- Ça enregistre ? - Oui.
D'accord.
Laissez un message pour Irving Zisman au...
Espèce de salaud, vous allez réparer le manchot.
Je me fous de votre âge.
Si vous venez au Krazy Fish, je vous ferai la peau.
JACKASS PRÉSENTE : VILAIN GRAND-PÈRE 0,5
Bonjour, ici Johnny Knoxville. Bienvenue à Jackass.
juillet 2001
Ça n'a pas fonctionné.
Irving Zisman a été créé en 2001 pour la série télé Jackass.
JEFF TREMAINE réalisateur
Spike nous a présenté le maquilleur Tony Gardner.
Spike a communiqué avec moi pour me demander...
TONY GARDNER concepteur d'effets de maquillage
... de transformer Knoxville et lui
en deux vieillards.
J'ai connu Tony Gardner en faisant Three Kings.
On connaissait quelqu'un qui savait ce qu'il faisait.
On a obtenu un maquillage très professionnel...
SPIKE JONZE producteur
... pour notre production fort peu professionnelle.
On a commencé ça pour l'émission de télé,
et en gros, on se maquillait en vieillards et on allait à Glendale.
Le plus drôle, c'est que ça finissait toujours
dans le genre : "Va jouer au golf. Tombe."
Oui.
Les chutes, c'est ce qui faisait réagir.
Mon Dieu. Irving !
jackass présente BAD GRANDPA - 25 OCTOBRE
Le maquillage a évolué depuis le début.
C'était presque comme un masque qu'ils enfilaient.
Il y avait un capuchon et des pièces pour le visage.
Et c'était épais,
alors quand on le mettait,
ça ne moulait pas vraiment bien le visage.
Si on compare la première version
à la deuxième version d'Irving,
puis à la troisième,
le maquillage s'améliore constamment.
Il le fallait. On n'aurait pas réalisé ce film
avec la première version d'Irving.
Maintenant, c'est des pièces qui bougent individuellement.
Son cou bouge, ses joues bougent,
ses sourcils aussi, tout est expressif.
Ce film exigeait un maquillage...
STEVE PROUTY artiste principal, effets de maquillage
nommé aux oscars
... qui soit convaincant en personne.
On commençait par un casque en latex,
on aplatissait ses sourcils,
on posait le nez, puis on passait aux grosses pièces.
On finissait par la peinture et les cheveux.
C'est de vrais artistes, ils sont épatants.
J'étais nez à nez avec des gens que je faisais marcher,
et personne ne s'est douté que c'était du maquillage. Pas du tout.
Stephen Prouty et ses collègues ont fait un travail si remarquable
qu'on a été en nomination pour un oscar.
Le terrain de golf était notre premier lieu de tournage pour Bad Grandpa.
J'étais fâché dans la chaise de maquillage ce matin-là,
car j'étais d'humeur à trouver le maquillage ennuyant.
"Seigneur, j'en ai pour encore 59 jours."
C'est à ça que je pensais, le premier jour.
- L'idée est bonne. - Allons-y.
Mon Dieu ! C'est... C'est...
Fore !
C'est une voiturette d'entretien.
Le terrain de golf nous a donné une idée géniale.
Pour vraiment embêter les gens,
on déplacerait le trou quand leur balle est sur le vert.
- Oh, allez. - Dégagez, espèce d'imbécile.
Fichez le camp de là !
Qui êtes-vous, au juste ?
Bon sang.
Où allez-vous ?
Où mettez-vous le trou ?
Vous ne pouvez pas faire ça.
On ne peut pas déplacer le trou en plein jeu, n'est-ce pas ?
Il vient de le faire.
Restez là et surveillez-le.
Vous avez un tout nouveau trou, messieurs.
Mais on a déjà frappé.
Vous ne respectez pas les règles ?
On les respecte.
On ne dirait pas.
Les règles sont de jouer selon le trou...
- Gros lard. - Pardon ?
Vous avez déplacé le trou après qu'on a frappé.
Je ne veux pas vous entendre, Sammy Davis.
Allez au diable, salaud.
Vous, allez au diable.
Vous ne voulez pas de ça.
Et ça, vous en voulez un peu ?
Vous en voulez un peu ?
Non, non, non.
Je blague, les gars.
Blague de cul, oui.
- Pardon ? - Ce doit être pareil.
On est neuf groupes, il faut jouer le même trou.
Ce n'est pas mon problème.
Trous de cul.
Continuez comme ça, enfoiré.
Continuer... Que va-t-il arriver ?
- Je vous botterai le cul. - Ah oui ? Qu'est-ce...
Allez embêter quelqu'un de votre taille
- et de votre âge. - Allez donc chier.
- Quel âge avez-vous ? - L'âge mûr.
Je suis plus vieux que votre mère.
Allez donc chier.
Je suis un jeune de 86 ans.
Voulez-vous vivre jusqu'à 87 ?
C'est drôle. Peut-être pas comme numéro d'ouverture,
mais c'est drôle.
Dégagez ! Laissez-nous finir, enfoiré.
Regarde, il a écarté ta balle.
Irving agissait en vrai crétin.
Il voulait qu'on le frappe.
Le premier jour, il voulait une bonne bagarre.
Vous, je vous aime. Eux, c'est des salauds.
Ça ne change rien, qui vous aimez.
Pour moi, ça compte. J'ai des sentiments.
- On vous congédiera. - J'ai des sentiments.
On vous congédiera de toute façon.
- Congédié, merde... - Mais non.
À qui allez-vous bavasser ?
- Peu importe. - À qui écoutera.
- Ah oui ? Mouchards. - Oui !
C'est ça.
Au début du film, surtout durant le premier voyage,
Irving n'était pas encore
le vieux cochon attachant qu'il allait devenir.
C'était plutôt un vieux cochon aigri, au début.
On cherchait encore le bon ton.
Ils n'auraient pas dû s'emporter.
- Bon sang, je ne comprends rien. - En effet.
On est juste ici pour s'amuser.
Je suis désolé que ça vous ait touché personnellement.
- Ma femme est malade. - Il est fou.
Elle ne veut plus de relations anales.
J'ai vécu pas mal d'affaires, dans ma vie.
- J'ai 82 ans. - On y va, John. Prochain trou.
- Dieu vous bénisse, John. - J'ai travaillé dans la construction.
On ne peut plus attendre. Ils vont manger
avant qu'on arrive. Il faut y aller.
- D'accord. - D'accord, John.
- Prenez soin de vous. - Vous aussi.
D'accord.
- Bon rétablissement à votre femme. - Merci, c'est gentil.
Je vais réfléchir avant de m'emporter à l'avenir.
Arrêtez ça, le gros. Je parle à John.
John doit filer. Il a une réunion.
Bordel. Au revoir, John.
Ne méprenez pas ma gentillesse pour de la faiblesse !
Mon enfant de...
Des ennuis.
On a filmé toute la journée,
et ces gens y ont cru toute la journée.
C'est ça qui m'a vraiment emballé.
Ça va, ça va.
C'est à qui, ces bâtons ?
Je crois qu'ils sont à votre groupe.
J'ai pris une de leurs voiturettes.
Je suis désolé.
Si on peut faire marcher 50 personnes toute la journée,
alors on peut réaliser ce film.
C'était une première journée géniale.
Vraiment géniale.
Comment te sens-tu de faire revivre Irving ?
À 4 h ce matin, ça ne me plaisait pas.
Maintenant, ça va beaucoup mieux.
La première journée est une réussite.
Combien en reste-t-il ?
Seulement 59 maudites journées de plus.
D'accord.
Me donnerais-tu une cigarette, l'ami ?
S'il te plaît ?
- Voilà. - Merci. Qu'est-ce...
Ne vous en faites pas pour ça.
Pourquoi mets-tu ça dans ton corps ?
Pourquoi te fais-tu ça ?
Tu es grand et fort. Pourquoi fumes-tu ?
Mon vieux, je vais rentrer...
- Attends, ça va... - Que fais-tu ?
Je vais rentrer avant de vous donner une fichue raclée.
Ah oui ? Tu crois... Tu parles beaucoup,
rien que parce que je suis vieux.
J'ai déjà été boxeur !
J'ai failli me faire tabasser par ces deux gars.
Ils sont rentrés, ont réfléchi à moi qui avais écrasé leur cigarette
et sont revenus avec un cigare long comme ça,
qu'ils m'ont mis en plein visage pour me faire réagir.
Tu fumes encore ?
Voilà que tu fumes le cigare. Bon sang.
Combien d'argent avez-vous sur vous ?
Combien d'argent ?
Beaucoup.
Pourquoi, tu veux parier ?
Je veux l'argent que vous me devez pour la cigarette.
Celle que vous avez écrasée.
Non, non. C'était pour te rendre service.
Vous voulez me botter le cul, c'est ça ?
C'est toi qui en parles.
N'alliez-vous pas me botter le cul ?
Oui, oui.
Vous ne me laisserez pas le montrer. Prêt ?
Êtes-vous prêt ?
Je suis toujours prêt.
Qu'attendez-vous ?
Eh bien...
J'ai mal au dos, ces temps-ci. Autrement, je le ferais.
Qui c'est, ce gars ?
Allez, allez.
Avez-vous vu la foutue belle fille qui vient de passer ?
Au diable la fille,
où est l'argent pour ma cigarette, le vieux ?
Quoi ? Je te parle d'une belle fille,
et tu me parles de cigarettes.
On ne voit pas les choses de la même façon.
Je parie que vous... Vous n'arracherez pas ce cigare de sa main.
Il veut provoquer une bagarre.
- Non. - Oui, c'est ce que tu fais.
Ça me plaît. J'aime ça.
- Foutre la merde. - Non, je dis...
J'aime ceux qui foutent la merde.
Mais vous avez écrasé sa cigarette !
Je faisais... C'est un bel homme, pourquoi fume-t-il ?
Il a eu la gentillesse de vous en donner une,
et vous l'avez écrasée !
Je voulais lui rendre service.
Bon Dieu. Et c'est moi, le méchant.
KNATE GWALTNEY producteur associé
On s'en prenait souvent aux gens assis à l'extérieur,
car on voulait
des victimes qui seraient un public captif, en quelque sorte.
C'était facile de dire :
"Mon grand-père est assis près de la fontaine. Il se sent seul.
"Puis-je vous demander
"d'aller le voir et de faire semblant que je ne vous ai pas engagé,
"d'aller discuter avec lui
"et de lui tenir compagnie pendant environ une heure ?"
Bonjour, ma belle.
- Comment allez-vous ? - Bien.
Tant mieux.
J'ai eu de la chance, c'est le seul banc sec du parc.
Oui, vous avez été chanceux.
Si on engageait une personne pour tenir compagnie à Irving,
j'étais libre de lui parler longtemps et de dire ce que je voulais,
car elle restait pour se faire payer.
- Je suis comme tout autre homme... - Je vois.
... avec deux bras, deux jambes et des couilles de 35 cm.
Je vois, je vois.
Une odeur de gorge. Profonde...
Je me taperais bien ce beau morceau.
Je brouterais son poil tous les soirs.
Vous avez raison.
Le problème avec ça, c'est que c'était un peu guindé,
ce n'était pas naturel que ces gens restent là.
Ils n'avaient pas de réaction vive,
car ils n'étaient pas naturels.
J'étais le Robin des Bois de la chatte.
Le frère Foutre. Excusez-moi.
On a quand même fait des trucs drôles avec eux.
Pendant qu'on faisait avancer l'intrigue en dialoguant
avec ces personnes,
on faisait courir Charlie dans le coin.
CHARLES GRISHAM coordonnateur des cascades
Charlie coordonne les cascades.
C'est un acteur, elle ne le connaît pas, mais moi oui,
et je le mets au défi de faire la course.
En pleine course, je le fais trébucher
et je vole son portefeuille.
Ensuite, elle m'aide à cacher le fait que j'ai volé le portefeuille
pour que ni lui ni les autres ne s'en rendent compte.
Vous n'auriez pas dû faire ça.
- Pourquoi le faire trébucher ? - J'ai son portefeuille.
- Non. - J'ai volé son portefeuille.
- Vous n'avez pas fait ça. - Mais oui.
- Non, vous ne l'avez pas volé. - Oui, je l'ai pris.
Vous devez le lui redonner.
- Pas question. - Pourquoi pas ?
On a besoin d'argent pour la route.
- Il faut le lui redonner. - Merde. Il est là. Gardez la tête froide.
Donc...
- Auriez-vous vu un portefeuille ? - Non.
Comment pouvez-vous faire ça ?
Comment pouvez-vous avoir ça sur la conscience ?
Je n'ai rien sur la conscience.
Sérieusement.
- Écoutez. - Savez-vous ce que ça vaut ?
Ce n'est que 90 $.
Comment avez-vous pu faire ça ?
Vous me faites sentir coupable.
Vous devriez vous sentir coupable.
Je vais... Laissez-moi regarder.
On l'a trouvé par là, dans les buissons.
Vous voulez continuer ? Où ?
Juste là, dans les buissons.
Tenez, l'ami.
Il l'avait cherché par là.
Bonne journée, jeune homme.
- Vous m'avez bien couvert. - Je n'ai pas...
- Je suis fâchée. - Ne me laissez pas tomber.
- Je suis fâchée. - Il nous reste l'argent.
Vous êtes une bonne fille.
Je ne le suis pas.
- Restez calme. - Où est l'argent ?
- Hein ? - Non. Non.
- Où est l'argent ? - Je l'ignore.
Qui a l'argent ?
C'est elle. Elle l'a pris.
- Je n'ai pas votre argent. - Il est là.
- Je n'ai pas l'argent. - Où est-il ? Le voilà.
Vous savez quoi ? Il a mis votre argent là.
- Vraiment ? - Oui.
Je devrais appeler la police,
- voilà quoi. - Vous pourriez.
- Je n'ai rien à voir avec ça. - Voulez-vous la laisser...
Elle n'a presque jamais fait ça, donc...
Vous devriez avoir honte.
- Vous devriez. - Oui.
Ce n'était pas moi, c'était elle !
Je m'en fiche. C'était vous deux.
Je n'ai rien fait.
- Vous aviez l'argent. - Dégagez, maigrichon.
Ce n'est pas bien. Je crois que je vais partir.
Vous aviez l'air d'un homme bien.
Merde.
- Quoi ? - On devrait se séparer.
- Pourquoi ? - Il y a un policier.
- Le voyez-vous ? - Oui.
Rappelez-vous, vous n'avez rien vu.
Merde.
Salut, crétin.
Salut, enfoiré.
Salut, crétin. Salut, crétin.
- Ne traite pas grand-père de crétin. - Salut, salut, salut, crétin.
J'achèterai peut-être ça pour Gloria.
C'est à peu près sa taille.
Vous devriez acheter ça pour Mme Noël.
Qu'est-ce que c'est ?
- Peut-être pour les rennes aussi. - D'accord.
Je parie qu'ils le casseraient.
- Billy, veux-tu voir le père Noël ? - Bonjour. Regardez.
Oui.
Billy, avant d'aller le voir,
j'ai un truc que je veux que tu lui demandes.
Je dois aller faire pipi.
Attends qu'on ait fini avant d'aller aux toilettes.
- D'accord. - D'accord.
- C'est quoi, ça ? - Demande-lui.
Bonjour, Billy.
- Bonjour, père Noël. - Quel âge as-tu ?
- Bien. - Quel âge as-tu ?
Huit ans.
Tu as huit ans ? Seigneur, tu es un grand garçon.
- C'est un grand garçon. - Oui.
Billy, regarde par là, sors les mains et dis :
"Cheeseburger."
- Cheeseburger. - Cheeseburger.
Que veux-tu pour Noël, Billy ?
Une canne à pêche, de l'équipement et des appâts.
D'accord.
- Que ma mère sorte de prison. - D'accord.
Et un trombone rouillé pour grand-père.
- Un trombone rouillé pour grand-père ? - Oui.
- J'ai froid. - Vraiment ?
Comment est-ce possible ? Crois-tu que je te fais frissonner ?
Le père Noël fait souvent frissonner les enfants, car il vient du pôle Nord.
J'espère que ça s'arrête là.
Billy, sais-tu
ce que mangent les bonshommes de neige pour déjeuner ?
- Quoi ? - Des flocons givrés.
Sais-tu pourquoi le père Noël n'a pas d'enfants ?
Parce qu'il ne vient qu'une fois l'an, dans une cheminée.
Sois sage, mon garçon, d'accord ?
Grand-papa, je crois que j'ai fait pipi dans mon pantalon.
Tu as fait ça ?
Tu ne fais pas que le croire, tu l'as fait pour vrai.
- Désolé, père Noël. - Ce n'est pas grave.
- Désolé. - Sois sage, d'accord ?
- Bon sang. - Désolé pour le pipi.
- Ce n'est pas grave, petit. - Oh non. Qu'est-ce que tu as fait ?
Il faut faire une pause.
- Comment ça va ? - Bonjour, ça va ?
Je vais bien.
Oh non. Ma poche pour colostomie.
Non, n'y touchez pas.
Je suis désolé. Bon sang, ce...
Je suis navré.
Oh non, j'ai échappé ma montre.
J'ai échappé ma montre.
- Là-dedans ? - Oui. Pouvez-vous m'aider ?
- Je suis désolé. - Ce n'est pas grave.
Y a-t-il du personnel par ici ?
- Oui, il est allé chercher de l'aide. - D'accord.
- Je suis navré. - Ce n'est pas grave.
Restez là, il va chercher de l'aide.
D'accord. Merci.
- Ils vont vous chercher... - Pouvez-vous m'aider ?
- Ils vont sortir vos trucs. - Vous êtes gentil.
Tout va s'arranger.
DANGER PISCINE FERMÉE
LE MANCHOT SERVICE À L'AUTO
Quand on fait ces farces, à l'occasion,
on tombe sur quelqu'un d'absolument génial,
comme le gars du manchot.
- Vous l'avez frappé. - Il bloquait l'espace.
GEORGE le gars du manchot
Vous avez renversé le manchot, qu'est-ce que vous racontez ?
Ne criez pas après moi.
On en a fait une scène de deux minutes et demie,
mais on aurait facilement pu en tirer 15 minutes.
Il continuait à nous donner de bonnes images.
Vous allez réparer ce foutu manchot.
- Non. - Qu'est-il arrivé ?
Il l'a mis en plein stationnement !
Non, vous avez foncé dessus !
Inutile de crier.
Vous avez renversé le manchot,
- espèce de salaud. - Vous criez encore.
Bon Dieu.
Travaillez-vous ici ?
Peu importe où je travaille.
Je croyais que vous travailliez pour Fish City.
- Krazy Fish. - Krazy Fish.
Krazy Fish, dites-le comme il faut.
- Krazy Fish. - Avec un k.
Si vous faisiez ça à mon commerce, je vous botterais le cul.
Avec un k ? C'est exotique.
Il ne travaillait même pas à ce restaurant,
mais à un autre resto, à l'autre bout de la ville,
dont il faisait à moitié la promotion en me criant après.
Venez à mon restaurant, Krazy Fish. Tout de suite.
- N'attendez pas. - Krazy avec un k ?
Oui, au bout de la rue, là-bas.
Je vous rejoindrai là-bas et je vous botterai le cul.
Quel est le meilleur plat au menu ?
Ne vous en faites pas pour... C'est le "botte-cul."
- Le botte-cul ? - Oui.
C'est un plat principal ou un accompagnement ?
Merde, ce sera les deux.
Le prix est bon ? J'aime les aubaines.
Vous allez réparer ce maudit manchot, mon vieux.
Il ne partira pas avant d'avoir réparé ce maudit manchot.
Je suis désolé.
- Il est obsédé par le manchot. - Je ne suis pas...
Écoutez, le vieux, vous ne devriez même pas conduire.
Si Irving frappait quelque chose en voiture,
les avocats n'acceptaient pas que Billy soit là,
alors on mettait un mannequin à sa place.
George a fini par le remarquer.
Je vais sortir ce petit bonhomme de la voiture.
J'ignore ce qu'il pensait à ce stade.
Il a dû croire que c'était un jouet sexuel pour ce vieux pervers.
Tenez. Votre complice.
- Vous me menacez ? - Espèce de chien sale.
Vous allez réparer le manchot.
Réparez le foutu manchot, le vieux. Réparez-le.
Tous les deux, on va se battre.
À sa défense,
je lui ai crié après au début, et ça l'a rendu émotif.
Après, il est devenu incohérent.
Quand les gens deviennent incohérents,
tout est réel pour eux.
On peut totalement les faire marcher.
Tout ça pour un manchot insignifiant.
Laissez ce manchot tranquille.
Quelqu'un connaît cet enfoiré ?
"Quelqu'un connaît cet enfoiré ?"
Vous êtes un maudit...
"Il me tape sur les nerfs. Ça fait deux, trois fois."
Allez vous faire foutre.
Cet enfoiré.
Bordel. Tenez.
Vous lancez comme une fillette.
C'est vous que je vais lancer dans une seconde.
Le coude atomique ! Le coude atomique.
J'ai fait de la lutte, quand j'étais jeune.
- Vous moquez-vous de moi ? - Quoi ? Le coude atomique ?
Je vais vous botter le cul avec votre maudite poupée.
- Allez. Mon derrière. - Je vous le dis.
- Refaites-le. - Réparez ce foutu machin.
- Frappez-moi. - Je vais vous botter le cul.
Regardez-moi dans les yeux. Faites-le encore. Allez.
Quelqu'un connaît cet enfoiré ? Vous ?
Regardez-moi dans les yeux. Refaites-le.
Je crois l'avoir vu quelque part.
- Sale merdeux. - Oh, allez.
Il y croyait vraiment, et c'est...
C'est ce qui m'amuse le plus.
Il a aussi fait preuve d'un bon sens de l'humour
quand ça a été fini.
Pourquoi ne l'avez-vous pas frappé ?
Parce qu'il est vieux.
J'attendais que la police arrive,
j'allais lui régler son compte. Je n'y crois pas.
Qu'est-ce que je dois signer ?
On a montré les couilles d'Irving dans Jackass Number Two,
et Johnny Knoxville adore ces fausses couilles.
Quand on préparait nos idées, on savait qu'on reverrait les couilles.
Les couilles sont déjà prêtes ?
- Pas ici. - C'est les pendantes.
Knoxville voulait en avoir deux paires.
Il en voulait des relativement réalistes,
des couilles pendantes de 30 cm, je crois.
Mais après, il a pensé que ce serait hilarant de filmer une scène
où ses couilles sont rentrées dans ses longues chaussettes noires.
Il s'est fait faire des couilles pendantes de 45 cm.
On s'est dit que ce serait drôle de surprendre des livreurs.
- Bonjour. - Ça va, jeune homme ?
- Vous allez bien, monsieur ? - Bien, oui.
Qu'est-ce qu'on a ici ?
- Celle-là. - Très bien. Merci.
- Celle-là. - Oui, monsieur.
Ce n'est jamais aussi simple qu'on le croirait.
J'ouvre la porte en caleçon, les couilles dans la chaussette,
mais parfois, ils ne les remarquent pas.
Il faut trouver le moyen d'attirer leur regard par là.
Seigneur.
- C'est seulement les assiettes. - Ah, d'accord.
Pouvez-vous ramasser ça pour moi ? Je ne...
Bien sûr. Sans problème.
C'est 73,97 $, monsieur.
Mon Dieu, désolé.
- Tenez, jeune homme. - Merci beaucoup.
- Gardez la monnaie. - C'est gentil, merci.
- Merci beaucoup. - Merci.
- Bonne soirée, monsieur. - Vous aussi.
J'ai laissé un pourboire de merde.
A-t-il vu ? A-t-il regardé ?
C'était un de ces jours où on faisait une farce pour la première fois,
et on l'a mal exécutée.
On a rappelé la même entreprise un tas de fois
pour se faire livrer des choses.
Oui, très bien.
Évidemment que les livreurs allaient se passer le mot.
- Bonjour. - Bonjour, ça va ?
Johnny Knoxville, je présume.
Oui, monsieur. Enchanté.
J'ai fait une recherche sur...
On n'est pas si bons dans ce qu'on fait.
On allait donc filmer
un plan très simple de moi qui fais demi-tour.
C'est quand je décide de retourner chercher Billy au bar.
Les fenêtres sont fermées quand on fait le virage.
D'accord, je mets ça sur le plancher.
On avait déjà filmé le virage de l'extérieur,
et maintenant, on le filmait de l'intérieur.
Tout ce que j'avais besoin de savoir, Sean,
c'était si la fenêtre était ouverte ou fermée.
Quand on filme, la fenêtre doit être fermée.
- D'accord. - Merci, l'ami.
Le plus génial,
c'est qu'on filme une scène où je dois
me montrer émotif. C'est une scène touchante.
Le soir d'avant, le réalisateur, Jeff Tremaine, m'avait dit :
"Puis-je rester et ajouter
"un peu de couleur au signe pendant que vous filmez ?"
J'avais répondu : "C'est ça, Spielberg, ajoute de la couleur
"pendant que je tourne une scène émotive, pas de problème."
Joe, peux-tu me rappeler de remonter la fenêtre juste avant le tournage ?
Il fait trop chaud pour la garder fermée.
Compris.
Joe, la seule fois où elle doit être ouverte est...
... quand il fait demi-tour.
J'étais vraiment désorienté quant à ce qu'on faisait.
Je n'étais pas là. Ce n'est pas ma faute.
C'est Trip et Joe qui étaient là.
Il m'a vraiment blâmé pour ça ?
TRIP TAYLOR producteur délégué
Il m'a blâmé pour la fenêtre ouverte ?
JOE OSBORNE régisseur
Trip, tu dis que la fenêtre doit juste être baissée
quand je fais demi-tour ?
Quand tu fais le virage. Autrement, elle est fermée.
P.J., elle est toujours fermée...
Pour la continuité, le seul moment après
ta sortie du montage où la fenêtre est baissée...
... c'est quand tu fais demi-tour pour retourner au bar.
Jennifer et moi avons regardé toutes les images, c'est comme ça.
Je fais demi-tour, puis je baisse la fenêtre ?
Non, c'est la séquence pendant le virage,
c'est là que tu baisses ta fenêtre.
Tu le fais avant le virage.
Emprunte la route principale, puis on continue.
Puis, on monte la fenêtre et on tourne.
C'est ça.
Ne baisse pas la fenêtre du passager, P.J., la caméra y est attachée.
Je ne te suis pas. Écoute.
Dois-je toucher ma fenêtre tout le temps ?
Non. Avant... la fenêtre est ouverte pour ton confort en ce moment...
... et la fenêtre du conducteur est fermée.
Ne la touche pas avant le virage...
... puis Joe viendra ouvrir ta fenêtre.
J'ai montré ça à des gens qui n'en reviennent pas.
Je leur dis : "Oui, ça arrive."
Pour la continuité, ta fenêtre est seulement baissée...
... quand tu fais le virage comme tel.
Remonte ta fenêtre pour qu'on commence à tourner.
Plus ça allait, plus je me disais :
"Peut-être bien que tout le monde a perdu la tête."
Je ne comprends pas, mais peu importe.
La fenêtre devrait être fermée...
Certains jours, notre travail est très professionnel,
et d'autres, on dirait qu'on n'a jamais vu de caméra de notre vie.
Attends un peu. Je veux arranger quelque chose.
Beau travail, Rick, ça change tout.
Pour que ce soit moins intimidant, on se disait simplement
d'écrire des drôleries pour Irving.
C'est ce qu'on faisait pour les films Jackass.
- Rick. - Quoi ?
Mets tes souliers de claquettes et danse.
Ne bouge pas.
Peux-tu t'asseoir droit, s'il te plaît ?
Peux-tu ajuster la caméra ? Bon sang.
Peux-tu m'entendre ?
Ta gueule ! Regarde tout ce que tu as.
Rick, tu te débrouilles bien, petit.
Tout va bien, ne change rien.
Il a deux ensembles de clés et il...
D'accord. Les caches à caméras.
Mon Dieu. On dirait que ces boîtes sont faites pour ça.
Que fais-tu là ?
J.P. BLACKMON directeur artistique
Je fabrique des caches à caméras.
À notre premier voyage, on n'avait pas trouvé la façon de faire.
On pensait l'avoir fait, mais non.
Ce n'est qu'un prototype, mais c'est un début.
DONNY ANDERSON caméraman
Je me rappelle être arrivé sur le plateau... À Colombus ?
On était dans un café et on avait une caméra,
ce n'était pas très différent d'une caméra dans un sac, comme ça,
avec un trou et un gars assis là pour tenir le sac.
Je me suis vraiment fâché.
La famille a remarqué la caméra, avec la fille et le sac.
On a peut-être été démasqués avant de commencer.
Le vois-tu regarder le caméraman et partir ?
Après ce premier voyage, on s'est ressaisis,
et tout ce qui n'allait pas dans la production,
on l'a arrangé avant le prochain voyage, à Cleveland, je crois.
Nos caches et nos sacs étaient beaucoup mieux.
Quelle caméra ?
Voici notre poussette de bébé...
ANDREW LABOY caméraman
... et comme personne ne veut me confier un vrai bébé,
je me suis procuré ça à la place.
On avait des caches dans des cabanes d'oiseaux, dans un chariot,
deux chariots de magasinage.
On avait un casque pour filmer.
C'est une caméra. On dirait un vieil appareil photo,
mais c'est une caméra.
Veux-tu la mettre de ce côté ?
On ne sait pas où seront les meilleures réactions,
alors on veut le plus de caméras possible
tout autour de l'endroit.
J'avais une caméra de boutonnière.
On avait une toilette chimique, et parfois,
des gens voulaient s'en servir. La caméra se faisait secouer
par quelqu'un qui voulait faire caca.
On avait une cache dans une poubelle.
C'est la plus confortable que j'ai essayée.
HEATHER BROWN caméraman
Ainsi qu'une distributrice.
BOISSONS FROIDES
Il y a un caméraman caché à l'intérieur.
C'est une des vedettes du film.
Poussez-moi. Poussez-moi. Mon Dieu. Mon Dieu.
Je me sentais mal pour les caméramans, vraiment.
Je suis très claustrophobe,
alors je me sentais mal pour eux.
Ils sont coincés là-dedans avec leur caméra
pour filmer pendant six, voire sept heures.
Ils avaient une petite bouteille pour faire pipi.
On ne leur a pas donné de bouteille à caca, c'était superflu.
Devrais-je aller chier avant d'entrer ou après ?
TOM HEIGL caméraman
- On a un petit seau. - Je m'en servirai.
- Ne t'en sers pas. - Pourquoi est-il là ?
Il y a réellement un seau, juste au cas.
Mais si quelqu'un s'en sert, c'est foutu.
Généralement, dans la rue...
DIMITRY ELYASHKEVICH directeur photo
... on filmait dans des véhicules.
Voici un de nos véhicules de tournage.
Je ne laissais pas Kosick sortir, il est trop reconnaissable.
Il restait dans le camion
et filmait par une fenêtre teintée.
Kosick n'arrêtait pas de péter sur le siège arrière.
Pardon ? C'est toi qui pétais sans arrêt.
C'est moi qui raconte l'histoire, Rick, pas toi.
Ton histoire n'est pas véridique.
- Tu dis aux gens... - Tu pétais beaucoup.
- Foutaises. - Tu pétais autant que moi.
Seamus, explique-moi ce qui se passe.
SEAMUS FRAWLEY perchiste
C'est pour améliorer la réception des micros sans fil.
On peut se tenir loin.
Il faut cacher non seulement nos caméras,
mais aussi nos micros.
Seamus enveloppait donc ses petits micros
dans des déchets, ou dans un verre...
micro dans un verre à café
... et les mettait à l'endroit où se déroulait l'action.
Il fallait toujours empêcher les gens
de ramasser notre équipement.
C'est là que ma femme voulait être enterrée.
- Épousée ? - Enterrée !
Il dit qu'il essaie de se ramasser une poulette.
Ça tenait Seamus occupé.
Je suis nouvellement veuf,
alors si vous n'étiez pas mariée, on aurait une chance.
Toutes les caméras étaient branchées au même endroit,
notre camionnette de commande,
où le réalisateur, Trip et moi regardions tout.
On voyait ce qui se passait devant chaque caméra
et on faisait des ajustements au besoin.
Voici comment je parle à Irving. Et voici comment je parle à Billy.
Je mélange les deux et je leur dis les mauvaises choses.
Où est passé Billy ?
Il est retourné au camion.
Veux-tu recommencer du début ?
Foutaises.
Ce n'est pas à toi que je parlais,
je cherchais Billy.
Désolé.
Comme Irving n'avait pas de succès avec les femmes,
on a pensé que ce serait drôle d'engager des gourous de l'amour,
des artistes de la drague. On peut engager ces gars
qui feront de vous un séducteur.
Il fallait que ce soit de bons personnages.
Que faites-vous, au juste ?
J'aime travailler avec les gens.
J'aimerais vous accompagner à un niveau
où vous serez à l'aise de parler aux femmes.
J'aimerais aussi améliorer votre style.
Mon style ? Comme quoi, au juste ?
Vous pourriez vous laisser aller un peu.
Vous êtes un bel homme, mais vous semblez un peu vieux jeu.
- Ah bon ? - Oui, un peu.
- C'est vrai ? - Un peu.
On voulait un gars qui soit un parfait misogyne,
un crétin coureur de jupons,
mais on est tombés sur ce gars charmant et sincère.
Wilt Chamberlain ne doit pas vous arriver à la cheville
avec le nombre de femmes que vous avez...
Je ne sais pas, je ne les ai jamais comptées.
Vous ne... Non, je vois.
Ça manque de respect de les compter.
J'ai seulement compté le nombre d'un seul coup.
Oh merde.
Racontez-moi ça.
- Vous voulez vraiment savoir ? - Oui.
Sept.
Mon Dieu. Sept en même temps.
Il a couché avec sept femmes en même temps.
C'est ce qu'il a dit. Il a couché avec sept femmes d'un coup.
- Ce n'est pas vrai. - C'est vrai.
- Pouvez-vous arrêter ? - Excusez-moi, désolé.
Je ne sais pas si je peux faire ça.
Bonjour, Bridget. Voici Cedric.
- Je m'appelle Irving. - Tu ne devrais pas...
- Irving. Enchantée. - Vous êtes belle.
Voici mon ami Cedric. Il a baisé sept femmes d'un coup.
- Ce soir ? - Non, pas ce soir.
C'est attirant.
Il a établi un record.
Je vais rentrer chez moi.
D'accord. Santé. Santé, santé, santé, santé.
Santé, les gars !
Portons un toast à sept femmes en une nuit !
Allez, Cedric !
Quand Irving boit, il a tendance à s'énerver.
Il me faut une autre rasade de tequila !
- Non, n'en prenez pas plus ! - J'en veux encore !
C'est bien quand Irving boit, car parfois,
ça me dégêne un peu.
- Cedric. - Oui, monsieur.
Je vais me lancer sur la grenade. Laquelle est la grenade ?
Mon Dieu.
Je vais me sacrifier pour l'équipe, montrez-moi.
Mais parfois, si je bois, c'est moins bon.
Cedric, arrêtons ces conneries. Je vais au salon de massage.
C'est une masseuse.
- Vous êtes masseuse ? - Mon Dieu.
L'êtes-vous ? Vous aimez les massages ?
- Pas de fin heureuse. - Retournez-vous.
Pas de fin heureuse.
Quoi ? Oh, allez.
Vous êtes masseuse ? Merci, mon Dieu.
Plus la farce prend du temps, plus notre vedette sera soûle.
C'est la vérité.
Maudit que je suis soûl.
- Merci, Cedric. Vous êtes gentil. - De rien, l'ami.
- Quel homme gentil. - Me quittez-vous ?
Sept femmes d'un coup ! Sept femmes !
Mon héros, Cedric !
Hé, hé, hé. Écoutez, écoutez.
Ce vieil homme que vous avez vu,
c'était M. Johnny Knoxville. On est en plein tournage de film.
On a filmé dans un bar de danseurs, les gars étaient super.
Ils étaient hilarants et se sont prêtés au jeu.
J'espérais qu'un de vous me tabasse,
mais vous avez compris trop vite. Vous pensiez l'avoir.
C'est lui, le boxeur. Il allait...
J'ai une fiche de 0-83. Après ce soir, ça aurait été 0-84.
Après avoir dupé les danseurs, on a pensé
que ce serait drôle qu'ils pourchassent Irving dans la rue
plus ou moins habillés, pour faire peur aux gens.
BUTTER / LEP Spectacle 100 % HOMMES - Ce soir
Arrêtez ! C'est quoi ça, bordel ?
À l'aide ! Mon Dieu. À l'aide !
Mon Dieu. Mon Dieu.
Oh, Seigneur. Hé !
Bon sang, mon Dieu.
Oh, mon Dieu.
Attendez !
À l'aide ! Attendez !
Mon Dieu. À l'aide. À l'aide !
C'était quoi, ça ?
Je suis navré.
Des baptistes.
Quel est ton nom, déjà ?
Je suis ton mari, Irving Zisman.
- Tu es ma femme, Ellie Zisman. - Je t'aime.
Spike est un vieil ami de Catherine Keener
et il a obtenu quelques faveurs.
Keener excelle en improvisation. C'est une actrice géniale,
et on l'a traînée dans ce projet.
Je crois qu'elle n'avait jamais tourné avec...
Notre façon de tourner, c'est le chaos. On n'a...
Elle demandait : "De quoi traite cette scène ?
"Quelles sont les consignes du réalisateur ?"
Je voulais te parler de mon personnage avant de commencer,
- mais je t'ai perdu de vue. - Je vois.
Je savais seulement
que j'allais finir en cadavre.
J'ignorais où étaient les caméras. Je ne savais rien.
On se lance dans l'aventure entièrement privé
de perspective quant à ce qui est réel ou non,
quand on le fait.
On avait dans l'idée qu'après la mort d'Ellie,
le film se terminerait...
DEREK FREDA producteur
... par son corps lancé d'un pont.
Il fallait une raison pour ça,
il fallait montrer d'où venait cette idée,
sinon c'était juste un corps dont on se débarrassait.
On a donc tourné une farce avec une planificatrice de funérailles,
où l'idée de jeter le corps d'Ellie d'un pont a été suggérée.
Je crois vraiment
que vous devriez envisager d'être enterrée et non incinérée.
Ça ne m'intéresse pas.
- Il faut planifier ça, chérie. - Ça ne m'intéresse pas.
Je ne veux rien. Je ne veux pas être enterrée.
Je ne veux pas être incinérée. Je ne veux pas de plan.
Je veux qu'il me lance du haut d'un pont.
Fais comme tu veux.
On ne peut pas vous lancer du haut d'un pont.
- Non. - C'est ce que je veux.
Ellie, même si on vous lance d'un pont,
il faut faire quelque chose de votre corps.
Je peux vous proposer de belles cryptes.
Il me blâme parce qu'il est malheureux.
- Eh bien... - Il me blâme.
- On n'a pas... - Il me blâme.
- On n'a pas fait l'amour depuis 12 ans. - Ce n'est pas beaucoup.
Je vois que vous êtes mariés depuis longtemps.
12 ANS ! ! SANS BAISE ! !
Qu'est-ce que c'est ? Arrête ça. Seigneur.
Désolé.
Ce n'est pas drôle.
- Ce n'est pas drôle. - Je veux mourir.
Savez-vous pourquoi il a hâte que je meure ?
Parce qu'il veut sauter des femmes comme vous.
Je ne blague pas. C'est la vérité.
Si je meurs, ne répondez pas à ses appels.
Ne répondez pas à mes appels. Répondez-moi.
Voulez-vous des boulettes de poisson ?
Non, je ne connais pas ça.
C'est délicieux.
NOURRITURE POUR CHAT PREMIÈRE QUALITÉ
On a des modalités de paiement avantageuses,
- pour un ou deux. - Encore des prix ?
Non, en fait, chaque enterrement...
Désolée que vous ayez vu ça.
- Ça va ? - Qu'est-ce que c'est ?
Qu'est-ce que tu...
C'est bon, chéri.
C'est de la nourriture pour chat, ma belle.
Regarde ça. Regarde.
Poulet en sauce.
Tenez, buvez de l'eau.
Si tu pars...
Si, après qu'elle...
Si elle meurt avant moi, est-ce que je peux vous appeler ?
Bien sûr. Je vous laisse ma carte.
Chouette.
Presque chaque scène qu'on a filmée
a été filmée plusieurs fois avec différentes personnes.
Chaque fois, ça prenait une demi-heure ou une heure.
Les journées étaient longues,
car on ne savait jamais ce qu'on aurait.
Un truc drôle est arrivé avec la dernière dame.
Elle est entrée
comme si elle était l'enseignante, et nous, les élèves.
Elle maîtrisait la situation.
Ils pourraient me faire ça moitié prix
puisqu'elle m'a déjà embaumé à partir de la taille.
Irving, j'ai une chose à vous dire
en tant que personne, pas en tant que professionnelle.
D'accord, madame.
Si vous parlez encore de vos perversités,
je vais partir, car je ne suis pas ici pour ça.
- Je comprends. Je suis ébranlé. - Merci.
Son attitude faisait en sorte qu'on restait sages.
Je suis désolée.
Je vous présente mes excuses.
- Je les accepte. - Désolée.
Merci.
Quand on a révélé que c'était une farce, elle a bien réagi.
- Vous ! - Je suis navré.
- Vous ! - Désolé.
- Vous êtes vilain. - Excusez-moi.
- J'ai un truc à vous dire. - Il est vilain.
J'ai un truc à vous dire, Irving.
Vous étiez vraiment convaincant.
- Pas que vous ne l'étiez pas. - Il est parfait, je sais.
- J'étais terrifiée. - Mais je pensais : "Quel crétin."
Vous n'êtes pas loin de la vérité, en fait.
Quelques semaines plus tard,
elle a envoyé un courriel à notre producteur, Jarrod,
et c'était absolument hilarant.
Elle racontait comment elle avait vécu le gag.
"Je roulais sur la 405, heureuse d'habiter une ville
"où l'ordinaire peut devenir extraordinaire en un instant,
"où la vie normale peut faire place à la surprise
"et où pendant un instant, si on prête attention,
"on peut être arraché à notre quotidien répétitif
"et plongé dans un acte de création qui pourrait se trouver n'importe où."
Elle a vraiment trouvé le côté positif de cette farce.
On fabrique
un appareil à érection.
Kassak, peux-tu le faire monter lentement ?
Voilà Kosick en short de sport.
Oui, regardez-le. Il s'entraîne.
Il a mis son peignoir.
Hors de portée de la commande,
la position par défaut est
une érection qui pointe vers l'avant.
Dès qu'on est sortis de l'immeuble, hors de portée,
j'ai eu une énorme érection.
Et il n'y avait rien pour la cacher,
elle était bien en évidence.
Une des meilleures actrices d'Hollywood, Catherine Keener,
m'aidait à cacher cette érection quand on était près de l'immeuble.
Toutes mes excuses, Catherine.
Qui est le dernier à avoir coupé les cartes ?
Je suis trop vieux pour ça, mais je peux culbuter une reine,
- si vous me comprenez. - D'accord.
Désolé, madame. C'est notre 50e anniversaire de mariage.
Je me sens vigoureux, ce soir.
Joyeux anniversaire, mon chou.
Elle m'a offert une boussole.
C'est mignon de sa part.
Je ne sais pas comment ouvrir ce foutu machin. Voilà.
Pourquoi vous a-t-elle donné ça ?
- Est-ce votre main ? - Pour trouver le fond de son vagin.
- Arrête ça, bon sang. - D'accord.
Je crois qu'il faut aussi la longitude
et la latitude pour vous aider.
Ou de la mousse sur les arbres.
Vous pouvez le dire, jeune homme.
Elle a de la mousse sur son arbre.
Votre femme est japonaise,
- vous comprenez. - Pardon ?
- Oui, vous me comprenez. - Oui.
Il dit que sa femme est japonaise et qu'elle a du poil.
Moi, c'est quoi, mon cadeau ?
Puis-je te le dire dans une seconde, ma belle ?
Que m'as-tu acheté ?
- Que m'as-tu acheté ? - Jouons un peu.
Que m'as-tu acheté ?
Jouons un peu, ma belle.
On s'est mariés il y a 50 ans aujourd'hui.
Je ne peux pas lui dire ce que je lui ai acheté.
- Ce jour ! Il y a 50 ans. - D'accord.
J'ai pris deux comprimés de Viagra !
Bien, bien, ce sera bon pour vous,
très bon pour vous plus tard. Bonne chance.
Donnez-moi votre main.
D'accord, voici ma main.
- Ça va. - Voici ma petite fille.
- Je vous crois, je vous crois. - Que fais-tu ?
C'est dur, non ?
Oui, c'est super. C'est génial.
- Elle m'a donné une boussole dorée. - Oui.
J'ai pris deux comprimés de Viagra.
C'est ton cadeau, ma belle.
Elle me donne une boussole, et moi, une tente.
Mon Dieu.
Arrête ça ! Je ne trouve pas ça drôle.
Approche, ma belle.
Vous êtes cinglés.
Bon sang, ce couple, c'était les pigeons parfaits.
- Ils étaient si charmants. - Arrêtez. Il faut arrêter.
Coupez. On avoue tout, tout de suite.
- Il faut y retourner ? - Non, non.
Je déteste ce travail. Je te déteste.
octobre 2000
Voici Handsome Jack Heartthrob, notre cadavre du jour.
Voici notre corbillard, on va se promener et...
- Une voiture. - Une voiture.
C'est nos deuxièmes funérailles ensemble.
Dans l'émission de télé, il...
JACK POLICK acteur
Dans l'émission, il jouait son rôle
et tombait de l'arrière du corbillard.
Comment sait-on que ça ne va pas se renverser ?
- On n'en sait rien. - C'est vrai, comment savoir ?
On n'en sait rien.
- On n'en a aucune idée. - Essai et erreur.
On ignore si ça peut se renverser.
Si ça se renverse, tâche de sembler mort en sortant.
Si tu amortis ta chute, ça paraîtra mal
qu'un mort amortisse sa chute.
Ton visage était blanc verdâtre.
C'est parce que Spike avait décidé qu'il était maquilleur.
Il m'a mis de la poudre pour bébé plein le visage.
C'est un maquilleur.
Que fait-il ?
Comment est l'haleine de Spike ?
Est-ce...
Plus forte que l'odeur de poudre, en tout cas.
Fonds insuffisants, mon cul.
Je suis désolé pour tout ça.
Mais vous n'avez pas l'argent, que peut-on faire ?
Vous pouvez aller chier, voilà quoi.
Je ne veux même pas que vous l'enterriez.
- M. Zisman. - Hors de ma vue. Fichez le camp !
Peux-tu le croire, ce crétin ? Comment va-t-on faire ?
Allez. Pousse-la tout près.
Attention, attention.
Seigneur.
Mon Dieu.
Monte dans la voiture.
- Que filme-t-on aujourd'hui ? - On a...
- Ellie la puante. - Ellie la puante.
On cherche quelqu'un pour aider à l'enterrer dans la cour arrière.
On s'est dit que ce serait drôle de faire venir un gars
pour creuser dans la cour, croyant que c'est pour un arbre,
puis lui annoncer :
"Non, c'est pour ma femme, pouvez-vous sortir le corps
"de la maison, le mettre dans le trou et l'enterrer ?"
Ça a été un désastre au salon funéraire pour enterrer ma femme.
J'espérais vous donner un peu d'argent
pour m'aider à l'enterrer à son endroit préféré.
Je ne peux pas faire ça.
Je vous donnerai 60 $ de plus.
Je doute que ce soit légal et je ne veux pas d'ennuis.
On a essayé à Colombus, et les gens ne voulaient rien entendre.
Non, je ne peux pas faire ça.
Pouvez-vous m'aider à la porter dehors pour que je l'enterre ?
Non, je ne peux pas.
Aidez-moi, s'il vous plaît.
Aidez un vieil homme.
Personne n'a mordu en Ohio, alors on est partis
en Caroline du Nord,
où notre prochain tournage était prévu.
C'est la deuxième fois que je demande de l'aide pour enterrer le corps,
et j'ai confiance que ça va se faire aujourd'hui.
La dernière fois, je dégageais
une énergie négative.
Aujourd'hui, je serai positif
pour convaincre le pigeon de m'aider à le faire.
Je vous ai dit que ma femme est morte il y a quelques jours,
et elle voulait être enterrée à la maison.
On va la mettre dans ce trou
et planter un cornouiller par-dessus.
J'espérais que vous m'aidiez à la transporter dehors
- et à la mettre dans le trou. - D'accord.
Si on peut...
D'accord. Allons-y.
On la lance là-dedans, c'est ça ?
Oui, oui. Bien... Laissez-moi faire, d'accord.
- Lâchez-la. - Un...
Lâchez-la.
La lâcher ? D'accord.
Bon sang.
- Combien je vous dois ? - 325 $.
Je ne sais pas trop si tout ceci est légal, alors...
Trois cent vingt-cinq ? D'accord.
Je vous donnerai 100 $ en plus.
Ce jour-là, deux personnes
m'ont aidé à enterrer un corps dans la cour.
Voyons voir.
On va juste la lancer dans le trou, d'accord ?
Un, deux, trois.
Merde.
Jeff n'admettait pas du tout
que quelqu'un allait la mettre en terre.
Seigneur, je t'en prie, laisse entrer mon Ellie
dans le palais de l'Élysée.
C'est une bonne fille.
J'embellis un peu, à vrai dire.
Elle a toujours été... bouche tes oreilles. Elle a toujours été plutôt chienne.
Elle ne me laissait plus la baiser depuis dix ans,
même pas une petite B.P.D.L.P.
Une branlette par-dessus le pantalon.
Et puis, on a laissé tomber cette idée entièrement
pour emmener le corps sur la route.
Ça a été incroyable. On a eu trois groupes de personnes
qui m'ont aidé à me débarrasser d'un corps.
Deux dans une fosse dans la cour,
et une qui m'a aidé à mettre le corps dans le coffre.
Gloria s'en vient en ville la semaine prochaine, c'est ça ?
Oui. Ses boules et son vagin sont dans le placard, là-bas.
Regardez cette chatte tout usée.
On a déjà tourné avec Gloria auparavant.
C'est Spike habillé en vieille femme qui fait des trucs débiles.
On a filmé ça pour Jackass Number Two.
C'est là que Gloria est née.
- Je m'appelle Irving. - Moi, c'est Gloria.
On est un vieux couple cochon.
Dans le deuxième, j'étais Gloria.
J'étais une vieille femme très entreprenante.
De mœurs légères, peut-être même une vraie traînée.
Aimez-vous faire la fête, les gars ?
Cordell, je te trouve très beau.
Merci.
Voulez-vous faire la fête, les gars ?
Depuis notre dernière rencontre, Gloria a beaucoup évolué.
Gloria est une enfant de la terre, elle ne fait qu'un avec elle-même,
la nature et l'univers.
Et elle peut partager sa chatte avec tout le monde.
Steve, as-tu du désinfectant ?
STEVE PROUTY artiste principal, effets de maquillage
nommé aux oscars
- Voici notre nouveau distributeur. - J'en prendrai un peu.
- Oh, oui. - Merci, mon chou.
Dimitry, suis-je plus belle que jamais ?
Oui. Tu es... Oui.
Je leur ai demandé de me rendre jolie, cette fois.
- Car j'étais... - Tu es superbe.
J'avais l'air d'une folle.
Je suis vraiment jolie, n'est-ce pas ?
Tu as bonne mine pour ton âge.
- Tu as bien vieilli. - Merci.
Avec Gloria, c'est compliqué, car, comment dire,
j'ai les traits forts. J'ai un gros nez.
Spike a des traits marqués.
C'est difficile de lui donner une apparence féminine,
car pour le maquillage, on ajoute des couches.
Gloria a toujours été compliquée.
Gloria, prête pour la journée ?
Je ne sais pas.
Je veux dire oui, bien sûr.
La raison pour laquelle on a ramené Gloria dans le film,
c'est qu'on voulait une scène de baise entre elle et Irving.
C'est tout ce que je voulais.
Je voulais ces deux-là, avec leur maquillage corporel,
qui tournent une scène de sexe, car eux ne voulaient pas.
Ils détestaient cette idée.
Il n'arrêtait pas d'en parler.
"Si on allait à San Diego pour que vous baisiez devant un navire ?"
Des trucs qui n'avaient aucun sens.
Gloria, dans l'intrigue de Bad Grandpa, était...
On avait imaginé qu'elle serait
sa copine du secondaire qu'il avait perdue de vue.
On a décidé de la retrouver au restaurant,
où elle aurait déjà un rendez-vous avec un homme
qu'on trouverait sur Craigslist.
Bon sang, tu as reçu des réponses par courriel toute la nuit.
J'ai reçu 50 réponses.
- J'ai 50 candidats ? - Oui.
Tous ces gars qui répondaient,
certains étaient réellement des hommes d'un certain âge.
Mais d'autres donnaient la chair de poule.
Un voulait seulement venir s'il y avait de la masturbation réciproque.
On a dit oui.
Beaucoup de premières, cette semaine-là, en Caroline du Nord.
Je recevais des propositions...
Par exemple, l'homme qui voulait... Des massages nus.
Oui, ce serait bien. Apportez votre table de massage.
Je n'ai jamais fait ça.
Je suis très curieuse,
je suis une personne très curieuse et ouverte.
Un autre homme voulait que je lui parle... Pour le dominer.
Tu es un vilain garçon.
Il faut te discipliner un peu.
D'accord ? Monte dans ta voiture et viens ici,
arrête d'être aussi vilain.
Ferme-la. Ne parle pas de tes sentiments.
Je me fous de tes sentiments.
Non, ne dis pas ça. Dis : "Oui, madame."
Sinon, je te donnerai une gifle.
Après, Spike se sentait mal, car il pensait que le gars
se faisait plaisir pendant qu'il lui parlait.
Est-ce que tu te caresses ?
Tu n'aimes pas qu'on te...
Réfléchis à ça 25 secondes, d'accord ?
Tu es un vilain garçon. Va dans le coin.
Il ne sera jamais devant la caméra. Il n'ira même pas au restaurant.
J'avais des sentiments partagés à propos de la situation.
Mais il faut bien faire le film, non ?
En bref, c'était mal planifié,
car qui accepterait de signer une décharge
quand le film donne l'impression
qu'il était là pour essayer de se taper
une cinglée de 85 ans ?
Je ne veux pas te donner d'idées...
Tu ne me donnes pas d'idées. Ce n'est pas le problème.
Mais tu me fais des avances et je...
Je ne te faisais pas d'avances.
Tu en faisais, un peu.
Je ne lui faisais pas d'avances.
- Un peu. - C'est ce que j'ai cru.
Ça ne devrait pas sembler comme ça.
Oui.
Quand tu m'as dit que j'avais une belle Kundalini...
Je n'ai pas dit ça. J'ignore ce qu'est une Kundalini.
Tu lui as montré ta Kundalini ?
Non, mais je crois qu'il pouvait l'imaginer.
J'ai rencontré un homme nommé... Il va falloir cacher son nom,
car il voulait me la mettre dans le cul. Oups.
Beaucoup ont refusé de signer une décharge.
Hé !
Salut !
Heureuse de te connaître.
Enchanté.
Où vas-tu ?
Je suis arrivé tôt, et je crois...
J'ai un autre rendez-vous. J'ai essayé de t'appeler.
As-tu cinq minutes ?
Non, je dois aller à l'autre rendez-vous.
Ça va. Je prendrai juste un café.
D'accord, ma chère. Merci.
Une dernière chose...
Pourrait-on se revoir ce soir ?
Euh... non, non.
Se téléphoner pour une baise vers minuit ?
Non.
D'accord. Bonne soirée.
D'accord, c'est ça.
Il m'a posé un lapin.
Certains des plus drôles n'ont pas voulu signer.
Un gars s'est pointé qui voulait...
Il n'était pas très gentil,
il voulait manger et baiser, en gros.
Je voulais discuter un peu d'abord.
Il est arrivé fâché. Il s'est assis et était fâché.
C'est sûr qu'il était fâché.
Je dois aller aux toilettes.
- Non. Irving. - Tu sais quoi, on va...
J'ai dit que j'allais aux toilettes.
Bon sang. Tu n'avais pas besoin de...
Il le fallait.
... me pousser par terre.
Ce qui est bien, c'est que je me sentais vulnérable,
mais je savais que vous étiez là pour moi.
Vous n'alliez pas le laisser me violer.
Sauf Jeff. Il l'aurait laissé me violer.
Je dois partir. Au diable cette merde.
Je parle à trop d'hommes bizarres.
Le premier jour était un peu glauque,
alors on a modifié l'annonce pour l'adoucir un peu,
et le lendemain, on a rencontré Javier.
Il était simplement nouveau en ville et désireux de rencontrer des gens.
Le pauvre gars est resté
et a eu la gentillesse de signer une décharge.
Javier ?
Oui, c'est moi.
Comment vas-tu ? Gloria, ravie de te connaître.
Enchanté.
- Tu as fait bonne route ? - Ça allait.
Il n'y a plus trop de circulation ?
Ça roulait bien, Dieu merci.
Très bien.
Laisse-moi sentir ton énergie.
D'accord.
Inspire profondément avec moi.
Très bien. Jusque dans ton estomac.
C'est très bien, d'accord.
Inspire dans ton zizi avec moi.
Ça, c'est intéressant.
On ne m'avait jamais demandé de faire ça.
- Oui, ça... C'est bon pour l'énergie. - Gloria !
- Irving ? - Salut, Gloria.
Comment ça va ? Que fais-tu ici ce soir ?
- Comment vas-tu ? - Enchanté, Gloria, je m'appelle Billy.
- Enchantée, Billy. - C'est mon petit-fils.
Voici mon nouvel ami Javier.
- Javier ? Cómo estás, l'ami ? - Salut.
- Comment ça va ? - Bien, et vous ?
- Laisse-moi m'asseoir, Javier. - D'accord.
Oh non. On... Excuse-moi.
Où est la serveuse ? Je veux du café.
Tu veux du café ? Tu as l'air gelé.
- Irving, peut-être... - Ça va.
Madame, puis-je avoir de la crème ?
- Certainement ! - De la crème ?
Oh, vous savez quoi ?
Il y a de la crème ici.
Non, tu ne veux pas de cette crème-là.
Tu n'en veux pas.
C'est plein de produits chimiques.
Prends plutôt de mon lait.
D'accord.
Oh, Seigneur.
J'ai un don.
Un don qui m'est venu du Seigneur quand j'étais jeune.
Je n'ai jamais eu d'enfant, mais je produis encore du lait.
Je ne sais pas comment ni pourquoi.
- Essaie ça. - Ça vient vraiment d'arriver ?
Sens-le.
- Plein de protéines. - Ça sent bon.
- Ça ne sent pas mauvais ? - Non, ça va.
J'ai quelque chose à te dire. Fais-moi de la place.
- Quoi ? - Je veux me rapprocher de Javier.
Fais de la place, Julio.
Puis-je avoir un peu plus de crème ?
- Bien sûr, je sais... - Mais pas dans mon café.
Javier aime que je lui montre mon lait de maman.
Comme ça.
C'est ça.
Oh, c'est... Tu as l'air...
- Javier, en veux-tu ? - Non, ça va.
- En veux-tu ? - Ça va.
Est-ce que ça t'allume ? Regarde-moi dans les yeux.
- Dans les yeux. J'aime ça. - Non.
Il me regarde dans les yeux, Irving.
D'accord.
Est-ce que je pourrais aller aux toilettes ?
- Merci. - Tu parles d'une douche froide.
- Excuse-moi, Javier. - Je reviens.
Ça va, je reviens.
Je crois qu'il va fuir le pays.
Il s'est sauvé par la fenêtre de la salle de bains.
Heureusement, Guch l'a rattrapé pour le faire signer.
Est-ce qu'il est sorti par l'arrière ?
Peut-être.
- Oui, il est parti. - Il est parti ?
Spike et moi nous amusons pendant le tournage,
mais il aime aussi me provoquer un peu.
Seigneur.
Elle est en forme aujourd'hui.
- Je vois ça. - Bon sang.
- J'ai eu sa langue dans l'oreille. - Regarde-moi, ne la regarde pas.
- Regarde-moi. - Tu es trop entreprenante, ma belle.
Regarde-moi dans les yeux.
Tu es très jolie.
Bon sang.
Il fallait que j'embrasse Spike. C'était horrible.
Il s'attarde quand on s'embrasse.
Ce n'est pas un petit baiser rapide.
Non, il prend son temps.
C'est horrible.
Dès que je me suis rendu compte
que Knoxville était mal à l'aise quand je l'embrassais,
je n'ai plus voulu arrêter.
Chaque occasion que j'avais, j'essayais de l'embrasser.
As-tu déjà... Non !
Qu'est-ce qui te rend si nerveux ? Pourquoi es-tu nerveux ?
Coupez !
- Laisse-moi voir ce que tu as là. - Non ! Arrête, arrête.
- Arrête ! - Qu'est-ce qui ne va pas, P.J. ?
P.J. ? Tu es sorti du personnage.
Approche, petit. Baisse ton pantalon.
Non ! Mon Dieu !
Approche.
- Arrête. - Déshabille-toi.
Allez, allez.
Tu m'excites à fond.
Tu ne peux pas m'allumer comme ça
et me renvoyer à la maison bredouille.
C'est bon, j'ai fini.
GIANT PENNY ÉPICERIE À RABAIS
Monsieur, pouvez-vous m'aider à porter ces bières à ma voiture ?
Bien sûr. Pas de problème.
Comment allez-vous aujourd'hui ?
Bien, et vous ?
Je me suis déjà senti mieux.
Ma femme est morte récemment.
J'ai encore du mal à l'accepter.
Chérie, je suis désolé.
Excuse-moi.
Est-ce un cadavre dans votre coffre ?
C'est ma femme, Ellie.
Ernest !
Je vais chercher mon petit-fils. Dieu vous bénisse.
Irving, Irving, attends ! Que fais-tu ?
C'est quoi votre problème, bon Dieu ?
Où est-il passé ?
Vous avez des sourcils collés sur le visage et tout ça,
c'est quoi votre problème ?
Que voulez-vous dire ?
Il a un cadavre dans son coffre.
C'est sa femme.
Pourquoi a-t-il un cadavre dans son coffre ?
Parce qu'elle est morte.
Pourquoi n'a-t-elle pas été enterrée ?
Il y a eu un problème au salon funéraire,
et il va l'enterrer lui-même.
Mais là, on s'en va en Floride,
on part dans les Keys ensemble.
On est amants.
Vous êtes amants.
Oui.
- Il est parti. J'appelle la police. - Reviendra-t-il me chercher ?
- Il va avoir des ennuis. - Mais reviendra-t-il me chercher ?
Non, il ne reviendra pas. Je lui ai dit que j'appelais la police.
Peut-être que vous pourriez ne pas appeler la police.
Je vais appeler la police.
Vous ne devriez peut-être pas.
Oui, j'appelle.
Pourriez-vous arrêter d'appeler la police ?
J'ai besoin d'agents au Giant Penny à la Plaza.
Non, vous êtes ridicule.
Il y a une femme qui me parle...
On devrait arrêter. Elle s'énerve trop.
D'accord.
Est-ce que quelqu'un peut venir ?
J'ai quelque chose à vous dire.
- Tout va bien. C'est un tournage. - On tourne un film.
On tourne un film.
Madame, je suis navré. Je ne suis même pas une femme, mais un homme.
Je suis navré. Excusez-moi. Vous avez été très gentille.
D'accord, d'accord.
- Comment vous appelez-vous ? - Robin.
- Je m'appelle Spike, enchanté. - Spike.
- Merci. - Enchantée.
Elle était trop gentille.
On a une spécialiste du sexe tantrique qui vient...
À 14 h ?
Sais-tu ce qu'est le tantrisme ?
C'est quand on baise en se regardant dans les yeux.
Bien sûr. J'ai lu à propos de ça dans une brochure à l'église.
La thérapie sexuelle, c'était l'idée de Spike.
Il voulait des guérisseurs spirituels pour l'aider
à s'ouvrir, pour enfin avoir des relations intimes avec Irving.
Est-ce que ce vaudou nouvelâgeux
va l'aider à se relâcher dans la région du troufignon ?
- Ça pourrait te faire du bien. - Son petit trou rose.
Comment te sens-tu ?
Comme si tu me frottais une pierre sur le visage. Arrête.
Je vais la mettre ici. Ça fait du bien, ici.
J'en ai besoin pour la lecture.
D'accord.
Mais vous pouvez la tenir en attendant.
D'accord.
- Je l'ai mise là, car c'est pour l'amour. - Oui.
C'est déjà une chose que vous pouvez faire.
Allez au Portal acheter du quartz rose.
Au Portillon ?
Au Portal.
C'est là qu'on achète des pierres.
Puis-je la revoir ? Celle-là...
Ne la mettez pas entre vos jambes ! Elle ne va pas là.
- Pourquoi ? - Elle peut y entrer.
- C'est ma pierre. - La mettez-vous entre vos jambes ?
Non, et je ne veux pas que vous le fassiez non plus.
Elle se sert de celle-là.
Je ne mets rien de ça entre mes jambes.
Mais vous pourriez vous les mettre entre les jambes.
Non, c'est pour la guérison. Pas pour ça.
Pour ça, achetez-vous un vibrateur.
- Pas des pierres. - Où peut-on acheter ça ?
Au Portillon ?
Pourquoi dites-vous ça ? C'est le Portail.
- Comment ? - P-O-R-T-A-I-L.
Ça n'a rien à voir.
Imaginez que ceci est vous.
Ça, c'est votre tête, et ça, votre corps.
Là, c'est ta chatte.
Le magicien.
Non, j'aime appeler ça "ma fleur".
Elle a fait le coup du magicien. Mon zizi a disparu.
Elle n'aime pas votre mot, elle préfère "fleur".
- D'accord. - Faites-le-lui dire.
Il paraît que tu n'aimes pas le terme "chatte".
- Je suis d'accord. - Et que tu préfères "fleur".
J'aimerais manger ta fleur, ma belle.
Bon, on va travailler là-dessus.
Irving ! Montrez-lui à le dire gentiment.
D'accord, je chérirais la chance...
J'aimerais mettre de la relish sur ta fleur, ma chérie.
C'est bien, on s'en approche, car il veut la manger.
Je ne veux pas de relish sur ma fleur.
Non, j'ai dit qu'il la chérirait, que ça lui ferait plaisir.
Bon sang.
Chérir, comme dans affectionner.
- Oui. - Ça ne risque pas de me piquer ?
Personne ne vous mettra de relish dessus.
Et votre objectif ultime,
c'est d'apprendre à employer les mots différemment.
Je vois.
- Et à ne pas prendre agressivement. - C'est ce que je préfère.
C'est ce que je préfère.
Tout va s'arranger pour vous.
J'aurai du sexe anal.
- C'est ce qu'elle a dit. - Elle a dit ça ?
Je ne dis pas...
- Pas vous, les cartes. - Les cartes ne...
Ce n'est écrit nulle part qu'il faut avoir des relations anales.
- Qu'est-ce que... - Ce qui est écrit,
c'est que vous aurez une meilleure relation.
Que vous serez plus heureuse,
- et lui aussi. - Ce qui implique du sexe anal.
Je crois qu'elles suggèrent que si vous...
- Elles suggèrent de l'anal. - Si vous êtes prêts à...
Je ne vous dis pas quoi faire ou ne pas faire.
Si vous lui dites que vous n'aimez pas ça, il arrêtera.
- Mais si ça te plaît... - On essaie encore.
- Si vous aimez ça... - C'est...
La femme aux cristaux était tellement drôle.
On a trouvé le gros lot avec la lectrice de cartes.
On a récemment repris contact,
et il aimerait aller plus loin dans la relation, mais moi,
je veux qu'il se fasse soigner d'abord,
car je ne veux pas que ses vibrations négatives nuisent à mon énergie,
à mon champ d'énergie sexuelle.
Vous voulez le guérir ?
Je veux lui pilonner le pilaf et lui glisser des doigts beurrés.
Bon, peu importe ce que vous...
Obscène, il se montre parfois très obscène.
C'est un homme.
Les hommes sont ainsi.
Dis-lui ce que tu voulais hier soir.
J'ai dit que tes pellicules pubiennes nuisent à mon schmeckleheimer.
- C'est ce que j'ai dit. - Il a dit ça.
Êtes-vous juif ?
Non, j'étais comptable.
J'ai changé de nom pour Zisman afin d'attirer la clientèle.
- Un nom qui sent l'argent. - Oh.
Vous avez donc un peu de juif en vous.
J'essaie de mettre du juif en elle.
Vous aimeriez qu'elle soit cochonne.
Vous voulez qu'elle soit cochonne, c'est ça ?
- J'adorerais ça. - Qu'est-ce que ça veut dire ?
Il veut
vous montrer, avec son corps, les mots...
Le mettre dans ta trappe à cornichon.
C'est quoi, une trappe à cornichon ?
C'est sa façon de parler.
D'accord.
Je parle de la porte arrière.
Je vois.
Je ne comprends pas pourquoi vous devez passer par là.
- Par où ? - La porte arrière.
Quand je me suis levé pour aller aux toilettes,
la lectrice de cartes a eu une petite discussion avec Spike
pour déterminer si c'était un travesti.
Vous avez un côté très féminin et un côté très...
Vous pouvez faire des choses que les hommes font.
Comme quoi ?
En gros, elle insinuait que j'étais un homme.
Et Gloria est très sensible à propos de ça.
Gloria ne veut pas être...
Gloria est très fière de sa féminité,
même si elle a des traits masculins.
- Ce n'est pas... - Comme sa queue ?
Comme sa queue.
Il parle beaucoup de gros culs, et j'essaie de le prendre à la légère,
mais ça me fâche, parfois.
J'en ai assez de voir que les culs plats sont à la mode dans les magazines.
Tu peux muscler tes abdos, mais garde tes grosses fesses.
Certaines personnes n'en ont pas,
mais ça ne les empêche pas d'être aimées.
Mon anaconda ne veut pas de toi si tu n'as pas de belles brioches.
Il...
Qu'est-ce que tu m'as dit, hier soir ?
J'ai dit : "Mesdames."
Oui.
- "Mesdames." - Oui.
- "Pour monter dans ma Mercedes..." - Oui.
"Il faut vous retourner..."
- "Et sortir les fesses..." - Oui.
"Même les petits Blancs doivent s'exclamer : 'Quel cul, bébé !'"
Je trouve ça choquant.
Vous savez...
Ezra ? Non.
- Irving. - Irving, Irving.
Ezra Pound.
- Faites ressortir sa féminité. - Oui.
Adressez-vous à son côté féminin.
Oui.
- Et vous obtiendrez ce que vous voulez. - Je vois.
On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre.
Je n'aime pas me faire asperger.
Non, je parle de votre ton, votre approche est...
Je dois être plus suave.
Précisément.
Je crois que vous l'avez guéri.
Je crois que vous l'avez guéri, et si vous le voulez,
mais seulement si vous le voulez, j'ouvrirai ma porte arrière.
Si vous êtes à l'aise avec ça, alors allez-y.
Ça me fait peur, par contre.
- Laissez-vous aller. - D'accord.
C'est un beau chapeau.
Va sucer une bitte !
Dégoûtant.
Ce film est-il en 3D ?
Il faut que je m'épile le trou de cul ?
- As-tu fini ? - Pas encore.
Filme-le. Un de nos réalisateurs, il a la gueule de bois tous les matins.
C'est le matin, pas un lendemain de veille.
C'est juste le matin ?
L'incinération, c'est bon pour elle.
Des étincelles dans sa vieille chatte sèche.
Ça ferait un feu d'artifice.
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Ça va, Javier ? Il fait un numéro deux.
Javier fait un numéro deux.
Non, Karen, elle le fait.
Je ne suis pas un maquereau, mais j'ai de la chatte.
Il me faut de la chatte.
Noire, blanche ou asiatique ?
Toutes ces réponses.
Je ne sais pas quelle heure il est. Avez-vous une...
L'heure de s'envoyer en l'air.
Savez-vous quelle heure il est ?
- On s'envoie en l'air. - Où est l'horloge ?
- Grand-papa ! - Quoi ?
Laissez-moi remettre ça là.
Je dois replacer mes couilles dans mon cul, un instant.
Enchanté.
Avez-vous 21 ans ?
- Oui. Il veut aller au casino. - Oui, monsieur.
Fumes-tu des cigarettes louches, Javier ?
Non, je ne fais pas ça.
- En es-tu sûr ? - Oui.
Il y a des genres de...
- On casse tout ! - Oh !
Il approche.
Batteur d'enfant !
Sa Kryptonite le chatouille.
- Ça va ? - Tout va bien ?
- Que s'est-il passé ? - Va chier.
Les araignées effraient Amanda, et Dieu merci, j'en ai trouvé une.
C'est une grosse maman.
Une araignée ! Une araignée !
Amanda, regarde l'araignée.
Amanda, regarde l'araignée. Regarde.
Irving va faire le tour et entrer dans le bâtiment.
Chad m'aide à rester au sec malgré la pluie.
Je passerai à la télé avec ça ?
Non, c'est un film.
C'est encore pire !
Reste avec moi, ma belle, tu péteras dans la soie.
Péter dans la soie.
Mon Dieu !
- Je dois vous parler. - C'est des conneries.
Je ne m'appelle pas Gloria.
Je m'appelle Roger.
Quelle queue dois-je sucer pour avoir un autre verre ?
Cordell, Cordell, Cordell.
Bonjour, père Noël !
Désolé à propos de ça, père Noël.
Lindsey, où est Lee ?
Il travaille.
Espèce d'enfoiré.
Où Lee s'en va-t-il après ?
C'est dégoûtant.
Derek ?
Ça fait du bien, ça aussi.
J'en suis sûre.
- J'ai bien léché cette tête. - Oh oui !
Mon Dieu !
Mon vieux.
Trop de boules, tu crois ?
Mon enfant de...
Désolé. Je ne t'avais pas vu.
Spike, tu es nul.
- Tu as été super. - C'était débile.
- Tu as été géniale. - J'étais à l'agonie !
C'était l'enfer.
Je n'ai rien du tout !
C'est terminé !
Super !
Allons à la pêche !
Oui !
Et ensuite, au bar !
Je le sors de la voiture.
Ça va.
Vous ne l'aurez pas. Vous n'irez nulle part.
- D'accord. - Vous n'irez nulle part.
- D'accord. - C'est garanti.
- Vous n'irez nulle part. - Bon.
Vous n'irez nulle part.
La police arrive.
C'est quoi, ce bordel ?