais devoir dire non
parce qu'Holtzmann et moi on bosse beaucoup ici
on met en pratique les théories dont on parlait dans le livre.
- Vraiment? - Oui.
On a presque mis au point le laser aspirant pour le rayon tracteur inversé.
On y est presque.
Vous fabriquez un rayon tracteur inversé?
Abby, pourquoi tu lui fais pas écouter le PVE.
- C'est quoi un PVE? - Non. Pas le...Il n'y a pas de PVE.
- PVE ça veut dire électronique... - Le Phénomène de Voix Électronique.
Je connais. Je sais ce que ça veut dire.
Et on a jamais réussi à prouver que ça existait.
Oh, jamais? Pas une seule preuve...
Tu sais quoi? Viens par là.
avec ton petit tailleur et en plus tu fais la maligne.
Il y a quelques mois, on est resté huit jours au Chelsea Hotel.
On n'a rien trouvé.
du moins, c'est ce qu'on pensait.
et après, au labo, quand on a écouté ces enregistrements...
- Oh, tu m'as bien eu. - Tu sais quoi?
D'habitude on n'arrive jamais à persuader les gens de s'approcher.
- Mais on a jamais... - Elle a pas hésité à y aller.
Personne avait encore osé coller son oreille sur cette appareil.
C'est une blague excellente. C'était drôle. C'est dégoûtant.
C'est plus ou moins dégoûtant si on sait que c'est venu de devant?
- Oh, t'as pas... Oh. - je peux le faire sur scène si tu veux.
Oh! c'est quoi la suite? Tu vas me remonter mon slip?
Non. Toutes les deux on pense que t'es suffisamment coincée comme ça.
Éclate-toi!
Okay, vous savez quoi, je pensais qu'on pourrait avoir une discussion entre adultes,
mais je vois que c'est pas possible.
Erin, si tu crois plus ces trucs,
pourquoi est-ce que tu cherches le livre?
Il y a un homme qui est venu me voir à l'université pour me parler d'un endroit qui était hanté.
Quel endroit?
Le Manoir Aldridge.
Ça doit être une blague.
Qu'est-ce que tu fais?
Euh!
Tu vois, c'est, c'est exactement...
- Tu veux trouver des fantômes? - Oui.
On fonce!
Ooh!
- Attends, tu y vas? - J'ai le matériel.
Abby! Je t'en prie, Abby. Le livre.
Allez. On y va!
Je ne vais pas vous accompagner les filles.
Oh, non. Tu plaisantes?
On t'a jamais demandé de venir!
Je veux juste que tu sortes du labo, comme ça je peux fermer la porte.
Oh. C'est juste que t'as dit "Allons-y," alors...
- Oh, mon dieu. Tire dessus... - On perd du temps.
Claque juste la porte en sortant, elle va se verrouiller!
Abby, attends!
Hé! Taxi!
- Hé! Hé! - Abby.
Abby, allez.
Je t'en prie, Abby, enlève le livre. S'il te plaît.
C'est bon, c'est bon,
mais en contrepartie tu vas nous présenter ce bonhomme du Manoir Aldridge.
Oui, il aimerait bien faire votre connaissance.
Et dans ce cas je vais peut-être,
retirer le livre jusqu'à ce que tu obtiennes ta stupide titularisation
dans ton université pour débiles.
Absolument. Oui, je vais le faire. Oui, pas de problème!
Tu as tout pris?
Excusez-moi! Excusez-moi!
On est fermé.
- Je peux vous aider? - Oui, bonjour.
Nous voudrions voir monsieur Ed Mulgrave.
- Je voulais lui présenter ces personnes. - Bonjour tout le monde.
Il est venu me voir ce matin.
- Ed Mulgrave? - Oui.
Mais Ed Mulgrave est décédé depuis 15 ans.
- Oui! C'est génial! - Quoi?
Il est mort depuis 15 ans!
Ed c'est un fantôme! Ah! J'en étais sûre!
Mais je viens juste de le voir aujourd'hui... oh.
Il est...
Et alors c'est qui lui?
C'est le fils d'Ed. Ed junior.
D'accord. C'est bien sûr de lui que je parlais. C'est...
Salut junior. Si je peux me permettre, euh, c'est quand la dernière fois qu'on a aperçu cette entité paranormale?
et si vous deviez la classer, disons probablement entre T1 et T5...
Garret ici présent l'a vu mardi, et j'ai bien l'impression qu'il s'est fait pipi dessus.
- Mon dieu. - Oh. Pipi.
Bon je vais dire T3 alors.
T4, si c'était du caca.
- Quoi? - A moins que vous ayez mangé un truc douteux.
Auquel cas, ça serait pas dû au fantôme.
C'est dur à déterminer une fois que ça s'est passé.
Je ne me suis pas fait pipi dessus.
Il l'a fait. Il m'a appelé en pleurnichant, et m'a dit: "oh, mon dieu, mon slip est tout trempé."
Est-ce que vous avez gardé un échantillon des dégâts?
Un échantillon?
- Okay. C'est bon. - Il faudrait le ramener au labo pour faire des tests.
Bon, euh, je vous ai donc présentés.
- Oui, merci. - Tu peux y aller.
Très bien, et si vous pouviez nous emmener en face
Il faut qu'on entre dans le bâtiment, qu'on installe le matériel, qu'on fasse le tour.
Euh...
Vous allez mourir là-dedans.
Manoir Aldridge. Prise un.
Et ça tourne.
Je vérifie les réglages. On est bon.
C'est quoi ce truc?
On dirait un de ces machins pour fabriquer de la barbe à papa.
C'est un détecteur KPE.
S'il y a un fantôme qui traîne par ici ce petit bijou va le repérer.
Ça marche?
Euh, bien sûr que ça marche.
C'est juste que j'ai jamais pu m'approcher assez près d'une entité pour que ça fonctionne.
Ça fonctionne bizarrement par ici.
M'dame, où avez vous trouvé le plus petit noeud papillon du monde?
Euh, ils le vendaient avec la chemise.
Okay, on dirait que quelqu'un ne veut pas qu'on ouvre la porte.
Pouvez-vous nous dire ce que ça fait de marcher avec des chaussures pareilles toute la journée?
- C'est pas drôle. - Très bien.
Oh, Holtzmann, vérifie moi ça.
Bougez pas.
Très bien. Excellent gag.
Hé, tu as quelque chose?
Très drôle.
Est-ce que vous vous moquez de tout les filles?
Juste de ta maman.
Non, en fait, j'adore ta mère.
Hé les filles c'est vous qui avez mis ces trucs gluants par terre.
C'est toi qui a ouvert la porte de la cave. T'essayes de me flanquer la frousse.
C'est pas nous qui avons ouvert la porte de la cave...
Mais elle est ouverte.
- Je l'ai pas ouverte. Tu l'as ouverte? - Je l'ai pas ouverte.
Vous savez quoi, c'est probablement Ed. Ou le gars qu'a pas fait dans son froc.
Euh-euh-euh-euh.
Regarde par là.
Je savais pas que ça pouvait faire ça.
- Oh. Ah.
- Je... mes oreilles ont juste... - Les miennes viennent d'exploser aussi.
C'est définitivement...
- Un changement d'onde radical. - Oui! Radical.
- Je veux dire, c'est sûr. C'est... - Euh, les filles?
Je ne crois pas que nous soyons toutes seules.
Oh merde.
Passe-moi la caméra. Merci.
Okay.
Comment tu fais pour manger avec ce qui se passe?
Une fois que t'as fait dans la ...
Vous voyez ce que je vois?
Mon dieu.
Une apparition de niveau 4.
Avec une forme humaine distincte.
C'est impossible.
Oh, C'est possible, pour sûr.
C'est la créature la plus belle que j'ai jamais vue.
Je vais essayer de lui parler.
Fais attention, elle pourrait être dangereuse.
Oui, vérifie bien que ça enregistre.
- Oui, j'ai tout vérifié. - C'est bon.
Sois prudente.
Je pense qu'elle veut communiquer avec nous.
J'en étais sûre, J'en étais sûre. J'en étais sûre.
C'est bon. Elle a pas l'air méchante.
Bonjour.
Je pense que tu es magnifique.
Bonjour. Salut.
Je m'appelle Erin Gilbert, je suis docteure en physique des particules à Columbia...
- Oui! - Oh, mon dieu!
Elle est en train de s'échapper! Vas-y!
- Dépêche-toi, vite! - Cours!
- Filme-la, filme-la! - Elle est passée où? Elle est où?
- Où c'est qu'elle est? Où ça? - Là!
Oh!
Qu'est-ce qui s'est passé?
Abby, qu'est-ce qui s'est passé?
Je vais te dire exactement ce qui s'est passé. On a vu un fantôme.
- On a vu un fantôme - Ouais, on a vu un fantôme!
On a vu un fantôme! Oh, mon dieu!
- On a vu un fantôme. - On a vu un fantôme!
Oh, mon dieu, on a vu un fantôme!
On avait raison! On n'était pas folles!
- Oh. Oh. - Oh. Oh.
On a vu un fantôme!
Les fantômes existent pour de vrai! Les fantômes existent!
Je crois à l'existence des fantômes parce que je viens d'en voir un!
Ils existent pour de vrai!
Qui est cette personne?
- Le Docteur Bronstein a vu ça sur Reddit. - Hum.
Ça avait été reposté d'un site qui s'appelle: " Informations sur les fantômes".
Je n'ai jamais entendu parler de cette publication.
J'espère que vous comprendrez que lorsque nous titularisons une personne...
Oh, j'accepte votre titularisation.
"Lorsque" nous titularisons une personne, elles deviennent des représentantes de cette institution.
Et ceci n'est vraiment pas du tout ce qui convient à cette institution.
Ah, Docteur Gibbons.
Ils ont trouvé des mites dans mon bureau, alors il faut que je déménage.
Ne le dites à personne. Je ne veux pas que les gens commencent à paniquer.
Salut les jeunes.
Je n'ai pas été virée. Même si je tiens un carton avec une plante verte dedans.
Margaret, bonjour. je vais juste aérer ma plante dehors.
J'aime bien la mettre dans un carton avec toutes mes affaires personelles.
Phil. Phil. Bonjour. Phil, hum...
Si tu te retournes tu vas me voir. Je suis juste derrière toi.
Oh, d'accord. Il regarde ce diagramme.
Moi aussi je n'ai pas réussi à le comprendre. Appelle moi quand tu l'auras compris.
Pas moyen d'y arriver.
Samantha. Bonjour. Comment ça va?
Oh. Soixante. Soixante-dix.
Des fois j'aime bien mettre toutes les affaires de mon bureau dans un carton
pour faire de la gym et je m'en sers pour faire des tractions. Quatre-vingt.
Ben , j'espère que t'es contente.
A cause de cette vidéo que t'as postée, j'ai été virée.
Virée!
- Non! mon dieu, non! Ça peut tous nous tuer. - Transformer complètement notre corps en cendres.
- Quoi? - Repose le doucement.
- Pose... Pose le... Oh, mon dieu. - Virée!
Après des années
des années de dur travail..
et de lèche-cul.
Seigneur, j'ai dû en lécher tout un tas.
Erin, on est désolé que tu aies perdu ton boulot.
Mais, il y a un côté verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide.
Je veux dire, on a réellement vu un fantôme.
comme tu le sais, et c'était une magnifique créature.
Jusqu'à ce qu'elle se décroche la machoire et qu'elle s'ecto-déverse sur toi.
Ouais, ce truc visqueux s'est foutu partout, dans toutes les extrémités.
Mais je dois vous l'avouer, même ça c'était spectaculaire.
J'ai bien détecté une intense ionisation.
Je veux dire, j'ai senti une odeur.
Une métamorphose complète du torse avec agression physique.
Ça arrive tous les combiens?
Je veux dire, et ils veulent qu'on n'en parle à personne?
On va pas la fermer.
Et il n'y a pas que nous. On a reçu au moins une centaine de commentaires.
Et c'est pas tous des illuminés.
Viens ici, je voulais te montrer ça.
Lis ça.
"C'est pas des pétasses qui vont faire la chasse aux fantômes."
Oh, non, non. Okay.
Celui en dessous.
Cette femme dit que sa maison est hantée par une apparition de niveau 3.
Elle ne peut pas déménager. Elle ne peut pas se plaindre à la police.
Elle ne peut pas appeler ses amis. Alors elle va appeler qui?
Les chasseurs de fantômes!
Ce soir, les chasseurs de fantômes ont réussi à entrer en contact avec l'esprit d'un Bigfoot
Seigneur! Tous ces mythos!
Je veux dire, tu sais quoi?
C'est à cause de types comme eux que tu t'es faite virée.
C'est à cause de trucs de ce genre qu'on nous empêche de faire notre travail.
Il doit y avoir un autre moyen pour aider les gens.
Okay, on est sur le point de découvrir quelque chose une vraie découverte.
Et contrairement à Columbia, cet Institut nous soutient à 100 pour cent.
T'es sûre?
Erin, c'est ce dont nous avons rêvé depuis que nous sommes toutes petites.
je suis sûre que si tu proposes de venir te joindre à nous ici, ils vont êtres ravis.
Il suffit d'aller les voir en haut et de leur demander plus d'argent.
Pour être honnête, je ne savais même pas que votre département existait encore.
- Quoi? - Soyons sérieux, des fantômes?
Je ne vais pas permettre que l'excellente réputation dont jouit cette institution depuis 12ans soit ruinée par vous!
Oh, alors maintenant cet endroit a une réputation prestigieuse à maintenir?
On vous a uniquement nommé président parce que l'ancien est allé en prison.
Osez-vous prétendre que je n'ai pas les qualifications requises?
Vous écrivez "science" avec un "y."
Et ce qui m'énerve, c'est que vous vous rendez même pas compte que vous faites une faute.
C'est une institution d'études supérieures.
et si vous, vous voulez faire des recherches sur des "fantômes,"
alors allez les faire ailleurs, parce que j'ai un truc à vous dire.
Laissez-moi deviner, "sortez"?
- Non, il va nous dire "allez vous faire foutre." - il ne va pas oser nous dire "allez vous faire foutre".
Allez vous faire foutre.
- T'avais raison. - Vous savez...
Oh, mon dieu.
On dirait un fantôme.
Oh, non, C'en n'est pas un. C'est juste un oiseau.
Au revoir. La porte c'est par là.
A la revoyure. Vous avez pas entendu? Je vais monter le volume.
Oh, mon dieu.
Ce n'est pas le comportement d'un adulte.
Je l'ai attrappé.
C'est juste un petit contretemps.
Vous savez quoi, les filles? Je pense qu'on peut vraiment y arriver.
On peut devenir les premiers scientifiques ayant réussi à prouver que le paranormal existe.
Tout ce qu'on a à faire c'est trouver une entité, la capturer
et la ramener dans un environnement où on peut la contrôler. C'est tout!
Hé! Ça c'est la Erin du bon vieux temps. Heureuse de te revoir.
- Merci. - C'est génial.
Okay, il va falloir emmener tout ce matériel ailleurs.
- Ils vont vouloir qu'on leur rende. - Je croyais qu'il était à toi.
- On a tout piqué. - Non...
Hé! Tout ce tas de saloperies sans intérêt appartient à l'école!
Dispersez-vous! Dispersez-vous! Dispersez-vous!
Allez, allez, allez, dispersez-vous!
-Hé. Euh, bonjour.
Okay.
-Hé, comment ça va monsieur? Vous avez un ticket...
Hé. elle est nulle ta veste, ma pauvre. J'ai la même chez moi.
Tu sais quoi? C'est un sweater. Je me suis trompée.
Bonne journée, d'accord?
Oh. Hé! comment ça va mon gars?
Ils ne feront jamais attention à toi.
Ce sont des détritus ambulants uniquement concernés par leurs petits problèmes dérisoires.
Okay. Hum...
Lorsque le quatrième cataclysme arrivera,
des travailleurs, comme toi seront parmi les derniers à êtres massacrés.
Alors profite bien du temps qui te reste.
T'es très bon pour remonter le moral des gens hein?
Passe une bonne journée avec ta tête de malade.
Oh!
Je me demande quel train il va prendre.
Il est descendu sur les rails?
Oh, merde...
Si tu veux aller aux toilettes,
il y en a d'excellentes juste au-dessus à Starbucks.
Hé, hé!
Hé, t'es pas supposé te balader par là mon vieux. Il n'y a que les employés du métro...
Ouaouh!
C'est quoi ce bordel?
Génial.
Euh, j'ai pas de problème avec ça , mon pote. Ouais.
On n'en parle plus
On oublie tout ça!
Manoir Aldridge? C'est fait.
Station de métro de Seward Street?
C'est fait.
Bien joué, Rowan.
Mais on a encore tellement d'endroits à faire.
On t'en a fait baver toute ta vie.
Maintenant c'est à ton tour d'en faire baver les autres.
Aie confiance dans tes capacités
et tout l'univers va finir par se plier à ta volonté.
Hé, le psychopathe. On a des chiottes bouchés dans la 1843. C'est horrible.
Encore pire que tout ce qu'on peut raconter dans la Bible. Va voir ça.
Absolument.
J'en serais très heureux.
Comme tu voudras, espèce de timbré. Fais le tout de suite.
et tout l'univers va finir par se plier à ta volonté.
Charger d'énergie les lignes.
Créer un vortex.
Briser la barrière.
J'ai trouvé un endroit fantastique pour votre entreprise.
C'est plutôt un laboratoire de recherches.
- Qu'en pensez-vous? - C'est ça?
Allons découvrir votre nouveau site.
Oh, mon dieu! Regardez ... Regardez moi ça!
Regardez comme c'est haut! Et l'espace incroyable qui est disponible!
Regardez la distance entre le sol et le plafond!
Oh.
Regardez moi ça. Regardez.
C'est parfait.
- On a un espace énorme. - Une barre de stripteaseuse!
- Euh, on le prend. - Super.
- Le loyer est de 21 000 dollars par mois. - Allez vous faire foutre.
- Pardon? - Je suis désolée. C'est le loyer mensuel?
- Oui. - Qui peut payer une telle somme?
Tout ce que votre amie m'a dit...
c'est que vous cherchiez un endroit pour explorer l'inconnu.
Okay, mais on a besoin d'explorer un endroit beaucoup moins cher.
Il y a un étage juste au-dessus!
Est-ce que l'odeur de cuisine chinoise vous dérange?
Je viens juste de déménager au-dessus de chez toi et tu peux toujours pas assurer.
Pourquoi ça te prend une heure pour monter d'un étage?
J'ai les genoux en compote.
Tu sais quoi?
C'est quoi ce truc?
C'est notre soupe de crevettes aigre-piquante.
On dirait du liquide vaisselle et une seule crevette, je pense que c'est...
J'espère que c'est une châtaigne d'eau.
Quand on se sent comme si
on portait le poids du monde sur ses épaules
et toute cette folie
vous rend complètement dingue
Oh, on se fait une petite danse? Okay.
On fait pas de folies hein.
Quand toute l'action
se passe juste là dans tes pieds, alors
Holtz. Holtz. Holtzmann!
Ça crame!
Va éteindre la flamme.
Merci.
Vous allez assurer quand la musique va démarrer
Désolée de débarger comme ça.
- Elle adore ça. - C'est une chanson de Debarge?
Je croyais que c'était Devo.
- En tout cas, j'ai fait le site Web. - Oh.
J'ai distribué des prospectus un peu partout,
et donc j'ai fait de la pub pour notre petite entreprise.
"Si vous voyez quelque chose, Dites quelque chose."
- Ça sonne bien. - C'est bien.
- Oui, ça me va. - Je crois que c'est un slogan anti-terroriste.
Oh, merde.
- C'est ça , non? - Oui, je suis désolée.
Maintenant je comprends pourquoi tous ces gens nous appellent
pour nous signaler des sacs abandonnés.
Quelle poisse.
- J'aime bien le papier vert! - Merci.
Hé. Euh, Je viens pour le boulot de réceptionniste.
- Bonjour! - Bonjour!
On dirait pas un gros robot?
Quoi?
Le boulot de réceptionniste dans le journal. Hum, c'est pour ça que je suis venu.
On vous embauche.
Okay, je... qu'est-ce que t'as, t'es en nage.
- Je crois que j'ai trouvé. "S'il se passe quelque chose d'étrange dans le..."
Oh.
Oh!
Kevin. C'est ça?
- Kevin. - Ouais.
Abby. On s'est parlé au téléphone.
- C'est vrai. Ouais. - Salut.
- Okay. - Kevin. Oh.
C'est un prénom très viril.
Moi je m'appelle Erin. avec un "E."
qui veut dire "éperdument à votre service."
- Okay. Bon, on devrait peut-être... - Hum.
commencer l'entretien.
Erin? Tu veux bien te joindre à nous?
- Oui. - Erin.
J'ai quelques questions à vous poser.
Okay. On commence.
Il faut juste que je consulte mes notes.
Hum... Okay.
Très bien, la première, je voulais juste dire...
vous savez, on devrait commencer par une question très importante
qu'on demande à tous les candidats.
Est-ce que vous voyez quelqu'un en privé en ce moment?
- Hum, si je vois quelqu'un? - Oui.
- Juste pour pour des raisons professionnelles. - Uniquement pour des raisons professionnelles.
Ben, je vous vois toutes les trois.
assises en face de moi.
Oh, oubliez cette question, parce que si elle l'avait posé, ce serait illégal, alors...
C'est oublié.
Excellent.
Non, j'ai vraiment oublié. Je me rappelle plus ce que vous m'avez demandé.
Hé ben voilà.
Euh, Jillian Holtzmann, du Radio Times.
Euh, qu'est-ce que vous avez fait pendant toute votre vie?
Question intéressante.
Oh, ben, euh j'ai fait plein de boulots.
Un moment donné j'étais "acteur"
- J'ai travaillé pour... - Je vais juste...Sans rentrer dans les détails.
Je peux vous demander pourquoi vous n'avez pas de verres?
Oh, oui. Ils arrêtaient pas de se salir, alors je les ai enlevés.
- C'est... - J'ai plus besoin de les nettoyer.
- Oh, mon dieu. - Et est-ce que je peux...
- C'est un truc dont il faut que je me souvienne. - Ouais.
Est-ce que ça vous dérangerait si j'amenais Mike Hat avec moi au travail?
Il s'angoisse très vite.
Vous savez quoi? Je serais très heureuse que votre chat reste ici avec vous,
mais je suis très allergique aux chats.
Non, je n'ai pas de chat.
C'est un chien. Il s'appelle Mike Hat.
Votre chien s'appelle: 'My Cat"?
Non, Mike Hat.
Le prénom de votre chien c'est Mike, et son nom "Hat"?
En fait son vrai nom c'est: "Michael Hat".
Je peux vous assurer que je ne suis pas allergique aux chiens, donc...
Pas de souci. Il vit avec ma mère.
- Bien, dans ce cas voilà un problème résolu. - Okay. C'était...
Un bon point. Pas de chat.
Mais à mon avis, on devrait passer à la question suivante, euh...
Kevin s'intéresse à la conception de sites web.
et donc je lui ai demandé de créer
- quelques logos pour notre site. - Euh-euh.
- Vous voulez les voir? - C'est le moment ou jamais.
- Montrez nous tout. - Oh.
Pas de souci.
Tu ressembles à un cas potentiel d'incitation à la débauche.
Et voilà.
Okay, donc...
Qu'est-ce que vous pensez de celui-ci?
Oh.
Ouais, vous comprenez pourquoi ça peut donner une mauvaise image de nous?
Euh, c'est les seins que vous aimez pas? Parce que je peux les faire plus gros.
Non, on les voit suffisamment comme ça.
"Seins fantômes" c'était mon surnom au lycée.
Oh, vraiment?
Vous savez quoi? Je pense que c'est pas toujours le résultat qui compte.
Mais le chemin pour y arriver.
Bon, euh, et celui-là alors?
- Oh, euh... - Euh...
Je pense qu'il est déjà utilisé.
Quoi, 7-1-1?
C'est 7-Eleven.
Ouais, c'est vrai. J'en ai un autre par contre.
- D'accord, je vous en prie. - C'est celui-là.
C'est un de mes préférés.
Euh... Je crois que vous avez fait une erreur. Ça doit pas être pour nous.
Oh, non, non, il est pour vous.
Je pensais que comme le hot dog flottait en l'air on pouvait deviner qu'il était tenu par un fantôme.
Il y a plus de réflexion dans votre travail que je l'aurais imaginé.
Oui, mais on peut se poser beaucoup de questions sur ce choix.
Par exemple, pourquoi un hot dog?
Oh, c'est juste que j'adore ça.
Deux types d'aliments réunis ensemble.
chien et pain.
- Ceux-ci sont excellents. - Oui.
On a besoin d'une petite discussion entre nous, juste pour une seconde.
Si vous voulez bien attendre là-bas,
- On a juste besoin de parler un peu. - Okay.
- Bien sûr. Pas de souci. - Merci.
Allez par là-bas.
N'écoutez pas.
D'accord.
Oh. Il s'est bouché les yeux.
Les filles, écoutez, même si j'adorerais l'avoir ici juste pour le regarder aller et venir...
- Hum... - Quoi?
Tu ne le trouves pas séduisant?
Kevin?
Oh!
Grand dieu, non. Le pauvre garçon.
Oh!
- Je ne suis pas sûre, les filles. Je ne sais pas. - Allez, Erin.
On a besoin d'un coup de main ici.
On peut pas continuer à monter tout cet équipement toutes seules.
Je sais que le téléphone ne sonne pas beaucoup en ce moment, mais ça risque de changer.
Vous saviez qu'un aquarium c'est un sous-marin pour les poissons.
Écoutez, on va voir comment se passe le reste de la journée.
Tu n'as qu'à interviewer d'autres personnes, et on prendra la plus qualifiée, okay? On fait comme ça?
Il n'y a personne d'autre. C'est le seul candidat.
Excellent.
Bon dieu, ça casse les oreilles, hein?
- C'est fort. - C'est fort.
- Kevin. On vous embauche. D'accord? - Hein?
- Bienvenue parmi nous. - Cool.
Je peux aller chercher mes valises?
Ouais, bien sûr.
Non mais regardez le faire.
Oh!
Oh, euh, m'dame?
Bonjour. Si vous attendez votre plat à emporter, vous devriez descendre d'un étage.
Oh!
Ce... Il y avait un magazine là, alors je sais pas,
j'ai cru que c'était votre salle d'attente.
Tiens, un truc intéressant sur cet immeuble.
Il est situé au même endroit
que la première salle de jeux chinoise de New York. Vous le saviez?
Je veux dire, vous parlez d'une coïncidence, hein?
et aussi le fait qu'il y a un fantôme qui m'a couru après.
Quoi?
Vous savez, juste au-dessus il y avait l'ancienne prison de New York.
C'est le premier endroit de la ville où on a électrocuté des gens.
Vous pouvez me croire, ça prenait tellement de temps
qu'on disait à l'époque: "il n'y a qu'à les fusiller. On gaspille trop d'électricité."
C'est pour ça que j'étais sûre qu'il se passait des trucs étranges dans le coin.
Oh. Vous avez vu ça?
- Oui. J'ai vu ça. - Vous l'avez vu?
- C'est pas moi. - J'ai eu le temps de l'apercevoir.
Attends, attends. Hé! Vraiment? Tu crois?
Hé. Arrête mon gars.
- Je vous ai pas parlé de lui? - Il est là tout le temps?
Oh, il pense que c'est son studio d'art.
Non, non. Mon studio est à Soho. C'est plus une gallerie.
Okay, salut.
Euh, vous n'auriez pas vu une entité à moitié enchaînée de niveau 4 dans les parages?
- Tu parles comme une machine? - Tu veux bien parler anglais?
- Je pense avoir été très claire. - Attends. Attends.
Salut. Vous avez pas vu un fantôme traîner dans le coin?
- Okay, c'est plus clair. - Ouais.
- Ouais, j'ai vu un fantôme. - Toi aussi?
Oh, ouais.
Vous pourriez nous le décrire?
- Merci. - Mais...
Ah, arrête, mon gars. Arrête.
Non, non, non, non. Laisse le faire...
- Je peux prendre en photo le dessin. - Non! Je peux pas le laisser faire.
C'est mon boulot ici. Je vais me faire virer!
- On veut voir le dessin! - Non, non, ça va nous aider.
Ça va pas m'aider à moi.
Hé. Regarde-moi. Arrête.
- Arrête de dessiner. - Je suis désolé.
Je ne veux pas de tag sur le mur.
Tu veux pas que je le fasse ici?
- Je veux pas de fantôme sur ce mur. - Pas de fantôme.
- Je vais t'arranger ça dans ce cas. - Hé bien, je...
Aucun fantôme n'est autorisé.
- Tu sais quoi? Tu sais quoi? - D'accord?
- Dégage de là. - Allez.
Salut, Patty!
- Je t'aime. - Enfoiré!
C'est pas de l'art!
Et vous, vous l'encouragez.
Allez!
Est-ce que j'ai fumé du crack, ou est-ce que c'est un bon logo?
Le filles, je peux pas transporter ça toute seule.
Ce matériel a jamais été testé et il est très instable.
Très bien, mesdames, on a un temps limité
jusqu'à ce que le prochain métro arrive,
Je vous préviens.
Et touchez pas le troisième rail
à moins que ça vous dérange pas de prendre un coup de jus de 750 volts.
- Oh, mince. - Vous savez quoi?
J'aurais dû vous donner des combinaisons de travail. C'est tellement insalubre par ici.
Vous savez, en général, on se préoccuppe pas de savoir si ça va sentir l'urine.
Ça va être de ce niveau là. Ça va pas s'améliorer du tout.
Oh, merde. Okay.
On a définitivement un truc ici. Regarde... est-ce que c'est pas...
C'est quoi, une trace de brûlure?
C'est à cet endroit que j'ai vu ce machin bizarre qui brillait.
C'était quoi?
Ma petite, si je savais ce que c'était, je dirais pas "ce machin bizarre qui brillait."
T'es une grande gueule. Ça me plaît.
On dirait une brûlure causée par de la fission.
Quoi une une brûlure causée par de la fission ici?
Je crois bien que t'as raison.
Qu'est-ce que... attends, d'après l'odeur on dirait un mélange de décharge électrique
- et de désintégration isotopique. - Désintégration isotopique.
Comment ça se fait...Holtzmann?
- Ouais. Quoi? - Viens par là. Il faut que tu renifles ça.
Je suis folle ou quoi?
Hé, hé, mesdames.
Vous êtes en train de vous demander ce que c'est cette espèce de saloperie,
mais il nous reste que deux minutes.
T'as vu ça?
- Les yeux. - Très bien, Holtzmann.
- C'est pas le moment de perdre du temps avec... - Non.
Oh, ça alors.
Hé, Patty, pourrais-tu diriger ta lampe sur cet individu?
Ouais, je peux éclairer ce machin.
- Oh, mon dieu! - Oh!
C'est de plus en plus inquiétant.
C'est le mec que j'ai vu! Vous pouvez me croire, c'est lui!
Encore une de niveau 4,
et celle-là est encore plus ionisée que celle du Manoir Aldridge.
Ils viennent d'où tous ces fantômes?
Vous savez quoi? Il faut que je filme ça.
- Holtzmann? - Ouais.
- Branche l'équipement. - Okay.
Parce qu'on va ramener ce beau spécimen avec nous au labo.
C'est pas encore au point. On en est qu'au début. Faut que je vous prévienne.
Bon je vais juste brancher ces cables ici.
- Okay, Erin, viens par ici. - Il faut que je filme ça.
- Attrappe, attrappe. - Attends.
Cet appareil va balancer un rayon de protons sur ce fantôme, okay?
Alors dès que je dis :"Vas-y" tu le déclenches.
Euh, pourquoi c'est moi qui doit utiliser le laser nucléaire qu'a jamais été testé?
- C'est toi qu'a les bras les plus longs. - Oh.
Hé les filles faut se presser.
Oh, mon dieu. j'ai oublié le truc le plus important.
Oui. Désolée.
Erin, c'est juste une prise de terre comme ça tu meurs pas sur le coup.
Tu connaîs ton taux de fer?
Hum hum.
C'est bon.
Vous avez déjà fait ça avant, non?
Okay, Erin, attends mon signal.
Pointe le canon sur lui.
Prête, vise, feu!
Oh!
Oh, ouais ouais.
Okay, c'est un peu décevant. On peut pas avoir plus de puissance?
et encore une fois, feu!
- Ça marche pas! - Ouah!
On peut pas avoir un rayon plus puissant?
Ben, pas pour l'instant.
Ah.
Le métro arrive! Faut dégager!
Essaye de l'attirer vers le quai!
Attrapez-la!
- Allez! - On bouge, on bouge, on bouge!
Allez, on dégage!
Dépêchez-vous!
C'est un train rapide!
Et il s'arrête pas ici!
Il arrive! Faites la grimper!
Oh, pas le collier!
Ben, je suppose qu'il est parti vers Queens.
C'est même pas lui le plus monstrueux dans ce train.
Bon dieu, t'as vu ça?
Oh, tu peux rien voir.
Bon sang, cette décharge de courant l'a vraiment paralysé.
Oh! Il nous faut plus de jus.
Il faut qu'on soit plus mobile. Je sais ce qu'il faut faire.
- Oui. - J'ai failli être tuée.
Oui, je sais. C'était vraiment génial.
C'était incroyable.
Tout le monde pense que cette vidéo est truquée. Regarde les commentaires.
Il faut qu'on ramène un fantôme au labo et qu'on le filme, d'accord les filles.
Je veux dire, c'est un phénomène réel. Il faut qu'on arrive à le prouver.
On va le faire. Et tu devrais pas lire toutes ces bêtises.
Je vois pas pourquoi tu ferais attention à ce qu'écrivent des illuminés
sur Internet au milieu de la nuit.
Regarde ça... "Un équipement bidon"? Tu sais quoi?
J'adorerais vous rencontrer où vous voulez à l'heure que vous voulez.
Non, non, non, on n'a qu'à... T'as raison.
- Tiens voilà ton café, Abby. - Merci.
T'as mis du sucre dedans ce coup çi?
Euh...
Je déteste le café.
- Ouais, il y a du sucre dedans. - Le sucre est dedans.
Je vais le boire.
Je veux pas gaspiller une tasse de café.
On va juste faire comme si rien ne s'était passé, d'accord?
Très bien, bon, qu'est-ce que t'en penses?
Je... tu sais quoi? je peux pas voir ça.
Je sais pas. Après tout, c'est juste des bouts éparpillés.
Mais je suis certaine que rien de tout ça ne devrait traîner dans un métro.
C'est comme si ça faisait partie d'un mini-cyclotron.
Et ils ont utilisé un alliage au chrome pour la coque.
Moi j'aurais employé de l'aluminium, mais je suis folle.
C'est quoi le truc bizarre que le gars a dit à cette femme employée du métro?
Hum... oh, je me souviens de quoi tu parles.
- Le quatrième cataclysme. Ouais. - Oh.
- Bonjour. - Le quatrième cataclysme.
et ils vont faire quoi après, en produire un cinquième, avec The Rock en vedette?
Ah ouais, les filles, vous avez de la visite.
Hum, elle est venue pour vous voir, là dans la cabine.
Cabine numéro un. Celle qui a des grosses boucles d'oreille.
- Oui. - Oui. On la voit maintenant.
- Merci. - De rien.
Je rejoins votre club.
Hum...hé bien, c'est pas vraiment un... Je suis désolée.
Kevin. Coucou, tu peux répondre au téléphone s'il te plaît?
- Je peux pas. Il est dans l'aquarium. - Euh, non.
Celui qu'est sur le bureau et qu'est en train de sonner. Celui-là.
- Oh, celui-là. - Ouais.
- Oh, mon dieu. - Comment ça s'appelle ici déjà?
"Agence d'examen métaphysique." Réponds.
J'ai pigé. Euh, Agence truc metamucil.
Holà, on se calme. Je... Quoi...
Elle a raccroché?
Non, c'est juste que ça me branchait pas trop de parler avec elle.
Kevin, il va falloir que tu fasses un peu d'effort. D'accord, mon pote?
Ben, s'ils rappellent je le ferai. Mais là il faut que j'y aille.
Je participe à un tournoi de cache-cache, et on s'est qualifié pour les demis.
Euh, Kevin, est-ce que tu pourrais ranger toutes ces valises.
- Ouch. - Oh!
Hé, tu t'es cogné?
Hé, c'est qui qu'a embauché ce grand débile?
Salut!
J'ai un cousin qui s'appelle Mookie.
Il est bien moins con, et il suffit de lui promettre un hot-dog pour qu'il se mette au travail.
Le problème c'est qu'on n'est pas vraiment un club. On est un groupe de recherche scientifique.
Je comprends bien,mais je vais vous dire un truc.
Je lis pas mal de bouquins genre pratique,
et vous les filles vous en connaissez un rayon sur tous ces machins scientifiques,
mais je connaîs New York comme ma poche.
et venez voir!
Je peux emprunter une bagnole à mon oncle,
et vous aurez plus à vous trimballer avec tout ce bazar qui pèse une tonne.
- Oh, les filles, il nous faut une voiture. - Allez!
Vous avez besoin de moi. Vous avez besoin de Patty. Avec Patty on n'a que des avantages.
Me dites pas que c'est pas vrai .
C'est d'accord.
- Ah!
- Oh, ouais.
T'as une bagnole, et toi aussi et toi pareil!
Euh, mais tu nous avait pas dit que c'était un fourgon mortuaire.
Désolée. Mon oncle dirige une entreprise de pompes funèbres pas une agence de location de voiture.
J'espère que t'as vérifié qu'il y avait pas de macchabée à l'arrière.
Euh, je crois pas. J'en suis pas sûre.
T'as pas vérifié?
Ben, j'étais pressée.
J'ai regardé s'il y avait de l'essence. Ça m'a paru plus important.
Alors est-ce qu'il y a un mort?
On va demander à Holtzmann de vérifier ça. Elle adore ce genre de truc.
Ouais, rien qu'aujourd'hui je pourrais exploiter un cadavre de sept façons différentes.
Non, Docteur Frankenstein,
il va falloir qu'on ramène le corps si jamais il y en a un.
- Très bien. - Fais pas ça.
- Pardonnez-moi, monsieur l'agent. - Madame Ponner.
Que puis-je faire pour vous?
Hé bien, pour commencer, pourriez-vous me dire ce que c'est que cette horreur?
Madame Ponner, c'est juste un déchet provenant de notre système d'air conditionné.
Je crains que ma peau n'ait été en contact avec ça, et cela m'a donné une irritation.
Est-ce qu'elle est abîmée?
Madame Ponner, j'aurais préféré vous dire non.
mais, c'est vrai, elle présente une certaine rougeur
là.
- Est-ce que c'est grave? - Non.
Bien sûr que non, Madame Ponner.
Mais je peux vous garantir, que la personne responsable de ce méfait
sera fouettée jusqu'au sang et qu'on la laissera agoniser dans la rue comme un chien.
- Hé bien je n'en demande pas tant. - Alors dans ce cas, je vais vous faire parvenir une bonne crème.
Je sais que vous êtes tous très anxieux, mais il va falloir faire preuve de patience.
Qui a pensé que ce serait drôle de mettre Earl dans le sac de cette vieille dame?
Les clients commencent à se plaindre.
Et on ne veut pas donner de petits avant-goûts avant le grand show.
A bientôt.
A très bientôt.
En se basant sur les résultats de l'étude sur le terrain dans le métro...
Celle où t'as failli être tuée, tu te rappelles?
Je me rappelle.
J'ai rajouté un amplificateur utilisant des micro-analyseurs quadripolaires de radiofréquences
afin d'accélérer les particules avant qu'elles s'introduisent dans l'appareil d'aspiration,
- C'est mobile et facile à porter afin d'optimiser son usage. - Génial.
Et après on ajoute le synchronisateur d'énergie psychokinésique réversible
et le faisceau aspirant d'Holtzy à ce bijou, et voilà.
- On attrappe un fantôme là-dedans. - Super!
- Tape-moi dans la main. - Okay.
Je vais te taper dans la main car...
Je voulais juste vous dire que c'était un moment très excitant.
Holtzmann, je suis plus qu'impressionnée.
Abby, est-ce que c'est confortable?
C'est plus lourd que je pensais,
et je suis sûre que c'est en train de me tasser les vertèbres, mais...
- Donc il faut que tu sois bien campée sur tes jambes. - D'accord.
Tu fléchis les genoux pour anticiper le mouvement de recul.
Très bien. Je mets la machine en route.
Ouaouh!
Vain dieu, ça ronronne bien.
Très bien, alors le petit crétin juste là-bas, c'est ta cible.
Okay.
Tu mets ton pouce sur le bouton rouge de mise à feu là.
- Ouais. - Et c'est parti.
Okay.
Et on y va!
Ouah!
- Oh! - Oh!
Je crois qu'elle plie pas assez les genoux, c'est pas ça?
Hou!
Elle imite vachement bien un ballon qu'est en train de se dégonfler.
On va juste la laisser flotter comme ça juqu'à ce qu'elle ait plus de jus.
Elle m'a fait péter comme un bouchon!
Abby, je vais faire quelques réglages.
C'est comme si je me battais avec un alligator!
Salut.
Ça va être super ce concert de Metal.
Bonjour.
Ozzy ça arrache ! Ouah!
Ouais!
C'est...
Il arrache grave.
Ce monde devrait être purifié encore plus vite.
Salut.
Amusez-vous bien au concert.
Rock and roll.
Alors, comment vous avez fait pour vous rencontrer?
Euh, Abby a été transferrée dans mon lycée en sixième.
Allez les Karate Cats.
On a commencé à se raconter des histoires de fantômes et très vite on est devenu amies.
et alors que tous les autres jeunes buvaient de l'alcool et allaient à des fêtes,
nous on pensait: "oh, c'est complètement stupide."
Et en plus, jamais on n'était invité à des fêtes.
Oh, tu sais quoi? Tu sais à quoi ça m'a fait penser...
Oh, je vais pas te le dire. je vais juste te le montrer. Tu vas voir.
Et donc, pourquoi vous vous êtes intéressées aux fantômes? Vous en avez vu un?
Oui, c'est vrai.
Vraiment?
Quand j'avais 8 ans, la vieille dame très méchante qui habitait à côté de chez moi est morte.
et cette nuit-là, je me suis réveillée
et elle était au pied de mon lit,
elle me regardait.
Elle a fait ça toutes les nuits pendant presqu'un an.
Quoi?
Et j'en ai parlé à mes parents, mais ils ne m'ont pas crue.
Même aujourd'hui ils ne me croient toujours pas.
Il a fallu que je fasse une thérapie pendant des années,
et les autres enfants de l'école l'ont appris,
et ils arrêtaient pas de rigoler et de se moquer de moi,
Ils m'appelaient "La fille fantôme."
Abby est la seule personne qui m'a crue.
Les gamins sont cruels. Mais je veux bien te croire.
Merci.
- J'ai des questions. - Vraiment?
- Okay, t'es prête? - Oh, non.
- J'ai trouvé ça dans une boîte quand on a déménagé. - Oh, non.
Oh, non!
Oh, oui!
J'aimerais bien avoir encore cette présentation.
Je veux dire, c'était assez génial.
J'aurais bien aimé la voir.
- Tu pourrais bien voir tes voeux exaucés, Patty. - C'est pas possible.
- Quoi, tu l'as?
Merde, je voudrais tellement ne pas l'avoir voulu.
Les fantômes sont réels!
Oh mon dieu.
- Le para... - ...normal...
- ...est... - ...normal.
Et une science légitime.
- Merci d'avoir voulu voir ça. - Je...
Pourquoi est-ce que je ne vois pas des fantômes voler partout?
La barrière les arrête.
C'est la dernière ligne de défense entre le monde des vivants et celui des morts.
Protégez la barrière! Protégez la barrière! Protégez la barrière!
ou ce sera la fin de l'humanité.
Oh!
C'était excellent.
- C'était excellent. - En fait on a...
- C'était... Je suis fière de ce qu'on a fait. Euh-oh. - Oui.
On tape en rythme.
Je suis si heureuse que toutes les deux vous ayez fait la paix.
Ah.
Les filles, je vais vous le dire, J'ai trouvé ça nul sauf la fin,
mais la fin c'est ce qui m'a fait aimer le truc.
- Les filles, on est à la télé. - Oh. Quoi?
Une équipe locale d'enquêteurs sur le paranormal ont publié une vidéo sur un prétendu fantôme.
On peut voir clairement qu'il y a un phénomène dans le film qu'on ne peut pas expliquer facilement.
Oh, mon dieu! Ils vont montrer la vidéo! On est célèbre! On est célèbre.
Après ça, tout le monde se demande maintenant
qui sont ces personnes qui ont filmé cette vidéo.
et qu'est-ce qu'on pense de ces "S.O.S fantômes"? Est-ce qu'il faut les prendre au sérieux? Et...
"S.O.S fantômes"? C'est pas comme ça qu'on s'appelle.
Ils ne peuvent pas juste fabriquer un nom et nous appeler...
J'ai parlé avec Martin Heiss aujourd'hui.
Il fait partie du Conseil de logique et données. - Okay.
- Martin Heiss. Okay, okay. - Okay.
C'est un démystificateur renommé des phénomènes paranormaux
Docteur Heiss, vous êtes un scientifique très réputé.
- Vous avez des références impressionantes. - Merci, Pat.
Si vous pouvez découvrir un élément dans cette vidéo qui ait un intérêt scientifique,
afin d'aller dans le sens de ces chasseurs de fantômes et de tout ce qu'ils représentent.
Une révélation qui me ferait changer d'avis, oui.
Alors, dites-moi, Docteur Heiss, est-ce qu'ils existent vraiment?
Bien sûr que non.
Alors maintenant c'est nous "les filles fantômes".
Je ressens ta douleur, Erin.
Non. Vous savez quoi? On s'en fout.
Nous sommes des scientifiques.
- Plus Patty. - Merci.
Okay, nous on croît à des résultats qu'on peut prouver,
et qui sont concrets.
- C'est en ça qu'on croît. - Oui c'est vrai!
- Il faut que tu parles. - Je vais parler.
Vous savez ce qu'on va faire, mesdames?
On va attrapper un fantôme, on va l'emmener...
Mon dieu.
On va attraper un fantôme, on va l'emmener au labo...
- Kevin? - Oui, chef?
Tu peux répondre au téléphone qu'est en train de sonner, s'il te plaît?
- Mon pote. - Oui pas de souci chef.
- Euh, S.O.S fantômes.
- "Agence d'examen métaphysique..." - Okay.
Cool. Salut.
Hé, les filles, dans laquelle de ces photos je ressemble le plus à un scientifique?
Moi en train de jouer du saxo ou moi en train d'écouter du saxo?
C'était qui au téléphone?
Euh, La salle de concert de Stonebrook?
Il y a une sorte de chèvre qui se balade par là-bas.
Je vais mettre tout ça dans la bagnole.
- Ouah. - Okay, okay, okay!
Yo, yo, j'ai ramassé un truc pour nous, en plus!
Hey, hey, hey, les filles, j'ai trouvé ça au boulot.
Comme ça, ça devient officiel.
Vous mettez un de ces trucs, et on va arrêter de se foutre de votre gueule.
- C'est super. - Ouais, on va les mettre dans la voiture.
- Okay. - Erin!
- Hum... - Oh.
Une seconde.
C'est qui?
Erin!
Salut, Phil.
Pourquoi tu ne réponds pas à mes appels et à mes messages depuis une semaine?
- Moi? T'ignorer? - Oui.
Tu es resté sans rien dire alors que c'était le moment le plus humiliant de ma vie.
C'est son copain?
- Non. - Sexy.
Qui es-tu? Qui sont ces gens?
Tu ne m'a jamais parlé d'un livre que tu avais écrit,
et maintenant tout le monde est en train de dire que tu es une sorte de chasseuse hystérique de revenants .
Okay, premièrement, c'est faux. On ne chasse pas les fantômes.
On les poursuit. et on va bientôt en attraper un.
Et après on va l'étudier et on va publier un rapport sur lui.
- Oui je suis sûre qu'il est sexy quand il danse. - Euh...
Tu comprends ce que je veux dire, juste comme une bête ...
Je suis sûre qu'il bouge pas ses hanches du tout.
Il doit être rigide à partir du torse jusqu'en bas.
- Non! - Je vois bien comment ce gars peut danser.
- Comment alors? - Comme ça...
Non!
Je te le dis, il... Écoute, je te parie qu'il se laisse aller et...
Il secoue la tête, je te parie...
Il fait... Non!
Rien de tout ça. Il fait pas ça du tout.
- Il est rigide. Il est intense. - Écoute, arrête.
et il pense qu'il te fait une fleur.
- Il déchire son ... - et toi tu penses, "débarrassez-moi de lui."
Il déchire son T-Shirt et il est complètement déchaîné.
Et il a... Il déchire son T-Shirt et il en a un autre en-dessous.
Et tu sais quoi? Je m'en fous que les gens pensent que je suis folle.
Je m'en fous de ce que tu penses, ou les autres.
Parce que le travail qu'on fait c'est complètement innovant.
C'est sérieux. C'est crucial.
Hé!
Regardez-moi cette merveille!
Hou!
Attends une seconde, qu'est-ce que t'as fabriqué avec le fourgon de mon oncle?
Je l'ai arrangé.
Hé!
Il travaille dans un truc de pompes funèbres! Je peux pas lui ramener avec un fantôme peint dessus!
C'est notre labo ambulant, pour tout te dire.
Et je vais aller faire un tour avec mes amies scientifiques, et on va faire un travail concret.
Sur ce, au revoir monsieur.
- Erin. - Faut qu'on y aille!
On es en retard. Monte là-dedans.
- Pas toi, Phil. - Erin!
- Très drôle. - Erin, il faut que... Ce n'est pas amusant.
Allez monte...
- Erin, s'il te plaît viens. - Holtzmann, ce n'est pas le moment.
Tu me tues. Erin.
Oh, on s'amuse.
Quand il se passe quelque chose d'étrange dans le voisinage
Qui vous allez appeler?
S.O.S. Fantômes!
Si c'est bizarre et que ça a l'air malsain
Qui vous pouvez appeler?
S.O.S. Fantômes!
J'appelle
J'ai pas peur, pas peur
Oh, j'ai pas peur
C'est la nuit, j'ai allumé les lumières
Hou!
J'ai eu peur, hou
J'ai besoin de mon lit
Je vois des ombres sur le mur
Mon vieux, ces monstres peuvent être grands et forts
S.O.S. Fantômes! Qui vous allez appeler?
- On y va. - On y va...
- Oh. C'est toi qui voulais... - Désolée.
- Ça sera toi. Ça sera toi. - La prochaine fois.
Hou! Ils se glissent chez moi
Ils frappent à ma porte
ils arrivent en courant
Ils tuent tous les fantômes
Il y a quelque chose d'étrange dans mon voisinage
Je regarde par la fenêtre et c'est pas terrible
Je fume ces fantômes comme du petit bois
C'est vous S.O.S fantômes?
En fait on est l'Agence d'examen...
On est... oui. C'est nous S.O.S. fantômes.
"Il y a un poulet qui se fait frire dans la bibliothèque."
- C'est bizarre. - C'est pas du tout ce qu'il a dit.
Je vous en prie, suivez-moi.
Tout de suite. s'il vous plaît tout le monde.
Fernando était ici quand quelque chose s'est glissé hors de cette fenêtre de ventilation et...
Je l'ai entendu crier alors je suis venu voir,
et c'est alors que j'ai vu cette "chose" qui faisait tournoyer Fernando dans toute la pièce.
J'ai pensé qu'elle allait le massacrer. J'ai poussé un cri quand je l'ai vu. Je...
Je crois que je lui ai fait peur, parce qu'on m'a déjà dit que je poussais des cris très effrayants.
J'imagine.
Quoi qu'il en soit, si vous fouillez un peu partout vous allez sûrement tomber dessus.
D'ac les filles?
C'est bon. On saît qu'il traîne dans les parages.
On va se séparer, et si vous voyez un truc, vous appelez sur le talkie-walkie.
Bien reçu.
Séparez de l'innocence les valeurs morales qu'on nous a enseignées
Holtzmann! C'est sérieux!
Et je suis d'accord. On es tous d'accord.
Mis à part Kathy. Elle comprend pas.
C'est bon, allez.
Les filles, je crois que j'ai trouvé encore un de ces appareils.
Je pensais que ça serait un peu comme un de ces clubs de lecture.
où on écouterait des albums de Stevie Nicks, vous voyez?
parce que je vous préviens, si jamais je vois deux jumelles comme dans The Shining,
je m'évanouis.
Okay, ouais.
Pièce pleine de truc horribles. Je rentre pas là-dedans.
J'arrive pas à comprendre comment j'ai fait pour me laisser entraîner dans tout ça.
J'avais un bon boulot au Métro.
Est-ce que c'était parfait?
Non, bien sûr que c'était pas idéal.
mais là-bas au moins, tout le monde était en vie.
Est-ce que c'était là avant?
Pas la peine de me répondre.
J'ai dit c'est pas la peine!
Okay...
Oh!
- Salut.
C'est un transfert paranormal complet de corps.
Erin, toutes nos théories sur les possessions par des spectres sont vraies.
Il y a un fantôme là-dedans, et je veux l'avoir.
On n'a qu'à l'arroser!
Ouah...
Courons! On va le perdre! Allez!
- J'aime ta façon de tirer! - Oh, merde.
Beurk!
En haut! Allez, allez, allez! On se presse!
Huh! Pourquoi craindre ce qui t'entoure?
Cela pourrait être tout ce dont tu as rêvé et c'est sur le point d'arriver
Ooh, yeah
Pars avec celui qui veut t'éloigner du rivage
- parce que tu en veux plus
Tu en veux plus
C'est pas à moi!
Je crois que ces appareils les rendent encore plus puissants!
Ce truc est méga ionisé!
et super pas gentil!
Cette musique est tellement horrible, que ça le rend encore plus agressif.
Jouez un morceau plus cool!
Voyez le pouvoir des morts-vivants!
Nous avons invité Satan lui-même!
car nous sommes les rois de tout...
- On y va! - Allez, allez.
Ce théâtre est art déco, bande d'idiotes!
Visez le fantôme!
Hé, Patty, tu pars dans ce coin-là. je vais dans l'autre.
Okay, Si vous pouviez vous pousser! Il faut j'aille de ce côté!
C'est bon, dégagez! Il faut que j'aille par là!
Si vous bougez pas, vous allez faire partie de cette opération!
Très bien, levez la tête!
Allez! Poussez-moi vers la gauche!
Oh! Oh! Attention aux anneaux. Attention aux anneaux.
Okay, bande de dégénérés.
Il faut que je vous protège de ce fantôme!
Oh.
Okay, je sais pas si c'est dû à un truc racial ou parce que je suis une femme, mais je suis très énervée là.
- Soulevez-moi! - C'est bon, faites-moi descendre!
Laissez-moi descendre! En bas, en bas, merci.
Okay, Patty, ne bouge pas!
- Tu as une sorte de... - Okay, je vais juste...
Je préfère qu'on me dise rien juste là tout de suite.
- Non, non, non... Tu as un... - Rien.
Je préfèrerais que vous me parliez pas en ce moment.
- Mais, Patty, il y a un... - Hé j'en ai assez.
- Non, non, non... - Écoute...
Je vais juste faire ça, je vais me tirer qu'est-ce que vous en pensez?
Non, non, non, je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
- Je me tire... - Allez, Patty. Patty!
et je veux pas me mettre le fantôme à dos.
Je m'en vais, et je retourne dans ma petite cabine dans le métro,
et vous me direz si vous avez besoin d'une carte de métro.
- Fais le, fais le, fais le. - Parce que je vais...
- Tu crois?
Allez les filles, on l'allume!
Patty, bouge plus.
Touchez pas Patty dans une partie vitale.
- Quoi? - Rien!
Oh, tu vas voir ce que tu vas prendre!
Erin, j'ai oublié de te le dire, il ne faut pas que ton rayon s'entremêle avec le mien.
- Quoi? Pourquoi? - Ça serait trop puissant.
Ça causerait la réaction opposée.
Le rayon reviendrait vers ton corps, et chaque atome imploserait.
- Quoi! - Holtz, ouvre ton piège!
Okay.
Et je l'ouvre à trois.
- Holtzmann! - Prête?
- Ma puce! - Deux...
- Ouvre la boîte! - et un. Okay!
Erin, ça roule. Abby, ça roule.
Patty, fais un effort, d'accord?
Rentre dans la boîte espèce de démon!
Ça y est, on te tient!
Allez.
Ouf!
Excusez-moi, il faut que... Excusez-moi, excusez-moi.
Il faut que j'aille récupérer mon fantôme. Merci.
On vient pas de capturer un fantôme?
Oh, ouais, ouais.
On a foutu un fantôme dans une boîte!
Vous en voulez plus, vous en voulez plus?
Oui!
Ce que vous cherchez Vous en voulez plus...
Là-dedans!
Nous sommes les créatures du chaos! Hou!
Désolée, je peux pas t'en acheter une autre.
Ouais!
Bande de branleurs! Black Sabbath faisait déjà ça en 74.
S.O.S fantômes! S.O.S fantômes!
- Mon dieu. - Merci beaucoup.
Pourquoi y a t-il des fantômes à New York?
Ce qu'on a fait c'était magique, et je ferai pas d'autres commentaires. C'est moi Holtzmann.
D'où viennent ces monstres?
Est-ce qu'il y a d'autres monstres dans la salle?
Je pense qu'on l'a capturé.
Écoutez, on est des scientifiques.
On est là pour résoudre les questions sans réponses et en fait, pour chercher la vérité.
C'est nous S.O.S Fantômes!
Ouais!
Non. C'est moi qui l'ai servi hier.
Et alors?
Ben, c'est ton tour.
Une ville de timbrés.
Charger d'énergie les lignes.
Créer un vortex.
Briser la barrière.
Amusez-vous bien, S.O.S. Fantômes.
car bientôt vous devrez vous incliner devant moi.
Hou! vous allez me rendre fou
Là-dedans, là-dedans
Vous allez me faire perdre les pédales
Là-dedans, là-dedans
Vous allez me faire faire des folies...
Ah le voilà.
Allez, Kevin. Viens danser.
Euh-oh, Kev.
Vas-y, Kev.
Allez, Kev. Allez, Kev.
Vas-y, Kev.
- Ah. - Ah. Euh-oh, Kev. Arrête, Kev.
- Fais gaffe! - Arrête, Kev.
- Fais gaffe. - Arrête, Kevin.
T"as pas assez rappé pour venir me faire suer
Et toi? T'es pas assez fort
Alors je sais pas ce que tu fumes
qui te fait croire que t'es Superman...
Oh, je t'en prie.
J'ai compris. J'ai compris.
C'est tellement génial. Il faut qu'on fête ça.
- Allez! c'est ce que... - T'as raison, t'as raison.
- Ouais. ... - J'ai envie de.
- Là voilà. Ce truc. - Ouais.
Oh, mon dieu.
Arrête de faire des bises à ce machin.
C'est juste que... ça me fait une sensation de chaleur et ça me chatouille.
Ça doit être les radiations.
Hé, les filles, j'ai des trucs sympas que je suis en train de préparer,
si vous voulez bien regarder par ici.
J'ai des nouvelles cartes de circuits imprimés, et j'ai refait les aimants supraconducteurs.
J'ai amélioré la précision des rayons
en ajoutant une protection plasma à la chambre de décharge RF.
J'ai installé un système de réfrigération cryogénique pour réduire l'évaporation d'hélium,
et pour couronner le tout, on a une super cage de Faraday
pour atténuer le bruit des radiofréquences et éviter toute extinction.
- C'est bien! - Excellent!
Il y a un Smartin Christ qui veut vous parler.
Smartin Christ?
Attends, tu veux dire "Martin Heiss"?
- Docteur... - Non. Non.
Docteur Martin Heiss, le célèbre scientifique et démystificateur du paranormal?
- Il est dans cet immeuble maintenant? - Ouais ce mec là.
Okay, t'as qu'à lui dire qu'on n'est pas là.
- Attends, quoi? Quoi? - Je veux pas lui parler.
Elles sont pas là.
Oh...
Docteur Heiss, bonjour. Bienvenue. Docteur Erin Gilbert.
Est-ce que c'est le bon moment, docteur, ou est-ce que vous êtes sur le point d'aller manger?
Pourquoi vous appelez pas et vous prenez un rendez-vous?
C'est en fait l'heure idéale.
On fait juste quelques expériences là-bas.
Ah.
Oui, je vous en prie, asseyez-vous.
On va commencer par le plus facile.
Pourquoi vous prétendez attraper des fantômes?
Ouais ben c'est facile d'être assis toute la journée et de nier ce que font les autres,
alors que vous, vous faites rien de concret.
Saviez-vous qu'on ne comprend qu'environ 4% de notre univers.
4%!
- Tout compris! Seulement quatre! - Abby, Abby...
Nous croyons toutes aux méthodes scientifiques.
J'ai consacré ma vie à ça.
et on a enfin réussi.
Aujourd'hui, à 4 heures 32 de l'après-midi,
on a réussi à capturer une entité vaporeuse de niveau 3.
Vous voulez me faire croire
qu'il y a un fantôme
dans ce thermos?
- dans cette boîte de conserve? - Ne la touchez pas. Ne la touchez pas.
Hou la la. J'insiste sur le "hou!"
Hé bien, j'aimerais bien le voir. J'adorerais ça.
Mince alors. Vous savez quoi? On va pas vous faire ce plaisir aujourd'hui.
On est encore en train de réfléchir au système qu'on va utiliser pour le garder prisonnier .
On est en train d'examiner le labo au cas où...
Et jusqu'à ce qu'on ait trouvé le meilleur moyen pour conserver cette entité,
pas question de la voir.
et moi vous pensez que ça me convient?
Je viens.
Vous avez capturé un fantôme. Je peux pas le voir.
Écoutez, je sais que ça donne l'impression qu'on est en train de vous mener en bateau.
- Ouais. - Ça paraît complètement fou,
et on ressemble pas vraiment à de vrais scientifiques.
Non, le seul truc qui vous manque,
c'est un camion poubelle pour vous accrocher derrière.
d'après un gars qui marche avec une canne et qui porte un chapeau mou.
C'était celui de ma mère.
Ouais, il est génial ton chapeau.
C'est bon mon vieux.
Merci d'être passé.
Bon, j'ai l'impression que c'est fini les politesses
Vous voulez le voir?
J'adorerais le voir.
Ben il peut pas.
Bon, ben dans ce cas, je vais vous le montrer. Ça vous va?
-Préparez-vous les filles. - Non tu vas pas faire ça. Pas question.
Attends. Pourquoi tu veux faire ça?
Parce qu'il ne nous croît pas.
Erin. Allez, on a enfin réussi...
à faire la chose dont on a tant parlé depuis qu'on est toutes petites.
et tu veux risquer de tout perdre, pourquoi, pour lui?
On s'en fout que tu veuilles l'impressionner.
Oh, bon sang, vous êtes pas croyables toutes les deux.
T'as raison. Je suis désolée.
- Je voulais pas... - D'accord.
- Je sais pas ce qui m'a pris. - C'est bon.
C'est pas grave.
Brave fille!
Désolée. Je l'ai fait. Je te demande pardon.
- Bon dieu! - Je sais!
Casper?
Oh, merde!
Hé, ce mec s'est gouré de porte.
Oh, mon dieu.
Il avait pas le niveau par rapport à S.O.S Fantômes.
C'est qui qui l'a balancé par la fenêtre?
C'est un fantôme qui l'a balancé par la fenêtre.
Oh, vous voulez dire du genre Patrick Swayze?
Le genre qu'il est juste derrière vous pendant que vous faites de la poterie?
Ouais, le genre Patrick Swayze.
C'est ça. On était toutes en train de danser dans un camping dans la montagne.
et après on s'est assises, et il était derrière moi,
et on a fait un vase.
Oh, vous mélangez les deux...
- J'ai mélangé deux films avec Swayze. - Ouais.
Oh, il y en a un qu'est excellent c'est Road House.
J'adore Road House.
- Point Break. - C'était un...
Oh, Point Break.
Tu sais. Avec une grosse vague à la fin?
C'était aussi un fantôme dans celui-là!
Ben, on sait pas s'il meurt à la fin.
Il meurt pas. Il meurt pas. Personne ne dit qu'il meurt.
Bon, qu'est-ce qui se passe là?
- Vous êtes qui les gars? - On est en mission officielle.
C'est nous qui nous en occupons. Merci.
- Quoi? - Vous devez venir avec nous.
- Quoi? - Pourquoi?
Le maire veut avoir une discussion avec vous, mesdames.
Alors c'est du parachutisme en tandem. Et vous serez avec un moniteur.
La petite cuillère.
- Et qui est dessus? - Le moniteur.
Non.
Oh.
- Monsieur le maire. - Oh!
Hé! Vous voilà arrivées.
Bienvenue. Désolé pour cet imprévu et ces circonstances dramatiques.
Je vous en prie, asseyez-vous. Prenez ce siège.
Bien. C'est bon. Et, vous, c'est une chaise parfaite pour vous.
et vous asseyez-vous au bout. Bien.
Ça c'est pas bien.
Ne mettez pas les pieds sur la table, s'il vous plaît.
Hum, monsieur, on n'a pas beaucoup de temps.
- et nous ne sommes pas des arnaqueuses. - Non.
- Nous sommes de véritables scientifiques. - Permettez-moi de vous interrompre.
Nous savons très bien que vous n'êtes pas des arnaqueuses,
parce que cela fait un moment qu'on surveille ce qui se passe.
Les inspecteurs Hawkins et Rorke travaillent pour les services de sécurité.
Donc nous menons une enquête très discrète.
- Okay. - Bon alors qu'est-ce que vous savez?
Hum, nous pensons qu'il y a quelqu'un qui a fabriqué un appareil
qui stimule et amplifie les manifestations paranormales.
et que cette activité est en train de s'accentuer à l'heure actuelle
ce qui donne un phénomène d'une plus grande ampleur.
"Plus grande ampleur." Bien, ça doit être horrible.
Okay, bon, vous avez fait un excellent travail. Je vous félicite.
Nous vous en sommes très reconnaissants, mais il faut tout arrêter maintenant.
- Quoi? - Tout arrêter.
Non, je vous ai bien entendu et j'ai compris votre geste .Qu'est-ce que...
Ces messieurs s'en occupent. Laissons le gouvernement faire son travail.
Nous sommes juste un petit peu inquiets car vous faites beaucoup parler...
- Exactement. ...de vous.
Quoi?
C'est vrai que Patty a de grosses boucles d'oreille. Patty.
Ben, si c'est un crime d'avoir du style alors je suis coupable.
A part ça, j'estime qu'on fait ce qu'on peut pour rester discrètes.
Vous conduisez un fourgon mortuaire avec un fantôme dessiné dessus,
et vous utilisez une sirène avec un son qui n'est définitivement pas américain.
C'est vrai.
Est-ce que vous vous rendez compte du nombre de lois fédérales
que vous enfreignez chaque jour?
- Une? - Non.
- Deux? - Non.
Une seule alors?
Ne dites plus un mot.
Voilà le marché que je vous propose.
Il va falloir qu'on fasse croire aux gens
que vous êtes des arnaqueuses.
- Quoi? Attendez. Pourquoi? - Quoi?
Le cerveau humain, comme vous le savez, ne peut pas supporter grand chose.
Si tout le monde savait ce qui est en train de se passer il y aurait une grande panique.
Donc, il faut qu'on répande la nouvelle que l'incident pendant le concert était une blague.
parce qu'autrement ça va être l'hystérie complète.
Euh, on ne veut pas d'hystérie généralisée nous non plus.
Notre principale préoccupation c'est que nous puissions continuer notre travail.
- Oui, c'est très important. - Très important.
Mais ce qui m'inquiète, c'est que je pense que le chat est plus ou moins déjà sorti du sac.
Je pense que ce qu'ils veulent dire c'est que le chat est sorti du sac.
Ils veulent qu'on remette le chat dans le sac.
Non, je comprends ce qu'ils veulent dire.
- Mais ce que je dis moi c'est que le chat est déjà sorti. - Je sais, je sais qu'il est sorti.
- Et donc c'est difficile de le remettre dedans. - C'est faisable.
- mais c'est pour cette raison qu'on utilise ce dicton. - Oui mais ça n'a pas de sens.
Si le chat est sorti du sac, on peut plus le remettre dedans!
Je mets des chats dans des sacs tout le temps.
Oui mais une fois que le chat est sorti du sac,
T'est pas un peu , "oh! le chat est sorti du sac!"
On veut juste refoutre cet enfoiré de chat dans le sac.
Le chat est déjà sorti d'autres fois auparavant,
et les gens au bout d'un moment ne s'y intéressent plus et le remettent dedans.
Les gens passent à autre chose.
Un shériff dans le Nouveau Mexique signale l'apparition d'un OVNI.
L'équipage du SS Ourang Medan meurt dans d'étranges circonstances.
Les habitants de Langville dans le Montana disparaîssent tout d'un coup.
C'est arrivé?
Okay, mais il...
On parle d'un déménagement là.
Personne n'est mort, pas vrai?
Ils ont été retournés.
Leur peau est à l'intérieur de leur corps?
Leur peau est à l'intérieur de leur corps parce que leurs organes sont à l'extérieur.
Mais sinon ils sont en bonne santé?
Bien sûr.
Je pense qu'ils sont morts.
Et sur cette conclusion horrible, je voulais vous remercier d'être venues.
Appelez ce numéro si vous avez des infos.
En ce qui concerne ces fantômes, c'est nous qui nous en chargeons à partir de maintenant.
Le gouvernement des États-Unis n'a pas besoin de se faire aider par des amateurs, okay?
Donc vous repartez là-haut et vous faites vos petits goûters chinois de gonzesses, okay?
et vous nous laissez faire. C'est nous les gros durs.
- Hé, c'est bon, mon vieux. - Désolé. J'suis désolé.
Tête de noeud.
- Débloque la. Débloque la. - Okay, attends. Bouge pas.
Remonte ta vitre.
Je vous surveille.
Tu penses qu'ils en ont dans le slip? Ou alors c'est plus le genre Ken Barbie?
Je vous surveille!
Je dirais c'est plus le genre Ken Barbie.
C'est doux.
On vous a à l'oeil!
Bon, le maire a dit qu'on pouvait continuer notre travail, et donc c'est ce qu'on va faire.
Il faut qu'on soit prêtes.
C'est pour ça que je vous ai préparé des petites merveilles sur la table.
Erin, t'as eu une dure journée. Avance par là.
Choisis une arme, n'importe laquelle.
Non!
Désolée, pas celle-là.
Celle-là elle est pas encore prête. Je te la donnerai quand elle le sera.
En attendant...
prends celle-là.
Ouah! qu'est-ce qu'elle fait?
C'est un couteau suisse.
Aucune femme ne devrait sortir sans avoir une arme dans la poche.
Je sais ce que ça fait.
- et tiens, prends ça aussi. - Ouais?
Agite le bien.
Ça va faire une petite explosion.
C'est dangereux uniquement pour les fantômes.
- Très bien. - Okay.
Oh, super!
- Ooh! - Oh!
Ouais, j'ai fait une erreur. c'était moyen comme explosion.
Ce petit bijou je l'appelle un broyeur de fantômes.
C'est un laser aspirant, il attire le fantôme et le neutralise.
Vas-y balance et fais ce que tu as à faire.
Tu me flanques vraiment la trouille. Je voulais juste te le dire.
Je vais juste...
- Oh... - Mince!
Oh, ça ressemble à des crêpes de mardi gras là-dedans.
C'est un gant de protons.
Ça va accroître la marge de manoeuvre pour les combats avec les spectres à mains nues.
Donne un coup de poing, il y a un détecteur de mouvement.
Ha-ha!
- Okay. C'était...
...c'était génial!
- Non, ça c'est une tape dans la main qui peut tuer. - Non.
- Hé, les filles,
J'appelle ça un test réussi.
Ce sont des mensonges et c'est dangereux, pour parler franchement
Vous savez, Ces S.O.S. Fantômes sont en train de créer une panique qui n'est pas justifiée
- dans une tentative pitoyable pour devenir célèbres. - C'est bon.
Je peux vous garantir que ces femmes sont des arnaqueuses
Oh!
Mince.
- Ah, mon acide préféré. - C'est bon. Je m'en occuppe. Je m'en occuppe.
Fais attention.
Hé les filles, je voulais vous demander,
c'est quoi le truc qu'a balancé ce bonhomme par la fenêtre l'autre jour?
Kevin, c'était un fantôme.
- Un fantôme? - Est-ce que t'es au courant de ce qu'on fait ici, Kevin?
Okay, j'ai pigé.
On vend le restaurant.
Les filles, on n'a pas eu un seul client.
Il faut se rendre à l'évidence, le restaurant ça marche pas.
T'es en train de marcher dans de l'acide.
- Ah, pas mes pantoufles. - C'est de l'acide chloridrique.
Mets du bicarbonate de soude. Et voilà.
C'est comme ça que tu nettoies l'acide chloridrique.
T'es un brave gars.
- Oh, bon dieu, ça pue. - Juste un grand niais magnifique.
Ben voilà c'est officiel. Maintenant on est toutes des filles-fantômes.
Je vois plus rien.
- Ben, c'est l'acide. - Vas te laver les yeux.
- C'est où? - Vers les toilettes. A gauche.
Et voilà.
Arrête-toi si tu cognes dans quelque chose.
- Okay. - Mon dieu.
Excellent.
Très bien, je voudrais juste vous rappeler
qu'en très peu de temps,
on a vu plusieurs apparitions malfaisantes de niveau 4.
- Oui. - C'est vrai.
On s'en fout de ce ques les autres disent de nous?
On sait ce qu'on fait.
Je veux dire, toute la matinée, j'ai lu des trucs à ce sujet.
Il y a eu des signalements dans toute la ville.
"Des esprits gémissants signalés dans la 6ème et la 26ème avenue."
Un autre, "un ours polaire spectral sur la 63ème et la 5ème."
et aussi ce mur qui se lamentait dans cette boutique bon marché à Chelsea.
- Attends. Tu disais entre la 6ème et la 26ème? - Ouais. "Des esprits gémissants, dans la 6ème et la 26ème."
6ème et 26ème.
Hum, Manoir Aldridge. Hum, Le quartier Ouest. Oui? 70... 72ème.
Hum, où est-ce qu'on a trouvé le premier appareil?
- Euh, dans le métro, juste là. - Okay.
La salle de concert. Le centre-ville. Le centre-ville.
- Le centre-ville? - Oui, oui, c'est là.
Okay, c'est quoi l'autre adresse que t'as mentionnée?
L'ours polaire entre la 63ème et la 5ème avenue.
et celle à Chelsea?
- Euh... Chelsea c'est entre la 10ème Avenue et la 18ème. - 18ème. 10ème et 18ème.
Euh.
D'après vous ça ressemble à quoi ces lignes?
Oh, c'est un "X" qui touche plein d'autres petits "X."
- des Ley lines. - des Ley lines.
C'est quoi des "Ley-Lines"?
C'est un réseau caché de lignes d'énergie qui couvre toute la planète.
Elles véhiculent de l'énergie supranaturelle.
Apparemment, si on regarde les sites sacrés et les événements surnaturels qui ont lieu partout sur terre,
et qu'on les relie par des lignes, les endroits où elles se croisent,
sont des lieux manifestant une énergie hors du commun.
Abby et moi on a rejeté cette théorie
parce que ça nous paraissait trop aléatoire pour qu'on la prenne au sérieux.
Oublie ça.
Okay. Peut-être que c'est une idée qui vaut le coup.
Il utilise ces appareils pour donner de l'énergie aux ley lines.
- Il est en train de créer un vortex. - Un vortex.
Oh, mon dieu.
Okay, s'il place un de ses engins là et qu'il est suffisamment puissant,
Il va pouvoir transpercer cette barrière.
et permettre à tout ce qui se trouve à ce niveau là
de débarquer à notre niveau à nous.
Okay, je vais les avertir.
Okay, hum, cette intersection juste là entre la 7ème et la 8ème.
Il y a quoi là maintenant?
- Le Mercado. - Mercado. En espagnol ça veut dire "table."
Le mercado? Ça m'étonne pas.
Okay, oui, je voudrais parler aux inspecteurs Hawkins et Rorke.
Le mercado est un des endroits les plus bizarres
de tout New York.
Okay, c'est le genre de bâtiment classique hanté par des fantômes.
Non. Même avant qu'on construise un immeuble.
Il y a eu toutes sortes de massacres dans cet endroit.
comme par exemple les échanges pacifiques entre les indiens Lenapes et le capitaine Warren.
et tout d'un coup tout le monde meurt.
Oh, mon dieu, les filles. C'est le mec qu'était dans le métro
celui qui parlait des cataclysmes! C'est lui!
Oh.
C'est toujours ceux qui sont pâles et misérables.
Okay, mesdames, on s'équipe et on va faire un tour vers ce Mercado.
Qui est prête à sauver New York City?
Est-ce que vous avez essayé de régler le thermostat avant de m'appeler?
Hé bien, je suis sincèrement désolée qu'il y ait un courant d'air dans votre chambre.
Ne quittez pas, je vais vous passer un personne qui pourra peut-être faire un effort.
- Bonjour. Excusez-moi. - Ne quittez pas.
- Qu'est-ce que vous voulez? - Il est où votre agent de nettoyage?
Oh, ce timbré! Qu'est-ce qu'il a encore fait...
Je préfère pas savoir.
Descendez l'escalier, et essayez de nous en débarrasser.
Hé, stoppez là!
Arrêtez tout ça!
Ah.
S.O.S. Fantômes.
Écoutez, c'est super que vous vous soyez trouvé un petit passe-temps,
et je suis sûre que, en théorie, submerger New York de fantômes
ça paraissait une idée géniale,
mais il se trouve qu'on aime le monde tel qu'il est.
J'imagine que vous avez bénéficié du respect et de la dignité dû à un être humain,
ce qui n'a pas été mon cas.
Pas vraiment.
Les gens nous chient dessus tout le temps.
Je suis un génie.Je vois des choses que personne d'autre ne peut percevoir.
et à cause de cela, pour me remercier on ne fait que se moquer de moi et me mépriser.
Heureusement, je ne suis pas le seul cherchant à se venger
Derrière ces parois, il ya des millions d'âmes,
qui ont été rejetés dans la pénombre.
Des âmes qui voient le monde tel qu'il est, un lieu infect.
qui doit être purifié.
C'est presque tous des mecs.
Lorsque ces barrières vont être détruites,
une armée de morts-vivants va rescuciter pour harceler les vivants.
"harceler les vivants" ça me paraît pas si terrible que ça.
Ils vont rescuciter pour harceler les vivants et les accabler de douleur et de tourment.
Les enfants seront harcelés membre par membre devant leurs parents.
Les parents seront harcelés en deux et puis encore en deux.
et harcelés en mille morceaux jusqu'à ce que leur sang et leur chair ne soit plus que de la viande.
Oui, c'est une définition du mot "harceler" légèrement différente que celle à laquelle je pensais.
Je pense que le mot que nous cherchons est: "Apocalypse". Apocalypse.
Soit, détruisons ces barrières, d'accord?
Euh, euh, euh, euh, attendez, attendez, attendez! Rowan.
J'ai compris. Vous n'aimez pas les gens. Les gens peuvent être horribles.
Mais le truc c'est qu'il y a tellement de choses merveilleuses dans le monde.
Je veux dire, des choses géniales qui font que ça vaut le coup de les vivre.
Par exemple, tu peux manger de la soupe,
et, tu sais, rien que ça... Tu sais quand tu vas la manger...
Oh, merde. J'ai que l'exemple de la soupe. Les filles? Quelqu'un? Patty?
- La salade. - La salade.
- Ouah, ouah! - Non, non, non! Attends, attends, attends!
Okay, arrête ce que t'es en train de faire.
La police va pas tarder d'arriver.
C'est fini. Tu vas aller en prison, Rowan.
Bon, hé bien dans ce cas,
Adieu.
C'est bizarre comme choix.
Oh, il est raide. Ça c'est un mort.
Essaye de voir si tu peux pas arrêter ça.
- Allez! - Holtz?
Holtz, on est bon?
Euh... Ben, lui non, mais, nous ça va.
Okay. C'est fini.
Okay, on est ici en bas! En bas par ici!
C'est toujours triste de voir les plus intelligents mal tourner.
Bon dieu, ça sent les bolognaises cramées et les regrets là-dedans.
Comme le gars qui bossait ici,
Il s'habillait un peu genre capitaine Kirk.
- Qu'est-ce qu'il y a? - Il était debout par là-bas...
Je sais pas. C'est étrange.
Tu sais, les appareils qu'il utilisait étaient pas très différents des notres.
C'est en gros comme si on se servait lui et nous des mêmes connaissances scientifiques.
- C'est bizarre. - Je crois savoir pourquoi.
On dirait que monsieur le givré a fait de la lecture sur la plage. Non.
Oh, mon dieu.
Je te l'avais bien dit qu'il y aurait des gens qui apprécieraient notre bouquin.
Pourquoi est-ce que je suis si fière que ce petit sociopathe ait acheté notre livre?
Oh, merci pour tout ce que vous avez fait. Vous nous avez tous sauvés.
Le maire vous remercie, bien sûr.
en privé, donc ne le répétez à personne.
Hum... Puis-je vous escorter jusqu'à la sortie?
Pourquoi est-ce que vous ne prendriez pas un peu de repos?
Ces messieurs vont vous faire sortir d'ici. D'accord?
- Oh, merci. C'est très gentil. - Très bien.
- Merci pour tout ce que vous avez fait, mesdames. - Merci beaucoup.
Il faut juste que je fasse une petite déclaration à la presse.
Vous savez comment ça marche.
Donc on va juste faire semblant de vous arrêter.
Oh, et on a saisi votre véhicule. On l'a vraiment mis à la fourrière, c'est pas du flan.
Madame Lynch! C'est quoi ça?
- Madame Lynch! - Quoi? Attendez, quoi?
Oh!
- Excusez-moi! - Cessez de résister.
Je ne le fais pas. Je vous suis.
- Est-ce qu'il y a des problèmes à New York? - Tout va bien.
C'était juste encore un coup publicitaire organisé par ces femmes incroyablement seules et désespérées.
C'est comme si elles avaient lu Mange, Prie, Aime et que ça leur avait donné des ailes.
Hé bien, mission accomplie, mesdames.
On va acheter des boissons et on va fêter ça.
- Qu'est-ce que t'en penses, Erin? c'est moi qui offre.
Excusez-moi. Excusez-moi.
Juste une ou deux questions pour mon blog.
Premièrement, ça vous fait quoi de gaspiller les impôts des gens et l'argent du gouvernement
pour faire des canulars?
Euh, pourquoi tu retournes pas dans la cave de ta mère, là où t'habites?
Ouais, c'est ce que je vais faire juste après.
Madame Gilbert, je suis allé dans la ville d'où vous venez.
J'ai parlé avec des personnes qui étaient à l'école avec vous.
Elles m'ont dit que que quand vous étiez enfant, vous aviez fabriqué un fantôme.
Alors, dites-moi, est-ce que vous mentez depuis que vous êtes toute petite, la "fille-fantôme"?
Ne m'appelez pas comme ça!
Erin! Oh, mon dieu!
Erin, il est trop moux pour se battre.
Erin, tu vas nous faire passer pour des hystériques.
Erin, allez, laisse tomber.
Ils devraient te mettre dans un asile, espèce de malade.
Oh!
Oh, merde!
Hé.
Devine quel bureau je viens juste de faire cramer.
Tu devineras jamais.
Tu devineras peut-être quand tu verras ton bureau plus tard . Okay.
Très bien. Lis le. Lis le.
"Le directeur d'un cinéma en ville prétend
"qu'un basset vient régulièrement assister tout seul à des séances le matin."
- Regarde ses oreilles. - Oui, je vois.
Je veux dire l'article sur moi.
- Oh. - Oui.
- C'est épouvantable.
Oh, regarde, t'es à la télé.
Nous avons parlé avec le docteur Harold Filmore,
qui dirige le département de physique à l'Université de Columbia,
là où Madame Gilbert enseignait auparavant.
Oh, non, non.
C'est très regrettable que nous ayons eu ces liens avec Madame Gilbert.
Ici à l'Université de Columbia, nous nous intéressons à la vraie science, nous cherchons la vérité,
nous ne mentons pas pour devenir tristement célèbres.
Vous savez quoi? Ils ne savent pas de quoi ils parlent
Nous avons également parlé avec le président de l'Institut Kenneth P. Higgins.
Oh, seigneur.
Le lien entre l'association de Madame Gilbert et l'Institut Kenneth P. Higgins, même s'il existe à peine,
est un fléau pour cette université.
Mais, la bonne nouvelle, c'est que j'ai un album qui sort dans deux semaines.
Il va s'appeler Je suis peut-être moi, et ça ne me dérangerait pas de vous jouer le titre de cet album.
- Ha!
Mon dieu.
Yo, Erin, pense plus à tout ça.
Tu sais combien de vies tu as sauvées?
- Ouais. - Ouais, faut qu'on bouge.
Faut qu'on aille bouffer un truc. faut qu'on trouve ce basset.
Je vous verrai demain les filles.
Faut que j'y aille. Je suis désolée.
- Erin... - Désolée!
Bon, Abby, j'ai beaucoup réfléchi,
et félicitations, j'ai décidé de devenir moi aussi un chasseur de fantômes.
Oh, seigneur. Je n'ai pas vraiment le temps de t'expliquer pourquoi ça pourra jamais être possible.
Je pensais qu'elles seraient heureuses par rapport à ça.
Les filles, vous avez perdu vos clés?
Qu'est-ce que je vous ai dit? Accrochez-les à la bretelle de votre soutien-gorge. C'est là où je les mets et c'est...
Qui est là? Holtzmann, je te jure, si jamais...
Ne soyez pas si surprise.
Vous ne voudriez pas que je sois parti alors qu'il y a encore tant à faire, j'espère Abby?
C'est une idée brillante, vraiment.
Mes appareils ont donné de l'énergie à des entités spectrales à un niveau nucléaire et paramoléculaire.
Cela vous rappelle quelque chose?
C'est le contraire de vos recherches.
Faites le au bon endroit, avec suffisamment de puissance, et voilà la barrière qui s'effondre.
et ensuite tout l'univers va se plier à ...
Okay. Je m'excuse. Ça a l'air plus horrible que ce que voulais faire.
Amusez-vous bien, Abby!
S.O.S. Fantômes. C'est quoi votre problème?
Salut? Les filles, c'est moi. Vous êtes là? Répondez si vous êtes là.
Appelez moi dès que vous entendez ce message.
Je pense que le suicide de Rowan, c'était juste une étape de son plan.
L'itinéraire du maire a été fixé.
Monsieur Bradley est en pleine discussion avec les diplomates au Lotus Leaf juste en ce moment.
Lotus Leaf.
Abby! On t'a amené un sandwich comme ça tu vas pas piquer des bouts des notres.
Il faut que tu manges.T'as des sautes d'humeur sans arrêt en ce moment, yo.
Allez.
Abby? T'es là-dedans?
Tout va bien?
Abby, viens chercher ton sandwich.
viens chercher ton sandwich, s'il te plaît
Tu veux ton petit sandwich?
Abby...
Bonjour, Jillian.
Bonjour, Abby.
Ça va?
Impeccable.
Excellent.
T'as trouvé mon tuyau.
Je l'ai récupéré à la casse hier.
Je vais l'utiliser pour fabriquer un fusil à protons.
C'est cool, non?
Si ça fonctionne pas, on peut toujours le faire tourner en l'air et casser des trucs,
C'est du gagnant-gagnant.
- Quoi? - Qu'est-ce que tu fous?
Pas mes petits!
Hé!
- Attends une seconde! - Non!
C'est quoi ce truc, une blague?
Parce que c'est pas très marrant. Yo! Sans déconner!
Écoute, Abby, je te l'ai dit de bouffer ce sandwich.
Si ton taux de sucre est bas ça peut être grave!
- Bonjour, Patricia. - Quoi?
Abby!
- Qu'est-ce que...
Regarde le paysage.
On s'amuse bien hein?
- Adieu.
Je te tiens ma puce! Je te tiens!
- Oh, mon dieu, aide-moi. - Salut, Patty.
Pas possible. Le diable est un menteur!
- Bouh.
Retire-toi démon!
Oh, merde.
Oh, non!
Holtzy! je te tiens, Holtzy!
Non!
Sors de mon amie, fantôme!
Oh!
Oh! Je vais avoir une cicatrice!
Le pouvoir de Patty te l'ordonne!
Oh!
C'est toi, Abby?
Il est parti où?
Hé les filles, regardez ça!
Hé, écoutez.
Je me suis dit que vous auriez besoin de mon aide, alors j'ai emprunté tout ce matos.
Si vous pouviez juste me refiler un proton pack, ça serait génial.
- Kevin, rentre tout de suite! - Kevin.
- Rentre. - Je fais partie de l'équipe.
Je peux vous filer un coup de main. Je vais pas être un boulet.
- Allez, reste pas là! - Reste pas là!
Je suis né pour chasser des fantômes, c'est vrai non?
Y a rien qui pourra m'en empêcher!
- Oh, merde. - Kevin!
Allez, Rowan, sors de lui!
Merci pour la mise à jour.
Rowan, espèce de brute!
J'espère que ce gars sait conduire une moto.
Rowan, pas Kevin!
Ouais, il sait.
Oh, c'est pas bon ça.
Non, non. C'était un tour de magie. En fait il ne l'a pas coupée en deux.
- Non, non. Je l'ai vu. Elle a été coupée en deux. - Il y avait deux femmes.
- Oui, j'ai vu ça.
C'était juste un tour.
Monsieur Bradley, monsieur le maire c'est moi!
C'est qui ça bordel?
C'est moi! Erin.
Elle pense que c'est une porte qui peut coulisser.
C'est Erin. Bonjour!
Elle pense que tout ça c'est des portes. C'est d'une tristesse.
C'est une scientifique.
Monsieur le maire, Bradley.
Il faut faire évacuer la ville!
Ne prononcez jamais ce mot.
Il faut couper l'électricité dans toute la ville!
Vous ne comprenez pas? Il utilise le courant pour donner de l'énergie aux lignes!
Vous savez quoi, comme vous le voyez, monsieur le maire est très occupé.
Oh, non.
C'est en train de se passer.
Vous entendez?
C'est...
Oh, hum...
Okay, c'est les poubelles.
Mais les morts-vivants vont envahir la ville.
Je vous en prie, monsieur le maire, il faut me croire.
Vous êtes la seule personne qui puisse faire quelque chose. Ne...
Je vous en prie ne soyez pas comme le maire dans Les dents de la mer.
Ne me comparez jamais au maire des dents de la mer.. Jamais!
Je vous en supplie, il faut faire partir tout le monde.
La vie de tous les habitants est en danger!
Ça a pris beaucoup trop de temps.
Qu'est-ce que vous faites?
Ma... Lâchez-moi!
Monsieur Bradley, vous devez m'écouter!
Quittez la ville! Quittez la ville!
Ils arrivent!
Vous comprenez? Ces revenants peuvent tuer des gens!
50 cents le T-shirt.
Mon plan c'est d'en porter un différent chaque jour,
et ensuite de les jeter et de recommencer le mois suivant, ouais.
Hé mon gars, personne a demandé un strip-teaseur qui ressemblait à Clark Kent.
Clark Kent?
Oh, à cause des lunettes et le fait d'être beau?
J'aurais dû faire de la gym quand j'étais vivant.
Oh, j'aurais dû définitivement en faire.
Vous devez partir de la ville!
Je vous en prie! Partez!
Oh, non.
Ça commence.
Oh...
C'est la sortie des étudiants de City College, non?
Les Yankees sont nuls!
Qu'est-ce que je fous à New York?
- On y va. - Oh, ouais.
Taxi! Taxi!
- Vous allez où? - Chinatown.
Non. C'est juste un peu trop au sud pour moi.
Mais monsieur, ce qui est en train de voler là ce sont de vrais fantômes!
Hé, c'est juste des vapeurs flottantes de niveau 5. Pas de quoi s'inquiéter.
Non, non, non,C'est important. Vous voyez pas ce qui se passe?
Écoutez je vais pas à Chinatown,
Je trimballe pas des givrés, et j'ai pas peur de pas de fantômes.
Quoi? Non, non, non, attendez!
C'est une double négation!
Ça veut dire qu'en fait vous avez peur des fantômes.
Oh, bon sang, il faut que je récupère mon équipement.
On dirait que c'est bouché.
Ouais, je crois.
Très bien, on va se frayer un passage.
Hé les filles, on dirait ma cuisine.
Mais c'est quoi ce machin?
Beurk.
- Hé, hé! - Attends!
- Oh, sans blague?
T'as laissé les clefs dans la voiture?
Mon oncle va pas être content.
- Okay, on va l'allumer! - Non, tirez pas.
L'équipement sur le dessus c'est plus ou moins un réacteur nucléaire.
- Quoi? - Okay, je vote qu'on tire pas sur ça.
Bon, on vient juste de donner à un fantôme une bombe atomique.
On ferait mieux de courir.
Ouais.
Allez! Allez! On sort!
Yo, est-ce que Thanksgiving c'était pas comme Halloween dans les années 20?
parce que ça, ça ressemble à une Macy's Parade qui fout les jetons.
Je sais pas. J'ai toujours été attirée par des grands costauds qui portaient des chapeaux.
Euh-oh.
Je viens juste de le regarder dans les yeux.
- quoi le ballon? - Oui, à travers le canon du fusil.
- Oh, merde. - Je crois qu'il nous prend pour des jouets qu'on peut mordre.
C'est bon, faisons éclater des ballons!
Seigneur aie pitié de nous.
On n'a pas le droit de faire ça!
Je peux pas bouger la main.
Je peux pas appuyer sur le bouton.
Les filles, c'est exactement comme ça que je m'imaginais mourir.
Allez.
Les fusils à protons c'est excellent,
mais parfois on a juste besoin d'un couteau suisse.
Bienvenue parmi nous!
- Je suis en train de crier? - Ouais.
Je crois que le ballon m'a crevé le tympan!
Très bien, on va sauver la ville et on va récupérer notre atroce réceptionniste.
On en trouvera jamais un autre aussi beau.
C'est qui ce costaud qui vole?
Salut.
Oh, braves hommes et femmes des services de sécurité,
je voudrais vous voir "danser".
Éteignez-moi ça.
Je peux pas. Ça fonctionne plus.
Ma chérie danse à minuit
Ça dure jusqu'au petit matin
Je vous contrôle tous.
Ma petite femme me tient chaud
Que fais-tu sur ton dos, aah?
Oh, ça c'est marrant.
tu devrais danser, ouais
Ah, les bonnes femmes. Toujours en retard.
Peut-être qu'elles arrivaient pas à savoir quelle combinaison de travail pourrie elles devaient mettre.
On va leur souhaiter la bienvenue d'une façon digne de New York, pas vrai?
Boop.
Bienvenue aux jours glorieux de New York City.
Amusez-vous bien!
J'ai jamais été très bonne dans les combats.
Ben, la bonne nouvelle.
c'est que là, t'as l'occasion de t'améliorer.
Les filles, vous avez toutes vos pistolets.
Je vous conseille de les utiliser.
Okay, feu.
Holtzy, baisse-toi! baisse-toi!
Un lancer frappé!
Je t'ai eu.
C'est pas un comportement très puritain!
Oh. Merde!
J'ai compris comment ça marchait!
Oh, mince.
J'ai perdu mes lunettes!
Attens, attends, je les ai! Elles sont dans ma main!
Aide-moi!
Oh, très impressionnant.
Holtzy! Je te protège!
C'est l'heure de se faire bouffer, fantôme.
et ça c'est ce que tu vas prendre pour t'être assis sur moi!
Tu m'as loupé!
Merci, Patty.
Oh, encore vous les gars!
Dites bonjour à mon petit...
C'est quoi ce truc?
J'ai oublié mes nouveaux jouets.
C'est parti.
Tu viens juste de te faire Holtzmané chéri!
Vous savez quoi?
Je suis contente que je vous connaissais pas quand vous étiez en vie,
parce que je vous apprécie pas du tout, surtout toi.
Okay. C'est bon, Abby, il faut que tu te re-concentres.
- Et toi non plus je t'aime pas! - Il faut qu'on garde notre énergie.
Allez, on y va.
Oh, mon dieu, tu viens de tuer un pèlerin.
On dirait bien.
- C'est bizarre. - C'est sûr.
Hé, pourquoi vous êtes tous comme ça?
Il se passe un truc.
Ouais, bon travail les gars.
Votre pays vous remercie.
Ben ce machin est en train de s'amuser comme un fou.
Allons-y.
Oh, merde.
On dirait que ce truc visqueux m'en veut à moi, personellement.
j'en dirai pas plus.
C'est peut-être une supposition absurde,
mais je crois qu'il a remis en route cette machine.
Allez.
Merde, j'ai raté.
Oh, Kevin!
Oh. C'est comme ça que ce truc s'appelle?
J'aurais pensé que ça serait un nom plus australien genre "Jack-O" ou "Dave-O" ou "Rob-O."
Oh, je vois que vous êtes cinq maintenant.
Hein?
Vous êtes qui?
Oh, je m'appelle Frank.
je suis juste descendu chercher de la glace.
Foutez le camp!
Je crois qu'on aurait pu lui expliquer tout ce qui se passe ici en ce moment les filles.
Bon, ça a été une longue journée. Vous vous voulez pas vous asseoir?
Asseyez-vous, je vous en prie.
Si ça vous dérange pas.
Whoop!
Ah!
Okay.
C'est une bonne blague. Un classique du genre.
Oh, juste pour s'amuser.
Je sais que tu te sens à l'aise dans la peau de Kevin,
mais c'est l'heure de sortir.
On l'aime bien, en dépit toutes ses manies qui sont parfois très irritantes.
- Il vient juste de comprendre comment ça marchait un téléphone! - Ouais.
Hum... Je sais pas.
Est-ce que ça fait pas un peu trop Peter Pan?
C'est pas grave. Je le fais quand même.
Vous savez, pour être honnête,
ce gars me donne l'impression que je suis en train de devenir complètement stupide.
Je vous le laisse.
- Non! - Non, non, non!
Ne laissez pas Rowan s'échapper!
je vais l'avoir! Je suis là.
Personne fait de mal à Kevin, mon pote! Personne fait de mal à Kevin!
Sors, sors, où que tu sois
Par ici.
Est-ce vous avez lu le mode d'emploi de ces fusils?
Allez, Rowan! Viens perdre ta virginité parmi les âmes perdues!
- Vous tirez comme des gonzesses. - A 12 heures!
Je crois que tu l'as cassé.
Regarde ce que tu me fais faire!
Ça sert à rien. Viens on va chercher Kevin.
Je savais qu'il était bête comme un âne.
mais je savais pas qu'il pesait aussi lourd qu'un âne. En quoi il est fait?
Du muscle à l'état pur. Oh, une peau de bébé.
Allez, Rowan, montre-toi!
Quelle forme vous voulez que je prenne?
Euh, un truc plutôt statique. comme une cible par exmple.
Hé bien, je vais te dire ce que je préfère.
Je préfère que tu prennes l'apparence d'un petit fantôme sympa et mignon, du genre plutôt gentil.
Oh. C'est ce que tu veux vraiment?
Quelque chose de plus familier?
Mmm, de la glace. Mmm.
Ben, tu sais quoi, j'ai pas de problème avec ça.
Je te remercie beaucoup de te montrer raisonnable .
Si c'est ce que vous voulez, ça me convient tout à fait
Oh, mon dieu, il va vraiment nous attaquer.
J'ai dit gentil mon gars. Gentil!
Oh, Seigneur.
Non. Non, non, non.
Non.
Okay, c'est pas bon du tout.
Ouah!
Courez! Courez!
Allez!
Erin!
Okay. Ce gars-là, il a pas respecté du tout le marché qu'on avait conclu.
C'est quoi qu'il a pas compris dans "petit et gentil"?
Oh!
On fait quoi là?
Il faut qu'on retourne là-bas. Il faut qu'on tire directement sur le portail avec plus de puissance.
Si on arrive à faire ça, on pourra peut-être provoquer une réaction inverse.
Il va falloir entrecroiser les faisceaux.
Attend, attends, attends. Tu veux dire ce truc dont tu m'as parlé avant et qui est si puissant
que ça risque de faire imploser nos atomes?
Non, "imploser" c'est pas ce que je dirais. J'emploierais un mot beaucoup plus violent que ça.
Il faut qu'on les entrecroise, et on a une bonne chance
de ramener toute cette matière ectoplasmique ionisée dans sa dimension d'origine.
Donc, l'avantage c'est qu'on sauve le monde.
Et l'inconvénient c'est qu'on va avoir la mort la plus douloureuse qu'on n'ait jamais pu imaginer.
Ouais, c'est pas facile de faire ce choix, mais c'est exactement ça.
Okay.
On le fait.
Brave fille. Okay, on y va. Allez. Allez. Allez.
Oh!
C'est bon, on les allume.
Ahh!
Le portail est trop costaud.
On n'a pas assez de puissance pour inverser le courant.
Yo, et ce machin nucléaire qu'est attaché sur la voiture?
Si on peut arriver à mettre ces réacteurs super-critiques dans le vortex,
Les rayons Béta pourrait inverser la polarité de 180.
ce qui provoquerait un renversement protonique total.
Ça va transformer ce portail en un piège gigantesque de fantômes.
T'as eu une idée de génie, Patty.
Je suis S.O.S. Fantômes.
C'est bon, on va lui barrer la route.
Visez les cuves métalliques.
Ça marche!
Il est trop puissant.
On peut pas fermer le portail tant qu'il est encore là.
Très bien, mesdames.
On va lui donner du mou.
Yo, c'est bien à cet endroit que tu voulais qu'on tire, hein?
Ouais.
Attention!
Abby!
Le portail est en train de fermer!
- Abby, attends! J'arrive! - Qu'est-ce qu'elle fait?
Attends, Abby!
Abby!
Erin.
Je n'allais pas t'abandonner une nouvelle fois.
Oui.
Mmm-hmm.
- Oh! - Tiens bon!
- Oh, seigneur. - Il faut qu'on les sorte de là.
Il faut qu'on les sorte de là!
Dis rien!
Ouais!
Putain ouais!
Ouais! Ouais!
Oh, mon dieu! Oh, mon dieu!
Oh, mon dieu!
- Oh! - Ouais! Ouais!
- Pourquoi "Oh"? - Oui.
- Oh! - Non!
Oh, mon dieu...
Oh, mince alors.
Oh, mon dieu. Oh, mon dieu!
Oh, seigneur! Euh...
On est en quelle année?
- On est en 2040. - Quoi?
- Notre président c'est une plante. - Oh, mon dieu!
Je déconne. Vous êtes parties à peine deux secondes.
- On l'a fait, hein? - Ouais.
- Ouais, tu l'as fait. - Ouais.
- On l'a fait tous ensemble. - On l'a fait tous ensemble.
- Ouais c'est vrai.
- On l'a fait tous ensemble. - Ouais hé ben...
qu'est-ce que t'as fait toi exactement Kevin?
Ben en fait j'ai fait pas mal de trucs.
Je voulais juste vous signaler que je suis allé vers une boîte d'alimentation,
j'ai appuyé sur des boutons par ci par là.
Tout a été aspiré dans le portail, et après ça s'est tout fermé.
- Ah, Kev. - C'est...
Mon doux Kev. Les deux ont aucun rapport.
Euh, question plus importante. Comment t'as fait pour récupérer ce sandwich?
Oh, pendant que je vous cherchais les filles, j'ai jeté un coup d'oeil dans cette épicerie là-bas.
Euh... Pendant qu'on risquait nos vies, pour essayer de sauver New York City,
toi tu t'es arrêté pour prendre un sandwich?
Pas la peine de pinailler, okay?
aux patates, aux tomates. On s'en fout.
Ce qui compte c'est que ...S.O.S. Fantômes
on est réuni à nouveau, okay?
et c'est pour ça qu'on est amis.
- J'suis juste contente que tu sois en forme. - Kevin!
Oui. Tiens ma main longtemps.
Okay. Okay. Okay.
Au fait, j'adore votre coiffure. Vous avez l'air vachement plus vieilles.
- Tu sais quoi? - Hum?
Tu peux me le redonner, s'il te plaît?
Euh...
Tu crois?
Je peux avoir ta boisson, s'il te plaît?
Le faites pas.
Mmm.
et un muffin, merci.
Oh, mon dieu.
T'es un magicien?
Après tous ces événements,
les autorités essayent toujours de comprendre
ce qui a bien pu se passer à Times Square et dans toute la ville.
J'ai vu des pèlerins. Des pèlerins fantômes.
Alors vous allez rester là et me dire que ce que tout le monde a vu c'était pas des fantômes,
que ce qui s'est passé
c'est que des terroristes ont empoisonné l'eau avec des drogues hallucinogènes.
Oui. Oui.
Attendez, quoi?
- Baba Bouh! - Je... Je...
...avec le gouvernement essayant de prétendre que ces événements n'étaient pas surnaturels,
alors que de nombreux témoins affirment le contraire.
La question que l'on se pose tous,
c'est: Est-ce que ce sont ces quatre femmes qui se font appeler S.O.S.Fantômes
qui ont en réalité fait échouer cette attaque?
Nous n'aurons peut-être jamais la réponse.
Ouais, ben maintenant je sais ce que ressens Batman.
Tu sais quoi? Tu devrais arrêter de te tirer sur les mèches.
Je pense que c'est très bien comme ça. D'accord?
Je t'adresserais la parole à une réunion des alcooliques anonymes.
De toute façon c'est de ma faute.
Sur la boîte ils avaient écrit que la couleur c'était "Garfield".
- Ooh. - Hum.
C'était même pas le chat. C'était le président.
Oh.
Elle faisait partie de la collection: "Couleurs des anciens présidents".
Tant que t'achète pas Taft ça va.
C'est la couleur qu'utilise ma mère. Je veux voir personne avec ça sur la tête.
Ma mère c'était "Femme avec un secret."
Et elle était tout le temps en train de faire, "chut!"
même quand elle faisait du canoe.
- Vous savez pas? On va trinquer.
Oh.
Euh-oh.
- Vas-y. - Lance-toi.
La physique est l'étude du mouvement des, euh, corps dans l'espace,
et elle peut permettre de découvrir les mystères de l'univers.
Mais elle ne peut pas répondre à la question essentielle qui est: "quel est le but de notre existence?"
et, pour moi, le but de la vie c'est d'aimer.
et aimer c'est ce que vous m'avez montré.
Et je ne pensais trouver une vraie amie jusqu'à ce que je rencontre Abby,
et maintenant je sens que je fais partie d'une famille.
Et je vous aime. Merci.
Merci.
Ouais, t'étais vraiment sincère juste là.
- Ouais, c'était... - C'était très émotionnel.
Je suis désolée, je suis en retard.
Oh.
Nous voulions vous remercier pour votre discrétion.
Ça ne marche pas du tout, mais merci quand même.
En fait, nous souhaiterions que vous puissiez continuer à faire vos recherches dans ce domaine,
complètement financées par nous.
n'est-ce pas, on a besoin d'être mieux préparés juste au cas où.
- Oui. Oui, c'est pas bête. - Oui.
Tout ce que vous désirez pour vous faire avancer.
N'importe quoi.
N'importe quoi.?
N'importe quoi.
Ouais pour sûr!
Je prends le deuxième étage.
Tu peux pas réclamer tout un étage.
- Je viens juste de le faire. - Tu peux pas...
Tu peux pas faire ça, Holtzy!
Pas mal hein la fille-fantôme.
Merci, et je suis fière maintenant de porter ce surnom.
- C'est pas... - L'oncle de Patty.
Tonton!
Où il est?
Tu parles de quoi là? Je t'ai raconté ce qui s'était passé.
Il est où le fourgon?
- Il est de l'autre côté. - Quoi dans le Jersey?
- Non, dans le portail. - Ah, euh...
Tu sais quoi? On devrait les laisser régler leurs problèmes tous les deux.
- Pardonne-moi. - Patty,
j'ai quatre enterrements ce weekend.
Je peux pas les faire tous avec un seul fourgon.
Tu pourrais pas les faire deux par deux.
On peut pas les empiler les uns sur les autres comme des crêpes!
- Tiens voilà. - Merci.
Je suis au courant de ce que t'as fait.
- Quoi? Oh...
Bennie, contrôle-toi, okay?
C'est quoi...
Ouais!
J'essaye juste d'avoir un taux normal de wontons par rapport au bouillon.
Mais là c'est de la folie totale.
Allez ma belle. Tu mérites tous les wontons du monde.
Ne crois aucun homme qui te dirait le contraire.
- Okay, tu peux y aller. - Très bien.
- On se voit pour un brunch? - Non.
Disparaît.
S.O.S Fantômes. Pourriez-vous donner une description détaillée de votre apparition.
Mmm-hmm. Oui, on dirait que c'est
une illusion méta-physieuse, spectro-mian.
Mmm. Mmm-hmm.
Je parle comme vous les filles.
- C'est bien, Kev. - Ouais.
Oui, ça a l'air très effrayant.
C'est probablement parce que vous avez vachement de mauvais karma à cause de votre vie précédente. Mmm.
Oh, je déteste le café.
Je vais juste déconnecter son téléphone.
- Il va pas s'en rendre compte. - Non.
Comment ça se passe par ici?
Hum, bien. Très bien.
Je suis en train de bosser sur un truc genre plus poussé que ce qu'on a fait.
Voilà la preuve.
Oh!
Ouah.
C'est pour quoi faire?
Ça capture les fantômes et ça les transporte ailleurs.
Je sais pas où, euh,
J'ai l'impression que c'est dans le Michigan.
Désolée, Lansing.
Hé, et cette unité de confinement?
Oh, t'as réussi à la mettre au point?
Oh, ça? Oh, ça avance bien.
Euh, je dirais juste qu'il vaut mieux ne pas rester avec ça dans une pièce pendant plus d'une heure,
parce que je pense que ça fait tomber les cheveux en masse.
Oh, hé bien, c'est un problème qu'il va falloir résoudre. Oh.
Euh, bonjour. Salut. Désolée, je ne savais pas que quelqu'un d'autre était ici.
Quelle sotte je fais. J'ai oublié de vous présenter.
Voici ma mentor, Docteur Rebecca Gorin.
Ce n'est pas prudent, Jillian.
Il suffit que quelqu'un éternue trop fort
et tout le monde dans cet immeuble va se désintégrer.
C'est complètement instable.
Est-ce qu'on a besoin de cette lampe de sécurité?
Les lampes de sécurité c'est bon pour les mecs.
Je déteste faire ça.
Hé, il faut que vous voyez ça. Venez sur le toît.
C'est pour nous?
J'imagine que certaines personnes savent très bien ce qu'on a fait.
Hé bien ce n'est pas si mal.
Non, ça ne l'est pas.
C'est même pas mal du tout.
Sous-titres: Pedrogomez
Je l'appelle le"casse-noix".
Oh, parce qu'il écrase le fantôme.
Non, c'est pour écraser des noix.
Futé.
Euh.
Qu'est-ce que c'est? T'as trouvé quelque chose?
Ouais. J'ai entendu un truc vraiment bizarre.
C'est quoi "Zuul"?