Mickey, fais pipi avant de partir! Dans les toilettes cette fois!
Mickey! Dépêche!
- Ne t'assois pas sur le dos du canapé. - Quoi? Oh!
Il est temps de bouger, OK?
Le Grand-Père écossais et ses chiots nous attendent.
Laisse-moi prendre ça, laisse-moi... Oh! Mince, qu'est-ce que...
Oh, mer... C'est quoi?
C'est Éric
- Éric? - Oui.
Il veut venir en Écosse avec nous aussi.
Le truc, c'est que Éric est un petit peu lourd, et...
Attend, c'est un... Qu'est-ce que c'est?
- C'est Norman. - C'est... un demi parpaing.
- Comment donc as-tu pu ramasser ça? - Je ne peux pas dormir sans Norman.
Tu dors avec... avec ça dans ton lit?
Non, ce serait stupide! Il va au fond de mon lit
pour faire en sorte que les méchants ne rentrent pas dedans.
- Donc il y a des méchantes pierres et des gentilles? - Oui. Comme dans la vraie vie.
Bien-sûr.
C'est l'alarme de notre voiture!
Oh, pour l'amour de Dieu!
Par Odin!
Foutu truc.
Va te faire foutre.
Non, je suis désolé, ma chérie, nous ne pouvons pas prendre Norman en Écosse
- Ou Éric. - D'accord, alors je vais retenir mon souffle.
Non, non, non. Ne fais pas ça. Jess, Jess. Jess, arrête. Jess. Jess.
OK, ils peuvent venir. Regarde? Bien. Tu vois? Ils viennent. Tout va bien.
Regarde, regarde, ils y vont, dans le sac.
Alors ses meilleurs amis sont des pierres maintenant?
Pas tous. Certains sont des briques.
Eh bien, en as-tu, tu sais, en as-tu parlé à quelqu'un?
A qui, à un géologue? Oh, ce truc me hait.
Ce que je veux dire c'est que... l'accumulation compulsive,
c'est un comportement plutôt anormal pour un enfant de...
Elle se comporte anormalement? Je me demande pourquoi.
Pour l'amour de Dieu, Abi, va juste...
- OK, chérie? - Tout va bien?
- J'ai besoin d'une liste. - Une liste?
Oui, de tous les mensonges qu'on va dire. Au cas où j'en oublierais un.
- Ceci est un cabestan. - C'est juste qu'une liste serait utile.
- Est-ce que quelqu'un a vu les clés de la maison? - Oh, il y a des ralentissement sur l'A25 entre...
- Les clés, les clés, les clés. ...et bien, partout.
C'est juste qu'une liste serait vraiment utile.
C'est pourtant très simple. C'est l'anniversaire des 75 ans de Grand-Père
et nous ne voulons pas lui faire de peine parce qu'il a été un peu mal...
Il va mieux maintenant.
Oui, mais...
Oh, nom de Dieu!
Maman, tu ne devrais pas crier le nom de Dieu comme ça.
Non, c'est très bien, c'est parce que je Lui demande de l'aide.
- Pour arrêter l'alarme de la voiture? - Oui.
Tu vois? Merci, Seigneur.
Allez, tous à bord!
- Ennemis de Odin! - Je veux la place près de la fenêtre!
- Tu as ta clé? - Non, je t'ai donné ma clé, tu te rappelles?
- Oui. Ouais. - On ne peut pas laisser la maison ouverte.
- Non, j'en suis bien consciente. - Ne commencez pas.
Personne ne commence. Toi, surveille les petits.
- Et bien, où sont tes clés? - Euh, je pense que quelqu'un les a cachées.
Oh, bor... Il faut qu'on en parle.
- Combien de fois? - Ne commencez pas!
- On ne commence pas, ma chérie. - OK.
- Alors, où vas-tu? - Lucy.
Elle ne veut pas que je lui mette sa ceinture.
- Je n'aime pas ça! - On doit la mettre.
Elle sera balancée à travers le pare-brise et coupée en petits morceaux.
Oui, merci, Mickey. Ooh, j'ai une bonne idée.
Pourquoi on ne demanderait pas à Éric s'il sait comment la mettre?
- C'est Norman, Maman. - Norman, c'est ce que je disais,
pourquoi on ne demanderait pas à Norman s'il sait comment attacher une ceinture?
Il est un parpaing!
Et il n'a pas de bras! Comment pourrait-il mettre ma ceinture?
Bien, je l'attache.
C'est la pierre qui aurait besoin de la ceinture.
Parce que si on freine brutalement, ça pourrait aller droit sur ta tête
ou la tête de Papa s'il conduit... pour information.
Oh, salut, Lucy. Euh, Abi a réussi à perdre ses clés
et j'ai besoin de fermer, est-ce que je peux t'emprunter les tiennes?
Si tu pouvais juste me les...
- Oh. - Oh, non, Luce, ça va.
Oh, bien.
Alors, vous partez en voyage.
Oui, pour voir mon père.
- Vous allez rouler jusqu'en Écosse? - C'est ça.
- Ensemble? - Oui.
700...
On ne peut pas rouler jusqu'aux Highlands en un jour.
J'ai dit à Gavin qu'on serait là ce soir
- On n'a pas l'ombre d'une chance. - On peut partager la conduite.
- Quoi, avec Jenson Button? - Ne vous disputez pas s'il vous plaît.
On ne se dispute pas, ma chérie, on discute.
C'est comme ça que ça commence. D'abord vous discutez,
- et ça se termine en cris et hurlements. - Et là, la police arrive.
C'était juste un malentendu, mon cœur
Parfois, quand les adultes discutent... très bruyamment,
- les gens se méprennent. - Il m'a laissé joué avec son Taser.
- Et bien, il n'a pas fait ça. - C'était un autre malentendu.
- Il n'a pas dit que je ne pouvais pas. - Est-ce que tu as trouvé l'électricité agréable, Papa?
Non, pas agréable.
Alors, on va tous passer des vacances ensemble?
Oui, ouais. Ça va être sympa, n'est-ce-pas?
Est-ce que ça veut dire que Papa va revenir vivre avec nous?
Et bien non, mon amour, on en a déjà parlé, non?
- Oh, Oui. - Hein?
Et le plus important est de vous rappeler que Maman et Papa...
vous aiment tous les deux beaucoup,
mais il arrive qu'une maman et un papa atteignent un point où,
et bien, les choses changent,
et alors l'un des deux découvre qu'ils ne s'aiment plus vraiment
comme ils s'aimaient avant, et alors, peut-être à cause de ça,
l'autre... fait une bêtise.
Comme le père de Lloyd?
Et bien, c'était en fait plutôt une grosse bêtise.
De rouler sur la mère de Lloyd avec sa voiture, c'était...
Non, je parle d'une plus petite bêtise
où, et bien, l'un des deux fait quelque chose qui est...
un peu stupide et égoïste avec quelqu'un au boulot,
donc ils commencent à se disputer et...
à s'opposer, et l'un des deux va voir ce qu'on appelle un avocat
et parfois, si l'un des deux est très en colère...
l'un des deux dit à son avocat de dire non à tout
même s'ils savent qu'ils ont tort
ce qui signifie que même si
une maman et un papa aiment leurs enfants très, très fort...
et les aimeront toujours...
Ils se fâchent de plus en plus,
jusqu'à ce que la maman et le papa commencent à se reprocher à chacun
la moindre petite chose même si rien de tout cela ne serait arrivé
si l'un des deux avait seulement écouté l'autre pour commencer.
- Papa? - Oui, Mickey?
C'est un peu serré.
Papa! Papa! On t'a amené tes pilules de 12 heures!
Oh, pourquoi vous ne venez pas me poursuivre dans le loch à skis nautiques?
C'est juste que tu les as laissées sur place! Et, euh... Et il est 12 heures!
Viens là, ma beauté, viens là!
Avec son cœur, il est sensé rester au calme
Je veux dire, comment quelqu'un peut se mettre dans des états pareils pour la pêche?
Oh, Jésus!
Tu pouvais pas regarder sur les côtés.
Papa!
- C'est l’Écosse? - Non, mon chéri, c'est Watford.
Quand Papa va se réveiller, est-ce que tu vas dire "je te l'avais bien dit,"
à propos des embouteillages?
Non, chéri.
Elle ne va pas dire "je te l'avais bien dit."
Jess! Pourquoi tu as fait ça?
C'est malpoli de réveiller quelqu'un qui dort.
- C'est vrai. - Mille millions de...
Oh, Mon Dieu. Regarde-moi ça.
Laisse ça.
Téléphone d'Abi.
Un instant. C'est Léon.
Je le rappellerais.
Elle vous rappellera.
J'ai mal au cœur. Je peux m'asseoir devant?
La prochaine fois qu'on s'arrête, ma chérie. Si on a le droit.
Dans 50 mètres, tournez à droite.
Comment peut-on tourner à droite, il n'y a pas de foutu tournant à droite.
- Elle ne t'entend pas. C'est un robot. - C'est le plus cher...
Peut-on changer la voix?
Peut-on le mettre en italien comme la dernière fois?
Non. C'est comme ça qu'on a fini à Ipswich.
Mais on peut l'avoir dans une langue Africaine, comme par exemple,
- En Tchadien ou? - Le Tchadien n'est pas une langue.
En Zimbabwéen ou Bahamasien.
Ou encore Israélien.
Oh, mince, c'est Gavin.
Résigne-toi, on n'y sera pas avant la nuit.
La circulation est toujours meilleure après Leeds. Salut, Gavin.
Dis-lui qu'on n'y arrivera pas aujourd'hui.
Oui, tu peux me parler en toute sécurité. C'est Abi qui conduit.
Dis-lui.
Parce qu'en Angleterre nous laissons les femmes conduire.
Dis-lui.
Non, on y sera ce soir, juste probablement assez tard. OK.
OK, bye. Bye-bye.
Bonjour, je me demandais si Sir Donald était là. Merci.
Nous avons trois boulimiques.
Tu penses qu'on devrait les mettre près du buffet ou plutôt à l'autre bout?
Je pense que près des toilettes serait probablement plus important.
Euh, tu sais, je pense que Doreen...
euh, elle serait plus à l'aise loin de la table principale.
Peut-être qu'on devrait laisser ton père décider, vu qu'elle est une de ses plus vieilles...
- Sir Donald. Gavin. Oui. ...amies.
Gavin.
Gavin McLeod. Oui.
J'ai entendu que vous aviez fait un trou en un coup au 13ème.
Et bien, elle ne nous embêtera plus.
Attendez-là, les enfants.
J'aime bien être malade, c'est comme être une fontaine.
- C'était moi le plus malade. - Non, c'était moi.
Merci de t'être arrêté pour la nuit.
Je veux juste y arriver aussi vite que possible.
- Non, je sais. - Son T-shirt.
Son T-shirt était plein de vomi à cause de moi.
Écoute, Doug...
C'était match nul. Vous avez tous les deux produit une dose égale de vomi.
Mais j'ai quand même gagné.
Euh... pourquoi est-ce qu'on se met dans une telle situation?
Peut-être qu'on devrait juste dire la vérité à ton père.
Non, non, le risque est trop gros.
Il pourrait vraiment être bouleversé, à l'idée qu'on se sépare.
S'il te plaît, Abi.
Il n'en a pas pour longtemps, laissons-le...
Laissons-lui simplement sa fête.
Oh, nom de Dieu. Non, non, non.
Lottie, personne ne va te demander si Maman et moi vivons dans la même maison.
Il y a quelque chose d'autre que vous ne m'avez pas dit?
Non.
- Pourquoi est-ce que tu écris ça? - Pour que tu ne puisses pas dire que tu ne l'a pas dit.
OK. les enfants, rappelez-vous simplement... Mickey, arrête de jouer au Jenga.
Tachez de vous rappeler de ce que nous disons en arrivant en Écosse,
personne ne doit dire à quiconque que Maman et moi vivons dans des maisons différentes, OK?
Est-ce qu'on peut dire que tu es entré alors que la directrice faisait caca?
Ce n'est pas vraiment...
Est-ce qu'on peut dire que les têtards sont devenus des grenouilles?
Absolument. Je pense que ça serait une excellente conversation.
C'est un bien meilleur sujet de conversation.
Donc tant qu'on est tous d'accord, aucun d'entre nous ne mentionne rien de tout ça.
J'allais pas en parler de toute façon. C'est ennuyeux.
- Exactement. - C'est mentir.
C'est... Ce n'est pas mentir, non.
C'est... C'est ne pas mentionner quelque chose.
Est si quelqu'un demande, "est-ce que ta mère et ton père vont divorcer?"
Vous allez voir votre grand-père, pas le "Jeremy Kyle Show".
J'espère qu'on aura un autre coucher de soleil ce soir. C'était fantastique la nuit dernière.
C'est la réfraction de la poussière volcanique dans la lumière tombante du soleil.
Vraiment?
Je pensais que c'était ces nouvelles pilules que le docteur me prescrit.
Il a dû te donner deux paquets de bleues.
Tu peux les emmener à l'école, les vendre à tes amis, et te faire un petit bénef.
Joue quelque chose.
Nan, nan, nan. Joue un truc correct.
Je sais que tu aimes ça. Et tu dois te laisser aller, Kenny.
Pète un câble.
Papa dit que je dois me concentrer sur le morceau de mon examen.
Dans 50 mètres, tournez à droite.
Droite.
Oh, punaise.
Pourquoi tu ne m'as pas réveillé?
- Tu as dit que c'était malpoli. - Pas pendant que je conduis.
Que se passe t-il?
Papa n'a pas aimé que je conduise pendant qu'il dormait.
- Quoi? Tu dormais? - C'est l’Écosse?
Tu veux dire que tu t'es vraiment endormi?
Pas vraiment.
- Oui, c'est les Highlands. - C'est haut comment les Highlands?
- Est-ce que tu dormais? - C'est haut. Plus que les Lowlands.
Est-ce que tu t'es endormi?
Les chiens!
Vous avez oublié le chemin de l’Écosse alors?
Alors, Mickey, un cadeau d'anniversaire en retard.
J'espère que tu devines ce que c'est.
C'est un vélo?
C'est un... coussin farceur qui te botte le derrière?
- Non, c'est pas ça. - C'est une bouse de vache?
Grand-Père!
- Joyeux anniversaire! - Bonjour, mon petit.
Salut, Papa.
- Gordie. - Hello.
- Joyeux anniversaire. - Merci beaucoup.
- Comment ça va, Papa? - Bien, bien, ça va.
Et comment ça va chez vous?
- Bien. - Génial, génial.
Je veux dire, super. Encore mieux.
- Génial, extraordinaire. - C'est plus marrant d'ailleurs. Marrant.
- Oui. - N'est-ce-pas? Oui.
- Vraiment, vraiment, vraiment bien. - D'accord.
- Je t'ai fait une carte d'anniversaire, Grand-Père. - Oh, merci, Lottie.
Elle tient de sa mère.
- Pourrait-il ne pas jouer avec ça? - Oh, Mickey!
Désolé, je voulais juste montrer à Grand-Père le blaireau dans les portes tournantes
et la religieuse avec deux têtes.
Personne ne veut voir une religieuse à deux têtes.
- Si, moi. - Cet ordinateur n'est pas pour les enfants.
Tous les terminaux sont connectés. C'est un...
- Un système synergétique. - C'est ça.
Tu sais, toute la maison est gérée sans fil.
C'est comme plus qu'un iCloud, c'est...
iFog?
C'est une maison intelligente.
C'est aussi intelligent
qu'une pieuvre?
- Qu'une pieuvre? - Parce que ça peut se glisser dans un trou.
C'est une forme d'intelligence...
- Ça peut dessiner un léopard? - Quoi?
Et ça peut faire la roue?
Si cette maison est plus intelligente que vous...
- Mickey. - Ce système doit coûter beaucoup d'argent.
Et bien, ça ne veut pas toujours dire que c'est intelligent si...
- Ça coûte beaucoup d'argent. - Ouais.
Tu n'expliques pas ça très bien.
Je pense qu'on devrait t'amener au directeur de ton endroit
- parce que... - C'est une maison intelligente, OK?
Tu sais, c'est connecté.
Que la lumière soit.
Et maintenant, le clan des McLeod, si vous voulez bien m'excuser...
Hmm.
Où sont les clés? Elles étaient là à l'instant.
Qui aurait pu les prendre?
Je ne sais pas.
Des pies voleuses?
Des pies?
Ceci est mon domaine. Seules les personnes très spéciales viennent là.
Après toi, ma chère.
Ta-dam!
Jess? C'est un truc de fou! Je t'ai seulement demandé où étaient les clés.
Jessie, Jessie, respire, prends une grande grande inspiration.
Une respiration bien profonde.
- Elle retient sa respiration? - Oui.
Ah, bon. Elle ne peut pas se faire grand mal, hein?
Et bien, en fait...
Jusqu'à ce qu'elle s'évanouisse?
C'est un peu extrême, non? De retenir ton souffle aussi longtemps.
Bon, elle pourrait toujours devenir pécheur de perle.
Où est passé Sir Donald?
Tu n'as pas remarqué que Doug et Abi étaient bizarres?
Eh, qu'as-tu fait à ce heaume?
J'ai retiré les cornes.
L'éducation londonienne. Hein?
Doug ne peut pas les contrôler. Et quant à elle...
C'est ce qui se passe quand tu te maries avec quelqu'un de trop intelligent.
C'est moi quand j'avais 20 ans.
Seulement ma peau était un peu moins orange.
C'est toi avec le singe?
Ouais, c'était mon 30ème anniversaire en Rhodesie du Nord.
- On cherchait de l'argent. - Agenouillez-vous devant le puissant Odin!
Tu n'as plus d'anniversaire après tes 75 ans?
Quoi?
Papa a dit à Maman que ça allait être le dernier anniversaire de Grand-Papa. Je l'ai entendu.
Oh, de la pate-à-fixe. Je peux avoir ça?
Bien-sûr. Tu sais quoi, pourquoi n'irais-tu pas regarder les chiots?
- Pour voir s'ils vont bien. - Bien-sûr.
Je construis un grand...
Tu sais ce qu'est le cancer?
Et bien, c'est ce que j'ai.
Mais tu iras mieux.
Et bien, en fait, non, ils ne peuvent pas me soigner
et les traitements qu'ils m'ont donnés
on provoqué une grosse pression sur mon cœur
Mais maintenant, à l'instant, je me sens parfait.
- Qu'est-ce que c'est? - C'est mon carnet de note.
Tu sais, Lottie,
la vie n'a souvent pas l'air très bien quand on l'écrit.
Alors, c'est ton cousin Kenneth qui a pris les clés?
Oui, est-ce qu'il n'est pas un méchant garçon?
Et où est-ce que ton cousin Kenneth a mis les clés?
Bien.
- Vous avez perdu quelque chose? - Non.
Prêt pour le football?
Léon, salut. Non, il est encore très vif.
- Oh, belle tête. - Ouais, très bien. Ouais.
- C'est à moi! - Hein?
Oh! Tu es là.
Peut-être que tes parents ont juste menti pour te protéger.
- Tu as déjà menti? - J'ai dit un tas de mensonges.
Un tas et un tas de mensonges. Je mens toujours aux policiers
qui demandent "à quelle vitesse rouliez-vous?"
Je dis, "50km/h," alors qu'à l'évidence j'allais bien plus vite que ça.
Et je m'en fiche.
Quelquefois, si tes intentions sont bonnes, tu peux mentir.
Et si tu n'aimes pas la nourriture de quelqu'un quand tu es chez lui,
et que tu dis, "c'est délicieux" même si...
C'est ce que tu fais. Tu ne dis pas "Mon Dieu, je pense que je vais vomir sur place."
Ce que tu dis, c'est que c'est bien, de mentir à certaines personnes dans certains cas?
Oui, ça peut aussi être assez drôle.
Par exemple...
Peut-être que tu peux le trouver ici. George Judd.
Il est là, c'est lui.
Quand on lui a dit qu'il y avait une sangsue géante accrochée à ses boules,
il a eu si peur, qu'il s'est évanoui.
- C'est toi? - Non, moi je suis le petit.
Alors c'est qui?
Euh...
Comment pourrais-je oublier?
Trempe-moi dans du vinaigre et traite-moi de soupe de poisson. (expression de surprise écossaise)
J'ai une tablette de chocolat des Alpes.
Ta-dah!
Et le voilà, brillant sur le terrain.
Et il passe à travers...
- Faute! - Allez! Je t'ai à peine touché!
Et ça commence.
Kenneth, le ballon!
- Oh, pour l'amour de Dieu! - Gavin!
Qu'est-ce qui cloche chez toi? De crier aussi fort.
- Mickey, la balle est pour toi! - Je suis un Berserker!
Tu peux t'arrêter d'être un Berserker? Aaah!
- Et l'Angleterre est désemparée. - Je ne suis pas l'Angleterre.
Tu es tellement Anglais que tu es quasiment Français.
Oh, non! Je crois que je vois un Berserker en maraude!
Au-secours!
- Ça pourrait me tuer. - Je t'ai tué!
Mais j'ai déplacé mon cœur de l'autre côté, Dieu merci.
- Tu ne peux pas. - Tu peux quand tu es écossais.
- Tu as un cœur déplaçable. - Tu es mort.
Jess! Balance-le dans les buts!
Kenneth, crétin!
Gavin, s'il te plaît!
Passe-moi cette foutue balle! Elle va marquer!
Jess! Oh, Seigneur. Jess, tu vas bien?
- Chérie! - Je suis désolé, Jess.
- Je suis désolé. - Ça va.
- Je suis vraiment, vraiment désolé - Ce n'était pas ta faute.
Si, si, c'était sa faute.
- Elle va bien? - Il n'y a pas de mal.
Viens, tu vas avoir de la glace.
Je te ferais un chocolat chaud...
Je vais juste marquer ce penalty.
- Tu jouais vraiment pour l’Écosse? - Aye, c'est ça.
Seulement une fois, contre Chypre.
- Tu as marqué? - Bien-sûr que oui.
Une tête de dingue dans le coin... de mon propre but.
C'est sans doute pour ça que tu n'as joué qu'une fois.
Quelqu'un veut bien faire le goal? Gavin?
Alors comment tu te sens?
Vraiment, vraiment énervé à l'idée de mourir.
Terriblement, complètement, à cent pour cent énervé.
Comme des millions avant moi.
Tu peux voir le verre à moitié plein. Tu as échappé à Alzheimer.
Gavin!
Ce matin je me rappelais de Doug quand il avait l'âge de Jess.
Je le chatouillais et il criait "non, non, non!"
Mais quand j'avais fini, c'était, "encore, encore, encore, encore!"
Ce qui résume exactement le sentiment que j'ai de la vie.
Un partout.
Bon, c'est l'heure, tout le monde! Margaret!
Les clés sont de retour.
Hm-hmm.
Oncle Gavin, est-ce que tu es riche? Cette maison est immense.
Euh, non, non, non. Confortable.
Ce n'est pas vraiment... Elle appartient à mon entreprise, pas à moi,
donc j'ai en quelque sorte une enveloppe fiscale...
- Tu bosses dans les impôts? - Non. Non, non...
Alors c'est quoi en fait ton métier?
Et bien, euh, j'ai un intérêt dans un fond...
- Donc tu es un banquier? - Non. Non, je travaille avec des banques...
- Papa dit que les banquiers sont des ordures. - Hmm!
J'ai dit ça? Bon... C'est possible, oui.
Est-ce que tu penses vraiment que tu aurais cette maison
si tu n'étais pas un banquier?
- Je ne suis pas un banquier. - Oui, Gav. Quel est ton boulot, en fait?
- C'est quoi une ordure? - J'utilise de l'argent pour faire de l'argent.
- Ça n'a aucun sens. - Margaret!
Quand aurons-nous enfin une réponse de ta part?
Je vous donne la réponse, vous ne...
- Est-ce que ça va être le 12 juillet? - Ça suffit.
- Je suis vendeur à découvert. - Tu vends des couverts?
Un vendeur découvert?
Pas un vendeur découvert, un vendeur à découvert.
Tes amis, est-ce qu'ils vendent des chaussures, des chaussettes, des perruques?
Tu es quelle sorte de millionnaire?
OK, j'ai plein d'argent, d'accord? Plein d'argent!
J'ai des actions, des biens, j'ai de l'or.
J'ai plein de fric! Est-ce qu'on pourrait?
Margaret!
Si ça dure encore deux minutes, on va devenir obèse.
Je peux même me sentir devenir obèse maintenant.
Mon chéri, c'est...
C'est mortel.
Rien que là, tu te rends compte comment c'est mortel?
Vous auriez dû me dire pour Grand-Père.
- Je suis désolé. - Chut, chut, chut!
Maman et toi vous devez arrêter de mentir.
Si vous ne mentiez pas autant, peut-être que vous seriez encore ensemble.
Bravo!
Et peut-être que Maman ne passerait pas la nuit à téléphoner à son avocat
à chercher des motifs pour pouvoir partir.
Encore!
C'était pas génial?
Désolé, je n'aurais pas...
Kenneth, mon chéri, ça va.
C'est juste quelque chose qui arrive aux femmes quand elles vieillissent.
C'est parfaitement normal.
C'est juste pour évacuer la vapeur.
Est-ce que c'est à propos de... l'incident?
L'incident? Quel incident?
Maman, c'est sur YouTube.
- Tu veux partir? - Je dois aller aux toilettes.
- Doug! - J'ai fais un texto à mon avocat.
Je meurs d'envie de pisser.
Tu prévois d'emmener mes enfants ailleurs, c'est ça?
- Ailleurs ou... - Newcastle, OK? Newcastle, d'accord?
- C'est pas le moment d'en parler. - Quand est-ce que ce sera le moment?
Quand je ne suis pas aux toilettes.
- Newcastle? - Oui.
Sérieusement, tu vas emmener mes enfants vivre à Newcastle?
- J'y pense. - Tu l'as dit aux enfants?
- C'est toi qui l'a trouvé? - Oui.
Je pense que c'est la broche d'un roi parce qu'il y a l'arbre de vie dessus.
C'est vrai que tu es un Viking? Parce que Papa dit que tu en es un.
Oh, oui. L’Hôpital universitaire faisait des tests ADN
et voulait des volontaires.
Et vu qu'ils allaient me prendre mon sang de toute façon,
apparemment je suis Viking à 84%.
C'est la plus grande partie de moi.
Écoute enfin. On était d'accord que ce week-end était pour ton père
et pour qu'on mette toutes nos affaires personnelles de côté. On était d'accord, non?
- Oui. - Alors ouvre cette foutue porte.
- Comment je verrais les enfants? - Tu viendras à Newcastle.
- Quoi? - C'est à quelques heures en train.
- Au moins quatre heures. - Trois heures et douze minutes.
- Presque sept heures aller-retour - Tu vas me laisser sortir?
- Chaque week-end, sept heures? - J'aimerais sortir, s'il te plaît
Les week-ends seront même pires, ils font des travaux.
Je passerais ma vie dans des bus de remplacement.
- Laisse-moi sortir. - Tu fais ça par vengeance.
Soit tu te conduis comme un adulte mature
soit je crie "au viol" par la fenêtre.
Oh, pas encore.
Pourquoi as-tu retiré les cornes du heaume?
Parce que c'est historiquement incorrect.
Parce que les heaumes de Viking n'avaient pas de cornes.
Ah, mais ils n'avaient pas deux trous de chaque côtés, non ?
Ils en avaient s'ils tombaient d'une falaise sur un cerf.
Je n'y avais jamais pensé.
Et si quelqu'un lançait une lance?
Ça aurait pu entrer d'un côté et ressortir de l'autre.
Mais donc ça démolirait le heaume, n'est-ce pas?
Tu sais, ma divinité nordique préférée est Odin.
Vraiment? Pourquoi?
Parce qu'il a ces, euh, corbeaux qui s'appellent Mémoire et un autre truc.
Qu'est-ce qu'ils font?
- Ce sont des corbeaux. - Et c'est un boulot, hein?
- Ils sont très dangereux. - Ooh.
- Je le prie parfois. - Tu prie Odin?
Oui. Il se balade dans le monde pour tester notre hospitalité.
Et bien, dans le monde mortel, on a un mot pour ça. "Parasite."
Joyeux anniversaire.
Ils vont bien.
Et ils ne vivent pas dans des maisons différentes au fait.
Je vais filer, euh, et bien, tous ces trucs importants.
Margaret, je te mets sur les fleurs, la nourriture,
les panneaux de signalisation et le vestiaire. Euh, et les taxis.
Et le photographe. Doug, j'ai besoin de toi pour monter le chapiteau pour le groupe musical.
Hello. Et mets le couvert.
Kenneth s'occupe du parking.
Je vais à West Beach avec Papa et les enfants.
Je ne crois pas. Il y a 214 invités qui arrivent.
- 214? - 215.
Patsy Cameron a trouvé un gars sur internet.
Trop tard.
Bien que Jimmy Cazerotto soit coincé en Nouvelle-Zélande.
- Papa ne peut pas prendre en charge les enfants. - Je ne suis pas sénile.
Non, mais si... Mickey, remet le chiot à sa place.
- Papa, c'est ton anniversaire... - Et c'est comme ça que je veux le passer.
Et on ne veut pas lui faire de peine. N'est-ce pas?
- On sera de retour à 19h. - Bien, non, tu dois être de retour av...
Donc tout est arrangé. Je prendrai mon portable.
- Allons-y, les enfants. - Oui!
Mais, Papa...!
Gordie, es-tu sur que tu es prêt... pour ça?
C'est... Margaret a dit que tes médicaments te faisaient te sentir...
Je fais une pause avec les médicaments aujourd'hui.
Oh, d'accord, si c'est une bonne...
Inutile de t'inquiéter, j'ai fait évaluer les risques.
Non, c'est une blague.
Tu te rappelles des blagues?
Eh!
Tu ne vas pas me dire bonjour, vieux con?
Seigneur, Doreen, peux-tu surveiller ton langage?
Ils sont à peine sevrés.
Elle a des animaux!
Qu'est-ce qui cloche chez toi?
Je te demande juste de jurer moins.
Ils sont de Londres, tout le monde jure à Londres.
Maman et Papa jurent tout le temps.
- Et bien, peut-être, mais... - Maman dit le mot en "C".
- Et encore d'autres. - OK, mais...
"Dis ça à ton p- d'avocat de m-, espèce de c-."
Elle pensait que j'étais dans le jardin
mais j'étais dans les toilettes en train de faire pipi en silence
en visant la lunette des WC au lieu de viser l'eau.
Je crois que je l'ai un peu manquée.
- Bien. - Elle a des chèvres!
J'arrive!
Et des cochons!
Je me demande ce qu'il y a là-dedans.
- Est-ce qu'on peut regarder? - Wouah, regarde sa taille!
- On dirait des énormes poulets. - Ils ressemblent à des suricates.
Mais sans les bras.
Je vais faire la course avec.
Tu as un évadé qui charge comme un cinglé
- droit vers le feu. - Ça doit être Wiggins.
- Comment tu te sens aujourd'hui? - Oh, ça va.
C'est un de mes bons jours.
Tu es vraiment un acteur de merde.
Allez-y! Vous, vous êtes des autruches? Je suis un lion! Allez! Battez-moi!
Donc ça sort du derrière d'une autruche?
C'est pour ça qu'elles sont de si mauvaise humeur.
Est-ce que tu peux prendre un œuf d'autruche et le remettre dans son derrière?
Non, je ne pense pas.
Parce qu'il faudrait tenir l'autruche immobile
et que personne n'est d'accord pour faire ça.
Je crois que tu peux le faire quand il est à moitié sorti.
Tu pourrais le repousser.
Si tu l'attrape à mi-chemin, tu penses que tu pourrais le repousser dedans?
- Ouais. - La prochaine fois qu'une va pondre,
- Je te contacterai. - En poussant un peu comme...
- Comme un ballon de volley. - C'est ça.
Écoute, je sais que ta maman et ton papa traversent une période difficile.
Alors tu es au courant de ce qui leur arrive?
- Je sais combien font deux plus deux. - Donc tu savais qu'ils divorçaient?
Et bien non, je ne le savais pas.
Écoute, Lottie, parfois les gens changent mais ils t'aiment encore, tous les deux.
Tu verras. Tout va s'arranger au final.
- Papa a eu une liaison. - D'accord, euh...
Avec une athlète des Paralympiques qui n'a qu'un pied.
Je n'ai probablement pas besoin de connaître tous les détails.
Tu t'occupes des autruches toute seule?
- Non, Morag m'aide. - C'est qui Morag?
- C'est ma petite amie. - Oh, pour l'amour de Dieu!
- Quoi? - Tu aurais pu dire "amie".
Petite amie ? Les garçons ont des petites amies.
Maintenant on est obligé de tout expliquer.
Très bien, je vais expliquer.
- Tu sais ce qu'est une lesbienne? - C'est quelqu'un qui vient de Lesbia?
C'est ça, Mickey. Je viens du royaume magique de Lesbia.
Tu vas seulement les embrouiller encore plus!
Margaret! Il y a la mauvaise signalisation sur le panneau des toilettes!
- C'est quoi ce bordel? Newcastle. - C'est une ville vivante et en plein essors.
- avec un super... réseau de transport en commun. - Mais c'est à des centaines de miles...
Le Tyne est la meilleure rivière à saumon de la Grande Bretagne
et on a vu des otaries à Gateshead.
- Abi, écoutes. - Il y a un tas de châteaux
- Et? - Autour de Newcastle. Les enfants adorent les châteaux
Bamburgh Castle, Dunstanburgh, Alnwick, Holy Island.
Est-ce que ce boulot est à l'office de tourisme de Newcastle?
- Ce que je veux dire, c'est... - Abi, s'il te plaît
S'il te plaît. Ne les emmène pas.
Margaret a besoin de sa bruyère.
Margaret?
Margaret!
Grand-Père, ton portable est éteint.
Aye, c'est comme ça que je l'aime.
Et il n'y a plus de batterie, par sécurité.
Oh, regardez-moi ça. Regardez ça.
A tes souhaits.
Charmantes manières.
Est-ce qu'on peut conduire un peu?
- Ne sois pas stupide, les enfants ne peuvent pas... - Si, tu peux conduire.
Mickey, klaxonne un coup.
Jess, tu surveilles.
Sors ta tête et crie "attention!"
- Attention! - Lottie, conduis.
Quoi? Mais je... Je ne peux...
Quand j'enfonce cette pédale ça fait avancer, après à toi de jouer.
Quoi? Mais je...
A gauche. A gauche.
Mais c'est interdit. J'ai dix ans, je ne suis pas assurée.
Je m'en fiche.
C'est bon. A gauche, à gauche. Magnifique.
- Je ne pense pas que... - Tu dois vivre plus et penser moins.
- A droite, à droite! Oh! - Lottie!
Bien joué! Ça fait des années que j'essaie de démolir ça.
- Qu'est-ce que ça disait? - Ça disait "ne laissez pas les enfants conduire".
"Oh, Mother, can I go out to swim?" Oh, Maman, puis-je aller nager?
"Yes, my darling daughter" Oui, ma chère fille
"Watch the boys don't see your bum" Empêche les garçons de voir tes fesses
"Keep it well under the water" Garde-les bien sous l'eau
"Mother, can I go out to swim?" Maman, puis-je aller nager?
"Yes, my darling daughter" Oui, ma chère fille
"Watch the boys don't see your bum" Empêche les garçons de voir tes fesses
"Keep it well under the water" Garde-les bien sous l'eau
"Watch the boys don't see your bum" Empêche les garçons de voir tes fesses
"Keep it well under the water" Garde-les bien sous l'eau
Yé!
Whoo-hoo!
On pourrait voir un orque.
Ne va pas sur les rochers!
J'ai trouvé un caillou!
C'est sympa d'être une lesbienne?
Au nom de quoi me demandes-tu ça?
Je suppose que oui, parce que sinon elles n'en seraient pas, non?
Comment les gens savent ce qu'ils sont?
Et bien, ils finissent par s'en rendre compte.
On finit toujours par savoir qui on est. Après ça le monde doit faire avec.
Est-ce que les lesbiennes peuvent avoir des bébés?
Euh... Et bien, euh...
Et si tu allais nous chercher du bois pour le feu
- sur le vieux tumulus Viking? - C'est un tumulus Viking?
Ouais. C'est ce qu'on dit.
C'est là que j'ai trouvé la broche.
Ça va, Grand-Père?
Aye, j'ai une indigestion, ma princesse.
J'en ai eu toute ma vie. Je ne mâche pas assez.
Grand-Père! J'ai perdu mon caillou.
D'accord.
On fait une course! Surveille ma méduse.
- C'est officiel? - Qu'est-ce qui est officiel?
Ce qui est écrit sur ce rocher.
"Dégagez. Ceci est la plage de F et G."
Oh, mon Dieu.
J'ai gravé ça.
Enfin, j'ai aidé. En fait je n'ai pas fait grand-chose, j'étais encore petit.
- Frazer en a fait la plupart. - C'est qui Frazer?
C'était mon grand frère. Il est mort à la guerre.
En Afghanistan?
Non, il se battait contre un homme très bête qui s'appelait Hitler
et qui voulait envahir les pays de tous les autres.
- Comme au Monopoly? - Aye, exactement comme au Monopoly.
Sauf qu'il y avait plus de cris.
En tout cas, Frazer m'amenait ici,
- il m'apprenait à nager. - Comment il est mort?
Quelqu'un a fait une terrible erreur.
Un pilote a cru que le peloton de Frazer était allemand.
Il est enterré où?
Il n'est enterré nulle part.
Je connais la mort.
D'accord.
A cause de la maman de Bambi et le papa de Babar et le papa de Simba et Nigel.
- Notre voisin. - Je ne crois pas que c'est mon caillou.
Oh, c'est sûrement lui. Je le reconnaîtrais n'importe où.
Allez-y, petits castors! Plus de bois flotté.
- Est-ce qu'on peut t'enterrer, Grand-Père? - Oh, non, il y aura du sable partout.
Je ne veux vraiment pas être enterré, merci.
- Même pas quand tu mourras? - Jess!
Et bien, c'est ce qui se passe quand quelqu'un meurt.
On l'enterre et après tout le monde mange du gâteau.
- C'est ça, hein, Grand-Père? - Tout à fait, ma chérie.
Je n'ai moi-même jamais vu à quoi servait les enterrements.
Du beau monde réuni debout dans une église
pendant que le prêtre raconte un tas de mensonges sur la personne géniale que vous étiez.
Non, mettez-moi au recyclage.
La poubelle rouge, c'est ça, pour le plastique et les grand-pères morts!
Oh, allez, c'est juste pour rire.
Non, si je devais choisir mon genre d'enterrement,
donnez-moi simplement un bon vieil enterrement de Viking, comme mes ancêtres.
Mettez-moi juste sur un bateau en flamme et envoyez-moi au large.
Pas d'embrouilles familiales, de disputes stupides sur qui aura quoi
ou qui fait quoi. Un simple adieu au guerrier.
Est-ce qu'on peut aller attraper du poisson pour le cuire?
Ouais, et ramenez-moi du crabe pendant que vous y êtes.
Il y a des sandwiches dans le pick-up, n'est-ce pas?
Oui, mais tu ne peux pas chasser le sandwich, non?
La mer ne sera pas trop froide, hein, Grand-Père?
Bien-sûr que non, c'est seulement l'Atlantique Nord.
Pourquoi donc ça serait froid?
Ça gèle!
Tu nous as menti!
Regarde, tu dois le tasser de cette façon.
- Je le décore. - C'est après.
Ça va là-dedans?
Aye, formidable, à part le sable qui me rentre dans le derrière.
Oh, regardez. Regardez par là, c'est l'aigrette.
Oh, regardez ça.
C'est juste un oiseau.
Ça fait 17 ans qu'elle revient.
Elle vole tout du long depuis l'Afrique.
Tu ne peux pas vraiment pondre un œuf en Afrique. Parce que tu aurais un œuf frit.
- C'est loin l'Afrique? - A peu près 8 millions de miles.
C'est n'importe quoi, hein Grand-Père?
Eh, Grand-Père.
Peut-être qu'il dort.
Grand-Père?
Grand-Père! C'était pas drôle!
- Enfin, si c'était assez marrant. - Non, pas du tout.
C'était plus drôle que les singes!
Maman et Papa mentent tellement.
Je ne leur fais plus confiance.
Ils me mettent tellement en colère.
Et bien, je me sentais comme ça avec les miens, moi aussi.
Jusqu'à ce que je découvre tout à coup
que c'était inutile d'être en colère avec les personnes que j'aimais
à cause de ce qu'elles étaient.
Je veux dire, et si ton père est un foutu désastre intégral?
Ou si ton Oncle Gavin est un peu coincé du cul?
Toute son ascension sociale! Il ne peut pas s'en empêcher
pas plus que sa femme ne peut s'empêcher d'avoir peur de sa propre ombre
ou que ta mère peut arrêter d'être une grande gueule.
La vérité, c'est que chaque être humain de cette planète
est ridicule à sa propre manière.
Donc on ne devrait pas juger, on ne devrait pas se battre,
parce qu'au final...
Au final,
rien de tout ça ne compte. Rien.
Lottie, ce coquillage a des jambes!
C'est bon, ça doit être un Bernard l’Hermite.
Frazer? Qu'est ce que tu fais là?
Oh... Je comprends.
Tu viens nager, petite tête?
Eh, Grand-Père, peut-on cuire ce crabe?
Ou est-ce que c'est interdit sur la plage? Je peux le remettre où il était si tu veux...
Oh, Grand-Père. Arrête de plaisanter.
Je ne vais plus me faire avoir.
Lottie! Quelque chose ne va pas avec Grand-Père.
Oh, il fait encore cette plaisanterie stupide.
Allez, Grand-Père.
Grand-Père?
Grand-Père.
Grand-Père?
Je pense qu'il doit être mort.
Il ne respire pas.
Je vais vérifier son pouls.
Ils nous ont appris ça aux Jeannettes.
Grand-Père n'a plus de pouls
et on ferait mieux de rentrer dire à tout le monde qu'il est mort.
C'est pas de chance. Mourir juste avant ta fête d'anniversaire.
Allez. Les grandes-personnes sauront ce qu'il faut faire.
- Ils vont juste se disputer. - Hein?
Ils se disputeront, ils se battront, comme Grand-Père l'avait dit.
Et il a dit qu'il ne voulait pas de ça.
Si on le laisse, il risque d'être mangé par des blaireaux ou des phoques ou des macareux.
Tu y vas, Lottie. On reste ici et on garde Grand-Père.
Tu es sûr que ça va bien se passer?
Et bien c'est vraiment courageux et mature de ta part.
Tu penses que ça ira si je peux avoir les gâteaux?
Je pense que ça ira.
On ne mangera pas Grand-Père, au cas où.
Je ne serais pas longue! Soyez raisonnables!
J'ai lu un article dans un journal qui disait que quand quelqu'un ne respire plus,
quand le cœur de quelqu'un s'arrête, il meurt
et alors quand il meurt, il sent qu'il quitte son corps
et il s'aperçoit qu'il flotte au-dessus de son propre corps
et il voit les gens d'au-dessus.
Tu as dit que ce serait une petite réunion de famille.
- C'est plutôt comme le festival de Glastonbury. - N'exagère pas.
- La parade du père. "Je vous présente mon père..." - Papa connaît ces gens, OK?
- Tu aurais dû lui donner ce qu'il voulait. - Il est très malade.
Il ne sait pas ce qu'il veut. On doit prendre les décisions à sa place.
Mais tu ne peux pas le savoir, n'est-ce pas?
- Parce que t'es jamais là. - Oh...
Ça va être une réunion de taille raisonnable pour rendre hommage à la vie de Papa.
Tu as loué quoi pour l'enterrement? Westminster Abbey? L'O2 Arena?
- Chut! Oui, Léon, je suis juste... - Qui est-ce?
Oh, Léon? Geordie Léon? Le nouveau père de mes enfants?
- Oh! Hello, Léon! - Espèce de gamin pathétique!
- Maman... - Léon est mon nouveau patron.
Le gars que je m'envoie s'appelle Wallace.
Wallace? Les enfants sont au courant?
- Je leur dirais quand il en sera temps. - Est-ce qu'il a un chien appelé Gromit?
Et voilà la blague débile.
- Elle a mangé le gâteau de Grand-Père. - Je ne voulais pas!
- C'était un accident. - C'était pas un accident.
- C'est pas grave. - Où sont les grands?
Ils se battent. Mickey avait raison.
On ne peut pas leur faire confiance pour respecter les volontés de Grand-Père.
Donc on va le faire.
On va lui donner l'enterrement qu'il voulait.
- Un Viking? - Oui.
- Cool. - Où est-ce qu'on va trouver un bateau Viking?
Il y en a un à York.
Mais je ne suis pas sûr que le musée nous le prêterait
si on leur dit qu'on va le brûler.
Bien, écoutez maintenant, on va travailler ensemble.
- C'est notre cadeau à Grand-Père. - Prems pour les allumettes!
Margaret!
C'est le point B de débarquement. Tourne autour.
Alors ça ne va pas être un vrai drakkar Viking?
- Non, ce sera un radeau. - Comment est-ce qu'on va le déplacer?
On le mettra dans la voiture de Grand-Père.
- Mais on peut pas conduire. - Si, on peut.
Mickey, tu appuies sur la pédale et je m'occupe du volant.
Je pense qu'on doit faire quelque chose avec ça.
Sur lequel je dois mettre? Un, deux, trois ou R?
- Un. - Je pense qu'on devrait essayer R
parce qu'on veut que la voiture fasse...
Je vais prendre un. Tu pense qu'on va avoir des problèmes pour ça?
Les grandes-personnes vont être embêtées au départ,
mais une fois qu'on leur aura dit que c'est ce que Grand-Père voulait...
Recommence avec la pédale!
La voiture a l'air un peu ennuyée!
- Comment ça? - Est-ce que je vais à gauche ou à droite?
A droite. Non!
Je n'ai pas ma ceinture!
Un peu plus. Tourne encore plus.
C'est mieux?
Comment va-t-on mettre ça à l'arrière?
J'ai utilisé tous les nœuds que je connaissais.
Grand-Père a dit que la marée allait monter,
donc si on laisse la voiture au bord de la mer...
Waouh! Ça remue!
Jess, crie quand on est au bord.
Au bord!
- Oh, pour l'amour de Dieu! - Ouais! On a réussi!
- Tu penses qu'on devrait la fermer? - Oui, on ne veut pas se la faire voler.
Pour des vraies funérailles Viking,
il est crucial que vous emmeniez vos affaires préférées au Paradis.
J'y ai pensé.
Oh, son t-shirt écossais. Génial!
- Grand-Père! Il est vivant! - Grand-Père!
Réveille-toi! Allez, Grand-Père!
Réveille-toi, Grand-Père!
Grand-Père.
Allez.
Il est froid.
Je crois que les gens pètent après leur mort.
Je l'ai vu dans cette émission qui s'appelle le Témoin du Vrai Silence.
- C'est ce que disait une femme. - Tu es sûr?
Elle portait une blouse blanche. Elle disait que les morts sont plein de gaz.
J'ai peur.
C'est bon. C'est seulement Grand-Père.
C'est comme s'il était mort dans la bataille, parce qu'il se battait contre le cancer,
donc on lui donne des funérailles de guerrier.
Je ne pensais pas que ça marcherait.
Et bien, ça marchait à Stonehenge. Les druides bougeaient d'énormes rochers.
Pas Grand-Père. Donc bien joué, mon cerveau.
J'ai tellement hâte d'être à l'école
quand on doit écrire ce qu'on a fait pendant nos vacances.
Mais je parie que Shona aura fait quelque chose de plus intéressant
comme d'habitude.
Au-revoir.
Tu étais gentil.
Je te prie d'accepter mon caillou.
Nous sommes rassemblés ici, en mémoire de Gordie McLeod.
Je suis désolée que tu sois mort, Grand-Père.
J'aimais avoir quelqu'un à qui parler.
Bon Valhalla.
Amen.
Il serait tellement fier de nous.
On peut faire du rock folk, on peut faire de la country,
on peut faire de la country folk rock, du folk rock indien.
Oh, mon Dieu. Où étiez-vous passé?
- On doit... - J'avais dit 19h à Grand-Père.
- Mais... - Oh, vous êtes tout boueux.
- Allez, au bain. - Mais on doit...
J'ai mentionné le bluegrass? On peut jouer du bluegrass.
Mais pas trop rapide depuis que Billy a fait une attaque.
Allez allez, la fête commence bientôt.
- J'ai laissé vos vêtements dehors. - Grand-Père est mort.
- Quoi? - Grand-Père est mort.
Oh, la vache, les gars, vous croyez que c'est une heure?
Doug. Ils disent que Gordie est mort.
Alléluia. Enfin. Alors qu'est-ce que vous avez fait de votre Grand-Père, hein?
- Et bien... - Il est mort. Sur la plage.
OK, je m'en occupe.
- Je n'aurais pas dû le laisser... - Ça va, mon amour.
Oui, une ambulance, vite s'il vous plaît à, euh...
- Lottie, où est Grand-Père exactement maintenant? - Dans la mer.
- Dans la mer? - Et en feu.
Il voulait des funérailles de Viking, donc on a fait un radeau, mis le corps dessus,
on l'a mis en feu et on l'a envoyé en mer.
Vous pouvez attendre une seconde?
Lottie. Arrête de faire l'idiote, dis-nous simplement où est Grand-Père?
Ah, oui. C'est une mise-en-scène.
Il vous a mis dedans, n'est-ce pas?
C'est une des blagues stupides de Grand-Père, hein?
Et bien, il a fait la blague une fois de faire croire qu'il était mort,
mais cette fois c'était pas une blague.
- Allô? - Oui, euh, oui.
On est juste en train de recueillir les détails si vous pouviez patienter un peu.
Je sais que tu vas me dire exactement ce qu'il s'est passé.
Et bien, j'ai trouvé plein de bois et...
- Euh... ...et j'ai trouvé plein de crabes.
- Bien... - J'ai perdu mon caillou.
- A la fin de la journée, je l'ai retrouvé. - Mais qu'est devenu Grand-Père?
Il y avait une dame avec une petite amie qui vivait avec plein de cochons.
- Après la dame. - Elle jurait beaucoup.
- A propos de Grand-Père. - C'est vital que vous nous disiez la vérité.
- On vous dit la vérité. - Taisez-vous.
Rien à voir avec le poisson ou les crabes ou ta pierre, ma chérie.
Où est Grand-Père?
Si tu écoutes, je te raconterais toute l'histoire.
- Je sais, chérie, mais plus vite. - Alors tu vas écouter?
Hm-hmm.
- Grand-Père a pété. - Oh.
Oui, on a vraiment besoin d'une ambulance. Et de la police.
Et peut-être des gardes-côtes.
Non, on n'a pas besoin des pompiers et je n'aime pas votre ton.
Et bien, il est en feu.
- Vite maintenant. - J'ai trouvé des poissons.
- Ouais, après... - Lottie a renversé une pancarte.
Que s'est-il passé ensuite?
Oui, c'est une urgence, on ne sait juste pas encore quelle genre d'urgence.
Et alors?
J'ai empêché les corbeaux de manger Grand-Père.
OK.
Je suis parfaitement conscient que c'est un délit
de faire de faux appels, mais...
Elle a raccroché! Les urgences ont raccroché!
Est-ce qu'on doit encore prendre un bain?
- Euh... Euh, non. - Ouais!
Les clés de la voiture! Où sont ces putains de clés de voiture?
On prend les nôtres.
D'acco-d'ac.
Bon, maintenant, j'ai une dégustation de gâteau importante à faire.
Est-ce qu'il y a des volontaires pour m'y aider?
Espèce de débile...!
- De débile... - Gavin, Gavin, Gavin, Gavin, Gavin.
Allez. Non, non! Waouh, waouh! Très bien!
Ça va, ça va, ça va.
C'est OK. Tout va bien.
Deux, trois, quatre.
J'y crois pas. C'est un putain de cauchemar.
Sir Donald, heureux que vous soyez là.
Un putain de cauchemar intégral.
Hughie. C'est bon de vous voir.
Un putain de cauchemar intégral.
- Gavin, attention aux enfants. - D'accord, ouais.
Ils ne doivent pas entendre "putain" mais ils peuvent mettre le feu à mon père.
On ne lui a pas fait mal. Il était mort.
- Espérons-le. - Pour l'amour de Dieu. Ils étaient...
Quelqu'un devrait casser le morceau à ceux qui viennent d'arriver.
- On a seulement fait ce que Grand-Père voulait. - Il ne voulait pas ça.
Il voulait être incinéré. Ne dis pas ça. Je cherche quelqu'un à frapper
- et tes enfants sont trop petits! - Ça suffit!
Odin.
Excusez-moi. Excusez-moi!
Désolée, pas de photos.
Merci beaucoup d'être venu.
Gordie serait heureux de voir autant de ses amis réunis.
Sauf que malheureusement,
Gordie n'aura pas ce bonheur...
parce qu'il nous a quitté aujourd'hui.
Il semblerait.
N-N-Nous en sommes presque sûr.
En tout cas, je pense que vous ne serez pas d'humeur à danser,
mais je vous en prie, prenez un verre, et faites comme chez vous.
Jimmy Cazerotto?
Margaret!
- On te croyait en Nouvelle Zélande. - Où est ce vieil enfoiré? Hein?
- Jimmy, je suis Abi. - Quoi?
Où est Kenneth? Il devrait être...
- Aha! Tu as pris ton temps, Murdo. - C'est l'enterrement de vie de garçon d'Andy Mackay.
Un nain a été jeté par une fenêtre.
- Voilà Agnès Chisholm. - Du Service de Protection de l’Enfance.
Il me faut une salle pour les entretiens.
J'ai trouvé cet enfant dehors. Sans accompagnateur.
Oui, c'est mon fils.
Merci.
Pourquoi ils ont appelé la police? On n'a rien fait de mal.
Je vous prie de faire exactement ce que je demande.
Il y a une procédure dans ce type de situation.
- Vraiment? - Oh, oui.
Donc il repose en paix.
En... En paix.
Puis-je le voir une dernière fois?
J'ai fait toute la route depuis la Nouvelle-Zélande, vous savez.
Je crains que ce ne soit pas possible, Jimmy.
Ce n'est... pas... possible.
Sir Donald. Vraiment désolé pour tout, Sir Donald.
C'est marrant, ce matin...
Et on pensait... on pense que c'est arrivé
mais à l'évidence, c'est...
C'est quoi?
Confidentiel.
Que les enfants ont brûlé son corps et l'ont envoyé en haute-mer?
Euh, oui, et bien, les enfants, euh...
Ils sont de Londres.
Oui, merci, Jess.
Et si ça vous va,
je vais garder ces magnifiques dessins que je vous ai demandés à tous les trois
en train de mettre le feu à votre grand-père.
- Vous voulez les mettre sur votre frigo? - Non. Ce n'est pas...
Il n'y avait pas exactement de licorne sur la plage
mais je m'ennuyais.
Peut-être qu'on devrait garder les dessins.
Je vous les rendrai quand l'enquête sera finie.
Je peux y aller maintenant?
- J'étais à la moitié d'un bâtonnet de fromage. - OK.
Alors elle retient son souffle assez souvent, c'est ça?
Et donc, Mickey, l'idée de l'enterrement spécial,
- qui l'a eue en premier? - Odin.
Odin?
Il parcourt la terre avec un œil et un grand chapeau et un cheval à huit jambes
déguisé en voyageur pour voir si on est gentil avec lui
et maintenant il est là.
Donc, Odin, le dieu nordique, est ici en ce moment
avec un cheval à huit jambes?
Oh, arrêtez, les gars. Ça suffit pour aujourd'hui.
Kenneth! Kenneth!
Où peut-il bien être?
C'est un utilisation efficace des moyens de la police?
Vous devriez pas être dehors à chercher des preuves sur mon père?
On n'a pas de sous-marin.
Oh. On plaisante maintenant?
Fais-le plus gros! Plus gros!
Me mets pas la pression, j'essaie.
Ce ne sont pas des chats.
C'est quelque chose que Kenneth regardait.
N'appuie pas sur les boutons au hasard.
C'est le truc de YouTube?
Je croyais à une blague. Une blague très drôle. Oui.
J'ai déposé une plainte officielle
à votre commissaire divisionnaire qui s'avère être un de mes amis
et qui s'avère être dans ma maison à l'instant en temps qu'invité, donc...
Alors, Lottie, quand ton Grand-Père est mort...
Seize heures moins dix. Approximativement.
C'est un joli petit carnet de note.
Quel genre de choses mets-tu dedans?
Des réflexions, des faits, des informations.
Les mensonges qu'on m'a dits.
Est-ce que je pourrais regarder dedans?
Penses-tu que je pourrais le garder un peu?
C'est vraiment nécessaire? Pourquoi voudriez...
Pourquoi voudriez-vous le garder?
Vous ne pensez pas... nous placer quelque part, hein?
Ne sois pas bête, ma chérie. Cette dame n'est pas là pour ça. N'est-ce pas?
A cette étape, je fais juste une évaluation.
C'est-à-dire?
Seigneur, qu'est-ce qu'elle fait?
J'en conclue que vous ne l'avez pas vue, Mr McLeod.
Aucune plainte n'a été faite.
Non, l'équipe du mini-marché a été très chic là-dessus.
Tout le monde... vous savez, comprend que votre femme était,
vous savez, sous l'influence de ses médicaments.
- Médicaments? - Oui, les antidépresseurs.
Pour la dépression.
C'est pas votre nuit, hein?
Qui veut une goutte?
Je prends les commandes.
J'ai du Glengoyne ou du Glenmorangie (Whisky)
C'est fini. Remets-le.
Oh, pour l'amour de Dieu! Les enfants!
Tout va bien?
Je vous prie de ne pas vous déplacer sans m'avertir, d'accord?
Il s'est passé quelque chose?
Pourquoi les couverts sont si bruyants?
Oh!
- Tu as déjà lu le carnet de Lottie? - Non. Et toi?
Non.
Enfin, pas... pas grand-chose.
Elle y note tout.
Eh, tu as bien dormi, mon cœur?
Et maintenant la dame de la Protection de l'Enfance l'a.
- La Protection ? - C'est le terme qu'elle emploie.
On devrait peut-être prendre un avocat.
Encore un avocat? Ils arrivent si bien à apaiser les situations.
Le principal c'est de ne pas la contrarier.
- On doit juste... - Bonjour.
Bonjour.
Seigneur, non, non!
Pour l'amour de Dieu, Kenneth!
Comment ils nous ont trouvé si vite?
Ça doit être ce foutu Donny Mackay.
Il ferait n'importe quoi pour remplir sa foutue maison d'hôte.
Oh, quelle importance?
Plus personne ne va garder aucun secret.
Vas-y, redis-le.
Plus personne ne va garder aucun secret.
Foutus vautours!
Pourquoi l’Écosse n'a pas une loi contre les intrusions comme les vrais pays?
Oh, Seigneur. C'est Little Miss Sunshine.
- Oh, bon Dieu. Essaie... - Essaie quoi?
Essaie... Tu sais...
Je suis passée par l'allée de derrière pour éviter la presse.
Oui, merci.
Je peux entrer?
- Bien-sûr. - Pourquoi?
- Excusez-moi? - Pourquoi voulez-vous entrer?
- Abi, elle est seulement... - Il me faut plus d'informations.
Quel genre d'information?
Des informations pour m'aider à évaluer l'étendue de la situation...
- La situation? Quelle situation? - La situation, Abi.
L'état de la situation pour une intervention...
Voilà! Elle l'a dit.
Je pourrais impliquer la police dans cette conversation.
Vous pourrez entrer quand j'aurais la certitude
qu'il n'y a aucun risque que vous emmeniez mes enfants.
- Abi. - Comme j'étais en train de le dire...
- J'en conclus donc que c'est non. - Abi!
Seigneur. Regardez ça.
Regardez ça. Regardez.
On fait aussi la Une du Daily Mail.
- Merci, Kenneth. - Et de l'Express.
- Kenneth, ça ira. - "Des enfants sauvages sacrifient leur grand..."
Kenneth! On va se passer de cette putain de chronique du jour!
- Merci. - Il faut qu'on assume.
- Tu ne nous aides pas. - J'essaie d'informer.
Kenneth!
Écoute, Gavin, à propos du supermarché...
Ça ne sert à rien... d'en parler.
- Ah, je me demandais... - J'aimerais qu'on me rende mon carnet.
Je suis désolée, Lottie, je ne peux te parler que pendant une entrevue officielle.
Au fait, pourrais-je entrer utiliser un instant ton téléphone?
Mais le Premier Ministre a annoncé sur Twitter
que cet incident est le symptôme d'un malaise sociétal.
Ne t'inquiète pas, Papa, je t'ai dit, Odin va tout arranger.
Mickey, tu n'as pas vu Odin.
Miss Pringle a dit qu'elle avait vu Jésus
et si elle peut voir Jésus, je peux voir Odin.
Tu n'as pas vu Odin! Odin n'existe pas.
On est dans le monde réel.
On est à la télévision!
Les trois enfants de cette famille
que nous ne pouvons nommer pour des raisons légales...
- Oh! ...sont à l'intérieur de la maison.
- La police a annoncé... - Nous pouvons seulement confirmer
que le corps d'un homme dans les soixante-dix ans
a été... détruit et flottait dans la mer
avec apparemment des objets de valeur.
Salut, tout le monde.
J'ai oublié de mettre la broche dans mon dessin.
- Oui, en effet. - La broche?
La broche Viking de Grand-Père. On l'a mise sur le radeau.
Tous les Vikings vont au Valhalla avec leurs trésors.
Espèce de cons!
Là c'est vraiment grossier.
Espèce de petits débiles de...
- Wouoh, wouoh, ça suffit ! - Ils sont détruit un bien de famille.
- Papa l'a trouvé. - Ça vaut 15 000 livres.
- 15 000? - Je l'ai fait évaluer.
- Oh, je comprends. - Qu'est-ce que tu veux dire?
- Tu faisais tes plans? - Doug...
Tu pensais garder le secret jusqu'à ce qu'on partage les affaires de Papa?
Je gardais ça comme surprise pour son anniversaire.
Je t'en prie! Je suis content qu'il ne soit pas là pour voir ça.
Il le serait probablement sans tes cinglés de gosses!
- Ce n'est pas la faute des enfants! - C'est ça!
- C'est la sienne. - Quoi?
Lottie a essayé de nous parler
et tu étais trop occupé à t'engueuler avec ton débile de frère.
- Ça ne nous mène nulle part. - Oh, va faire un lancer de citrouilles!
- Ça suffit. - Ça ne suffit pas.
- Rien ne te suffit jamais, non? - Arrêtez!
Arrêtez immédiatement! C'est exactement ce que Grand-Père avait prédit.
Il voulait des funérailles de Viking pour que vous ayez moins l'occasion de vous battre.
Il a dit que personne ne devrait se battre, parce qu'à la fin de nos jours,
ça n'a aucune importance si Oncle Gavin est coincé du cul
et Papa est un désastre et Maman est un peu grande-gueule
que que Tante Margaret est... je ne sais quoi.
Il a dit que ça ne devait pas compter chez les personnes qu'on aimait.
Parce que... on est tous... ridicule, et rien de ça n'a d'importance.
Euh, enfin, je suis désolé, Gavin. J'aurais pas dû dire tout ça.
Non, non, c'est moi. Je n'étais pas... j'étais un...
Écoutez, les enfants. Je suis vraiment désolé, mais...
Parfois quand les adultes sont un peu troublés,
ils deviennent...
Où est Mickey?
Il est là.
Je n'en peux plus d'être coincé à l'intérieur. Je suis sorti pour expliquer.
- Jésus! - Dites-leur "pas de commentaires"!
Parce que c'est le monde réel.
Grand-Père a arrêté de respirer et alors ce qu'il s'est passé...
Ça ira, merci.
- Tu ferais mieux de rentrer. - J'essayais de tout expliquer.
- Oui, je sais mais... - Comme c'est de notre faute,
Je pensais que ça mettrait fin à l'engueulade.
Non, ce n'est pas de ta faute. Rien n'est de ta faute.
Rentre vite, allez.
- Nous n'avons rien à dire. - Bien. Bon direct.
Tu étais à la télé!
Nous ne faisons aucun commentaire à l'heure actuelle.
Mr McLeod, pouvez-vous confirmer les informations?
A part pour dire... que vous devriez avoir honte de vous.
- Qu'est-ce qu'il fait? - Vous êtes scandaleux!
Ne les provoque pas!
Vous avez des règles. Mon fils a six ans!
Alors pourquoi il était seul dehors?
Il était... On n'a rien d'autre à dire.
Pourquoi vos jeunes enfants étaient à la charge d'un vieil homme malade?
- Mr McLeod, par ici! - Et bien...
On... on en a bien discuté.
Dégage, mec.
Est-ce que votre divorce perturbe vos enfants?
Votre divorce qui fait suite à votre aventure.
Prenez-vous la responsabilité
des actes de vos enfants? Pensez-vous avoir échoué en tant que père?
Pardon, quoi?
Pensez-vous avoir échoué en tant que père?
Et bien, je ne suis pas sûr que...
Je veux dire...
- C'est vrai que j'ai sûrement... - Mrs McLeod.
Mon mari est un père aimant et attentionné.
On n'a rien d'autre à dire.
Diriez-vous que votre mariage est dysfonctionnel?
Oh, le mot magique, "dysfonctionnel". Oui! Ouais, c'est ça.
- C'est ça, on est dysfonctionnel. - Elle est vraiment en train de le faire.
Si vous voulez dire par "dysfonctionnel"
qu'on est deux personnes normales qui ont fait quelques erreurs,
et qui essaient vraiment de se débrouiller
en faisant tout leur possible
pour protéger et élever notre trois enfants... fantastiques,
Jess, Mickey et Lottie...
- Oui! Nos noms. - Ouais!
Oui, on est dysfonctionnel. Merci.
Bravo, Abi.
Bien joué, Abi. Tu les as sûrement remis à leur place.
Il s'est encore passé quelque chose?
J'ai retenu la leçon. La prochaine fois que je suis avec quelqu'un qui meurt sur la plage,
Je le dis à un adulte et je ne le brûle pas.
Très raisonnable.
A la tienne.
- C'est bien que Mickey souhaite être... - J'ai dit non pour le poste à Newcastle.
- Vraiment? - Oui.
Merci.
J'ai décidé que je n'avais pas besoin d'avocat.
Je sais. Mon avocat me l'a dit.
- Déjà? - Yep.
Elle a dit que ça me donnait un énorme avantage.
Elle a utilisé les mots "proie facile".
Je vais me débarrasser d'elle.
On va faire ça avec humanité.
Hmm.
OK, tout le monde.
Si vous voulez bien vous rassembler.
Désolé pour les attaques de moucherons.
- C'est... - Par ici, les gars.
Lottie? Je ne suis pas certain qu'il y en fait des preuves avérées
que les Vikings enterraient vraiment leurs morts
et les mettant sur un bateau en flamme envoyé au large.
Mickey?
Ne redis jamais, jamais ça en public.
Par ici. Merci.
Mon frère Doug va dire quelques mots.
Merci d'être venu.
Bravo pour avoir déjoué les journalistes.
La presse a fait de la mort de mon père un scandale.
Mais est-ce qu'il y a une meilleure façon de mourir...
que sur sa plage préférée...
en regardant ses petits-enfants adorés jouer...
jouer...
Je ne sais pas comment Papa aurait géré tout ça.
En fait, si. Avec beaucoup d’auto-dérision.
Il se serait marré en regardant tout le monde venir à sa fête, à part lui.
Il se serait marré en voyant les autorités
chercher un formulaire approprié à remplir...
Il aurait sûrement bien rigolé en voyant le rôle titre de Margaret sur YouTube.
4,458,207 vues au dernier compte.
Dont trois venaient de moi.
Et moi, il aurait bien ri de moi. Vraiment.
Et mon plus grand regret,
à part de ne pas avoir eu plus de temps avec Papa,
c'est qu'il n'a pas pu nous voir courir comme des idiots.
Je suis certain que beaucoup d'entre vous croient qu'il peut nous voir,
en ce qui me concerne, je pense que c'est juste la mort.
Je, euh, pense que la vie...
Cette vie c'est tout ce qu'on a, et Gordie McLeod a eu une sacrée vie,
et on devrait en faire autant parce que c'est à ça que sert la mort.
Ça nous donne un coup de pied au cul
qui nous dit, "fais avec, et aime ceux qui t'entourent."
Et... et maintenant mon merveilleux fils, Kenneth, va jouer quelque chose.
Non, non. Joue quelque chose qu'il aurait aimé.
Pète un câble.
Il y habite et puis il se promène partout.
Ça permet de garder son derrière en sécurité.
- Donc il ne montre pas ses fesses? - Exactement.
Il les garde dans un coquillage.
Est-ce qu'on pourrait faire ça avec un grand coquillage?
Écoutez, les enfants, nous, euh...
Papa et moi, on voulait juste... vous dire quelque chose.
On sait qu'on n'a pas été très correct récemment
et, euh... et bien, on voulait juste dire qu'on est désolé.
C'est ça.
Et, euh, bien qu'on vive encore séparément,
pas dans la... pas dans la même maison,
on, euh... à partir de maintenant, on va se conduire comme des grandes-personnes.
C'est un comportement inapproprié!
- Lottie, écris ça dans ton carnet. - Je me suis débarrassée du carnet.
Je ne pense pas que j'en aurais encore besoin.
Attrapez-le!
Attrapez-le. Tous sur Papa!
Allez!
traduction -Spooky Morgil- relecture -Epiphane-