...
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Chant du coq.
Sifflotement.
...
- Elle est bonne ? - Qui me donne sa part ?
- Pas moi. - Moi non plus.
-Je te l'échange contre ton pull.
-Lui, c'est mon père, Seyed Jawad Tabib-Ghafari.
"Seyed" est un titre réservé aux descendants du Prophète.
Il en était très fier.
Elle, c'est ma mère.
Elle connaît des milliers de poèmes.
Elle a appris à écrire à 67 ans, elle est morte à 68.
Ma mère était très croyante. Elle disait toujours...
-Faites de votre mieux, les enfants. Je m'arrangerai avec Dieu.
-On était 12 enfants.
Même si la moitié n'existait pas, on resterait une famille nombreuse.
Il y avait Muhamad, Mahmoud,
Soraya, Parvin, Hedayat, Enayat,
Fatima, Farideh, Monireh, Mojdeh, Aziz,
qui aimait tellement l'école qu'il la quittait le dernier.
-Je ne dois pas voler les vêtements de mes camarades.
-Et ça, c'est moi, Hibatollah.
Quand vous êtes 12 enfants, chaque repas devient une guerre.
Ce sourire, c'est celui d'un stratège qui a un plan.
Là, je me disais :
"De cette place, j'ai facilement accès au plat,
"et mes 2 sœurs mangent peu,
"donc j'ai plus de chances de récupérer leurs restes."
Tout ça pour du riz.
On frappe à la porte.
Tic-tac de l'horloge.
...
-Hibat, va ouvrir.
-La famille de mon père était riche,
mais mon oncle, qui gérait l'argent, adorait le poker.
-C'est la 10e fois !
-T'es nul, tonton.
-On habitait Dezfoul,
village de 10000 habitants au sud de l'Iran, 33 millions d'habitants.
Comment je sais tout ça ? Pas grâce à mon instituteur.
-C'est où, la Belgique ?
-La… Belgique ?
C'est vers...
C'est entre...
entre là et là.
-Je voulais être avocat. Par chance, j'étais bon élève.
-C'est bien, Hibat.
-Bravo, Hibat.
-Super, Hibat.
-Hibat Tabib.
Admis.
-200 places pour 11000 postulants. J'étais dans les 200.
J'ai acquis une conscience politique.
En grandissant, je me suis rendu compte
des injustices causées parle Chah d'Iran.
Le peuple avait faim de liberté. Il criait.
- ON A FAIM ! - Je m'en fous.
-Le peuple avait soif d'égalité...
- ON A SOIF ! - Je m'en fous.
-…et de fraternité.
- ON EN VEUT ! - J'ai failli pas m'en foutre.
-J'ai décidé de pas m'en foutre.
-Une révolution ?
Tu cherches à porter le discrédit sur notre famille ?
On nous montre du doigt.
Choisis : ta politique ou ta famille.
-Je choisis ma famille.
Le peuple d'Iran.
Allez, Aziz, on y va.
-Ouais, on y va.
-Rends-moi mon pull, Aziz !
-Ce qui devait finir par arriver arriva.
-Hé !
Arrêtez-les !
-La sentence fut sans appel : 10 ans de prison.
Une porte claque.
-Ça fait combien d'années qu'on est là, Nasser ?
Combien de temps ?
-Chokri et moi, on est arrivés il y a 7 ans,
Aziz et toi, 2 mois plus tard.
- C'est fou, la vie. - Comment ça ?
- On se connaît depuis quand ? - Depuis petits.
- Depuis toujours. - Ouais.
-On a grandi dans le même village,
on a eu le même engagement politique,
on se retrouve dans la même cellule.
-C'est fou.
-Et t'es arrivé 2 mois avant moi.
-Et alors ?
- Alors t'as choisi ton matelas. - T'es encore sur ça ?
-Bien sûr ! Mais je t'en veux pas.
T'arrives le 1er, tu choisis, classique.
Mais au bout d'un moment, t'aurais pu...
-Bon, abrège.
-...alterner ton lit.
-Personne n'alterne son lit.
Exactement. Soyons, toi et moi, les pionniers d'une nouvelle ère
où la fraternité...
-1 : Tu m'auras pas avec tes discours d'avocat.
2 : Mon matelas est aussi pourri que le tien.
-Comment tu sais qu'il est pourri, le mien ?
Donc tu l'as essayé.
Et t'as choisi le meilleur. - On est en prison.
-Tu me dégoûtes.
-Ici, tout est pourri. Ta bouffe, tes vêtements,
ta cellule, tout est pourri. La prison, quoi.
-Hibat ! Visite.
Ton frère Muhamad.
-Même mes visites sont pourries.
...
-Comment ça va ?
-Qu'est-ce que tu veux ?
- Je prends de vos nouvelles. - En vrai ?
-Je suis haut fonctionnaire. Je peux vous faire sortir.
Il te suffit de renier ce que t'as dit sur le Chah.
-Tu comprendras jamais.
-Tu as fait assez de mal à cette famille.
Aziz est enfermé, Enayat et Faridé aussi !
Maman a 4 enfants en prison. - Il en reste 7.
-Non, 8, Aziz. On est 12.
-Non, on est 11.
Aziz, on y retourne.
-Ouais, on y retourne.
-Je comprends pas.
Il se dresse droit devant moi, comme ça.
"Je peux te faire sortir. Il faut que tu renies ce que t'as dit."
-On sait que t'es pas un traître.
-En parlant de traître, regarde là-bas.
-C'est Cyrus ?
- Ouais. - Pourquoi ils le relâchent ?
-Il a pris 10 ans, il en fait 2.
-Il sera policier
dans quelques jours.
-Les mecs qui rejoignent l'ennemi, il faudrait tous les tuer.
-Ou leur voler leurs vêtements.
-T'as un souci avec les vêtements.
-On était 12.
-Behzad !
-Ton père t'appelle.
Rires.
-Arrêtez, les gars.
-Hé, c'est le voleur de pistaches.
-Ça peut pas être lui.
-Le stock est épuisé, et il en a toujours.
-Arrête de traîner avec ces communistes.
Ils sont sales.
-Il parle de toi.
-Tu devrais même pas traîner avec des non-musulmans.
-Merci, hein.
-Il vient nous faire une leçon
sur la propreté, avec l'état de sa barbe ?
-Malades, tes potes.
-C'est Rafsandjani, un de nos chefs.
-De "vos" chefs. On n'est pas
islamistes.
-C'est votre chef ?
-Non, le barbu est arrivé cette semaine.
-On dirait que sa barbe est enfermée depuis plus longtemps.
-Tu veux dire que cette barbe se promenait librement ?
-Sa barbe est arrivée ce matin. Ils ont été condamnés séparément.
- Rassemblez-vous ! - Chut.
-Allez, rassemblez-vous au centre !
-Il se passe quoi ?
-Allez !
-Aujourd'hui est un jour particulier.
C'est l'anniversaire de votre souverain,
le Chah d'Iran.
Dans sa grande générosité,
Sa Majesté vous offre
un gâteau.
Et vous allez tous le manger en l'honneur de votre roi.
-Saïd.
Reza.
Nader.
Ali.
-J'ai pas envie de le fêter.
-Personne n'en a envie, mais il y a pas le choix.
-Au moins, on pourra manger un gâteau.
-Behzad.
-Abass.
-Oh, putain, c'est bon.
-Chokri.
Hibat.
Hibat !
-Hibat !
-Hibat, ils t'appellent.
- Hibat ! - Vas-y, Hibat. Putain...
-Mange.
Mange !
Mange.
Emmenez-le.
-Hamid.
Farid.
-Tout le monde doit savoir ce qui se passe ici.
-S'il y avait un moyen, on le saurait.
-Il y a que 2 téléphones dans le bureau des gardes.
-On n'a pas la clé.
-Nous, on n'a pas la clé, mais eux, oui.
Il faut juste en voler une.
-Je suis pas un voleur.
-Tu plaisantes ? Tu passes ton temps à voler.
-Des vêtements, rien d'autre. C'est un traumatisme d'enfance.
-C'est une clé.
-Je suis pas un voleur.
- Hé, oh. C'est pas un voleur, OK ? - OK.
-C'est pas un voleur. On se calme, là.
Les clés sont dans la sacoche des gardiens.
Si tu voies la sacoche,
techniquement, c'est pas du vol.
-C'est pas un vêtement, une sacoche.
- C'est un accessoire de mode. - C'est très tendance.
- Très tendance. - Très classe.
C'est vraiment l'accessoire de mode masculin. C'est à la fois classe...
-Ça lui irait bien.
-Ça t'irait vachement bien.
T'as pas de sacoche ?
-Non, il en a pas.
-NON, IL A PAS DE SACOCHE.
-Je le ferai pas.
-Cache ça.
-J'espère que t'as pas sommeil.
...
-Ça va ?
Pourquoi t'as pas mangé ce gâteau ?
-Je suis allergique à la levure.
-C'est pas un jeu. Ils vont te tuer.
-Si ça arrive, promets-moi une chose.
-Dis-moi.
Ce que tu veux.
- Le prochain qui prendre ma place... - Ouais ?
-Alterne ton lit.
-Ils vont te tuer, je te dis.
En refusant, tu insultes le Chah. Mange ce gâteau et reste en vie.
-Nasser avait raison.
Mais cette fois, ils m'ont isolé pendant plusieurs mois.
Il y a quelqu'un ?
Succession.
Filiation.
Je me forçais à parler pour ne pas oublier qui j'étais.
...par la filiation.
Si quelqu'un a une question, il faut pas hésiter.
Premier chapitre...
La filiation...
-Allô, Chokri ?
-Manoocher ? *-Tu m'entends ?
-Je ne t'entends pas bien.
-On est très nombreux.
*Crois-moi, vous allez bientôt sortir.
Écoute, Chokri.
Écoute.
Les manifestants scandent : "A mort, le Chah !"
...
La porte s'ouvre.
-Majesté, vous avez de plus en plus d'opposants.
-Non, vous êtes mal renseigné. Tout le monde m'aime.
-De plus en plus de gens
manifestent.
-Ils ne sont qu'une poignée. Ils sont combien ? Ils sont…
-Plusieurs millions de personnes hurlent : "A mort, le Chah."
-Vous êtes naïf. Ils ont des cassettes.
-Des cassettes ?
-Si une seule personne manifeste mais qu'elle a un magnétophone
avec une cassette sur laquelle
des bruits de foule sont enregistrés, on a l'impression
d'une foule,
mais en fait, elle est seule.
Vous comprenez le... Voilà.
-Des cassettes ? Il est sérieux, là ?
-On va lui montrer.
-À MORT, LE CHAH ! ON N'EST PAS DES CASSETTES !
À MORT, LE CHAH ! ON N'EST PAS DES CASSETTES !
ET ON VEUT DES VÊTEMENTS !
- Pourquoi des vêtements ? - Consigne d'Aziz.
-ON N'EST PAS DES CASSETTES ! ET ON VEUT DES VÊTEMENTS !
-Comment la plaidoirie d'un détenu
se retrouve dans un journal français ?
-Comment ils ont eu cette photo ?
-Vos détenus communiquent
avec l'extérieur. Jean-Paul Sartre l'a publiée.
Jean-Paul Sartre, un philosophe français.
On commence à nous tourner le dos.
-Ils me discréditent. L'un se fait publier,
l'autre refuse de manger le gâteau de Sa Majesté.
J'ai tout essayé.
Laissez-moi les exécuter.
-Non, impossible. La rue gronde.
Les leaders de l'opposition sont en prison.
Si vous les tuez, on ne pourra pas
contenir la révolution.
Passez par leurs proches.
Cri.
-Quand c'était pas mon esprit qui m'aidait à tenir, c'était mon corps.
-Il s'est encore évanoui.
Quinte de toux.
...
-Toujours pas ?
-Pourquoi tu t'obstines ?
Rire.
-"Un prisonnier refuse de manger le gâteau du Chah."
-Toujours pas ?
Offrez-lui un ministère, une maison, de l'argent.
-Il n'en veut pas.
- Que veut-il ? - Ce qui vous fait le plus peur.
-Un requin ?
-Une démocratie.
-Une…? Démocratie.
-Ah oui, mais là, bon…
Hein, voilà. Tuez-le.
-Sa mort précipiterait la révolution.
La rue réclame
la libération des opposants.
-Brûlez la prison. Faites croire à un accident.
-Personne n'y croire, et le peuple ne vous le pardonnera jamais.
-Que dois-je faire ?
-Libérez-les par petits groupes.
Donnez-leur ce qu'ils réclament,
et ils cesseront de manifester.
Musique persane : "Bi Gharar".
...
-Messieurs.
La porte.
...
Gris et applaudissements.
...
-La révolution était en marche.
-Majesté, il faut y aller, maintenant.
Cris des manifestants.
...
-C'était la fin du Chah.
Ses sympathisants ont pris nos places.
On attendait tous celui qui incarnait notre espoir :
Khomeiny.
Gris de joie.
...
-Je le sens pas, ce Khomeiny.
-Ta femme sent personne.
-Sois pas négative.
Il est contre le Chah.
-Et c'est un Seyed.
-Il est pas pour la démocratie.
-Tu te trompes. Il a dit :
"L'État islamique est incompatible...
-"AVEC LA DICTATURE, CAR LA BASE
"DE L'ISLAM,
"C'EST LA DÉMOCRATIE."
*Discours en persan.
*-Notre révolution n'est ni nationaliste
ni démocratique.
Le peuple d'Iran s'est soulevé pour l'islam,
et nous allons exporter notre modèle partout dans le monde.
-On avait vaincu un dictateur pour en avoir un autre, bien pire.
-Tu peux voler des vêtements, mais tu peux pas voler des pions.
Pas ça.
Voilà. Merci. Les autres.
-Ferechteh m'a assuré que c'est un quartier discret.
Les gens travaillent toute la journée, on sera tranquilles.
C'est bien, non ? - C'est très bien.
Combien ça va nous coûter ? - Très peu.
Mon père vous louera ce local pour pas grand-chose.
On est censés être amis. - On l'est, non ?
-Lui, je le connais pas.
-C'est Hibat, le camarade qui a refusé
de manger le gâteau du Chah.
- Pourquoi ? - Il était trop cuit.
-Par contre, j'ai fait croire à mon père que t'étais avocat.
-Mais je suis avocat.
- T'as jamais exercé. - Mais j'étais en prison.
-Justement. D'ailleurs, t'avais un bon avocat ?
-Il était avec eux. J'ai dû me défendre tout seul.
-Donc la seule fois que t'as plaidé, t'as perdu.
-C'était truqué. J'ai pris 10 ans.
-Tu devais vraiment pas être bon, alors. Salut.
-Mais non, mais...
- Salut. - Salut.
Elle est gentille, hein ?
-Elle est parfaite.
Je vais l'épouser. - J'ai hâte que tu voies ses parents.
...
Accent persan.
-Alors, comme ça, tu veux épouser ma fille.
-T'essaies de lui faire peur ?
-Non, ça va, j'essaie juste... Donc tu nous demandes sa main ?
-Oui.
-C'est rapide.
-C'est quoi, ton problème ?
-Oui, c'est quoi ?
-C'est ma vie.
-Tu vas la vendre ?
-Prendre mes enfants ?
-Non. Si tu veux le faire culpabiliser,
il faut que ça reste réaliste.
-Donc tu veux épouser ma fille.
-Oui, monsieur.
Ce serait un honneur.
-Hum, hum.
-Ce serait un honneur,
car votre fille est l'être le plus doux et délicieux
que j'aie rencontré.
-Et ?
-Et je ne la remercierai jamais assez d'avoir éloigné
de ma vie la douleur,
la tristesse et le libre arbitre.
Rire.
...
-Si t'es assez fou pour la supporter,
pas de problème.
T'es avocat ?
-Oui.
-Avocat ?
Beau métier, ça. - Ouais.
Bizarre, parce que t'es jamais à ton cabinet.
- Laisse-le. - Il travaille beaucoup.
T'es devenu islamiste ?
-Voilà. Ça, c'est bien.
-Tant que tu fais pas de politique, ça me va.
Je veux pas que ma fille
soit en danger.
*Discours en persan.
...
- Alors, tes beaux-parents ? - Ça va.
-Ils croient
que t'es avocat ? - Mais je suis avocat.
-T'as jamais exercé.
-J'étais en prison
avec toi. - Et avec lui.
-Behzad ?
- Il a été nommé ministre. - Il y a même le voleur de pistaches.
C'est pas possible, là.
-Le nouveau directeur
de notre prison.
-C'est Barbe.
C'est Barbe qui va diriger la prison ?
C'est déprimant.
Bonjour. Comment ça va ?
-Notre fille se marie.
-Bonne nouvelle. On le connaît ?
-Il est pas de la région. C'est un avocat.
Il est très discret,
très charmant.
On va lui faire une surprise. - Vous allez enterrer sa vie
de jeune homme ?
-Sa vie tout court.
Recherché
Dépêche-toi.
- "Dépêche-toi, dépêche-toi..." Je me dépêche.
Il faut pas qu'on le reconnaisse.
Voilà. - C'était obligé, la barbichette ?
-Non, c'était pas obligé.
-Je croyais que t'allais enterrer sa vie tout court ?
*Musique persane : "Bi Gharar".
...
Doucement, la musique. - C'est un mariage.
-Oui, ben, on va aller en prison.
...
Applaudissements.
...
- Ça va ? - Ça pourrait pas mieux aller.
- Je t'aime. - J'ai vu ton portrait dans la rue.
- Quel portrait ? - En face du marché.
- C'est pas moi, j'ai pas de barbe. - C'est mon père. Il sait.
-Il m'a rien dit.
-Il t'aime beaucoup et il a peur.
Et à partir de demain, ce sera pire.
Je porterai ton nom, et nos destins seront liés.
-Je suis désolé pour tout ça.
-Je te remercie pour tout ça.
*Musique persane : "Bi Gharar".
...
Fracas.
-Hein ? Quoi ?
Oh non.
Oh là là, non…
Plus de musique.
La soirée est finie, alors.
-L'année qui suivit fut dure, très dure.
Chacun d'entre nous connaissait l'adresse d'un seul camarade,
et un retard n'était pas bon signe.
On a rendez-vous à quelle heure ? - 13 h.
- Et il est ? - 13 h 02.
-On s'en va.
Certains amis étaient des ennemis.
-Faites-moi confiance.
*Je veux vous aider.
-Et certains ennemis étaient des amis.
Mon cyanure en poche,
je ne sais même plus combien de fois on a déménagé.
25, 30 fois ?
Aucune attache, aucun objet pas indispensable.
Porte.
-Ils ont arrêté Chokri.
-Nous n'avions même pas le temps de pleurer nos camarades.
Nous attendions beaucoup de ma rencontre avec Ghassemlou,
le chef de la résistance kurde.
-On vous rencontre enfin.
Les Kurdes sont de votre côté.
-C'est une réunion importante pour nous.
-Je suis heureux aussi,
mais les nouvelles sont mauvaises.
- Il est où, Hibat ? - Il est à son cabinet.
-Arrête. Je sais qu'il est recherché.
-Pourquoi tu demandes, alors ?
-Plus j'en sais, plus je peux te protéger.
-Non, papa. Plus t'en sais, moins je peux te protéger.
-Ferechteh aura besoin d'affaires pour elle et le bébé.
Manoocher, tu montes le lit
et tu nettoies la maison.
Iradj, tu vas prévenir Hibat que sa femme a perdu les eaux.
Achète des fleurs.
-Pourquoi je dois t'acheter des fleurs ?
-Parce que tu m'aimes.
Allez, du rythme, là !
-Merde, on peut pas rentrer.
Je t'emmène dans un autre hôpital.
-Mais c'est impossible,
c'est un collègue qui doit me faire accoucher.
Musique mélancolique au piano.
...
-C'est pas possible.
Comment ça a pu arriver si vite ?
-C'est le principe de la méningite. C'est hyper rapide.
-Pourquoi il en a pas parlé ?
-Les gens savent pas. Ils ont des maux de tête,
ils se disent qu'il y a rien de grave.
- Vous avez choisi un prénom ? - On est en deuil.
-Et alors ?
C'est pas pour ça qu'il aura pas de prénom.
-Manoocher. Il s'appelle Manoocher.
-Je l'appellerai Nouchi.
Le bébé gazouille.
...
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
-La mauvaise d'abord.
-Le chef du Parti pense que ça devient trop dangereux ici.
On doit partir à l'étranger.
-Et la bonne ?
-Il y en a pas. Je me voyais pas dire 2 mauvaises nouvelles.
-Ça le fait moins.
-Dit comme ça...
- Tu contrebalances. - Voilà...
-Vous pensez qu'on doit fuir, c'est ça ?
-Hibat, Aziz et moi.
T'es pas fichée.
-Hibat voudra pas partir sans moi.
-On part quand ?
C'est pour le Parti, c'est pour la lutte.
-Tu partirais sans moi ?
-Attends, Ferechteh, c'est temporaire.
-Tu partirais sans moi ?
-T'as raison. Je pars pas sans elle.
On laisse
le petit à tes parents et on le récupère après.
- Moi, ça me va. - Tais-toi.
-Tu partirais sans ton fils ?
-C'est dangereux. Il nous rejoindra plus tard.
-Quand il sera assez grand pour comprendre qu'on l'a abandonné ?
Écoute-moi bien, Hibatollah Tabib-Ghafari.
Tu reconnais ma voix ?
-Tu reconnais ce ton ?
-Oui.
-Oui,
c'est dangereux, mais qu'est-ce que je dis toujours ?
- Tu dis... - Qu'est-ce que je dis ?
- Je sais plus. - La...
-La...
La peur...
-La peur n'évite pas le danger.
-Et ?
Il...
-Et…
- Vaut... - Je sais pas.
- Vaut mieux... - Vaut mieux...
-Être ens...
Ens... - Ens...
Ens...
Enceinte ?
Ensemble.
-Et il vaut mieux être ensemble en enfer que seul au paradis.
Je suis désolé. On l'emmène.
-Il a vraiment refusé le gâteau du Chah ?
- Pourquoi ? - Vu comment il a peur d'elle...
-Excuse-moi.
-On a plus peur de sa femme
que du Chah.
Musique persane douce.
...
-Nouchi ?
Nouchi ?
Bébé ?
Nouchi.
Il pleure.
...
Oui, je te pose.
Je te pose.
Il faut qu'on parte.
C'est plein d'islamistes.
-Oh, attendez.
Vous allez pas déménager
à chaque fois qu'on croise un barbu. C'est pas
la Finlande.
Il y en a, de la barbe, ici.
-On va se faire tuer.
-Ils nous chercheront pas là.
C'est une bonne chose.
Qui est assez bête
pour être recherché
par des gens et se cacher
parmi ces gens ?
-Qui est assez bête pour faire ça ?
-Ton père.
-C'est pas si bête.
-Ton mari aussi.
-Et 2 jours plus tard...
-Au revoir.
Mais oui, c'est ça, à bientôt.
Salut, les connards. Les bonnes têtes
de connards...
Le bébé pleure.
...
-C'est quoi, ça ?
Chant persan mélancolique.
...
-Ça sent pas bon, ça.
...
-C'est quoi, ça ?
...
Cris.
...
Le bébé pleure.
...
-Nous avions caché nos documents compromettants
dans le pantalon de Nouchi.
Personne ne fouille un bébé.
...
-Mon bébé...
Rires.
Bravo, Nouchi.
Nous sommes le 1er janvier. Ferechteh fête ses 23 ans,
et c'est une fuite à travers les montagnes que je lui offre.
Il dort ?
-Oui. Le Valium, c'est une bonne chose.
- C'est dangereux. - C'est dangereux s'il se réveille.
- Et s'il se réveille pas ? - Je suis infirmière.
T'inquiète pas.
- Ça va ? Vous êtes prêts ? - Ouais.
-S'il vous plaît.
-Ben, lâche-le.
- Je le lâche, là. - Non.
- Mais si. - Ben non.
Tourne les mains. - Mais ça y est.
-Non, tu tournes pas tes mains. Regarde mes mains. Elles sont où ?
- Non mais, Ferechteh... - Mais je le tiens pas.
- Il y a résistance, là. - C'est l'apesanteur. C'est pas...
-Ça va bien se passer. Regarde-moi. Ça va bien se passer.
Ça va bien se passer.
-Ferechteh.
-Ça va bien se passer.
-Merci.
-Ça va bien se passer, hein ?
Musique persane : "Ey Khoda".
...
- Ça va ? Nouchi ? - Il est dans la voiture, il dort.
-Tu vois, ça s'est bien passé.
-On a encore 2 jours pour arriver à Istanbul.
- Hein ? - Je reviens tout de suite.
...
Ça va ?
Qu'est-ce que tu fais ? - Je prends des photos.
Pour la 1re fois de ma vie, je venais de quitter l'Iran.
On se revoit très vite.
Je n'y suis jamais retourné.
Klaxon.
Il faut y aller.
Toi aussi, le cheval ? - 3 jours, hein.
Rires.
Merci.
-Ferechteh, t'es sûre ? Ils sont peut-être sur écoute.
...
Excusez-moi. Est-ce que vous auriez un téléphone ?
Sonnerie de téléphone.
-Allô ?
*Allô ?
Allô ?
...
- C'était qui ? - Ta fille.
Et ils sont en vie.
-Et après une année de totale clandestinité en Turquie,
nous avons demandé l'asile politique à la France.
*Édith Piaf : "Milord".
...
-Nouchi ?
...
-Direction Stains, 93.
-C'est très moche.
-On s'était dit qu'un jour, on pourrait retourner chez nous.
Mais pour l'instant, on devait survivre et résister d'ici.
Nouveau pays, nouvelle langue, nouvelle vie.
Notre maison avant emménagement.
Ça, c'est après emménagement.
On pouvait pas s'acheter de meubles, mais le tapis était obligatoire.
On avait 3 assiettes, 3 verres, 3 fourchettes, 3 couteaux.
3 fois rien, quoi, mais la lutte continuait.
-LES BARBUS, ON N'EN VEUT PLUS !
-Le plus dur, ça a été la langue. On entendait...
- Bla bla bla bla. - Bla bla bla bla.
-Bla bla.
-Bla bla bla bla.
-On a fini par tout comprendre.
-Il lui faut une greffe.
- C'est pas dangereux, vu son âge ? - On doit lui donner cet orgasme.
-Mais la lutte continuait.
-ON N'EN VEUT PLUS !
-On a dû travailler.
Beaucoup travailler.
Vraiment beaucoup.
-On est riches !
-C'est pour l'Iran, mon cœur.
-On n'est pas riches.
Je l'attrape parla queue
Je la montre à ces messieurs
Ces messieurs me disent
Trempez-la dans l'huile Trempez-la dans l'eau
Ça fera un escargot tout chaud
-Bravo.
On applaudit, les enfants.
Applaudissements.
-À toi, Manoocher. Chante-nous ta chanson préférée.
-C'est la lutte finale Groupons-nous
Et demain, l'Internationale
Sera le genre humain
-Bon, c'est bien.
On applaudit, les enfants. C'est bien.
-"Une réclamation internationale
"présentée par un État.." Attention, il y a un "e".
"Présentée par un État en raison
"d'un dommage subi par un individu..."
Je peux mettre "personne".
- "Personne", c'est mieux. - "Individu", c'est bien.
"Par un individu qui possède...
"qui possède en même temps les nationalités
"de l'État requérant et de l'État requis..."
Tu as cerné la petite
subtilité sur...? - Ouais, super.
-J'aime bien ça.
"Est irrecevable,
"à moins..." - Pourquoi j'écris ton mémoire ?
-Parce qu'on n'a pas d'ordinateur.
-Et surtout que t'écris très mal.
-Quand tu t'es fait torturer 8 heures par jour, c'est normal.
-Ta mère m'a montré tes lettres d'avocat.
-Tu vois que j'ai été avocat.
-T'as intérêt à obtenir ton diplôme cette année.
-C'est sur 2 ans.
-Ah non, tu l'obtiens cette année.
-Mais c'est sur 2 ans.
-Cette année.
Hibat !
C'est bon ! C'est bon !
C'est bon ! - J'ai eu mon diplôme.
-Non, on a eu ton diplôme.
On a eu ton diplôme. - On a eu mon diplôme.
Mais la lutte continuait.
-LES ISLAMISTES, FOUTEZ LE CAMP ! LES MOLLAH, LES BARBUS,
ÇA SUFFIT, ON N'EN VEUT PLUS ! DICTATEURS, OPPRESSEURS !
-Vous êtes des fils de pute.
-Mais ça rime pas.
- T'es sérieux ? - Ça rime pas.
Cris.
...
-Mon fils est tout seul !
- On se calme, on se calme ! - Mon fils !
Cris.
- Calmez-vous ! - Non !
-Il y a notre fils dehors !
...
-Notre fils est dehors !
-La lâche pas !
...
-Notre fils est dehors !
-Il est tout seul !
- Calmez-vous. - Il est tout seul !
Il est tout seul !
-On l'a retrouvé !
-On l'a retrouvé. Calmez-vous, s'il vous plaît.
On l'a retrouvé.
-Lâchez-moi !
Pleurs.
...
Il était tout seul.
Sonnerie de téléphone.
...
-Allô ?
*-Papa, c'est moi. Ça va ?
-C'est une erreur, madame.
-Papa, c'est ta fille. *-Je n'ai pas de fille.
-On est en France.
*On peut parler au téléphone, maintenant.
-Ah… Oui, j'oublie tout le temps.
*J'oublie tout le temps.
Comment vous allez ?
-Mon diplôme, dis-lui.
-T'as reçu les photos de Nouchi ?
-Non.
-Ah bon ?
-Mon diplôme.
-Hibat a eu
*son diplôme d'avocat.
-Ah bon ? Il est avocat,
*maintenant ?
J'étais sûr qu'il le serait un jour.
-Papa, on va rester en France, finalement.
*Je sais que c'était provisoire,
mais le petit,
*la lutte... C'est compliqué.
On est loin...
-Ma fille, écoute-moi bien. Faites ce que vous avez à faire.
*Voilà.
Vivez ce que vous avez à vivre et soyez heureux.
*-Merci, papa.
Merci.
-Ils reviendront pas ?
Ferechteh pleure.
-Et là, on a rencontré Jeannette, d'une bonté sans faille,
très sourde, mais qui a vu du potentiel en nous.
-Ça va ?
-J'ai pas soif.
Je travaille
dans une association, "Femmes dans la cité".
- "Femmes dans la cité" ?
-Non. "Femmes dans la cité".
J'aimerais que tu fasses de la sensibilisation médicale.
- Parce que j'ai été infirmière ? - Non.
T'as été infirmière. - J'essaye une semaine, pas plus.
-Elle y est restée 6 mois et elle en est responsable aujourd'hui.
-Hibat, toi aussi,
t'as un profil intéressant.
Il faut qu'on monte une autre structure.
-Et on s'est impliqués dans la vie associative de Stains,
ce qui m'a valu de me faire remarquer,
car quelques années plus tard...
- Hibat. - Salut, Daniel. Ça va ?
-Très bien.
-Daniel Bioton, ma femme, mon fils.
Le maire de Pierrefitte, la ville d'à côté.
Tu fais tes courses à Stains ?
-Ici, je suis incognito.
Excusez-moi, vous...
- C'est moi. - Vous pouvez vous pousser ?
-La pudeur.
Hibat,
j'ouvre un centre social dans le quartier nord de Pierrefitte.
Là-bas, j'ai moins de fans.
-D'électeurs.
-D'admirateurs.
-De sympathisants.
-De fidèles.
Et j'ai besoin d'un directeur qui ait des notions en droit.
-Ça tombe bien, il est avocat.
-Ça te tente ?
- C'est vrai que… - C'est payé ?
-Jusqu'ici, t'étais bénévole ?
- Non. - Oui.
-Non. Laisse-moi négocier.
Donc certes, il était bénévole,
effectivement, mais en intérim,
sur… Enfin, à temps partiel.
Donc salarié, forcément, sur une base...
- Mais j'étais pas payé. - T'en sais rien.
-J'avais pas de fiches de paie.
Exactement, donc tu peux pas savoir.
*-Interruption des programmes. L'ayatollah Khomeiny est mort.
Des centaines de milliers de personnes se sont réunies pour prier.
-Khomeiny venait de mourir.
Nous avions une chance de faire vaciller le régime islamiste.
L'Iran nous appelait.
-Alors ?
Je t'embauche ?
-Mais notre vie était et serait désormais ici.
Bienvenue au quartier nord de Pierrefitte.
Cambriolages, vandalisme, trafic de drogue,
1 logement sur 3 inhabité. Personne veut vivre ici.
- Bonne nuit, maman. - Bonne nuit, mon cœur.
- Bonne nuit, papa. - Bonne nuit.
T'as fait un bisou à ta mère ?
-Ben oui.
-Ta vraie mère, pas ta mère adoptive.
-Je rigole, mon cœur.
- C'est pas drôle. - Tu gâches la blague.
Dans 2 secondes, ça aurait été marrant.
-J'aime pas le voir comme ça.
-C'était trop tôt.
Entendu, professeur.
-Sinon, ta journée ?
-Je ne comprends pas.
Chez nous, c'est 5 femmes, madame.
-Oui. Mais ici, c'est interdit, la polygamie.
-Je veux bien que ma fille fasse le voyage organisé,
il y a pas de problème,
mais tu dois gérer qu'elle revienne vierge.
-J'ai honte.
-Je suis un peu inquiète.
C'est-à-dire que c'est ma fille...
Elle va avoir 16 ans et... elle a pas de petit copain.
-Je connais les garçons.
Ils tournent autour comme les mouches.
Zzz ! Zzz ! Zzz !
-Je fais un pas vers vous, vous faites un pas vers moi : 4.
-C'est zéro petit ami.
-Zzzz ! Zzz ! Zzz !
Zzz !
-3, et on n'en parle plus.
- Elle va se suicider ? - 2.
- Pas de "222" avec ma fille. - 2.
- Je peux redire que j'ai honte ? - Oui.
Une bonne journée, quoi.
- Quand même, 4 femmes ? - N'y pense même pas.
-J'ai failli me blesser.
Bonjour. - Bonjour, Hibat.
On était à l'intérieur, et quelqu'un a cassé la vitre.
On sait pas qui c'est. Comme d'habitude, quoi.
-Ils sont toujours là.
On peut leur demander.
-Je te le déconseille, surtout celui du milieu, Elyess.
Il est dangereux.
1er séjour en taule à 15 ans. Depuis, il les enchaîne.
-À Paris, mon gars, j'ai vu des meufs...
Magnifiques, mon gars.
-Bonjour. Je suis Hibat, le directeur du centre.
-Et alors ?
-On veut savoir ce que ça vous fait
d'avoir une vitre cassée ? - On s'en bat les couilles.
-On s'en bat les couilles
Nous, on sent pas les coups Tu veux me tester ?
Bla bla bla
-Vous nous accusez ?
-Non. Mais c'est aussi votre centre,
donc on comprend pas pourquoi ça vous fait rien.
-C'est pas notre centre. Rien est à nous, ici.
-Elyess et moi, on sort de placard, OK ?
J'y retournerai pas pour t'avoir cassé la gueule.
-Combien de temps ?
- En prison ? - Hein ?
Combien de temps ? - 6 mois.
-Hibat a été torturé pendant ? ans et demi
dans une prison iranienne.
Il n'y avait ni foot ni TF1.
Fanfaron. - Je vous le répète,
personne ne vous accuse. Juste, c'est aussi votre centre.
-7 ans et demi, il a dit ?
-Au revoir.
-Pierre par pierre, étape par étape,
on a essayé de sauver un peu plus chaque jour la cité des Poètes.
...
-Un nouveau.
Pourquoi Hibat était en prison ? - Hibat ?
Il s'est battu. Le gâteau du Chah, il a dit non.
-Il a buté un chat pour un gâteau.
-Adama est devenu une référence.
L'école passait par lui pour contacter les parents.
-Alors, madame Diarra,
de l'avis de tous ses professeurs,
Salimou est un élève-plante. Son utilité au sein de l'école
n'a pas encore été trouvée.
En termes d'absentéisme,
il bat tous les records.
Notre logiciel ne le reconnaît plus comme élève.
On rentre son nom : message d'erreur.
-Il dit que je suis sage comme une plante
et que j'ai les meilleures notes.
Leur logiciel
n'a jamais vu ça.
-Menteur ! Tu es un mauvais élève !
Dialecte africain.
...
- Séparons-les. - Attendez.
...
-Bon, les gars, on y va.
- Vous allez où ? - On va voir Hibat.
-Il organise une réunion avec les keufs.
- Vous êtes sérieux ? - Ouais.
- Pour parler à ces bâtards ? - Vas-y, viens.
Vas-y, reste là, mon frère.
-Parce qu'on est des Noirs et des Arabes.
-OUAIS, C'EST ÇA.
-On ne juge pas vos origines. On juge vos actes.
-Vous nous harcelez.
-On contrôle tout le monde. Vous êtes pas là pour le voir,
c'est tout.
-Vous demandez nos papiers après nous avoir menottés.
-OUAIS, C'EST VRAI.
-Sinon, vous allez fuir.
Un innocent ne fuit pas.
-C'est que dans vos têtes, on est déjà coupables.
-OUAIS !
-Coupable et pas innocent Dans vos yeux
- Vous nous caillassez. - Vous changez
de sujet.
Acclamations.
Cris et insultes.
...
-ils se détestent.
-Mais ils se parlent.
-C'est magnifique, Maïmouna.
-T'aimes la couleur ?
- C'est pour toi. - C'est vrai ?
Merci, Maïmouna.
-Maïmouna, comment tu peux accepter
que ton mari ait plusieurs femmes ? - La tradition.
-Si mon mari me ramène une autre femme, je lui crache dans l'assiette.
-Très dissuasif.
-Nos maris n'ont pas de maîtresses. Ils ont plusieurs épouses.
-Bon point.
Ben si, Rachida. Elle a raison.
Même si c'est dangereux, par rapport aux MST.
- MST ? Les textos ? - Non. Ça, c'est les SMS.
- Les chocolats ? - M&M's.
-Martine, éteins la lumière, s'il te plaît.
Le fait de multiplier les partenaires
sans se protéger est dangereux.
-Starfallah.
Starfallah.
Demande pas pardon à Dieu à chaque diapo.
C'est de la biologie. - "Starfallah" la biologie.
-Il faut pas lui en vouloir. Elle a vu plus de femmes nues en 10 min
que dans toute sa vie.
Rires.
-Ton mari vit avec 4 femmes, t'as l'habitude.
...
-C'est l'homme qui décide du sexe de l'enfant ?
- Non, il décide pas. - Non,
sinon on aurait déjà disparu.
-L'homme décide pas du sexe. Il le détermine.
Nous, on n'a que du X.
On est vouées à donner vie qu'à des filles.
L'homme a du X et du Y.
Si son sperme contient du X... - Starfallah.
-…ce sera une fille. Si c'est du Y,
ce sera un garçon.
-Si on fait pas de garçons,
c'est pas notre faute.
-Ben non.
-Allez,
on retourne à la couture ?
Ça va.
-Je faisais de la couture aussi. Je tissais des liens.
-Franchement, il est cool.
-Ouais, grave. Il va m'aider pour mon CV.
- Ouais. - J'ai écouté un son hier.
Du lourd, ma caille.
Du rap sur un morceau d'Édith Piaf.
"Allez, venez mi-dor."
- "Milord." - Non, "mi-dor".
- Quoi ? - "Mi-dor".
C'est une meuf qui dit à un mec de venir dormir chez elle.
-Mais t'es un ouf.
Genre, elle parlait verlan.
Sale "tebê". - C'est toi, le "tebê".
- "Mi-dor"...
-Abdel ?
Ton CV ?
-Ouais, j'ai oublié.
-Ils l'attendent à l'AFPA.
- Quoi ? - Un truc de formation.
-Il en manque un.
- Ah, Elyess, ouais... - Il est au bled.
-Ouais, en vacances.
-Il y va souvent, non ?
-Il va, il revient...
-Ouais.
Il revient...
-Dites-lui que c'est pas trop tard.
-Pas trop tard ?
-Il comprendra.
-Nos camarades avaient aussi choisi les montagnes, la Turquie,
l'asile politique.
Iradj et Maryam vivaient en France, Nasser en Suède,
et Aziz en Allemagne. C'est là qu'ils lui ont tiré dessus.
- C'est arrivé quand ? - Il y a pas longtemps.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
-Une réunion du Parti dans son restaurant.
-Il avait pas un magasin de vêtements ?
-Si, mais il les volait,
et c'était pas rentable. - Il volait les vêtements
de son propre magasin ?
-2 hommes
les ont mitraillés. Ils sont tous morts, sauf Aziz.
Il a pas pris les balles dans le cœur comme les autres,
mais dans les jambes et dans le ventre.
-Il faut que je le voie.
Bips réguliers.
...
Musique mélancolique.
...
Bips rapides.
Bip long.
...
Bips réguliers.
...
-Qu'est-ce qui vous arrive ?
-Une bonne et une mauvaise nouvelle.
-Je connais. Balance
les 2 mauvaises.
-Non, c'est vrai.
-Alors la bonne.
-C'est que t'es en vie
pour entendre la mauvaise.
-La mauvaise : t'as une balle coincée dans le corps.
-Tu sonneras à l'aéroport.
-Mais tu sentiras rien. Tu pourras tout faire comme avant.
-Comme t'auto-voler.
-Vous partez quand ?
-Ce soir.
-Vous devinerez jamais qui vient dîner demain.
1er indice : on disait de lui... - C'est Ghassemlou.
-Ah, génial !
-Pourquoi tu…?
-Les amis...
merci d'être venus.
-Il m'a demandé pourquoi j'étais habillé comme un cuistot.
-Merci. Ça va.
-Tu peux faire un tour de magie ?
Donne-moi une pièce.
-Il aime bien la magie.
-Tu la vois ?
Je la mets dans cette main-là,
je la fais descendre lentement comme ça,
et hop.
-Oh !
- J'y arrive pas. - Il est bien, son tour.
-C'est magnifique.
Tu veux pas rester ?
-Je dois partir, on m'attend.
D'accord.
Merci.
*-Le chef des autonomistes kurdes, Abdul Rahman Ghassemlou,
assassiné à Vienne.
Il était en réunion avec 3 membres de son parti
lorsque des hommes ont fait irruption et ont tiré sur eux.
*-C'est au cours d'une rencontre entre 2 organisations kurdes
que la fusillade aurait eu lieu.
*Télévision.
...
-Je peux pas.
-C'est une blague ?
-J'ai fait mon maximum pour avoir ta subvention,
mais je peux pas rénover le quartier.
-Comment ça ?
- J'ai pas le choix. - Si.
- Je peux rien faire. - Tu veux rien faire.
-Hibat, donne-moi ton chapeau.
-Quel chapeau ?
Exactement.
T'en as pas.
C'est pareil :j'ai pas cet argent.
-Je suis désolé.
-C'est pas grave.
Tiens.
-Merci, Daniel.
-Mais quand il va voir ça…
-Vraiment n'importe quoi.
Même le baby-foot.
-Même le baby-foot, hein ?
Ça va, t'es bien installé ?
Vas-y, drague, Abdel. C'est le moment, vraiment.
Ça te fait rire ?
Range tes dents. Il y a rien de drôle, là !
C'est votre centre. C'est à vous, tout ça.
On va fermer.
Plus de centre, plus de CV, plus de sorties,
plus de projets, plus d'ateliers, plus rien !
Débrouillez-vous.
-Demain, on va au château de Fontainebleau. Tu viens ?
-Non, c'est gentil.
-Depuis que t'as fermé le centre, tu fais rien. Ça te fera du bien.
On va voir des tableaux, des sculptures,
des poutres, de l'herbe... Allez.
- Je monte, je t'attends... - Ouais.
Allez, les filles, on se dépêche.
J'espère que vous avez apporté
votre sandwich.
-Personne n'a parlé de sandwich.
-J'ai dit de prévoir quelque chose.
-T'as dit "prévoir quelque chose".
-Il y a rien à prévoir d'autre.
-Nous, on a prévu ça.
-J'ai honte. Bienvenue dans ma vie.
Haendel : "Salomon, arrivée de la reine de Saba".
...
-Starfallah.
Des zizis partout.
J'en peux plus, des zizis.
Voilà. Celui-là, il a un slip.
-C'est beau, hein ?
- Je suis désolé, je suis ailleurs. - C'est rien. Ça va passer.
-Je vais démissionner.
-Allô, ça va ? C'est ta femme. *-Ah, Aminata.
-Non, pas elle.
*-Fatoumata ? - Non plus.
"" -Tu m'emmerdes, hein.
- T'es sûr de toi ? - Ouais.
-T'hésites. Je te connais, tu détestes abandonner les gens.
-Maman, qu'est-ce que tu fais ? Sors de là.
Rachida, sors de là. - Ferechteh, je suis fatiguée.
-C'est le lit de la reine.
-Elle a très bon goût.
Rachida, tu veux ma place ?
Rires.
-Maïmouna, c'est le siège de Napoléon.
...
-Pour que ce quartier revive,
il fallait que chacun se mette à la place de l'autre.
-Je travaille de nuit, donc je n'arrive pas à dormir.
Je vous en prie, doucement, pour que je puisse dormir.
- La musique fait trop de bruit. - Ferme ta gueule !
- Je vous manque pas de respect. - Ferme ta gueule !
-Tu sors avec sa sœur
et tu continues à créer des embrouilles.
-D'où tu te mâles ?
Brouhaha.
-Mon fils ne doit pas manquer de respect à la maîtresse.
- On est d'accord. - Mais ça tombe toujours sur lui.
-Parce que vous ne savez pas danser le zouk.
- On danse pas le zouk... - Le zouk, c'est mieux.
-On danse pas le zouk à minuit.
-Il est là, il laisse traîner ses gosses partout...
Brouhaha.
...
-Je n'en peux plus.
Cris et insultes.
-Fume-le, mon gars. Fume-le.
-S'ils continuent comme ça, comment ils vont s'en sortir ?
Un jour, ils vont devenir aussi des parents.
Qui va nous remplacer ? C'est eux, non ?
S'ils commencent comme ça, comment ils vont finir ?
- Ça va ? - Ça va.
Langue africaine.
- Suivant. - Allez-y.
-Super.
Génial. Suivant.
-L'inégalité Ça, c'est la réalité
- Franchement, c'est pourri. - Ah bon ?
Vous faites quoi, là ? - On fait la queue.
-Vous avez que ça à faire. Vas-y, on se casse.
- Pourquoi vous faites la queue ? - Du shit gratuit aujourd'hui.
-Ah.
Papa, ça va ? - Ça va.
-Et ta sœur ? Et maman ? Et les petits ?
- Suivant. - Vas-y.
- Elle doit vraiment être bonne. - Ouais.
Sirène de police.
-Putain, venez ! Putain, ça me casse les couilles !
-Quand même, hein ? 7 ans et demi.
Il faudrait que je fasse des trucs de fou.
-Sa femme faisait des gâteaux au chat.
-N'importe quoi, il a défoncé un chat.
-Pour en faire un gâteau.
-Ah… Mais c'est en Chine qu'on mange les chats,
pas en Iran.
-Mais l'Iran, c'est en Asie.
-En Asie, chez les Chinois.
- Ouais. - Ben ouais.
-J'ai reçu un coup de fil de la prof de ton fils.
Le voyage de classe se passe très bien,
mais il s'est battu. - Il se bat jamais.
-Son voisin de chambre voulait pas changer de lit.
-J'espère qu'il l'a défoncé. C'est un manque de savoir-vivre.
-Arrête avec ça.
Autre nouvelle : il faut plus l'appeler par son prénom.
Il faut l'appeler Kheiron.
-Quoi ?
-C'est un nom de scène ou un surnom, j'ai rien compris.
- Il veut plus de son nom ? - Non.
- Je vais le déshériter. - Mais t'as rien.
-Je vais devenir riche pour le déshériter.
-Bonne idée.
-Tu m'attends ?
Ça va ?
-C'est pas trop tard ?
-Notre histoire a commencé en Iran, elle se terminera en France.
Nous avons notre définition de l'intégration.
Nous avons notre histoire, vous avez la vôtre.
Écrivons-en une nouvelle ensemble.
Je vois que vous avez fait connaissance.
-Elle est sourde, non ?
-Il est con, non ?
-Je reviens.
-C'est bien, tous ces stands.
- Il s'appelle comment ? - Cannelle.
-Je te mangerais, si je pouvais.
Je peux le prendre ?
Oh, mais je vais te croquer.
-Il est beau, ton collier. C'est aztèque ?
- Non, mais merci. - Ah ouais, j'adore.
-Tu fais pas "222" avec ma fille.
Oui, il voulait "222". J'ai vu.
Gris de joie.
...
Qu'est-ce que tu fais ?
Les gens se cassent le cul pour nettoyer tes dessins de merde !
Dégage de là !
Casse-toi !
-À mon arrivée, on m'a dit : "Rien est à nous, ici."
Ils se trompaient, tout était à eux. Il fallait juste qu'ils le décident.
Musique enjouée.
...
Et quelques années plus tard...
-Hibat, t'as pas
arrosé les plantes.
-Je vais avoir la Légion d'honneur.
-Et les plantes ?
-J'appelle Nouchi.
Allô ? Ça va, je te dérange pas ?
Je vais recevoir la Légion d'honneur.
On vient de recevoir la lettre.
Merci.
C'est le...
le 12 juillet.
Oh non. - Quoi ?
-Il est en spectacle à Montréal.
Ben, écoute, on va reporter. C'est pas grave.
Ah non, pas sans toi. C'est nous 3 ou rien.
Ahmad Ali Rezayi : "Mir-e Nowruz".
...
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