...
Meuglements.
...
- Ben voilà, Loulou. C'est fini.
T'es courageuse, hein.
T'as été trop forte.
- Ça a été. Vous avez bien fait de m'appeler.
- Si jamais elle remange pas d'ici demain,
je vous appelle?
- N'hésite pas.
- Merci.
Meuglements.
Laissez, je m'en occupe.
- Merci.
Quelqu'un fait pipi.
Des assiettes s'entrechoquent.
...
La porte claque.
La spatule tape sur la poêle.
...
La cuillère frotte contre le bol.
- Comment on l'appelle?
- Nuit blanche.
- Il est noir, ce veau!
Raciste toi-même!
Je t'aime aussi.
Maman, j'ai plus 4 ans. Salut, bande d'enfoirés.
"That's not my name" The Ting Tings
...
- T'as fait les devoirs pour demain?
Alexis, tu nous soûles, là!
...
Merci.
...
C'est 20 % plus cher. C'est pas possible pour nous.
Nos vaches font pas la différence entre vos granulés et les autres,
mais nous...
Ah, c'est super. Merci beaucoup, c'est gentil.
Au revoir et bonne journée à votre femme.
- Alors... ¿Quién puede explicarme
qué significa la metáfora de los molinos de viento
que usa Cervantès?
¿Si, Karène?
- Dice que Don Quichotte...
- iQuijote, Karène! iLa jota!
- Que Don Quijote lleva un combate inútil.
Y los molinos aparecen... - ¿Sí?
Buenos dia, señorita Bélier. - Sí, señora.
- Señorita. - Señorita...
- Vous rentrez de vacances fatiguée?
- Heu... - Oui?
- Je me mets à l'heure espagnole.
En Espagne, c'est l'heure de la sieste.
- iQué graciosa! iAnda, fuera!
iVete a dormir a casa! Sigue, Karène.
- Los molinos aparecen como monstruos.
El autor muestra
la debilidad...
- iQué niña!
- Allez! - On échange de famille?
- Quand tu veux! Mes frangins, c'est une équipe de rugby.
- Chacun ses boulets. - Arrête!
Et ta mère, elle est canon. - Salut, Mathilde.
- C'est qui?
- Ça va? - Ouais.
- C'est qui? - Grégoire.
- T'as pas couché avec! - Si tu le dis.
- Et Kamel? - On a rompu avant les maths.
- Et lui? - Après les maths.
Il est très appliqué. Il a d'abord... - T'es dégueu!
- On fait quoi?
- Tout le monde t'entend! - Nan.
On prend chorale, poterie, théâtre?
- Gabriel!
- Fais un effort!
Qu'on ait un cours ensemble! Tu m'écoutes?
- Ouais. - Arrête, avec ton parigot.
- Je prends la chorale.
- Il se la pète trop.
- Bon, les filles. On se décide?
- T'as un problème, Harry Potter?
- Merci.
- Alors? - Chorale.
- Chorale? - Ouais.
- Je fais une soirée samedi.
Une soirée samedi. Une soirée...
- Salut. - C'est une blague!
- Elle m'a lynchée!
Qu'elle le garde, son truc! - Qu'elle crève!
Tu viens chez moi? - Ouais, grave.
Klaxon. - Merde, mes parents.
- Ah ouais. - On te prend après le marché?
- Je viendrai en vélo.
- Salut, salope. - Salut, connasse.
- Arrête de klaxonner, papa. On dirait un mongolien!
Pas besoin de partager notre bonheur avec tout le monde!
Musique à fond.
Coupe!
On va chez le médecin.
Ça va.
- C'est du respect, pour toi et pour les autres.
- Hé, Paula, c'est la Techno Parade? - Ça va!
Tes concours de miss? Pas là.
Allez, papa. Arrête! On y va!
Allez!
- Il bosse à la poste, son père?
- Bon. Ça s'arrange pas.
- Je comprends pas. Je mets la crème
dans mon... vagin.
- La mycose de ta mère s'est étendue.
Ton père met la crème?
- Papa, tu mets la crème du docteur?
Hou, hou! La crème, tu la mets oui ou non?
- Non? - Pourquoi?
Quand je la mets, ça fait des grumeaux.
J'ai le vagin en feu! Des champignons partout!
Je vais t'en faire une poêlée, de champignons.
Tu vas voir. Oh!
Stop!
Je suis désolée. - Ça va.
Il doit mettre la crème ou on s'en sortira pas.
- Tu dois mettre la crème. C'est super important.
- Et pas de rapports.
- Combien de temps?
- 3 semaines.
- Quoi, pas d'accord?
Retenez-vous! Vous êtes pas des animaux!
- Ils ont compris.
Et toi, Paula?
- Ça va.
- Tes menstruations? - Heu...
- Je te ferai des petites gâteries.
- Toujours rien. Je suis pas pressée. Bon... Au revoir.
- C'est du lait, c'est du frais!
Venez goûter!
- Bonjour. Vos tommes...
Elles sont comment?
- Vous goûtez, monsieur?
- Non. - Les tommes...
- Oui, pardon.
- Je voudrais 2 tommes, les petites.
Elle a quoi?
- Division du travail. Elle sourit, je parle.
- D'accord.
- Et lui, il encaisse!
- Amusant.
- Ben, une famille!
- Très bien, les fruits et les légumes!
Ah, madame Bélier!
BONJOUR, MADAME BÉLIER!
- Salut!
- C'est encore un... Alors, vous êtes très en...
Très en beauté! - Vous goûtez, M. le maire?
- Merci. Sans façon.
Je viens voir si tout va bien. Renouer le contact!
Vous savez que dans 3 mois, il y a les élections.
Et avec mon équipe,
on va vraiment mettre le paquet sur les handicapés.
- M. LE MAIRE!
BONJOUR!
- Rossigneux. - VOUS VOUS PRÉSENTEZ ENCORE?
- Mais oui, oui!
D'ailleurs, je disais à monsieur et madame Bélier
qu'on va aider les handicapés
comme vous! - FORMIDABLE!
JE VOTE POUR TOI! - C'est gentil.
Merci. - Excusez-moi.
M. le maire.
Mon père vous demande de partir. On travaille.
- C'est toi qui nous fais passer pour des handicapés.
- Aucun problème. Nous aussi, on a du travail.
Je vous dis à bientôt!
- À bientôt!
Bonne journée. - Y en a partout.
- Bonne journée.
- Il est mignon, Obama.
Qui l'a appelé comme ça?
- C'est mon père. Allez. - Tu me le donnes?
- T'es malade! - Pourquoi?
- Dans 3 mois, il est vendu. 2 jours après,
il est dans ton assiette.
- Ah ouais, je comprends.
- Je t'adore, meuf!
- Ben pas moi. - Connasse!
- Ils s'éclatent chez Karène.
Elle doit avoir une robe canon. - De pouf, oui!
- Ils doivent tous baver.
T'as vu Gaspard, aujourd'hui? Il m'énerve!
- Gabriel aussi doit baver sur elle.
Ce con! - Tu lui trouves quoi?
- Je sais pas. J'ai des goûts de chiottes.
- Comment on dit "petit con" en langue des signes?
- Petit. - Petit.
- Con.
Le "c", le "o", en gros, c'est ta tête et le "n".
Ça lui va bien? - Très bien.
Cris de plaisir. - Ils recommencent!
- Non!
- Y a pas d'heure ici!
Musique à fond.
...
- Suivante.
- Allons enfants de la patrie Le jour de gloire est arrivé
- Oh là là!
Il est pas près d'arriver!
Chut! On va voir les autres!
Chut! Suivante! Toi, avec les lunettes.
On t'écoute.
- Allons enfants de la patrie
- Oui? - Le jour de gloire est arrivé
- Pas mal. Un peu cafard. Va chez les bons.
Suivante. Suivante?
Tiens, toi. Allez!
Prends ton temps, hein!
- Allons enfants de la patrie
Le jour de gloire est arrivé
- Tes parents doivent être contents. Allez.
Suivante?
- Vas-y!
Il toussote. - Oui?
Elle toussote. - Allons enf...
- Suivante! - Mais...
- Ça va! Y a rien qui sort de la crevette.
Suivante!
Allez! - C'est mort!
- C'est un con. - Tiens, la demoiselle, là.
Au pull qui bave.
On vous écoute. - Je passe.
- Poussez sur le plancher pelvien.
On n'entend rien. - Je chante pas.
- Et pourquoi ça? - Non merci, la loose.
- Pardon?
- Merci, la loose.
- Alto, parfait. Allez.
- Mais je... - Allez.
- Salut, bande d'enfoirés.
Jingle du journal.
*-À Lassay-les-Châteaux,
le maire sortant, M. Lapidus, lance un projet
de zone industrielle.
- Il y a le maire à la télé. Viens traduire.
*-Pourquoi ce choix
du site d'Hubert?
*-Eh bien.
Pour que les entreprises
s'installent près des sites de productions.
Le Hubert me paraît idéalement situé.
- Mais c'est à côté du bois!
*-Selon nos prévisions,
une centaine d'emplois pourraient être créés,
dans les années à venir.
C'est une ère nouvelle.
J'ai envie de dire:
En avant, Lassay!
- Il veut récupérer les terrains agricoles, ce dingue!
- Et la forêt.
Y a le centre commercial.
- Je vais me défendre, moi. Il va voir!
- Tu vas faire quoi?
Te présenter?
Non, mais tu rigoles?
- On peut le battre, ensemble.
- Une coalition à nous quatre?
- La famille Bélier!
- C'est toi le plus fort, papa.
Klaxon.
- Qu'est-ce qu'y a?
- Rien. Y a rien.
Klaxon.
- Si, je vois bien.
- C'estjuste que...
Cette histoire d'élections... Je sais pas si c'est une bonne idée.
- Pourquoi? Parce que je suis sourd?
C'est pas un handicap d'être sourd. C'est une identité.
- Pour faire de la politique, c'est pas très pratique.
- Et Obama, alors? Il est bien noir.
- Rien à voir!
- C'était pas un handicap pour devenir président, peut-être?
- Ouais...
- La famille...
- Bonjour. - Bonjour.
- On vient pour l'acte de candidature. - Bien sûr.
Voilà. - Merci. Au revoir.
- Au revoir.
- BIENVENUE, M. BÉLIER. - Bonjour.
...
- Comment ça, qui je suis?
J'ai travaillé avec les plus grands chanteurs français!
10 ans que l'abruti de recteur me refuse Paris
et que je croupis avec des culs-terreux
pour qui Gérard Lenorman est normand!
Et si vous... Quoi? Non, je veux parler au recteur.
C'est trop demander? Sortez-vous les doigts du cul
et passez-le-moi!!
Allo? Allo?!?
- Putain. - Il doit être seul, Thomasson.
- On fait du bénévolat?
Cet été? Ou un boulot où on gagne du fric.
- Ouais. T'as un Kinder? - Un Snickers.
- Non, dégueulasse. - Mon Dieu!
- Non...
- Salope. - Je suis pas là.
Paula gémit.
- C'est rien... Il arrive.
- On se casse.
- Non. - Viens!
On se casse! - Arrête!
- Ben alors?
On ne briefe pas les nouveaux?
Allez, en cours.
- Je hais ma vie.
- Bonne chance.
- Allez, le bétail. - Bonjour, monsieur.
- Bonjour.
Bon.
J'en reprends pour deux ans à faire chanter une chorale
d'escalopes panées. À part quatre ou cinq et le Parisien,
Gabriel Chevignon, c'est Le Désert des Tartares!
J'ai dû faire je-ne-sais-quoi dans une vie antérieure.
On va braver le sort et s'attaquer
à un monument.
- Michel Sardou...
- On va travailler le répertoire de Michel Sardou.
Oui, oui.
Quand tout va mal, qu'il n'y a plus d'espoir,
il reste Michel Sardou.
- On peut pas changer?
- Pourquoi? C'est pas assez bien pour toi?
- Y a plus moderne.
- Moderne?
Michel Sardou est à la variété
ce que Mozart est au classique:
intemporel.
Faites passer.
Elle court, elle court La maladie d'amour
Dans le coeur des enfants
De 7 à 77 ans
Elle chante, elle chante
La rivière insolente
Qui unit dans son lit
Les cheveux blonds, les cheveux gris
- Qu'est-ce qu'y a? On vous a débranchés?
J'entends rien, je sens rien.
Vous respirez pas. Il se passe rien!
La technique... Je m'en fous!
Vous, la petite nouvelle, là. Venez.
- Moi? - Oui.
Asseyez-vous.
La respiration ventrale, ça vous parle?
- Non. - Non?
Écartez vos pieds. Voilà.
Plantez le sacrum.
Appuyez sur le plancher pelvien.
Ouvrez vos côtes.
Ouvrez. Voilà. Respirez. Encore.
Vous sentez votre diaphragme qui bouge?
- Oui. - Bon.
Alors concentrez-vous et reprenez avec moi.
Prête?
Piano.
- Elle court, elle court
La maladie d'amour
- C'est pas votre voix.
- Ben si.
- Non, ce n'est pas votre voix. Faites comme moi.
Notes de piano.
Il chante les notes.
Elle chante les notes.
- Détendez les épaules. Voilà. Lâchez.
Notes plus aiguës.
- Pas les yeux au ciel.
Droit devant vous.
Notes plus aiguës.
- Oui, ça commence à venir!
Notes plus aiguës.
- Ouvrez. Ça vient.
Notes plus aiguës.
- Excusez-moi.
- Il était temps que ça sorte!
...
Sonnerie.
- Ta ceinture abdominale. Ouvre. Grand.
Chante pas pour toi dans le masque.
C'est quoi votre nom, déjà?
- Paula Bélier, comme un bélier. - Paula Bélier.
Vous êtes une putain de soprane.
- Bien sûr. - Prenez-le comme vous pouvez.
Y a quelqu'un à réveiller.
Paula Bélier!
Venez par là. Venez.
Ça vous dit de faire un duo tous les deux?
- Heu...
- Oui, oui. - Très bien.
Apprenez cette chanson par cceur.
Écoutez-la bien.
- C'est quoi, "J'vais t'aimer"?
- "JE vais t'aimer." C'est quoi?
Un monument. Merci, Mlle Bélier.
Gabriel, on s'y remet.
Pense à ce que je t'ai dit.
Piano.
- Mes chers parents, je vole
Comprenez bien, je vole
Sans fumée
Sans alcool
Je vole, je vole
...
Elle pousse un cri.
Un cri suraigu.
Un son grave.
Un son aigu.
Un son très grave.
...
- Merci. Au revoir. - Merci. Bonne journée.
Ouais, c'est bien. C'est audacieux.
Oui, non... C'est super!
Entre les 2, je choisis qui?
Je vote pas.
- AH, MONSIEUR BÉLIER!
Alors, ça avance, cette petite campagne?
Une belle affiche! - Du fromage, M. le maire?
- Non, merci. Sans façon.
Je félicite votre père.
- Il te félicite. - Quelle petite merde!
- Qu'est-ce que...
- Il vous remercie.
- C'est gentil. Moi aussi.
- Je vais te défoncer.
- Et là...
- Il demande si ça va.
- Oui. Je me réjouis d'avoir un tel adversaire.
La victoire n'en sera que plus grande.
- Je vais te péter les 2 jambes.
- Arrête!
- Je vais vous prendre du fromage. - Oui.
- Pas fort. - Mais non.
- Dites.
Votre père pense que les gens vont voter pour un sourd?
- Pourquoi pas. Ils ont bien voté pour un con.
- C'est très élégant, mademoiselle.
Ça promet
une campagne de haut niveau. Oubliez le fromage.
- Ouais...
- Par-là. Bonne... Allez!
- Je lui ai dit que t'allais le défoncer.
- Si tu fais ce que t'as noté,
sur l'école et le logement, ça te ramènera des voix.
- Rodolphe, t'as aucune chance.
Personne supporte Lapidus, mais tu vas perdre.
- Tu connais pas l'histoire.
Dire "impossible" l'encourage.
Il a voulu reprendre la ferme de son oncle.
J'ai dit "impossible".
On vivait à Fresnes, quand même.
Quand il l'a annoncé à mes parents,
ils ont aussi dit "impossible".
Quand il a une idée en tête, mieux vaut être
derrière lui
que devant. - J'encourage.
Moi, je vote pour lui.
- Oui. Faut l'encourager.
- Mais pendant ce temps,
Lapidus distribue ses subventions.
Nous, on est gentils, mais ça sert à quoi?
- Les gars, moi, j'y crois.
J'en ai la capacité.
Même si j'ai 1 chance sur 1 000, je la tente.
Je décide de mon destin.
- C'est bien. Parfait.
"La Maladie d'amour" parle de l'amour avec un grand "A".
Et y a pas d'amour dans votre voix.
Ça vous est jamais arrivé, les boutonneux?
Vous connaissez pas ce frissonnement qui vous tord les boyaux?
Faut que ça sorte, que ça se vidange,
sinon, ça va pourrir. Vous crèverez d'un cancer du colon.
Le chant, c'est votre fosse à purin. Alors ressentez, bordel!
Avec vos tripes.
Ouais bon, allez. Dehors.
Vous avez appris la chanson?
- Oui. - Oui.
- Très bien.
Alors prêts? 3, 4...
Piano.
- À faire pâlir tous les marquis de Sade
- À faire rougir les putains de la rade
- Qu'est-ce qui vous arrive?
Bon, voilà ce qu'on va faire.
Reprenez, mais en dansant.
- En dansant?
- Oui. - Mais quoi?
- Le slow.
Approchez-vous.
Une technique de Stone et Charden.
Je me souviens, en 76, pendant la canicule...
Collez-vous.
Allez, allez. On se colle.
Voilà.
Et on chante.
- À faire pâlir tous les marquis de Sade
- À faire rougir les putains de la rade
- Gnagnagna...
C'est une chanson sur le désir,
sur la passion.
Je veux de la luxure! Faites-moi bander, putain!
Bon allez, déguerpissez.
- T'as un concours? - La maîtrise de Radio France.
- C'est quoi? - Une école de chant à Paris.
Dans 4 mois, je me tire. - Pourquoi t'es venu?
- Mon père peut pas me garder. Je suis chez ma grand-mère.
- Ta mère est où? - Je sais pas. Je file.
- Attends. Et les répètes?
- Ben ce soir. - OK.
- Chez toi, 18 h. T'es dans l'annuaire?
- Ouais, OK.
- "Ouais, OK. OK..."
Sonnerie. Pourquoi je parle, putain!
Meuglements.
- Ça va. Je voulais vous dire...
Ce soir, un ami vient à la maison.
Oui, un garçon.
Alors me foutez pas la honte.
Quoi "enfin"?
Lesbienne?
Ça va pas?
Mais non!
On a pas couché.
Je peux vous faire confiance?
Vous faites flipper.
Ça va, enfin... Je suis un peu barbouillée.
C'est pas un rendez-vous.
Arrête avec ça, maman!
Clic photo.
...
- Bonjour.
- C'est toi. Salut. - Ça va?
C'est ton père, dehors? - Ouais.
- Il est un peu bizarre. - Un peu sauvage.
On y va? - Ouais.
Bonjour, madame.
- Bon, ben c'est ma chambre. - Cool, cool.
- On y va?
On fait comment? - Toi, là et moi, ici.
- Et le slow? - Oublie ça. C'est un peu ringard.
- Ouais, ça craint.
Je préfère qu'on soit de dos. - Comme tu veux.
Musique.
- À faire pâlir tous les marquis de Sade
- À faire rougir les putains de la rade
- À faire crier grâce à tous les échos
À FAIRE TREMBLER LES MURS DE JÉRICHO
JE VAIS T'AIMER
À faire flamber des enfers dans tes yeux
- À faire jurer tous les tonnerres de Dieu
- À faire dresser tes seins
et tous les saints
À FAIRE PRIER
ET SUPPLIER NOS MAINS
JE VAIS T'AIMER
COMME ON NE T'A JAMAIS AIMÉ
Je vais t'aimer plus loin
que tes rêves ont imaginé...
Ça va pas? - C'est bien.
C'est super bien. C'est génial.
- Vraiment? - Ouais. On le fait en dansant?
Il va falloir, de toute façon.
- Ben... De toute façon...
- Ouais. Bon, ben...
Musique.
- À faire pâlir tous les marquis de Sade
- À faire rougir les putains de la rade
Paula?
Elle ferme à clé.
- Paula?
T'es où?
- Je suis là. - Ça va?
- Ouais, ouais.
Tu peux me rendre un service? - Ben ouais.
- Va chercher ma mère. - OK.
Excusez-moi!
Paula vous attend en haut.
Sérieux. Elle vous attend.
Ah putain. Désolé.
EXCUSEZ-MOI. JE SAVAIS PAS.
Heu...
Paula vous attend. Toilettes.
En haut.
- Merci.
Maman!
- Maman, je saigne!
Ah! Arrête, maman!
C'est pas le moment! Arrête!
- T'as couché avec elle? - Pardon?
Ah ouais...
- Paula a ses règles! - Ah...
- Il est pas là-haut? - Ça y est! Paula est une femme.
- C'est lui?
- Le pauvre, il n'y est pour rien.
- Comment tu le sais?
- Ils n'ont pas couché. J'ai demandé.
- Ça va, Gabriel?
- Qu'est-ce que j'ai fait?
Une tradition chez les Juifs? On est pas Juifs.
- Bon, j'y vais.
- Tu veux pas...
- Merci. Salut. La porte claque.
- Merde!
Être sourd
n'excuse pas tout!
Vous faites chier!
- Il a vu la tache? - J'en sais rien.
Je voudrais être une souris ou un brocolis, mais pas moi!
- C'est un mec. Il a rien compris.
- Tu m'étonnes. Il venait pour un slow.
- T'es une femme.
- Tu vas pas t'y mettre. J'ai rien demandé.
- Hé, Paula! Pistache...
T'as une tache. Pistache.
- T'as fini?
- Oh, la salope!
Ça va? - Mmm.
Hé!
T'es qu'un petit con qui se la pète. T'es du vide, t'es du rien!
- Silence!
À vos places. - Je t'expliquerai.
- Spectacle dans 3 mois. On se secoue.
J'entends rien.
- OUI! - Voilà.
Le cancer du colon. N'oubliez pas.
Vos partitions au 2e refrain. Levez-vous.
1, 2.
1, 2, 4, 4.
Piano.
- Quand on fait la java Le samedi à Broadway
On danse sur les trottoirs
- Allez. C'est la java!
Allez! Voilà... - À grands coups d'arrosoir
Et on ne sait plus à midi
- C'est bien. Lâchez!
- Si on est à Clichy - Broadway!
- Ou en Californie
Quand on fait la java Le samedi à Broadway
Ça swingue comme à Meudon
On s'défonce, on y va Pas besoin de beaujolais
Quand on a du bourbon
C'est peut-être pas la vraie de vrai
La java de Broadway
Oui, mais c'est elle qui plaît
- Vous avez une pépite dans le gosier.
Et elle est en colère, votre pépite.
Ça vous dirait d'apprendre le chant à Paris?
- Moi?
- 10 ans que mes élèves échouent au concours,
mais avec vous et...
Gabriel? Venez.
Avec vous et Gabriel, on a nos chances.
Le concours est dans 3 mois, après le spectacle.
- 4 mois...
- C'est court, mais vous y arriverez. Y a du boulot.
Vous avez un don.
- Si je suis prise? - Ce sera Paris,
le chœur de l'opéra, les meilleurs profs...
En continuant le lycée.
Alors? Qu'est-ce que vous en dites? Ça fait rêver, non?
- Non.
- Attendez. Paula... La porte claque.
- Mathilde! Mathilde glousse.
- J'arrive!
- Excuse, mais... - Non, tout va bien.
Bon, qu'est-ce qu'y a?
Je te rappelle. À tout à l'heure.
C'est trop bien! - Je peux pas aller à Paris.
- Mais pourquoi?
- Avec mes parents... - Arrête.
C'est des sourds, pas des chiots. Comment ils faisaient avant?
Tu veux faire cette école? - Je crois.
- Tu crois ou t'es sûre? - Je suis sûre.
- Alors passe le concours. Tu verras après.
- Ouais, mais... - Arrête. C'est bon.
Tu veux passer ta vie ici, à manger du fromage?
T'as un don. Tu te rends compte?
Putain, ma meilleure amie a un don!
...
- T'as peur?
...
- M. Thomasson? - Oui. Deux secondes.
Qu'est-ce qu'il y a?
- OK pour le concours.
- Vous êtes sûre? - Et vous?
- Certain. Et vos parents? - Ils sont pas contre.
- Bon, mais ça va pas être "sympa".
Beaucoup d'appelés, peu d'élus. Va falloir bosser.
Vous en avez conscience? - Ben oui.
- Très bien. Rendez-vous tous les soirs à 18 h
jusqu'au concours, week-end inclus. On est d'accord?
- Ouais. - Très bien.
Alors à ce soir.
13 chemin de la manufacture au Horps. Pas de retard.
- Oui.
J'ai fait au plus vite, Mme Delton.
C'est normal, le découvert. La coopérative ne nous a pas réglé.
Quoi? J'en sais rien, moi. Demandez-leur.
Au revoir. Merci, Mme Delton.
- Au revoir. - Au revoir.
- Salut.
Dis pas bonjour, surtout.
- Posez-le là, Paula.
Vous pouvez mettre vos affaires là.
Vous avez pensé à une chanson? - Non, pas vraiment.
- Tenez.
- "Je vole"? C'est la chanson de Gabriel.
- Oui. Gabriel passera pas le concours.
- Ah bon? - Non, il a mué.
- Il a mué? - Oui. Il a perdu sa voix.
Le règlement est formel.
Un garçon qui mue ne peut pas se présenter.
- En fait, je sais... C'est ma faute. On s'est disputés...
- Non. Oh là là! L'ego des ados, là!
La terre tourne pas autour de vous.
Vous vous en rendrez vite compte.
- Pour le duo,
on fait quoi?
- La chorale? Il pourra la faire. Bon, on s'y met.
La chanson est pas si facile.
- On fait "En chantant"? Je la connais mieux.
- OK.
Si vous voulez.
- Merci.
Il toussote. - Bien? Allez.
- Quand j'étais petit garçon
Je repassais mes leçons
En chantant
Et bien des années plus tard
Je chassais mes idées noires
En chantant
C'est beaucoup moins inquiétant
De parler du mauvais temps En chantant
Mais c'est tellement plus mignon
De se faire traiter de con - Quoique...
- En chanson - C'est bien.
- La vie, c'est plus marrant
C'est moins désespérant
En chantant
La première fille
de ma vie Dans la rue, je l'ai suivie
- Hou là! - En chantant
- Votez Bélier!
Quand elle s'est déshabillée
J'ai joué le vieil habitué
En chantant
J'étais si content de moi Que j'ai fait l'amour 10 fois
En chantant
Je ne peux pas m'expliquer Qu'au matin
elle m'ait quitté
ENCHANTÉE
- L'amour, c'est plus marrant
C'est moins désespérant En chantant
- C'est bien. Respirez, là.
- Tous les hommes vont aux galères
À la guerre ou à... Pardon...
- On continue.
- En chantant
La fleur au bout du fusil
La victoire se gagne aussi
En chantant
On ne parle à Jéhovah À Jupiter, à Bouddha
Qu'en chantant Quelles que soient les opinions
Obama!
On fait sa révolution
En chanson
Le... monde est plus marrant
C'est moins désespérant en chantant Oh!
- Ça va, ça va.
- Trois erreurs...
- La 1re fois.
Faut bien qu'on démarre.
C'est pas le concours. Ils font comment, les autres?
C'est quoi, le travail?
- Heu... - C'est quoi?
On se trompe, on tombe, on continue.
- On recommence, alors?
- Qu'est-ce qu'est pas un steak? Pastèque!
Rires.
- Tu fais Bella de Twilight. - Ça va.
- Dis-le à tes parents. - Change de sujet.
- Oh, tu fais chier.
- T'es relou, toi!
- Il nous calcule pas.
Petit con! Con...
- Je te laisse. J'y vais. - Quoi?
- T'arrêtes la chorale? - Qu'est-ce que ça peut te foutre?
- Et le concours?
- Ça va. Lâche-moi. - C'est moi qui devrais
faire la gueule. - C'est bon.
- Pour toi! - T'as ce que tu voulais.
- De quoi tu parles? - Du concours!
- Mais ça a rien à voir!
Oh, je te parle, là!
Maman?
Je rentre pour le dîner.
La télé...
C'est pas demain?
Ça a changé?
Fallait me prévenir. À 18 h...
Faut que...
Mon amoureux... Je peux pas lui faire ça! Allez!
- Tu le vois tous les soirs.
- On avait prévu des trucs.
- Je vais te recoiffer.
Tu peux pas passer à la télé comme ça.
...
- Oui, la télé. Super.
Génial...
- C'est magnifique.
La lumière est belle. Hein, c'est bien, là?
On va tourner des images dans la ferme pour l'interview.
OK? C'est parti.
- Ça, Paula...
C'est tous les matins? - Oui.
- Tu te mets avec Gigi.
Caméra à l'épaule, on la suit.
Et après, qu'est-ce qui se passe?
- Quentin et moi, on va en cours.
Mon père va dans les champs
et ma mère fait les fromages.
- Partez.
C'est quoi, ça, Paula? - Du camembert et du brie.
- Super. T'en veux?
- Paula! Souris! Pense à ton chéri... Super!
- Il signe et je traduis. - OK.
...
- Super.
Vous êtes prêts?
M. Bélier, vous vous présentez
aux élections municipales de Lassay.
Pourquoi?
- Depuis quelques années, nos commerces ferment.
Nos jeunes s'en vont.
Il n'y a plus de médecin et l'école est à l'abandon.
Vous pensez quoi? Je vais laisser faire la fatalité?
En se mobilisant,
on va redynamiser Lassay et lui donner un nouvel élan.
- Je veux donner un nouvel élan à Lassay.
- Mais vous êtes sourd.
C'est pas un handicap, pour être maire d'un village?
- Absolument pas.
Être sourd ne m'a jamais empêché de travailler, ni de vivre.
Pourquoi ça m'empêcherait d'être maire?
- Non.
Pas du tout.
- T'es sûre de tout traduire?
- Ben oui, je traduis tout. Comme d'hab'.
- Pourquoi elle fait cette tête, alors?
- Ton père a raison. Ça ne va pas, là.
- J'en sais rien, moi, pourquoi elle fait cette tête.
- On peut reprendre? Refaire?
On peut reprendre?
- Traduis.
- On va procéder différemment.
Vous allez sous-titrer mes réponses.
Vous trouverez quelqu'un
à la rédaction pour traduire ce que je dis.
Si vous parlez doucement,
je lirai sur vos lèvres.
Si on se comprend pas, vous écrirez.
- D'accord.
- Merci. Tu peux y aller.
- Alors, heu...
OK. On y retourne. Vas-y.
Monsieur Bélier,
vous vous plaignez du projet Lapidus...
Grondements de tonnerre.
...
- M. Thomasson! C'est moi, Paula!
Monsieur?
Monsieur?! - Vous vous foutez de ma gueule?
- C'est pas ma faute. J'ai été retardée.
- C'est pas un libre-service ici!
Rentrez questionner votre engagement.
- Ouvrez! Il pleut, s'il vous plaît!
Putain!
Oh...
Une porte claque.
- M'excuser auprès de papa? De quoi?
D'avoir une vie?
Ah, je t'épuise?
- C'est bien joli d'avoir un amoureux, mais nous, on attend.
- Je suis pas amoureuse.
J'ai un truc important à vous dire.
Non, je suis pas enceinte.
Je présente la maîtrise de Radio France.
Une école de chant à Paris.
M. Thomasson, mon prof de chant, pense que je peux l'avoir.
Ouais, à Paris.
Non, je veux pas aller à Paris.
C'est l'école qui est à Paris.
Oui, je chante et je fais partie
de la chorale du lycée.
Depuis trois mois.
Oui, 3 mois à peu près.
Il savait pas.
J'avais peur que vous pensiez que je vous abandonne.
Je suis un bébé? Tu m'as dit que j'étais une femme!
J'ai eu mes règles
et je me la raconte? Merci.
Pour le lycée, je me débrouille.
Je répète le soir, chez mon prof.
Tu comprends quoi?
La ferme, le marché,
la campagne de papa... Comment s'organiser?
Il faut réfléchir à une autre solution.
Quoi, mon frère?
Il est grand, fort et j'ai confiance en lui.
- T'en penses quoi, toi?
- Tu vas te coucher? Papa!
Non, je suis pas contente.
- Je pourrai prendre sa chambre?
Une porte claque.
- Notre fille veut devenir chanteuse. Tu te rends compte?
- Et alors? Qu'elle chante!
- Elle est en danger.
Et c'est pas Hollande qui va la sauver.
Son prof dit qu'elle a une belle voix.
- Parce que tu l'as déjà entendue, toi, sa voix?
- Très drôle!
- Elle vient de commencer. Ça va peut-être lui passer.
- Ah oui?
Imagine si elle est prise.
Toute seule à Paris.
- C'est pas ça qui te fait peur.
Tu as peur que nous, on soit tout seuls ici.
- Tu sais bien que c'est mon bébé.
- Ton bébé, il saigne du minou quand même!
Pour la ferme, on prendra un commis.
On aurait dû le faire depuis longtemps.
- Ce serait parfait! Merci.
Arrête, j'ai pas envie.
Ça suffit!
- Avec ce doigt. Fromage. - Ah OK.
- Voilà.
Tu fais un "c", c'est le pot de yaourt. Yaourt.
- Ah, tu manges, en fait. - Ouais, c'est ça.
Laisse tomber. Faut surtout savoir compter.
Ça, c'est "euro". - Euro.
- 1 euro, 2 euros, 4 euros...
- 3 euros, 4 euros...
Ouais. - D'accord. Voilà.
Quoi?
Il veut t'apprendre à signer.
Tu me prends pour un Kinder? - C'est pas con.
Comme ça, tu réviseras l'espagnol.
- Bon. OK.
Touche à un cheveu de ma copine et je te bute.
- Merci, Mlle Bélier, de me faire l'honneur de votre présence.
Vous avez travaillé? - Oui.
Dites, pourquoi Gabriel vient plus?
- Vous vous parlez plus, tous les deux?
À votre avis? Il est déprimé, démotivé.
Même sous la douche, ça chante plus.
- On peut rien faire? - Je sais pas.
- Pour la chorale, le duo?
- C'est lui qui veut arrêter. J'y suis pour rien.
Ben oui, quel gâchis. C'est désolant.
Le duo, vous le ferez seule.
Ouais, bon... On reprend?
- J'ai vraiment un don?
- Paula, doutez de tout. Jamais de moi.
D'accord? - Ouais.
Ça a été?
Oui. Mathilde, le marché...
Ah ouais, vous avez rien vendu.
Et tu baises plus? C'est quoi, le rapport?
C'est moi? Ça a rien à voir!
Mathilde, une catastrophe? Arrête!
Ton visage, c'est quoi?
Un eczéma.
C'est nerveux?
Elle débute. Laisse-lui le temps. Elle est intelligente.
Voilà!
C'est votre faute. Vous faites aucun effort.
Mathilde rit. - Je roule sur toi?
Ah non, je suis amoureuse...
- On vous dérange pas? - Oh, on déconne.
J'ai pas assuré au marché. - Merci, je suis au courant.
- Ton frère continue de me donner des leçons.
- Génial!
- OK...
Heu...
Bon, j'y vais.
Salut, Quentin.
À demain.
J'ai vu Stéphane au marché. - Tu te l'es fait?
- Il m'a dit que Gabriel avait eu un accident.
- Mais il va bien?
- Oui. Il a posé la caisse de sa grand-mère sur un rond-point.
Et il a parlé de toi.
Et je me suis pas tapé Stéphane.
- Pardon, je deviens conne.
Paula gémit.
La spatule tape sur la poêle.
C'est toi qui as dormi dans le canapé?
Bon...
Ben, salut!
- Qu'on se voie cet été.
- J'y vais. Amuse-toi bien. - Salut.
Sonnerie.
- Tu regardes quoi?
- Rien, je regarde rien. Je regarde ce que je veux.
Tu vas pas en cours? - Tu comprends vite.
- Sinon, ça va? L'accident? C'était qui, là? Ta grand-mère?
- C'était mon père. T'es lourde ou quoi?
- J'y peux rien si t'as mué. - De quoi tu parles?
- Pourquoi t'arrêtes le spectacle?
- T'en fais pas, des conneries? - Non.
C'est la première fois que je sèche!
- Tes parents s'intéressent à toi. - Ton père te laisse vivre, lui.
- Ou il en a rien à foutre.
On prend la voiture et on part à Paris.
- Bien sûr!
- Tu veux pas?
- Sérieux? Arrête, on peut pas.
- Pourquoi? T'as pas les couilles! - T'es un mec, toi!
Avec la voiture de ta mamie, à te balader sans permis.
- Alors, on y va?
- Ah là là! Ça va régler tous tes problèmes.
- Tu fais quoi? - Je me casse. Je me fais chier.
- Ma, me, mi, mo, mu
A, e... Quelqu'un entre.
Maman, je t'avais dit de frapper!
Mon pull!
Il a rétréci!
Si, il a rétréci!
Désolée, mon cul!
Je suis pas petite.
M'habituer à faire les lessives?
Pour vivre seule? Je suis pas partie!
On en est où? Vous faites toujours la gueule.
Quelle solution?
Mais...
Rossigneux va traduire le meeting?
Il fait pas honte aux sourds?
- On réapprend à se débrouiller sans toi.
- Je suis pas morte! Je suis là.
Je t'avais dit que je t'aiderais.
Oui, je suis prise, mais...
*-Test, test.
Un, deux.
- Ma femme t'avait dit de faire un effort sur la tenue.
- Tu n'aimes pas mes rayures? C'est mon costume de marié.
- Pourtant, j'ai répété.
- Je comprends pas. Souvenez-vous de Mike Brant.
Il parlait pas le français. Il comprenait pas ce qu'il chantait.
Et du coup, c'était sublime!
Le problème, c'est que vous réfléchissez trop.
Essayez d'être con.
Hein?
Ouais.
Mike Brant.
- L'ouie! L'ouie...
La vue. La vue...
La bouche.
Le goût? Ouais!
Le goût.
Brouhaha.
...
- Merci! Ah, bonjour!
...
Effet larsen.
...
- Ah!
Bonjour à tous.
Ouais, bienvenue à tous.
- Les seins?
Les tétons.
Les tétons!
OK.
Frotter?
Heu... Gratter? Ça gratte?
Heu... Comment...
Caresser? Caresser, OK.
Caresser, oui.
Mathilde gémit.
Elle rit.
- Allez!
- Ça fait partie de mes priorités.
- Vous comptez faire quoi pour mon raccordement ADSL?
- Rien.
Ta ferme est à 2 km de la nationale.
Si tu veux l'ADSL, tu déménages.
- Personne votera pour toi!
- Il a raison. Arrêtez de vous plaindre!
- OH!!!
- Lapidus vous a mal habitués.
On parle de la communauté.
C'est écrit: "Je vous entends."
C'est pas pour écouter vos conneries.
- C'est la meilleure!
- Il a perdu, Bélier!
- Qu'est-ce qu'y a? C'est chaud?
C'est bizarre, ça. C'est...
Normalement, c'est pas comme ça.
Quoi? Ça brûle?
Je l'enlève.
Si...
La couleur, ça va pas!
Quentin?
- Faut s'ouvrir au monde. Ouvrez-vous.
Son portable sonne.
- Vous êtes comme des poulets déplumés.
- Mathilde, pas maintenant!
- Ton frère s'est évanoui. Il s'est réveillé.
Oui, il respire!
Brouhaha.
- Vous êtes des handicapés!
- C'est un choc anaphylactique.
C'est comme une réaction allergique.
- Quentin a fait une allergie.
Une allergie à quoi? - Au latex, je suppose.
Allez, au revoir.
- On vous doit combien?
- T'inquiète, va. - Merci.
Vous pouvez la ramener? - Bien sûr.
- J'en peux plus, de ta Mathilde.
...
- Dis pas "connards". C'est tes électeurs.
C'est nous, les connards?
On t'a pas laissé tomber. Quentin a fait une allergie.
Il dort dans sa chambre. Ça va.
Maman? Pff...
Maman, tu fais quoi?
Maman, tu peux pas rester comme ça!
Laisse-toi faire.
- J'ai pas été une bonne mère pour toi.
J'ai essayé de te transmettre les valeurs de la famille.
Mais ça pouvait pas marcher entre nous.
Je suis sourde, moi.
C'est ma faute.
J'ai tout raté.
- T'es pas une mauvaise mère. T'es la mère rêvée!
- Pourquoi tu veux aller à Paris? - Maman!
- C'était à moi de t'accompagner jusqu'au bout.
Qu'est-ce que j'ai loupé?
- Au contraire!
C'est grâce à toi et à papa que j'ai réussi à faire ce choix.
Vous m'avez donné les clés.
- À ta naissance, quand j'ai su que tu étais entendante...
Tu te souviens?
J'ai tellement pleuré!
J'aijamais pu encadrer les entendants!
C'est ton père qui me consolait.
Il me disait: "T'inquiète pas.
"Elle sera sourde dans sa tête.
"On l'élèvera comme une sourde.
"Avec un peu de chance, elle entendra rien!"
Et maintenant, tu chantes?
Il manquerait plus que tu sois allergique au lait de vache!
- D'accord!
Je dois vendre du fromage toute ma vie
parce que j'ai pas la chance d'être sourde?
C'est ça que vous voyez
quand vous me regardez?
Et toi, tu dis rien?
- Pour quoi faire?
C'est bon, vas-y. On sera très bien tous les deux.
...
- Paula? On a pas rendez-vous. Si? Bon, venez.
- J'arrête. - Hein? Comment?
- Je passe pas le concours à Paris. - Ah. Pourquoi ça?
- C'est pas pour moi. - Oh! Je comprends.
Tous les grands artistes ont ça. Nicoletta, avant un concert,
elle était dans un état...
- Je suis pas une grande artiste.
- Non, c'est vrai. Vous êtes une petite merde.
- Peut-être. J'arrête. C'est tout.
- Non, non. C'est pas tout, non.
Vous croyez arrêter, mais vous creusez un trou.
Vous vous allongez dedans et recouvrez de terre.
Je le connais bien, ce trou. Je suis dans le même cimetière.
- Et alors? Je fais ce que je veux. C'est ma vie.
- Votre vie, vous êtes sûre?
- Oui.
- Réfléchis. S'il te plaît.
- J'arrête.
Loulou, Obama! Meuglements.
Allez!
Allez.
...
- Ça te dit qu'on aille faire un tour?
- Où ça?
Chez le coiffeur?
Ouais.
Ouais, ça me fait plaisir.
Meuglements.
...
Brouhaha.
- Mathilde, tu me corriges?
To walk along the seaside it's a good idea.
- Is a good idea.
- OK. Is a good idea. - Idea.
- Je peux m'asseoir? Ma grand-mère a vendu sa voiture.
- Génial.
- Vous parlez en codes? - J'ai repris la chorale.
- Depuis quand? - Depuis qu'une fille m'a engueulé.
Et en plus, elle s'est barrée.
Ça va, toi? - Non.
- On reprend le duo? - Grave!
- Arrête! Oublie-nous. Thomasson t'a pas dit?
- Si, tu passes pas le concours.
- J'ai rien à foutre à Paris.
- Nan, passer un concours à Paris, c'est débile.
T'as raison.
Notre duo, c'est pas à Paris.
Donc... - Non. Thomasson voudra jamais.
- C'est lui qui m'envoie.
Alors? - Ben oui! Oui!
- Non. T'en penses quoi, toi?
- Ça pourrait être génial.
- OK.
On répète chez toi.
- OK. - Putain!
Vous êtes pas simples.
Bon, je vous laisse.
- Attends. - J'ai pas le temps.
- T'as pas le temps? Mathilde! Attends!
- Mehdi! Quelle buse! Ton tee-shirt est à l'envers.
Ça pardonne pas dans le showbiz! Allez!
- A, e, i, o, u...
- T'es stressée? - Nicoletta.
- Ça va aller.
- Bonsoir à tous. Bienvenue. Quel privilège...
- On t'attend. - Bon...
- Comment tu te sens?
- Heu... Magnifique! Comme d'habitude.
Heu... Bon, allez.
C'est parti. Showtime.
- Showtime. - Showtime!
Bonsoir!
Bonsoir, bonsoir.
Bonsoir. Merci.
Ce soir,
vous avez la chance et le privilège
d'entendre les plus célèbres chansons du grand Michel Sardou.
Merci.
Les enfants ont travaillé dur.
Ils sont là, vous aussi. Accueillez-les.
Place à la chorale!
Quand on fait la java Le samedi à Broadway
Ça swingue comme à Meudon
On s'défonce, on y va
Pas besoin de beaujolais
Quand on a du bourbon
C'est peut-être pas la vraie de vrai
La java de Broadway
Oui, mais c'est elle qui plaît
Musique.
Quand on fait la java Le samedi à Broadway
Ça swingue comme à Meudon
On s'défonce, on y va Pas besoin de beaujolais
Quand on a du bourbon
C'est peut-être pas la vraie de vrai
La java de Broadway
Oui, mais c'est elle qui plaît
AH!!!
Elle court, elle court
La maladie d'amour
Dans le coeur des enfants
De 7 à 77 ans
Elle chante, elle chante La rivière insolente
Qui unit dans son lit
Les cheveux blonds, les cheveux gris
Elle fait chanter les hommes
Et s'agrandir le monde
Elle fait parfois souffrir
Tout le long d'une vie
Elle fait pleurer les femmes
Elle fait crier dans l'ombre
Mais le plus douloureux
C'est quand on en guérit
Tous les hommes vont aux galères
À la pêche ou à la guerre
En chantant
La fleur au bout du fusil
La victoire se gagne aussi
En chantant
On ne parle à Jéhovah
À Jupiter, à Bouddha
Qu'en chantant
Quelles que soient nos opinions
On fait sa révolution
En chanson
Le monde est plus marrant C'est moins
désespérant En chantant
- Merci. Merci pour eux. Avant de nous quitter,
nous avons une dernière surprise.
Paula Bélier et Gabriel Chevignon vont vous chanter
"Je vais t'aimer".
Ils se changent, mais ils ne devraient pas tarder.
Les voilà.
Piano.
- Elle est belle.
- À faire pâlir tous les marquis de Sade
- À faire rougir
les putains de la rade
- À faire crier grâce à tous les échos
Silence.
...
- BRAVO!!!
- On a tout déchiré! - Grave!
- La soirée se termine ainsi.
J'espère que vous avez passé un bon moment.
On se revoit l'an prochain.
Vous retrouverez les enfants en coulisse. Au revoir!
Applaudissements.
- Bon, heu... J'y vais.
- C'était beau, je suis fière. - Paula!
- C'était magnifique. - Merci.
- Vous devez passer ce concours. - Mais...
- L'audition est à 10 h, demain.
Bonsoir. Oui, bonsoir.
Votre fille a une voix exceptionnelle.
Mais au lieu de l'aider, vous l'enfoncez.
- Il vous remercie.
- Merci.
Le spectacle était magnifique.
Les costumes, les lumières, c'était impressionnant.
Félicitations.
Oui, félicitations. Pareil.
Au revoir.
...
- Je vais prendre l'air. J'éteindrai.
Bonne nuit.
...
- Je t'écoute.
La chanson?
C'est un homme et une femme qui s'aiment comme jamais.
Là, tout de suite?
À faire pâlir tous les marquis de Sade
À faire rougir les putains de la rade
À faire crier grâce à tous les échos
À faire trembler les murs de Jéricho
Je vais t'aimer
À faire flamber des enfers dans tes yeux
À faire jurer tous les tonnerres de Dieu
À faire dresser tes seins et tous les saints
À faire prier et supplier nos mains
Je vais t'aimer
Comme on ne t'a jamais aimé
Je vais t'aimer Plus loin que tes rêves ont imaginé
Je vais t'aimer
Comme personne n'a osé t'aimer
Je vais t'aimer
Comme j'aurais tellement aimé être aimé
Je vais t'aimer
Je vais
t'aimer
- Merci.
- De rien.
...
Qu'est-ce qu'y a?
À 10 h, mais comment tu sais?
On va à Paris?
Klaxon.
Oui. Je veux chanter.
- M. Thomasson!
M. Thomasson!
Thomasson? - Quoi?
Ça va pas?
- Vous avez une voiture? - Non.
- Et celle-là?
- Ben... C'est une amie espagnole qui a dormi là.
Du coup, elle a laissé sa voiture, si quelqu'un en a besoin...
Fallait le dire!!
...
Il crie.
- Bonjour, je viens pour l'audition. Paula Bélier.
- Vous êtes en retard.
Paula Bélier... C'est bon. Allez-y.
Les parents, c'est à l'étage.
Porte de droite. - Merci!
- Bonjour. - Bonjour. Installe-toi là.
Musique.
- Je peux regarder? - Oui.
"Air de Cupidon" Purcell
...
- Waouh!
- Tes parents sont là.
- 400 bornes de flamenco!
- Oui. Je connaissais pas, mais j'aime bien.
L'Espagne, ça respire. Viens!
- Faut attendre un peu. - D'accord.
*-Faites entrer la suivante. - OK.
On y va? - Heu... Ouais.
Bonjour.
- Bonjour. Vous êtes? - Paula Bélier.
Comme un bélier.
- Paula Bélier.
Qu'allez-vous chanter? - "Je vole", Michel Sardou.
- Pardon? - "Je vole", Michel Sardou.
- Vous avez une partition?
- Heu, non.
- Michel, vous connaissez? - Oui, mais sans partition...
- Alors chantez a cappella.
- A cappella? - Nous vous écoutons.
- Excusez-moi.
Pardon.
Je peux l'accompagner. Je connais la mélodie.
- Vous êtes?
- Fabien Thomasson, professeur de chant.
- Merci.
- On a perdu assez de temps.
Allez-y.
Il toussote.
Piano.
Mes chers parents, je pars
Je vous aime, mais je pars
Fausse note.
- Pardon. Excusez-moi. C'est l'émotion.
Je suis désolé.
Qu'est-ce tu fais?
Ferme les yeux. Envole-toi.
Je reprends.
Pardon.
Quand tu veux, princesse.
- Mes chers parents, je pars
Je vous aime, mais je pars
Vous n'aurez plus d'enfant, ce soir
Je ne m'enfuis pas, je vole
Comprenez bien, je vole
Sans fumée, sans alcool
Je vole, je vole
Elle m'observait hier
Soucieuse, troublée, ma mère Comme si elle le sentait
En fait, elle se doutait
Entendait
J'ai dit que j'étais bien Tout à fait l'air serein
Elle a fait comme de rien
Et mon père, démuni
A souri
Ne pas se retourner
S'éloigner un peu plus
Il y a la gare, une autre gare
Et enfin, l'Atlantique
Mes chers parents, je pars
Je vous aime, mais je pars
Vous n'aurez plus d'enfant, ce soir
Je ne m'enfuis pas, je vole
Comprenez bien, je vole
Sans fumée, sans alcool
Je vole
J'me demande sur ma route
Si mes parents se doutent
Que mes larmes ont coulé
Mes promesses et l'envie d'avancer
Seulement croire en ma vie Voir ce que j'me suis promis
Pourquoi où et comment Dans ce train
Qui s'éloigne chaque instant
C'est bizarre
cette cage
Qui me bloque la poitrine
Je ne peux plus respirer
Ça m'empêche
de chanter
Mes chers parents, je pars
Je vous aime, mais je pars
Vous n'avez plus d'enfant
ce soir
Je ne m'enfuis pas, je vole
Comprenez bien, je vole
Sans fumée, sans alcool
Je vole
La, la, la, la,
la, la, la
La, la, la, la, la, la
La, la, la
la, la, la, la
Je vole
- Bravo! Bravo!
Bravo!! Bravo!!
- Merci.
On vous rappellera.
- Bravo!
Bravo!
- Mademoiselle?
Très bon choix.
- Merci.
- Au revoir. Au revoir.
Au revoir. Au revoir, monsieur. Merci.
Au revoir. Merci.
- Merci. - Oh, c'était pas...
Oui... Non... Faut pas faire ça!
Non, non... - Merci. Merci beaucoup.
- Je comprends rien. Allez!
...
Le chien gémit.
- Arrêtez-vous.
...
- Va-t'en.
...
Elle court, elle court
La maladie d'amour
Dans le cceur des enfants
De 7 à 77 ans
Elle chante, elle chante
La rivière insolente
Qui unit dans son lit
Les cheveux blonds, les cheveux gris
Elle fait chanter les hommes
Et s'agrandir le monde
Elle fait parfois souffrir
Tout le long d'une vie
Elle fait pleurer les femmes
Elle fait crier dans l'ombre
Mais le plus douloureux
C'est quand on en guérit
Elle court, elle court
La maladie d'amour
Dans le cceur des enfants
De 7 à 77 ans
Elle chante, elle chante
La rivière insolente
Qui unit dans son lit
Les cheveux blonds, les cheveux gris
Musique.
...
Sous-titres: Laetitia Rauscent Pour Mars Films