MONTY PYTHON RÉUNION (partielle)
PRÉSENTE
UN SPECTACLE D'ADIEU espérons-le
Depuis l'O2 Arena Londres
Délicieux Spam ! Délicieux Spam !
Délicieux Spam !
Délicieux Spa-a-a
a-a-a-m
Délicieux Spam ! Délicieux Spam !
Délicieux Spam ! Spam, spam, spam, spam !
Il faut toujours prendre la vie du bon côté
Il faut toujours prendre la vie
Du bon côté
UN DE MOINS PLUS QUE CINQ
BON MOMENT POUR UNE PHOTO
Bon, ça suffit.
Olé !
Señoras, señores y señoritas, buenas noches.
Buenas Noches.
Informations intéressantes au sujet du lama.
Il vit dans de grands fleuves.
Il possède deux oreilles, un cœur,
un front et un bec pour manger du miel.
- ¡Olé! - ¡Olé!
Les lamas sont plus grands que les grenouilles.
Ils sont dangereux, si vous en voyez un
là où des gens nagent, criez :
"Attention, des lamas !"
Qui aurait cru, il y a 40 ans,
que nous serions réunis, à faire les Monty Python ?
Oui.
À cette époque, on était heureux de pouvoir s'offrir une tasse de thé.
- Un thé froid. - Oui.
Sans lait ou sucre.
- Ou thé. - Dans une tasse ébréchée.
On n'avait même pas de tasses.
On devait le boire directement dans un journal enroulé.
Au mieux, on pouvait espérer sucer un tissu mouillé.
Même si on était pauvres, on était heureux, à cette époque.
- Parce qu'on était pauvres. - Exact.
Mon père disait toujours : "L'argent n'achète pas le bonheur, fils."
Il avait raison.
À cette époque, j'étais plus heureux, et je n'avais rien.
On vivait dans une toute petite maison délabrée
avec des trous énormes dans le toit.
Tu avais de la chance d'avoir une maison.
On logeait à 26 dans une seule pièce. Pas de meubles, sol à moitié disparu.
On était tous blottis dans un coin, on avait peur de tomber.
Tu avais de la chance d'avoir une pièce. On vivait dans un couloir.
Nous, on rêvait de vivre dans un couloir.
Pour nous, ça aurait été un vrai palais.
On vivait dans un vieux réservoir d'eau, dans une décharge.
Le matin, on était réveillé par les poissons pourris qu'on déversait sur nous.
Une maison.
Quand je dis "maison", il s'agissait plutôt d'un trou dans le sol
recouvert par une bâche. Mais c'était notre maison.
On nous a chassés de notre trou dans le sol.
On a dû vivre dans un marais.
Tu avais de la chance d'avoir un marais.
On vivait à 150 dans une boîte à chaussure au milieu de la rue.
- Une boîte en carton ? - Oui.
Tu avais de la chance.
On a vécu trois mois dans un journal chiffonné dans une fosse septique.
Il fallait se lever à 6 h, nettoyer le journal,
travailler 14 heures par jour à l'usine, tous les jours, pour six pence la semaine.
Quand on rentrait,
notre père nous endormait à coups de ceinturon.
C'était le luxe.
Dans le marais, on se levait à 3 h,
on vidait le marais, on mangeait une brindille bouillie,
on travaillait 19 heures à l'usine pour un shilling par an, et en rentrant,
notre père nous endormait à coup de martinet
si on avait de la chance.
C'était le paradis.
Pour nous, c'était dur.
On sortait de notre boîte à chaussures en pleine nuit
et on nettoyait la route avec notre langue.
On mangeait une demi-poignée de gravier glacé,
on travaillait 24 heures par jour à l'usine pour quatre pence tous les six ans,
et en rentrant,
notre père nous découpait avec un couteau à pain.
Oui.
Le matin, je devais me lever à 22 h,
une demi-heure avant de me coucher.
J'avalais une bouchée de poison, je travaillais 29 h par jour à l'usine,
et je payais le propriétaire de l'usine pour pouvoir travailler.
Et en rentrant,
notre père nous tuait et dansait sur nos tombes en chantant "Alléluia !"
Oui.
Aujourd'hui, quand on raconte ça aux jeunes,
ils ne nous croient pas.
Mesdames et messieurs, c'était fantastique.
À présent, nous allons...
Ça suffit. J'en ai marre de cet idiot.
Tous les soirs, il me fait dire des choses...
Un numéro formidable. Juste après...
La bouche a disparu. Elle cherche quelqu'un de plus cool.
Ça ne doit pas être si compliqué.
J'ai de l'expérience...
Je sais ce qu'il ressent...
La danse des claques à coups de poissons
Bienvenue à bord, porc britannique.
Fritz, on dirait que la tendance s'est inversée.
Bonjour, porc capitaliste.
Désolé, mais je dois vous informer que vous êtes notre prisonnier.
Bonsoir, mesdames et messieurs. Vous sentez divinement bon.
Bienvenue dans notre comédie musicale, un spectacle qui vous laissera sur votre faim.
Veuillez applaudir bien fort Terry Gilliam.
Voici une chanson dont l'idée m'est venue aux Caraïbes.
N'est-ce pas fantastique d'avoir un pénis ?
N'est-ce pas horriblement bon d'avoir une queue ?
C'est génial d'avoir la gaule C'est divin de posséder une bite
Qu'il s'agisse d'un petit spaghetti Ou d'un énorme démonte-pneu
Alors encouragez votre petit soldat
Hourrah pour votre serpent borgne
Votre saucisse Le meilleur ami de votre femme
Votre membre ou votre quéquette
Vous pouvez la décorer avec des rubans ou y enfiler une chaussette
Mais ne la sortez pas en public ou vous finirez en prison
Et vous ne reviendrez jamais
Merci. Merci beaucoup.
Merci.
J'aimerais remercier la marine, la voilà.
N'est-ce pas fantastique d'avoir un pénis ?
N'est-ce pas horriblement bon d'avoir une queue ?
C'est génial d'avoir la gaule
C'est divin de posséder une bite
Qu'il s'agisse d'un petit spaghetti Ou d'un énorme démonte-pneu
Alors encouragez votre petit soldat
Hourrah pour votre serpent borgne
Votre saucisse Le meilleur ami de votre femme
Votre membre ou votre quéquette
Vous pouvez la décorer avec des rubans ou y enfiler une chaussette
Mais ne la sortez pas en public ou vous finirez en prison
Et vous ne reviendrez jamais
C'est sympa d'avoir son vagin à soi
C'est super d'avoir une foufoune
Une moule, un trou, un minou
Une fente, un fourreau ou une craquette
C'est super d'avoir un trou à crinière
Un garage à doigts, une cramouille ou une motte
Une moule barbue Un derrière à l'avant
Une fourrure, un abricot
Ou une forêt noire
Un pot de miel, un ami poilu
Mais ne l'appelez jamais "con"
Ou on ne reviendra pas
C'est fantastique d'avoir un derrière
C'est horriblement bon d'avoir un cul
C'est génial d'avoir un arrière-train C'est divin d'avoir un popotin
Du plus minuscule séant jusqu'au derche géant
Alors encouragez votre postérieur ou votre anus
Hourrah pour votre croupe
Votre fondement, votre fessier
Votre chute de reins
Votre fion, votre pot, votre croupe ou votre derrière
Mais faites attention en vous en servant ou vous aurez des ennuis
Et vous ne reviendrez pas
C'est fantastique d'avoir un pénis
C'est sympa d'avoir son vagin à soi
C'est super d'avoir une foufoune
C'est génial d'avoir la gaule C'est divin de posséder une bite
votre minou
Une fente, un fourreau ou une craquette...
Alors encouragez votre petit soldat...
C'est super d'avoir un trou à crinière
Un garage à doigts, une cramouille ou une motte...
Votre saucisse, l'ami de votre femme Votre membre ou votre quéquette
Votre derrière à l'avant
Une moule, un trou, un minou Mais ne la sortez pas en public
Ou vous finirez en prison
Et vous ne reviendrez pas
Pas question ! Vous ne reviendrez pas
Pas question !
Compagnie, à droite...
en place !
Compagnie, en position !
Bonté divine !
Je suis de mauvaise humeur, aujourd'hui !
Deux, trois, mince, mince Deux, trois, je suis vexé et bougon
Deux, trois, je saute comme un fou
Marche, marche Occupe-toi d'elle
J'ai ton numéro, trésor
Tu n'as pas les moyens
Deux, trois, je vais te griffer Deux, trois, miaou
Deux, trois Pas la peine de parler du contre-amiral
On sait ce que tu as fait Espèce de folle de la marine
Deux, trois, gauche, droite Qui nous embrasse ce soir?
Oups, on ne regarde pas, les filles
Le capitaine vient de se taper Ce joli petit marin
Deux, trois, ouh Deux, trois, bonjour, marin
Compagnie, nous partons à la guerre. J'aimerais bien être des vôtres.
Avant de me battre, j'avais deux bras.
Deux bras solides, mais quand l'heure a sonné,
j'ai été heureux de les sacrifier.
J'ai chanté et j'ai ri quand on me les a coupés,
car je croyais en l'avenir de l'humanité
si les hommes étaient prêts à sacrifier leurs membres.
Pas simplement les hommes, les femmes aussi.
Et nos enfants, et les membres des enfants de nos enfants,
et les membres des enfants de nos enfants.
Et nos animaux ?
- Pourquoi ils s'en tireraient... - Arrêtez ça.
C'est idiot.
Personne n'aime autant rire que moi.
Sauf ma femme et certaines de ses amies.
Oui, et le capitaine Johnson.
Bon, la plupart des gens aiment plus rire que moi.
Mais ça n'a rien à voir.
Passons à un sketch sain, en plein air.
Respirez un peu d'air frais. Dix, neuf, huit, tout ça.
Certaines pages de nos livres d'histoire retracent des événements grandioses.
Des événements qui rappellent à l'homme qu'il est bien peu de choses.
Comme la bataille de Pearl Harbor,
qui sera mise en scène pour nous par la Guilde des Citoyennes de Batley.
Mme Rita Thurbanks, vous avez organisé
la reconstitution de la bataille de Pearl Harbor. Pourquoi ?
Nous nous sommes toujours intéressées aux drames modernes.
Nous avons été les premières
à interpréter L'Île du camp sans retour.
Et l'an dernier, bien entendu,
nous avons effectué une reconstitution des crimes de guerre nazis.
Cette année, nous avons voulu faire quelque chose d'un peu plus léger.
- Alors vous avez choisi Pearl Harbor ? - C'est exact.
Je vois que vous êtes prêtes.
Alors je vous souhaite bonne chance.
Merci beaucoup, jeune homme.
Mesdames et messieurs, le monde de l'histoire est fier de vous présenter
la première de la Guilde des Citoyennes de Batley,
la reconstitution de la bataille de Pearl Harbor.
Mon Dieu. Nous allons diffuser ces indécences.
CENSURÉ
Michel-Ange souhaite vous voir, Votre Sainteté.
Quoi ?
Michel-Ange, le célèbre artiste de la Renaissance,
dont les œuvres les plus renommées incluent
la statue de David sans sous-vêtements.
En 1514...
Ça va, ils ont compris.
- Quoi ? Quoi ? - Du balai.
Je voulais juste vous informer.
Du balai.
C'est ça. Sortie.
- Bonsoir, Votre Sainteté. - Bonsoir, Michel-Ange.
J'aimerais vous parler d'un de vos tableaux, La Cène.
- Vraiment? - Il ne me plaît pas beaucoup.
Mon Dieu, il m'a pris des heures.
Il ne me plaît pas du tout.
- C'est la gelée que vous n'aimez pas ? - La gelée ?
Ça ajoute une touche de couleur, non ?
Je sais. Vous n'aimez pas le kangourou.
- Quel kangourou ? - Peu importe, je l'effacerai.
- Je n'en ai pas vu. - Au fond, avec le lama.
Peu importe, je le transformerai en disciple.
- D'accord ? - C'est le problème.
- Quoi ? - Les disciples.
Ils sont trop juifs ?
C'est Judas qui semble le plus juif.
Non, mais il y en a 28.
- Il y en a trop ? - Évidemment.
Je sais, mais je voulais que cette Cène soit marquante.
Ce n'est pas simplement un dernier en-cas ou une dernière collation.
C'est la Cène.
Il n'y avait que 12 disciples lors de la Cène.
Peut-être que leurs amis sont passés boire un verre.
Pas d'amis.
- Des serveurs ? - Pas de serveurs.
- Un cabaret. - Pas de cabaret.
J'aime la foule, elle remplit le décor.
Je pourrais éliminer quelques personnes.
- Il n'y avait que 12 disciples. - Je sais.
- Ce sera "La Cène avant la dernière Cène". - Quoi ?
Si c'était leur dernier repas, il y en a eu un avant celui-là.
L'avant-dernière Cène.
La Bible ne précise pas le nombre de personnes présentes ?
- Non. - C'est parfait.
Écoutez.
La Cène a été un événement marquant dans la vie de notre Seigneur.
Pas l'avant-dernière Cène,
même s'il y avait un groupe de mariachis et un invocateur.
Je vous ai commandé une Cène,
et c'est ce que je veux, avec 12 disciples
et un seul Christ !
Un seul?
Oui, un seul !
Pouvez-vous me dire ce qui vous a pris
de peindre trois Christs ?
- Ça marche. - Ça marche ?
Oui, c'est superbe.
Le gros équilibre les deux maigres.
Il n'y avait qu'un seul rédempteur!
Je le sais, tout le monde le sait.
- Je veux un... - Et la liberté artistique ?
Je veux un seul Messie.
Ce qu'il vous faut, c'est un photographe.
Voilà ce qu'il vous faut. Pas un artiste.
Voilà ce que je veux.
Je veux une Cène avec 12 disciples, un seul Christ,
sans percussionnistes, sans trampoline
et sans kangourous d'ici jeudi midi, ou vous ne serez pas payé.
Sale fasciste.
Je suis le responsable de cette putain d'église catholique,
alors faites attention.
Vous savez en quoi je suis spécial ?
Oui.
Il y a des juifs Il y a des bouddhistes
Il y a des hindous et des mormons
Et aussi
Il y a tous les disciples de Mohamed
Je n'en ai jamais été un
Je suis catholique
C'est comme ça depuis ma naissance
Et l'avantage des catholiques
C'est qu'ils vous acceptent dès la naissance
Pas la peine d'être grand
Pas la peine d'être intelligent
Pas la peine d'avoir des habits
On est catholiques dès l'éjaculation
Parce que
Chaque sperme est sacré
Chaque sperme est formidable
Quand le sperme est gâché
Dieu se met en colère
Chaque sperme est sacré
Chaque sperme est formidable
Quand le sperme est gâché
Dieu se met en rogne
Que les mécréants gâchent le leur
Sur le sol poussiéreux
Dieu les fera payer
Pour chaque sperme disparu
Chaque sperme est désiré
Chaque sperme est bon
Chaque sperme est voulu
Dans votre quartier
Les hindous, les taoïstes, les mormons
Qu'ils gâchent le leur
Mais Dieu aime ceux
Qui prennent soin de leur semence
Chaque sperme est sacré
Chaque sperme est important
Si un sperme est gâché
Dieu risque de péter les plombs
Chaque sperme est saint
Chaque goutte est divine
Mais Dieu a besoin de celui de tout le monde
- Le mien - Et le mien
Et le mien
Que les païens gâchent le leur
Dans les montagnes, les collines ou les plaines
Dieu les punira pour
Chaque sperme répandu en vain
Chaque sperme est sacré
Chaque sperme est vrai
Chaque sperme est désiré
Même dans l'O2
Chaque sperme est sacré
Chaque sperme est formidable
Si un sperme est gâché
Dieu se met
en colère
Dieu se met
en colère
Satanés catholiques.
Ils remplissent le monde de gamins
qu'ils ne peuvent pas nourrir.
Et nous, on est quoi ?
Protestants, et fiers de l'être.
Pourquoi ils ont tant d'enfants ?
Parce qu'à chaque fois qu'ils ont des rapports sexuels,
ils ont des enfants.
Mais c'est la même chose pour nous, Harry.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
On a deux enfants et on a eu deux rapports sexuels.
Ça n'a rien à voir, on peut faire ça quand on veut.
- Vraiment? - Oui.
Puisqu'on ne reconnaît pas l'autorité du pape,
on peut prendre des précautions.
Comme fermer la porte, par exemple ?
En tant que membres de l'église protestante réformée,
qui a remis en cause le pouvoir autocratique de la papauté
au début du XVIe siècle,
nous pouvons porter des artifices en latex pour éviter ce problème.
C'est-à-dire ?
Si je voulais, je pourrais avoir des rapports avec toi.
Oui, Harry.
Et grâce à Martin Luther et à ses amis, je pourrais porter une capote.
- Un manteau ? - Non.
Une capote en latex pour mon engin. Ainsi, lors de l'éjaculation,
tu ne tomberais pas enceinte.
Voilà ce que c'est que d'être protestant.
Ça ne s'arrête pas aux simples préservatifs. Je pourrais choisir des capotes fantaisistes.
Quoi ?
Chatouilleuses, côtelées, ultrafines.
Conçues non seulement pour protéger, mais aussi pour stimuler le partenaire.
Tu en as une ?
Si j'en ai une ? Non.
Mais je pourrais sortir n'importe quand, entrer fièrement dans la pharmacie
et dire : "Si vous consentez à me vendre un préservatif,
"j'aimerais acheter un chatouilleur mexicain.
"Car je suis protestant,
"et on ne peut pas rêver mieux, car c'est ce que Dieu veut."
Vous commencez à me gonfler !
Je regrette de vous avoir inventés. C'était une mauvaise idée.
Le sexe, les humains ne pensent qu'à ça.
À ça et à me lécher le cul avec leurs prières incessantes.
C'est vraiment pénible.
C'est censé être un spectacle amusant, alors pour l'amour de moi, continuez.
MUNICH 1972
Bienvenue à Munich pour la 27e olympiade des villes
qui se déroule traditionnellement tous les 3,7 ans.
Cette année, les concurrents proviennent
de plus de quatre millions de pays différents.
Voici le premier événement de l'après-midi,
la deuxième demi-finale du 100 m pour athlètes désorientés.
Voici les concurrents.
Couloir 1, Kolomovski, Pologne. Couloir 2, Zatapatique, France.
Couloir 3, Gropovich, États-Unis. A côté, Drabble, Trinité.
À côté, Fernandez, Espagne. Couloir extérieur, Bormann, Brésil.
Passons à la natation.
Bienvenue à la piscine Bundesabsurd.
Nous allons assister au 200 m nage libre pour non-nageurs.
Surveillez le champion australien, Ron Barnett, au couloir 2.
Nous reprendrons quand les cadavres auront été repêchés.
À vous, Hans Clay, pour le marathon de l'incontinence.
Il y a de nombreux participants.
44 athlètes issus de 29 pays différents.
Ils sont tous dotés de vessies incroyablement faibles.
Aucun sphincter résistant en vue.
Ils sont prêts à se lancer dans la course la plus longue du monde,
ils ont du mal à se retenir.
À vos marques ! Prêts !
Ils sont partis.
À présent, le saut en hauteur.
Voici la Soviétique, Katerina Ovelenskij.
Quel saut ! Quel saut ! Elle a sûrement établi un record !
Voici le 3000m steeple pour ceux
qui se prennent pour des poulets.
Voici l'Américain, Samuelsson, et Klaus, l'Allemand de l'Est.
C'est un poulet du Rhode Island depuis trois olympiades.
Le juge tente de les rassembler.
Où est le chef?
Abe Seagull, du Canada,
a pris un bon départ avant de se percher sur la pompe à eau.
Revenons au marathon de l'incontinence.
Le Polonais Polinski est en tête,
mais l'Australien Brewer passe en première position.
Brewer passe en tête, mais il doit faire une pause
Tout comme Burt et l'Autrichien Gurdich.
C'est au tour du Cubain, Alvarez, et de Borg, le brave Norvégien.
Ils n'arrêtent pas ! Voici MacDonald !
MacDonald est de retour; sans pouvoir se contenir... Et voilà Immacuvich.
Immacuvich de Yougoslavie s'en sort... et ne peut pas se contenir non plus.
C'est sûrement l'une des vessies les plus faibles
de l'histoire des jeux.
Voyons ce qui se passe sur scène.
- M. Anchois. - Bonjour.
- Asseyez-vous. - Merci.
- Ça soulage les pieds, hein ? - Oui.
La météo est superbe.
Trèves de banalités.
Vous nous avez demandé de vous conseiller
le métier qui vous conviendrait le mieux.
- C'est exact. - Oui.
J'ai les résultats de vos entretiens et des tests d'aptitude.
Je crois que nous avons une idée assez précise
de votre personnalité.
Je peux dire sans l'ombre d'un doute
que votre métier idéal est comptable agréé.
Mais je suis comptable agréé.
Tant mieux. Au travail, alors. Bravo.
Vous ne comprenez pas. J'exerce ce métier depuis 20 ans.
Je veux un autre métier.
Un métier exaltant qui m'aide à vivre.
La comptabilité, c'est exaltant, non ?
Exaltant ? Pas du tout.
C'est d'un ennui mortel.
C'est très ennuyeux.
C'est terriblement ennuyeux,
c'est pénible, c'est barbant,
c'est désespérément ennuyeux.
D'accord, M. Anchois, mais d'après votre rapport,
vous êtes parfaitement ennuyeux.
Voici le rapport de nos experts : incroyablement ennuyeux,
manquant d'imagination, timide, aucune initiative,
lâche, facilement dominé,
aucun sens de l'humour, pénible,
sans intérêt et pathétique.
Même si cela représente un inconvénient pour d'autres métiers,
c'est un grand avantage pour un comptable agréé.
Je suis venu pour un nouveau métier, une nouvelle vie,
un nouveau sens à mon existence.
Vous ne pouvez pas m'aider?
Savez-vous ce que vous voulez faire ?
Oui.
Je veux être dresseur de lion.
Dresseur de lion ?
C'est une sacrée transition, non ?
Passer de comptable agréé à dresseur de lion d'un coup.
Il vaudrait peut-être mieux y aller progressivement.
En devenant assureur, par exemple.
- Non. - Non ?
Je ne veux pas attendre. À 9 h, demain matin,
je veux dresser des lions.
D'accord, mais avez-vous des qualifications ?
J'ai un chapeau.
- Un chapeau ? - Oui, un chapeau.
Un chapeau de dresseur de lion.
Il y a écrit “Dresseur de lion" dessus.
- Je vois. - Oui.
La nuit, les lettres de "Dresseur de lion" s'illuminent,
pour les dresser en pleine nuit.
- Quand ils sont moins capricieux. - Oui.
De jour, on peut éteindre les lettres
et on peut se faire défrayer pour l'usure du chapeau,
- d'après le paragraphe 335 B... - M. Anchois,
si j'appelle le cirque et que je dis :
"Je suis avec un comptable agréé de 45 ans
"qui veut devenir dresseur de lion."
La première question ne sera pas : "Est-ce qu'il a un chapeau ?"
On m'interrogera au sujet de votre expérience avec les lions.
J'en ai vu au zoo.
C'est un début.
Des petites créatures poilues à pattes courtes
et au long nez recourbé.
J'ignore pourquoi les gens en ont peur.
Ils ont l'air dociles.
Ces lions que vous décrivez,
quelle taille font-ils ?
Ils sont à peu près hauts comme ça. Ils ne m'effraient pas.
Est-ce qu'ils mangent des fourmis, par hasard ?
Dans le mille.
M. Anchois, il s'agit d'un fourmilier, pas d'un lion.
- Quoi ? - Les lions sont énormes et violents,
à peu près 1,50 m de haut, 3 m de longueur, environ 250 kg.
Ils atteignent les 60 km/h
et possèdent des dents énormes et acérées
et des griffes qui coupent comme des rasoirs
capables de vous éventrer en un clin d'œil.
Voilà à quoi ils ressemblent.
Merde.
En fin de compte, j'aime votre idée
de transition progressive.
- En devenant d'abord assureur. - Ou banquier.
- Banquier. - Banquier.
Banquier, ça, c'est un métier.
La banque, les voyages, l'exaltation, l'aventure,
des décisions qui changent des vies.
J'appelle la banque ?
- Oui. - Oui ?
Non, laissez-moi réfléchir deux semaines,
car c'est une décision importante. Peut-être que...
- Ou trois semaines. - Un mois.
- Un mois. Oui. - Un mois.
Je peux vous avouer quelque chose ?
Oui ?
Je n'ai jamais vraiment voulu être dresseur de lion.
Je voulais être...
Analyste informatique.
Analyste...
Et puis j'ai reçu une carte postale de ma tante au Canada,
et ça m'a paru idéal.
J'ai compris que j'avais toujours voulu être bûcheron.
Sautant d'arbre en arbre
Descendant les fleuves majestueux de Colombie-Britannique
Les séquoias géants
Les mélèzes
Les vénérables pins sylvestres
Avec ma bien-aimée à mes côtés
Nous chanterions sans arrêt
Je suis bûcheron Tout va bien
Je dors toute la nuit et je travaille toute la journée
Il est bûcheron Tout va bien
Il dort toute la nuit et il travaille toute la journée
J'abats des arbres, je déjeune Je vais aux toilettes
Le mercredi, je vais faire mes courses
Je mange des scones beurrés à l'heure du thé
Il abat des arbres, il déjeune
Il va aux toilettes
Le mercredi, il va faire ses courses
Il mange des scones beurrés à l'heure du thé
Il est bûcheron Tout va bien
Il dort toute la nuit et il travaille toute la journée
J'abats des arbres, je saute
J'aime appuyer sur les fleurs sauvages
Que j'accroche aux habits des femmes
Et j'aime passer le temps dans des bars
Il abat des arbres, il saute
Il aime appuyer sur les fleurs sauvages
Qu'il accroche aux habits des femmes
Et passer le temps dans des bars ?
Il est bûcheron Tout va bien
Il dort toute la nuit et il travaille toute la journée.
J'abats des arbres, je porte des talons hauts
Des bretelles et un soutien-gorge
J'aurais aimé être une fille
Comme mon cher papa
Il abat des arbres, il porte des talons hauts
Des bretelles et un soutien-gorge ?
C'est dégoûtant.
Oh Bevis !
Je te trouvais tellement viril.
Il est bûcheron Tout va bien
Il dort toute la nuit et travaille toute la journée
Il est bûcheron Tout va bien
Il dort toute la nuit et travaille toute la journée
Oui.
Charles Atlas, et son corps parfaitement développé.
Vous en avez assez d'être harcelé ?
Vous préféreriez harceler?
Vous voulez un corps qui attirera les femmes à coup sûr?
Qui rendra les autres hommes jaloux ?
Il m'en faut un.
Confiez-moi votre corps ridicule pendant 15 minutes par jour.
On me l'a déjà faite, trésor.
Avec ça, vous gagnerez 20 kg de muscles virils.
Des bras herculéens,
un poitrail énorme,
des jambes puissantes,
des épaules larges,
et tout ça, chez vous.
Quel est mon secret?
C'est la tension dynamo.
Les muscles tirent sur des muscles de façon naturelle.
Voici la preuve vivante.
Pas la peine de s'arrêter là.
Alors n'attendez pas.
Commandez dès aujourd'hui mon cours de musculation gratuit.
Facteur.
Et modelez un corps dont vous êtes fier.
Oui.
Bienvenue dans le stade olympique de Munich plein à craquer
pour la deuxième manche de la finale de philosophie internationale.
Juan Stoppa va la commenter.
Voici les Allemands sous la houlette de “Nobby" Hegel.
Les meilleurs sont titulaires.
La presse s'est intéressée
à leurs problèmes.
Voici la composition de l'équipe.
Les Allemands évoluent en 4-2-4. Leibniz est dans les buts.
Les défenseurs sont Kant, Hegel, Schopenhauer et Schelling.
En attaque, Schlegel, Wittgenstein, Nietzsche et Heidegger.
Le milieu est composé de Beckenbauer et Jaspers.
La titularisation de Beckenbauer est une surprise.
Et voici les Grecs, derrière leur milieu expérimenté, Héraclite.
Comme prévu, il s'agit d'une équipe défensive.
Platon est gardien. Socrate est avant-centre, et Aristote est libéro.
Aristote est l'homme en forme de l'équipe.
La titularisation d'Archimède est une surprise.
Voici l'arbitre, Kung Fu Tsu Confucius.
Les juges de touche sont Saint-Augustin et Saint-Thomas d'Aquin.
Les deux capitaines vont se serrer la main,
la finale va commencer.
M. Confucius, l'arbitre, vérifie son sablier...
Et c'est parti.
Nietzsche et Hegel.
Carl Jaspers, le n° 7, sur l'aile. Wittgenstein joue avec lui.
Voici Beckenbauer.
Schelling. Heidegger.
Schopenhauer.
Et voici les Grecs. Épicure, Plotin, le n° 6.
Aristote.
Empédocle d'Acragas avec Démocrite.
Voici Archimède.
Socrate, voilà Socrate.
Socrate avance.
Le ballon est là.
Et voici Nietzsche, le n° 10 allemand.
Kant avance sur l'aile.
Schlegel à gauche.
Les Allemands commencent bien le match.
Vous voilà.
Nous reprendrons le match lors de la deuxième mi-temps,
mais pour l'instant, c'est l'heure de la...
Philosophie.
Bonjour. Comment ça va ?
Comment ça va ?
- Bonjour, Bruce. - Bonjour, Bruce.
Bonjour, mesdames et Bruce.
C'est sympa d'être dans L'Oz Arena.
O2. C'est un deux.
Désolé. Merci beaucoup.
- C'est si patriotique. - Pardon.
Nous sommes professeurs de philosophie à l'université de Woolamaloo, en Australie.
Australie, Australie, Australie.
On t'adore.
J'enseigne la philosophie hégélienne.
Bruce enseigne la philosophie aristotélicienne.
Et Bruce enseigne la philosophie classique.
Les autres Bruce s'occupent de l'hygiène des moutons.
On adore les moutons.
C'est l'acacia,
l'emblème de notre pays.
On peut le mettre en bouteille,
on peut le tenir en main.
- Amen. - Amen, amen.
Ça donne sacrément soif, Bruce...
- Buvons un verre. - Oui.
Ils ont l'air d'avoir besoin de se rincer le gosier.
Donnez-leur à boire.
- Donnez-leur... - Vous avez soif ?
- Une bonne bière australienne. - Qui...
Oui, balancez-les.
Lancez-les, c'est bien.
Si on fait ça, mesdames et Bruce,
c'est qu'on trouve qu'ici,
votre bière anglaise,
c'est un peu comme faire l'amour dans un canoë.
C'est-à-dire ?
C'est proche de l'eau.
J'adore ça !
- Bonsoir. - Bonsoir, ducon.
- Comment ça va, Punk Bruce ? - Bien.
Punk Bruce est venu avec un invité, Bruce,
qui a accepté de se déguiser comme un idiot pour la bonne cause.
C'est vrai.
Comment tu t'appelles, Bruce ?
Je m'appelle Roger.
- Roger ? - Roger McGough.
Tu es Eddie Izzard, c'est ça ?
Le mardi et le mercredi.
Oui, ce soir, il est déguisé.
Quelle cause soutiens-tu, Bruce ?
Bruce, j'essaie de lever des fonds,
ou plutôt je fais des dons au plan de retraite des Monty Python.
- Oui. - Excellent. Merci.
Et aussi pour...
Bruce, laisse-le tranquille.
Petit kangourou excité.
- Ça va aller. - Désolé, Bruce.
Tu as un autre monologue ou...
Non, j'ai payé 40 millions de dollars australiens pour faire ça, alors...
- Sympa. - J'ai posté le chèque.
Merci, Bruce.
Je suis désolé pour nos marsupiaux,
ils sont encore moins baisables qu'un tapis, pour certains.
Essayons de relever le niveau
en chantant une chanson intellectuelle. Vous êtes prêts ?
Bonne idée, Bruce.
Emmanuel Kant aimait les boissons violentes
Il était rarement stable
Heidegger, Heidegger, était amateur de liqueur
Le dernier à rouler sous la table
David Hume avait souvent un coup dans l'aile
Plus que Schopenhauer et Hegel
Et Wittgenstein sirotait du casse-gueule
En compagnie de Schlegel
Attendez, les Bruce, un instant.
On dirait que le public est d'humeur badine.
- On dirait bien... - Oui.
- La moitié est bourrée. - Oui.
Je suis sûr que certains ont fumé de leur herbe anglaise.
Autant fumer des narcisses.
C'est vrai.
À quoi reconnaît-on un batteur anglais ?
C'est celui qui ne fait rien.
Vous connaissez l'histoire de l'idiot
qui a confondu Viagra et somnifère ?
Que lui est-il arrivé ?
Il s'est tapé 40 branlettes !
- J'adore l'humour australien. - Oui.
Donnez-nous un coup de main,
on chantera cette chanson. Ça vous dit?
J'ai les paroles dans ma poche.
C'est étroit.
C'est pas ça.
- Ne tire pas là-dessus, Bruce. - Voilà.
Voilà. C'était écrit sur ma main.
- Je vais vous aider. - C'est parti.
D'accord ?
Emmanuel Kant aimait les boissons violentes
Il était rarement stable
Heidegger, Heidegger, était amateur de liqueur
Une minute.
Ça ne marche pas, Bruce.
- C'est mon écriture, Bruce. - Peut-être.
C'est un public typique de l'O2, Bruce.
Il n'y connaît rien.
- J'ai laissé mon téléphone en vibreur. - Mon Dieu.
C'est drôle, Bruce.
Ma Sheila a un vibromasseur qui a un mode téléphone.
Réfléchissez à ça. Merci beaucoup.
Elle ne sait jamais où le fourrer.
C'est dégoûtant.
- Relevons le niveau. - On a ce qu'il faut.
Punk Bruce, un coup de main ?
Pas de problème.
Arrête, Bruce.
Bas les pattes.
- Va te faire foutre. - Lâche-la.
Va mordre Luis Suárez à Barcelone.
Punk Bruce,
tu peux nous aider à afficher les paroles pour le public ?
- Ça va, comme ça, Bruce ? - Oui.
- On les voit. - Très bien.
Maintenant, vous n'avez plus d'excuse.
- On vous écoute. - C'est presque l'entracte.
Emmanuel Kant aimait les boissons violentes
Il était rarement stable
Heidegger, Heidegger, était amateur de liqueur
Le dernier à rouler sous la table
David Hume avait souvent un coup dans l'aile
Plus que Schopenhauer et Hegel
Et Wittgenstein sirotait du casse-gueule
En compagnie de Schlegel
Nietzsche avait trouvé sa niche
Il se grisait au kirsch
Socrate s'allumait au picrate
John Stuart Mill, nous dit-on
Ne crachait pas sur les litrons
Il paraît que Platon
Ne suçait pas des glaçons
Aristote aimait porter des toasts
Hobbes était un soûlard
Et René Descartes, un pochard
"Je bois donc je suis"
Le seul qui nous manque, c'est Socrate
Un penseur adorable Mais pénible quand il buvait du picrate
Merci. Vous êtes fantastiques.
Vous êtes fantastiques.
Nous voici de retour au stade olympique
pour la fin de la finale de philosophie.
Il paraît que le score est toujours vierge.
Aucun but marqué, mais la tension est à son comble.
Nietzsche a été averti pour s'être disputé avec l'arbitre.
Il a accusé Confucius d'être dépourvu de libre arbitre.
C'est son troisième carton en quatre matches.
Et qui voilà ? Karl Marx s'échauffe.
Les Allemands vont procéder à un changement.
L'entraîneur, Martin Luther, mise tout sur l'attaque,
car il ne reste plus que deux minutes à jouer.
Mais qui va-t-il remplacer?
Qui va sortir ? Jaspers, Hegel ou Schopenhauer,
c'est Wittgenstein.
Il a vu sa tante la semaine dernière.
Voici Marx. Va-t-il dynamiser l'attaque allemande ?
Pas du tout.
C'est vrai.
Il ne reste plus qu'une minute.
Le match risque d'être rejoué mardi.
Voici Archimède, on dirait qu'il a une idée.
Eurêka !
Archimède pour Socrate qui lui renvoie le ballon.
Archimède pour Héraclite, qui passe Hegel.
Héraclite fait admirer sa technique.
Le voilà au deuxième poteau.
Socrate marque de la tête !
Socrate a marqué,
les Grecs sont en liesse.
Socrate vient de marquer.
Superbe passe d'Archimède, les Allemands protestent.
Hegel déclare que la réalité n'est qu'un a priori d'éthique non naturaliste.
Kant, via l'impératif catégorique,
prétend que tout n'est qu'imagination,
et Marx réclame un hors-jeu.
Mais Confucius vient de siffler la fin du match.
C'est terminé.
L'Allemagne, qui avait annihilé le trio anglais
de Bentham, Locke et Hobbes, vient d'être battue d'un but en finale.
Regardons le ralenti.
Voilà Socrate.
Socrate de la tête, Leibniz n'a aucune chance.
Regardez la joie des Grecs.
Les voilà, Sophocle "Le Boucher".
Quel match d'Empédocle d'Acragas.
Voici Épicure et Socrate,
le capitaine, qui a marqué le but le plus important de sa carrière.
- M. Hilton. - Oui.
Vous êtes l'unique propriétaire de la société Whizzo Chocolate.
C'est vrai.
L'agent Perroquet et moi travaillons au service d'hygiène de Scotland Yard.
Vraiment ?
Nous aimerions vous parler de cette boîte de chocolats,
L'Assortiment de Qualité Whizzo.
Oui.
Commençons par le commencement.
Le premier, fondue à la cerise.
C'est dégoûtant, mais ça ne mérite pas un procès.
D'accord.
Ensuite, grenouille croustillante.
Oui ?
Il y a vraiment une grenouille là-dedans ?
Oui, une petite.
Elle est cuite ?
- Non. - Quoi ? Une grenouille crue ?
Nous n'utilisons que les meilleurs bébés grenouilles
en provenance du Swaziland.
Elles sont rincées à l'eau de source,
légèrement tuées, scellées dans une triple enveloppe de chocolat
et glacées avec du glucose.
Mais c'est quand même une grenouille.
À quoi vous attendiez-vous ?
Vous ne la désossez pas ?
Si nous la désossions, elle ne croustillerait pas.
L'agent Perroquet en a mangé une.
Excusez-moi un instant.
Ce n'est pas le moment.
Vous auriez dû dire pourquoi vous vouliez être excusé.
C'est pourtant marqué "grenouille croustillante".
Les gens ne pensent pas qu'il y a une grenouille.
Ils pensent qu'il s'agit d'une fausse grenouille.
Une fausse grenouille ?
Nous n'utilisons aucun additif ou préservateur artificiels.
Mais à l'avenir, remplacez "grenouille croustillante"
par "véritable grenouille morte, crue, désossée, croustillante"
si vous voulez éviter un procès.
Et nos ventes ?
Rien à foutre, nous devons protéger le public.
Et ça, c'est quoi ?
N° 5, panier à la vessie de bélier.
Nous utilisons les meilleurs morceaux de vessie de bélier.
Elles sont vidées, cuites à la vapeur, parfumées aux graines de sésame,
transformées en fondue et agrémentées de crottes de souris.
De crottes de souris ?
Ce n'est pas précisé sur la boîte.
Si, c'est marqué en dessous,
après glutamate monosodique.
Ce n'est pas acceptable.
Vous devrez coller un gros autocollant rouge portant la mention :
"Attention, contient des crottes de souris."
Nos ventes vont s'effondrer.
Pourquoi ne pas vous lancer dans des confiseries plus traditionnelles,
comme la crème au citron vert ou les délices aux fraises ?
Regardez ça.
Vague à l'anthrax.
Grappe aux cafards.
Retournez...
Prenez la boîte.
- Prenez la boîte. - Non.
Prenez-la.
Et ça, c'est quoi ? Surprise printanière.
C'est notre spécialité.
Recouverte de délicieux chocolat.
Quand vous la mangez,
des boulons en inox percutent vos joues.
Quel plaisir en tire-t-on ?
- Un peu de retenue. - Excusez-moi.
Ou vous risquez de perdre votre emploi.
Où en étions-nous ? Vous rappelez-vous ?
Ah, oui!
Des boulons percutent vos joues.
Quel plaisir en tire-t-on ?
C'est moi qui parle.
Quel plaisir en tire-t-on ?
Quand on mange un chocolat, on ne veut pas se faire lacérer les joues.
Il s'agit d'une description inappropriée de cette friandise.
Je vais vous demander de m'accompagner à Scotland Yard.
Ça me semble équitable.
- Et ne parlez pas au public. - Pourquoi ?
C'est contraire à la section 28 de la convention des sketchs comiques.
Exact.
SANG
MORT
GUERRE
HORREUR
Bienvenue dans un nouvel épisode de "Sang,
Dévastation, Mort, Guerre et Horreur".
Tout à l'heure, nous parlerons à un jardinier.
Mon premier invité s'exprime uniquement en anagrammes.
Cet's actex.
Ça vous plaît?
Uoi, uoi, boupeauc.
D'accord, et comment vous appelez-vous ?
Hamrag, Hamrag Yattlerot.
Graham, c'est un plaisir de vous recevoir.
D'où venez-vous ?
Bumcreland.
Cumberland ?
Cet's actex.
C'est une région charmante.
Vous travaillez sur une version de Shakespeare en anagrammes.
Uoi, tuot à fiat.
Poru l'inttsan, ej ravtaille urs "La Gémère parvipoisée".
De William Shakespeare.
Non, de Malliwi Rakessheape.
Bien sûr, quoi d'autre ?
La Tuin des rios,
Le Charmand de Vesine,
Les Dexu Giltensmomehs de Voréne.
Et Hamlet ?
Thamle.
"Têre ou ne pas têre.
"Llete est la nestiquo."
Quel est votre projet le plus récent?
Trichard Roi.
Pardon ?
"Un vachel, un vachel !
"Mon moyaure pour un vachel."
Bien sûr, Trichard Roi.
Mais ce n'est pas un anagramme.
C'est un contrepet.
Si vous coupez les cheveux en quatre, je me barre.
Le monde est devenu complètement fou.
Des bombes atomiques risquent de nous annihiler.
Des idiots attendent, le doigt sur la gâchette.
C'est déprimant et c'est insensé.
Et c'est pourquoi...
J'aime les Chinois
Ils copient tout ce qu'ils voient
Ils vont sur la Lune
Et ce n'est pas pour des prunes
J'aime les Chinois
Légèrement communistes, comme il se doit
Que les Américains ne s'inquiètent pas
Leurs dettes ont été rachetées par les Chinois
J'aime leur gastronomie
Leurs serveurs sont toujours polis
Pensez à toutes leurs inventions
Le maoïsme, le taoïsme
Et la poudre à canon
Alors j'aime les Chinois
J'aime les Chinois
J'aime leurs petits arbres, c'est vrai
- C'est Japonais. - Oui.
Leur zen, leur ping pong
Leur yin et leur yang
Et j'aime leur langue
La sagesse de Confucius nous éclaire
S'il faut retenir une chose chez Darwin, dans ses livres
C'est que les Chinois vont nous survivre
C'est clair
Alors j'aime les Chinois
J'aime les Chinois
J'aime leurs thés et leur tai chi
J'aime leur calligraphie
Ils savent danser, ça se voit
J'aime les Chinois
Leur nourriture est géniale
Un 14, un 7
Et un pâté impérial
Tous ensemble.
J'aime les Chinois
Oui.
Merci beaucoup, O2.
C'est l'entracte.
J'aime l'entracte.
- C'est le meilleur moment. - Shopping !
- J'ai toujours hâte qu'il arrive. - Shopping !
Je peux aller aux toilettes. J'ai très envie d'y aller.
Il n'y en a qu'une.
Oui, une pour 16000 personnes.
DEUXIÈME ACTE
LE LAC DU SPAM
BALLET RADIOPHONIQUE NATIONAL
Le roi des fées se réveille
Écoutez !
Écoutez le chasseur !
Écoutez, le chasseur arrive !
Assieds-toi sur mon visage et dis-moi que tu m'aimes
Je vais m'asseoir sur ton visage et te dire que je t'aime
J'aime quand tu exprimes tes sentiments
Quand je suis entre tes cuisses
C'est l'extase
Assieds-toi sur mon visage et laisse faire mes lèvres
Je vais m'asseoir sur ton visage et t'aimer
La vie est sympa en 69
On peut s'asseoir sur nos visages
Jusqu'à ce que ce soit l'extase
Assieds-toi sur mon visage et dis-moi que tu m'aimes
Je vais m'asseoir sur ton visage et te dire que je t'aime
J'aime quand tu exprimes tes sentiments
Quand je suis entre tes cuisses
C'est l'extase
Assieds-toi sur mon visage et laisse faire mes lèvres
Je vais m'asseoir sur ton visage et t'aimer
La vie est sympa en 69
On peut s'asseoir sur nos visages
Jusqu'à ce que ce soit l'extase
Voici la fin du Lac du Spam,
dans notre série de ballets radiophoniques.
Voici le premier épisode de notre nouveau drame,
La Mort de Mary, reine d'Écosse.
Première partie, Le Début.
Vous êtes Mary, la reine d'Écosse ?
Oui.
Oh, non !
Mon Dieu !
Le deuxième épisode de La Mort de Mary, reine d'Écosse
sera diffusé immédiatement sur Radio 4.
Je crois qu'elle est morte.
Non, je ne suis pas morte.
C'était le deuxième épisode de La Mort de Mary, reine d'Écosse,
adapté pour la radio grâce à un gros clou.
Et maintenant, Radio 4 va exploser.
Bon, il va falloir regarder la télé.
Oui.
Il y a quoi, à la télé ?
On dirait un pingouin.
Non, pas ce qu'il y a sur la télé,
mais à la télé, le programme ?
C'est amusant, ce pingouin, non ?
Il fait quoi ?
Il est debout.
Je vois ça.
S'il pond un œuf, il tombera de la télévision.
Il faudra surveiller ça.
Sauf si c'est un mâle.
Je n'y avais pas pensé.
Il est plutôt viril.
Il vient peut-être de chez le voisin.
Les pingouins ne viennent pas de chez le voisin.
Ils viennent de L'Antarctique.
Birmanie !
Pourquoi as-tu dit "Birmanie" ?
J'ai paniqué.
Il vient peut-être du zoo.
Quel zoo ?
Comment je le saurais ?
Je ne suis pas David Attenborough !
Comment David Attenborough saurait de quel zoo il vient?
Il sait tout.
Je n'aimerais pas connaître tous les mystères de la vie.
S'il vient d'un zoo,
il devrait porter un tampon : "Propriété du zoo."
Non.
On ne tamponne pas les animaux.
Impossible de tamponner ça sur un énorme tigre de Sibérie.
On les tamponne quand ils sont petits.
Il se passe quoi quand ils muent ?
Les tigres de Sibérie ne muent pas.
Non, mais les pingouins muent.
Je t'ai piégée avec ma logique.
Saleté de pingouin.
Il est 20 h,
le pingouin sur votre télévision va exploser.
Comment a-t-il su que ça arriverait?
Un coup de chance.
Michael Palin sait tout.
Il a tout vu.
Tu regardes ces émissions sur les voyages ?
Si vous êtes malpolies, je vous éteins.
Il est l'heure de Beauté domestique, avec le professeur D.P. Gumby.
Il vous expliquera l'art oublié de l'arrangement floral.
Bonsoir !
Ce soir, l'arrangement floral.
D'abord, il vous faut des fleurs.
De jolis bégonias.
Des iris.
Des freesias.
Des chrysan...
thèmes.
Ensuite,
arrangez-les dans un vase.
Allez, rentrez !
Rentrez là-dedans.
Allez, les petites fleurs.
Oh, non.
Non ! J'ai mal au cerveau !
Dossier ajourné.
J'ai passé une sale matinée à la cour.
Moi aussi, trésor.
J'aimerais taper du pied comme le conseiller de la reine.
Je sais bien, trésor.
Objection par-ci, objection par-là.
Et ce gentil policier a si bien exposé les preuves.
Quelle voix charmante !
- Et quel corps. - Oui.
J'ai été obligé d'utiliser mon marteau.
Quoi, trésor?
J'ai demandé le silence dans la salle.
Oui.
Si la beauté rendait coupable,
il aurait écopé d'une peine de 40 ans de prison.
Comment as-tu récapitulé ?
J'ai pris ma voix la plus virile :
"Le jury doit comprendre..." Il a adoré.
J'en suis sûr.
Le président du jury me reluquait.
- C'est vrai ? - Oui, c'est un vicelard.
Ça m'a donné envie d'être témoin.
Ce jury me donnait le barreau.
J'ai fini sur une note très sérieuse.
"Les actions de ces brutes souillent notre communauté,
"et le châtiment prévu par la loi
"est à peine adapté pour leurs horribles crimes."
Et j'ai remué ma perruque.
Tu as remué quoi ?
Ma perruque.
Très légèrement.
- L'effet a été formidable. - Oui.
Je l'ai condamné à trois ans de prison.
Dix minutes ont suffi.
Et le divorce Cleese, ça s'est passé comment?
Lequel?
Il a eu quatre femmes.
C'est vrai ?
Il est musulman ?
Non.
C'est sa façon de marcher.
Que recommandes-tu pour des relations sexuelles dans des toilettes publiques ?
Environ 10 livres.
Oui.
La totale ?
Nu intégral SPECTACLE INTIME
Mesdames et messieurs,
voici le spectacle dont vous avez tant entendu parler.
Le spectacle qui vous propose ce que vous aimez
Alors venez voir Nu intégral.
Trèves de bavardages. On veut voir le spectacle.
Oh, oui.
Kevin, c'est mon siège.
Quoi ? Asseyez-vous !
- Poussez-vous. - Pardon.
Voilà, c'est mieux.
Oui.
Regardez ça. Quoi ?
Glace au chocolat, bonbons.
Je n'ai pas faim.
C'est mieux.
Oui, c'est ça, c'est ça.
Le propriétaire de la Ford Cortina immatriculée OYR 312...
- Silence ! - est prié de déplacer son véhicule.
C'est reparti.
C'est ça, c'est ça.
Oui.
Il faudra que je revienne demain.
Albatros !
Deux glaces au chocolat.
Je n'en ai pas, il ne me reste que cet albatros.
Albatros !
Ça a quel goût?
Quoi ? C'est un oiseau marin, un albatros.
Ce n'est pas un goût.
Albatros !
Tout a un goût.
Ça a un goût d'oiseau marin,
un goût d'albatros.
Albatros !
Vous le servez dans un cône ?
Bien sûr que non !
C'est un albatros !
Vous me dégoûtez.
Vous n'êtes même pas une vraie femme.
Pas la peine de m'oppresser.
Vous devriez avoir honte.
Raciste !
Pétrel-tempête en esquimau.
Fou de Bassan en panier.
La grenouille et le perroquet
Bonsoir, monsieur.
Bonsoir.
Votre femme y va, dites ?
Vous voyez un peu, hein, coup de coude,
vous voyez, n'en dites pas plus ?
Je vous demande pardon ?
Votre femme, elle y va, oui ?
Elle y... Elle y va, hein ?
Elle doit parfois y aller, oui.
Je parie que oui, je parie que oui, n'en dites pas plus,
n'en dites pas plus, vous voyez, coup de coude.
Je crains de ne pas vous suivre.
Me suivre, me suivre, c'est très bon, très bon.
Un hochement vaut un clin d'œil pour la chauve-souris aveugle.
Vendez-vous quelque chose ?
Vendre !
C'est très bon, vous êtes rusé, ça oui.
Oh, vous êtes un petit rusé, pas vrai, hein, oui ?
Vous voyez un peu ? N'en dites pas plus, rusé, hein ?
N'en dites pas plus.
Quoi ?
Votre femme s'intéresse au sport, hein ?
Elle aime le sport, oui.
Je parie que oui, je parie que oui.
En vérité, elle est mordue de cricket.
Elle aime les jeux, hein ? Elle aime les jeux.
J'en étais sûr, j'en étais sûr. Elle a tourné un peu, hein ?
Tourné, tourné, hein ?
Oui, elle a voyagé. Elle vient de Purley.
Wouah !
Purley ? N'en dites pas plus, n'en dites pas plus,
n'en dites pas plus, n'en dites pas plus !
Eh bien ?
Votre femme s'intéresse à la photographie ?
La photographie ?
"Les photos, hein ?" demande-t-il d'un air entendu.
La photographie ?
Clic, clac, sourire, clin d'œil, coup de coude, n'en dites pas plus.
Des photos de vacances ?
Ça se peut, on peut les prendre en vacances, en effet.
Maillots de bain.
Se costumer.
La photographie sur le vif, vous voyez un peu, pas vrai ?
Enquête en coulisses.
Non, nous n'avons pas d'appareil.
Pourtant...
Êtes-vous en train d'insinuer quelque chose ?
Oh, non ! Non!
Si.
Eh bien ?
En réalité, vous êtes un homme du monde, monsieur, vous voyez,
vous avez tourné un peu, vous voyez, tourné.
Que voulez-vous dire ?
Eh bien, en fait, vous voyez, vous l'avez... vous l'avez fait.
Vous avez couché avec une femme ?
Oui.
Ça fait quel effet?
Chantage !
Votre femme y va, dites ?
Vous voyez un peu, hein, Coup de coude, n'en dites pas plus
Elle y, elle y va, hein ? Oh, je parie que oui
Clin d'œil, hein ?
Un hochement vaut un clin d'œil Pour la chauve-souris aveugle
N'en dites pas plus !
Coup de coude, clin d'œil Coup de coude, clin d'œil
Chantage !
Coup de coude, clin d'œil Coup de coude, clin d'œil
Chantage !
Votre petite amie S'intéresse à la photographie ?
"Les photos, hein ?" Demande-t-il d'un air entendu
Sur le vif, vous voyez La photo sur le vif, hein ?
N'en dites pas plus !
Clic, clac, sourire, clin d'œil Coup de coude, ouh, c'est mieux !
Coup de coude, clin d'œil Coup de coude, clin d'œil
Chantage !
Coup de coude, clin d'œil Coup de coude, clin d'œil
Chantage !
Mesdames et messieurs, bienvenue à Chantage.
En direct de l'Arrière-Cour, à Blackpool.
Applaudissez votre hôte pour la soirée,
et voilà Nobby.
CHANTAGE
Bonjour et bienvenue à Chantage, l'émission que tout le monde veut zapper.
Nous nous rendons tout de suite à Preston, dans le Lancashire, chez Mme Betty Teal.
Mme Teal, nous jouons pour 500£,
et nous ne révélerons pas le nom de votre amant de Bolton.
Mme Teal, 500£ d'ici demain, je vous prie,
et votre mari Trevor,
vos ravissantes filles Diane, Janice, et la petite Juliette,
qui a des soucis à l'école en ce moment,
ne connaîtront jamais le nom de votre amant de Bolton.
Quel étalon. Et maintenant, politicien, franc-maçon, ex-soldat de la garde,
et soutien éminent du Mouvement pour la Country anglaise.
Ça, on peut dire qu'il a tourbillonné.
La semaine dernière, il aurait pu payer pour que rien ne soit révélé,
mais il a voulu faire son malin. J'ai une petite chose à lui dire.
Il se croit à un séminaire sur l'addiction au crack à Broadstairs.
En réalité, il est dans les coulisses de nos studios de Chantage.
Faites-le entrer !
Hé ! Sir Norman Barry Castle.
Bienvenue à Chantage.
Vous avez choisi de ne pas payer, et vous voici maintenant
devant nos 15000 spectateurs en studio,
nos 50 millions de téléspectateurs,
pour payer le prix de notre droit à tout savoir de vous.
Votre carrière est ruinée, mais le bon côté,
c'est que votre épouse vous soutient, et elle est parmi nous ce soir.
Elle est avec nous ? On peut la voir?
Ravissante, merci.
Merci d'être venue.
Chaque homme fort cache une femme plus forte encore.
Espèce d'enfoiré.
Ils disent tous ça, mais vous auriez mieux fait de...
- Garder l'oiseau en cage. - Garder l'oiseau en cage.
Merci beaucoup, Sir Norman.
C'est l'heure des appels, apportez le téléphone doré.
La fois dernière, nous vous avons montré trois vieux fans de voitures,
et nous leur avons réclamé 30000£ pour ne pas révéler le nom
des deux filles du garage,
la marque de la voiture où ils l'ont fait,
et le type d'huile de moteur utilisée comme lubrifiant. Donc...
comme ils n'ont pas donné de nouvelles, il est temps de...
- Compléter le puzzle ! - Compléter le puzzle !
Voyons-en plus.
Messieurs, vous êtes à Chantage,
et la note s'élève à 40000£ par tête.
Ils sont très courageux ou très stupides. Voyons ce qu'il en est.
40000£ tout de suite, si James ou Richard ou...
Allô, allô ? Bonjour, Jeremy, comment vas-tu ?
Oui, je sais bien, mais je suis sûr que non, non, non.
Ce n'est pas une censure morale, on veut juste le pognon.
Si le chèque est envoyé, il n'y aura pas de publicité.
Merci d'avoir joué à Chantage.
Merci. Toi aussi, mon pote.
Un homme adorable.
Bourré de défauts.
Et qu'avons-nous à présent, Veronica ?
Je suis une célébrité, ou quoi ?
Voici le jeu où nous faisons venir un participant mystère,
et c'est à vous de dire s'il s'agit
d'une célébrité ou d'une nullité, et le voici donc...
Célébrité ou nullité ?
Top chrono.
CHANTAGE
Ces jambes superbes appartiennent-elles à Simon Cowell ?
Reconnaissez-vous ces jambes ?
Elles paraissent bien ordinaires.
Ça pourrait être n'importe quel passant.
Ça pourrait être une célébrité. Cinq, quatre, trois, deux, un.
Enlevez le sac. Oh, mon Dieu !
Waouh !
L'homme-mystère international en personne.
C'est un grand moment, mais Mike, Mike. On est deux Mike, alors je peux "Miker"...
- Oui. - Je peux "Miker" avec vous.
- Vous êtes à Chantage... - Oui.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
C'est plutôt "Qu'est-ce qui va bien ?"
- Vraiment ? - Je suis sur scène avec vous, monsieur.
Eh bien, nous attendons votre confession.
Vous êtes à Chantage, alors vous avez eu des ennuis,
pour vous confesser au public, c'est maintenant ou jamais.
Je veux confesser que c'est un immense honneur
d'être sur scène avec les Monty Python,
la plus grande troupe comique de l'histoire de la langue anglaise.
Et...
Il existe peut-être des photos de moi avec des bergers allemands.
- Oh, waouh... - Eh oui.
Il est adorable. Merci pour votre venue, Mike.
C'est tout ? D'accord.
Merci, et merci à vous, les filles, pour Chantage.
À la semaine prochaine !
CHANTAGE
SCIENCE D'AUJOURD'HUI
Bonsoir et bienvenue à une nouvelle émission de Science d'aujourd'hui,
où nous étudions la science d'aujourd'hui,
et aujourd'hui, nous avons avec nous Anne Elk,
- Mme Anne Elk. - Mademoiselle.
- Mlle Anne Elk. - Mademoiselle, oui.
Désolé. Mlle Elk, vous avez une nouvelle théorie sur le brontosaure.
Puis-je me signaler, Chris, que j'ai une nouvelle théorie sur le brontosaure ?
Tout à fait.
- Quelle est-elle ? - Où ?
- Votre nouvelle théorie ? - Ce qu'est ma nouvelle théorie ?
- Oui. - Ma nouvelle théorie est ce qu'elle est.
Chris, vous pourriez aussi bien me demander quelle est ma théorie.
- Je vous demande quelle est votre théorie. - Bien joué, Chris.
- Merci. - Pile-poil.
Oh, ma parole. Eh bien, Chris, quelle est-elle, ce qu'elle est, ma petite théorie ?
Elle est ça. Ma théorie m'appartient et je la possède, c'est la mienne.
Je sais que c'est la vôtre, mais quelle est-elle ?
- Où ça ? - Votre théorie ?
- Quelle est ma théorie ? - Oui.
La voilà.
Voilà ma théorie et ce qu'elle est, aussi.
"Ma théorie, par Anne Elk,
"parenthèse, Mlle, parenthèse..."
Ce que je dirai en suivant sera ma théorie.
Et la voilà.
Vous êtes prêt, Chris ?
Oui.
Ma théorie commence maintenant.
Tous les brontosaures sont fins à un bout, et puis très gros au milieu,
et puis re-fins à l'autre bout.
Voilà ma théorie et ce qu'elle est, elle m'appartient aussi, et c'est la mienne.
- Ce n'est que ça, n'est-ce pas ? - Pile-poil, Chris.
Votre théorie vient très certainement d'enfoncer un clou.
Merci, Chris, merci.
- Après, nous étudierons... - Merci beaucoup.
- Une nouvelle guêpe... - Merci.
Merci de m'avoir invitée au studio.
Je vous en prie. Après, nous étudierons une...
que... une nouvelle guêpe de ferme près de Redditch...
qui deviendra...
Après, nous étudierons...
J'ai une autre théorie.
Ah, oui ?
Intitulée "Ma deuxième théorie," ou "Mlle Anne Elk,
"parenthèse, Mlle, deuxième théorie, numéro deux."
- Je vous la dis ? - Oui, d'accord.
Ma deuxième théorie, c'est que le dentiste peut faire danser vos dents.
- Vraiment? - Regardez.
Conrad Poohs et SES DENTS DANSANTES.
Chères mères, il est temps de retrouver Conrad Poohs et ses dents dansantes.
Entrez.
Des problèmes à l'usine.
Oh, non. Quel genre de problèmes ?
Une traverse partie en oblique sur la pédale.
Pardon ?
Une traverse partie en oblique sur la pédale.
Je ne comprends pas ce que vous dites.
Une des traverses est partie en oblique sur la pédale.
- Qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire ? - J'en sais rien.
M. Wentworth m'a dit de venir dire qu'il y avait des problèmes, c'est tout.
Je ne m'attendais pas à l'inquisition espagnole.
Nul ne s'attend à l'inquisition espagnole.
Notre arme-clé est la surprise. La surprise et la peur. La peur, aussi.
Nos deux armes-clés sont la peur, et la surprise, et l'impitoy...
Notre trois armes-clés sont la peur, la surprise, l'impitoyabilité,
et une dévotion quasi fanatique envers...
Quatre. Nos quatre...
Les... Les... Je refais mon entrée.
Je ne m'attendais pas à l'inquisition espagnole.
Nul ne s'attend à l'inquisition espagnole.
Nos armes, nos cinq éléments distincts,
sont peur, surprise, impitoyabilité, et une dévotion quasi fanatique envers le Pape,
et de jolis uniformes rouges.
Non, je ne peux pas dire ça. C'est à toi de le dire.
- Quoi ? - Le truc sur nos armes-clés.
Je ne saurais jamais.
Nul ne...
S'attend.
Nul ne s'attend à...
- L'Inquisition. - Je sais, je sais.
Nul ne s'attend à l'inquisition espagnole.
- D'ailleurs, ces... - Nos armes-clés sont...
- La surprise.
- La surprise, et... - Stop, arrêtez tout. Voilà.
Surprise, peur, impitoyabilité, dévotion envers le Pape.
- Cardinal Fang... - Oui, trésor ?
Lisez la note.
14 ducats pour un massage complet le...
Non, non, non, la note qui l'accable.
Vous êtes accusée d'avoir, à plusieurs reprises,
fait acte d'hérésie envers la Sainte Église, par parole, pensée, et acte.
Apothéose incluse, 22 ducats...
Oui, non, il suffit, il suffit.
Alors... Que plaidez-vous ?
Innocente.
- Innocente ! - Qu'il en soit ainsi.
Cardinal Biggles...
Apportez l'égouttoir.
Attachez-la à l'égouttoir.
Alors...
Que plaidez-vous ?
Innocente.
Cardinal... Faites tourner l'égouttoir.
- Je... - Je sais que vous ne pouvez pas,
je ne voulais rien dire, ignorer votre incompétence crasse.
- Je... - Ça rend le tout ridicule.
- Puis-je... - Faites semblant, pour l'amour de Dieu.
Vieille femme, vous êtes accusée d'hérésie par trois fois.
Hérésie par pensée, hérésie par parole, hérésie par acte, et hérésie par action.
Quatre, quatre, quatre fois.
Vous le...
confessez ?
Je ne comprends pas ce dont on m'accuse.
Voilà qui vous fera comprendre.
Cardinal, emmenez-la... dans le bon fauteuil.
Vous moquez l'égouttoir, vous ne survivrez pas au bon fauteuil.
Donc... Vieille femme, c'est votre dernière chance.
Confessez l'affreux péché d'hérésie,
rejetez les œuvres du mal... Deux, deux chances,
et vous serez... Trois, trois dernières chances.
Confessez-le.
- Confessez, confessez, confessez. - Confessez, confessez, confessez.
Je le confesse !
Non, pas vous.
Il me reste encore une arme. Si vous ne parlez pas...
- Je vous montrerai... le frigo. - Pas le frigo !
Cardinal, allez au frigo et servez-lui...
un grand verre de... lait froid.
Quand la vie vous déçoit, Mme Brown
Que tout vous semble dur ou ardu
Que les gens sont stupides Odieux ou cons
Quand vous en avez ras-le-bol,
Rappelez-vous que vous êtes Sur une planète qui tourne
Et tourne à 1450km par heure
Tourne sur orbite à 30km par seconde Et il est admis
Que le soleil est la source De toute notre énergie
Le soleil, et vous, et moi Et toutes les étoiles que l'on voit
Nous parcourons Des millions de kilomètres par jour
Sur un bras extérieur en spirale À 64000km par heure
Dans la galaxie appelée Voie lactée
Notre galaxie compte 500 milliards d'étoiles
Des centaines de milliers d'années-lumière Pour la parcourir de part en part
Elle est rondelette sur le milieu 6000 années-lumière à la taille
En ce qui nous concerne Mille années-lumière de large
Nous sommes à 40000 années-lumière Du point central de la galaxie
Nous faisons un tour Tous les 200 milliards d'ans
Et notre galaxie n'est qu'une Parmi des millions et milliards d'autres
Dans cet univers épatant En expansion constante
l'univers lui-même continue À s'étendre et s'étendre
Dans toutes les directions qu'il peut prendre
Aussi vite que possible À la vitesse de la lumière
20 millions de km par minute La plus grande vitesse qui soit
Pensez-y quand vous vous sentirez Tout petit et apeuré
Votre naissance est un incroyable accident
Priez pour une vie intelligente Quelque part ailleurs dans l'espace
Parce qu'ils font tous chier Ces foutus Terriens
Cette chanson manque de rigueur scientifique en de nombreux points.
Professeur Brian Cox
C'est même pathétique.
Déclarer que le soleil est la source de toute notre énergie.
Prenez l'énergie géothermique, elle vient de la chaleur du cœur de la Terre.
Générée, au moins en partie, par la décomposition radioactive de l'uranium.
L'uranium a été formé par les explosions de supernova.
Et déclarer que la Terre tourne à 30km par heure...
Ça passerait si son orbite était circulaire,
mais elle est en réalité elliptique,
il faut donc plutôt dire que la Terre évolue en zones égales et périodes égales.
Kepler le savait déjà en 1609.
Et déclarer que le temps spatial s'étire à la vitesse de la lumière...
Il y a bien eu une période d'expansion,
une expansion exponentielle entre 10 dans les dernières 36
ou 10 dans les dernières 32 secondes après l'inflation appelée Big Bang, là où...
Je vous trouve très pédant.
Rappelez-vous que vous êtes
Sur une planète qui tourne Et tourne à 1450km par heure
Tourne sur orbite à 30km par seconde Et il est admis
Que le soleil est la source De toute notre énergie
Le soleil, et vous, et moi Et toutes les étoiles que l'on voit
Nous parcourons Des millions de kilomètres par jour
Sur un bras extérieur en spirale À 64000km par heure
Dans la galaxie appelée Voie lactée
À suivre...
Travail, travail, argent, argent Travail, argent
Travail, travail, foutu argent Foutu argent, travail, travail
Travail, travail, plus vite, plus vite Travail, soucis
Travail, plus vite Soucis plus vite, travail, travail
Bonjour, bonjour, bonjour
Bonjour Jill Bonjour Jack
Je ne me plains pas Et j'en redemande
Bonjour, bonjour, bonjour
Bonjour Jim Bonjour Fred
Travailler jusqu'à sa mort
L'argent est la source du Mal
L'argent est le fruit du péché
L'argent est la cause de tout
Enfilez un costard Ils vous laisseront entrer
Bonjour, bonjour, bonjour
À quoi ça sert Une vie gâchée
Travail toujours jusqu'au bébé
Pénible, pénible, pénible
Travailler tous les jours Pour avoir à manger
Travailler chaque jour Et raide mon tomber
L'argent est la source du Mal
L'argent est le fruit du péché
L'argent, l'argent, l'argent te rendra dingue
Tu finiras chez les baltringues
Travail, travail, argent, argent Travail, argent
Travail, travail, foutu argent Foutu argent, travail, travail
Travail, travail, argent, argent Travail, argent
Travail, travail, plus vite, plus vite Travail, soucis
L'argent est la source du Mal
MINISTÈRE DES MARCHES SINGULIÈRES
L'argent est le fruit du péché
L'argent est la source de tout
Paie le prix ou on t'étripe
Travaille dur jour après jour
Travaille, travaille, travaille au lieu de vivre
Ne demande pas quoi Ne demande pas pourquoi
Travaille jusqu'à la caisse en bois
L'argent est la source du Mal
L'argent est le fruit du péché
L'argent est la source de tout
La Faucheuse fait son entrée
La vie est une marche singulière Dans les allées
Un couteau sous la gorge Dans l'obscurité
La vie est une blague ignoble Une farce
Un mot de travers Et tout devient noir
L'argent est la source du Mal
L'argent est le fruit du péché
La soif d'argent Te rendra riche, beaucoup
La vie est une salope Et on perd à tous les coups
L'argent est la source du Mal
Ne demande jamais pourquoi
L'argent est le fruit du péché
Travaille, travaille Jusqu'à en crever
MINISTÈRE DES DÉMARCHES SINGULIÈRES
Bonjour.
Bonjour, monsieur, c'est pour une dispute ?
Ou bien une petite pipe ?
Pardon ?
Vous venez pour une dispute.
- Quelle était l'autre option ? - Rien... Rien du tout.
C'est juste une offre spéciale.
Vous êtes déjà venu ?
Non, c'est la première fois.
Je vois. Vous désirez une seule dispute ?
Ou vous préférez suivre un cours ?
Combien ça coûte ?
1£ pour une dispute de cinq minutes, et seulement 8 pour un cours de dix.
Je vais prendre cinq minutes, et on avisera ensuite.
Très bien. Voyons. Oui, allez voir M. Bernard.
Merci. Merci.
Ces gens sont adorables.
- Vous voulez quoi ? - Eh bien, je... Je...
Pas de ça, vilain boutonneux, gros tas de bouse de perroquet.
Ferme ta grande gueule putride, pauvre cloche.
Tu me donnes envie de gerber, gros pervers plein de vide puant la charogne.
Écoutez, je viens pour une dispute.
Toutes mes excuses. Ici, c'est maltraitance.
- La porte à côté. - Je vois, merci.
Je vous en prie.
Tête de bite !
Bonjour. C'est ici pour les disputes ?
Je vous l'ai déjà dit...
- Mais pas du tout. - Oh que si.
- Quand ? - À l'instant.
- Mais pas du tout, pas du tout. - Oh que si.
Excusez-moi, c'est la dispute de 5 minutes ou la demi-heure complète ?
- Juste cinq minutes. - Juste cinq minutes.
Merci beaucoup. Enfin bref, je vous l'avais dit.
Mais absolument pas.
Tirons les choses au clair : je vous l'avais dit, c'est incontestable.
- Mais pas du tout. - Oh que si.
- Non, pas du tout. - Oh que si.
Non, pas du tout. Ça, ce n'est pas une dispute.
- Oh que si. - Non, pas du tout.
- C'est juste une contradiction. - Oh que non.
- Vous venez de me contredire. Vous avez... - Non, pas du tout.
Jamais de la vie. Non, non, non, non, non.
C'est grotesque.
- Non, pas du tout. - Oh que si.
- Je veux une bonne dispute. - Non, pas du tout.
Vous voulez une dispute.
- Ce que n'est pas la contradiction. - Oh que si.
Non, pas du tout. Une dispute est une suite d'affirmations
dont le but est d'établir une proposition.
Si je me dispute avec vous, vous devez adopter un point de vue opposé.
- Oui, mais il ne suffit pas de dire "Non." - Oh que si.
- Non, pas du tout. - Oh que si.
- Non, pas du tout, pas du tout, pas du tout. - Oh que si, oh que si, oh que si.
La dispute est un processus intellectuel.
La contradiction n'est que la réfutation systématique
de tout ce que dit l'autre.
- Pas du tout. - Mais si.
- Pas du tout. - Bon, je...
Merci, bonne journée.
Quoi ? Quoi ?
C'est fini. Les cinq minutes sont écoulées.
Ça ne faisait pas cinq minutes.
- Je crains que si. - Non, pas du tout.
Je suis navré, je ne peux plus me disputer.
C'est ridicule.
Pour poursuivre la dispute, payez cinq minutes supplémentaires.
Mais ça ne faisait pas cinq minutes.
C'est ridicule. Tenez.
- Merci beaucoup. Très bien. - Alors ?
Quoi ?
Ça ne faisait pas cinq minutes.
Je vous l'ai dit, je ne peux pas me disputer si vous ne payez pas.
- Je viens de payer. - Non, pas du tout.
- Mais si. Mais si. - Non, pas du tout. Non, pas du tout.
Je ne veux pas me disputer pour ça.
Navré, mais vous n'avez pas payé.
Si je n'ai pas payé, pourquoi vous me disputez ? Piégé.
- Non, pas du tout. - Oh que si.
- Vous me disputez, j'ai dû vous payer. - Pas nécessairement.
Je peux me disputer sur mon temps libre.
J'ai deux jambes Des hanches jusqu'au sol
Quand je les bouge Elles marchent partout
Quand je les soulève Elles grimpent les marches
Et waouh ! Quand je les rase Elles ont plus de poil !
J'ai deux jambes Avec des pieds...
John Du Prez et son orchestre génétiquement modifié
Anime les mariages et bar-mitzvahs
Êtes-vous déjà allé en vacances en Finlande ?
Ses montagnes, ses rivières, ses téléphones portables.
Désolé, ce texte est rasoir. On va en changer.
Ce n'est pas simple de faire ces spectacles.
Ah, je crois qu'ils sont prêts.
Désolé.
CAFÉ - Le nain vert Bromley
- Bonjour. - Bonjour.
Vous me proposez quoi ?
Nous avons œuf et Spam,
œuf, bacon et Spam. Œuf, bacon saucisse et Spam,
Spam, bacon, saucisse et Spam.
Spam et œuf, Spam, bacon et Spam.
Spam, Spam, Spam, œuf et Spam.
Spam, Spam, Spam, Spam, haricots, Spam, Spam et Spam.
Ou homard Thermidor aux crevettes et sa sauce Mornay,
garni de foie aux truffes, brandy, œuf frit sur le dessus, et Spam.
Vous n'avez rien sans Spam ?
Nous avons Spam, œuf, saucisse et Spam. Il n'y a pas beaucoup de Spam.
Je ne veux pas du tout de Spam.
Donnez-lui donc œuf, bacon, Spam et saucisse.
Il y a du Spam dedans.
Oui, mais moins que dans le Spam, œuf, bacon, Spam et saucisse.
Bon, je peux avoir l'œuf, bacon, Spam et saucisse, sans le Spam ?
Comment ça...
Je ne fais pas l'œuf, bacon, Spam et saucisse, sans le Spam.
Pourquoi pas ?
Ça ne serait plus un œuf, bacon, Spam et saucisse, si ?
Je n'aime pas le Spam.
Ce n'est rien, chérie. Je mangerai ton Spam, j'adore ça.
Je vais prendre le Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, haricots, Spam et Spam.
On n'a plus de haricots.
Juste le Spam, alors ?
Vous voulez dire le Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam...
Spam ! Spam ! Spam ! Spam !
Délicieux Spam ! Magnifique Spam !
Spam ! Spam ! Spam ! Spam !
La ferme !
Délicieux Spam ! Magnifique Spam !
La ferme !
Délicieux Spam ! Magnifique Spam !
La ferme !
Délicieux Spam ! Magnifique Spam !
La ferme !
Foutus Vikings !
Enfoiré de raciste.
Finlande, Finlande, Finlande
Le pays où il fait bon faire
Du poney ou du camping
Ou juste regarder la télé
Finlande, Finlande, Finlande
C'est le pays qu'il me faut
Spam ! Spam ! Spam ! Spam !
Oh, Spam
Délicieux Spam !
Oh, délicieux Spam !
Délicieux Spam ! Magnifique Spam !
Délicieux Spam ! Magnifique Spam...
Délicieux Spam !
Spam ! Spam ! Spam !
Je veux porter plainte.
Bonjour, mademoiselle.
Comment ça, mademoiselle 7
Oh, excusez-moi, j'ai un rhume.
Je veux porter plainte...
Désolé, c'est fermé.
Quand bien même... Je veux me plaindre de ce perroquet,
que j'ai acheté il n'y a pas une demi-heure dans ce magasin.
Ah, oui, le Bleu de Norvège ?
Quelque chose ne va pas ?
Je vais vous dire ce qui ne va pas.
Il est mort ! Voilà ce qui ne va pas.
Mais non, il se repose.
Écoutez, mon gars,
je sais reconnaître un perroquet mort.
Et j'en ai un sous les yeux.
Mais non, il se repose.
Quel oiseau remarquable, le Bleu de Norvège.
Un plumage superbe.
Ce n'est pas son plumage qui est en cause.
Il est raide mort.
Mais non.
Il se repose.
D'accord. Alors, s'il se repose, réveillez-le.
Bonjour, Polly le perroquet. J'ai de la belle...
Là, il a bougé.
Il n'a pas bougé, vous avez cogné la cage.
Jamais de la vie.
Bonjour, Polly !
C'est ton réveil de 9h00.
Debout, debout !
On en était où ?
Tu dis... "Moi, j'appelle ça un perroquet mort."
Moi, j'appelle ça un perroquet mort.
Mais non.
"Mais non", dis-je. Il est paralysé !
Paralysé ?
Oui. paralysé !
Vous l'avez paralysé en le réveillant. Le Bleu de Norvège fait ça.
Écoutez, mon gars, je...
J'en ai assez.
Ce perroquet est complètement décédé.
Quand je l'ai acheté, il n'y a pas une demi-heure,
vous m'avez assuré que cette absence de mouvement
était due à une fatigue extrême après une session de couac-couac.
Il doit se morfondre pour les fjords.
Se morfondre pour les fjords ?
C'est quoi, ces salades ?
Pourquoi est-il tombé sur le dos dès que je l'ai porté chez moi ?
Le Bleu de Norvège préfère roupiller sur le dos.
Un oiseau remarquable. Un plumage superbe.
Mon vieux, je me suis permis d'examiner cet oiseau quand j'étais chez moi,
et j'ai découvert qu'il restait sur sa branche pour une seule raison,
parce qu'on l'y avait cloué.
Bien sûr, qu'on l'y avait cloué ! Si je ne l'y avais pas cloué,
Il aurait tordu tous ces barreaux,
il les aurait mis en pièces avec son bec surpuissant...
et zou.
- Zou ? - Zou.
Mon vieux, ce perroquet ne fera pas zou, même avec une décharge de 40000 volts.
Cette saleté est crevée !
Non.
Non, non, il...
Il se morfond...
Il ne se morfond pas !
Il est mort.
Ce perroquet n'est plus.
Il a cessé de vivre.
Il a expiré pour aller rejoindre le docteur Chapman.
Ce...
Ce perroquet est décédé... C'est une absence de vie toute raide.
Il repose en paix.
Si vous ne l'aviez pas cloué sur sa branche, il ferait pousser les pissenlits.
Il a tiré sa révérence et rejoint la chorale invisible.
Il a vécu son dernier souffle.
Son processus métabolique n'intéresse plus que les Victoriens.
Il a... Il a lâché l'affaire.
Ceci est un ex-perroquet.
Bon, alors je vais vous le changer.
J'écoutais la radio, ce matin...
Très intéressant. Apparemment,
l'éditeur du Daily Mail, M. Paul Dacre, vient de subir une transplantation rectale.
Ah, oui.
Je l'ai su...
Je l'ai su, aussi. Le trou du cul l'a rejeté, il paraît.
- Oh, vraiment? - Oui.
J'ai été derrière, j'ai fouillé...
On n'a plus de perroquet.
Je vois, j'ai saisi l'idée...
Mais...
J'ai une belle sélection de fromages.
Oui, c'est surprenant.
Une sélection de fromages ?
- Tout à fait. - Vraiment?
Qu'est-ce que vous avez ?
Sortez un nom, je vous le sors.
Brie ?
Non.
- Camembert ? - Non.
- Bleu de Bresse ? - Non.
Stilton ?
Non.
- Lancashire ? - Non.
- Red Leicester ? - Non.
- Double Gloucester ? - Non.
Évêque puant?
Ne m'insultez pas.
C'est un fromage du sud-ouest très connu. Vous devriez le savoir,
vous tenez une animalerie.
Caerphilly ?
Non.
Vous n'avez pas de Caerphilly ?
Non.
- Wensleydale ? - Oui.
Bon, je vais prendre une livre de Wensleydale.
Oh, désolé, je croyais que vous me parliez.
C'est mon nom, Arthur Wensleydale.
- Gruyère ? - Non.
- Emmental ? - Non.
- Jarlsberg ? - Non.
Râpé arménien aux graines de cumin ?
On ne m'en demande guère, monsieur.
Fromage du Zimbabwe au lait de rhinocéros ?
Le chat l'a mangé.
- Je vais vous dire. - Quoi ?
Vous n'avez pas parlé du Cheddar.
- Le Cheddar ? - Oui, le Cheddar.
Vous voyez...
Ça vaut le coup ?
- Ça se pourrait. - D'accord, je le tente.
Vous avez... Et je m'attends vraiment à un "Non", vous avez du Cheddar ?
Non.
On va chez moi ?
Je me demandais s'il allait se lancer.
La VERSION EXPLOSIVE du BEAU DANUBE BLEU
Oh, quel adorable petit...
Minute, les péquenauds, ça a assez duré.
Non, non, non.
Débarrassez-moi de ça. Débarrassez-moi de ça.
ET MAINTENANT... MUSIQUE
Bonsoir, mesdames et messieurs.
C'est un véritable honneur d'être ici ce soir.
Un moment magique, chaleureux, et émouvant pour nous tous,
et j'aimerais vous chanter une petite chanson.
C'est Noël au paradis
Tous les enfants chantent
C'est Noël au paradis
Oyez, oyez toutes les cloches sonnez
C'est Noël au paradis
La neige tombe du ciel
Mais c'est doux et chaud, et tout le monde
S'est fait beau et a sorti la cravate
C'est Noël C'est Noël au paradis
Hip hip hip hip hip hourra
Tous les jours
C'est Noël
C'est Noël au paradis
Bienvenue à tous
Tous les jours, c'est pareil
On s'amuse, on s'amuse, et on s'émerveille
C'est Noël au paradis
Vous avez gagné La grande loterie de la vie
Le paradis, c'est comme Las Vegas
Et tout est complètement gratuit
C'est Noël C'est Noël au paradis
Hip hip hip hip hip hourra
Tous les jours
C'est Noël
C'est Noël au paradis
Hip hip hip hip hip hourra
Tous les jours
C'est Noël
Deuxième manche !
C'est Noël C'est Noël au paradis
Hip hip hip hip hip hourra
Tous les jours
C'est Noël
C'est Noël au paradis
Hip hip hip hip hip hourra
Tous les jours
C'est Noël
Plus que deux minutes avant le rappel spontané.
Mesdames et messieurs,
ce spectacle est diffusé en direct dans le monde entier.
Oui, c'est surprenant.
Même en Amérique du Nord, Amérique du Sud,
Europe, Afrique,
Moyen Orient, Asie et Australie.
À la télé ou au cinéma, où que vous le regardiez,
joignez-vous à nous, partout dans le monde,
pour nous dire au-revoir en chantant cette ritournelle.
La vie peut vous rendre malheureux
Parfois, ça vous rend coléreux
Et des fois, on jure à pleins poumons
Quand on s'étouffe sur les petits os
On ne rumine pas, on joue du pipeau
Et ça aidera à tout voir pour le mieux...
Et...
Il faut toujours prendre la vie du bon côté
Allez !
Il faut toujours prendre la vie du bon côté
Quand la vie semble pourrie
C'est quelque chose que tu as omis
C'est de rire et sourire Et danser et chanter
Quand tu as le moral dans les chaussettes
Ne sois pas idiot, grosse bête
Pince les lèvres et siffle un peu Voilà, ça ira mieux
Et il faut toujours prendre la vie du bon côté
Il faut toujours prendre la vie du bon côté
La vie est complètement absurde
La mort, sa dernière turpitude
Il faut tirer sa révérence Avec une certaine élégance
Oubliez tous vos péchés Faites un beau sourire, allez
Profitez-en Vous n'aurez plus le temps
Il faut toujours prendre la mort du bon côté
Juste avant de rendre Votre tout dernier souffle
La vie est une grosse merde Et c'est rien de le dire
La vie est une blague, la mort une farce C'est bien vrai
Ce n'est qu'une comédie Faites en sorte qu'ils en rient
Rira bien qui rira le dernier
Et... Et il faut toujours prendre la vie du bon côté
Il faut toujours prendre la vie du bon côté
On change de clé, c'est parti !
Il faut toujours prendre la vie du bon côté
Oh, yeah !
Il faut toujours prendre la vie du bon côté
Carol, hé !
Merci !
Merci ! Merci !
Merci !
Foutez le camp