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En 1931 le réalisateur russe Sergueï Eisenstein
se rendit au Mexique pour un film.
Le titre provisoire s'intitulait Que Viva Mexico !
La réputation d'Eisenstein reposait sur trois longs métrages.
Tous avaient été réalisés dans les années 1920
en Union soviétique.
Grève, une histoire violente de troubles ouvriers,
violemment réprimés par les autorités tsaristes.
Le Cuirassé Potemkine,
un récit d'une mutinerie navale causée par de la viande avariée
et Octobre, une célébration de la Révolution russe.
À l'ouest ce film s'intitulait
10 jours qui ont ébranlé le monde.
On pourrait appeler ce film-ci
Dix jours qui ont ébranlé Eisenstein.
QUE VIVA EISENSTEIN !
J'arrive accompagné de mouches.
Elles sont avec moi depuis la frontière mexicaine.
Je les amenées de Moscou.
Je les reconnais. Ce sont des mouches soviétiques.
Des mouches espionnes à l'accent russe.
Une bande rustre et bourdonnante.
Elles ont les yeux rougis, comme moi.
Ils sont rougis ?
À force de regarder !
- Diego. - Sergueï, mon ami !
Bienvenue !
Jorge Palomino Canedo. Votre guide à Guanajuato.
Sergueï Eisenstein. Parfois réalisateur russe,
ou réalisateur russe à la retraite.
Voici Alexandrov. Un éternel acteur !
- Frida. - Grisha.
Et voici Édouard Tissé, cameraman. Le cameraman.
Les valises, s'il vous plaît.
Messieurs. Soyez les bienvenus !
Regardez !
Mettez tous les livres rouges ici.
Les livres bleus là-bas.
Les livres anglais à côté du lit.
Les livres américains sous le lit.
Les livres russes à la salle de bain.
- Je peux vous aider ? - Il y a une astuce ?
Que fais-je de travers ?
Probablement rien.
Nous n'avons pas de douches à Moscou.
Personne n'a de douche en Russie.
Des bains turcs. Des hammams.
Et des lavabos.
Nous avons parfois de l'eau courante
et parfois juste de l'eau.
Parfois rien ne sort des robinets
et parfois il faut casser la glace dans le réservoir.
Souvent nous ne nous lavons pas du tout.
Qu'est-ce qui vous fait rire ?
Un corps russe, très blanc.
À Moscou nous voyons peu le soleil et pas de nudité en public.
- Je ne peux pas être en public. - C'est assez public.
Ce sont les siennes.
Un corps très bien nourri.
Soupe de petits pois, betteraves, lard salé, chou saumuré.
Quand on peut en obtenir.
Petit-déjeuner ?
Tortillas, burritos au poulet,
chimichangas, sopecitos, huarachitos, pan de muerto...
De l'eau chaude ?
Nu en public ?
Ou une réaction face à un jeune homme charmant ?
Madame la queue, un peu de tenue.
Il est beau gosse, c'est vrai.
Et il vous a vue, c'est vrai aussi.
Mais vous êtes une étrangère avec un passeport russe,
un visa touriste à durée limitée et très peu d'expérience sexuelle.
Vous seriez très désavantagée.
Vous êtes ici pour tourner un film avec moi
et j'ai besoin de vos frustrations pour m'inspirer.
Pas de distractions !
Cela conduit à une réduction de mon énergie.
Je me bats pour la liberté de l'expression cinématographique.
On ne m'a jamais ciré les chaussures.
Ça fait longtemps que c'est fini en Union soviétique.
Nous sommes au Mexique. Laissez-vous tenter.
Je me comporte comme un colon vaniteux.
Cirer les chaussures, c'est baiser les pieds.
Qui baise les pieds de nos jours ?
Fi de ma culpabilité bourgeoise avec un pourboire.
Non.
Si vous faites ça
votre générosité se saura au bout de cinq minutes.
Et vos chaussures ne seront plus à vous.
On verra en vous une victime fortunée.
Vous n'êtes pas ici pour des chaussures brillantes.
Que recherchez-vous ici ?
Je suis venu au Mexique pour tourner un film.
Je suis venu au Mexique
car ma première pièce à Moscou s'intitulait Le Mexicain.
Je suis venu au Mexique
car votre révolution a eu du succès
cinq ans avant nous.
Je suis venu à Guanajuato car vous avez un Musée des morts.
Pourquoi pas un film sur le Musée des vivants ?
Ce sont mes excuses. Quelles sont les vôtres ?
Je vis ici avec ma famille.
Et j'enseigne ici, ainsi qu'à Mexico.
- Et qu'enseignez-vous ? - Je suis anthropologue.
Et à présent j'enseigne les sciences religieuses.
Nous sommes dans un pays catholique romain.
Pourquoi êtes-vous autorisé à parler d'autres religions ?
Le catholicisme romain au Mexique est généreux et ouvert.
Panthéiste. Un peu de tout. Nouveau et ancien.
Les gens prennent ce dont ils ont besoin.
À tel point
qu'il faudrait l'appeler catholicisme mexicain.
Ils l'ont adapté. Nous avons des équivalences précolombiennes
pour les inventions catholiques.
Nous avons inventé les sacrifices sanglants avant eux.
Le christianisme s'est adapté à nous.
Pas l'inverse.
C'est Gideon. Son nom est Gideon.
Il est né aveugle. Et les cloches l'ont rendu sourd.
Il y a un problème.
On a fouillé vos livres et trouvé de la pornographie.
Vous aimez ça ?
Je n'y ai jamais réfléchi.
Une des femmes de chambre a dérobé des photos,
mais elle n'est pas majeure.
Sa mère s'est plainte auprès du directeur de l'hôtel.
Je m'en occupe.
Ne quittez pas vos gardes du corps.
Sergueï !
Mexico !
Guanajuato !
Je me vide de partout. Je n'ai rien à faire ici.
Je devrais être en Russie et constipé.
À Moscou, on peut rester une semaine sans chier.
C'est moi, Canedo.
Venez. C'est bien.
J'étais une fois assis comme un tsar
sur le trône du Palais d'Hiver.
Mais le tsar n'avait pas l'eau courante.
Les Mexicains n'ont pas de tsars, mais ils ont l'eau courante.
- Quel est-ce bruit ? - Quelqu'un tape sur les tuyaux.
On se réveille.
C'est le 22 octobre aujourd'hui.
Quelqu'un cogne sur les tuyaux
afin de commémorer le début de la Révolution russe.
Non, c'est le plombier de l'hôtel
qui répare les tuyaux d'eau chaude.
Dormez à présent.
L'eau chaude de la Révolution.
L'eau chaude de la Révolution nous purifiera tous.
Surveillez-le mieux ou Staline s'occupera de vous.
Staline a le bras long.
S'il lui arrive quelque chose,
ce sera Sibérie et cul gelé
ou pic à glace dans le crâne !
Vos photos.
Mettez-les en lieu sûr.
Ne les laissez pas traîner là où d'innocentes femmes de chambre
peuvent les voler et les montrer à leur mère.
Mais ce sont des tableaux !
Les mères mexicaines protègent leurs filles innocentes.
Nous avons rétorqué que la femme de chambre vole les clients.
Le vol est pire que le voyeurisme ?
On ne va pas la licencier. Sinon vous devrez intervenir.
Elle est dans le bar avec ses parents.
- Dites-lui. - Non, vous.
Dites à la mère que j'ai pardonné sa fille pour le vol
et à présent elle sera la seule
qui pourra m'apporter mon petit-déjeuner au lit.
Le gérant dit qu'elle n'a pas regardé dans votre valise rouge.
Qu'est-ce qu'il y a dans la valise rouge ?
Assez pour vous faire enfermer.
Et comment le gérant sait-il ce qui se trouve dans la valise ?
Suite à la plainte il a tout fait fouiller.
Il n'en a pas le droit. C'est ma vie privée !
Il vous fait un clin d'œil. Considérez-le comme un bon signe.
Mais si vous l'offensez, cela pourrait vous nuire.
Soyez prudent.
Les Camorristas.
Ils cherchent des étrangers riches pour les voler.
Ils attendent devant les grands hôtels.
Vous leur donnez une bonne raison de vous agresser.
C'est pourquoi vous avez des gardes du corps.
Ils ne sont pas importants. Oublions-les.
Ils jouent les gros durs, mais ce sont des fainéants.
Les vrais gros durs sont bien plus brutaux.
Et les plus gros poissons demeurent invisibles.
Donc prudence et n'attirez pas l'attention !
Ne laissez pas les journaux vous photographier.
S'il y a l'espoir d'une rançon, ils vous enlèveront.
- Que croyez-vous valoir ? - Pas beaucoup.
Que paierait votre gouvernement pour préserver votre vie ?
Rien.
Faites confiance à notre vigilance.
Mais peut-être es-tu un Camorrista ?
Si c'est le cas, vous êtes perdu.
Faites un film sur eux.
Comme vous le voyez, la momie porte une chemise rouge.
Les Camorristas ont de l'influence même parmi les morts.
Voler un corps n'est pas inhabituel au Mexique.
Vous n'avez qu'un seul costume ?
J'ai quitté Moscou avec seulement 25 dollars.
La Russie a peu de devises.
On n'a pas voulu me donner plus.
Mes dépenses ici sont prises en charge.
Ou bien nous partageons un soutien financier avec Tissé et Grisha.
Ce costume est usé. Vous devriez en acheter un.
C'est un costume américain !
Je l'ai acheté pour descendre. Sunset Bld avec Charlie Chaplin.
C'est sentimental. Je ne peux pas m'en séparer.
Voici ma femme, Concepcion.
- Voici Rolando. - Bonsoir, monsieur.
Bonsoir.
Le premier est né quand j'étudiais les chants de troubadours.
Et le second, Pascal, lorsque j'ai abandonné Dieu.
Je ne crois plus en Dieu. Il me manque. Parfois beaucoup.
Je n'ai pas de boutons russes.
Mais ils sont étranges. Ils sont en quelle matière ?
En acier d'armes.
On les fabrique à partir de cartouches vides
percées de deux trous et collées sur une couverture militaire.
Elles se décollent très vite.
Un soldat russe ne doit jamais perdre des yeux ses chaussures
ou les confier à autrui.
L'idéal est de les garder aux pieds.
Les chaussures sont les accessoires
les plus importants.
Peu utile pour la pudeur ou la chaleur,
mais on ne peut pas vivre sans chaussures.
De quelque façon que ce soit.
Pas de souci, je suis un étranger, un blanc-bec à l'étranger.
La Russie est si grande qu'on oublie les autres pays.
C'est trop loin et hors de vue.
La plupart du temps, nous croyons que l'étranger n'existe pas.
J'ai gagné beaucoup d'argent grâce à un distributeur américain
et j'ai acheté une vieille Ford cabossée.
Maïakovski avait une Renault, nous foncions dans Moscou,
les vitres baissées, criant les fesses à l'air.
Il avait un joli cul. Le mien était beaucoup trop gros.
Ils lui ont confisqué sa voiture pour attentat à la pudeur.
Maïakovski était coupable. Sa voiture était innocente.
Cette voiture, la Mort au volant est-elle complètement innocente ?
Pas de graisse dans le dos.
En 1927, Mary Pickford et Douglas Fairbanks d'Universal Pictures,
l'entreprise de Charlie Chaplin, ont vu Le cuirassé Potemkine
et m'ont invité à Hollywood pour tourner un film.
Youpi !
Je les ai tous rencontrés. Tous ces gens d'Hollywood
sont venus à Moscou. Dingue, non ?
Joseph Schenck était perdu,
mais il avait l'air d'un beau Russe.
Les Juifs sont perdus en Russie, mais c'est leur patrie idéale.
Il fumait de gros cigares. Comme une caricature.
Il voulait que personne ne le prenne au sérieux.
Mais lui prenait les autres au sérieux.
Je suis une caricature.
Je ne fume pas beaucoup mais je parle beaucoup.
Joseph Schenck avait un contrat d'Hollywood dans sa poche
qui atterrit bientôt dans ma poche.
Mes poches étaient remplies du bonheur d'Hollywood.
Pour Hollywood
il faut passer d'abord par l'Europe,
puis il faut passer par toute l'Amérique,
car Hollywood est un pays en soi.
Nous traversions l'Europe avec de grands yeux.
Nous rencontrâmes des gens, serrions des mains.
C'était plus qu'observer et serrer des mains.
J'avais des yeux dans mes mains. Elles n'arrêtaient pas de serrer.
Nous rencontrâmes George Grosz, Man Ray et Dos Passos.
Oh, Kathe Kollwitz.
Elle au moins avait une conscience sociale,
bien que son visage flasque et ses seins tombants
étaient exagérés comme une image de marque.
Le Corbusier trouvait que je lui rappelais Donatello.
Tous les architectes aiment le cinéma.
Nous avons rencontré Léger, Cocteau et Marinetti.
Poésie médiocre, tableaux atroces.
Nous avons rencontré James Joyce,
qui a vu Le Cuirassé Potemkine avec des lunettes de soleil.
Il n'a sûrement rien vu !
Nous avons rencontré Abel Gance et Bunuel.
Et Al Jolson le chanteur au visage noirci, fils de rabbin russe.
Celle-ci ?
On a vu Le Chien Andalou de Dali et la Jeanne d'Arc de Dreyer.
En Hollande une meute de reporters m'a encerclé
à l'aéroport de Rotterdam.
Ils étaient tous très excités. Ils pensaient rencontrer Einstein.
J'ai rencontré Sternberg à Babelsberg.
Il tournait L'Ange bleu avec Marlene Dietrich.
Elle était assez conne et stupide.
Pendant tout le voyage
deux agents russes nous ont suivis.
L'un ressemblait à Fatty Arbuckle, l'autre à Buster Keaton.
L'un avait le teint rose et se tripotait les fesses,
l'autre était sérieux et triste
comme s'il avait mouillé sa culotte.
Dorothy Gish et sa sœur voulaient tourner un film avec moi
mais je n'aime pas les drames sentimentaux.
Trop de pathos, aucune ironie.
Je les ai envoyées chez Poudovkine.
Il est doué pour les chialeries.
Il disait :
"Si je ne savais pas bien traiter les femmes américaines,
"je ne serais rien. Et toi ?"
Je répondis :
"Dilettante scientifique aux intérêts encyclopédiques."
Nous quittâmes Moscou peu avant que ça se gâte.
Pasternak et Maïakovski
n'avaient plus le droit de partir.
Passeports confisqués.
Trotski fut déporté en Turquie.
Poètes, peintres, éditeurs furent congédiés, méprisés et humiliés.
Les flammes léchaient nos fesses, les fers transperçaient nos culs,
lorsque nous fuyions en Amérique.
J'avais l'invitation de Joey Schenck
dans la poche arrière de mon pantalon,
contre ma fesse droite.
Une invitation à Hollywood.
C'est là que commença la propagande.
Attention au péril rouge !
Ces Russes vont abuser et violer nos enfants américains.
Le plus grand requin dans le bassin
était un sénateur américain : Hamilton Fish.
Un réactionnaire extrême.
Et derrière notre requin le sénateur Fish :
l'initiateur des troubles, le major Frank Pease.
Tel le gars à la viande avariée dans Le Cuirassé Potemkine.
Vous auriez tout aussi bien pu l'accuser de blasphème.
J'étais le Russe Eisenstein, un suppôt de Satan.
Et ils ont gagné !
Paramount Pictures ne pouvait se permettre
la mauvaise publicité.
Paramount Pictures m'a photographié
avec chaque "vrai" Américain.
Pour m'encourager et améliorer mon image.
J'ai serré la main de Walt Disney,
le plus grand et vrai réalisateur qui ait tenté un renouveau
et j'ai rencontré son assistant et protégé, Mickey Mouse
et j'ai frotté museaux avec Rintintin.
Mais en fin de compte
ils n'ont pas tenu la distance.
Ils ont cédé.
Ils devenaient peureux, nerveux, et blâmaient la crise économique.
Ils voulaient attendre la fin de la tempête
et m'appeler ensuite.
Donc au revoir, Eisenstein.
Juif. Rouge. Perturbateur. Communiste.
Puis j'ai rencontré Upton Sinclair
et je suis venu au Mexique pour vous rencontrer, Palomino,
votre femme et les deux enfants en bas âge de Palomino.
Qui devraient être au lit !
Où vais-je dormir cette nuit ?
- Je ne peux pas dormir nu. - Pourquoi pas ?
Je ne dors jamais nu, sauf hier.
Vous aviez volé mes vêtements.
Ma mère n'aimait pas ça.
On aurait pu me voler ma virginité !
- Virginité ? - Je plaisantais.
- Avez-vous une chemise de nuit ? - Non, mais ma femme, oui.
Je peux vous emprunter votre chemise de nuit ?
Pourquoi pas ?
Petite étoile où es-tu ?
Je veux te voir scintiller
Dans le ciel tout là-haut
Un joli diamant si beau
Bien, Pascal.
Je peux encore les chasser.
Ces mouches ! Sont-elles toujours russes ?
Elles se préparent.
Elles se préparent à dévorer de la chair en putréfaction.
Des mouches et des asticots.
Je connais les asticots, ceux du Cuirassé Potemkine.
- Toc, toc, qui est là ? - Seulement la Mort.
Sous le soleil, la Mort est si proche.
Elle me tapote l'épaule.
En Russie nous cachons la Mort.
Nous la voyons comme une crapule distante.
Pour nous la Mort est une héroïne amicale omniprésente.
Elle nous accueille à la porte du cimetière et nous accompagne.
Ici, nous marchons avec la Mort sous le même parasol.
Nous utilisons la même ombre.
Mieux encore, la Mort est une amie et pas une inconnue.
Lénine est mort.
Ainsi que Karl Marx.
Tous deux sont morts dans un lit.
Jésus-Christ est mort. Il a été crucifié.
Et Saint Pierre.
Il a même été crucifié tête en bas.
Et Cortès et Pissarro.
Et Torquemada est mort.
Moctezuma est mort.
Et George Washington est mort.
Et Abraham Lincoln est mort. Il a été abattu.
Pancho Villa est mort. Il a été abattu.
Et Zapata est mort. Il a été abattu.
Et Benito Pablo Juarez est mort.
Miguel Hidalgo est mort. Il a été abattu.
J'ai joué Léonard de Vinci
mourant dans les bras de François 1er
à Amboise.
Eisenstein mourra un jour.
Comme Léonard.
Je me demande si on se souviendra des réalisateurs.
On a fait la liste des personnalités mortes.
N'êtes-vous pas surpris que nous passons autant de temps
à tuer des personnages dans des films ?
Tous les acteurs, tôt ou tard, et plutôt tôt que tard,
au théâtre comme au cinéma à travers le monde
doivent baiser ou mourir.
Hamlet, Othello, Macbeth,
Juliette, Madame Butterfly, Jeanne d'Arc, Eugène Onéguine,
Cléopâtre, Jules César,
Savonarole, Hélène de Troie,
Ivan le Terrible...
Nous les autorisons à nous montrer baiser et mourir.
Et nous savons qu'ils ne le font pas.
Et vous savez qu'ils ne le font pas.
Et on sait que vous savez qu'on le sait aussi.
Tout ça pour prouver que nous vivons deux fois.
Tout d'abord comme confirmation,
puis comme défi face à la Mort.
Il est important de se laisser porter par la fiction.
Dans la Russie moderne
la Mort est ivre, porte un costume frippé
et pas de sous-vêtements,
car chez nous personne ne peut se les payer.
La Mort porte une chemise sans col et aux manchettes sales.
La Mort en Russie est une rencontre minable en fin de vie.
Ici au Mexique
la Mort vient rayonnante avec un large sourire.
C'est son aventure, elle est amoureuse du vent.
La tête, le cœur, la queue dressés vers le soleil.
Le sexe et la Mort, les deux choses non négociables.
Éros et Thanatos.
Nous n'avons pas conscience de notre propre destin.
Pouvons-nous être témoins de notre mort ?
Vous avez déjà rencontré la Mort au Mexique.
Vous semblez avoir fait connaissance.
À présent vous devriez faire connaissance du sexe au Mexique.
Ou devrais-je faire connaissance avec le sexe à travers le monde.
Vous pourriez m'introduire au Mexique et dans le monde ?
Un autre sujet pourrait être l'argent.
L'argent ?
Je ne suis pas sûr pour l'argent.
Il n'existe pas depuis longtemps.
Beaucoup d'idiots en ont et beaucoup de sages n'en ont pas.
Cela ne peut pas être très important.
L'argent peut facilement être lié à la mort et au sexe.
Ne serait-ce que pour retarder l'un
et payer pour l'autre.
Un autre sujet pourrait être le pouvoir.
Tôt ou tard vous devrez retourner en Russie.
Et là vous serez exposé à un pouvoir illimité.
Les matins je reçois un paquet de télégrammes sous ma porte.
Ils veulent que je rentre.
Le pouvoir russe essaie de m'atteindre jusqu'au Mexique.
Quelqu'un peut-il lui échapper ?
À présent nous allons dormir pendant une heure.
Profitez de votre sieste.
Une sieste scinde la journée en deux parties.
Une journée se scinde en deux.
Mais il faut le faire correctement.
Se déshabiller complètement et le plus important :
s'allonger sous des draps frais.
On ne dort pas dans ses vêtements.
Vous devez être fatigué.
Cédez. C'est le meilleur sommeil de la journée.
Laissez-vous porter.
Puis vous allez au lit,
et vous prétendez être mort.
Calme.
Silencieux.
Votre meilleur sommeil sans être mort.
Vous trompez la mort.
Allez, ôtez vos vêtements.
J'ai un corps lourdaud, peu attrayant.
Il n'est pas peu attrayant. Je l'ai vu.
Vous le rendez peu attrayant.
Croire en votre laideur est une forme d'exhibitionnisme.
Vous êtes fier de votre laideur.
J'ai le courage d'un lâche.
Bras courts, grosse tête, grands pieds.
J'ai la physionomie d'un clown.
Aucune femme ne trouverait plaisir avec mon corps.
Pourquoi pas ? Les femmes aiment les clowns.
Leur maladresse sans défense est attrayante.
Vous croyez vraiment que c'est ça le problème ?
Vous pensez qu'aucune femme n'apprécierait votre corps ?
Ou votre queue ?
C'est pour ça que vous ne l'utilisez plus ?
Ma queue ne sert qu'à pisser.
Ça peut être pratique.
Mais ça ne peut être tout.
Faites-la durcir.
C'est une nouvelle vie pour elle. Respectez-la.
Je ne me laisserai plus priver de sommeil.
Nous reparlerons de votre queue à notre réveil.
À présent prenez une douche et allongez-vous.
Je tombe déjà de la falaise dans les abîmes du sommeil.
C'est la meilleure façon de se laisser porter.
Avec plaisir.
Sans culpabilité.
Pas trop fatigué.
Ainsi vous ne rêverez pas.
Je ne rêve jamais pendant la sieste.
Pera ? Pera ? C'est toi ?
- C'est quoi, ce bruit ? - Je suis sous la douche.
De l'eau. Une pluie chaude.
Je suis à Guanajuato et il y a un homme dans mon lit.
- Que fait-il là ? - Il dort.
C'est le début de l'après-midi, l'heure de la sieste.
Il faudrait introduire la sieste à Moscou.
- Et que fais-tu ? - Que faire à Moscou ?
Pas grand-chose.
J'écris des factures, je tape des scénarios pour le producteur.
Je suis ta secrétaire je m'occupe de tes intérêts en ton absence.
Et je refuse des chocolats et des invitations au cinéma.
Pera, pourquoi ne viendrais-tu pas au Mexique ?
Sauve-moi d'hommes qui dorment dans mon lit.
Je n'aurais pas de visa et voyager à l'étranger coûte cher.
J'ai déjà tourné 120 km de film, 20 heures.
J'ai plein d'idées, elles changent constamment. Comme toujours.
Ce sera un film superbe.
On dit ici que tu reviendras pas.
Mais bien sûr que je reviendrai !
Sergueï, sois prudent.
Tes expériences aux USA pourraient te nuire.
Ils ne payent plus ta mère.
Ne t'inquiète pas, je m'occuperai d'elle.
Mais cette sorcière est toujours condescendante avec moi.
Désolée, mais tu sais bien que nous ne nous entendons pas.
Son nom est Canedo.
Le nom de qui ?
L'homme dans mon lit. C'est mon guide.
Et quoi d'autre ?
Il enseigne les sciences religieuses
à l'université.
Depuis quand as-tu besoin de quelqu'un pour la religion ?
Nous parlons du Mexique et de la mort.
C'est mon guide en enfer.
Pera ? Pera ! Tu es là ? La connexion est très mauvaise.
J'entends des bruits divers.
On dirait qu'on tape au marteau sur du métal.
Ou avec un tournevis sur un radiateur.
Non, chérie, c'est ici. Au-dessus de moi.
Sergueï, pense à toi. Tu devrais rentrer bientôt.
Ils commencent à me questionner !
Comme : "Que pensent les Américains
"de Sergueï ?"
Ils utilisent ton prénom suggérant qu'on est intimes.
Je ne suis plus avec des Américains
mais avec des Mexicains.
Ils ont une culture différente.
Pera ? Pera ? Pera, tu es encore là ?
Tu es loin !
Tu as raison. Je suis au Mexique.
Il est 21 h 45, le 25 octobre.
L'heure officielle de la prise du Palais d'Hiver.
Il y a exactement 14 ans débuta la Révolution.
Dix jours qui ébranlèrent le monde.
Sauf qu'on a changé de calendrier et que chez nous c'était novembre.
De toute façon s'il est 21 h 45 ici il n'est pas 21 h 45 à Moscou.
Nous avons raté l'anniversaire. C'était il y a 10 heures.
Notre Eisenstein a tout répété.
Il a ressuscité la Révolution russe.
En plus imposant et mieux que la première fois.
Et deux fois plus cher.
Avec la version d'Eisenstein, les éboueurs se sont plaints.
Il leur a fallu trois jours pour enlever le verre brisé.
Ils ont dit que la première fois les gens avaient plus d'égards.
Ils ont créé beaucoup moins de désordre.
Ils trouvaient la première révolution
mieux chorégraphiée.
Que la version d'Eisenstein ne méritait pas d'être filmée,
qu'on gaspillait de la pellicule.
Chez Eisenstein beaucoup plus de fenêtres étaient brisées,
de statues abîmées par des ricochets de balles
et c'était bien plus bruyant.
La révolution originelle était très silencieuse,
sans jurons, ni insultes.
Les femmes laissent Eisenstein très indifférent.
C'est un bonhomme vulgaire, gros et bavard.
Dès qu'il entrevoit une obscénité, il la balance de façon nauséeuse.
Une frustration sexuelle sublimée.
Il peut être très cru quand il s'agit des femmes.
Il ne couche pas avec, donc il en parle.
Venez.
Il est temps de partir.
Un cadeau.
Pour fêter votre révolution russe loin de chez vous.
Félicitations, Monsieur le réalisateur russe.
Merci. Je vais l'agiter et penser à vous.
Retourne-toi.
Cérémonie d'initiation.
Une initiation formelle dans la vie
était essentielle pour les Aztèques.
Un rituel complet.
Tu as un peu de retard Sergueï.
Mais ce n'est pas grave. Mieux vaut tard que jamais.
Alors jamais, Canedo.
Tu es loin de chez toi.
- Je ne peux pas. - Tu ne peux pas quoi ?
Pourquoi pas ?
Car je me suis toujours convaincu
que ça ne pouvait pas être ma voie.
J'ai atteint mon point habituel et je vais arrêter là.
C'était le point où tu pouvais arrêter.
Mais tout a changé à présent.
Je descends du train ici.
Désolé, pas de gare.
Alors je vais devoir sauter.
Sauter d'un train en marche peut être dangereux.
Et ta queue te dit
que tu as un billet de 1re classe pour continuer le voyage.
C'est une passagère clandestine,
un clown encore plus triste que moi.
De vous deux, ce clown a la plus grande sagesse.
Suis-le tout simplement.
Si tu ne veux pas diriger, laisse-moi faire.
Je serai le chef de l'arrière-train.
Ça fait mal, ça transperce ! Je vais vomir !
Les mots d'une vierge.
C'est ce qu'a dit le Nouveau Monde virginal.
- Je saigne. - En effet.
Toutes les vierges saignent la première fois.
Tu m'as donc dit la vérité.
Ne t'inquiète pas.
De petits capillaires rompus dans le sphincter anal.
Elles vont vite guérir.
- Le saignement me rend fragile. - En effet.
Mais ne t'inquiète pas.
Sauf si tu es hémophile.
Tu n'es pas membre de la famille impériale russe, non ?
Es-tu un Romanov ?
L'Europe a beaucoup donné au Mexique.
Peut-être que le Mexique n'a apporté qu'une chose.
La syphilis.
Pendant un temps elle était appelée "maladie mexicaine".
Puis "maladie espagnole".
Les Espagnols l'introduisirent en Italie du Sud.
L'armée de François 1er la contracta des Italiens.
C'est devenu "le mal français".
Les soldats français l'introduisirent en France.
Puis elle appartint à tout le monde.
C'est vrai que les Mexicains avaient une immunité naturelle ?
Le Nouveau Monde, l'Ancien Monde.
Tu es l'Ancien Monde, je suis le Nouveau Monde.
Mais nous avons utilisé ces concepts de travers.
Le Mexique et l'Amérique centrale précolombienne
sont l'Ancien Monde.
Toi, tu viens du Nouveau Monde.
Tu me racontes ça avec ta queue dans mon cul ?
Cela pourrait être la raison.
Peut-être aussi une excuse.
Ou peut-être une justification pour te rappeler la soumission.
Mais ça pourrait être rien de tout ça.
Et ça ne l'est pas.
Et tu n'agis pas entièrement à contrecœur.
Bizarrement les Aztèques non plus.
L'invasion européenne a été annoncée.
C'était un peuple superstitieux qui craignait Dieu.
Ils n'ont pas résisté.
Le Nouveau Monde devait apprendre de l'Ancien Monde.
On dit que tous les Américains du Nord et du Sud
sont arrivés par le détroit de Béring en Alaska
puis ils sont descendus jusqu'à la Tierra del Fuego.
Si les Américains originels sont venus par là,
ils ont dû venir de Sibérie.
Alors tous les Américains et tous les Mexicains
étaient il y a longtemps russes.
Et à présent, Sergueï,
je veux profiter de ton cul russe virginal.
À 2 heures, le 26 octobre 1917...
... la Révolution russe était finie.
Le Palais d'Hiver était occupé.
J'avais 19 ans.
Félicitations, Eisenstein, pour votre révolution.
Il y a 14 ans, la Russie perdit sa virginité.
Moi, j'avais 14 ans de retard.
Sergueï, un glissement de terrain a eu lieu dans le sud de la ville.
Il a beaucoup plu hier soir. Il y a beaucoup de morts.
Nous devrions aller y filmer cette catastrophe naturelle.
Toutes les catastrophes ne sont-elles pas naturelles ?
Allez, habille-toi !
Ce n'est pas le moment de discuter.
Dis-nous comment le filmer.
Vous savez quoi faire.
La réalité, ce n'est pas mon truc.
La voiture est dehors.
Nous pouvons y être en 20 minutes sur routes intactes.
Les gens du coin ne vont pas aimer qu'on les filme.
Vous êtes des vautours, donc impopulaires.
On peut filmer,
montrer ce qu'il s'est passé.
Allez-y. Je vous rejoins.
Ça ne m'est jamais venu à l'esprit d'avoir des enfants.
C'est bizarre ?
Cela semble si éloigné de ce que j'imaginais.
On porte ce souhait en soi et ce n'était jamais mon cas.
Il faut ressentir cette envie.
Et réaliser ce désir d'enfants.
Nous revendiquons notre humanité en perpétuant cette chaîne.
D'une génération à la suivante.
Père, fils, petit-fils.
Ce qui signifie que nous sommes dans une course de relais.
Nous pouvons tenir le bâton pendant quelques mètres de course.
J'ai l'impression que je vais échouer,
faire tomber le bâton,
en me ridiculisant, ainsi que l'équipe de la famille.
Et en trompant la femme qui porte l'enfant pour moi
et qui est plus épuisée que moi.
Il vaut mieux ne pas participer à une course,
qui m'humilierait moi et les autres
Non, non.
Canedo ? Canedo, aide moi ! Le bébé saigne !
J'ai cru qu'il pissait mais c'est du sang !
Je ne peux pas laisser un bébé se vider de son sang sur moi !
Je construis la mort au cinéma. Je ne la cause pas !
Où est la mère de l'enfant ?
Je suis venu vierge au Mexique.
Et je le quitte, corrompu.
Mon corps m'était étranger.
À présent je connais toute sa vulnérabilité.
Viens avec moi à Moscou.
Impossible.
Je réprime mes larmes.
Je pleure pour cet enfant ?
Pour toi ?
Pour moi-même ?
Vous êtes un héros !
Mercedes.
Ça ne te gêne pas de voir Monsieur nu aux WC ?
Pas du tout. Les femmes ne l'intéressent pas.
Et sa photo est dans les journaux.
Il n'a plus longtemps à vivre.
Sauf s'il a plein d'argent
et beaucoup de chance.
Certains journaux t'appellent "le héros du jour".
Celui-ci dit que tu es responsable de la mort d'un enfant.
Celui-ci dit que tu t'es disputé avec ta femme à cause de sa mère,
ta belle-mère.
Celui-là présente ses condoléances pour la mort de ta fille.
C'est étonnant avec quelle rapidité
tu as fondé une famille mexicaine
et les Camorristas n'aiment pas se mouiller les cheveux.
Mais je n'ai rien à offrir.
Deux personnes t'attendent en bas pour te parler.
Dois-je les inviter à monter ?
Mme Upton Sinclair et son frère.
Sinclair est célèbre en Russie. Tous ses livres ont été traduits.
Il y a à Moscou presque 100 000 livres d'Upton Sinclair.
Ce sont surtout les snobs littéraires
qui le lisent.
Quand ils ont déchiré mon contrat avec Hollywood,
je ne pouvais pas rentrer à Moscou les mains vides.
J'ai rencontré Flaherty, qui a réalisé Nanouk l'Esquimau.
Il m'a poussé à aller au Mexique.
Pas très difficile.
Flaherty tourne avec des gens qui ne sont pas acteurs comme moi.
Il m'a convaincu qu'au Mexique je pourrais réaliser un film
indépendant sans acteurs.
Comme j'étais à Hollywood et que je me sentais seul...
... et que je n'allais pas bien...
... et que j'avais le mal du pays...
je passais mon temps dans une librairie
où j'ai acheté pratiquement tous leurs livres sur le Mexique.
Son propriétaire
avait combattu dans la guerre civile mexicaine.
Il m'a dit que je pourrai tourner au Mexique pour 25 000 dollars.
Chaplin m'a dit que c'était une bonne idée.
Le Mexique est très à la mode
chez ses amis californiens gauchistes.
Ils ont tous des résidences secondaires ici.
Et Upton Sinclair était un de ces amis gauchistes à la mode.
Tu comprends ?
Lui et sa femme, jadis belle, une amatrice de chevaux arrogante
étaient excités de pouvoir aider un réalisateur russe
avec les bonnes références.
Sergueï ! Comment allez-vous ?
Nous vous avons attendu en bas. Hunter s'inquiète.
Palomino, voici Mary Craig Sinclair,
l'épouse d'Upton Sinclair, le célèbre auteur américain
très publié en Russie.
Mary, voici Palomino Canedo.
Bigre, vous êtes beau gosse, M. Palomino.
Palomino ! On dirait un nom de cheval !
Il y a deux ans j'avais une belle jument, qui s'appelait Palomino.
Un Tennessee Walking Horse croisé avec un Appaloosa.
Êtes-vous un étalon, M. Palomino ?
Êtes-vous inscrit au Jockey Club comme mon étalon, M. Palomino ?
Hunter serre la main d'un bel homme
qui aurait pu être un cheval.
Nous aimerions aussi un café.
Êtes-vous la femme de chambre ?
Ou bien êtes-vous pour M. Palomino
ce que mon Appaloosa était pour le Tennessee Walking Horse ?
Du café, ma petite.
Hunter et moi voulions savoir comment vous allez.
Où en êtes-vous ?
Nous avons tout de suite envoyé vos derniers rushs
au laboratoire en Californie.
Je dois vous dire, qu'ils sont fantastiques.
Albert le dit et George aussi.
Désolée. Albert Einstein et George Bernard Shaw.
Vous avez montré mes rushs à la galerie
avant que je les voie ?
Comment les auriez-vous vus ?
Il n'y a pas de laboratoires mexicains dignes de ce nom.
Et nous ne voulions pas vous interrompre dans vos œuvres.
Et pendant vos heures supplémentaires.
Cependant, Sergueï, il est dix heures du matin
et vous êtes encore en pyjama.
Un pyjama jaune en plus. Et avec un petit-déjeuner au lit !
Avec votre ami !
Canedo est mon guide à Guanajuato.
Il va m'emmener dans le restaurant préféré de Diego
où je dois rencontrer Frida.
Désolé, Diego Rivera et Frida Kahlo.
Puis, comme Canedo, m'a appris la sieste,
je vais passer l'après-midi au lit
pour m'entraîner.
C'est bon de savoir que vous êtes en de si bonnes mains.
Mais Hunter doit vous parler de budgets, finances et d'argent.
Vous êtes au Mexique depuis huit mois.
Le budget est limité à 12 mois, comme vous le savez.
- Dois-je apporter les factures ? - Doux Jésus !
Je vois qu'il est encore trop tôt pour vous.
Oui, je m'adapte aux coutumes locales.
Beaucoup ont été importées de votre Amérique.
Les Russes ne portent pas de pyjamas.
Je crois que même Staline ne porte pas de pyjama,
mais je suis sûr qu'il portera tôt ou tard un pyjama rouge.
J'ai l'habitude de porter une chemise de nuit russe,
classique, que je n'utilise plus.
Elle est unisexe et si on la tire bien
elle peut atteindre les genoux.
Et avec un peu de couture et de modifications,
quand il fait très froid, elle peut atteindre les chevilles.
Il vaut mieux partir.
Hunter va prendre rendez-vous pour parler finances et rushs.
C'est le bon mot ?
Peut-être lors d'un dîner Hunter ? Cela vous convient ?
Comportement infantile !
- Quelque chose d'autre ? - Non, merci.
Quoique, Mercedes,
vous pourriez tester la température de l'eau
dans la douche avec votre coude.
Et vous pourriez chauffer le siège des toilettes.
Enlevez votre culotte, asseyez-vous à l'envers
sur la cuvette et remuez le popotin !
Tu veux vraiment que je traduise ça ?
- Était-ce sage ? - Sage ? La sagesse ?
Qu'est-ce que c'est ?
Apprendre à vivre avec un minimum de bonheur
sans nuire à autrui ?
Freud dit que cinq choses sont essentielles au bonheur de l'Homme
et si on peut parfaitement les combiner
on a vraiment de la chance.
La santé, le travail, l'argent,
le sexe et l'amour.
Je suis en bonne santé,
j'ai énormément de travail.
De l'argent ? J'ai un banquier et il a de l'argent.
Ce n'est pas le mien, mais il est à mon nom.
Du sexe ? Je pense que j'ai ce qu'il faut !
Et l'amour !
J'ai l'amour d'un centaure.
D'évidence mi-homme, mi-cheval. Un Palomino.
"Un Tennessee Walking Horse. Un étalon issu d'un Appaloosa."
Tu peux hennir et souffler,
renifler et piétiner la terre avec tes sabots ?
Moi, je le peux.
Arrête !
J'ai 33 ans.
L'âge du Christ et d'Alexandre à leur mort.
Selon St Augustin
c'est l'âge auquel nous allons tous au paradis.
C'est évident.
Je suis venu ici pour aller au ciel.
Tu aurais pu découvrir ce ciel
comme la plupart des gens à 17 ans.
J'en doute.
J'en doute, mon cher.
Je doute qu'à 17 ans
beaucoup aient trouvé le ciel la première fois.
Je suis sûr que je ne l'aurais pas trouvé.
J'étais complètement immature.
L'expérience aurait été futile.
33 est l'âge idéal.
Assez âgé pour avoir la sagesse de savoir
que 33 ans est probablement le summum des promesses.
Après, on ne peut plus prétendre être un jeune plein de promesses.
Mais à 33 ans on reste performant,
tout en étant assez âgé pour ne pas trop s'en vanter.
À 33 ans on est assez jeune pour ne pas être trop cynique
et s'être résigné à son sort.
Je découvre tout en même temps.
Le sexe est le catalyseur.
En ce moment je ne vis que dans le présent.
Je peux être la cible des Camorristas. Ça m'est égal.
Quelqu'un m'a ouvert la porte
sur un ouragan
dangereux et sale.
Veillez au petit Sergueï !
C'est un Russe innocent.
Les Russes innocents sont les plus innocents au monde.
Vous devriez les accompagner, Sergueï. Pour les contrôler.
Pour les empêcher de gaspiller de l'argent.
Pas d'inquiétude. Je les suis plus tard.
Ils sortiront mieux sans moi.
Tissé est comme un moine capucin. Il ne mange rien.
Alexandrov est si charismatique,
que d'autres paient son hébergement et ses repas.
Il n'entamera pas vraiment notre budget.
Nous devrions nous entretenir.
Sergueï, avec plus de 150 km de pellicule,
ton nouveau film durera plus de 20 heures !
C'est dingue et impossible à gérer.
Griffith a tourné plus de 300 km pour Intolérance.
Von Stroheim a tourné 150 km pour Les rapaces.
C'est normal de tourner autant
et notre projet doit traiter de tout le Mexique.
Nous nous débrouillons plutôt bien,
si l'on considère les barrières linguistiques,
les figurants qui sont en retard ou pas du tout,
les autorités mexicaines, qui sans crier gare,
quand tout est prêt, refusent l'autorisation de tournage,
la chaleur rare qui rend tout le monde malade,
les pires pluies diluviennes des derniers vingt ans,
et j'ai une maladie mystérieuse dont personne ne connaît le nom,
pas même en aztèque !
Et cette lettre qu'Upton a envoyé aux Russes en Amérique,
que l'histoire de l'hacienda est la seule qui donne un film,
qu'Hollywood puisse comprendre
et que le reste ne consiste qu'en d'images dénuées de sens.
Upton doit comprendre
que le film doit être correctement monté. Bordel !
Il dit que vos rushs se répètent.
Doux Jésus ! C'est comme ça qu'on tourne un film !
Nous tournons jusqu'à ce que ce soit bon.
Les répétitions ne finiront pas dans ce putain de film !
À la fin de sa lettre il a écrit
qu'il était convaincu qu'il sera une belle œuvre d'art.
Écoutez ce qu'il a écrit à Staline.
"Cher Staline..."
On ne s'adresse pas au chef de l'État russe ainsi !
Upton le fait et il est écrivain.
"Vous savez que j'ai la tâche de financer un long-métrage,
"que le réalisateur soviétique Eisenstein tourne au Mexique."
"Ce sera une œuvre exceptionnelle
"et une révélation de l'art cinématographique."
"Un jour vous verrez le film d'Eisenstein et vous constaterez
"que la technique cinématographique soviétique a encore avancé
"et s'est à nouveau couverte de gloire."
Je ne sais pas ce qu'il a écrit d'autre dans cette lettre
mais il a dû provoquer Staline,
car il a répondu ceci par télégramme
à votre mari :
"Eisenstein a perdu sa confiance dans l'Union soviétique. Stop."
"Il est considéré comme déserteur, qui a rompu avec son pays. Stop."
"Je crains que le peuple russe ne s'intéresse pas à lui. Stop."
"Désolé, mais ce sont des faits. Stop."
"Salutations, Staline."
Comment avez-vous eu un télégramme privé de Staline à mon mari ?
Des gens qui soi-disant ne s'intéressent plus à moi.
Donc qui ment ?
Et mon mari a tout de suite répondu,
qu'à aucun moment il ne vous a considéré comme un déserteur
ou un traître
qu'en Californie les conservateurs vous ont vicieusement attaqué,
que vous étiez fidèle à vos principes
et que vous avez l'intention de rentrer dès le film achevé.
Tant de contradictions travaillent en votre faveur
qu'il est difficile de croire que vous voulez notre succès.
N'auriez-vous pas contribué à ces contradictions ?
Depuis le début vous n'êtes qu'une source de problèmes.
Même dans le train de Los Angeles
vous avez cogné le frère du chef de la police mexicaine.
Je ne savais pas qui il était ! Il a importuné une femme.
Résultat : consignés à l'hôtel
jusqu'à ce qu'Upton appelle Chaplin
pour le persuader de vous libérer.
Vous voyez notre popularité.
12 sénateurs américains, Douglas Fairbanks
et Albert Einstein sont intervenus pour nous.
Et le président du Mexique s'est excusé.
Et puis il y a ce jeune homme qui a volé votre arme
et qui a tiré sur sa sœur.
Vous le savez, c'était un malheureux accident.
Ce n'était pas mon arme.
Votre frère, causeur de troubles, n'est pas d'une grande aide.
Sa gestion approximative, voire mauvaise,
et son ignorance de la production cinématographique,
nous ont fait perdre des centaines de dollars
qui nous font défaut.
Il m'a présenté à votre mari comme menteur, maître-chanteur
et Dieu sait quoi d'autre !
Il est impossible de travailler avec un tyran si ignorant.
Que diable connaît-il à la production de cinéma ?
Il n'est qu'un boursicoteur provincial du Sud.
Débarrassez-m'en !
Je ne serais pas surpris s'il dépensait l'argent
pour des femmes, de l'alcool et au jeu !
Tout le monde sait qu'il a été arrêté pour attentat à la pudeur !
Dans une maison close il a jeté des prostituées dans la piscine.
Vous êtes un menteur. C'est de la diffamation !
Je suis un homme d'affaires respectable !
Et vous et vos gens n'êtes qu'une bande de pédés !
Ah, les masques tombent !
Je pense, Mary, Mme Sinclair, que nous en avons déjà trop dit.
Je ne crois pas, M. Eisenstein. Je ne crois pas.
Comment vais-je atteindre le stade de squelette ?
Tu as quatre options.
La première : l'option Staline, un assassin de Moscou.
- Du café empoisonné. - Une machette.
Un porc qui me tombe dessus d'un balcon.
Une voiture sans freins !
Ou : je croupis dans une prison mexicaine pour mœurs dissolues.
Pour avoir séduit des mineurs...
Ou pour sodomie. Attends-toi à un fer rouge dans ton cul.
Comme Édouard II.
Option 3 : la vengeance d'Upton. Il brûle mon film.
- Et te jette dans le feu ! - Peu probable !
Option 4 : les Camorristas me coupent en petits morceaux
et m'envoient par bateau à St Pétersbourg.
500 000 roubles par livre de viande.
- Très peu probable. - Quelle option, alors ?
Les Camorristas sont les plus méritants.
Ne les décevons pas.
Nous prenons une photo de Kimbrough
et nous la donnons à la presse.
Ce sera parfait !
Essaie donc !
À droite. Viens !
À droite. À gauche.
Dommage. Je dois enseigner à partir de 11 h pendant 3 heures.
À plus tard.
Pera ? C'est toi ?
Sergueï, tu téléphones en pleine nuit !
Désolé, tu dormais ? Je t'ai réveillée ?
Es-tu seule ?
Sergueï, à ton avis ?
Je me demandais si tu avais fini par céder à Boris.
Les choses se gâtent ici à cause de ta longue absence.
Ils menacent de prendre ton appartement.
Quoi ? Ils n'en ont pas le droit.
Sergueï, je crains que si.
Dois-je commencer à emballer tes livres ?
Mon Dieu, ça va durer des mois.
Écoute, Pera. Écoute.
Je dois t'annoncer quelque chose d'extraordinaire.
Ce pays est étonnant.
Toutes les choses grandioses de la vie
t'assaillent constamment,
dans tes entrailles et le cœur.
Rien n'est superficiel ici.
Tu me connais.
Captif des affaires du cœur et du corps.
Ma queue toujours à l'abri de mon pantalon.
Sergueï !
Je me tue au travail.
Mais soudain ma timidité n'est plus.
Mes défenses sont du passé.
Je me choque moi-même. Je n'ai aucune retenue.
Tu serais à la fois choquée et stupéfaite.
Et c'est ce que j'attends de toi.
Tout ce dont nous avons parlé a totalement changé.
Je me plaignais de ne pas franchir le pas mais je l'ai fait.
Bien plus loin que prévu.
J'ai tout ce que je désirais.
Et pas que la satisfaction de mes désirs.
Sergueï. Tes secrets seront gardés avec moi.
Et tu pourras tout me raconter plus tard en détails.
Mais sois prudent !
Retiens ta joie.
Dis-moi quelque chose que notre oreille veut entendre.
Je suis sûr que personne ne nous écoute.
Tu es la seule oreille indiscrète, Pera,
Tu te dédoubles.
Sergueï, peut-être as-tu raison.
J'ai sans doute toujours été plusieurs personnes.
Ta secrétaire, infirmière, nounou...
Pera, tu n'as jamais été ma nounou mais Canedo...
Canedo ? Sergueï, tais-toi !
Pera, tu es la seule personne au monde à qui je peux raconter ça
sans secrets.
C'est à la fois la meilleure et pire chose que tu puisses dire.
Surtout un matin d'octobre quand il fait moins cinq degrés.
Comme je sais que tu vas bien, et que tu travailles dur,
j'attends ton prochain appel.
Je vais pleurer jusqu'à m'endormir.
Bonne nuit, Sergueï. Fais attention à toi.
La Mort devrait toujours être prête à répondre à un appel.
Vous voilà, Eisenstein. Vous faites un film, là ?
Je crois. C'est important de s'occuper de ses pieds.
D'après les statistiques ignorer ses pieds à un âge avancé
mène à la mort.
Cors, ampoules, ongles incarnés rendent la marche difficile,
des problèmes d'équilibre causent des chutes :
hanches abîmées, fractures,
dures à guérir après 60 ans.
Quel âge avez-vous, M. Kimbrough ?
Eisenstein, j'ai un bon podologue qui me conseille très bien.
Un signe de prospérité américaine.
Le Russe moyen ne sait pas ce qu'est un podologue.
Kimbrough, veillez à vos pieds sinon vous ne pourrez plus bouger,
et serez alité pour toujours. Fini le sexe !
Pneumonie, escarres, dépression, mort.
Restez debout aussi longtemps que possible.
Veillez à vos chaussures et à vos pieds.
Upton m'a prié de vous transmettre un ultimatum
Il vous reste 20 jours sur votre visa, M. Eisenstein.
Mon Dieu ! Avez-vous amené la police des frontières ?
Je crains qu'il ne faille quitter le Mexique.
Vous avez assez de matériau pour terminer le film
et un budget de 8 000 dollars.
Cela correspond à 20 minutes par jour pendant 20 jours.
Ça suffit ! Il faut mettre un terme à cette chose !
"Cette chose" ?
M. Kimbrough, qu'entendez-vous par là ?
Une longue aventure irresponsable qui ne mène nulle part.
Mary dit qu'Upton doit mettre fin à votre désobéissance.
Upton est malade dans un hôpital de Pasadena.
Les médecins parlent d'un excès de stress inutile.
Il courait constamment à la recherche d'argent
pour répondre à vos besoins exorbitants.
Je prends les choses en main.
Upton a perdu confiance en vous et votre intégrité.
Vous l'avez manipulé et vous vous êtes servi de lui.
Il m'a donné le pouvoir d'arrêter la production.
On emballe tout. C'est fini.
Vous êtes comme un nègre.
Gentillesse et considération ne suffisent apparemment pas.
J'ai cru que j'étais rouge.
Et maintenant je suis également noir ?
Et en plus un Juif !
L'origine russe est le cadet de mes soucis !
Vous vous pavanez avec vos préjugés, M. Kimbrough,
un vrai gentleman du Sud.
Upton n'en peut plus de vos retards,
changements de plans
et de vos relations douteuses.
Vous avez emballé à dessein des horreurs dans vos paquets
transitant par la douane américaine.
D'après la police, c'est répugnant.
Des dessins obscènes,
blasphématoires de la crucifixion.
Je me rends mercredi à Hollywood.
Les derniers rushs doivent être remis le 21 décembre
pour la fin du contrat.
Amkino et Moscou disent que vous devez rentrer à New York.
Le bateau quitte New York le 17 janvier.
Six jours plus tard, le 23, vous arriverez en Europe.
Peut-être serez-vous à Moscou pour le 2 février.
Si vous ratez votre correspondance vous serez seul.
M. Canedo n'est plus votre guide à Guanajuato.
Il a été licencié.
Señor Canedo,
on parle à Mexico de mettre fin à votre contrat
à la fin de l'année.
Si vous quittez de suite Guanajuato
cela vaudrait mieux pour lui.
Il est marié et a des enfants !
Je propose demain matin !
Bien, Sergueï. À présent tu dois les rendre.
Qu'avais-tu prévu ? Ouvrir un restaurant à Moscou ?
Vous n'avez pas de fourchettes à Moscou ?
C'était ma police d'assurance.
Un prétexte pour me faire arrêter.
Voilà.
À présent je ne peux plus quitter Guanajuato.
Je ne peux pas rentrer chez moi.
Il ne faut jamais séparer un Russe de ses chaussures.
Je ne peux pas te quitter.
Palomino est un bon amant.
Vous vous sentiez seul.
Vous aviez besoin de consolation.
Vous étiez comme un enfant perdu.
Je l'aime.
Je l'aime aussi.
Nous venons pour dire au revoir.
Nous voulons notre paix.
Nous tous.
Et je dois conclure cette paix.
Vous devez partir à présent, Sergueï.
Votre heure a sonné.
Nous voulons récupérer Palomino.
Il ne va pas passer son temps à rêver de Moscou.
Démarrez.
C'est le jour des morts aujourd'hui
et je suis un homme mort.
Roulez très lentement jusqu'à la périphérie de la ville.
Ceci est un cortège funèbre.
La périphérie atteinte, roulez à tombeau ouvert.
J'ai dû quitter le ciel en catastrophe.
Sergueï Eisenstein
quitta le Mexique deux mois plus tard.
Il avait tourné
400 km de pellicule,
qu'il n'a jamais eu le droit
de monter.
En 1934 les lois soviétiques ont déclaré
l'homosexualité illégale.
Les homosexuels furent envoyés en Sibérie.
Dix ans de dur labeur pour sodomie.
Eisenstein meurt en 1948 à 50 ans
d'une crise cardiaque.
Il avait tapé sur le radiateur pendant 3 heures
pour réveiller ses voisins.
C'était un signal convenu
mais ils ne l'ont pas entendu.
Le dixième jour de mon séjour à Guanajuato
est le 31 octobre
et le soir du jour des morts.
À l'Ouest mon film Octobre s'intitule :
Dix jours qui ébranlèrent le monde.
Je considère ces dix jours
comme les dix jours qui m'ébranlèrent,
moi, Eisenstein.
Sous-titres : Nathalie Schon
Version française : CINEPHASE pour ARTE
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