Soyez les bienvenus au village de la WWE.
Prenez la prochaine sortie, pour l'expérience de votre vie !
Je suis le Miz et je suis extraordinaire.
Qui est extra ? Je suis extra.
Qui est extra ? Je suis...
EXTRA !
Kane, tu es de retour. Je ne pensais plus te revoir après ta disqualification.
Je n'étais pas d'accord avec la décision.
Pas le visage.
Soyez les bienvenus au village de la WWE.
Prenez la prochaine sortie, pour vivre l'expérience de votre vie !
Oui, c'est ça ! Continue sans te retourner, Kane !
Tu as de la chance. Tu t'en sors à bon compte cette fois.
Qui est extra ? Je suis extra.
C'est bon, qui est là ? C'est toi Kane ?
Sors. Viens un peu te mesurer au Miz !
C'est tout, Yogi ?
Mon... Mon visage !
Soyez les bienvenus au village de la WWE.
Prenez la prochaine sortie, pour vivre l'expérience de votre vie !
Vraiment ?
C'était une brutalité excessive, monsieur l'arbitre !
SCOOBY DOO ET LE MYSTÈRE DE LA WWE.
Regarde, John Cena est le roi du ring ! Il va en faire qu'une bouchée.
Tu ne peux pas me voir ! Tu ne peux pas du tout me voir.
Personne n'est en mesure de battre le grand John Cena !
Sin Cara peut le battre sans aucun effort !
Scooby-dooby-doo !
Un, Deux, Trois. Sin Cara remporte la victoire !
GAGNANT !
Bravo Scooby Doo. Je m'incline, c'est toi qui as gagné.
Booyah-dooby-doo.
Félicitations, vous avez terminé le jeu en mode de difficulté élevée :
Le double, le double, triple, triple challenge extrême !
CHALLENGE EXTRÊME
Mais réussirez-vous la danse de la victoire ?
SUIVEZ SIN CARA
Et comment qu'on va réussir.
Tu as gagné, c'est à toi de la faire. Vas-y, je te regarde.
Enchaînement parfait !
Bonjour, je m'appelle Vince McMahon, président et propriétaire de la WWE.
- M. McMahon. - M. McMahon.
- On n'est pas digne. - On n'est pas digne.
Comme vous avez terminé le jeu en mode extrême et que vous avez exécuté
la danse sans commettre d'erreur, vous avez remporter un cadeau bonus :
C'est vrai ?
Un voyage tous frais payés au village de la WWE.
Vous allez découvrir un lieu entièrement dédié à la célèbre franchise de catch.
Venez vivre une semaine inoubliable de détente
et d'excitation qui atteindra son comble à Wrestlemania ! Soyez au rendez-vous.
Venez au camp d'entraînement du village de la W.W.E. avec votre disque
- pour recevoir votre prix. - On va assister à Wrestlemania !
C'est pas vrai, pince-moi. Tu réalises ?
- Le spectacle. - Les fans.
- La nourriture ! - La nourriture !
On tient une occasion en or. Il faut qu'on aille y assister !
RESTAURANT À VOLONTÉ.
Vous ne pouvez pas nous faire ça, il faut qu'on y aille !
C'est le grand rendez-vous annuel qui rassemble les fans du monde !
C'est Wrestlemania !
Je ne sais pas. Ça ne m'attire pas des masses.
Et j'ai énormément de lecture à rattraper.
Non, merci.
Faites un effort. Scooby et moi on ne vous demande jamais rien.
Bien des fois, vous nous avez fait jouer les appâts pour attraper
des cinglés avec un masque monstrueux.
- Oui, il a raison. - Et j'ai des photos pour le prouver.
Attention, ouvrez bien grand les yeux.
Là, c'est quand vous vouliez qu'on se déguise en outils géants
pour attraper le monstre mécanique !
Ou en canards pour attraper le Chasseur Chafouin.
Et quand on a dû jouer les vaches pour coincer le cowboy d'outre-tombe.
Un fermier a failli traire Scooby Doo.
C'était une situation vraiment embarrassante.
La cerise sur le gâteau. L'affaire où on a pris l'apparence de Señor Pépé José
et de son chihuahua sans poils Don Perro,
pour mettre la main sur le fantôme de gordito de Guadalajara.
J'ai des poils qui n'ont toujours pas repoussé à certains endroits.
Scooby Doo était complètement nu. Tenez, regardez !
Non, c'est bon. On a compris.
Vous avez gagné.
Gagné ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
J'avais l'intention de partir quelques jours.
J'ai hâte de tester mon nouvel Illidium 2.36.
Ça me permettra de voir ce qu'il donne pour les photos en mouvement.
Et de mon côté, ça me donnera la chance d'étudier le parallèle qui existe entre
le monde moderne de la WWE et celui des gladiateurs de l'antiquité.
En plus ça me changera des week-end avec mon grand-père à tenter d'élucider
son mystérieux problème d'odeurs.
Ce jour-là, un fermier a même failli traire Scooby Doo !
J'ai des poils qui n'ont toujours pas repoussés à certains endroits.
Entendu. On va vous accompagner à Wrestlemania.
Village de la WWE, nous voilà !
C'est génial !
Village de la WWE 180 KILOMÈTRES
CROQUES SCOOBY.
Il va tenter un Hurricanrana du haut de la troisième corde !
Mais Scooby arrive à le contrer grâce à sa légendaire technique de la mâchoire d'acier.
Euh, dites-nous, encore combien d'attaques de Croques Scooby va-t-on devoir
endurer jusqu'à ce qu'on arrive au village de la WWE ?
On a emporté ce qu'on avait en réserve.
Pour encourager tous les catcheurs jusqu'au combat principal.
Il y a tellement de boîtes que je ne vois même pas les valises.
Quelles valises ?
- Vous avez oublié les valises ? - Vous avez oublié les valises ?
Bravo. Déjà que je ne voulais pas venir, là c'est vraiment la cerise sur le gâteau !
- Un gâteau ? - Je ne plaisante pas !
Pourquoi s'énerver, de toute façon on porte les mêmes vêtements toute l'année.
Sans vouloir prendre parti, il a marqué un point.
Regardez !
Le village de la WWE se trouve à la prochaine sortie !
VILLAGE WWE PROCHAINE SORTIE
Accrochez-vous !
Là, on est bloqué pour de bon.
Une voiture vient par ici. Ils pourront peut-être nous aider ?
Tout va bien ? Vous n'avez pas choisi l'endroit idéal pour pique-niquer.
Est-ce qu'on peut vous aider ?
- John Cena ! - John Cena !
Bien. Vous avez l'air d'avoir des problèmes.
Il ne faut pas s'arrêter ici. On n'est pas en sécurité.
Ça va aller, détends-toi Cookie.
Je voulais simplement te rappeler que cette route est dangereuse en pleine nuit.
C'est pour cette raison que mon neveu Ruben
et moi suivons toutes les superstars pendant leur jogging.
Salut.
Oui, je sais. Mais si on n'aide pas ces jeunes gens ils vont rester coincés ici.
J'en ai pas pour longtemps.
Que compte-t-il faire, remettre la camionnette sur la route ?
Scooby !
C'est impressionnant !
J'ignorais que les catcheurs de la WWE était aussi sexy... forts.
Scooby ! Non. Reviens !
Scooby ! Scooby !
Scoob. Arrête !
Scooby Doo ! Où est-ce que tu es ?
Un monstre ! Un monstre ?
Où ça ?
Scoob. Tu m'as fait une de ces peurs. Je suis rassuré.
C'est toi !
Je peux savoir ce que vous fabriquez dans mes bois ?
On allait partir.
Allons, détends-toi un peu Bayard.
Le hippie et son chien n'avaient pas l'intention de braconner sur tes terres.
Ce ne sont que des fans égarés qui sont venus pour la WWE.
Oui, je m'en doute, ils viennent tous ici pour ça.
Mais le problème c'est que plus on vient, plus la bête est affamée.
Vous avez dit, la bête ?
La bête du nom de village de la WWE.
Chaque jour, ce monstre mange plus notre terre. Mais pas pour longtemps
parce qu'un ouragan approche à grands pas
et on le regardera vous souffler au loin comme des feuilles mortes.
Bon, ceci étant dit, fichez le camp de ma propriété sur le champ.
Ne vous laissez pas intimider par le vieux Bayard, il n'est pas avec les touristes.
C'est vrai, mais là il exagère.
Laissez-moi vous offrir des places VIP pour notre show de ce soir.
- Ça vous intéresse ? - Si ça nous intéresse ?
HÔTEL DE LA PRISE DU SOMMEIL HÔTEL SUPERSTAR
TRAVERS DE PORC BATAILLE ROYALE
TACOS TOMBSTONE
Mesdames et messieurs, soyez les bienvenus à la grande fête de la WWE !
Pince-moi s'il te plaît. Je crois que je rêve.
Je ne rêve pas.
Ce soir, on va assister à un match qui entrera dans la légende.
Big Show et Alberto Del Rio affronteront Sin Cara et John Cena.
Et Cena ne perd pas de temps en assénant un coup de coude au géant !
Big Show réplique avec un atémi !
Del Rio intervient par derrière !
Mais l'arbitre a tout vu et l'averti.
Sin Cara s'élance pour aider son partenaire
et effectue un Power Bomb sur Alberto Del Rio !
Ça sent la fin pour John Cena.
Non, il le jette par-dessus la troisième corde !
Non ! Attention !
C'était ma table préférée...
Del Rio tente de réagir. Mais il est accueilli par Cena qui lui inflige un SideWalk Slam !
Le pauvre à l'air sonné.
Attendez ! Big Show a pris une table et la monte sur le ring.
Mais où a-t-il été la chercher ?
Je ne peux pas regarder !
Je ne vois aucune règle autorisant l'usage de meubles.
Véra, c'est du spectacle.
Sin Cara vient au secours de Cena en effectuant un tour du monde !
- W ! - W !
- Oui ! Double V. Double V. - Cena, c'est toi le meilleur !
Cena rassemble ses forces...
Le spectacle est aussi dans les tribunes.
- C'est chose faite ! - Tu ne peux pas me voir !
Il va lui faire sa fameuse prise, le five knucle shuffle.
Vas-y Cena !
Quelle démonstration de force, Cena réussit à porter Big Show sur la deuxième corde !
Attitude adjustment ! Il tente le tombé !
Un, deux, trois !
C'est fini !
Et Cena remporte la victoire. Bravo. Quel match.
- C'était à couper le souffle. - Bravo, mon vieux !
Voici les vainqueurs du combat par équipe de ce soir : John Cena et Sin Cara !
Bravo. Bravo Cena ! Oh mon Dieu il est trop beau !
Bienvenue, à tous les fans !
Vous n'êtes pas encore au bout de vos surprises.
Cela concerne la ceinture de champion convoitée par tous les catcheurs !
Vous ne rêvez pas, elle est bien en or massif, incrustée de diamants hors de prix.
Mais n'importe quelle superstar vous dira que ce n'est pas une question de strass
La ceinture représente : l'honneur, le respect, l'entraînement, la détermination,
en gros les fondations à la base de la WWE !
Comme vous le savez, depuis que Kane a perdu la ceinture
le titre de champion est resté vacant.
Il le restera jusqu'à ce qu'un vrai champion se montre digne de porter la ceinture.
Elle sera donc mise en jeu pendant Wrestlemania !
Saviez-vous que la coutume de remettre une récompense en or
remonte à l'antiquité il y a des milliers d'années ?
Non, mais merci pour l'information.
C'est un message de John Cena qui me remercie de l'avoir encouragé.
Je le garde en mémoire.
Quand lui as-tu donné ton numéro ?
Quand je lui ai donné mon email, mon pseudo et mon adresse.
Les enfants, ça vous dirait de nous accompagner au camp d'entraînement ?
Comme ça vous verrez les coulisses.
- Le camp d'entraînement de la WWE ? - Le camp d'entraînement de la WWE ?
Alors, qu'est-ce que vous pensez du coupé de Sin Cara ?
Il est magnifique, mais il ne passe pas inaperçu.
On est arrivé. L'endroit où les pros s'entraînent à atteindre la perfection.
- Vous avez vu ? - C'est le Sgt. Slaughter !
-Et Jerry the King Lawler. - Et Jimmy Hart !
24/7 GRILL À VOLONTÉ
Dans ce camp, nous avons même des restaurants qui sont ouverts 24 heures.
C'est un véritable paradis sur Terre.
Est-ce que c'est la ceinture de champion ?
Tout à fait. Elle est gravée sur le flan de la montagne.
Une source de motivation et le rêve de toutes les superstars.
Monsieur Sin Cara, pourrait-on s'arrêter une seconde ?
Bien joué gamin.
- C'est un sacré exploit. - Oui, bravo ! Un joli coup.
Oui. C'était funktastique mon grand.
Impressionnant. J'ignorais que votre neveu était un lutteur aussi.
Il aime croire qu'il en est un. Je dois vous montrer vos chambres.
C'est au bout de la rue à gauche, Sin Cara.
Je n'arrive toujours pas à croire que Sammy et Scooby n'aient pas pris nos valises.
Les seuls changes que j'ai sont ces deux foulards.
A ton avis John préférera lequel ?
- Attends, tu es sérieuse ? - Evidemment que je suis sérieuse.
- Je dirais celui à ta droite. - Oui, c'est ce que je pensais aussi.
Je ne comprends pas pourquoi tu dis ça tonton, c'est pas juste !
Tu sais que je suis doué. Tu m'as déjà vu combattre sur le ring.
Alors pourquoi tu ne veux pas m'aider à entrer à la fédération ?
Parce qu'il faut bien que quelqu'un te remette enfin les pieds sur Terre.
Tu crois que je porte cette prothèse parce que je trouve que ça me va bien ?
Il suffit d'un accident pour mettre fin à ta carrière et à tes rêves.
- J'aurais peut-être plus de chance. - Ou peut-être pas.
C'est pourquoi il faut être réaliste : continue de suivre tes études d'informatique.
C'est un secteur qui marche bien. C'est là que se trouve ton avenir.
Pauvre Ruben. Il me fait de la peine.
C'est assez compréhensible.
Ruben véhicule l'image du jeune guerrier héroïque qui aspire à être reconnu de tous.
Son parcours est semé d'embuches et est donc très attractif aux yeux du grand public.
Velma, tu t'es déjà dit
que la WWE ne s'expliquait pas scientifiquement ?
Ne dis pas n'importe quoi, la science et la logique peuvent tout expliquer.
VAINQUEUR
Le spectacle était génial mais tu sais ce qui était encore plus génial ?
C'est qu'on a pu manger tout ce qu'on voulait à volonté !
Oui. C'était fantastique, on s'est régalé.
On a une grosse journée demain. Cookie dit que nous assisterons aux entraînements.
Je vais pouvoir prendre des photos de tous les catcheurs en pleine action.
Allez, il est temps d'éteindre les lumières vous deux.
Tu as raison. Bonne nuit Fred. Fais de beaux rêves, Scoob.
Merci, toi aussi Sammy.
Toute la nourriture à volonté. La nourriture.... à volonté.
Nourri...
ture...
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Scooby Doo !
Vous voulez vous frotter à moi, hein ? Venez !
NIVEAU 1
NIVEAU 2
NIVEAU 3
SCORE TOTAL
MEILLEUR SCORE MONDIAL
NIVEAU BONUS
Ah oui ? Prépare-toi à devenir... un délicieux Croque Scooby !
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Il t'a fait quoi ce gros ours ?
Vraiment ?
Laisse-les tranquilles.
Tu ne vas pas tarder à implorer ta maman !
C'est pas funky.
Sammy ! Scooby ! Ça va, vous n'avez rien ?
- Un fantôme. - Un fantôme.
- Un ours fantôme. - Un ours fantôme.
- Alors elle disait vrai ? - Qui disait vrai Cookie ?
La légende. Le monstre a quitté sa tombe.
Soyez prêts. L'ours fantôme revient pour mettre notre courage à l'épreuve.
Les amis, il semblerait que nous ayons un nouveau mystère sur les bras.
Agression, panique, destruction de matériel. Et un ours fantôme ?
Peut-on me dire ce qui se passe ?
Et tant qu'on y est, j'aimerais aussi savoir ce que vous fabriquez au village ?
- On a remporté le concours. - On a remporté le concours.
Ne me regardez pas comme ça Richards. C'est vous qui avez envoyé le mémo.
L'épreuve de la danse de la victoire.
Oui, c'est vrai. Mais ce n'était pas mon idée.
Ça venait du marketing. Ou des programmeurs du jeu. Oui, enfin bref.
L'un de vous peut me faire un topo sur les attaques de cet ursidé ?
Quoi ? Il y a eu plusieurs attaques ?
Tout à fait. Une dizaine. Elles ont toutes eues lieu dans un de nos bâtiments.
La créature a complètement détruit notre cuisine et a réduit notre studio en miettes.
Cet ours apparaît comme par magie, et disparait tout aussi vite.
C'est bien ce que je vous dis, c'est un fantôme ! Une entité diabolique de l'enfer !
Essayons d'être rationnels. Restons calme. D'accord ?
Ce n'est pas le moment de céder à la panique et de divaguer.
-M. McMahon ! -M. McMahon !
En chair et en os ! J'ai du mal à croire que je suis en face de Vinny Mac en personne !
- Le patron. - La puissance supérieure !
- Le Mac Attack ! - Le Mac Daddy !
Daddy Mac.
Merci pour ce petit voyage rapide dans le passé.
Maintenant, droit au but : j'ai effectué quelques recherches sur vous.
Vous avez résolu pas mal de mystères. Et on aurait bien besoin de votre aide.
Pas de souci monsieur McMahon. On vous aidera avec plaisir.
Ma priorité pour le moment c'est que la ceinture soit en sécurité.
Non seulement elle vaut une petite fortune,
mais si elle était volée, Wrestlemania perdrait sa splendeur.
Excusez-moi, mais avons-nous vraiment besoin d'eux dans nos affaires ?
La ceinture est surveillée nuit et jour.
Nous avons également renforcé la sécurité avec un système laser anti vol.
Il est impossible que cet ours s'introduise
sans déclencher l'alarme.
J'ai la moitié de mes agents prêts à intervenir.
Je comprends. Mais toute aide supplémentaire est la bienvenue.
Faites-nous confiance.
Je peux vous aider ?
Excellente idée, John !
Génial. Je pense qu'il y a quelqu'un à qui vous devriez parler.
- Sin Cara ? - Il connaît la légende de l'ours fantôme,
mieux que personne.
Mais pourquoi est-ce qu'il se tient sur le bord de ce toit ?
Il adore tenir les gens en haleine.
Est-ce qu'il sait parler au moins ?
Pas besoin de parler. Il utilise le langage des Luchadores masqués.
Je vais tenter de traduire comme je peux.
La légende de l'ours fantôme a pris forme il y a une centaine d'années.
Un ours gigantesque faisait partie d'un spectacle itinérant.
On l'avait surnommé à juste titre : Vicious.
La créature avait une gueule énorme et une tête effrayant les plus vaillants.
Elle n'a jamais été battue. Jamais.
Jusqu'à ce jour fatidique...
et sa rencontre avec Sin Cara Grande !
L'arrière, arrière, arrière, arrière-grand-père de Sin Cara.
Il défia le monstre ici même,
bien avant que la WWE n'achète le terrain.
La bataille entre l'homme et la bête fut épique !
L'ours était une bête enragée à la force colossale.
Mais à la fin du match,
c'est l'homme qui fut déclaré vainqueur !
L'ours entra dans une colère noire.
Il reporta sa rage sur la ville.
Bien des habitants auraient perdu la vie ce jour-là
sans l'intervention du brave Luchadore : Sin Cara Grande !
Malheureusement, en sauvant ces braves gens, il fut grièvement blessé.
Suite à ce combat, Sin Cara Grande a dû mettre fin à sa carrière.
Quant à l'ours, il disparut dans les bois et se réfugia dans une caverne.
On ne l'a plus jamais revu,
jusqu'à aujourd'hui.
Sin Cara pense que l'esprit de la bête a été réveillé par Wrestlemania
raison pour laquelle le monstre est revenu. Pour avoir sa revanche !
Pas de soucis, il en va à présent de l'honneur de Sin Cara
de continuer l'œuvre de son arrière, arrière, arrière-grand-père
et de protéger le village de la WWE à tout prix.
Incroyable, mec.
Si vous voulez mon avis, on devrait aller patrouiller dans les bois.
Il faut trouver cet ours. Et lui arracher la tête du corps !
- Je sais pas trop Triple H, il est fort. - Oui, on ferait mieux de rester ensemble.
Qu'est-ce que tu en dis Miz ?
Je préfère qu'on reste tous ensemble.
Je n'arrive pas à croire que vous ayez encore faim après ce que vous avez mangé.
Ça, c'est juste pour le petit creux du soir, hein Scoob ?
Ça nous aide à dormir.
Si vos muscles étaient à la hauteur de votre appétit, vous seriez de sérieux catcheurs.
Fred, ça te tente de te joindre à notre marathon de la pizza ?
Non, merci. Je vais aller patrouiller avec les gardes
pour essayer de prendre une photo de l'ours.
- Je vais fermer à clef en sortant. - Pour empêcher le monstre d'entrer ?
Pour empêcher Scoob de sortir.
C'est une excellente idée.
- Ne t'en fais pas : plus vite on mangera, et... - Et plus vite on ira se coucher.
Bonjour. Il y a un problème mademoiselle Richards ?
Oui, on peut dire ça comme ça.
La précieuse ceinture de champion de la WWE a été volée cette nuit !
Et nous savons qui a fait le coup !
C'est votre chien.
Non, c'est ridicule ! Scooby Doo n'a pas bougé de notre chambre de toute la nuit.
Vas-y, dis-leur que c'est la stricte vérité.
Oui. C'est vrai.
Je l'ai vue !
Il n'y a rien à voir là-dessous. Je suis nu sous les draps.
Vous, monsieur... le chien... n'êtes qu'un sale voleur !
Mais mademoiselle Richards, Scooby n'a pas pu voler la ceinture !
Il n'a jamais rien volé de toute sa vie.
Oui. Jamais rien !
J'ai des preuves.
Ce sont les vidéos de sécurité de cette nuit. Tenez, regardez.
CHAMBRE DE LA CEINTURE CAMÉRA #2
J'ai effectivement la ceinture ?
Dis-nous que ce n'est pas vrai, Scooby-Doo.
Attendez. Vous ne trouvez pas que Scooby se comporte de façon étrange ?
Est-ce que tu tiens réellement à ce qu'on te réponde ?
Oui, il n'y a aucun doute. C'est bien la ceinture officielle.
Je saurais la reconnaître entre mille.
Récupérez-la.
Et tant que vous y êtes, emmenez également le voleur.
Non ! Sammy ! Ne les laisse pas m'emmener ! Non, au secours !
Attends, je vais t'aider ! Accroche-toi !
Ne les laisse pas m'emmener ! Au secours !
- Je suis innocent ! - Mais oui. J'ai trouvé.
Venez, il faut agir vite si on veut innocenter Scooby !
Alors les enfants,
je peux savoir ce qui se passe ?
Je vous remercie d'être présent monsieur McMahon.
Nous vous avons demandé de venir afin de prouver que Scooby n'est pas un voleur.
Il a été manipulé. Tenez, regardez.
Voici la vidéo de sécurité lorsqu'il s'est emparé de la ceinture.
Maintenant je vais mettre à coté la vidéo issue du disque dur de la console
montrant Scooby en train d'effectuer la danse de la victoire.
Oui. Ce chien a du Funkastyle.
Où est l'intérêt de regarder ce chien danser ?
Regardez attentivement, on va ralentir les deux vidéos.
Ce sont exactement les mêmes mouvements.
Scooby Doo a été programmé pour voler la ceinture de la WWE
via une suggestion post-hypnotique.
Ça expliquerait pourquoi il souffre de somnambulisme depuis qu'on est arrivé ici.
C'est une théorie intéressante, mais comment le chien aurait été programmé ?
Je pense que c'est dû au jeu vidéo lui-même. Je peux ?
Je vais analyser le contenu de la vidéo stockée sur le disque de Sammy...
Vu ? Quelqu'un a incorporé des flashs de lumière aux mouvements clefs.
Ce sont ces flashs qui ont implanté l'hypnose dans son cerveau de Scooby.
Oui... c'est ça, il y a une plante dans mon cerveau.
Bravo, Ruben, bien joué.
Pas étonnant, mon neveu est doué.
Bon ça suffit. Votre petite théorie a beau tenir la route,
- j'accorde plus d'importance aux preuves. - Les faits disent qu'il l'a volée.
Ça veut dire qu'il va aller en prison.
- En prison ? - En prison ?
Le jeu idéo vous appartenait, vous allez l'accompagner.
Vous êtes son complice.
Complice ? Je suis le complice de personne !
Je ne suis même pas sûr de savoir ce que ça veut dire.
Mademoiselle Richards, que faire pour empêcher ça ?
- Non. - Pour tout dire, oui, il existe un moyen.
- Peu importe ce que c'est... - On le fera sans sourciller.
Les règles de la WWE stipulent qu'une personne accusée d'un délit
peut se battre sur le ring pour gagner sa liberté.
Je peux vous donner cette chance.
Mais il ne reste plus qu'un seul adversaire disponible parmi les lutteurs.
- Kane ! - Kane !
Tout ce que je veux, c'est une nouvelle chance pour le titre.
Et il semblerait que je vais devoir vous écraser pour pouvoir l'obtenir.
J'accepte le défi.
Tu sais, on dit que la nourriture n'est pas si mal en prison.
Vous devez saisir cette chance de gagner votre liberté. En conséquence,
ils acceptent le défi monsieur McMahon.
Mlle Richards, relâchez-les pour qu'ils se préparent.
A moins qu'ils ne parviennent à prouver leur innocence,
leur match contre Kane se déroulera lors du Wrestlemania demain.
Désolé Véra, as-tu perdu la tête ?
Oui. On ne peut pas se battre contre Kane !
Arrêtez de chouiner. Soyez plus combatifs.
Faites-nous gagner du temps pour résoudre le mystère
et innocenter Scooby.
Oui, mais nous n'avons que jusqu'à demain soir
avant de ramasser Sammy et Scooby à la petite cuillère.
Ton enthousiasme est rassurant. Merci Fred.
Il faudra plus qu'une journée
pour apprendre à se battre sur le ring.
- Vous pouvez les aider Cookie ? - S'il vous plaît.
- S'il vous plaît. Soyez gentil Cookie. - S'il vous plaît. Allez.
C'est vrai que si je vous entraîne vous arriverez peut être à survivre.
Du moins pendant quelques minutes.
- A. J. ! Tu peux nous aider ? - Bien sûr.
Salut les garçons, ça roule ?
D'après ce que j'ai entendu, vous voulez vous entraîner ?
Ce serait dommage que Kane écrabouille trop vite un si joli minois.
On a paniqué trop vite. Ce ne sera pas si mal que ça après tout !
Il ne faut jamais commettre l'erreur de sous-estimer une diva !
Est-ce que ça va Ruben ?
Non. Ça ne va pas du tout ! Je ne comprends pas pourquoi mon oncle
a accepté d'aider Sammy et Scooby mais refuse de m'entraîner !
Ce n'est pas parce qu'il n'a jamais gagné un titre majeur que je n'y arriverai pas.
Je suis désolé. Si je suis aussi énervé, c'est parce que toute ma vie,
j'ai rêvé de devenir une superstars de la WWE !
Je me suis même trouvé un nom de scène : ce sera le Briseur d'Os !
Je me suis fait un costume en synthétique avec de vrais os,
que j'ai réussi à dégoter sur interne. Tu veux le voir ?
Peut-être plus tard.
Daphné !
Il faut que vous nous cachiez !
A.J. est une sorte de Kane... mais avec du rouge à lèvres.
- Regardez ce qu'on a trouvé. - Et j'ai trouvé l'endroit idéal
pour commencer nos recherches sur cet ours.
Scooby ! Sammy ! Où est-ce que vous vous cachez ? Montrez-vous.
Qu'est-ce qu'on attend pour y aller ?
Il n'y a pas de temps à perdre, alors allons-y !
Il ne serait pas plus judicieux de trouver des indices pour nous
plutôt que la chasse à l'ours ?
Mais c'est ce qu'on fait Sammy. Je ne peux m'empêcher de penser que la personne
qui a piégé Scooby doit avoir un lien avec cet ours fantôme.
Parlez plus doucement. Il vaudrait mieux que Bayard ne nous entende pas.
Tu veux parler de ce vieil irascible toujours accompagné de son raton laveur ?
Oui, c'est ça. La caverne est située sur son terrain.
Tant pis. Je les avais prévenus.
Courez !
Ça recommence.
Bravo John, c'était incroyable !
Cena-croyable !
Comment avez-vous su qu'on était là ?
Daphné m'a envoyé un message.
On aurait dû s'en douter.
- Qu'y a-t-il ? - Un cadeau de bienvenue du propriétaire.
Il ne faut pas qu'on reste ici.
Allons-y. Je vous expliquerai sur la route.
Ça y est, on touche au but.
La caverne est là.
Venez, suivez-moi.
C'est la meilleure celle-là. Regarde ces imbéciles.
Ils se dirigent droit dans un piège plus dangereux que ce j'aurais pu imaginer.
Je suppose que c'est l'ours original.
Il n'a pas l'air effrayant comme ça.
Depuis combien de temps il est là à votre avis ?
On s'en fiche tant qu'il ne bouge pas d'ici.
C'est étonnant de trouver un tel endroit dans une caverne.
De toute évidence, c'est la tanière de notre ours fantôme.
Il a beaucoup de matériel pour un fantôme.
Ou pour un ours.
C'est bien plus que ça. Ce sont des indices.
- Qu'est-ce que c'est ? - Des livres qui traitent de l'hypnose.
Techniques d'hypnoses et images subliminales.
Formidable.
On vient de trouver une preuve
pour vous dispenser de combattre Kane.
Des preuves !
Sammy et moi on adore les preuves !
Les amis,
regardez ça.
C'est un schéma pour construire une bombe IEM.
Une bombe IEM, c'est quoi ?
C'est quoi un schéma ?
IEM signifie : impulsion électromagnétique.
C'est une onde qui détruit les appareils électroniques.
Venez voir ce j'ai trouvé.
La date de Wrestlemania a été entourée au feutre rouge sur ce calendrier.
"Repose En Paix WWE."
- Fred ! - Je prends des photos des preuves.
On ne peut pas faire une enquête sans preuve.
Quelqu'un veut griller les appareils électroniques de Wrestlemania.
Il aura à faire à moi.
- John ! - L'ours fantôme !
Fuyez !
On est revenus au point de départ !
Oh non ! L'ours aussi. On est pris au piège !
Non, les preuves !
Mais où est le reste de l'équipe ?
Il faut récupérer les preuves !
Ne t'en fais pas pour ça Sammy, on a encore les photos !
Les amis, accrochez-vous bien !
- Incroyable. - Ça va, c'est bon.
Attendez, regardez là-haut !
Ça, c'est une surprise.
La caverne donne sur le système d'évacuation qui débouche sous le village.
Donc, cet ours fantôme pouvait aller et venir comme il le voulait.
Ça explique une partie du mystère.
C'est ainsi que l'ours fantôme pouvait se rendre à différents endroits aussi vite.
Et nous avons des raisons de croire que le coupable
a caché une bombe IEM dans le stade.
Il causera des dégâts considérables durant Wrestlemania.
On devrait éviter de prendre des risques.
Il faut annuler le spectacle.
On ne peut pas annuler Wrestlemania, ce serait comme annuler la fête de Noël.
Et ce serait la fin de ma carrière.
En plus de ça, le monstre gagnerait quoi à faire sauter tout notre éclairage ?
Pas que l'éclairage, mais également les caméras.
Plus rien ne serait pas diffusé.
La foule paniquerait à cause de l'obscurité et il y aurait des blessés.
Tu as raison Sin Cara.
Ça entacherait sérieusement l'image de la WWE !
Bon écoutez, je vais demander aux gardes de surveiller les générateurs jour et nuit.
Et ils passeront tout le bâtiment au peigne fin avant la représentation.
Personne ne gâchera le spectacle tant que j'en ai la charge.
Peu importe ce qui arrivera, Wrestlemania aura bien lieu ce soir !
Si le but de l'IEM est de créer la panique et le chaos,
l'ours fantôme ne sera pas loin quand ça va se produire.
Du coup, j'imagine que nous savons tous ce qu'il reste à faire.
Nous enfuir loin d'ici ?
Non. Nous allons nous servir de cet évènement mondial comme d'un piège.
Oui, un piège à ours modèle géant !
J'ignore en quoi consiste ton plan, mais compte sur moi.
Allons-y, on n'a plus beaucoup de temps.
WRESTLEMANIA L'ÉVÉNEMENT DE TOUTE VIE
Evénement à guichets fermés
Mesdames et messieurs,
j'ai la joie de vous annoncer un match bonus ce soir :
Kane contre Le Gringalet et Toutou-t'en-Carton.
LE GRINGALET & TOUTOU-T'EN-CARTON !
Vu qu'on n'a pas de nouvelle, tu crois qu'ils ont résolu le mystère ?
Parce que si on entre sur le ring, l'issue du match, elle, n'est pas un mystère.
Oui, on va terminer à l'hôpital.
Non. A la morgue.
Allez, ayez confiance en vous !
Vous allez donner tout ce que vous avez.
Si vous faites de votre mieux, avec vos tripes et votre cœur,
si vous croyez en vos chances, alors...
non seulement vous survivrez, mais vous pourriez gagner !
Content de vous avoir connu.
Bonne chance, pour tout à l'heure.
Merci, on va en avoir besoin.
- Que le spectacle commence ! - On veut voir les superstars !
J'ai attendu toute l'année pour voir ça.
Ça va être fantastique !
C'est bon vous êtes en position ?
Oui, j'y suis.
Moi aussi.
Sin Cara est à son poste.
Je suis en place moi aussi.
Triple H ?
J'attends le signal.
Bonsoir à tous. Soyez les bienvenus à Wrestlemania !
Laissez-moi vous montrer l'objet de toutes les convoitises.
Allez-y, apportez-là.
Mesdames et messieurs, la ceinture de champion du monde !
La superstar qui remportera le combat sera couronné champion WWE !
Mais oui, bien sûr. Tout devient clair.
Fred ! Je sais où se trouve la bombe à impulsion électromagnétique !
Montre ce que tu sais faire !
La première rencontre de la soirée est un match des plus original.
Nous avons deux nouveaux arrivants : Le Gringalet et Toutou-t'en-Carton !
Le Gringalet et Toutou-t'en-Carton
Ils vont devoir affronter le monstre le plus effroyable que l'humanité ait connu.
Il est de retour.
Et il est bien déterminé à écraser quiconque se mettra en travers de sa route.
Vous le connaissez tous : Le monstre des flammes.
Kane !
Les règles de ce combat sont celles du dernier homme debout.
Le lutteur qui sera incapable de se lever après que l'arbitre ait compté jusqu'à dix
sera déclaré perdant !
Reste à savoir qui sera debout à la fin du combat.
On doit se reprendre. Et vite. On travaille ensemble !
Vous devriez APPELER VOTRE MAMAN !
Une fois que Kane en aura fini avec eux deux,
le seul moyen de les sortir du ring, ce sera à la spatule !
Et le match commence ! Kane se rue sur ses adversaires !
Les chances de voir le match se dérouler dans les règles vient de s'envoler.
Le Gringalet et Toutou prennent de la vitesse.
Et ils viennent littéralement s'écraser sur Kane.
Tout ce qu'ils ont réussi à faire c'est à la mettre hors de lui !
Miss Richards, il faut vérifier l'authenticité de la ceinture.
Vous avez perdu la tête ?
Ecoutez, on a fouillé partout pour trouver votre bombe bizarre.
- Résultat : Rien. - Elle est juste là !
- Non. C'est impossible. - Si j'avais un aimant, je le prouverais.
Mais où est-ce qu'il a trouvé ça ?
Luchadores, prêts à toutes les éventualités.
C'est parfait. Mlle, cet aimant va vous apporter la preuve
que la ceinture n'est pas en or.
Parce que si elle réagit à l'aimant,
c'est qu'elle est en fer et, donc, fausse.
Kane tient les deux nouveaux à sa merci. Il va leur porter son Chock Slam !
Il les a projeté hors du ring
et le Gringalet et Toutou-t'en-Carton en profitent pour s'échapper !
Regardez. Le combat continue sous le ring.
Ça a l'air d'être une sacrée guerre, là-dessous !
Ça commence à bien faire.
Est-ce que vous pouvez m'apporter à nouveau un bureau s'il vous plaît ?
Non ! La bombe IEM est sur le point d'exploser !
On n'aura pas le temps de l'éloigner !
Le générateur principal se trouve en dessous de nous.
Il faut que je prévienne tout le monde.
Attendez, j'ai une idée.
Tiens la ceinture et jette-la à mon signal.
Quoi ? Bon d'accord.
Maintenant !
Ce n'est pas ce que j'avais prévu.
Qu'est-ce qui se passe ?
Non, j'y crois pas, la télé est cassée ?
C'est vraiment pas le moment !
Qui a éteint les lumières ?
Tenez-vous prêts. Le monstre est là.
La panique commence à gagner la foule.
Alors on n'a plus le choix. On va devoir passer au plan B.
- La lumière est revenue ! - On voit le ring.
Ils sont trop forts. Que la lumière soit !
Je trouve ça Funkadélique.
- Ça faisait partie du spectacle. - Il n'y a rien à craindre.
Oui, c'était prévu.
Scooby ! Tu peux le battre.
Tu connais les techniques !
- Ah bon ? - Oui. Grâce au jeu vidéo !
Aie confiance dans le pouvoir de ta danse de Superstar.
Tu n'as qu'à faire comme si tu étais dans notre salon !
KANE CONTRE SCOOBY
Oui, tu as raison. Je peux arriver à battre Kane !
Bravo Scoob, tu 'as eu !
L'ours fantôme se pointe le bout du nez.
Il était temps.
Tout se passe comme prévu.
- Les torches commencent à s'éteindre. - Ne t'en fais pas. Fred s'en occupe.
Triple H.
Branchez les générateurs de secours.
Après une coupure de courant inexpliquée, nous revoici en direct.
Toutou-t'en-Carton n'est pas encore du papier mâché.
- Vous avez vu cette technique. - Fonce, Toutou-t'en-Carton !
Freddy, à toi !
Plan C.
COMMANDE FERMETURE DES PORTES
Tu es tout feu tout flamme.
Mais il n'y a pas le feu !
Il va falloir que tu affrontes le Broyeur d'Os !
C'est Bien Un Ours ?
C'est bien un ours ?
- Oh, non ! - C'est Ruben à côté du monstre ?
Catapulte activée.
Ruben, non !
Je n'y crois pas. Kane s'est fait assommer.
Et un nouvel adversaire vient d'entrer sur le ring !
Attendez. Quelqu'un a abaissé la cage.
John Cena ainsi que Sin Cara se ruent sur le ring !
MATCH EN CAGE
C'est un match en cage !
On n'a plus d'échappatoire, on est fichu !
Ne t'inquiète pas, Sammy, je vais te protéger.
Le nouveau venu attaque l'ours par-derrière.
Cena voit une ouverture et tente sa chance.
Mais le puissant ursidé se dégage et envoie les catcheurs au tapis.
A présent, ça va se jouer entre Sin Cara et la bête !
Sa vitesse lui donne un avantage et l'ours ne parvient pas à le saisir.
L'ours ne peut rien faire.
Chers téléspectateurs, je n'ai pas vu de telles acrobaties depuis longtemps !
Sin Cara lui a asséné un sacré coup qui le fait vaciller.
John Cena retourne au combat !
Il profite de la diversion.
Cena soulève l'ours au-dessus de sa tête !
L'ours a eu son compte.
Tu entends ça, l'ours ? Tu entends ?
Tu ne peux pas me voir !
Mesdames et messieurs, le combat touche à sa fin. Le five knuckle shuffle de Cena.
L'ours est K. O. pour le compte.
Le match est terminé.
Cena et Sin Cara vont tenter d'effectuer un tombé une équipe.
Impossible.
Scooby Doo, où es-tu ?
Ça n'a pas l'air bon pour le Gringalet !
Mais attendez. Que mijote Toutou-t'en-Carton ?
Toutou-t'en-Carton a réveillé Kane !
Le gros monstre a trouvé un second souffle !
Je n'avais encore jamais vu un tel match !
Ici à Wrestlemania, c'est un combat féroce entre deux monstres !
Qui survivra dans cette joute paranormale ?
Qui sortira vainqueur de ce match surnaturel ?
Kane empoigne la bête et la jette violemment au sol.
Il tente une clef de jambe.
Cena et Sin Cara viennent lui porter main forte
mais ils ont toutes les peines du monde à le maintenir au sol.
Scooby Doo, vas-y, c'est à toi de jouer !
Il ne reste que Toutou-t'en-Carton pour porter le coup de grâce.
Y arrivera-t-il ? Toutou-t'en-Carton vaincra-t-il le monstre ?
Toutou-t'en-Carton vient de lui porter un magnifique coup de bidon
qui fait exploser le ring dans un nuage de poussière !
On commence doucement à entrevoir le ring.
L'ours est K. O. pour de bon !
Toutou-t'en-Carton remporte la victoire !
Il a aplati cet ours comme une vulgaire crêpe !
Est-ce que ça va Véra ?
C'était génial !
A présent, voyons qui est l'ours fantôme.
- Cookie ? - Cookie ?
Cookie ?
Tonton Cookie ? Pourquoi tu as fait ça ?
La WWE c'est toute ta vie !
Non, la WWE était toute sa vie.
Tristement, ton oncle n'a jamais eu la gloire.
Et sa blessure l'a éloigné du feu des projecteurs.
- Définitivement. - Il a commencé à en vouloir à la WWE
parce qu'il savait qu'il ne serait jamais le champion qu'il rêvait d'être.
Comme il entraînait les autres à devenir ce qu'il ne serait pas,
ce sentiment s'est transformé en haine farouche.
C'est là qu'il a mis au point un plan pour se venger !
Mais il lui manquait un élément.
Il lui fallait quelqu'un pour voler la ceinture de champion.
Hypnose subliminale Contrôler l'esprit humain
L'idée lui est venue de percer le jeu vidéo
et de placer des suggestions post-hypnotiques.
Il a lancé l'idée du concours de danse
dans le jeu vidéo et l'a fait adopter en envoyant de faux email via la WWE.
Il a utilisé l'ours pour saccager les bureaux de développement.
Afin d'effacer ses traces.
Le concours servait à s'assurer que seul le plus doué
arriverait au village de la WWE pour l'aider à voler.
Ensuite Cookie a utilisé des flashs lumineux pour déclencher l'action par l'hypnose.
Lorsque Cookie a identifié la ceinture affirmant que c'était la vraie,
il mentait. Il les avait déjà échangées.
Scooby portant le chapeau pour le vol,
Cookie avait le champ libre pour la seconde partie de son plan.
La suite consistait à plonger le stade dans le noir et créer un
vent de panique avec l'ours pour faire un maximum de dégâts.
De cette façon, la fête aurait été complètement gâchée.
Et la WWE aurait eu du mal à s'en remettre.
Mais grâce à ton ingéniosité, l'éclairage n'a pas été coupé longtemps.
Bien joué.
Merci.
Et la vraie ceinture ?
- Vous savez où elle est ? - Elémentaire mon cher M. McMahon.
Cookie la porte sur lui.
Je suis désolé mon vieux. Mais les tricheurs et les criminels
ne sont pas dignes de porter cette ceinture.
Monsieur, vous avez eu le nez fin en demandant de l'aide à ces enfants.
- Emmenez-le loin d'ici ! - Tout de suite.
En fait la ceinture était la cerise sur le gâteau.
Avec l'or et les diamants, il aurait été tranquille jusqu'à la fin de ses jours.
Et mon plan se serait déroulé sans accroc
si vous n'aviez pas mis votre nez dans mes affaires, petits fouineurs.
Je suppose qu'après ce que vient de faire mon oncle, je dois partir.
- Mais non, Rubie. - Tu es l'un des nôtres.
Tu as le funk en toi, fiston.
Ils ont raison Ruben.
Tu as fait preuve d'un courage digne d'une superstar sur le ring.
Tu as gagné le droit de rester avec nous et choisir ta voie !
A toi de décider.
Merci, monsieur McMahon.
Maintenant qu'on a récupéré la ceinture originale de la WWE,
il est temps de la remettre à de vrais champions.
D'après ce que j'ai vu ce soir, ils sont ici :
le Gringalet et Toutou-t'en-Carton !