Écoutez, tout a un sens.
Non, c'est faux.
Parfois, un film, c'est juste un film,
une chanson, c'est juste une chanson, une blague, c'est juste une blague.
- Vous vous souvenez des blagues ? - Oui.
Arrêtez la parano. On a un Président noir.
- Soyez heureux. - À moitié noir.
- Un peu d'enthousiasme ! - À moitié noir !
Dans ce pays, quand ça va bien,
les Blancs disent : "Le Président fait du bon boulot."
Mais dès qu'il y a un problème :
"Ce négro fait tout foirer !"
La prochaine fois, on aura une femme présidente,
- et ça sera une Latina. - D'accord.
Et elle sera peut-être lesbienne.
- Après, un Asiatique. - Le budget sera équilibré.
Après, un autre Président handicapé.
Non, pas un Président handicapé.
Si, on en a déjà eu un.
- On en a déjà eu un. - Je parle
d'un Président qui admet son handicap.
Il l'a admis. Quoi ?
- D'accord. - Écoutez.
Les gens le savaient.
J'ai rien contre les handicapés,
mais tout le monde n'est pas aussi progressiste que moi.
Les médias n'étaient pas mieux.
Ça m'étonnerait que la course à la présidence
se fasse en fauteuil roulant.
- Vous êtes horrible. - Non.
C'est immonde.
- Je suis immonde ? - Oui.
J'ai voté pour la Mexicaine lesbienne handicapée.
Les gens sont plus ouverts, maintenant.
Heureusement, car les femmes n'ont pas la vie facile.
Oui.
Mais je garde espoir, car les gens changent.
- Sérieux ? - Tout change.
Prenez conscience du progrès.
Parlez pour vous.
Prenez conscience du progrès.
- Rien n'a changé. - Si !
Il y a des trucs immuables.
- Bien sûr que non ! - Regardez.
Un Noir qui veut prendre un taxi à New York.
- Regardez ce fiasco. - Salut, Hammy !
Un Noir qui veut prendre un taxi.
Regardez ! Taxi, taxi !
Taxi, taxi ! Oui.
Merci de participer à cette émission spéciale
dans une université fantastique.
En 2005, le magazine Time
a nommé notre invité "l'homme le plus drôle d'Amérique".
Cet ancien comique est devenu une vedette
grâce à une série de blockbusters, y compris Hammy l'ours 1, 2, et 3.
Voilà ce qu'on va faire, Sanchez.
Va chercher les armes de l'autre côté de la rue.
Le moment est mal choisi.
Pas du tout, Sanchez ! C'est l'heure d'Hammy ! En piste !
C'est l'heure d'Hammy ! C'est l'heure d'Hammy !
600 MILLIONS DE DOLLARS DANS LE MON DE
Vous étiez un pitre, à l'école ?
Quand sortira le prochain Hammy ?
Après des démêlés avec la justice dus à ses problèmes avec l'alcool...
L'autre jour, j'étais au restaurant
et j'ai vu un mec boire la moitié de sa bière.
Comment il a pu faire ça ?
Vous pensez vous remettre au stand-up ?
Non, c'est fini. Je l'ai fait, c'était sympa.
Voilà le truc.
Pour moi, il n'y a rien de mieux
que de se faufiler dans une salle le jour de la sortie de votre film
et de voir les gens prendre du plaisir.
Mais avez-vous perdu le goût de la comédie ?
Je veux faire du divertissement réconfortant.
- Je veux faire... - Comme Reb-L ?
Comme Reb-L. Du divertissement qui fait réfléchir.
Ce week-end est très important.
Dans le film qui sort aujourd'hui, il joue le révolutionnaire haïtien
Dutty Boukman, dans Reb-L.
REB-L SORTIE AUJOURD'HUI
Vous pouvez assister à son mariage avec Erica Long, star de la téléréalité,
sur Bravo.
Salut !
Regardez qui est là.
- Salut, trésor. - Salut, ma jolie.
Dre, mon pote.
Vous pourriez passer de l'autre côté
et sortir de ce côté pour l'émission ?
Dégage, je suis pas dans ton émission.
Si, mais on te paie pas.
Soyez sympas, s'il vous plaît.
Je suis toujours sympa.
C'est pas ma faute.
M. Le futur marié, on y est presque.
Plus que trois jours, et on sera mariés.
Tu es heureux ?
Oui, mais je suis stressé à cause du film. C'est tout.
Pourquoi tu es stressé ? Tu as été super.
- Je sais. - Tu as déchiré grave.
- Merci. - D'accord ?
Il est où, mon bisou ?
Tu veux vraiment qu'on nous filme ?
Je préfère pas. Allons dans la voiture.
Si c'est pas filmé, ça n'existe pas.
Merci à Andre Allen !
Hammy ! Hammy !
Aujourd'hui, j'ai envie de boire un verre.
C'est pas drôle. Dis pas ça.
Je veux pas découvrir que tu as bu,
je veux pas aller te chercher en prison.
T'inquiète pas, je serai sage.
- Salut. - Merci.
J'ai hâte de voir le film en salle tout à l'heure.
Ça va être bondé.
Ça va être génial. J'ai hâte.
J'adore les grosses.
Tu remues avec confiance.
Au fait,
tu dois porter une chemise rouge dans l'avion,
et à ton arrivée, des caméras t'attendront.
Caméras, chemise rouge.
Quoi, ils ont peur de pas me trouver
dans la foule de négros sortant d'un jet privé ?
Pour la chemise, c'est non.
Comme tu veux. Passons à l'interview suivante.
Je croyais que c'était fini jusqu'à XM et la conférence.
Charles vient de me l'apprendre. Ça durera quelques heures.
Un film sur un Haïtien, c'est dur à vendre.
Tout le monde veut te voir en costume d'ours.
Tout le monde l'adore, tu dois le porter.
On voit même pas mon visage.
Mais ils s'identifient à Hammy !
Je te l'ai dit, j'en ai marre des comédies.
Je me sens pas drôle. On en a discuté.
Réserve ça à ton interview pour le Times.
J'en ai rien à foutre du Times.
C'est pas ton premier article défavorable.
Un, ça irait, mais tous ?
"Tous", sérieux ?
Attends, écoute ces conneries.
"Andre Allen est le personnage le plus pathétique du cinéma.
"S'il sortait encore un film,
"je ne le regarderais même pas s'il était diffusé sur mes lunettes."
Pourquoi quelqu'un dirait ce genre de conneries ?
C'est James Nielson. C'est son truc.
C'est un critique. Et personne l'a jamais vu.
J'emmerde James Nielson.
Il me chie dessus depuis toujours.
La suivante, c'est une meuf.
Elle veut dresser ton portrait.
Et je crois qu'elle t'adore.
J'emmerde le Times.
Tu vas donner cette interview.
Ne cherche pas à me convaincre.
On en a discuté. C'est le New York Times.
Tu m'entends ? Le New York Times.
J'ai une question à te poser.
Quand tu as dit vouloir jouer
dans Croix en feu, j'ai dit quoi ?
"Mauvaise idée."
Et pour le film
sur le base-ball, j'ai dit quoi ?
Que c'était pas une bonne idée.
Et pour le film
sur le révolutionnaire haïtien ?
Tu as dit que c'était une mauvaise idée.
Non, tu te trompes, Andre.
J'ai dit : "T'as pété les plombs, négro ?"
J'ai envoyé un e-mail
plein d'insultes racistes et de fautes d'orthographe
à l'adresse de ma société !
Si j'ai fait ça, c'est pour avoir une preuve
que j'étais contre ce projet !
J'étais contre ce projet ! J'ai risqué mon boulot.
J'ai même failli perdre mon boulot.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Un négro qui dit "négro" à un négro, ça passe.
Tu te plantes sur toute la ligne.
Un négro peut se faire virer pour ça.
Le patron, c'est pas un négro.
Si les négros de cette société
apprenaient que j'utilise le terme "négro",
mon cul noir serait viré.
Alors tu te plantes, négro.
T'as sûrement raison, négro, mais je veux pas faire ça.
Je déteste James Nielson.
Je déteste le Times. C'est toujours des critiques négatives.
Pas pour les films drôles.
Écoute, Andre, ils écriront l'article quand même.
C'est déjà difficile de te trouver du boulot.
Les offres se bousculent pas à ta porte.
C'est dur de te trouver du boulot.
Je devrais pas me marier ?
Tu plaisantes ? Andre,
le mariage, c'est ce que tu as de mieux en ce moment.
Soyons réalistes.
Si le film fait un bide,
tu pourrais faire Danse avec les stars.
Putain, Danse avec les stars ?
Oui, voilà où tu en es.
Ces gens veulent juste te suivre un jour.
Laisse-les te suivre !
Avec un bon coup de pub, ce film pourrait cartonner.
Une sorte de Django haïtien.
Si tu le dis, Andre. Un instant.
Hé !
Où est-ce que vous allez tous ?
Zoolander est dans la salle de conférence !
Ben Stiller... Ces Blancs me disent jamais rien.
Silk, où est la bagnole ?
Pas loin.
Comment ça s'est passé, avec Charlie Rose ?
Chelsea Brown.
Du Times.
Oui, du Times.
Comment ça s'est passé ? Vous étiez censée être là.
Vous êtes une vraie journaliste ou une potiche ?
Très drôle.
On vient de me dire que vous aviez accepté.
Désolée du retard.
Félicitations pour le mariage.
Et le film.
Je vous ai vu à Purchase. J'étais avec des amis.
Vous aviez été super.
Merci beaucoup d'avoir accepté cette interview.
James Nielson refuserait de voir mon prochain film
s'il était diffusé sur ses lunettes.
James.
Qui aurait cru que Google aurait permis ça ?
Vous avez une demi-heure de retard. À votre place, je commencerais.
D'accord. Je dois d'abord passer chez moi.
On vient de me prévenir que vous aviez accepté.
Je n'ai pas mon caméscope.
Un caméscope ? C'est vous, Lois Lane ?
- Utilisez votre téléphone. - Ce n'est pas ça.
Je ne peux pas faire d'interview sans. C'est mon truc.
Vous avez pris ces photos ?
Oui.
Elles sont réussies.
Je fais aussi de la photographie.
Et de la poésie, et de la musique.
C'est sympa.
C'est bien de s'assurer de ne pas être trop douée dans un seul domaine.
Cendrillon
J'ai presque fini. Je me change rapidement.
C'est une surprise pour mon mec.
Un conseil.
Cendrillon décryptée
Ne surprenez jamais personne.
Pourquoi ?
Je préviens ma mère avant d'aller chez elle.
J'ai pas envie de la surprendre
en train de faire un câlin à un autre gamin !
Bonjour. Vous allez épouser princesse Erica à la télé ?
Je peux voir votre téléphone ?
Vous avez eu un bébé à 10 ans ?
Ne prends pas son téléphone. Maman ?
Tu fais quoi avec mon téléphone ?
Je joue à Angry Birds.
J'ai pas Angry Birds.
Maintenant, si.
Grace ? Finis tes devoirs, mamita. Et rends-lui son téléphone.
- Bonjour. - Bonjour.
Gladys, la mère de Chelsea.
Vous êtes prêt pour le grand jour ?
Le mariage. Oui, oui.
Vous avez de la chance d'avoir quelqu'un.
Il paraît que c'est à la mode d'être une cougar,
mais je ne trouve personne à couguer.
Je lis ça pour mieux comprendre les hommes.
Écoutez.
"Les hommes adorent quand vous léchez..."
Qu'est-ce que tu racontes ?
- "... lentement leur..." - Cosmo, c'est fini.
Mais c'est toi qui as écrit cet article.
Pas possible. Vous êtes une vraie journaliste.
Pardon. Je savais pas que c'était un secret.
Shakira Simmons. C'est votre nom de strip-teaseuse ?
Shakara Simmons.
J'utilise un nom de plume pour les articles plus légers.
J'ai trouvé mon caméscope, on peut y aller.
C'est quoi, tous ces trucs sur Cendrillon ?
C'est à ma fille.
Elle lit l'Effet Cendrillon ?
- D'accord, celui-là est à moi. - D'accord.
C'est pas bizarre qu'une adulte s'intéresse toujours à Cendrillon ?
C'est pas bizarre qu'un adulte s'intéresse aux Yankees ?
Si, mais les Yankees, c'est une vraie équipe.
- A-Rod existe vraiment ? - Vous m'avez eu.
Pour votre gouverne, ma fille travaille sur un projet scolaire.
Les élèves doivent réécrire une histoire classique,
et elle a choisi la vraie Cendrillon.
D'après ma fille,
Cendrillon est née nounou dans le Bronx en 1995.
Son père secret était le méchant propriétaire blanc
qui avait trois filles.
Cendrillon effectuait toutes les tâches d'une nounou,
cuisiner, nettoyer, et tout faire pour ses sœurs.
Un jour, Prince est venu en ville
pour un concert auquel tout le monde voulait assister.
Mais le propriétaire l'a punie, elle a attendu que ses sœurs partent,
est sortie en cachette et a été la plus belle au concert.
Prince n'avait d'yeux que pour elle.
Quand elle a vu ses sœurs partir,
elle a su qu'elle devait rentrer.
Mais elle voulait revoir Prince.
Elle a fait ce que font les filles quand elles veulent revoir un garçon.
Elle l'a branlé ?
Elle a laissé quelque chose.
Plus que deux jours avant Le Mariage du siècle.
On ignore encore ce que portera Erica.
Enfant, vous étiez le pitre de la classe ?
Le pitre de la classe ?
On est allés chercher ce caméscope
pour que vous me demandiez si j'étais le pitre de la classe ?
Ça va peut-être vous surprendre,
mais tout le monde ne connaît pas vos origines.
Vous savez quoi ?
Évitez les questions bateau
et passez aux bonnes questions.
D'accord. Les bonnes questions.
Pourquoi vous n'êtes plus drôle ?
Et pourquoi ce mariage ?
Ça part en vrille.
Putain, mais vous êtes qui ?
Vous me connaissez pas. Vous êtes mon agent ?
Vous avez eu un gosse quand vous étiez en primaire
et vous osez me juger ?
Vous voulez savoir si ma relation
- avec ma fiancée est réelle. - Oui.
Un instant.
C'est ma fiancée bidon.
Allez-y.
Salut, chérie.
- Salut, trésor. - Quoi de neuf ?
Le Mariage du siècle
Je suis sur place. C'est carrément génial.
C'est épique. C'est fantastique.
On s'occupe du positionnement,
j'examine des photos de demoiselles d'honneur.
Elle a des dents de lapin.
Ma doublure est aussi nerveuse que moi ?
Arrête. Tout est parfait.
J'aimerais que tu puisses voir ça.
Comment ça va, avec la presse ?
Bien, quand on me parle du film.
Ne t'occupe pas de ce qu'ils racontent.
C'est un film complexe. Tu as choisi ton smoking ?
Non, pas encore. Je suis un peu en retard.
On doit être classes tous les deux.
Champagne, M. Allen ?
Oui.
Vous allez boire ça, M. Bracelet de Surveillance ?
J'accepte toujours.
Si vous refusez, les gens veulent une explication.
Oui, je fais pareil avec la meth. J'accepte sans réfléchir.
C'est vrai qu'Erica vous a aidé à arrêter de boire ?
Vous savez de quoi parle mon film ?
De Dutty Boukman,
un esclave autodidacte qui, une fois à Haïti,
est devenu leader de la révolution
qui a coûté la vie à 50000 Blancs.
Super, des Blancs morts.
Dutty ne faisait pas dans la dentelle.
En général, quand une personne voit mon film,
elle me donne son opinion...
Genre : "J'ai vu votre film, il était bien."
Quand une personne n'aime pas mon film, elle me dit :
"J'ai vu votre film, il est intéressant."
Oui, c'était intéressant que le film finisse
avant que les Français le décapitent et exposent sa tête.
J'ai d'abord une question à vous poser.
En quoi votre sobriété a-t-elle affecté votre carrière ?
En rien.
Je crois que si. J'en suis sûre.
Vous y connaissez quoi, en sobriété ?
J'y connais quoi ? Je suis experte.
"Donnez-moi la sérénité d'accepter ce que je ne peux changer...
"... le courage de changer ce que je peux
"et la sagesse de ne pas fumer de crack."
- Oui. - Oui.
C'est encore des recherches ou vous êtes en phase de guérison ?
Quatre ans.
Quatre ans ? Moi aussi.
Je buvais tout ce qui passait.
C'est devenu grave quand j'ai commencé à boire du désinfectant.
Du désinfectant ?
- Vous avez déjà bu du Sterno ? - C'est quoi ?
On s'en sert pour réchauffer la nourriture lors des buffets.
C'est genre Amy Winehouse.
Expliquez-moi comment votre sobriété n'a pas affecté votre travail.
C'est vraiment grâce à Erica que vous avez décroché ?
Non, je me suis débrouillé seul. Arrêtez d'écouter les rumeurs.
Hammy !
Comment avez-vous décroché ?
Je sais pas. Grâce à ma mère. Ma fille.
Marre de voir des queues d'inconnus au réveil.
Je veux pas savoir.
À vous, M. "J'ai décroché seul".
- En toute sincérité ? - Oui.
Votre journal me chie dessus dès qu'il le peut.
Pourquoi devrais-je vous parler ?
Je n'ai rien à voir avec ça.
D'accord, mais ce sont vos collègues.
Si vous comptez me décapiter
et l'exposer sur la place publique, pas question que je vous aide.
Je ne veux pas vous nuire. Je veux écrire un bon article.
Soyez honnête avec moi,
dites-moi des choses dont vous n'avez parlé à personne,
des détails personnels et sincères,
et je vous promets... Vous n'aurez pas à le regretter.
- C'est officiel. - C'est officiel.
Marché conclu.
Ravie de vous rencontrer, Andre Allen.
J'ai hâte de vous interviewer, Andre Allen.
Bien, recommençons. Première question honnête.
Quand avez-vous touché le fond ?
Première réponse honnête. À Houston.
Je descends de l'avion à Houston.
Je pensais que le club avait envoyé un gamin pour venir me chercher.
Mais en arrivant à la porte, à ma grande surprise, je tombe sur...
Salut. C'est toi qui me déposes ?
Oui. Désolé, j'avais pas de pancarte.
Jazzy Dee, PDG de Code J Enterprises.
- Bienvenue à Houston. - Merci.
On fait la promo de ton spectacle.
- Le vol s'est bien passé ? - Oui.
C'est super.
Les ventes sont faibles à cause de l'expo coiffure,
mais t'inquiète pas, on va faire une pub d'enfer.
D'accord. L'hôtel est loin ? Je meurs de faim.
À environ 45 minutes. Bruce Bruce est déjà sur place.
Je te l'ai dit, c'est ma ville.
S'il te faut quoi que ce soit, préviens-moi.
Je suis le putain de caïd de Houston.
Quoi que ce soit, coke, herbe, médocs.
Tu sais, du sirop. Ça te branche ?
- Non, ça va. - O. K.
Je suis le putain de caïd de Houston.
Autant que tu sois prévenu.
Je suis le putain de caïd de Houston.
T'as vu comment je fais ?
Pas besoin de s'enregistrer.
J'entre, je traverse le hall.
On me file la clé comme ça.
Je suis le putain de caïd de Houston.
Je t'ai réservé une suite.
Avec toutes les options.
Un jacuzzi, un petit salon. Il y a un édredon sur le lit.
Tu peux t'allonger dessus. Ça roule ?
Ça roule. Ça roule. Écoute...
Il faut que je me change.
Viens me chercher un peu plus tard,
on fera la tournée des clubs pour la pub du spectacle.
Ça me plaît. Tu aimes le blé.
Il y a que ça qui compte.
Je te retrouve à 23 h.
- À 23 h. - Ça marche.
Hé...
Ça te gêne si j'embarque des cintres ?
J'ai besoin de cintres en bois. Putain !
Ils ont...
Ils ont des cintres antivol.
Ils se méfient. Qui c'est, le caïd de Houston ?
- Jay Dizzle ! - En personne !
Je suis Andre Allen.
Venez nous voir demain soir,
Bruce Bruce et moi, à La Boîte à Rires !
La Boîte à Rires.
Voilà comment je vis. Tous les jours.
Total V. I. P. Pour mes négros et moi.
Je te l'avais dit,
je suis le putain de caïd de Houston !
De l'extérieur, tu sais pas comment c'est.
Les mecs de l'autre côté de la barrière me disent :
"Jazz, tu me laisses entrer chez les V. I. P. ?"
Moi : "Commence par assurer dans la vie !"
T'es dingue, Jazzy. On a une course à faire.
- Salut, Andre. Salut, Bruce. - Salut.
À plus. N'oublie pas de m'appeler, Jazz.
Ne cours pas trop.
- Oui. - Je t'appellerai.
- Salut. - Oui.
À plus, les filles.
On peut avoir une autre bouteille ?
Merci !
Oui.
Tu vois les deux filles, là-bas ?
Elles passeront à l'hôtel, tout à l'heure.
Sans déconner !
Je suis le putain de caïd !
Merde !
Yo, Jazz !
La famille de ma femme vient de Houston.
Une de ces putes connaît peut-être ses cousins.
Pas de souci, Bruce, je respecte ça.
Je te fais un mot d'excuse officiel.
- Mais toi ! - Yo !
Toi, je sais que tu peux te débrouiller avec deux salopes !
Si j'avais pas bu toute la nuit,
j'aurais su que c'était trop beau pour être vrai. Mais...
Amènes-en quatre !
- Quatre salopes ? - Quatre. Quatre.
Si j'avais quatre salopes,
il y en aurait une qui me coifferait
et une qui s'occuperait de mes impôts !
Bordel de merde !
Y a vraiment des putes intelligentes.
Il y en a qui sont intelligentes.
Je semblais confiant, mais c'était l'alcool qui parlait.
Qui c'est le putain de caïd de Houston ?
Il faut bien comprendre
que même quand on est à peine célèbre, comme moi à l'époque,
les gens vous mentent et exagèrent tout le temps.
Il me faut 10 000 $. Je te demanderai plus rien après ça.
Pour seulement 50000 $,
on peut contrôler toute l'eau sur Internet.
Je tomberai pas enceinte. Ma chatte est foutue.
Bref, je rentre à l'hôtel
et j'attends ce que j'appelais le "sommeil de pute".
C'est quand on dort super mal,
parce qu'on sait qu'une pute risque de passer.
Salut, Andre.
Salut. Je vous avais oubliées.
Qu'est-ce qui se passe ici ?
J'ai hâte de te voir sur scène.
Bruce Bruce est trop drôle. Je connais la cousine de sa femme.
Tu as un minibar ?
Oui, j'ai un minibar.
Vous voulez quoi ? Croquettes de poulet ? Petit déj ?
Piments au fromage ?
D'accord, je vais voir si je peux...
Poulet.
C'est bon.
Ils étaient dingues quand tu es parti.
- Santé. - Santé.
Tu en veux ?
J'adore le service en chambre.
- Il en reste. - Quoi ?
On a tout ce que tu veux.
D'accord.
Oui.
Oh, oui.
Oui.
J'arrivais pas à croire
que Dieu m'ait envoyé ces deux anges.
Je veux pas être dérangé !
- Dégagez. - J'ai besoin de rien !
Putain de bonniche !
Tiens, tiens.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Hé !
Une bataille d'oreillers ?
J'adore ce genre de truc.
Mon Dieu. Vous avez eu peur ?
Oui, j'ai eu peur. J'étais nu,
un type s'est pointé dans la chambre et s'est déshabillé.
Ça me plaît, tout ça.
Je m'en occupe.
- Salut, Jazzy. - Salut, Jazzy.
Ma gaule avait foutu le camp, ma bite était devenue minuscule.
- Ouais. - Ouais.
Papa Dee est dans la place !
Qui c'est, le caïd de Houston ?
C'est toi, le putain de caïd !
C'est toi. On t'aime.
Regardez cette dépanneuse.
Recule jusqu'à la dépanneuse.
Bip. Bip.
- Plus fort. - Oui.
Jazzy Dizzle en action.
Je voulais m'enfuir, mais j'étais à poil.
Oui.
Qu'avez-vous ressenti ?
J'étais terrifié.
Ouais.
Hé, salope. Ramène ton cul ici.
Moi ?
J'arrive, papa.
Ces filles que je prenais pour des anges étaient en train de faire
les choses les plus dégoûtantes que j'avais jamais vues.
Oh, oui.
La chambre sentait quoi ?
C'est quoi, cette question ?
Répondez.
Ça sentait la peur et les côtes de porc.
Mais le plus dégoûtant...
- Non ! - Si !
Je crois que je vais jouir.
On aurait dit un geyser.
Il y en avait partout.
Il aurait fallu une benne à ordures pour tout enlever.
Ils finissent par partir.
Sûrement pour se taper de la coke.
Personne n'aime partager sa coke.
Qu'est-ce qui se passe ?
Où est Jazzy ?
Je sais pas. Je croyais que vous étiez ensemble.
C'est ça.
Tu sais pas où est ton meilleur ami ?
Meilleur ami ?
Je l'ai rencontré aujourd'hui. C'est pas mon meilleur ami.
Il y a un problème ? Un souci ?
Il y a un putain de problème.
Ton meilleur ami a dit que si on baisait avec toi,
il nous filerait 1000 $.
1000 $? Quoi ? Hé !
Et il a disparu.
Il m'a pas parlé de ça, et même s'il m'en avait parlé,
pourquoi je vous paierais pour le baiser ?
Je suis tordu, mais pas à ce point.
Je m'en fous !
Je te conseille de nous filer notre blé
ou je vais hurler "Au viol",
et tu vas finir en taule ! C'est compris ?
- Pas question que... - C'est compris ?
J'ai rien à voir avec Jazzy !
Au viol !
Je t'ai dit que je suis le putain de caïd de Houston.
Si je connaissais pas le juge, tu serais en taule.
Je dois emmener Dede à son entraînement
avant de te déposer à l'hôtel. Repose-toi.
Après Houston,
j'ai arrêté de boire pour de bon.
Je n'ai pas bu depuis ce jour-là.
VINS ET SPIRITUEUX
Pas de donuts ! Attends, attends.
Je veux être votre prisonnier d'amour.
- Non ? - Éloignez-vous.
Enfermez-moi. Mettez la clé dans votre soutif.
J'irai la chercher avec mes dents !
Oui, Charles.
C'est juste les séances de l'après-midi.
Les gens travaillent. Les ventes décolleront ce soir.
Je suis dans la bijouterie, je te recontacterai plus tard.
Voilà.
- Ce ne sont pas les bonnes alliances. - Vraiment ?
Enfin, si, mais il y en a une troisième.
Je vais chercher Michele. C'est elle qui s'en est occupée.
- Excusez-moi, monsieur. Non. - Je voulais juste...
Bonjour, M. Allen.
Un problème avec votre alliance ?
Il y en a une en plus.
Vous avez raison.
C'est pas un mariage collectif.
Mlle Long est passée cette semaine
et a ajouté ceci à la commande.
Ajouté à la commande ?
Hammy !
Yo, Hammy !
Hé, Hammy !
On y va.
Voici votre texte.
L'ingénieur vous fera signe quand il sera prêt.
Ça va ? Vous voulez un café ?
- Non, ça va. - Super.
Alors,
ça va mieux, maintenant ?
Je vous ai vu hurler au téléphone, tout à l'heure.
Tout va bien.
Quel est le problème ?
Posez-moi une question. Mêlez-vous de mes affaires.
C'est ce que j'essaie de faire. Que s'est-il passé ?
D'accord. J'ai une question à vous poser.
Si un homme que vous aimez vous donnait l'alliance
que vous avez toujours voulue,
vous l'échangeriez sur ordre de votre patron ?
Pourquoi tu as changé d'alliances sans m'en parler ?
Excuse-moi, je voulais te le dire.
Je suis trop occupée, j'ai oublié.
Que ressentez-vous ?
J'ai pas dit que c'était moi, je parle d'un mec que vous aimez...
Ce mec que j'aime...
Il m'a acheté quelle alliance ?
Ces connards de la chaîne de télé
les trouvaient pas géniales à l'écran.
Jamais j'aurais accepté ça
si j'avais su que ça poserait problème.
C'est une star de la téléréalité. Tout est à vendre.
Tout n'est pas à vendre.
Vous êtes prêt ?
Salut ! C'est Andre Allen, et quand j'écoute la radio par satellite,
j'écoute Sirius Hits One.
C'est... C'est pas mal, mais...
Faites un peu plus drôle.
- Plus drôle ? - Vous êtes un marrant.
Faites un peu plus drôle.
D'accord.
Salut ! C'est Andre Allen, et quand j'écoute la radio par satellite,
j'écoute Sirius Hits One !
Essayez juste... Soyez un peu...
Un peu déjanté.
Déjanté ?
Déjanté. Déjanté.
- Déjanté ? - Un côté déjanté.
Je comprends pas vraiment ce que voulez.
Vous pouvez me montrer ?
Vous êtes drôle... Pas moi... Bon, un peu comme ça...
Salut ! C'est Andre Allen,
et quand j'écoute la radio par satellite,
j'écoute Sirius Hits One.
Le film vient de sortir.
- Reb-L ? - Reb-L. Reb-L.
Il sort en salles aujourd'hui.
Vous incarnez un révolutionnaire haïtien ?
- C'est une... - Pour homosexuels.
- ... station pour homosexuels. - Oui.
Je veux saluer tous mes fans haïtiens
qui écoutent Opie et Anthony.
Tout d'abord, qui va croire
qu'Hammy l'ours est un révolutionnaire haïtien ?
Hammy n'est pas dans le film.
Donnons un jour férié pour que les enfants voient ce film.
Montrons-le dans les écoles.
Trois dollars de réduction pour les 100 premiers spectateurs gay.
Toutes mes comédies ont toujours été sérieuses.
Prouvez que vous êtes gay...
- Comment le prouver ? - ... et on...
J'ai apporté... de l'agneau.
J'ai apporté une spécialité haïtienne.
- De l'agneau. - De l'agneau ?
- Des spaghetti au ketchup... - Qu'est-ce que...
... c'est ce qu'on mange au petit déjeuner à Haïti.
- Vraiment ? - Oui. Ça...
Ça a l'air horrible.
Les spaghetti au ketchup, c'est les Cheerios haïtiens.
Y aura-t-il un Hammy l'ours 4 ?
Je déteste Hammy l'ours. J'ai joué dans trois Hammy l'ours.
Je veux qu'on me prenne au sérieux.
Je veux que les gens arrêtent de m'accoster
en faisant des bruits d'ours.
Andre, que voulez-vous dire au public blanc
qui est dégoûté, qui se sent insulté
par votre film, dans lequel 50000 Blancs sont tués ?
George Bush a tué plein de marrons. Ça n'a gêné personne.
Ce n'était pas un film.
Il les a vraiment tués !
Moi, je fais semblant de tuer des Blancs, et ça gêne.
C'est un scandale.
Combien de Blancs sont vraiment morts à l'écran ?
Sûrement 2000 ou 3000.
C'est tout ?
- Déjanté. - Déjanté.
Sympa et drôle. Allez !
Salut, bande d'enfoirés ! C'est ce putain d'Andre Allen !
Quand j'écoute la radio par satellite ou que je me gratte les couilles,
j'écoute Sirius 101,
y a pas à chier !
La première prise était bien.
J'avais tort pour le côté déjanté.
La première prise était merveilleuse.
Salut, trésor, comment se passe ton anniversaire ?
J'espère que c'est des trucs gentils sur moi.
On y va.
- Quoi de neuf, mon pote ? - Hammy !
Change rien, Hammy.
Hollywood. Hollywood !
Hé, Hollywood !
Ramène ton cul ici !
Regardez qui vient s'encanailler !
Viens par ici, gamin !
Hollywood ! Hollywood !
Sortez le tapis rouge. Voilà Hollywood.
Je te croyais à Los Angeles,
en train de te préparer pour ton mariage.
Je vois des pubs à ce sujet sans arrêt.
Je suis venu ici pour faire la promo de ce film.
Je pars ce soir.
Chelsea écrit un article sur moi.
Bonjour.
Je vois.
C'est pour ça que tu viens ici.
Tu lui expliques à quel point tu as souffert ?
C'est ça ?
Arrête. Tu viens à la fête ?
Il y en a qui travaillent.
Je viendrai à ton prochain enterrement de vie de garçon.
- C'est pas drôle. - Dis-moi un truc.
Ta prochaine femme,
elle sera blanche ou asiatique ?
C'est toujours pas drôle.
C'est seulement drôle quand c'est toi qui vannes, hein ?
- Tu sais quoi ? - Quoi ?
Je me casse. À plus, d'accord ?
Hé, attends.
Viens ici.
Tu peux me lâcher quelque chose ?
Je...
J'ai pas reçu mon chèque... Je l'ai pas encore encaissé.
Tiens.
Sérieux ?
Merci.
Je mets ça sur ton ardoise.
Merci, Hollywood.
Merci, Hollywood !
Ravi de vous avoir rencontrée.
Ne croyez pas ce qu'il vous raconte.
Hollywood ! Putain !
Qui c'était ?
Mon père.
- Hammy ! - Yo, Hammy !
Tu sais même pas ce que c'est, le célibat !
Mon Dieu ! Salut ! Andre !
Regardez qui voilà !
Ouais !
- Akil, fais un câlin à ton oncle. - Quoi de neuf ?
Putain, planquez les bouteilles.
Planquez les bouteilles ?
Tu te fous de moi ? Planquez le crack.
Yo, mon pote, c'était pas nécessaire.
C'était les années 80.
Soit tu en fumais, soit tu en vendais. De toute façon, t'étais à fond dedans.
Je suis sympa. J'ai pas parlé des 5000 $ que tu me dois.
Quand je toucherai mon crédit d'impôt, tu auras droit à ta part.
Pour toucher un crédit d'impôt,
faut payer des impôts, gagner de l'argent.
C'est ma fête, ou quoi ?
Oui, il est allergique au travail.
Il prend des cachets contre le travail.
Quand il sent que le boulot approche, il prend un cachet.
Je vous présente Chelsea Brown.
Elle écrit un article sur moi pour le New York Times.
Elle va vous poser des questions. Vous pouvez répondre.
Mais pas de vacheries !
T'es dingue, ou quoi ?
On va raconter tous ses secrets.
Si tu veux que je me taise, oublie tes 5 000 $.
J'ai dit 5000 pour être sympa.
Moi, je vais vider mon sac.
C'est toi le gros sac.
Je peux dire un truc ?
La jalousie vous mènera nulle part !
Je rate jamais l'émission d'Erica. J'ai hâte de voir le mariage.
Tu comptes la faire venir quand ?
Bientôt.
Tu as dit ça la dernière fois.
Tu sais quoi ? J'attends toujours mon invitation.
Je suis pas le responsable des invités.
Je suis le futur marié. Je m'en occupe pas.
Dis-moi la vérité. Cette pute m'aime pas.
Si. Elle me demande de tes nouvelles.
De mes nouvelles ?
Elle m'en demande tout le temps.
Elle dit quoi ?
"Comment elle va, ta copine obèse ?"
Obèse ?
C'est ce qu'elle pense, cette pute ? Je suis obèse ? Sérieux ?
Je dis ça comme ça.
C'est toutes ces conneries d'Hollywood, Andre !
Je déconne.
Pourquoi j'ai pas d'invitation ?
Parce que...
Parce qu'entre l'hôtel...
Andre, tu te fous de ma gueule.
Le billet d'avion.
Vous venez tous à l'enterrement ?
J'aimerais bien, mais le général Tao ici présent...
J'ai dit non, parce qu'il va claquer son blé en strip-teaseuses...
On a besoin de nos billets.
Pose ça et va t'asseoir.
Allez, il y aura des caméras.
Erica a tout choisi.
Il y aura même des sacs pleins de cadeaux.
Des sacs pleins de cadeaux ? Putain, mais va te tuer.
C'est quoi, le problème ?
Il y a plein de trucs cool.
C'est pas digne d'un négro.
- C'est un négro de salon. - D'accord.
Je suis plein aux as. Et toi ?
J'ai droit à un de ces sacs ?
Hé, mon frère, viens voir ça.
J'ai la version 2016 du bracelet.
Super léger. Tu peux même l'enlever sans embrouilles.
Je peux t'enlever le tien, si tu veux.
C'est sympa, mais non merci.
Remets ton bracelet ! J'ai pas envie de voir débarquer les flics !
J'étais là la première fois qu'il est monté sur scène.
- Il était comment ? - Nul à chier.
Pas drôle du tout. Aussi drôle qu'un sac de chatons morts.
Quand Nas est concentré, il est meilleur que Jay.
C'est la vérité.
Tupac aurait eu droit à un Oscar.
Il serait devenu notre leader politique.
S'il avait vécu, peut-être.
Mais il serait peut-être dans un film de Tyler Perry.
On sait jamais.
- On sait jamais. - On sait jamais.
Tupac serait peut-être
le petit ami bad boy dans un film de Tyler Perry.
Je suis d'accord.
J'espère qu'il aurait été sénateur.
Il aurait peut-être poussé Jill Scott dans les escaliers.
Yo. Dre. Yo, Dre !
Qui était le plus drôle ?
Je crois que c'était moi. Je suis super drôle.
Vous faites du stand-up ?
Non, je suis du genre...
Le stand-up, c'est pas mon truc. Je suis juste un mec drôle.
Donnez-moi un scénario, je vais me déchaîner.
J'ai toujours été plus drôle que Dre !
J'étais drôle avant même de naître.
Pendant l'accouchement, elle a pas pleuré, elle a hurlé.
Elle a hurlé de rire !
Le médecin la trouvait bizarre.
C'était parce que j'allais naître.
Je dis juste
que si ça marche pas entre ce négro et moi,
je vais me taper un Blanc.
Votre vie aurait-elle été différente
si vous n'aviez pas rompu ?
Ça n'a pas marché.
C'est moi qui ai rompu.
Je suis ravie de ma situation actuelle.
Mais parfois, vous devez y penser.
Tous les jours, putain !
Sérieux,
je pétais les plombs quand il jouait à la PlayStation.
N'importe quoi.
Si j'avais su qu'il allait cartonner,
je lui aurais construit une PlayStation.
Il y a beaucoup plus drôle que Dre.
Nick Cannon. Cet enfoiré est trop drôle.
Donne-moi ton top cinq.
Slick Rick, Kane, Rakim, KRS-One, et Biggie en cinquième.
Et Jay Z en sixième.
Vous écririez des gags pour lui ?
Oui, mais tout est dans ma tête.
Mon top cinq, c'est Jay, Nas, Scarface...
D'accord.
Scarface, parce que tout le monde a pompé sur lui.
- Rakim. - Rakim.
Rakim, et après lui, peut-être Biggie.
Quand sa mère est morte, tout a changé.
Il a plus voulu être drôle. C'était un Dre différent.
Mon top cinq. Ice-T...
- Ice-T ? - Sans déconner, Ice-T !
On avait 12 ans quand on a commencé à boire.
On découpait des canettes
pour se faire des dents en or.
Mon sixième, c'est LL Cool J.
Avant sa série télé !
Il était plus drôle quand il était ivre, comme tout le monde.
Vous avez déjà vu Oprah ivre ? Elle est trop drôle.
Quand il a arrêté de boire,
quand il a arrêté l'alcool,
quelque chose s'est cassé à 95 %.
Il était foutu.
Vous le trouvez drôle, maintenant ?
Fallait le voir dans les escaliers puants.
Il était mortel.
Dre, si je me marie,
je vais faire un discours à la Suge Knight.
"Si vous voulez pas de prêcheur au mariage,
"si vous voulez pas de témoin, allez dans le couloir de la mort !"
Bonjour, Buffalo !
Salut, San Antonio !
C'est pas un nouveau Hammy.
Ça parle de la révolution haïtienne.
La plus grande rébellion d'esclaves de l'Histoire.
Rébellion d'esclaves.
Quand les esclaves se rebellent.
Taraji P. Henson,
Gabby Sidibe,
Anthony Anderson.
J'interprète Dutty Boukman.
Oui.
J'ai lu des livres sur lui,
je rêvais de jouer dans ce film depuis longtemps.
C'est une histoire fascinante.
Voilà le genre de truc que je veux faire, maintenant,
des films plus sérieux.
Oui, c'est éducatif, c'est drôle pour toute la famille.
Regarde ce dunk.
Il passe entre les défenseurs...
Et il marque !
Oui, ça parle de la révolution haïtienne.
Oui, la révolution haïtienne,
le plus grand soulèvement d'esclaves de l'hémisphère ouest.
Andre, je sais que cette fête va être dingue.
Si on se voit pas, oublie pas de m'appeler.
Promis.
Si mon mari répond au téléphone,
raccroche pas, il est pas jaloux.
Viens dans mes bras.
Change pas, Dre ! Reste toujours à fond !
T'as entendu ? Oublie pas d'où tu viens !
Joyeux anniversaire,
appelle-moi quand tu recevras ça...
Vous envoyez un texto à votre copain ?
Comment il s'appelle ?
Brad.
Et il fait quoi, Brad ?
Il est DJ au Greenhouse les lundis soir.
Et il a quel âge ?
- 30 ans. - 30 ans.
C'est un anniversaire important.
Je me rappelle. C'est un chiffre qui fait peur.
À 30 ans, on commence à se dire :
"Ll faut que j'arrête de déconner.
"Je risque de finir S. D. F."
Pas un S. D. F. Distingué comme dans A la recherche du bonheur.
Non, le mec qui fait des pipes dans les abribus.
C'est ce que vous croyez ?
Il se demande comment ne pas devenir S. D. F. ?
Oui, s'il est malin.
Sinon, il n'y pensera pas avant 40 ans.
Il sera trop tard.
- Ça va ? - Tout le monde va bien ?
Je m'excuse.
Allez, on sort.
- Sortez. - Il faut sortir.
Quoi ? On peut pas partir.
- On s'en va. - Qu'est-ce que vous faites ?
- On s'en va ! - Vite.
Vous ne pouvez pas partir comme ça.
J'ai pas eu d'accident. Mon chauffeur a eu un accident.
Si l'autre conducteur s'aperçoit que j'étais là, il me fera un procès.
Il est devant moi.
- Pas maintenant. - Va te faire enculer !
Où est Ralph ? Dis-lui de rappliquer.
S'il ne vous ouvrait pas la voie,
elle ne vous aurait pas remarqué.
Il joue toujours les cerbères ?
"Cerbères" ? Ça veut dire quoi ?
Vous me comprenez.
Jay-Z se promène toujours sans garde du corps.
Oui, mais il a un flingue.
C'est Silk. C'est mon pote.
On se connaît depuis le CE2. On a tout fait ensemble.
Tu crois que c'est un jeu ?
Je vais te buter, enculé ! Tu crois que c'est un jeu ?
Je ne parle pas de le virer.
On est à New York,
et seuls les gens qui veulent attirer les paparazzi
sont escortés par un garde du corps.
Mais si vous avez trop peur de me parler seul,
sans votre garde du corps, sans votre doudou,
je comprends parfaitement.
Un instant.
J'ai demandé une voiture, elle sera là dans une heure.
On devrait prendre un taxi, retourner chez XM
et finir ce truc par satellite.
Tu sais quoi ?
Je me débrouille.
Retrouve-moi à la conférence de presse.
Tu te débrouilles ?
Salut, Brad. C'est moi...
Je vais marcher.
Dans la rue ?
Oui.
C'est un quartier dangereux, et tu vas marcher seul ?
Tu as une interview dans 20 minutes.
Je me débrouille. Envoie-moi les infos par texto.
- Tu es sûr ? - Certain. Je me débrouille.
Il va pleuvoir. J'ai un parapluie.
Ça va aller.
Silk, tu me reconnais pas ?
- En cas de besoin, envoie un texto ! - Oui.
- Quoi de neuf ? - Angie.
Il a peur que j'aie besoin de lui.
Non, il a peur que vous n'ayez pas besoin de lui.
C'est clair comme de l'eau de roche.
Tous les Planète des singes parlent de race.
J'imagine que vous parlez de la trilogie
où Charlton Heston est attiré par une astronaute noire.
Un film de science-fiction qui parle de l'avenir
et des actions incontrôlables de l'homme.
Ça parle de la race humaine.
Il s'agit de Blancs qui ont peur de la planète noire.
Les singes plus foncés sont plus forts.
Les singes plus clairs sont plus intelligents. C'est raciste.
Le premier film de la série
est sorti le 3 avril 1968.
On sait tous les deux ce qui s'est passé le lendemain.
Martin Luther King a été assassiné.
Allez-y, sautez.
Vous voulez dire que James Earl Ray a vu La Planète des singes
et a décidé de tuer Martin Luther King ?
Peut-être.
Ça n'a rien à voir avec le fait qu'il avait organisé
la Marche des Pauvres à Washington...
- Si. - ... ou critiqué
la guerre ou notre politique étrangère ?
C'est à cause de singes parlants qu'il a été tué ?
Vas-y, Hammy !
Avance !
Saute !
Je dis juste que c'est pas une coïncidence
qu'un film parlant de Noirs qui contrôlent le monde sorte la veille
de l'assassinat du Noir le plus puissant.
C'est pas une coïncidence.
Vous y croyez vraiment.
D'accord, je vous l'accorde.
Il y a des messages subliminaux.
C'est vrai.
Mais c'est juste un film.
C'est jamais juste un film.
Parfois, c'est juste un film.
C'est jamais juste une chanson ou un livre !
Je me fous de ce que dit Michelle Obama.
Rien de tel que des frites.
Donnez-moi des frites.
Vous aviez refusé.
Rien de tel que des frites.
Vous avez toujours de la sauce piquante dans votre sac ?
Oui, j'aime manger épicé.
Dans mon appartement, il y a une bouteille dans chaque pièce.
Hammy ! Hammy !
Saute !
Dépêchez-vous !
Hé !
Bill Murray ?
Bill Murray,
il est dans le top trois
des mecs les plus drôles de tous les temps.
Et le mec que vous aimeriez côtoyer,
que vous vous vanteriez de connaître :
"J'ai parlé à Bill Murray."
- Charlie Chaplin ? - Charlie Chaplin.
C'est lui qui a tout créé. C'est le KRS-One de la comédie.
Le KRS-One.
Le Grandmaster Flash du rire.
Personne ne lit vraiment Capote.
Je teste les gens comme ça.
Et ils répondent :
"J'ai adoré Petit déjeuner chez Tiffany."
Moi : "Vous n'avez pas lu Truman Capote."
Personne ne raconte d'histoires comme Bill Cosby.
- Richard Pryor ? - Richard Pryor,
il n'y a pas plus honnête.
Même Jésus ne racontait pas tout à ses disciples.
Mais Rich...
Eddie Murphy.
J'ai croisé Murphy et Michael Jackson à deux mois d'intervalle.
Le meilleur, c'était Eddie.
- L'Amour aux temps du choléra. - Oui.
Il dit : "Trop d'amour ne vaut pas mieux que pas d'amour du tout."
Ça m'a brisé le cœur.
Oui, c'est difficile de baiser quelqu'un qu'on vénère.
- Magnifique. Taraji ! - Andre !
Gabby, par ici !
- Par ici, Gabby ! - Hammy, par ici !
Andre, à droite.
Un grand sourire, Gabby.
Marié.
Tu te maries, hein ?
Tu pouvais pas me le dire ?
Vous pouvez sourire, tous les deux ?
Merci beaucoup.
Taraji, par ici.
REB-L DOSSIER DE PRESSE
Comment séparer votre vie privée de votre vie publique
alors que l'événement de ce week-end
mélange les deux ?
Votre mariage fait plus parler que ce film.
Quand je regarde la télé,
tout le monde ne parle que de ça, pas du film.
On peut parler du film ?
À quelle audience s'adresse le film ?
J'espérais de l'humour.
Il vous reste deux minutes.
Le public veut vous voir...
Vous êtes peut-être trop stéréotypé,
le public boude vos rôles sérieux.
Vous devez faire rire.
J'ai pas le temps pour tes conneries, Silk.
J'ai un copain.
Pas de problème.
Si tu fous pas le camp...
Quel est votre sentiment ?
C'était décousu, mais ils sont venus.
Pour l'instant, le plus important,
c'est que le public aille voir le film.
Quoi, le plus important,
c'est pas Le Mariage du siècle ?
J'ai pas dit ça.
Vous ne voulez plus être drôle.
Excusez-moi.
Vous ne voulez plus faire de comédies.
Mais personne ne prend vos rôles plus sérieux au sérieux.
Pardon.
Alors pourquoi ne pas vous consacrer à l'arnaque du siècle ?
Je suis un mec. Un mariage, ça me fait pas rêver.
Y a pas de magazines pour futur marié.
Les mariages, c'est pas pour les mecs.
Je parle pas des mecs, je parle de vous.
Pourquoi ne pas l'accepter ?
Si vous détestez ça, pourquoi vous mariez-vous ?
Erica m'a aidé à arrêter de boire.
J'ai pas le temps pour ça, Dre.
Je serai pas ton public.
"Je serai pas ton public" ?
Le public de mes conneries.
Sans public, il n'y a pas de spectacle.
Brad ?
Salut.
- Joyeux anniversaire. Mon Dieu. - Merci.
J'ai pas arrêté de t'appeler. Je m'inquiétais.
Tout va bien. J'étais en réunion.
Salut, Andre Allen !
Salut, Brad le Blanc !
Joyeux anniversaire.
Merci. J'ai hâte de voir votre film.
Je suis ravi qu'on raconte l'histoire de Boukman.
Personne ne parle des esclaves révoltés.
Les laissés-pour-compte de l'Histoire.
- C'est dingue. - C'est dingue.
Tu as fait quoi, depuis ce matin ?
C'est mon anniversaire. Je me suis fait plaisir.
Je voulais faire des courses en ville, j'ai rien trouvé.
Que fais-tu ici ?
Je m'apprêtais à aller voir
le magasin de souvenirs. On sait jamais...
C'est Ryan ?
Oui, Ryan est ici.
Salut, Ryan !
Ryan, regarde sur qui je suis tombé.
Salut, Chelsea. Comment ça va ?
Je suis venu pour que Ryan
me montre le salon.
Il connaît le directeur de l'hôtel,
il pensait que je pourrais bosser ici...
C'est pour ça que tu m'as ignorée ?
Mon téléphone pète les plombs.
Je comprends pas. Je vais changer d'abonnement.
Il porte la chemise que je t'ai offerte ?
Je dois filer.
Je comptais t'appeler.
Vous finissez dans combien de temps ?
Je crois que tu devrais le suivre.
Regardez, c'est Hammy !
Hé ! Hé !
Ça va ?
Oui. Non.
Je...
Je vais appeler mon parrain. Désolée.
C'est pas parce qu'il avait une clé
et qu'il portait une chemise de Brad
qu'il faut tirer des conclusions.
Des mecs qui échangent leurs habits dans une chambre, c'est fréquent.
Il avait peut-être froid.
Ils se sont peut-être appelés... "Salut, je gèle."
"Moi aussi.
"Si on se retrouvait à l'hôtel pour échanger nos habits ?"
Kelly, il faut que je te parle. Je t'en prie. Merci.
Super.
Après être sortie avec des hommes de toutes les races, un homo.
Asiatique ?
Oui, asiatique.
Asiatique, genre karaté ou intello ?
Genre asiatique. Il y a un milliard de Chinois.
Ça prouve qu'ils savent se servir de leur queue.
Je suis sortie avec un homme marié, avec une fille.
Avec deux filles.
Vous vous tapez des filles, vous êtes bi, mais lui, il est forcément gay.
C'est pas moi qui fais les règles.
C'est pas le problème.
Ce genre de chose n'arrive pas par hasard.
Il y avait forcément un signe.
Je ne vous dirai rien.
- Racontez-moi. - Pas question.
Allez, Mère-Fille, passez aux aveux.
D'accord, notre vie sexuelle était normale.
Et un jour, sans prévenir...
Enfonce ton doigt dans mon cul.
J'avais jamais fait ça.
Je voulais pas faire ça. C'était pas mon truc,
personne m'avait jamais demandé ça,
j'y avais jamais pensé.
Mais il m'a demandé ça.
Ça m'a rappelé ma grand-mère.
Quoi qu'il te demande,
fais-le.
Ou une autre salope le fera à ta place.
Votre grand-mère me plaît.
Je lui ai obéi, et ça lui a plu.
Oui. Comme ça.
- Ça te plaît ? - Oui, oui.
J'étais contente de faire quelque chose qui lui plaisait.
Il a voulu que je recommence tout le temps. Partout.
Dans l'avion.
Encore une phalange, vas-y.
- Encore une phalange. - Oui ?
À la fête de mon amie.
Oui, oui !
Putain, ça fait du bien !
Il ne voulait plus que ça.
Un soir, on dînait avec Ryan et sa "copine".
Chelsea, il paraît que tu veux déménager ?
C'en est où ?
J'aimerais acheter une maison, mais tout est trop cher.
Je croyais que le marché était à la baisse.
Tu plaisantes ?
Jamais une banque te prêtera l'argent, même si Bill Gates se portait garant !
Cassée !
Alexa, parle-nous de ta maison au Costa Rica.
Quoi, tu as une maison au Costa Rica ?
Je me suis sentie humiliée, mais j'ai passé l'éponge.
Je voulais pas m'attarder là-dessus.
J'avais payé une baby-sitter.
On se réconcilierait en faisant l'amour.
Quoi ?
Il faut que j'aille aux toilettes.
D'accord, vas-y.
En piste. Tu es prêt ?
Oh, oui.
Viens faire plaisir à papa.
J'ai regardé son cul dressé en l'air.
J'ai réfléchi à ce qu'il avait fait.
Cassée !
Même si Bill Gates se portait garant.
J'ai pété les plombs.
J'ai pris un tampon dans mon sac à main.
J'ai sorti ma sauce piquante.
Non !
Je veux pas savoir !
Et...
Je veux pas savoir !
Je lui ai fourré dans le cul.
Qu'est-ce que c'est ?
Oui.
Pourquoi ? Pourquoi ?
Pourquoi tu me fais ça ? Retire ça tout de suite !
C'est marrant, je t'entends plus rigoler !
Quel trou du cul !
On fait quoi ?
Grace l'aime vraiment. Énormément.
Mais il va disparaître.
Qu'est-ce que je peux lui dire ?
Dites-lui la vérité.
Vous voulez pas qu'elle se sente obligée de rester avec un mec
pour un prétexte bidon.
Elle va voir sa mère subir un revers,
puis elle la verra repartir de l'avant.
Non, ce qu'elle verra, c'est que sa mère
aura paradé dans la maison avec un minable de plus !
Mon Dieu. Ma préférée.
Ma préférée.
Vous avez raison.
Il va falloir que je recommence à zéro,
que je cherche une nouvelle bite.
Vous n'aurez aucun mal à trouver un mec.
Vous êtes intelligente, belle.
Je ne cherche pas des compliments.
Non, je suis sérieux.
Moi aussi.
Vous êtes belle.
Vous le savez, non ?
On peut partir ?
Et après ça ? Vous avez pris un brunch ensemble ?
C'est exactement ça. On n'en a même pas parlé.
Je pensais qu'on allait rompre, mais apparemment, non.
Voilà pourquoi je me sentais coupable
et que je l'ai appelé sans arrêt.
Pour le surprendre pour son anniversaire.
Il va pas rompre à cause de ça.
Pourquoi pas ?
Qu'est-ce qu'il dira aux gens ?
"On a rompu, parce que ma copine
"m'a fourré un tampon au piment dans le cul."
Non.
Il préférera vous tromper ou vous frapper.
Pour que la rupture soit respectable.
- Me frapper ? - Non...
Me tromper ou me frapper, c'est respectable ?
En gros, vous prenez sa défense.
- Je prends pas sa défense. - Génial.
- Bien sûr que si. - Arrêtez.
Selon vous, c'est ma faute.
C'est fou que vous ayez rien vu venir.
Il aurait pas dû faire ça.
Mais il méritait pas de se faire brûler le cul.
Voilà pourquoi je voulais rien vous dire.
Je vous raconte mes secrets, et vous vous moquez de moi.
- C'est drôle. - C'est pas drôle !
C'est pas drôle de se faire tromper.
Si vous croyez qu'il s'agit que de ça,
vous êtes vraiment naïve.
Naïve ? Moi, je suis naïve ?
M. "La chaîne choisit mes alliances".
M. "Je lui dois un mariage".
Moi, je suis naïve ?
D'accord. D'abord, vous ne me connaissez pas...
Vous êtes expert en naïveté.
Mlle "Le cul de mon copain est une marionnette."
Pas besoin de vous connaître pour savoir qu'il y a un problème.
Qu'est-ce que vous en avez à foutre ?
Pourquoi vous vous en foutez ?
Et si on parlait juste de mon film ?
Rien à foutre de votre film de merde !
On devrait arrêter.
On fait quoi, là ?
Il faut qu'on sorte.
Oui.
- Mais d'abord... - Quoi ?
Tu dois sortir tes mains de mon pantalon.
Tu dois sortir tes mains du mien.
- Toi d'abord. - Non, toi.
D'accord, à trois.
D'accord. En même temps.
- En même temps. - D'accord.
En même temps, enfoirée.
Un,
deux,
trois.
Merde.
Bon.
On devrait sortir.
D'accord, mais toi d'abord.
On peut pas sortir en même temps.
D'accord...
Oublie pas, il s'est rien passé.
C'est pas parce qu'on n'a pas baisé
qu'on s'est pas tripotés.
Sors en premier. Je sortirai dans quelques minutes.
D'accord, je vais sortir.
- D'accord. - J'ai un coup de fil à passer.
Merde, mon téléphone est mort. Je dois appeler Londres.
Tiens, utilise le mien.
D'accord.
Le code, c'est 1999.
Merci.
Yo, Silk.
C'est Hammy l'ours !
Oui, qu'il vienne me chercher au café.
Oui, sur Union Square.
Deux cafés frappés !
Hammy !
Hammy, je t'adore !
Éditeur Relecture ?
Tu as fini ton article de James Nielson ?
Putain !
Chelsea, c'est James Nielson ?
James Nielson refuserait de voir mon prochain film
s'il était diffusé sur ses lunettes.
James.
Je t'adore, Andre !
Mince, c'est Andre Allen !
Le prochain Hammy sort quand ?
Ton patron te cherche.
D'accord.
- Ça va ? - Oui.
James Nielson, c'est toi.
Tu as fouillé dans mon téléphone ?
Je cherchais des photos de toi à poil.
Tu as fouillé dans mon téléphone.
Ça n'a rien à voir. James Nielson, c'est toi.
C'est pas ce que tu crois.
Ça fait des années que tu me pourris.
Et tu fais semblant d'être mon amie ?
Je suis désolée.
Je voulais te le dire depuis ce matin.
Arrête tes conneries. Tu continues à mentir.
- Je mens pas. - Mais si.
Dans une de tes critiques, tu as dit :
"OJ a été puni.
"Ben Laden a été puni.
"Quand est-ce qu'Andre Allen sera puni
"pour ses crimes contre l'humanité ?"
Ma mère a lu ces conneries.
Andre Allen.
Andre ?
Hammy !
Andre.
J'ai peut-être dépassé les bornes.
Tu crois ?
Oui.
J'étais tellement heureux il y a 10 minutes.
Moi aussi.
- Tu as prétendu être aux AA. - C'est vrai.
C'est impossible.
Je te jure, c'est la vérité.
On parle de quoi, aux AA ?
On parle de quoi ? De "sincérité".
Je sais.
- De sincérité. - Je sais.
Tu veux savoir pourquoi je veux plus faire de comédies ?
J'ai jamais pu en faire à jeun.
J'étais toujours ivre ou défoncé, ou les deux.
À chaque fois. Pour chaque spectacle. Je planais.
Et les gens veulent que je sois drôle.
J'ignore si j'en suis capable.
Et j'ai peur.
J'ai peur.
Ça, c'est de la sincérité.
Le mariage fait le buzz. On n'a plus de pubs à vendre.
Tu peux pas le convaincre d'organiser plusieurs réceptions ?
Non, je crois pas.
Mais je crois pouvoir le convaincre pour la lune de miel.
Ne t'inquiète pas. Je vais le persuader.
Le film marche bien ?
BOO Elle a pas peur des fantômes
- La queue, c'est pour quoi ? - Boo.
C'est quoi ?
Le nouveau film de Tyler Perry.
Madea est coincée dans une maison hantée.
- Ça cartonne. - Yo, Hammy !
Tant mieux pour lui. Et mon film ?
Tuez les Blancs !
Et dans les autres salles, ça donne quoi ?
C'est uniquement diffusé dans cette salle.
ANDRE ALLEN REB-L "INTÉRESSANT"
Arrête-toi ici.
Oui.
Ça te dérange si je te prends en photo ?
J'adore tes films. Je les aime tous.
Pas maintenant.
Allez, laisse-moi te prendre en photo.
C'est quoi, ça ?
HAMMY - LA BIÈRE C'EST L'HEURE D'HAMMY
Hé !
La bière Hammy ?
Va te faire foutre, Hammy !
La bière Hammy ?
Non !
- Calmez-vous. - Lâchez-moi !
Arrêtez !
Hammy !
Quoi de neuf, Ham ?
Tu m'as vu. Tu m'as entendu.
Hammy !
... a saccagé une épicerie de Manhattan.
ANDRE ALLEN ARRÊTE
Sortez, s'il vous plaît. Merci.
Vous pouvez sortir, s'il vous plaît ? Dépêchez-vous, merci.
- Merci. - Allez.
Dre ?
Salut.
J'arrive pas à croire que tu m'aies fait ça.
Sérieux ? Juste avant notre mariage ?
C'est sur CNN, Fox, TMZ, et même sur MediaTakeOut !
Dès que je sortirai, je viendrai te voir.
Pas question que tu viennes me voir.
Tu iras à ton enterrement de vie de garçon !
Tu peux encore tout arranger.
Je suis alcoolique. Je suis un ivrogne.
Il faut vraiment que j'aille à une fête ?
Tu dois faire ça.
Tu as oublié qui je suis ?
J'ai dit non à Bradley Cooper !
À Matt Kemp ! Matt Kemp, putain !
J'aurais pu épouser qui je voulais !
C'est toi que j'ai choisi, Dre !
Tout le monde voulait m'épouser, c'est toi que j'ai choisi.
Je fais quoi, Dre ?
À chaque fois qu'on se retrouve après une séparation, je fais quoi ?
On baise ?
Non, c'est pas seulement ça.
Après chaque séparation,
dès que je te vois,
dès que tu ouvres la porte,
je te taille une pipe ! À chaque fois !
Tu crois que c'est ce que je voulais ?
Je savais pas que j'avais une ardoise de pipes.
C'est pas ce que je veux dire. Ce que je veux dire,
c'est que c'est pour nous que je t'ai taillé des pipes !
Pour nous, parce que je savais que tôt ou tard,
il faudrait que tu me rendes un service
à contrecœur.
Tu me dois ça.
Tu t'entends parler ?
T'es accro à ces conneries.
Il y a un truc que tu comprends pas,
j'ai que ça.
D'accord ? J'ai aucun talent.
Non ? Je sais pas chanter.
Je sais pas danser, faire l'actrice ou raconter des blagues.
Je suis pas toi, Dre.
C'est moi que tu dois choisir.
Erica ?
Tout le monde doit voir que tu me choisis.
- Erica. - Je suis enfin célèbre.
Ne gâche pas ça !
Donne-moi ce téléphone.
Ne dis rien.
Regarde-toi. Tu es formidable.
Tu m'as pas écouté. Je t'avais dit que ces rues étaient dangereuses.
Ça me rappelle la 4e.
On avait été arrêtés parce qu'on avait séché les cours.
Non, pas "on".
Les flics m'avaient attrapé.
Tu les avais laissés t'attraper.
Je devais faire quoi ? Te laisser seul en prison ?
La prochaine fois que tu as droit à un appel,
appelle-moi.
Voilà ce que tu vas faire.
Tu vas aller à ton enterrement de vie de garçon.
Ensuite, tu vas monter dans le jet
et tu vas te marier.
Et seulement à ce moment-là,
je m'assurerai que ton petit incident
passera pour un coup de pub prémédité.
Je dirai aux médias, aux flics, à ton agent de libération
que ça devait être du faux alcool.
Les gens savent que ces émissions sont bidon.
Mais si tu prends une décision radicale,
tu te retrouveras seul.
Seul.
Ça va aller.
Jeune fille, tu devrais dormir depuis longtemps.
Encore deux minutes ? J'ai encore des cochons à tuer.
Éteins le téléphone de grand-mère.
C'est pas à grand-mère, c'est le mien.
Le tien.
Qui t'a donné un téléphone ?
Le prince me l'a envoyé.
J'ai reçu des ordres, je dois venir te chercher dans 45 minutes.
Désolé pour le film.
Il reste le bouche à oreille. Ça peut encore marcher.
Si tu le dis.
Vous êtes déjà venus ici ?
Pas moi.
Ma femme m'a accordé 20 minutes : "Tu entres et tu sors."
On n'est pas ici.
Gaffe aux poches, il y a des voleuses ici.
C'est pas une remarque raciste.
- C'est juste putiste. - Qui ?
Ces filles ont besoin de blé, tu le sais. Détends-toi.
T'es déjà venue ici, Whoopi ?
Salut, Whoopi.
Salut, Jasmine.
Salut, Jerry.
C'est ma nièce.
Elle fréquente mon temple.
Quoi que tu fasses, pas de maîtresse.
Tu te feras choper.
Sois quelqu'un de bien. Tu y arriveras.
Traite-la avec respect.
Sois fidèle. Branle-toi.
- Branle-toi. - Branle-toi.
Branle-toi.
Et si tu la trompes, n'avoue rien.
Tu te feras choper. C'est comme ça...
Même si elle trouve un vagin dans ta poche.
- N'avoue rien. - "Qu'est-ce que c'est ?"
Ma femme a trouvé deux chattes dans ma boîte à gants.
J'ai dû la convaincre que c'était une option standard de la Mercedes.
Tu peux mentir tant que tu veux, elle finira par le savoir.
L'union fait la force.
Ne la trompe pas.
Je compte pas la tromper.
On dit tous ça.
Personne veut faire d'excès de vitesse.
Biggie, Jay, Nas, Ghostface, Jadakiss.
Si tu dis Gang Starr,
tu dois aussi dire CL Smooth, Pete Rock.
C'est toi qui préfères The Scenario à...
C'est quoi, l'autre ?
- The Symphony. - The Symphony.
The Scenario défonce The Symphony !
Je peux terminer ?
FÉLICITATIONS DE LA PART DE VOS AMIS A BRAVO
Comment ça se passe ?
Ça va, mais tous ces trucs à la télé, c'était...
C'était un coup de pub, je bois pas vraiment.
Je me suis mariée plusieurs fois. Je t'ai invité plusieurs fois.
Mais j'ai toujours su que c'était pas mon truc.
Le mariage, c'était pas mon truc, et tout le monde le savait.
J'aurais dû être amoureuse du mec. Et toi, amoureux de cette fille.
- Fais-la signer un contrat prénuptial. - Oui.
C'est une conversation difficile, mais il faut le faire.
Au final, tu seras heureux.
- C'est mon blé. - Le blé de qui ?
Le mien !
- Qui a écrit les blagues ? - Moi.
Garde ton blé. Signe ce papier.
Tu en as signé un ?
Non.
Putain !
Je vais vérifier la bagnole. Tu as un avion à prendre.
Dépêche-toi. On doit partir.
C'est bon ! Je suis sur le coup.
Andre, elle a vraiment adoré le téléphone.
James Nielson !
Je peux te parler une seconde ?
- J'ai pas envie, James. - Je t'en prie.
Non ! J'ai pas envie de parler. Écoutez-moi tous.
Cet homme est un journaliste !
Ne lui faites pas confiance !
D'accord. Je suis désolée.
James est un personnage que j'ai inventé il y a longtemps,
et malheureusement, il est toujours populaire.
Un personnage ? Tu te prends pour qui, Sasha Fierce ?
Je sais. Shakira Simmons.
- Shakara. - Shakara Simmons.
- Oui. - On s'en branle.
- C'était un mensonge ? - Non.
Tu étais dans ton rôle, c'est ça ?
Non !
Tu as menti sur toute la ligne ?
Ta mère, ta fille. Tes conneries sur Cendrillon.
Je suis désolée. J'aurais pas dû faire ça. C'était nul.
Je sais que tu me croiras pas,
mais j'ai fait ça parce que tu me plais. Tu comprends ?
La fan en moi voulait savoir
ce que tu étais devenu.
Je te plaisais ?
Tu m'avais fait rire et pleurer.
On touche pas les filles.
Elle a volé mon portefeuille. J'ignore où il est, mais elle l'a.
J'ai pas de fringues. Où je le cacherais ?
Il faut que je le dise ?
Il y a un problème. Il faut y aller.
- On se barre. - Allez.
Andre ?
Tu me déposes ?
Ça va, alcoolo ?
Oui, ça va. C'est impressionnant, mais c'est rien.
J'ai reçu une alerte Google, l'incident était prémédité.
Je sais que tu faisais pas semblant de boire.
T'es pas un si bon acteur.
Bien vu, James.
Où est-ce qu'on va ?
Je croyais qu'on devait la déposer.
On doit s'arrêter d'abord.
S'arrêter où ?
Allez.
Merci.
On pourrait voir un ou deux numéros
avant de partir.
Yo, Hammy !
Ça roule, Hammy ?
Quoi de neuf ?
- Tu montes sur scène ? - Non.
D'accord.
Regardez dans la salle,
tous les mecs qui ne rigolent pas
sont venus en couple.
Il y a une bataille entre l'homme et la femme, à table.
- Salut. - L'homme veut dominer.
- Ça va ? - La femme aussi.
Quand l'addition arrive, la fille paie sa part
pour pas devoir coucher avec lui.
C'est sa façon à elle
de pas être obligée de faire des trucs.
Quand une fille pose un billet de 20 $,
elle lève la main comme si elle avait marqué
et qu'elle revenait défendre. Boum !
Mon Dieu, regardez cette tenue.
On ressemble à ça quand on fait plus d'efforts.
On me demande souvent si je viens de la campagne.
Non, je fais plus d'efforts, c'est la même chose.
C'est exactement la même chose.
Je porte plus que des habits
qui me gênent pas au lit.
Si je peux pas sortir mon soutif par la manche, j'en veux pas.
Ça m'intéresse pas.
Pourquoi dans tous les films sur les esclaves, ils font...
On se croirait à Esclave Academy.
Vous n'allez pas en revenir.
Le seul, l'unique, Andre Allen !
Qu'est-ce que je peux dire ?
Revoyez vos attentes à la baisse.
Je vais pas être très drôle.
Qu'est-ce que je fous là ? J'ai pas fait ça depuis longtemps.
Il y a plein de gens qui aiment pas les rancards.
J'aime les rancards, c'est sympa.
Ça veut dire que quelqu'un envisage de baiser avec vous...
Cette personne considère cette option.
Si vous mangez avec une personne, vous avez une chance de la baiser.
Cette personne envisage de vous baiser.
Elle pèse le pour et le contre dans sa tête.
Les filles se disent : "Sa bite, ma bouche. Peut-être."
Même si ça se fait pas, ça me met du baume au cœur.
C'est toujours une bonne journée quand on envisage de vous baiser.
Avec les femmes, c'est comme ça.
Quoi que vous fassiez pour une femme, si ça se finit pas en mariage,
c'était une perte de temps.
Vous pouvez faire n'importe quoi pour elle, lui trouver un boulot,
guérir son diabète,
lui apprendre à lire.
Mais si vous l'avez pas épousée,
elle pense avoir perdu son temps avec vous.
"Rien à foutre de toi et des lettres.
"Je pourrais être diabétique et mariée."
Qu'est-ce que je peux dire ?
Prenez jamais de décision importante après une pipe.
Laissez l'effet de la pipe s'estomper.
Et décidez ensuite ce que vous voulez faire.
Voilà mon conseil.
C'est ce qui a dû arriver à JFK.
Marilyn Monroe lui a taillé une pipe,
et il a dû se dire : "Je vais m'acheter une décapotable."
Encore une fois ! Andre Allen !
- Dépêche-toi ! - C'était incroyable !
Hammy !
- Tu assures toujours ! Je le savais ! - Oui.
- C'est incroyable. - Montez.
Change rien, Hammy !
Yo, Hammy !
Allez, on démarre !
C'était incroyable !
- Génial, comme toujours. - Il a assuré.
Tu as vraiment assuré.
Comment tu te sens ?
Je me sens...
C'est dingue ! J'ai l'impression
d'avoir avalé la pilule et d'être dans Matrix.
J'arrive pas à y croire. Je regarde les gens.
Je les entends rire. Je sens leurs rires.
Qu'est-ce qui t'a poussé à monter sur scène ?
Quand je t'ai rencontrée ce matin,
tu as parlé d'un spectacle que j'avais donné à ta fac il y a 15 ans.
Et je m'en suis souvenu.
C'était un bon spectacle.
C'est vrai.
Tu m'as fait réfléchir à la possibilité de remonter sur scène.
C'est tout ?
Ça...
... et la prison.
- La prison. - Tu n'y es pas resté longtemps.
Après avoir parlé à Erica,
je pensais avoir touché le fond.
Je croyais que j'avais tout fait foirer.
Et à ce moment, j'ai entendu un bruit dingue.
DMX.
Qu'est-ce que tu fous là ?
Sérieux ? Ce que je fous là ?
J'habite ici.
Tu regardes pas les infos ?
Putain !
Je te respecte à fond. Reb-L ?
J'irai le voir dès que je sortirai.
Merci, moi aussi, j'adore ce que tu fais.
Ce que je respecte le plus chez toi, ce que j'aime le plus,
c'est que tu laisses pas l'industrie te cataloguer.
Tous les deux, on est pareils.
J'en ai marre du rap.
J'ai plein d'autres talents.
C'est ce que je dis toujours. J'ai plein d'autres talents.
- Tu as une minute ? - Oui.
Écoute ça.
Ta gueule !
J'exprime mes sentiments !
T'es nul à chier !
Ferme ta gueule !
Rappe, espèce d'enculé !
Rappe !
Fais attention à toi.
Toi aussi.
C'est bon,
tu as tout ce qu'il te faut ?
Oui. J'ai mon téléphone.
Tout.
Tant mieux.
Bon voyage.
Merci.
Je dois me rendre à Los Angeles en octobre.
Une galerie veut exposer mes photos.
Je t'enverrai une invitation.
Tu peux amener ta femme.
Tu sais que c'est une mauvaise idée.
Ravie de t'avoir rencontré, Andre Allen.
Ravi de t'avoir enfin rencontrée,
Chelsea Brown.
Rien de tel que les frites.
Yo, Chelsea !
C'est quoi, ton top cinq ?
Salt-N-Pepa,
Tribe Called Quest,
The Roots,
Public Enemy,
Kanye.
Et en sixième, Slick Rick the Ruler !
Slick Rick.
Prends soin de toi.
Toi aussi.
Elle est un peu trop mince à mon goût.
Mais à ta place, je monterais la rejoindre.
Je m'inquiéterais pas pour Erica.
D'une façon ou d'une autre, elle finira par rebondir.
On peut pas tout avoir.
Je te parle pas de tout avoir.
C'est d'elle que je parle.
Il y a quoi, dans ton sac ?
On va voir ça.
De la vodka.
Dans mon sac.
Il doit y avoir erreur sur la personne.
Je vais t'en débarrasser.
Il y a quoi d'autre ?
Une bougie parfumée au jasmin.
Un cadeau parfait pour un homme.
J'ai une meuf mexicaine. Elle est accro aux bougies parfumées.
Il y a quoi d'autre ?
Un mélange de noix gastronomique.
Tu sais que j'adore les noix. C'est pour moi.
Tiens.
J'espère qu'elles sont au miel.
Ils mettent du miel sur les noix ?
Le goût est totalement différent.
Voyons voir.
Un chèque-cadeau pour...
Y a pas meilleur.
Tu sais que j'adore les snacks.
Si seulement ils pouvaient mettre le miel à l'intérieur...
Par manipulation génétique.
Yo, Silk.
- Vous voulez mon top cinq ? - Oui !
Oui.
Écoutez.
Sugarhill Gang,
- Eminem... - D'accord.
Wale,
Ice Cube...
et Sir Mix-A-Lot !
Oui !
Put 'em on the glass