Comment ça va, tout le monde ?
Si vous voulez vous balader,
il n'y a aucun problème,
mais faites très attention aux nids-de-poule et aux serpents
qui peuvent être n'importe où.
Et dans les autres secteurs, comme celui des fuselages,
soyez prudents, à part ça je vous encourage à vous balader.
Quelle est la différence
entre Courtney Love et le drapeau des États-Unis ?
C'est mal d'uriner sur le drapeau des États-Unis.
Ah, oui.
Qu'est-ce que ça donnerait,
un croisement de Sir Elton John et d'un tigre à dents de sabre ?
Je ne sais pas, mais si vous le rencontrez, gare à vos fesses !
Bien, mon public a de l'humour.
J'en ai d'autres pour vous, les amis.
Pourquoi les violeurs...
Pourquoi les violeurs ne mangent pas au fast-food ?
C'est dur d'aller violer quelqu'un avec des brûlures d'estomac.
Merci, mesdames et messieurs.
Peut-être que vous saurez, est-ce que c'était un hôtel, avant ?
- Je ne sais pas du tout. - Parce que je...
j'aurais juré que j'étais ici...
en 2005 je crois, et c'était un hôtel.
Salut ma chérie. C'est papa.
Je suis dans le désert, c'est magnifique ici.
Il faut chaud, mais c'est magnifique.
Aujourd'hui,
j'ai fait une visite guidée d'un cimetière pour avions,
il y a tous les avions qu'on peut imaginer,
des 737, des 747, des gros-porteurs.
On entre directement dans les avions.
Et...
Je te rappelle bientôt.
Bonne nuit.
Pourquoi... ?
Pourquoi Madonna a-t-elle nourri son bébé de pâtée pour chien ?
Ben, elle avait pas le choix,
c'est ce qui sortait de ses seins.
Ouais...
Bon, mon public a de l'humour.
Pourquoi... ?
Pourquoi E.T., l'extraterrestre,
aime tellement les bonbons ?
Parce qu'ils ont le même goût que le sperme
sur sa planète natale.
D'accord.
Pourquoi... ?
Pourquoi Dieu
a-t-il laissé mourir John Denver ?
Parce que tu crains.
Allez.
On en est où, pour le temps ?
Plus de temps.
C'est une question rhétorique, le rigolo.
Va dire ça à une verge, pas à nous,
parce que si tu veux savoir, ces idiots de durs travailleurs
ont payé pour venir ici,
oublier leurs problèmes le temps d'un soir,
se fendre la poire, ils n'ont pas payé pour t'écouter toi,
et tes conneries.
T'es pas un comique professionnel. T'es un raté professionnel.
Un gras du bide professionnel ! C'est quoi, ton problème ?
Bon sang, c'est trop dur de rester là avec un grand sourire
sur ton visage stupide ?
Marre-toi un bon coup, mais ferme ton clapet débile !
- Neil ! - Salut.
Cousin John.
- Salut, John. - Comment ça va ?
- Bien. - Je suis venu.
C'était génial.
Vraiment génial. Drôle.
Merci d'être venu au spectacle.
Oui, je me disais, ça va les choquer.
Ouais.
Je sais pas comment tu fais pour tout retenir.
Oui, ça fait beaucoup.
Si c'était moi, je serais...
Ouais.
Ce type, il a dépassé les bornes.
C'était...
Oui, ils devraient...
Ils devraient avoir un videur pour le virer
parce que ça m'empêche de faire mon boulot.
- C'est vrai... - Ça le rend...
Les gens payent pour que je travaille
et il fait ça, c'est juste...
Ça gâche la soirée.
- Oui. - Tu vois, c'est...
- Je fais mon boulot, c'est tout. - Oui.
Tu viens là pour faire ton boulot.
Je fais en sorte que les gens passent une bonne soirée.
Oui, la star, c'est toi, lui, il est dans le public.
Tu l'as bien rembarré, en tout cas.
Ben, c'est qu'un alcoolo.
Il y a beaucoup de...
C'est ce qu'on fait dans ce métier, on vend...
Tu sais, on vend de l'alcool.
C'est pour ça qu'ils me font passer dans ce genre d'endroit,
pour vendre plus d'alcool.
Ils devraient avoir... Ils devraient avoir un videur
pour le sortir, mais ils n'ont pas de videur,
alors c'est moi qui fais le videur...
j'essaye de les faire partir.
Je devrais pas... C'est pas mon boulot,
mais maintenant, je le fais aussi, alors...
Ça devrait pas être mon boulot.
Oui.
Mais c'est quand même un service au client, je crois.
Ces gens, ils payent,
si tu nous casses trop... Enfin, j'ai adoré,
j'ai trouvé ça très drôle, c'était génial.
Tu y vas, tu te donnes à fond,
mais, du point de vue commercial,
si tu veux mon... C'est ce que je fais,
du conseil aux entreprises,
et pour toi, stratégiquement, tu devrais dire
moins de trucs bizarres, genre "sperme", c'est...
Certains étaient là : "Ouh là ! Il a dit sperme ?"
Mais d'autres ont aimé, donc...
Moi, je m'en fiche. Comme j'ai dit, j'ai trouvé ça génial.
Tu y vas, tu te donnes à fond...
Oui.
Si tu veux plaire à, tu sais,
aux quatre quadrants,
les différents groupes, les groupes d'âge.
Tu vois,
"sperme", tout ça, c'est un peu osé.
Allô, ma chérie. C'est papa.
Un petit coup de fil.
Tu dois être couchée.
Il est tard, mais je suis sorti tard du bar, alors...
Mais, oui, tout se passe bien.
Je voulais juste...
t'entendre un peu et...
je rappellerai.
Et...
On se parle bientôt.
Bienvenue en Californie, terre de pétrole.
La Californie a commencé à produire du pétrole en 1876.
Depuis, on a produit environ 28 milliards et demi de barils.
Imaginez du bitume et le pétrole est coincé
entre les petits grains de sable et le gravier, d'accord ?
Donc, si vous...
voyez, on n'est pas exactement dans le jardin d'Éden,
mais il faut aller là où il y a du pétrole,
et le comté de Kern, grâce à son passé archéologique,
a 70 champs de pétrole,
dans une zone pas plus grande que le Massachusetts.
Et si ce paysage vous semble familier,
c'est peut-être parce qu'en 1970 ils ont filmé Cinq pièces faciles
avec Jack Nicholson et Karen Black à cet endroit.
Je ne suis pas un imitateur, mais la phrase culte est au restaurant.
Je ne sais pas si vous vous souvenez ou pas, mais il dit :
"Bon, je vais faire simple, d'accord ?
"Je veux une omelette, normale,
"et un sandwich poulet crudités avec du pain blanc.
"Mais pas de beurre, pas de mayonnaise, pas de laitue,
"et une tasse de café.
"Et ne mettez pas de poulet."
Vous aimez ça, ce que j'ai fait ?
C'était drôle ?
Vous aimez les foutus clowns ?
Tu aimes les foutus clowns, ça se voit à tes cheveux.
Ça s'est mieux passé que je ne pensais.
Oui ?
Oui. Pas de grands marrants.
- Mais... - D'accord.
Désolé.
T'as de la chance.
T'as besoin que de lunettes.
Pourquoi Carrot Top, légendaire, légendaire, légendaire
comique de Vegas, Carrot Top, comique de gestes, Carrot Top,
légendaire comique de gestes, Carrot Top,
légendaire comédien de gestes de Vegas, Carrot Top...
Pourquoi Carrot Top,
le légendaire Carrot Top,
a repoussé,
repoussé catégoriquement
les sollicitations
de la playmate Playboy
qui était nue dans le jacuzzi avec lui ?
Parce qu'elle le suppliait de se tirer une balle dans la tête.
Je veux juste gagner ma croûte.
Allez, c'est... C'est de bonnes blagues.
On a fait tout ce chemin avec ces blagues
pour les amener ici
et vous les lancer à la figure.
Alors mettez-vous un sourire sur la figure et amusez-vous.
C'est juste ça, les amis, on s'amuse,
on oublie ses problèmes.
Et vous autres, vous avez plein de problèmes,
je le sais.
Oubliez-les un instant et riez avec moi.
On va tellement s'amuser.
On est tous des amis, ici,
j'ai de nouveaux amis ce soir, hein ?
C'est parfait. Merci.
Merci d'être venues au spectacle.
Super spectacle. Vous êtes très drôle.
Merci.
Je ne sais pas comment le dire.
Ça va pas le faire pour la chambre d'hôtel,
mais j'ai parlé à mon cousin Alejandro,
il veut bien vous héberger.
"C'est à moi que tu parles ?"
- Robert de Niro ! - Oui.
- "Regarde le joli pélican voler !" - Scarface.
- Oui, Scarface. - À toi, maintenant.
Il veut que tu fasses une imitation.
Non.
Salut.
Allô ?
Ils ont extrait de l'or, ici.
Ils ont extrait de l'argent,
du tungstène,
du nickel,
du cuivre.
Tout cela vient directement ou indirectement du sol,
comme vous pouvez le voir, il y en a beaucoup.
COIFFEUR
Salut, ma chérie.
C'est très dur de te joindre.
Je voulais t'appeler pour te dire...
Fais de beaux rêves.
Si la nature faisait pousser une orange, Neil,
elle ferait juste assez de chair,
on appelle ça comme ça,
pour fertiliser la graine quand elle tombe, mais non,
nous vous voulons beaucoup de chair sucrée.
Donc on la bourre de fertilisant et d'eau.
- Tu en veux ? - Non, merci.
Je ne peux pas non plus.
Hé, vous avez vu le type avec qui je marchais ?
Non.
Je marchais avec un type.
Je connais un ou deux endroits qui font de super burgers.
L'un ne fait que des burgers
et l'autre est un restaurant.
On va se boire une bière.
Les contreforts qui commencent sur la gauche, tu vois ?
Ils commencent à l'ouest et passent ici.
C'est ma terre, juste à côté de ça,
le début des collines derrière ma maison.
- Encore en vie ? - Oui.
Il faut parler contre le micro pour que je t'entende.
- Oui. - OK.
Ça va ? Attention à la marche.
Sympa, hein ?
Voilà.
Pino Roja.
Si tu dors avec Kenny G,
si tu couches avec Kenny G,
et qu'il te donne un de ses... Un de ses quoi ?
Qu'il te donne un de ses disques...
Attends, non. Bref.
Si tu dors avec Kenny G
et qu'il te donne son disque, alors...
C'est quoi, déjà ? Dis-lui.
Je ne veux pas.
Bon, je me souviens.
Quelle est la pire chose qui puisse vous arriver ?
Être coincé avec un disque de Kenny G.
Je sais pas faire.
- Neil sait faire, lui. Moi... - C'est pas tout à fait ça, mais...
Tu m'expliques ?
Je lui ai dit pour Kenny G.
D'accord. Je voulais...
Vous vous mettez à parler et je ne comprends pas.
Le pire dans tout ça, c'est que la salle était à moitié vide.
Enfin, il raconte toutes ces blagues,
certaines sont bizarres, mais beaucoup sont drôles,
et les gens n'étaient pas là. C'est dommage.
Il y avait des gens, mais...
Mais ça m'énerve !
J'y étais, je me disais : "C'est quoi, ça ?
"Des places vides ? Qui organise ce truc ?"
Je ne sais pas qui a choisi cet endroit pour toi.
Tu connais cet endroit en ville, The Alley ?
- The Alley. - Sale. Dégoûtant.
En tout cas, il te faut un business plan, tu comprends ?
Tu as un produit que tu jettes dans le vent.
S'il y a une place vide et que tu fais une blague
et que personne n'est à cette place
tu gâches ta blague sur cette place.
- Oui. - Je veux être sûr
que les gens savent avant de venir,
et s'ils ne savent pas et que c'est à moitié vide,
je leur en donne deux pour le prix d'une. Je dirais,
- venez avec un ami gratuitement. - Pardon.
Je dois rester ici tout le temps,
parce que si je pars et que je lui laisse les rênes,
il prend des décisions sans m'en parler,
ils se mettent à parler espagnol
et je ne comprends pas ce qui se passe parce que
la culture mexicaine, le plus vieux,
c'est censé être le patriarche ou quoi,
c'est des conneries. C'est chez moi.
- Je prends les décisions. - D'accord.
Je reviens.
Tout ça, c'est à moi. Jusqu'à la première arête,
c'est à moi.
- Comment va ton fils ? - Ma fille ?
Oui, c'est ça. Désolé, je le savais.
Oui.
Elle va très bien. Tout va super.
- Comment elle s'appelle, déjà ? - Maria.
Maria, comme grand-mère Maria ?
Non, comme Maria de West Side Story.
Quel est ton plan d'attaque ?
Ton plan de carrière, où tu veux,
où tu veux être ?
Où est-ce que tu vas ?
Je veux continuer à travailler, mais on a...
Quelles sont les perspectives de croissance ?
J'ai eu un appel
hier, sur une fête,
une sorte de rendez-vous privé à Hollywood.
- Ah oui ? - Oui.
Chez une célébrité très connue
et il invite ses amis people.
- Je vais m'y produire. - Il y aura qui ?
- Liza Minnelli. - Liza Minnelli.
- C'est la fille de Judy Garland. - Oui.
Tu te rappelles ? Le magicien d'Oz ?
J'avais... On mettait le...
On le regardait une fois par an à la télé. Et je chantais.
Je chantais la chanson de l'arc-en-ciel.
Je l'adorais.
C'était laquelle, qui faisait pleurer ma mère ?
L'enfant de la promesse
Au milieu de la nuit
Est né dans une crèche
Et nos yeux éblouis
Contemplent la présence
De l'Amour infini
La Parole est silence
Dans les bras de Marie
Bon, cousin.
Salut.
C'est bien de t'avoir chez nous.
Tu peux rester encore si tu veux.
On a assez de chambres.
C'est...
bon de t'avoir de retour dans ma vie.
Ça fait si longtemps, désolé.
T'es un bon gars, tu fais de ton mieux,
tu fais un spectacle bizarre, mais c'est pas grave
parce que tu essayes, tu te donnes à fond
et tu essayes de faire des blagues qui rendent les gens heureux,
c'est tout ce qui importe, alors continue.
Va te coucher, va dormir, éteins les lumières.
Mettez-en une dans chaque chambre,
et quand vous êtes prêts, criez "Pull."
D'accord.
Pull !
OK. Pull !
Pull !
Pull.
... la couleur bleue.
Et il découvrit que cela accélère la croissance des cultures.
Bleu.
La gorge.
Jaune.
L'estomac, le foie...
L'ego.
Vert. Le cœur...
La nature.
Rouge.
La vitalité...
L'énergie.
- Ça va ? - Oui.
- Salut. - Salut.
Merci.
Qu'est-ce que tu fais ?
J'ai un petit...
Un petit spectacle comique que je fais en itinérant.
Si tu n'as pas un séminaire ou quelque chose demain après-midi,
j'ai un spectacle près d'ici qu'on fait à 14 h.
Ils vont tout foutre en l'air, on va les sortir de là !
Mauvaise nouvelle, mon gars.
Ça crie à tout va et ça rit et ça aime la vie.
Mauvaise nouvelle.
Ça va ?
Oui.
LAVAGE DE VOITURE
Mes amis et moi,
on a beaucoup aimé votre spectacle et on voulait savoir si
vous vouliez faire des vidéos avec nous.
On tient, genre, un blog en ligne
et on se demandait si vous seriez intéressé
par ce genre de chose.
Salut, ma chérie.
La journée a été très, très longue.
Est-ce que tu crois en Dieu ?
- Salut. - Salut.
Je voulais juste passer
pour te remercier de me supporter.
Ça a été génial.
Oui, sympa.
Tu as trouvé une chambre d'hôtel ?
Non.
J'ai une double, tu peux dormir dans la mienne, ce sera moins cher.
Bon, on se retrouve là-bas.
Bonne chance.
Toi aussi.
Au cours de sa longue et légendaire carrière de présentateur,
quelle question Larry King a-t-il posé le plus souvent ?
"Faut-il s'inquiéter qu'il y ait du sang dans ma diarrhée ?"
Quelle est la pire œuvre d'Elvis Presley ?
Sa semence contenant Lisa Marie.
Bizarre.
Quel est le pire dans le fait
d'être violé par Crosby, Stills et Nash ?
Pas de Young.
Alors, qu'est-ce qu'on a d'autre ?
Comment on appelle les créatures...
Vas-y sans moi, OK ?
Pourquoi vous la fermez pas, ma petite dame ?
On fait un spectacle.
- Sérieux ? - Oui, sérieux.
Alors fermez-la que je puisse faire mes blagues
et on pourra partir, OK ?
C'était pas marqué à l'entrée
qu'on est en enfer,
et puis l'instant après, la puanteur
de votre haleine syphilitique
a frappé ces dames et ces messieurs
qui sont tous là pour le spectacle de ce soir,
sauf vous, bien sûr.
À l'instant où cette odeur pestilentielle
d'herpès, de syphilis
et des poux que vous mangez,
à l'instant où elle est sortie...
Sale putain.
Qu'est-ce qui te fait croire que tu peux venir
et jeter un verre à quelqu'un qui a fait un long chemin
pour apporter la joie à cette communauté ?
Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?
Une maladie... Une maladie mentale ?
Une maladie... Ah, je parie que tu ne l'as pas lancé, en fait.
Elle a glissé et le verre est tombé.
Elle a glissé et tout le sperme qui a jailli de ses fesses
quand elle s'est levée, elle a glissé dessus, hein ?
C'est étonnant que tu ne te sois pas cassé le cou en tombant,
que le sperme ne soit pas rentré dans la blessure infectée.
Mais tu en as bien assez, de blessures infectées.
La petite putain fait sa crise.
Elle fait sa crise.
Oh non, elle n'a pas aimé une blague.
Et là, elle va pleurer comme un bébé
et jeter son caca partout.
Fous le camp d'ici, espèce d'épave !
Sale putain.
Ça m'a coupé les jambes, je vous le dis.
Parce que c'est un comportement inadmissible.
Quand quelqu'un fait tout ce chemin
pour vous apporter des blagues,
apporter un peu de joie dans vos vies,
et j'arrache littéralement les blagues de mon cœur
et je les enfourne dans vos figures.
Et que quelqu'un fasse quelque chose comme ça,
gâche complètement la soirée, vous êtes d'accord ?
Je suis une putain ?
Merde.
Ça fait quoi ?
Ça va ?
Tu m'aides à trouver mes lunettes ?
Ils devraient rebaptiser l'endroit Les Égouts.
Égouts...
Les Égouts.
Pas de vigile pour les artistes.
On est tous seuls.
Quelqu'un te plante l'œil, tant pis pour toi.
Tu es tout seul.
Enlève tes chaussures, OK ?
Pourquoi ils n'utilisent pas un peu de l'argent des verres
pour payer des vigiles
et nous protéger des cinglés.
On peut pas avoir une boîte sans vigiles.
On peut pas laisser les gens se bourrer la gueule
et nous envoyer au casse-pipe
à la merci de ces connards
et de ces enfoirés de camés au speed.
- Repose-toi. - Merde.
Je t'emmerde.
Salut, ma chérie.
Tout va bien, maintenant.
Tout le monde va bien.
Tu me manques tant.
Salut, mec.
Attends, désolé.
Je peux te poser une question ?
Désolé, je...
Je m'appelle Tommy, et toi ?
Gene.
Gene ? OK, Gene.
Je suis désolé.
Je voulais pas te surprendre ou quoi.
Ma voiture est en panne et je ne voulais pas
vider la batterie, démarrer le moteur
et il y a un problème dans la direction, je crois.
Donc je suis venu ici parce qu'il fait chaud.
Tu ne trouves pas ?
Je peux aller dans ta voiture et attendre
que quelqu'un d'autre vienne, pour rester au chaud ?
Il vaut mieux que tu restes ici, il fait plus chaud.
C'est plus sûr.
Ici ?
Oui.
Pas dans ta voiture ?
Non.
Tu penses que c'est plus sûr ici ?
D'accord.
Tu me tiens compagnie ici
jusqu'à ce que quelqu'un arrive ?
Salut, ma chérie.
Tu te rappelles de ça ?
Pourquoi... ?
Hé, mec, tu as vu... Tu sais, tu as vu...
Tu te souviens la vidéo que je t'ai montré avec le...
Ils poursuivent un vélo avec un bidon d'essence rouge.
Le mec tombe et se brise la nuque, il meurt, tu te souviens ?
- Il meurt ? - Les flics poursuivent...
- Oui, il meurt. - Il meurt ?
Le mec qui tombe meurt, oui. Il se brise la nuque.
Je veux ce rouge.
Tu veux mourir en te brisant la nuque ?
Non, je veux le bidon... Le bidon d'essence rouge.
Tu peux avoir un truc rouge sur ton vélo
et les flics ne remarqueront rien. Tu vois ce que je veux dire.
Si ton vélo est tout rouge, les flics te regarderont.
Ils te trouveront, ils te verront facilement.
Ils voudront t'arrêter.
Tu vas mourir
à cause d'une bande rouge sur ta moto.
Tu peux choisir une seule chose, et je prends le bidon d'essence,
- je veux des jantes jaunes. - Des jantes jaunes.
Super brillantes, comme le soleil.
T'es la première fille que je rencontre qui a une barbe.
Des jantes jaunes.
Oui, des jantes jaunes.
- Tu vas enlever ton haut ? - Oui.
Hé.
Hé !
Marco !
Polo !
Marco.
Je peux pas !
Aidez-moi, je vous en prie.
T'as des gosses ? Des enfants ?
J'ai un fils ici en ville.
Oui. Je...
Je suis passé aujourd'hui et je ne l'avais pas vu
depuis quoi, dix ans.
C'est son anniversaire.
On est sortis, on a joué au minigolf.
Tu devineras jamais ce qui est arrivé.
On est là, sur le premier trou
du parcours de minigolf à l'entrée de la ville,
et tu vois, on s'amuse.
Ça fait un peu bizarre de se revoir.
Il me regarde, et il dit un truc hyper bizarre.
Il dit : "Hé, papa ?
"À quoi ça ressemble, un vagin de femme ?"
OK ? Il me dit ça.
Je ne savais pas quoi dire, mec.
J'ai dit : "Je ne sais pas." Enfin...
J'ai dit : "Avant de coucher, le vagin d'une femme ressemble
"à deux pétales de rose avec des larmes de paradis brillant dessus."
On a fait encore deux trous, tu vois...
pour mieux se connaître, et il me dit...
Il revient là-dessus.
Il dit :
"Et à quoi ça ressemble, le vagin d'une femme après avoir couché ?"
J'ai dit : "Après avoir couché ?
"C'est genre... Je sais pas.
"Tu as déjà vu un bouledogue vraiment très gros
"qui mange un pot de mayonnaise ?"
Il a bien aimé.
Mais si je peux être sérieux un moment avec vous,
on oublie la comédie.
Je connais depuis longtemps ici.
J'ai un fils de dix ans et c'était son anniversaire aujourd'hui.
J'ai pu l'emmener
jouer au minigolf aujourd'hui,
c'était très sympa pour moi et pour lui aussi.
On était au Parcours Cactus, à l'entrée de la ville.
On était au premier trou, et il...
Il me regarde avant de faire son premier coup, il me demande :
"Papa, ça ressemble à quoi, un vagin de femme ?"
Et je lui dis : "Ben..."
Est-ce que vous...
vous connaissez celle-ci,
la blague...
la blague du...
du paparazzi au cœur d'or ?
Le paparazzi au cœur d'or.
Il l'a volé à la princesse Diana quand elle agonisait dans sa voiture.
Bam !
On ne paye pas pour ça.
Un ou deux ?
- Le premier. - D'accord.
Un ou deux ?
Deux.
Je reviens dans un instant.
Hé-ho ?
Il y a quelqu'un ?
Salut, ma chérie.
Je suis là.
Je suis très occupé, mais j'aimerais bien te voir.
Je fais un spectacle.
Je fais un spectacle dans les Hollywood Hills et...
C'est une résidence privée.
C'est une...
C'est une fête, une fête de célébrités,
et il y aura plus de, tu sais, des chanteurs et des acteurs
et de gens importants comme ça, donc je crois que tu t'amuserais
si tu venais me voir.
Tu me manques.
Coule !
Allez, petites salope, criez !
Oh, merde... Allez !
Allez, Ruby, allez !
Criez comme si vous vous faisiez baiser.
Allez !
Criez comme si vous vous faisiez baiser.
- Allez. - Hé-ho ?
Allez, hé.
Ça va ?
Merci à tous.
Vous pouvez m'aider ?
Relève-toi.
Prends ton temps. D'accord ?
Merde.