L'INTERVIEW QUI TUE !
Notre Chef bien-aimé est sage Il est gentil et fort
Nous lui souhaitons joie, paix et amour
Et ce que nous souhaitons Par-dessus tout...
C'est que les U.S. explosent Dans une boule de feu infernal
Puissent-ils être ravagés par la famine, La mendicité et la maladie
Puissent-ils être pauvres, Malheureux et transis !
Ils sont arrogants et gras ! Stupides et méchants.
Puissent-ils se noyer Dans leur sang et leurs excréments !
Meurs, Amérique, meurs !
Par pitié, meurs !
Cela remplirait mon petit cœur de joie !
Puissent tes femmes être violées Par des bêtes sauvages
Sous les yeuuux de tes enfaaants !
Passons à ce pays hostile qu'est la Corée du Nord.
Leur fusée semblerait à même
d'atteindre la côte Ouest des États-Unis.
Un représentant de l'ONU a tenté de dire à son auditoire,
pour prévenir tout malentendu,
que nous sommes face à un nouvel Hitler.
Un leader inexpérimenté, assoiffé de puissance nucléaire...
Nous voulons parler de Kim Jong-un.
Bonsoir à tous.
Je suis Dave Skylark.
Ce soir, nous recevons l'artiste aux 13 Grammy,
récompensé aux Oscar,
la fierté de Detroit :
Eminem.
Il nous parlera de son nouvel album
dont les paroles font polémique
et que certains jugent insultantes
envers les personnes âgées.
Ce soir,
dans Skylark Tonight.
Et...
action.
"Quelle galère d'être Shady
Hier, j'ai hurlé une insulte à une vieille toupie
Je lui ai demandé comment c'était à 80 bougies
Je "bip" le troisième âge
Suce mon zob et je te bouyave"
- "Suce mon zob et je te bouyave". - Marrant.
"Pourquoi tu roules comme une limace ?
Si tu speedais un peu,
tu pourrais claquer demain, vieille connasse
Crève, vieille salope, crève,
avant que je te massacre"
Qu'entendez-vous par là, Em ?
Tout d'abord, quand je rape...
les gens détournent mes paroles.
Vous comprenez qu'un vieillard pourrait dire :
"Je crois que ce qu'il me dit, cet Eminem,
c'est que je devrais me tuer
et je n'aime guère ça."
Quand je rape, je parle pas nécessairement
de ce que je déteste
mais plutôt de ce que je redoute.
Je vous capte.
Et quand je parle des femmes, ou autres,
c'est une façon pour moi de régler
d'anciens problèmes avec ma mère.
Votre daronne ?
Oui, ou quand je parle des gays,
les gens m'accusent d'homophobie
mais en fait, je suis gay.
Pour la violence...
C'est une façon de la confronter.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Qu'il était gay.
On a entendu qu'il était gay.
Revenons un peu en arrière.
Vous...
venez de dire...
que vous étiez gay
et j'aimerais savoir ce que vous entendez par là.
Que je suis gay.
Je suis un peu perplexe. Gay a de nombreuses significations.
Je suis homosexuel.
C'est-à-dire...
J'aime les hommes.
Putain, quoi ?
Eminem a dit qu'il était gay, 4 fois ! Voilà quoi.
Eminem sort du placard sur notre plateau !
Buzz gay sur Twitter !
Change le synthé : "Eminem gay ?!"
Dave, fais-le parler.
Zoom sur Eminem gay ! C'est historique !
Les gens sont probablement choqués par vos propos.
Je suis choqué qu'ils aient pas pigé avant.
J'ai assez fait "coucou, je suis gay".
"Coucou, je suis gay."
Arrête cette interview !
Dégage, Daryl !
Je suis son attaché de presse. Coupe !
C'est de l'or en barres ! Pas question de couper.
Dégage !
Touche pas mes boutons !
Vire-le d'ici !
Je te tuerai, toi et les tiens !
J'ai les paroles. Répète ce que je dis.
Qu'entendez-vous par...
"J'ai dit joli rectum J'ai subi...
une vasectomie, Hector
Tu tomberas pas en cloque
si je te bourre en virant de bord"
Je semais une traînée de miettes de pain gay.
Je vois ça.
Mais Hector a réellement existé.
Hector et son rectum sont réels.
Le rectum d'Hector est réel !
- Mon pote ! - Aaron, dans mes bras.
Dans mes bras, big boy !
C'était quoi, ce délire ?
Le vrai Slim Shady s'est levé. Voilà quoi.
Genre, Spike Lee dit qu'il est blanc.
J'y crois pas.
- T'assures ! - C'est toi qui assures !
- T'es le meilleur ! - C'est toi !
Je vais me faire démaquiller.
Rejoins-moi en bas pour un truc.
On va où ?
Plus de week-end dans les Hamptons ?
Où on est ?
On sort, c'est tout.
Soirée surprise, pour toi.
Pourquoi tu me dis ça ?
Je suis surexcité. Ça va être génial !
Je comprends pas.
Ça va, j'ai vendu la mèche.
T'es le top du top, mon salaud.
Pas maintenant, Malcolm.
Merci, mais pourquoi ?
C'était ta 1000e émission avec nous !
Tu rigoles ?
10 ans, baby !
Merci, j'apprécie.
Je sais que l'ambiance est à la fête et à la déconnade,
mais je vais passer à plus sérieux
et parler d'Aaron.
Avant de travailler avec lui,
mon émission figurait à peine au top 15.
J'ai appelé cette prof de journalisme à Columbia,
avec qui je couchais, et j'ai dit :
"Je veux un type plus malin que tout le showbiz réuni,
un vrai journaliste !"
Aaron, tu es
mon Samsagace Gamegie,
moi, ton Frodon Sacquet.
Tu es Gandalf et moi, Bilbon Sacquet.
Mais de toutes les allusions au Seigneur des anneaux,
voici la principale...
"Je suis Gollum
et t'es mon précieux.
Sméagol a besoin d'Aaron."
"Un anneau pour les gouverner tous !
Et dans les ténèbres les lier !"
Amène-toi !
Sur scène !
Viens là, mon pote. Je t'adore.
Putain, je t'adore.
Jake !
C'est quoi, ce plan ?
Ben alors ?
Salut.
Quoi de neuf ?
On s'est pas vus depuis la fac, pas vrai ?
- Probable. - Attends...
T'es bien producteur délégué pour 60 Minutes ?
- Producteur associé, maintenant. - Pas vrai !
Génial !
On assure !
Producteurs télé, toi et moi.
- Tu me fais quoi ? - Rien.
Clairement, si. Ça te fait marrer ?
T'as ton poste, moi le mien, mais c'est pas pareil.
Toi, c'est cool. Moi, un peu plus sérieux.
On fait le même boulot.
Je couvre l'actualité, les infos importantes.
Toi, les trucs fun.
Qui se paye de nouveaux nibars, les troubles alimentaires...
C'est vrai. Que serait 60 Minutes sans toi ?
L'émission a à peine 80 ans !
Excuse-moi.
Je devrais pas en parler mais on a un poste vacant.
- T'apporterais un plus. - T'es sérieux ?
Je déconne. Toi, où je bosse ?
On te mangerait tout cru.
Je retourne là-bas mais bravo. Félicitations.
Genre.
Quand a débuté votre calvitie ?
Je dirais
au moment d'Outsiders.
Quand vous serez prêt.
Je pense pas l'être un jour mais...
Exit la perruque.
Pourquoi ces bouts filasses ?
On dirait un cul de babouin.
Ça vous change presque pas.
Vous disiez être chauve.
Je vois des touffes.
Quelle délivrance !
Qu'aimeriez-vous dire au public américain ?
Bonsoir.
Ici Phillip Sterling
pour WTF News.
L'armée de Kim Jong-un
a tiré sur une île inhabitée du Pacifique
avec un missile balistique de 15 mégatonnes.
On n'est plus en direct.
- On a été coupés. - On est off ?
Putain de merde !
Rob, tu peux remettre ta perruque de merde.
Quelqu'un m'explique ?
Sérieux, qu'est-ce que tu me fais ?
Les énergies, ça me connaît.
Et tu diffuses une énergie un poil chiasseuse. Ça va pas ?
On a des millions de téléspectateurs
et on leur balance que de la merde.
On pourrait être utiles, inviter des écrivains,
des militants, des politiques.
Les gens en redemandent : "De la merde !
Mangia. On veut de la merde.
Mangia, mangia.″
Je veux couvrir l'info,
pas Nicki Minaj exhibant sa chatte aux Grammy.
- T'aimes pas les blackettes ? - Aucun rapport !
J'en peux plus. Faut que ça change.
D'accord.
T'es sérieux, là ?
Promis ?
Si toi, tu promets de jamais partir.
Toi d'abord.
En même temps.
- Promis. - Promis.
Suffisait de le dire.
Me refais plus ça.
Je déteste qu'on se dispute.
Ce n'est pas une blague.
- Vous êtes un peu condescendant. - Mate !
Ferme-la.
Putain, c'était le bureau de John Kerry !
Oublie ce vieux fripé.
J'ai mieux.
Le NY Times, sur la Corée du Nord. Lis la fin,
après les camps de la mort.
"Si Kim Jong-un rallie son peuple
au cri de : "À mort l'Amérique",
il reste friand des divertissements qu'elle produit,
ses préférés étant The Big Bang Theory...
Et ?
...et Skylark Tonight.″″
C'est mortel ! C'est ce dont tu parlais !
Je vais l'interviewer !
Sans déc' ? Y a pas plus reclus au monde.
Impossible. Il vit en Corée du Nord. On y entre pas.
Dave Skylark
entre où il veut.
Souviens-toi de cette boîte.
3 mois de liste d'attente.
1re soirée.
C'est pas tout à fait pareil.
Y avait plein de petites Asiates.
Impossible.
Voilà le plan :
on fait cette interview,
tout le monde te prend supra méga au sérieux
et jamais tu me quittes.
La Corée du Nord est aux J.O.
Ils doivent communiquer
avec le comité olympique.
Il y a sûrement un organe chargé
des relations avec l'étranger.
Ça turbine, là-haut.
Si je contacte ce bureau
et qu'ils aiment l'émission, ça pourrait marcher.
L'homme le plus célèbre du monde.
L'interview du siècle.
Vous avez entendu ?
Les photos de McConaughey en train de se taper une chèvre ?
Il baise une chèvre ?
Il la baise !
Il nous faut évidemment une démonstration live.
Mais après, la Corée du Nord.
- Dès demain. - On l'invite.
- La chèvre ! - Je suis dessus.
Invite la chèvre !
J'ai des questions à lui poser.
Aaron Rapaport de Skylark Tonight.
Votre Chef suprême semble fan de l'émission
et on aimerait le recevoir.
Merci de me rappeler.
J'entre en réunion mais je serai joignable dès demain.
J'attends votre appel.
Mercer et Spring St.
C'est qui ?
Je cherche Aaron Rapaport.
C'est moi.
Qui c'est ?
Vous avez appelé pour une interview.
Dave, c'est toi ?
Si c'est toi, ton accent asiate est à chier.
"Moi très confus. Moi raccrocher maintenant, fils."
Ici le bureau de Sook-yin Park,
ministre de la Communication de la Corée du Nord.
Merde. Moi très confus.
Je suis confus.
Pardon.
Nous envisageons une rencontre
entre le Chef suprême et Dave Skylark.
Par sécurité, nous devons en discuter en personne.
Super. Vous faites ça où ?
Rendez-vous : latitude 40,1326°
et longitude 123,9889°.
Je suis pas trop calé en longitudes et latitudes.
C'est où déjà ?
50 km à l'ouest de Dandong, nord-est de la Chine.
Vous avez dit en Chine ?
Vous avez dit "bong" ?
Putain, je vais en Chine, les gars.
Pardon, je peux ?
Bonjour.
Non, merci.
Le tabagisme passif me suffira.
Ils sont où, putain ?
Journaliste américain. Aaron Rapaport.
J'ai été invité. Me tuez pas.
Je viens en ami. Pour interview.
Pitié !
Monsieur Rapaport, je suis Sook-yin Park.
Le Chef suprême accorde 1 heure
à M. Skylark, en Corée du Nord.
Le Chef suprême fournira les questions.
Ce n'est pas négociable. Vous avez 24 h pour décider.
C'est tout ?
Oui.
Vous auriez pu me téléphoner.
Ou utiliser Skype. Vous avez pas Skype ?
Je peux avoir de l'eau ?
Lui, il en a.
Déposez-moi quelque part.
J'ai pas pris ce qu'il fallait.
J'ai mal fait mon sac, comme un con !
S'il vous plaît !
Putain, la bombasse !
L'hélico se pose. Je suis au milieu de nulle part.
2 soldats en sortent. Je me vois mort
quand Sook se pointe.
Tu sais ?
Elle descend.
Un vrai canon. Super sexy.
- Tu l'as sautée ? - Dans l'hélico.
Trop fort !
Mais non !
On choisit pas les questions.
C'est eux qui les rédigent.
C'est inacceptable.
Ça revient
à le laisser s'interviewer par ta bouche.
Regarde-moi cet empaffé !
Il a un attirail d'armes nucléaires.
Il est prêt à agir.
Quand tu décroches un ben Laden
ou un Hitler
ou un Un,
tu sautes sur l'occase !
1re règle du journalisme :
donner au public ce qu'il veut !
De quoi tu parles ?
Ça, c'est pour le cirque et le stock-car.
C'est la plus grosse interview depuis Frosties-Nixon.
Dans 10 ans,
Ron Howard en fera un film.
Après ça,
on pourra interviewer tous les présidents du monde.
Tu pourras leur poser de vraies questions.
Ça revient à manger tes légumes d'abord.
Une fois mangés, tu peux attaquer le steak.
Et Aaron veut son steak.
C'est comme Le Seigneur des anneaux.
Moi, je suis
Frodon Sacquet.
Toi, t'es mon Sam.
Mon Samsagace.
Je peux pas le faire sans toi.
Viens avec moi au Mordor.
D'accord. À l'attaque.
Comme toujours, merci à mon invité :
Joseph Gordon-Levitt !
Et avant de conclure, je tiens à vous annoncer
qu'avec l'aide de mon formidable producteur Aaron Rapaport,
je m'apprête à réaliser la plus importante interview du siècle.
Dans 3 semaines,
je me rendrai à Pyongyang, en Corée du Nord,
pour la 1re interview mondialement diffusée
du Président Kim Jong-un.
C'est avec profonde modestie et grande fierté
que j'accepte cette top responsabilité.
Apparemment, Dave Skylark va interviewer le dictateur nord-coréen.
100 $ que Skylark le prend pour le type de "Gangnam Style".
L'apologie obscène d'un cruel dictateur.
Cet homme torture, terrorise et affame son peuple.
Skylark est abject...
Fait chier.
Quelle pétasse, pas vrai ?
Non, t'as tort.
Il fait pas sa pétasse. Il a raison.
Il est jaloux comme un morpion.
Il est pas jaloux.
Ça pullule autour de sa bite.
Jaloux de quoi ?
Ils enragent parce qu'on les nique.
Parce qu'ils niquent pas ?
Quel rapport ?
Ils enragent parce qu'on les nique.
C'est pas ça du tout.
- Si. - Non.
Ils enragent parce qu'on déconne et qu'on fait des horreurs.
- Ils enragent parce qu'on les nique. - Stop.
C'est faux !
J'ai l'habitude.
Arrête.
Arrête de répéter ça.
Baby,
les rageux enrageront.
Les niqueurs niqueront.
C'est pas un vrai dicton.
Tu leur fais quoi aux rageux ?
Un grand sourire.
C'est quoi ?
Le plus fort ecsta que j'aie jamais pris.
J'arrive.
Monsieur Rapaport,
je suis l'agent Lacey de la CIA. Voici mon collègue l'agent Botwin.
M'en fous qui c'est.
Envoie-les chier.
Je sais pas qui j'ai tiré cette nuit
mais j'ai la bite qui fouette.
Elle fouette grave.
C'est bizarre,
on a trop envie de renifler.
Faut que tu viennes sentir ça.
Viens sentir.
Faut que tu trouves ce que c'est.
Excusez-le.
Il pue de la bite.
Ça sent un peu le guacamole.
Pouvons-nous entrer ?
Vous voulez boire quelque chose ?
Ou snifer la coke d'Aaron ?
C'est pas à nous.
Bien sûr que non.
Que pouvons-nous faire pour vous ?
Que nous vaut ce plaisir ?
Comme vous le savez sans doute, Kim Jong-un
est désormais à même d'atomiser toute la côte Ouest.
Nous parlons
de la possibilité d'une guerre nucléaire.
Nucléaire.
Il a un avantage tactique sur l'Occident.
Il est plus que disposé à sacrifier son peuple par millions.
Explosions.
Dans ma face.
Pardon. La nuit a été longue.
Pourquoi vous nous donnez toutes ces infos ?
Parce que les deux chanceux que vous êtes
allez vous retrouver seuls avec lui.
- Félicitations, d'ailleurs. - Carrément !
D'où notre présence.
La CIA apprécierait beaucoup
si vous pouviez
le sucrer.
Le sucrer.
Son café ?
- Le sucrer. - Le chouchouter ?
- Ses fraises ? - Lui offrir un dessert ?
Le sucrer.
- Des sucettes ? - Une gâterie ?
Le sucrer.
Vous voulez qu'on assassine
le Président nord-coréen ?
Oui.
Ils trouveront un autre joufflu avec une coupe improbable
pour le remplacer.
- Et ça recommencera ? - Exactement.
Il existe déjà une faction dissidente au sein du gouvernement actuel
qui veut le changement mais a peur d'agir.
Ils ont besoin que vous supprimiez Kim
pour leur donner le courage de se révolter
et de le supplanter.
Et vous, agent Lacey, vous participerez à l'opération ?
Je serai au creux de votre oreille,
à vos côtés, à chaque étape.
Alors j'ai qu'une réponse :
adieu, Kim.
Il faut qu'on en discute en privé.
On va en discuter.
Je vous en prie.
Pour info,
j'ai pas la bite qui fouette.
Faut dire oui.
Elle est trop cool.
Tu piges rien ? C'est tellement gros, c'est dingue.
Le coup du pot de miel.
Une belle espionne incite les hommes à commettre des crimes.
T'es aveugle ?
- C'est tellement sexiste ! - Vraiment ?
On est en 2014. Les femmes ont un cerveau.
Selon toi, c'est un hasard si elle a tout pour te plaire ?
Frange, nibars énormes, lunettes ?
C'est pas des vrais.
Des fausses lunettes ?
Hallucinant pour la CIA !
Elle est miro, la pauvre.
Quand on est sous ecsta et chaud de la bite...
- Chaud de la bite ? - Tu l'es.
T'as le gourdin !
Enlève tes mains. J'ai vu ta trique.
Je refuse.
Vire tes mains.
Très bien. Tu veux voir ?
Rince-toi l'œil.
Je vais chier ces ecsta. Tu vas éjaculer ces pensées.
Si on veut toujours en parler après, on peut. Mais pas avant ça.
Dave Skylark crache jamais sur une branlette.
QUARTIER GÉNÉRAL DE LA CIA LANGLEY, VIRGINIE
Dans 3 jours,
on vous acheminera à Pékin
où vous embarquerez sur un vol commercial
qui vous mènera à Pyongyang.
Excusez-moi, ça n'a aucun rapport mais...
où sont vos lunettes ?
Chirurgie laser.
Depuis la dernière fois ?
D'après nos renseignements, on vous conduira ici :
la forteresse personnelle de Kim Jong-un.
Avant l'interview,
vous allez serrer la main de Kim,
lui administrant ainsi un poison mortel
grâce à ceci :
de la ricine transdermique à effet différé.
En lui serrant la main,
le poison sera absorbé par sa peau
et se métabolisera 12 heures plus tard.
Personne ne saura que vous êtes responsables.
Personne le saura ?
Les États-Unis doivent se prémunir contre toute accusation.
- "Contre toute accusation" ? - Évidemment.
Je vois pas ça comme ça !
Je déboule là-bas, style gangster,
et je lui explose sa race en direct à la télé.
C'est un événement médiatique majeur.
Faut pas tout gâcher avec une mort hors champ.
Dans le porno, on parle du "jackpot".
Quand un tas de mecs baisent entre eux,
on coupe pas juste avant le finish en disant :
"12 h plus tard, c'était un festival de jute."
On veut tout voir en gros plan.
Plein la tronche.
The End.
Chelou, ton porno.
Et quand ses gardes vous tireront dessus
pour l'avoir tué sous leurs yeux ?
Mon gilet pare-balles...
Pas de gilet pare-balles.
- Vous ferez sans. - J'esquiverai les balles.
Et après votre évasion ?
Je tourne la tête, je vois Aaron.
Je saisis sa main et on court vers les bois.
Peut-être y a-t-il un passage secret.
On sort dudit passage
et à un lieu désigné,
la SEAL Team 6 nous fond dessus
et nous embarque sur un canot à moteur.
On file sur l'eau.
On est sauvés et en route vers vous.
Admettons. Premier risque mortel ?
- Températures glaciales. - Je crains le froid.
Inanition.
Mort de faim.
La CIA n'a ni doudoune North Face ni pop-corn au cheddar ?
Ou au caramel ?
Vous avez pensé aux tigres de Sibérie ?
Pas de coup de feu, pas de gilet pare-balles
et personne ne saura rien de votre implication.
Le plan, c'est ça.
Point.
Deux ans plus tard, je publie un livre confession :
Un Voyage inattendu :
les aventures de Dave Skylark en Corée du Nord.
Pas de livre confession.
"Dans une étrange pièce grise, au QG de la CIA,
l'émoustillante agent Lacey...
- Arrêtez. - Pourquoi ?
Pas de livre.
"Pas de livre, dit l'agent Lacey.
Elle le toisa.
Elle tremblait de rage.
Ou était-ce de passion ?"
Arrêtez.
Je veux dire publiquement que j'ai compris votre manège.
- Quoi ? - Les lunettes. Le pot aux roses.
- C'est-à-dire ? - Le pot de miel.
- Vous m'avez fait le coup. - Pas du tout.
Il vient de dire un tas de conneries mais ça, c'est vrai.
Lui, il sert de queue de miel, au cas où je serais gay.
C'est gros comme une baraque.
Pour de vrai ?
Ni pot pour vous, ni queue pour lui.
C'est insultant. En gros, vous me dites
que comme je suis une femme et que je suis jolie,
je ne suis ici que pour manipuler les hommes.
Je suis d'accord. Je l'ai dit à Aaron.
"Cette salope est miro."
On pourrait avancer ?
On a un dictateur à liquider.
La manipulation du timbre de ricine demande une extrême prudence.
Un contact même bref avec la peau est mortel.
Le poison restera inactif pendant 12 heures.
Une fois le cerveau atteint,
le pouls grimpe à 160,
le corps rejette le poison
par sudation, défécation et vomissements.
Quelques minutes et c'est la mort. Compris ?
Aaron retire le film A
de la surface adhésive
et colle le timbre dans la main de Dave.
Il retire ensuite le film B exposant ainsi la ricine.
Dave doit paraître détendu durant le transfert de sa chambre
au studio de télévision.
Il est crucial qu'il garde la paume ouverte et qu'il ne touche...
rien.
Monsieur Kim, une petite poignée de main.
Bonjour.
Enchanté.
Dave s'inclinera devant Kim et lui serrera la main,
plaçant tout de suite après le timbre dans sa poche
qui sera tapissée d'un agent absorbant neutralisant le poison.
- Agent Lacey, ça fait quoi ? - Vous êtes mort.
Vous placerez la boîte contenant la ricine dans cette poche
à fermeture magnétique et c'est tout bon.
Vous voulez que j'utilise ce sac ?
Celui-ci même.
C'est un sac à patates.
Ces montres ont de nombreuses fonctions tactiques.
Elles vous relient à moi, en salle de contrôle.
Aaron pour Dave.
Les codes radio sont de rigueur.
Dave, vous êtes Doryphore
et Aaron, vous êtes Alligator.
- Il est pas maniable. - Comment ça ?
Mauvaise prise au vent, mal équilibré, encombrant.
N'oubliez pas :
vous entrez dans le pays le plus dangereux et instable du monde.
Kim Jong-un est un manipulateur hors pair.
Son peuple le vénère comme un dieu.
Il croit tout ce qu'il dit, y compris qu'il parle aux dauphins
ou n'urine et ne défèque pas.
Il fait pas pipi et caca ?
Si. Il ment et son peuple le croit.
On fait tous pipi et caca. Sinon il exploserait.
Mais les dauphins, oui ?
De quoi j'ai l'air ? Hyper classe ?
Oui, c'est très élégant...
- C'est quoi, ça ? - Mon sac.
Super, mais c'est pas le bon.
- L'autre sac ? - Oui, l'autre !
Il était chemo, avec un grand C !
Et conçu pour cacher le poison qu'on passe en fraude.
Kim est super fan.
Il sait que je suis stylé.
Si je débarque avec l'autre sac, il dira :
"Sac trop moche.
Toi, pas Skylark. Toi, agent secret. Zigouillez-le."
Où est le poison ?
Je l'ai mis dans un paquet de chewing-gums.
Il est introuvable.
C'est pas cool.
Showtime !
- Dave Skylark Tonight ! - Tu fais quoi ? Arrête.
Ferme-la.
À nous, la Corée du Nord !
Quel côté du cul de Kim vous allez lécher ?
Je vais pas le lécher
mais je pourrais le gratifier de la main.
Une branlette ?
C'est à double sens. Un présage !
Ferme-la. Monte là-dedans, putain.
Ferme-la.
Pourquoi tu dis des trucs pareils ?
C'est parti.
C'est quoi, ce bruit ?
T'entends ?
C'est de la folie.
Salut, la Corée du Nord !
Quartiers Nord !
Bonjour. Pardon pour ses singeries.
J'adore votre look.
Enchanté de vous revoir.
Je te présente Sook-yin Park.
La fameuse Sook ?
- Dont tu parles sans arrêt ? - C'est pas vrai.
Citoyens, voici notre ami d'Amérique !
L'homme qui va dévoiler au monde entier
la vérité sur notre grande nation !
Nos peuples sont différents.
Nos langues sont différentes.
Nos traits sont différents.
Mais au fond de nous,
c'est kif-kif.
Kif-kif
mais différent.
Mais quand même kif-kif.
Merci.
Konnichiwa.
Je suis très intéressé par l'histoire de votre jeune nation.
Il paraît que toute la population meurt de faim.
Ce n'est pas grave.
C'est un a priori assez répandu.
Voyez vous-mêmes.
Une supérette !
On dirait mon magasin bio.
Personne n'est affamé, au final.
Nous avons des denrées en abondance.
Tiens, regarde ce petit gros.
Salut, bouboule.
Il y a beaucoup d'enfants obèses en Corée du Nord.
Le Chef suprême
y voit un symbole de prospérité et d'autosuffisance.
J'en sais trop rien. Par contre, j'ai entendu dire
qu'il faisait pas pipi et caca.
Il travaille si dur qu'il brûle tout de l'intérieur.
Vous me dites qu'il chie jamais ?
Il a un trou de balle ?
Il n'a pas de trou de balle.
Il n'en a pas besoin.
La vache, gamin !
Suivez-moi.
J'ai pigé. Arrête.
Je vous présente les officiers Koh et Yu,
à la tête de la garde privée de notre Chef suprême.
Ils veillent sur lui depuis l'enfance.
Une dernière fouille avant d'entrer dans la demeure du Chef suprême.
Un simple sac Gucci.
Et ça ?
Des chewing-gums.
Vous les goûtez !
Aucun goût.
Vous pouvez recracher.
Recrachez-le. On sera pas vexés.
Quel goût de merde.
Vous pouvez désormais entrer.
Cette chambre, pour M. Skylark.
Celle-ci pour M. Rapaport.
Ravissante. Merci.
- Charmante. - Originale.
Je suis fatigué. Et vous, ça va ?
Nous vous laissons.
On fait quoi ?
Ça va, votre ventre ?
- Prenez du bicarbonate. - Ou du thé.
Jolie chambre.
Je vais prendre une douche.
- Je viens avec toi. - Pourquoi ça ?
J'improvise !
AUCUN MICRO
Putain de merde !
Il l'a bouffé.
Faut même pas le toucher.
Il l'a mâchouillé.
Il va mourir.
Écoute.
C'est sûrement le porte-flingue de Kim. Il a dû buter des tas de gens.
Il doit être pire que Kim, qu'on était prêts à tuer.
Comment on va faire, au fait ?
On n'a plus de poison !
Que s'est-il passé ?
- Quelqu'un l'a mangé. - Mangé ?
Pourquoi avoir changé de sac ?
Ça va !
J'aurais pas dû. Désolé.
Ne bougez pas.
Je vous rappelle.
Ne vous endormez pas.
Je vais arranger ça.
- Sympa. Pourquoi t'as cafté ? - C'est la vérité.
- T'as dit qu'il l'avait mangé. - Il l'a fait.
Vieux, comment tu m'as envoyé au casse-bite.
Le commandant Franks, base d'Osan.
BASE D'OSAN, U.S. AIR FORCE CORÉE DU SUD
BASE DE NELLIS, U.S. AIR FORCE NEVADA
Temps estimé : 20 minutes.
Oiseau en route.
Il vous atteindra dans 15 minutes.
Alligator,
votre montre transmettra vos coordonnées au colis.
Rendez-vous dans une zone dégagée où vous serez indétectable.
Pourquoi moi ?
Parce que si Doryphore se fait arrêter ou tuer, la mission avorte.
Je risque d'être arrêté ou tué ?
Mettez des vêtements sombres et sortez.
Postez-vous à 20 m minimum du bâtiment.
Largage imminent.
- Prêt ? - Je crois.
Un peu tendu mais ça va. Je devrais y arriver.
- Tu fais quoi ? - Je chérirai ces souvenirs.
- Fais pas ça. - Quoi ?
Me parle pas comme à un condamné. Ça ira.
Je me motive. Tu me plombes.
J'aimerai ta mère comme la mienne.
Boucle-la.
C'est flippant dehors.
Supra méga flippant.
- Sois prudent. - Tu me tiens ?
Je te tiens.
Je te lâche pas.
Alligator, ça va ?
Ça va. Ferme ta gueule.
Alligator va au feu.
Je répète : Alligator va au F-E-U, feu.
C'est trop flippant.
Vous êtes extrêmement courageux. On est tous très fiers de vous.
J'ai le ventre tout griffé et tout mouillé.
Je le frictionnerai à ton retour.
Encore quelques mètres.
Encore 2 ou 3 mètres.
Encore ?
Je veux pas.
Le colis sera déployé dans...
Colis largué. Impact prévu dans 2 minutes.
Encore 2 mètres et vous êtes pile au point P.
Plus un geste.
Je vois quelque chose.
Y a quelque chose.
Comment ça ?
Vous pouvez zoomer ?
Je fais quoi ?
Contrôle, vous voyez rien ?
Zoomez là-dessus. C'est quoi ?
Ça rampe vers Alligator.
C'est quoi, merde ? Annoncez.
Je vois quatre pattes reliées à un corps.
C'est quoi, putain ? Je vois rien.
Un chien ? Un gros chien ?
Un gros chien ?
Genre Scooby-Doo, ou Falkor dans L'Histoire sans fin.
On dirait un chien-dragon.
Ne me dites pas que c'est...
Je suis censé voir quoi ?
Comme un gros chien
orange, avec des rayures.
Un gros chien orange à rayures.
Un tigre.
Un putain de tigre !
Un putain de tigre.
Un tigre.
C'est un nid à tigres ?
Je vous avais prévenus.
Je suis très malheureux.
Il fait sombre. Il te verra pas.
Il me regarde.
Il voit dans le noir.
Sérieux ?
Il a des lunettes pour ça ?
Il n'a pas de lunettes. Il voit naturellement...
Dégagez la ligne, Doryphore.
Alligator va morfler.
Je fais quoi ?
Parlez-moi.
Hélas, va falloir te battre.
Ne vous battez pas contre ce tigre !
Pas de chichi. Les couilles, direct.
Je les vois pas.
Non, vous perdrez.
Si c'est une femelle, vise la moule !
Ta gueule !
Marave-lui la moule !
Vous savez que c'est une idée stupide ?
Ne le défiez pas.
Je vais m'enfuir.
Pas ça !
Vous mourrez !
Il charge.
Fonce, mon pote !
Fais gaffe,
il te course !
Je suis vivant !
T'es à l'intérieur du tigre ?
Êtes-vous sauf ? Avez-vous le colis ?
Ici Alligator.
Le colis a dézingué le tigre.
Génial. Il faut recouvrer le colis.
Recouvrer ce putain de colis.
Il est en possession du colis.
OK, j'en fais quoi ?
On approche. Il faut agir.
Mettez le colis en lieu sûr.
- J'en fais quoi ? - Vite.
Ils vont le voir. Cache ce missile.
Le cacher ? Où, bordel ?
J'en fais quoi ?
Cache-le dans ton cul.
Je veux pas m'enfoncer ça.
Il le faut, Alligator.
Contrôle, dites-moi que non.
Attendez, on va trouver une alternative.
Y a pas un autre endroit ?
C'est la meilleure solution.
On n'a pas mieux. Faut vous le fourrer.
J'ai jamais fait ça.
Je connais. Ça paraît énorme
mais le sang du tigre va lubrifier.
Ça va me ruiner l'anus !
Des hommes sont présents.
Ils se rapprochent. Ils sont armés.
Il faut mettre le ballot à l'abri,
dans votre cul.
Enfonce !
D'accord.
Je suis là, mon pote.
Écoutez le ton apaisant de ma voix. Respirez.
- C'est froid. - Relâche tout.
J'aime pas ça.
L'extrémité, c'est...
le plus pénible.
Croyez-moi.
Inspire fort.
Extrémité en lieu sûr.
L'engin est dans son cul.
Presque en zone d'en-but, Alligator. Marquez l'essai.
Le colis est en lieu sûr.
Vous êtes un héros.
Un sacré héros.
Ils arrivent. Je raccroche. Terminé.
Ne tirez pas.
Pitié.
Vous trouverez rien ici !
Quoi ?
Ça va pas, non ?
Pourquoi vous faites ça ?
Pourquoi ?
C'est donc ça ?
Tenez ! Ça vous plaît ?
Ça vous plaît ?
Elle est toute à vous, enfoirés !
Pas sortir, l'Américain.
- Ils ont regardé dans ton cul ? - Non.
- Il y est toujours ? - Oui.
- T'as bien dû le pousser. - Parfaitement.
- Sors-le ! - J'y vais.
À ta disposition.
2 doses, si vous merdez à nouveau
Alors ?
- Une dose de ricine pour toi. - Bien reçu.
Tu vois, pas si gros.
En effet.
Ça ?
- Dans ton... - Trou du cul.
- J'imaginais ça. - Ç'aurait été gérable.
En rentrant, proctologue, direct.
Je veux pas voir.
Enfilé par RoboCop.
Qui est là ?
Kim Jong-un.
Kim Jong quoi ?
Je suis le Chef suprême de la Corée du Nord.
C'est lui.
Qu'est-ce qu'il veut ?
Cache-le. Remets-le.
Je le cache dans ma chambre. Va le saluer.
- Je l'utilise ? - Non, il mourrait avant qu'on parte.
- Mets-le dans ta poche. - D'accord.
- Viens. - Je vais planquer ça.
Bonjour, Dave.
Bonjour.
C'est dingue.
J'ai un cadeau pour vous.
Vraiment ?
Ceci.
- C'est moi ! - C'est vous.
Génial.
J'ai toujours rêvé d'avoir un buste.
Ça vous plaît ?
Vous adorez l'émission ?
On dirait pas mais je suis surexcité.
Vous êtes super fan.
Sans mentir.
Trop cool.
Dis pas de bêtises, Kim.
Aimeriez-vous déjeuner
et visiter ma résidence ?
Avec un immense plaisir.
J'admets, avant de venir, je pensais que ce pays était un dépotoir.
Bien sûr. Depuis des décennies, vous entendez des calomnies.
"La Corée du Nord est en faillite. Elle ne peut nourrir son peuple."
Pure propagande.
Je vois. En effet,
j'ai vu un petit obèse et une très belle épicerie.
Nous en avons de somptueuses.
Un de mes grands plaisirs est de flâner dans les rayons
et d'admirer les si beaux fruits de mon pays.
Je vous crois. On dirait que vous vous laissez vivre.
Je vous emmerde.
Vous voulez voir un truc cool ?
Putain d'enfant de putain !
C'est un vrai ?
Offert à mon grand-père par Staline.
Dans mon pays, on prononce
Stallone.
Vous êtes trop drôle.
On peut monter dedans ?
Un peu, mon neveu. Venez.
C'est trop cool !
Un char !
Il est chargé ?
J'en sais rien. Si on essayait ?
Vous avez une sono ?
N'y touchez pas.
Katy Perry ?
Ce doit être à ma femme.
Je n'ai jamais entendu ça de ma vie.
J'adore Katy Perry !
Bébé, t'es un feu d'artifice
Deviens la reine de la piste
J'adore. Je l'écoute sans arrêt.
- Vraiment ? - Je l'adore !
Vous savez pourquoi ?
Pour la force de son message,
adressé aux jeunes femmes et aux filles du monde entier.
C'est tellement libérateur.
Vous savez, parfois, je me sens "comme un sac plastique".
"Dérivant au vent" ?
"Rêvant de tout recommencer".
Quand tu vogues dans l'espace-ace-ace
On s'amuse bien.
Selon vous, les margaritas, c'est gay parce que c'est très sucré ?
On vous a dit que c'était gay ?
Je me pose juste la question.
Si aimer Katy Perry et les margaritas, c'est gay,
qui voudrait être hétéro ?
- Pas moi. - La barbe !
C'est top, les margaritas !
Celui qui vous a dit ça est cinglé.
J'ai une question.
Ce char marche toujours ?
C'est génial !
On peut tirer ?
Vous me prenez pour un allumeur ?
- Sérieux ? - Fermez ce bordel.
Fermeture écoutille.
Va chier, l'arbre !
Nos effectifs seront au complet pour assurer une diffusion sans heurt.
Parfait.
L'arrêt d'urgence.
Durant l'interview,
si une clause est enfreinte, j'interromprai la diffusion.
Pas de souci, on dérogera pas.
Je dirigerai l'ensemble de la diffusion.
Tout comme Dave, l'émission dépend beaucoup de moi,
en termes de réalisation.
Je sais. Je les ai toutes visionnées pour cette interview.
J'ai bien aimé celle sur le pied de chameau de Miley Cyrus.
Le pied de chameau, c'était bien.
J'ignorais cette expression.
Mais maintenant que je l'ai vu,
c'est une parfaite image de son sexe.
C'est vrai. C'est exactement ça.
- Très écarté. - Très.
L'abricot bien fendu.
Aux USA, les allusions sexuelles sont très imagées.
On est doués.
Beaucoup d'animaux.
Des tonnes.
Sa présence nous offense !
Inspection anale !
Hors de question ! C'est notre invité !
Veuillez prendre un exemplaire des questions.
Dave doit impérativement les lire.
Koh et Yu vont vous raccompagner, pour le déjeuner.
Venez vous faire engraisser.
Super. Merci les gars.
Je fais de toi ma petite pute coréenne !
Et alors, tu vas bomber L.A. ?
Ta mère !
T'atteindrais même pas l'Australie.
Dans ta face !
C'est trop sympa.
J'ai une question.
Le prends pas mal.
Tu peux tout me demander.
Tu fais pipi et caca ?
Tu as donc entendu ?
Oui, je fais pipi et caca.
T'as un trouduc.
J'en ai un
et il fait des heures sup.
T'es mortel.
C'est trop bizarre,
t'es cool de chez cool.
Mais beaucoup de gens disent
que t'es frappadingue.
Ils n'ont pas tort.
J'ai 31 ans.
Le fait que je gouverne un pays, c'est frappadingue.
Que devrais-je faire quand 24 millions de gens
me considèrent comme leur chef ?
Leur dieu ?
Quand la dernière volonté de mon père
était que je reprenne le flambeau ?
Devine les derniers mots du mien.
Qu'a-t-il dit, Dave ?
"Je suis déçu. T'as pas fait grand-chose de ta vie."
Ça craint grave.
M'en parle pas.
À la Jordan !
On me traite d'incompétent.
Moi pareil, pour cette interview !
Sans déc' !
"Dave Skylark est stupide et incompétent."
Tu es beau, compétent, affable. Quel culot !
Je fais comme si ça m'atteignait pas.
Mais c'est faux.
Tu sais ce qui est plus destructeur que la bombe ?
Les mots.
Les hommes comme toi et moi font des jaloux.
Comme s'ils nous méprisaient parce qu'on se distingue d'eux.
Ils enragent parce qu'on les nique.
Exactement.
Ils enragent parce qu'on les nique.
C'est une super formule.
Ils enragent parce qu'on les nique.
À toi, mon gars !
Claquette !
C'est rien.
Mes chevilles.
J'ai une question.
C'est ton père qui disait que les margaritas, c'est gay ?
Il disait que mes frères et moi
étions trop efféminés,
que nos vies de luxe avaient fait de nous des homosexuels.
Je n'ai plus à me soucier de ça.
Devine sous quoi je croule ?
Les foufounes !
Salut.
Mec, t'as passé la journée avec Kim Jong-un ! C'était comment ?
De la balle.
Sérieux ?
Une des meilleures de ma vie.
On a fumé des joints, joué au basket,
tiré des meufs.
On a bu de super margaritas.
T'as dit "tiré des meufs" ?
Kim Jong est un sauvage.
Demain, faut que tu le tues.
J'ai un peu réfléchi à la mission.
Les États-Unis
fourrent toujours leur nez partout
et foutent la merde.
Kim a l'art de manipuler les médias.
Les médias, c'est toi. Tu piges ?
Et si les médias te manipulaient, toi ?
Qu'est-ce que tu baragouines ?
Moi seul ai partagé de vrais moments avec lui.
Face à face. Queue à queue.
Je compatis avec les gens
sur qui les médias chient.
- Ça craint. - Tu sais ce qui craint ?
Les camps, la famine, les exécutions...
J'ai rien vu de ça. Et toi ?
Votre présence est requise en salle des banquets.
Ça va, vous ?
Sérieux, vous avez une mine resplendissante.
Votre fixation sur ma santé me rend d'autant plus suspicieux.
Faut pas.
- Vous faites de la muscu ? - Vous prenez des vitamines ?
Vous avez un truc.
Trêve de questions.
Rendez-vous en salle des banquets.
Tu as vu la taille des guitares, comparée à leur corps ?
Je trouve ça drôle.
Tu m'étonnes !
Ça fait effet.
Quoi ?
Regarde l'autre...
Ils sont forts.
On fait quoi ?
Il va faire caca.
Ça fait effet.
Cradoque.
T'inquiète, vieux.
Allez.
On a tué deux innocents.
D'abord, c'est pas ta faute s'ils sont morts.
Ensuite, il le fallait. Ils nous avaient flairés.
Je me retire.
- Tu peux pas te retirer. - Si.
- T'es trop mouillé. - Je me retire.
Non, tu la laisses dedans.
- Je la retire toujours, fiston. - Tu te retires pas de la mission.
C'est l'unique raison de notre venue.
Kim est pas un monstre. Sa vie a pas été facile.
Putain, ce que t'es stupide et ignorant.
- Moi, ignorant ? - Toi, connard.
T'es qu'un sale arrogant.
Tout ce qu'il t'a montré est faux.
C'est ce que tu voulais voir.
Il t'a grugé, pauvre crétin !
T'es prêt à me trahir, direct.
Moi qui pensais que t'étais Samsagace et moi, Frodon.
En fait, t'es Boromir.
Je connais pas ce type.
"Je connais pas Boromir." Typique de Boromir.
C'est terminé.
T'es fini, après ça.
Dès que t'auras tué ce salaud, basta.
Mais tu vas le tuer.
Je suis ton flingue.
Tu me pointes sur mon seul frère.
Tu sais quoi, cow-boy ?
Pas de coup de feu sans balle.
Tu branles quoi ?
Pourquoi t'as fait ça ?
J'ai épargné une vie, assassin.
Le Chef suprême vous convoque à un dîner à Pyongyang.
Il sera à votre porte dans 30 mn.
Merci de ton soutien durant ces moments douloureux.
C'était super gerbant et craignos.
Bonjour,
monsieur le Chef suprême.
Moi, c'est Aaron.
Nous n'avons pas été présentés, monsieur le grand Chef.
Je tenais seulement à vous serrer la main.
Les amis de Dave sont mes amis.
- Fais pas ça. - Pourquoi ?
Pourquoi ?
Aaron est juif.
Beurk.
Partons, Chef suprême.
Ce fut un plaisir.
Les Juifs portent malheur.
On tue pas l'ami d'un ami.
J'ai de nouvelles données à inclure dans l'interview de demain.
Le moment est mal choisi.
Ce ne sera pas long.
Très bien.
On boit un verre ?
À Koh et Yu !
Koh et Yu
possédaient la plus précieuse des vertus :
la loyauté.
Je compatis.
Petit, mon chien Digby est mort. J'en chiale encore.
Digby ?
On s'en branle.
La loyauté
est ce qui a assuré la suprématie de mon père et mon grand-père.
Très juste. Écoutez. Toi, là.
Sans loyauté,
un pays est une jungle sauvage.
Bienvenue dans la jungle, baby
Mets-toi à ge-ge-genoux
Sans elle, comment pourrais-je défier tant d'ennemis ?
Les dissidents.
Les capitalistes du Sud.
Ceux qui, ici même,
me croient indigne de mon père.
Ces bâtards
ne méritent aucune pitié !
Contre ceux qui cherchent à m'affaiblir,
ici et à l'étranger,
je ne peux riposter
qu'avec la totalité de ma puissance !
Qu'un milliard de personnes, sur terre et dans mon pays,
soient anéanties pour le prouver,
ainsi ma légitimité parmi les Kim
sera établie !
Chef suprême,
le crétin d'Américain est présent.
Faut que je prenne l'air. D'accord ?
Je me sens...
Trop de...
soju ou autre.
Je reviens.
Comment êtes-vous parvenue à une fonction si élevée
au sein d'une dictature ?
Les représentants du Parti cherchaient une étudiante
pour entrer au service de la famille Kim.
J'ai été choisie.
Au fil des ans,
je me suis rapprochée de Kim Jong-un.
En accédant au pouvoir, il m'a gardée à ses côtés.
Et me voilà.
Y a un type comme ça dans ma vie.
Vous travaillez avec Dave depuis longtemps.
Il est dur à quitter.
Vous êtes cupide et faible.
Si ! Je vois bien.
Vous êtes trop géniale.
Je ne vous comprends pas.
Oui, c'est un peu bizarre.
Vous avez un petit ami, ici ? Ou je suis trop direct ?
Vous regardez quoi ?
Je devrais partir.
Pourquoi ?
Je crains que mon attirance pour vous
me conduise à faire des erreurs.
Votre attirance pour moi ?
Rien à foutre !
Depuis notre 1re rencontre, je pense qu'à ça.
Moi aussi.
Fausses.
Fausses carottes.
Faux fruits !
Faux !
Faux pamplemousses !
Menteur !
Sale menteur !
Tu me déshabilles pas ?
T'es velu comme un ours !
T'es trop sexy.
Tes tétons sont tout roses !
Absolument.
J'adore !
Pas les mains.
C'est pas mon truc. J'aime faire sans.
Enlève-le-moi.
- Pas les mains ! - Tu m'en as collé une.
Je fais comment ?
Avec tes grosses dents d'Américain.
D'accord.
C'est mortel.
Pas simple.
Ça va pas ?
Les chiffres de la production de pommes de terre
sont gonflés.
Peu importe. Je m'en fiche.
Tu les corriges et on s'y remet.
Il n'y a pas que les chiffres.
- Je suis infâme. - Pas du tout. T'es formidable.
T'allais coucher avec moi. Y a pas plus gentil.
Je suis la propagandiste d'un état totalitaire.
Tu pourrais faire mieux mais inutile de coincer là-dessus.
Il est aussi cruel que son père et son grand-père.
Tu l'as toujours su. C'est maintenant que ça te gêne ?
Ça me gêne depuis longtemps
et je ne suis pas la seule.
Mais trop de gens le voient comme un dieu.
Comment prouver à 24 millions de personnes
que leur dieu est un meurtrier et un menteur ?
Aaron, faut qu'on parle.
Merde, Dave.
Cache-toi. Je reviens.
- Aaron, t'es là ? - Une seconde.
- Entre pas ! - J'ai besoin de parler.
- Comment ça va, vieux ? - Mal.
Allons faire un tour.
Ça changera rien.
Putain, je suis vénère.
J'ai envie de cogner.
Non, arrête !
Respire.
Reprends calmement.
- Quoi ? - Il a disjoncté.
Il veut exploser la planète pour montrer qu'il déchire.
D'abord, j'ai pensé :
c'est que de la parlote.
Il est pas vraiment sérieux.
Puis j'ai vu ce faux pamplemousse de merde.
La supérette, que du faux !
Il m'a pipeauté.
Le petit obèse est peut-être un faux.
Et les camps de concentration ?
La famine ? C'est peut-être vrai.
Ça l'est. Je te le dis depuis des lustres.
Il m'a fait le coup de la queue de miel, grave.
- Ça craint. - T'as le poison ?
T'as perdu ta langue ?
Je veux savoir si t'as le poison
pour tuer cet enfoiré.
Un espion !
Elle est des nôtres.
Ayez confiance.
- Fais-lui confiance. - Non ! Faut la tuer.
Vous êtes fous ?
On s'envoyait en l'air, c'est tout.
Lâchez-le. Tout va bien.
On doit tuer celle que t'aimes. C'est l'horreur totale !
On va pas la tuer !
Elle est dévouée à Kim.
Elle vient d'avouer le contraire.
Je hais Kim. C'est un très mauvais dirigeant.
Tu vois ?
Elle peut aider à le tuer.
Pas d'assassinat !
Kim doit mourir !
À l'américaine.
Combien de fois les USA feront cette erreur ?
Autant qu'il faudra.
Le tuer ne changera rien.
Tu l'as bien dit, il faut agir.
Il sera remplacé. Il a des frères, des généraux.
Il faut montrer au peuple qu'il n'est pas un dieu,
mais un homme.
Alors, ils accepteront le changement.
Oui, mais comment ?
En l'interviewant.
Tous les Nord-Coréens regarderont.
L'interview est bidon.
Son entourage me laissera jamais faire.
- C'est moi, son entourage. - Elle supervise la diffusion.
Je suis nul en interviews politiques.
Mon truc, c'est les people.
Mon pote, t'en es capable.
T'utilises pas ta tête, mais ton cœur.
C'est vrai.
Votre sensibilité, Dave.
Tu fais chialer Kim Jong-un comme un bébé
devant toute la Corée du Nord.
Ils oublieront le dieu.
Je peux le faire.
Vous le pouvez.
Je suis Dave Skylark,
je peux interviewer qui je veux.
Tu le peux.
Précipitons cet enfoiré à sa chute !
T'as un max d'énergie refoulée !
Tout est en place.
T'es opé ? T'as les infos en tête ?
- Je suis prêt, baby. - Super.
- La population des camps ? - 200 000.
- Les gens mal nourris ? - 16 millions.
800 millions vont à l'armement nucléaire
et il reçoit 200 millions en aide alimentaire de l'ONU.
Et j'en ai d'autres en réserve.
Sensass. Tu vas dépoter.
Restera à nous évader.
- Le Japon ? - Y a la mer à traverser.
- On nage ? - Impossible.
- Je nage bien. - Trop loin.
Des gens l'ont fait.
- Si, Michael Phelps. - Faux.
Skylark, dans 2 minutes.
Garde-moi à l'antenne au max.
Promis.
- Peut-être qu'on s'en tirera pas. - Possible.
J'ai eu une belle vie,
le meilleur des amis,
plus de nanas qu'Ellen DeGeneres.
Aux Nord-Coréens de se mouiller la bite.
Parfaite conclusion pour le livre.
"Alors que les deux meilleurs amis se regardaient dans les yeux,
ils savaient
que c'était peut-être la fin du voyage.
Mais ils savaient aussi
combien ils comptaient l'un pour l'autre.
Et bien qu'aucun d'eux ne pouvait le dire à voix haute,
tous deux pensaient...
je t'aime."
Tu vas assurer.
Prêt à offrir au monde ton sourire resplendissant ?
Ce soir, c'est le tien que les gens veulent voir.
J'ai un présent pour toi.
- Qu'est-ce que c'est ? - Ouvre.
Pour moi ?
Pour toi.
C'est Digby tout craché.
Exactement.
- Je crois que je vais y rester. - Non, je t'en prie.
Pas tout de suite.
Ça me tue comme il est chou.
Terriblement chou.
- Je peux le garder ? - Il est à toi pour toujours.
Pourquoi ?
Je mène une existence solitaire
et ça me réchauffe le cœur
de savoir qu'il y a une personne ici-bas
avec qui je peux vraiment être moi-même.
Quoi que disent tes détracteurs,
ils ont tort.
Je ne suis que moi et je fais de mon mieux.
T'es un frère.
Liquidons cette interview.
Quel nom on va te donner ?
Il t'en faut un, pas vrai ?
C'est Digby tout craché.
Putain, sans déconner.
À tout de suite.
- On se lance ? - Tu es prêt ?
Fermez vos gueules. Ça commence.
On prend l'antenne dans...
Bonsoir et bonjour à nos téléspectateurs du monde entier.
Ici Dave Skylark.
Merci d'être avec nous pour ce moment historique de l'Histoire.
Je suis avec Kim Jong-un,
Président de la Corée du Nord.
Nous émettons
d'un studio près de Pyongyang,
pour cette édition spéciale
de Skylark Tonight.
Merci d'être avec nous, Président Kim.
C'est un plaisir, Dave.
Il y a tant d'incompréhension au sujet de la Corée du Nord
et de ma propre personne.
Et je n'arrive pas à envisager quelqu'un
de plus intelligent que vous.
Je me félicite de cette occasion,
pour mon gouvernement et la communauté internationale,
de forger une meilleure entente.
C'est une mise au point.
En effet.
Caméra n° 3.
Passez sur la caméra n° 3.
La tension entre les 2 Corées est à son comble.
Indéniablement, vous frôlez le conflit armé.
J'aimerais savoir :
dans ces moments d'intense pression,
vous pratiquez le karaoké ?
Oui, Dave.
J'estime important que les personnes au pouvoir
restent en contact avec la beauté de la vie.
Vous êtes également un peintre accompli ?
Comment ne pas l'être ?
Il suit le script.
Il les endort et il les coince. C'est sa technique.
La beauté vous guide.
Elle guide ma main.
Quel ramassis de conneries.
Passons à plus sérieux.
Chef suprême,
quand les États-Unis,
qui détiennent un énorme arsenal d'armes nucléaires,
insistent pour que des pays comme le vôtre
n'en aient aucune,
cela vous semble-t-il hypocrite ?
Beaucoup d'Américains n'ont pas conscience
que la guerre de Corée était entièrement la faute des États-Unis.
La vache, Kim nous met le nez dedans !
Toujours confiant ?
Plus du tout. Il a botté en touche.
Amérique, qu'as-tu fait aux Coréens ?
C'est un peu la honte.
Quand on pense à tout ce que votre pays a enduré,
les guerres, les inondations,
estimez-vous que votre peuple mérite une récompense
pour son endurance et sa force ?
Bien sûr, Dave.
Alors, pourquoi l'affamer ?
La 2.
Caméra n° 2.
Je vous demande pardon ?
Pourquoi affamer votre peuple ?
Les gens ont faim. Surtout deux tiers d'entre eux.
N'avez-vous pas honte,
vous qui jouez leur bienfaiteur et leur dieu ?
800 millions à l'armement contre 16 millions d'affamés ?
Prêts à couper.
Ça fait partie du plan.
N'ayez crainte. Le Chef suprême ne redoute aucune attaque.
Vous vouliez m'interroger
sur la production de pommes de terre.
Je veux en savoir plus sur cet autre sujet.
Eh bien,
comme vous avez pu le voir vous-même,
la nourriture abonde en Corée.
Ce que j'ai vu,
c'était une fausse épicerie
avec un faux petit obèse, devant.
Il faut couper.
Ne touchez à rien !
Ces questions
sont insultantes.
Je ne trouve pas. C'est super important.
Vous pouvez vous lever et partir.
Je ne peux empêcher un repli.
- Il va appuyer. - Non, il ne bouge pas.
Il va appuyer sur le bouton.
Merde, il tente le coup.
Pas un geste, camarade !
Vire tes mains de là !
Mains en l'air ! Dégagez !
Je te troue !
J'ai une énergie dingue. J'y crois pas.
Je suis au taquet.
Il le tient. Joli !
Ça va trop loin !
Coupez ! Maintenant !
Peut-être devriez-vous me demander
comment je suis parvenu à maintenir mon pays si bien nourri
en dépit des sévères sanctions économiques
imposées à la Corée du Nord par les États-Unis ?
Des sanctions ?
Savez-vous que la proportion de détenus aux USA
dépasse la nôtre ?
Peut-être souhaiteriez-vous revenir à la discussion polie
qui était prévue ?
Passe sur la 1 !
Caméra n° 3 !
Pas un geste, camarade !
Passe-moi ce truc !
Restez baissés !
Pourquoi ?
Putain, ça fait mal !
On n'a pas de camps de concentration.
Avez-vous vu une personne maltraitée depuis votre arrivée ?
On vient par ici.
Déconne pas avec mon cadrage !
Tu niques le cadrage !
Pas bouger !
Reconnaissez-le, vous avez échoué.
Vos folles allégations n'ont nullement été prouvées.
Vous êtes venu jusqu'ici pour confirmer ce qu'on pensait de vous.
Vous êtes incapable de mener à bien une réelle interview.
Vous êtes un bouffon !
C'est bien possible.
Ça fait chier.
Je cherche l'approbation des autres.
Désespérément.
Parce que petit, mon père me l'a jamais donnée.
Mais je me reconnais beaucoup en vous.
Votre père
vous a privé des plus simples plaisirs,
qualifiant les margaritas de gay.
Aucun commentaire sur les margaritas.
Mais vous n'en buvez pas.
Je crains les céphalées.
Va chier, Dave.
Espèce d'ordure.
J'ai une dernière question.
T'es-tu déjà senti comme un sac plastique
dérivant au vent, rêvant de tout recommencer ?
- Je ne sais pas ce que c'est. - Oh que si.
Je n'ai jamais entendu ça de ma vie.
T'es-tu déjà senti fragile comme du papier,
comme un château de cartes
sur le point de s'effondrer ?
- Je ne connais pas cet air. - Sornettes.
Non.
Plus la peine de mentir.
Vous adorez Katy Perry !
Qui ? Je ne sais pas de qui vous parlez.
Une simple étincelle suffit
pour que tu te mettes à briller
Pas le refrain, par pitié.
Et que tienne soit la nuit comme un 4 juillet
Parce que Kimmy, t'es un feu d'artifice
Deviens la reine de la piste
Et fais-leur faire : "Oh, oh, oh"
Quand tu vogues dans l'espace-ace-ace
Kimmy, t'es un feu d'artifice
Je n'ai pas besoin de mon père.
Je suis fort.
Il ment.
Il adore cette chanson.
Putain de merde !
Excusez-moi.
Un pet foireux ?
Non.
Ça venait de ce cadreur,
pas de moi.
Mesdames, messieurs, Kim Jong-un a fait caca dans son froc.
C'est pas un dieu. Il a un trouduc !
Comment oses-tu ?
Tirons-nous d'ici.
On se casse.
Explosez cette porte !
La vache, poupée,
t'es chanmée.
Je pensais que tu étais mon ami, Dave.
Et toi, le mien, Kim,
qu'on mentait sur toi.
Puis j'ai vu ce faux pamplemousse dans cette fausse supérette.
J'ai compris que t'étais un faux ami.
T'as dit vouloir tout faire sauter
pour montrer le caïd que t'étais.
Un ami fait pas sauter le pays de son ami !
T'es qu'un raté
avec un gros trou du cul.
Tu fais pipi et caca comme nous tous.
Dis-moi, Dave :
seras-tu aussi insolent
quand je t'abattrai en direct,
enculé de Yankee ?
En me tuant, tu feras que me donner raison.
T'es qu'un minable.
Ici Dave Skylark.
À vous le studio.
Bye-bye, Dave.
Gilet pare-balles.
Génial !
Il est vivant, putain.
Un gilet pare-balles !
J'ignore d'où il sort mais il en porte un.
Merci d'avoir suivi cette interview.
Ici Dave Skylark.
À vous le studio.
- Barrons-nous d'ici. - Attendez.
Le chiot.
- Ta main ? - Un type m'a bouffé les doigts.
Comme Frodon !
Tirez pas ! Le chiot !
Les Kim n'en ont rien à faire de vous !
Ils trompent le peuple !
Filez !
Y en a d'autres !
Un vrai héros !
Merci, monsieur.
Espèce d'enculé de suce-bites de gros porc yankee !
Pourquoi il a fait ça !?!
C'était une queue de miel.
Une quoi ?!?!
Il s'est adressé au côté sensible de votre nature
pour vous manipuler comme il voulait.
Moi aussi, je faisais ça !!
C'est ironique et regrettable.
Ironique ?
Ton cul est ironique !
Skylark est vivant !
Quoi ?!
Il est en train de s'échapper.
Enculé de sa mère !!!!
Je veux sa tête tranchée sur mon bureau !
Préparez le lancement des missiles !
C'est le seul chemin possible.
J'ai une idée.
Suivez-moi.
C'est Katy Perry ?
Ça m'aide à me concentrer.
Merde, des missiles ?
Je vais voir.
On est niqués. Il arme ses putains de missiles.
Je t'encule !
Explosez ces connards de merde !
Une balle m'a éraflé !
- Et le chiot ? - Sain et sauf.
Sauvez-le coûte que coûte !
Missiles armés et prêts pour le lancement.
Chef suprême, tout est prêt.
Faut agir. Il va nous dégommer !
C'est un char. Ripostez !
Armé !
Passons cet enfoiré au barbecue !
À mon commandement, lancez !!
À trois.
À fond les ballons !
Trois...
Deux...
Répondez !
Par là. C'est une ancienne galerie minière.
Elle mène où ?
À l'ouest, loin de Pyongyang.
Continuez jusqu'à la mer. Bonne chance à vous.
Tu viens pas avec nous ?
- Je retourne à Pyongyang. - Droit dans la fosse aux lions !
Je ne peux pas partir. J'ai participé au chaos !
Nous aussi. Ça me retient pas.
Je dois assurer la transition de pouvoir.
Je ne nie pas l'alchimie entre nous
mais j'ai un devoir envers mon peuple.
Ce fut un plaisir.
Embrasse-la.
Allez, vieux.
Mets la langue.
Ce fut un réel plaisir, Aaron.
Pour moi aussi.
Adieu, Sook.
Guerroyez bien.
La voie est libre.
Tiens.
Tu l'as ?
Te voilà sorti du gros trou noir ?
On est où ?
J'en sais rien.
En Chine ?
J'en sais rien. C'est comme la Corée du Nord.
- C'est par où, la mer ? - Aucune idée.
Ça marche, ça ?
Les chiens savent.
N'importe quoi.
Chercher la mer.
Je doute que ça le fasse.
Protège-le !
Arrêtez, c'est eux.
Écho Roméo Cinq.
Contact effectif avec Doryphore et Alligator.
Je suis le capitaine Sung, SEAL Team 6.
C'est possible ?
Grâce au GPS de votre montre.
Vous rentrez à la maison.
Pour vous.
Moi ?
C'est le Président ?
Monsieur Obama ?
Ce n'est que moi, l'agent Lacey.
Vous ici !
J'ai bien aimé votre interview.
Essayez de ne pas faire foirer votre extraction.
Rentrez bien.
Qui va en Amérique où on mange pas les toutous ?
On peut y aller, s'il vous plaît ?
C'était un pot de miel.
De quoi tu parles ?
Sook.
Réfléchis : elle a étudié mon cas, elle m'a séduit,
elle a pris la main sur mes plans. Elle s'est servie de moi.
Je reconnais, c'était pour une putain de bonne cause
mais quand même.
Bon débarras. Je la détestais.
Sérieux ?
J'essayais de t'aider.
C'était l'amour de ta vie
et tu l'as perdu.
Ça m'aide pas du tout.
Tu nous as nous
et on t'aime tout plein.
On s'aime tous tout plein.
"Alors que la côte nord-coréenne disparaissait à l'horizon,
nous entendîmes le crépitement des tirs.
C'était le début d'une révolution.
Une révolution qu'Aaron et moi avions initiée.
Bien sûr, dans un tel récit,
on s'attendrait à trouver
une bombasse de la CIA
faisant office de pot de miel.
Peut-être quelques drones
ou une montre d'espion secret."
- T'es sur Skype ! - Ravie de te voir.
Quelqu'un veut te faire coucou.
Devine son nom.
Kim Jong-un.
C'est limite.
Carrément. Il est trop mignon.
"Mais, rien de tout ça.
Cette révolution
fut déclenchée avec rien de plus
qu'une caméra
et quelques questions
qui conduisirent un homme,
autrefois vénéré comme un dieu parmi les mortels,
à pleurer
et chier dans son froc."
The End.
Traduction : Anne Crozat
L.V.T. - Paris
À la mémoire de...