Avant, je voulais cacher
ce que ma chatte fait dans mes culottes.
Ce que toutes les chattes font dans les culottes.
Aucune nana ne finit sa journée avec une culotte nickel
comme si elle sortait du magasin.
La culotte ressemble à une guenille tombée côté beurre
dans du Yop,
et qui aurait rampé dans la gadoue
avant de regrimper vers la foufoune.
C'est pas un truc qu'on montre à tout le monde.
Mais maintenant, je dis : "On s'en fout."
J'ai une chatte normale, voilà.
Qui, en voyant ma tête,
s'est cru dans l'épicerie cachère de la synagogue ?
Qui a pensé ça ?
Qui s'est dit, en me voyant :
"Elle, c'est le croisement
d'un chandelier à sept branches et de Natalie Imbruglia" ?
Dommage, je ressemble surtout au chandelier.
Quand deux lesbiennes font un bébé,
tout le monde dit : "Bravo !"
"C'est bête, il ressemble plus à Karen.
Il sera viril !"
Là, vous pensez : "Elle est immonde."
Je suis d'accord.
Bizarrement, je ne vis pas seule.
J'ai un mec.
Il est cool.
Sa bite fonctionne...
C'est un type normal, on va dire.
Je le suce encore, des fois.
Quand il faut bien.
Seulement quand il faut.
C'est pas que j'aime pas, mais c'est devenu
le prologue nécessaire
à une baise bien mécanique
pour oublier les emmerdes et ronfler huit heures.
On en est là.
Du quotidien, quoi.
On a fait le tour...
Merde, je viens d'entendre son cœur lâcher !
Au début,
mon trouduc avait tellement peur
de ne jamais trouver l'amour
qu'il se contractait. "Pas un bruit !"
Mon mec s'en allait, je lui lançais :
"Bonne nuit..."
Genre, la fille sûre d'elle au pieu. Même si je m'inquiétais :
"C'est bon, quand je te fais ça ?"
Et je me masturbais jusqu'à son retour.
Je refermais la porte,
et au bout d'une minute,
il balançait un...
"Te lâche pas, trouduc !"
"Mais c'est bon..." C'est mon trouduc.
"Faut que je me lâche.
Faut que je me lâche !"
Et il me lâchait un...
C'est moi dans les escaliers.
Quelqu'un veut un sac à vomi ?
Salut, chéri.
- Ça va ? - Oui.
Je déconne ou ce savon sent le pop-corn ?
Tu déconnes pas.
C'est l'odeur de ta main.
C'est normal.
Les autres vont continuer dans un bar.
Mais toi, t'aimes pas aller ailleurs.
Moi, j'ai envie de les suivre
et de boire plein de coups.
Je peux pas, non.
On rentre à la maison pour regarder le docu ?
Ça se barre en couille entre nous, là.
Et toi,
tu déballes tout sur scène.
Ça me fait vraiment bizarre,
à moi.
T'es furax pour hier soir ?
Mais j'étais barbouillée. J'avais mangé
de la mauvaise bidoche.
Tu viens de refuser de me suivre, et j'en fais pas un plat.
Je couche avec Kate.
Quoi ?
On peut plus continuer à te mentir.
Tu dis "on" ?
Vous êtes ensemble, ça y est ?
Je voulais te le dire avant
mais tu passes ta vie ici.
T'as un emploi du temps de dingue.
On se parle jamais, de rien !
Je suis chez toi un soir sur deux.
Lâche ton téléphone quand tu me largues !
Elle te demande si ça y est ?
- Ou t'es assez con... - Ça va !
... pour mater ton portable en me quittant ?
Je sais pas où regarder.
Tu sais pas où regarder ?
Eh bien, commence par ici.
Salut, Ryan !
Sais pas si t'as mes messages,
mais j'aurais vraiment besoin de causer.
Désolée, j'ai pas entendu le...
Et je l'emmerde, le bip !
Moi aussi,
je suis désolée que tu puisses pas décrocher !
Kate a une MST.
Le genre qui te filera des grosses verrues sur la bite et...
le cancer des ovaires.
Je pourrais en dire plus, mais je suis bien élevée.
Quand elle mourra du cancer, tu te retrouveras avec les factures !
Je m'excuse
pour le répondeur que j'ai laissé sur ton message.
Et je voudrais ajouter :
"Connard !"
Profite de ta vie !
Moi, j'ai une MST normale, comme une femme normale sur quatre.
Il n'y aura pas de message d'excuses pour ce message d'excuses.
Salut !
Ça va, toi ?
Nellie !
On dirait une goudou. Tu viens d'accoucher ?
Non. Ils sont à toi, ces sabots.
Ryan détestait mes sabots.
On s'en fout un peu, maintenant.
T'as eu mon texto ?
Oui.
Je suis désolée.
T'as envie d'en parler ?
T'as pris un coup, on est pas obligées.
J'ai toujours pensé que Ryan désirait Kate.
Je me trouvais angoissée et trop jalouse,
mais tout s'est vérifié.
C'est pas ça.
C'est un gros con et elle, une garce.
Je t'adore.
Moi aussi.
Mets-toi par là.
- Je pourrais mourir pour toi. - Je sais.
- Pour de vrai. - Je sais.
Nellie, t'es trop sympa, adorable et géniale.
Ça va aller ? Tu veux que je dorme avec toi ?
Je te ferai pas subir ça.
Je vais transformer ce pieu en pétodrome.
Trop classe, chère coloc.
- Allez, je t'aime. - Pareil.
BOUQUINERIE ANTI-TOTALITAIRE ANTI-IMPÉRIALISTE
- Putain, Gene ! - Pardon...
Je voulais pas te faire peur.
C'est moi.
Je dors pas bien, en ce moment.
Écoute, Donna.
Je dois te dire un truc.
Je l'ai appelé, le plombier.
Faut utiliser les WC du 6e...
C'est pas ça.
C'est pas facile à dire...
Le propriétaire nous vire.
On a six semaines.
Il ferme le magasin.
C'est dégueulasse ! On est une institution new-yorkaise.
Tu es ici depuis cinq ans.
Moi, ça fait trente.
Il faut parfois se séparer des choses qu'on aime.
Facile à dire, pour toi.
Tu vas déménager à Woodstock,
t'acheter des bougies bio et te la jouer cool...
Ça me va, tu as raison.
Le changement, c'est bien, Donna.
Putain,
c'est la chose la plus cruelle que tu m'aies jamais dite.
Ce Ryan,
c'était pas un type bien.
Je l'appelle de suite pour l'en informer.
Tu ne perdras pas une seconde de ta jeunesse à pleurer ce garçon.
Je suis une loque.
Je peux pas sortir sans pleurer.
J'ai chialé sur chaque ligne de métro.
Mon bébé...
Quand ta mère et moi, on s'est séparés, j'ai cru que c'était la fin.
Tu sais ce qui m'a sauvé ?
Une bonne promenade avec ton oncle Jim.
On a marché, parlé...
De la vie, de spiritualité,
d'identité, de racisme...
Et quand le soleil s'est levé,
on tenait l'idée de notre première série télé.
Mais si !
- Ça sent bon. - Tes "pasghettis".
Et ta sauce préférée.
Avec plein de miel.
Ça va me plaire.
L'imagination, ça surgit parfois dans les pires moments de la vie.
Mais papa, tu avais une épouse pour t'accompagner dans tout ça.
Moi, je me retrouve toute seule et je m'auto-flagelle.
Le pessimisme sera soit ton meilleur ami,
soit ton pire ennemi.
Comment vas-tu surmonter tes peurs ?
Avec du Doliprane.
Non ! En vivant.
Profiter de la vie,
voilà ta revanche.
Mange. Après, tu iras voir ta mère.
Elle s'inquiète pour toi.
Vous savez,
ça existe, de ne pas parler à ses parents pendant des mois.
Ah oui ?
Pas ma fille.
- OK. - Merci.
Tu es une aberration.
Tu as tout faux.
Tu es la cinglée de la famille.
Comme t'es belle ! Tiens-moi la pause.
T'es fier de moi ?
Très fier de toi.
Un de mes anciens élèves a ouvert une agence d'intérim
dans le milieu du spectacle.
Passe-moi la sauce.
Tu vas perdre ton salaire et tu t'en fiches.
Je suis terrifiée, crois-moi. Vraiment.
Mais je vais pas bosser pour un de tes élèves en commerce.
À presque 30 ans, tu ne sais pas déclarer tes revenus...
Je n'ai pas encore 30 ans,
et personne ne sait les remplir, ces déclarations.
Tu as parlé à ton agent, pour tourner dans des pubs ?
Eh bien non.
Elle vient de s'auto-incinérer dans son four.
Jamais tu n'es sérieuse.
Je ferai ma déclaration sur Internet.
Passe-moi ton assiette.
Je sais pas si t'as remarqué, mais je suis en pleine crise, là.
Tu vis un moment difficile mais tu en vivras plein.
Je t'ai rien taxé depuis des mois et j'ai fait la pub de douche vaginale.
Génial, pour mon image...
La douche vaginale, c'était bien payé.
Arrête de dire "douche vaginale".
Il y a des choses dans la vie que tu pourrais mieux choisir.
Ton prochain copain, par exemple. Je n'oublierai jamais
ce brunch où tu nous as dévoilé ses résultats au bac !
Maman,
on n'est pas tous faits pour les études.
Toi, si !
Et tu gâches ça en racontant sur une scène tes crises de diarrhée.
Encore trois gorgées,
et s'il sort pas,
je rentre chez moi.
La vieille fille
Toujours bien habillée...
Encore deux gorgées, en fait.
Et si la dame
en manteau beige traverse la rue
à la deuxième gorgée, alors à ce moment-là, je rentre.
La fille mariée
Toujours mal fringuée
Fait chier.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Qu'est-ce que je fabrique ?
Mais rentre donc chez toi !
Merde !
La vieille fille
A le temps de se promener...
Ils ont un clebs, putain !
Tu faisais quoi ?
Juste une toute petite filature.
C'est quoi, mon problème ?
Rien, tu n'as pas de problème.
Comment j'ai pu ne rien voir ?
Ces deux-là sont des handicapés sociaux.
Tout est de ma faute.
J'aurais jamais dû parler de notre couple sur scène.
Arrête tes conneries !
Tu sais ce qui est génial, chez toi ?
Je plie bien les fringues ?
Non, pour le linge, t'es à chier.
Ce qui est génial, c'est que sur scène, tu es toi-même.
Les gens t'adorent pour ça.
Je vais pas laisser
Miss Pétasse-maigrichonne te pourrir la vie.
- J'aimerais peser comme elle. - Beurk.
Un comique se doit d'être sincère, alors je vais me présenter.
Comme on dit,
j'aime les mecs qui sont comme mon café :
bien dégueu.
C'est-à-dire très légers, amers,
froids, pas doux du tout...
et qui ont du slip.
Si ça, c'est toi, c'est quoi ton numéro ?
Comme vous visualisez tous un joli petit cul,
il est temps d'en convier un sur scène.
Ma meilleure amie du monde entier.
Vous allez l'adorer autant que moi.
Veuillez applaudir Donna Stern !
Tout va bien ?
J'adore ce mec.
Alors...
J'étais aux chiottes. C'est tout ce qu'il me reste à faire.
Ça compte comme exercice physique,
de se contorsionner tout le temps en pleurant comme une madeleine ?
Vous voyez l'idée ?
Question de rhétorique.
Faut peut-être que je me retourne, non ?
Sans dec.
OK, c'est bon.
"Sans dec" toi-même.
Mal élevé.
Si vous n'avez pas remarqué
les traits terriblement tirés sur mon visage,
je viens juste de me faire...
larguer
par un homme qui est encore vivant.
Tant mieux pour lui !
Selon moi, les méchants devraient mourir.
Mais c'est nous qui mourons lentement
en regardant s'épanouir leur insolent bonheur.
Prescription médicale.
Ma super copine, une fille géniale,
a décidé de se taper mon mec.
J'ai envie de les meurtricider.
On dit que je ressemble à Anne Frank.
J'aurais jamais survécu à la Shoah, c'est clair.
Si vous étiez cool, on rigolerait.
Ou si moi, j'étais cool.
C'est pas assez bien pour vous ? Vous réclamez votre fric ?
Ce spectacle est gratos !
Ma vie d'avant est morte.
J'ai payé le tarif plein, moi !
Je vais tout dire, vu que vous semblez adorer.
Un ménage brisé. Elle se prend pour qui ?
Faye Dunaway ? Sympa de sa part.
Ça, ça fait celle qui est bonne au lit.
Elle, c'est le genre pétée de thune.
Mais quel rade minable, ici !
Ravie de vous voir !
Elle se frotte sur sa bite bien lentement
pour qu'il voie à quel point sa chatte est blonde.
Là, j'arrive et je les meurtricide.
Plein de taches sur ses draps !
Enfin, bon...
C'était nul !
C'était pas si mal.
Bon, d'accord.
C'était à chier.
Mais pas le pire sketch que j'aie vu.
C'était pas un sketch, pas même un spectacle,
pas même une performance d'artiste.
Le public a appris plein de trucs sur la Shoah.
Tu sais le plus triste ?
C'est pas que Kate se tape mon mec et détruise
ce chapitre de ma vie...
Je peux plus faire de stand-up, le truc que je faisais mieux qu'elle.
J'ai horreur que tu te focalises sur Kate.
Si tu la défends, je me réduis en poussière.
Elle a pas eu besoin de piéger Ryan.
C'est lui, le gros con.
Bon, j'ai passé une soirée coolissime.
Mais je dois rentrer, passer un survêt
et bloquer ma respiration jusqu'à en crever.
Non, on se bourre la gueule.
C'est ma tournée.
Deux whiskies-coca, s'il vous plaît.
Tu me fais les yeux revolver, là !
Quoi ?
Tu me scrutes avec tes yeux revolver.
C'est mes yeux, les revolvers ?
Je suis pas médecin.
Excuse-moi.
Ces deux verres sont à toi ?
Ces deux visages sont à toi ?
Je casse l'ambiance, là...
T'inquiète, c'est bon.
Oh mon Dieu, des mocassins !
Et alors ?
On est en hiver !
Ils sont multifonction.
Chez les scouts, oui,
où on joue au ping-pong, on se lance des cents à la raie
et on se lâche en camp de fin d'année.
Que veux-tu ? "Visitez Williamsburg", ils disaient.
Et me voilà à Brooklyn, où on te juge à tes godasses.
Le rêve.
On est à Williamsburg, en Virginie ?
Merde, je croyais vivre à Williamsburg, à Brooklyn !
Je n'ai jamais vu la Virginie...
Moi si !
C'est vrai ?
En voyage scolaire avec ma prof de sciences.
Il fallait montrer la campagne aux enfants de la ville.
Elle savait où un cheval était mort
et voulait le déterrer pour qu'on voie son squelette.
Mais il n'était pas décomposé.
Ça met très longtemps.
Il avait plein de vers sur la gueule.
Il fallait la virer, cette prof. C'est horrible.
Pas la peine, on l'a égorgée sur place.
Naturellement. Ça s'imposait.
Tous les gamins sont partis en courant,
mais moi, j'ai observé le visage du cheval endormi.
- C'est une sacrée histoire. - Eh oui.
Trop bien, ta chemise.
Merci.
Le type dedans s'appelle Max.
La meuf s'appelle Donna.
Et le chemisier, c'est Brenda.
- Une grande gueule... - J'adore.
Salut, Brenda.
Salut, Donna.
Tu préfères Brenda, toi !
Max, comment t'as atterri là, ce soir ?
Des clients. Je suis avec des clients.
Je bosse dans une boîte d'informatique.
On travaille sur un programme qui,
dans les jeux en ligne à plusieurs,
permet de jouer en direct.
T'es connecté en live, comme au téléphone.
- Comme au téléphone ? - Ça, je connais, le téléphone.
Imagine ça, mais pour un jeu vidéo.
Tu décroches et tu dis : "Salut, l'ordi est là ?"
"Oui, je vous mets en relation."
C'est à peu près ça, c'est vrai.
Un client connaissait l'endroit, et...
Il y a du stand-up, ici ?
Je présente le spectacle
et Donna fait un numéro... T'as pas vu ?
Non, j'ai pas trouvé la salle.
Mince.
Elle a assuré !
Merci.
Elle est toujours géniale, mais là,
elle était vraiment "sur le coup".
Bravo...
Félicitations. Super.
Tu fais ça souvent ?
Je suis assez accro.
Sympa.
Un autre verre ?
Allez, j'essaie l'alcool.
Je suis raccord !
J'y vais.
Il est canon, lui !
Canon, mais tellement catho, on dirait un sapin de Noël.
Tu seras son étoile, au sommet.
Je serai plutôt le chandelier à sept branches qui le crame.
Il dira : "J'aurais pas dû m'accrocher ce chandelier."
Il a vu le père Noël !
Fais-le-toi !
"Papa Noël, aide-moi à oublier mes cauchemars !"
- Exactement ! - Non.
C'est pas...
Je viens d'une petite ville dans le Vermont.
Mon école primaire était dans une grange.
C'est pas cool ?
Ça, c'est cool !
Très mignon.
C'est bidon ? C'est vrai ?
C'est la vérité.
C'est "la" vérité.
Tu le vois, quand quelqu'un porte une perruque ou une moumoute ?
T'as une perruque ?
J'le savais.
Je la porte sur ma moumoute.
Tu avais vu que je porte une moumoute ?
J'ai deviné la moitié.
J'ai un autre postiche, plus bas.
Putain, ça caille.
Désolée, moi aussi je t'éclabousse !
On a le droit ?
On peut se faire arrêter ?
D'où tu sors, toi ?
T'as jamais pissé dehors ?
Non !
Je fais jamais ça, moi.
Et dans les piscines ?
Jamais de la vie !
Tu pisses dans les piscines ?
J'ai pissé dans toutes les piscines
où j'ai été.
Tu m'as pété à la gueule ?
Excuse-moi.
Ça va ?
Tu pleures ?
Pleure pas...
Tu rigoles ?
Chialer, moi ? T'as pété !
La tronche !
Ça arrive.
Désolé.
QUELQUES SEMAINES PLUS TARD
Je ne m'embaucherais pas, si je portais ça.
Tu commences quand, déjà ?
Je suis remplaçante.
Je bosserai quand la réceptionniste sera malade.
On prie pour une grippe aviaire ?
C'est ça.
Mon miroir est un sale con.
Tout le monde dit ça.
J'ai l'air d'un Shih Tzu.
Un petit chien Shih Tzu.
Ouais, et souvent tu te "Shih Tzu".
C'est même pas faux.
Tiens, essaye ça.
Merci beaucoup pour cette serpillière inflammable
qui va me causer une dermatose
dans la seconde,
et éveiller chez moi une odeur corporelle de vieille pute.
J'ai super mal aux seins.
T'es peut-être enceinte.
Comment tu trouves ?
Avec un bouton, ce serait...
Ça va pas ?
Je suis enceinte.
Mais non, je blaguais !
J'ai du retard. J'ai jamais de retard.
J'ai les nichons méga gonflés, et ils me font mal.
C'est tes règles, ça.
Non, j'ai jamais mal aux seins.
T'es peut-être stressée.
C'est toi qui as su que t'étais en cloque
quand tes seins t'ont fait super mal.
T'as pas baisé depuis des mois !
Ouais...
T'as pas pris de capote avec Pipi-prout ?
J'ai pas...
Évidemment que si.
Je sais plus.
Attends...
Je me rappelle avoir vu un préservatif,
mais je sais plus ce qu'on a fait avec.
Bon, t'es probablement pas enceinte,
mais on va acheter un test.
La librairie doit être rangée dans 20 minutes.
J'y vais et je te retrouve là-bas.
Je suis sûre que t'es pas enceinte.
Non, tu n'es pas sûre.
Bizarre, une radio dans les chiottes...
Gene a les intestins timides, ça l'aide à faire.
J'ai programmé trois minutes...
Un trait, t'es pas enceinte.
Le signe "plus"...
T'es baisée.
Un trait, un trait...
Je fais un gros caca en attendant.
Super, t'as juste le temps.
Arrête de regarder ça.
Tu fais que pisser, en fait.
Magnifique.
Je te raconte mon premier test de grossesse ?
On habitait à quatre kilomètres
de la pharmacie...
Pour ceux qui nous rejoignent,
vous écoutez le "Donna's cerveau show" et je suis la voix du cerveau.
Aujourd'hui, je reçois l'idiote en question, qui,
après s'être fait larguer et avoir perdu son boulot, a récemment eu...
excusez-moi,
a peut-être eu un rapport sexuel non protégé avec un inconnu.
J'arrive pas à l'enlever !
- Ai-je oublié quelque chose ? - On a mis une capote.
C'est pas ce que j'ai entendu.
À l'action !
Remarquez
les dents, bien coupantes.
Fallait le faire avec les doigts.
C'est pas possible...
- Je sais pas me battre. - Tu l'as trouvée ?
La règle des 5 secondes.
Non, c'était plutôt...
Tenez, monsieur. Un préservatif.
Serait-il possible que vous ayez oublié ?
Je me sens pas bien.
Oui, parce que tu as joué à la roulette uté-russe.
Tu savais
que le vrai nom de Hulk, c'est Terry ?
Temps écoulé.
Oh putain, ta tête...
Je vais gerber.
C'est mes nausées matinales ?
Non, ça doit être psychosomatique.
Il y a deux tests, on fait l'autre.
Désolée, je dégueule.
Qui a fait un cauchemar ?
Papa ! Il fait vraiment peur,
ton truc !
Ça doit être vrai.
Allez, fais-moi un bisou.
Je t'aime.
Embrasse-toi toi-même.
Quelle fournaise, ici !
Les polichinelles aiment la chaleur.
Bonjour, Don. Merci d'avoir patienté.
C'est Donna.
Oh pardon !
J'ai oublié le "na".
Mes lunettes...
Là.
Merci... Donna.
Les résultats sont arrivés.
Vous êtes enceinte.
Merde.
Pardon pour le gros mot.
J'en ai entendu d'autres.
Voyons les options possibles.
J'aimerais avorter, s'il vous plaît.
Ça fait un peu inhumain. Je sais pas.
J'ai l'impression de commander au McDo. Mais...
ce sera un avortement, s'il vous plaît.
C'est important que vous y réfléchissiez longuement.
La décision ne tient qu'à vous.
Je vous donnerai toutes les informations
sur l'avortement et les autres options.
J'y ai réfléchi
et c'est ce que je dois faire.
Si on prend le 1er jour de vos dernières règles,
vous en êtes à trois semaines,
ce qui est assez tôt.
En fait, trop tôt pour procéder à un avortement
chez nous.
Il faut attendre.
Je vais fixer un rendez-vous dans deux semaines,
le 14.
Le 14 février ?
On pourrait faire ça le lendemain.
C'est l'anniversaire de ma mère.
Même pour avorter, j'assure pas.
J'imagine que vous ne voulez pas trop attendre.
J'aimerais en finir. Faisons ça...
Faisons ça le jour de la Saint-Valentin.
Donnez ceci à la secrétaire,
elle vous fixera un rendez-vous.
Il faut que je vous demande...
combien ça coûte ?
En clinique,
l'acte coûte environ 500 dollars.
Vraiment ?
Pardon.
C'est pratiquement
un mois de loyer.
Cela inclut le test HIV
ainsi que les dépistages MST.
Vous êtes assurée ?
On peut vous apporter une aide, si vous remplissez les conditions.
Avez-vous la CMU ?
Des amis ou de la famille peuvent vous aider ?
J'ai plus de scotch.
Ma petite dame, il vous en reste ?
Sur l'étagère, dans les toilettes.
J'ai crié une fois, puis une deuxième
parce que je me suis fait peur à moi-même.
J'ai vu ça.
Attention, j'arrive.
Qu'est-ce que tu fais là ?
T'as dit que tu bossais ici...
Bien sûr.
"Les Détectives sauvages".
Ce bouquin est génial.
Il est à toi pour 99 cents.
Je viens de passer devant un street-food mexicain.
T'as envie de...
manger un bout ?
Quand on s'est vus, tu as dit...
que tu saurais
pomper à mort un burrito.
Bonté divine !
Et puis...
tu te souviens d'avoir fait pipi dans la rue ?
Entre autres choses.
Comme quoi ?
C'était ça, le pompon.
D'accord.
Tu as le temps pour une pause ?
Je peux pas laisser le magasin sans vendeur.
Vendeuse.
Bien sûr.
D'accord.
J'aimerais t'inviter à dîner.
Le problème, c'est que la librairie va fermer.
C'est une période difficile,
je vais mettre des jours
à ranger tous ces livres.
Rien n'est dans les cartons, sauf moi.
Mais je suis pas un livre.
Pas encore.
Je comprends.
Pas de problème.
Je sais pas pourquoi j'ai pris...
Je l'ai déjà.
Bon.
Bon courage pour la fermeture.
Merci, toi aussi.
Il est venu à la librairie.
C'est un signe !
Un signe que... ?
Que je suis un cadeau
et que...
lui et moi devrions vivre ensemble.
- Je suis pas hétéro... - Ah non ? Ça alors !
Mais la plupart détesteraient un cadeau pareil.
Quoi ? Tu veux dire...
qu'un mec veut pas d'une ivrogne enceinte ?
Sauf un tueur en série.
Peut-être devrais-tu lui dire.
Non ! Pourquoi ?
Tu lui dois rien, tu le connais même pas.
Il a le droit de le savoir,
et que je ne suis pas folle, et que je me fais avorter.
Si j'engrossais quelqu'un, j'aimerais le savoir.
Moi aussi, tiens-moi au courant !
La presse sera intéressée,
si un mec tombe enceinte par la bouche.
Arrêtez les blagues débiles ! Pourquoi veux-tu qu'il sache ?
C'est toi qui avortes, qui paies la note
et te coltines les serviettes géantes.
À ta place, il s'en ferait pour toi ?
Non, il se débarrasserait du chiard !
Fait chier ! On vit dans une société patriarcale
où des avocats blancs et grabataires légifèrent sur nos chattes !
Pense plutôt à toi.
Et pourquoi
vous me regardez comme ça, bande de pétasses ?
Ce que tu dis se tient,
mais tu me fais flipper ma race !
Si tu le sens comme ça,
dis-lui, parce qu'il a l'air gentil, lui.
Vous m'épuisez.
Ça fait mal ?
Quoi donc ?
Toi seule sais si t'as mal au vagin.
Est-ce qu'un avortement, ça fait mal ?
À part quelques crampes après, comme quand tu as tes règles.
Raconte-moi, étape par étape.
D'abord, il n'y a pas d'étapes,
et ça prend genre cinq minutes.
C'est même pas chronophage !
Une journée quand même, parce qu'ils te causent.
De toute façon, t'as plus de boulot.
Tu y penses souvent ?
Ça m'arrive, des fois.
De temps en temps.
Ça me rend vraiment triste, j'étais qu'une gamine.
Mais je n'ai jamais regretté.
Tu l'as dit à ta mère ?
Non, j'ai dit que j'allais au hockey.
- T'étais gardienne ? - Évidemment, tiens !
Tu es là ? C'est bien.
Un rien te fait peur.
T'es une panthère en Ralph Lauren.
J'aimerais qu'on reparle de ton avenir.
J'aimerais te parler d'un truc, moi aussi.
Moi d'abord.
Super.
Je n'arrivais pas à dormir,
alors je t'ai fait une fiche avec dépenses,
possibilités de boulot et sujets divers
auxquels tu devrais réfléchir.
C'était pas la peine.
Sans dec.
Un étudiant m'attend et un autre doit passer.
On verra le reste après.
Tu pourras regarder le courrier ?
Je reçois les relevés de ton prêt étudiant.
C'est ouvert.
Bonjour !
C'est une blague...
Merde, alors !
Désolé...
Je ne te piste pourtant pas.
J'hallucine !
Professeur Stern.
Je cherche le professeur Stern.
C'est ma mère.
Ta mère ?
C'est un génie !
Sérieusement, le meilleur prof que j'aie eu.
Je vois que tu roules des yeux,
mais elle m'a mis le feu au ventre.
Ça s'appelle la chiasse, ça.
Excuse-moi,
tu m'as tendu la perche.
On se connaît un peu.
Bref.
Ta mère
m'a prêté ce bouquin il y a quelques mois
et je voulais le lui rendre.
Merci.
Arrête...
Et tu te moquais de mes groles ?
C'est celles de maman.
Tu veux les essayer ?
Allez, d'accord. Je veux bien.
Stupéfiant.
Je prends pas de drogues dures,
mais je vois ce que ça fait, un shoot d'héroïne.
Elles sont douces comme de la peau de téton d'ange.
Eh bien toi, tu oses.
Bon...
Excuse-moi. On va manger un truc ?
Vous savez ce que vous voulez ?
Deux poulets piccata, avec les linguine.
Bien sûr, ton plat préféré.
Tu es une vraie habituée.
Ici, même avec une couche pour adulte, je me sens à l'aise.
Je vois.
Je ne commande jamais pour l'autre convive,
mais le poulet piccata est ce qu'ils font de meilleur.
C'est un bijou, le joyau de la couronne.
Il faut que tu goûtes ça.
Rien n'est plus délicieux
que du pain chaud avec du beurre.
Tiens.
Tu as réchauffé le beurre pour moi ?
C'est vraiment gentil.
C'est normal.
Max, j'ai quelque chose à te dire.
Quoi donc ?
Je vais aux toilettes.
Super.
Tu vas me poser un lapin ?
Oui.
Tu ne portes pas de couche ?
Je ne les gâche pas pour un pissou.
C'est pour les grosses commissions.
Dis, Max. Tu te rappelles, la fois où on a baisé ?
Max,
je t'aime, je vais avorter de toi.
On partage un dessert ?
C'est ça, très bien. Parfait.
Tu vois, là,
le couple ?
Ils sont pas croyables.
Depuis que tu es partie,
elle lui lit le menu à voix haute,
et s'il montre un plat, elle le lui décrit.
Il aime peut-être entendre ce qu'il aime à voix haute.
C'est ce que j'ai pensé.
J'adore ce genre de couple.
C'est pas une phrase toute faite.
J'ai hâte d'être grand-père.
Ah, ça...
Tout ce pain !
Il te restera de la place ?
Un nouveau spectacle en vue ?
Oui. Demain soir, en fait.
Super.
Où ça ?
Au même endroit, toujours.
Cool.
Je peux venir ?
Merde !
C'est pas obligé. Pas grave, tant pis.
- Tu as marché dans de la merde ! - Quoi ?
J'ai pas d'autres chaussures.
Je sais !
Génial...
Ravi que ça te...
J'essayais de te prévenir...
Tu as marché en plein dedans.
Ça y est, tu as fini de te payer ma tronche ?
Je vais aller trouver de l'eau de Javel.
À demain.
Bonne soirée.
- Tu boites ? - J'en veux pas sur mon fute !
Mon père, c'était un marrant.
C'est pour ça que je fais du stand-up.
C'était un croisement entre Bill Cosby et Richard Pryor.
Cosby, parce qu'il cachait des cookies
dans la maison.
Et Richard Pryor
parce qu'il marchait à la coke.
Une eau gazeuse.
Ça roule ?
T'es nerveuse, toi.
Je passe quand ?
Justement.
On finit plus tôt, il y a une soirée "eighties".
Non !
Je peux avoir cinq minutes ?
Je veux juste cinq minutes.
Encore sur ta rupture ?
Je fais mon numéro qui parle de ma vie.
Donc...
Regarde pas ce que j'écris !
Ça, c'est drôle. Mon épicier aussi, il me juge.
C'était comment, Los Angeles ?
Joli changement de sujet.
J'ai passé trois semaines à L.A.
Trois semaines de merde. Je déteste ce bled.
J'ai dû conduire une Kia dorée, y avait que ça. Et puis...
Tu as dû conduire une Kia dorée...
Je l'ai pas choisie.
Je choisirais une Kia couleur étain, taupe,
ou tausmin, un mélange
taupe et jasmin.
Par contre,
je vais sans doute y déménager pour une saison pilote.
C'est vrai ?
J'ai vendu le pilote.
Félicitations.
Tirons-nous d'ici.
Sérieusement.
Écoute-moi.
Je garde la maison d'un pote hyper riche.
Vraiment friqué, sa baraque est de ouf.
Tout est neuf, comme dans les magazines
sur les riches qu'on trouve dans les aéroports.
Écoute, je sais pas...
Toi et moi, ça fait un bail.
Ça va être trop bien, on sortira en bande, comme avant.
"De quel groupe de rap de 1997 faites-vous partie ?"
Whodini.
... ils ont deux moutardes différentes.
Quel froid de canard, ici !
Voilà un taxi.
C'est fini ?
Je suis vraiment désolé.
- J'ai essayé de venir plus tôt. - T'en fais pas.
Je m'en vais, là.
Je sors avec quelques acteurs.
- Tu viens ou quoi ? - Une seconde.
Tu peux venir,
mais tu vas trouver ça chiant, voire déprimant,
sans doute.
Vous n'êtes que deux ?
C'est pas ça.
On le dirait.
Merci d'être venu jusqu'à Brooklyn.
Il ne fallait pas.
Tu m'as invité.
On n'avait rien organisé.
Le chauffeur s'impatiente !
Juste une seconde ! J'y vais.
Mais je regrette.
Moi aussi.
Amuse-toi bien.
Mon psy,
c'est pas une blague,
parle des one man shows comme de pièces de théâtre.
Sans rire.
"Votre pièce, hier soir,
ça s'est bien passé ?"
Ton psy, c'est ta grand-mère ?
Non, c'est la tienne.
Ah, mamie !
C'est pour ça que j'y vais.
Une Dominicaine, c'est ça ?
C'est ça.
Des hanches assez larges,
grande fan de Bob Marley...
Tu as complètement
tout pigé de ma famille.
Pourquoi on n'a jamais fait ça avant ?
Il y a quelques années,
je t'ai mis un râteau et t'as été salaud avec moi, depuis.
Santé !
Ah, merde !
J'ai du détachant.
C'est du vin, je dois faire tremper.
C'est quoi ?
C'était ça ou le sweat XXL.
Pourquoi pas le sweat XXL ?
Je voulais être beau pour toi.
Au secours.
Ça va être hyper difficile d'avoir une conversation avec toi
dans ton petit caraco.
C'est moi qui causerai, alors.
Qu'est-ce qu'on disait ?
Je sais plus, tu m'as fait bugger.
Les ruptures.
Je viens d'en vivre une plutôt mauvaise.
Elle t'a trompé ?
Non, pire.
Qu'est-ce qui est pire
que d'être trompé ? Réfléchis.
Comment celle qui dit t'aimer, qui te montre qu'elle t'aime,
qui l'exprime par des mots et des actes,
peut à ce point changer et sans transition,
t'annoncer
qu'elle refuse la sodo ?
Oh, bon Dieu...
Quoi ?
Je rigolais.
Tu pars ?
Oui, c'est ce que je fais, là.
Je plaisantais !
Elle acceptait la sodo !
T'es con.
C'était une grecque-catholique. Tu les connais.
Je me fous de la sodo et de ton pauvre loft.
Quand je pense que je suis tombée si bas...
Tu sais quoi ?
Tu devrais dormir ici, ce soir.
On pourrait parler et...
s'amuser un peu.
Donna, allez.
T'as même pas vu la douche.
Je vais me branler ! Tu vas rater ça !
Salut, c'est Donna.
Je suis désolée pour ce soir,
vraiment désolée.
Je n'aurais jamais dû...
Je t'ai vu, et ça m'a troublée.
Je ne m'y attendais pas.
Je veux te parler d'un truc.
J'y pense depuis un moment
et je ne peux pas le dire sur un répondeur.
Tu peux me rappeler ?
Merci. Salut.
Pouvez-vous faire demi-tour pour Manhattan ?
C'était Brooklyn...
J'ai changé d'avis.
Salut.
Tu es malade ?
Quelle heure est-il ?
Minuit, sûrement.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Maman, je peux dormir avec toi ?
Qu'est-ce qu'il y a, ma petite ?
Raconte-moi.
Je suis enceinte.
Je vais avorter.
Dieu merci.
J'ai cru que tu déménageais à L.A.
Quoi ? Mais non.
J'avais vraiment peur de te le dire.
Ma chérie...
On a des moments difficiles
mais il ne faut jamais avoir peur de me parler.
J'avais...
J'avais peur
que tu sois furieuse
et très déçue.
Ni l'un ni l'autre.
Écoute,
je ne te l'ai jamais dit,
mais à la fac, je me suis fait avorter.
Papa ?
C'était pas ton père.
J'avais un copain à la fac, Robert.
L'avortement était illégal, à l'époque.
Ta grand-mère m'a emmenée dans le break familial
jusqu'au New Jersey.
On a dû aller chez des inconnus.
Quand je suis arrivée,
il y avait une douzaine de femmes à la mine hébétée.
Ils m'ont installée sur une table de cuisine
et m'ont injecté un produit pour m'anesthésier.
Et puis c'est tout.
La nuit suivante,
je dansais à la fête des 16 ans de ta tante.
Je savais pas ça.
Je suis tombée sur de vieux papiers.
J'ai trouvé un livre, l'autre jour,
que tu as écrit quand tu avais onze ans.
J'ai écrit un livre, moi ?
Tu t'en souviens pas ?
Tu l'écrivais pour moi, tu m'envoyais un chapitre par semaine
depuis ta colo.
Ça parlait d'une petite fille détective
qui s'appelait Winx.
Elle avait un tic.
J'ai un bouquin pour toi.
Un de tes étudiants est passé le déposer.
J'ai complètement oublié de te le donner.
Max Brown !
C'est ton chouchou ?
Il te fait des compliments sur ton pull en alpaga ?
C'est un très bon étudiant
et il écrit très bien, aussi.
Pourquoi tu t'intéresses à Max ?
Pour rien.
C'est pas ton genre.
Et c'est quoi, mon genre ?
- Odorant ? - Maman !
Ryan ne mettait pas de déodorant,
il avait peur de choper un Alzheimer.
Je préfère ne plus me rappeler que je sentais le putois
que de me rappeler que j'ai emboucané ma vie entière !
C'est très marrant, ce que tu viens de dire.
Merci.
Tu as réussi à faire une blague.
Tant pis !
Je pensais te piéger avec mon indicatif de Manhattan...
Salut. C'est encore moi,
qui t'appelle encore.
Je me souviens plus si j'ai laissé un message
sans déguiser ma voix.
Là, c'est la vraie.
Je serai à la librairie jusqu'à cinq heures,
et j'irai tenter de faire rire les gens à partir de 20 h 30.
Tu pourrais passer, si tu veux.
Je ne partirai pas avec un inconnu,
à moins que cet inconnu, ce soit toi.
Salut !
Être soi-même lors d'une rencontre ?
Très mauvais conseil.
Personne ne veut savoir à quel point Jeffrey Dahmer était craquant.
Ou que ça me blesse de ne pas être son genre.
Ça va être une tuerie !
Pour ça, le rendez-vous, c'est demain.
- Tu bois quoi ? - Une eau gazeuse.
Ça marche.
Je veux vous présenter cette comique
car pour moi, chez elle, tout est cool.
Vous allez sûrement
être d'accord avec moi.
Elle pète le feu,
au sens propre.
Veuillez accueillir Donna Stern !
Vous aimez ma jolie voix ?
Je viens juste de roter,
car je suis une femme adulte.
J'adore être une femme adulte.
J'ai toujours voulu l'être.
J'ai toujours voulu porter un soutien-gorge
et un chemisier
et un agenda.
Je m'imaginais chez moi à me dire :
"Mon Dieu, je suis en retard !"
J'ai toujours voulu dire au téléphone, dans la voiture :
"OK, Susan.
"Pas de problème.
"D'accord...
À plus."
Raccrocher et ne plus me faire de soucis
sur l'odeur bizarre qu'il y a dans les chiottes.
Je ne suis pas là pour parler de téléphone.
Je suis venue
pour tout autre chose.
Il s'agit
de vous annoncer
que...
Excusez-moi.
Donc, de vous annoncer
que je suis enceinte.
Je tâtais le terrain. L'histoire n'est pas finie.
L'autre chose
que j'aimerais vous dire maintenant tout haut,
et je vais vraiment le dire haut et fort, là maintenant...
Tout va bien, je vais vous le dire haut et fort.
C'est que je vais
me faire avorter.
Continuez à respirer !
Demain. Le jour de la Saint-Valentin.
Alors... je vais reprendre là.
Vous vous demandez ce qui s'est passé.
C'est une chose que j'appelle
se faire sauter.
En pleine nuit,
une nuit très chaude,
par quelqu'un de très gentil
que je ne connais pas du tout.
C'était un inconnu.
Mais un inconnu sympa, sûrement le meilleur de tous.
Vous, vous n'êtes plus des inconnus.
Maintenant, vous faites partie de ma vie, grave !
Vous savez, je suis pas prête à être mère.
Vous me direz : "C'est clair, t'es pas prête."
Donc,
j'ai décidé de me faire avorter.
Mais j'adore les femmes enceintes.
Ça a l'air plutôt sympa, d'être mère.
Mais moi,
je sais pas ordonner qu'on éteigne la télé.
Je ne sais pas éteindre la télé.
J'ai décidé de le dire à ma mère.
Je pensais qu'elle allait...
être très énervée, me brûler vive et dire :
"Tu es privée de synagogue !"
C'est mon fantasme, d'être privée de synagogue.
On s'y emmerde, et l'haleine des gens...
Mais en fait,
elle était vraiment...
elle était soulagée
et elle a fini par m'avouer qu'elle-même
avait avorté dans les années soixante.
Ce qui est assez remarquable,
car les buissons étaient bien fournis, à l'époque.
Il fallait vraiment
y aller à la serpe.
J'ai le droit de le dire.
Quand on s'est fait avorter,
on peut balancer les autres.
J'ai décidé d'être sur la liste
de toutes les femmes qui l'ont fait.
Demain, c'est la Saint-Valentin.
Sincèrement,
ça ne sera pas la pire Saint-Valentin de ma vie.
Ça va aller.
Je sais que je ne suis pas toute seule.
Je suis complètement...
ici, avec vous.
Vous viendrez avec moi, demain.
Mais ça sera...
Je pense que ça va aller.
Et après,
ce sera l'avenir.
On verra bien, j'imagine.
C'est fini.
Vous avez été très gentils avec moi.
Je me suis bien amusée.
Merci et bonne Saint-Valentin.
Je vous souhaite toutes les gâteries dont vous rêvez.
Bonjour, rayon de soleil.
Tu as été formidable, hier soir.
Il s'est cassé.
Je parlais de ton numéro.
Merci.
Comment va ton ventre ? T'en veux ?
Non, merci. Juste ça.
Quand tu es prête, j'appelle un taxi.
T'es prête ?
Prête.
D'accord, merci bien. On est devant.
- Cinq minutes. - Prenons le métro.
Non, c'est un avortement classe.
Ce que j'ai froid !
Je gèle.
T'as déjà entendu parler des mecs sur l'Everest
qui vont mourir, ce qui leur arrive ?
Non, raconte ce qui leur arrive.
C'est pas ce qu'on imagine,
comme des stalactites à la place des larmes.
Le sherpa leur interdit de s'asseoir.
Mais ils s'assoient quand même, morts de fatigue.
Oh, bon sang...
Max approche.
Je rigole pas, il arrive avec un bouquet de fleurs.
Il arrive.
Je fais quoi ?
Je sais pas.
- Fait comme si je parlais. - Mais tu parles !
Il arrive.
De quoi j'ai l'air ?
Il arrive. Il est là.
C'est pour toi.
Comme c'est gentil !
J'ai pensé que,
si tu es d'accord
et toi aussi,
je pourrais t'accompagner ?
Tu peux regarder mon dossier.
Je n'ai aucun secret.
Ah, sympa.
Des débiles mentaux dans ta famille.
Nous, on a...
diabète et dépression.
Le diabète...
Vous aimez les sucreries, dans ta famille ?
Les desserts, les gâteaux...
La glace au brownie.
Comme c'est chou.
Il fait froid, aujourd'hui.
J'ai regardé le site de la météo
pour choisir mes fringues...
Ça va être le jour le plus froid de l'année.
Ah bon ?
Ils vont donner des noms aux tempêtes de neige,
comme pour les ouragans.
C'est dire à quel point ça va barder.
La "Donna".
"Tempête de neige du siècle :
Donna II."
T'as déjà regardé la météo ?
- Faut que j'essaie. - De vraies bandes-annonces.
C'est donc ça...
Désolé d'être parti, hier soir.
J'ai eu tes messages.
Je ne savais pas quoi faire.
Faut dire que je suis allée assez loin, hier soir.
Oui, mais...
c'était con de ma part.
On essaye tous les deux de savoir
comment
s'y prendre.
Je voulais vraiment te le dire au restau, mais tu...
J'ai flippé car tu as dit
que tu voulais être grand-père...
Tu as cru que je voulais l'être dès demain ?
Mais tu as bien 76 ans, non ?
Je ne sais pas...
On vient juste de se rencontrer.
Je ne savais pas si tu serais d'accord.
Tu es d'accord ?
Bien sûr.
J'ai envie d'être grand-père, un jour.
Père, d'abord.
C'est sans doute la meilleure
des pires Saint-Valentin que j'aie jamais vécues.
Qui d'entre vous est Donna ?
Suivez-moi, s'il vous plaît.
Merci de m'avoir accompagnée.
Merci d'avoir accepté.
On se verra "de l'autre côté".
Donna, le sédatif doit faire son effet.
Vous vous détendez ?
Donna, nous allons commencer.
Prévenez-nous à la moindre douleur.
- C'est chaud. - Merci.
Tu veux mettre tes pieds là ?
C'est bon ?
Ça va.
Je me suis fait plein de potes, dans la salle d'attente
de la préfecture.
Nous n'étions pas à la préfecture.
Mais j'ai fait renouveler mon permis...
C'est vrai ?
J'ai eu droit au contrôle technique.
Ils ont mis ma voiture à la fourrière.
Ils ont vidé ce que je planque dedans.
J'ai peur de la réclamer, mais en fait, j'essaierai.
Donc tu y étais, toi aussi.
C'était nous.
- Tu veux regarder un film ? - Toujours.
Voyons voir ce qu'il y a...
Que des comédies romantiques.
Nul, je déteste ce genre de films.
Je ne m'identifie pas du tout.
Ah, tiens...
On est tombés sur un bon filon.
"Autant en emporte le vent" va commencer. Tu l'as vu ?
Non.
Moi non plus.
On le regarde ?
Je veux bien, mais ça dure dix heures.
Tu as un truc à faire ?
Sous-titres : Harold Manning
Sous-titrage : Imagine, Paris
Me voilà habitué au confort
Serais-je un chien qui ne mord plus ?
Je ne veux pas être traité comme un gosse
Je ne veux pas dormir comme un bébé
On dit que les mensonges ne sont que des mensonges...
Moi, je dis que non Pourquoi nier l'évidence, fils ?
En me souvenant d'un panneau sur la route
Je me souviens d'une fille, quand j'étais jeune...
Nous trouvions que les chansons avaient raison
Que l'époque était à nous Que les larmes étaient à tous
Ta croix, tu arriveras à la porter
On s'est bien amusés, on avait plein de fric
On a eu un petit garçon, on l'a appelé Sonny
Sonny quitte la maison pour se marier
Sonny a un bébé, des factures à payer
Sonny rayonne un peu plus chaque jour...
Je me réveille aux aurores
Je vois la lumière qui traverse cette chambre
Je vois la nuit engloutir le jour dans ma chambre
On dit que le ciel n'est que le ciel...
Moi, je dis : pourquoi nier l'évidence, fils ?
Pourquoi nier l'évidence, fils ?