C'était une sombre nuit d'orage.
Un orage électrique, sans pluie.
Ça n'aurait pas été de trop.
D'accord, les gars.
Fini de rire, montrez-vous.
Ian ? C'est toi ? Je suis tout à fait vulnérable.
Je ne suis qu'une biche, seule, dans les bois.
Où vas-tu, simplette ?
Un bruit. Je vais voir si c'est un monstre.
Seul un idiot dans un film d'horreur ferait ça
au lieu de fuir.
Reste là, je vais voir au lieu de fuir.
D'après ces traces de griffes, je dirais qu'il s'agit
du fameux Loup-Garou Hurlant. Serre-moi.
Ce n'est pas un mythe ?
Un mythe bien vivant.
Il leur fallait un héros. Et ils allaient en trouver un.
Qui nous protégera ?
Moi !
Elliot !
Tu tombes à pic.
Elliot. Où trouves-tu ton courage ?
C'est inné, je murmure à l'oreille des loups-garous.
Pas facile à dire.
À l'oreille des loups-garous. Des grous-galous.
Des frouloulous. Je ne suis pas aussi doué que toi.
Je m'en occupe, McSquizzy.
Il communique via la danse interprétative. Moi aussi.
Elliot, sois prudent. C'est si dangereux.
Danger est mon nom de jeune fille. Je vais défendre notre forêt.
C'est le cerf mulet le plus brave et le plus beau
qui fut jamais.
Mon œil !
C'est du flan en barres, ton histoire. N'importe quoi.
Qui raconte une histoire en noir et blanc, tête de pioche ?
C'est pour l'ambiance.
Il faut être un imbécile fini pour croire
une histoire aussi absurde sur un loup-garou.
J'ai trouvé ça très convaincant, moi.
Boog, je peux compter sur toi.
C'était évident, ce loup-garou ne voulait pas rigoler.
Il voulait du sang.
Ils ne sont pas comme vous et moi.
Sauf si vous aimez manger des poumons. Chacun son truc.
Il y a sûrement des loups-garous très sympa,
qui veulent se faire des amis. Mais pas celui-ci.
Le Loup-Garou Hurlant, c'est autre chose.
Il rôde dans la forêt, en quête
du plus gros bout de viande possible.
En tout cas, ce loup-garou voulait me dévorer.
Bon, d'accord. C'est l'heure du dodo.
C'est le meilleur moment.
Tu vas vraiment avoir la peur au ventre.
J'ai fait face à cette bête sanguinaire.
Mon pauvre petit cerf.
- Je sentais son souffle fétide. - Horrible, sûrement.
Il avait de longues griffes.
Tu as le don de la description. Sur ce...
Une seule chose était plus longue que ses griffes.
Ne craque pas, Boog. Va dans ton refuge.
Ses crocs !
Il est pire que les lapins.
Entracte. Rafraîchissements au lac.
C'est à dire que l'eau du lac est fraîche.
Je reviens.
Boog, bravo. Tu as rendu l'histoire si crédible.
Quand t'as fait dans tes poils, top.
Voilà, je voulais vendre ton histoire.
Merci, c'est la meilleure de la semaine.
Mais ce n'est pas vrai, tout ça. Si ?
Ne t'en fais pas.
Si, c'est vrai.
Le Loup-Garou Hurlant est prêt à frapper.
Je le craignais.
Tu as vraiment peur ?
- Non. - Si.
- Non. - Si, si, si.
Non ?
D'accord, j'ai peur. Content ?
Je le savais ! Mais de quoi tu as peur ?
Je n'ai pas grandi ici, mais dans un garage douillet.
J'avais un bon lit, avec une couverture.
Un bol à mon nom. Je crois. Des snacks.
Et La Roue de la Fortune !
Un monocycle ? T'as les meilleurs flashbacks, Boog.
Bref, j'étais à l'abri.
Ça ira. Tu es le plus gras de la forêt.
Je serai la première cible du loup-garou.
Il faut que je m'en aille.
C'est prévu, on doit aller faire du camping ensemble.
Pas tant qu'un monstre rôde.
Tu ne peux pas faire ça, on le prépare depuis trois ans.
On va faire du rafting en rivière.
Parfait, pour un ours. De la tyrolienne.
Plongée, parapente. Et détente.
Pas avec un loup-garou aux trousses.
Tu avais promis.
Une promesse à un ami, c'est une promesse pour la vie.
On ne doit pas abandonner un ami. C'est connu.
Désolé, mais je vais me bâtir une panic room
pour attendre que le loup-garou meure de vieillesse.
C'est quoi, ça ?
Un lieu où on s'enferme pour fuir les loups-garous.
D'abord, un trou. Disons que je suis ce gland.
La coccinelle est le loup-garou.
Elle veut me manger, mais elle ne peut pas.
Tu as aussi peur des coccinelles ? Va voir un psy.
Moi, Elliot Cerf Junior 3e du nom, né Danger, jure
de t'aider à vaincre ta peur
des loups-garous et des coccinelles.
Ne fais rien.
Il n'arrivera rien de grave, Boog.
Un truc grave est déjà arrivé ! Très grave !
- M. Saucisse ! - Que fais-tu là ?
- C'est le loup ? - Pire !
Ma propriétaire Bobbie a disparu.
Ainsi que Bob, dont je suis moins proche.
- Qu'est-il arrivé ? - À mon réveil,
ils n'étaient pas là. Ils ont disparu à jamais.
Ils sont en voyage ?
Ou le Loup-Garou Hurlant les a eus.
Tu ne m'aides pas.
Le monocorne a raison. Il n'y a pas d'autre explication.
On en aura le cœur net.
On éliminera ce loup-garou aussi sanguinaire que colossal
et ensuite, on ira camper.
À demain. Fais de beaux rêves.
- Elliot ? - Boog ?
Ne dis à personne que j'ai peur du loup.
T'inquiète. Je serai muet comme un tronc.
Devinez quoi ? Boog a peur du loup-garou !
Il ne faisait pas semblant ?
- Non, il est terrifié. - C'est une fiction.
Quoi ? Pas du tout.
Tu n'as jamais vu ce prétendu loup.
Ni mon prétendu cerveau, pourtant j'en ai un.
Je le voyais venir, depuis un moment.
Je savais que l'ours ne serait pas de taille.
C'est une source de gêne. Source, ours. Ça rime.
Soyez sympa, on a tous des peurs.
- McSquizzy n'a peur de rien ! - Vous voyez ?
Maria a peur de finir vieille fille
vivant seule avec deux chats sauvages.
Ça ne m'inquiétait pas. Avant.
M. Saucisse a peur des pains.
Oui, et des pickles. Et de la moutarde !
Serge ? Le sucre de canne.
Reilly, les échardes.
Buddy, les ballons te terrifient.
Ballons.
J'ai peur de la folie que tu vas faire
pour aider Boog.
Même Giselle a peur. J'ai un plan.
- J'ai besoin de vous. - C'est parti.
On va faire peur à sa peur.
Comment on va faire ça ?
Ian, ce sera toi la vedette.
Naturellement.
Il faut des sconses, des canards...
Beth ! Dinkelman, on est rentrés. C'était un très long cauchemar.
Quelle joie. Je savais que tu ne m'aurais pas abandonné.
Beth ?
Cauchemar.
Tu veux me faire peur ?
J'allais dire ton nom, mais tu as bondi avant le G.
Tu n'es pas très patient.
Je ne suis pas d'humeur.
J'ai de quoi te remonter le moral.
Où tu l'as eue ?
Par mon ours principal : Dinkelman. En fait, tu es mon principal.
Dinkelman est mon second. Smokey est mon troisième.
Tu le veux ?
Personne ne touche Dinkelman.
C'était la dernière !
Un petit oiseau m'a dit qu'une cargaison de Woo-Hoo
est arrivée en ville. Jerry, l'oiseau.
Si on va en ville le loup-garou pourra nous attaquer.
- Prenons un raccourci. - Un raccourci ?
Oui. Un raccourci.
- C'est joli. - Oui. Mais on va là, nous.
GOUFFRE DE L'OURS MORT
- Le Gouffre de l'Ours Mort ? - Un souci ?
Je suis un ours. Et je suis un ours. Je ne veux pas mourir.
Tous les ours meurent.
Direction le gouffre.
Non, il ne s'y passe jamais rien de bon. Surtout pas celui-ci.
Boog, je suis là.
Guili-guili, aucun souci.
Je ne sais pas.
Fais-le au moins pour les Woo-Hoo.
J'aimerais suivre mes instincts, au lieu de mon nez.
Ne partez pas. Et si je ne vous revois jamais ?
On va en ville.
Bobbie a dit ça avant d'être mangée par le loup-garou.
Si ça te rassure, tu peux venir avec nous.
Quelle belle journée ! La chance est avec moi.
SORTIES CHASSE
PROMENADES ET PEINTURE DE PANCARTES
Venez, les écolos. L'arbre n'est pas dans le parcours.
Savourez, gobeurs de muesli. La nature, dans toute sa laideur.
Splendeur, pardon. Des arbres. Ça.
Trop top.
M. Shaw ? Depuis quand vous êtes guide ?
Trop longtemps. Depuis que la chasse est interdite.
J'ai dû trouver comment exploiter mon talent.
En tant que guide, je peux mitrailler à fond.
- Non ! - Avec mon appareil.
Qu'il est chou.
Nous voilà arrivés au Gouffre de l'Ours Mort.
- On le dit hanté. - Oui.
C'est là que le Loup-Garou Hurlant a été vu.
Il n'y a pas de loup-garou.
Les animaux entretiennent la rumeur pour cacher
leur plan de conquête du monde.
D'accord.
Allez, en avant les claquettes.
Avec un peu de chance, on verra un oiseau.
Avec beaucoup de chance, il sera mort.
Tu vois, Boog. Ça ne fait pas si peur.
Bon, il y a de la brume glauque.
Meurs.
Des trous sans fond.
J'ai dit "trous", je te signale.
Des arbres maléfiques qui veulent nous tuer.
Sinon, c'est pas mal.
Pardon, je crois que ma mère m'appelle.
Il arrive. Faisons peur à sa peur.
Comme on a répété. Tout le monde en place, action !
C'était pas ma mère, c'était des gaz.
- C'est quoi ? - Pardon.
C'est mon ventre. Bobbie n'est pas là pour me nourrir. J'ai faim.
C'est juste M. Saucisse qui meurt de faim.
- J'ai une belle frousse ! - "Belle", non.
C'est flippant, ici.
Tu as un charme campagnard, disons.
Une chauve-souris vampire ! Un T-rex !
Comment il fait avec de si petits bras ?
Quelle monstruosité !
Filons !
Non, affronte ta peur et dis : "je suis un grizzly !"
- Et rugis ! - Rugir ?
Une araignée ! La Tour Eiffel ! Une vache. Un poulet.
Un nœud coulant. Mauvaise idée.
Ça a marché, les ombres ont fui. Vite, c'est le moment.
Tu as affronté ta peur.
Tu peux tout affronter, même le loup-garou.
- On peut aller camper ? - Non !
Ma liste de peurs vient de s'allonger.
Ombres démoniaques et squelettes vivants !
Achtung !
- Je fuis ! - Courage, on peut le vaincre.
Comment ? Il est déjà mort.
Fais face à ta peur ! Ouvre les yeux !
Elliot a dit, comme un squelette.
Je fais la danse du squelette.
Tu remues la croupe comme si tu cherchais un mec.
Qu'est-ce que t'y connais ?
- Sois pas comme ça. - Ça pue.
Tu vois, on a gagné. Toujours peur ?
Plus que jamais.
S'il m'arrive malheur, je vous lègue mes adorables pulls.
- Allez, relevez le menton ! - On en a pas.
- Si, là. - C'est un museau.
- Un menton. - Moi, j'ai une truffe !
Oubliez ça. On a le courage, la force.
Si le loup-garou arrivait, tu lui ferais peur.
- On parie ? - Oui. J'invoque le loup.
- Non. - Si je gagne on va camper.
- Si je gagne, on est bouffés ! - OK.
Envie de pipi ?
C'est la danse du Loup-Garou Hurlant.
Loup-Garou voili voilou. Loup-Garou kiki, koukou.
Loup-Garou voili voilou.
C'est à moi.
Tu ne devrais pas le faire.
Tu doutes de ma capacité à faire peur ?
Tu ressembles juste à un cerf couvert de mousse.
Tout est dans le jeu.
Boog aura si peur qu'il oubliera qu'il a peur.
- Loupiot, ici ! Petit loulou ? - Ce sera sans moi.
Tant pis pour toi. Le maestro entre en scène.
Ça marche !
Loup-Garou...
Je ne vois rien. Vite, un truc doux.
Buddy.
M. Saucisse, c'est ton ventre ?
Non, même si je suis toujours affamé.
Tu n'aurais pas un burrito ?
Chut. Il est là.
Ce n'est pas Ian. C'est le vrai loup-garou. Fuyons !
Ça doit faire mal.
Par le pyjama rayé de l'Oncle Sam !
- Le loup-garou ! - Il existe ! Mon arme !
Le Loup-Garou Hurlant. Il existe.
BIENVENUE À TIMBERLINE MAIS PAS TROP LONGTEMPS
Le Loup-Garou Hurlant existe ! C'était stupéfiant !
Non, j'ai cru mourir. Je fais de l'hyperventilation.
Qui a un sac en papier ?
Tu veux un de mes sacs à crottes parfumés ?
- Non, merci. - On est sauvés !
Une voiture ? Sur ce chemin pavé pour cerfs ?
J'ai une idée. Excuse-moi une seconde.
Je dois parler à M. Saucisse.
On a inventé le loup, mais il existe !
Si Boog peut faire face à un vrai loup-garou, il sera
assez fort pour camper avec moi !
Il est vrai ! Il est vrai !
- Quoi ? - Le loup-garou !
- Ça te surprend ? - Non, pas du tout.
Mais il est vraiment vrai, maintenant ! Vite !
On a rendez-vous en ville avec des Woo-Hoo.
Frôler la mort, ça donne toujours goût à la vie.
J'y aurais plus goût si je n'avais pas si faim.
On est là, pas morts. Tape m'en cinq. Ou trois.
Tu m'as mis en danger.
Tu es censé être mon meilleur ami.
Meilleur ami ? Tu ne l'avais jamais dit.
J'ai quelque chose dans l'œil.
Je m'étais juré de ne pas pleurer.
Fausse alerte, c'est de la sueur.
Si on est meilleurs amis, il nous faut une chanson.
- Elliot et Boog. - Et M. Saucisse.
Elliot et Boog et M. Saucisse
Les meilleurs amis En piste
Elliot est malin Boog a du cœur
Saucisse a de petits pattes
Le côté saucisse ne fait pas très naturel.
Je pourrais être ton nouveau meilleur ami, Boog.
Tu n'as qu'à me nourrir et à me gratter le ventre.
- Castration, pour ou contre ? - Pour qui ?
- C'est Shaw. - Sur le chemin animalier.
Ça ne pourrait pas être pire.
Il ne peut rien nous faire. C'est illégal.
Ris, sac à tiques. On se reverra bientôt.
- Ça s'est bien passé. - Shaw mijote un truc.
Découvrons quoi.
La réunion commence. Marcia, une annonce à faire ?
Merci, Shérif Gordy.
On vend des gâteaux pour réparer le bus scolaire.
Stop !
Vous me connaissez. Vous savez ce que je fais.
Vous êtes guide en nature.
Avant, j'étais chasseur. Le meilleur de tous.
Il y a une bête à chasser, dans cette forêt.
Je l'ai vu, au Gouffre de l'Ours Mort.
Nul autre que le Loup-Garou Hurlant.
Ça n'existe pas.
Du calme.
Je l'attraperai, mais ce ne sera pas facile.
Il n'a aucune preuve.
Et cette blessure quasi fatale ?
J'ai des preuves. Vous êtes tous en danger.
- Pourquoi tu es au-dessus ? - Je suis le plus grand.
- Logique. - Ne bouge pas.
Alors ?
Je ne lis pas sur les lèvres. Ni du tout. Je suis un ours.
J'y vais.
Dès que je serai sorti de sous ton postérieur.
Vous vouliez des preuves ? Regardez.
C'est tout petit !
Idiote, ce n'est pas sa taille réelle. Il est énorme.
Ce monstre a l'œil luisant et la faim au ventre !
Au ventre ? C'est la pire faim, celle-là.
Ne bouge pas.
Pardon, je suis faible. J'ai si faim que je mangerais la corde.
Cette délicieuse corde.
Je ne vois rien de solide, Shaw.
Je m'en doutais, c'est pour ça que j'ai fait ce croquis détaillé.
Je ne croyais pas aux loups-garous, avant.
Quel coup de crayon.
Le bout de la corde, c'est le plus goûtu !
Vilain chien.
Le loup-garou veut vous exterminer, vos proches, votre mode de vie.
C'est la pire réunion parents-profs du monde.
Cette corde est succulente.
Mais ça manque de sel.
Lâche !
Laissez-moi le traquer, armé.
- Tu veux que je rouvre... - La chasse.
La chasse ?
Le loup-garou !
M. Saucisse, lâche ! Assis ! Au pied !
Pattes de loup-garou.
Il nous épiait.
Shérif, il faut agir.
Prudence est mère de ne pas finir en charpie.
Allez, shérif Gordy !
Rouvrez la chasse, que le guide tue le loup-garou.
D'accord. La chasse est ouverte.
Bonne décision.
Gordy, qu'est-ce que tu fais ? La chasse est ouverte ?
Shaw. Seulement le loup-garou. Aucun autre animal.
Bien sûr. Je ne tuerai que le loup-garou.
Et tout ce qui se dressera sur mon chemin.
Comme un ours ou un cerf.
Il faut prévenir les autres !
Ça pouvait être pire. Shaw en a après nous.
Il n'a pas précisément parlé de chasser M. Saucisse,
mais je suis avec vous. Je n'ai nulle part où aller.
Attendez M. Saucisse !
Je crois que j'ai une tique !
On n'est jamais trop prudent,
avec la maladie de Lyme. Bon, je suis clean.
J'ai bien réfléchi.
Je parle du loup-garou et soudain, on le voit partout.
Et si... Sapins, sapins, sapins.
Dingue ! Je le dis, et ça se crée ! Cailloux !
J'appelle ce don le "Se-crée". Je serai responsable.
On a un problème avec Shaw, et avec le loup-garou.
On a que deux problèmes. Du gâteau !
J'aime le gâteau.
Deux problèmes pouvant nous tuer.
Si tu arrêtes le loup-garou et la chasse
j'irai camper avec joie.
- Oui ! - Mais tu ne peux pas.
- Non. - Bâtissons une panic room
contre les chasseurs et les loups-garous.
Pour s'y cacher, à l'abri.
M. Saucisse aussi veut se cacher à l'abri.
Oublie ça. On va attraper le loup-garou.
C'est trop dangereux.
Tout le monde compte sur nous.
Pour avoir Shaw, on doit avoir le loup.
Qui ça, "on" ?
- Je t'ai déjà laissé souffrir ? - Oui.
Bon, nos aventures sont imprévisibles.
Mais on survit, non ?
Si.
Cette fois, je te protégerai.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
Parce qu'on doit être là pour son ami. Répète.
"Je suis Boog, un ours courageux."
- Tu es avec moi ? - Oui.
- Moi aussi ! - Excellent.
Allons prévenir les autres pour Shaw et le loup.
Papa est rentré, ma chérie. C'est l'heure de se lever.
Coucou, Lorraine.
Tu es enfermée depuis si longtemps.
Tu dois devenir folle.
Ton interminable attente commence enfin à finir.
Toi et moi, on sort ! La chasse est ouverte, ma belle.
On va faire un malheur.
Venez vite chez Ed et Edna, au Palais de la Poutine !
Antre du gros grain caillé ! Ed, qu'est-ce donc que la poutine ?
Bonne question, Edna. Tu prends des frites,
tu verses du jus de viande bouillant. Bouillant !
T'ajoute du fromage en grain et voilà !
Tout ça, idéalement placé.
Sur l'autoroute 7, à côté du gros arbre.
- Parking gratuit partout ! - Alors descendez donc !
Ou montez, selon où c'est que vous êtes.
Chez Ed et Edna, au Palais de la Poutine ! La poutine des rois !
Ou des reines !
L'ANTRE DU GROS GRAIN
Bien belle pub, Ed.
Si ça ne rameute pas les clients, je renonce.
- Déjà ! - Le pouvoir de la pub !
Salut, Ed et Edna !
Shaw. Bonjour.
Viens donc goûter notre Poutine du Ritz.
Garde tes grains. On remonte le groupe.
Tu fais partie d'un groupe ?
Je déchire à l'accordéon, tu sais.
La chasse est ouverte.
On a un monstre à tuer. Et tout ce qui gêne, aussi.
J'attendais ce moment, tu n'as pas idée.
Ian, je ne t'ai pas vu au Gouffre. Et ton déguisement ?
Le trac ? Fais comme moi, imagine
tout le monde en slip.
Peu importe, le vrai Loup-Garou est venu.
Salut à tous, on a des nouvelles.
Laisse-moi faire, Boog.
On a une mauvaise nouvelle et une mauvaise.
Laquelle en premier ?
La mauvaise ?
- Accouche ! - Je ménageais mon effet.
- La chasse est ouverte. - Shaw est de retour.
Et la mauvaise ?
Le Loup-Garou Hurlant existe et il est ici.
Non, ce n'était qu'un gros mensonge pour nous faire peur.
C'est lui le gros. J'ai la preuve.
Le chef d'œuvre de Shaw.
C'est horrible !
Shaw a un certain talent.
- Une bonne nouvelle ? - Oui. Je suis sur le coup.
On n'a pas demandé la pire nouvelle de tous les temps.
Encore un désastre à cause de ta danse interprétative.
Elles n'ont jamais causé de souci.
Danse de l'éclair !
Danse du glissement de terrain !
Danse de l'avalanche !
Arrête la danse.
Surtout en lien avec la météo.
C'est ta faute, Nulliot.
Je l'ai appelé "Nulliot", pas Elliot.
Je vais tout arranger.
Je vais capturer le loup, lui mettre deux trois claques
et le ramener en ville. La chasse sera de nouveau fermée.
Comment tu vas le capturer ?
Avec ma danse de la capture de monstre, bien sûr.
J'ai des doutes sur les dons de danseur d'Elliot
et sur le loup. Mais Shaw a des armes.
Elliot est notre seul espoir.
Dans ce cas, on est foutus.
C'est vrai, Shaw et ses armes sont lâchés.
Tant que le loup rôde, on est en danger.
Je crois en Elliot.
C'est le cerf de la situation.
- Merci. - Entre amis, c'est normal.
En quoi il est qualifié ?
Je suis expert chasseur / pisteur / dompteur de loups-garous.
- Tout ça. - Oui.
Je viens pour vérifier que tu ne danses pas.
Les autres, ouvrez l'œil. Si vous voyez quelque chose, dites-le.
Le.
On va où ?
Pour pister le loup, allons à l'endroit où il est apparu.
Je sais ! La caravane.
Là où Bob et, ou, Bobbie ont été dévorés.
Donc, vous n'avez jamais chassé le Loup-Garou Hurlant,
alors faites comme moi. Ne touchez pas aux indices.
Ne contaminez pas les lieux et, quoi qu'il arrive,
n'urinez nulle part. Boog.
- Tu es dégoûtant. - Allons-y !
Et quand on aura trouvé le loup ?
Il y a une danse spéciale ?
On fera face comme on fait face aux phares de voiture.
Affreuse analogie.
Je n'ai pas compris, Giselle, mais : touché.
Un film, en deux mots ! L'Arme Fatale 2.
C'est fermé. M. Saucisse doit entrer par la chatière.
- J'y étais pas. - Il fallait le dire.
Bienvenue sur les lieux du crime.
Le tue-mouche déraille encore. Vous pouvez entrer.
Mais je vous avertis. Vous n'oublierez jamais ce que vous allez voir.
Un spectacle d'une ignominie inimaginable. Entrez.
Le chien saucisse a raison. Ça pourrait être une boucherie.
- Tu es bizarre. - Comme il faut.
Horreur ! Ma gamelle est vide.
C'est plutôt pas mal, en fait.
Impeccable. Rien en désordre.
Le loup-garou a mangé Bobbie et Bob puis a fait le ménage.
Pour qu'on croie qu'il n'y a rien eu.
Le Loup-Garou Hurlant est méticuleux.
Il a même fait la vaisselle ?
Coup de garou typique.
Du matériel de pistage de monstre.
Tu débutes.
Il nous faudrait de quoi pister le monstre.
Comme ça ?
Matériel pour pister un monstre.
Le pouvoir du Se-crée. Saisissant.
Tu sais comment ça marche ?
Je suivrai mon instinct. Je prends ce casque.
- Il ne va pas l'allumer ? - Si.
On oublie le casque.
Bon, chou blanc.
Il aurait pu laisser un indice, ce loup maniaque du ménage.
Comme ça. Je suis tombé sur un os.
Le loup a mangé la pauvre Bobbie ou Bob ! Il ne reste rien.
Je suis si triste. Et affamé.
Mais triste.
Pourquoi ça sent les épices ?
L'odeur du mal.
Non, ça sent vraiment les épices.
Pour le profane, ma logique est difficile à suivre.
Grâce au matériel de pistage, on va pouvoir
suivre les déplacements de notre suspect.
Ici, le loup-garou.
- Chouette. - Quelqu'un.
Camouflage !
Je suis une vache !
Bobbie et, ou, Bob, je vous vengerai.
M. Saucisse ? Je t'apporte des croquettes.
En forme de teckels ! Où est-il passé.
Je mets le pilote automatique.
Parlons de mon plan pour trouver le monstre.
LE SUPER PLAN par Shaw
- Le plan ? - On prend des notes ?
Écoutez, c'est tout.
Le bon vieux shérif nous donne carte blanche pour tout canarder.
C'est qui, Carte Blanche ?
C'est une bête, un cousin du pingouin.
On va descendre un loup-garou.
Tu veux dire, un abominable homme des neiges ?
- Non ! - Un chupacabra ?
- Non ! - Un vampire ?
Un loup-garou, débiles !
Un loup-garou baveux, de deux mètres, un fléau à éradiquer.
Chauffard !
Et voilà le plus marrant : pendant qu'on essaiera d'exterminer
cette créature surgie du fond des Enfers,
on peut dézinguer un certain ours, et un certain cerf.
PASSAGE OURS & CERF
Je sens qu'on trouvera la bête au Gouffre de l'Ours Mort.
Facile ! Le loup est juste à côté du gros X.
C'est pour ça que je t'aime. Tu lis bien les cartes.
Imbéciles.
Le loup-garou a une manie qui le trahit à coup sûr.
Là où il mange ? Là où il dort ?
- Où il fait sa crotte. - Quel rapport ?
C'est la clé pour le trouver.
Les crottes sont des petits cailloux.
Je ne cherche pas de crottes.
Pas la peine. J'ai un détecteur à crottes-garou.
Je suis presque sûre que ce n'en est pas un.
Tu disais ?
Jackpot.
Petite, pour un loup.
Ils en font des petites.
Ça me rappelle Bobbie.
Qui conservera mes précieuses crocrottes dans des sacs ?
- Pas moi. - La crotte en dit long
sur la bête.
- C'est la fenêtre de l'âme. - Non, les yeux.
Chez le loup-garou, c'est la crotte. Il faut l'analyser.
Il la touche !
Elliot, que veux-tu dire par "analyser" ?
Je ne dois faire qu'un avec la crotte.
Elle a été faite il y a 57...
- Non, 56 minutes. - Il est doué.
Bizarre, j'entends l'océan. Ça me fait toujours ça.
Tu le fais souvent ?
Assez pour savoir qu'il n'y a qu'une façon
de savoir où est le loup.
Non, non.
Que... Non !
Il va vers le nord. Fratrie de huit.
Gaucher, mais droitier au base-ball. Bâti comme un nageur.
Aime les balades au clair de lune et... la pistache ?
Qu'est-ce que tu fais ?
Une étude d'excréments de loup-garou.
C'est à moi. C'est mon coin.
Cette crotte est à toi ?
Oui !
Que ce soit clair.
La crotte dans sa bouche, c'est toi qui l'as faite ?
Je reconnaîtrais les pistaches entre mille.
Alerte marron ! Crotte d'ami ! J'ai croqué une crotte d'ami.
On n'est pas amis. Un ami n'aurait pas mangé ma crotte.
De l'eau, de l'eau, il me faut de l'eau !
Le lac est là.
Seul un monstre a pu faire ça.
- Le loup-garou ? - Je vérifie.
Il va vers le nord.
- Tu es doué. - On a besoin de Jolene.
Elle est au bord du lac. Allons la voir.
Reviens, j'allais servir le dessert !
Arrêtez de regarder mon croupion. J'ai encore le goût de la honte ;
Elliot, Boog et M. Saucisse Les meilleurs amis, en piste
Ce n'est pas le moment.
Timber ! Débutants.
Il va mal ?
- Il a mangé la crotte de McSquizzy. - Et alors ?
Malgré ce petit incident, je persévère.
Récapitulons.
- Aucun indice à la caravane. - Non.
Ni dans la crotte de McSquizzy.
- Non. - Aucun indice, donc.
Ce qui prouve qu'on avance.
Je suis perdu.
Le loup ne laisse pas d'indice car il sait que je sais.
Il veut jouer au plus malin.
- Facile. - Merci, Giselle.
Shaw.
Reviens, porc-épic. On a juste quelques questions.
Shaw n'arrêtera jamais, il veut tous nous avoir.
Il faut vite trouver le loup-garou
pour que la chasse soit fermée.
Si on pouvait voir la forêt du ciel...
Avec un hydravion.
Je suis le roi du Se-crée. Ne manque d'un pilote.
Serge, tu sais voler ?
- Mais oui. - Par ici.
- Mon avion ! - Le navion ?
C'est trop court.
Elliot, tu es sûr de toi ?
Oui. Je coupe le fil bleu ou le rouge ?
Le rouge.
Jolene !
Ils arrivent.
Ma corne !
Un pilote-garou !
Le loup-garou ! Attention !
- Jolene. - Jolene.
Jolene !
On a réussi. Salut, Shaw, à la revoyure.
Ouvrez l'œil, on cherche un garou.
Ouvrez l'œil mais pas trop, ce serait crade.
Hôtesse ! Dites aux lapins
de moins incliner leur siège.
- Noix ? - Tu as du bois ?
- Serge, prend le manche. - Pardon ?
- Tu as dit savoir voler. - Je suis confus.
C'est un malentendu. On vole, mais pas en avion.
Les pilotes ont sauté. C'est mauvais ?
Nouvelle peur : le vertige !
Jolene !
Tu as peur des crashs ?
Depuis toujours.
Mais je m'estimais peu concerné, en tant qu'ours.
Rien n'est impossible, il faut y croire.
Relax. L'avion reste le mode de transport le plus sûr.
Quand il y a un pilote.
Ça ira. Il y a un pilote à bord ?
Et un taxidermiste ?
Puisque c'est la fin, j'ai un aveu terrible à vous faire.
Je ne suis pas allemand. Mais suisse.
Suisse ? Hola !
On pourrait flotter avec ça.
Bravo.
On est sauvés !
Faites ce qu'il faut faire en cas d'atterrissage forcé.
- Excellent ! - Il y a peut-être des parachutes.
Boog, tu voles à l'aveuglette !
- Comme pilote, tu es un crack ! - Ça s'appelle du pilotage à la miche ?
Boog, tes fesses ont sauvé les nôtres.
J'ai raté quoi ?
Maintenant, c'est personnel.
Le loup-garou a une licence de pilote ?
Il est aussi malin qu'un homme.
Mais quand il a passé sa licence,
les gens n'ont rien dit ?
Il a dû se déguiser en humain.
Bouclez-la !
Pour prendre un monstre, il faut penser comme lui.
Comme un homme, alors.
T'as dit qu'il était malin comme un homme.
Que ferait un homme ?
Abrutis.
On ne va pas laisser un misérable crash aérien
nous décourager. Qui vient à la chasse au garou ?
Silence, silence, silence.
Pourtant, on le tient quasiment, ce loup-garou.
On devrait peut-être faire une pause.
- Le point. - Désolé, je ne parle pas français.
On a survécu à un crash. On devrait arrêter
avant le drame, et se bâtir une panic room.
Il y a assez de bois, ça peut se faire.
Je pourrais avoir une petite niche
- dans la panic room ? - Oui.
- Je marche. - Moi aussi.
Tu as essayé, mais je crois que ça te dépasse.
Les gars. Et Giselle. Et Ian.
On se bat pour notre forêt ! Si on n'élimine pas
le loup, la chasse reste ouverte. On ne baisse pas les bras.
Les romains n'ont pas baissé les bras face aux Vikings.
Le dodo n'a pas baissé les bras.
Le Titanic non plus.
Non, non et non.
Le loup a des crocs, et Shaw, des fusils.
Mais nous, on a une arme unique. Le boule de Boog !
Où veux-tu en venir ?
- C'est une amalgagie. - Analogie.
Aussi. Quand on était dos au mur,
et que les pilotes nous ont abandonnés...
Il ne pardonnera jamais.
Ton boule nous a sauvés. Quelque chose
nous sauve toujours. On est comme ça.
Boule de Boog ! Boule de Boog !
Boule de Boog !
Je commence à être gêné.
Super speech, mais je vote pour la panic room.
On marche.
Panic room, panic room, panic room !
Ces histoires de boule me donnent faim, encore.
Je vais chercher à manger.
On a largué les boulets.
Boog, tu sais que j'ai besoin de mon BFF.
Mon Balèze à Fourrure Fournie. Pour info. MDR.
Je suis là.
On s'y est peut-être mal pris.
- Tu crois ? - Au lieu de suivre le loup,
on devrait tenter de l'appâter.
Comment ?
Tu as l'air de faire un petit... extra extra large.
Pourquoi ?
- On attend. - Je ne suis pas très à l'aise.
Tu es sûrement bien.
C'est ridicule.
- Tu es étonnamment mignon. - Surtout,
tu es le portrait craché d'une Louve-Garoute Hurlante. Tourne.
Je ne suis pas très crédible.
Répétition. Je fais le mâle.
- Bon courage. - Séduis-moi, Boog.
Je suis Boog. Pardon, Booguette.
Coupez ! Ce n'est pas comme ça qu'on fait.
Même si je pense que le loup n'existe pas,
je vais vous aider. Boog, sois plus distant.
Ne regarde jamais en face.
Sois mystérieux, mais pas effrayant. Et souris.
Beaucoup mieux.
Giselle n'y connaît rien.
Tout est dans la démarche,
la pose, le battement de cils.
Ça ne marchera jamais. Démarche, pose.
Bonjour, mademoiselle. Je ne vous avais jamais vue.
Avec des amis, je bâtis une panic room romantique.
Joignez-vous à moi. Nous.
Ian, c'est Boog. Je ne suis pas une fille.
D'accord. Appelle-moi.
"Ça ne marchera jamais."
J'ai si faim, je boirais un cheval.
Manger ! Enfin !
Je ne serai jamais la fille de tes rêves.
On peut y arriver.
Accepte-moi tel que je suis.
Ça devient un peu trop troublant.
Au lieu de m'utiliser comme appât, utilise le Se-crée.
- Ce que tu dis se crée. - Je sais !
Je vais utiliser le Se-crée.
Loup-Garou Hurlant. Loup-Garou Hurlant.
Les gars, je suis repu ! Pour le moment.
Concertation ! La vache, M. Saucisse est le loup-garou.
Mais bien sûr ! C'est connu, la saucisse-garou.
Comment j'ai pu passer à côté des signes ?
Il y a sûrement une explication.
Oui, très simple. C'est du sang.
Saucisse est un loup sanguinaire.
Quand on y pense, on n'a jamais vu le loup et Saucisse ensemble.
Ni avec personne d'autre.
On pourrait tous être le loup.
Exact. Boog, c'est toi le loup ?
- Non ! - Giselle ?
- Oui, c'est moi. - Je le savais !
Non, ce n'est pas moi.
Je le savais aussi, c'était un test. À peine réussi.
Pour être sûrs que M. Saucisse est le loup,
il faut l'observer à son insu.
Une planque ? J'adore mes idées.
Ce soir, on clôt l'enquête.
Amusez-vous bien. Je me cherche un coin sec pour la nuit.
M. Saucisse, on a besoin que tu gardes cette bûche.
M. Saucisse, au rapport !
La pleine lune est encore plus pleine qu'hier.
Si M. Saucisse doit se transformer, c'est cette nuit.
Alors quoi qu'il arrive, on ne dort pas.
Aucun problème.
Elliot.
Boog, j'ai fait un beau rêve. On était des dauphins,
moi normal et toi, en surpoids. Tous les deux,
on campait dans les bois, sans crainte.
Mais on se desséchait pas mal sur les aiguilles de pin.
Tu as dormi deux secondes.
Puis un hippocampe est arrivé et on est partis sur son dos.
Ça veut dire quoi ?
Qu'on est amis, même en poissons.
Oui, tu es mon ami.
Comme c'est ta première planque, n'hésite pas
à poser des questions.
Voici la caméra spéciale garou ! Elle filmera la transformation
du chien saucisse. Mais restons vigilants.
- D'accord. - Sur le qui-vive.
- Je suis prêt. - On ne ferme pas l'œil un instant.
Les gars ! M. Saucisse n'est plus là.
La caméra !
- Il dort. - Une feinte de loup.
Ou c'est un teckel qui dort.
Il fait un rêve de garou, où il traque
et démembre une pauvre victime. Très commun.
- Encore un truc de loup ? - Non.
Il se gratte le dos, c'est tout.
La danse traditionnelle du loup-garou
pour appeler ses congénères. Quelle grâce.
C'est réglé. M. Saucisse est le loup-garou.
Je suis le loup-garou ? Je suis toujours le dernier au courant.
Mais alors, j'ai mangé Bobbie ! Et Bob. Je dois partir
avant de manger mes amis. Imaginez les calories.
Il aurait pu attaquer pendant votre sommeil.
- Pas bête. - Pour une fois, tu as raison.
Ce n'est pas lui. Bon, il n'y a pas de mal.
Là, la vilaine louve-garoute !
Qui il traite de vilaine ?
- Elle bosse avec le cerf. - Mais où va le monde ?
Restez, on va parler ! Sales bestioles !
On veut être amis !
- Pourquoi ils font ça ? - Et pourquoi nous ?
Attention.
Il y a une marmite de poutine.
On va devoir refaire une pub.
On est plus près du gros arbre.
Allez, Canadiens !
- La mine à lave ? - Qui mine la lave ?
C'est ça ou les chasseurs.
TROU DE LA MORT ! MAUVAISE IDÉE
Comment on entre ?
Par la porte, peut-être ?
LAVE TRÈS CHAUDE NAGEZ À VOS RISQUES
Vous avez entendu ?
Juste des chauve-souris vampires.
Tout roule.
Cachons-nous !
Je les ai perdus.
Monter dans un chariot de mine rouillé menant
on ne sait où, c'est malin ?
- Montrez-vous, mes agneaux. - Ça me va.
On est sauvés !
On arrive ! C'est parti pour la ruée vers l'or.
On les a semés ?
Ils nous collent aux queues ?
Ça sent la citrouille rôtie. C'est moi !
Qui a eu l'idée du looping ?
Le cerf ?
Dinkelman !
Plus de balles. On va y aller à mains nues.
Viens, la louve ! J'ai son sac à dos, tirez !
Pourquoi elle a besoin d'un sac ?
- Pour ranger sa licence de pilote. - Non !
Lâche mon second ours préféré !
Lâche mon Dinkelman !
Dinkelman ! Non !
- Dinkelman ! - Bon sang !
Elliot ! Ne me quitte pas !
Boog ! J'écrirai chaque jour !
Au secours !
Tu remportes ce round.
Ce n'est pas fini !
Évidemment, je tombe sur le seul cactus de tout Timberline.
Boog ? Je n'ai rien.
MONUMENT MOELLEUX
On est tombés sur ce tas de trèfle et de pétales.
Heureusement, pas sur le cactus. Fou, non ?
Le moment où on avait la tête en bas !
La lave a roussi mes cils.
J'en ai marre. C'est trop dangereux.
J'ai perdu Dinkelman. Tu ignores ce qu'il représentait.
On est à l'abri, maintenant.
À l'abri ? On ne l'a jamais été. Accident d'avion,
chasseurs, et vols planés dans une mine de lave.
On ne va pas renoncer si près du but.
Si, c'est le moment idéal.
Boog, je crois en toi.
Tu peux être très courageux, quand tu veux.
J'en ai marre. J'arrête !
Je me bâtis ma panic room et j'hiberne pour toujours.
- Et après, on campe ? - Non, Elliot.
D'accord, je retire ce que j'ai dit. Tu es nul, je n'ai pas besoin de toi.
Je n'ai besoin que de moi.
Moi, je ne me suis jamais fait de peine. Pas comme des gros ours.
- Ça ne veut rien dire. - Les mots blessent, gros lard.
D'accord, on se calme.
Je croyais que tu étais mon meilleur ami.
J'ai dû me tromper.
Tu t'en fiches, de moi. Tu ne penses qu'à ton camping idiot.
Ce n'est pas idiot.
Trouve-toi un nouvel ami qui aime les cerfs égoïstes.
Tu peux faire une croix sur le camping !
Je n'irais pas avec toi si tu étais le dernier ami sur Terre !
Le loup-garou est là, caché dans le Gouffre de l'Ours Mort.
J'y vais. Je ne suis pas égoïste, je vais tous vous sauver.
N'y va pas. Shaw y sera, c'est trop dangereux.
Danger est mon nom de jeune fille.
Oh, non.
Je n'aurais pas dû faire confiance à Elliot, j'ai été bête.
- Boog. Attends ! - Terminé !
Elliot s'y est mal pris, mais il voulait
vraiment t'aider à vaincre ta peur.
Tout ça pour aller camper.
Pour passer du temps avec toi.
Il m'a mis des citrouilles !
J'admets qu'Elliot est idiot. Mais c'est notre idiot.
Tu m'aides ? Comment font les filles chaque jour ?
Elliot se sauvera. C'est sa spécialité.
Il va au Gouffre de l'Ours Mort.
Il croit que le loup y sera.
Merci du tuyau. Des cils en aiguilles de pin.
Je resterai loin du Gouffre.
Boog, il tient à toi. Et toi, à lui.
Le Boog que je connais ne l'abandonnerait pas.
Le Boog que je connais va dans sa panic room. Salut.
Je suis le loup-garou. Qui l'eût cru ?
Pour ne pas cruellement éviscérer mes amis,
je suis condamner à errer seul dans la forêt. À jamais !
Mais j'ai si faim ! Zut, ça doit être le côté garou qui parle.
Si je ne regarde pas la lune, je ne me transformerai pas.
Mais elle est si belle ! Un tout petit coup d'œil.
Non ! Qu'ai-je fait ?
La transformation. C'est parti.
Tandis que le sang de loup-garou
Déferle dans mon petit corps de teckel
Je continue d'errer dans les bois
Seul au monde, seul au monde
Sous la pleine lune
Je me transforme
En une bête abjecte
Qui fera disparaître M. Saucisse
Loin, très loin
Je grandirai !
Je ferai peur !
Tout en griffes
Et en poils
Mes petites pattes trapues
Se gonfleront de muscles destructeurs
Mes yeux de petit toutou seront rouge sang
Et ma belle truffe deviendra mauvaise
Mon pelage soyeux
Sera remplacé par une peau de loup
Je sens le changement
Oui, enfin !
Je suis le loup-garou !
Lupus homine
En latin, ça veut dire loup-garou
Oui, enfin !
M. Saucisse est loin !
Salut, Ploug. T'as vu ? Je l'ai appelé Ploug.
Vous faites quoi ?
On a bâti notre panic room.
Pas mal. Il reste de la place ?
- Entre. - Fais un break.
Ferme la porte.
Où est ton copain Ediot ? "Ediot" pour Elliot.
Le grand chasseur de loup est au Gouffre
où il doit assommer d'ennui sa victime.
Tout a débuté au Gouffre de l'Ours Mort.
C'est là que sera le loup.
Mais c'est hanté.
Par des esprits !
C'est pour ça que le loup y sera.
On l'a mis en fuite.
Il va se terrer au seul endroit où il croit qu'on n'ira pas.
- Où ça ? - Au Gouffre de l'Ours Mort !
D'accord.
J'ai de quoi nous camoufler. On l'aura par surprise.
- Qui ça ? - Le loup-garou !
J'adore les surprises.
Il vont devoir rebaptiser le gouffre.
Le Gouffre où Tout est Mort.
On dégomme tout ce qui bouge.
- Et nous ? - On chasse sans bouger ?
- Je ne tirerai pas sur vous ! - Mais on bouge !
- Tu as dit... - Oubliez ! Ces Canadiens.
- Elliot a des ennuis ! - Alors, Boog ?
On devrait aller l'aider.
NE PAS NOURRIR LES OURS MORTS
Ici, petit petit, au pied, le monstre.
Elliot, sauve-toi. Je suis un loup-garou.
Je ne veux pas te manger, mais je ne me contrôle pas.
Moi non plus, parfois.
Je m'en vais discrètement.
Tes sens doivent t'abuser. Tu ne vois pas mes griffes ?
Mes crocs terrifiants, ma mine patibulaire ?
Je suis le loup ! Et il y a quelques congénères derrière toi.
Quoi ?
Mes frères.
Mon vrai nom de jeune fille, c'est McGillicutty.
Se-crée, j'ai besoin de toi.
J'ai besoin d'un héros.
Boule de Boog ? Tu me sauves ?
Je suis un grizzly !
Oui !
Shaw ? Le loup-garou n'existe pas ?
Dans ce cas, je me contenterai d'un ours et d'un cerf.
Allez, le Canada.
Les esprits sont là !
Des canards zombies des chasses passées !
- Quoi ? - Je ne suis pas seul.
On devrait faire carrière, Deni.
Je ne vois aucun esprit...
Attends-moi !
Bouge tes os, frangine !
Je m'en fiche. J'ai Lorraine, je n'ai pas besoin de vous.
Affronte le courroux du vrai garou !
Lorraine ! Tu es allé trop loin.
Toi et moi, l'ours. Mano a patto.
Ton lacet est défait. Vas-y, je te laisse cogner.
Trop lent ! Devine qui c'est ?
Allez, gros peureux.
Crotte.
Ça fera mal quelque temps.
- Je suis allergique ! - Un linge ?
Buddy.
Pourquoi tu es venu ?
Parce qu'on abandonne pas un ami.
Je fais pipi des yeux.
Joli tir, shérif.
Le voilà, notre loup-garou. Shaw. J'aurais dû m'en douter.
- Il est dedans jusqu'au cou. - Oui.
Selfie ! Et c'est posté.
- L'ours. - Mais oui.
Parles-en au juge. Tu t'es fait passer pour un monstre
et tu as créé la panique. La chasse est fermée.
Pour toujours.
Emmenez-les, les gars !
Boog ?
Je reconnais ton œuvre.
Tu peux rentrer à la maison, tu sais.
Il va retourner en ville.
Je comprends. Tu es chez toi.
On ne doit pas nourrir les animaux, mais on peut
faire une exception. Prends soin de toi, Boog.
Je savais que tu resterais.
Si je pars, qui te protégera ?
Tu ne peux pas camper seul.
J'ai un cadeau. C'était une surprise.
Bonne fête des mères.
Dinkelman !
Tu l'as depuis quand ?
C'est un Se-crée.
Boog, c'est génial ! On campe enfin.
Tu vois, c'est génial. J'en ai la chair de poule.
En quoi c'est différent de ce qu'on fait d'habitude ?
Ça n'a rien à voir. Il n'y a que nous, les étoiles
au-dessus de ma corne, et la terre sous nos poils.
Tu avais parlé de parapente
et de rafting ?
Licence poétique, tu connais ?
- Non. - Zut, moi non plus.
Au moins on est loin des racailles habituelles.
- Salut. - Ian. Salut, Giselle.
Impossible d'y échapper. Concours de fixette, c'est parti.
- Quoi ? - Balèze.
- Racontons une histoire qui fait peur. - Ah ?
Le Loup-Garou Hurlant rôdait dans la forêt.
On était tous en danger.
Et le loup impitoyable émergea des ténèbres,
à travers la brume, tombant sur deux campeurs.
Excellent.
Bien tenté, Ian.
Bravo, les fausses dents.
Ça va ?
Ce n'est pas Ian ?
Gentil loup-garou.
- On fait quoi ? - Elliot, tu le sais.
Tu as raison. Je m'y entraîne depuis toujours.
Alors ?
Le loup-garou communique par la danse.
Et par la parole. Je parle.
- Il est inoffensif. - Si tu veux.
Montrons-lui qu'on l'est aussi. Dansez tous !
Donnez de la queue !
Bud...
Break dance !
Impressionnant. Tu es Danse avec les Loups-Garous.
J'ai une révélation choquante. Je ne suis sans doute pas le loup.
D'accord, M. Saucisse.
Tout est bien qui finit bien.
Sauf pour M. Saucisse, devenu vagabond.
Oh, Bobbie ! Ou Bob. Comment est-ce arrivé ?
Bobbie est en vie !
Surprise, M. Saucisse !
Ça fait une éternité ? Gordy t'a nourri ? On lui avait demandé.
J'aurais aimé le savoir avant.
On était à un congrès sur le Se-crée,
et soudain Bob a dit : "c'est l'anniversaire de M. Saucisse."
Je lui ai dit de la boucler,
et ensuite, on a réuni tous tes amis
pour une surprise-party. Tu es surpris ?
- Pas favorablement. - M. Saucisse est content.
Tu es content aussi, Bob ? Il est si content qu'il en reste coi.
Ce sera la plus belle des fêtes.
Donc tout est bien qui finit bien, même pour M. Saucisse. Fin !
- Une dernière fois. - Non.
Traduction : Rhys Guillerme