Mon grand-père a ouvert cette librairie,
mon père l'a tenue et, maintenant,
c'est moi qui vais mettre la clé sous la porte.
C'est la fin d'une époque, mon ami. Je vais te dire:
aujourd'hui, rares sont ceux qui achètent des livres rares.
- T'inquiète pas, tu vas te refaire.
- Mais j'ai un truc très drôle à te raconter.
J'avais rendez-vous chez ma dermato tout à l'heure
pour... un petit soin, rien de grave, tu vois.
On bavarde ensemble un moment et elle me raconte
qu'en discutant avec une de ses copines,
de fil en aiguille, elles en étaient venues à la conclusion
qu'elles aimeraient beaucoup essayer de faire...
un ménage à trois.
Et voilà ce qu'elle me sort. Et j'étais scié.
Là-dessus, je lui demande:
"Mais vous voulez faire un ménage à trois?"
Et elle me répond: "Oui, c'est exactement ça."
- Et ça lui est venu comme ça? - Oui, oui, comme ça.
Le truc, c'est que... apparemment,
elle et sa grande copine ont très envie d'expérimenter
ce qu'on appelle un plan à trois.
Elle m'a même demandé si je connaissais quelqu'un.
Alors je lui ai dit: "Oui, oui, je connais bien une personne.
Mais ça va vous coûter 1000$."
Et ce qui est assez cocasse dans cette histoire,
c'est que... en fait, je pensais à toi.
- À moi?!
- Pourquoi pas? Tu as toujours eu la cote avec les femmes.
En plus, elle est loin d'être repoussante.
Elle est ronde, elle est appétissante.
Je suis tombé sur une photo de sa copine en string.
J'ai eu un de ces chocs, je t'assure.
J'ai failli tomber à la renverse.
C'est une bombe atomique. - Tu prends des trucs?
- Non, je prends rien, à part mon antidépresseur.
- Pourquoi je me lancerais dans une histoire pareille?
- Dis-moi, t'es employé combien de jours
par semaine chez ton fleuriste?
- Deux. - Tu es dans la précarité.
Tu vois, tu vis au jour le jour. Par exemple, dis-moi,
qui a payé ton loyer le mois dernier?
- Toi! Mais je t'ai remboursé. - Oui, c'est vrai.
N'empêche que tu vis comme un oiseau sur la branche.
- En plus, tu fermes boutique. - Oui, oui, exactement.
Alors c'est sûr que, dans ces conditions,
je ne refuserais pas d'avoir, comment dire,
une espèce d'intéressement dans l'affaire.
- On se connaît depuis combien de temps?
- Depuis toujours, tu étais tout gosse quand je t'ai surpris
en train d'essayer de voler dans ma boutique.
- Papa Mo,
je suis désolé pour ton travail.
- Ta mère a encore le sien, Dieu merci.
Alors ça devrait aller.
- Papa Mo, ça veut dire quoi ce mot qui s'écrit:
E-N-S-O-R-C-E-L-É?
- Ensorcelé, c'est un peu comme enchanté.
Tu comprends, par exemple,
c'est comme quand une sorcière te jette un sort.
- Et te laisse pas enchanter quand maman est à son travail.
- Voilà comment elle s'adresse à l'homme
qui lui a montré toutes les ficelles
de son métier de serveuse. - Hum-hum.
- Dans ma classe, y a des poux et je crois que j'en ai.
- T'en es certain? - Ça me gratte la tête.
- Des poux, quelle horreur!
Non, non, Coco, ne touche à rien.
Tu entends, à rien du tout. Je t'ai à l'oeil.
- On n'a qu'à retourner voir la dame des poux en vitesse.
- Allô! - Bonjour, Murray.
Docteur Parker à l'appareil. - Docteur Parker?!
Qu'est-ce qui se passe, y a un souci?
- C'était sérieux quand vous disiez
que vous connaissiez quelqu'un?
- Oh.. oh...
- Mon mari est très riche et j'aimerais--
- Attendez une seconde. Pardon.
Docteur Parker, excusez-moi un instant.
Je vous prends dans mon bureau.
- Je devrais peut-être commencer par l'essayer en solo.
Rien que lui et moi.
Une sorte de... répétition privée.
- Oui, un peu comme une avant-première.
- Exactement. Il est sain? - Évidemment qu'il est sain.
- Je n'ai pas envie d'attraper le sida.
- Le sida?! - Ni une blennorragie.
- Une blennorragie, mais vous plaisantez.
C'est un type adorable. Je le connais personnellement.
- Il se confierait à vous?
- Oui, absolument. Enfin... Je le suppose.
- Et il se protège?
- Bien sûr qu'il se protège, c'est un pro.
- Très bien. Je suis un peu nerveuse.
Je sors à peine d'un gala contre le sida.
Alors ça y est...
Je crois que, cette fois, on va le faire.
- Oui, on va le faire.
Enfin, moi, je serai pas là. - J'espère bien.
- Et avant toute chose, il faut bien sûr
que je vérifie ses disponibilités,
parce que... vous vous en doutez,
il est très, très demandé.
- Chouchou, mais qu'est-ce que tu fais dans la penderie?
- Je regarde si y a pas des poux.
- Il fait tout le temps
des trucs bizarres. - Quel blagueur!
- Ce qu'il te faut,
c'est un jeune qui sait s'y prendre avec les femmes.
- Oui, c'est exactement ce que je cherche.
- Je suis pas franchement ce qu'on appelle un bel homme.
- J'ai pas dit que t'étais beau non plus.
Mais tu as d'autres qualités.
Tu as un certain sex-appeal.
Dis-moi, est-ce que Mick Jagger est un bel homme?
Quand il ouvre la bouche pour chanter,
c'est dingue, ça fait peur. Avoue, c'est affreux.
Mais il est sexy.
Toi aussi, dans ton genre.
Laisse-moi te poser une question.
Tu... as de l'allure déshabillé?
- Qu'est-ce que t'en sais?
- Y a des mecs qui sont beaucoup mieux nus qu'habillés.
Et je pense que... c'est ton cas.
- Je vois pas le rapport avec Mick Jagger.
Lui, il est riche et célèbre.
- D'accord, mais toi, tu es sexy.
- D'après qui?
- Eh bien, d'après moi.
- T'es un grand malade, va te faire soigner.
- C'est ce que je fais, deux fois par semaine.
- Trouve-toi un mec du genre... Tom Ford ou George Clooney.
- Non, c'est pas ce que je cherche.
Toi, tu es, comment dire, un homme, un vrai.
Tu touches les choses, tu comprends.
Tu n'as pas peur de mettre les mains dans le cambouis.
Tu ne crains pas de te salir avec les plantes, avec la terre.
Toi, tu bidouilles l'électricité,
et aussi la plomberie.
Tu vidanges même les conduites bouchées.
Tu fais des trucs dégoûtants et ça ne te gêne pas, en fait.
Parce que tu es dégoûtant de façon positive, tu vois.
- Merci, c'est toujours plaisant à entendre.
- Les femmes t'aiment bien, elles t'ont toujours apprécié.
Et en plus, toutes sortes de femmes.
Tu es formidable. Les blondes, les brunes,
les rousses, les Asiatiques.
Même les femmes enceintes, tu leur plais.
- Pas pour de l'argent. - Mais qui parle d'argent?
Pour l'instant, on parle d'offrir un peu de bonheur.
- Je ne suis plus de la première jeunesse.
- C'est vrai, mais tu es un amant expérimenté.
Alors pourquoi tu n'en tirerais pas avantage?
- Je suis ton ami?
- Tu es plus qu'un ami.
- Et tu serais prêt à faire de moi une pute?
- Honnêtement,
je t'ai déjà mal conseillé?
- Alors comment on partage?
- Ah, enfin, je vois qu'on peut commencer à discuter.
- J'ai pas encore dit que j'étais intéressé.
Je veux seulement m'informer. - Bon, d'accord.
Alors par exemple, un agent prend 10%
à ses acteurs en général.
Un manager prend 15%.
Le mec qui tient une galerie d'art, lui,
il va se faire 50%. Ils partagent tout moitié-moitié.
Pour nous, je dirais que 40-60, ça me paraît correct.
En ta faveur, en ta faveur. Bien sûr.
- Bon, d'accord. Laisse-moi y réfléchir.
- Je suis pressée d'arriver au manège.
C'est encore loin?
- Dès que Coco n'aura plus de poux,
je vous emmène tous au manège. - Je pourrai prendre le bateau?
- Oui, oui, vous essaierez tout, je vous le promets.
Aussitôt qu'on aura épouillé Coco.
- J'ai une question, papa Mo. - Quoi?
- Pourquoi tout le monde ici a des...
- Des quoi? - Des frisettes et de la barbe?
- Oui.
- Tout simplement pour avoir chaud.
Ça les réchauffe. Comme ça, ils s'enrhument pas.
- Non, mais c'est pas possible.
- Je m'étais déjà engagé sur la voie.
- Engagé? - J'allais tout droit.
- Mais où t'as appris à conduire, cow-boy?
Y a un stop au bout de la rue.
Change tes lunettes, mon pote!
- Quand même!
- Ma femme a déjà une hernie discale.
Si son état s'aggrave à cause de toi,
tu vas t'en mordre les doigts. - Je ne veux pas d'ennuis.
- Quand on veut pas d'ennuis, on s'arrête aux stops.
- Ça arrive, des accrochages. - Qu'est-ce qui se passe?
Fais attention à tes tsitsith. - Merci, Dovi.
- Et regarde où tu vas. - Ça va, chérie?
Je te préviens, si elle a des séquelles--
- Calmez-vous, monsieur.
Ce fou furieux nous a quasiment percutés de plein fouet.
Regardez l'état de ma voiture. - Ne t'énerve pas.
- Je ne suis pas du tout énervé. Et ne recommence pas.
Où est la police?
Parlez normalement,
je comprends rien. On est à Brooklyn ici.
- On va parler normalement.
Je suis désolé, monsieur.
- Vous n'êtes plus en Terre sainte,
mais en Amérique. C'est Brooklyn ici.
- Regardez, il va lui cogner dessus.
- On y va, les enfants.
- Madame, s'il vous plaît. Écartez-vous.
- Mon mari n'y est pour rien, c'est l'autre.
- Maman, qu'est-ce qui se passe?
Pourquoi ils crient, ces gens?
- Des Juifs du dimanche.
- C'est curieux, j'ai l'impression...
J'ai l'impression qu'on s'est déjà vus quelque part.
Je rêve ou on s'est déjà rencontrés?
- Je vous ai vendu les livres de mon mari.
- Oui, c'est ça. Exactement.
J'avais acheté les livres de votre mari.
Je me souviens, il est décédé
y a environ deux ans.
- Oui, d'une crise cardiaque. - Quelle tristesse!
C'était un rabbin merveilleux. - Un grand homme.
- J'étais là, vous savez, pendant la Shiv'ah.
J'ai vu qu'il avait une merveilleuse collection
de livres anciens.
J'étais sûr qu'on s'était déjà vus, que je vous connaissais.
Alors comment ça se présente, les...
Les trucs qu'il a sur la tête, les...
Il a vraiment des poux? À quoi ça ressemble?
- C'est gros comme une graine de sésame, regardez.
- Ah, quelle horreur!
Heureusement, j'ai emporté mes gants.
Pas question que je prenne de risque
en te touchant. On reste à distance, d'accord.
- Les poux ne vont pas sur les hommes généralement.
- Je préfère quand même porter mes gants.
- Ils trouvent leur sang trop acide.
- Acide, hassidique?
- Comment allez-vous? - Bonjour. Enchantée.
- C'est pour vous.
- C'est gentil.
C'est quoi, ces fleurs? - C'est une...
Une composition, un arrangement japonais.
Mon ami Nihon m'a appris à le faire.
- Entrez, je vous en prie. Faites comme chez vous.
Tenez. - Merci.
- Alors... - Il fait beau aujourd'hui.
- Oui. Quel dommage de rester enfermés!
Nous avons un balcon ici. - Quelle chance!
Alors vous êtes médecin? - Dermatologue.
Vous avez une belle peau.
- C'est à ma mère que je le dois.
Plus de 80 ans et elle était à peine ridée.
Elle ne faisait pas son âge. - Vous étiez proches?
- Hum... - C'est assez rare.
- Ouais.
- J'avoue que je n'ai jamais fait ça.
- Une première?
- Oui. Enfin--
- Je comprends.
- Et vous, ça vous arrive souvent?
- Non, pas tellement.
- Donc, c'est une espèce de mi-temps.
- Oui. On peut dire ça.
- Je crois que je devrais aussi...
- Permettez que je vous serve.
- Oui. - Comme moi?
- Oui, la même chose que vous, oui.
- Dites-moi. - Oh, pas plus. Merci.
Je suis mariée, vous le savez.
- Hum-hum. Oui.
Lui, c'est votre époux? - Oui, Claude.
Il est alpiniste. - Ah!
Bel homme.
- Oui.
La musique vous plaît?
Sinon, on la change. - Non, c'est parfait.
- C'est un instrumental. - Encore mieux.
- Vous voulez que je me déshabille?
- Non, non, pas encore. On a le temps.
Peut-être plus tard.
- J'ai l'impression d'être...
d'être encore au collège.
Je ne sais pas, je...
Tout ça est... - Hum-hum.
- Je n'allais pas jusqu'au bout, au collège.
- Doucement. On est bien. Détendez-vous.
- La mortalité, en vérité, c'est très aléatoire.
Un matin, on est là, tout va bien.
Et, comme par magie, le jour qui suit,
on n'est plus là et, pourtant, le monde continue à tourner.
Mais sans nous, voilà tout.
Je...
Vous savez...
Je me disais...
quand un événement terrible vient à se produire,
disons, un tremblement de terre
ou même d'autres choses du genre...
par exemple, un pogrom, je crois que...
ce n'est pas une mauvaise idée, contrairement à ce qu'on pense,
de se tourner vers une personne pour demander de l'aide.
- À un rabbin. - Absolument.
Un rabbin, c'est sûr,
c'est une bonne solution.
Mais...
dans certains cas,
je pense qu'il vaudrait mieux chercher ailleurs.
Et demander de l'aide à une personne
au-delà d'un rabbin.
Il faut chercher autre chose plus loin.
- Ah oui!
Je m'en fous.
Je t'emmerde.
Va te faire foutre, Claude.
Je t'emmerde, Claude.
- Combien de temps tu as passé avec elle? Deux heures?
- Oui, environ.
- Je suis pas sûr de comprendre comment ça fonctionne.
Est-ce qu'on doit facturer à l'heure?
- C'est toi qui me demandes?
- Non, mais je supposais qu'on devait plutôt
facturer nos prestations pour chaque...
enfin, pour chaque service rendu.
Combien de fois vous avez fait ça? Plus d'une fois?
- Hum-hum. - C'est vrai?
Franchement, je suis impressionné.
Tu prends quoi? Du Viagra?
- Oh non.
- C'est pas croyable.
Tu n'as même pas eu la curiosité d'ouvrir l'enveloppe.
- Hé, c'est ton médecin.
- Certes, c'est mon médecin,
mais, dans ce monde de dingues,
elle pourrait tout aussi bien être une meurtrière psychopathe.
- C'est très gentil de me prévenir.
- Attends une seconde. Je compte, je me concentre.
Y a un truc que je ne saisis pas.
Pourquoi y a 500$ de plus? - En pourboire, peut-être.
- Elle t'a donné un pourboire?
Mais c'est énorme. - Oui.
- Elle doit vraiment apprécier tes talents.
- Hum-hum. - Oh, écoute.
Excuse-moi de te dire ça, mais, généralement,
ce que font habituellement les serveuses,
c'est une sorte de pot commun
de leurs pourboires qu'elles partagent.
- Ah... Prends-en deux.
- Deux, d'accord.
C'est parfaitement équitable à mon sens.
Voilà donc 1500$ pour toi
et 1000$ pour moi. Ça, c'est une bonne journée
de travail, je te le dis.
Alors... je crois que, cette fois-ci, c'est officiel...
- Je suis ta pute.
- Hé... le plus vieux métier du monde.
- Merci.
- J'ai choisi le tissu moi-même. C'est vrai,
elles m'ont tapé dans l'oeil, ces fleurs.
- C'est magnifique.
- Regarde, c'est psychédélique, non.
Moi, ça me fait planer. - C'est confortable?
- Oh tape-moi un peu ces coussins. C'est extra.
Assieds-toi, chérie. On peut l'essayer.
C'est rembourré avec de la plume d'oie, je crois, enfin.
- Soyez sages. Patience, on se calme.
Les sous, ça se mérite, les enfants.
C'est quoi, un gigolo?
Eh bien, c'est un terme qu'on emploie en musique.
Y a les paroles, tu vois, la mélodie.
Et aussi les parties qu'on appelle couramment gigolo.
- C'est moi, Fioravante. Murray est là?
J'arrive pas à le joindre sur son portable.
Non, non, aucun souci. T'inquiète pas.
Dis-lui que j'ai appelé, c'est tout.
Merci. Salut. - Vous attendez quelqu'un?
- Non.
- Je peux peut-être vous tenir compagnie.
- Combien de temps?
- Une heure ou deux, comme vous voulez.
- Je ne comprends pas.
- Moi, je crois que si.
- Shimshon, comment ça va? - Bien.
Et toi, Dovi, tu vas jouer au baseball?
- Oui.
- Allez, les Twisters. - Salue ta mère pour moi.
- D'accord, je le ferai.
- Les hommes petits ont toujours été fous de moi.
Mes frères, qui ne supportaient pas
que je sorte avec des petits, me disaient:
"Tu pourrais te trouver un homme plus grand."
Comme si c'était facile.
Et au toucher?
- Peau douce. Soyeuse.
- Et il a de l'humour?
- Ah ça...
- Ah, trop de douceur, non merci. Très peu pour moi.
Un mec, ça doit être amusant, non?
Un homme doit se comporter comme un homme.
Pas comme une femme. - Il n'est pas mignon.
- Ah, parfait.
Un peu du genre peau de vache.
Il te raconte qu'il est amoureux de toi,
mais, dans son crâne, c'est pas la même chanson.
- J'en suis pas encore là avec lui.
- Alors, on peut savoir comment...
comment il s'appelle, cet homme?
- Fioravante.
- J'adore.
C'est sexy. - Hum...
- Bon, si ce Fioravante
était une glace,
tu dirais que ce serait plutôt quel parfum?
- Pistache.
- Parfait.
- Oui.
- Il faudrait que je l'essaie.
Non?
Pourquoi pas? Hum?
Hum... Pistache...
- Hé, on a de la demande.
- Tu veux un porte-voix? Je travaille ici.
- Oui, et en charmante compagnie, à ce que je vois.
Dépêche-toi, on a une nouvelle cliente, voire plusieurs.
- C'est vrai? - Ça se bouscule.
Le bouche à oreille. Dieu vous bénisse, mesdemoiselles.
Celle-là, elle adore les grands. Une chance.
Si tu voyais cette nana, c'est tout simplement hallucinant.
Impossible de jouer les blasés. Elle est...
Elle est tout bonnement parfaite sur le plan anatomique.
Un miracle des sciences physiques.
Je sais pas comment elle fait,
elle a sûrement un secret pour s'entretenir.
- C'est la copine de ton médecin?
- Oui, la pleine aux as!
- Chut! - La très riche amie
du docteur Parker.
Fais-moi plaisir, joue la scène
comme un comédien. - Han-han.
- Tu comprends, c'est ça qu'elles veulent.
Que tu leur fasses ton numéro,
que tu joues un rôle. - Et pour le cachet?
- Tu seras payé comme une star en haut de l'affiche.
Je vais m'occuper de te préparer une enveloppe
avec nos prétentions
et, au cas où elle voudrait te donner un bonus,
par rapport à ça, je t'allouerai une enveloppe supplémentaire.
Je sais bien ce que tu penses,
mais c'est normal de facturer tes heures.
- Parfois, ça me met mal à l'aise.
- C'est que t'as pas l'habitude.
C'est pareil dans n'importe quel métier.
Tiens, un jeune boucher, le premier jour,
il arrive au boulot et il doit découper une vache.
Il met du sang partout, des os en miettes,
c'est affreux, il fait un vrai carnage.
Et pourtant, ça marche et,
petit à petit, il devient un grand boucher.
- Ce sont des femmes vulnérables.
- Quoi? Tu as de la culpabilité?
- Un peu, oui.
- C'est normal, rassure-toi.
- Ce qui me pose un vrai problème en réalité,
c'est pas l'argent. C'est...
- Je vois, c'est l'aspect moral qui te tracasse
et je te comprends. C'est une opération à but commercial.
Mais prends les choses autrement.
Dis-toi que grâce à toi,
elles vont doper leur ego.
Tu es un sauveur. Tu répares leur amour-propre.
- Vu comme ça, ça rend les choses plus faciles.
- C'est ce que je te dis.
Faut voir ça du bon côté parce que...
Tiens, un barman, par exemple. Je déteste les barmans.
Tu sais pourquoi? Parce que ces gars-là
vivent et prospèrent grâce au malheur des gens.
Et pourtant, loin de moi l'idée
de leur jeter la première pierre, je t'assure.
Il faut bien que les gens gagnent leur vie.
Et puis tiens, on se boit un verre,
histoire de te remonter le moral.
- OK. - Tu vas voir,
c'est une super vodka. Et l'avantage avec ça au moins,
c'est que t'es sûr de garder l'haleine fraîche.
- L'chaim!
- Santé.
Hum-hum. J'adore ce truc-là.
C'est fort et doux à la fois.
Écoute, hem-hem! Tu sais à quoi je pensais?
Ce serait une bonne chose de te trouver un pseudonyme.
- Quel genre de pseudonyme. - Tu es une marque aujourd'hui,
une sorte de produit de luxe.
Il te faut le nom d'un bel étalon
qui les fasse fantasmer.
Du genre Jack le Sagouin ou encore Johnny Barracuda
ou Paul le Pénis.
Qu'on sente la bête de sexe!
- Appelle-moi Virgil.
Virgil Howard.
- Ça, c'est amusant
parce qu'en réalité, Virgil était un guide
et c'est exactement ton rôle.
Virgil, Virgil Howard. Ça ferait bien sur un fronton.
- Bon, et pour le tien? - Pourquoi je changerais de nom?
- Quand t'es vraiment un mac, tu changes de nom.
- Je me vois pas véritablement en mac.
- Pourtant, t'en es un.
- C'est vrai, oui. Techniquement parlant.
Et j'admets que j'ai tendance
à l'oublier. Alors je te propose
Mo le Loueur, par exemple. Tu trouves que ça sonne?
- Iceberg. - Icerberg, oui, oui!
Ça ne devrait pas les laisser de glace. Ou pourquoi pas
Dan Bango? Oui, ça, ça me plaît.
Je crois que je vais l'adopter. Dan Bango.
- Enchanté, mon cher Dan.
- À Virgil et Dan,
le réconfort de ces dames.
Ça, c'est extra, ça.
- C'est vous? - Virgil.
- Virgil?!
- Virgil Howard.
- Je croyais que c'était Fioravante.
- Autrefois. - Ah, je vois.
Nouvelle vie, nouveau nom,
je suis d'accord.
On a tous tant de personnalités en nous
qui ne demandent qu'à s'exprimer.
¡Buenas noches!
- ¡Ola!
- Vous avez de l'allure.
Comme un homme.
Mais pas trop joli.
- ¡Gracias!
- Vous imaginez une seconde
ce qu'il y a dans la tête d'une femme?
- Si je le savais, je ne serais pas là.
- Très drôle. Vous avez de l'humour,
j'adore ça.
Une femme a besoin qu'on la regarde.
Sinon, elle risque de s'étioler.
Voyons ce qu'on peut faire de vous.
J'adorais l'époque où les shorts étaient vraiment courts.
Regardez Dr J, il avait tout, costaud, bien foutu.
Et des mains immenses, quel pied!
Combien est-ce que vous mesurez?
- 1,87 m.
- Non, non, attendez, on recommence.
Combien mesurez-vous, Virgil?
- 1,92 m.
- Vous aimez le basket?
- Quand on se fait des passes, oui.
- Mon type d'homme. Et vous jouez?
- De temps en temps.
- Quelle position?
- Ailier.
- Je parie que vous êtes ailier fort.
- Hum-hum.
- Il faut être en super forme...
aerobicamente.
- Je ne fatigue pas vite.
- Ah, moi aussi, j'ai de la résistance.
Excusez-moi.
Allô. - Salut, ma puce, c'est moi.
- Oui. - Il est là?
- Oui. Écoute, chérie, dis-moi ce qui se passe,
parce que là, on est en plein--
- Je peux te parler? - Une seconde.
Qu'est-ce qui se passe? Tu regrettes?
- Je me rends compte que j'ai du mal à partager.
- Tu m'as donné son numéro. À quoi tu t'attendais?
Oh oui, d'accord.
Non, pas sans toi.
Oui, promis, promis. Ciao, ma biche.
- Je t'aime. - Oui, moi aussi.
- Oh, merde!
- Tu sais, j'aime quand c'est sauvage.
J'aime qu'un homme soit un homme.
Tu saisis?
- Hum-hum.
- Et parfois,
j'aime aussi quand c'est moi, le mec,
que je te domine et que je peux dégainer.
- Hum.
- Laisse-toi prendre par le mystère.
- Je... je vais essayer.
- Nous sommes humains.
Tout simplement des êtres de chair et de sang.
Ça me rappelle l'histoire de Shimon Ben Lakich.
Vous savez, ce grand gladiateur juif
qui a croisé le rabbin Yokhanan
au moment où il se baignait dans le Jourdain.
Il était dans un tel état d'excitation
qu'il s'est mis à courir pour lui sauter dessus.
Vous comprenez bien ce que j'entends par là.
Comme un Grec. - Oui, mais à la place,
le rabbin lui a offert sa soeur,
qui était beaucoup plus belle que le rabbin Yokhanan.
- Oui, c'est exact. Mais moi, ce que je voulais dire par là,
c'est que tout le monde a une nécessité de...
de contact et aussi d'amour, d'affection, de... physique--
- De prières.
- De prières aussi évidemment.
De prières, de prières. Et puis, de passion.
On a tous besoin de passion.
Si les stores sont baissés
et que vous êtes dans l'obscurité,
il faut les relever
pour laisser entrer la lumière.
- Vous voulez dire parler à un psychiatre?
- Oui, psychiatre, psychologue,
podologue, je sais pas, moi.
Un masseur, par exemple.
Ou alors, certaines personnes font du yoga.
- Vous avez quelqu'un à m'indiquer?
- Pour le coup, oui, je connais personnellement un guérisseur.
- Il est juif?
- S'il est juif? Oui, oui, c'est un Juif séfarade.
Sa famille entière a été chassée
d'Espagne au moment de l'Inquisition.
C'est tragique,
une période de l'histoire terrible.
Tous ces gens sur les routes, toujours en fuite.
Comme Robin des bois. - Robin des bois, qui est-ce?
- Robin des bois, vous connaissez pas Robin des bois?
C'était un gars, un Anglais, il vivait en forêt
avec une longue épée, un arc et des flèches.
- Et il prend cher?
- Disons que ses honoraires sont fluctuants selon les cas.
- Allez, à tout à l'heure, les enfants.
Soyez sages, j'en ai pas pour longtemps.
D'accord?
Non, vous devez vous asseoir à l'avant.
- Oh!
- Vous sortez souvent de Brooklyn?
- Oui, je vais dans le Queens
pour me recueillir sur la tombe de mon époux parfois.
- C'est son bureau privé? - Oui.
Vous inquiétez pas, c'est on ne peut plus privé.
- Bonjour. - Je te présente Avigal.
Avigal, je vous présente Virgil.
Donc, Avigal, Virgil.
Avigal. - Comment allez-vous?
- Je ne serre jamais la main.
- Oh, bien sûr.
J'oubliais. - Je suis désolée,
mais c'est interdit. Alors...
- Bon,
allez-y, entrez.
On va pas rester...
- Vous êtes juif?
- Oui, séfarade.
- Donde hay amor,
hay dolor.
- C'est du ladino?
- Oui.
- Et ça signifie?
- Où il a de l'amour, il y a de la peine.
- C'est juste.
- Bon, euh...
Je vais faire un tour.
- Oui, oui, je pense que c'est fait.
C'est une bonne idée. - Vous en avez
pour combien de temps, d'après toi?
- Je sais pas.
Une heure, une heure et demie.
- Oh, bon, bien, dans ce cas, moi, je...
Moi, je vais faire un tour
et me prendre un petit café dans le quartier et...
j'attends.
Maintenant, c'est entre vous. - À tout à l'heure.
- Je vous laisse tranquilles et en bonne compagnie.
- C'est sombre ici.
- Vous voulez quelque chose? Un verre d'eau...
- Non, merci.
Ça fait partie de la thérapie?
- Quand vous serez prête.
Alors je crois que vous êtes veuve, c'est ça?
- Oui.
- Vous avez été mariée longtemps?
- Dix-huit ans.
- Des enfants? - Six.
- Six?!
- Oui, six.
J'en aurais voulu plus, mais, apparemment,
je n'arrivais plus à tomber enceinte.
- Ah oui. Bon.
Nous allons...
commencer alors. Mettez-vous à l'aise.
Prenez votre temps.
J'attends à côté. Déshabillez-vous et dites-moi...
quand vous serez prête.
Vous êtes bien? - Hum-hum.
- Vous permettez que je soulève le drap?
- Hum-hum.
- Vous connaissez ce type? - Quel type?
- Là-bas, en face, avec des lunettes.
Il poireaute ici depuis une heure.
- Peut-être qu'il essaie de bronzer.
Et vous, vous êtes qui?
Shomrim. C'est quoi, ça?
- Sentinelle de quartier.
Mais il arrive que...
on s'aventure au-delà.
- Buvez un peu d'eau.
- Merci.
- Allez. Ça va?
- Oui.
C'est que... il y avait...
enfin, c'est juste que...
C'est juste que personne ne m'avait...
depuis tellement longtemps.
Personne ne m'avait--
- Depuis votre mari?
- Non, non, pas lui.
- Je... - De me toucher comme ça...
Personne ne m'avait touchée comme ça...
- Ah! Voilà!
- Non, non, non! Tu passes devant, toi. C'est ta place!
- Merci.
- Fior! Comment va?
- Bien. Merci.
- Qu'est-ce que je te sers?
- Comme d'habitude.
- Une bonne dose de patates,
deux oeufs brouillés pas trop cuits,
du pain complet et une crème aux oeufs à la vanille!
- Alors...
comme ça, il paraît que vous êtes un bon plombier?
- Oui. Je me débrouille.
- Excellent. Parce que...
j'aurais justement un petit boulot de plomberie
à confier à quelqu'un...
qui se débrouille. Vous avez une carte?
- Non.
- Notez là-dessus.
Merci. Je vous appelle bientôt.
- Psst!
Salut. - Bonsoir.
- Le monde est décidément tout petit.
- Hum! - Hum!
Vous ne nous aviez pas vus là-bas?
- J'étais absorbé par la musique.
- Ah!
Je suis venue avec mon mari. - Claude?
- Hum! Vous vous rappelez!
- Saluez-le de ma part.
- Je sais pas. Il est du genre jaloux.
- Hum!
- C'est mon anniversaire.
- Bon anniversaire!
- Le numéro que vous demandez n'est pas en service actuellement.
Veuillez consulter l'annuaire et rappeler ultérieurement.
Merci.
- Ahem!
- Avigal! - Dovi!
- Tu es très en beauté. - Merci.
- Où tu vas? - En ville.
- Ah! En ville! Pour quoi faire?
- J'ai rendez-vous chez mon médecin.
- Ah! Si tu veux, je... je t'accompagne en voiture.
- Non, c'est gentil, mais je vais prendre le train.
Ça va aller, j'ai pris mon livre.
- À chaque fois que... que j'essaie de parler avec toi,
tu es toujours pressée de t'en aller.
C'est peut-être un hasard. - C'est possible.
- Ou peut-être que tu ne m'aimes pas.
- Non, c'est pas ça. C'est que...
une veuve a besoin de temps.
- Du temps pour quoi?
- Du temps. - Pardon, mais...
ça fait déjà deux ans.
J'ai grandi dans le même quartier que toi.
Je t'ai vue tous les jours.
On s'est jamais parlé, mais je t'ai vue.
Moi, évidemment, je viens pas d'une famille de rabbins,
mais je pense que je suis quand même...
une bonne personne.
- Pas maintenant.
- Bien alors, quand?
- Je dois y aller. Excuse-moi, je veux pas être en retard.
- Tu vois, toujours pressée!
Reviens avant la tombée de la nuit!
- Pourquoi? C'est pas shabbat!
- Vous êtes allé à la yeshiva?
- Moi?
Non. Non.
Vous avez combien de temps devant vous?
- Une heure.
Une heure et demie.
- Vous savez,
je m'attendais pas à vous revoir ici aussi vite.
- J'avais un rendez-vous chez mon médecin.
- Ah!
- Vous aimez lire? - Hum-hum.
Vous l'avez lu, celui-là?
- Je suis pas supposée l'avoir lu.
- Mais vous l'avez fait, pas vrai?
- J'ai été obligée de donner tous mes livres
quand je me suis mariée.
- C'est pas nouveau!
Les hommes n'ont jamais aimé que les femmes lisent.
- Qui c'est? Votre mère?
- Hum-hum.
- Elle est belle.
Elle était comment?
- Comment elle était?
Disons que c'est une femme...
qui n'a jamais vraiment eu
beaucoup de chance.
Et voilà!
- Donnez, je vous en prie. - Je vais...
- Enlever l'arête? Je vais le faire. C'est kascher.
- Bon. Je vais chercher...
Montrez-moi comment vous faites.
- On maintient le poisson avec la fourchette.
On prend la cuiller.
Surtout pas de couvert tranchant.
On la glisse sous la peau
pour détacher la chair. Délicatement.
On détache la chair de l'arête centrale
jusqu'à obtenir le filet.
Là, on le retourne dans l'assiette.
Ensuite, vous prenez la queue,
qui est encore attachée à l'arête centrale.
Et, comme une fermeture éclair,
vous la retirez.
- Que devient la tête?
- C'est kascher.
Ça rappelle qu'il faut aller de l'avant.
- Un amateur éclairé déguste les joues.
C'est d'une grande finesse.
Hum!
Pour moi? - Hum-hum.
- Un morceau de roi.
- J'étais sûre que vous n'étiez pas un Virgil.
Fioravante, c'est quoi, exactement?
- Une fleur. - Quel genre de fleur?
- Rudbeckia maxima.
C'est une grande plante vivace avec un coeur conique.
Il mesure environ deux mètres.
Ses feuilles sont bleues et ses pétales tombants
sont jaune vif. - Avec un gros nez?
- En voici un spécimen.
Mais il ne lui rend pas justice.
Quand j'étais...
au collège,
on m'asseyait à côté d'une fille, une jeune Juive...
- Très bien.
- Je me souviens:
elle avait de beaux cheveux châtain.
Et je la regardais tout le temps.
Bien en face.
Parce que j'avais vu à quoi mon nez ressemblait de profil.
- Vous cuisinez bien. - Merci.
- Pour un homme.
- Hum!
- Vous avez de la famille?
- Je n'en ai plus.
- Vous devez vous sentir seul.
- On s'habitue.
- C'est ce que vous faites, alors.
- Ouais, bien. Je suppose.
- Vous apportez de la magie aux solitaires.
- Oui. On peut dire les choses de cette manière.
- Et vous êtes payé pour ça.
- Oui, ça m'arrive.
- Je n'ai vraiment plus beaucoup de temps devant moi.
Hâtez-vous lentement, Avigal.
- J'adore comment vous dites mon nom.
Rudbeckia maxima.
- Tu te ramollis, papa Mo.
- Je vais te massacrer, hein! Combien tu paries?
- C'est pas toi qui vas me sortir du terrain. Wouh!
- Tu l'as ratée! De plus, je te l'accorde.
Tourne-toi. Plus. Plus. Plus.
OK, t'es prêt?
Deux strikes.
- Tu aimes le baseball?
- Oui. - Les Espagnols m'ont appris.
Je suis un crack sur le terrain, mais quand même, je me défends.
La dernière fois, on a perdu 20 à 3.
On a évité le pire grâce à la règle de pitié.
- Tu soupçonnes quoi? Blanchiment d'argent?
Ou un trafic d'organes?
- Quoi? Avigal?
Tu la vois impliquée dans ce genre de truc?
Trafic d'organes? D'où tu sors ces horreurs?
- Je l'ai lu dans-- - Ça suffit! Tais-toi!
- Attention, les garçons! Là, ça va faire mal!
- Ouais!
- Bravo, Cefus! Bien envoyée!
- Chut! Écoute-moi.
Tu te souviens, à la parade haïtienne,
j'ai pris trois pétards en pleine poitrine.
Est-ce que j'ai hurlé? J'ai pleuré, dis-moi?
Non, pas un bruit, j'ai encaissé.
Comme un Sabra, j'ai tenu le coup.
- N'oublie pas ton enveloppe.
Tu sais, faire l'amour avec toi,
c'est comme manger des bonbons.
Tu en goûtes un, puis après, tu en veux un autre.
T'as une petite amie?
Je parie que t'es pas un grand bavard.
Tu l'amènes dans ton lit, tu la satisfais et puis après...
Les Portugais ont trouvé un mot pour ça.
- Saudade. - C'est ça.
Tu te languis et tu cours après une chose qui n'existe pas.
Je suis prête.
On se le fait, ce plan à trois?
- Appelle Bango.
- Bango? Ah! Oui! Murray!
Dan Bango!
Tiens, prends un chocolat.
C'est bon pour toi.
Tu sais que t'es au-dessus du lot?
Inaccessible.
C'est ça qui te rend si bon.
- Bonjour. - Bonjour.
Venez! Venez tous par ici.
Rassemblez-vous autour de moi. Ce sont vos enfants?
- Oui.
- Bon. Là, on va composer nos deux équipes
pour faire une partie de baseball. D'accord?
Ça vous tente? - Oh oui, papa Mo.
- On ne joue pas au baseball. On est sérieux,
on ne perd pas notre temps, nous. On doit étudier.
- Dovi y joue bien! Allez, les Twisters!
- Arrête, c'est une perte de temps.
- Pas forcément. Ça peut être très sain.
Sur un plan purement physique, c'est excellent perdre du temps.
- Je ne comprends pas du tout ce concept de compétition.
Ça a pas le moindre intérêt. - T'as entendu?
Il comprend pas le concept. - C'est qu'un jeu.
- Toi, tu réfléchis beaucoup trop.
- Les Blancs contre les Noirs. - Non...
- Vous avez perdu d'avance! - Alors, ça...
- C'est pas une bonne idée. T'imagines?
C'est pour ça que le fascisme est encore d'actualité à notre époque.
Je veux en finir avec ça! Jouez ensemble, d'accord.
On va met l'esprit arc-en-ciel dans cette coalition.
- D'accord.
- Avec quel garçon de ce groupe d'élite as-tu envie de jouer?
- J'étais impatiente de vous revoir.
- Tu connais... comment il s'appelle?
Kevin Youkilis, des Red Sox? - Non.
- Il a toujours ce genre de déhanchement, comme ça.
Là, il cogne.
- Tenez.
- Pour moi?
- Ouais.
- C'est ça. Penche-toi un peu.
Comme ça, voilà! Relève la tête. Oui, c'est mieux comme ça.
On y est presque. Détends-toi. Respire. Excellent!
Garde la position! On va faire quelques essais.
Penche-toi! On dirait un point d'interrogation!
- C'est bon? - C'est parti!
- On commence la partie? - Prêt?
- Lance, papa Mo. - Ouais!
De la rose vient l'épine,
de l'épine vient la rose.
Vous êtes belle.
Vous êtes vraiment belle.
Avigal-- - Chut!
Vous me voyez.
J'ai pas à faire semblant d'être une autre.
Et ça me suffit.
Embrassez-moi.
- J'aimerais d'abord vous regarder.
- La Mishna nous dit qu'une épouse ne doit jamais...
jamais apparaître hors de son foyer
avec ses cheveux visibles.
- Votre époux, Avigal...
est mort.
- Bon, alors, il vient ou pas? - Je suis tellement excitée!
- Bien sûr, il vient. - On n'attend plus que lui.
Nous, on est prêtes.
- Que le ménage à trois commence.
- Si... si seulement j'étais là!
- Oh! Monsieur Bango!
Vous êtes un coquin!
- C'est vrai, mais c'est vous qui avez eu cette idée.
- Dites-moi, est-ce que vous avez déjà expérimenté cette situation?
À trois?
- Euh... oui... en 77, pendant la grande panne de courant.
On était tous dans le noir, personne n'y voyait rien, mais...
mais ça reste un souvenir fort plaisant.
- Quel coquin!
- Oui... vous n'avez pas oublié que...
à trois, c'est plus cher. Le tarif passe à 2000$.
- Hum!
- Hé! Qu'est-ce qu'il y a, là?
Je pense qu'il y a erreur sur la personne.
J'ai déjà été circoncis.
- Allez, allez! Tais-toi puis monte!
- En voiture!
- Non, messieurs, messieurs... attendez!
On me reproche quoi? De pas avoir acheté kascher?
- Attention! Il se sauve! Il s'échappe de l'autre côté!
- Nos rabbins aimeraient vous poser des questions.
Des questions sérieuses. Nous avons votre accord?
- Mais quelles questions? Je comprends rien à ce qui se passe, là!
Je... je veux parler à mon avocat, Sol Hirsch.
- Si ça ne tenait qu'à moi,
je vous ligoterais à une pierre sur le bord de la route.
David avait cinq pierres polies et une fronde.
Moi, j'ai ça.
- C'est pas drôle. Ça me colle la frousse, ces trucs-là.
Je n'ai pas la moindre idée du crime que j'aurais pu commettre.
- Quel crime?
Il y a une femme dans notre communauté,
une veuve remarquable.
Je ne l'avais jamais vue sourire.
Pas de cette façon.
Mais ce que vous faites, ce n'est pas bien.
- J'arrive!
C'est moi, Youkilis! - Attention, je lance.
- Dis à Murray de faire attention.
Dovi est à sa recherche. - Dovi? C'est qui?
- C'est lui qui dirige la patrouille du quartier.
On a grandi ensemble. - Il est amoureux de toi?
- J'en sais rien.
Enfin, si. Il m'aime beaucoup.
Pourquoi? Tu es jaloux?
- Un peu, oui.
- Tant mieux.
- Je suis désolé de t'avoir mise dans cette situation.
- Ne le sois pas.
- Ça va aller?
- Je voudrais te connaître mieux.
Mais je m'estime heureuse de t'avoir un peu dans ma vie.
- Moi aussi.
- Allô. - Salut, Othella.
- Salut, Fior! - Murray est rentré?
J'arrive pas à le joindre.
- Il est sorti me chercher un peu de lait.
Il sera revenu dans une minute. Tout va bien?
Tu devrais voir le canapé qu'il m'a payé!
Les choses s'améliorent vraiment!
- Ouais? Ça, c'est sûr. - Tout va bien?
- Oui, oui. Fais-moi signe quand il rentre.
- D'accord. Je t'appelle.
- Maman, j'ai mal. Mon... mon derrière me brûle.
- Hum-hum! Je t'avais prévenu!
Pas de légumes, pas de caca! Et voilà!
- T'avais raison, maman. Je sais pas pourquoi!
Des fois, je suis tellement tête de mule!
- Allô! Salut, Fior. Quoi de neuf?
- Dis donc! T'aurais pas des nouvelles de Murray par hasard?
- Non. Pourquoi? Il y a un problème?
- Merde! Surchauffe!
- Quoi? Tu crois qu'il a besoin d'un avocat?
Vous vous occupez de ça? - Oui, il a disparu.
J'ai l'impression que c'est une histoire d'orthodoxes
ou un truc dans le genre. - Satmar ou Loubavitch?
- Satmar.
- Aïe! Ça ne plaisante pas avec eux!
Ils ont tous des toques en fourrure sur la tête.
Très bien. Je vais me renseigner.
- Je fais quoi de mon côté? - Tu m'expliques et
tu t'éloignes pas du téléphone. Je sais que tu aimerais aider,
mais s'ils sont en assemblée, tu n'es pas invité.
- Qui est-ce?
- Othella, et vous, vous êtes qui?
- Qui? Moi? Je suis personne. - J'aimerais parler à Mo.
C'est bien le 917 292-1413? Mo est avec vous?
- Je crois qu'elle veut vous parler.
- Qu'est-ce qui se passe? Puis non, je préfère pas savoir.
Lui faites pas de mal. D'accord? Vous touchez le moindre cheveu
sur la tête de Murray, vous aurez affaire à moi.
Je vais vous faire une opération à la Michael Corleone?
- Michael Corleone? C'est qui, ça? C'est une menace?
- Oui, c'est une menace. - Le Parrain.
- Le Parrain? Connais pas.
- Ça va, maman? - Tout va très bien!
- Elle a pas l'air juive.
- Eh non...
- Othella? - Murray?
- Je suis là. - Tu as des ennuis?
- Non, non, pas du tout.
J'ai croisé par hasard un vieux copain de la yeshiva.
On a discuté puis, de fil en aiguille--
- Arrête tes mensonges. - Et pourquoi je te mentirais?
Elle croit que je lui mens. Dites-lui.
- Tu lui mens. - Écoute--
- Tu rentres à la maison? - Non, non. J'ai eu,
comment dire, un imprévu et... du coup, je...
je peux pas rentrer pour l'instant, c'est...
- Quand alors?
- Quand je pourrai rentrer chez moi?
- Si jamais tu rentres.
Sortez-le de là! Terminus, tout le monde descend!
- Pourquoi vous m'emmenez ici?
Où on va au juste? Y a quoi? Y a une fête?
Sol, je suis si heureux de te voir.
Comment t'as su où j'étais? - Fior m'a appelé.
- Il t'a prévenu? - Je vais tout t'expliquer.
- On y va.
- Tu l'as mis sur le marché sans me le dire?
Je te raconte pas la galère que ça a été pour arriver.
Ma voiture est tombée en panne, j'ai dû prendre l'express et le 48.
Heureusement que la loi juive t'autorise un avocat!
- Bénévole, bien sûr. - Non, payable à l'heure.
- Hem-hem! Je peux entrer?
- Hem!
- Enlève tes vêtements.
Et... tes chaussettes aussi.
- Les chaussettes noires, c'est moche. Viens vite.
Elle est douce! Touche-moi ça! On dirait une vraie peluche!
Approche, trésor. Touche-la!
- Nous sommes réunis ici avec nos frères
et celui qui s'est éloigné des siens pour...
pour procéder à un arbitrage.
- Accusé, donnez-vous votre nom.
- Mon nom?
Murray. - Murray comment?
- Schwartz.
Je peux poser mon linge?
- Allez-y, et venons-en au fait. - Murray Schwartz,
êtes-vous fier d'être juif?
- Oui, je suis... fier
et effrayé, aussi.
- Respectez-vous le shabbat?
- J'aimerais beaucoup faire comme vous,
mais vous savez ce que c'est, il faut bien gagner sa vie, alors--
- Du temps du roi Salomon,
si vous enfreigniez la loi
en commettant adultère, meurtre, inceste.
- Travestissement. - Idolâtrie.
- Bestialité! - Proxénétisme!
- Vous étiez fichu! Condamné sans appel
et sur-le-champ lapidé par la foule!
- De nos jours, c'est très rarement appliqué.
Peut-être une fois tous les 70 ans,
sinon, on nous accuserait de barbarie.
- Ah!
T'es complètement blonde à ce niveau-là!
- Oui, c'est pour ça que j'ai demandé à Anthony
de me faire des mèches, pour être raccord.
- J'y crois pas! On est en train de le faire!
- C'était ton idée! C'est toi qui as appelé Bango.
- Ouais, j'ai osé.
- Je suis désolé. Je...
- Qu'est-ce qui se passe, chéri?
- Je peux pas. - Hum...
Tu as des petits soucis? - Ça m'étonne pas.
Je suis médium, je le sentais.
C'est peut-être l'aspect financier.
Il bloque peut-être parce qu'on le paie!
On peut faire ça gratuitement, si ça peut te mettre à l'aise.
- Non, c'est pas ça.
- Tu ne nous aimes plus?
- Non! - Il est amoureux.
- Quoi? Tu veux dire: du véritable amour?
- Oui.
Regarde-le.
- Oh! Oh c'est vrai! - C'est sûr.
- C'est merveilleux! Oh!
Ça me fait tellement plaisir pour toi!
- Moi aussi.
- Cet homme a-t-il été instruit de la loi orale judaïque?
- Je l'ai été. C'est de la pure prétention dialectique.
Depuis que je suis tout petit, on me répète que le sexe,
c'est interdit et que c'est mal.
On doit continuer à raconter des choses pareilles.
C'est vrai, quand on y réfléchit bien, en fin de compte,
plus c'est tabou, plus c'est interdit, plus... c'est excitant.
- Sol, je doute que ces gens soient vraiment le meilleur public pour apprécier--
- Ça suffit, maintenant!
La question est: y a-t-il eu fornication?
- Y a eu fornication? - Il n'y a pas eu fornication!
- Pourrais-je m'exprimer en mon nom propre?
- Je vous en prie. Nous vous écoutons.
- J'avoue un manquement au devoir de modestie.
Je suis restée seule en compagnie d'un homme.
Il a vu ma tête, découverte.
- Tu as enlevé ton turban devant lui?
- Oui.
- Et ton corps, l'a-t-il également vu...
découvert?
- Il a posé ses mains sur mon dos.
- Sur ton dos nu? - Oui.
- Tu t'es livrée à ces actes sachant pertinemment
qu'ils représentent une violation de nos lois?
- Oui. - Et tu as néanmoins
autorisé cet homme à te toucher?
- Oui.
- Et puis-je te demander ce qui s'est passé ensuite?
- J'ai pleuré.
- De honte.
- Non.
De solitude.
- J'étais jaloux.
C'est difficile pour un homme de comprendre une femme.
Ce qui se passe dans sa tête, ses sentiments.
Ouais, je t'ennuie sûrement, je sais.
Mais quand un homme ne peut pas sortir une femme de...
de ses tripes,
s'il peut pas la sortir de son coeur,
c'est bien qu'il se passe... quelque chose.
Je suis amoureux de toi. D'accord?
Tu comprends?
D'accord, d'accord! Tu m'aimes peut-être pas, mais--
- Tu veux bien te taire?
Je n'ai jamais dit que je ne t'aimais pas.
- Vraiment?
- Qui est-ce?
- Je suis venue te dire au revoir.
- Tu n'étais pas obligée.
- J'y tenais beaucoup.
Qu'est-ce que tu vas faire maintenant?
- J'en sais rien. Quelque chose.
- C'est vrai.
- Au revoir, Fioravante.
- Au revoir, Avigal.
Prends soin d'elle.
- Ouais, compte sur moi.
T'es pas vraiment juif, hein?
- Je sais pas trop.
- Ah...
- Ensuite, on ajoute le chocolat.
Elle me disait: "Papa, j'ai mal."
J'ai tiré d'un coup sec et la dent est venue.
Le lendemain, la petite souris était passée.
- Et voilà! - Merci beaucoup.
- Régalez-vous. - Bons souvenirs...
- Alors... tu veux t'en aller?
- Ouais. - Tu vas me manquer.
- Toi aussi.
- Je sais pas quoi dire.
- Y a rien à dire. Tu l'arroses, c'est tout.
Le spectacle est fini. Je sors de scène.
- D'abord, la fin de la librairie.
Ensuite, celle de Virgil et Bango.
Enfin, je t'accorde qu'a posteriori,
c'était sûrement une idée assez dingue.
- Va savoir!
- Tu es vraiment sûr que tu veux t'en aller?
- Certain. - C'est drôle, parce que...
quand on a la chance d'avoir un ami de longue date, tu vois,
j'ai remarqué qu'on développait une...
une sorte de compréhension mutuelle
sans savoir besoin de se dire quoi que ce soit,
une communication tacite où...
on comprend l'autre en un clin d'oeil. C'est...
Tu vois, c'est... c'est comme ça.
Alors, tu comptes passer voir ta copine,
la jeune Tunisienne?
- J'en sais rien. C'est compliqué.
Elle me comprend uniquement quand je lui parle au présent.
- Tu sais, peut-être que si tu...
si tu pouvais parler normalement avec elle,
tu la trouverais quelconque.
- C'est possible, oui.
- Tu sais, j'ai une théorie selon laquelle,
dans certains cas, quand on ne comprend pas
ce que l'autre personne raconte,
ça peut se révéler être un énorme avantage, en fin de compte.
- Oh!
- Cerise dans la neige? - Ça vous plaît.
- Oui.
- Merci. - C'est poétique.
- C'est ce que je porte aujourd'hui.
- Hum! Ça vous va bien!
- Quel gentleman! C'est très gentil.
- Vous... vous habitez dans le quartier?
- Ouais. Pourquoi?
- Nous sommes quasiment voisins. Alors...
si jamais vous aviez besoin des services d'un très bon plombier,
prenez-le! Je vous le garantis! C'est votre homme!
Il est fantastique! Un ouvrier hors pair!
- Ah oui? C'est bon à savoir, parce que ça court pas les rues.
- Ça, je suis bien d'accord. - Hum-hum!
Comment vous vous appelez? Fioravante!
- C'est très joli. Elle est à vous, l'orchidée?
- C'est lui. Il me l'a offerte. Il me l'a offerte.
- Ah!
Vous avez pas l'air d'un plombier, pas du tout.
- C'est normal, parce qu'il est...
il est surtout électricien. - Han-han.
Vous travaillez en tandem.
Vous êtes de la partie? - Non!
Disons qu'il est assez timide. Alors, je l'aide à nouer le dialogue.
- Lui, timide? Il en a pas l'air.
- Je ne suis pas timide.
- Non, en fait, vous avez raison.
En réalité, c'est pas lui, le timide;
c'est moi, le plus timide des deux.
- Vous êtes en train de me draguer.
- Non! - Si!
- Je n'oserais pas! D'accord. J'avoue.
Ça se voit tant que ça? - Ah oui!
Plutôt, oui.
- Eh! Attendez! Si vous voulez...
Si vous voulez, je vous laisse notre carte,
au cas où vous auriez besoin d'un plombier
ou d'un expert en électricité. - Virgil et Bango!
- Demandez autour du vous, vous verrez.
On ne mord pas. Aucun problème. - D'accord.
Je le ferai.
- Au revoir.
- À bientôt, j'espère.
Wow!
J'ai l'impression que ça pourrait vraiment être le début
d'une très belle relation exceptionnelle.
Entre nous trois.
Enfin... tant pis.
Et, au fait, quand est-ce que tu t'en vas?
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