Un proverbe Philippin dit que,
peu importe la longueur de la procession
elle se termine toujours à la porte de l'église.
Je préfère la version qu'on nous apprend à l'armée :
Naître pour être pendu,
c'est éviter la noyade.
Province de Banaue, Philippines
Je paye 2 cents le kilo.
L'an dernier, c'était 10 cents. J'ai une famille à nourrir.
Allez récolter plus, alors !
C'est tout ce qu'on a pu récupérer. Il ne reste rien.
À vous de voir !
Donne-lui son dû.
Allez, du balai.
On n'a pas assez pour acheter les graines de l'an prochain.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
On pourrait partir pour Manille. Trouver du travail là-bas.
J'ai très mal à ma dent.
Montre-moi.
Il y a plein de dentistes à Manille. On te soignera là-bas.
Vous pouvez réparer ?
Je répare toujours. Mais il faut être patient.
Offres d'emploi
Le port d'armes est strictement interdit
J'ai besoin de 3 gaillards !
J'ai dit trois !
Ça sert à rien, ici !
Que des vieilles annonces, sinon c'est déjà pris.
D'où tu viens ?
De Banaue.
Tu as un endroit où loger ?
Je cherche mais c'est très cher.
J'ai un ami qui loue des petits appartements.
Les loyers sont très raisonnables.
Ça t'intéresse ?
D'accord.
Ils viennent de débarquer.
De Banaue.
Ils cherchent un appartement.
Combien pour le loyer ?
2000 par mois.
Je n'ai que... 1200 pesos.
Allez quoi, fais-lui un prix. Il est père de famille.
D'accord.
Je vous laisse.
Merci.
Maman, papa,
est-ce que je peux jouer dehors ?
Fais attention, d'accord ?
Merci.
Papa, c'est là qu'on va quand on meurt ?
Non, mon ange.
Papa, quand tu mourras, où tu vas aller ?
Ici.
Pour de vrai ?
Pour de vrai et pour toujours.
Chef ! Chef !
De combien de gars tu as besoin ?
Ça reposera tes amortisseurs !
OK. T'es du genre costaud ?
Je suis fermier, je tiens le coup !
Ça marche. Toi, plus 3 mecs musclés.
Attendez-moi, je reviens tout de suite.
J'ai besoin de 3 hommes forts.
Toi et toi et un de plus.
Mon ami...
Lui, il est très fort.
Debout ! Et dehors ! Pas de squatteurs, ici !
Mais mon mari a payé le loyer pour ce mois !
Et à qui, il l'a payé ?
Ça appartient à l'État, les appartements sont déjà attribués.
Vous voulez la prison ?
Prenez vos affaires et dégagez !
Maintenant !
Du bon boulot, les gars !
Je vous avais dit que je tenais la route.
OK, moi, je m'en vais. Vous pouvez partir.
Mais... et notre paye ?
La voilà, ta paye. Fais-vite avant qu'ils bouffent tout.
Papa, tu m'as dit qu'il y aurait des dentistes pour soigner ma dent.
On va trouver une solution, mon cœur.
Dieu est bon.
On ne peut pas rester ici.
Vous cherchez une place de libre ?
On espère...
Juste là, c'est vide.
On n'a pas d'argent.
C'est pareil pour tout le monde.
C'est pour ça qu'on vit dans un bidonville.
Merci...
Tu as mal à ta dent ?
Vous cherchez un travail ?
Agence de sécurité Munoz
Vous êtes bien chez ATP.
Appuyez sur 2 si c'est pour l'annonce.
J'appelle pour l'offre, s'il vous plaît.
Les entretiens se passent
au 40, Quartier des entrepôts, Quezon, Metro Manila.
Merci beaucoup.
Tu es jolie, tu sais.
Va voir chez Charlie.
Ils t'aideront à trouver du boulot.
Et ils ont une pièce pour garder les enfants.
Chez Charlie, ça rapporte vite !
Merci.
Salut !
Je peux attendre avec toi ?
Fais la queue, comme tout le monde.
- C'est moi, Oscar... - Qui ?
Casse-toi !
C'est quoi le problème ?
Y a ce trouduc qui veut gratter des places.
Mais non ! On se connaît, on a travaillé ensemble !
Au bout de la file !
Attends. C'est quoi ce tatouage ? Suis-moi.
Je cherche Charlie.
Dans le bureau au fond.
Merci.
- Je cherche Charlie. - C'est moi.
On m'a dit que je pouvais trouver du travail, ici.
- T'as un agent ? - Non, Madame.
Montre-moi tes miches.
C'est un bar, ici, pas une laiterie !
Reviens quand t'as fini d'allaiter.
S'il vous plaît.
J'ai besoin d'argent pour manger.
T'as déjà travaillé dans un bar ?
Alors écoute-moi bien, j'aime pas me répéter.
Si tu n'es pas sur scène,
tu t'assoies dans l'aquarium
et t'attends qu'un client te choisisse.
Le but du jeu c'est que le client te paye à boire.
T'appelles la Mamasan, et tu demandes de la vodka.
On te file de la flotte.
Tu satisfais le client.
Tu t'assoies sur ses genoux, tu l'embrasses,
tu lui tripotes les couilles...
Mais fais en sorte qu'il commande beaucoup à boire.
20 verres minimum par soirée.
Allez...
Le vestiaire. Tu te changes et tu te maquilles ici.
T'as des d'enfants ?
- Combien ? - Deux.
Tu peux les amener ici.
Mais ils ont intérêt à se tenir, c'est pas une crèche ici.
- Merci, Madame. - C'est bon.
Toutes les filles sont vérifiées.
Tu vas te faire examiner par un docteur.
Portable, cigarettes interdits. 300 Pesos d'amende
Coiffure et maquillage : 100 Pesos
Va voir ce type.
S'il te dit que tout va bien
Tu reviens et je te donnerai tes fringues.
Et bien sûr...
Ça sera à déduire de ta paye.
Fais voir ton bras.
Spears ! La 9e Division...
- Quelle année ? - 1989, Monsieur.
T'as vraiment fait ton service
ou tu es un de ces débiles avec leurs tatouages de nazes ?
J'ai fait 4 ans dans l'infanterie.
Et ensuite ?
J'ai travaillé dans une usine de soie, mais elle a dû fermer.
Dans la Province de Banaue.
Puis, j'ai travaillé dans les rizières à Banaue.
Un fermier ?
Oui, Monsieur.
C'est une caméra cachée ?
C'est quoi ton nom, fermier ?
- Oscar Ramirez, Monsieur. - T'as ton permis ?
Laisse tomber, c'est sûrement un faux.
Je n'ai pas de permis.
Il me plaît, ce type.
T'essayes même pas de nous embobiner.
Le job consiste à être chauffeur
pour les Convoyeurs de Fonds Maniliens.
Transport de fonds et de biens de valeur,
en fourgons blindés...
et avec des armes automatiques.
C'est payé 500 pesos par jour.
C'est pas cher payé pour le risque.
Alors, toujours intéressé ?
Ça serait une grande chance pour ma famille.
C'est juste un pré-entretien.
C'est un premier tri pour virer les mecs douteux.
Le vrai entretien, c'est demain avec notre capitaine.
Ce qui nous laisse avec une question :
Pourquoi un fermier sans réelle expérience
accepterait l'un des boulots les plus dangereux de Metro Manilla ?
Ma fille a mal à sa dent.
Bon, allez.
Je t'aime bien, le fermier.
Remplis ça et ramène-le demain.
8 h tapantes !
Merci, Monsieur.
J'ai trouvé du travail.
Où ?
Dans un bar.
Quel genre de bar ?
Le genre où les filles dansent.
On n'a pas d'argent.
On n'a pas à manger.
On n'a rien.
Je suis désolé, Mai.
C'est pas ta faute.
Parfois, il n'y a
que sur le tranchant du couteau où on peut s'accrocher.
Dieu nous protège.
Et je sais qu'il ne nous abandonnera pas.
Un jour...
Nous sortirons de tous ces ennuis.
De quoi j'ai l'air ?
Très chic.
T'es en retard !
J'avais dit 8 h pétantes.
Dans ce business, être à l'heure veut dire 15 min en avance.
Je m'excuse.
C'est mieux aussi de ne pas avoir à s'excuser.
Et c'est quoi, cette chemise ? On dirait un clodo.
- C'est peut-être une erreur... - Peut-être bien.
Suis-moi.
Lave-toi le visage !
J'ai un bon feeling, fermier, me le fais pas regretter.
Qu'est-ce que tu fous ? C'est un bain de bouche !
Tiens... Enfile ça.
Tu la laveras quand tu me la rendras.
Ou tu m'en achèteras une avec ton premier salaire.
Bien, allongez-vous.
Levez les pieds.
Vous êtes enceinte.
Je dirais de 5 ou 6 semaines.
Ma fille a mal à sa dent, vous pourriez regarder ?
Je ne suis pas dentiste.
Il y a 2 types d'équipes dans notre entreprise.
Ceux qui bossent ici et les chauffeurs.
Ils ne communiquent pas entre eux
et les chauffeurs ne sont pas admis au centre de contrôle.
Même si tu as le job, tu ne reverras probablement plus jamais cette pièce.
À moins que tu ne te fasses braquer.
Là, par contre, on te ramène ici et on fait un "débriefing".
Regarde devant toi !
Merci pour cette opportunité.
Bonne chance.
Officier Edgar Alvares, c'est à vous.
Putain d'ex-flics, ils débarquent ici et se croient les rois du monde.
Je les reconnais parce que j'étais pareil.
Écoute-moi bien, fermier.
Le patron, son nom c'est Budda.
On l'appelle "le Budda qui se marre".
Parce qu'il aime les blagues.
Il demande toujours aux nouveaux de raconter une blague.
Une blague ?
Pour voir si tu as de la personnalité.
Si tu peux penser par toi-même.
J'en connais pas.
Tu connais pas celle des 3 nanas qui postulent dans un bar ?
Oscar...
Tu es sous-qualifié pour le job.
Mais Ong t'as recommandé.
Ça dit ici...
Tu étais fermier...
à Banaue ?
Rien en ce qui concerne la sécurité ?
Les forces de l'ordre ?
Non, Monsieur.
Peut-être que c'est pas plus mal comme ça.
Au moins, tu n'as pas pris de mauvaises habitudes.
On va pouvoir te former.
À nos méthodes.
Oscar...
Raconte-moi une blague.
Une blague, Monsieur ?
Oui, ça me détend.
Trois femmes postulent dans un bar.
Le responsable demande à chacune d'elles :
"Si vous trouvez 20 dollars dans le bar, par terre...
"Vous en faites quoi ?"
La première répond :
"Je le ramasse
"et je le mets dans la caisse".
La deuxième dit :
"Je demande aux clients si quelqu'un a perdu un billet,
"Et si c'est non, je le mets dans la caisse".
Et enfin,
la troisième dit :
"Je mets mon pied dessus,
"et quand personne ne regarde
"je le mets dans ma poche".
Qui décroche le job ?
Celle qui a les plus gros seins.
Papa !
Regarde.
Où t'as eu ça ?
Au cabinet du docteur.
Il a soigné ma dent et m'a donnée des sucettes.
- Comment tu as fait ? - J'étais à l'hôpital publique.
Et toi, comment s'est passé ton entretien ?
Elle est jolie cette chemise ! Elle vient d'où ?
Un ami me l'a prêtée, enfin...
Mon nouveau patron.
Ton patron ? Tu as eu le boulot alors ?
Une paire de bottes.
Un uniforme.
Un casque en Kevlar.
Signez ici.
Pas mal, fermier.
Merci encore pour tout, Monsieur.
Tu veux me remercier ?
Alors sois bon dans ton boulot.
C'est toi qui assure mes arrières.
Je ferai de mon mieux.
Bien...
Tu seras mon coéquipier, pour le premier mois.
C'est moi qui forme les nouveaux.
Tu ouvres bien grands tes yeux et tes oreilles.
Prêt ?
- Oui, Monsieur. - Bien.
C'est une veste en céramique.
Ça stoppe tout, jusqu'aux balles de M16.
M16 ?
C'est pas avec des pistolets à eau qu'ils nous mettent en joue !
C'est genre le Far-West.
Lui, c'est la sentinelle de garde.
Il vérifie le matin que les boîtes sont bien vides.
Idem le soir.
Donc, on livre les boîtes ?
À nos clients.
Comment ça marche ?
On ne sait jamais combien il y a dedans.
Nos clients gardent une clé, de même que leur banque.
Il existe un double de chaque clé.
Et tous ces doubles sont gardés au centre de contrôle. Si une boîte
est perdue ou manquante
toutes les clés sont alors saisies
jusqu'à ce que la boîte soit retrouvée, ou détruite.
Et bien évidemment, on ne met jamais les chauffeurs et les clés ensemble.
Les seuls moments où tu peux te retrouver au centre
sont le jour de l'entretien avec Budda ou si tu te tapes un débriefing.
C'est comme ça qu'on appelle l'entretien après un braquage.
Depuis que l'entreprise existe, on a eu que 2 boîtes manquantes.
Donc, il y a peu de hold-up ?
Ah si !
Il y en a beaucoup.
Surtout pendant les élections.
Pourquoi les élections ?
Gagner des élections, ça coûte un max de pognon, mon ami.
Ils ne gagnent que s'ils dépensent des sommes folles.
Tous les politiques
n'ont pas un cousin lointain qui a gagné au Loto.
Mais là encore...
Ça arrive souvent, t'as pas remarqué ?
Tu connais quelqu'un, toi, qui a gagné au Loto ? Non ?
T'as plus de chances de croiser un alien que de gagner au Loto.
Mais est-ce qu'on s'en préoccupe ? Bien sûr que non !
Faire la queue pour jouer au Loto,
tous les jours, semaines après semaines.
La vérité...
Gagner n'est pas une réalité.
Mais c'est l'espoir de gagner...
dont les gens ont besoin.
Mais gagner réellement... C'est impossible.
Si la boîte a été ouverte sans sa clé...
Ça déclenche un dispositif de sécurité
qui détruit le contenu de la boîte avec de l'encre.
Tu t'es déjà fait braquer ?
Mon partenaire, Biboy...
On avait 2 boîtes.
Ils ont essayé d'ouvrir la première sans clé.
Pour la deuxième, ils ont exigé la clé.
Et s'ils n'ont pas de masques, on sait comment ça va finir.
Alors si tu dois tomber, autant le faire en beauté.
Tu sais ce qui arrive...
quand ton coéquipier est tué pendant le service ?
Tu vas jouer au "postier".
C'est-à-dire :
tu vas ramener ses effets personnels à sa veuve.
Pour Biboy...
Il y avait une montre Timex
et 300 $ d'indemnités pour sa putain de vie.
Jamais il ne verra ses gamins devenir des hommes.
C'est pour ça qu'on s'entraîne.
Pas de protections auditives ! Faut se faire au bruit.
J'ai pas tiré depuis le service.
C'est comme le vélo. Ça revient vite.
J'ai pas fait de vélo depuis avant le service.
- Ne vise pas. Tire. - Oui, Monsieur.
Ça, c'est la seule chose qui reste entre ta vie
et moi qui joue au postier avec ta femme.
Allez, on va manger.
T'inquiète, c'est que du poulet.
T'aimes pas ?
Si, je le garde pour après.
On n'est jamais sûr de "plus tard".
Mange, je t'en payerai un autre pour après.
Puisqu'on va bosser ensemble...
Faut que je sache si tu couvres mes arrières.
Bien sûr, Chef.
Il faut que tu pointes pour moi, aujourd'hui.
On va pas avoir d'ennuis ?
Nan, aucun. Ils ne vérifient jamais.
Oscar ?
Je peux te dire un truc ?
Quoi ?
En ce moment,
je vois quelqu'un d'autre que ma femme.
Oui, je sais, c'est pas bien.
Mais ma femme se doutera de quelque chose si je rentre tard.
Donc, je fais mes petites visites dans la journée.
Tu comprends, non ?
Un autre, pour mon coéquipier le fermier !
Y a pas intérêt qu'elles chialent !
Ils donnent des cartes de pointage aux nouveaux, maintenant ?
Ong m'a dit de t'emmener.
On va prendre un verre. Le mardi, c'est soirée mecs !
J'ai pas trop les moyens.
Le bar appartient à ma famille. Ce soir, c'est moi qui régale.
Va te changer, je t'embarque.
T'en as lâché une ou quoi ?
C'est quoi, ce truc ?
Du poulet.
Ça sent le trou du cul de poulet, ouais.
Regardez qui j'amène !
T'as amené ta bouffe ?
On en a plein, ici !
Tu vas t'habituer à ces mecs. On est tous frères, ici.
Et le mardi, c'est soirée mecs !
Et c'est toutes les semaines.
Le mot d'ordre c'est :
on se lâche et on se bourre la gueule !
À Oscar, le fermier !
Bridget !
Ramène des bouteilles et des verres.
Comme si je n'avais pas assez à gérer
avec une femme et une maîtresse.
Quand je serai grand, je veux être comme Ong !
Quand j'étais petit, on m'appelait JJ.
Tiens.
Ce soir, si.
Un toast !
J'ai fait le "postier" trois fois.
Et le plus dur, ça a été la fois pour Biboy.
Dieu bénisse son âme.
Un autre !
Au nouveau !
À notre nouvelle recrue !
À Oscar, le fermier !
Mets tes doigts au fond de la gorge. Ça ira mieux après.
Finie la picole pour toi.
Tout va bien.
Promis ?
T'as la gueule de bois ?
Non, Monsieur.
Arrête de m'appeler "Monsieur".
Reste où tu es ! Reste où tu es !
C'est un gros camion, alors quand tu tournes, prends bien large.
C'est ça.
Merci.
Maintenant, il faut qu'on te fasse un faux permis de conduire.
On est suivis par une Honda noire.
Fais le tour du pâté de maison.
Ils sont partis.
Ils savaient qu'on les avait repérés.
C'est rare que les camions blindés tournent en rond sans raison.
C'était pas du bluff ?
Peut-être des gosses qui veulent nous tester,
voir si on est concentrés.
Ma femme a fait à dîner pour des amis, mais ils ont annulé.
Toi et ta femme, vous voulez passer manger un morceau ?
La mienne a horreur de gâcher.
C'est gentil mais Mai travaille ce soir.
Viens tout seul alors.
Ma femme sera vexée si tu ne viens pas.
Bien, Monsieur.
Oscar, tu ne veux vraiment pas appeler ta femme
pour qu'elle nous rejoigne ?
Je t'ai déjà dit, chérie, elle travaille.
Je te donnerai une assiette à ramener chez toi.
Merci Madame, c'est très gentil de votre part.
Ne m'appelle pas Madame !
Moi, c'est Dora.
Non, merci.
Il ne boit pas, un soda plutôt.
Tu peux la laisser.
On monte à la terrasse.
Allez, suis-moi.
Dora déteste que je fume dans la maison.
Regarde ça.
C'est ça, Metro Manila.
C'est impressionnant, non ?
Vous avez une vie très enviable.
Votre "chez vous".
Il faut que je te demande quelque chose.
Où est-ce que tu vis, sans rire ?
À Tondo.
Si la boîte découvre ça, t'es viré.
Tu travailles pour des convoyeurs de fonds.
Ce bidonville, c'est un repère...
de la pire espèce de criminels.
Tu sais... ils peuvent kidnapper ta famille ?
Te faire chanter.
Te forcer à commettre un vol.
Ça veut dire que tu me mets, moi aussi, dans la merde.
Tu le sais, ça ?
Vous avez déjà entendu parler d'Alfred Santos ?
Alfred, c'était un type honnête et travailleur.
Il travaillait avec son père, propriétaire d'une usine de textile.
Leur affaire tournait bien.
Et ça n'a pas plu à une usine rivale du quartier.
Les employés de l'usine ont commencé à recevoir des menaces.
Et il n'a pas eu d'autre choix que de fermer l'usine.
Tous les jours,
Alfred a dû regarder dans les yeux les meurtriers de son père.
Entre les menaces,
les dettes qui s'accumulaient, et l'argent qui ne rentrait pas.
Quel choix lui restait-il ?
Que lui est-il arrivé ?
Ce qui arrive à quelqu'un de désespéré.
Les situations désespérées appellent des actes désespérés.
Et au final, ces actes
te mènent à la mort.
D'une certaine façon,
je me sens responsable de la mort d'Alfred.
Pourquoi ?
Je travaillais dans son usine.
C'est après ça que j'ai dû trouver du travail dans les rizières.
On aurait dû tenir bon face aux menaces,
et défendre sa famille.
"Défendre sa famille" ?
Et se faire buter, au final ?
Chéri, il est tard.
Tiens Oscar, pour ta femme.
Merci, Dora.
- Je le raccompagne. - OK.
À bientôt.
Il fallait tourner ici.
Faut que je te montre un truc.
Tu sais tenir ta langue ?
C'est mon petit nid d'amour.
Là, c'est la chambre.
Et là, la salle de bains.
Ma maîtresse ne trouve pas ça classe d'aller à l'hôtel.
Donc, je me garde ça sous le coude.
Loyer à la semaine. Et cash !
L'endroit est à toi.
- Vous rigolez ? - Non.
- Vraiment ? - Mais oui !
On peut vraiment s'installer ?
Les filles vont être super contentes.
C'est vous qui avez mis ça ?
Ça te rappelle chez toi ?
Mais je n'ai pas d'argent.
T'es à 4 jours de la paye.
Et la semaine est déjà réglée.
Je vous rembourse dès que j'ai touché mon salaire.
Comment vous remercier, Chef ?
Pas de problème.
On est coéquipiers, non ?
Et entre coéquipiers, c'est comme ça.
Allez, on va aller chercher tes femmes !
J'aimerais que vous les rencontriez sous leur meilleur jour.
Je comprends.
Alors, à bientôt ?
Papa !
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je suis venu vous chercher.
On va où ?
On dirait l'hôtel Peninsula !
- On va vivre ici ? - Mais oui.
Comment c'est possible ?
Mon coéquipier est un type bien.
Et regarde ça.
On a l'eau courante.
T'as passé une bonne nuit, fermier ?
- Merci encore pour tout. - C'est bon !
T'as déjà dit merci une douzaine de fois !
J'aurais aimé faire plus pour vous.
Ça va nous faire du bien.
La musique rend la vie supportable dans ce cercueil ambulant.
Cette musique-là...
te nettoie l'âme.
Le prochain arrêt, c'est pas une entreprise.
C'est chez un type.
Ce petit connard pense qu'il est une sorte de...
rappeur américain !
Il fait quoi, comme travail ?
La boîte ne demande pas et je m'en fous.
Mais il file des pourboires.
Putain, vous arrivés tôt, aujourd'hui.
Bonjour, Monsieur.
En anglais !
Bien le bonjour, Monsieur.
Où t'as appris l'anglais, Mary Poppins ?
Mon Dieu, c'est des flics ?
C'est Pinoland, ici.
File-moi la caillasse.
Passe-moi le fric !
Alors, tu y as pensé, toi aussi ?
De quoi ?
Me fais pas le coup du mec honnête à la con !
On aurait pu buter les deux gardes du corps...
et cette espèce de petit branleur.
Lui piquer son pognon. Qui s'en foutrait ?
J'ai jamais été pour la violence.
Franchement, Oscar.
Dis-moi...
Après tout ce que j'ai fait pour toi ?
Tu sais qu'il y a plus de pognon, chez lui.
Y a sûrement un coffre planqué quelque part.
Plein de dollars américains et de coke.
Dis-moi,
et si j'y retournais pour tout prendre ?
Tu me couvrirais ?
On deviendrait des criminels.
On n'est pas des criminels, Oscar.
Ce sont eux, les criminels.
Ils sont ce qui pourrit Metro Manila.
Nous on est les braves, les travailleurs.
Toi, moi et mon ancien coéquipier, qui est mort comme un chien.
Si on y retourne,
il n'y aura aucune différence entre nous
et les assassins de votre coéquipier.
Laisse ce chat.
C'est juste un chaton.
Hé, ramène-le.
Reste ici, faut que j'aille pisser.
- Jetez vos armes ! - Va te faire foutre !
Du calme ! Tout va bien ici ! Baisse ton arme.
Bute cet enculé !
Je t'avais dit de rester dans le camion !
Baissez vos armes.
C'est mon coéquipier, il n'y a pas de problème.
Rien n'a changé.
On maintient notre plan. Rien n'a changé.
Qui sont-ils ?
Je comprends pas. Qui sont-ils ?
Écoute-moi bien.
J'ai besoin que tu piges un truc.
Le futur de nos familles dépend
de ce qui va se passer dans les prochaines heures.
Quand on s'est fait braquer,
Biboy et moi, il y a 6 mois,
les mecs ont essayé de se tirer avec 2 boîtes.
J'y ai vu ma chance, peut-être la seule de toute ma vie.
Alors j'ai dit que le braqueur s'était tiré avec une seule boîte.
Tous nos rêves et nos espoirs sont coincés
dans cette putain de boîte !
Juste là, devant nous, et on n'a pas cette putain de clé !
Tu vas m'aider à la récupérer.
Écrase. T'as pas ton mot à dire, ici !
Tu penses que je ne te connais pas ?
Je connais les gens par cœur.
Je t'ai vu au moment où tu as passé l'entretien.
J'ai fait en sorte que ton nom soit sur la liste.
Et on a suivi tous les mecs de la liste.
Je savais ce qui se passait pour toi.
Pour ta famille !
Rien ne m'a échappé !
Quel genre de mec laisse sa femme faire la pute dans un bar ?
Me fous pas dans la merde, Oscar. Réfléchis bien.
Sinon toi et ta famille, vous pourriez bien finir en taule.
Je n'ai rien fait.
Ah vraiment ?
L'appartement dans lequel tu vis ?
J'ai tout payé en cash.
Loué le jour où tu as pointé pour moi.
Les archives montreront que j'étais toujours au travail.
J'ai payé en liquide pour la semaine.
Devine à quel nom j'ai loué l'appartement.
Ce bon vieux Oscar Ramirez ! La boîte est là-bas.
Les flics la retrouveront.
Ils penseront que tu voulais le job
pour pouvoir récupérer la clé de la boîte.
Je sais comment fonctionne la police.
Et tu sais pourquoi ? J'en faisais partie !
Sale enfoiré !
Il n'y a qu'une seule solution à ton problème : récupérer la clé.
Et le seul moyen de l'avoir,
c'est d'accéder au centre de contrôle.
Et le seul moyen d'y entrer, c'est de se faire débriefer.
Et il y a débriefing quand il y a braquage.
Écoute-moi bien !
Toi et moi, on va se faire braquer. Aujourd'hui.
Les gars dans la rue, sont ceux qui vont nous attaquer...
Tu piges ?
T'as plutôt intérêt à te faire vite fait à l'idée.
Remonte dans le camion.
Ça va mieux ?
Parce que c'est maintenant qu'il faut que tu te concentres.
Après le braquage...
On nous emmènera au centre de contrôle.
En tant qu'officier gradé, pour le débriefing
je passerai en premier.
Je vais faire en sorte que l'entretien dure 15 minutes.
Ce qui te donnera 15 minutes.
Tu prends les escaliers jusqu'au premier étage.
À gauche, il y a une porte.
Elle n'est jamais fermée.
L'armoire où sont les clés est par contre toujours fermée.
Il y a 6 vis
que tu vas enlever.
Tu fais une empreinte de la clé.
Quand t'as fini, tu remets les vis.
Tu remets tout en l'état.
Tu retournes en bas, à côté du bureau de Budda.
Et tu attends que j'ai fini mon débriefing.
Vu ?
On change. Tu conduis.
On n'a pas d'argent pour ça.
Gare-toi là.
Qu'est-ce que tu sais de ces types ?
T'inquiète pas.
Je leur refile la boîte, et personne ne sera blessé.
OK, plus vrai que nature.
Prends la boîte, j'ai pas toute la journée.
Nan, garde-la.
Ong était un homme bien.
Malheureusement, en tant que coéquipier,
c'est à toi de faire le "postier".
Veux-tu ajouter quelque chose ?
Les règles de l'entreprise nous obligent
de suspendre les salaires
jusqu'à la fin de l'enquête des assurances.
Tu peux toujours venir travailler.
Tu seras remboursé plus tard.
Je suis à 2 jours de ma paye.
Je n'ai plus d'argent.
Prends ça.
Tu me le rendras quand tu auras reçu ton salaire.
Change de chemise avant d'aller faire le "postier".
Je veux comprendre ce qui s'est passé.
Merci, Monsieur.
Ça s'est passé quand ?
Ce matin.
On a une boîte pleine d'argent.
Ong voulait qu'elle soit dans un endroit sûr.
Tu saurais peut-être où elle se trouve ?
Espèce de petit enfoiré.
Je vais mettre l'entreprise au courant !
Je suis ici pour le loyer. Il y a du retard.
- Où est Ong ? - Il est parti.
Qui êtes-vous ?
Mais qu'avez-vous fait ?
- J'appelle la police ! - Attendez, prenez ça.
C'est tout ce que j'ai pour l'instant.
Vous me réparez ce plancher
et vous dégagez de là, d'ici vendredi !
Je t'ai vue à l'œuvre. Tu ne fais pas ton quota.
Je suis désolée. Je vais mieux faire.
Et puis ton ventre, ça fait flasque.
Quel âge elle a ?
9 ans.
Elle est mignonne.
J'ai des clients un peu spéciaux.
Tu veux te faire un peu plus de fric ?
Je vais te le dire autrement : si tu travailles ici, elle aussi.
Il y a combien là-dedans ?
Absolument rien, tant que tu n'as pas la clé.
Il faut que tu la rendes à ton entreprise.
En leur disant quoi, Mai ?
"J'ai retrouvé la boîte qui avait disparu dans mon appartement ?"
On ne peut plus rester ici.
Il faut qu'on parte loin d'ici.
C'était une grosse erreur de venir à Manille.
Oscar...
tu fais équipe avec JJ.
JJ... Tu peux pointer pour moi ?
Ong t'a bien appris !
OK, pas de problèmes.
Central, j'ai besoin de détails sur la boîte
n° 837, terminé.
Tu te souviens d'Alfred Santos ?
Il a été pris dans une spirale infernale.
Alfred était désespéré.
Il a embarqué avec un plan.
Alfred a demandé aux hôtesses de récolter l'argent des passagers.
Et là, dans cette housse de coussin,
se trouvait la liberté tant recherchée par la famille d'Alfred.
Maman,
on peut garder le petit chat ?
On va d'abord demander à ton père.
Je suis désolé de vous déranger, Monsieur.
Vous êtes sûr que ce sont les affaires de mon mari ?
Il a été tué pendant qu'il tentait de voler un truc à la Centrale.
Bonsoir.
Putain, qu'est-ce qu'il se passe ?
Il semblerait que votre boîte ait été la cible d'un braquage.
Centrale, ici Unité 1.
- Allez-y, Unité 1. - Boîte localisée.
Tout est clair.
- Retour à la Centrale. - Compris.
Monsieur, encore désolé.
Alfred a ordonné aux pilotes de descendre à 2000 pieds,
et de dépressuriser la cabine.
Il s'était fait un parachute.
Et il comptait s'échapper avec.
Un parachute fait de la plus belle soie de son usine.
Mais Alfred Santos
n'allait pas savoir ce que c'est que de voir s'égrainer les années.
Il ne racontera pas à ses petits-enfants
comment il a sauté d'un avion
avec assez d'argent
pour les sauver des bidonvilles et de leurs chefs de clan.
L'erreur d'Alfred, c'est d'avoir imaginé
un plan fondé sur des rêves.
Celui d'être parachutiste
et celui de sauver sa famille.
Moi aussi, je voulais sauver ma famille.
Mais je n'ai jamais utilisé mes rêves.
Car je connaissais l'issue finale.
Et comme Alfred Santos,
je sais que je ne vieillirai pas dans un fauteuil.
Que je ne raconterai pas à mes petits-enfants
l'histoire de notre échappée des bidonvilles de Manille.
Je te laisse le soin de la leur raconter.
Je love mon âme dans vos cœurs où il y fait bon vivre.
Peu importe la direction que vous choisirez.