Te voilà enfin !
Eh oui.
Comment tu vas ?
Ça va, Mitch.
Ça fait un bail, mon vieux. Un sacré bail !
- Content de te voir. - Entre, fais comme chez toi.
Ça avance, les oignons ?
Ça avance.
Je t'ai dit que je restais une semaine ?
Oui, tu l'as dit.
J'avais pas quitté la Nouvelle-Orléans depuis des lustres.
Tu exerces encore ?
Oui, j'adore toujours ça.
Le jour où ils m'enterreront,
j'aurai encore un bras dehors, le scalpel en main pour opérer.
C'est tellement bon, t'en reviendras pas.
Des anges qui te pissent dans la bouche.
Très, très bon.
Merci.
Pas de quoi.
C'est vrai que c'est bon.
C'est de la bonne.
- Merci d'avoir cuisiné. - De rien.
J'adore cuisiner, maintenant.
J'ai été forcé de le faire quand...
Edith Ann et moi, on a rompu.
Mais tu sais...
Je crois que ça m'a fait mûrir
et...
devenir meilleur.
La thérapie positive.
La thérapie positive !
Il faut trouver le côté positif des choses !
T'as vu le film Happiness Therapy ?
Je ne vais plus au ciné comme autrefois.
Je crois qu'un de mes films préférés, c'est ce film sur...
un gamin et son père, avec l'émission de radio...
Ils vivent sur une péniche dans l'État de Washington...
- Nuits blanches. - Tom Hanks et...
- Meg Jorges. - Meg Ryan !
C'est une belle nana, mais pas de nichons.
Elle est mignonne de visage.
C'est le dernier film que t'as vu ?
J'espère que non.
Attends, je regarde des films chez moi.
- Bon, une devinette. - Vas-y.
John Wayne,
Dean Martin, Ricky Nelson.
Ricky Nelson ?
Dans le même film. C'est quoi, le titre ?
Diablo.
Un western.
Oui, Diablo.
Rio Bravo.
J'étais pas loin.
Et Walter Brennan !
"Venez tous ici..."
J'écoutais la radio, l'autre jour.
Ils passaient sa chanson, tu sais, celle où il parle.
Tu t'en souviens ?
Il parle du passé, il chante pas du tout.
Elle était arrivée dans le Top 10...
à l'époque...
en 1900 et des poussières.
Je suis désolé que tu aies perdu Patty.
Mais tu sais quoi ?
Il faut que tu ramasses tes tripes, vieux,
et que tu avances.
Je sais que tu t'étais recasé avec Katie
et Katie t'a plaqué.
Pour que ça marche, tu dois les aimer.
Je suis sûr que c'était un bon coup, que c'était super.
Mais tu sais quoi ?
Elle t'aimait pas, manifestement.
Et tu l'aimais pas non plus.
C'était un genre de...
un bouche-trou, si tu veux. Du mortier entre les briques.
Elle était pas les briques qui constituent ton mur.
Bref, je vais pas m'éterniser sur le sujet.
Je dois te dire un truc qui te plaira peut-être pas.
Mais je te le dis quand même.
J'ai deux billets de première pour l'Islande.
J'ai pas les moyens, Mitch.
Je sais, j'ai déjà acheté les billets.
Je sais que tu veux pas...
Tu veux pas que je te paie quoi que ce soit.
- Tu m'as pas demandé. - Je sais.
Tu m'as rien dit.
Si je t'avais demandé, tu aurais dit non.
C'est vrai.
J'ai l'argent.
Pourquoi je peux pas le dépenser pour mon beau-frère ?
Mon beau-frère préféré.
Ex-beau-frère.
C'est l'occasion pour toi d'aller prendre l'air
dans un endroit formidable,
avec des sources chaudes pleines de minéraux,
des homards super juteux
et des nanas superbes.
J'aime pas le homard.
Je mangerai ta part !
- T'as trouvé quelque chose ? - Écoute ça.
"Le chef du restaurant cinq étoiles de l'hôtel Nordica
"sert des plats de saison sublimes.
"Imaginez une oie à bec court aux pommes caramélisées."
Tu imagines une oie à bec court ?
Ça paraît bizarre mais c'est peut-être bon.
"À Rome..." tu connais le dicton.
Oui, soyons fous.
- Celui-là ou je passe à un autre ? - Continue sur celui-ci.
"Les serveurs vous apportent parfois des petites surprises.
"Par exemple, leur incroyable gaspacho invisible."
C'est quoi, un gaspacho invisible ?
Aucune idée.
- Y a quoi d'autre ? - Nous avons Dill.
"Un ravissement pour les gourmets,
"ce nouveau et élégant restaurant scandinave
"est spécialisé dans les ingrédients locaux et bios
"accommodés dans le style cuisine nordique contemporaine.
"Tenez-vous prêts."
Es-tu prêt ?
Oui, je suis prêt.
- Tu n'as pas l'air prêt. - Je suis prêt !
Messieurs ?
La voiture est là.
C'est pas beau, ça ?
Bon Dieu, Mitch !
Merde, j'ai oublié !
Zut !
J'ai oublié d'aller au duty-free. J'aurais dû t'en parler.
Je suis vraiment débile, parfois.
Je me sens un peu gêné
de ne rien avoir payé pour le moment.
Je t'ai dit de pas t'inquiéter pour ça.
On va s'amuser.
C'est moi qui régale !
Quand j'aurai plus d'argent, je dirai : "Colin, à toi de payer !"
Mais ça devrait aller.
Je paierai les coups à boire.
Les coups à boire.
Je nous vois déjà demander un whisky
avec le type qui répond : "25 $" !
Qui c'est ?
C'est Colin.
Entre, Colin !
Merci, vieux. Tu attendais quelqu'un d'autre ?
J'espérais quelqu'un d'autre que toi.
T'as vu ta tenue ?
C'est quoi, ce jean et tout ça ?
Qu'est-ce qui va pas ?
On va dans un endroit chic pour dîner,
il faut s'habiller un peu mieux.
C'est un restaurant d'hôtel.
- Un bon restaurant. - Il faut pas un smoking.
D'accord, mais...
y a le style bureau, le style vacances...
Et là, avec ce jean,
tu rajoutes la bavette et t'as le style mineur de fond.
Je croirais entendre mon fils.
Il me dit toujours de m'habiller mieux.
Si je me sens bien dans mes habits,
je suis plus heureux et je m'amuse mieux.
Il a quel âge, Michael ?
Il va avoir 34 ans.
Tu es prêt ?
À peu près,
j'ai plus qu'à finir ma bière.
J'ai vu que t'en avais acheté.
Je suis allé au supermarché pour économiser un peu.
Mais c'est presque aussi cher au supermarché qu'en bas, au bar !
- C'est pas de la bière que tu bois. - Comment ça ?
On en est loin.
Il y a deux pourcent d'alcool.
Deux pourcent d'alcool ?
Merde alors !
Tu penses quoi de ta commande ?
C'est bien, on verra.
Plus j'y pense, plus je regrette de pas avoir pris comme toi.
Le steak me tentait bien.
Le steak, c'est comme la chatte.
Tant que c'est bien juteux, c'est super.
Quand c'est sec, ça vaut rien.
- J'essaie de manger plus de poisson. - Merde, toi aussi !
Je me tape ces conneries de la part d'un de mes fils.
Lequel ?
J.P.
Il me fait manger du poisson pour ma santé,
pour que je vive plus longtemps.
Comment vont les garçons ?
Bien ?
C'est fou comme ils sont différents.
J'en ai un qui est gay.
J'en ai un qui vit à Berlin.
J'en ai un qui s'est converti au judaïsme.
Et j'en ai un normal.
Je suis désolé...
de ne pas avoir gardé contact avec la famille.
Tu vois Edith Ann ?
Tu lui parles, tu la vois ?
Jamais.
Je l'ai pas vue depuis les obsèques de Patricia.
Pour ça,
je te dois des tonnes et des tonnes d'excuses.
J'aurais voulu être là pour toi.
Je l'ai su,
mais je me disais que rester à l'écart, c'était mieux.
Je craignais la réaction d'Edith Ann si je me pointais.
T'avais assez de problèmes
et elle était au 36e dessous vu que sa sœur était morte.
C'était une période très dure. C'était...
dur.
La vie continue.
Jusqu'à ce que tu casses ta pipe, vieux.
J'y travaille.
À la tienne !
Pour vous, l'osso bucco.
Et pour vous, l'omble chevalier.
Merci.
- Merci, monsieur. - Avec plaisir.
T'en penses quoi ?
Colère.
Sang.
Sinistre.
Très sinistre.
Je crois que je l'ai vu en cauchemar.
Ça me fout les miquettes, vieux.
Bon Dieu !
L'attention est attirée à gauche.
J'aime ce rouge.
Moi, j'aime rien. C'est trop sinistre pour moi.
Ça, c'est mon créneau.
Une rouquine,
les seins fermes,
soutien-gorge inutile,
les tétons
comme des fraises des bois.
Le cordon ombilical
qui tient le nombril
qui lui-même contient deux ou trois shots de tequila.
On ne voit pas sa foufoune.
Mais je parie qu'elle est douce aussi.
Moi, je vois un autoportrait.
Je vois...
"Rouée de coups mais toujours là."
Et "Je t'emmerde !"
Sexy, Stevie Nicks.
Le sujet n'est pas la religion ?
Bien le bonjour à toi, l'ami !
Tais-toi.
- Bonjour, comment vas-tu ? - En pleine forme.
Bien ! J'en suis ravi.
Qu'est-ce qui t'amène ?
Je suis descendu regarder mes e-mails, ce matin.
J'ai tout imprimé.
Et devine quoi ?
Un gentil e-mail de ma cousine Ellen.
Pardon, tu veux une taffe ?
Tu rigoles ! C'est ce que je crois ?
C'est un petit joint.
Je l'ai presque fumé, t'en veux ?
- Où tu l'as eu ? - T'aimerais bien savoir, hein ?
Quand tu l'as acheté ?
Ce matin.
À quelle heure tu t'es levé ?
J'en sais rien.
J'arrivais pas à dormir
et je voulais pas perdre mon temps à me retourner dans mon lit.
Bon, lis-moi cet e-mail. C'est quoi ?
T'en veux vraiment pas ?
J'en veux pas. J'ai pas fumé depuis les années 70.
Attends...
Les années 1970 ?
Oui, les années 1970.
La vache ! T'as raté un tas de trucs, vieux.
Lis cet e-mail.
Voilà.
"Salut, Leslie."
C'est qui, Leslie ?
C'est moi, Leslie.
- T'es Leslie ? - Je m'appelle Leslie Mitchell.
Sérieux ? Et tu te fais pas appeler Leslie ?
J'aime pas.
- On dirait un prénom de fille. - Ah bon ?
Je sais pas.
Je trouve pas.
J'aime bien Leslie Nielsen. Il me fait rire.
Ravi que ça te plaise, c'est un beau prénom.
Point final.
"Ma mère m'a dit que tu étais en Islande avec un ami.
"Devine quoi ?
"Tu vas pas le croire,
"mais mon amie Janet et moi,
"on vient de passer un mois au Groenland
"et on arrive à Reykjavik aujourd'hui.
"Tu veux nous attendre à l'aéroport ? Si oui, réponds vite.
"Horaire du vol ci-dessous.
"À bientôt, j'espère. Bises, ta cousine, Ellen."
Ellen est canon.
J'ai répondu qu'on viendrait les chercher.
Alors, devine quoi ?
On va s'éclater
avec deux dames bien roulées, ce soir.
Ça va être super.
Dieu que ça va être super !
Tu as dit "une cousine", non ?
Oui, une cousine.
Je dis juste que c'est bon pour nous
d'être en compagnie de jolies femmes
car les jolies femmes
attirent d'autres jolies femmes.
Même toi, tu pourrais conclure.
Je t'ai vu mater les femmes avec leurs leggings, là...
On dirait que leur cul est sculpté dans du granit sauf que...
ça fait...
floc floc.
Quand elles marchent, ça fait floc floc...
floc...
Je vois tes yeux pétiller.
Petit salaud, avoue que tu aimes mater les culs et les nichons.
Certainement pas.
Quel baratineur !
Je t'ai pris en flag !
OK, j'avoue.
T'as vu le Super Bowl gagné par les Saints ?
Non, j'ai raté ça.
Ma biche, c'était un rêve qui devenait réalité.
Dans le genre histoire de rêve...
Je suis dans un bar à la Nouvelle-Orléans,
John Goodman vient me parler et m'invite à la chasse au canard.
Tu vois qui c'est ?
Il jouait Dan Conner dans Roseanne.
Qui aurait imaginé qu'il m'invite à la chasse au canard ?
Est-ce qu'il y avait un vaisseau spatial au-dessus du bar qui le manipulait ?
Qui peut affirmer
qu'il n'y a pas quelqu'un quelque part
qui manigance et qui joue avec nous comme avec des poupées, tu vois ?
Qui nous bouge comme des pièces d'échecs ?
Tout est de la science-fiction.
La réalité, telle qu'on l'envisage, n'existe pas.
On n'est peut-être même pas là.
Je suis assez sûr d'être là.
T'en sais rien, t'es peut-être ailleurs.
T'es peut-être dans une éprouvette, flottant dans l'espace.
Il est un peu excentrique.
Je préfère te prévenir.
Je crois que c'est eux, là-bas.
Cette voiture est gigantissime.
Il y a le feu ?
Est-ce qu'il y a le feu, là-bas ?
Où ça ?
Non, je vois,
c'est ton cul d'enfer, il met le feu !
Merci, Leslie.
Ne m'appelle pas Leslie.
Bon, doucement, approchez un peu.
Je vais vous prendre en photo.
Bougez plus !
Souriez !
Parfait, c'est bon, les filles.
Ils n'avaient plus de grosses voitures ?
Viens là, poupée.
- Merci d'être venu. - Je suis content de te voir.
- Vraiment super content. - De même.
- C'est ton amie ? - Janet.
Enchanté, Janet.
Bonjour, Janet.
- Colin. - Enchantée.
Moi, c'est Ellen.
- Docteur Mitch ? - Madame ?
Janet a une question.
Vas-y, ma belle.
Une question de médecine.
Pardon, ça doit être énervant de toujours avoir ce genre de questions.
Mes proches le font tout le temps, vas-y.
Quand on a décollé, j'ai senti que mon cœur
avait comme des ratés.
Tu te sens faible ?
Non, je me sens bien maintenant.
J'ai mon stéthoscope et mon tensiomètre à l'hôtel.
On vérifiera ton palpitant en rentrant.
- Ça te va ? - D'accord, merci.
Où sont passés vos bagages ?
Ils les ont perdus.
Ils les ont perdus ici ?
- Bon sang ! - Ils sont restés à Nuuk.
Nuuk ?
Ça me rappelle un voyage en Italie.
Ils avaient perdu ma valise, c'était...
Ta mère a dû te raconter.
J'aurais cru.
En route, les amis.
C'est parti !
Bouge pas.
Vas-y, respire.
Ton palpitant va bien. Rythme normal, pas de murmure.
C'est quoi, ces vautours qui me fixent ?
Vous me pourrissez ma consultation. Ça va pas ?
- C'est fascinant de te voir bosser. - Pour une fois.
Oui, Leslie...
Combien de fois je dois te dire de pas m'appeler Leslie ?
Je peux pas t'appeler Mitch.
Si je t'appelais Oscar ?
Si c'était mon nom de baptême, ça m'irait.
Aucun Dieu n'accepterait qu'on te baptise Oscar.
Je t'appellerai Oncle L, c'est mieux.
Jamais de la vie, pas Oncle L. Je suis pas ton oncle.
Je suis ton grand-cousin.
Ça fait un peu oncle.
- Pas du tout. - Tu es comme un oncle.
Je suis pas comme un oncle.
Rien qui fasse oncle de près ou de loin.
Jamais un oncle.
Elle fait ça pour m'énerver.
On se dispute tout le temps.
C'est faux, elle fait sa petite merdeuse
pour me mettre en rogne.
Un thé pour ces dames.
Vous êtes partantes pour un super dîner ?
On va flamber dans le meilleur resto du coin.
Ça me tente bien.
La sortie du siècle.
Souviens-toi, je suis végétarienne.
J'avais oublié.
Je suis sûr que dans un resto chic,
y aura de la nourriture de lapin à mâchouiller.
- T'es pas végétarienne ? - Je mange de la viande.
Dieu merci. Ça se voit à ton joli teint.
Je dirai rien du teint végétarien de l'autre côté.
Vous avez autre chose à vous mettre, un peu plus...
féminin ?
Qui montre un peu plus de trucs ?
- Ce sera une soirée de folie. - On peut pas garder ça ?
Ta tenue fait très bobonne.
Vraiment bobonne.
Ça vaut pour les deux.
Vous avez mieux que ça ?
Désolée, on n'a pas de bagages.
Voilà ce que je vais faire.
Je vous passe ma Gold en granit
et vous dépensez autant que vous voulez.
Manucure, pédicure... Je vous l'offre.
Tout ce que vous voulez, mais...
je veux que ce soit joli, par pitié.
T'es pas obligé de faire ça.
Non, mais je vais le faire.
Ta maman m'a beaucoup aidé quand j'étais petit
et je fais que rembourser.
Un truc de karma.
Pas question de refuser.
C'est ma fête et vous en faites partie.
On est d'accord ?
Merci, c'est chouette.
Maintenant, un petit joint.
Ça me donne des idées noires.
Et toi ?
Non, merci.
Pas question.
Trois bonnets de nuit, j'y crois pas.
Il fallait que tu sois casse-cul, hein ?
J'étais pas casse-cul !
Tu crois pas qu'ils vont nous trouver casse-cul ?
Ils nous trouveront pas casse-cul.
Y a deux choses que j'aime pas.
Le serveur n'était pas agacé.
Ils cracheront pas dans nos assiettes.
Au fait, vos vêtements...
Quoi ?
On dirait que vous avez découpé 4 ou 5 t-shirts
et que vous les avez agrafés ensemble pour faire vos tenues.
Toi, Janet, je suis navré, mais on dirait un bébé.
Et toi, ma chère, c'est le pompon.
T'as l'air sortie du dressing de Janet Reno.
T'es habillée comme une joueuse de tennis lesbienne.
Parfait.
C'est ce que j'aime.
Quand on a, comme vous, les atouts de deux belles femmes,
il faut les exhiber, d'accord ?
Un chemisier transparent,
une minijupe,
des bottes pour montrer vos jambes...
et mettez du rouge à lèvres givré, c'est si joli.
Le friulano, cépage originaire du Frioul, en Italie du Nord.
Léger, boisé,
très fruité, avec un final fumé.
Excellent, merci.
- À cette belle soirée. - Merci beaucoup.
Je vous trouve très élégantes.
Merci.
Vous vous connaissez depuis quand ?
- Environ six ans. - La fac ?
On est en thèse à Columbia, mais dans différents domaines.
Une thèse !
Vous étudiez quoi ?
J'étudie les communautés amérindiennes du nord
et surtout la façon dont le changement climatique
affecte leur mode de vie.
Janet étudie la mystique juive, c'est captivant.
La mystique juive ? Tu es juive ?
- Non, je suis pas juive. - Zut !
Je t'aurais un peu cuisinée.
Mon fils s'est converti il y a quelques années.
Je voudrais en savoir un peu plus sur le sujet mais ma belle-fille
est un peu pénible.
Je voulais pas lui faire le plaisir de lui demander des informations.
Duo de rutabagas, cuit et mariné, mousse au fromage,
herbes aigres-douces et croustillant de millet.
Que faites-vous en Islande ?
On retrouve la pêche.
Ça va nous redonner la pêche.
Je me suis séparé de ma femme et Mitch voulait me remonter le moral.
Sa deuxième femme.
Mais pour te faire un peu l'historique, Janet...
On était mariés à deux sœurs.
Moi, j'étais marié à Edith Ann
et lui, à Patricia.
Elle et moi, on a rompu, on était en désaccord.
J'adorais Edith.
On va éviter le sujet. Crois-moi, il vaut mieux éviter.
Bref.
Pat n'a plus voulu
que Colin aille jouer avec ce sale vilain Mitch.
Elle l'enfermait à la maison.
Non, elle m'enfermait pas à la maison.
Comment vous vous étiez connus ?
Je jouais dans l'orchestre symphonique, elle était dans les chœurs.
C'était un super joueur de cor.
Vous jouez toujours ?
Non, j'ai laissé tomber.
J'ai pris un boulot normal dans une banque.
- Je dois faire pipi, tu... - Bien sûr.
Tombez pas dans le trou !
Je crois que Janet craque pour toi. Elles parlent sans doute de toi.
Ce serait complètement absurde.
Pourquoi ?
Ne parlons pas de femmes jeunes.
C'est déprimant.
- Peut-on débarrasser ? - Je vous en prie.
Continue.
Je sais que tu veux me remonter le moral.
Mais sois gentil, arrête de parler de ça
et arrête de me harceler.
- Je te harcèle pas. - Si !
Tu cherches la bagarre, mon gars.
Quand tu dis "mon gars", je sais que t'es furax parce que...
Vous avez été rapides.
On est étonnantes, c'est vrai.
- Parlez-moi de la mystique juive. - Que voulez-vous savoir ?
En quoi cela diffère du judaïsme ordinaire.
Alors, la mystique se concentre
sur l'expérience directe de Dieu.
Et il y a aussi l'idée
que tout ce qu'on observe et ce qu'on comprend du monde
n'est qu'une partie de sa réalité.
Il y a une réalité superficielle qui nous est familière
mais en dessous, il y a une énergie divine
qui est la vérité vraie.
Da Vinci Code, c'est ça ?
Oui, enfin...
un peu.
C'est différent mais c'est la même...
On ne fait pas une thèse sur Da Vinci Code.
Quelqu'un a dû le faire.
La pétoche !
Ça donne la pétoche, oui.
Du coup, je me suis replongée dans les histoires fantastiques.
Du genre ?
Il y en a une que j'ai lue récemment, pour le fun.
Rien à voir avec la mystique juive.
Voici un rosé de Provence, avec une attaque poivrée.
Une attaque au poivre ?
C'est quoi, l'histoire ?
Je raconte tout ?
Oui, allez-y.
C'est l'histoire de deux voyageurs
qui marchent dans la lande.
Ils sont perdus, ils ne savent plus où est le village.
Ils franchissent colline après colline,
pensant que ce sera derrière la prochaine mais en fait, non.
Finalement, alors qu'ils craignaient de devoir dormir dans la lande,
ils voient un magnifique manoir.
Un manoir sinistre ?
Oui, il est assez sinistre.
Une jeune femme est assise, elle prend le thé.
Elle les appelle,
et voyant qu'ils sont perdus, elle les invite à passer la nuit.
Une partie à trois ?
Non, elle offre de les héberger dans une chambre d'amis.
Ils se préparent à dormir
et soudain, ils commencent à entendre des pas autour d'eux
mais ils ne savent pas d'où ils viennent.
Un des types entend un cri.
Il sort dans le couloir
et voit que la porte de son ami est ouverte,
son lit est vide
et les draps sont par terre.
Il descend en courant,
juste à temps pour voir un domestique fermer une lourde porte.
Voici les betteraves cuites au foin,
noix, fromage frais fumé,
oignons rouges marinés et radis germés.
Bon appétit.
Continuez.
Alors le type passe la porte pour retrouver son ami
et ils se perdent dans un labyrinthe de couloirs
qui partent dans tous les sens, qui montent et qui descendent,
au point qu'ils ne se repèrent plus.
Les murs sont phosphorescents, verts et humides.
La vache !
Les murs sont visqueux ?
Ensuite, ils tombent sur un groupe de gens
mais leurs visages sont tout rongés.
Ils sont tout lisses, ils ne peuvent plus parler.
Seulement murmurer.
Les deux amis comprennent que la maison est vivante.
En fait, il y a des siècles, un homme était mort
et avait développé une maison à partir de son cerveau.
La maison était devenue
une émanation de la vie qui restait dans son cerveau.
Pour survivre, il devait enfermer des gens dans la maison
et les digérer tout doucement.
Qui était la femme ?
C'était son épouse mais...
C'était ?
Oui, elle fait partie de lui, maintenant.
Bon Dieu !
Parce qu'il l'a digérée...
Quelle horreur !
Pour qu'elle fasse partie de lui
et qu'elle puisse attirer les gens.
À la fin, les deux amis trouvent le type
et lui écrasent la tête avec une pierre.
Vous savez, Colin, vous me rappelez mon père.
Vraiment ?
Je vois ce que tu veux dire.
Au moins, c'est pas votre grand-père.
Arrière-grand-père !
Je voulais pas être désagréable.
Pas de souci, je plaisantais.
J'ai pas de problème avec mon âge.
On est les plus vieux ici, et de loin.
Quoi ?
J'ai regardé et je crois qu'on est les plus vieux ici.
Il y a un type qui doit avoir 45 ans.
C'est tout.
- Je t'entends toujours pas. - Laisse tomber.
J'étais pas allé en boîte depuis longtemps.
C'est revigorant, tu trouves pas ?
- Tu trouves ? - Je trouve.
T'es toujours de mauvaise humeur.
Pas du tout. Je suis de super humeur.
C'est ça.
Je suis toujours de bonne humeur.
Bien. Tant mieux pour toi.
Des Américains !
Non, un fichu Australien.
Tu es américain et toi, tu es australien !
Que faites-vous ici ?
Vous avez l'air vieux.
- On est avec deux jeunes filles. - Poussiéreux.
Vous ressemblez aux Rolling Stones dans 30 ans.
Je le vois, t'as beaucoup fumé, ce soir.
Donne-moi du feu.
Ça, je peux faire.
T'as déjà l'air bien allumé mais c'est pas grave.
J'en avais besoin.
Voilà.
Il faut planer un peu avant d'allumer les bâtons fluo.
C'est quoi, un bâton fluo ?
C'est ça.
C'est quoi ?
Tu fais comme ça, tu le casses.
Tu l'agites et tu le mets dans ta bière.
Dieu du ciel, c'est...
Encore un, et encore un...
Une bière phosphorescente, c'est cool.
- C'est super. - Santé !
- Tu vas boire ça ? - Non, merci.
Venez, j'ai besoin de vous.
Ellen a trop bu, elle s'est évanouie aux toilettes.
Merde !
C'est décidé.
Vous dormirez dans une de nos chambres.
Colin et moi, on dormira dans l'autre.
Vous sentez pas obligés.
Je sais qu'on est pas obligés mais c'est décidé.
Allez, on peut pas te porter tout le chemin.
Enfile ta culotte de grande fille pour qu'on puisse rentrer.
Bon sang, la boîte à rire est repartie.
Je vais rentrer comme ça.
T'as l'air montée sur coussins d'air.
Coussin, cousine.
Attention, n'oublie pas ta culotte de grande fille.
Où est Colin ?
- Il met sa culotte de grande fille ? - Je t'en prie !
C'est vraiment pas drôle.
On arrivera avant qu'il fasse jour.
Où est Colin, d'ailleurs ?
Excuse-moi, Mitch.
- Pas besoin de t'excuser. - J'ai tout gâché.
Tu n'as rien gâché du tout.
Tu n'as rien gâché.
Dis à Colin que je m'excuse.
T'inquiète pas.
Merci...
de m'avoir ramassée et ramenée.
C'est gentil mais il y a pas de quoi.
Essaie de te reposer.
Mitch ?
Oui, chérie ?
Je suis désolée que tu aies dû prendre ta retraite.
Comment ça ?
Ma mère a dit qu'ils t'avaient obligé à partir.
Non, je suis parti de mon plein gré.
Ne t'inquiète pas pour ça et repose-toi.
Fais de beaux rêves, poupée.
Janet, elle est H.S.
- Tu as tout pris ? - Oui, c'est bon.
T'es réveillé ?
Même pas un sommeil de plume et encore moins de plomb.
Tu veux regarder la télé ?
J'ai un truc qui va t'aider à dormir, mon petit.
Bon Dieu !
Quelle classe !
Au secours !
LE CERCLE D'OR
Ça fait du bien de quitter la ville, hein ?
La nature sauvage.
Oui, mais pas encore trop sauvage.
Il y a des routes.
Quand il y aura plus de routes, là, ce sera la nature sauvage.
- Je te lis le topo sur Gullfoss ? - Volontiers.
C'est parti.
"La chute la plus célèbre d'Islande,
"Gullfoss est une double cascade spectaculaire.
"Votre degré d'émerveillement peut dépendre de la météo.
"Sous le soleil, vous verrez de brillants arcs-en-ciel.
"C'est aussi magique en hiver, quand les chutes glacées étincellent.
"S'il fait gris,
"la brume peut envelopper la deuxième chute,
"ce qui rend Gullfoss un peu plus ordinaire."
Je trouverai pas ça ordinaire. Je trouverai ça extraordinaire.
On va s'amuser comme des fous.
- On a quoi d'autre ? - Les geysers.
Merde, oui, les geysers !
Ce que je préfère !
J'adore les geysers.
- J'ai jamais vu de geyser. - Sérieux ?
Moi, j'en ai vu quelques-uns et c'est trop génial.
Tu les regardes, c'est comme une grosse explosion,
une grosse éjac vers le ciel.
Comme si le diable explosait.
Quoi d'autre ?
J'ose à peine le dire.
Je veux voir un phare.
Un phare ? J'ai vu des tonnes de phares.
Mais t'as jamais vu de phare islandais.
Non, c'est vrai.
Les phares, ça me fait penser...
à des bites dures comme le roc
sans couilles.
Allez, Colin, faut que tu m'en fasses de belles !
Je m'appuie dessus ?
C'est super !
Appuie-toi sur ce vieux pirate !
Attends !
Maintenant, décale un peu l'autre jambe.
La main vers la gauche.
Un peu plus sur ta gauche.
Voilà, bouge plus ! Parfait !
Voilà, c'est formidable !
La perfection géométrique.
Une photo de mon cul, genre Dumb and Dumber.
Tortille, mon chou.
Remue le popotin !
Oui, comme ça !
Très joli, mon chou.
C'est ton meilleur profil, chéri.
C'est génial !
"Plus beau que ça, tu meurs !"
T'as vu Le Dernier des Mohicans ?
Quoi ?
J'ai dit : "T'as vu Le Dernier des Mohicans ?"
Tu crois qu'on peut dormir là-dedans ?
Y dormir ?
Pourquoi on ferait ça ?
Le cas échéant, on peut y dormir une fois,
on incline les sièges, c'est comme une maison roulante.
Ça me rappelle le camping, quand j'étais gamin.
Je t'imagine pas gamin.
Toi non plus, je t'imagine pas gamin.
Comme si t'avais toujours été...
tel quel.
T'es sur Facebook ?
Non, et toi ?
Oui, j'ai ouvert un compte quand Katie m'a largué.
Je pensais que ça me pousserait à m'ouvrir un peu plus.
Mes enfants sont sur Facebook,
ça leur plaît bien.
Mon fils y est aussi.
Ça t'a permis de voir du monde ?
Oui et non.
J'ai renoué avec des amis en Australie.
Et puis j'ai vu que Katie était aussi sur Facebook.
Qu'est-ce que t'as découvert ?
Elle avait limité l'accès à sa page mais j'ai trouvé celle de son copain.
Il y avait des photos d'eux...
se tenant la main...
et marchant vers mon putain de soleil couchant !
Qu'est-ce qui s'est passé entre Katie et toi, en fait ?
On s'est lancés dans la chaussure.
Un de ses amis était designer.
Ils ont ouvert une vitrine.
Les gens se connectaient et votaient pour leur modèle préféré
et ils fabriquaient les chaussures en fonction de la demande.
Moi, je dis que c'est un plan foireux.
C'était nul à chier,
vu que ça a capoté.
J'avais mis beaucoup de fric là-dedans.
Presque toutes mes économies.
Là-dessus, Katie me prend la tête
parce que je n'ai pas apporté mon soutien "spirituel".
"Spirituel" ?
Merci bien !
J'en revenais pas.
Certaines femmes sont jamais contentes, quoi qu'on fasse.
Je demande pas grand-chose. Pouvoir parler de l'actualité,
prendre le petit-déjeuner, boire le thé...
dormir ensemble.
C'est pas si compliqué, quand même !
Je sais pas.
Strokkur...
Il mijote son tour de magie.
Je fais l'accompagnement ?
Fais-moi la musique d'ambiance.
- Il se passe rien. - Allez !
Pourquoi tu danses ? T'es content ?
- Tu vas mouiller ton froc ? - Je suis super content !
Tu vas mouiller ton froc ?
Mon froc est déjà mouillé.
Allez, Strokk !
Vas-y, Strokk, sors de là !
Ça va venir.
Tu vas me faire pleurer. Dépêche, sors de là !
Le voilà !
Alors, petit congourou ?
Tu te l'es bien pris. T'as aimé ?
- C'est fantastique. - T'as le sourire ?
J'y vois que dalle.
Fais l'essuie-glace.
Je vois rien. Prends l'appareil photo.
Il recommence !
Qu'est-ce que t'en dis, petit con ?
C'est incroyable !
Ose me dire que tu t'amuses pas.
On est les champions !
Vivement le troisième !
Alors, ma biche, ça boume ?
Santé !
Mon amour.
T'es canon.
T'as pris ta retraite quand ?
Ellen a dit que t'avais arrêté.
Il y a un mois.
Comment ça se fait ?
Les temps changent, les gens aussi. Et toi, trouduc ?
Pourquoi t'as pris ta retraite ?
Parce que je pouvais le faire.
Maintenant, je songe à retravailler, mais je veux pas retravailler.
Viens, on va se promener.
On va se promener.
Il fait nuit.
J'ai les bâtons fluo. Viens !
- J'en fais quoi ? - Tu le casses.
- Je le casse ? - Et il brille.
Ça éclaire pas !
J'étais dans les marines ! Allez, bouge ton cul.
Ils ont des bâtons fluo, les marines ?
Je vois rien.
Tu me vois, moi. Ça suffit.
Certes, c'est un avantage.
Attends un peu.
- T'as entendu ? - Quoi ?
Écoute.
C'est un ours qui vient te bouffer !
Y a pas d'ours en Islande.
Les ours polaires débarquent sur des icebergs, petit.
Ouais, c'est ça.
Oh, bon Dieu !
- Dans quoi t'as marché ? - Bon Dieu, j'en sais rien !
On va monter sur cette petite colline.
- Quelle colline ? - Juste là.
Tu vois une colline ?
- Juste là. - Toi qui vois pas de nuit.
On verra mieux le paysage.
C'est l'aventure !
Tu vois pas de colline.
On voit le...
- C'est sans doute une falaise. - Oui, allons-y.
Arrête, Mitch !
On a quitté le chemin.
Super.
À ton avis, où est le chemin ?
Am, stram, gram...
J'en sais rien.
On sait plus où est l'hôtel depuis un bon moment.
Ça me rappelle
quand je chassais le renard avec mon grand-père,
à W-Hollow, dans le Kentucky.
J'ai eu envie de chier mais je voulais pas aller dans les bois.
J'ai passé 3 ou 4 heures à chercher la maison du grand-père.
- Je t'assure. - C'est encourageant.
D'après toi, on va où ?
Tu marches en tête, à toi de me le dire.
C'est comme dans un film d'horreur,
coincés ici au milieu de nulle part.
Je sais pas pourquoi je t'écoute, tu racontes que des conneries.
Pourquoi on se retrouve ici ?
- Pourquoi on tâtonne dans le noir ? - C'est l'aventure !
T'étais partant.
Oui, parce que tu supportes pas qu'on te dise non !
T'en fais qu'à ta tête !
"C'est moi, Mitch, le putain de marine !"
J'emmènerai quelqu'un d'autre en Islande, la prochaine fois.
T'as d'autres ex-membres de ta famille à arnaquer ?
Pourquoi tu t'agites toujours ?
Pourquoi t'arrêtes jamais ?
- Pose-toi. - La vie est trop courte.
Prends un verre et regarde par la fenêtre.
La vie est trop courte pour se poser.
Je veux que ma vie à venir soit un peu plus reposante que ça.
Je t'offrirai un rocking-chair pour ton porche.
Je t'emmerde !
Réveille-toi.
Je m'installais à peine.
Il fait assez jour pour rentrer.
Tu sais par où aller ?
Je vous ai entendus.
Vous venez des États-Unis ?
Incroyable, moi aussi.
Et que faites-vous ici ?
C'est notre lune de miel.
La lune !
Une lune de miel !
Vous êtes mariés depuis quand ?
C'est le 4e jour.
Quatre jours ?
Quatre jours, c'est super.
Mon grand-père m'avait donné un conseil et je vous le transmets.
Rappelez-vous,
ne laissez pas le soleil se lever ou se coucher sur un problème
et tout ira bien.
- Vous avez vu quoi, ici ? - Pas grand-chose, pour l'instant.
Surtout la chambre ?
Un peu.
Combien de fois vous vous êtes pieutés en quatre jours ?
Sans commentaire ?
J'ai dû passer ma lune de miel
à Walt Disney World, vous imaginez ?
C'est merdique, pas vrai ?
Mais voilà, c'est ce qu'on a fait.
Alors, vous comptez avoir des enfants ? Vous avez quel âge ?
Attendez, laissez-moi deviner.
Cette jeune beauté, avec cette belle peau, ce beau visage...
je dirais qu'elle a 21 ans.
Et pour toi, je dirais 26 ans.
Une minute !
J'ai raison ?
J'ai 35 ans et elle, 30.
Tu rigoles ?
Cette beauté, elle sort à peine du berceau !
Elle est si jeune, j'aurais dit que tu risquais la prison.
Si tu as 35 ans, on peut te coffrer pour ça.
Je sais pas.
Elle fait bien moins que 30 ans.
Je vais te dire un truc mais je veux pas qu'elle entende.
Je vais te le dire à l'oreille.
Viens par là.
Souviens-toi, elle a toujours raison.
Jamais tort.
Quoi qu'elle dise, tu réponds : "Tu as raison."
Tiens-toi à ça et tout ira bien, compris ?
Les plaisirs de la vie.
On prendra le petit-déjeuner demain, ça vous dit ?
Oui, peut-être.
Peut-être demain matin.
Excuse-moi.
J'ai frappé, tu répondais pas. J'ai besoin de te parler.
- Quelle heure il est ? - Très tard.
Il est très tard.
Je flippe, j'ai besoin de te parler.
Avec notre galère dans la lande
et l'histoire à la con que Janet nous a racontée,
j'ai l'impression d'être dans un château hanté.
J'ai vraiment la trouille !
Du calme !
- La trouille ! - Bon sang !
J'ai la trouille.
J'ai besoin de quelqu'un à qui parler.
C'est bon, je t'ai pardonné.
Tout va bien.
Tu es adulte.
Je me rendors.
Non, reste éveillé.
Juste un peu. Discute avec moi.
S'il te plaît.
Tu as un joint sur toi ?
Est-ce que j'ai un joint ?
- J'ai toujours un joint sur moi. - C'était une question idiote.
Si on s'en fumait un ?
Que tu dises ça, ça me ferait presque pleurer.
Merci.
Ça te rappelle des souvenirs, petit merdeux ?
Un copain et moi...
on fumait
et on tirait sur des tonneaux avec un fusil.
Mon pote a vu un rat qui grimpait sur le mur de la maison !
- C'était un vrai rat ? - Oui, un vrai.
Ça aurait pu être toi qui grimpais sur le mur.
C'était incroyable, je te jure.
Je suis rentré chez moi en volant.
En volant ?
Sans avion, hein ?
Ça m'étonne pas.
Y avait pas d'avion, je me souviens que je flottais
au-dessus de la route, c'était vraiment bien.
Tu étais en suspension ?
En lévitation.
J'aime cette sensation.
J'aime ce côté planant.
Alors ?
- Délicieux ? - Exquis.
Bon !
Y a intérêt, ça m'a coûté cher.
De la bonne islandaise.
Éteins la lumière en partant.
Tu vas pas t'endormir, quand même ?
Bon, vas-y. Je vais rester un peu.
Oui, t'as qu'à faire ça.
Pour pas me sentir seul,
je veillerai à ce que personne te dérange.
Tu sais quoi ?
Fais ce que tu veux.
T'es cool.
- On fait ce qu'on peut. - Merci beaucoup.
C'est ça, la vie.
Elvis a quitté le bâtiment.
Elvis lévite à l'extérieur du bâtiment.
Jusqu'au toit.
La vache, c'est du lourd.
Carrément.
Je roule à la cool, bibiche.
Mettons un peu d'ambiance.
On va commencer par lister
les cinq femmes célèbres avec qui on voudrait coucher.
J'y vais.
N° 1, Demi Moore.
Ses hanches.
Julia Roberts et ses lèvres en n° 2.
N° 3, tout chez Halle Berry.
Et n° 4, Jenna Elfman et ses longues jambes.
Tu sais, j'aime pas les classements.
C'est comme sur Facebook, ils classent tout.
Laisse tomber
et j'ai un vrai doute sur Julia Roberts.
Carrément.
Elle était super dans Pretty Woman.
Elle le faisait gratos ou pour de l'argent.
Et elle est tombée amoureuse. C'est la vie.
Oui, c'est ça, Hollywood.
Ma tante Jenny faisait des listes de tout.
Ses recettes, ses films préférés, ses acteurs...
Ce genre de trucs.
Elle avait listé ses neveux préférés ?
Arrête, bourrin !
Je sais qu'elle m'aimait.
On jouait au tennis 2 ou 3 fois par semaine.
Tu regardes le tennis ?
Non, pas trop.
Y a un type qui s'appelle Nadal.
Un joueur professionnel, un Espagnol.
Un beau mec, il plaît aux nanas.
Moi, il me plaît parce que c'est un bon joueur.
Mais il a une super mauvaise habitude, qui est devenue célèbre.
Il se tripote le cul,
comme s'il avait le slibard coincé dans la raie.
Il se décoince le slip.
Merde, on dirait le Mississippi !
Bigre !
On voit pas si c'est profond, au milieu.
- T'en penses quoi ? - Je sais pas.
Tu crois qu'elle passera en eau profonde ou pas ?
Elle est conçue pour ça, je crois.
Et si on pataugeait jusqu'au milieu pour voir ?
Tu crois ?
Je vais y aller.
Tu mets le chauffage dans la voiture et j'y vais.
D'accord, ça marche.
Ça alors !
Doux Jésus !
T'as failli te prendre une douche !
Ferme-la.
Problème résolu.
Allons-y.
Rebelote !
C'est que de l'eau.
Comme au bon vieux temps !
Bonjour !
Bonjour, voisine !
Salut, voisin.
- Mitch. - Nadine.
Enchanté, Nadine.
Colin.
- Très heureux. - De même.
Américaine ?
Non, canadienne.
John Candy, mon Canadien préféré !
De quelle province ?
Un bon acteur.
- Je viens de l'Ontario. - Vraiment ?
Sympa.
Oui, c'est beau.
Vous randonnez ?
Oui, je randonne, je suis venue faire des photos et...
voir du pays.
Bon, je vais y aller.
On se voit tout à l'heure.
Peut-être un verre ou une taffe à votre retour ?
Ça a l'air tentant.
Soyez prudente.
Je me demande si elle a compris la "taffe".
J'ai une belle surprise pour toi.
Une surprise pour moi ?
- Une surprise pour toi. - C'est quoi ?
Je te dirai pas. Dis-moi la tienne.
Non, la tienne d'abord.
- On est où ? - En Islande.
Qu'est-ce qu'on trouve en Islande qu'on trouve pas aux USA ?
Je sais pas.
Des cigares cubains.
Des cigares cubains !
C'est quoi, ta surprise ?
Parfait !
Ça s'annonce bien.
- Regarde-moi ça ! - Ça ira.
- Je sais que t'adores. - Je défais ça.
Attention, te brûle pas.
Je vais m'en sortir.
J'ai un truc à te dire.
J'espère que tu m'en voudras pas.
Que je baisserai pas dans ton estime.
Mais je dois cracher le morceau.
En fait, je suis à la retraite depuis six mois.
Sérieux ?
Oui, six mois.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Pour faire court,
j'avais deux options :
me faire virer
ou bien...
accepter la retraite volontaire.
Autrement dit, être mis au pré.
J'ai choisi le pré
et du coup, ils me paient une bonne retraite.
Mais tu me connais, j'ai bossé toute ma vie.
Toujours occupé.
Et maintenant, que dalle.
Et je me rends compte que...
ce foutu voyage est pour moi.
J'espère que tu me pardonneras de t'avoir menti...
et de t'avoir caché tout ça.
Et de t'avoir manipulé pour que tu m'accompagnes.
C'est vraiment moche de ta part.
Des billets pour l'Islande,
la traversée du pays, les hôtels, les bons restos...
Franchement, c'est mesquin.
On est toujours vivants.
Je suis pas encore mort !
Pas encore.
Steve McQueen ! Un film avec Steve McQueen, c'est ça.
Nadine, ce serait pas mieux sans nous,
avec juste la montagne et la rivière ?
Croyez-moi, vous êtes canon.
Ne faites pas attention à moi.
Détendez-vous.
À propos de canon, j'en boirais bien un, de canon.
- Elle nous a percés à jour. - Je sais.
- Par ici ! - Voilà.
Franchement, c'était parfait.
- Ça te tente, hein ? - Tu l'auras pas.
Super.
Tu crois que si on va à Paris,
cette photo sera exposée
au Louvre ?
Ou qu'elle fera la page centrale de Playgirl ?
Tu seras juste tout près de La Joconde, mon chou.
On te regarde toi ou l'objectif ?
Sous La Joconde ou sur La Joconde ?
Soyez sages !
Ça, c'est impossible.
Merci.
Avec plaisir.
Comme dans Le Golf en folie.
Voilà la...
la barre chocolatée qui flotte dans la piscine.
Ne la mange pas, souviens-toi.
Encore une ?
- Regardez-moi. - On te regarde quand tu veux !
C'est juste incroyable !
Pas mal du tout.
C'est revigorant.
Tu as toujours été photographe ?
Plus ou moins, depuis la fac.
C'est tout, rien d'autre ?
En fait, je travaille dans une banque.
J'ai étudié la photo mais il faut bien gagner sa vie.
- J'étais directeur d'agence. - Sérieux ?
- Pareil que moi. - Mortellement sérieux.
- Bienvenue en Islande. - Merci !
Le rendez-vous des directeurs d'agence.
Absolument !
Mais c'était un super joueur de cor.
Le Al Hirt du cor, si tu aimes le jazz.
Le Beethoven du cor, si tu aimes le classique.
Ça se voit.
Tu as une allure de musicien.
Ça doit être ma tenue.
Tu joues d'un instrument ?
Non, rien du tout.
Tu chantes ?
Je suis nulle.
Totalement nulle.
Je suis allée dans un karaoké il y a quelques mois.
J'ai massacré "Gypsy" de Fleetwood Mac.
- Super chanson. - Pas quand je la chante.
C'est dommage.
Oui, dommage.
Mes aïeux !
J'assure sur Bonnie Raitt, au karaoké.
J'oublie toujours les paroles.
C'est pour ça qu'elles s'affichent à l'écran.
- On est trop bourré pour lire. - Oui, j'avais oublié ce détail.
Je vais vous abandonner.
J'ai besoin d'une petite...
pétardisation.
Si vous voyez ce que je veux dire.
Une petite pétardisation.
Vous partez tous les deux ?
Non, moi, je reste.
Parfait.
Pourquoi pas ?
C'est cool.
Je suis tout fripé et je veux pas que tu le voies.
J'attendrai qu'il fasse nuit.
Peter O'Toole,
Steve Guttenberg
et Jennifer Tilly.
- T'es largué, pas vrai ? - Aucune idée.
High Spirits.
Tu as vu...
Le plus escroc des deux ?
Steve Martin, en prison,
essaie de se souvenir du nom du personnage de Michael Caine :
"Asten... Stiffen... Steffenhausen !"
Il énumère tous ces noms débiles.
C'est marrant.
À moi.
J'en ai un facile.
Danny DeVito...
et Arnold Schwarzenegger.
Jumeaux.
Franchement !
Un de mes films préférés. J'adore ce film.
"Vincent..."
Allez, à ton tour.
"Vincent, je suis ton frère."
"Évidemment !
"En arrivant, j'ai cru m'asseoir devant un miroir !"
"Vous êtes une femmelette !"
J'adore Arnold.
C'était vraiment sympa.
Ça faisait longtemps que j'avais pas été aussi détendu.
Oui, c'était très chouette.
Une trempette demain matin, ça te dit ?
En fait, je m'en vais.
Je pars à l'aéroport.
Quel dommage !
Je me retrouverai avec Mitch...
qui ne te remplace pas avantageusement.
L'eau est chaude, ici.
Tu viens ?
Près de toi ?
Voilà une excellente idée.
- Si ça t'ennuie pas. - C'est froid, ici.
J'ai fait un de tes mots croisés, hier soir.
Je m'en sortais pas mal avant d'arriver en haut à droite.
C'était un fleuve sibérien qui commençait par un i.
Ienisseï.
Ouais, c'était ça.
Je serai triste de partir.
N'attrape pas le blues du dimanche, c'est pas fini.
Il nous reste les thermes.
Quels thermes ?
Les thermes, on en a parlé.
Non, on n'a pas parlé des thermes.
Écoute, c'est simple.
Tu t'en fais pas, je me suis occupé des thermes.
- Bien. - Je m'en suis occupé pour toi.
Les réjouissances restent à venir !
Traduction : Hélène Monsché
L.V.T. - Paris