LES MINIONS
Les Minions.
Ils vivent sur notre planète
depuis bien plus longtemps que nous.
Ils ont toutes sortes de prénoms : Dave, Carl,
Paul, Mike...
Lui, c'est Norbert.
C'est un abruti.
Ils sont tous différents mais ont tous le même but.
Servir le maître le plus moche et méchant qui soit.
Rendre leur maître heureux était leur raison d'être.
Mais cela n'était pas leur seule passion.
Trouver un maître, c'était facile.
Mais le garder,
là, ça se gâtait.
Non, ce n'était pas facile pour eux.
Mais ils n'ont jamais abandonné.
Avec l'avènement de l'âge de pierre est apparue une nouvelle espèce.
L'homme était très différent du dinosaure.
Plus petit, plus poilu,
et beaucoup, beaucoup plus intelligent.
Les Minions se sont vite attachés à lui
et l'ont aidé de leur mieux.
Pauvre homme.
Si naïf, si fragile.
Si, si délicieux.
Leur quête de maître a mené les Minions
au cœur de moments hautement historiques de la civilisation.
L'Égypte ancienne était très prometteuse.
Mais cela ne dura pas.
L'âge des ténèbres, voilà une période rigolote !
Leur nouveau maître
aimait bien faire la fête la nuit et dormir le jour.
Joyeux anniversaire 357 ans
Mais la fête ne dura pas longtemps.
Ils passaient d'un patron redoutable à l'autre,
sans jamais trouver l'accord parfait.
Un de leurs employeurs prit leur incompétence très, très mal.
Les Minions durent reprendre leur chemin.
Pourtant, quand tout semblait perdu,
ils trouvèrent un refuge.
Les Minions étaient à l'abri !
Durant des années, ils créèrent leur propre civilisation,
avec un mode de vie bien à eux.
Mais quelque chose n'allait pas.
Ils ressentaient un vide intérieur.
Sans maître, pas d'objectif.
Sans raison de vivre,
ils déprimaient.
Si la situation s'éternisait,
les Minions allaient disparaître.
Mais tout n'était pas perdu,
car l'un des Minions avait un plan.
Il s'appelait Kevin.
Il avait hâte de faire part de son idée à la tribu.
Il s'y préparait depuis des semaines,
des mois !
Maintenant, il était prêt.
Kevin quitterait la caverne,
retournerait dans le monde,
et ne reviendrait que lorsqu'il aurait trouvé
le plus grand des méchants à servir.
Mais il avait besoin d'aide.
Bob était partant,
mais Kevin ne le trouvait pas assez fort pour ce dangereux voyage.
Heureusement, quelqu'un se proposa.
En fait, Stuart ignorait pourquoi on l'avait choisi,
mais il adorait être acclamé.
Vu l'énergie, l'enthousiasme de Bob, et surtout le manque de volontaires,
Kevin changea d'avis.
La tribu leur dit adieu.
Kevin leur redonnait ce qui leur manquait depuis longtemps :
l'espoir.
Kevin se sentait fier.
C'est lui qui allait sauver sa tribu.
Stuart avait...
faim, surtout.
C'est lui qui allait manger cette banane.
Quant à Bob,
il avait peur
de l'aventure qui les attendait.
Et ils partirent,
partirent à la recherche de leur nouveau maître !
Enfin un homme de CONFIANCE ! NIXON
Regarde celui-là !
Faites l'amour, pas la guerre !
Pantalons pattes d'ef,
tee-shirts délavés,
grand choix
de bottes et de minijupes.
Notre magasin va fermer.
Hé, qu'est-ce que vous faites ?
Rendez-moi ça !
Le Saint
Ma Sorcière bien-aimée
LE JEU DE LA SÉDUCTION
Bienvenue pour la suite du Jeu de la séduction !
Jennifer, avez-vous décidé auquel de ces 3 messieurs
vous donnerez rendez-vous ?
Est-ce Bob ?
Kevin ?
Ou bien est-ce Stuart ?
Comme c'est difficile !
Ils semblent tous charmants.
Je pense que je vais choisir...
Vous regardez la TV secrète des méchants.
Si vous en parlez,
on saura vous trouver.
Notre sponsor : la Foire du mal.
Depuis 89 ans, le plus grand rassemblement de crapules au monde.
Venez écouter les méchants les plus en vogue,
nouer des contacts dans le milieu de la crapulerie.
Et en exclusivité mondiale...
Perfide.
Si perfide.
Un génie du crime.
Une femme doit gagner sa vie.
- Faites place, messieurs. - Poussez-vous.
Il y a un nouveau méchant en ville,
et ce méchant est une méchante !
Le crime, c'est pas joli.
C'est d'enfer.
Tous à la Foire du mal ce week-end.
Une seule adresse : 545 Orange Grove avenue,
à Orlando, en Floride.
S'amuser autant,
c'est un crime.
Cool !
Vive l'amour, mon frère.
Walter, ces adorables petits monstres
vont aussi à Orlando.
Je vois ça !
Walter junior.
Quoi ?
Tina.
Tototte.
On les emmène ?
Ouais, des nouveaux amis !
Tous à bord du Nelson Express !
Toi, un seul œil,
tu s'assois à côté de moi !
Heureusement, on est passés avant que des fous vous prennent.
Qui veut de la pomme ?
Toi aussi.
Pour grandir, les... créatures doivent
prendre des forces.
Merci, poto !
Allez, la compagnie !
Qui se dégourdit les jambes ?
Moi !
Attendez-nous, on revient vite.
Allez, les Nelson. Action !
BANQUE
D'acco d'ac, c'est reparti.
Papa, on est suivis.
J'ai déclenché l'alarme.
Je suis nulle.
On fait tous des erreurs, choupette.
Tu apprendras.
Quoi ?
- Ton père a raison. - Recharge.
On devient pas un bon méchant en un jour.
Sois patiente.
Il est enrayé !
Qui a fait ça ?
C'était super !
Dites,
j'ai juste une question personnelle :
pourquoi allez-vous à Orlando ?
Dites-le,
vous allez à la Foire du mal ?
Tant de méchants dans une voiture ! Chouette !
Je savais que vous étiez des voyous !
Pas vrai, chérie ?
Le monde est petit !
J'espère qu'on est dans le même gang.
Tototte, je blague.
Ah, les bébés.
À Orlando,
mes méchants préférés signeront mon magazine.
Dumo le sumo.
Kevin, tu peux pas être à son service !
Il mange ses assistants.
Frankie Face de Truite.
Il vit dans l'océan.
Tu sais respirer sous l'eau ?
Regarde un peu.
Scarlet Overkill !
La méchante la plus géniale, genre, du monde.
C'était une fillette banale,
appareil dentaire, couettes,
mais à 13 ans,
elle avait bâti un empire du crime.
Si j'étais un Minion,
voilà pour qui je voudrais travailler.
Et voilà : Orlando la magnifique.
Ouais, on arrive !
Orlando Bientôt !
Orlando !
MAGASIN D'APPÂTS
Regardez.
Magasin d'appâts Loulou Lameçon.
- Je peux vous aider ? - Oui, bonjour.
On vient pour "S'amuser autant,
"c'est un crime."
FOU2VOL
Allez, c'est parti.
On y est.
Je tiens à vous dire, très sincèrement,
merci pour ce que vous avez fait aux policiers.
Papa, c'est Frankie Face de Truite !
Je le sens d'ici !
- L'appareil photo ! - Bonne chance.
J'espère que vous trouverez votre bonheur.
FOIRE DU MAL INTERNATIONALE
Bienvenue à la FOIRE DU MAL 1968
PISTOGEL EN VENTE POUR LA PREMIÈRE FOIS
Un don pour la méchanceté ?
ASSISTANT SPÉCIALISTE EN PLACEMENT
Pas mal.
Et vous, un don pour la méchanceté ?
Ce n'est ni méchant ni un don.
Désolé, je ne recherche plus de serviteurs,
car moi, le Pr Flux,
j'ai inventé la 1re machine
à remonter le temps.
Chaque fois que je vais dans le futur,
je ramène le futur moi-même
pour m'aider.
Bonjour.
Poussez-moi ça,
Pr Flux de dans 2 semaines.
Vous voyez, pas besoin d'aide.
Bravo, les gars.
Nous avons tué l'original.
La Foire du mal présente sa conférencière vedette :
Scarlet Overkill !
La première superméchante au monde.
Tout de suite
dans le hall H !
Êtes-vous prêts
pour Scarlet Overkill ?
N'est-ce pas merveilleux d'être méchant ?
Merci.
Merci infiniment.
À mes débuts,
les gens disaient qu'une femme
ne braquerait jamais une banque aussi bien qu'un homme.
Les temps changent.
Je t'aime, Scarlet !
Regardez tous ces visages autour de vous !
Nous sommes tous très différents,
mais nous avons un point commun.
Nous sommes nés avec des nageoires !
Non ?
Y a que moi ?
Nous avons de grands rêves
et nous sommes prêts à tout pour qu'ils se réalisent.
L'un d'entre vous a-t-il déjà rêvé
de travailler pour le plus grand superméchant de tous les temps ?
Et si je vous disais
que je cherche de nouveaux assistants ?
Je sais que quelque part, ici même,
se trouve un méchant capable de servir l'excellence,
peut-être l'un d'entre vous.
Mais soyons sérieux.
Les seuls qui ont le profil
sont Kevin et ses Minions !
Dix fois plus de méchanceté en taille mini.
Je suis en admiration.
Faites un triomphe à Kevin.
Il a sauvé sa tribu !
Comment procéder ?
Vous voyez cette minuscule babiole ?
Prenez-la-moi et je vous engage.
C'est rien du tout, presque trop simple.
N'ayez pas peur.
Prenez le caillou et vous êtes engagé.
Ce boulot est pour moi !
Ne me blessez pas.
J'adore ce costume.
Super !
Personne n'est à la hauteur ?
Mon discours n'a inspiré à personne
l'envie de montrer de quoi il est capable ?
Tant de méchants,
pourtant, j'ai encore l'ours.
L'ours en peluche. Pourquoi j'ai ça ?
Qui a le rubis ?
Qui êtes-vous, mes...
chevaliers jaunes en jean ?
C'était incroyable.
Regardez !
Les derniers qu'on pensait voir gagner
ont triomphé !
Je vous présente mes nouveaux assistants,
les Minions !
Je les connais !
Je les ai pris en stop !
Attachez vos ceintures.
Prochain arrêt, l'Angleterre.
Et voilà.
Au fait, j'aime beaucoup ton ours.
Herb, mon chéri.
C'est bien moi.
Alors ?
Tu as été méchante ?
Très méchante.
Un petit oiseau a apporté ça.
Tu m'as manqué.
Signé H.
C'est moi, je suis le H.
Et y a jamais eu de petit oiseau.
C'est de moi.
Franchement, faut que je déterre ce William Shakespeare,
qu'il voie ce qu'est un beau texte.
J'adore.
C'est parce que je t'aime...
Et moi, je t'aime... aussi.
Les garçons,
venez, s'il vous plaît.
Je vous présente mon mari, Herb.
Inventeur, supergénie,
viril.
Voici mes nouvelles recrues.
Kevin, Stuart.
Et ce petit chou, c'est Bob.
Extra ! Vous êtes follement petits et vachement jaunes.
Ça m'éclate !
La classe, vieux !
Oui, je sais.
J'ai volé des bricoles pour combler le vide.
On mate mon matos ?
Volé parce que quelqu'un a enfin su peindre mon amour de la soupe.
Bon, écoutez-moi.
Passons aux choses sérieuses.
Vous savez qui c'est ?
C'est la reine Élisabeth,
souveraine d'Angleterre.
J'adore l'Angleterre.
La musique, la mode...
J'envisage d'y prendre le pouvoir.
Bref, cette pâlichonne décide de tout.
Je suis hyper fan, j'adore ce qu'elle fait.
Et je veux vraiment, vraiment sa couronne.
Volez la couronne,
et vos rêves se réaliseront.
Le respect, le pouvoir.
N'approchez pas trop.
Une fois finie, ce sera mon arme suprême.
Pour l'instant, elle a des fuites radioactives dingues.
Maintenant,
l'équipement.
Bob, Robert, Bobby ma bouille.
Tu auras mon superdispositif à extension.
Kevin, Kendo, Karabine,
fier héritier de mon PistoLampe à lave.
Ce bijou
tire de la vraie lave.
Sympa, hein ?
Et pour toi, Stu, Stu-Art,
Stuperman, Stupéfiant,
probablement l'invention la plus bath du monde.
L'hypno-casque !
Tu pourras hypnotiser n'importe qui.
N'importe qui !
Quelle allure !
Je suis aussi fière qu'une maman
de trois mauvais garçons.
Pas un mot, je ne comprendrai pas.
Il est tard, la journée a été longue.
Vous devez être épuisés.
Ces gars ont la pêche.
Je vais peut-être
les calmer avec une petite histoire.
Qu'en dis-tu, Bob ?
Quelle idée géniale !
Vite, lait chaud et biscuits.
Ça va être amusant comme tout !
Ça oui,
j'ai une formidable petite histoire.
Il était une fois 3 petits cochons.
Un jour, ils rencontrèrent
une grande méchante louve...
qui avait une belle surprise.
Elle proposa aux cochons
et à tous leurs amis
de travailler pour elle.
Quel bonheur !
Il fallait juste
voler une petite couronne
dont la belle louve rêvait depuis son enfance sans argent ni maison.
Mal aimée,
abandonnée.
Mais cette couronne ferait d'elle une princesse,
et tout le monde aime les princesses.
Alors elle envoya les cochons la chercher.
Mais les petits cochons ne furent pas à la hauteur
et ratèrent leur mission.
Alors la louve
souffla si fort qu'elle les effaça
de la surface de la terre !
Fin.
Bonne chance pour le vol, demain, mes petits cochons.
Je sais que vous ne me décevrez pas.
TOUR DE LONDRES
LONDRES
les JOYAUX DE LA COURONNE TOUR DE LONDRES
DEMEURE DE LA COURONNE DE LA REINE
Vous ne pouvez pas entrer sans un adulte.
Ouste, bande de voyous !
Combien d'entrées, je vous prie ?
Bonne visite, ma chère.
ENTRÉE STRICTEMENT INTERDITE
Que faites-vous ici ?
Zone interdite au public !
Mains en l'air !
Arrêtez !
Reculez !
Vous voulez la couronne de la reine,
c'est ça ?
Il faudra me passer sur le corps !
Je suis le gardien de la couronne.
Ça vous amuse,
de vous moquer des gens âgés ?
Des décennies,
j'ai attendu
qu'on essaie de voler le trésor royal.
Que dites-vous ? Peu importe. Je m'en fous !
Pas question.
Nom d'une pipe !
Que se passe-t-il ?
Bonjour !
Bon sang !
Arrêtez-le !
Les jambes !
Par tous les diables !
On a enlevé la reine, chef !
Mince !
Que se passe-t-il ?
Juste ciel !
Les gentlemen ne volent pas
les couronnes des dames !
Scélérat !
Arrêtez-les !
L'ÉPÉE DANS LA PIERRE
Bon sang de bonsoir !
L'un des plus grands mythes anglais est devenu réalité,
et un nouveau roi a été couronné.
Bob, un enfant chauve qui a la jaunisse,
a extirpé la célèbre épée de son rocher.
Selon la légende, il est donc roi.
Sale petit traître !
Coupez !
Bonjour, roi Bob.
Bienvenue au palais de Buckingham.
Qu'y a-t-il, Votre Majesté ?
Quel que soit le souci, nous le réglerons. Dites-moi.
ON VOUS ADORE, BOB LONGUE VIE À BOB
Roi Bob, attendez !
Roi Bob !
Oui, roi Bob ?
Quel culot !
Pas de Scarlet qui tienne,
petits traîtres !
Utiliser l'invention d'Herb pour voler ma couronne !
Je me sens exploité, j'avoue.
Vous m'avez volé mon rêve.
J'allais conquérir l'Angleterre, un jour.
Il y aurait eu un couronnement
qui aurait fait de moi une reine.
Chaque détail était prévu.
Ma robe aurait brillé de mille feux.
Et quiconque avait douté de moi,
voyant cela, en aurait pleuré !
J'aurais incarné l'élégance et la classe !
Vous autres crétins
avez tout fichu en l'air !
Roi Bob, vous ne pouvez abdiquer.
Qui a invité ce ringard ?
Et vous pouvez encore moins confier le poste à cette femme !
Il y a des lois !
King Bob a officiellement changé la loi,
permettant ainsi à Scarlet Overkill d'être reine d'Angleterre.
Le couronnement aura lieu dans l'historique abbaye de Westminster.
Si j'étais moins poli, je dirais que le pays est en péril,
voire le monde.
Mais je suis si poli que je ne dirai rien.
Mais honnêtement, ça se présente mal.
Je n'ai pas le temps de répondre aux questions.
Je remercie les Minions
pour leur dévouement exceptionnel.
Vous 3, minigélules dorées,
faites des miracles.
Vous avez volé non seulement l'Angleterre,
mais mon cœur.
Scarlet, par ici !
Pardon ?
Vous êtes très nombreux,
tant mieux.
Vous aurez tous ce que vous méritez.
Avancez !
Ne le prenez pas mal, mais je vous déteste.
J'ai cru pouvoir vous pardonner,
mais je me sens vraiment trahie.
Je crois que...
on va devoir se quitter.
Ce n'est pas votre faute.
Attendez...
Si, c'est votre faute à 100 % !
Faites comme chez vous,
vraiment comme chez vous,
car c'est ici que vous allez passer
le reste de vos misérables petites vies.
Super !
Au boulot !
Qui est ce séduisant Herb ?
Non, moi je m'appelle...
Blerb, je suis un maître du donjon.
Prêts pour la torture ?
Moi, oui.
Bien installés ?
On s'en fiche ! C'est de la torture.
Plus difficile que prévu.
Machine suivante !
Bienvenue à Pendus-Ville.
Habitants : vous !
Arrêtez ! C'est pas pro du tout.
On rigole pas, ici.
Je veux des larmes, des cris, sinon...
Attends.
J'ai une idée géniale !
Regardez !
Coucou !
Le futur roi Herb peut-il se préparer au couronnement ?
Bon, j'espère que ça vous apprendra.
Au fait,
c'était moi, Herb, depuis le début.
Je connais personne qui s'appelle Blerb.
Dans quelques heures,
je serai la reine d'Angleterre.
Je sais, c'est sensass.
Enfin, la couronne
dont j'ai toujours rêvé.
Je vais être tellement heureuse.
Mais dites-moi, Fabrice.
Est-ce que ça ressemble à ça, pour vous ?
Madame Overkill,
les cheveux de ce dessin
sont deux lignes ondulées.
Vous jouez les critiques d'art ?
Je l'ai dessiné quand j'avais 5 ans !
Hors de ma vue !
Salut, Fabrice !
Je l'aimais bien, il était marrant.
Comment tu trouves ta robe ?
Elle est très belle.
Très à la pointe de la mode.
Très Valentino.
Un décolleté en cœur pour mon cœur.
Col montant et taille marquée évoquent une époque plus violente.
Le tissu est un mélange de taffetas et de blindage renforcé.
Entièrement armée et chargée.
Et cette lueur,
c'est du nucléaire.
Super. Plus qu'une chose à faire.
Je dois être au top pour le public.
Tu veux bien ?
Avec plaisir.
Plus serré.
Vas-y, je supporte.
Plus serré.
Encore.
Il faut une taille fine.
Je vois des étoiles...
Je ne sens plus mes jambes, parfait.
Encore.
CONDOLÉANCES
DÉSOLÉS SCARLET
Je t'aime, Scarlet !
Salut de reine !
Je suis excitée comme une puce. C'est parfait !
Tout le monde a l'air si gentil.
Toi, tu es carrément adorable !
Et cette musique !
Qui est l'organiste ?
Elle joue bien, non ?
On dirait une Edna.
Edna !
Vous êtes excellente.
Merci pour tout, padre.
Je suis un grand fan.
Venez que je vous papouille.
Vous êtes si joufflu.
Promettez de faire régner
la loi et la justice...
Dans la miséricorde...
Jurez-vous, Scarlet Overkill...
Je vous proclame, Scarlet
Overkill, reine d'Angleterre.
Scarlet, ma reine !
Vite, à l'aide !
Allez ! On lève à 2.
Scarlet, tu n'as rien !
Il a voulu me tuer !
Méchants, ce n'est plus un couronnement,
c'est une exécution !
Attrapez-les !
Fichtre ! Fuyez, les gars !
Je vous tiens !
J'en ai un.
Attention à la marche.
Et celle-là ?
Pourquoi la reine est allée chez le dentiste ?
Pour qu'on lui pose une couronne !
Encore une blague, Babette !
C'est vous !
Messieurs, voici l'un des petits énergumènes
qui m'ont volé mon trône.
Comment vous en sortez-vous ?
Ah oui, j'ai vu ce qui se passe à la télé.
Ce qui devait être le couronnement de Scarlet Overkill a dégénéré...
Pousse-toi !
Kevin,
je sais que tu me vois.
Tu te crois tiré d'affaire ?
Mais qu'avons-nous là ?
Lequel tuer en premier ?
Le petit Bob ?
Stuart ?
Je vais le faire,
si tu ne reviens pas avant l'aube !
Grands dieux !
Le voilà.
Suivez-moi !
Plus fort.
C'est que ma tête !
Par là !
NE PAS APPUYER
NE PAS TOUCHER
NE PAS ACTIONNER !
NE PAS SOUFFLER
Activation arme suprême dans
3,
2, 1...
Et voilà, les garçons.
Ça se présente mal pour vous.
Au fait, je garde l'ours.
Tu n'auras pas besoin de lui,
au paradis.
Au revoir ! Dis au revoir, Bob.
Quoi ? Comment il a...
Tiens-moi l'ours.
C'est ça, ton plan ?
Être une cible géante ?
Je vous préviens,
je ne veux plus jamais voir
vos têtes jaunes à gros yeux !
Quoi ?
C'est une blague !
Jamais de la vie.
Pour info, mes petits chéris,
remerciez Kevin pour ce que je vais vous faire !
Assez !
Ça se termine
maintenant !
Pauvre imbécile.
Explose-toi bien !
Chérie !
- Y a urgence ? - On doit filer.
Lâche-nous !
Mesdames et messieurs,
nous sommes réunis
pour rendre hommage aux Minions !
Le pays vous témoigne toute sa reconnaissance.
Bob, vous avez été un roi sage et noble
pendant vos 8 heures de règne.
Je vous offre donc une petite couronne
pour votre ours en peluche, Tim.
Voyons, Bob...
Spectaculaire !
Je suis très fière de vous, les garçons.
Stuart.
Pour vous,
j'ai une magnifique,
super sympa incroyable
boule à neige.
Regardez !
Des heures d'amusement.
Je vous taquine.
Ne m'en veuillez pas.
C'était une idée de Kevin.
Nous avons une bien plus belle surprise.
Bien.
Et pour finir, Kevin.
Vous êtes un héros d'une immense valeur.
Pour votre bravoure et votre vaillance,
je vous fais chevalier.
Désormais, vous serez sir Kevin.
Bravo.
Quel moment merveilleux !
La nation, que dis-je, le monde rendait hommage
à Kevin, Stuart et Bob.
Les derniers siècles avaient été difficiles, certes,
mais les choses s'arrangeaient enfin pour eux.
Kevin n'avait jamais été aussi fier.
Mais il manquait quelque chose.
Beau spectacle !
Ma couronne a disparu !
Bon sang !
Elle l'a perdue !
Ils m'ont tout pris.
Mon château, ma réputation.
L'avenir est sombre, chéri. Faut pas se mentir.
Mais là, au moins, j'ai ma couronne !
Petit, rends-moi ça.
Je crois que non !
Tu ne sais pas qui tu viens de provoquer.
Je suis le plus grand superméchant de tous les temps.
Vous êtes sûre ?
Vous allez laisser ce petit pingouin s'enfuir
avec ma couronne ?
Herb,
j'abandonne.
Pour moi ?
Voilà comment les Minions ont trouvé leur nouveau maître.
Il était malin,
il était odieux, il était parfait.
Il était...
moche et méchant.
Adaptation : Michèle Nahon
Supervision : pierre coffin
Sous-titrage TITRA FILM Paris
Revenez !
PistoGel !
French