Une mouche vole.
Choc Musique intrigante
-Sénateurs, je vous le dis.
Ceux qui ont échappé aux griffes du lion
seront empoisonnés par le venin du serpent.
-Il y a trop de bestioles.
-C'est pas au sens littéral. -Quoi ?
-Hum, hum...
Ô César... qu'entends-tu
par "venin du serpent" ?
-Et par "les griffes du lion" ? -J'ai rien compris.
-Le lion ! L'invincible puissance de Rome !
Comme les serres du faucon, elle s'est refermée...
-Il y a un faucon ? -Chut!
-Comme les serres du faucon,
elle s'est refermée sur tous les continents,
sauf ici, en Armorique,
où une poignée
d'irréductibles Gaulois continuent de rire au bec de l'Aigle lmpérial.
L'Aigle lmpérial, ça pose un problème
à queIqu'un ?
Ces barbares
refusent Rome ?
C'est donc Rome qui ira à eux.
-Euh... Ça y est ? C'est maintenant ?
-Oui, maintenant.
Grincements mécaniques
Voilà le venin du serpent.
Leur forêt Iaissera place à de gIorieux immeubles.
EncercIés par Ia civiIisation romaine,
iIs devront s'adapter ou disparaître.
Rire sardonique de César
J'ai confié la construction
de notre magnifique cité au jeune architecte Anglaigus.
ll a conçu de nombreux édifices
dont beaucoup ne se sont pas effondrés. Applaudissements
-Bravo Anglaigus !J'adore.
Magnifique petite maquette !
Comment appelleras-tu ta glorieuse cité ?
-J'avais pensé...
-C'était nul.
-Donc, j'ai pas insisté.
-Que proposes-tu, sénateur Prospectus ?
-ll faudrait un nom qui évoque Rome...
-Mais qui soit pas vraiment Rome.
-Rume ?
-C'est pas vraiment Rome.
-J'ai peur qu'on confonde avec...
-Bon. Qu'est-ce que vous pensez...
du Domaine des Dieux ?
-Le Domaine des Dieux ?
Musique triomphante
Je suis pas sûr...
Si, c'est pas mal.
Gazouillis d'oiseaux
Un sanglier ronfle.
Bruissement
Aboiement
Musique d'aventure
-Coucou !
Cri
-Celui-là est pour toi, Obélix.
-Évidemment, je l'ai vu le 1er.
-Ah bon ? -Parfaitement!
ll a peur de moi, pas de toi !
-Ah bon ? Vous en avez parlé ?
-Je vois les sangliers le premier.
-C'est que je les rabats sous ton nez ?
-Ah voilà !
Môssieur est indispensable !
-T'as fini, oui ?
-Je suis le plus rapide.
-Pour les manger.
-C'est le mien ! -Non !
-Si ! -Non !
-Si !
ll rit.
Astérix est essoufflé.
Explosion
Musique triomphante
-Obélix!
Mon sanglier...
s'appelle "reviens" !
-C'est pas ton sanglier!
Astérix rit.
Qu'est-ce que c'est que ça, par Toutatis ?
Musique intrigante
-121... 122... 123...
124... 125... Pardon, pardon...
126... 127...
et... 128 !
Voici le premier arbre à abattre.
Par Vesta ! Enlevez-moi ça !
Couché !
-ll faut pas toucher aux arbres, Romain.
ldéfix a horreur de ça.
Allez, allez, ldéfix!Ça suffit!
-Fichez le camp d'ici immédiatement!
Le chantier est strictement interdit au public. C'est clair ?
Cri
Choc de la chute
-J'aime les Romains sans armure.
lls font un joli bruit quand ils retombent.
Musique festive
-Ô Abraracourcix, notre chef, il faut qu'on te parle !
-ll est en réunion. Je peux prendre un message ?
-Je vous écoute.
-Que se passe-t-il ?
-Une histoire de poisson pas frais...
-Comment ça, pas frais ?
-Je répondais à une question !
Allez-y!
-Nous sommes tombés sur des Romains.
-Des Romains avec des ficelles. -Quel genre
de ficelles ?
-Où on se prend les pieds dedans.
-Ce serait un chantier interdit au public.
-Qu'est-ce que c'est que ce chantier ?
-Des ficelles, c'est pas bien méchant.
Allez!On y retourne !
-Allez me surveiller ce chantier. On ne saitjamais.
-Hé, on fait notre rapport!
-Il est fini ton rapport!
Cris de joie d'Obélix
-Il est intoIérabIe que des barbares moustachus compromettent
les plans de César!
-Les Gaulois n'aiment pas qu'on touche à leur forêt.
-Leur forêt ?
-Arrêtez de bouger, s'il vous plaît.
-Par Junon, où se croient-ils ?
-lls se croient chez eux. C'est le problème.
-Eh bien place à la civilisation.
On va déboiser leur forêt.
-Faudrait la dégauloiser d'abord.
-Pour ça, César compte sur toi. Etj'estime...
-Ave, Centurion ! -Qu'y a-t-il,
TravailIerpluspourgagnerpIus ? -Les esclaves
se plaignent de l'inactivité.
-Les opérations
sont suspendues
pour sécurisation du site.
-Comment ? -Comment quoi ?
-J'ai rien compris.
-Bah, c'est pas grave.
Anglaigus, pour éviter les ¤aulois, il faut travailler la nuit.
-Un chantier de nuit! N'importe quoi !
-Comme votre bandage !
-Centurion ! Mes collaborateurs et moi-même sommes indécis.
Devons-nous tirer ?
-ll faut vous le répéter ? Vous attendez mon signal.
-Quel est ton signal, déJà ?
-Pour la 30ème fois, c'est quand je lève le bras.
-Tout à fait.
Coassement d'une grenouille
-Qu'est-ce qu'on attend, par Jupiter ?
(-Qu'est-ce qu'on attend ?)
-Le rapport de mes éclaireurs.
-Centurion !Tu fais trop de potin avec l'architecte énervé.
C'est dangereux.
-Retourne dans les rangs !
Le fouet claque.
L'arbre craque.
-Mais qu'est-ce que
vous fabriquez ?
-Tu as levé le bras. -Non.
-Ah si ! Du coup, clac!
J'ai donné le signaI.
-Ave, centurion.
-Éclaireurs au rapport. -Vous étiez où ?
-Là !
-Vous éclairez quoi, là ?
(-On s'est pas éloignés à cause)
(des Gau...)
-J'entends pas. À cause ?
-DES GAULOIS !
-Des Gaulois ? Humérus, sonne la retraite !
Trompette étouffée
Musique intrigante
-Ave, centurion !
-Revenez, bande d'abrutis !
-Ho bah...
Rire d'Obélix
-ldéfix!
Choc ldéfix couine.
Qu'est-ce qui se passe encore ?
-Un coup des Romains.
-Voilà, ldéfix. Tout est rentré dans l'ordre.
Musique légère
Pas des soldats
-Pour ceux qu'ont rien dans la tête, je répète.
-Écoutez.
-Un arbre par nuit ?
Vous vous fourrez Ie doigt
dans l'oeil jusqu'au cubitus.
-Présent!
-La ferme, Cubitus ! Restez pas plantés là !
-Où est l'arbre arraché hier ?
-J'ai pas une très bonne nouvelle. ll n'est plus arraché.
-Quoi ?
-L'arbre est replanté.
-Replanté, au sens figuré ?
-Non, non... Replanté au sens "replanté". Regarde.
-Non mais c'est pas vrai !
Mais c'est pas vrai !
-Centurion ! L'architecte refait du tintouin !
-Silence !
Ça suffit!On rentre ! On peut pas lutter.
-Non !On arrachera cet arbre. -Encore ?
-Oui. Et on le rapportera au camp !
-Attendez... Notre fonction prévoit l'arrachage des arbres,
mais leur transport...
-Vous êtes des esclaves. Vous obéissez et vous la bouclez!
-Centurion, c'est toi qui fais du tintouin !
-Boucle-la ! Et vous, arrachez!
Claquement du fouet
(-Heureusement que j'ai pas amené ldéfix.)
-Ô Druide, que fait-on ?
-J'ai peut-être une bricole rigolote...
-Une bricole rigolote ?
Musique amusante
-Prodigieux!Tu te rends compte
à quelle vitesse ils poussent ?
-Ça pousse à quelle vitesse d'habitude ?
-J'ai une nouvelle pas rigolote.
Halètements
Ça peut paraître décourageant.
Halètements
ll faut voir le bon côté, la motivation reste intacte. C'est formidable !
Personne ne baisse les bras. Nous devons nous en féliciter.
Souffles d'épuisement
-Obélix, mange doucement! -Pour quoi faire ?
Tiens, iI me reste encore un gland. -Non !ObéIix...
Musique dramatique
ObéIix!Tu vas me déraciner cet arbre, immédiatement!
-Ah non !Je peux pas faire ça à ldéfix.
Musique inquiétante
Petits cris de peur -Donc, si je vous saisis bien,
non seulement le chantier du Domaine des Dieux n'avance pas,
mais les ¤omains ne veulent pas y habiter.
-Nous nous heurtons à quelques réticences.
-Nos citoyens renâclent à s'expatrier en Armorique.
-Si on construisait la cité près de Rome, ils seraient moins loin.
-Donnez-moi
une solution, incapables !
Ou vous finirez aux arènes avec les lions !
Ça divertira les citoyens, sans les emmener
Ioin de chez eux.
-Les arènes...
ll ricane. Voilà une excellente idée, Ô César!
Musique triomphante Acclamations
III
-Ha, vilaine !Je vais t'étriper!
Hercule !À moi !Au secours !
C'est moi, Hercule !
Tu vas payer, méchant Troyen !
Tu vas crever comme un cafard !
-Apeldjus !C'est obligé les tueries, les carnages, les massacres ?
-Mais laisse-le, il s'amuse.
-C'est fou une telle violence ! Où va-t-il chercher ça ?
Cris de lutte
Acclamations
Cris de lutte
-On tente une prise triple ?
-Une double.
-Et les cervicales, au fait,
ça va mieux ?
-Je dois éviter les mouvements brusques.
Prêt pour le coup du crotale ? -Prêt!
Cri de douleur
J'ai jamais aimé le coup du crotale.
-Bon, désolé, vieux!
Huées de la foule
-Ne t'y reprends pas à 3 fois.
Jingle RTL à la trompette
-Ah bah voilà, une annonce !
Huées de la foule
-On peut plus faire une mise à mort correctement.
-M'en parle pas !
-Romain ! Romaine !
Tu en as assez!
Assez de l'atmosphère empuantie de la ville ! Du bruit!
De Ia frénésie ! Du trafic!
-Bah non, pas vraiment...
-Sache qu'un joyau de quiétude s'offre à toi. Une cité nouvelIe,
dans son écrin de verdure t'attend à moins
de 3 semaines du centre de Rome.
Le divin César offrira ce soir,
à I'un d'entre vous
un splendide appartement du...
Domaine des Dieux! Musique publicitaire
Consulte l'impliable qui se trouve à tes pieds !
-Oh ! Mais c'est magnifique !
-Oui... mais c'est en Armorique.
-C'est où ?
-Je sais pas, mais c'est loin.
-Que le grand tirage au sort... commence !
Musique de suspense
L'heureux vainqueur...
est...
le détenteur de l'impliable numéro...
deux!
Musique dramatique
-Mais... c'est toi ! Bah vite, descends !
-Chut! Je veux pas aller en Armorique.
-Tu sais même pas où c'est.
-Qui est l'heureux numéro deux ?
-C'est nous !c'est ici !
C'est cette personne !
-On a gagné quoi ? Un gladiateur ?
-Qu'on l'acclame bien fort,
pendant qu'il descend dans l'arène ! Musique triomphante
-Oh ! Regarde comme ton père est beau !
On dirait un héros grec.
-Bravo !
Bravo !
Souris ! Brandis ton numéro et souris !
Acclamations
-Euh... Hum... C'est où déjà l'Armorique ?
-En Gaule.
-Ah oui ? Ça fait loin quand même.
Et... si je refuse de partir ?
-Tu restes là et on lâche les lions.
Rugissement
-Non. C'est vrai qu'un peu d'air pur, ça ne peut faire que du bien.
-Ah oui !
Effectivement, l'architecture romaine, c'est drôlement impressionnant.
Donc là, c'est le hall d'accueil ?
Les soldats rient.
Astérix et Obélix se moquent.
On va arrêter les frais et tu vas rentrer à Rome
et expliquer que la rigolade est finie.
-Jamais !Tu entends ? César m'a confié une mission.
Etje la mènerai au bout,
dussé-je faire mourir les esclaves à la tâche.
-"Faire mourir les esclaves à la tâche" ?
-C'est ce qui arrivera.
-Que peut-on faire, Panoramix ?
-Réfléchir.
Une mouche vole.
-J'ai une idée, mais vous allez pas vouloir.
Mouche écrasée
-Une raclée ?
-Voilà, c'était ça, mon idée.
-Pour protéger les esclaves, j'ai un plan.
ll nécessite une raclée, certes,
mais... une petite.
-Une petite raclée ? Ça existe ça ?
-SHl FU Ml !
Rires
-Le camp des esclaves, s'il vous plaît ?
Fracas -Bonjour!
Vous pouvez pas savoir
ce que je suis de bonne humeur!
Coups et cris
"Le Beau Danube bleu" (Johann Strauss ll)
Choc
Déchirure
-Bon, ça doit être par là.
lls ronflent.
Fracas
-Voici la potion magique qui donne une force surhumaine. Cadeau !
-Je la goûterais pas avant ?
-Non, pas toi !
ll ne vous reste plus qu'à vous mutiner
et fuir. Vous êtes libres.
-J'ai d'abord envie de dire merci. Mais la fuite est-elle une issue ?
-Pardon ?
-Vous parlez de fuite.
Mais la fuite n'est-elle pas... je force le trait,
une autre forme d'esclavage ?
-C'est plutôt le début d'une forme de liberté.
-Pourtant, pas de fuite sans oppression.
ll y a matière à débattre.
-Je vous offre juste une potion.
-Je reviens sur la notion...
-Tu la prends ta potion ou on t'en colle une !
-Tout à fait, tout à fait.
Souffle d'exaspération
-Que s'est-iI passé ?
-Un beau témoignage de respect de nos voisins gaulois.
-Hum, hum...
-Ah non, vous, c'est pas le moment!
"Le Beau Danube bleu" (Johann Strauss ll)
Aïe...
Choc
-Dorénavant, nous toucherons une solde égale à celle des légionnaires.
Nous voulons des congés, 2 repas parjour...
-Tres. -Comment ?
-Trois. -Ah oui ! Donc,
3 repas parjour.
-C'est tout ? -Non.
Quand le 1er immeuble de la cité sera bâti,
nous voulons être affranchis.
-Affranchis ? -Libres.
-Ah si, si. Du coup,
on exige un Iogement chacun.
-Ça, c'est le petit plus...
-Présent!
-CHUT!
-Tu vas pas accepter ?
-Si. Ça me semble prudent.
-Marché conclu ?
Musique entraînante
-Ah oui ! Effectivement...
L'architecture romaine, c'est impressionnant!
-C'est du bon boulot!
-Que fais-tu là ?
-Centurion, selon un bruit qui court,
tu vas donner aux esclaves la même solde qu'à nous ?
Tu confirmes que c'est des salades ?
Cri d'un sanglier
-C'est Ie mien ! -Non, le mien !
-Non ! -Si !
Freinage
Cris de peur
Musique dramatique
Cri du sanglier
-Qu'est-ce que vous faites ? La potion magique,
c'était pour vous enfuir.
-Alors, on en a débattu. Et la condition
d'esclave en fuite n'offre pas de perspective de carrière.
-Que voulez-vous de plus, par Toutatis ?
-Simplement devenir
des citoyens romains libres. Pour ça, nous devons finir cet immeuble.
-Nous ne te laisserons pas
détruire notre for¤t. Éloigne tes hommes !
Nous reviendrons pour détruire ce chantier.
Choc
Obélix est furieux.
Musique d'aventure
Pet
-Tout le monde a été servi ? -OUl !
-Non...
-Un peu de silence pour mon discours.
-ALLEZ!ON Y VA!
-Vous ne savez même pas sur qui il faut taper.
-On s'en fiche ! -Tant qu'on tape !
-ll faut démolir un grand bâtiment.
-On casse tout ce qui se présente. Ça ira bien.
Cris
-Attendez...
Obélix rit de plaisir.
-CHAAAAAARGEZ!
Freinage
Carambolage
Petit cri du bébé
Brouhaha de la cité Musique d'ambiance bossa-nova
III
... -Groupe 44, vous me suivez!
... -Et Ie 43 ?
... -Le 43, c'est I'entrée C.
-Des civils !
-Oh, une petite animation costumée pour nous faire patienter!
... -J'aurais préféré une collation.
... -Jean-Marcus !
... Petit cri du bébé
... Viens, mon grand.
... -On peut casser la grosse maison ?
... -Non.
... -Bon, une colonne, quand même ?
... -Non.
-La petite charrette, au moins ? -Non !
-À quoi ça sert les Romains si on peut pas taper dessus ?
-AIlez, Ies enfants ! On rentre à la maison.
La musique devient triste.
Musique triste
-ll me faut votre titre de propriété.
-Mais c'est ça mon titre de propriété !
-ll nous a été remis par César.
Que vous faut-il ?
-Petirictus...
-Petiminus.
-Petiminus, je ne peux pas...
-Dites !
Arrêtez de gigoter ou on s'en sortira pas.
-C'est long !C'est long, par Vesta !
-La mosaïque, c'est long.
C'est pas une nouveauté.
-Votre mosaïque a un problème.
-Pardon ?
-Elle est trop grande et pas consolidée...
-C'est le moment ?
-Elle est parfaite, Peticitrus. -Petiminus.
-Petiminus. Je ne peux pas te loger. Merci. Suivant!
-On a fait des semaines de voyage.
-C'est César...
-Repasse demain avec un dossier complet. Suivant!
Allez file, je suis occupé !
Cri
Musique inquiétante
-Perdus en Armorique sans nulle part où aller...
-Si on tombe sur des barbares gaulois ?
-Non !Je déteste me battre.
-Hercule va vous aplatir!
Regardez, il soulève une colonne tout seul !
ldéfix aboie.
Musique amusante
Apeldjus rit.
Musique inquiétante
J'ai le droit de jouer avec le chien ?
-Bien sûr. ll est très doué pour rapporter les bâtons.
Hein, Idéfix ? ldéfix aboie.
Je l'entraîne pour rapporter les menhirs, mais c'est pas encore ça.
Musique héroïque
AIlez, Idéfix, va chercher!
-Waouh !
Hercule !
-On a pas de bol.
-Tu l'as dit.
Qu'est-ce qui va nous tomber dessus ?
-Papa ! Maman !
J'ai trouvé Hercule !
-Où ça, Hercule ?
-Apeldjus ! -Épargne l'enfant. Réglons ça
d'homme à homme.
-Je vous ai compris !
-À propos de quoi ?
-D'une manière générale. Vous êtes...
-Dis, Ie potage va refroidir!
-Une minute, Mimine. J'arrive.
Vous êtes très déçus de pas avoir eu une bonne bagarre.
-On a pris de la potion magique pour rien.
Brouhaha de mécontentement
-Si je croise un civil romain,
je lui lancerai un regard qui en dira long !
-Moi, si un civil romain me demande son chemin,
je lui indiquerai, mais il demandera pas plus.
-Moi, moi !
Si un Romain m'aide à porter mon panier, je dirai merci...
mais ce sera pas sincère.
Acclamations
Acclamations d'Apeldjus
-C'est des copains... lls savent pas où aller.
lls ont pas le bon dossier.
La dernière fois qu'un Romain est venu, j'étais pas né.
-Civils ou pas, des Romains au village, je suis pas d'accord.
-Ça commence à ressembler à une petite tentative d'invasion.
-Attention ! Les envahisseurs sont...
-Mais où t'as vu
des envahisseurs ? C'est une famille perdue.
-Mais Mimine... -Une famille, c'est une famille.
Le petit doit être mort de faim. C'est tout ce que je vois.
Allez, viens manger. ll y a du potage tiède.
T'inquiète pas pour ces gros imbéciles. Viens t'asseoir.
Musique mystérieuse
-Astérix, guerrier du village.
-Petiminus, mosaïste.
-Je ne te loge pas chez moi, j'ai eu des soucis.
-C'est la faute au gland.
-Obélix vous trouvera une solution.
-Du coup, on fait quoi ?
-À propos de quoi ?
-Du Domaine des Dieux, au fait qu'on tape pas sur les civils.
-En attendant, les travaux continuent.
Et il va en arriver d'autres.
-ll faut trouver un moyen de se débarrasser des civils...
sans taper dessus !
Brouhaha du cocktail de bienvenue
Musique d'ambiance bossa-nova
-C'est le moment, on y va ! -Obélix!
Tonnerre
-Etje lève ma corne à la santé des résidents du Domaine des Dieux!
-Ah, enfin ! La fameuse pluie armoricaine !
-Et dire qu'à Rome, ils étouffent de chaleur!
Rires
Gazouillis des oiseaux
-Ave ! -Salut!
-ll est frais mon poisson ! -Vous le vendez combien,
votre maquereau, là ?
-Euh... 1 sesterce.
-1 sesterce !À Rome, il est à 5.
Et il est pas frais. -Cinq !
Ah, non, non... Nous, ici, c'est euh... un.
Peut-être parce qu'on a la mer à côté...
-À Rome, aussi, non ?
-À Rome, la mer est sale.
-J'en prends 3.
-Ouais !
Exclamation de colère
-T'es fier de toi ?
-Quoi ? J'aurais dû refuser de vendre à des Romains ?
-Si tu étais à Rome, tu vendrais ces poissons 5 sesterces pièce !
-Si t'étais à Rome, tu nous empesterais un peu moins, surtout.
"Tea For Two" (Xavier Cugat)
-Dossier incomplet.
Suivant!
... Marteau-piqueur
-Que se passe-t-il ? -Je sais pas, on voit rien.
-Vous savez ce qui se passe ? -Non, on voit rien.
III
On va tâcher de dormir quand même.
-Ça sera jamais pire qu'à Rome.
Rires
-Et Ià, au moins, il y a la pluie qui rafraîchit.
Astérix râle.
-Ave ! -Salut!
-AIlez, on se dépêche ! Ces dames du Domaine des Dieux!
4 sesterces le maquereau ! Moins cher qu'à Rome !
-Oh !Ce bibelot est ravissant!
-Attention !C'est pas
le bibelot de tout le monde.
ll s'agit d'un bouclier ayant appartenu à Vercingétorix,
-Dis !T'en fabriques
combien des trucs ayant appartenu à Vercingétorix ?
-Si t'allais pêcher ? ll se momifie ton poisson !
-Dossier incomplet!
Suivant!
Exclamations de dégoût
Elles reniflent.
-Vous savez ce qui se passe ?
-Non, on voit rien ! Marteau-piqueur
On va tâcher de dormir quand même !
-Ça pourra jamais être pire qu'à Rome !
-Là au moins, la pluie rafraîchit.
Astérix râle.
-Ave ! -Salut!
Rires joyeux des dames
-ll coûte combien ?
-Prix spécial Domaine des Dieux : 40 sesterces.
-S'il avait appartenu à Vercingétorix, il en vaudrait le triple !
-Primo, je fais ce que je veux. Deuzio, c'est combien le triple de 40 ?
-Ça fait120 sesterces.
À ce prix-là, j'achète.
-Ça c'est trop fort!
-Dis que ton poisson a appartenu à Vercingétorix.
Vu l'odeur, ça choquera pas !
-Oh regarde ! C'est pittoresque ! Bravo !
-Suivant!
Brouette
-On l'a eu !
-ON L'A EU !ON L'A EU !ON L'A EU !
-On l'a eu !On l'a eu !On l'a eu ! -On l'a eu !
Trompettes d'annonce
-Bonjour! Bonjour!
Bonjour!
?Hola, qué tal?
Chapeau, chapeau, les gars !
lmpressionnant, Anglaigus ! Très impressionnant!
Et tout ça dans les temps !
-Mais ça a pas été sans mal, sénateur.
Là, il est tout fier. ll y a 8 jours,
il tenait son froc à 2 mains.
-Bon, ça va !
-Centurion !
-Non, non, plus tard.
-Ton sénateur ne sera plus là.
-De quoi s'agit-il ?
-J'ai promis de les affranchir, mais j'ai pas l'autorité.
-Tu leur as promis ça ?
-Et il les a payés. Et il leur a cédé un logement.
-Quoi ?
-Sans ça, on se battait.
-Laisse-moi faire.
Hum, hum...
Esclaves !
Par Ies pouvoirs qui me sont conférés
par César, le peuple romain
et le tintouin, moi, sénateur Caius Prospectus,
hop, pif, je vous affranchis.
-Nous sommes libres ?
-Voilà...
-Ah bah, hé ça, je peux vous dire que ça fait plaisir.
-Vous n'oublierez pas de rendre les clés de vos logements.
-Nous avions compris qu'ils nous avaient été attribués.
-Quand vous étiez esclaves. Maintenant, il faut payer
15 sesterces de loyer par semaine.
-15 sesterces !Quand même !
-Mais, bonne nouvelle !
Des postes d'ouvriers du b¤timent viennent de se libérer.
Le salaire est de15 sesterces par semaine.
Vous acceptez ?
-Ma foi, la proposition...
-Parfait!
Vous êtes engagés.
Euh... Anglaigus, tes ouvriers ne sont pas au travail.
-Du nerf, bande de fainéants !
On vous paye à quoi, au juste ? Allez, hop !
Au chantier!
Le fouet claque. Et au trot!
-Mais c'est de l'esclavage !
Le fouet claque.
-Ça, il faut admettre, vous êtes efficace !
-Non...
Je suis sénateur!
-Elles sont neuves, mes antiquités !
-Pour les vieiIleries,
adressez-vous au spécialiste ! De père en fils
depuis Vercingétorix!
-7 sesterces le maquereau !
-6,99 sesterces le maquereau !6,99 !
Brouhaha
-3 maquereaux offerts pour 3 maquereaux achetés !
Ça fait 6 maquereaux au prix de...
-Je vous dis que ce bouclier n'est pas à vendre !
-Même pour 450 sesterces ?
-C'est pour offrir ? Je vous l'emballe.
-Comme d'habitude, les citrons sont offerts.
En vous remerciant.
-Tu nous donneras 2 poissons.
-Vous mangez du poisson, maintenant ?
-Bien obligés. ll y a plus un sanglier dans la forêt avec ce bazar.
-Ça fera 14 sesterces.
-Quoi ? C'est une blague ?
-Ça me fend le coeur de monter les prix,
mais on est à peine plus chers qu'à Rome.
-C'est du vol ! Baisse ton prix!
-Pourquoi ? Même à ¤, mon poisson se vend comme des petites antiquités.
Cri de colère -J'en prends un !
-Un maquereau pour deux ? -Exactement.
-Le poisson, on le laisse ? Là, on a rien à manger.
-Ça ne me regarde pas...
Choc
La poule s'enfuit en caquetant.
Brouhaha
-Vous êtes tous devenus dingues !
-M. Astérix nous empêche de taper les civils.
Et quand on les accueille, il veut qu'on les renvoie.
-Vous êtes ridicules avec vos maquereaux à 7 sesterces.
Arrêtez ce cirque et aidez-nous !
-Vous aider à quoi ?
-À faire que les Romains partent et qu'on puisse raser le Domaine des Dieux.
-QUOl ?
-Pour démolir la cité,
il faut d'abord la vider.
-Et les clients ?
-Pour les antiquités, les Romains c'est l'avenir.
-ll n'y a pas de mal à faire fructifier le commerce.
-Le mal, c'est que vous êtes devenus des imbéciles cupides.
-C'est faux! On était déjà des imbéciles.
-Et on est pas cupides, on sait pas ce que ça veut dire.
Approbation générale
-Ne vous inquiétez pas, je ne vous embêterai plus.
-Très bien.
-Je déménage au Domaine des Dieux!
-QUOl ?
-Moi aussi. -Moi aussi.
-Je ne resterai pas dans un village que je ne reconnais plus.
Coup de coude
-J'abuse, mais ne serait-ce pas le moment idéal pour un chant d'adieu ?
Puisque c'est ça, je pars aussi.
Les Romains sauront accueillir un artiste. Etje vous dis...
-Assurancetourix!
Si tu viens, c'est maintenant.
-Bref, je suis outré !
Ponctuation musicale pour sa sortie
-Nous voulons un logement.
-Quittez les lieux sans faire d'histoires.
-Nous ne faisons pas d'histoires.
-Mais... c'est impossible...
-Bonjour!
Bonjour! Bonjour!
Bonjour!Soyez les bienvenus ! Nous allons nous faire un plaisir...
-Quoi ?
-Tu es encore plus bête que tu le parais.
-On n'accueille pas de Gaulois. Que dira César ?
-Les Gaulois veulent vivre comme des Romains.
-Hein ?
-Les fous désertent leur village.
Que dira César
s'il voit que son plan se déroule 1000 fois mieux que prévu ?
-Je n'ai plus de logement libre.
-Fais de la place !
Aucun problème !
On va vous arranger ça.
Musique d'ambiance bossa-nova
-Hercule arrive !
-Ouf!Terminé !
On est enfin chez nous !
-Tiens !Tiens !
On frappe violemment. -Entrez!
La porte grince.
Dulcia crie.
La porte se referme.
-On fait quoi ?
-Tu as une idée, Astérix ?
-ll me faut la nuit pour aviser.
-Elle est bizarre cette maison. On dirait une boîte.
-C'est un appartement, Obélix.
-Si on savait dans quelle boîte était Apeldjus,
on serait allés lui dire bonjour.
Un loup hurle.
La famille Petiminus hurle.
Musique menaçante
-Magnifique !
Magnifique !
Le poison fait son effet.
lI faut frapper! Faites savoir,
en Armorique, que les habitants du village rebelle
ont droit à un logement
au Domaine des Dieux!
Gratuit et à vie !
Pas du soldat qui court.
La porte se referme.
Ressac des vagues et cris de mouettes
Son dos craque.
"Un magnifique logement gratuit attend chaque famille du village gaulois
"au Domaine des Dieux" !
Choc -Un logement gratuit ?
-Si ça me permet de plus voir vos têtes, j'y vais de suite.
-T'attends quoi ? Tu veux de l'élan ?
-La civilisation me ferait du bien ! Vos poissons et vos bibelots...
-Je suis chef du village, Mimine. On peut pas y aller.
-J'ai pas dit que j'irai avec toi.
-On te retient pas. Va faire ton chef là-bas !
-Qui a dit ça ?
-Allez-y tous chez les Romains !
Ça fera moins de charlatans sur le marché !
-Pareil pour le poisson. Place aux professionnels !
-lI y en a marre
des margoulins ! -Qui est margoulin ?
-C'est toi qui dis ça !
-Écoutez le trafiquant de bibeIots !
-L'empoisonneur, tu vaux pas mieux!
Gazouillis des oiseaux
Grincements de la tour
-Je fais quoi, là ?
J'y vais ?
-Oui !Vas-y!
-C'est pas mieux de commencer par une chanson légère ?
Comme intro ?
-Non, non !Attaque directement avec quelque chose de puissant!
-C¤est un nouveau pubIic, il faut marquer Ies esprits !
-Bon... Va pour puissant...
Onde de choc
Grondement assourdissant
Effondrement
Cris étouffés
Cris non étouffés
Cris étouffés
-Mais...
Que faites-vous là ? -Après délibération,
nous avons décidé de nous rapprocher de notre clientèle bien-aimée.
-À ce titre,
nous décourageons tout chant de bienvenue.
-Le projectile utilisé est un maquereau à 7 sesterces,
de toute première qualité.
-AlIez, les enfants !On y va !
La poule caquète.
-lls sont fous ces Gaulois !
-J'ai l'impression que ça s'est calmé.
-Tu peux remonter les bagages.
Vent désertique
Volet qui grince.
Musique triste
-Obélix!
-T'es là, toi ?
Jappements de joie
-On est désolés, mais...
on savait pas où aller.
-Vous avez bien fait.
La porte claque.
Fracas
Astérix soupire.
"Sara Perche Ti Amo" (Ricchi e Poveri)
-On lui prépare sa douzaine !
... -En avant!
... Oh ! Mais...
-Une magnifique représentation
... de l'architecte au travail.
... -Ave !
... -On passe à l'édifice suivant.
... On reste groupés.
... Groupés !
... ¤ -Braquez tout!A gauche !
... Plus à gauche ! L'autre gauche !
... Gargouillis de ventre
... -J,ai faim !
Rire démoniaque de César
-Qu'est-ce que je disais ?
-Quand ?
-Là, juste là !
-Vous riiez de manière diabolique.
-Maléfique, plutôt...
-Non, mais avant!
-Ah avant... ll faut pas trop nous en demander.
-Vous disiez "enfin".
-Ah oui, "enfin" !
Enfin, je tiens ces irréductibles !
Après ces années d'humiliation, 4 immeubles et quelques matrones
en sont venus à bout.
-Ô César! Notre victoire sur la Gaule est totale !
-Non ! Elle ne sera totale
que lorsqu'il ne restera plus un rondin de leur village ridicule.
-Aïe !
-Modification des plans !
Musique angoissante ll y a un village à raser!
Rire démoniaque de César
... -C'est diabolique, ça ?
... -Non, maléfique.
Musique joyeuse
-Par là !
... Cris de joie
-T'en as vu un ? -Non.
-Pourquoi tu tournes ?
-Pour changer de coin. ll y avait rien.
Par là ! Par là ! Par là !
Ah !Attention !
Cris de joie
-Alors ? -Non, toujours pas de sanglier.
-lls sont tous partis à cause des travaux.
-ll en reste peut-être un ou deux.
Obélix est très essoufflé.
Ben alors ?
-Je... suis un peu fatigué d'un coup.
Je me repose 5 minutes.
Je me sens mal.
-C'est parce que t'as faim. -Tu crois ?
-Ça te fait pas ça quand tu restes
sans manger ? -Je reste jamais longtemps sans manger.
-T'inquiète pas. Je vais te trouver un sanglier.
Bouge pas, je reviens.
-Tu t'éloignes pas trop, hein ?
Son ventre gargouille.
Apeldjus !
ldéfix renifle.
-ldéfix!
Musique intrigante
Oh !
-Chargez!
Eh ben ? Qu'est-ce que vous fichez ?
-On fiche qu'on vient de voter la grève générale.
-À l'unanimité !
-Quoi ?
-Nous estimons cet assaut dangereux.
-Évidemment, c'est un assaut. On rase un village.
-Nous I'avons dit et répété : Ia guerre, oui, Ia pénibilité, non !
-Nous exigeons des garanties.
-Le druide doit être neutralisé,
pour que les Gaulois ne disposent plus de la potion magique.
-C'est une blague ?
-Nous aimerions aussi parIer de Ia courtoisie.
Le ton inadmissibIe... ldéfix aboie.
...est inacceptabIe.
Musique dramatique
-Chut!
-Les soldats veulent...
-Détruire le village. Je sais, j'ai entendu.
-"Raser Ie vilIage".
Le libellé exact de l'ordre qui vient de Rome,
c'est "raser le village".
Emparez-vous d'eux!
-Mais, on a rien réglé.
-Quoi ? ll est là votre druide.
Vous en parlez et il est là. Que voulez-vous de plus ?
-Il reste
la question des logements gratuits.
-Et ce que tu penses
de Ia courtoisie.
-Arrêtez-Ies, par Junon !
-C'est pas sur ce ton-là que ça va s'arranger...
ldéfix grogne.
-Ô !Ô !Ô César!
Aucun bâtiment ne se dressera assez haut... assez haut...
pour égaler... Hein ? Sifflotements
Non, mais...
Vous rigolez ? Qu'est-ce que je fais de ça ?
-Vous avez pas construit de prison, alors...
-Je ne veux pas de cage dans mon hall d'honneur.
On a ordre de mettre les prisonniers en intérieur
pour pas que Ies GauIois Ies voient.
-C'est n'importe quoi ! Un hall d'honneur avec une cage.
Les soldats ronflent.
Assez haut...
Non, assez haut!
Assez haut!
-Ne t'inquiète pas, Apeldjus. Quelqu'un va nous secourir.
-Je m'inquiète pas. Obélix viendra tout casser.
-Trouvons un moyen de prévenir...
-Moi, je sais !
-Accepte ce modeste banquet en...
témoignage...
Hé, là-haut! Pas de chahut!
Témoignage de quoi ?
-Hercule...
-Témoignage...
En témoignage de toi.
La figurine tombe dans l'eau.
-Oui !
-Tu es encore plus malin que je ne pensais, Apeldjus.
Musique d'espoir
-Je n'obtiendrai pas que vous logiez tous au Domaine des Dieux.
-Tu as logé les esclaves.
-On rapatrierait nos familles.
-Quoi ?
-J'ai pas vu ma femme depuis 22 ans.
-Moi, eIle était enceinte etje suis grand-père.
-Regroupement familiaI, centurion !
-Apeldjus ?
Son ventre gargouille. Par Toutatis, j'ai si faim !Apeldjus ?
-ApeIdjus ?
Apeldjus !
-Apeldjus ? Apeldjus ?
-Panoramix!
-Petiminus !Astérix! Regardez!
-ll a dû lui arriver quelque chose.
-Apeldjus ne risque rien. ll est avec Ob...
Obélix ?
-Vous êtes avec Apeldjus ? ll est rentré ?
-ll faut remonter la rivière !On y va !
-Obélix, garde le village !
-Je viens !Attendez-moi ! Attendez-moi !
Musique épique
-Obélix!
Obélix!
Son ventre gargouille.
Obélix est à bout de souffle.
-Une légion n'habite pas dans une propriété de luxe,
en touchant 22 as parjour.
J'en gagne 10 par semaine.
-Fais valoir tes droits.
-Et le gros, centurion ?
-Quel gros centurion ?
-Non. Et le gros... centurion ?
-Mais quel gros ?
-Le gros Gaulois à la force surhumaine. ll court toujours.
-Nous ne reprendrons pas
le travail s'iI n'est pas neutraIisé.
-Et comment
je peux le neutraliser puisque...
Grommellements de sangliers
-Ce ne sont pas
nos affaires !
-Écoutez...
-J'ai faim...
-Arrête, centurion !
-Tu vas le réveiller.
-Accepte ce modeste repas...
Non, ce modeste banquet...
La porte s'ouvre.
Vous allez me ramener tous les prisonniers ?
-Chut! Doucement, architecte. Tu vas le réveiller.
-On a ordre de dissimuler celui-là des Gaulois.
-Par les dieux! lls ont eu Obélix!
-Comme pour les 2 autres près de la mosaïque.
-Ta mosaïque est maI fichue !
-La ferme ! -Mon papa I'a dit!
-Silence ! ll faut vite l'enfermer dans un lieu sûr.
-Et silencieux!
Une porte métallique s'ouvre.
¤uelque chose descend le long du tuyau.
Choc
Musique douce
Un aigle crie.
Petiminus est essoufflé.
-On a suivi la rivière et on a pas trouvé Apeldjus !
-On a dû... passer devant... sans le remarquer.
Hé !
On fait quoi ?
-La même chose dans I'autre sens !
Vite !
Des moutons bêlent.
-DuIcia !Attends !
-J'espère qu'ils nous ont pas fait lever tôt pour rien.
-Pour la visite des dolmens,
c'était pas si tôt.
-On se regroupe autour de moi !
-J'espère qu'on aura une collation.
-On a de l'eau, c'est déJà ça.
-S'il vous pIaît, on m'écoute.
Nous avons la chance exceptionnelle, ce matin, de pouvoir assister
à un événement ra-ri-ssime.
Astérix ronfle.
Sifflement d'un projectile
Fracas
Musique inquiétante
-Chargez
s'il vous plaît!
Archers, à mon commandement,
ayez la gentilIesse de tirer!
-Ah !
Pas des soldats
-Mais, fais quelque chose !
-Je fais quoi ?
-Je sais pas. Va voir le centurion !
-Quel centurion ?
Freinage
-Glou glou glou...
ll imite l'effet de la potion magique.
-Soyez gentils de m'attaquer ce minus !
Quoi ?
J'ai dit "soyez gentils".
-Si l'ennemi a la potion, pas de combat.
-C'est pour ça qu'on a enfermé le druide
au Domaine des Dieux.
-Quel druide ?
-Le nôtre ?
-Et Ie gros, aussi.
-Quel gros ?
-Le nôtre ?
-C'est pas du jus de fraises qu'il a bu !
-Vous laissez pas avoir, c'est du fIan !
-Du flan ? Dans une gourde ?
-On est où là, centurion ?
On est les dindons de la farce
ou quoi ?
-Bon... J'ai compris, je descends.
Grincement du frein à main
Des pas descendent. Au bout d'un moment...
C'est bien de causer, mais iI faut savoir dire...
stop !
Alors, on a une force surhumaine ?
-Tu veux une baffe ? Tu me diras si c'est assez surhumain.
-Tu demandes pas la permission d'habitude.
-Mes premières baffes, je les réserve à des civils romains.
Ceux-là... en particulier!
Vous êtes fiers de vous avec vos habits ridicules !
-"Civils romains"...
-Toi, Ô Abraracourcix, notre chef! Tu as déserté ton village.
-Quoi ?
-Je vais t'apprendre à déserter ton village.
-C'est-à-dire ?
-En t'admonestant une baffe
puissante, grâce à la potion magique...
que je viens de boire. Tu es prêt ?
-À quoi ?
-À prendre une tarte surpuissante
qui va t'envoyer valser à l'autre bout de la forêt.
Petit coup
Abraracourcix hurle de douleur.
Abraracourcix s'effondre.
-Par Toutatis, quelIe puissance ! Ce ne peut être que magique !
-Et toi !
Voilà pour ton poisson pas frais !
Petit coup
Ordralfabétix hurle.
-Par Bélénos !Quelle déculottée !
-Et voilà pour tes antiquités, forban !
Cétautomatix déclame.
-Ô Armorique !
Terre mouillée de sang, tu venges l'injustice.
Je veux t'aimer encore et sonner l'armistice.
Râle
-Hum, hum... Du coup, ils l'ont ou pas la potion ?
-lls l'ont, ils l'ont pas... Avec tout ça, je suis déstabilisé.
-Je dois aller libérer Obélix et Panoramix.
Occupe-les pendant que je file.
-Astérix, j'ai tellement honte...
-On verra ça plus tard.
Musique héroïque
... -Les amis ! Notre cher village est menacé.
C'est le moment de boire une généreuse rasade de notre potion magique !
-N'en fais pas trop.
-J'en fais pas trop !
-OUAlS !
Musique d'aventure
-Centurion... en termes militaires, on fait quoi ?
-Je sais pas, je suis déstabilisé.
-On est dans de beaux draps.
-Chut!
ll rit.
-Chut!
-Astérix!Vite !Apeldjus doit être là,
mais tout est fermé.
-Pourquoi là ?
-Car il ne peut être que là.
Ouvrez, par Junon ou j'enfonce la porte !
-Papa ! -Apeldjus !
-L'accueil est fermé, par Vesta !
-Ouvre, architecte !
-Astérix! -Panoramix!
-lls sont combien ?
-Fichez Ie camp ou j'envoie Ia garde !
Cris d'efforts
Choc métallique
Musique sensuelle
-OH !
Le Romain ricane.
-Bah, bah !
-Gardes !Saisissez-vous d'eux!
-On est là-haut!
-Apeldjus ! -Libérez les prisonniers !
lls ricanent.
Musique d'aventure
... Chocs du combat
III
Aboiements
-Tu vas les libérer, dis !
-Quand je vous dis que la mosaïque a un défaut...
c'est qu'elle a...
un...
dé...
...faut!
-Apeldjus !
-Tu sais quoi ?
(En latin)
Et celle-là, tu l'as pas volée.
-Papa !
Apeldjus rit.
-Qu'as-tu fait d'Obélix, architecte ? Parle !
-Nous n'avons pas le temps de le chercher.
ll faut faire de la potion magique
etj'ai besoin de tout le monde.
-Aïe !
Musique joyeuse
-Vous savez ? J'étais fermé dehors. Vous m'aviez oublié ?
Cri
Fracas
On entend une mouche voler.
Les soldats chuchotent.
-Ça fait une heure que ça discutailIe !
-Vous attaquez ou pas ?
-Si on se replie, vous allez nous poursuivre ou pas ?
-Y a des chances.
-Bon, on revote.
Qui est pour le repli ?
Qui est pour l'attaque ?
Alors, repli.
-Oh non...
Trompette étouffée
La trompette sonne faux. Cris
-Les enfants !On suit! -OUAlS !
Cris d'assaut des Gaulois
Musique intrigante
-Hé ho !
Mon sel s'appelle "reviens" ! -Un chien m'a pris mes herbes !
-Un maquereau à 7 sesterces !
Musique rigolote
-Ça, c'est bon. Ça, j'en ai pas besoin.
Ça... ah oui !Ça oui !
Ça... qu'est-ce que c'est ?
-Vite, Panoramix! Vite !
-Tu ne te réfugies pas dans ton appartement, centurion ?
-J'en ai pas. Vous les avez tous pris.
Vent grave
Les Gaulois sont à bout de souffle.
-Pourquoi ils sont essoufflés ?
-D'habitude...
-On a jamais le temps de prendre la fuite.
-Dites.
Que vous faut-il de plus pour admettre qu'ils ont pas la potion, un écriteau ?
Les Gaulois sont à bout de souffle.
-Allez les enfants... On charge...
Petits cris d'assaut
Cris de peur
Cris d'assaut des Romains
Musique de bataille
-C'est quoi
ce chantier ?
La poule caquète.
Musique menaçante
Craquement
Choc
(Voix édentée) -ll est où ?
ll est là !Ah mon César!
Aucun bâtiment ne se dressera assez haut
pour égaler la grandeur
de César!
Accepte ce modeste banquet...
en témoignage...
de rien.
J'ai pas trouvé.
-T'imagines-tu que je suis venu de Rome pour manger ?
-Même pas une petite tartelette ?
-En voilà une, de tartelette ! Enlève toute cette boustifaille !
Et plus vite que ça !
Ouverture du vide-ordures
Chute des aliments
-Hop, hop, hop ! Quand César dit "on jette"...
on jette.
-Ouais, c'est pas faux.
Anglaigus pleurniche.
Musique intrigante
Obélix renifle.
-Arrêtez tout ce monde !
Musique de bataille
... Cris des Gaulois
-Panoramix, vite !
-Presque, presque...
-Astérix!
Non ! La potion n'est pas prête !
La potion n'est pas prête !
Musique héroïque
Astérix a un hoquet.
Ballon qui se dégonfle
Musique dramatique
-Panoramix!
ll marmonne.
Hoquet
Musique menaçante
-Tu as perdu, Gaulois ! Cette fois, Rome a été plus forte
que ton peuple. Admets-le !
Et soumets-toi !
(Voix faible) -Jamais je ne me soumettrai.
Je suis... Astérix... guerrier... gaulois...
-On m'avait assuré que les Gaulois étaient devenus romains.
-Mais, ils le sont! lls le sont!
Ô César!
Regarde !Ta victoire est totale ! Contemple
tes prisonniers !
La civilisation des sauvages moustachus...
est enfin éradiquée ! Et ce stupide
petit guerrier arrogant
va maintenant, rejoindre son gros complice...
au cachot!
Grondement
Fracas
Musique inquiétante
(Voix faible) -Obélix!
-Je ne suis pas gros !
Musique conquérante
(Voix faible) -On charge !
-ON CHARGE !
-Chargez!
-S'il vous plaît!
Coups et cris de la bagarre
-Obélix!
Obélix!
-Ouvrez! Par ordre de César, ouvrez!
-Que font-ils dehors ? lls viennent nous aider ?
-Oui, on peut dire ça.
Obélix crie comme King Kong.
-Tirez...
sans vouIoir vous commander!
Ayez la gentilIesse
de ti...
-La touche finale !
Les soldats frappent fort.
-Vous... ne passerez... pas !
-Le barbu, tu dégages !
-Ah... Ça va pas être la même limonade, là !
Choeur religieux
Explosion
-Les amis, notre liberté est à nouveau menacée par les tentacules sournois...
-ALLEZ!ON Y VA!
Cris d'assaut
-Le Domaine des Dieux espère que vous avez passé un agréable séjour
et vous invite à rentrer à Rome par les sorties prévues à cet effet.
La rigolade est terminée !
"Fugue n° 5 en D de Bach" (Swingle Singers)
-Celui-là, Obélix, il est pour toi.
-Évidemment!
Je l'ai vu le1er.
-Attention !
On croise !
Coups et gémissements
-Ressaisissez-vous, par Mars !
La poule caquète.
ll hurle.
-J'exige le nom d'un responsable.
-Le responsable s'appelle César, madame.
ll crie.
-Mais que fabriques-tu ?
-C'est une longue histoire. À la fin du chantier,
il a fallu songer à se reconvertir.
Et là, on nous a proposé...
-Au bout d'un moment, ça va.
Coups de fouet
-Waouh !
Hercule !
Anglaigus crie.
-Quoi que tu me réserves, Gaulois, tu auras la dignité...
-Tu es gonflé de parler de dignité, Jules.
-Comment ? -Le coup
du Domaine des Dieux est sournois, fourbe, calculé. Tu devrais avoir honte.
-On essaie des trucs. Des fois, ça marche, des fois...
-Ça ne marche pas. Tu vas retourner à Rome et emmener les civils.
Tu leur dois un Iogement de luxe.
Et souviens-toi qu'il y a un village en Armorique
qui te résiste encore et toujours.
-HOURRA!
HOURRA!
-Soit...
Veni, vidi... et pas vici.
On peut pas "vici" à chaque fois non plus.
Allez!Tout le monde à Rome !
Musique victorieuse
lls rient.
-Oh !
Mais, je suis tombé dans la potion quand j'étais petit.
Du coup, j'ai pas le droit d'en boire.
-Oui, on sait... une petite goutte.
Effets de la potion
Obélix crie comme King Kong.
Vrombissement d'un avion
La poule caquète.
-Merci pour tout, Astérix.
Rome va nous paraître bien vide.
-Tiens, Petiminus.
Un souvenir d'Armorique, avec les compliments
du vieux druide gaulois.
Apeldjus joue.
-Tiens...
Ça te fera une figurine de plus.
Je suis désolé, c'est tout ce que je sais sculpter.
Musique émouvante
Apeldjus...
Acclamations
-Attention ! Un menhir!
Et voilà pour toi !
-Romaines, Romains !
Le programme de ce soir... c'est du fort!
C'est du formi... C'est du formidable !
Acclamations
-Le petit tout sec, tu commences par un coup au foie.
-Puis tu te retournes
vers le gros dégueu pour une projection soIeil.
-Le gros dégueu, c'est moi. On part là-dessus ?
-Après, le coup du rouge-gorge.
-Et mollo, pas comme à l'entraînement.
-Le rouge-gorge,
c'est quoi, déjà ?
-lmmobilisation, strangulation.
-On l'a répété 3 fois !
-Faites comme à l'entraînement
et vous n'aurez pas mal.
-Mais on s'est fait mal.
-Faites-vous mal !
-Vous n'en faites qu'à votre tête !
-Remerciez le divin César
pour les glagla... les gladi... les gladiateurs !
-AVE CESAR !AVE CESAR !
AVE CESAR !
Musique joyeuse
Fracas
-Décrochez-moi de là ! Ou c'est les lions pour tout le monde !
Vous entendez ? Les lions pour les 75 000 personnes !
-Magnifique !
-lI a un talent fou, ce Petiminus !
-C'est gentil, il vous a habillés en Gaulois...
-Les sarcasmes recommencent!
-Je me suis déguisé en Romain pour approcher l'ennemi.
-Exact!
-Hé !On est en GauIle ! On se tient bien à table !
-Traître !
-Qui est un traître ?
-lnvincibles, on est!
Non mieux!
lrréductibles, on est!
-OUAlS !
-Pas vrai, les gars ? lr-ré-duc-tibles !
Grand chahut
Musique joyeuse
ldéfix aboie.
Musique triomphante
(Cubitus) -Je Iui ai dit tout de go :
je ne cé-de-rai pas sur Ies revendications.
Pointus finaIis !
Sous-titrage : L.V.T. - Paris