Jacques, vous êtes mon invité, aujourd'hui.
Vous êtes instituteur, vous aimez la nature,
vous aimez regarder les talk-shows
et vous collectionnez les montres russes des années 70.
Tout à fait.
Vous avez 54 ans.
C'est vrai.
- Vous êtes veuf. - Oui.
Croyez-vous en Dieu ?
Si vous parlez d'un vieux barbu qui vit dans les nuages...
non.
Quels sont vos objectifs dans la vie ?
Être heureux. C'est le plus important.
J'ai également un projet qui me tient vraiment à cœur.
J'aimerais lancer ma propre ligne de vêtements de sport.
Intéressant.
Parlez-nous un peu du dessert que vous avez choisi.
Nous sommes très impatients et nous vous écoutons avec attention.
J'ai choisi la charlotte aux fraises.
Dites-nous en quelques mots pourquoi vous avez fait ce choix.
Eh bien, c'est un gâteau simple
et très facile à réaliser.
C'est quoi, ce bordel ?
Les ingrédients ne coûtent pas cher du tout
et ils ne sont pas trop dégoûtants à toucher.
Très bien.
Ça va pas. Coupez !
Denis, pourquoi tu te grattes ? C'est de pire en pire.
Quoi ?
Tu te grattes comme un chien depuis 3 jours.
Qu'est-ce que t'as ?
C'est rien. J'ai des petites rougeurs, mais ça va partir.
C'est quoi ?
Je pense que c'est une crise d'eczéma ou un truc du genre.
J'en ai sur tout le corps, ça me gratte à mort.
Vous le voyez pas à la caméra, si ?
On voit que tu te grattes, c'est dégueu.
Comment tu veux donner envie de cuisiner ?
On dirait un lépreux !
Je sais pas.
C'est sûrement le costume.
Suzy a changé de marque de lessive.
J'ai la peau délicate et je fais une réaction allergique.
C'est tout.
Je lui ai demandé de reprendre la lessive d'avant, mais elle veut pas.
Donc, voilà. J'aime pas balancer, mais c'est comme ça.
Écoute,
on continue comme ça pour aujourd'hui. On n'a pas le choix.
Mais va voir un spécialiste.
C'est promis. J'irai.
On continue.
Remets ta tête !
C'est bon. Je suis prêt.
J'ai une idée.
Je pourrais vous attraper les bras par-derrière, très discrètement,
dès que vous voulez vous gratter. Comme ça, je vous en empêcherais.
D'accord, Jacques.
C'est très gentil, mais contentez-vous d'être l'invité.
C'est assez compliqué comme ça.
Bon, on y va.
Denis, quand tu veux.
Je suis prêt.
Donc... la charlotte aux fraises.
Ça sert à quoi, les trucs gluants dans le ventre, papa ?
À rien du tout.
C'est pour ça que je les enlève.
Je te l'ai déjà dit.
C'est pareil pour tous les animaux. L'intérieur ne sert à rien.
Réalité !
Ne touche pas ça, c'est dégoûtant.
Va te laver les mains, on mange.
T'es pénible.
Je n'ai pas changé de lessive. Combien de fois je dois te le dire ?
Me prends pas pour un con. Ça sent pas pareil.
J'ai tout de suite remarqué l'odeur.
T'es dingue. T'as un vrai problème.
Je te le montre, mon problème. Tu te rends pas compte.
J'ai des rougeurs sur les bras... Partout.
Ça me gratte tellement que je dors plus la nuit.
Regarde ce que ta lessive de merde me fait !
Je suis bouffé de partout.
Tu vois ?
Il n'y a rien du tout.
Qu'est-ce que tu racontes ? Il n'y a rien.
Rien ? Mais regarde ! Tu vois ?
Ma peau est couverte de boutons !
Tout ça pour économiser 2 dollars sur un baril de lessive.
Regarde le résultat. Je peux plus mettre de tee-shirt à cause de toi.
Tout va bien ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Cette salope veut pas reprendre la lessive d'avant.
"Cette salope" ?
Oui, c'est ce que j'ai dit. Salope !
Écoute-moi, ça va être très simple.
Tu vas laver ton costume débile toi-même. Ça te va ?
Si tu veux. Je m'en fous.
Bonne chance.
C'est bon, je laverai mes affaires. C'est pas sorcier.
On a reçu des lettres à ton sujet. Les gens se plaignent.
Pourquoi ?
Parce que tu te grattes. Apparemment, ça passe mal.
- Les fans ne sont pas contents. - J'ai compris.
J'irai voir un spécialiste.
J'ai fait très attention à ne pas filmer tes mains, tout à l'heure.
Et puis j'ai eu l'idée de zoomer
sur ton visage.
Ça a super bien marché, on voyait pas que tu te grattais.
On voyait que ta tête.
C'est sympa, mais il y a 3 autres caméras.
Laisse tomber. C'était sympa de ta part, merci.
Je voulais te demander...
Tu as commencé comme acteur, non ?
Pas du tout.
Ah non ? Merde.
Pourquoi ? Ça change quoi ?
Je vais bientôt tourner un film
et je vais avoir besoin de beaucoup d'acteurs.
Comme tu passes super bien à l'image, en gros plans...
je voulais te le proposer, mais c'est non ?
Non.
Pas de souci.
Voilà.
À demain.
Pourquoi il y avait une cassette dans le sanglier ?
De quoi tu parles ?
J'ai vu une cassette dans les entrailles que papa vidait.
Ne dis pas n'importe quoi.
Mange.
Mais c'est vrai. Je l'ai vue.
Il n'y a pas de cassettes dans le ventre des animaux,
c'est tout simplement impossible.
Réalité, ma chérie,
écoute-moi.
Comment un sanglier pourrait avaler une cassette ?
C'est beaucoup trop gros, ça passerait pas. Impossible.
C'est peut-être ça qui l'a tué.
Il s'étouffait avec la cassette, il a essayé de l'avaler,
mais elle s'est coincée dans sa gorge.
Il est mort parce que je l'ai tué.
Et s'il l'avait avalée, elle serait sortie écrabouillée.
Il ne l'aurait pas avalée d'un coup. Réfléchis.
Je ne sais pas comment c'est possible,
mais je l'ai vue.
Je ne suis pas folle.
Tu es juste fatiguée.
Il est l'heure d'aller au lit.
Viens avec maman.
Viens.
Penses-y, ma chérie.
Après avoir dîné avec ses parents,
la petite fille se brossa les dents tranquillement,
en se regardant dans le miroir
et en repensant à sa journée.
Elle enfila son pyjama préféré
et se coucha dans son lit douillet,
persuadée qu'elle avait vu la cassette
sortir du ventre du sanglier.
Cette nuit-là, la petite fille fit d'étranges cauchemars.
Fini.
J'aime bien ce livre.
Je sais.
Il faut dormir maintenant. Il est tard.
Bonne nuit.
J'ai vu la cassette.
M. Marshall dit qu'il faut réduire votre consommation de pellicule.
Vous allez dépasser le budget.
Dites-lui que c'est très compliqué de filmer des enfants.
Réalité n'a que 7 ans. C'est la première fois qu'elle joue.
Je dois m'adapter à son rythme.
Il demande pourquoi la caméra tourne pour un plan aussi con.
J'attendais qu'elle s'endorme.
Elle avait du mal à s'endormir à cause des lumières
et des techniciens.
C'est pas un plan à la con, c'est un moment crucial.
Elle s'endort doucement
et le cauchemar commence.
Et voilà.
Elle s'endort. Pour de vrai.
"Waves".
- Qu'est-ce qu'il a dit ? - "Moins de pellicule".
Dites-lui d'aller se faire foutre. Je filmerai tant que je veux.
Vous m'avez fait appeler.
Pour le tapis.
Trop tard. Je l'ai nettoyé.
Fermez la porte, j'ai un rendez-vous.
Vous êtes le vieux qui vit ici ?
Oui.
J'en ai rien à foutre !
Et ensuite ?
C'est tout. Je me suis réveillé
et j'ai pris mon carnet pour noter.
Je ne sais pas quoi en penser.
Qu'est-ce qui vous dérange dans ce rêve ?
La jeep militaire ?
Le bouquet de fleurs ?
Le fait que vous soyez habillé en femme ?
Rien de tout ça.
C'est la présence du vieux qui me gêne.
Je ne rêve jamais de personnes âgées.
Jamais.
Ça veut dire quoi ? Ça m'inquiète.
À mon avis, ça ne veut rien dire.
Honnêtement, ce qui me dérange, Henri,
c'est la longueur de votre rêve.
Ah bon ? La longueur ?
Disons qu'il n'est pas vraiment fini. Il est très court.
Vous m'avez habituée à plus de profondeur.
Je me suis réveillé. C'est pas ma faute.
Pourquoi vous êtes-vous réveillé ? À votre avis ?
Essayez de rester concentré.
Répondez à ma question.
Pourquoi vous êtes-vous réveillé ?
Je me suis réveillé sans raison.
Êtes-vous sûr d'avoir fait ce rêve ?
Réfléchissez à ce que j'ai dit.
Je reviens tout de suite.
Henri ? Il nous reste 10 minutes.
C'est bon pour aujourd'hui.
Je vous ai assez ennuyée comme ça.
Qu'est-ce que vous racontez ?
Asseyez-vous, on finit la séance.
Je préfère partir.
Je reviendrai quand j'aurai des rêves plus complets.
Je ne vous intéresse pas, aujourd'hui.
Vous pouvez vous rhabiller.
J'ai vu ce que je voulais voir.
- Alors, c'est quoi ? - Exactement ce que je pensais.
C'est bien une crise d'eczéma, mais à l'intérieur.
À l'intérieur ?
Oui. À l'intérieur...
de votre tête.
Ça veut dire quoi ?
Des choses déplaisantes que je ne dirai pas.
Si vous voulez un arrêt de travail, ne comptez pas sur moi.
Je ne suis pas idiot.
Pardon ?
Sortez de mon cabinet.
J'ai assez perdu de temps.
Vous êtes horrible !
Je sais, merci de me le rappeler.
Sortez d'ici et ne revenez pas.
Vous devriez avoir honte.
C'est vrai, j'ai honte.
Je ne peux plus aller à la piscine.
Les gens croient que je vais contaminer l'eau.
Évidemment, j'ai honte. Regardez !
Je suis malade et vous le savez. Aidez-moi.
Je ne peux pas me gratter indéfiniment. Je deviens dingue.
Arrêtez votre comédie.
Vous n'êtes pas du tout crédible.
Vous n'avez rien et vous le savez.
Foutez le camp ou je porte plainte.
Au revoir !
Jacques,
maintenant qu'on vous connaît mieux,
parlez-nous
du dessert que vous avez choisi.
Nous sommes très impatients
et nous vous écoutons avec attention.
J'ai choisi la charlotte aux fraises.
La charlotte aux fraises, dites-nous-en plus.
C'est un gâteau simple et facile à réaliser.
Tu te dépêches, mon trésor ?
On part dans 5 minutes.
D'accord.
... et ils ne sont pas trop dégoûtants à toucher.
Réalité, dépêche-toi !
On est en retard !
Putain !
Putain de merde !
On a une trousse d'urgence ?
Ça va... Merde !
- Ça fait un mal de chien. - Qu'est-ce qui t'a pris ?
Je me suis fait mal.
Attends. Ne bouge pas. Une seconde.
J'ai eu Denis au téléphone.
Qu'est-ce qu'il a ?
Ça ne va pas mieux. Il ne peut pas venir aujourd'hui.
Il avait l'air très mal. Il pleurait.
Quel chieur !
Il se gratte plus qu'avant.
Bonjour, ici votre capitaine.
Le lépreux ne viendra pas aujourd'hui.
On remballe tout. Terminé.
Merde !
Bonjour.
Quoi ?
On ne se connaît pas. Je suis le cadreur de la caméra 3.
Vous pourriez pousser le même cri que tout à l'heure,
quand vous vous êtes fait mal ?
Vous pourriez refaire exactement le même cri ?
Non, je ne pense pas.
D'accord. Dommage.
Je me suis fait super mal. T'es con ou quoi ?
Je vous demandais ça comme ça. Votre cri était génial.
N'importe quoi.
Débile !
Désolé.
Avant de regarder en détail son système digestif,
il faut savoir quelque chose de très important.
Le sanglier est omnivore.
Qui sait ce que veut dire "omnivore" ?
Moi.
Je sais, madame.
Très bien, Serge, dis-nous.
Ça veut dire qu'il mange de tout.
Bien. Il mange de tout.
Mais que veut dire ce "tout" ?
Donne-nous un exemple.
Il peut manger de la salade.
Bien. Quoi d'autre ?
Des fruits pourris.
Bien. Des fruits pourris et...
Des champignons.
Bien ! Des champignons.
Ces aliments sont des plantes.
Mais que mange-t-il d'autre ?
Il mange aussi d'autres animaux.
C'est exact. Il mange des animaux.
Il ne faut surtout pas l'oublier.
Prenez vos stylos.
Bien. J'aimerais que vous écriviez...
Maîtresse ?
Oui, Réalité ?
Un sanglier peut aussi avaler une cassette sans l'abîmer.
Mais c'est vrai !
Que fais-tu ici ?
Rien.
Tu dois sortir pendant la récréation.
Tu as enfreint le règlement.
Je suis très fâché.
Désolée, monsieur le directeur.
Je promets de ne pas recommencer.
Que voulais-tu regarder ?
Une cassette que j'ai trouvée.
Il n'y a peut-être rien dessus.
Je voulais juste vérifier.
Montre-la-moi.
Non, vous allez me la prendre.
Je veux voir ce qui est écrit dessus. Donne.
Il n'y a rien d'écrit.
- Je veux quand même la voir ! - Non.
Vous allez la garder
et je ne saurai jamais ce qu'il y a dessus.
Réalité,
donne-moi la cassette ou j'appelle tes parents.
Si vous les appelez...
je dirai à tout le monde que vous vous habillez en femme.
Pardon ? Moi ?
Tu plaisantes ?
Je vous ai vu
au volant d'une jeep militaire, habillé en femme.
Non, pas du tout.
Et voilà. Bonne séance.
C'est quel genre de film ? Drôle ou romantique ?
Je n'ai pas le droit de répondre à cette question. Vous verrez.
Veuillez vous pousser, vous retardez les autres.
Excusez-moi, quand sort le film "Waves" ?
Il est sorti. On le passe ici.
Vous pouvez vous pousser ? Vous retardez les autres personnes.
On change les billets, on va le voir. C'est possible ?
Je regrette, ça a commencé il y a 45 minutes.
D'accord. C'est pas grave. On peut changer les billets ?
Comme vous voulez.
Veuillez avancer.
Suivant !
Excusez-moi, vous ne pouvez pas regarder ça.
Ce film n'existe pas encore.
Je suis le réalisateur. C'est mon film.
Je viens de terminer le scénario. Vous ne pouvez pas le voir.
Dégage !
Ce film n'existe pas encore.
On ne l'a pas tourné. Pas encore.
Allez voir un autre film.
- Dégage ! - Les gémissements sont nuls.
Ils seront meilleurs quand je les aurai retravaillés.
On peut arrêter la projection ?
Dégage !
- Casse-toi, pauvre con ! - Les gémissements sont nuls.
- Vous ne comprenez pas ! - Dégage !
Je dois le travailler ! Le film n'existe pas vraiment !
- Bouge-toi ! - On veut voir le film, putain !
Excusez-moi.
J'aimerais emprunter votre fusil.
Je fais des essais...
sur les sons.
Je fais des films.
Prenez celui-ci.
Il est vieux, je m'en sers pas souvent.
Mais faites attention. Il est chargé.
Vous allez être en retard au boulot.
- Qui était ce monsieur, papa ? - Où ça ?
Là, dehors.
- Tu parlais avec lui. - Mais non.
Rendors-toi, mon cœur.
Je ne dormais pas.
C'est quoi ?
Ça doit être mon réveil.
Éteins-le !
C'est insupportable.
Qu'est-ce que tu fais ?
Où tu vas avec ça ?
Je vais regarder la cassette.
Pas maintenant. C'est pas prévu. Là, tu dois dormir.
J'en ai marre de dormir. Je veux voir la cassette.
Tu vas réveiller tes parents. Retourne te coucher.
C'est moi qui décide, d'accord ?
J'en ai marre de ce film.
Ça craint ! C'est pénible.
J'ai mis mon réveil exprès. Pourquoi je peux pas la regarder ?
Sois un peu patiente. Fais-moi confiance.
Allez. Rendors-toi.
Personne ne veut me voir en train de dormir.
Tout le monde s'en fout.
C'est pour le suspense.
Ferme les yeux.
Dors.
Voilà, je dors.
Super film !
Jacques, vous êtes mon invité, aujourd'hui.
Vous êtes instituteur, vous aimez la nature,
vous aimez regarder les talk-shows
et vous collectionnez les montres russes des années 70.
Tout à fait.
Vous avez 54 ans.
C'est vrai.
- Vous êtes veuf. - Oui.
Croyez-vous en Dieu ?
Oui.
Par quoi devrions-nous commencer, selon vous ?
On pourrait laver les fraises.
C'est ce que je préfère faire.
Très bien. On y va.
Vous avez une technique particulière ?
Oui.
Je mets les fraises
dans un torchon humide
et je les frotte très délicatement.
Jason, réveille-toi ! On a du boulot.
- Qu'est-ce qu'il a ? - Je sais pas. Il est tombé.
Salut, je suis là.
Je suis prêt à tourner, alors...
Réveille-toi. C'est pas l'heure de la sieste.
On a du boulot.
Réveille-toi.
Monsieur ?
Réveillez-vous.
Monsieur ?
Monsieur, réveillez-vous.
Qu'est-ce qui se passe ? Je ne comprends rien.
C'est bien une crise d'eczéma, mais à l'intérieur.
De votre tête.
Réveillez-vous !
Réveille-toi.
Qu'est-ce que t'as ?
Tu vas bien ?
Réveillez-vous.
Il faut qu'on parle.
Je crois qu'on est la même personne.
Je fais de drôles de rêves dans lesquels je suis toi.
Je sais que ça n'a aucun sens...
mais on est la même personne.
Je sais pas pourquoi.
M. Marshall dit que c'est très mal filmé.
Pourquoi avez-vous choisi cet angle ?
Parce que c'est beau.
Bob veut savoir ce qu'il y a sur la cassette.
Il faut qu'il patiente.
Il se demande même si vous le savez.
Je le sais très bien,
mais je ne lui dirai rien.
Ça gâcherait la surprise.
Il doit être patient.
Bob dit que vous êtes un génie.
- Ça vous plaît ? - Je ne sais pas quoi dire.
Je suis estomaqué.
Et ce n'est pas fini.
Non, mais là, je suis sans voix.
J'ai le cerveau dans les chaussettes.
Et voilà. C'est tout pour aujourd'hui.
Merci.
- Il a dit quoi ? - Vous êtes un putain de génie.
Vous avez une technique particulière ?
Oui.
Je mets les fraises dans un torchon humide
et je les frotte très délicatement.
Comme ça, je n'abîme pas la peau.
Montrez-nous, ce sera plus simple.
Volontiers.
Qu'est-ce qui se passe ?
Je ne comprends rien.
C'est bien une crise d'eczéma, mais à l'intérieur.
À l'intérieur de votre tête.
Adaptation : Isabelle Juhasz
Sous-titrage TITRA FILM Paris