Aloha, mortels débiles !
Vous êtes arrivés aux portes de l'enfer !
Préparez-vous à un avenir de feux brûlants, en rangs ordonnés.
Trois rangs, s'il vous plaît.
Entrez donc ! À l'intérieur,
vous ne risquerez pas de glisser sur des capotes usagées.
Hé, le jeune qui envoie des textos !
Pourquoi ne pas faire rappliquer tes potes
pour descendre en enfer ?
Alors, qui est intéressé ?
C'était complètement nul,
tu ne sais pas comment faire pour attirer le client.
Je vais te faire une démonstration.
Oyez, oyez !
Repens-toi pauvre mortel, car tu vas franchir les portes de l'enfer !
Voilà comment on fait. De l'enthousiasme enfin,
et n'oublie pas de faire le signe des cornes. Toujours !
Ouais, c'est ça. Parce qu'il n'y a rien de déprimant
à voir un vieux fan de métal faire encore le signe des cornes.
Écoute, skinny jeans au nez long.
Le parc ne peut pas survivre si on n'a pas de visiteurs.
Pas de visiteurs, pas de revenu,
pas de parc.
Pas de parc, pas de parc.
"Pas de parc, pas de parc". Pourquoi tu te répètes, comme ça ?
Tu es conscient que tu te répètes beaucoup, non ?
Ou tu t'es tellement fait tabasser à coup de gode
dans les concerts de Judas Priest
que tu ne sais même plus ce que tu dis ?
Écoute, ce serait un honneur de me faire foutre par Judas Priest.
T'as beaucoup à apprendre sur les bites, le rock et le roll.
- Dis à ce débile de réparer ça. - J'y manquerai pas.
Tu peux aussi lui dire qu'il me paraît être un parfait candidat pour...
le diabète de type 2.
T'es trop marrant, Cleb.
Tu sais, je t'entends parler de mon pote,
mais c'est comme si les mots sortaient d'un bonhomme de neige
en forme de merde.
Fais gaffe.
T'as une machine à remonter le temps,
que je puisse aller défoncer l'estomac de ta mère
pour l'empêcher de t'avoir ?
Petit con.
Augie ! C'est encore cassé ici !
Je te cognerai la bite avec ma bouche, vieux.
OK, rouge c'est le relais et blanc c'est la terre.
Je suis désolé, je viens d'électrocuter une partie de mon corps.
Il fait très sombre ici.
Je vais chercher une lampe de poche.
Bon, je vais juste vérifier le...
Hé ho... Madame Zonar ?
Dis-moi... Est-ce que tu crois au destin ?
Pourquoi ? Je devrais ?
Est-ce que tu crois que ton cœur s'arrêtera de battre
à cause de toute la mauvaise graisse qui l'entoure,
à force de manger des saloperies ?
Je ne peux que penser que tes veines
sont encombrées de gras, de tacos et de cheetos.
Est-ce que tu crois en ce destin ?
Eh ben, je pense que...
Monsieur Fat-Fat-Fattykins.
OK, je vais essayer de trouver les fusibles.
C'est vrai que j'étouffe ma tristesse avec la bouffe.
Ma honte secrète.
Merde !
J'ai le sentiment que tu es habile de tes mains.
- Ben, merci. - Allons... assieds-toi.
Tu es une source de talent.
Mais tu passes trop de temps à baiser ta main.
- Quoi ? Comment vous... - Oui.
Et ta main n'apprécie pas du tout, ce n'est pas consensuel.
Non, non, ce n'est pas vrai.
Donc en fait, tu violes ta propre main.
Non.
C'est pour cela que personne ne t'aime.
- C'est pas vrai ! - Personne ne t'aimera jamais.
Augie. Qu'est-ce que tu fais ici ?
S'il te plaît, assieds-toi.
Madame Zonar, rêveuse des désirs, sent un désir qui te ronge.
Ouais, ça va. Je bosse ici.
Vous pouvez parler normalement. On est sur la planète Terre.
Et peut-être que si tu mettais un disjoncteur sur ma boule de cristal,
je pourrais faire mon travail.
Oui, il faut remettre tout le parc en état
ou on va tous se retrouver au chômage. D'accord ?
Vous aussi, vous auriez besoin d'une remise en forme.
Je sais que je suis vieille et toute ridée,
mais mon pouvoir est en bon état.
- Ah, oui ? - Et mon vagin aussi.
Pas ma poitrine, elle a trop servi.
Quand je vous regarde, ma bite s'échappe de mon pantalon
pour trouver un flingue et se faire sauter le caisson.
Ce n'est pas la première fois qu'un homme me dit cela.
J'ai bien vu ta façon de la regarder.
Qu'est-ce tu dis ?
Tu veux prendre ton panard avec Madame Zonar ?
Rémi, t'es dégueulasse. Pas question.
Arrête Augie, t'as besoin d'expérience.
En plus, son métier c'est de frotter des boules.
Et des boules de cristal, donc elle doit faire ça en douceur.
Mais elle doit avoir mille ans, non ?
Et puis son vagin, ça doit être une usine de papier de verre.
Tu sais, le papier de verre, c'est pas si mal.
Mon chat m'a léché les burnes quand j'étais en sixième
et j'y pense encore.
Encore ? Non !
- Il faut l'achever, ce cheval. - Le parc a des problèmes.
Les portes de l'enfer sont l'attraction principale
et ça tombe en ruines.
Oui, je sais.
C'est toi le bricoleur Augie, alors répare-le.
Je voudrais bien mais Cleb m'a dit qu'il n'avait pas d'argent pour réparer.
- Aïe ! Hé ! - Désolé.
Aïe !
Tu as demandé de l'argent à Curt ?
Non, non. Curt, c'est...
C'est l'assistant-gérant.
Cleb, c'est le gérant.
Mais il s'appelle Cleb. Tu imagines ses parents ?
Oui, on dirait qu'ils ont baissé les bras
dès qu'ils se sont mis à choisir des noms pour le bébé.
Une chaude, très chaude partie de baise.
C'est ce que je kiffe, je baise à fond.
J'ai fini ma journée.
Attends un peu. Tu pars avant l'heure ?
Exact. J'ai un rencart ce soir avec Mme Zonar.
Oh, la diseuse de bonne aventure ?
Il me semble l'avoir aperçue aujourd'hui
glisser sur son propre vomi
en essayant de faire caca sur le bord du bateau.
C'est bien elle, ma dulcinée.
Je ne veux pas jouer le rabat-joie, mais je te rappelle les faits.
- Tu n'as absolument aucun talent. - Oui.
Tu fumes de l'herbe en permanence.
Et tu passes le plus clair de ton temps
à parler à des diseuses de bonne aventure alcooliques et détraquées.
Ben oui.
Pendant ce temps, les attractions sont dans un sale état.
J'ai dit à Rémi de dire à Augie de tout réparer.
Donc, j'ai fait mon devoir.
D'accord,
mais quand même, l'un de nous doit maintenir la sécurité du parc,
pour éviter que nos visiteurs se tuent sur les attractions.
Alors, il faut décider. Qui va le faire, toi ou moi ?
Eh bien... Puisque c'est toi le gérant...
Il est 16 h 20 !
- À demain. - Ouais, super.
D'accord. Merci pour ton travail, Cleb,
quel qu'il soit.
NOTE DE SAISIE
Jab, jab, jab, jab. Boum ! Boum !
T'es foutu, vieux !
Attention à toi !
Oh, merde.
Au fait, après la pause, il faut commander des pièces de rechange.
Pas cette fois-ci. Le parc, c'est fini.
- Quoi ? - Quoi ?
Comment ça, c'est fini ? N'importe quoi.
On a reçu une lettre de la banque. Le parc est en faillite.
- Le parc en faillite ? - Comment as-tu pu laisser faire ça ?
Moi ? Ce parc date de Mathusalem.
Les autres parcs ont des montagnes russes qui remettent
en place les organes.
Nous, on a une course de pistolet à eau
et un programme d'échange de seringues.
Curt, tu te souviens que tous les trois, on devait vivre ici pour toujours ?
On n'y peut rien. Peut-être que je vais aller en fac.
Ouais, mortel comme idée. Trop bien !
- C'est ça, va faire des études ! - Arrête !
Tu vas faire quoi ? Un master en soufflettes
avec option "Barrons-nous d'ici" ?
Je suis désolé que tu n'aies pas d'autres projets, Rémi.
Peut-être devrais-tu demander des conseils professionnels
à Mme Zonar.
Allons voir si la femme à barbe veut bien te faire une pipe.
Je vais chercher le chloroforme.
- Curt, prends le couteau du clown ! - Ouais !
On devrait graver nos noms sur le port.
Et après le lycée, si on traîne toujours dans ce parc,
on s'ouvrira tous les veines avec ce couteau !
Le fou à nouveau ? Est-ce que je les ai mélangées ?
Ah, je t'attendais.
Vous saviez que j'allais venir ?
Je suis Mme Zonar, je sais tout.
Et à quoi je pense en ce moment ?
Je sens que tu es hanté par les seigneurs des ténèbres sous-marins.
Ah ! Bien loin de là.
Je pensais à sucer ma propre bite,
devant ma famille, le jour de Pâques.
Ce n'est pas la première fois qu'un homme me dit cela.
Ah... où en étais-je ?
C'est le triste destin du cynique de ne pas voir les offrandes des esprits.
Le pouvoir est en toi mon enfant, si tu choisis d'en voir le signe.
Voir un signe, vraiment ? Aussi simple que ça ?
Quoi ?
Le livre de Belzébuth.
C'est le Diable, qui pleure ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Oh, je me demandais où vous aviez trouvé ce bouquin.
Un esprit me l'a donné en offrande de la part du seigneur des ténèbres.
Donné en offrande ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Je peux l'emprunter ? - Non, on n'est pas à la bibliothèque.
Je sais, on est à la lesbiothèque, repaire des vieilles filles qui font peur.
Vous en faites pas, regardez dans l'avenir.
Vous me verrez ramener ce livre.
Rémi !
- Rémi ! - Rémi !
- Oh ! - Salut vieux. Quoi de neuf ?
T'as pas l'air bien.
- Venez voir ça. - C'est quoi ?
Ça, c'est le livre de Belzébuth. C'est lui qui va sauver le parc.
- Euh, quoi ? - Je ne te suis pas.
Écoutez... Les gens voyagent très loin
pour voir le visage de Jésus sur une tartine, non ?
Eh ben, les mêmes personnes viendront au parc en nombre
pour voir l'ennemi de Jésus pleurer, comme une fillette.
Oui, mais ça sauvera pas le parc.
Allez, Curt. Ce parc n'a donc plus aucune valeur pour toi ?
Franchement... Non.
Curt, tu as perdu ta virginité ici-même, sur ce manège.
Augie a essayé de perdre la sienne avec l'homme fort.
C'est pour ça qu'il devrait avoir de la valeur pour toi.
On s'en fout.
Tu me donnes une pastille ?
- Non. - Allez !
Je te prête toujours des trucs et tu ne me les rends jamais.
Me casse pas les couilles, donne-moi une pastille.
D'accord, écoute. Si tu promets de me la rendre...
je te donnerai une de mes petites pastilles.
D'accord, je promets que je te la rendrai.
Donc, tu as déjà des pastilles en ta possession ?
J'en ai un paquet dans ma poche en ce moment même,
mais je préfère celles de Rémi, elles ont meilleur goût.
D'accord. Jure sur le livre de Belzébuth.
- D'accord, je jure. - Donne-moi ta main.
- Pourquoi ? - Le serment du sang !
Aïe !!! T'es dingue, ça se fait plus.
"Par le front frappé de Belzébuth, ce serment m'engage entièrement.
J'en respecterai les termes sacrés
ou Belzébuth m'enverra au fond des temps."
Ouais ! C'est officiel.
Ah, enfin !
J'adore tes pastilles à la menthe, elles sont trop bonnes.
Ouais, je sais. Maintenant, donne-moi une des tiennes.
Ah ! Oui, bien sûr.
Attends, c'est bizarre.
Merde, je croyais les avoir mais il semblerait que non.
Désolé, je ne peux pas tenir ma promesse.
Comme d'habitude ! Curt fait des promesses qu'il ne tient pas.
Et comme d'habitude, Rémi compte les points.
- Euh... les gars... - T'as prêté serment !
- Et alors ? - T'as juré sur le Diable.
- Je l'emmerde, le Diable ! - Attention !
Hé, qu'est-ce qui se passe ?
Ah... Tout se fait aspirer !
- Hé ! - Curt !
Hé ! Aidez-moi !!
- Accroche-toi ! - Mais qu'est-ce qui se passe ?
C'est quoi ce bordel ?
Rémi, si c'est une de tes plaisanteries à la con,
je vais te tuer !
- Non ! - Putain d'enculé !
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - J'en sais rien !
- Je rêve ou quoi ? - J'y comprends rien.
Mais qu'est-ce que tu as fait ?
Qu'est-ce que tu racontes ? J'ai rien fait.
Ce n'est pas moi qui ai fait apparaître un vortex.
Curt s'est fait aspirer dans une autre dimension, Rémi.
Non, vraiment, Augie ?
Je croyais que ce portail donnait sur le Luxembourg.
- Il faut aller à sa recherche. - Curt n'irait pas à la mienne.
Mais bien sûr que si, c'est ton ami.
J'aime pas les amis.
C'est toi qui as demandé un serment du sang !
D'accord, on y va.
Ce portail mystérieux ferait bien d'être rapide.
Mais c'est quoi, ce truc ?
Quelle descente !
Je préférerais le jardin du Luxembourg.
Rassure-moi. Ça faisait vraiment peur, hein ?
J'ai eu tellement peur que j'ai chié deux fois dans mon pantalon.
- Où est-ce qu'on est ? - J'en sais rien.
Pourquoi tu fais comme si j'étais déjà venu ici ?
- Et c'est quoi, ça ? - Regarde, c'est Curt !
Je suis américain ! Ne me touchez pas !
- Non, pas le supplice de la baignoire ! - Mais où est-ce qu'on est ?
On est foutus ! C'est qui, tous ces mecs ?
"ÂMES PERDUES"
- Au lac de Feu ! - Péché !
Au lac de Feu !
Oh, la vache !
Faut se cacher, mec.
Que désirez-vous ?
Je prendrai une pizza au saucisson, s'il vous plaît.
Y a pas de pizza au saucisson.
Excusez-moi, mais je vois ici Pizza Hut et Taco Bell, alors...
Je pensais que je pourrais avoir une tranche de pizza.
Oui, ça dit pizza et tacos, mais on n'a que des tacos.
- C'est pour vous torturer. - Oh, d'accord.
- Commande une autre pizza. - Je commence à comprendre.
Commande cette pizza, bordel !
Très bien, je voudrais une pizza au fromage, s'il vous plaît.
Y a pas de pizza.
On a des chaloupas, des burritos... Des churros.
Pourtant je vois ici Pizza Hut/Taco Bell.
Ouais.
Ouais, ouais. Bienvenue en enfer.
Oh putain, on est en enfer !
Au lac de Feu !
Si on lui prête un stylo, il le mâchouille.
Au lac de Feu !
Un gros surnommé Minus.
Au lac de Feu !
On mange ?
On a encore 20 minutes avant la pause.
Personne n'en saura rien.
Des fois, j'ai l'impression que t'as plus le cœur à ça.
Désolé, c'est que je traverse
une mauvaise passe en ce moment.
C'est toi, que je vais jeter dans le lac de Feu.
- Regarde, un mortel. - Qu'est-ce que vous foutez là ?
Qui, nous ?
On plane ici, on kiffe à donf.
On profite des vacances.
- Ils nous mènent en bateau. - Emmenons-les en salle de triage.
Non, non. Emmenons-les au bureau.
- Où ça ? - Attendez ! On peut discuter ?
Aïe ! Hé !
Avancez, allez !
Aïe !!
D'accord, ça va !
Veuillez enlever tout objet religieux.
Si vous êtes prêtre ou nonne, mort de rire,
parce que vous avez gâché votre vie.
Profitez de votre séjour en enfer et n'oubliez pas
que vous n'êtes pas ici pour rien ou alors, c'est que vous êtes Juif.
Rangez vos affaires, votre mère ne vit pas ici,
à moins qu'elle n'ait fait la pute.
C'est quoi, cet endroit ?
Attends ! Et ce truc-là, c'est quoi ?
Rémi ? Rémi !
Quoi ? Y a personne ici.
Regarde, Augie... C'est un endroit incroyable.
Non, Rémi. Ne touche à rien.
Un danger inconnu nous entoure.
Et maintenant, mangez vos parties génitales.
Mais on les a déjà mangées.
Alors, vomissez vos parties génitales et remangez-les !
Notre budget déborde !
Et je viens de voir un rapport indiquant
que nous faisons marcher les âmes perdues sur des charbons tièdes.
Oh, ils sont presque brûlants.
J'ai marché dessus et ça m'a fait l'impression d'un massage de pied !
On a tous dû faire des économies.
Même les gourmands commencent à avoir l'air anorexique.
Notre couverture santé n'est plus à 100 pour 100.
Notre syndicat réclame un sacrifice humain depuis trois ans.
La raison de tout ce bordel,
c'est que nos travailleurs ne sont pas assez payés.
- Ouais ! - T'as raison !
Putain ouais, négro !
T'as dit négro ou je rêve ?
Ben quoi ? On peut tout dire ici.
On a le droit, non ?
Barrez-vous tous d'ici !
Il est vraiment en pétard aujourd'hui.
Gloria, je ne prends aucun appel.
On est mercredi !
Le frigo de la cantine sera vidé et nettoyé vendredi.
Il faudrait au moins nous donner jusqu'à lundi.
Si vous y laissez de la nourriture ou des boissons...
- Mes rouleaux de printemps ? - Ce sera mis à la poubelle.
- Mais ils sont encore bons ! - Quoi ?
P.S. vous avez aussi un mail urgent du syndicat des démons.
Encore ce syndicat ! Qu'est-ce qu'ils veulent ?
Une de leurs revendications est
que le nouveau mortel soit torturé et sacrifié.
Curt va être sacrifié ?
Il faut qu'on le trouve.
Oh, et puis zut.
P.P.S. Barb va bientôt arriver du paradis.
Quoi ? Elle a déjà commencé à descendre ?
Je lui dirai que vous n'êtes pas disponible.
Non, non !
Dis-lui que je me suis libéré pour la recevoir.
Entendu !
Qu'on ne me dérange pas pendant quelques minutes.
Il me faut une petite branlette pour ne pas finir trop vite ce soir.
"Shirtz n' Skinz". Ça va le faire.
J'aime la façon dont tu dopes mon cœur
Mettons-nous nus comme le jour où nous sommes nés
Elle vient tout droit du Ciel
Je ne la quitterai pas
Hé Rémi, qu'est-ce que tu fais ?
Je cherche des indices pour nous aider à trouver Curt.
Le portable du Diable. Ça pourrait être utile.
Le vrai breuvage du Diable.
Augie ! Est-ce que ça va ?
Ouais putain ! Ça, c'est du sérieux !
Encore, j'en veux encore, j'en veux encore !
Je boirais un litre de diarrhée sanglante
pour une autre gorgée de ce breuvage !
Il me le faut dans les entrailles !
Si le paradis est le bonheur, je veux être dans l'horreur de l'enfer
avec cette douce ambroisie.
La causeuse.
C'est mon ange
Hein ?
Vous pouvez me dire ce que vous foutez là ?
On veut juste sauver notre ami Curt.
- Oui, oui. - Vite fait.
Tiens donc. Vous vous prenez pour Orphée ?
C'est qui, Orphée ?
T'as pas étudié la mythologie grecque, toi.
Orphée, le mortel qui est descendu aux enfers pour sauver sa femme ?
Non ? Qu'est-ce qu'on vous apprend à l'école ?
Pas étonnant que les Chinois nous dépassent.
Alors, il trouve les mortels et les fait sortir de l'enfer ?
Ouais, parce que tu sais ce qu'on fait aux mortels en enfer.
Barb va arriver dans votre bureau.
Je lui ai dit de ne pas entrer sans frapper.
Merde ! Bon ! Je vais vous tuer tous les deux,
mais je veux d'abord passer du bon temps avec un ange.
Alors, asseyez-vous ici et profitez bien de vos derniers moments.
Ça va être super, vous allez adorer.
- Prenez votre temps. - Oui, on n'est pas pressés.
Alors, à toute !
Je t'aime depuis si longtemps
Je ne sais pas si c'est bien ou mal
Dis-donc, tu as un nouveau look.
C'est très chic.
Ça fait un effet d'enfer.
Qu'est-ce que tu es bonne.
Oh, arrête.
- Comment tu fais ? - Régime porno sans pain.
Barb, t'en as une belle paire.
Je porte même pas de soutien-gorge, en plus.
Non... tes ailes.
Tu t'es fait refaire les ailes ?
- Non. - Elles sont sublimes.
Arrête, diablotin.
J'ai un tout petit problème.
Je ferai tout pour t'aider.
Il se trouve que j'ai pour mission d'extraire deux mortels
qui ont été damnés sans autorisation dans ta juridiction.
Deux mortels, hein ?
Si je les trouve pour toi, quelle sera ma récompense ?
Si tu les trouves, je ferai des choses avec toi
qui feront même rougir Internet.
C'est mon jour de chance.
Ouvre grand les yeux, Barb !
Un mini-golf ?
Attends. Regarde bien.
- Quoi ? - Foutue machine !
Écoute, arrête... Arrête, s'il te plaît.
Mais attends ! Barb, où est-ce que tu vas ?
Je retourne au paradis.
Ne m'envoie pas de texto tant
que tu n'auras pas trouvé les deux mortels.
Attends ! Barb ! Je t'aime.
Bonne chance.
Gloria, il faut faire circuler un avis de recherche pour ces deux mortels.
Et qu'il soit bien compris que si on ne les trouve pas,
j'arracherai moi-même la tête de tous les démons.
Vers où se dirigent-ils, d'après vous ?
Il se pourrait que j'aie prononcé le nom d'Orphée.
Attends !
Message à l'attention de tous les démons.
Nous avons deux mortels libres en enfer.
Veuillez poser vos fourches
et fouiller votre zone de travail.
Je répète, deux mortels.
Est-ce qu'on vient de parler de nous sur les hauts parleurs de l'enfer ?
L'un d'entre eux a l'air d'un mec normal,
et l'autre a l'air de ne manger que de la pâte à cookie.
C'est pas très sympa. Tu trouves pas ?
Augie, regarde ça.
Une gondole, allons-y !
Nous déployons tous les démons
pour trouver et capturer les deux mortels.
Ils sont partis à la recherche d'Orphée.
Orphée !
Dans la gondole en 60 secondes chrono.
- Quoi ? - 60 secondes chrono,
c'est le temps qu'il te faut pour manger un gâteau de mariage.
Tu sais où on va ?
On va trouver Orphée.
J'ai une idée pour une punition d'enfer.
Imagine ça : Une fille chaude, qui te drague.
Elle te dit : Viens faire du yoga avec moi.
Tu vas faire du yoga avec elle,
il fait chaud, elle transpire et elle est trop bonne.
Elle te montre à quel point elle est souple en se contorsionnant
dans tous les sens.
De la sueur partout où il faut.
Elle fait la posture du chien tête en bas.
Elle met les pieds derrière les oreilles.
Elle se met les jambes derrière le cou...
et rentre chez elle, sur le cul.
Avec son corps, elle forme les lettres de l'alphabet
sur le tapis de yoga.
A, B, C, D.
- Elle écrit "baise-moi". - Exactement !
Et toi, tu fais ton yoga sans kiffer.
Mais tu le fais quand même parce que tu vas la baiser après.
Oh, ça me plaît !
Et à la fin de la soirée, elle fait : "Bonsoir, je rentre."
Quoi ?
Tu fais du yoga jour après jour et pas de sexe.
Ce serait le pire des châtiments pour n'importe quel homme.
C'est un châtiment d'enfer.
J'ai toujours craint d'être destiné à mourir encore vierge,
comme si c'était mon but dans la vie.
La ferme, Augie !
Hé, ce serait pas les deux mortels, là-haut ?
- Ils nous ont vus ! - On dirait que oui.
Jetons-les dans le lac de Feu !
Les mortels ont été aperçus dans la gondole du Diable.
- Allez. - C'est ici !
Ramenez les mortels, vivants.
- Allons-y ! - Non.
- Trois, deux, un. - C'est un métier.
Fonce ! Fonce !
Revenez ici !
Vous ne m'échapperez pas.
- Augie ! - Je vais vous éclater !
- Où vous allez, comme ça ? - Accroche-toi !
- Les voilà ! - Attrape-les !
Tuez-les !
Non ! Mes pastilles !
Hé les gars, des pastilles !
Il pleut des pastilles !
Je te tiens maintenant !
Tiens bon !
T'aimes qu'on te poignarde ?
Je vais te découper la tronche.
- Pour te faire une bouche plus grande. - Non.
Tiens, tu veux de l'eau pétillante ?
Oh, je ne dirais pas non.
C'est de l'eau plate ! C'est un soda à l'eau plate.
Tu m'as eu.
Tiens, tu veux un morceau de Napolitaine glacée ?
- Oh, merci ! - Voilà, c'est pour toi.
On dirait que quelqu'un a mangé
tout le chocolat et la vanille.
Exactement, il te reste juste la fraise.
Oh, bon.
- Tu devrais boire un peu de ce lait. - Je bois rarement du lait.
- C'est du Quik ! - Oui.
- C'est du Quik à la fraise. - Même pas du Quik au chocolat.
- Non c'est horrible, à la fraise. - Pas cool.
Bienvenue en enfer.
Voyons... Association des anciens, non merci.
Enfants mal nourris, je vous emmerde.
Patron ? Sal et Dave ont appelé.
Ils ont perdu les mortels que vous recherchiez.
Je crois que Barb va être déçue.
Merde ! Je suis entouré d'imbéciles. Passe-les-moi.
Hé, patron.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Je viens de faire du yoga, mais y avait que des mecs. Grosse déception.
Mais c'est bien, ça. Tu te recentres sur toi.
Ça me fait plaisir.
Quand tu auras fini... Retrouve ces mortels !
Bon... Un plan d'attaque...
Voyons, si je... Ah !
Gloria... Je veux que tu annonces
le plus grand sacrifice à la Croisée des chemins
que l'enfer ait jamais connu.
Très bien, patron.
Ensuite, je n'aurai plus qu'à attendre que les autres mortels viennent à moi.
Je devrais me faire pousser la moustache.
Voyons ça. On appuie là...
Je ne me souvenais pas que ça secouait autant.
Cet ascenseur ne doit pas être aux normes !
C'était quand la dernière inspection ?
Bon... J'ai vidé mes boyaux.
Allez, tu vas y arriver.
Fais-le pour les démons !
Ils adorent ces conneries. C'est parti !
Démons, préparez-vous à rencontrer notre Seigneur des ténèbres !
Saluons le Dieu des mensonges !
Et comment !
- Le pire des pires ! - Comme tu dis !
Le cochon infernal de la montagne du cul !
Ça, ça me plaît pas.
Le roi des enfoirés !
Ça, c'est méchant.
Le plus nul de tous les salauds !
Ça suffit !
Le mec qui baise ta mère et qui t'en parle sans arrêt !
Y en a toujours un pour dépasser les bornes !
Où sont ces connards de mortels ?
Une très chaude partie de baise où je te défonce,
c'est ce que j'aime. Une très chaude partie de baise.
J'ai une grosse bite.
Qu'est-ce que tu as à dire pour ta défense ?
Où suis-je ?
Pauvre débile mental.
Tu ne sais même pas ce qui se passe.
Mon vieux, t'es en enfer.
Oh, bordel. Et t'es qui, toi ?
Vous entendez ça ? Je suis le Diable, pauvre con !
Personne n'a eu la bonne idée de torturer ce clown avant que j'arrive ?
Les jeunes espéraient pouvoir admirer le maître à l'œuvre.
Vous êtes le maître, Diable !
Arrêtez, bande de lèche-culs.
Voyons, lequel de ces engins à torturer vais-je utiliser ?
Celui-ci, peut-être.
Oh non, non. Ça, c'est notre baby-foot, chef.
On continue...
Ah-ha !
Assieds-toi là.
D'accord.
Dis-moi la douleur que tu ressens, qu'on puisse tous se moquer de toi.
Bien.
En fait, les vibrations, ça me fait
comme des chatouilles aux endroits sensibles.
Ce n'est pas une machine qui chatouille !
C'est une Sybian ?
- Non ! - Je suis sûr que c'est une Sybian.
- Descends de là. - Essayez.
Pousse-toi.
- Essayez, vous verrez. - Pousse-toi.
C'est une Sybian.
Attends une minute !
Attends ! Je te donnerai tout ce que tu voudras.
Pitié, ne fais pas ça.
Je te caresserai la bite et chatouillerai tes couilles.
Je te mettrai les doigts dans le cul.
Je te brouterai les couilles.
Je sucerai tout le monde ici. Qui passe en premier ?
Non, pas ça ! Je sucerai...
Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens.
À qui le tour ?
La ferme ! Ou je vous perce la cervelle
et vous transforme en zombies sexuels.
Pourquoi êtes-vous là, mortels ?
Euh...
C'est lui, il a trouvé un bouquin où un diable pleurait,
et il a forcé un pote à faire un serment.
À la base j'étais pour, mais en y réfléchissant, c'était une erreur.
Et il a rompu le serment. C'est pour ça qu'on est ici.
Pourquoi cherchez-vous Orphée ?
Parce que...
Orphée est le seul qui puisse sauver notre ami !
- Une fille. - Une fille.
- Hé, tu t'es moquée de nous. - C'est de la publicité mensongère.
Je sais, je suis comme ça.
Mais je pourrais quand même vous tuer, je suis un demi-démon.
- D'accord. - Emmenez-moi chez Orphée.
Seulement si tu nous mènes jusqu'à Curt d'abord.
Dans tes rêves, pauvre con.
Si je comprends bien, tu ne peux pas trouver Orphée sans notre aide.
Donc, c'est nous qui avons l'avantage. Mademoiselle Violette.
Emmenez-moi chez Orphée.
Hé, c'est mon cœur.
Dix, neuf...
Le cœur appartient au corps.
Oh, t'as besoin de ton petit cœur ? Ça fait sept...
Je pense que tu ne vas pas tarder à mourir.
Tu peux prendre mon foie ? Il est déjà mort.
- Il veut son papa. - Remets-le dedans.
Cinq... Oh, il ralentit.
Trois, deux...
Il ne devrait pas sortir.
Prends ton dernier souffle.
C'est bon, c'est bon. Ne tue pas mon ami.
J'ai vu une lumière blanche,
et puis mamie est arrivée
et m'a dit : "Rémi, tu veux un petit biscuit" ?
Où est Orphée ?
OK, d'accord. J'ai son adresse ici.
Mince, l'écran est cassé.
Il est dans l'ancien...
Dans l'ancien royaume.
On dirait que c'est au carrefour de l'enfer
et de la rue Martin Luther King Jr.
Ça a l'air sympa, comme quartier.
Tu sais comment y aller ?
Durmessa... Quelle sale menteuse...
Il est là-bas depuis le début.
Euh, tout va bien ?
Ouais.
Vous m'aidez à trouver Orphée... Et je vous emmène jusqu'à Curt.
- Oui. - Ça marche !
Ça suffit, un peu de calme. On va se mettre au travail.
C'est lui, le mortel qu'on va sacrifier à Belzébuth ?
T'occupes pas de ça, d'accord ? J'ai déjà tout réglé.
Les gars... Curt. Curt... les gars.
On m'avait pas dit qu'on pouvait amener son mortel au bureau,
aujourd'hui.
Vous croyez que c'est pour ça que vous êtes ici,
pour sortir vos petites blagues ?
Je viens d'apprendre qu'on va devoir juger les animaux de compagnie
pour que les chiens puissent aller au paradis.
Vous savez ce que ça veut dire ?
Ouais ! On récupère tous les chiens méchants.
Ouais, tous les teigneux consanguins.
Ça fait beaucoup de chiens. Je ne tiens pas un chenil, moi.
Hé, toi ! Est-ce que tous les mortels ont des chiens ?
Non, pas tous. Moi, j'ai un chat.
Vous savez ce qui est le plus dur, quand on a un chat ?
C'est de dire à ses parents qu'on est gay.
Hé ! Ça suffit l'homophobie ! C'est compris ?
Vous saviez qu'Azazel, ici présent, est gay ?
Désolé de t'avoir sorti du placard, Az.
Bref ! Maintenant, je dois décider
qui va ramasser les merdes de chiens.
Non !
Hé chef, y a qu'à laisser le mortel faire ça.
Ou nourrir les gourmands avec.
- Trop bon ! - Ouais, faisons ça !
Foutez le camp, tous !
On dirait qu'on s'est levé du mauvais pied, aujourd'hui.
Curt. Viens t'asseoir ici, mon gars.
- Oh ! - Hé, hé !
Accrochez-vous, on entre dans une zone de turbulence.
Dima ! Je crois qu'on s'est perdus.
Le GPS dit qu'on doit passer un garant de caution et un magasin
de perruques.
Ces crétins qui bossent pour moi me laissent une montagne de merde
et me disent de la transformer en roses.
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Ça va mieux.
Putain, tu viens de rétrécir !
Cette version de moi, c'est un peu l'homme d'affaires.
Pour que les démons se tiennent à carreau.
Sans blague ?
Patron, le réseau informatique est encore en panne.
Je n'ai pas le temps de m'occuper de ça.
Les techniciens ne peuvent pas réparer avant demain.
Tu te rends compte qu'on utilise exclusivement Dell ici ?
C'est pas incroyable ?
Je préférerais travailler sur Mac, c'est plus convivial pour les créatifs.
Parce que je suis un artiste, en fait.
Oh, comme Picasso ou Banksy ? Je peux voir ?
J'ai bien un projet sur lequel je travaille ces derniers temps.
- Il faut que je voie ça. - Une peinture à la lumière noire.
Comme tu vois, c'est un petit diable qui conduit un buggy
et il fait un doigt d'honneur...
Quoi ?! Ça veut dire quoi ? Je ne comprends pas ta réaction.
Non, c'est excellent.
Une chose intéressante à mentionner...
On dirait une bande dessinée.
Non, c'est une peinture réaliste.
C'est à mourir de rire ! T'as d'autres peintures marrantes ?
Non. Tu n'as pas le droit de les voir.
C'est ton premier châtiment en enfer.
- Ça, c'est... - C'est toi qui l'as voulu.
On est presque arrivés.
- Je dois aller aux toilettes. - Prends un gobelet.
Ce chemin nous mènera à Orphée.
C'est quoi, cet endroit ? Une micro brasserie ?
Restez derrière moi et taisez-vous.
C'est quoi ce truc ?
Durmessa.
Vous voulez faire la fête ?
Ça fait 2000 ans qu'elle se bourre la gueule.
Venez pas ici pour regarder sous mes rabats.
- Arrêtez ça, pitié. - C'est vrai, maman ?
- Maman ? - Comment t'as pu me faire ça ?
Ça fait des années que je le cherche
et il était ici depuis toujours.
C'est un gros connard et un bon à rien.
Quoi ? Orphée est un poète et un noble guerrier.
Toi, tu n'aimes que ta bouteille.
Tu n'oserais pas !
Ouvre le portail.
Espèce de petite salope !
Le breuvage du Diable !
Je te lècherai pour 30 gouttes de plus.
Arrête ça ou je te massacre.
T'aurais dû me le dire.
Je suis un cygne !
Mon derrière fait miaou.
- Espèce de monstre ! - Aïe !
Tu vas nous laisser passer.
Mais arrête !
J'ai fait prout-prout.
Arrête, Dima !
Parkour !
Je vais te faire tourner !
- Je vais te faire tourner ! - Non ! Non ! Non !
- Oh, Maman ! - Non !
Tu peux me rappeler ce qu'on fait là ?
- Curt. - Ah oui... ton ami Curt.
- Notre ami Curt. - Ouais.
Il n'est pas comme tu crois.
Il va te décevoir, Dima.
J'ai l'habitude d'être déçue.
C'est comme si mon cerveau vibrait agréablement.
Ce qui est cool avec l'aérosol, c'est que ça passe en 15 secondes.
On en prenait tout le temps à la fête foraine.
Dis-moi, Diable. Comment t'as atterri ici ?
J'habitais en haut avant, tu sais.
J'étais même le meilleur pote du vieux.
- Qui ça, Dieu ? - Ben oui.
J'étais le chef de ses armées, figure-toi.
Mais ils sont partis faire la guerre
et moi, j'ai fricoté avec une paire de jolies ailes.
Un petit ange. Elle était divine au pieu.
Elle avait même un minou à l'intérieur de son minou.
Quoi, tu déconnes ?
Il s'avère que Dieu sortait avec elle... Je me suis fait avoir comme un con.
Quoi ? Attends. Tu es le Diable.
Tu as été condamné à l'enfer pour l'éternité
parce que tu as baisé la petite amie de Dieu ?
Ouais.
On dirait que tu as un faible pour les anges.
C'est ce qui causera ma perte.
- Regarde ça. - Ouais !
- Comment elle s'appelle ? - Barb.
Je l'aime comme un fou.
Mais c'est à peine si elle sait que j'existe.
Oh, ça m'étonnerait.
Ces ailes, si blanches et douces.
Barb... Pourquoi on n'est pas mariés ?
C'est horrible, les migraines en enfer.
Je suis tombé ivre-mort.
Ouais.
Je ne veux plus jamais boire de ce breuvage du Diable.
Dis-moi, je n'ai pas couché avec la femme bleue, au moins ?
Pas au sens biblique.
Ce doit être le chemin qui mène vers Orphée.
Quoi ? On y va à la nage ?
Non, on va prendre ce submersible.
Cool.
Augie ! Attrape ce cordage et attache-le au crochet.
Rémi, va à l'intérieur et mets-toi aux commandes.
Allez, dépêche-toi.
T'es de mon côté ou du sien ?
Quoi ? T'es contre le travail d'équipe ?
J'essaie juste d'être positif
et d'établir un climat de confiance dans le cadre de...
Oh, ouais.
Je me sens tout drôle. Je vais tourner de l'œil...
Je perds ma motricité. J'ai un goût de fer dans la bouche.
Je desserre le premier câble, Augie.
Mais enfin, Augie. Va à l'intérieur !
Je dois ajuster le lest manuellement.
Qu'est-ce qui s'est passé ? Je suis faussement intéressé.
On est au paradis violet.
Les gars, si on veut y arriver,
vous allez devoir m'écouter.
- Je fais ce que je veux, quand je veux. - Ah, oui ?
Enlève-moi ce truc.
Tu vas porter ça, jusqu'à ce que tu saches écouter.
Couvre-moi de sel et lèche-moi le cul.
Quoi ?
C'est un dicton que j'essaie de lancer.
- Hé, c'est quoi, ça ? - C'est là que je note mes idées.
Les nouveaux châtiments auxquels je pense pendant la journée.
Tiens donc ! Le Diable a un petit recueil de pensées.
On peut les entendre ?
Imagine une catapulte. Qui contient du caca.
Et là, ce sont des lignes de puanteur.
Attends, Diable.
Le mec qu'on sacrifie là, on dirait que c'est moi.
Oui. J'ai un très bon dessinateur, hein ?
Quoi, c'est censé être moi ?
Oui. T'es la personne qu'on va sacrifier, je te l'avais dit.
Quoi ?
Augie ! Mets-toi au travail. Qu'est-ce que tu as ?
Je ne sais pas, Rémi. Je crois que je suis amoureux.
Non, non. On a pris trop de vitesse.
Tu ne saurais même pas quoi faire avec elle !
Hein, mon petit grassouillet ?
30 degrés à tribord !
C'est bon Dima, je m'en charge !
Tu vois ? On a un lien fort, elle et moi.
Pourquoi on vire vers la droite ?
Oh, non.
- On est dans le pétrin, Augie. - Elle a dit "Augie".
T'es dans la zone amitié et tu ne le sais même pas.
C'est quoi, cette zone amitié ?
J'ai lu un article dessus dans le magazine Déception.
Moi, je suis amoureux de personne. C'est pour ça que je suis un leader.
C'est quoi, ce truc ?
C'est un cauchemar de jeu de rôle.
Sans moyen de monter de niveau. Putain !
Dima, ça va ?
Nous sommes arrivés dans l'ancien Royaume.
Venez derrière moi !
Vous prenez le chemin pour rejoindre Orphée.
Oui, exactement !
Alors, vous devez connaître le sort d'Orphée.
Pigé ? C'est ça, le sort d'Orphée. Je suis vivant.
Cette machine a de jolis seins, non ?
C'est vous Orphée ?
J'ai passé toute ma vie à rêver du jour où je te rencontrerais enfin.
J'en suis très flatté,
mais je tiens à être franc avec toutes mes groupies.
Je suis un célibataire endurci.
Non, on est venus pour te secourir.
Tu peux secourir le sperme de mes testicules.
Vous voulez voir où je crèche ?
Putain, ouais ! Plutôt deux fois qu'une.
Alors allons-y, c'est parti.
Orphée ! Enchanté, moi c'est Augie.
Je mets des Skittles dans mes céréales.
C'est qui, ce gros plein de soupe ?
Il paraît que vous êtes l'expert, pour faire sortir les mortels de l'enfer.
Qui t'a dit ça ?
Est-ce vrai ?
- Tu vas vraiment me tuer ? - Oui.
Je croyais que ça se passait bien entre nous.
- On était en train de devenir potes. - Ben oui !
Mais il est écrit ici que tu as fait un serment de sang et tu l'as rompu.
Non, sérieux ? Un serment de sang ?
Oui, c'était débile.
Plus personne ne fait de serment de sang
depuis ce type qui a baisé un singe !
Mais je...
Tu as promis une pastille à la menthe et tu ne l'as pas donnée. Sérieux ?
C'est carrément pathétique.
Mais aussi passible de la peine de mort et de l'éternité en enfer.
Merde. Tu ne peux vraiment rien y faire ?
Si tu lui avais rendu sa pastille, tu ne serais pas ici.
Avec mes idées d'enfer, je te serais bien plus utile vivant que mort.
Ouais, tu n'as pas tort.
Que d'options, de possibilités.
Tu sais, je pourrais donner un autre mortel
au syndicat des démons et t'épargner.
Génial ! Comment te remercier ?
Aide-moi à faire de ce sacrifice l'événement du siècle !
Un truc énorme qui pourrait même impressionner... un certain ange.
- Ça marche. - D'accord.
C'est tout ? Merci, Diable.
En fait, il va falloir que tu signes et que tu mettes tes initiales ici... et ici.
C'est un accord de confidentialité.
Oh, et toute personne travaillant pour moi doit faire
une analyse d'urine pour dépistage.
On vient de se droguer ensemble il y a une heure à peine.
Je sais, je veux juste avoir ta pisse.
Par ici !
C'est trop cool !
Hé ! C'est un bâton sauteur ?
Je veux, mon neveu. J'ai fait 150 sauts hier.
Tape m'en cinq, sans break !
Mais tu dis que les bâtons sauteurs, c'est pour les fillettes.
Qu'est-ce que t'as dit sur les bâtons sauteurs ?
Tu dis que les bâtons sauteurs sont comme des bites,
et que seul un minou pourrait avoir envie de les chevaucher sans arrêt.
J'ai pas dit bâtons sauteurs, j'ai dit savons senteurs.
Pourquoi est-ce que cette femme ment ?
C'est une grosse lesbienne qui ment.
J'aime les bâtons sauteurs.
Jamais je n'insulterais un bâton sauteur.
C'est tout ce que tu as fait depuis 2000 ans ?
Tu t'amuses avec des jouets ?
La réponse est oui.
Non merci Charon, on a tout ce qu'il faut.
Il croit que ses bateaux, c'est le luxe.
Le bois est pourri.
Ce bateau n'est bon que pour des sans-papiers.
Il devrait repartir à Cuba !
Rémi, vise un peu ce que je peins.
Ouais, fais voir.
Pas mal, hein ? C'est moi.
- Elle est bonne. - Et moi encore plus.
C'est incroyable, c'est toi qui as peint ça ?
J'ai même posé et peint en même temps.
Comment tu fais, physiquement ? T'es vraiment un mec incroyable.
Rémi, je suis exactement comme toi.
J'enfile mon slip une couille après l'autre.
Quand as-tu appris à peindre ?
Au moment où je suis né, en sortant de l'utérus,
je me suis retourné et je me suis mis à peindre le vagin de ma mère.
Vous aimez la lyre ?
- C'est comme une guitare ? - Aucune idée.
Est-ce qu'une guitare alourdit la pesanteur de la culotte d'une femme ?
Je me laisserais même baiser par un arbre, avec ce truc.
Et les arbres baisent ici, alors faites attention.
Ça sonne juste ?
Oui, ça sonne juste.
Quand j'étais petit garçon,
je marchais à travers une forêt,
et un arbre a essayé de me prendre de force.
C'est vrai ? Qu'est-ce que tu as fait ?
Il m'a fait tomber à terre,
il a entouré de ses feuilles mon visage et mes bras,
et quand je suis revenu à moi, j'avais une branche dans le cul.
Oh, non !
Elle était pointue... cette branche.
Est-ce que l'arbre a utilisé une capote en feuille ou quelque chose ?
Non. Que de l'écorce.
Quand il a fini, j'ai senti ses glands me tomber sur le dos.
Je n'ai jamais entendu un truc aussi terrible.
Orphée, comment étais-tu habillé quand l'arbre t'a violé ?
Tu crois que je l'ai provoqué ?
Est-ce que tu étais habillé comme un bosquet ?
J'étais habillé comme un être humain !
D'accord, je m'excuse !
Je vais ouvrir un refuge pour les victimes de viols d'arbre.
Ce n'est pas une plaisanterie.
M. Orphée. Pourquoi êtes-vous encore ici,
si vous pouvez partir quand vous voulez ?
Surtout avec des arbres comme mon oncle Carl.
Mes compagnons et moi,
nous venions très souvent ici pour secourir des vierges
qui nous disaient : "Hé, beau gosse.
Je vais te remercier avec mes parties génitales."
"Bien, s'il le faut..."
"Au fait, tu es le père de cet enfant."
C'est là que je dis : "Salut, je me casse".
Les responsabilités, c'est pire que les zombies, tu vois.
Je suis comme les blacks, moi. Je veux la liberté.
C'est de la musique à mes oreilles.
Oh, Orphée. Tu ne te sens jamais seul ici ?
Tu as bien dû souhaiter avoir une famille parfois, non ?
Tu sais quoi ? Non.
On s'amuse bien là, tous ensemble.
Vous savez ce qu'on pourrait faire d'autre ? Trouver Curt.
C'est pour ça qu'on est venus ici.
D'accord. Si tu veux.
Je peux vous mener où vous voudrez
mais d'abord... vous devez réussir les épreuves des mortels.
Alors, j'espère que vous êtes prêts à passer une épreuve physique.
Qui veut voir mes prouesses ?
Bien ! D'accord.
J'avance, j'avance, je respire profondément.
Super fort... super rapide.
Regardez-moi bondir super haut !
Je feinte. Je peux bondir et péter en même...
Putain !
Oh, ça fait trop mal ! Je suis faible.
En fait, pas besoin de le faire.
Tout le monde est reçu. 20 sur 20, bravo.
Guerriers. J'ai mesuré votre corps et votre esprit.
Maintenant... L'épreuve la plus difficile.
Vous devez résister à ce qui déchire et anéantit tous les hommes mortels.
Les femmes.
Dans une minute, une meuf super canon et sexy va passer cette porte,
et essaiera de vous séduire pour que vous lui révéliez le mot secret.
Elle ne reculera devant rien pour vous faire cracher le morceau.
Vous aurez une envie folle de la baiser, croyez-moi.
Mais quoiqu'elle fasse, et même si elle vous baise longuement,
ne lui donnez surtout pas le mot secret.
Je répète : Ne lui donnez pas le mot secret.
Le mot secret est Jasmin.
Les amis... Qui veut sortir ses roubignoles
et les mettre dans ma bouche ?
Jasmin, jasmin, jasmin !
Personne n'a réussi à résister à ses charmes.
Je vous observais sur un écran à distance, dans une autre pièce.
Mais vous pouvez quand même continuer.
Retournons à mon Tiki-bar !
- Ouais ! - Super !
Celui que j'ai construit avec l'arbre qui m'a sodomisé.
On a réussi ? Je ne comprends pas.
J'arrive pas à croire que j'ai passé toute ma vie à chercher ce minable.
J'ai besoin de savoir une chose encore
avant de mettre tout ça derrière moi.
Attends. Quoi ?
Garçon ! Ces hommes ont besoin du jus de la Victoire
pour le verser dans les trous de leur tête.
Portons un toast.
À Curt !
Non. À tous les marins
qui ont eu le courage de quitter leur femme enceinte.
Ouais, toutes des putes !
Orphée, je parie que tu aimes toutes sortes de meufs.
Exact. Chinoises, asiatiques, coréennes,
pan-asiatiques, pan-coréennes.
Gou-gou-gaï-pan.
- Ça, c'est un plat cantonais. - Ouais.
Tu baiserais un plat cantonnais ?
- Oui. - Alors, cool.
- Mais pas les grosses. - Non !
Dima.
T'es la fille la plus cool de la Terre. T'es comme moi.
Si t'avais pas une chatte, je te prendrais pour mon fils.
Et si t'avais pas une chatte, je te prendrais pour mon père.
Oh ! Tu m'as eu !
Allez, Orphée. Dis-moi la vérité.
T'as jamais baisé un démon ?
En fait... Si, une fois.
C'était comment ?
On était dans une ambiance baise et j'avais trouvé mon rythme,
quand soudain elle me balance :
"Allons vivre ensemble dans mon cottage de tentacules".
Alors, je lui ai dit : "Ça va pas être possible".
On m'a dit qu'elle était devenue énorme.
Elle passe son temps à bouffer.
- Comment s'appelait-elle ? - Je ne me souviens pas.
Je pense que c'était... Durmessa.
Merde ! Ma gueule !
Sale bon à rien de père !
J'ai toujours cru qu'on te gardait prisonnier contre ta volonté,
et que c'est pour ça que tu n'étais jamais revenu.
Attends, Dima. Il faut qu'on discute !
Tu vas quand même nous mener jusqu'à Curt ?
Je ne sais pas où il est !
Orphée était censé avoir toutes les réponses !
- Tu nous a menti ? - Bien sûr, que j'ai menti.
Je suis un démon, après tout.
Salope à peau violette !
Comment oses-tu lui dire ça ?
Un jour, elle deviendra ma femme à peau violette !
- Je savais que c'était une menteuse. - Oui, c'est ça.
Parce que tu es plus intelligent que les autres.
"Je suis Rémi, j'ai une coupe de cheveux bizarre,
je porte une veste en velours côtelé
et j'écoute de la musique électronique."
J'en ai ras-le-bol !
Les femmes me font souvent ça, quand je leur fais l'amour...
Augie !
Laisse-le, Rémi.
Viens, on va regarder des trucs cool sur mon écran plat.
J'ai les trois films de la trilogie "Big Mama".
Dima !
Tu es vraiment pathétique, tu le sais ?
- Oui. - Tu vas où, exactement ?
Nulle part. Je te cherchais, c'est tout.
Je crois qu'on pourrait faire une bonne équipe, toi et moi.
Je ne sais pas pourquoi tu crois encore en moi.
J'ai un démon menteur et un mortel égoïste pour parents.
Ça ne change pas qui tu es.
Mon père est le pire des cons
et ma mère lui a fait croire qu'elle était une femme.
Bon, je ne sais pas quoi te dire, Augie.
Mais merci de me donner une deuxième chance.
Allez, monte.
Alerte Twitter du syndicat des démons.
Qu'est-ce que ça dit ?
C'est un rappel pour ne pas oublier de regarder le sacrifice du mortel ce soir
à la Croisée des chemins.
C'est là qu'ils vont sacrifier Curt !
- Tu sais comment y aller ? - Oui. C'est à deux pas d'ici.
Big Mama, tu les as bien eus !
Tu la baiserais, Big Mama ?
Oui... et toi ?
Mon pote, j'ai baisé toutes les femmes que j'ai rencontrées.
À part le bel ange, Barb.
- C'est la seule que je n'ai pas eue. - Que s'est-il passé ?
Elle voulait juste qu'on soit amis, cette conne.
J'ai pas besoin d'amis. Je veux juste des potes.
Ouais.
Tu vois ce que je veux dire.
Au réveil, j'ai un pote dans le lit superposé du haut.
On joue à des jeux vidéo et puis on commande une pizza.
On mange tous les potes ensemble,
on se marre après chaque bouchée.
Puis on va tous chier ensemble
dans un W-C avec cinq chiottes.
Tout le monde se regarde dans les yeux en lisant Maxim.
Et le lendemain on refait la même chose.
C'est la vie de mec, comme tu disais.
Ta vie de mec diffère légèrement de la mienne.
Mais c'est l'intention qui compte.
Ce soir, sur la scène
du stade Quick-Jet Imprimantes et Cartouches,
Shirtz n' Skinz joueront leur dernier tube.
Ensuite, le mortel Curt Meyers sera sacrifié... en direct.
Merde ! Curt !
Qu'est-ce qu'il y a ?
- Il faut qu'on y aille. - Aller où, vieux ?
- Orphée, il faut sauver Curt. - Hein ?
Mais enfin, c'est ton métier. Tu sauves les mortels de l'enfer !
Je ne le fais plus. Il faut être jeune pour faire ce métier.
Que penserais-tu... d'une dernière mission ?
Non, désolé.
Bon, alors... Je vais le faire tout seul.
Pourquoi ? Ce n'est pas ton ami.
Moi, je suis ton ami, tu viens de le dire.
Tu parlais de chier ensemble en se regardant dans les yeux.
Désolé, mon gars.
Bon, il ne me reste qu'à installer cinq miroirs dans mes WC,
pour voir mon reflet quand je produirai la boue interdite.
Vite, à la Croisée des chemins !
Fais comme si t'allais en Floride !
Évidemment, son bateau est percé. Quel raté !
Augie !
Hé, Augie !
Salut Dima, ça va ?
Augie. Curt va être sacrifié. Il faut le sauver.
On s'en occupe. Mais merci quand même.
Et si vous veniez dans mon bateau ?
J'ai été vraiment con... Allez, monte.
Bon. Tu veux que je le dise ? C'est vrai que tu l'as mérité.
Je...
Je t'aime, vieux.
Je ne savais pas à quel point mes potes étaient super
jusqu'à ce que... je les voie disparaître.
Bla bla bla,
j'ai pas été sympa avec toi,
je ne t'ai pas apprécié à ta juste valeur,
je ne referai plus jamais cette erreur.
J'ai vraiment besoin de toi. Je ne peux pas faire ça tout seul.
Tu... tu as besoin de moi ?
Oui.
À la Croisée des chemins !
T'es sur scène dans une minute !
Putain, je déteste parler en public ! Qui aurait un calmant ?
Hé... L'enfer est à nous. Il nous appartient, j'ai pas raison ?
C'est vrai, c'est vrai... Je suis le Diable.
Alors, en scène et montre-leur qui tu es.
- Ouais ! - Vive Satan !
Veuillez applaudir le Diable !
Oh... Curt ? On n'a pas trouvé d'autre mortel.
Alors, on est obligé de te sacrifier. Désolé.
Non, tu plaisantes ? Attends ! Attends !
Ça me fait de la peine...
Bon, merci. Salut.
Je suis foutu !
USA ! USA !
Le Diable ! Le Diable !
On devrait tous être... Oh, ça suffit.
Le Diable ! USA !
Nous allons enfin avoir notre sacrifice !
Il n'a pas seulement rompu un serment...
Il a aussi trahi son meilleur ami !
Tu ne peux pas me faire ça !
Pourquoi pas ?
Parce qu'on a signé un accord. Tu te souviens ?
Montre-moi ça.
Lapalissade... Latin... Légalise...
Lis-le à voix haute !
"Je ne sacrifierai pas Curt
s'il m'aide à monter un super spectacle
pour impressionner l'ange Barb".
Ah !
- Conneries ! - C'est quoi, ce bordel ?
T'as raison... C'est écrit ici.
Magnifique !
- Curt ? - Oui ?
Quand est-ce qu'un contrat n'est plus un contrat ?
Quand il est bouffé !
Diable, tu es une grosse merde.
Je crois que ton contrat est maintenant annulé.
Ça va, Diable ? On dirait que tu as des gaz.
C'est comme si j'avais mangé un mauvais burrito.
C'est pas bon !
- Regardez-le. - Démons ! Continuez le sacrifice.
Cher estomac, je vais te présenter à Toilette.
Vous devriez bien vous entendre !
Hé ! Aïe !
Lâchez-moi ! Allez, quoi ! Merde !
Ces démons veulent voir couler le sang.
Je sais comment ça finit.
Non ! Ils vont le tuer ! Comment faire ?
- Hé ! - Laissez-moi faire.
Il n'y a rien de plus excité qu'un démon en enfer.
Curt !
- Hé ! Aidez-moi ! - Curt !
Mais... les gars ! Comment vous êtes arrivés ici ?
On est venus à ton secours !
Yo, ça va ?
Mon petit poussin.
Tu as manqué à ta maman.
- Arrête, Augie. - C'est qui, elle ?
Le Diable revient !
Le Diable va me sacrifier. Il faut sortir d'ici !
D'accord, allons-y.
Surtout, ne dites pas un mot sur sa diarrhée.
Qu'est-ce que vous foutez ?
- Au lac de Feu ! - Au lac de Feu !
- Au secours ! - Rémi, non ! Tiens bon !
Ouais ! Me revoilà !
Laissez le ventilateur allumé.
Tiens donc, qu'est-ce que je vois ici ?
On pourrait récupérer le pont ?
Si vous répondez oui à l'une des questions suivantes,
vous souffrez peut-être d'une hypertrophie de la prostate.
- Avez-vous du mal à uriner ? - Oui.
- Un filet d'urine mince ? - Oui.
- Goutte à goutte ? - Oui.
- Urination douloureuse ? - Oui.
- Des sécrétions jaunâtres ? - Oui.
Si vous avez répondu Oui à toutes les questions,
allez immédiatement à l'hôpital.
Non.
DÉCOMPTE POUR LE SACRIFICE
En plus du sacrifice d'un mortel,
nous allons aussi sacrifier la fille d'Orphée ! Bing !
Ma fille !
Prends ça, Orphée ! Dans ta gueule !
Oh, merde. Il faut que je la sauve !
Oh, putain.
C'est parti.
- Où est passé mon téléphone ? - Avec beaucoup de sauce.
- Donne-moi ça ! - Et je voudrais aussi...
Mais j'avais donné mon numéro de carte !
Je t'ai dit d'arrêter de m'appeler.
Je sais, je sais. Mais si ça t'intéresse,
j'ai retrouvé les deux mortels que tu cherchais.
C'est pas vrai ? Tu dis ça pour que je descende.
Non, je te jure que c'est vrai.
Comment te croire ? Prouve-le.
Bon. Je vais prendre une photo et je te l'envoie.
Voilà, et... envoyé.
Quoi ?
- C'est une bite. - Désolé, je me suis trompé...
Voilà.
Bon sang, Diable. Ce sont bien les mortels.
Je t'avais dit que je les trouverais et je les ai trouvés.
J'arrive tout de suite.
Prépare-toi à des mamours du Diable...
Allô ?
Shirtz n' Skinz, ça va être à vous.
Dernière répétition.
C'est mon ange
- Un ange - Un ange
C'est mon ange
- Un ange - Un ange
Ouais !
Je suis fan.
- C'est génial, super cool. - Oui.
Tu veux que je signe quelque chose ?
Je voudrais un autographe de ton visage sur mon poing.
Bien sûr, mon pote.
Merde. Putain de bordel de merde.
Je suis venu vous informer que le concert était reporté.
Cependant, vous serez quand même payés et sexuellement gratifiés.
- Cool. - Oui.
Et veuillez laisser vos costumes.
Vous avez un assortiment de groupies qui attendent dehors
pour vous sucer la bite.
- Ouais, super ! - Respect.
Démons et damnés, avant d'en arriver au sacrifice des mortels,
j'ai l'honneur de vous présenter mon boy band préféré !
Shirtz 'n' Skinz!
Avec un "Z".
Ça, c'est du spectacle !
Quoi ? Ça, c'est Shirtz. Où est passé Skinz ?
Je vous fais mes excuses,
le reste du groupe est coincé dans les embouteillages.
Alors, je vais jouer trois fois plus fort !
Quand j'étais petit Je trouvais du réconfort
Dans la forêt Dans la Nature, en liberté
Jusqu'à ce jour fatidique Où ma jeunesse m'a été arrachée
Sous les branches D'un vieux chêne
Il a entouré de ses feuilles Mon corps fragile
Et m'a jeté dans l'herbe
Comme j'ai pâli
Quand sa branche puissante M'a pénétré le cul
Quand un arbre Jouit dans la forêt
Dites-moi Est-ce qu'on l'entend ?
Non, vous n'entendrez que le cri D'un bambin brisé
Allongé par terre le cul en l'air
Ma vie et mon cul cassés en deux
Mon sphincter déchiré
Alors je pleure mon innocence perdue
Et tout ce qui était pur et bon
Et je pleure le jour Où j'ai appris le sens douloureux
Du deuil de la trique
C'est quoi, ce bordel ?
Une petite surprise ! C'est moi.
Orphée ?
Tu m'as pris pour quelqu'un d'autre,
mais je ne suis pas ce quelqu'un d'autre.
Je suis Orphée. Celui que tu ne pensais pas que j'étais,
mais que je suis maintenant.
Ouais, j'ai pigé. Ça s'appelle un déguisement.
Tu l'as mis et je t'ai pris pour quelqu'un d'autre.
Ça va, les explications.
Je n'arrive pas à croire que tu sois là.
Ouais, t'avais dit que c'était fini, de sauver les mortels.
Je sais. Mais je n'ai jamais dit que c'était fini pour moi
de sauver des demi-mortels.
Vraiment ? Tu es venu pour moi ?
Oui. Écoute, je sais que je n'ai pas été le meilleur des pères,
et que j'étais absent dans ta vie.
Je le regrette.
Oh papa, ça me fait plaisir d'entendre ça.
Oui. Ah, ces douces lèvres.
Oh, non. Il ne s'agit pas de ça.
J'ai peut-être un peu mal compris la situation.
Ouais.
On n'a pas fait de test ADN.
Ce n'est peut-être pas complètement dégueulasse.
Aucune chance.
Peu importe. Je t'aime, ma fille.
OK. On va sortir de l'enfer.
- En voiture, tout le monde ! - Quoi ?
Donne-moi ça !
J'ai gagné !
C'est l'heure de... Boum ! Du sacrifice !
Crucifie-les !
Barb, celle que je n'ai pas eue.
Oh ouais ! Une ange cochonne.
Elle a la quarantaine bien sonnée.
Maman.
Comme j'aimerais être ce poteau.
Regarde ! J'ai tes mortels.
Orphée, ta chanson qui parle d'être violé par des arbres...
Elle était magnifique et intime.
Tu es vraiment un artiste sensible.
Barb, je suis un artiste sensible aussi.
Qu'est-ce qu'il fout ?
Regarde le portrait que j'ai fait de toi.
C'est une peinture à la lumière noire.
De moi sur un buggy.
C'est pas juste.
Sacrifice ! Sacrifice !
Je n'ai pas dit mon dernier mot, Orphée.
Le voilà...
CANON À T-SHIRT 3000
Il me faut des munitions.
Tu ne vas pas le tuer quand même ?
- Commence à rouler des tee-shirts. - Tu me fais peur.
Très chère, j'ai parcouru des milliers de kilomètres pour te trouver.
- Vraiment ? - Oui.
J'ai essayé d'ignorer mes sentiments
mais la raison ne peut donner des ordres au cœur.
Qu'en dis-tu ?
Toi, moi et mon pénis, on se marie et on s'envole vers le soleil couchant.
La seule chose qui compte, Barb,
c'est de savoir si tu veux passer le reste de nos vies ensemble.
Ils disaient que notre amour N'avait aucune chance
Que nos cœurs Ne pourraient pas se retenir
Mais quand mon pénis a vu Ton doux vagin
Au loin se tenir
C'est quoi ça, les Jersey Boys ?
Mon scrotum a bondi
Mes noisettes se sont évanouies
- Je déteste les comédies musicales. - "Mama Mia !" était pas mal.
Mais c'est clair Cet amour était écrit
Mon vagin
Mon pénis
- Toi et moi. - Arrêtez de chanter !
- Merde ! - Oh, non !
- Les démons veulent du sang ! - Il faut partir d'ici immédiatement !
- Vite ! - Accrochez-vous au blanc !
Tenez bon !
Recharge !
- Attendez-moi ! - Augie !
- Barb, il faut y retourner ! - Accroche-toi, gros plein de soupe.
Me traite pas comme ça !
Agrippe tes gros doigts plein de gras !
Allez, mon chou.
Fais comme si c'était de la pâte à cookie.
- Ça y est ! - Vas-y !
T'es mort, Orphée.
Attention !
Merde ! Barb !
Connerie de tee-shirts !
Non !
- On va de plus en plus vite ! - Il faut la réveiller !
- Elle est inconsciente. - Barb, réveille-toi !
Fais quelque chose, Rémi !
Frappe plus fort. Avec le revers de la main.
Oh, non !
Putain de merde.
C'est quoi, ce bruit ?
Une alerte pour délinquants sexuels.
- Sympa, l'appli. - Chut !
Foncez !
Allez, allez !
La vache ! Ces arbres sont vivants !
Faites attention,
ce sont des arbres qui pensent que non veut dire oui.
- Il ne faut pas s'arrêter ! - Attendez, où est Barb ?
À l'aide !
Au secours !
- Il faut que j'aille au secours de Barb ! - Papa, non !
On vous rattrapera.
Là ! Dans la grotte !
J'arrive, Barb ! Tiens bon !
Vous vouliez l'abattre, patron ?
Parce que vous l'avez touchée entre les deux yeux.
Elle ne doit pas être blessée... C'est un ange.
C'était un tir parfait, si c'était intentionnel.
Arrête ! Concentre-toi.
C'est quoi, cette odeur ?
De vrais héros.
Ils ont offert l'ultime sacrifice sur l'autel de la liberté.
Ouais.
Mais... c'est ce qui arrive, quand on chasse le minou.
- Aïe ! - Je te couds,
je te couds, je te couds les ailes.
Barb ! Attention ! Ne la touche pas !
Quoi ? Mais non ! Je lui viens en aide.
Ah, oui ?
- Orphée ? - Arbre.
Tu me rappelles quelqu'un.
Orphée ? Orphée ?
Oui, c'est moi. Sale voleur.
J'espérais te revoir un jour.
Ça m'étonne pas.
Non, non, ce n'est pas pour ça.
Je voulais te demander pardon pour ce que je t'ai fait.
Tes excuses tardives ne vont pas te racheter.
- T'avais reçu mon panier cadeau ? - Non.
C'est pas vrai ? J'avais un suivi du colis.
Je comprends ta colère
mais je travaille beaucoup sur moi en thérapie pour m'améliorer.
Qu'est-ce que je pourrais faire pour me racheter ?
Quand je trouverai Orphée, je lui empalerai les burnes sur un bâton.
Il y a bien une chose.
Hé, l'arbre ! As-tu vu un ange ?
- Euh, oui... en effet. - Et où est-elle ?
Elle est partie... par là.
Bon, d'accord ! Alors, à la prochaine.
Pousse bien.
Ouais ! Continue de pousser !
Qu'est-ce que tu veux que je lui fasse ?
Tu pourrais lui faire tomber tes glands sur le dos.
Mon psy va être furieux, mais bon, d'accord.
Allons nous réfugier dans un endroit secret.
Je vais m'occuper de tes ailes.
Petit coquin !
Hé, qui veut s'arrêter prendre un smoothie
au Red Bull et crystal meth ?
Non ! Merde ! Retenez-moi !
Comme vous ne l'avez pas fait la dernière fois !
Arrête de gigoter.
On te tient ! Plus fort, tirez !
Non !
- Hé patron, regardez ! - Hein ?
- Ça bouge. - Allons-y !
Qu'est-ce que tu as l'intention de me faire ?
Qu'est-ce qu'il me veut ?!
Non ! Non ! Non !
Je vais me faire un rouleau de porc.
Cet arbre se met du rouge à lèvres.
Curt ! Dima ! Rémi !
Vous plaisantez, j'espère !
J'espère que c'est pour faire des brochettes.
Non !
Tiens bon !
Oui !
Dans le mille !
C'est quoi ce bordel ?
C'est chez moi ici. Et toi, tu viens me faire chier ?
- Tu avais une pastille ? - Quoi ?
- Une pastille ? - Je ne savais pas que j'en avais.
Elle a dû se coincer quelque part dans ma chemise, je te jure !
Tout le monde s'en fout, de votre pastille !
- Une pastille ? - Hein ?
Ne le laissez pas avaler cette pastille !
Mais oui, c'est ça. Avale cette pastille, Rémi !
C'est trop tard. J'en veux pas, de ta pastille.
Non, on ne parle pas de ça. C'est pour annuler le sort.
Ça nous sortira de là. Allez, vite ! Dépêche-toi !
- Va chercher cette pastille ! - Allez !
- Prends-la dans ta bouche. - J'y arrive pas !
- Avale ! - Mets tes lèvres autour de la pastille !
J'ai essayé ça toute ma vie.
- Aspire-la ! - Fais tout descendre dans ta gorge.
Fais ce bruit en le faisant. Ça aide !
Chatouille-toi les burnes.
Démon, vite !
- Rémi, bouffe-la ! - Dépêche-toi !
Rémi ! Ouais, tu y es arrivé !
Ouais ! Je peux me toucher la bite avec la langue !
- Hé, Rémi... regarde ! - Hein ?
- Oh la vache ! - Quoi ?
Ce tourbillon me fait un peu peur, patron !
Je crois que je vais repartir finir ma journée au bureau !
Non ! Non !
Augie ! Tiens bon !
- Agrippe-toi à lui ! - Me lâche pas.
Non, non !
Rémi !
Attends ! Dis-moi où est Barb.
- Non ! - À la prochaine, Diable !
Attendez, attendez ! Non, non !
- Salut, Diable. - Hein ?
Je t'offre un verre de vin ?
Non merci, ça va.
C'est un Bordeaux terreux
qui accompagne bien le fait que je vais te violer.
Regarde !
Apparemment, c'est le meilleur qui a gagné.
T'en fais pas, tu auras encore l'occasion d'être avec elle.
Ah oui ?
Je vais acheter un masque de diable bon marché
et je le porterai pendant que je lui dégomme la chatte.
Oh non ! C'est pas juste !
Désolée, Diable. Je suis un joli emballage
qui contient un cadeau affreux.
Ave Satanas.
Merde ! On est revenus ! C'est trop beau, la Terre.
Oh, dis-donc ! On y est arrivé.
L'odeur de barbe à papa me manquait !
Augie, tu as une seringue plantée dans le visage.
Rien n'a changé. C'est bien un opiacé.
- Où vous étiez passés ? - Cleb !
Ça me fait trop plaisir de te voir.
Quoi de neuf ? C'est quoi, ce trésor ?
Ce bouquin est génial. Le Diable est le nouveau Jésus.
Qui l'eut cru ? Les larmes du Diable se vendent mieux que les Dippin Dots.
Rémi ! Ton idée a marché.
Ouais ! Putain, c'est trop bien !
On a réussi ! Qu'est-ce qu'on va faire avec tout ce pognon ?
six mois plus tard
PAS DE PIZZA
DÉBUT DE LA LIGNE
PORTES DU PARADIS
Je vais appuyer sur ce bouton pour que l'escalier roulant reparte.
Merci.
Ah oui, c'est vrai. Y a pas de bouton !
- Vas-y à pied. - Je prends les marches, c'est ça ?
Ouais ! Aucun moteur pour t'aider ici.
Tu vas aller à pied jusqu'en haut de l'escalier roulant.
Est-ce qu'il fait un million de kilomètres cet escalier roulant ?
Un million de kilomètres ? Ça fait beaucoup.
- Ce serait désagréable. - Oui, ce serait vraiment désagréable.
Je ne l'ai fait que d'un étage de haut.
Mais tu le fais à pied.
Ouais ! Tu vas te faire tout l'étage.
- Compris. - Jusqu'en haut des 27 marches.
- Très bien, c'est parti. - Ça te plaît, jusque-là ?
Ben, c'est pas génial.
J'aurais préféré que l'escalier roulant fonctionne.
Bienvenue en enfer.
- Re-bonjour. - Assieds-toi.
D'accord. Ici, dans ce petit siège ?
Ouais, comme un bébé.
Tu es puni dans ton petit siège.
C'est pas très confortable. Ouais...
Reste là comme si t'étais un bébé qui pleure.
Il faut que je pleure ?
C'est-à-dire que, on a les évaluations de fin d'année...
D'accord, j'ai compris.
Oh, un petit siège !
Pourquoi ? Je suis un homme !
Bien, mais ajoute le jus de fruit.
- Parle de jus de fruit. - Oh, je voudrais un jus de fruit
- Tu n'auras pas de jus de fruit. - Oh s'il vous plaît, juste un.
Bienvenue en enfer !