Matthew !
Ouvre !
Matthew !
- Non, mais...
- Stupide !
Putain !
Ah !
Matthew !
Tu vas me baiser, oui ou non ?
- C'est bon. Je m'en occupe. Je m'en occupe.
Hé, Catwoman ! Tu peux me dire ce qui se passe ?
- Je suis une invitée. Ça te gêne ?
- Sauf que normalement, tu devrais être
sur la liste des invités. C'est pas le cas.
- S'il vous plaît ! Mon copain me manque.
- Joue pas à ça avec moi. - C'est ici qu'il habite.
- C'est pas mon problème. OK ?
- Pourquoi vous faites ça ?
- Je vais devoir appeler la sécurité.
- Non, Jordan ! Oui, c'est moi qui...
C'est moi qui l'ai invitée. - C'est toi qui l'as invitée ?
- Oui. Tout à fait. C'est... c'est Stephanie.
- Oui. - Oui, c'est Stephanie. Merci.
- Stephanie... Sanders. - Stephanie Sanders, c'est ça.
- Bon, tu t'occupes d'elle alors. OK ?
- Oh, oui. Je m'occupe d'elle. T'inquiète pas pour ça.
- Merci. - Si tu le dis.
- Merci, Jordan. - Merci beaucoup.
- Désolé. Quelle rebelle !
- Quoi ? - Je disais belle et rebelle.
- Ah... - Bon, bien bienvenue chez nous.
- Chez nous ? T'es drôle, toi.
Joli porno. - Ah, ouais.
Jolie culotte.
- T'es qui, toi ? - Je m'appelle Jake.
- Lainey. C'est un surnom qu'on me donne.
Mais en fait, je m'appelle Ellen.
- Ellen, c'est bien. C'est comme le film. Ellen !
- Hé ! - Ellen !
- Tu chantes mon nom comme ça encore une fois,
je te promets, je vais te faire avaler tes cordes vocales.
- OK, Lainey. C'était bien d'éclaircir ce point.
Bienvenue à ma fête du jeudi soir. Tu...
Tu veux regarder un porno ? Fumer un joint ?
C'est vraiment chiant.
Tu veux savoir ce que j'avais prévu ?
- Vu comment t'es habillée, j'aurais dit de l'escalade.
- Me faire dépuceler. - Je comprends pas.
T'es venu te faire dépuceler par Matthew Sobvechik,
le gars du 11 B, bâtiment sud-ouest ?
- C'est l'assistant de bio en pré-médecine.
Je me tape tous les cours de rattrapage pour être avec lui.
- Beurk. - On révise tous les deux
les notions d'anatomie après la fin du cours.
- Non, mais comment est-ce qu'un gars comme Matthew Sobvechik
peut-il se faire une nymphette aussi belle
et délicieusement instable que toi
et en même temps, être le gars le plus chiant de tout l'étage ?
Ça me dépasse. - C'est simple.
Je suis amoureuse de lui. - Voyons !
Un gars comme Matthew Sobvechik, c'est la Pontiac Aztec de l'humanité.
Toi, coucher avec Sobvechik ? Vraiment pas cool.
Franchement, ça serait un peu comme si je me retrouvais en Australie
et que je proposais à un aborigène de découvrir les Beatles,
tout en lui faisant écouter les Blues Travellers.
Ça serait vraiment dégueulasse de faire ça.
Franchement ! Ouais. Les Blues Travellers ?
Le plus grand groupe de tous les temps ? OK.
Ça veut dire que tu si tu couchais avec Matthew Sobvechik,
tu deviendrais accro à la médiocrité pour le reste de ta vie.
Et ton vagin, à peine couvert, mérite vraiment mieux que ça.
Tu peux me croire.
Tu ne dois pas le réserver à John Popper,
mais bien à John Lennon. OK ? On se comprend ?
On peut pas simplement comparer l'Album blanc à Hook.
- C'est comment le sexe alors ? - Incroyable.
T'as vraiment le cerveau en sens unique, toi.
- Fais pas chier. Éclaire-moi.
- Tu veux savoir ce qu'est le sexe ?
- Allez, dis-moi. - OK.
Alors, tiens-toi prête. T'es prête ?
- Ouais. - Le sexe, c'est...
c'est tout ton corps qui s'embrase.
C'est très sensuel comme truc. Comme se piquer à l'héroïne
dans un environnement contrôlé, mais très humide.
- Non !
- Tu vois, c'est un peu comme Time Square la nuit.
Y a juste ce qu'il faut,
avec une petite pointe de danger.
Merde !
- Je le crois pas. - Quoi ?
Ouais. D'accord, OK.
Non, j'ai pas... Non, je l'ai pas...
- Ah ! - Techniquement,
je l'ai pas encore fait. Non, mais pourquoi tu ris de moi comme ça ?
- Mais t'es super vieux ! - Va te faire foutre !
Moi, je t'ai traitée de vieille pucelle ?
- Non, mais je suis sur le cul, c'est tout. C'est mignon.
- Pourquoi tu te moques de moi, toi ?
T'arrives même pas à te faire baiser
par le gars le plus chiant de la faculté. Alors...
Tu vois, ça, c'est la honte. Tu me bats largement.
- Oh...
- Non, excuse-moi. Je suis vraiment désolé.
Non, pardon, vraiment.
Je voulais juste... Je déconnais.
Non, c'est vrai. Je t'assure. Je croyais qu'on déconnait.
- C'est... tout à fait typique. C'était super romantique.
Et toi, t'as tout foutu en l'air.
- C'était romantique ?
- Enlève ça ! - On en a pas besoin !
C'est chiant, ça ! - Laisse tomber.
- Désolé. - OK.
- C'est fou, j'ai chaud là, tout d'un coup !
C'est mieux.
T'es vraiment incroyable.
Un jour, je suis sûr que tu rendras un gars complètement fou.
OK.
Ça va ? T'es prête ? - Hum-hum.
- T'es sûre ? - Hum-hum.
JAMAIS ENTRE AMIS
AUJOURD'HUI
- Hé ! Hé ! Hé ! Anna !
Anna !
- Fous-moi la paix ! - Arrête, voyons !
Je peux faire ça jusqu'à Brooklyn !
- Ta gueule ! - Doucement ! Doucement !
Doucement !
T'as vu ? Même Statham, il arrête pas un taxi comme ça.
Est-ce que tu peux t'arrêter deux minutes ?
Juste deux minutes ? - Tu me dégoûtes !
- Attends. Si tu veux, t'as peut-être pas tort.
- Comment t'as pu la baiser ? - Je peux te montrer si tu veux.
Oh !
- Comment t'as pu m'embrasser après, espèce de salaud ?
- Pourquoi on reste au milieu de la route, Anna ?
- Parce que j'espère que tu vas crever !
- Pousse-toi ! Attention !
Reste sur le trottoir. - Va te faire...
- Attends ! Hé ! Ta colère me va droit au cœur.
Je t'assure que c'est vrai. D'accord ?
Et j'apprécie que tu me fasses faire de l'exercice.
Mais avant que tu partes,
je voudrais aborder trois points importants.
Premier point : Au tout début, notre discussion concernant l'exclusivité.
J'entends encore ta voix disant très précisément :
Faut rester libre. Tu te souviens ?
- J'ai seulement dit ça... - Probablement tu pensais
que c'est ce que je voulais entendre.
- Oui. - On est d'accord.
Le fait que je t'ai cru fait pas de moi un salaud,
mais ça fait de toi une menteuse. C'est certain.
- Espèce de petit... - Attends !
Une seconde. Deuxième point. D'accord ?
Si tu tenais tellement à la monogamie,
pourquoi alors être restée avec moi pendant trois mois ?
Tu me connais. C'est vrai.
On fait pas fleurir des fleurs dans un garde-robe, Anna.
Donc ou bien tu es débile, ou, au fond de toi,
tu ne veux pas non plus d'une exclusivité.
- Tu as baisé avec ma meilleure amie.
- Voilà qui nous amène brillamment au dernier point.
Ton principal reproche n'est pas que j'ai baisé avec quelqu'un d'autre.
Mais précisément la personne avec qui j'ai baisé.
Donc, excuse-moi, mais...
à l'instar de ton plan anti-intuitif reposant
sur une relation exclusive avec un gars
avec qui tu veux pas sortir, c'est-à-dire moi,
et ton souci autour de moi et Sara...
- Prononce pas son nom, s'il te plaît.
- Ton souci avec nous n'est motivé
que par une insécurité sociétale. C'est juste ça.
Sans parler, bien sûr, de cet esprit de rivalité
ancestral et typiquement féminin.
Oh, ce que je souffre pour vous, les filles !
Ma chérie, tu ne sais pas mentir.
Et tu n'es pas débile.
Et elle ne t'arrive pas à la cheville. Ça, c'est sûr.
Allez, rentre à la maison. S'il te plaît.
On va enlever nos vêtements. Ça nous fera du bien.
On pourra se frictionner pour se réchauffer.
D'accord ? - D'accord.
- Cool.
T'as une petite amie, Charles ? - Non.
- Je te comprends.
Fais bien attention.
D'accord ? - Pourquoi ?
- Ce serait un peu trop long à t'expliquer.
- Oh... Wow... Les toilettes puent la merde.
On parlait de quoi déjà ? Ah, oui.
Alors j'ai dit à Jake...
J'ai dit : Jake, Lainey et moi, on cherche à acheter.
Et à avoir un enfant.
Ça te dérange pas que je lui en parle.
Je veux dire, t'as pas changé d'avis ? Ou bien...
Tu n'as pas envie de te marier, mais en même temps, il est important
de s'engager d'une façon ou d'une autre
avant d'acheter un appartement.
Peut-être à Kensington ou bien à Prospect Heights.
Qu'est-ce que tu fais, mon chaton ?
Pourquoi t'as sorti ton carnet ?
- Sam, je dois te dire quelque chose.
- Tu t'es remise à écrire ?
Chérie ! Mais c'est génial !
- J'ai jamais vraiment écrit. C'était juste une nouvelle.
- C'est une très bonne nouvelle ! Non, écoute, j'ai quelque chose
à te dire, ça tombe bien. Écoute-moi. Tu m'écoutes ? OK.
Je sais que tu adores enseigner, mais là, c'est enfin l'occasion de reprendre un vrai métier.
- Tu pourrais ne pas m'interrompre
et m'écouter une minute, s'il te plaît ?
J'aimerais pouvoir te lire ce que j'ai écrit.
- Je pensais pas t'avoir interrompue, mais bon...
- Arrête. - Non. C'est vrai.
- S'il te plaît.
- J'ai vraiment hâte d'entendre ça.
- Allez, je me lance. - Je suis tout ouïe.
- Sam - Lainey.
- Mon thérapeute m'a suggéré que je suive un programme en 12 étapes
qui va me permettre de guérir d'une dépendance à l'amour
et d'une obsession romantique
- Excuse-moi. Pardon, mon chaton.
Tu as bien dit dépendance à l'amour ?
- Et... - Chérie !
Tu es plutôt, je dirais, une victime de l'amour.
Comme la chanson. - Tout à fait hors sujet.
Une dépendance qui me poursuit depuis plus de 10 ans.
Mais grâce à ce programme, j'ai réussi à t'être fidèle
- Je t'arrête, parce que... j'ai l'impression que je peux...
- Sam, laisse-moi finir, s'il te plaît.
- D'accord. - Sam !
- J'adorerais l'entendre.
- Peux-tu essayer d'écouter une minute ?
- D'accord. Oui, je t'écoute.
- Je voudrais plus de confiance dans notre relation à l'avenir.
- La confiance et l'honnêteté sont le fondement de toute relation.
En particulier en couple. - Sam, je t'ai trompé !
- Tu m'as trompé ?
Mon lapin...
Et combien de fois tu l'as fait ?
- 16 fois.
- Je connais même pas 16 gars.
- Non. À chaque fois, c'était le même.
16 fois le même gars.
- Avec qui ? - Ça n'a pas d'importance.
- Dis-moi qui c'est. Mon frère ? - Non !
- C'était mon frère. C'était mon frère, c'est ça ?
- Je suis pas intéressée par ton frère.
- Mon frère, le grand Dom Juan ! Qui pourrait être mieux que mon frère ?
- Quoi ? Je ne te le dirai pas. - J'ai le droit de savoir.
J'ai le droit de savoir après qui je suis passé !
Ça me paraît légitime, non ? J'ai bouffé sa sueur.
J'ai même dû avaler son sperme ! - Mais enfin !
- Je me suis tapé ses restes. Je veux savoir qui c'est !
- Ça ferait qu'empirer les choses, pour tout le monde !
- Je crois pourtant que c'est toi qui as impliqué mon frère
en couchant avec lui et puis 16 fois en plus.
- Ton frère n'a rien à voir. - Quoi ? Non, mais écoutez !
Faites de l'air ! Pourquoi tu m'annonces ça
devant tout le monde ? Ça te plaît de m'humilier ?
Regarde ! Regarde-les ! Je suis gêné maintenant !
T'as gagné ! - J'avais simplement peur
que tu pètes les plombs.
- Parfait ! Eh bien, prépare-toi à un vrai pétage de plomb à la mode de Sam !
- Sam, attends !
Je suis désolée. S'il te plaît !
Je m'excuse. Je vais m'accrocher à ma thérapie,
je te promets de m'améliorer. - C'est pas la peine, Lainey.
C'est pas une dépendance, d'accord ?
T'es juste une pute.
T'es une pute !
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Une putain de pute !
- Salut.
Ah !
Où es-tu ?
- Avant de suivre ce programme,
je pensais que l'amour était un sentiment.
Mais c'était de la foutaise.
Ce n'est pas un sentiment, c'est un choix.
Comme tout le reste !
Et je comprends maintenant que pendant les longs mois
où j'étais victime de ma dépendance,
je faisais jour après jour le choix du sexe
contre celui de l'amour propre.
Ça veut pas dire qu'aujourd'hui,
je n'aime plus le sexe.
Ni que je ne suis pas attiré par quelqu'un. Gayle...
Mais ça veut dire que je n'ai plus besoin de traîner
en quête d'une chatte à lécher, ni de baiser huit gars
dans une seule nuit. - Où es-tu ?
- Je regrette pas ce que j'ai fait. J'assume.
L'autre jour, j'ai appelé mon voisin en après-midi,
alors qu'il était au travail et je lui ai dit :
Prends tes capotes et rejoins-moi au comptoir de légumes bio.
Il s'est passé quoi ?
Je me suis laissé mettre une carotte bio dans le cul.
Et c'est tout. Et alors ?
J'ai piraté le compte Instagram de mon supermarché
et j'ai posté une photo de mon anus en précisant
qu'il était en promotion. Et j'ai même rajouté :
L'essayer, c'est l'adopter !
- Je rêve ou voilà Stephanie Sanders ?
- C'est pas vrai !
Jake ? - C'est lui.
- Mais alors, tu... tu étais dans la même salle ?
- Oui. Tout à fait. Ouais.
Mais j'ai dû m'éclipser. J'étais super excité.
- Ça fait combien ?
Au moins 12 ans.
- Ça doit même faire un peu plus, en fait.
- Wow ! - T'as l'air en forme.
- Toi aussi. - Merci.
- Wow ! Le vieux puceau.
- Tu veux pas dire celui qui t'a échappé ?
- Ça suffit. - Non, la dernière chose
dont je me souvienne,
c'est cette nuit absolument géniale. Et puis tu as...
- J'ai disparu. - Ah, oui. Je me souviens
que t'étais complètement obsédée par mon voisin, l'emmerdeur.
Marcus ? - Matthew.
- C'est ça. Je crois qu'il est devenu gynécologue.
- Ah ? - Ouais. Tu le croises des fois ?
J'imagine. À des trucs... des colloques.
T'es médecin, non ?
- Non. J'ai laissé tomber l'école de médecine.
J'enseigne. - Cool.
- Aux tout petits. - Bien.
- En maternelle. - Super.
- Et toi alors ? Qu'est-ce que ?
- Moi et un ami, on a créé un logiciel de gestion de données
pour un fournisseur d'accès. Je t'embête déjà ?
- Non. - C'est toi qui as demandé.
- Je sais. Excuse-moi. Il faut que...
- Que tu répondes à ton sexto ? C'est bien ça ?
Ah ! Voyons, Lainey ! Je te regardais tout à l'heure.
Je t'ai vue.
Tout le temps en train de vérifier ton téléphone.
Épaules tendues, jambes croisées,
tripotage de cheveux. - Et pourquoi t'es là, toi ?
C'est ton terrain de chasse ? - Non. Jamais de la vie.
T'es malade. Non. À part toi, évidemment.
- Alors à plus. Mais pas ici surtout.
- D'accord. Hé ! Je suis sur Facebook.
Wô ! Ça fait drôle de dire ça à haute voix.
Ah !
J'ai une dernière question. - Oh, non, Jake !
- Je voudrais... - D'accord. Allez-y.
- Quand nous aurons signé,
que se passera-t-il pour Xander et moi-même
concernant les contenus que nous avons créés ?
- Nous fusionnerons toutes les productions passées et présentes
et vous travaillerez exclusivement pour nous.
- Ah, tu vois ! C'est le moment de se poser.
- C'est vrai. T'as raison. Mais après, si jamais...
- Non. Hé ! Je vais commettre un meurtre si tu ne signes pas ce contrat immédiatement.
- Xander, je fais ça pour nous. - Moi aussi, figure-toi.
Et beaucoup plus que toi, tu sauras. Tu fais chier !
- Je ne suis pas là pour négocier.
Ce travail concerne les avocats.
Si vous souhaitez revoir les termes du contrat, très bien.
En ce qui me concerne, je préfère aller manger.
- Bon, OK, OK. Très bien.
Il est encore un peu tôt pour aller dîner, non ?
- D'accord.
Félicitations, messieurs. Maintenant, la vente est officielle.
- C'est fait ! Nom de Dieu !
Ha ! Ha ! Ha ! J'ai vraiment cru que t'allais tout faire foirer.
- T'es pas le seul. - Sans blague, ce gars-là foire
absolument tout dans la vie. Je vous jure.
J'ai deux superbes enfants à qui maintenant je pourrai
acheter de magnifiques appareils dentaires.
Et j'en achèterai un aussi pour toi !
Et aussi un pour toi. Et encore un pour toi ! Allez !
- Hé ! Vous allez dîner ? Je peux venir ?
Un souper peut-être.
Chez mes parents. Ils vont vous plaire.
- Vous êtes beau, intelligent, vous avez un tas d'actions en bourse.
Vous êtes en mesure de séduire toutes les femmes que vous voulez.
- C'est vrai. Mais c'est vous que j'ai choisie.
- C'est parce que j'étais assise là devant vous.
- Ou peut-être parce que vous me résistez.
Mais surtout parce que vous êtes une femme fascinante.
- Une femme divorcée. - Et alors ?
- J'ai un enfant. - J'adore les enfants.
Je suis moi-même un vrai gamin.
- Et je ne couche pas avec mes employés.
- Je démissionne. - Au revoir, Jakob.
Et félicitations. - Merci.
Quoi ?
- Cette Paula, elle est quelque chose, hein ?
- Ouais. Je suis d'accord avec toi.
- J'ai détecté de sérieux signaux de sa part.
- T'es marié, oublie pas. - Je lui ai fait comprendre.
Je voulais surtout pas qu'elle se couvre de ridicule.
- Non. Lui crée pas de faux espoirs.
Ce serait cruel. - C'est ça.
Cabinet du Dr Sobvechik, bonjour.
Désolée, le docteur est en consultation.
Je peux prendre un message ? - Ellen ?
Ellen Dalton ? - Oui.
Désolée. C'est Lainey.
Il n'y a que mon père qui m'appelle Ellen.
- Hum-hum. Le Dr Sobvechik va vous recevoir.
- Merci.
- C'était pas la peine de prendre rendez-vous.
- On faisait ça avant pour se voir.
Je me faisais passer pour une patiente.
- T'as l'air en forme. Ça fait longtemps.
Je m'inquiète toujours quand tu disparais.
- Moi aussi. - Ça me fait plaisir de te voir.
De quoi tu voulais parler ?
- J'ai décidé de couper les ponts.
- C'est judicieux.
- Oui. Je crois que... c'est...
c'est mieux si on arrête de se voir.
- J'ai demandé Emma en mariage. Elle ramenait ça sur le tapis
et c'était la bonne chose à faire.
Cabinet du Dr Sobvechik.
- Toi et Emma, vous vous êtes remis ensemble ?
- Oui. Je ne te l'avais pas dit ?
Et ça va avec Sam ? - Oui...
Ça va. - Bien.
Tu as bien fait de venir. C'est préférable
que l'on se parle clairement.
Je peux prendre un message ?
- Je te demande seulement une dernière faveur.
Tu peux effacer ton numéro de mes contacts ?
J'y arriverai pas toute seule.
- C'est ça que tu veux, Ellen ? - Oui. C'est ça.
Je t'imagine en train de me prendre.
Je ne pense qu'à ça.
Bonjour. Cabinet du Dr Sobvechik.
Je suis désolée. Le docteur est en consultation.
- Il va se marier.
- Une femme a accepté de l'épouser de son plein gré ?
Non, mais elle était dans le coma ou quoi ?
Sérieux ? Elle est masochiste ? Mais il l'a trouvée où ?
C'est ça qui me dépasse. Sur une espèce de site
pour personnes qui veulent connaître une vie pénible à crever !
- Je crois qu'il faut que j'arrête le sexe
pendant un petit moment. - Non. Le vrai problème,
c'est que ton M. Pénis a accaparé ton vagin
pendant 10 ans et que tu es devenue sa marionnette.
- Mais ça me ferait peut-être du bien d'arrêter, non ?
- Quoi ? Tu veux devenir une anorexique du cul ?
- Une quoi ? T'as inventé ça. - Non. Pas du tout, merde !
L'anorexie sexuelle, c'est quand on se prive de sexe
parce qu'on a été violé, traumatisé ou a eu...
des histoires à chier. - Génial. Encore un truc
à ajouter sur ma liste de psychoses.
- Arrête de te flageller. Je suis vilaine !
Punissez-moi ! Arrête ça ! Tu mérites mieux
qu'un gars comme lui ! T'as le choix.
Tu peux te taper une fille ou alors un autre gars.
Tout sauf ce débile profond.
J'ai l'impression que les gens nous regardent.
- À ma réunion de dépendants sexuels,
j'ai revu le gars qui m'a dépucelée. C'est bon ou mauvais ?
- C'est bon signe. Tu dois te faire ce gars-là !
C'est clair !
Attention, je dis pas que tout le monde doit s'envoyer en l'air
avec le premier venu, mais dans ton cas précis, c'est clair.
Tu dois coucher avec cet accro du sexe.
- T'as du rouge à lèvres sur les dents.
- Merci.
- Voici ma femme et voici Blainey !
- Non, Lainey. - Salut. Ça va ?
- Désolé. Ça arrive.
- Super ! - Alors voici Lainey. Naomi.
- C'est ma femme ! - OK, c'est ma tournée !
Des shots de tequila pour tout le monde !
- On a les poches pleines, commande-nous
ce qu'il y a de mieux ! - OK. Je t'en prie !
Baisse le volume ! - On est pleins aux as !
- On va finir par se faire tuer et se faire voler
si t'arrêtes pas d'hurler. - Cool !
Et je me suis payé une Tesla ! - Non. Pas du tout.
On nous prête cette voiture juste pour voir si elle nous plaît.
Et vous deux, est-ce que vous couchez ensemble tous les deux ?
- Non. - Super. Tant mieux ! Génial.
Allez, santé ! - De quoi vous parlez ?
- Je la préviens de pas coucher avec toi. Surtout pas.
- C'est un peu trop tard, parce qu'on a perdu notre virginité ensemble. Han-han !
- Ah ! - C'est vrai ce qu'il raconte ?
- T'étais pas au courant. - Je lui ai dit tout à l'heure.
- On le savait tous, mais toi, t'étais pas au courant.
- On trinque ? - Vraiment une belle histoire.
- Super romantique. - Ouais !
À tout ce qu'on a perdu ! À nos pucelages !
- Santé ! - Salut, l'artiste !
Pas mal du tout. - Je vais dehors prendre l'air
deux minutes. Je sors, OK ?
- Naomi a encore son pucelage anal.
- N'importe quoi. Des tas de gars sont passés par là sauf toi.
- Attends, machin chouette. - Elle s'appelle Lainey.
- Désolé, Lainey.
Petite question avant que tu files dehors.
C'est à cause de toi si mon ami Jake est devenu
le pire sexomane du monde ? - Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ouais. Ce gars-là fourre sa bite dans tous les trous
dans un rayon de cinq mètres. - Désolée !
- De quoi tu parles ?
- Moi, je suis un peu jaloux. - Ouais. C'est ça !
- Non, je déconne. - Je ne sais rien du tout.
- C'est pas à cause de toi. C'est son père qui abusait de lui.
C'est pas de ta faute. - Quoi ?
Tout le monde le sait. - Son père était chef scout.
- Je t'avais confié un secret et tu m'as trahi !
- T'es le bienvenu.
Je t'ai arraché une épine du pied.
- Où est-ce qu'elle va ?
- Ne la laisse surtout pas partir.
Il faut que tu la rattrapes !
Cette fille, c'est la femme de ta vie.
- J'ai compris. J'y vais !
- Cette fille est vraiment... épatante.
- Attends ! Lainey ! Qu'est-ce que tu fais ?
Tu restes pas ? - Je m'excuse.
Je voulais te dire merci. Merci pour la soirée.
C'était super. Retourne t'amuser avec tes amis.
Je t'ai contacté sur Facebook parce que je voulais...
un tête-à-tête pour oublier ce gars...
- C'était censé être un tête-à-tête ?
Oh, merde ! Bien sûr !
Oh ! Quel crétin ! Je suis vraiment trop con !
Je m'excuse. Je suis le roi des cons et... Je sais !
On a qu'à commencer maintenant notre tête-à-tête. C'est facile.
- Tu crois ça ? - Oui.
Notre soirée romantique commence maintenant. D'accord ?
Tu m'attends ? Je retourne chercher ma veste.
Et après, on fait... on fait la grande tournée.
Matthew Sobvechik ?
Ce type avait le charme d'une huître pas fraîche.
- C'est tellement libérateur de parler de lui
à quelqu'un qui le connaît.
- Faut que tu m'expliques ce que tu lui trouves.
C'est son engin ? C'est ça, son secret ?
- Non. - C'est la poutre de Manhattan ?
Est-ce que vous aimez jouer à mon Petit Poney ?
- Il est plutôt dans la moyenne, en fait.
- Ah ! Quel cauchemar !
Même sa queue est désolante. Un asticot à mourir d'ennui.
C'est trop bizarre. Et toi, t'es une fille de haut niveau.
C'est vrai. T'es pleine de ressources.
T'as plus de deux mots de vocabulaire.
Et t'es superbe dans ton petit haut.
Alors, pourquoi tu te tortures ? - Je crois que...
j'ai toujours cru qu'il...
qu'il me choisirait. Alors j'ai espéré.
- Han-han.
- C'est pour ça que je lui donnais toujours la priorité.
S'il m'envoyait un message, je trouvais une excuse, je mentais.
- T'es psychopathe. - Merci.
- C'est pas ta faute, non. Non, non.
On dit aux fillettes qu'un jour, elles trouveront leur prince charmant,
mais on oublie de leur dire que le prince charmant
est peut-être une espèce de con équipé d'une petite bite ennuyeuse
qui fera d'elles des accros du sexe.
- Je suis pas accro au sexe. - Ah, non. Moi non plus.
- J'ai été à quelques réunions, parce que mon psy a dit
que ça serait une excellente idée.
Mais ça n'a rien fait. Alors j'y ai mis un terme.
- OK. - Et toi,
c'est quoi, ton excuse ? - Moi ?
- Ouais !
- Ma copine m'a posé un ultimatum.
Réunion ou rupture. Mais elle m'a plaqué quand même.
Plus de problème.
- Pourquoi elle voulait que tu y ailles ?
- Parce qu'elle...
et quelques autres ont suggéré que je...
que j'étais incapable de rester fidèle après plusieurs mois de relation
ou même que j'étais un infidèle chronique.
- Et il fit enfin tomber le voile.
- En fait, quand je me rends compte
que la fille avec qui je suis...
n'est pas la bonne,
je m'enlise. - Alors tu sabotes ton couple
en couchant avec d'autres personnes.
- C'est ça. Oui.
Mais évidemment, la fille est vexée.
Faut alors qu'elle me fasse tout un exposé
sur le fait que j'ai peur de m'engager.
Et moi, je pense : Non. C'est avec toi que je veux pas m'engager.
Mais je peux pas dire ça. C'est beaucoup trop méchant.
Alors je pourrais dire : Non, c'est moi.
Je ne suis pas amoureux. Un truc dans le genre.
- C'est un peu violent. - Ouais. Je peux pas dire ça,
c'est clair. Donc je me rabats sur un truc comme...
j'ai sauté ta sœur. - Beaucoup mieux.
- Mais c'est honnête. - Pfff !
- Bien sûr, il faut sauter la sœur pour que ça fonctionne.
Je préfère... - Éviter la vérité,
jouer le salaud. - Ouais. T'as compris.
- Oui, mais... je suis psychopathe.
- Mais une psychopathe plutôt accessible.
J'aurais dû le dire beaucoup plus tôt.
- Ça existe, ça ? - Oui. Ça existe.
Comme Ted Bundy, le tueur.
Si t'es dégoûtant, personne va monter dans ta fourgonnette.
Il faut avoir un petit quelque chose.
Une vorace.
- Oui. Peut-être. C'est une bonne explication.
- C'est sûr, ça. - Je meurs de faim.
- On vient de manger.
Ouais. T'es une vraie boulimique, toi.
- J'ai des trucs à grignoter chez moi.
- OK. - C'est mon arrêt.
Je prends le métro.
- Quoi ? Lci ? Ah, ouais ? - Ouais, c'est ici.
- Très bien. - Donc je vais te dire...
à plus tard. - Ouais.
- Tu sais, c'était très plaisant.
- On l'a fait ! C'était une bonne soirée.
On a réussi à passer un très bon tête-à-tête.
- On a réussi. - Enfin, je sais pas vraiment...
C'était un peu ma première soirée romantique,
alors je peux pas comparer. Mais je pense que c'était bien.
Ouais, c'était cool. - Ça a été.
- Merde. - Quoi ?
- J'ai... j'ai envie de te baiser là.
- Quoi ? - Oui.
- Non ! - Comment ça non ?
C'est pas interdit. - Mais pourquoi ?
J'ai fait quoi ? Sérieux ! - Tu te moques de moi ?
Franchement ! La tentation est forte.
Je suis devant une femme belle et vulnérable
et tu pourrais aussi bien porter un panneau avec inscrit :
Résous mes problèmes avec ton pénis, Jake.
- On vient de passer la soirée à se raconter comment on foire
absolument toutes nos histoires de cul.
Pas pour recommencer ! - Je sais, oui. On en a parlé
et malgré ça, là, je suis plein... plein de désir.
- On devrait peut-être... On devrait rester bons amis.
- Bonne idée. C'est une réponse responsable et mature.
Envers l'un et l'autre et envers nous-mêmes.
Je suis d'accord. Faut qu'on trouve un système
si on veut vraiment être que des amis.
J'ai très envie qu'on reste amis.
- C'est vrai. On pourrait peut-être...
On pourrait se trouver un mot comme... un filet,
un code de sécurité qui servirait à bloquer
toutes formes de tension sexuelle
au cas où l'un de nous deux. - C'est pour tous les deux.
- Faut voir. - Dis que c'est réciproque.
- Ça peut être réciproque. J'en sais rien.
- C'est un oui. D'accord. Un mot au hasard.
Allez, vas-y, je t'écoute. Ce que tu veux.
Le premier mot qui te vient en tête.
Je validerai ce que tu choisiras sans problème.
- Comme cantaloup ? - Non. Pas question.
- C'est non ? Il n'y a même pas de discussion ?
- C'est trop sexuel. C'est beaucoup trop connoté.
- Un cantaloup, c'est trop sexuel ?
- Oui, je te jure. Si tu me voyais savourer un cantaloup,
je te parie que tu insisterais pour que je te fasse pareil.
- Alors Colombie. - La Colombie ?
Tu parles du pays ? Non.
J'ai connu une fille dont le père était colombien
et elle avait les mensurations les plus extraordinaires que j'ai jamais vues.
- Nouilles en salade.
- Ça aussi, c'est un truc sexuel.
Je te jure. - Ah, ouais ?
- Oui. C'est quand des gars mettent leur queue toute flasque
dans la bouche de quelqu'un, comme une salade.
- Non. Ça existe même pas. - Ça existe.
Ça existe. T'as qu'à regarder une nouille en salade sur Google, tu verras.
- J'ai l'impression que t'es en train d'inventer des problèmes bidon.
- Et moi, je pourrais te rétorquer que tu ne donnes
que des idées qui ont forcément des sous-entendus sexuels.
- Quelque chose de plus dissuasif.
- Faut trouver autre chose.
- Queue dans une trappe à souris.
- Ah ! C'est dégueulasse ! Non ! C'est nul !
- Ça te plaît pas ? Alors on prend ça.
Queue dans une trappe à souris ! Merci à plus !
- C'est vraiment une idée sadique. Au revoir.
- J'y vais, je traverse. - Oui. Vis dangereusement.
- Salut ! - Attention ! À plus !
Salut ! - Oui ! Salut !
- Ouais ! Bien chanté ! Il est l'heure de jouer.
Allez ! Tout le monde va jouer.
Hé ! Doucement, les garçons. Arrête, non.
Alexandre avait le ballon avant toi.
Pourquoi tu lui as pris ? Ça suffit.
La violence ne règle rien. Il faut parler.
L'un des enfants de ma classe me fait penser à toi.
- Il est beau comme un cœur ?
- Il me fait penser à nous.
Il s'énerve, parce que personne ne joue avec lui.
Alors personne ne veut jouer avec lui,
parce qu'il est tout le temps énervé.
- Toujours pas de copain ?
- J'ai rencontré personne. J'étais trop prise.
Je révise pour l'examen d'entrée
de l'école de médecine. Et toi ?
- Rien. Nada.
Tu as écrit à Voldemort ?
- J'essaye de penser à autre chose.
Parfois, je mets ma lingerie sexy
juste pour ressentir quelque chose.
- Oh ! Queue dans une trappe à souris !
Tu devrais m'envoyer les messages
que tu veux lui envoyer.
- Ta queue dans ma bouche me manque.
Ton corps sur moi me manque.
Ton sperme qui gicle me manque.
- Depuis quand t'es une star du porno qui fait de la prose ?
- C'est ce que je lui ai écrit.
- Tu envoies les ondes d'une star du porno.
Ce n'est pas Lainey.
- Tu peux bien parler.
T'es complètement différent quand tu es avec moi.
- Ça, c'est faux.
- Si tu veux qu'une femme t'aime, tu dois être toi-même.
- Je ne m'aime pas assez pour présenter ce gars-là aux autres.
- Bonne nuit.
- C'était agréable.
- Salut. - Salut.
Tu mets la planche comme ça.
Et tu flippes ! Vas-y, essaye.
- Non. Je veux te voir le faire encore.
- OK. Regarde bien.
Ah !
- Il avait l'air tellement normal.
C'est comme s'il avait jamais remarqué
qu'on avait arrêté de coucher ensemble.
- Non. Y a aucun risque.
C'est juste qu'il prend pas les choses pareilles.
- Ouais. Moi, je suis la salope qui culpabilise
et lui, eh bien, c'est le mâle alpha indifférent
qui fait son jogging !
- C'est pas de l'indifférence. Pour Sobvechik, tu es...
t'es une drogue dure à une super fête.
Et il a une seconde pour savoir s'il rentre sagement chez lui
ou s'il annule tout pour le lendemain.
Si le crime n'est pas prémédité, on passe à autre chose.
Dans quelques mois, il va pas se dire :
Tiens, je vais appeler le crack pour prendre de ses nouvelles.
Ou : J'espère que la coke ne m'en veut pas.
Aucun gars réfléchit comme ça.
Sauf les scénaristes.
- Je suis aussi bien que la cocaïne ?
- Ouais. Arrête de te sous-estimer.
The West Wing, c'est grâce à toi.
- Oh ! Qu'est-ce qui déconne chez moi ?
- Y a rien qui déconne chez toi.
T'es superbe, c'est vrai. T'es une fille drôle et sexy.
Tu es cool. Et... Ah !
- Quoi ? T'es à court de compliments ?
- Non. Est-ce que tu te rappelles de Renée ?
- J'ai vraiment adoré notre petite nuit ensemble.
Il est midi. J'ai essayé de te joindre.
Une petite balade en voiture, ça te dit pas ?
J'attends une réponse là. Est-ce que tu es vivant au moins ?
GIF de panda qui danse. Sérieux, ça va ?
J'étais dans le métro. Tu m'as appelée ?
Tu me baises et tu m'ignores ? La classe, Jake.
Photo d'un cocker habillé en joyeux nazi.
J'ai une MTS. OK, d'accord, je déconnais.
Mais j'ai un vilain bouton sur le cul, qui, j'espère bien,
te filera un cancer de la queue. Je t'embrasse bien fort. JTT Renée.
- Eh bien, ça me paraît normal. - T'as intérêt monogame
pendant un bon bout de temps. T'as perception du normal
est légèrement biaisée, ma chère.
- OK. Tu as couché avec elle. - Hum.
- Tu l'as fait gémir. - Physiquement seulement.
- Et tu l'ignores.
- J'ai perdu mon téléphone. Ça arrive.
- Et du coup, tu as libéré sa Khaleesi.
- Oui. Quoi ? Tu veux dire Khaleesi dans Game of Throne ?
- Oui. Donc deux options.
A, tu n'as pas d'autres choix que d'avoir plein d'enfants.
Ou B, on te coupe la queue. - Plutôt drastique.
S'il était possible d'entrevoir une 3e option, ça m'arrangerait.
- C... tu l'apaises, c'est tout.
- Et comment tu apaises ta Khaleesi ?
- En dépensant au moins un mois de loyer là-dessus.
T'en penses quoi ? - C'est très bien.
Normalement, on met un truc par-dessus.
- Bien vu. Queue dans une trappe à souris.
- Oh, bon sang ! Merde !
- Salut, c'est Lainey. Vous pouvez laisser un message.
- Salut, poulette. Dis donc, ça fait un moment
que t'as pas donné de nouvelles.
Donc soit t'as fini par baiser avec Jake,
soit t'as été admise à l'école de médecine.
Dans les deux cas, mazel tov !
Tu me rappelles pour me raconter tout ça. À plus.
Allez, choisis une télé et on y va.
- Alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- OK. Alors je suis sorti avec une très jolie fille
qui s'appelle Tia. D'accord, elle est noire.
- Attends deux secondes. C'est quoi ?
À la fin de l'histoire,
tu fais un truc super raciste ?
- Qu'est-ce que tu racontes ? Non.
- Alors pourquoi préciser qu'elle est noire ?
- Je sais pas. C'était juste pour que tu puisses visualiser.
C'est tout. - OK, le raciste.
Tu peux continuer.
- Merci. Donc on va voir un film dans l'après-midi.
Elle est intelligente, gentille, très belle,
mais je m'en tiens à ce qu'on s'est dit.
On ne va pas plus loin.
- Tu es si fort. Tant d'abnégation.
- Tout le monde n'est pas capable de s'abstenir
pendant un an. - J'attends juste le bon.
C'est tout. - Juste le bon ?
Y a pas de prénom ? - Le bon, c'est son nom.
- Et juste son prénom. C'est bon, je connais.
Celui que tu as attendu au moins 10 ans,
il doit être marié maintenant.
- Tu peux me dire ce qu'on fait là ?
- Est-ce que je pourrais finir mon histoire ? Merci.
J'ai attendu pendant quatre jours
et j'ai fini par l'appeler pour qu'on se voie.
Pas de sexe. Je veux dire, on s'est fait des câlins, d'accord.
Mais pas de doigt ni rien. - Super.
- Et donc, je l'appelle hier soir et je l'invite
à aller voir le dernier Wes Anderson.
- Argh ! - Quoi ? Et alors, elle me dit...
- Jake, mais qu'est-ce que tu fous ?
- Et là, j'allume. Bien sûr ! Toute la polémique sur le manque
de mixité raciale dans les films de Wes Anderson.
- OK. Raciste et complètement débile.
- Je peux vous renseigner ? - Non. Ça va aller.
Mais elle met du temps à se décider.
- C'est pas faux. - C'est ça. Merci.
Et je lui propose d'aller voir un autre film.
Et alors, elle me dit direct...
- Pourquoi on a pas encore baisé, Jake ?
Tu veux juste qu'on soit amis, c'est ça ?
Désolée, mais franchement, j'ai déjà beaucoup d'amis.
- Tu es où là, maintenant ?
- Vas-y !
- Ah !
C'était incroyable. Oh, bordel !
Oh, bon sang ! Désolé si j'ai été aussi bruyant,
mais j'étais... Je sais pas ce qui m'a pris.
Et toi ?
Tu as...
- Non.
Mais t'inquiète pas, le prends pas pour toi.
Ça m'arrive rarement d'avoir un orgasme.
- Et alors ? Beaucoup de femmes n'ont pas d'orgasme
quand elles font l'amour. - Et alors ?
Non. Ça ne m'était jamais arrivé avant.
- Vous avez fait quelles positions ?
- À peu près toutes, je pense. Et toi, laquelle tu préfères ?
- Je sais pas trop. Je suis très classique.
- Menteuse. Allez, dis-moi.
- C'est par-derrière. - Je m'en doutais.
Parce que tu détestes ton père.
- N'importe quoi ! Queue dans une trappe à souris.
- Votre reçu.
Et on voulait vous dire que vous êtes le couple marié
le plus cool qu'on ait jamais vu.
- On nous le dit pas assez. - C'est gentil.
- C'est vraiment très gentil. - Passez de bonnes fêtes.
- Merci beaucoup. Vous aussi. - On se retrouve devant.
On a la mini-van. - Je vous l'amène.
- Il faut bouger le siège d'auto. Ça fera de la place.
Ça devrait aller. - Au revoir.
- Un siège d'auto ? On veut avoir un enfant ?
Non, c'est vrai, c'est curieux.
Toi, par exemple, t'as un orgasme quand exactement ?
- Uniquement avec Matthew. - C'est ça. D'accord.
- C'est vrai.
- Quoi ? C'est vrai ?
Ça explique bien des choses alors.
Ça veut dire que tu n'as pas eu d'orgasme depuis un an ?
Mais arrête tes conneries ! Même quand tu te masturbes ?
Lainey ! Tu te fous de moi là ?
Tu ne te masturbes pas ? Mais pourquoi ?
- Quoi ? Je sais pas. J'ai essayé, je te jure.
Sans rire. Je sais pas pourquoi, mais...
ça m'emmerde. - Ça t'emmerde ?
Qu'est-ce qui t'emmerde ? - Quand je le fais avec Matthew,
je sais pas comment faire pareil toute seule.
- Très bien. Bon ! On oublie la télé.
Je vais t'apprendre à te doigter. D'accord ?
Maintenant ! Allez !
- Quoi ? - Il est grand temps.
Ça, ça devrait faire l'affaire. C'est parti, on s'y met.
- OK. - Non, il faut le faire.
C'est une bonne chose. Allez, on se vide.
- Je suis tout ouïe.
- Pour les besoins du cours magistral du professeur Jake,
ton vagin sera représenté par cette très belle bouteille de thé vert.
- À s'y méprendre. - C'est bon à savoir.
Alors, qu'est-ce qu'on fait pour commencer ?
Tu prends ton index. Un bon petit gars, celui-là.
Et t'as juste à le glisser là-dedans. Comme ça.
Impeccable. Tu vois ? Tu l'incurves un petit peu
et tu tapotes le plafond comme ça. C'est facile.
Ça, c'est ton point G. Tu saisis ?
- OK. Je le chercherai. - Très bien. D'accord.
Maintenant, prochaine étape, tu suis toujours ?
Tu utilises le majeur. Le mauvais garçon.
Tu le faufiles avec le petit gars
et donc tu as l'index qui tapote le plafond,
tandis que l'autre, le majeur, est en train de décrire
comme une sorte de cercle dans cette cavité charnue.
- Mon col de l'utérus. - Oui. Si tu veux.
Tu sais comment ça s'appelle. Tant mieux pour toi.
Donc tu vas t'attaquer au col ici
en faisant des petits tours,
sans oublier de bien tapoter le plafond.
- Des petits tours. Et tapoter le plafond.
- T'as compris. Arrivée à ce point, maintenant,
tu dois commencer à penser à quelque chose d'excitant.
Par exemple au super beau gars qui t'a dépucelé.
C'est un exemple. - Quelle horreur !
- Je te remercie. Tu devrais normalement commencer à mouiller
et petit à petit, tu devrais sentir ton vagin commencer à se contracter.
Tu suis ? Et quand ça arrivera,
il faudra le serrer le plus fort possible.
Là, il faut y aller, d'accord ? Ce sont les exercices...
- De Kegel. - On prononce Kigel en fait,
mais ça change rien. - Je sais comment le prononcer.
On m'a accepté à l'école de médecine.
- Quoi ? C'est vrai ? Et tu me l'as pas dit ?
- Ouais. On m'a accepté à Michigan.
- Wow ! Lainey ! C'est génial ! - Oui.
- Super ! Et comment...
Et tu vas y aller alors ? Tu fais quoi ?
- J'ai jusqu'à la fin de l'été pour me décider.
Eh bien, alors ? - Pardon.
Oui. On en était où là ? Ça, c'est fait. Oui, c'est bon.
Alors est-ce que tu connais DJ Clito ?
- Non. - Connais pas ? Bon. Tant mieux.
Faut bien savoir que la principale erreur des gars face à un clitoris,
enfin, quand ils le trouvent, c'est qu'ils sont trop gentils.
Tu vois, c'est un problème, je pense.
Le truc, c'est d'être un petit peu brusque avec le clitoris.
- Vraiment ? - Ouais.
Faut pas être tendre avec ce petit enfoiré.
Faut surtout pas hésiter à y aller franchement.
Comme le scratch. Tu prends ton disque et tu y vas à fond.
Jake, le prince des platines ! Tu vois ? Tu énerves bien le petit bonhomme.
Tu te rappelles destrackballs sur les vieux ordinateurs ?
C'est pareil. D'accord ? Bon, surtout, tu t'arrêtes pas.
Tu continues sans t'arrêter. - Ouais.
- Très bien. Donc là, tu es... Comment dire ?
À la phase trois. Essaye pour voir.
OK, parfait. T'es douée, dis donc.
Et on tapote le plafond. On fait des petits tours.
Excellent. T'apprends vite. Et joli doigté !
Tu devrais essayer avec trois doigts.
- Juste là. - Tu te débrouilles bien.
J'ai l'impression d'être Socrate en train d'initier ses disciples.
Grandiose ! Incroyable ! Superbe technique.
Voilà. C'est ça. - Comme ça ?
- Oui. Prends-toi une soirée, achète-toi une bonne bouteille de rosée
et... et ensuite,
enchaîne les orgasmes. Enfin, si tu veux.
- Tu savais que les primatologues ont démontré récemment
que les femmes ont évolué de cette façon pour que...
qu'elles puissent s'accoupler avec autant d'hommes
que possible en une fois.
- C'est carrément fou. - Fou, hein ?
- La classe. - Orgasmes multiples
pour partenaires multiples. - J'avais compris.
- Des partouzes et tout ce qui...
- Oui.
Il faut que je rentre. - Oui. Moi aussi.
- Non, toi, tu vis ici. - Ah, oui. C'est vrai.
- Allez, salut. - Salut !
- À plus ! - Merci pour tout !
- Oui, oui.
- Ha ! Ha ! Je trouve ça un peu bizarre
que ce soit un hétéro qui t'ait appris ça.
- Au contraire, je trouve ça génial. C'est vrai.
Il voit quelqu'un, ne trompe personne
et moi, je ne pense pratiquement plus à Matthew.
- Tu n'y penses plus, parce que vous êtes ensemble.
- Non. C'est pas le cas.
- Ouais, mais tu n'es plus disponible.
En fait, ce gars-là, Jake, habite un terrain émotionnel
chez toi qui pourrait très bien être occupé par un vrai prétendant.
T'as laissé Matthew occuper toute la place
pendant je sais pas combien de temps
et maintenant, tu l'as remplacé par un maquereau invétéré, même pas disponible,
avec qui tu ne baises pas. - Salut. Excuse-moi.
Je suis en retard. Ça va ?
- Regarde-moi cette gueule d'ange.
- Vous êtes belles à voir.
- Faut surtout pas s'y méprendre.
Elle est totalement fêlée.
- Alors, comment va ton pseudo-copain ?
- Mais arrêtez, quoi ! On est juste amis.
- Les hommes et les femmes peuvent pas être amis.
C'est gravé dans le marbre. Tu le sais très bien.
- Ma pauvre ! On est au Xxle siècle !
Et tu sais bien que c'est des conneries.
Nous, par exemple, nous sommes amies
et le sexe ne vient rien gâcher.
- Je n'ai pas de pénis et tu ne m'attires pas.
- Moi, oui.
- Salut, George. C'est moi, ta copine.
- J'aime les femmes qui n'ont pas réglé leur problème.
- Elle n'a que 22 ans. Elle baise qui elle veut.
- Je veux pas le savoir. - Sérieux, elle a probablement
couché avec tout le monde ici, mais je m'en fiche !
- Je te dérange ? - Un peu, ouais.
Je suis débordé. - Bravo.
J'ai réfléchi. - Ah, bon ?
- Viendrais-tu à la maison ce week-end
pour l'anniversaire d'Henri ?
- Vraiment ? - Oui !
- Xander, ça fait huit ans que t'es père
et c'est la première fois que tu m'invites à l'anniversaire
d'un de tes enfants.
- Écoute-moi. J'ai réfléchi et peut-être que toi et Lainey...
- Je le savais ! Non ! Je le savais ! On est pas ensemble.
- Je sais ! Je dis pas que c'est un rendez-vous galant.
Je te propose pas de venir en couple.
Je te demande si vous pouvez venir à ma fête ensemble.
Comme des amis ou peu importe comment vous appelez ça.
- Comme des meilleurs amis. Rien de plus.
- Non. Ça, c'est nous ! - Non. T'hallucines.
- Quoi ?
- Écoute, c'est ma meilleure amie.
Effectivement, notre parcours commun, en considérant sa durée,
fait que tu prends la 2e position.
- OK. Tu sais quoi ? J'accepte d'être deuxième.
Mais en tout cas, une chose est sûre,
c'est que t'es mon dernier ami encore célibataire.
- Hé ! - Oui ?
- Le groupe des ventes nous attend pour la réunion
dans 20 minutes. Êtes-vous prêts ?
- Quoi ? - Pas du tout.
- Vous voulez qu'on la reporte quand vous serez enfin prêts dans cinq ou six mois ?
- Je dirais plutôt dans sept mois.
- Oui. Avant, ça va être dur.
- Dommage, je suis pas disponible.
J'aurai essayé. Dans 20 minutes ? - C'est vous, le grand patron.
Ouille ! Trappe à souris ! - C'était quoi, ça ?
- De la répartie. - Voilà pourquoi je peux pas
t'inviter aux fêtes d'anniversaire.
À cause de ta foutue répartie, justement.
Tu aimes trop la répartie.
Tout ce qui t'intéresse dans une fête, c'est de papillonner.
De flirter avec les mères. Et qu'est-ce qui se passe après ?
Elles n'arrêtent pas de s'engueuler.
Et ensuite, elles engueulent Naomi.
Et Naomi m'engueule moi.
Et elles empêchent leurs enfants de jouer avec les miens.
Et moi, je dois jouer avec mes enfants,
parce qu'ils n'ont plus d'amis avec qui jouer.
Je suis obligé d'éduquer mes enfants sans amis par ta faute.
Tu comprends ça ? C'est une cascade d'événements merdiques
dont tu es le créateur. - Ta démonstration me fait...
penser à M. Spock. C'est très logique. Bravo.
- Tu as passé au moins 10000 heures à me bousiller la vie.
Alors amène Lainey. - OK. Très bien.
Je vais le faire. Je le fais pour tes enfants
et pour Naomi.
Je vais en parler à Lainey et je te reviens.
- Je dis pas que toi et Lainey, vous devez sortir ensemble.
Je dis simplement que pour la première fois,
je suis un brin optimiste, OK. Tu deviendras peut-être pas
un vieux pervers.
- Il a raison. Je vais finir par devenir un vieux pervers.
Non, mais c'est horrible. Et alors, là, t'imagines.
Qu'est-ce qui va se passer
quand je ne banderai plus comme avant, moi ?
OK parce que ça arrivera. Ça arrivera, c'est inévitable.
- Tu dis n'importe quoi. - Et toutes les jeunes poules
ont bien mieux à faire que de supporter ça.
Et toutes les vieilles ne m'intéresseront plus.
Ce sera fini pour moi. J'aurai nulle part où aller.
Aucune issue, c'est très clair. Il ne me restera plus
qu'à m'acheter un beau chapeau de paille,
déménager à Miami et à me promener en voiturette de golf.
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu radotes comme un vieux.
- Les événements vont finir par s'enchaîner...
- T'es pire qu'une bonne femme.
... au 3e enterrement de vie de garçon du même gars.
C'est... c'est comme ça. C'est affreux.
- C'est lui.
- Qui ça, lui ?
- Il appelle jamais, il envoie des textos.
- Non, ne réponds pas ! - Jake ! Jake !
Donne-moi ce téléphone. - C'est mal, Lainey.
- Qu'est-ce que tu fais, hé ?
Tu ne dois plus jamais répondre, d'accord ?
Tu te rappelles ? Tout va bien.
Respire, Lainey, respire, allez. Respire.
- Y a un problème ?
- Oui, ma femme fait des crises de panique
à cause d'un gars avec qui elle couche.
Mais... tout va bien. OK.
Ça vous ferait chier de foutre le camp tout de suite.
- Ça va, on se calme. - Merci beaucoup de ton aide,
Superman. Envole-toi.
Ça va, bébé ? Respire, d'accord, respire doucement.
On va s'asseoir deux secondes.
Respire doucement. Ça va aller.
Il faut que tu penses à ta respiration, OK.
Ça va ?
C'est fini. C'était juste une grosse frousse.
Rien qu'une super bonne grosse dose de peur.
- Oh...
- Ce n'est que ça. Un peu d'adrénaline.
Mais pas la bonne.
Ou aussi, une trappe à souris d'enfer.
T'as pas idée. Une trappe à souris de malade,
je te mens pas.
- T'es vraiment tordu, c'est pas possible.
- Tordu, moi ? De quoi tu parles ?
C'est pas toi qui viens de faire ta Kathy Bates dans Misery
en plein Central Park ? Sans blague !
Ou on est tous les deux tordus, ça se pourrait fort bien.
Tu veux qu'on y aille ? Oui, Central Park, c'est nul.
C'est rien de plus qu'une grosse toilette pour les pigeons.
Ça me dégoûte, yark !
- C'est presque fini. Une dernière fois.
- C'est le meilleur film de tous les temps.
- C'est normal que tu aimes. Regarde-la.
- Ah, ce que je peux t'aimer.
- C'est tout toi, bébé.
Je t'aime, je vais te massacrer. Alors que je t'aime.
- C'est la deuxième fois que tu dis ça.
- Que je dis quoi ?
- Tu m'as appelé bébé juste là
et tu l'as dit aussi l'autre jour.
- Je suis désolé. - C'est pas grave.
- C'est pas volontaire. Je m'en suis pas rendu compte.
- C'est... - Je sais pas pourquoi.
- Oui... - T'es sûre ?
- Oui.
- Regarde où tu vas, espèce d'enculé !
- T'as envie qu'on en parle ?
- Parlez de quoi ?
- Du fait qu'on se comporte comme un couple,
mais sans en être un.
- Oui. Oui, oui, oui.
Oui, faut en parler.
Je repousse cette conversation sans arrêt.
- On est pas obligés. - Ça va, ça va.
C'est bien, il faut le faire.
Euh... OK, eh bien...
On prend un risque
quand on commence à coucher avec quelqu'un. Tu vois.
On risque de le perdre.
Et en ce qui me concerne, je...
J'ai jamais couché avec quelqu'un
que j'avais peur de perdre.
À une exception près.
Et...
Et ça me tue
de penser que tu vas partir pour le Michigan.
Et ça me tue aussi de ne pas pouvoir te demander de rester
parce que j'ai vraiment pas le droit.
Oh... Enfin bref,
je veux passer le plus de temps possible avec ma meilleure amie.
Avant de la perdre une deuxième fois.
Je ne pense qu'à moi, je suis désolé.
- Non, tu dis juste la vérité.
- Oui.
On fait quoi, là ?
Hé, j'ai une idée.
- Hum... - Voudrais-tu...
prendre de l'ecstasy et aller à une fête d'enfant ?
- Ah, elle a mis du temps à venir cette invitation.
- Tu pensais que je le ferais pas ?
- J'étais sûre que tu ne le ferais pas.
Où est-ce que tu étais passé toutes ces années ?
- Ah... Juste derrière toi.
J'attendais... le bon moment.
Alors c'est oui ou c'est non ?
Bon anniversaire !
- Regarde qui est là. On dirait un petit humain juste là.
- Salut, bon anniversaire.
C'est ton anniversaire.
- En fait, c'est celui d'Henry, il a sept ans aujourd'hui.
Elle, elle a pas sept ans.
Mais je suis contente de vous voir.
Je rêve ou... vous êtes défoncés.
- Tout se passe très bien. - Ecstasy ?
En fait, c'est comme ça
qu'Henry a été conçu. - Sans blague ?
- Hélas ! - Ça explique bien des choses.
- Surtout, ne faites pas de bébés, d'accord.
Pardon, chéri. Mais sérieusement,
faites attention, vous comprenez ?
Mais je suis contente que vous soyez là.
- C'est gentil.
- Le gars des Transformers n'est pas venu.
Alors... Mais non, c'est bon.
- Je te sens si douce et soyeuse.
- Non, il est pas venu.
C'est un petit peu la fin du monde.
C'est bien que vous soyez venus.
Oh ! C'est pour Henry. - Oui.
- Oh, génial, il adore les chaussures de plage.
- Non, c'est à moi. Excuse-moi.
Excuse-moi, c'est dessous.
On lui a pris une tonne de bonbons.
- Oui, super. Ce sera parfait.
Et ces mitaines de cuisine, c'est aussi pour Henry ?
- Je veux les garder un petit peu avant.
- Oui, bien sûr. Entrez.
- Oh, quel bordel !
- Ils jouent avec le tuyau. - Vous avez pu venir.
Bienvenue dans le royaume de l'enfer
de l'anniversaire de mon fils. - Très bon contraceptif.
- OK, quand je dis salut, vous dites salut.
- Salut. - Salut !
- Je m'appelle mademoiselle Dalton.
Donc vous dites : Bonjour, mademoiselle Dalton.
Bonjour, mademoiselle Dalton.
- Alors qui a envie de danser ?
- Moi ! - Super !
OK, tout le monde sur la pelouse.
J'arrive tout de suite. Voilà. Naomi, piste sept
de ma compilation. - Attends, Lainey.
Te sens pas obligée si tu veux pas...
T'es pas là pour ça. - T'inquiète pas, détends-toi.
C'est mon métier. En plus,
y a à peine deux minutes,
j'ai accepté mon corps pour la première fois.
- Regardez-la. - OK.
- Danser, c'est vraiment son métier ?
- Elle est enseignante. - Elle m'a dit de me détendre
et le mot a fait effet pendant un bon quatre secondes.
- OK, les enfants, écoutez, les enfants.
Vous voulez apprendre une danse ?
- Oui ! - C'est super ! On va danser,
parce que quand on sait danser, on a plein d'amis.
Alors cette danse peut se danser n'importe où.
- Pour ça, il vous faut... - Notre corps !
- Et aussi ?
- De la musique. - De la musique, bravo.
Vous êtes prêts à apprendre à bouger ?
- Oui ! - Super. Alors on va commencer.
À mon signal, on se lance.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit.
- Ah, la drogue me manque vraiment.
- Mais pourquoi on a arrêté, chéri ?
- Parce qu'il faut bien qu'on ait à l'œil ces chers enfants
qu'on a mis au monde.
- Pardon, c'est moi qui les ai mis au monde.
- Oui, bon, t'as fait tout le travail.
Je ne me suis pas sentie aussi libérée
depuis peut-être... depuis toujours.
- Elle est complètement déchaînée.
- Tu peux me tenir ça ? - Bonne idée.
Il va aller calmer le jeu.
- Allez, tout le monde !
Hé, on va se lancer dans le freestyle.
- Qui sait faire du freestyle ? - Moi !
- Mettez-vous en groupe, là.
- La chorégraphe, c'est qui ? - Oh, c'est l'amie de Jake.
- Son amie Lainey que Jake meurt d'envie de sauter.
- Oui, c'est vrai... - Ça le rend malade.
C'est quelque chose. - Hum-hum.
- Elle est célibataire ? - Ah oui, très célibataire.
- C'était une très mauvaise idée.
- C'est carrément bizarre.
J'entends la voix de ma mère sous l'eau.
Oh, celle-là a eu de l'effet. - Excusez-moi.
Je m'appelle Chris. Voici Paul.
- Hein ! - Lainey, Jake.
- Salut. Est-ce que vous êtes mariés ?
- C'est mon fils et il a adoré danser avec vous.
C'est pas vrai ? - Sérieux ?
Tu te sers de ton fils pour draguer mon amie.
- Ferme-la. On l'ignore, il est gelé.
Paul, enchantée. - On doit s'en aller.
Mais voici mon numéro. Ça pourrait vous servir.
Viens, mon grand. Tu peux conduire.
- J'hallucine.
Ça pourrait vous servir ?
En quoi ça te servirait, son numéro ?
- T'es jaloux. On va mettre ça sur le compte
de ce que tu as pris et qui te fait un peu délirer.
- Je délire, mais je suis pas jaloux.
- Chris P. John.
- J'ai pas rêve. Il s'appelle Crispé ?
- Non. - Si c'est ça...
- Je sens que tu vas...
- C'est comme dans crispé de l'anus.
Comme dans crispation. - Non, non.
- Ça, c'est la meilleure du jour.
Je l'avais imaginé un peu plus détendu.
- Tu te moques. - Ah, je trouve ça génial.
OK, je vais réessayer et voir si en la buvant,
je peux faire baisser le niveau de l'eau.
- Chris P.
- J'adore tous les films d'action.
Surtout les Rush Hour, c'est clair.
Dès que Chris Tucker ouvre la bouche,
ça rate pas, je suis mort de rire.
- Hum...
Oui... - Je suis ridicule, sérieux.
- Non, t'en fais pas, ça va.
C'est vrai, ce sont de très bons films.
- J'ai été marié pendant huit ans.
J'ai pas fait ça depuis... longtemps.
- Moi non plus, tu sais.
- Est-ce que ça va ? - Oui.
Oui.
Sois pas aussi gentil avec lui.
Arrête pas. Oui.
- Ça, c'était vraiment un truc de fou.
- C'était notre truc, le DJ clito, OK.
- Jake ! - C'était notre truc.
- OK, alors je vais mettre les choses au clair.
- Vas-y. - On a pas de trucs à nous.
Pas de trucs sexuels parce qu'on ne couche pas ensemble.
Donc on a pas de trucs sexuels.
- Oui, mais t'as compris ce que je veux dire.
Alors, arrête. Ce truc du DJ, c'était un cadeau pour toi.
Je voulais pas le donner à M. Le Crispé.
- Et alors ?
Je m'énerve pas quand t'invites des filles
dans notre resto. - Notre resto t'as dit ?
- Voilà, monsieur. - Ah, merci.
- Pour vous, madame. - C'est notre restaurant ?
Je savais pas qu'on était les propriétaires.
- N'importe quoi. - Alors toi, tu as le droit
de revendiquer la propriété exclusive d'un resto
choisi au hasard, mais moi,
il m'est interdit de démontrer un tantinet d'amertume
quand tu récupères une idée qui m'appartient.
- OK, premièrement, t'es pas le Mark Zuckerberg des vagins.
- Je sais même pas qui c'est. - Et deuxièmement,
ne cherche pas à me déstabiliser
avec ta morale d'économiste minable.
Je suis pas l'une de tes conquêtes.
- T'es sûrement pas l'une de mes conquêtes.
- Ça m'arrange bien. - De l'eau ?
- Qu'est-ce que tu fais ? - Elle n'en veut pas.
Non, éloignez ça d'elle. - Ne l'écoutez pas.
Je veux bien ce verre d'eau, s'il vous plaît.
- Non, écoutez, si vous cédez et que vous lui donnez cette eau,
je ne réponds plus de rien. Elle est accro, vous savez.
C'est une dangereuse junkie. Mais quand elle fait une crise,
ce n'est pas beau à voir. Faites-moi confiance.
- Tu as perdu les pédales. - Oui, mais toi,
t'as perdu ton verre d'eau.
Donc... je déclare un match nul.
- J'aimerais pouvoir parler avec toi de ces choses-là.
- Oui, c'est certainement très logique,
mais la raison m'échappe.
- Tu es tout le temps à me parler des filles
que tu te tapes. - Ça, c'est différent.
- Pourquoi ?
- Parce que moi, ces filles, je les pénètre,
mais toi, tu parles de gars qui te font ça, c'est... beurk !
- Arrête. - Dégueulasse.
- Voici le contrat Johnson
qu'il faut remettre au service juridique.
- Toc-toc ! Vous avez une minute ?
- Euh... une minute ? Une vraie minute.
- Oui, une minute, tout ce qu'il y a de normal, 60 secondes.
- OK... Quoi d'autre ? Oui, rappelez-moi
pour le rendez-vous de 15 h. - D'accord.
- Et ne vous plantez pas !
Il faut toujours bien leur serrer la vis.
Vous pourriez signer ceci, s'il vous plaît ?
- Si vous me dites de quoi il retourne,
- C'est une révocation de mon contrat.
Il est précisé que je démissionne
et que mes actions vont à Xander. C'est tout.
- Et pourquoi faire une telle chose ?
- Ah ! Pour sortir avec vous, bien sûr.
Il va sans dire.
Si vous pouviez signer au dos aux trois endroits.
Vous pouvez prendre mon stylo et...
vous verrez que j'ai déjà signé ma partie, donc...
- Vous renoncez à plus de 5 millions de dollars
dans les deux ans à venir.
- C'est vrai ? Wow !
C'est super ! Mais l'argent n'a jamais...
influencé mes prises de décision.
Donc ça n'y change rien.
- J'applaudis votre démarche culottée,
mais je ne peux prendre au sérieux cette requête.
- Mais le sérieux de ma requête se révèle dans mon culot.
Alors si vous doutez encore, je ne sais plus quoi faire, là.
- D'accord, pour une soirée
si vous me donnez une réponse sincère.
- Vous négociez ferme. J'adore.
Je suis toujours sincère dans mes réponses, mais...
je vous écoute.
- Pourquoi donc pensez-vous que je vaux 5 millions de dollars ?
- Qu'est-ce qui vous fait croire
que vous ne les valez pas ?
- Allez, retournez travailler. - Je faisais une pause.
- Prenez ça et sortez de mon bureau.
- OK. Suite au prochain épisode.
Hasta la vista.
- Euh... attendez.
- C'est salut en espagnol.
- Mon ex garde mon fils ce week-end
et si vous aimez la tequila bon marché,
je connais le bar idéal.
- Faisons ça alors. Ça doit être super.
- Vous pourriez vous taire ?
- Oui. Enfin, non, dans le bar, ça sera dur.
La tequila me rend un peu bavard. Dans le bon sens.
Vous voulez que je sorte ? - Oui. Sortez et taisez-vous.
- Muet comme une carpe.
- Allez-vous-en !
- Allez, on se remet au boulot. Ouais !
- Oh, il m'énerve.
- Pour toi. - Merci.
- Merci à toi d'être ici.
Faut toujours que les associés fassent des soirées sordides.
Tes talons sont confortables ? Tu seras debout toute la soirée
à subir des conversations soûlantes.
- Je passe un très bon moment. Merci de m'avoir invitée.
Et ces chaussures sont très confortables.
- Ellen ? - Ah, salut, Matthew.
- Quelle bonne surprise ! - Voici Chris.
- Enchanté. - De même, Matthew.
- Matthew et moi étions ensemble à Columbia.
- Ah, d'accord. - Tu t'appelles Ellen ?
- Lainey, c'est un surnom. - Je ne savais pas.
- Oh, Ellen, tu as déjà fait la connaissance de ma femme ?
- Non. - Non, je vais te présenter.
Emma ? Viens voir, chérie. - Excusez-moi.
- Approche. Je te présente Helen.
- Ravie de vous rencontrer, Emma.
- Ah ! - Voici Chris.
- Bonsoir. - Bonsoir.
- C'est prévu pour quand ? - Pour le mois d'octobre.
- Toutes mes félicitations. C'est votre premier ?
- Oui, c'est un garçon. On est tellement impatients.
C'est Matthew qui va le mettre au monde.
- Oh, un obstétricien. - Oui, et vous ?
- Je travaille comme associé chez Garrison.
- Ah, un homme de loi. - Oui.
- J'ai travaillé avec vous comme médiatrice
dans l'affaire Bronwing.
- Oui. - Et toi, Helen, que fais-tu ?
- Je suis enseignante de maternelle.
- Ah oui, c'est vrai, je le savais.
- Ah, je dois aller me rafraîchir, tu m'excuses ?
- Bien sûr.
- Je peux aller droit au but ? - Avec plaisir.
J'adore aller droit au but. Donc...
- OK, vous êtes un coureur de jupons.
- Hé ! D'où vous sortez ça ? - Tout le monde le sait.
Votre surnom, c'est Jake le pervers.
- Un surnom, c'est vrai ?
- C'est à ce point pathétique. - Je dirais pas ça.
- Ou c'est peut-être bon signe. - Oui, c'est un signe d'intérêt.
Je savais qu'on parlerait de moi, mais j'avoue
que je m'attendais à quelque chose de plus...
- À quelque chose de plus flatteur.
- De beaucoup plus flatteur. - J'avais donc une question.
- Allez-y. Au point où j'en suis.
- Est-ce que vous êtes un ancien gros ?
Ou est-ce que... Non, je suis sérieuse.
Est-ce qu'avec votre mère, c'était conflictuel ?
Vous n'aimez pas les femmes ?
Vous vous sentez étouffé dès qu'une femme essaie de vous...
- Non, ça n'a rien à voir avec tout ça.
Si c'était ça, ce serait franchement navrant.
Je crois que c'est parce que je n'ai pas été...
très précoce.
- C'est vrai ? - Oui.
- Moi non plus. - Hum... hum-hum.
C'est incroyable !
Oui, mais c'est assez différent pour les femmes.
- J'ai attendu ma nuit de noces.
- Vous viviez en Amérique ?
C'est hallucinant.
Je crois que je n'ai jamais vu...
Non, j'ai jamais vu personne
qui a été jusqu'à attendre sa nuit de noces.
C'est aussi rare que d'avoir le Q.I. D'Einstein.
- Oui, mais j'ai été élevée dans une famille très religieuse.
Vous, c'est quoi, votre excuse ?
- Eh bien, mon excuse, peut-être que c'est...
Je... je pensais que ça devait être spécial la première fois.
Je crois que j'ai fait s'épanouir...
un vagin en disant ça.
- L'addition, s'il vous plaît.
- Y a un tableau de Georgia O'Keeffe
qui vient d'emménager dans mon caleçon.
- Y a pire que ça. - C'est vrai, oui.
Du Pollock.
Et donc, c'est pour ça que j'ai attendu
et puis j'avais des amis qui l'avaient déjà fait, alors...
Alors finalement, j'ai compris que j'en attendais trop.
Que ce serait pas spécial, alors j'ai voulu m'en débarrasser
et depuis ce jour, ça n'a plus jamais été spécial.
- Et qui était la fille ?
Vous vous en souvenez ?
Vous devez répondre. - Non.
- Répondez. - Non, c'est seulement une amie.
- Vous pouvez quand même répondre au téléphone.
- J'ai pas envie de répondre, ce n'est rien d'important.
- Votre appel a été redirigé vers un système de traitement...
- Êtes-vous une patiente de Matthew ?
- Oh non, j'étudiais à Columbia.
- Curieux que Matthew n'ait jamais parlé de vous.
- C'est parce qu'on ne s'est pas vus depuis un certain temps.
- Je ne devrais pas m'en faire,
mais je n'aime pas rencontrer ses patientes.
C'est tellement bizarre de rencontrer une femme
quand son mari a vu son... son chose.
- Ah... je comprends.
Je ressentirais la même chose moi aussi.
- Lainey ?
Est-ce que ça va ? - Oh, Chris...
Je suis désolée.
Je peux pas rester, je me sens un peu malade.
- Oh, non, je te raccompagne chez toi.
- Non, merci, reste. - Tout va bien ?
- Je me sens un peu malade, c'est tout.
- Oh ! Notre chauffeur peut te conduire.
Emma et moi allons rester
encore une heure. Mais il a largement le temps
de te déposer et d'être revenu d'ici 20 minutes.
- Tu ne sais pas où je vis.
- C'est trop aimable. Ça ne vous gêne pas ?
- À cette heure-ci, elle n'aura jamais de taxi.
Ça ne pose pas de problème. - D'accord, alors.
Il faudrait que je fasse un peu acte de présence.
Mais si tu veux, je peux te raccompagner.
- Non, ça ira. Je t'appelle demain. OK.
- OK. C'est vrai, t'es malade. Soigne-toi bien.
- Au revoir, Chris.
Merci beaucoup pour la soirée. - Je t'en prie.
- Ça ne me dérange pas du tout.
C'est la berline coupée noire garée juste en face.
- Je sais comment est ta voiture, je m'en passerai.
- Il a l'air gentil, ton petit ami.
- Va te faire foutre.
- Tu ne réponds plus à ton téléphone ?
- J'ai bloqué ton numéro. - Pourquoi ?
- Parce que je suis pas une salope.
- OK.
- Non, non. - Quoi ? Quoi ?
- Tu es vorace.
Han... han.
- Tu veux que je fasse quoi ? - Je veux que tu fasses rien.
Je veux que tu ne fasses rien
de ce que tu fais habituellement.
- OK. - D'accord ?
- D'accord.
Merde !
- Jouis maintenant. - Mais t'as pas joui.
- Je veux que tu viennes en moi maintenant. Jouis. Maintenant.
- OK.
Oh !
Ah merde ! Ah, Lainey !
Ah !
Lainey !
Ah, merde !
Ah, bon sang !
- Qui est Lainey ?
- C'est une longue histoire.
- T'as envie de m'en parler ?
- Oui, d'accord.
- C'est ici sur la droite. Merci.
J'ai essayé de t'appeler.
- Je n'avais plus de batteries.
- Tu as passé une bonne journée ?
- Excellente.
- Tu veux qu'on monte ?
- C'est fini.
Il m'a pas choisie.
- Tu ne lui as jamais demandé de choisir, tu sais.
- Ça a été avec Paula ?
- Du grand n'importe quoi.
- Elle est gentille avec toi ?
- Oui.
- Tant mieux.
- Dis-moi ce qui ne va pas.
- On est tombés amoureux l'un de l'autre ?
Qu'est-ce qu'on va faire avec ça ?
Qu'est-ce que tu proposes ?
- Rien.
Il n'y a rien à y faire.
Je t'aime sans condition, Lainey.
- Je t'aime sans condition, Jake.
Alors t'as pas envie de faire une petite balade
jusqu'à Ann Harbor ? - Non, c'est tentant, mais non.
Demain, je pars pour le week-end avec Oliver et Paula.
- Hum...
- Tu veux que je prenne le reste des boîtes ?
- Non, Kara et George vont me les faire livrer.
- Super, OK. - Donc c'est bon.
- Dans ce cas... - Ça va.
- Je vois que tu as pensé à tout.
- Oui. - Voilà, eh bien...
dernière chance de tout abandonner
et de filer avec moi, oublie la médecine.
On s'enfuit, tu te caches là-dedans
et je prends le volant. Ça va un peu remuer.
- J'hésite, mais non, désolée. Je...
Je ne couche plus avec mes meilleurs amis.
- Hum-hum. - C'est un nouveau truc de fou.
- D'accord. Je comprends, oui.
De toute façon, je suis devenu un homme fidèle.
- Oui. - Ça tombe mal.
Merde ! Qu'est-ce qui nous arrive ?
Est-ce qu'on...
- On se laisse une chance de tout recommencer.
- Oui. - Mieux vaut tard que jamais.
- C'est vrai. - Mais on aura mis le temps.
- Oui, avant que ça soit carrément malsain.
Et bizarre.
- Bon, eh bien, au revoir pour toujours.
- Au revoir pour toujours. Encore.
Tape là-dedans, miss Lainey. Alors...
- Merci, Jake.
- Pourquoi ?
- Pour m'avoir appris comment aimer.
- Quand tu veux.
Attends, on va fermer ça. OK ? - Oui.
- Ça serait cool de s'accrocher derrière comme Eddie Murphy.
Au début du film Le Flic de Bervely Hills, tu te souviens ?
Il se tient... Laisse tomber.
Conduis prudemment. D'accord ? - Hum-hum.
- En route. - Salut.
- Et joue pas les vantardes.
- Salut, chéri, c'est moi.
J'espère que les adieux se sont bien passés.
Je suis sur la route avec Oliver.
À tout à l'heure.
- Bien joué, Oliver !
Allez, c'est toi le meilleur, oui.
Vas-y, champion ! Deux Mois Plus Tard
- Bien vu, Henry. - Très bien, Henry.
- Oh, superbe, c'est ça, va la chercher.
- C'est ça. - Ils sont bons, hein.
- Ah, ils sont très rapides.
- Oh-oh, attention. - Renvoie le ballon.
Envoie-le super loin. C'est ça, très jolie passe.
- Arrête, Jake, laisse-moi jouer.
- Excuse-moi, si je suis passionné.
- Oui, oui, OK. - Excuse-moi.
Va jouer au soccer au lieu de parler.
- Tu fais quoi, là ? Tu lui fais honte,
alors qu'il joue un super match. T'abuses, là.
Ouais ! Vas-y, Henry. Vas-y, sème-les !
Prenez ça, les bleus. Ils vont vous démolir.
- Tu lui fais pas honte en ce moment ?
- L'amour d'un père, ça se mérite.
- Et vous avez vu le but que j'ai marqué.
- Regarde-moi ça.
Quand on était jeunes, après le match,
on se contentait de quartiers d'orange.
- Dieu merci, toi aussi. Y en a pour une petite fortune
en yogourt glacé sur la table. - Il n'y a aucune limite.
- Il faut qu'ils aient toutes les garnitures,
toutes les saveurs. - Ça va, Oliver ?
- Je peux aller nager
chez Henry cet après-midi, s'il te plaît ?
- Chez moi dans ma maison ?
Tu veux te baigner dans ma piscine ?
- Oui. - Oh-oh !
- Hum... j'examine ta demande. - Ton verdict ?
- OK, je te donne mon accord.
- Tu préfères pas venir bruncher avec ta mère et moi ?
On mangera des œufs bénédictines
et des fritatas. - Car les enfants adorent ça.
C'est bien connu. Ils veulent pas se baigner.
Ils préfèrent un brunch. - Merci, Jake.
- De rien, mon grand. - Hé, il en reste ?
- Tu veux plus de chocolat ?
- T'as vraiment changé.
- Oui. - Et franchement,
je vais pas m'en plaindre.
Je sais pas trop ce qu'il y a eu entre toi et Lainey, mais...
en tout cas, cette histoire t'a mis sur la bonne voie.
- Oui, il est d'accord. - Comment elle va ?
- Lainey ? - Oui.
- J'en sais rien. Je n'ai plus trop de nouvelles.
- Non, mais regarde la mère qui refile des garnitures comme...
comme si c'était de la coke.
- Quoi ? - C'est débile ?
- Non, mais c'est juste que... - Un peu les deux ?
- Tu es cinglé.
- Ça te plaît ou pas ? C'est débile ou c'est génial ?
- C'est trop ! - Mais c'est ton anniversaire.
- Aller en France. Comment je fais pour le travail ?
- Une minuscule chambre d'un hôtel minable
à cinq petites étoiles n'attend que toi.
Mais t'as raison, c'était une mauvaise idée.
Mais comme c'est réservé, il va falloir que je trouve
quelqu'un d'autre avec le même nom.
Dommage que quelqu'un d'autre utilisera ta chambre.
Il y a une Paula dans la salle ? - Chut ! T'es complètement fou.
- Pas commun comme prénom. - Tu te moques de moi.
- Je pense que c'est une super idée.
- Depuis quand es-tu si gentil ?
- J'ai passé beaucoup de temps à ne pas l'être.
- C'est juste que... je sais pas...
Mais qu'est-ce que tu regardes ? Je vois rien de... Quoi ?
- Ah...
Excusez-moi, mais c'est juste...
J'ai déjà vu ce gars-là quelque part.
- Avec les lunettes ?
- Oui, mais j'arrive pas à le placer.
- Au bureau ?
- Non.
- Un voisin ? - Non, c'est...
Il avait les cheveux longs et...
- C'est peut-être un acteur.
- À l'université, si je...
À Columbia.
Tu sais quoi, je devrais aller vérifier
si ça te dérange pas. - OK. Vas-y.
- D'accord, je reviens tout de suite.
- Pourquoi tu ne dis rien ?
- Je ne fais que me répéter.
D'accord. - Sobvechik ?
- Oui.
Ah !
- Ah, merde, vous êtes enceinte ?
Excusez-moi, je suis désolé.
- Jake ?
Jake !
- Espèce de salaud ! - T'es complètement fêlé.
- Désolé, désolé.
- Hé, hé !
Jake ?
- Quelqu'un peut intervenir ? - Jake ?
- Ça, c'est pour ma copine. - Lâche-le. Salaud !
Pourriture ! - Poussez-vous, poussez-vous.
Allez, debout.
- Du calme ! - Salaud !
Tu fais toujours aussi chier.
- Espèce de fendant !
- Ça va, ça va, ça va.
- Arrête de bouger, je te dis.
- Matthew, je perds les eaux.
- Chérie !
Chérie !
- On a besoin d'un médecin.
- Je suis médecin. Je suis son médecin.
Lâchez-moi. Je suis calmé. C'est moi. Son mari.
C'est ma femme.
Et c'est mon bébé.
Et lui, un salaud que je connais même pas.
- On y va.
- Mais lâchez-moi. - Arrêtez !
- C'est mon mari.
- Tu vas me le payer.
- Non ! Non !
- Matthew ! Arrêtez !
Il n'a rien fait. On était juste en train de manger.
Ce foutu salaud est arrivé de nulle part
et a commencé à le frapper.
Regardez-le. Il se prend pour qui, ce salaud ?
J'arrive pas à y croire. Quelqu'un a une serviette ?
Oh, mon Dieu, c'est pas vrai.
À l'angle de la 2e Avenue et de la 34e Rue.
- Hé...
- Ils vont t'emmener pour agression.
- Quoi ?! Mais pourquoi ?
Désolé. Mauvaise blague.
- Il va falloir que quelqu'un paie ta caution.
- Ah, s'il te plaît, Paula.
Ah... ne me fais pas la morale. - Ma copine ?
- Quoi ? Qu'est-ce que tu... - Jake, ta copine, c'est qui ?
- Euh... je peux t'expliquer, mais c'est juste...
- Qui est cette fille, Jake ? - En fait...
ce gars-là est un sacré salaud
qui a fait souffrir une bonne amie à moi.
- Tu n'arrives même pas à le dire.
Tu n'arrives même pas à me regarder et à me dire son nom.
- Je... Je n'ai même... - Tu pourrais avoir la décence...
- Je ne lui ai même pas parlé depuis que...
Depuis qu'elle a quitté. Tu peux me croire.
Je n'ai rien fait de mal, Paula. Rien du tout, OK.
- Tu t'es moqué de nous et j'ai laissé mon fils t'aimer
comme si tu étais son père. - C'est n'importe quoi.
- Tu m'as menti. - Ce n'est pas vrai.
- Pendant tout ce temps. - Je ne t'ai pas menti.
Je ne pourrais pas te mentir. Ni à toi, ni à lui, OK.
Crois-moi, je n'avais aucune mauvaise intention.
- Wow ! Tu es vraiment, vraiment...
- Vraiment quoi ? - Complètement schizo, mon gars.
- Non, voyons, Paula, franchement.
Je ne suis pas schizo, OK.
- Tu t'en rendras compte toi-même.
- Quoi ? Comment ça ? Qu'est-ce que tu fais ?
Tu pars comme ça ?
OK. Super ! Merci, Paula.
Ah ! Super !
Superbe !
Fait chier !
- Tu lui as pas dit ça ?
- Qui reprend du vin ? - Moi.
- OK, j'arrive.
Allô.
- Salut, bébé. - Jake !
- Euh... oui. C'est moi. Comment ça va ?
- Euh... ça va très bien. D'où est-ce que tu m'appelles ?
- Savais-tu qu'il n'y a pas de cellule réservée
pour les bons gars qui se sont plantés.
Y a qu'une grosse prison pour tout le monde.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- J'ai croisé notre vieux copain de l'université,
Matthew Sobvechik.
- Mais qu'est-ce que tu as fait, chéri ?
- Eh bien...
j'ai...
je lui ai un peu pété la gueule.
Je lui ai légèrement pourri la vie.
... d'où ça venait.
- Pourquoi t'as fait ça ?
- Ah... je...
Eh bien, c'est juste que...
C'est juste que tu me manques.
Je pense à toi tout le temps.
Non, d'ailleurs, penser, c'est pas le bon mot.
Je pense pas, parce que...
je fais rien et tu es là...
tout le temps.
Je pensais...
Je pensais pouvoir t'oublier.
Je pensais pouvoir tout oublier, mais...
mais j'y arrive pas, tu comprends ?
C'est juste que je sais qu'on est pas faits pour ça
et qu'on s'était promis de ne plus se revoir
pour ne pas tout gâcher, mais...
moi, je veux que tu reviennes.
J'ai besoin de toi.
Parce que je...
je préférerais échouer avec toi
que de réussir avec qui que ce soit d'autre.
Allô !
T'es encore là ? - Non, c'est...
T'arrête pas de parler, j'ai...
J'aime tellement entendre ta voix prononcer mon nom.
- C'est vrai ! Lainey ! Lainey !
- Jake ! - Je t'aime tellement.
- Je t'aime, Jake ! Je t'aime tant.
- Je t'aime tellement, Lainey, je t'aime.
Hé, je t'aime. - Je t'aime.
- Je t'aime, je t'aime, Lainey. - Téléphone.
- Qu'est-ce que vous faites ? - C'est fini.
- OK, garde-le. Attention, chérie,
tu es sur haut-parleur. Toute la police t'entend.
- Bonjour, la police ! - Je t'aime ! Je t'aime !
- Je t'aime ! Je t'aime, mais ne frappe plus personne.
- On se calme, on se calme. En arrière.
On recule, on recule !
Oh ! Ellen ! Ellen !
Ellen !
Je t'aime, je t'aime !
- Moi aussi, je t'aime.
- Ah, bon sang ! - Oui.
Oui.
Je vais transmettre le message.
M. Sobvechik ne se joindra pas à nous.
Il faudra reporter cette réunion.
- Non, mais quelle honte ! C'est la troisième fois.
- Mon client désire passer du temps avec son nouveau-né.
- Nous avons déjà fait une offre généreuse
pour régler ce différend.
Votre client veut clairement que les poursuites s'éternisent.
- Mon cabinet vous recontactera.
- J'avais oublié que Pinkerton était l'un de tes pseudonymes.
- Tu n'as jamais compris cette référence.
- Madame Butterfly...
Même si je n'en fais pas cas,
j'ai conscience cependant de ton intelligence.
- Matthew ? - Est-ce que tu peux jurer
que tu n'as pas prémédité tout ça ?
- J'ai rien prémédité.
Jake te propose une somme d'argent importante
pour apaiser les tensions entre vous. Alors... dis oui.
- Ou sinon ? Tu viens me faire des menaces ?
- Non, ça serait superflu.
- Alors quoi ? J'abandonne les poursuites
ou tu dis à Emma qu'on avait une liaison ?
- Je parlerai de ce que je sais.
- Que dois-je comprendre ?
- Je sais que...
tu ne respires plus quand tu embrasses.
Que pour susurrer au creux de mon oreille,
tu te penches tendrement et...
tu presses tes lèvres contre mon lobe.
Je sais que tu déposes un baiser dans mon cou
avant de faire glisser mon manteau.
Je me rappelle chaque compliment que tu m'aies jamais fait.
Chaque caresse et chaque chose que tu m'aies faites.
Et ce jour où tu m'as fait tienne quand tu as dit :
Ellen, si seulement je t'avais connue
quand tu étais enfant, j'aurais pu être...
... j'aurais pu être ton grand amour.
Oui, moi aussi, je me rappelle.
- Ces mots rappelleraient quelque chose à Emma ?
- Oui, en partie.
- Il est inutile qu'elle sache
que ces choses qui lui sont chères
ont d'abord été jouées pour une autre.
Au revoir, Matthew.
- Alors je peux quitter l'État. Il va renoncer au procès ?
- Il va renoncer, tu es libre. - Très bien.
J'ai réservé un vol pour le Michigan à 10 h demain matin.
- Parfait. À 15 h, j'ai un examen.
- Excellent. Je te préparerai des fiches de révision.
- On oublie la lune de miel alors ?
- Oh non, oublier, pas question.
J'ai réservé la suite nuptiale du Palace au bout de la rue.
- C'est gentil. - Hum-hum.
Mais pour commencer, je dois faire de toi
une femme honnête. - Les alliances ?
- Ah, merde ! Je déconne.
Xander les a prises.
- Quand je pense qu'on a perdu notre virginité ensemble
et qu'on a attendu le mariage. - Oui.
- C'est plutôt cool. - Je suis fier de nous.
On a bien fait ça. - Bien sûr.
C'est pas comme si on était... - Non, bien sûr.
... des vierges effarouchées. - Oui, on a un peu de pratique.
Mais je sais à quoi m'attendre là-dessous.
- Tu crois ça ? Et qu'espères-tu trouver là-dessous ?
- Tu rigoles ?
La perfection.
- Très bien.
On peut dire que tu touches enfin ton rêve du doigt.
Trappe à souris.
- On est vraiment obligés... - Pas du tout.
... de dire ça ? - Le mot de sécurité est devenu
le signal de départ. - On ferait peut-être mieux...
... de s'envoyer d'abord en l'air et puis on reviendra.
- C'est clair. Mais on fait ça vite.
- Ouais, on se dépêche.
- Dis à Xander qu'on sera en retard.
- Je lui dis d'attendre combien de temps ?
- Une heure ou deux.
- Je suis vraiment un gars chanceux.
- Oui, mais après, il faut qu'on se marie.
- Ça va de soi, bien sûr. Oh, attends, non !
J'ai failli oublier. - Quoi ?
- Ça. - Oui.
- C'est mieux, hein ? - Oui.
- Allez-y, suivez le guide, c'est à 800 mètres.
- Pourquoi on prend pas le bus ? - Bonne idée.
On pourrait le faire dans le bus.
Un bus à ciel ouvert. - T'es un vrai romantique.
- Rien n'est trop beau pour toi, ma chérie.
- Oh, je t'aime. - Je t'aime aussi.
Alors c'est non ?
- Oui, on bouge pas, on vous attend.
OK. Alors bon... je sais pas quoi.
Oui, à plus tard.
Euh... ils seront pas là avant 90 minutes.
T'as déjà forniqué pendant 90 minutes ?
- Avec toi, tu veux dire ? - Avec n'importe qui.
T'as pas eu de rapport de 90 minutes.
- Je crois que oui.
J'ai eu des pénétrations de 90 minutes.
- Mais ils comptent aussi les préliminaires et tout le reste.
- Non ! Peut-être que oui. - Franchement,
ça m'étonnerait beaucoup qu'ils se pointent.
Ils procrastinent, c'est une excuse.
- Pourquoi ? - Ils ont des problèmes.
Ils tergiversent, ils ont des doutes.
- Ils viennent juste de se remettre ensemble.
Comment ils pourraient douter ? - C'est vrai.
Mais comme par hasard, faut qu'ils fassent ça juste là.
Hum... c'est louche.
- Nous aussi, on s'est... envoyés en l'air
à la dernière minute juste avant de se marier.
- Non, à mon avis, tu te trompes.
- T'es sérieux ? Tu te rappelles pas
que quelqu'un s'est glissé dans ma chambre juste avant ?
- Qui a fait ça ? Ah... je vais le massacrer.
Textez-nous. Si vous n'avez pas changé d'idée,
on vous attend avec les alliances.
Tout ce qu'il faut. Donc si vous...
- On va s'envoyer en l'air pendant 13 minutes.
- On va aller, oui, on va le faire pendant 13 minutes.
- Aujourd'hui, je me contente super facilement.
Entre 10 et 15.
- Tu parles de minutes ou bien de centimètres ?
- Ha ! Ha ! Ha ! Je parle des deux.
- Et tu sais, je peux même monter à 16.
Je vais te le montrer maintenant.
- Prouve-le. Fais voir. - Ça gèle trop ici.
Ça va être trop dur de la faire lever.
J'aurai jamais une érection. - Je vois.
- Mais je te jure que je suis motivé.
- OK. - S'ils en ont pour 90 minutes.
- Ça t'aide ? - Oui. Oh !
Ça aide beaucoup même. C'est très efficace.
Oh, y a un enfant qui me regarde.
Il est carrément en train de me fixer.
- Salut.
- On a réussi. Ça va faire 12 ans.
- Non, arrête. - Qui aurait cru ça ?
Tu vas rire, mais j'avais parié avec mon frère
qu'on tiendrait sept ans tout au plus.
Et j'ai été obligé de lui donner 5000 $.
- Quoi ? - Oui, ça fait cinq ans,
je lui ai donné 5000 $. Tu te rappelles ?
T'étais furieuse. - Oui, mais...
- Il a fallu que je le paie car on a tenu plus longtemps.
- T'as dit que t'avais eu un accident.
- Pfft ! - C'est bizarre
de te regarder si longtemps. - Comment ça ?
- Je te regarde pas d'habitude. - Vas-y, rince-toi l'œil.
Tu fais quoi, là ? Arrête de danser.
Ne danse pas, s'il te plaît.
Ah, ça m'énerve. Qu'est-ce que tu fous ?
Ne te frotte pas sur moi. - Quoi ?
- T'es folle, y a même pas de musique.
- Et alors ? Y a le rythme qui m'invite.
- OK, ça me fait quand même un peu d'effet.
Foutons le camp d'ici. Retournons à l'hôtel.
Je veux jouer avec ton corps.
En bas, en haut, à tous les étages, d'accord.
- Oui, d'accord. - Génial !
Je t'aime, mon ange. - Je t'aime aussi.
- Allez, à nous le vice !