Steve ?
- Qui est à l'appareil ? - Rob.
Comment vas-tu ?
- Très bien, et toi ? - Bien, et l'émission ?
- Terminée. C'est calme maintenant. - Je sais, j'ai parlé à ton agent.
The Observer veut qu'on refasse des évaluations de restaurants. Les 6 déjeuners ?
- Vraiment ? - En Italie, cette fois. La Bella Italia.
À la campagne, bons vins, jolies femmes, plats délicieux. Qu'en dis-tu ?
- Et on prend l'avion pour l'Europe. - Première classe ?
Ou affaires, ou classe supérieure Virgin.
LUNDI
The Observer dit : "En Italie, rien n'arrive à la cheville du Piémont...
"en matière de bons vins, de gastronomie et de paysages superbes."
"La région est à une heure de route à peine de l'autoroute de Turin...
"via Bra, Alba, puis Asti et vous emmène dans une myriade de vignobles...
qui produisent les meilleurs vins d'Italie. Barolo, Barbaresco, Barbera."
"Hannah Barbera."
"Ce misérable Succotash ! Je pensais avoir vu un chat. Vraiment !"
La Trattoria Della Posta est située au milieu de collines vallonnées et de vignobles.
"Cette élégante trattoria est le lieu idéal pour une soirée romantique."
Tu sais que je ne suis pas homo, hein ?
On ne va pas avoir une soirée romantique, mais un déjeuner stimulant.
Parfait.
Si la romance pointe le bout de son nez, on réagira au gré des circonstances.
La seule fois où je me suis blotti contre toi c'était sur une corniche de l'Eiger...
pour ne pas geler à mort.
Dans un tel cas, tu sais ce qu'il faut faire ?
Se blottir le plus près l'un de l'autre.
Je sais, se pelotonner.
Et aussi uriner l'un sur l'autre, c'est permis.
C'est ce qui s'appelle allier le plaisir et la survie.
J'ai aussi amené de la musique.
C'est une sélection très large, beaucoup de musique italienne...
beaucoup d'opéra, bien sûr. Don Giovanni, Rigoletto, Verdi.
Et aussi quelque morceaux du Pays de Galles pour aller avec le beau paysage.
Verdi me paraît tout à fait judicieux.
Aussi des morceaux des Stereophonics et de Tom Jones.
On ne va pas faire d'imitations, hein ? Nous en avons parlé.
Quand je chante, ce n'est pas une imitation.
Il se fait que vocalement et physiquement, je ressemble à Tom.
Car on dirait que tu as 75 ans ?
Pourquoi cette radio ne...
Je n'ai pas saboté l'autoradio...
parce que je déteste ton penchant pour le karaoké.
Pourquoi... ne se passe-t-il rien.
Bene.
- Il est très bon. - Je te crois sur parole.
Non pas pour moi.
Tu es sérieux ? Tu ne bois rien ?
- Pour quelle raison ? - Je n'ai plus bu depuis neuf mois.
Tu ne vas rien boire au cours de ce voyage ?
Ça m'étonne que The Observer veuille qu'on refasse ça...
- Aucun de nous ne s'y connaît en gastronomie... - Je m'y connais.
Je ne me concentrais pas sur la nourriture, mais plus sur le voyage, la culture :
Wordsworth et Coleridge, maintenant ce sera Byron et Shelley.
C'est bizarre de faire ça une seconde fois...
c'est comme le "syndrome du 2e album"...
le premier est fantastique et complet, et le second est un pétard mouillé.
Comme une suite au cinéma, qui est une pâle copie du premier.
Le Parrain II.
Le film le plus cité comme exemple d'une bonne suite.
"Alors que je croyais en être quitte, ils m'ont fait replonger."
Pourquoi t'humectes-tu sans arrêt les lèvres ? On dirait une sorte de gecko.
Pacino fait toujours ça.
"Alors que je pensais avoir fait 2 films formidables, ils en font un autre !"
"Me revoilà !"
Ce n'est rien, il fait une imitation.
Childe Harold a fait de Byron le poète le plus populaire d'Europe...
et après les deux premiers chants, il a dit : "Si c'est un succès, j'en écrirai d'autres...
"sinon, j'en resterai là."
Tu devrais faire ça à la fin de ton émission, si ton public n'aime pas.
À la fin de mes tournées et spectacles à guichets fermés ?
Grazie.
- S'il vous plaît, bon appétit. - Grazie.
C'est succulent.
- Childe Harold était un autoportrait déguisé. - Je le savais.
On devrait faire pareil avec toi. Childe Steven, et te suivre lors de tes voyages.
Ce ne serait pas un pseudonyme. Je m'appelle Steven. Et Byron ne s'appelait pas Harold.
En fait, il s'appelait George Gordon Lord Byron.
Gordon.
Logique qu'il ait laissé tomber "Gordon".
Pas un nom romantique.
Ce n'est pas un nom de poète, Gordon.
Gordon Byron sur la ligne 3.
"Dites que je ne suis pas là. Il me prend la tête."
Et si Childe Steven devient une série sur BBC 1, qui jouera ton rôle ?
- Un film en costume d'époque sur ma vie ? - Qui jouera ton rôle ?
- Ça peut se faire. - Qui jouera ton rôle ?
Je jouerais mon propre rôle.
Impossible, ce doit être un homme jeune. Jude Law ?
Jude Law a dépassé la quarantaine...
On ne dirait pas. Il n'a pas vieilli comme toi et moi.
- Il a un début de calvitie. - Mais son visage dégage...
Il a l'air jeune, chauve.
Quand tu interprétais Alan Partridge, lorsqu'il était populaire...
il était plus connu et plus âgé que toi...
mais dans le Rob Brydon Show, mon nom est dans le titre, et j'y tiens.
Quand je suis dans un bar à Londres et que je veux boire un verre avec une fille...
je ne peux pas faire ça, car tout le monde se demande : "il est en train de faire quoi ?"
- Parler avec Rob Brydon ? - Car les gens pensent que je suis affable.
- Et je le suis, affable... - Eh bien, tu l'es...
- Je suis un gars affable. - Je ne te contredis pas.
Mais mon personnage public est même plus affable que moi.
- Je ne suis pas aussi affable qu'on le pense. - Tu as créé cette image.
Je ne dis pas que je ne suis pas affable... car je le suis.
Mais pas aussi affable que ce que je laisse paraître.
Limpide.
Ici je peux me lâcher, me laisser aller...
et passer un bon moment.
Superbe.
Grazie.
Un éditeur veut publier ces articles sous forme de livre pour Noël.
Comment peuvent-ils faire un livre avec 6 articles ?
Combinés à ces articles de la région des lacs. Comment as-tu trouvé ?
Je ne les ai pas lus, j'étais en Amérique. Pour un film.
Tes aventures dans le Nord de l'Angleterre ont été un peu romancées.
Comment ça ?
- Les noms ont été changés pour protéger... - Et mon nom ?
Pas ton nom, mais les noms des filles ont été changés.
Comment ça, "romancé", s'il est mis...
"Les aventures de Steve Coogan dans la région des lacs" ?
Et était-il indiqué "Documenté par Rob Brydon" ?
Pas dans le sens traditionnel.
Mais j'ai fait le travail pour toi, non ?
Bellissimo.
- Cette Mini te plaît ? - Je suis agréablement surpris.
Chouette auto, surtout en Italie, hein ?
Tu vois où je veux en venir ?
- The Italian Job ? - Exactement.
Je me demandais si tu avais réservé cette Mini spécialement pour pouvoir dire :
"Il te suffit de faire exploser ces portes !"
Mais maintenant je l'ai fait, donc on en est quittes.
Imite Michael Caine.
Tu l'as vu dans "The Dark Knight Rises" ?
Et sa voix était plus émotive que jamais.
"Je ne veux pas vous enterrer, Batman. Je ne vous mettrai pas dans une caisse.
"Je ne le ferai pas, Maître Bruce.
- "Je n'enterrerai pas un autre Batman." - Il en a enterré combien ?
"J'ai déjà enterré 14 Batman...
"avec leurs oreilles pointues...
"Je n'enterrerai plus d'autre cape à oreilles pointues...
"que les gens portent aux anniversaires.
"Avec cette ceinture, bien trop large...
"et qui masque bien le petit ventre. Je ne vous ferai pas ça, Maître Bruce."
Et je ne prendrais pas une telle voix.
On dirait qu'il fait des tyroliennes.
Et puis Christian Bale dit :
Quand il dit "saucisses", il pointe sa langue vers l'avant...
"Je veux être un méchant, et pas un type normal."
Mais on dirait que tu es sourd.
Car personne ne peut le reconnaître.
"Je n'y comprends rien, parlez-moi en tant que Maître Bruce, pas Batman."
Quand il porte la cape de l'anonymat...
Mais il sonne plutôt : "Voici ce type en cape qui parle comme un sourd."
Logique que quand Batman apparaît, tout le monde prend un air gêné.
Car ils se disent tous : "Pourquoi parle-t-il ainsi ? Pauvre garçon."
Et Tom Hardy dans le rôle de Bane ? As-tu compris un seul mot ?
Comme s'ils faisaient le concours de l'acteur le moins intelligible.
Enlève ce masque, je ne te comprends pas.
Mais c'est un excellent acteur. Tom Hardy est musclé, donc c'est un bon acteur.
Bon mais flippant.
Tu sais quoi ? Ils sont tous les deux de formidables acteurs.
Très charismatiques. Un peu sinistres.
Personne ne leur dit :
"Le réalisateur ne te comprend pas. Tu peux prendre une autre voix ?"
"Le réalisateur craint que les gens ne te comprennent pas."
Tom est très content de cette voix et veut continuer ainsi.
Tu as un problème ?
"Je répète simplement ce que le réalisateur a dit, Christian.
"Un type vient me dire..."
Pas de souci, ça va aller.
"Maintenant ils sont tous deux énervés.
"On peut arranger ça au montage ? Tu as ouvert un panier de crabes.
"Je suis de ton côté, je comprends ce que tu veux dire, Tom.
"Aussi de ton côté, Christian, je comprends...
"On est tous dans le même bateau.
"J'ai dit ça aussi...
"... pas de problème, il tient à ces voix."
- "Bon Dieu !" - D'accord.
J'apprécie Tom Hardy, et toi et moi ne pouvons pas faire ce qu'il fait.
Mais il ne peut pas faire ce que je fais.
Genre : "Regarde dans le magasin pour les détails."
Il est incapable de ça.
Où dois-je chercher les détails ?
Et quand tu parles très vite en niant toute responsabilité à la fin ?
"Vous courez un risque si vous ne remboursez...
"pas vos emprunts à temps. Attention aux conditions."
Pas le temps pour les projections.
Maintenant Hardy.
Il est allé jusqu'au bout.
Bien sûr, je suis professionnel, mais une famille ordinaire qui regarde Coronation Street ?
"C'est quoi, bon sang ?" Ils jettent la télécommande vers l'écran.
D'accord avec toi.
Je ne comprends pas un mot de ce que dit Hardy.
- Je ne le lui dirais pas en face. - Jamais.
Et si je le vois ? "J'ai apprécié Batman, certaines personnes ne t'ont pas compris...
"mais ils sont à côté de la plaque."
Grazie.
Regarde ça...
Super...
On prend tous les deux du gibier...
Le gibier est bon pour la santé.
L'animal a vécu sainement dans la nature...
- Et a fait de l'exercice. - Il est en forme.
Imagine que tu doives manger Mo Farah. Ce serait bénéfique.
C'est comme manger Mo Farah après un accident d'avion.
- Un accident d'avion... - Dans les Andes.
Je le mangerais d'abord. S'il avait péri.
Et s'il était mortellement blessé ? Sans aucune chance de s'en tirer...
commencerais-tu par ces jambes exquises ?
- Non, ce serait grossier. - Car elles sont encore toutes fraîches.
Mais il va mourir, il est à moitié paralysé...
"Mo, tu sais que tu ne te relèveras plus jamais..."
Si tu le distrais, en papotant avec lui, peut-être.
De ses exploits olympiques. Ces moments fabuleux.
"Tout le pays te soutenait, Mo."
C'est une discussion stupide...
mais je préfère les jambes de Mo que les tiennes.
Ce sera plus nourrissant, je l'admets...
seul un idiot préférerait mes jambes à celles de Mo.
J'essaie d'imaginer qui aurait de meilleures jambes que toi.
Steven Hawking ?
Bien que je préférerais son cerveau au tien.
Ce n'était pas mal.
Tu veux que je conduise ?
Tu as bu 3 verres de Barolo. Moi rien.
- Mais je conduirai aussi durant ce voyage. - Peut-être. On doit en discuter.
Je peux rouler le matin, boire une bouteille à midi et puis m'affaler l'après-midi.
- Que fais-tu dans le coffre ? - Je cherche de la musique.
Un CD.
- C'est de mauvais augure. Pas Tom Jones, hein ? - Alanis Morissette.
- Tu plaisantes ? - Il appartient à Sally.
Ma femme.
On y va ?
- Papa, c'est Joe. - Bonjour, comment vas-tu ?
- Bien. Où es-tu ? - En Italie avec Rob Brydon.
- Buongiorno. - Il parle italien. Comme un autochtone.
On s'appelle via Skype à l'hôtel ?
D'accord, à tout à l'heure.
Les ados...
Il est à Ibiza avec sa mère et Mimi.
Je me demandais pourquoi tu as tellement voulu venir.
Tu ne vois pas tes enfants souvent, hein ?
C'est pour ça que je suis content que ma série TV s'arrête après 2 saisons.
Et j'en ai un peu marre de L.A.
Ta période creuse va donc être plus longue.
L'été prochain et l'automne, mais pas jusqu'à l'hiver, j'espère.
Ta soi-disant courte pause ressemble à une pause de la cinquantaine.
Tu veux toujours une photo de toi devant la maison de Byron ?
Les éditeurs veulent des photos pour le livre.
1822 à 1823.
- Un an seulement, comme des vacances. - C'était juste avant son décès.
Il avait fui l'Angleterre, car il avait couché avec sa sur...
avait sodomisé sa femme et quelques jeunes garçons.
Certaines de ces choses ne sont pas convenables.
Comment prononces-tu Alanis ?
- Alanis. - Qu'en sais-tu ?
Car je viens de décider ça.
En Amérique, tous les prénoms sont admis. Son père l'appelle sûrement Alan.
Et donc ça devient Alanis.
Pas forcément.
Je ne serais pas étonné que beaucoup de garçons prononcent Alan, "Alan"...
"Ici Alan. On peut visiter quelques propriétés sur Poker Beach."
Morissette devait être une fan de Morrissey et a décidé de s'appeler Morissette.
Mais elle n'est pas américaine, Alanis est canadienne.
Avril Lavigne est à maints égards la version plus jeune d'Alanis Morissette.
Sans vouloir critiquer cette jeune artiste, elle n'est pas Alanis Morissette.
Alanis Morissette a une voix authentique.
- Donc tu apprécies Alanis Morissette ? - Comparée à Avril Lavigne, oui.
Remontons le temps avec nostalgie jusqu'en 1995. Quand on avait 30 ans.
C'est pour ça que Sally l'apprécie, elle n'avait que 20 ans.
Opportun. Je comprends la séduction qu'exerce une telle femme.
Les femmes volatiles sont toujours séduisantes quand on les rencontre.
Mais 2 ans plus tard, tu dis : "Tu veux bien remettre le couvercle sur le pot ?"
"J'admire le non-conformisme que tu affiches...
"en portant ce pull à l'envers."
- Mais trop c'est trop. - Exactement.
"La corruption dans ce pays m'effraie, si seulement je pouvais rencontrer mon créateur..."
"... je suis fasciné par la spiritualité et son humble nature me rend humble."
Une musique qui séduit les ados névrosés, mais en fait c'est plutôt bon.
- Parce que tu aimes bien les adolescentes. - C'est très vrai.
Admire ça. Il n'y a pas mieux, Rob.
Tout simplement fantastique.
La Dolce Vita. C'est un rêve.
Les femmes de cet âge-là ne font même pas attention à nous, hein ?
Non menaçants.
Elles ne nous trouvent pas excitants, car elles pensent que je ne penserais jamais ça d'elles.
Celui avec la chemise bleue est une version plus jeune de moi.
Une version idéalisée de moi, un cocktail parfait de Springsteen et Pacino.
Après qu'un ordinateur aura corrigé toutes tes imperfections.
C'est moi avec un brushing.
Comme si le meilleur chirurgien esthétique s'était occupé de toi durant 1 an.
Merci.
Il fut un temps où j'échangeais un regard avec une femme et elle me souriait...
en un éclair...
Mais maintenant elles nous sourient comme à un oncle bienveillant.
Ou un enquiquineur.
Changeons de point de vue :
La nature ne vous déçoit jamais, ne vous rejette jamais.
Mais est cependant houleuse.
Demain, on va aller en bateau au Golfe des Poètes.
- Vraiment ? - Où Byron a nagé.
Bonjour, papa.
Alors ? Ibiza, île du divertissement.
Ciao, Belissima.
Comment vas-tu ?
Plus ou moins bien. Chloe est toujours éveillée.
Je n'arrive pas à la faire dormir.
Son papa lui manque ? Passe-la-moi, je vais lui dire bonsoir.
Ça n'aidera pas, ça ne fera qu'empirer les choses.
Elle pleure à nouveau, désolée, je dois y aller.
Ce serait plus chouette si mes amis étaient ici, mais bon...
... ils font la fête à Londres et je suis seul ici.
J'ai 16 ans. Maman me traite comme un enfant. J'ai l'âge de m'enrôler dans l'armée.
Mais elle dit que je ne peux pas encore rester seul à la maison.
La limite d'âge pour l'armée devrait être relevée.
OK, au revoir.
Ciao Belissima...
... che bella ragazza...
... je vais danser...
... quelle belle...
... ragazza...
"Tu as un timbre de voix exceptionnel et je te veux dans mon équipe."
MARDI
Permission de monter à bord ? Je n'ai pas besoin d'aide.
- Ça va ? - Très bien.
- Ça ira. - Encore un pas.
C'est le bateau ?
Je m'attendais à un plus gros.
Il est plus petit que je pensais, à vrai dire.
- Visez-moi ça ! - Voici notre bateau, le "Patience".
- Et la patience est une vertu. - Il est magnifique.
Merci. Superbe bateau, superbe moyen de transport.
Notre premier arrêt est San Fruttuoso où nous allons déjeuner.
"Mon âme est un bateau enchanté qui flotte comme un cygne endormi...
"sur votre doux chant." Shelley, lu par Burton.
Rob est incapable de lire un poème avec sa propre voix car il manque de conviction.
"Mon âme est un bateau enchanté qui flotte comme un cygne endormi...
"sur les vagues argentées de votre doux chant."
- Regarde ça. - Super.
- "50 000 Lieues Sous Les Mers." - Très Jules Verne, cette entrée.
On plonge.
- On affronte la pieuvre. - Je la tiens.
Appétissante, cette Lucy, hein ?
Pas le calmar, Lucy.
Pas très italien, de frayer avec une Anglaise nantie.
Shelley et Byron côtoyaient toujours des Anglais, les expats. C'était ainsi.
Le samedi après-midi à L.A., tu regardes sûrement le football avec Robbie Williams?
Je ne fraie pas avec Robbie Williams à L.A., je fais comme Byron:
Je fraie avec les gens du coin. Matt Stone, Trey Parker, Matthew Perry, Owen Wilson.
Tu côtoies Owen Wilson, ou tu travailles parfois avec lui ?
Je sais que vous étiez des soldats miniatures, mais tu le côtoies vraiment ?
On fait du jogging ensemble sur la plage.
Mais il le fait consciemment ? Ou il court pour t'éviter ? Il y a une différence.
Je peux dire que je cours avec Robert de Niro, alors que je cours derrière lui. Que fais-tu ?
Je prends un verre de vin.
- Oh, je suis quand même ici... - Je suis ton mauvais génie.
J'adorerais parler aux gens du coin.
Byron a dit : "J'aime cette langue latine, fondante comme les baisers d'une bouche de femme.
"Comme écrite sur du satin, avec des syllabes qui fleurent bon la douceur du Sud."
Attention à la tête !
"William, les matelots ne sont pas contents."
"William ? Pas capitaine ou monsieur ?"
"Dis-leur qu'on va contourner le cap de Bonne Espérance et le cap Horn. Ne t'en va pas !"
Il imite Anthony Hopkins, ce ne sera pas long.
"Dis aux hommes qu'on va contourner le cap de Bonne-Espérance et le cap Horn."
"Contourner le cap Horn..."
- "Tu es maudit, Mad Max !" - "Vous avez fait faux bond aux hommes."
"Ne t'en va pas. On va contourner le cap Horn."
Attention.
- La mer n'est pas trop agitée ? - Non, ça va.
- Ça vous plaît ? - Beaucoup.
C'est magnifique.
Steve fait une petite sieste, il a pris un verre...
et à son âge il a besoin d'une sieste.
- Quel âge a-t-il ? - Il n'aime pas que je le dise.
- Il boit beaucoup ? - Eh bien...
C'est l'ancre, et si vous voulez vous arrêter, vous abaissez la voile ?
- D'où êtes-vous ? Pays de Galles ? - Sud du Pays de Galles. Port Talbot.
- J'adore votre accent. - Vraiment ?
Il est très lyrique.
Pour commencer, il faut positionner la bouche ainsi.
Il faut faire une moue, pour commencer.
Tu commences au début.
Pour commencer.
C'est une maison merveilleuse.
Plus belle que celle de Byron, avec ce grand balcon et la vue sur la baie.
Fais en sorte que mon visage soit dessus et que ce soit lisible.
- Ne prends pas cet air ironique. - Non.
Ce n'est pas l'angle le plus classique, mais toutes les infos figurent dessus, alors...
- C'était chouette ? - C'était plus animé que je pensais.
Envahi par les touristes.
Quand Shelley habitait ici, il n'y avait personne.
- Vous voulez regagner San Fruttuoso ? - C'est superbe.
Viens boire un verre avec nous !
D'accord !
J'ai toujours ça en moi. Tu es un peu choqué, hein ?
Je t'ai toujours dit que c'était encore possible.
Bien sûr, tu es un cas à part.
Un peu mélancolique, ce lieu, hein ? Une sorte d'île déserte.
Mais moins torride.
Je ne voulais pas dire ça. Je voulais dire qu'il n'y avait pas de gens.
Je comprends.
Tu crois qu'à un certain âge tout devient mélancolique ? Moi oui.
Garrison Keilor a dit : "Avant la quarantaine, paraître malheureux te rend intéressant...
"mais après 40 ans, tu dois te forcer à sourire sinon tu ressembles à un petit vieux acariâtre."
Morrissey.
Byron était connu pour être morose.
Dans 200 ans, quel souvenir aura-t-on laissé ?
Si on se souvient de quelque chose.
On se souviendra de l'un de nous deux. Probablement de moi.
De quoi se souviendra-t-on ? Pourquoi saluerait-on ta mémoire ?
Six BAFTA ?
Tu as cinq BAFTA.
Je compte encore sur un prix d'honneur. Si je survis.
Peut-être à titre posthume. Dans ce cas je le recevrai à ta place.
Sauf si c'est moi qui ai causé ta mort.
Mais alors je le recevrai depuis ma cellule, via communication satellite.
Je suis très honoré.
J'ai tué Steve pour le bien de l'humanité.
Est-ce que je regrette mon acte ? Pas vraiment, car le monde...
- Éteins les lumières ! - Je dois y aller...
Brydon ? Éteins, lopette !
Je vais prendre ça pour une simple remarque désobligeante.
Viens te coucher, Rob.
D'accord, Melvin, j'arrive.
- J'en reste là. - Je veux un câlin.
Je vais te faire un câlin, un instant.
Au nom de Steve, merci, il aurait apprécié cela, mais il n'est plus là.
Allez ! Je suis émoustillé.
Je veux aller à l'intérieur...
Du lit !
Pas du prisonnier, l'intérieur du lit.
Je vais appeler Joe.
À plus tard.
Comment as-tu atterri ici ?
Mon petit ami avait un bateau, on a navigué ensemble...
et quand on a rompu j'ai dû chercher du travail et j'ai trouvé celui-ci.
Ce doit être passionnant.
Parfois.
Tu as des enfants ?
J'aimerais bien. Et toi ?
Une fille, Chloe, elle a 3 ans.
Elle est magnifique. Elle te manque ?
Ça ne fait que 2 jours, alors je ne me languis pas encore.
Ton visage ressemble-t-il à celui de ta mère, mon enfant ?
Chloe, fille unique de ma maison et mon cur.
Quand je t'ai vue, tes jeunes yeux bleus riaient, et puis nos chemins se sont séparés.
- Tu imites Hugh Grant ? - Je crains que oui.
Je crois que Steve a raison, j'ai beaucoup de mal...
à lire un poème sans emprunter une autre voix...
et il se fait que Hugh passait sur la plage...
et il voulait tailler une pipe...
euh, tailler une bavette.
"Tristesse égale connaissance, les érudits...
"pleurent le plus la vérité fatale..."
"... l'arbre de la connaissance n'est pas celui de la vie."
MERCREDI
Et merde...
merde !
- Ça va ? - Très bien.
- Comment était-ce, hier soir ? - Très bien.
Tu veux en parler ?
Je ne veux pas en parler, et pas de quoi en faire une chanson d'Abba.
La plupart des gens qui refusent d'en parler ont eu une mauvaise expérience...
mais dans ton cas, ça signifie que ça s'est très bien passé.
Trop bien.
- Ce n'est pas comme je l'avais imaginé. - Je n'ai encore jamais vu autant de transats.
Shelley sur le bûcher...
Byron, qui regarde d'un air triste, et Trelawney, celui qui avait affrété le bateau.
- C'est un peu dérangeant. - Pour ça qu'il regarde ses pieds.
À l'époque ils ne poursuivaient personne en justice, comme aujourd'hui.
Avez-vous été blessé en écrivant des poèmes romantiques sur le bateau ?
Appelez maintenant le 0800-471-471, vous pouvez gagner 5 000 livres.
- Comme M. Shelley. - Des guinées.
Vous pouvez gagner 5 000 guinées, comme M. Shelley du Royaume-Uni.
Ça ne s'appelait pas encore ainsi.
Comme M. Shelley de Grande-Bretagne.
C'est une image idéalisée.
Il ne ressemblerait pas à ça après avoir flotté 2 semaines...
il serait incroyablement enflé.
Tout paraît mieux sur une peinture.
Parfois je me vois, et toi aussi, sur une table d'autopsie...
avec une étiquette à un orteil, et quelqu'un sera en train de t'embaumer.
Un jour, ça arrivera. Sauf si tu perds en mer et que tu es introuvable.
Un jour tu seras sur une table d'autopsie...
Vraiment ! Accepte-le, un jour tu seras là-dessus.
Et tu seras nu, mais quelqu'un d'autre t'habillera.
Avec toi j'imagine ça avant ta mort, quelqu'un qui t'habille...
je t'imagine à la fin de ta vie, te faire habiller.
Mais alors par une jolie, jeune infirmière.
Tu ne seras plus capable de faire quoi que ce soit avec elle...
mais ton esprit sera aussi actif que maintenant...
Je pourrai la peloter quand elle s'éloignera.
Absolument pas ! Et ça te détruira de l'intérieur.
Elle se penchera au-dessus de toi, avec sa poitrine insolente et tu ne pourras rien...
- J'aimerais être là... - Quel genre de films regardes-tu ?
Tu sais quoi ? Je vais faire la lecture à Steve. "Tu sais ce que Rob fait pour Steve ?"
"Steve est un légume, mais Rob lui fait la lecture chaque jour."
Uniquement pour voir que tu ne peux pas peloter cette infirmière canon.
Et ça te fait fort souffrir.
Une petite photo en vitesse.
Regarde ces cheveux. George Michael dans la vidéo de "Careless Whisper".
Pourquoi fait-on ceci ?
Une photo vaut 1 000 mots.
- Le panneau indiquait l'autre direction. - Mais le GPS nous envoie par là.
Les panneaux sont raison, et je suis le navigateur.
Ça aiderait si on roulait un peu plus vite.
- Tu m'as entendu changer de vitesse ? - J'adore ce craquement.
J'ai faim, alors arrêtons-nous au premier endroit qu'on voit.
Tu veux expliquer ceci ?
Que fais-tu avec la biographie de Casanova dans ta boîte à tartines ?
De la recherche, sans plus, pour agrémenter les articles d'un peu de culture.
Ce sont des extraits, mais en tout cela fait 800 pages.
- Ton livre est long, ton manuel de survie ? - Aucune idée. 300, 200 pages ?
- 200 pages de remplissage. - En toute franchise, l'as-tu lu ?
Non, je l'ai lu en diagonale chez WH Smiths pour économiser les 1,99 £.
Ravioli.
Pâtes.
- Tu sais qu'on est tout près de l'hôtel ? - Je sais.
Car j'ai regardé une carte, comme on faisait jadis.
Très bien, on va profiter de l'hôtel tout à l'heure.
- On aurait pu manger là-bas. - Tu n'aimes pas ici ?
- Aucun reproche. - Les raviolis sont bons.
"Il possédait deux des principales caractéristiques de la grandeur.
"Une confiance en lui absolue et une énergie débordante.
"Il ne craignait personne et se sentait chez lui dans un palais mais aussi dans un bar.
"Dans une église ou un bordel.
"Il n'avait aucun sens moral. Pour lui, l'amour n'était pas lié au mal...
"mais était synonyme de plaisir pur et simple."
Mais j'ai une limite morale.
Sûrement, mais tu ignores où elle se trouve.
Comment va ?
Très bien, mais on s'est un peu égaré.
Désolée. J'appelle pour te rappeler que je viens demain.
Formidable.
- Avec Yolanda. La photographe ? - La même que la fois passée ?
C'est OK ?
Qui l'a demandée ?
The Observer. Ça pose un problème ?
Je peux essayer de changer ça.
Ce serait très grossier. Je suis sûr que ça ira.
Parfait.
- À demain, je suis impatiente. - OK, trésor, prends soin de toi.
La photographe qui vient demain est la même que la fois passée.
- Yolanda... - Celle avec qui tu as couché ?
Ça va être embarrassant ?
Intéressant.
Comment fais-tu ça ?
Tu enlèves ton pantalon...
- La question est sérieuse. - et ton slip, les chaussettes sont accessoires.
Je te le demande sérieusement, comment fais-tu ?
- C'est la réputation. - Tu es connu.
Non, bien que je vois aucune raison de ne pas faire feu de tout bois.
Les gens disent : "Elle a couché avec toi car tu es célèbre..."
alors je dis : "Non, car tu es beau et jeune."
Regarde ! Superbe, non ?
Vous avez réservé la suite Duc de Gênes et la suite Napoléon ?
- Laquelle est la plus grande ? - Les deux sont très belles.
- Je crois que je vais prendre la Napoléon. - Si c'est une question de taille.
Ou de complexe.
Voici votre salon.
Et votre chambre.
Vous avez une vue magnifique.
À couper le souffle.
Je vais montrer sa chambre à votre ami. Une autre suite.
Bel uniforme. Vous ressemblez à une hôtesse de l'air.
Je disais ça dans le bon sens du mot.
Enfoiré.
Rob, ici Donna.
Je viens voir si tu as reçu mon e-mail avec le scénario ?
Non, de quoi s'agit-il ? Quel rôle ?
Un bon rôle secondaire, mais sympa...
les gens vont t'adorer dans ce rôle.
- Tu interprètes un comptable de la mafia. - Brillant.
- Une comédie ? - Un thriller.
Vraiment ? Pourquoi moi ?
Tu es taillé pour le rôle, tu ressembles à un comptable...
et tu es un parfait inconnu aux USA. Et c'est ce qu'ils veulent.
Très bien.
Filme-toi et envoie-moi ça par e-mail.
Ça roule. Tu auras ça demain.
C'est le genre d'endroit que Byron aurait loué.
J'adore la façon dont elle marche.
Impossible de la draguer, sans doute.
Très peu de choses différencient Byron de Brydon.
Seulement un "d".
Mais ce "quasi-anagramme" est aussi votre seul point commun, non ?
Ce que Byron représentait est à l'extrême opposé de toi...
car il voulait faire bouger les choses et ce n'est pas ton cas, l'ami.
S'il y a 10 ans, je m'étais imaginé où on serait maintenant, ce serait ceci.
Je t'aime, j'aime Izzy, et cette maison.
Tu sais...
Je t'aime, j'aime Izzy, et la maison, mais il se passe trop de choses.
Claustrophobique.
Il se passe trop de choses, je ne peux pas refermer la porte derrière moi...
ma tête doit suivre aussi.
Il est très improbable que tu décroches ce rôle, tu dois l'accepter.
Improbable...
Et alors ? Tente le coup. Mais c'est très improbable.
Alors pourquoi le fais-tu ?
Pourquoi le fais-tu, abruti ?
Car je le décrocherai peut-être. Très improbable ? Pourquoi ?
Car tu as peu de talent.
JEUDI
Pour vous, monsieur.
- Bien dormi cette nuit ? - Comme un bébé.
- J'ai ruminé toute la nuit. - Pourquoi ?
J'ai reçu le scénario d'un film américain. Je dois leur envoyer un film aujourd'hui.
- C'est quel rôle ? - Le premier rôle dans un film de Michael Mann.
Vraiment ?
C'est un film sur la mafia, un des rôles principaux.
Un type facile à duper qui est tué dans le second acte.
Mais tu es gallois.
Il y a beaucoup de similitudes entre les Gallois et les Italiens.
- Faux. - Vrai.
Les deux aiment chanter, les deux sont petits et basanés, aiment la glace...
beaucoup de glaciers italiens au Pays de Galles.
- Tu te paies ma tête ? - Non. Tu peux m'aider pour l'audition ?
C'est une audition ? Pas d'offre concrète ?
- Je dois d'abord me filmer. Tu peux m'aider ? - Je dois lire l'autre rôle ?
- Alba va lire l'autre rôle. - Qui ?
Alba, la réceptionniste.
- Elle va lire l'autre rôle ? Comment ça... - C'est un rôle féminin.
- Comment as-tu goupillé ça ? - Je lui ai demandé.
On a déjà répété hier soir.
Elle lit, tu tiens la caméra. Un bon enregistrement.
- Tu es revenu ? - J'ai travaillé tard. Tu veux un verre ?
Une longue soirée. Il y a 10 ans, quand j'imaginais ce qu'on ferait...
- Elle était encore à l'école. - ... c'était ceci.
Je t'aime, j'aime Izzy et cette maison...
mais maintenant qu'on l'a, je n'en profite pas. Il se passe trop de choses.
Ma tête doit suivre aussi.
Si on allait passer quelques jours dans notre maison de campagne, comme avant ?
C'est impossible.
Tu veux vraiment le faire ainsi ?
Pourquoi pas ?
Un soupçon d'Al Pacino est bien, mais tu veux vraiment faire une imitation ?
Je veux le faire de cette manière.
Ils ne reconnaîtront peut-être pas qui tu imites...
- ajoute un peu de "méthode" dans ta folie. - J'ai suivi la Méthode.
Il y a de la "méthode" dans ma folie ! C'est Al Pacino.
Pas ce que j'étais en train de faire !
On refait une prise, M. Kubrick ?
Alba ? Quand Rob t'a embrassée, tu semblais un peu mal à l'aise ?
- Je me sens à l'aise. - OK, quand vous êtes prêts.
Garde tes mains sur le volant.
Oui, mais elle ne conduit pas une auto avec un passager à bord.
Si elle conduisait, elle dirait : "Alanis, les mains sur le volant."
Il y a une lumière au bout du tunnel.
Mais quand on se dit que tout va bien, soudain...
Tout s'assombrit.
- D'accord... à gauche ! - Merde, impossible d'aller à gauche !
Merde, est-ce que Hugh Grant peut aider ? Merde, merde...
- Ça n'aide pas. - On peut rallumer le GPS ?
- Où es-tu ? - Dans les faubourgs de Rome, je crois.
On est déjà là...
... suivez simplement les panneaux "Centre"...
- Je ne vois aucun panneau. - Suis les panneaux "Centre".
Demande si elle peut nous guider, comme dans un avion qui a un problème.
Vous n'avez pas de GPS ?
Il a du mal à trouver la bonne route. À gauche !
Je risque de tuer ce motard !
À droite !
Bon Dieu !
C'est bon. C'est la bonne direction.
Tu dois emprunter le rond-point, attention, attention à cette Smart !
Que fais-tu ?
Contourne ce mur et puis vers l'intérieur.
- On y est. - Dieu soit loué.
Ridicule.
Ce n'est pas une nouvelle ville. Ils ont eu 2 000 ans pour régler la circulation.
- Tu prends les valises ? - Ils le feront bien. Et garer l'auto.
Steve ?
Comment vas-tu ?
Oui, ça a été un cauchemar.
- Contente de te voir. - Moi de même.
- Tu te souviens de Yolanda ? - Très heureux.
Tu sembles en forme. Jolie robe. Lady In Red, un morceau atroce.
- Vous y êtes parvenus. - Tous les chemins mènent à Rome.
Mais nos chemins tournaient en rond.
Non, pas pour moi.
Prends un verre de vin, comme nous.
- Non, je ne peux pas. - Tu as arrêté de boire ?
Je ne peux pas, car je suis enceinte.
- Vraiment ? - Félicitations.
Fantastique.
- Depuis quand ? - Trois mois et demi.
Vous pensiez que j'avais tout simplement grossi ?
- Je ne voulais pas dire ça. - Tu as l'air en forme...
Tu es rayonnante...
On dit ça quand on pense que quelqu'un a pris du poids.
Je pensais que tu étais soit enceinte soit dépressive. Et tu manges.
- Parfaites, ces pâtes. - Délicieux.
Ce sont des pâtes maison, ça se goûte.
Comment est la nourriture en Italie, jusqu'ici ? Comparée à la nourriture des lacs ?
Beaucoup de pâtes. Durant ce voyage, impossible de respecter le régime Atkins.
Tu es en Italie. Je vais activer ma Julia Roberts...
intérieure dans Mange, Prie, Aime et céder à mon amour des pâtes.
On comptait aller à Naples, car Shelley et Casanova ont vécu là-bas, mais hélas...
Je voulais plus de glamour...
des choses comme la Dolce Vita, Anita Ekberg et Donatello...
- comment s'appelle-t-il encore ? - Marcello Mastroianni.
Il s'est fâché quand j'ai dit qu'Anita Ekberg était indisponible ; il s'est emporté.
Conduite relax dans une Triumph, une cigarette au coin de la bouche, "ciao bella".
La cigarette risque de tomber s'il parle.
Mais ça ne s'est pas fait, maintenant on va à la côte amalfitaine.
- Pompéi, Sicile. - Pourquoi la Sicile ?
Pourquoi la Sicile ?
- Tu me demandes pourquoi ? - Quel rapport avec Shelley et Byron ?
On se rend simplement en Sicile. Je te le dis.
Aucun, donc.
La Sicile est le terroir du Parrain.
On veut aller en Sicile à cause du Parrain, et Corleone...
- un hommage... - On dirait un sourd.
Un pèlerinage.
Il sait bien que je n'imite pas un sourd, je l'imite, lui.
D'habitude j'aime bien tes imitations.
- Ce n'est pas sa voix. Il parle plus comme ceci. - Ce n'est pas lui non plus, c'est un sourd.
- Imite sa voix, alors. - Je ne peux pas, mais ceci évoque un sourd.
- Tu peux imiter Marlon Brando, non ? - Steve, tu en es capable.
Allez, fais la voix de Marlon. Et nous serons quittes.
Tu dois mettre du pain dans tes joues.
C'est du pain dur. Il a du mal à manger ça, je le lui coupe.
Tu le broies pour lui ?
Voilà.
- C'est comme une visite chez le dentiste. - Pardon ?
- Une visite chez le dentiste. - Tu trouves ça dantesque ?
Envoyez des renforts...
on va attaquer.
Envoyez du raifort, on va arnaquer ?
- Continue. - Fais-le...
- De quoi joues-tu, Steve ? - De la mandoline ?
Une mandoline miniature ? Elles sont toutes si petites ?
En as-tu déjà vu une ? Elles ne sont pas grandes.
- On commence ? - Bonne idée.
La future mère peut commencer.
Et elle enfonce le couteau : "Aïe !", dit le poisson.
Et c'est parti. Fantastique.
À mon avis, Mary Shelley était la plus intéressante. J'adorais Frankenstein.
- Elle a eu plus de chance que son mari. - Beaucoup plus.
C'est pour ça que Shelley a sans doute eu beaucoup de liaisons, par jalousie.
Et il a couché avec sa belle-sur, Clare.
Mary et Shelley ont eu 5 enfants. 4 d'entre eux sont décédés avant qu'il se noie...
et elles ont quitté Rome car William avait la malaria.
À l'époque, ça devait être une horreur d'avoir des enfants.
Évoquer Frankenstein me fait penser à mon cher ami, Sir Kenneth Branagh...
et sa production de Frankenstein avec Robert de Niro.
J'ai un boulon dans le cou...
impossible d'enlever ce boulon de mon cou.
Un gros boulon dans mon cou...
ça ne va pas.
Bon sang...
Tu as sûrement quelque chose à ajouter ?
Il ne peut pas imiter De Niro car il ne parle pas bien du nez.
Tu dois parler du nez. Tout en faisant toutes ces grimaces.
C'est un peu plus ressemblant.
Il parle ainsi.
Frank, qu'as-tu au cou ?
J'ai quelques boulons dans le cou et ferme ta gueule ou je t'arrache la tête.
Il parle ainsi. Merci.
- C'était comme regarder la vidéo. - Je ne me rappelle pas ce Frankenstein.
C'était dans les bonus ? Il fallait acheter le coffret pour ça ?
Shelley a écrit : "Être enterré dans un si bel endroit...
"pourrait vous faire tomber amoureux de la mort."
- Moins d'un an après, il était mort. - Attention aux vux qu'on fait.
Mais c'est magnifique.
Où est Shelley ?
"Rien de lui ne s'estompe ou ne disparaît...
"mais son existence se dilue en quelque chose de bizarre et raffiné."
La différence entre le physique et le spirituel.
- Voilà Trelawney. - Sa poésie continue de vivre...
Ses deux amis dont les vies sont indissociables.
Trelawney est mort à 88 ans.
Shelley avait 26 ans ? Ils ont été séparés 62 ans...
Il a acheté ce caveau, car il entretenait la tombe...
et il a acheté le bateau sur lequel Shelley est mort, alors c'est bizarre qu'il soit ici.
Toute sa vie, il a répété qu'il connaissait Byron et Shelley...
et il affirmait connaître Keats, ce qui était faux.
Steve, regarde le livre.
Je détourne le regard, je réfléchis.
La lumière est superbe ici.
Mon film favori, c'est Vacances Romaines. Tu te souviens de Gregory Peck ?
Sa maison était dans la Via Margutta, n° 51. Nous y sommes.
C'est ça. Et tu te rappelles qui il a emmené en haut ?
Et une fois en haut, elle a dit, car c'était si petit : "C'est l'ascenseur ?"
- Audrey Hepburn, Ingrid Bergman, j'adore. - Keats, Shelley.
- Des actrices brillantes. - La Dolce Vita.
On pense que La Dolce Vita est centré sur le glamour de Rome, mais non :
Il s'agit de la vacuité de cette vie, la futilité.
Des gens creux.
Le mot "paparazzi" vient du film Dolce Vita.
Dans Vacances Romaines, Gregory Peck joue le journaliste, et Eddie Albert le photographe.
- Avec son briquet Zippo. - D'où le nom Eddie Alberto.
Rob ? C'est Lucy.
- Tu sors toujours avec... comment s'appelle-t-il ? - Roberto.
Roberto Brydono, désolé, pensée horrible.
- Tu m'entends ? - Comment vas-tu ?
Très bien.
Tu me manques.
Tu m'as manqué aussi.
C'est vrai ?
Hugh Grant m'a manqué aussi.
Bien sûr, c'est une grosse perte, je pense qu'il manque à tout le monde.
Et s'il était ici, il s'excuserait de son absence...
et se réjouirait à l'idée de jeter à nouveau l'ancre...
à Lucy Cove...
si ce n'est pas trop inopportun.
Tu as ri, Dieu soit loué.
Et ce serait super de te revoir, si tu veux bien.
Sûrement, comment peut-on arranger ça ?
- Je ne sais pas. Où es-tu ? - À Rome.
Tu veux que je te rappelle ? C'est une bonne idée ?
Absolument. J'accepterai sûrement l'appel.
Content de te revoir. Tu es fantastique.
Tes cheveux...
- D'accord, je te rappelle bientôt. - OK, au revoir, Lucy.
VENDREDI
Ça s'est bien passé hier soir avec Yolanda ?
Mission accomplie. Tout le monde est content au centre de contrôle de Houston.
Bref instant de panique quand j'ai disparu derrière la face cachée de la lune...
la communication s'est interrompue...
mais on a tous deux atterri sans encombre, avant que Houston applaudisse à tout rompre.
Quand le Vésuve est entré en éruption, il y a eu un gros boum...
un boum cacophonique, et on a pu voir un énorme panache de fumée, à partir de là.
Un nuage qui s'est élevé vers le ciel.
13 000 bombes d'Hiroshima, 200 mégatonnes, imagine un peu le bruit ?
Toute la ville a été conservée dans le formol, de façon artificielle...
on dirait une photo du passé.
Une sculpture du passé.
Une sculpture est une impression, une photo, c'est la réalité.
Mais une sculpture est en 3D, et une photo en 2D.
- Pétrifiés dans leur combat contre la mort. - Regarde ses sandales.
- On dirait les tiennes. - Oui, en effet.
Ça prouve que déjà il y a 2 000 ans, certains s'habillaient mal.
Pour moi, ma grande question est : comment est-il entré là-dedans ?
Il était illusionniste ? Une sorte de David Blaine de l'époque ?
C'est incroyable, il entre, le scelle...
comme cet homme découvert dans un sac dans la baignoire.
C'est un petit homme dans une vitrine.
"Comment ai-je atterri ici ?
"Je vois l'éruption volcanique et je suis terrifié."
C'est un homme bien réel mort à l'époque. Quelqu'un a pleuré sa mort ?
Est-ce qu'un survivant l'aimait et a pleuré ?
"On ne s'entendait pas très bien..."
"Il me semble un peu trop émotif."
Bien d'accord.
- "Est-ce que vous êtes avec lui ?" - On voyage ensemble en Italie.
- "Ce doit être un cauchemar pour vous." - En effet.
Je vous envie, vous êtes dans la vitrine, coupé du le monde extérieur.
"En toute franchise je dois dire que je suis content d'être mort à l'époque..."
"et de ne pas avoir dû faire la connaissance de ce type."
Je sais. Si je pouvais, je vous rejoindrais.
- Ravi d'avoir papoté avec vous. - "Moi de même, l'ami."
- Qu'avez-vous dit ? - "Que j'aime vos sandales."
Merci. Les vôtres me plaisent aussi. Au revoir.
On est un peu en retard. On est dans l'allée 9, désolé.
Voici la critique de Marie-Claire :
"On rejoint la pointe de la péninsule, le Relais Blue Belvedere...
"un magnifique hôtel-boutique, qui surplombe la mer.
"La superbe terrasse offre une vue magnifique sur Capri...
"et des plats qui ont la saveur du terroir, préparés avec dextérité et créativité."
Pour vous, des pâtes au poisson bleu et tomates fraîches.
Et pour vous les raviolis maison au poisson et au poivre.
Mon Dieu...
- Ce n'est pas bon ? - C'est fantastique.
Bien. Tu sais ce qui serait parfait ? Michael Bublé.
Tu l'apprécies ? Où te situes-tu, par rapport à Michael Bublé ?
Sur sa trachée ?
Tu n'es pas sérieux. Parkinson l'adore.
Ah, oui... Michael Bublé !
De la vraie musique.
Merveilleux... Steve Coogan est ici. Steve, c'est une comédie ? Pour vous ?
Personnage comique avec des racines bien ancrées dans le nord.
Je suppose que quelqu'un comme Peter Kaye est votre référence.
- Je ne dirais pas qu'il est une référence... - Tout comme Sacha Baron Cohen.
On l'a eu une fois dans l'émission. Un gars bizarre, remarquable.
- Plutôt, oui. - Tu le suis ? Il t'inspire ?
On s'inspire tous les uns les autres quand on est à un certain niveau.
Donc la référence est Gervais, de The Office ?
Extra's, Life Is Short. Toutes ces émissions.
Life Is Short n'était sans doute pas très bonne.
Il a été le premier à faire passer un nain à la TV. Fameux accomplissement, non ?
J'adore Simon Pegg. Je l'ai vu dans Star Trek.
Je ne connais pas ce film.
Mais il paraît qu'il était bon et je me réjouis de son succès.
Quand tu travailles avec Tom Cruise dans Mission Impossible... imagine un peu !
J'ai travaillé avec Tom Cruise dans Tonnerre Sous Les Tropiques.
- Seulement durant les 10 premières minutes. - Exact.
Je meurs dans les 10 premières minutes.
D'après moi vous êtes mort après 5 min. C'est mon avis.
Nous revenons dans un instant, mais voici d'abord Michael Bublé.
Quand on pense à vous, on voit d'abord les années 90.
Quelle super époque. Oasis, Blur. L'époque mouvementée à Londres.
Mais vous avez repris le dessus, hein ? Racontez.
Je ne préfère pas, j'aime mieux parler du nouveau film.
Donc vous jouez encore ? Je veux clarifier ça pour les téléspectateurs.
J'ai fait tant de choses. Des choses nouvelles...
Toujours un plaisir de discuter avec Steve Coogan, mais voici le nouveau disque de Michael Bublé :
Christmas Is A Special Time For Me, qu'il va interpréter pour nous.
Holy Leaves & Christmas Trees, Michael Bublé ! Et ne parlez pas en même temps !
Ça va, Steve ? Désolé de n'avoir pas mentionné la vidéo de fitness.
Ils sont assez stricts pour ce genre de chose, actuellement.
On va écouter un morceau d'Alanis Morissette dans un instant...
et Lynn avec le point sur la circulation, et beaucoup plus, sur 88-91 FM.
"J'ouvre ta porte
"sans t'appeler
"Très poli.
"J'avance dans le couloir
"j'entre dans ta chambre
"Ma chambre ?
"Ou je peux encore te sentir
"et je ne devrais pas être là !
"C'est tout à fait vrai.
"Sans autorisation,
"je n'ai rien à faire là
"me pardonneras-tu, trésor,
"si je danse sous ta douche ?"
Bizarre...
me pardonneras-tu, trésor ?
Pourquoi fouines-tu dans ma maison ?
Me pardonneras-tu si je reste l'après-midi ?
Tu veux emprunter mon flat ? C'est ça ?
- Je suis Lorenzo. - Enchanté.
Bienvenue !
- On rejoint à pied notre destination. - À pied ?
- C'est loin ? - 5 minutes.
Parfait.
On aurait dû demander de voir ses papiers...
on se fie à lui sur la base d'un polo et d'un logo.
Il m'a paru sympathique.
Les marches sont mieux que les pentes.
La pente, c'est bon pour les muscles des jambes.
Je prends la pente.
- Chouette, hein ? - C'est cool. Différent.
La suite Camellia.
S'il vous plaît.
Je prends celle-ci.
C'est une très belle chambre. Admirez la vue.
Et voici la suite Greta Garbo.
- Greta Garbo ? - Elle a logé ici, une fois.
Tu sais ce que Byrona dit un jour...
concernant Don Juan...
"quelqu'un aurait-il pu écrire ainsi sans avoir vécu ?"
Rob ? Ici Donna. J'ai une bonne nouvelle. Tu as le rôle.
C'est vrai ?
C'est vrai. Tu leur as plu, et ton audition aussi.
Bien.
Dans 2 semaines tu es attendu à L.A. pour essayer des costumes.
- Le tournage va durer longtemps ? - 8 semaines.
- 8 semaines ? - Je sais. Bonne nouvelle, hein ?
Bon Dieu, oui...
Le tournage débute dans 3 semaines.
- Je suis dans la suite de Greta Garbo. - C'est vrai ?
Sérieusement ?
Regarde ça...
C'est la Terrasse de l'Infini.
John Huston a un jour filmé une scène ici, avec Humphrey Bogart.
Ils ont tous logé ici : Bogart, Huston et Gina Lollobrigida.
- Bon sang... - Inouï.
- Et maintenant Rob Brydon et Steve Coogan. - En effet.
- Merci infiniment. - Et profitez de votre soirée.
Ce ne serait pas super de retourner dans les années 50...
en 1958, pour pouvoir bécoter Gina Lollobrigida ?
C'est vraiment super.
Un délicieux petit...
- Tu sais ce que c'est ? - Oui, délicieux.
C'est un kumquat.
"Allons, M. Bond, vous dites kumquat avec autant de plaisir que moi."
"Comme Quat... il n'y en a pas deux."
Quat !
Comme...
Comme Quat.
Une de mes expériences les plus érotiques fut quand je vis arriver un quat...
Tu n'as rien vu si tu n'as pas vu arriver un quat. Dans un bar au Vietnam.
Mon Dieu... quand ce quat est arrivé...
Grazie.
Bogart, quand il a fait Beat The Devil, et tu l'ignores sans doute...
- a eu un accident. Tu le savais ? - J'apprends quelque chose.
Pourquoi ne m'as-tu rien dit ?
Je suis venu dès que possible. Humphrey Bogart a eu un accident.
De roulage, et il a perdu quelques dents.
Ça explique pourquoi beaucoup de gens ne le comprenaient pas.
- De tous les bars du monde... - Il a fallu que tu entres dans le mien.
C'est un type relax.
Tu crois vraiment qu'il le vit et tu ne te dis pas qu'il est acteur.
Il a toujours les bras le long du corps.
Il joue comme s'il savait quelque chose que tout le monde ignore.
Tu sais quoi ?
Je fais ça aussi.
Non, au contraire. Je joue comme si tout le monde savait une chose que j'ignore.
- Exactement. - C'est moi.
- Maintenant, Humphrey Bogart... - Continue.
Il ne pouvait pas parler normalement...
De nos jours, on reçoit un Oscar pour ça.
- Absolument. - Pas à l'époque. Alors que font-ils ?
Ils faisaient doubler leur voix. Par qui ?
Steve Coogan pour 2 points... qui a doublé Humphrey Bogart dans "Beat The Devil ?"
- George Raft. - Faux. Peter Sellers.
- Imagine Truman Capote assis ici... - Tu peux imiter ça ?
Oh, Philip Seymour Hoffman et Toby Jones ont déjà essayé, mais moi ? Non...
pas vraiment. Ou on le fait bien, ou pas du tout.
Il vaut mieux ne pas essayer.
Gore Vidal a dit que Truman Capote avait transformé le mensonge en forme d'art.
Une forme d'art mineur.
J'ai dit de Truman que mourir constituait pour lui un super débouché professionnel.
Il faisait aussi une petite moue ?
À propos de Gore Vidal :
Il parlait comme s'il détenait le secret de la vie...
et il disait : "Ma réussite ne suffit pas, il faut que mes amis échouent."
- Byron ressemblait un peu à Gore Vidal... - Comment ça ?
- Les deux se sont exilés en Italie. - Exact.
Un exil choisi par eux, culturel...
car leurs faits et gestes ne collaient pas avec l'esprit du temps de leurs pays.
Byron a dit en Italie : "Je ne céderai pas à la piété chrétienne...
"j'ai été saturé d'applaudissements mais dégoûté par les critiques."
"Ça doit sûrement évoquer quelque chose à cette compagnie. Concernant les critiques."
- Mais j'ai aussi été saturé d'applaudissements. - Et moi aussi.
Les applaudissements l'emportent sur les critiques.
Ça vaut pour moi aussi.
- Eh bien voilà. - Alors on est tous deux contents.
S'il fallait s'exiler quelque part, autant que ce soit ici.
Je passerais bien mon temps ici.
Tu pourrais finalement sortir de ta réserve, oui.
- Ce serait un tel soulagement. - Débarrassé de toutes ces pressions.
Tu pourrais enfin dire :
"Je vis heureux avec Steve dans notre villa. On est enfin nous-mêmes."
- Tu peux bouger les deux sourcils ? - Bien sûr. Élémentaire.
Allez.
Tu m'as regardé comme si je pouvais pas ! Bien sûr que si, c'est pas si compliqué !
- Tu peux le faire ou pas ! - Et tes oreilles ?
Toi d'abord et puis je répondrai.
Ce soir dans le South Bank Show, Steve Coogan et son nouveau projet :
"Oreilles En Mouvement". On va demander le pourquoi et le comment.
Allô ?
Comment vas-tu ?
- Tout va bien ? - Très bien, c'est magnifique ici.
- Veinard, ici c'est horrible. - Vraiment ? Désolé.
J'ai tellement de boulot... le chaos.
Alors je vais te remonter le moral, via notre ami Dustin...
j'ai une nouvelle fantastique...
Rob, désolée je suis occupée. Dustin peut attendre un peu ? À lundi, d'accord ?
Aucune nouvelle ?
- J'ai essayé de te contacter via Skype. - Vraiment ? Désolé.
Comment va ? Que fais-tu ?
Rien de spécial. Il n'y a rien à faire.
Tu dois bien faire quelque chose ?
Au revoir, chérie.
Belle déception. Je me réjouissais de t'annoncer la nouvelle.
Une nouvelle fantastique... attends de l'entendre. Je vais jouer dans un film.
Dans un vrai film américain.
Je vais partir à L.A., à Hollywood...
je serai là-bas et toi à Londres, avec Chloe. En effet.
Il faut que je parle à ta maman, OK ?
Je vais l'appeler, et puis je te rappelle. On trouvera bien quelque chose.
- Je t'aime. - Moi aussi.
J'ai d'autres nouvelles.
Je me souviens d'un coup d'un soir avec une pirate.
En effet.
Visiblement je suis à part, hein ?
SAMEDI
- Désolé, je te réveille ? - Non.
- Joe dit qu'il veut venir avec nous. - Formidable.
Emma va le chercher à Ibiza et je les rejoins tous deux à Naples.
- Ça te va ? - Tout à fait.
Mais on va louper la Sicile.
- Ton fils est plus important. - Merci.
Parfait.
- On se voit au petit-déjeuner. - Petit-déjeuner !
Je meurs de faim.
Regarde ça.
- C'est bon. - De bons ufs.
Un bon uf, on le goûte tout de suite.
J'ai découvert une chose durant ce voyage : je peux vivre simplement.
Je suis heureux avec un petit-déjeuner simple...
une vue simple, rien de spécial.
Merveilleux, non ? On ne peut pas avoir mieux.
- Sauce brune ? - Exact.
Emma a trouvé un toit à Capri...
alors si tu veux, tu peux venir.
Car tu as encore 6 endroits à décrire.
Dommage pour la Sicile. Je me réjouissais d'y aller, et tu devines les raisons.
Pas besoin d'être en Sicile pour tes imitations.
Tu as vu sa pub pour le café ?
Pacino dit dans ce clip : "Pour moi, le café est un art de vivre.
"Un scénario Pacino a toujours des taches de café...
"c'est ainsi qu'on reconnaît mon scénario."
Il boit une gorgée et dit : "Bon café."
Et tu te dis : "C'est Al Pacino ?"
J'ai fait une pub pour les céréales Crunchy Nut et lui pour du café. C'est similaire.
Deux acteurs petits, intenses qui recommandent un produit dont ils raffolent.
- Tu vas bien ? - Très bien.
- Joe et moi montons dans l'avion pour Naples. - Comment va-t-il ?
Bien. À l'aéroport on prendra un taxi pour aller aux Catacombes des Fontanelles.
Pourquoi se fixer rendez-vous dans un cimetière ?
Il est à la lisière de la ville, ce sera plus facile par rapport à la circulation...
et j'ai toujours voulu voir ça. J'ai vu ça dans un film.
Dis à Joe que je l'aime et qu'on va bien s'amuser.
- Je te le passe. À tout à l'heure. - Merci, trésor.
Où sommes-nous ? Je me débrouille.
Concentre-toi sur la route.
Paul McCartney, The Long & Winding Road, il évoquait sûrement ce littoral.
C'était à un cheveu près, on a failli la toucher.
Regarde. C'est là où on doit aller ?
- Ce truc devrait fonctionner... - Dommage qu'on ne puisse pas l'agrandir.
- On se croirait dans une de tes émissions. - Beaucoup de gens.
C'est plein, je l'admets.
Bizarre, non, que Byron buvait dans un crâne ?
Ça va ?
"Hélas, pauvre Yorick, je l'ai connu."
La citation est : "Hélas, pauvre Yorick, je l'ai connu, Horatio."
- "Je l'ai connu." - Il ne s'agit pas de ça.
Une des citations les plus célèbres, mais inexactes. Je suis choqué.
Quelle est-elle, alors ?
- "Hélas, pauvre Yor..." - Tu ne la connais pas non plus.
- Si... "Hélas, pauvre Yorick..." - À qui parles-tu ? À moi ?
- Ou à l'Homme Invisible ? - Je lui parle de toi.
- Qui suis-je ? - Yorick.
"Hélas, pauvre Yorick, je l'ai connu, Horatio. Un garçon d'une verve infinie."
Merci.
Stylé.
Merci.
- Il m'a porté des tas de fois sur son dos. - C'est vrai.
"Où sont tes railleries maintenant ?"
"Ta témérité, tes chants, tes explosions de joie ?"
"Maintenant tu ne crées plus de remous."
- "Es-tu en veine ?" - Il n'a pas dit ça.
J'ai dit autre chose exprès, pour attirer ton attention.
Quelle est la vraie réplique ?
"Je sais ce que tu penses. Il a tiré 6 coups ou 5 ?"
"J'étais si excité que je ne sais plus très bien."
C'est un mythe, le fait qu'il chuchote sans arrêt.
Parfois il parle normalement, en serrant les dents.
Si je voulais des cours d'élocution Clint Eastwood...
j'en parlerais avec Eastwood lui-même.
Zut...
- On est là. - Génial.
- On est à l'entrée. - À tout de suite.
Elle est là ?
Ils sont arrivés ?
- Viens là, mon garçon. - Content de vous voir.
Tu as bien grandi.
Bientôt je devrai porter des talons.
Ils vont venir chercher l'auto de location et puis on ira en taxi au port...
mais entre-temps je vais jeter un coup d'il.
- Je t'accompagne. - Bien.
- Content de te voir. Comment vas-tu ? - Bien.
- Et Mimi ? - Très bien. Elle s'est mieux amusée que moi.
- Pourquoi est-on ici ? - Ingrid Bergman.
Où est-elle ?
Pas ici, elle a joué dans Voyage En Italie.
Ça a été, tes examens ?
Bien, j'espère. J'essaie de ne pas m'en faire et de me détendre.
Ça s'est sûrement bien passé. Tu travailles plus dur que j'ai jamais travaillé.
Son mari a une liaison à Capri et son amie l'emmène ici...
pour prier afin qu'elle ait un bébé.
Ne restons pas ici, ça me sape le moral.
Antonella ?
- Comment vas-tu ? - Merci.
Joe, tu veux bien mettre les bagages dans le coffre du taxi ?
À tout à l'heure.
- Beau chapeau, à propos. - Borsalino. Al Capone portait le même.
Merci.
- Tout va bien, Joe ? - Très bien.
Tu vois cet étui ? Fibre de carbone, le matériau le plus solide au monde.
- À l'épreuve des balles. - Oui, il y en a dans les gilets pare-balles.
J'ai toujours trouvé excitant de naviguer.
- Qu'est-ce que ça signifie ? - Voir Naples et puis mourir.
Regardez, les oiseaux nous suivent. Celui-là ! Il nous suit.
- Incroyable. Flippant. - On dirait Les Oiseaux.
Toi tu es Tippi Hedrin et moi je suis Alfred Hitchcock.
- Il a vraiment laissé les oiseaux la becqueter ? - Les oiseaux ont donné des coups de bec à Tippi ?
- Je crois que oui. - Il donnait un nom à chaque oiseau.
Quand ceux-ci devaient attaquer Tippi, il donnait des instructions...
genre : Gregory Peck !
Marchons un peu.
Les cendres ont enseveli tout le monde.
Il est encore actif ?
J'aime à le croire.
On a le soleil, la mer, la sangria et la Dolce Vita.
- On va de ce côté. - Attention !
- Regardez cette maison ! - Qu'a-t-elle ?
Brigitte Bardot, incroyable...
ils tournent ce film et elle est mariée avec le scénariste, et tout dérape.
La musique est omniprésente dans le film, très romantique...
mais au point d'en devenir irritante. Sans discontinuer.
- C'est là qu'on la voit nue sur le lit ? - C'est ce film, oui.
Ça se termine comment ?
Elle part avec le producteur et meurt dans un accident de la route.
Ça me botte. Sexy, mais pas de happy end. L'opposé d'un massage.
Le vin local ?
C'est le Furore.
Un vin de la région.
- Voici le crabe. - Délicieux.
La salade de fruits de mer, le thon, cru.
- Cru... - Pas pour vous, hein ?
Calmar grillé.
Et encore un calmar grillé.
- Et encore un thon. - Grazie mille.
Les scampis.
Tu en veux ? Tu vas adorer ça.
Le calmar est délicieux. Goûte-le.
Parfait.
Je vais prendre un peu de ceci.
Excellent, le Furore.
Furore, on dirait le nom d'un bolide italien agressif.
J'aimerais un verre de furore et une carafe de chambard.
Je me considère comme un bon vin. Je bonifie avec l'âge.
Prenant la poussière dans un coin sombre, et s'il y reste, un peu lourd.
- Deviens un peu lourd. - Un peu, alors.
- Un très bon vin. - Amer ?
Amer, sûr et cynique au fil du temps ?
Il n'est pas si cynique ; tu te rappelles la fois où on a regardé Mama Mia ?
Tu regardais avec Mimi, et quand Meryl Streep et Pierce Brosnan se sont retrouvés, tu as pleuré.
Pleurer en regardant Mama Mia ?
- Cette scène t'a vraiment fait pleurer ? - Un chouette film, mais je n'ai pas chialé.
J'adore ce vieux Pierce, mais je ne peux pas l'imiter, Joe.
Quand j'essaie, je ressemble à un Bono efféminé.
- Bien le bonjour. - Mon nom est Bond ; bonjour, Blofeld.
Je suis O'007. James Bond, O'007.
Ce qu'il veut dire, c'est : "Mon nom est Bond, James Bond, 007, permis de tuer."
Tu dois sonner enroué, un peu comme au milieu de l'Atlantique.
- Mon nom est Bond... c'est bien ? - C'est l'Irlande du Nord !
C'est un agent secret et il doit passer incognito partout.
De manière intéressante, jusqu'à Daniel Craig...
un seul James Bond a été anglais.
Sean Connery ?
Il était écossais.
Laitier de métier, acteur à temps partiel, mais le rôle lui allait parfaitement.
Il a passé des auditions pour Cubby Broccoli et Saltzman.
Ils l'ont trouvé bon et il est reparti.
Alors qu'il s'éloignait, ils ont trouvé qu'il "marchait comme une panthère".
Pas très pratique, car alors il marcherait à 4 pattes et pisserait sur les meubles.
- George Lazenby ? - Australien.
- Je sais où tu veux en venir. - Roger Moore, bien sûr.
- Dalton ? - D'où vient-il ?
Il est gallois.
Rob va imiter Timothy Dalton.
Je ne ferai pas ce que tu penses que je vais faire.
Je pensais que tu allais dire ceci :
- Non, je ne le ferai pas. - Permis De Tuer.
Tu l'imites bien, il a un léger accent nordique.
Ça aurait pu très mal se terminer.
On dirait un Alan Bennett hommasse. "Ça aurait pu très mal se terminer."
- Qui est ton Bond préféré ? - Daniel Craig.
- Absolument. - Notre génération.
Toi et moi.
Refais un peu Roger Moore.
- Pardon ? - Roger Moore ?
Tu veux l'entendre à nouveau ?
- Tu as sûrement envie de l'entendre ? - Il a été bien éduqué, hein ?
C'est agréable d'entendre une bonne imitation, hein ?
Et quand je dis "bonne imitation", je veux dire "bonne".
Prêt ? Voilà.
Mon nom est Roger Moore, et je suis plus âgé qu'avant...
je n'ai pas fini, Steve, ne m'interromps pas en présence de ton fils.
Imite-le quand il crie.
On est dans un restaurant chic.
Toi là ! Reviens !
Attention !
On croirait entendre une vache.
Vous devez tous les deux froncer un sourcil.
- Très bien, Rob. - C'est la base.
- Je fronce ce sourcil puis l'autre. - Impressionnant.
Je peux faire ça sans effort. Pile au bon moment.
Les linguine aux crevettes et zucchini.
- Beau, hein ? - Fantastique.
- Et voici les anchois. - Ça a l'air délicieux.
Voici les linguine aux crevettes et le poisson cru.
- Et voici le meilleur plat. - Vise-moi ça !
- Comment est-ce ? - Délicieux.
J'ai une annonce à faire.
Il attend un bébé.
- J'ai un rôle dans un film. - Quelle excellente nouvelle.
- Un film américain. - Super.
Ce film de Michael Mann ?
Michael Mann ? Rob, c'est fantastique !
Tu veux refaire ça ?
- Incroyable ! - Oui, et c'est un rôle principal.
- Pas le rôle principal. - Un rôle principal.
Second rôle... je joue un comptable de la mafia.
- J'imagine très bien ça. - Moi aussi.
- Le comptable gangster ! - Un mauvais garçon armé d'un stylo !
"Ces chiffres ne collent pas. Pas du tout !"
- Tu n'as pas fait ça, quand même ? - À peu près.
- Mais pas... ce n'était pas aussi bon. - Il n'a pas fait ça.
J'ai embrassé une serveuse lors de l'audition.
Vraiment ?
- Un baiser furtif. - Il n'était pas enchanté.
- Tu vas t'absenter longtemps ? - 8 semaines.
C'est long.
C'est une longue absence, hein ?
Que voulais-tu que je fasse ? Participer à des jeux télévisés ?
Joe vient de terminer l'enseignement secondaire.
Quelles branches ?
Sciences exactes. Mathématiques, physique, chimie et électronique.
C'est vrai ? Mince !
- C'est de famille. Mon père était ingénieur. - Grand-père.
On appelle ça "sauter une génération" : Il est rentré dans le rang.
- Je m'y connais mieux en ingénierie que toi. - Mais je ne connais rien.
Je vais faire un petit tour. Ça va ?
Salue ces jeunes filles.
- Elles se retournent sans cesse. - Pas question.
Fiche-lui la paix.
Tu n'as pas le temps pour ça.
- Il est si adulte, hein ? - Un gentil garçon.
- Il ne me ressemble pas. - C'est sûr.
Il est plus grand que moi, alors réjouissez-vous.
Oh, Chloe n'a que 4 ans.
Je vais voir où est Joe et le sauver. Il est temps de fixer les priorités.
Exactement.
À tout de suite.
Je vais prendre un nibard au chocolat. Y a rien de mal à ça.
Et un peu de sauce.
Asseyons-nous à l'ombre.
Joe !
Tu as envie de nager ?
- Merci. - Je vous en prie.
Quelle vue... magnifique.
Merci beaucoup.
Ma chemise me met en valeur et la lumière me confère une aura héroïque.
En effet, elle te met en valeur.
Ça me fera du bien.
Les enfants plongeaient de là, avant aujourd'hui.
Excellente nouvelle, pour ton film. Dingue.
J'ai aussi une annonce.
Vraiment ?
- J'ai eu une aventure. - Oui ?
Ce bateau sur lequel on a navigué ?
- J'ai eu une altercation avec un matelot. - Tu t'es battu ?
Une femme matelot...
qui a fait vibrer ma membrure...
a contourné mon sextant...
et a raclé les coquillages de mon postérieur.
- Et elle a hissé ma grand-voile. - Je vois ça d'ici.
Le fait est...
je songe à remonter à bord avant notre départ.
Vraiment ?
Bien sûr il y a un hic... ma femme et ma fille à la maison.
- Je ne voudrais pas que tu me juges. - Je ne le fais pas.
Ou que tu donnes ton avis. Mais qu'en dis-tu ?
Tu sais, il ne faut pas demander ça à une femme enceinte. Aucune idée.
Rob !
Tu nous rejoins ?
- Non, merci ! - On va nager !
Non, merci !
Tu loupes quelque chose !
Je sais.
Je me mets là.
Ça détend.
Tu te rappelles la fin de Vacances Romaines ?
Quand Peck et Hepburn vivent cette superbe journée ensemble.
Et puis elle doit redevenir princesse, avec toutes les obligations.
Et elle dit : "Si je n'avais pas été consciente de l'importance de mes devoirs...
"je ne serais jamais retournée."
Joe ?
- Je vais vendre le flat. - Vraiment ?
Je veux avoir une maison plus près de chez vous.
À quelques minutes à pied. Pour que tu puisses passer.
Tu peux aussi emménager chez moi.
Je préfère peut-être vivre avec maman. Je ne veux pas être séparé d'elle.
Je comprends.
Mais si j'habite à deux pas...
veux-tu avoir ta propre clé ?
Et la scène à la conférence de presse...
quand Gregory Peck dit qu'il ne vas pas publier l'article...
et que le photographe rend les photos ?
Ce serait impensable actuellement.
Ils ont copié ça dans Notting Hill...
la conférence de presse avec Hugh Grant ?
Quand il dit : "Oh, Seigneur, je me demandais une chose...
"si quelqu'un se rend compte qu'il s'est comporté comme un con...
"est-ce qu'il peut implorer pardon pour que vous révisiez votre jugement ?"
- Il arrive à tout le monde d'être con. - C'est ce que je veux dire.
Et ta mère et toi pourrez passer manger. Je cuisinerai.
Tu goûteras mon risotto aux champignons.
Ça me paraît une bonne idée.
C'est encore en cours.
Je progresse.
- On va nager ? - OK.
Dans Notting Hill ils partent ensemble.
Et l'amour n'est pas sacrifié au nom du devoir.
Je préfère la fin de Vacances Romaines.
Un amour non partagé.
Je ne fais plus cela.
Non...
Texte français : Thierry BOULANGER