Il y a quelques années...
dans une petite ville de l'Indiana
Exposition de voitures de collection chez Rusty aujourd'hui !
Merci.
C'est bon pour les affaires.
Merci.
Pardon.
Joli, ma chérie. Je ne m'en lasse pas.
- Merci, maman. - Mais laisse pendre tes cheveux.
- Pourquoi ? - Scott est passé nous voir hier.
Quel rapport avec mes cheveux ? Il voulait récupérer sa ponceuse ?
- Non. Pour avoir notre bénédiction. - Quoi ?
Salut, Scott.
Il est vraiment canon. Tu as vraiment tout.
Personne n'a tout, Brenda. Sois patiente.
- La Vintage Cruising Night a l'air top. - Oui.
Tu n'as rien remarqué de différent ?
Comment tu te sens aujourd'hui ? Ou comment je me sens ?
Non, j'ai les... j'ai les...
Oh, les nouvelles Oakleys Bluetooth. C'est super.
C'est super, oui. Mais devine qui a dû les payer. Moi.
- C'est pas normal. - Non. Question de principe.
On ne devrait pas avoir à payer pour faire notre boulot.
80 % de notre autorité vient du contrôle du contact visuel,
comme je le fais à l'instant.
- Bref, je veux parler de ce soir. - Oui ?
Je t'emmène dîner. Tu dois pas bosser, t'inquiète, c'est arrangé avec Bobby.
- Tout de suite ? - Oui.
- On va où ? - Le meilleur resto de la ville.
- Sans blague ? - Oui, le Fancy Gondola.
- C'est trop cool. - C'est juste là.
La plupart des clients sont des avocats, des juges, etc.
Alice...
Il a été élu meilleur "alfredo" du comté de Smith trois années de suite.
On sort ensemble depuis quoi ? Huit mois ?
Je n'oublierai jamais le jour où je t'ai vue arriver en rollers jusqu'à ma moto.
Nos regards se sont croisés.
Pardon, ça va encore durer longtemps ?
25 minutes maxi. Mais mangez, ça me dérange pas.
- Changeons de table. - Non. C'est la meilleure table :
la Gondola... C'est romantique.
Je l'ai réservée il y a 15 jours. Elle n'était pas libre avant.
Alice, je t'aime pour ce que tu es.
Dans la richesse ou la pauvreté, la maladie ou la santé...
- Tu es mon petit rayon de miel. - Pardon, monsieur. Il y a un problème ?
L'ambiance vaut pas un clou.
J'avais planifié ça avec vous, je ne comprends pas.
Qui est le génie qui a décidé de faire des travaux ?
C'est scandaleux. J'y crois pas...
- Ma demande en mariage est foutue. - Non, Scotty. Continue.
Nous sommes désolés. Encore un peu de patience.
Elle est trop petite.
Enfin, elle est parfaite. C'est mon doigt qui est trop gros.
Le rayon de miel a de gros doigts.
Oui, je veux t'épouser.
Du fond du cœur, je serais honorée d'être...
Il est bien enfoncé dans la partie avant du lobe frontal gauche.
Cinq centimètres sous le cuir chevelu.
Soyons très prudents ou elle risque des lésions cérébrales irréversibles.
Attendez ! Elle n'a pas d'assurance. On annule tout.
Merci, Arlene. Tu es un ange.
Je meurs de faim. Où sont passés ces hamburgers ?
Vous devez l'opérer, c'est une urgence.
Une "urgence", hein ?
Une blessure par balle ou une hémorragie dans le ventre, ça, c'est une urgence.
Elle ne saigne pas. Elle peut se lever et marcher.
Ce sera peut-être une urgence dans une semaine ou un mois,
mais pas aujourd'hui.
J'en ai ma claque de ces petits jeunes sans assurance
qui s'attendent à ce qu'on les soigne gratos.
En plus, on est responsables ! Bref, on risque de devoir vous dédommager.
Intentez un procès au Fancy Gondola.
Un procès, ça prend des années.
Attendez. Combien ça peut coûter, après tout ?
150 000 dollars pour extraire un clou ?
Il s'agit de chirurgie du cerveau.
Il est logé profondément dans l'os sésamoïde derrière le nez.
Ça craint.
Si on se mariait, je bénéficierais de l'assurance de Scott.
Il y aurait une condition préexistante et l'assurance ne paierait pas.
Et si on laissait le clou ? J'ai lu un truc sur Internet :
un rocker avait des clous dans la tête et se portait très bien.
Ça dépend où le clou est situé et le vôtre est très mal situé.
Quels sont les risques ? Des risques, j'en vois tous les jours.
Quels sont les risques qu'Alice soit vraiment amochée ?
Elle pourrait perdre le contrôle moteur de sa bouche, parler indistinctement,
baver abondamment pendant toute sa vie.
Ça serait pas cool comme épouse.
Notre amour est plus fort que ça, pas vrai, Scotty ?
Scotty ?
Voyons ce que les médecins ont à dire.
Ce qui risque de se passer si le clou glisse dans le lobe,
c'est qu'elle perde toutes ses inhibitions.
- Ça serait bien, ça, non ? - Oui, ça peut être bien.
Franchement, c'est pénible.
Sauf pour le sexe.
Je pourrai peut-être enfin avoir un orgasme.
Chérie, c'est privé, ça.
Je t'ai déjà dit que 50 à 60 % des femmes n'ont pas d'orgasmes.
Si tu commençais en douceur
et puis que tu continuais de la façon qui me plaît ?
Enfin bref...
Le clou dans ce lobe pourrait causer des crises de panique,
des accès imprévisibles de rage, de colère et de fureur.
J'ai lu le même article que toi.
Et elle pourrait se mettre à parler en des langues étrangères
avec lesquelles elle a été en contact dans son enfance.
C'est dingue, mais ça arrive. J'ai déjà vu le cas.
Mon Dieu. Tu te souviens de Jimena, ma baby-sitter portugaise ?
Je voulais qu'elle soit une des demoiselles d'honneur.
Oui, Jimena, la baby-sitter.
- Tu fais quoi ? - Il faut la faire agrandir.
Attends... on est toujours fiancés ?
- Ne... - On l'est encore, hein ?
Soignons d'abord ta tête. Puis on verra.
Ceci te portera chance.
Vous avez troqué sa bague de fiançailles contre une patte de poulet ?
De un, c'est une serre de faucon. Elle signifie beaucoup pour moi.
Elle m'a souvent porté chance, 90 % du temps.
Comment va mon poussin ?
- Maman, papa ! - Ma chérie...
- Vous voulez bien payer l'opération ? - Mais bien sûr.
La serre de faucon marche déjà !
- C'est combien ? - 150 000.
- 150 000 ? - On n'a pas cet argent.
Je croyais figurer sur votre assurance santé.
Non, on l'a arrêtée à tes 22 ans.
On t'a donné le choix entre une assurance santé de base
et une carte de crédit où papa te verserait 500 dollars par an.
À l'époque, la carte de crédit paraissait plus cool,
mais maintenant, je préférerais l'assurance.
C'est la vie.
Bob, on pourrait prendre une 2e hypothèque sur la maison.
- Oui ! - Oui.
Non. On a déjà une 2e hypothèque sur la maison.
Au fait, il n'y a pas quelqu'un qui s'est fiancée aujourd'hui ?
- C'est en attente. - Quoi ?
- Oui. - Oh non.
- Vous êtes toujours fiancés. - On va régler ça vite fait.
Tu es fiancé. On organisera une collecte.
Collecte pour extraire le clou
Tu as bonne mine.
- Bonjour, Alice. - Salut. Vous avez lu pour l'opération ?
Pour l'opération du cerveau ? Tenez, ne le perdez pas.
Brenda, comment vas-tu ?
- Tu as l'air en forme. - Toi aussi.
Vous savez pour l'opération ? Tiens.
Cette sensation spongieuse est exquise. C'est ton cerveau, tu sais.
Oui, alors arrête de le tripoter.
Je suis médecin !
Vétérinaire ! Les vaches te disent pas quand elles ont mal.
Oh que si !
Y a d'autres gens blessés et pas assurés qui sont là.
Quoi ? Ils ne peuvent pas organiser leur propre collecte ?
Ils sont là pour te soutenir, je crois. Par solidarité.
- Tu te souviens du révérend Norm ? - Oui.
Désolée de ne pas être allée à la messe pendant sept ans.
Cette crise te ramènera peut-être vers Dieu. Je suis venu avec Keyshawn.
Ma propre crise m'a éloigné de Dieu. Je suis en congé sabbatique, disons.
Ils l'ont mis en arrêt médical.
- Un congé sabbatique. - Un arrêt forcé.
- Peu importe. - C'est important.
Il a prié Dieu pour sauver son mariage de 40 ans
et la réponse de Dieu a été le Viagra et le Cialis. Et ça n'a pas marché.
Puis il a répondu avec une super pilule expérimentale.
- J'ai signé une décharge. - Vous voyez ça ?
Ça n'intéresse personne.
Bien, super. Viens, Scott.
T'as vu la taille des balloches de ce prêtre ?
Bonjour à tous, merci d'être venus, vous êtes en état d'arrestation.
Je plaisantais. Je voulais dire que c'est le moment de faire un don.
Alors je voulais dire que...
Désolé. Alice, les haut-parleurs sont mal raccordés. Arrange ça.
J'ai quelques remarques... Ne partez pas ! Pourquoi vous partez ?
- 633... 634. - De la petite monnaie du cousin Al.
La banque va encaisser un chèque d'un dollar ?
C'est de Jim. Les gens auraient donné plus pour un rein.
Faut qu'elle se plante un clou dans le rein ?
J'avais bien insisté pour que les haut-parleurs...
J'ai essayé.
C'est pas cool quand des Blancs ne donnent rien.
On va devoir faire ça à l'ancienne : bosser et économiser.
Je peux pas. Je viens de me faire virer.
C'est mauvais pour les affaires.
Personne n'a tout, tu te souviens, Alice ? Sois patiente.
On doit pouvoir faire quelque chose.
Pour info, je suis véto pour gros animaux depuis 23 ans.
J'ai vu des vaches empalées sur des fourches et des tractopelles.
Je crois pouvoir arranger ça.
Je ne suis pas d'accord, Alice.
Ce clou s'interpose entre toi, moi et tout le reste. Il doit dégager.
Si ça tourne mal, je t'aurai prévenue.
Je ne veux pas de ce langage dans ma salle d'op.
- Ça sera pas ma faute. - Anesthésie.
- C'est ça, l'anesthésie ? - Les cow-boys faisaient ainsi.
- Pourquoi tu bois ça ? - Oui, pourquoi le médecin boit ?
Pour ne pas trembler.
Elle est bien. Elle pourrait s'occuper de nous après, révérend.
Voyons d'abord comment ça se passe.
D'après Google, le cerveau d'une vache et d'un humain ont très peu en commun.
Google se trompe parfois. Wikipedia aussi.
C'est des gosses qui inventent des trucs.
- Révérend, s'il vous plaît. - Prions.
Bénis cette opération loufoque.
Guide les mains de Rita, protège Alice. Amen.
Bon, je vais prendre cette pince
l'enfoncer de 3,5 à 4 cm,
et trouver ce clou.
Il faut juste... que je l'introduise en faisant...
Je n'arrive pas à voir le clou...
J'espère que je n'agrandis pas le trou.
- Alors arrête ! - Attendez !
- J'ai trouvé le clou. - D'accord...
Tu peux le faire.
Je l'ai, je l'ai...
- Mince, je l'ai perdu. - M'enfin !
Je l'ai perdu. C'est comme un pépin de pastèque, ça glisse...
- Seigneur, Alice. - Doux Jésus.
Enfoiré ! Je vous déteste tous !
Alice...
Seigneur, on dirait L'Exorciste.
Rita, t'as touché la zone de la colère.
- T'as fait bouger le clou, Rita. - Je fais de mon mieux !
J'ai peur. Où est mon cerveau ?
- Son visage ! - Qu'est-ce qu'il a ?
C'est juste de la suie. Reculez et laissez-la respirer.
C'est ce qu'on fait face à une vache enragée.
Je vais faire comme avec un tireur fou : m'avancer et maîtriser. Reculez tous.
Parlons. Inutile de blesser quelqu'un.
Scott, je suis si nerveuse.
Donne-moi le tisonnier et fais ce que je te dis.
Inspire à fond et expire.
Tu bosses pour le gouvernement. Il ne peut pas soigner ma tête ?
Oublie ça, c'est n'importe quoi.
"Le gouvernement doit payer mes Oakleys Bluetooth, mes tasers,
"mais payer l'opération d'Alice, c'est n'importe quoi,
"parce qu'il fallait qu'on reste à la table dangereuse."
Cette table est très romantique, 99 % du temps.
- C'est le clou qui lui fait dire ça. - Elle adorait cette table.
Elle n'apprécie pas tous les efforts que j'ai faits
pour planifier cette demande en mariage.
Maintenant, y en a plus que pour elle, elle accapare toute l'attention.
- Elle ne veut pas de l'attention. - Tu crois que j'en veux ?
Je ne peux pas contrôler ça. Tu as fait agrandir ma bague ?
T'as qu'à l'agrandir pour ce doigt-ci !
C'est inacceptable.
Je suis désolée. Je ne sais pas ce qui m'arrive.
OK, c'est bon.
On a besoin d'espace.
Il a rompu. Il a pas de cœur.
Je ne comprends pas ce que tu dis.
Je crois qu'elle te demande si tu la largues en portugais.
Tu me plaques, Scott ? Tu annules nos fiançailles ?
À contrecœur, mais là, les chances que tu te transformes
en folle furieuse portugaise paniquée sont de 65-35.
Il y a 80 à 70 % de chances qu'on se remette ensemble si tu te fais soigner.
Mais ça dépend du temps que ça prendra.
T'as laissé une ouverture, mais ça marche jamais.
Il vient de me plaquer.
Oui, je n'ai pas le choix, c'est comme ça, désolé.
"Inutile de blesser quelqu'un, hein ?
Les choses ne se passent pas toujours comme prévu.
- Scott, ne t'en va pas. - Désolé.
- S'il te plaît, reste, Scott. - Allez, Scott.
- Non, Scott. - Fais pas ça !
Vas-y, laisse-toi aller.
Tu peux rester avec nous... un petit peu.
Trois semaines plus tard...
- Bonjour. - Bonjour, révérend, Keyshawn.
Comment va-t-elle ?
Elle nous fait un chouïa de dépression depuis la rupture,
mais vous voir va lui remonter le moral. Vous voulez entrer ?
Merci.
Chérie, regarde qui voilà.
- Alice, ça roule ? - Bonjour, Alice.
Houlà...
- Elle devrait sortir prendre l'air. - Sortir de la maison.
Non, ce n'était pas une bonne idée avec le truc de la colère.
Les rappeurs vénères m'ont aussi aidé à surmonter mon problème médical.
C'est quoi au juste, ton problème médical, Keyshawn ?
- Tu n'en as jamais parlé. - Vous ne tenez pas à le savoir.
On veut savoir. On se sent moins seul quand on souffre ensemble.
- Oui, s'il te plaît. - Merci.
Je m'appelle Keyshawn McWilliams.
N'ayant pas réussi à attirer l'attention de mon papounet,
je me suis lancé dans l'haltérophilie pro.
J'ai atteint les demi-finales
où j'ai failli battre le record de l'épaulé jeté 250.
Tu n'as pas pu et tu t'es fait mal au dos ?
Si, j'ai fait l'épaulé jeté.
Et j'ai appris un nouveau mot : "prolapsus", relatif à l'anus.
OK, ça suffit. Je ne voudrais pas qu'Alice s'énerve.
On ne sait jamais ce qui peut déclencher sa colère.
Vous regardez quoi ?
Bob ?
Mets un truc calme pour Alice.
Bob ?
Je suis content d'aider les gens.
J'aime les gens, j'aime sortir de mon cabinet d'avocat
et me mêler aux gens, les entendre, les sentir.
Le gouvernement.
Si quiconque a un problème qu'une loi peut résoudre,
qu'il vienne me voir à Washington.
Je suis invitée, il faut que j'aille lui parler.
- Cet idiot ne peut pas t'aider, Alice. - C'est son boulot.
Il l'a dit et il n'est pas si idiot que ça.
Il était gentil et attentionné.
Transformons un problème en idée !
Je pourrais être soignée, rentrer, épouser Scott.
Et tout rentrerait dans l'ordre.
C'est la première fois que je la vois animée en trois semaines.
Non, Bob. Elle n'ira pas à Washington.
J'en peux plus, il faut que je soigne ma tête et que je rencontre ce type.
- Quel type ? - Scott.
Tu vois, Alice ? Plus besoin d'aller à Washington.
- Tu es vraiment revenu pour moi ? - Je suis venu pour ma ponceuse.
Et pour voir si tu t'étais fait soigner, mais apparemment pas.
C'est quoi, cette histoire de Washington ?
- Je vais chercher de l'aide. - Ton cerveau te joue des tours.
Tu peux pas soigner un cerveau détraqué par un raisonnement détraqué.
C'est pas un raisonnement détraqué, mais une bonne idée.
En tout cas, c'est la seule idée que j'ai.
Mauvaise idée.
C'est peut-être une sorte d'appel. Voyager avec Keyshawn serait comme...
Jésus qui fréquente les prostituées et les lépreux.
Merci.
Non, révérend, vous ne pouvez pas encourager ça.
Il y a 105 % de chances que Washington soit une idée désastreuse.
- Bob, ma ponceuse... - OK, mais je devrai te la réemprunter
si je dois construire des rampes pour fauteuil roulant pour Alice.
Je vais faire mes bagages.
Je suis toujours prêt à en parler si tu te fais soigner.
Celui qui ne croit pas est déjà condamné
Désolée. Les visites sont terminées.
Je suis venue voir M. Howard Birdwell.
- Veuillez reculer... - Oh, c'est juste ça.
Une arme !
Elle n'est pas chargée !
Mon Dieu, je suis touchée.
Tu n'as rien.
C'est bon, je n'ai rien. Mais je suis traumatisée.
- Amenez-la-moi. - Désolée.
- Je ne peux plus travailler. - C'est quoi, ça ?
C'est pour montrer à Howard Birdwell ce qui m'est arrivé.
- Elle s'est déclenchée par sa faute. - J'étais censée faire quoi ?
Oui. Elle est agent de sécurité. Et douée, avec ça.
- Comment tu t'appelles ? - Rakeesha. On m'appelle Ra-Ra.
Moi, c'est Keyshawn. Et mes potes me surnomment Ki-Ki.
- Ton traumatisme me rend tout chose. - Seigneur...
J'aimerais m'excuser au nom de mes amis blancs insensibles.
Je t'emmène boire un Sake Bomb au Benihana.
- Quoi ? Vous partez, là ? - On vient d'arriver.
Chez les Blacks, c'est du rapide.
- Et notre mission ? - Notre rêve ?
Panser les plaies de la nation ?
Bonne chance.
Eh bien, ce sera toi et moi. Allons-y.
- Prête ? - Oui.
Bonjour, les infos sont là. Pour les rendez-vous, il faut 2 à 3 semaines.
Mon Dieu, c'est lui ?
Oui, mais il est très occupé avec de la législation importante.
Le sexe est surfait.
Souvent, les rapports sont bof-bof.
Puis t'es impliqué et blablabla. Je préfère encore jouer au golf, maman.
Je sais que j'ai un charisme inné, mais je n'arrive à rien, ici.
Je peux même pas obtenir de la colle colorée pour les gosses.
Ça me tue.
- Vous ne pouvez pas entrer comme ça. - Mais il est juste là.
Mon Dieu. Députée Hendrickson, quel honneur.
- Il est là ? Elle est pressée. - Monsieur, le Whip est là !
Vous devez vous changer pour le repas œcuménique.
Howard ? Vous êtes sur la sellette.
J'ai voté oui pour les triples lames de rasoir.
Pas le projet de loi sur l'immigration. Ma base lunaire est compromise.
L'opposition... elle a avancé des arguments très efficaces.
Ils veulent que l'argent aille aux écoles,
et pas à une base militaire sur la Lune.
On aura cette école, ces parcs,
tout ce qu'ils veulent pour que ma base leur fasse du bien.
J'ignorais qu'une base lunaire pouvait faire ça.
Ça nous protège. Ça nous met en sécurité et à l'abri des explosions
- C'est Pam Henry, la femme astronaute ? - Oui.
Mon Dieu.
- Vous devez partir. - J'ai été invitée.
La Whip est là.
- Vous pouvez revenir demain ? - Demain ?
- Encore là ? - On a une réunion cette semaine.
Il faut que vous trouviez quelqu'un avec une bonne cause,
et qui soit gérable, contrôlable...
et qui va venir soutenir notre base.
- Cette semaine ? - Vous avez eu la visite de ces gamins.
Oui, ils ont été très durs avec moi pour des gosses de 8 ans
- et je ne tiens pas à les revoir. - Trouvez quelqu'un.
La Lune est mon église.
- Je sais. - C'est un endroit spécial.
Ce pays mérite qu'on y installe une base militaire.
- Bill. - Bonne nouvelle.
- Les Girl Squaws nous font un cookie. - Quoi ?
- Oui. - C'est pas vrai !
Un cookie des Girl Squaws ? Pour la base lunaire ?
Vous savez combien c'est important ? Ça devient un lieu d'intérêt national.
Je sais. Comment vous avez fait ?
Je leur ai dit qu'on aurait Shakira pour le Jamboree national.
- Bien joué ! - Faut que j'aille bosser.
- Courage. - Bravo.
- Je file ! - File, mon grand.
- Shakira. Comment il a eu Shakira ? - Il l'a peut-être eue, ou pas.
L'important, c'est qu'il ait eu les Girl Squaws.
En beauté.
Je parie qu'il a aussi eu les Boy Cubs.
Quoi ?
Vous devez vous changer.
Ça met les gens en émoi parce que cette combinaison a été 3 fois dans l'espace.
Vous pouvez fermer la porte ?
Faut vous bouger. Il y a cent types qui pourraient vous remplacer.
Alors trouvez quelqu'un pour la conférence de presse.
Fermez ma combinaison.
Je sais, elle est casse-couilles.
C'est pas conseillé de recruter des gens non préparés pour parler à la télé.
- Et le repas œcuménique ? - J'arrive.
On y va.
J'ai bossé 8 ans à la NASA pour elle. Et 15 ans ici.
Elle est brillante sauf si elle fait cavalier seul. Là, c'est le bordel.
Un vrai cauchemar.
Qu'est-ce que vous faites ?
Alors fais ce que je te dis. Je ne me répéterai pas.
On vient de si loin et il ne daigne pas nous recevoir.
Vous savez quoi ? On va se rendre dans un de ces bureaux
et on va se présenter à un autre type.
- Ma bite me tue. - Seigneur.
Désolé de parler ainsi, c'est à force de côtoyer Keyshawn.
- Ça fait mal ? - J'ai du mal à marcher. Ça irrite.
- Rentrez au motel. - Je veux te soutenir.
Non, allez au motel. Prenez un bain, il doit y avoir une machine à glace.
- Ce serait bien. - Allez-y.
Ça va aller ? Tu me raconteras tout en détail.
Bon rétablissement.
On est en réunion.
Démocratie de merde ! Prends ça dans la tronche !
M. Birdwell ? Je suis de votre district.
Je vous ai vu à la télé. Vous étiez génial, et sincère.
Ils m'ont empêchée de vous voir.
J'ai eu une journée très chargée.
- Votre peau est très douce. - Merci. Je fais beaucoup de roller.
Mais aucun rapport avec mes mains.
Parfois, le vent adoucit votre peau, ou la rend sèche. Je ne sais pas.
Bref. Qu'est-ce qui vous amène à Washington ?
Je veux aider des gens qui ont des maladies bizarres
qu'ils n'ont pas les moyens de soigner. Ça s'appelle les soins de santé.
Oh, mince. Ce n'est pas très gérable. C'est un sujet casse-gueule.
Un sujet casse-gueule ?
Il faut s'armer de patience. Bonne chance !
Je suis nouveau, moi. Je fais des trucs faciles.
Alors pourquoi vous dites que vous pouvez aider les gens ?
Je veux aider les gens !
Mais il faut que ça soit le bon truc, au bon moment.
Ce n'est pas réaliste, quoi. Écoutez, j'essaie juste... désolé.
Je suis sous pression en ce moment. Vous voyez ces bureaux ?
Dans chacun, il y a une personne qui me dicte quoi faire.
Ils me disent l'heure qu'il est, le jour qu'on est et aussi :
"Saute, Howard". Et moi : "À quelle hauteur ?"
"Monsieur, mademoiselle..." Exactement !
C'est de ça que je parle. Vous me comprenez, là.
C'est dur de bosser pour les gens.
Même d'obtenir de la colle colorée pour les enfants, OK ?
Alors je ne comprends pas, j'essaie de...
C'était bizarre. Je ne comptais pas faire ça.
Normal, c'est l'aura des rock-stars de la politique...
C'était déplacé, je n'aurais pas dû...
Non, c'est déplacé ici. Mais ça ne l'est pas... ici.
Vous n'avez rien fait de mal.
- Là ? - Attention au...
- Désolée. Oh oui ! - Oh, papa.
Vous avez...
- Oui, attendez, ma main... - Donnez.
Seigneur, attendez.
Les orgasmes existent vraiment !
C'était fameux comme sexe, mais totalement inédit.
Oh mon Dieu, je suis une petite salope cloutée.
C'est quoi, une salope cloutée ?
J'ai un clou dans le crâne qui me fait parfois commettre des trucs dingues.
Et maintenant, il a fait de moi une salope.
Il y a un clou dans votre tête qui,
neurologiquement parlant, fait de vous une pute ?
Oui. Et vous, c'est quoi votre excuse ?
Excuser quoi ? C'était un timing parfait, doublé d'un coup de bol.
Je n'aurais jamais fait un truc pareil sans ce clou.
Ça peut pas juste être le clou. Il paraît que j'ai du charisme.
- C'est vrai, mais c'était le clou. - Je ne suis pas d'accord.
- Et là, je dois partir. - Quoi ?
Attendez. Et le problème, le problème ? Transformer mon problème en idée.
Qu'en faites-vous, monsieur ?
C'est devenu quoi ?
Vous êtes touchante.
Avant, je vous prenais pour un problème non gérable,
mais maintenant, vous êtes... une fille avec un clou dans la tête,
et c'est très intéressant et très humain.
Vous êtes déjà allée à une conférence de presse sur une base lunaire ?
Je ne pense pas, non.
Je vous y invite. Vous pourrez nous aider.
Je pensais que c'était moi qui avais besoin d'aide.
Dans cette ville, c'est donnant, donnant.
- On vient de coucher ensemble, non ? - Je veux dire...
Vous devez donner quelque chose politiquement
pour obtenir quelque chose politiquement.
Vous m'aidez à promouvoir la base lunaire et moi,
votre assurance santé.
Je n'y connais rien en bases lunaires.
En gros, ça nous met en sécurité et à l'abri des explosions.
Et c'est sur la Lune.
Une base lunaire militaire ? Ça sert à quoi ?
Ça nous met en sécurité, à l'abri des explosions et c'est sur la Lune.
Et si on fait ça, il nous aidera pour notre cause.
C'est comme ça que ça marche, donnant, donnant. C'est incroyable.
- Qu'est-ce qui est incroyable, Norm ? - J'ai du mal à imaginer
qu'après une brève conversation, vous ayez convenu tout ça.
Une simple conversation. C'est pas le genre de Washington...
C'est pourtant ce qui s'est passé. Je ne mens pas.
- Je ne vous traite pas de menteuse. - Bien, car j'en suis pas une.
Vous avez changé un truc ? Vous êtes vraiment sexy. Vos cheveux ?
- Je n'ai pas de cheveux. - Oui, OK.
- Keyshawn. - Où t'étais ?
- J'étais avec Rakeesha. - Ah, elle kiffe les "tombeurs", hein ?
Je me suis occupé de jeunes. Alors je sais comment ils causent.
Peu importe. Car elle est forte et profonde.
Et elle aime faire de belles aquarelles. Bam ! Que dites-vous de ça ?
C'est ta tête sur un loup et t'es en train de pleurer ?
Elle me voit comme un chef de meute qui aide les loups faibles et blessés.
J'aime bien les ombres. Elle est donc sensible à ton problème de santé ?
- Non, je ne lui ai rien dit. - Elle croit que tu es ici pour quoi ?
Pour vous soutenir, vous gens tristes et blessés, avec vos problèmes.
C'est pour ça qu'elle m'aime
et que vous devez soutenir ma version, parce que je suis amoureux.
Je pensais que tu ne croyais pas à l'amour.
J'apprends à refaire confiance. Ne brisez pas ce petit sursaut du cœur.
Soutenez mon mensonge.
- L'amour exige de l'honnêteté. - Rakeesha me voit comme un meneur.
Tu vois ces petits loups ? Ils sont blessés.
C'est qui, le meneur ? Moi. Je pleure pour vous. Pour vous.
Musée national de l'Air et de l'Espace
- Doucement, les enfants. - Députée, je peux vous parler ?
- Alice ! - Regarde, c'est Howard.
Salut !
- C'est excitant, hein ? - C'est fantastique.
- Voici le révérend Norm. - Enchanté.
- Et voici Keyshawn et Rakeesha. - Bonjour Kanye, Shaniqua. Enchanté.
Vous êtes prête à parler à la télé, hein ?
Je devais préparer quelque chose ?
Pourquoi il m'a appelé Kanye ? Je m'appelle Keyshawn.
Parlez comme quelqu'un qui est blessé et qui a besoin de protection,
et qui la demande pour la base lunaire.
Comment la base lunaire va nous aider au juste ?
On doit être protégés et...
- À l'abri des explosions. - Voilà !
Mais plus concrètement, qu'est-ce que la base va faire pour nous ?
- Bonne question. - On va demander aux responsables
d'annexer un tout petit projet de loi sur l'assurance santé
au gros projet de loi sur la base lunaire.
Comme un petit satellite invisible qui tourne autour de la Lune.
- Pas bête. - Slim Shady, ça me plaît.
C'est quoi ? Une marque de bœuf séché ? Qui veut rencontrer Pam Hendrickson ?
La femme astronaute. Suivez-moi.
Pourquoi il m'a appelé Kanye ?
- Mme la députée ! - Howard.
J'avais dit que je réussirais. Voici Alice Eckle.
Pam Henry Hendrickson. Enchantée.
Vous pourrez signer ma carte ?
J'assiste à tous vos lancements depuis la sixième.
C'est si gentil.
En fait, c'est l'âge qu'a la Grande Sacajawea Marsha Weber.
- Grande Saca quoi ? - Jawea. Sixième.
Tu es aussi députée ?
Non. Une ex-serveuse avec un clou dans la tête qui va être soignée
grâce à la loi qui va être annexée à celle sur la base lunaire.
- On va avoir Shakira. Génial, hein ? - Carrément.
On n'est pas censés en parler. Ce soir, on se concentre sur la base lunaire.
- Hein, M. Harshtone ? - En effet, Marsha.
En fait, Alice va aussi faire un discours, M. le député.
C'est bien. Mais Marsha va en faire un tout de suite. Viens, Marsha.
"Grande Sacajawea" Marsha Weber,
vous êtes là pour implanter une base militaire sur la Lune ?
On veut faire un camp quand ils patrouillent dans les cieux.
La base lunaire, ça déchire. Booyah !
Non, par ici.
La caméra est là. Et la base lunaire est juste derrière.
Parlez de ce dont on a parlé avant et pas après, d'accord ?
Regardez-moi, je suis nerveux. Et vous, vous êtes géniale.
- C'est vrai ? - Vous êtes belle.
- Je crois en vous. - C'est vrai ?
Oui.
J'ai un clou dans la tête, alors j'ai besoin d'une base lunaire.
Pourquoi ? Car je ne peux pas me payer l'opération.
Donc mon député, qui semble sorti d'une pub Ultrabrite,
mais qui est une vraie personne, se démène vraiment
pour obtenir de la colle colorée pour les enfants de son district,
et il va vraiment les aider, eux, moi,
et tout le monde, avec la base lunaire militaire. Comment ?
De un, elle nous protège. Elle fait de la Lune un de nos États.
Ça nous met en sécurité et à l'abri des explosions
pour qu'on ait de meilleurs restaurants, services d'hôpitaux et colle pour tous.
C'est comme ça que ça marche. Vas-y, la base lunaire.
- J'ai été aussi bonne que toi ? - Oh oui.
Merci.
Vous avez été géniale. Le public vous a adorée. Moi aussi.
- Topez là. - Merci.
Oh, non, contrôlez le clou.
Bien joué, Alice. Allons fêter ça.
Allons chercher de l'alcool et pillons les boutiques.
Je plaisantais ! Stéréotype raciste. Mais allons acheter des bières.
D'accord.
Si t'aimes les bons coups, trinque à gogo.
Vous savez ce qu'on dit : faut pas lâcher l'affaire.
Et c'est exactement ce qu'on a fait.
Et qui est passée à la télé nationale sans faire de crise de panique ?
"On remonte dans les sondages pour la base lunaire.
"Bravo, Howard. Le président de la chambre veut s'attribuer le mérite.
"Amenez la fille au clou à son bureau demain matin pour une photo."
- C'est du lourd. - Mais c'est... oui, demain.
- C'est du lourd. - C'est dingue.
- C'est du lourd ! - On ira ensemble, on ira tous.
- Excitant ! - C'est pour ça qu'on est venus.
- On fait la fête ! - Oui !
- Faisons le "bump". - Non, Keyshawn fait pas le "bump".
- Allons au Benihana ! - Benihana !
- J'ai envie d'aller à Benihana. - Nous, on va rester ici.
Tu es sûre ? Ça va être magique.
On pourrait faire de grandes choses...
- En politique. - OK.
Mince ! Ça va ?
Je ne te connais pas. Pas vraiment.
Je ne connais pas les détails de ta vie. T'as une carapace.
Oui, j'ai une carapace. Je veux dire...
C'est dur de se dévoiler.
Faut rester protégé dans cette ville, ne pas montrer son jeu.
Je peux pas décevoir les gens importants qui m'ont choisi. Je peux pas échouer.
C'est quoi, tout ça ?
C'est pour ça que je suis allé en fac de droit.
Je voulais être garde forestier. C'était mon rêve.
Mais personne ne comprenait. Ça semblait foireux.
Waouh, c'est tellement cool.
C'est pas cool.
C'est bien de te lâcher et de te libérer de tout ça.
Mon fiancé vient de me plaquer et j'ai tout perdu.
Et maintenant, je suis...
bonne pour la casse.
- Je suis brisée. - C'est faux.
Et je ne sais pas si je serai encore heureuse un jour.
- Mais bien sûr que si. - Je ne sais pas.
Tu n'aimerais pas pouvoir remonter le temps ?
Si.
La sixième aurait pu être la plus belle année de ma vie.
- Des camps incroyables. - Faire du roller.
J'adore la forêt ! Et la forêt m'adorait !
- Ça fait tellement de bien de pleurer. - C'est bien de pleurer.
C'est bien de pleurer. Je ne pleure jamais.
C'est comme un formidable... numéro deux.
On est mieux qu'une machine à remonter le temps.
Ensemble, on peut faire en sorte que les choses redeviennent bien.
Je priais pour que quelque chose ou quelqu'un arrive.
Qui me rende différent, meilleur, qui me fasse prendre des risques
et être plus vrai.
Et avoir du courage, comme en aurait un garde forestier.
Et je crois que tu es cette personne.
C'est nous.
Je n'ai jamais rencontré de garçon qui voit les choses comme ça.
Je pourrais peut-être être plus heureuse qu'avant.
Sache que c'est moi qui t'aime, pas le clou.
Et le sexe incontrôlé s'est déconnecté quand ma tête a heurté la lampe
et maintenant, le sexe volontaire s'est enclenché.
Je suis aussi volontaire.
Et on devrait se connaître un peu mieux que l'histoire du garde forestier.
- Comme quoi ? - À quoi ressemblent tes parents ?
- Et les tiens ? - Mon père est plombier.
Ma mère est secrétaire et je les aime.
Mes parents sont avocats fiscalistes et je les aime.
Et je déteste la fiscalité. Quoi d'autre ?
- Tu avais un chien étant petit ? - Oui, Coconut. Et toi ?
Un chien noir appelé Bojangles.
- OK, bien. - Bien.
- Bonjour, rayon de soleil ! - Je me sens super bien.
Moi aussi.
J'en reviens pas qu'on va rencontrer le président de la chambre.
Dire que c'est vrai !
Voici les nouveaux cookies "Base lunaire" des Girl Squaws.
Mon épouse et mes deux enfants font ma fierté, mais j'aime mon travail.
De nombreux chefs d'État sont passés par ce bureau
et maintenant, la Grande Sacajaw... wea, des Girl machin...
- Squaws. - Squaws. Girl Squaws.
Ces Chunky Gunks sont délicieux, Martha. Que contiennent-ils ?
De vraies noix de macadamia, des bouts de pécan, de noix et de chocolat
qui représentent différentes ogives.
- C'est ma base lunaire, maintenant. - Votre base lunaire ?
Vous disiez que ce serait un fiasco.
Et maintenant que ça marche, vous récupérez mon idée ?
Ça se passe comme ça dans la capitale.
M. le président, je vous présente Mlle Eckle, de mon district.
Merci pour votre aide.
- C'est moi qui vous remercie. - Vous avez parlé aux gens hier soir,
et maintenant, ma base lunaire va passer.
J'ai longtemps rêvé de cette antenne galactique qui va tous nous protéger.
Même si au départ, c'était mon rêve.
Le rêve de tous, j'imagine. Prenons une photo.
- Mes amis peuvent être dessus ? - Mais bien sûr.
- Oh, eux... - Howie !
M. le président, je suis comme un prophète pour les gens non assurés.
Comme le montre cette aquarelle originale peinte par ma belle nana.
- C'est moi, ça ? - C'est ta version noire, ma puce.
- Génial. - Prenez la photo.
Pourquoi tu t'assieds de travers ?
- Ça fait du bien de s'asseoir. - Désolée, on n'a pas le temps pour ça.
- Je crois qu'il y a un malentendu. - Pas du tout.
Oui, il doit y avoir un malentendu.
Non, on allait annexer notre loi sur les soins d'urgence
à celle sur la base lunaire. De petits satellites en orbite autour de la Lune.
Parce qu'on a parlé à la télé hier. Il n'y avait aucun malentendu.
Non.
Howard ne le pensait pas littéralement.
- Comment pourrait-il le penser ? - Comme un mensonge ?
- Le mensonge et Dieu, ça fait deux. - Eh oui ! C'est la vie à Washington.
J'ai un rendez-vous important à la Maison-Blanche. Et...
Je... j'aimerais discuter de ça avec vous.
J'étais censée vous accompagner. Comment pouvez-vous y aller sans moi ?
Parce que c'est entre moi et le président.
Si on faisait vraiment venir Shakira ?
- Quoi ? - Quoi ?
Shakira qui ?
Et qu'on passait vraiment la loi d'Alice ?
- La loi d'Alice... - La loi d'Alice.
Juste un petit truc. Rien de gros, rien qui ferait débat.
Juste une annexe au projet de défense satellitaire de la base lunaire.
"Si on faisait vraiment venir Shakira" ?
- Qui est Shakira ? - Pourquoi pas ? Mais là, pas le temps.
Elle déteste quand les autres ont des idées.
C'est faux. J'adore quand les autres ont des idées.
J'adore ce processus qui prend du temps et nécessite des compromis.
Comme une super relation, ça ne marche jamais.
Pas nous, bébé. On va survivre.
Désolé, les amis. Une autre fois, sans faute.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Ils ne vont pas nous aider.
- Et tu n'auras pas Shakira. - C'est vrai ?
- Ce n'est pas vrai. - Pas Shakira ?
- Shakira viendra. - Bien sûr qu'elle viendra.
Ou un produit dans la lignée de Shakira.
Je veux une preuve, sinon j'organise une conférence de presse pour dire
que le Congrès a baisé les Girl Squaws. Je vais foutre la merde !
Calme-toi, Marsha.
Lâche-moi, Judas.
- Sonnez l'alerte des Squaws. - Non, ne sonne pas l'alerte.
M. le président, respirez !
Respirez. M. le président ?
Je connais la manœuvre de Heimlich, poussez-vous !
Désolé, M. le président. On va le faire à votre manière.
- Dégonflé ! - Le président s'étouffe !
L'ambulance arrive.
Cet homme s'étouffe !
On doit dégager les voies respiratoires.
- Fais quelque chose ! - Il ne veut pas. Il ne veut pas !
Mon Dieu, on le perd ! Il va mourir !
- Howard. Déchire sa chemise. - Quoi ? OK.
- Dégagez. - Laisse-moi essayer.
- C'est bon. - Non, c'est mon patron !
- Et j'ai toujours eu envie de faire ça. - OK, c'est bon.
Laisse-moi encore essayer ! C'est mon patron.
- Laisse-le t'aider. - C'était d'abord mon patron.
- Tu l'as cassé. - Tu ne le fais pas comme il faut.
Restez avec nous ! Vous êtes mon mentor !
Nous n'allons pas le perdre !
Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi tu regardes ça ?
- Alice passe à la télé. - Quoi ?
- On devait regarder Terminator. - Pousse-toi.
J'ai fait du pop-corn !
Je t'ai dit qu'il y avait 75/45 % de chances
que je ne puisse pas oublier Alice... Maintenant c'est passé à 70/30.
- Elle est incroyable. - Incroyable ? Elle a la tête amochée.
OK, 65/35. Mais il se peut que je sois toujours amoureux d'elle.
Tes chiffres, c'est de la merde.
Mais appelle-moi, car je ne sais pas comment ça va tourner.
Cet homme pour qui j'espérais et j'ai prié...
Je suis terriblement désolé pour ce qui s'est passé.
Si ce défibrillateur n'était pas tombé en panne...
Ce n'était pas le défibrillateur. Il est mort en s'étouffant.
Mais je prie Dieu de m'aider à pouvoir reprendre...
Qu'est-ce qu'elle fait là, avec sa bande de confédérés barjos ?
Je suis sûre qu'elle doit se sentir mal pour hier et...
Allez régler ça.
OK, j'y vais. Ôtez-vous ce souci de la tête.
Buck McCoy était un réaliste imperturbable. C'était mon mentor.
Vous êtes toujours bizarre ? Si c'est le cas, éloignez-vous de moi.
Pourquoi ? Vous vous sentez coupable ?
Pourquoi je me sentirais coupable ?
Je vous ai vue enlever la prise.
C'est une accusation scandaleuse ! Quelqu'un d'autre l'a vu ?
Non, juste moi. Je suis le seul à savoir pour le... meurtre.
Le destin nous fait une fleur, bon sang. Ne faites pas votre enquiquineur.
Je dois répéter mon éloge funèbre. C'est mon moment.
Vous devez me soutenir.
C'était mon mentor.
Salut. Vous pouvez vous pousser ?
Merci.
- Quoi ? - Ne t'approche pas de moi.
Dire que je t'ai fait confiance. Tu étais censé veiller sur moi...
J'ai un peu menti, oui. Et je ne savais pas ce que je faisais.
Et, je me suis laissé embobiner par le système.
Mais tu m'as inspirée. Et maintenant, je risque de perdre mon boulot.
Et alors ?
- C'était un truc sur le clou ? - Oui.
Fais-le enlever. On a une super assurance santé au Congrès.
Je te donnerai mon coupon de chirurgie.
Genre un coupon Shakira ou un vrai coupon ?
C'est un vrai coupon.
- Et mes amis ? - On ne crache pas dessus, amigo.
Il est marqué distributeur de coupons sur mon front ?
J'ai un coupon pour une grosse opération et je te l'offre.
Je ne peux pas faire enlever ce clou si tout le monde n'est pas soigné.
C'est admirable. Mais tu mourras avant que ce projet de loi ne voie le jour.
Soit à cause de ce clou, soit de vieillesse. Et je tiens beaucoup à toi.
Je ne veux pas que tu meures, OK ?
Il doit bien y avoir un moyen, sinon mon pays est trop nul.
C'est imposs...
Impossible. À moins qu'un événement dramatique se produise.
Et comme le président vient de mourir, on a épuisé notre quota !
Regarde ça.
Qu'est-ce que tu fais ? Non, arrête !
Cet homme... était un grand héros.
Quoi ?
Quel héros américain c'était !
Seigneur.
Oui.
Allez, tout le monde.
Merci.
- Merci. Dieu vous bénisse. - Je sais.
Je sais que c'était un homme incroyable.
Je sais, je l'aimais aussi, et il a changé ma vie.
- Merci. - Elle embrasse la veuve !
Non, c'est moi que la veuve doit embrasser.
Et je vais vous dire la vérité à son sujet.
Soyez bénie.
- Je voulais vous serrer dans mes bras. - Non.
Elle va dire la vérité à propos de Buck.
Elle ne va rien dire du tout. Elle ne connaît même pas Buck.
Vous non plus. Vous vouliez juste sa place et maintenant vous l'avez.
Asseyez-vous !
Ce sont de bien tristes circonstances qui nous réunissent aujourd'hui.
Et vous devez vous demander qui je suis.
Je ne suis personne, juste une citoyenne ordinaire
que le député McCoy a pris le temps de recevoir.
Le dernier jour de sa vie.
Parce que c'était un homme généreux et attentionné.
J'étais là... J'étais là quand il est mort.
On essayait de lui faire recracher les bouts de cookie qui l'étranglaient.
Mais la méthode Heimlich n'a pas suffi et je m'en veux.
- Ne vous en voulez pas. - Si. Je m'en veux.
J'ai un clou dans la tête et je n'ai pas les moyens de l'enlever.
Je risque une hémorragie et la mort à tout moment.
Mais c'était un homme qui, paraît-il,
a joyeusement sabordé tous les textes de loi en matière de santé
pendant ses 31 ans de carrière.
Mais savez-vous quelles furent ses dernières paroles ?
Moi si. Parce qu'il me les a dites.
Il a dit... Il a dit : "Alice...
"Si un député avait un clou dans la tête,
"le Congrès payerait pour le faire enlever."
Le Congrès payerait pour le faire enlever.
Pourquoi les Américains ne peuvent-ils bénéficier de la même décence ?
Pourquoi ?
"Ce n'est pas juste", a-t-il dit. Et il a ajouté :
"Oublions la base lunaire. On a déjà suffisamment d'arsenal défensif.
"Au lieu de ça, faisons adopter la loi sur les soins de santé d'urgence."
Il a changé de point de vue.
C'est vrai. Je savais qu'il avait ça en lui.
- Mon mari avait un grand cœur. - C'est vrai.
C'est vrai. Faisons-le. C'est le vœu qu'il a fait en mourant.
Faisons-le pour Buck McCoy !
Oui !
Merci.
Oui.
- Députée... - Parlez-nous de votre blessure.
- Il a dit autre chose avant de mourir ? - On vous a agressée avec une cloueuse ?
- Où est Howard ? - Là-bas.
Là-bas !
Howard.
Il comptait légaliser le cannabis médical ?
- Et les cellules souches ? - Je ne sais pas.
Je ne sais pas. Peut-être bien pour le cannabis médical.
Asseyez-vous.
Buck McCoy était tout sauf un sentimental.
Alors, c'était assez dramatique ?
Tu as été épatante. C'était comme du karaté politique.
Tu as détourné l'héritage d'une grande carrière politique
et tu as fait basculer le chi en faveur de notre cause.
- Je sais. - Tu es une vraie source d'inspiration.
Tu es une formidable menteuse, et pour la bonne cause.
C'est toi qui m'as appris à mentir pour avoir ce qu'on veut.
- Mais tu mens mieux que moi. - Non, tu mens mieux que moi.
- Non... - Tu es le meilleur menteur.
Non, tu mens mieux. Tu es une menteuse de classe mondiale.
Tu m'en veux toujours ?
Non, je vois bien que tu es coincé dans une situation qui ne te ressemble pas.
Je crois vraiment qu'on s'inspire...
Je crois que je suis amoureuse de toi.
Moi aussi, je crois que je suis amoureux de toi.
Alice, tu étais emplie de grâce divine. Tu as touché la magie.
Et c'est pas facile.
J'ai donné de nombreux sermons qui ont cartonné. Mais tu me bats.
J'aurais pas pu mieux faire.
Alice, tout le monde veut te voir. C'est trop excitant.
La députée Pam Henry veut aussi te voir, mais elle a l'air furieuse.
- Ça, c'est flippant. - Pourquoi ?
Tu as taclé le membre le plus important de la Chambre,
après qu'on a tué l'autre membre le plus important de la Chambre.
Et Pam Henry est une tueuse, pas du genre à faire des prisonniers.
Elle va nous liquider et nous traîner par terre.
Ça va pas être une partie de plaisir.
OK. Alors on va se la faire.
- Allons-y. - Ouais...
Peut-être que c'est faisable. Tu sais, je voudrais te dire que je t'aime.
J'aimerais être le genre d'homme qui va se battre pour toi,
et pour tous les pauvres gens blessés sans argent.
Vous êtes un homme bon.
- Merci, Norm. - Howard, tu fais quoi ?
C'est pas rien d'aller contre son parti et les pontes à qui tu dois ton job.
Alors j'ai besoin d'une minute pour réfléchir.
Tu ne peux pas partir. Tu dois présenter notre projet de loi à la séance.
Et tu dois être avec moi et tout ça. Howard, on forme une équipe !
Écoute, j'y serai. Je le jure sur ma vie.
Howard, Pam Henry veut vous voir et vous avez intérêt à venir tout de suite.
Dites-lui que je viendrai ! Je le jure sur ma vie.
"Oh, si j'avais les ailes de la colombe, je fuirais bien loin." Psaume 55.
"Y a des rats qui pètent un câble et vous laissent tomber."
Tante Veena, 1987.
C'est un homme beau et compliqué qui ne va pas me laisser tomber.
En tant que Grande Sacajawea nationale de toutes les Girl Squaws,
je m'excuse pour la méga-déception de ne pas avoir Shakira comme prévu.
Mais pour nous venger de ceux qui nous ont menti,
je propose qu'on se mobilise auprès du Congrès,
pour enlever le clou, pour Alice et tous les Américains dans sa situation.
Voici Alice. Souhaitons-lui la bienvenue.
Si une hache vient se planter dans votre fémur lors d'un camp Squaw,
ou que vous vous brûlez le visage en faisant griller des marshmallows,
ce projet de loi vous protégera, même si votre famille est mal assurée.
Et nous avons un nouveau cookie
pour remplacer le dangereux "Cookie Base Lunaire".
Le Cookie "Alice Clou-dans-la-Tête". Mou, pour pas s'étrangler.
Ces cookies serviront à soutenir le projet de loi sur l'assurance santé.
Bravo.
Squaws de choc L'armée des cookies déferle
Merde ! Les Girl Squaws piquent la une à la base lunaire.
- Et les blogs. - Et elles campent devant le Capitole.
Les e-mails sont à neuf contre un en faveur de la loi d'Alice.
- On doit faire quelque chose. - J'ai déployé le spray au sumac.
- On n'est pas des animaux. - Pétons-leur les rotules.
- Ça ne va pas. - Si on les tuait ?
Fini de parler de ça. Concentrons-nous.
Elles ont vraiment sorti une vidéo virale contre la base lunaire ?
En effet. Elle cartonne et fait beaucoup de dégâts.
Crotte.
Elle a un clou dans la tête et sa famille a une assurance de merde.
On est contraintes de pratiquer une opération artisanale.
Scalpel, vite.
Elle fait une hémorragie !
Mais au moins, on a une base lunaire !
Elles peuvent camper sur YouTube tant qu'elles veulent.
Je les empêcherai de proposer leur projet de loi.
Howard se planque. Il ne les aidera pas.
Et les mecs d'en face ?
J'ai menacé de réduire les logements sociaux
et j'ai fait miroiter le package multiculturel : ils ont accepté.
Ces Squaws ne lâcheront rien. Il faut un truc radical pour les arrêter.
Attendez.
J'ai quelque chose.
- Ce sont des pâtes primavera. - Hyper épicées.
Certains veulent augmenter les impôts pour financer la médecine socialiste.
Ces personnes apportent la poisse car ce sont des lesbiennes.
Marsha Weber est le numéro deux du mouvement qui soutient Alice Eckle.
Élevée dans une secte lesbienne par cette femme,
qui s'emploie à répandre le lesbianisme par le porte-à-porte,
grâce aux Girl Squaws d'Amérique.
Marsha Weber a joué un rôle influent pendant de nombreuses années.
Éradiquez le poison gay.
Faites part de votre opposition au projet de loi sur la santé.
La lotion à la calamine contre le sumac vénéneux est disponible
dans la tente des premiers secours.
- Ce sont des lesbiennes. Marsha... - Je sais pas, c'est peut-être vrai.
J'espère que ça ne nous nuira pas trop. Je veux dire, sois toi-même, Marsha.
Parlez-nous de la tragédie d'être une lesbienne.
Ne me tiens plus la main, Marsha.
Allez, restez solidaires, les filles.
Je trouverai celui qui a réalisé ce spot honteux contre une fillette de 9 ans.
C'est immonde.
Mais je ne soutiens nullement l'homosexualité féminine enfantine.
- Il me faut un signe. Je suis perdu. - On l'est tous.
Le Congrès est revenu, mais pas Howard.
Pam Henry a soudoyé ou effrayé nos soutiens éventuels.
Je continue d'avoir des vertiges. Merci.
Marsha, tes pisteuses n'ont rien sur Howard ?
Elles l'ont repéré grâce à sa carte de crédit, mais l'ont perdu en Virginie.
Bon Dieu !
- J'ai compris le mot "Howard". - Alice.
- Ton petit copain trop mignon est là. - Howard !
Scott ?
- Qu'est-ce que tu fais là ? - Je t'apporte un truc sympa à manger.
Un cheeseburger au chili avec frites salsa. C'est peut-être un peu froid...
Mais ça rappelle la maison.
- Alice, ça te manque pas, chez nous ? - Bien sûr que si.
Désolé d'avoir merdé. Tu es...
Tu es une sacrée bonne femme et honnêtement, je n'étais pas prêt.
Mais maintenant, si. Je suis si fier de toi...
Vraiment. Allez, on peut être au Rusty's dans dix heures.
Scott, c'est énorme à digérer, là. Ça me fait flipper.
Je ne veux pas te faire flipper. Prends ton temps.
Ça va être dur. L'institut de sondages Harris te donne perdante.
Attends un peu.
Faut être au Congrès pour connaître les chiffres Harris !
- Quelqu'un t'a envoyé ? - Non. Jamais.
C'est une des gamines qui m'en a parlé.
Il ment ! Il est arrivé et...
Ferme-la ! C'est pas vrai. On a discuté une minute.
OK, c'est Pam Henry qui m'a envoyé. Je mens très mal...
Mais ils m'ont proposé d'être commandant et de payer des tasers et des Oakleys
à tous les hommes si je te ramenais à la maison. Et je veux que tu reviennes.
Les salauds. Et ma blessure, Scott ?
Et tous les gens que j'essaie d'aider ?
Euh...
Où est l'homme qui pense plus loin que sa petite personne ?
Je suis là. Je veux être cet homme. Je t'en prie, laisse-moi une chance.
Je veux être cet homme, te faire des massages, prendre des bains avec toi.
Je veux porter ton problème devant le conseil municipal.
- Reviens. Avec ton clou. - S'il te plaît.
- Tu me manques. Je t'aime plus... - S'il te plaît, non.
- Mon précieux petit rayon de miel. - Seigneur.
- Mon rayon de miel... - Arrête.
Rayon de miel. Rayon...
Je l'ai appris pour toi.
Je veux te soutenir. De quoi as-tu besoin ?
- D'un sponsor. - Vous pouvez me laisser une minute ?
- Oui, j'ai besoin d'un sponsor. - T'es accro à la coke ? La meth ?
Pas ça. Un sponsor pour ma loi. Personne au Congrès ne veut la défendre.
Notre seul espoir s'est envolé. On a perdu sa trace en Virginie.
Laisse-moi t'aider. Comment il s'appelle ?
Howard Birdwell.
Je peux faire appel à mes potes policiers pour le retrouver.
Si tu fais ça, je t'en serais reconnaissante jusqu'à la fin de ma vie.
La fin de notre vie. Ensemble.
Ça sera comme ça. Je vais trouver ce type.
Tu devrais l'épouser, même s'il ramène Howard. Il est trop canon.
Tu n'avais pas des rations d'eau à distribuer ?
Breaker 1-9, ici l'agent Scott Beardsley, policier de l'État d'Indiana,
j'appelle mes potos pour localiser le député Howard Birdwell.
Plaque gouvernementale, G9575. Activez LoJack Alpha Bravo 649e, over.
Roger, Beardsley. Over.
Bien reçu. Ça va, les filles ?
Où est Howard Birdwell ?
Mieux vaut que vous attendiez ici.
- Howard. Y a ce type... - Quoi ?
Je suis le député Birdwell. Un problème, M. l'agent ?
C'est quoi ? Une secte ? Un rite sexuel ?
C'est un atelier spirituel pour hommes. Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Alice a besoin de vous pour son projet de loi...
- Non, je ne peux pas partir. - Mais comment... Pourquoi ?
Je suis venu pour trouver mon "être profond" et je ne suis qu'aux 2/3.
Je pige rien à ce que vous dites, mais ça peut se faire dans la demi-heure ?
Je fais le plus vite possible.
Ils ne distribuent pas des êtres profonds à la pelle.
Ici, c'est du sérieux et beaucoup dépend de ce qui se passe
dans le cercle du feu shaman.
- Le cercle de quoi ? - C'est une épreuve...
Lâchez-le !
C'est pour ça qu'il est là.
Ne l'amochez pas.
Reculez ! J'ai besoin de voir ce que j'ai dans le ventre.
Dans les jambes. Les jambes. Debout !
Fais semblant de viser la tête, mais chope le corps.
Je peux pas te regarder te faire massacrer. On t'attend à Washington.
Laisse-moi faire ça.
C'est dangereux d'y aller avant qu'il ne gagne le trophée de son pouvoir.
J'ai jamais participé à ce genre de trucs,
mais je crois que tu dois les prendre sans rien demander à personne.
Sans ce mec avec ses bois ou ces pagnes.
C'est toi qui décides, c'est comme ça qu'on devient un homme.
Voilà. C'est comme ça qu'on fait.
Ouais !
Ça suffit.
C'est une grosse déception pour tous et un gros coup dur pour moi.
On t'aime, Alice.
Et votre amour ne m'a pas laissée tomber, même si mon mec l'a fait.
Mais on va devoir se résoudre à ne pas présenter le projet de loi.
Je suis un guerrier du feu !
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
Howard !
Je suis un guerrier du feu !
Je suis Howard Birdwell, député.
Je tiens une paire de couilles d'orignal
qui me donnent le pouvoir d'annoncer que je vais démissionner de mon parti
pour devenir indépendant, ce qui va sans doute ruiner ma carrière.
Demain, au Congrès, je présenterai un projet de loi
visant à offrir des soins médicaux d'urgence à l'ensemble de la population.
Et surtout à cette femme, qui a planté un clou dans mon cœur.
Non ! Non !
C'est ma copine. Je t'ai ramené pour son projet de loi. Point barre.
Scott, je t'en prie...
C'est pas juste. C'est un guerrier du feu.
Tu sors vraiment avec cette antilope ?
Ce mec qui se baladait dans les bois en lange, c'est ton petit copain ?
T'aurais pas franchi le cercle du feu sans moi !
C'est faux. J'ai passé trois épreuves du feu avant que tu n'arrives.
- Je t'ai sauvé ! - Scott. Il m'a donné mon 1er orgasme.
- C'est quoi, un orgasme ? - Mince alors !
Quoi ?
Et le deuxième.
Si je te l'avais dit, tu ne serais pas allé le chercher.
Tu t'es servie de moi.
Je ne voulais pas, mais j'ai appris quelques...
- tactiques de manipulation ici. - De moi.
- Désolée, Scott. C'est pas facile... - Non, en effet.
Tu seras toujours celui que j'ai failli épouser avant mon clou la tête.
Howard, c'est l'homme de mon avenir et il veille sur moi maintenant.
Lui, l'homme de ton avenir ?
Il n'est qu'à deux tiers un homme. Il le sait, il sera pas à la hauteur.
Retiens bien ça. Moi, je serai là à t'attendre car je suis fort.
- Pas vrai, les filles ? - Tu peux pas rompre avec Scott.
Il est trop mignon.
- Non, Howard est plus mignon. - Non, Scott est plus mignon.
Contrairement à certains qui ont besoin d'être sauvés du cercle de feu.
- Howard ! - Scott !
Par ici, Scott.
Debout, tout le monde.
Déchire tout, ma belle.
- C'est cool, hein ? - Oui.
Howard... Mon Dieu, la voilà.
Comment on va faire si elle est présidente de la Chambre ?
Voyons comment ça se passe.
En tant que Whip de la majorité
et présidente par intérim de la Chambre des Représentants,
je déclare ouvert ce 110e Congrès.
Alors que s'ouvre cette nouvelle séance, je compte vous montrer
quelle présidente impartiale je serai, pour que les membres s'en souviennent
quand ils voteront pour moi la semaine prochaine.
Alors dans cet esprit, y a-t-il de nouveaux points ?
Madame la présidente,
je propose un projet de loi pour des soins de santé de base pour tous !
Ouais, mec !
Silence, je vous prie.
- On nous soumet une motion. - Madame la présidente, attendez.
Je détiens des révélations qui vont porter un coup au projet de loi
proposé par M. Birdwell.
- Ils ont quoi ? - Aucune idée.
- Tu ne sais pas ? - Non.
Je suis...
Cela ressemble à une déclaration sous serment,
montrant que M. Birdwell a promis à une autre lobbyiste,
il y a neuf mois, qu'il proposerait un projet de loi pour elle
- en échange de faveurs sexuelles. - C'est faux.
Un schéma visiblement récurrent
avec l'introduction de cette mesure frivole par M. Birdwell.
Il est choquant qu'on puisse acheter l'influence d'un député avec du sexe.
- Il n'y a rien de vrai ! - Apparemment, cette femme est... là.
Elle est canon.
Seuls les membres sont autorisés à s'exprimer devant le Congrès.
C'est très irrégulier, oui, mais je vais l'autoriser.
Vu la gravité des accusations et l'argent des contribuables gaspillé.
Pour quelle loi que vous vouliez voir poussée par M. Birdwell
avez-vous utilisé votre corps torride ?
Il a aidé un de mes clients à implanter des usines de pistolets
dans des réserves de chouettes tachetées menacées d'extinction.
On m'a dit que le seul moyen d'obtenir des fonds pour du bon matériel d'école
était de soutenir un projet de développement privé
qui, je m'en rends compte maintenant, était une usine de pistolets.
Les convictions de M. Birdwell s'achètent facilement, on dirait,
avec une paire de jolies jambes.
Dis que tu as voulu bien faire et que tu as été embrouillé par le système.
C'est qu'une femme. Rien de grave.
Ce n'est pas la seule femme lobbyiste avec laquelle M. Birdwell a couché.
Howard...
Cette 2e femme a poussé M. Birdwell à proposer un projet de loi...
- Sur la pêche à la dynamite. - Espèce de monstre !
Pour des lacs pollués contenant des poissons toxiques.
J'ai dû me prononcer pour la dynamite
pour être entendu sur mes colles colorées.
Peu importe.
Alice, ça va ?
- Attends... - Je ne suis le pantin de personne.
J'essayais de bien faire.
J'ai dû soutenir d'autres projets de loi que j'espérais voués à l'échec.
Et vous recommencez aujourd'hui.
Juste pour pouvoir vous taper une serveuse en rollers de 25 ans.
C'est différent.
Ah oui ? Vous vendez votre influence aux quatre vents.
Et vous êtes là avec votre bras autour de cette dévergondée en robe rouge.
Ça sent la sanction pour infraction à l'éthique.
Je crains que oui.
- Dommage. Il le mérite ! - Scott. Arrête.
Madame la présidente, j'aimerais dire quelque chose.
Désolé, vous n'êtes pas habilitée à vous adresser au Congrès.
- C'est le règlement. - Vous avez laissé parler les autres !
Pourquoi pas Alice ?
Sinon, je pourrai pas soigner mon cul mal foutu.
Et les autres problèmes des gens...
Même les combats les plus partiaux réclament un traitement équitable.
Vous avez déclaré que votre conduite resterait dans les esprits
lors du vote de confirmation.
Bien dit !
Juste une minute.
Vous avez la parole...
pendant une minute.
- J'y vais... - OK.
Tu vas bien ?
Quoi ?
Désolée.
Ce projet de loi...
ne se limite pas à un seul député ou à ses traînées de lobbyistes.
Car personne ne bénéficie de super plans de santé comme vous tous à Washington.
Et il suffit juste d'une table Gondola... ou d'une cloueuse.
Et si vous n'êtes pas assuré ou mal assuré...
vous êtes baisés.
Comme moi.
Ou comme lui... ou lui.
Et vous trouvez ça cool ? C'est pas cool.
On est en Amérique, pas vrai ?
On se mobilise, on aide les gens dans ce pays.
On s'occupe des gens.
Oh, ma tête ! J'ai mal.
C'est comme si mon visage allait tomber. Je crois en...
l'Amérique !
Alice.
- Tu vas bien ? - J'ai la tête qui tourne.
- OK. Tu étais épatante. - Vraiment ?
Bien dit ! C'était formidable.
Madame la présidente, on doit passer au vote.
Oui !
Très bien. Votons.
Mais n'oubliez pas que des soins d'État sont un terrain glissant,
entraînant une hausse des taxes et des services calamiteux.
On vient de les entendre. Ils vont prendre la bonne décision.
Ça va être énorme d'entendre le vote de chacun.
Parfaitement.
Votons.
- Mais c'est électronique maintenant. - Quoi ?
Projet de loi de santé d'Alice
Non 397 Oui 38
Le vote est terminé. L'assurance santé perd, comme toujours.
- Je ne me sens pas très bien. - Alice.
Tu crois qu'elle est... ?
Prenez une photo.
Quel cirque.
- Ça va ? - Oui...
Je m'inquiète pour tous ici, quelles que soient nos différences.
- Madame la présidente... - Par ici !
- Par ici. - Encore une.
- De profil. - Encore une, s'il vous plaît.
Attends, où tu vas ?
Alice, on va te chercher un verre d'eau.
- Il te faut quoi ? - Ça va, j'ai juste le tournis.
J'ai besoin d'air.
Doucement.
Ça va ?
Je suis un peu sonnée, mais ça va mieux.
Alice, j'en reviens pas que ça soit arrivé.
Marsha.
Désolé, Alice. C'est comme ça, il faut s'y résoudre.
Je suis de retour à la case départ.
Qui sait quand on pourra se faire soigner, maintenant ?
Tu n'es pas un leader, t'es comme eux. Tu mens depuis le début.
C'est pour ça que tu me laisses pas approcher de tes fesses, parce que...
t'as un cul de babouin éclaté.
Dis-lui.
- Dis-lui. - Oui, c'est vrai.
Mais Norm et Alice m'ont dit que tu m'aimerais quand même.
Finis, les mensonges. Place à l'amour vrai.
En fait...
ça change la donne.
Désolée, Keyshawn, je ne peux pas être avec toi.
Entre votre rupture, le projet de loi qui tombe à l'eau...
je me dis qu'on est tout seuls dans cet univers impie.
J'ai attendu un signe que Dieu existe et il n'y en a pas.
Ramenons Alice chez elle, d'accord ?
Maintenant que tu es célèbre, tu n'auras pas de mal à te faire soigner.
Et Norm ? Et Keyshawn ?
Et tous ces gens ? Je voulais les aider.
Et où est Howard ?
Ne t'occupe pas de ça pour l'instant.
- Pourquoi ? Où est-il ? - Ça n'a rien d'étonnant.
Quoi ?
C'est le peuple lézard. Ils changent de peau et mangent leurs jeunes.
Il est temps de rentrer à la maison et de mener une vie réelle.
- Je ne sais pas. - Ce serait drôle d'avoir un esclave.
- S'il est sincèrement désolé. - Oh, il l'est. Attendez de voir.
- Ce sera un atout. - D'accord.
Merci, vous ne le regretterez pas.
Silence.
Le député Birdwell a une déclaration importante à nous faire.
Merci, madame la présidente.
Tout d'abord, je veux dire que c'était une erreur inconsidérée de ma part
de quitter mon parti.
Tout comme d'avoir appuyé ce projet de loi d'assurance santé.
Dieu merci, il n'est pas passé.
J'étais sous le charme d'une femme, ce qui, comme l'a démontré la présidente,
est mon point faible.
Je supplie humblement mes collègues de me pardonner ma folie passagère
et de me laisser réintégrer leur parti fort.
Qui est tellement mieux que ces indépendants minables.
Ils sont combien en tout ? Trois ?
Ce n'est pas un parti.
Lançons cette base lunaire !
Comment as-tu pu, Howard ?
J'aimerais aussi exprimer ma loyauté et rendre hommage à feu McCoy,
en proposant qu'on rebaptise la salle de sport du Congrès
le McCoy Memorial Gymnasium.
- Bon retour parmi nous, Howard. - Bon retour.
Je veux juste me barrer de cette ville au plus vite.
Si ça peut te consoler, toutes les femmes qui ont couché avec Howard
ont dit qu'au lit, il était moyen, voire pas top.
- Ça va, chérie ? Prête ? - Oui, bientôt.
Laisse-moi t'aider.
Dis-toi que tu auras appris plein de choses sur les menteurs.
... semé le chaos suite à une clause ajoutée en douce dans le projet.
Une version du projet de loi sur l'assurance santé
a été insérée dans celui sur la salle de sport du Congrès
par le célèbre député Howard Birdwell.
C'était le signe que je cherchais.
Nous avons la présidente intérimaire de la Chambre Pam Hendrickson en ligne.
Comment se fait-il que vous n'ayez même pas lu le projet de loi ?
Je lis en diagonale. Je ne peux pas tout lire.
C'est mon secrétaire général, Edwin, qui d'habitude, les passe en revue,
mais cette fois, il m'a laissée trinquer.
Si j'ai bien compris, la clause additionnelle
ne couvre que les soins d'urgence pour les accidents suivants :
un clou dans la tête, un prolapsus de l'anus, du priapisme prolongé,
un coup de hache dans le fémur,
des brûlures si on grille des marshmallows...
Et les autres peuvent crever, comme d'habitude.
C'est une victoire insignifiante ?
Ce projet de loi très dangereux a ouvert la porte
à une avalanche de dépenses médicales socialistes.
Sans oublier l'homosexualité féminine enfantine.
Sorcière !
Le projet de loi sur la base lunaire a été adopté, c'est l'essentiel.
Merci, madame la présidente.
L'entorse de Birdwell lui a valu la triple censure.
On s'attend à ce qu'il donne sa démission avant d'être viré du Congrès.
M. Birdwell est avec nous par satellite.
On dirait que vous avez de gros ennuis avec vos chefs.
Ils ont leur base lunaire, mais ils aimeraient me tuer
et jeter mon corps dans une batteuse à blé, ce qu'ils ont déjà fait
- avec la triple censure. - Le risque en valait la peine ?
Oui, pour aider les gens... les amis d'Alice, mais surtout Alice.
On n'est pas obligés de regarder ça. Je change de chaîne...
- Arrête, Scott. - Pousse-toi !
C'est trop rasoir.
... devais faire semblant de la trahir pour réussir mon coup.
Oui, je ne voulais plus le voir mais je le prenais pour un traître.
Il ne l'est plus !
Pour elle et son rêve, que je partage totalement.
Elle m'inspire à tous les niveaux : pour faire des lois, faire l'amour,
ce qui est privé et qui maintenant, ne l'est plus.
Je devais le dire car si elle m'entend, elle cessera de me haïr.
Alors...
- Alice, j'ignore si tu regardes... - Je regarde.
Mais tout ce que j'ai fait, je l'ai fait pour toi.
- Je t'aime. - Moi aussi. Vraiment.
Je savais qu'il y avait 48 pour cent de chances que ça finisse ainsi,
c'est pour ça que j'ai gardé l'option Brenda ouverte à 70 %.
C'est pour ça que vous nous parlez depuis le parking d'un motel ?
- Oui, c'est le motel d'Alice. - Quoi ?
Howard.
- Salut. - Salut.
Avant de passer aux alliances,
j'aimerais dire que ce qu'on cherchait a toujours été en nous.
Mais c'est faux. Notre périple a été bien plus bordélique.
Comme la vie l'est souvent.
Je vais laisser notre jeune marié candidat à la députation
vous dire ce que ça a nécessité.
Il a fallu une rencontre dans les vestiaires, une bande de Girl Squaws,
une retraite de types bizarres localisée par un policier fou amoureux,
des magouilles à la limite de la légalité...
- Enfin... - Un Dieu extrême et imprévisible.
- Oui. - Pour être où on en est aujourd'hui.
Ce sont les choses qu'on a vues qui font que notre démocratie fonctionne.
Oui. Je rentre de nouveau dans mes pantalons.
C'est effectivement une belle journée !
Les jeunes mariés peuvent-ils s'embrasser ?
Ouais ! Kanye !
Sous-titrage : BTI Studios
Pardonnez-moi...
J'ai un toast spécial à porter et une question importante pour Howard.
Le jour où je t'ai rencontré, j'ai su que tu étais spécial...
- Mon œil ! - Attention.
Mon œil.
Je vous invite à une conférence de presse sur une base munaire...
Une base munaire.
Elle va nous traîner dans le charbon
et ça sera pas une partie de plaisir.
C'est une épreuve spéciale...
Excellent.
Howard. D'accord...
M. le président...
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