Ron Burgundy, pendant des années,
il fut le prophète de l'info de San Diego.
Puis, telle une comète brillante, il disparut.
Où commence donc le chapitre suivant
de la légende de Ron Burgundy?
Là où vont tous les grands
pour le deuxième acte de leur vie,
New York!
Ron Burgundy!
Ta nana a un de ces culs, on dirait un diamant
enveloppé dans un billet de cent dollars.
Et y a deux choses que j'aime:
les diamants et les billets de cent.
Et les Blanches.
Tu ne lui dis rien, Ron?
Ton cul est un vrai Malabar,
normal qu'on ait envie de mordre dedans.
Il fut un temps, avant les portables,
lorsque Google et Twitter étaient des bruits de bébé.
Chop suey.
"Chop suey" dit Choppy.
Chop suey.
Mickey et Minnie ont crié gare
devant l'ours touffu et bourru.
Barbapapa.
Wendy a mis son bikini et son bibi pour le pique-nique.
Corningstone.
Oh, non!
Il arrive!
Oh, non!
Il est mort trop jeune!
Cinq, quatre...
- Bonne émission. - Toi aussi, chéri.
Bonsoir.
Le journal du week-end sur WBC News, il est 18 h 30.
Je suis Ron Burgundy.
Et moi, Veronica Corningstone.
A la une ce soir.
L'ONU annonce des sanctions contre...
A la fin du journal,
envoie-les dans mon bureau.
Le temps du changement est venu.
Il paraît qu'après 35 ans aux commandes,
Mack Tannen songe à la retraite.
C'est vrai.
Tu crois qu'on...
Qu'on pourrait avoir le journal du soir?
C'est exactement ce qui va se passer.
Mon Dieu! C'est ça, n'est-ce pas?
- Tu sais ce que ça signifie? - Oui.
Notre vie va changer pour toujours.
Pour toujours.
On va enfin s'acheter le bateau.
- On pourra. - Et faire 20 enfants.
Ou deux. On pourrait avoir deux enfants.
Tu pourrais passer ta vie enceinte.
Avec une mère porteuse.
C'est quoi, ça?
Mon doux babouin bêta.
Ma petite côte de veau sautée.
Mon enfoiré géant.
M. Tannen, vous êtes une telle source d'inspiration.
Je présente le journal du soir depuis plus de 35 ans.
- Bravo. - Oui.
Sacré boulot!
J'ai eu ma dose d'assassinats, de guerres, de famines, d'épidémies.
Ce n'est jamais bon.
Je suis accro aux tranquillisants.
Vous devriez passer à l'alcool.
C'est vraiment super.
Bref,
c'est un boulot très exigeant.
Oui.
Mais je pense bien
que vous avez ce qu'il faut.
Laissez-moi vous regarder.
Mon Dieu.
Vous êtes quoi?
Finlandais?
Bizarrement, 90% Chicano, 10% Inuit.
Ce n'est pas vrai, Ron.
Hollandaise, allemande, avec une touche de Cherokee.
J'ai le trac.
Faites un tour avec, si vous voulez.
Sacrée pouliche, hein!
Désolé.
Bien.
Nous allons marquer
l'histoire du journal télévisé.
- Veronica. - Oui?
Vous deviendrez la première femme
présentatrice du journal télévisé.
- Mon Dieu! - Je le savais.
Et vous, M. Burgundy...
Merci, oui. Le premier baryton gaucher.
- M. Burgundy. - Oui?
Vous êtes viré.
Pardon?
Viré.
Désolé, vous ne convenez pas.
Vous n'avez pas l'air désolé.
Vous êtes le pire présentateur
que j'aie jamais vu.
En quoi je suis mauvais? Donnez-moi un exemple.
Le policier blessé a été immédiatement transféré
dans l'ambo-lance.
L'amba-lance.
Une ambrûlance.
J'y arrive pas. Ça vous arrive jamais à vous?
Un mot que vous arrivez pas à dire? J'ai du mal avec brocoli.
Toujours eu du mal. Brocoli.
L'hommage au leader tué des droits civiques...
Vous avez vu? En plein sur l'objectif!
C'est pas tous les jours.
Beaucoup de bactéries.
Désolé, chérie. T'es la meilleure. Bisou.
Merde!
Je sais que c'est délicat, vu votre relation,
donc je vous laisse la soirée pour y réfléchir.
Je te l'interdis!
Tu m'interdis quoi? Tu te prends pour Jules César?
C'est qui, Jules César?
Tu veux dire le Dr J.? Le joueur de basket?
Tais-toi donc.
Maman?
Désolée, M. et Mme Burgundy.
Il dort pas.
Bon sang, Lupita! Que faites-vous en bas?
Restez dans vos quartiers.
Maman? Papa? Pourquoi vous criez?
Papa a encore bu trop de vin blanc?
Walter, mon chéri, non. Retourne te coucher.
Papa et maman discutent, c'est tout.
Non! Il faut qu'il entende ça.
Il a six ans. C'est un homme.
Walter, écoute-moi.
Tu me regardes? Walter!
Walter!
- Il te regarde, Ron. - Je vois pas.
La vie n'est pas un conte de fées. Vu?
On mange pas une tonne de bonbons pour passer trois heures dans les W.C.
C'est compliqué.
Il faut gagner sa croûte
et résister au suicide.
- Ron, c'est un enfant! - Non, non!
Il a du poil aux couilles. Il est assez grand.
Parfois, dans la vie, il faut avaler
un grand bol de pisse de cheval bien chaude et bien puante!
- Tu m'entends? - Ron!
Je veux pas boire de pisse de cheval!
Walter, chéri. T'en fais pas.
Ton père utilise une image.
Bien chaude, mousseuse et puante,
et tu vas t'en coller plein la chemise...
Ron, arrête!
Les gens se moqueront de toi!
Ils vont se marrer!
Je veux pas boire de la pisse de cheval chaude et mousseuse!
Oh que si. Tu l'avaleras à grandes gorgées.
Et le pire, c'est que tu auras très soif,
comme si tu étais seul dans le désert du Sahara.
Tu ne penseras plus qu'à ça.
"Il me faut de la pisse de cheval."
Une fois, Fidel Castro a forcé mon père à boire de la pisse de cheval.
Lupita, vous n'arrangez rien.
Castro va me forcer à boire de la pisse de cheval?
Ron, bon sang!
Ça arrive partout dans le monde.
Personne ne te forcera à boire de la pisse de cheval.
Je te le promets.
Fiston, on m'a dit la même chose!
Et tu sais quoi? Je suis toujours obligé d'en boire!
Il a raison. Moi aussi, je dois boire de la pisse de cheval.
Je vais vous mettre au placard.
Ça brûle la gorge,
et ça brûle quand on pisse!
Je veux pas boire de la pisse de cheval!
Veronica, il faut choisir.
C'est une décision très simple.
C'est moi ou le boulot.
Je ne suis pas obligée de choisir.
Ne fais pas ça.
Ne gâche pas tous nos efforts.
Moi,
ou le boulot.
LEGENDES VIVANTES
Mesdames et messieurs, bienvenue au spectacle
de dauphins de 15h10 de SeaWorld.
Sponsorisé par Enron.
SIX MOIS PLUS TARD
Enron, pour tous vos besoins énergétiques.
Votre présentateur, Ron Burgundy.
Bonjour à tous.
Bienvenue au célèbre SeaWorld
de San Diago, Californie.
Vous allez apprendre plein de choses sur la vie marine.
Et le désespoir humain.
Et votre prof, ce sera moi.
Vous apprendrez aussi rapidement
comment tenir un sandwich avec les fesses.
Un échantillon, parce qu'on a seulement droit
à une pause clope de 15 minutes.
Accueillons nos dompteurs de classe,
Jesse et Paula.
Merci, Ron.
Je vous entraînerais bien à me donner
une fessée de première classe.
Pas le droit de boire d'alcool au boulot, Ron.
Je le sais, Mademoiselle.
Autre règle de SeaWorld,
pas le droit d'être une langue de pute.
Bon.
Accueillons les stars du spectacle,
Chippy et Roo-roo!
Le dauphin, rat de l'océan.
Ils nagent et font des numéros!
Vous imaginiez quoi? C'est des dauphins.
Tu dis quoi?
Ah oui? Tu te crois fort.
Tu veux te battre? Je t'en colle une.
Il a dit qu'il allait frapper le dauphin.
Ron Burgundy, espèce de voyou!
Vous voulez voir l'autre spectacle de dauphin?
Il a lieu dans mon pantalon.
Les enfants et les animaux te détestent!
Vas-y, gueulez tout ce que vous voulez.
Lâchez-moi, bande de bouffons!
Bon, d'abord tu files un gin tonic
aux loutres de mer,
et ensuite, tu colles ta queue au milieu des anémones.
Tu es viré, espèce d'ivrogne!
Devine quoi, Trevor?
Tous les matins, j'arrive
et je me frotte la queue sur un concombre de mer.
C'est la fin. Le point de non-retour.
J'ignore si je vais vider mes entrailles.
Première fois que je me pends.
C'est trop tard, Baxter.
Mes dernières paroles?
Dis à tout le monde...
"Camion de pompier." J'ai un blanc.
Bon, t'es un chien.
On s'attend pas à ce que tu retiennes tout, mot pour mot.
Au revoir, doux prince poilu.
Par la serviette hygiénique d'Evonne Goolagong!
M. Burgundy?
Bonjour... Mon Dieu!
Que s'est-il passé?
J'ai tenté de me pendre?
Parce que ma vie est un désastre?
Je n'ai pas vu d'autre solution?
Je crois que vous dites vrai,
mais pourquoi vous avez le ton d'un menteur?
Parce que vous êtes un inconnu.
Je ne veux pas que vous me jugiez.
Oui, mais...
C'était juste avant votre arrivée. Vous l'avez raté.
C'est comme ça. Oui.
Donc...
Royales, ces crêpes.
Je vous le dis, le suicide, ça creuse,
on dira ce qu'on veut.
Je m'appelle Freddie Shapp,
je suis producteur d'un nouveau type d'infos.
On lance une chaîne d'infos de 24 h.
La première du genre!
G.N.N. Global News Network.
De toute évidence,
c'est la pire des idioties.
De faire des infos en continu, 24 h sur 24?
En d'autres termes, une chaîne qui s'arrête jamais?
Oui. Pendant 24 h.
Vous êtes un imbécile, Freddie Shapp.
M. Burgundy, je vous assure
que c'est vrai à 100 %.
On a des locaux du dernier cri à Manhattan.
Et Kench Allenby, multimillionnaire
et propriétaire de Koala Airlines.
J'ai vu Kench Allenby jouer pour le Bob Hope Classic.
Il a frappé une balle à 40 m
pour atteindre une précision d'enfer.
Sacré joueur.
Il finance la chaîne. Il y croit.
Tenez.
Le salaire de votre première semaine.
Par les gigantesques mamelons de Della Reese!
On a une équipe toute prête pour vous.
Sports, météo et un super reporter.
Un jeune que je ne connais pas, Bob Costas.
Lui, on va lui arranger les dents, Letterman.
Et Jennings. Il est jeune. Mais ils ont la niaque.
Vous ne comprenez pas, Freddie.
Quand ma femme m'a tourné le dos
en me laissant lui tourner le dos à cause de son ambition,
j'ai su que c'était fini pour moi.
Non. Vous êtes sur Terre par la grâce du Tout-Puissant
pour présenter les infos.
Comment osez-vous imaginer priver les gens de ça?
Le Ron Burgundy que j'adorais voir à la télé
ne se laisserait pas faire ainsi.
Alors, qu'en dites-vous, Ron?
Je prends.
Et je vous jure de redevenir numéro un.
Je vais récupérer mon fils, me refaire une réputation,
et arranger les choses avec Veronica.
Mais surtout,
je ferai ce à quoi Dieu m'a destiné.
Je serai célèbre.
Ron, vous m'en voyez ravi.
Mais je prendrai pas ces cons-là.
J'ai la meilleure équipe d'infos au monde.
- Comme vous voudrez. - Faut juste que je les retrouve.
RESTEZ CLASSE
San Diago. On va commencer par chercher chez nous.
Aux dernières nouvelles, Champ Kind s'était fait virer
pour état d'ivresse à l'antenne et pour avoir dit que les Asiatiques
jouent pas au base-ball avec leurs yeux bridés.
- Qui aime le poulet? Vous! - Nous!
Par ici le délicieux poulet
Voici l'équipe au complet
Je suis le légendaire Champ Kind de San Diego
et je crois en deux choses:
le bon poulet, et que si Jésus avait eu des ailes,
il aurait échappé à la crucifixion.
Alors, venez donc croquer une aile.
Parce que je vous le dis, vous ferez: "Whammy!"
Apportez votre boisson alcoolisée.
Voilà.
Un Spécial Whammy, salade Whammy.
Il y a un pansement dans ma salade.
Je vais m'en occuper.
Fiche le camp
avant que je te troue la peau, sale communiste!
Si tu fais le recensement, vire-moi de ta liste!
C'est vrai que tu n'as jamais mis les formes, Champ.
Ron Burgundy?
- Par ici! - Comment ça va, l'ami?
Tu m'as manqué.
- Content de te voir aussi. - Que c'est bon.
- Tu vas bien? - Oui. Mieux maintenant.
Allez, fini les câlins.
Bon. D'accord.
Reviens là!
Fais pas d'histoires!
Harken me convoque en face à face.
Je me souviens pas de grand-chose.
Plus tard, on m'a dit que je l'avais frappé.
J'avais un couteau dans la poche, il a été bien entaillé.
J'ai mis le feu quelque part.
Je sentais un truc couler
et j'avais une sale blessure au crâne.
En fait, je m'étais bagarré avec l'équipe.
D'accord.
J'insistais pour prendre l'antenne,
mais tu comprends bien, Ed a dû me virer.
Il était coincé.
Heureusement, en sortant,
j'ai feint l'accident de travail.
Avec l'argent de l'assurance, j'ai acheté ça.
Content de voir que tu t'en es sorti, Champ.
Je peux te poser une question?
Oui, ce que tu voudras.
C'est du poulet?
Sûrement pas.
Impossible de se faire une marge
avec du vrai poulet.
- Oui. On prend des chauves-souris. - Quoi?
Oui. Mais des bonnes.
J'ai jamais entendu un truc aussi horrible.
Faut ce qu'il faut, non?
T'es obligé de servir des chauves-souris?
Oui.
T'as une recette pour la sauce?
Le secret de la sauce, c'est du sel de salage
et des cendres du crématorium.
- Champ. - C'est dingue, mais bon.
C'est dingue et horrible.
Si t'aimes pas ça, je te dis pas
de quoi sont faites les frites.
Non, t'as raison.
- Je vais te le dire quand même. - Non.
Des vers, des larves et du caca de chameau comme liant.
L'horreur absolue.
Goûte avant de juger.
Je goûterai pas une chauve-souris frite.
- Délicieux. - Que du tendon. Regarde.
Une chauve-souris?
On en perd environ une par semaine.
Qu'est-ce qui t'amène, Ron?
Mon ami, on a du boulot. A New York.
Whammy!
Meilleure nouvelle depuis que je sais
qu'on peut se défoncer à l'insecticide.
T'as un spécialiste des sports.
Super.
Denny!
Ferme!
Tu sais où se trouve Brian Fantana?
T'es pas au courant?
Fantana a gagné le gros lot.
Ah oui, t'es une petite vilaine, hein?
C'est ça. Joue.
Roule-toi comme sur un lit.
Je suis pas là. Y a personne. T'es toute seule.
Fais ce que tu fais quand t'es seule.
Que se passe-t-il? C'est quoi, ça?
Toutes ces boules qui m'envahissent? C'est ça.
Pourquoi ces gigantesques boules dans ma figure?
Oui, joue avec elles. Tapote-les.
C'est ça. Je suis pas là. On est pas là.
Fais ton truc. C'est ça.
On n'aura pas mieux.
- Génial! - Oui.
Brian, tu as du temps pour les petites gens?
- Brian. - Champ! Ça va?
Hé!
- Ouah! C'est... - Du calme!
J'ai découvert que quand on donne au chat
plein d'Amaretto, bizarrement,
il reste tranquille un bon moment.
Regardez celle-ci. Elle est super.
Je déteste le lundi!
Ce shooting, un truc transcendant.
A tel point que je peux
plonger dans le regard d'une femme et dire:
"Je sais ce qu'est l'accouchement."
Je parie que les femmes adorent entendre ça.
Regardez ce petit gars dans l'aquarium.
C'est super, et bien sûr,
c'est tellement drôle.
Oui, malheureusement, triste fin.
Le pauvre petit s'est brisé le cou
quand j'ai voulu le sortir de l'aquarium.
Top bête. J'ai utilisé des pinces à salade.
Je sais pas pourquoi j'ai pas mis la main.
Tu aurais pu le mettre sur le côté
et le laisser sortir à loisir.
Oui, c'est toujours plus simple après coup.
On dit que les chats
sont les poulets de l'autoroute.
- Quoi? - Fais pas gaffe.
Jamais entendu ça.
Peu d'os dans un chat.
On tape dedans tout de suite.
Il faut que tu arrêtes.
On mange pas de chats par ici, Champ.
Elle est trop bonne.
Celle-ci sort aujourd'hui. Magazine Cat Fancy.
Pas juste le magazine. Brochure pour l'église,
classeurs d'école, la totale.
Notre plus grand lancement.
Que faites-vous là, au fait?
Eh bien, Brian,
on réunit à nouveau l'équipe du journal.
Vraiment?
On veut savoir si ça te dit de nous rejoindre.
Mince, j'en sais rien.
J'ai tout ce qu'il me faut...
Je sais pas si je pourrai.
Je comprends. Bon sang!
L'Akira Kurosawa des photographes de chat.
Pourquoi tu quitterais tout ça?
Brian!
La couverture est sortie!
D'accord.
C'est pas bon.
Y a une coquille.
CAT FANCY Minou mouillé!
Techniquement, on peut dire
qu'un minou est un chat.
- Je sais. - C'est vrai.
Mais je dépense jamais 100 $ de homard
pour un petit minou.
Non! On va tous mourir!
Merci, Champ.
J'ai pas l'habitude de conduire ce genre de truc.
La question demeure...
Où est Brick Tamland?
Vous êtes pas au courant?
Non, quoi donc?
Brick est...
Mort.
"J'aime les toasteurs"
"Et les moufles, faciles à enfiler"
BRICK TAMLAND ? - 4 MARS 1979
Brick s'est perdu en mer il y a un an.
Il a cru voir un oiseau et a nagé pour le caresser.
Il n'est jamais revenu.
On aimait tous Brick.
Ce gentil Brick.
Une fois, il m'a présenté à ses parents,
de toute évidence plus jeunes que lui.
Skip et Donna Tamland.
- Des adolescents. - Asiatiques.
Oui.
Il reste dans notre mémoire, lui qui nous manquera tant.
Merci, révérend.
Allons!
Vraiment?
Brick adorait mettre le pied dans un pain pita,
car c'est comme une chaussette comestible.
Quoi?
J'ai du mal à croire qu'il est parti.
J'ai l'impression de l'avoir vu hier.
Tu devais te parler dans la glace.
Pourquoi?
Pourquoi nous l'avoir arraché?
Tu es devant nous, Brick.
Brick est mort!
- Non, il est vivant. - Brick est mort!
- Regardez-le! - Il est pas mort.
Il est pas mort. Tu n'es pas mort.
- Tu es Brick! - Brick, c'est toi!
Il est mort!
Non! Tu es Brick! Touche-toi.
- Je suis Brick? - Oui!
- Je suis vivant? - Oui!
Bien sûr.
Bien sûr que tu es vivant.
On a presque envie de lui en mettre une.
Je suis allé caresser l'oiseau, mais il était rapide.
Donc j'ai continué à nager.
Au bout d'une semaine, je suis arrivé sur une île, Aloha.
Par la vespa de Moïse!
Il a nagé jusqu'à Hawaï.
J'ai épousé une dame,
et on me payait pour attraper des méchants
qui n'allaient pas au tribunal.
Depuis un an, tu étais chasseur de prime à Hawaï?
Oui. J'étais passeur de chimaille.
Tu as une épouse hawaïenne?
Oui, elle s'appelle Lanai. On a six enfants.
Six enfants en un an?
Je suis passeur de chimaille.
Tu peux bien vendre des couches à Duluth, peu m'importe.
C'est super de retrouver notre équipe du journal.
Bon sang!
Et notre voyage de Pâques à San Francisco?
On a fait un tour en hélicoptère,
et Brick a dit: "J'aimerais savoir voler."
On a dit: "Essaie donc". Boum.
Je savais pas voler!
Il a battu des bras jusqu'en bas.
J'ai fait une rupture du pancréas.
Et la fois où j'ai emmené la mère de Champ à l'hôpital,
qu'on s'est sautés dessus, et je lui ai filé la chtouille?
La mère de Champ a la chtouille.
- Mon Dieu. - Elle était fâchée.
Fantana est un sale cochon.
Je te le dis, elle avait 78 ans,
mais en faisait à peine 74.
Sans le déambulateur et le bandeau,
elle est pas mal, je vous le dis.
Elle est bonne.
Le meilleur, c'est qu'elle est tombée amoureuse de Brian.
- Comment elle va? - Elle est morte hier.
C'est nul. Dis-lui bonjour pour moi.
Je peux pas, elle est morte.
- Ah, "morte"! - Morte.
Elle a passé l'arme à gauche.
La chtouille?
On meurt pas de la chtouille.
On a juste mal.
Et le plus incroyable,
vous allez adorer.
Ses derniers mots?
"Dis à Brian que je l'ai toujours aimé."
Vous êtes malades!
Dis-lui bonjour pour moi.
Je peux pas. Elle est pas vivante.
Ah oui.
Et la fois où je suis né
et je suis sorti du vagin?
Je criais:
"J'arrive, maman."
On n'était pas là, Brick.
On raconte des souvenirs
que toute l'équipe a partagés.
Et la fois où on était dans le Binewago
et Ron m'a dit que je racontais pas bien l'histoire?
Voilà. C'est pas mal.
- On était tous là. - Pas vraiment.
Ah, que c'est bon! L'équipe du journal enfin réunie!
Ron,
Brian, Brick, moi et même Baxter!
Il est nu.
Ron, qui conduit?
C'est bon, j'ai mis le régulateur de vitesse.
Qui veut un chimichanga?
J'ai bien fait d'installer
une friteuse dans le camping-car.
Le régulateur de vitesse, c'est juste la vitesse,
pas la direction.
Pardon?
C'est du sang ou de l'urine?
C'est eux que tu as recrutés?
Salut, Freddie, désolé pour notre allure.
Petit truc: ne jamais mettre de friteuse dans son camping-car.
Non, Brick. Voilà.
Et voilà. Bienvenue à G.N.N.
Je sais pas, Ron. T'es sûr de ton coup?
Je sais que c'est le bazar, mais croyez-moi,
tout sera en place pour le lancement demain.
On a cherché les meilleurs journalistes du pays.
Curtis Knightfish de Houston.
Curtis Knightfish.
Y a pas mieux.
Knightfish et moi avons tellement bu un soir,
qu'on a bu 6 Magic 8 Balls.
J'ai jamais eu la réponse.
Tu as dû aller à l'hôpital, non?
Oui, j'ai perdu un rein.
Diane Yahwea de Carson City.
Vous savez comment on la surnomme? "Diane Dès le premier soir."
Oui, elle a remporté un Pulitzer.
Et le meilleur du métier. Jack Lime, de Chicago.
Il paraît qu'Allenby lui file un million par an.
C'est dingue. Qui vaut une telle somme?
Il est absolument magnifique!
Je parie qu'il emballe sérieux.
- J'aimerais lui pisser dessus. - Oui.
Attends. Quoi?
Je parie que même dans sa bouche, c'est beau.
Je peux vous aider?
Comment?
J'ai dit: "Je peux vous aider?"
Comment ça?
Vous me regardez fixement.
Vous voulez ma photo?
Non, il nous expliquait juste
qui vous étiez et je vous regardais.
Et puis, il a dit un truc,
et j'ai continué à vous regarder.
Jack Lime est un grand!
Je parle comme ça, vraiment?
C'est drôle. Enfin...
- C'est toi. - Parfois, je parle comme ça.
Hé, le frappeur!
A quelle heure tu nourris ta moustache?
Pourquoi tu ris là-bas, Brick?
- Reviens ici. - Viens ici.
Allez, Brick.
Bref, c'est Jack Lime.
Allez, les gars. Allons voir le patron.
Caméras différentes
pour toi, les sports, et la météo.
Et le directeur, Freddie, il est comment?
Linda Jackson a remporté plein de prix.
Elle est dure en affaires et adore gagner.
Linda!
Je te présente Ron Burgundy.
Linda Jackson. Comment allez-vous, l'ami?
Ron.
Linda Jackson.
Bonjour, M. Burgundy.
Noire.
Il a un truc de coincé.
Je suis désolé,
j'ignore pourquoi je n'arrête pas de dire...
Noire. Le mot "noire".
Bonjour, M. Burgundy.
Noire.
- Noire. - Noire.
Arrêtez de dire "noire".
Si je garde la bouche ouverte comme ça, c'est bon.
Donna, je peux avoir un café?
- Tout de suite, Mlle Jackson. - Merci.
Donna. Un café noir.
- Asseyez-vous. Tout le monde. - Bien.
Asseyez-vous.
Vous pouvez vous asseoir sur le sofa?
Allez, les gars, c'est pas à la maternelle.
Utilisez les meubles.
Ils essaient d'être polis.
Super. Vous êtes tous au courant
qu'on rit de nous
et de notre projet d'infos 24 h sur 24.
C'est pour ça qu'on a fait appel à moi.
J'aimerais dissiper tout malentendu.
Non.
Je veux dire, au nom de toute l'équipe,
qu'on est de grands fans
de tous les Africains et Américains.
J'aime les lions. Mais pas pour toucher.
Le premier Africain et Américain que j'ai vu, je m'en souviens.
C'est Africain-américain.
- Vous êtes sûre? - Oui.
Absolument certaine à 100 %? C'est pas comme...
Ron...
- Fish and chips? - Africain 'n' Americain?
Avec un "n" et une apostrophe?
Arrêtez, je vous en prie.
Linda, devinez ce que je regarde à Noël.
Little Darlings avec Kristy McNichol?
Six Pack avec Kenny Rogers?
Un classique moderne.
Carotte.
Je ne connais pas ce film.
Très, très bon.
Je mets mes charentaises, je me fais un bon lait de poule
et je regarde The Wiz.
Judy Garland qui? The Wiz à côté du vrai Wizard of Oz,
ça déchire.
On a tous la même couleur à l'intérieur. Rose.
Avec un peu de brun et de blanc.
Un jaune laiteux.
Peu m'importe votre couleur,
noir, vert, jaune, brun...
Du moment que vous faites comme une Blanche.
La pire réunion de ma vie.
Un Noir me suit partout quand il y a du soleil.
Je crois que c'est ton ombre, Brick.
Je l'appelle Leon.
Il fait la moitié de ma taille,
ça dépend de l'heure.
Il aime jouer des timbales
et fait de l'aquarelle.
Que se passe-t-il quand il y a des nuages?
Leon s'en va.
C'est ton ombre. Il parle de son ombre.
Taisez-vous, bon sang! Asseyez-vous!
Qu'est-ce qu'il fait?
Vous lui avez fait peur. On ne crie pas sur Brick.
Il va bien?
Vous avez un parapluie rouge ou un chaton?
Non.
Quelque chose de doux et de mou?
Non.
Brick, debout. On va regarder Carotte.
Tu veux regarder Carotte?
Y a Carotte?
Ça lui suffit.
- Je rêve ou quoi, Freddie? - Désolé, Linda.
Non, c'est bon.
Vous avez un patron noir, et ça vous fait flipper.
Ça vous fait flipper?
Mon Dieu, oui.
Oui, on est mal à l'aise.
Ça vous fait flipper?
Non, prenez mon portefeuille.
Je m'en fous!
On n'est pas là pour chanter en se tenant la main.
Du moment que vous faites du chiffre,
on s'entendra bien.
Sinon, je serai plutôt glaciale.
Et désagréable, pigé?
Pigé.
Ça veut dire quoi?
Une danse peut-être.
On pige. On est pas des bouffons.
Oui, on pige.
Si vous voulez bien vous éclipser,
je vais me faire un poulet cajun
et danser un peu
avant d'aller voir mon copain,
le joueur de basket qui a un gros zizi.
On vous souhaite de bien vous amuser.
C'était une blague.
Bien sûr!
Je le savais. Je savais qu'elle plaisantait.
Sortez.
Tu crois qu'il joue dans quelle équipe?
Non, elle plaisantait. Elle a été claire.
C'est pour ça que j'ai fait des blagues sur nous.
Les gars, vous avez rendez-vous
dans l'Upper East Side pour votre garde-robe.
Merveilleux! Quand serons-nous à l'antenne?
Le grand lancement est demain,
- à midi. - D'accord.
Vous avez la tranche 2 h à 5 h.
Quoi? C'est la nuit?
"J'ai pas peur des fantômes."
On est choqués, Freddie.
Après la réunion,
estimez-vous heureux de pas être virés!
Vous n'avez pas arrêté avec le mot "noir".
Je suis d'humeur à faire demi-tour pour exiger
un horaire différent.
- Bonne idée. - Bon.
Je vous laisse y retourner, mais pas de "noir".
- Noir. Non. - Voyez.
- Elle l'a fait aussi. - Quoi donc?
Ça marche dans les deux sens.
Oui, c'est à double tranchant.
A double tranchant dans les deux sens.
Ça marche dans un seul sens.
- D'accord. - Super.
Allons chercher la clé. Venez!
Y a de l'alcool dans l'appartement?
Bien sûr qu'il y a de l'alcool.
Que faites-vous, Chani? Répondez!
Bonjour. Je vous la passe.
Votre travail est de répondre au téléphone.
Je prépare l'échange de cadeaux.
C'est quand, déjà?
A Noël, évidemment!
Oui.
Joyeux Noël.
Merci.
Une fois, j'ai lancé une boule de billard
dans l'air et j'ai oublié que je l'avais lancée.
J'ai commencé à manger une tomate de ma poche,
et la boule m'est tombée sur la tête.
J'ai eu si mal que j'ai couru en criant:
"Oh non!"
J'adore les histoires sur la France.
J'adore les histoires où un squelette joue du piano.
Brick. Mort la semaine dernière.
Chani.
J'aime les endroits de votre visage
couverts de peau.
Vos cheveux sont du pop-corn dans un filet de pêche.
Je sors de la douche et je les brûle un peu.
Vous savez faire ça?
C'est bien.
- J'ai aimé. - Moi aussi.
- Ce qu'on a fait. - Oui?
- Vous. - Et vous.
Vous êtes très beau.
Brick, viens.
Chani, je ne vais pas répondre!
A vous de le faire!
- Répondez, Chani! - Non.
Pas aujourd'hui, Chani.
- La journée est dure. - ... une journée folle.
Pour tout le monde.
- Je suis enceinte. - Vous n'êtes pas enceinte.
Vous l'avez dit plein de fois. Ce n'est pas vrai.
- J'ai perdu les eaux. - Non.
Vous avez renversé de l'eau de ce verre.
Chani.
A partir de maintenant,
quand le téléphone sonne, répondez. Vous dites bonjour.
Bonjour. Je vous le passe.
Cette fois, ça n'a pas sonné. Chani. Il n'y avait personne.
Personne au bout du fil.
Surprise! Le retour du papa.
Ron.
Que fais-tu là?
Je suis sur G.N.N. J'habite à nouveau en ville.
J'aurais aimé que tu appelles d'abord.
Peu importe à qui la faute, d'accord?
J'ai été têtu.
Tu as embobiné Mack Tannen
en te pavanant dans les bureaux.
Je suis resté calme et intègre.
Mais peu importe. On est pas là pour compter les points.
Que veux-tu, Ron?
Je veux...
Je suis rentré.
Je veux passer le restant de mes jours...
C'est qui, chérie?
Bonjour, Ron. Je suis Gary, l'amant de Veronica.
C'est bon, on est dans les années 80.
C'est votre ex. C'est ma maîtresse.
Entrons.
Pourquoi souriez-vous autant?
Parce que je suis heureux. On est amants.
- Bon. - Désolé.
Personne n'est heureux ainsi.
- Tu veux entrer? - Vous entrez?
Super. Votre situation ne me gêne aucunement.
C'est un cadeau pour moi, Ron?
Non.
C'est pour Walter.
D'accord.
Quand allais-tu m'annoncer, pour Gary?
Tu es parti, Ron. Tu voulais que je fasse quoi?
Que j'attende ici que tu reviennes?
Voilà un scoop: tu aurais attendu
le restant de tes jours. C'est fini.
Très bien.
En fait, j'ai une nouvelle maîtresse.
Comment s'appelle-t-elle?
Ma dame?
Elle s'appelle Rick Volcano.
Vraiment? Rick Volcano?
Oui, elle vient de l'île de Pâques!
Bon.
Ron, c'est gênant, je sais.
Etre assis là, avec votre femme. On fait l'amour.
Je suis à deux doigts de vous en coller une.
Oh, Ron!
Que fait Gary?
Tu as mené une enquête sur son passé?
Gary est en fait un des psychologues
les plus réputés de Manhattan.
Charmant.
Vous lisez mes pensées, là?
Savez-vous ce qu'est un psychologue, Ron?
Oui, Gary.
Vous passez dans des cabarets, une marionnette sur les genoux.
Vous faites bouger sa bouche. Et on y croit.
J'ai du respect pour votre talent.
J'ignore comment vous faites,
vous parlez de côté et on dirait
que la marionnette...
Vous la faites vivre.
Vous croyez vraiment qu'un psychologue
est ventriloque?
Allez vous faire foutre.
Ron!
- C'est rien. - Arrête!
Il externalise. C'est rien.
- Non, c'est pas rien. - Il est furieux.
Vous saviez que j'allais vous frapper,
parce que vous lisez mes pensées!
Maman! Je suis là!
- Salut, petit. - Bonjour, chéri.
- Walter. - Salut, papa.
Tu m'as manqué!
Walter, ton père a un cadeau pour toi.
Un cadeau rien que pour toi.
Il y a une petite carte.
Tu veux la lire?
Oui. Montre-nous comme tu apprends bien à l'école.
"A mon ange sexy d'amour."
Je crois que c'est pour moi.
Laisse-le finir.
- Ron. - C'est pas fini.
"J'ai envie de me mêler à nouveau à tes membres.
"D'échanger notre haleine chaude.
"Je veux un autre enfant avec toi."
Je savais pas que les garçons pouvaient faire des bébés.
Non, chéri. Je crois que c'est pour quelqu'un d'autre.
Vas-y. Ouvre ton cadeau.
Voilà.
Oui, Gary.
En fait, c'est pour moi, Walter.
Non, c'est pour Walter. C'est un costume de super héros.
C'est quoi?
"Mister Dentelle." Un nouveau super héros.
Je suis Mister Dentelle!
La garde conjointe n'est pas simple.
Mais il faut
qu'on se rassemble autour de ce petit, d'accord?
Ça n'arrivera jamais.
Pardon?
Tu n'es pas digne d'être mère, Veronica!
Dois-je te rappeler, Ron,
que tu as tenté de mettre notre fils de six ans au R.M.I.
C'est un candidat parfait!
Il est au chômage. Sans nous, il serait à la rue.
Tu écoutes parfois ce que tu dis?
Bon, restons polis devant le petit.
C'est déjà traumatisant qua sa mère ait couché avec KISS.
- J'étais étudiante! - Ramasse tes affaires! Allons-y.
Bien. Je m'en vais.
- J'ai compris. - Prends tes affaires.
- A plus tard. - Oui.
Au revoir, papa! Merci pour le cadeau.
Au revoir, Walter. Mon petit.
Travaille bien à l'école.
D'accord.
Et t'approche pas des travelos de Bowery.
Je ne pense pas que ce soit approprié.
Ces types, je te le dis, ils ont l'apparence,
les courbes, les nénés,
ils sentent bon,
et puis à un moment de la soirée,
tu comprends que Jacqueline est en fait Jake.
Bien.
Là, il faut te décider.
Soit tu es malpoli, soit tu vas au bar,
deux verres de plus, et tu profites au mieux de la situation.
Tu comprends ce que je dis?
Oui.
Branche-moi ça, Scotty.
Mesdames et messieurs,
nous sommes officiellement reliés au monde!
Ouah!
Regardez tous ces pays et ces gens...
On se sent tout petit.
Des centaines de milliers de gens
qui baragouinent,
sans se comprendre les uns les autres
et pourtant sont tous reliés.
Le monde est vaste!
C'est un vaste monde
Bien plus vaste qu'on ne le croit
C'est un vaste monde
Plein de villes, montagnes et puanteurs variées
Il y a des bronzés, Des blancs
- Des jaunes - Même des rouges!
Mille façons de dire beignet
- Des tacos, du sushi - Chop suey et pita
Un vaste monde Un vaste monde
Ceux qui le disent petit Devraient s'en prendre un bien senti!
Il y a des karatékas!
Vaste monde!
Des femmes au foulard
Vaste monde
Des dames dans leur intimité
Vaste monde
Un maigrichon!
Vaste monde
Attendez. Vous n'êtes ni noir ni asiatique.
Vous êtes quoi?
Gay.
Vous avez oublié de chuchoter.
Je ne le cache pas. Je suis ouvertement gay.
"Ouvertement gay"? Je ne connais pas.
Je n'ai pas honte de qui je suis
et j'ai décidé de le dire à tous.
J'ai du mal à comprendre.
Vous mangez gay?
Quel est le plat le plus gay?
Les kiwis.
- Vous dormez dans un cercueil? - Non, ça c'est le vampire.
Vous pouvez aller au soleil?
- Aussi le vampire. - Vous êtes un vampire?
Non, je suis gay.
Si quelqu'un met un cachet dans notre verre, on peut devenir gay?
Provisoirement, peut-être.
Où trouve-t-on ces cachets?
Je me demande ce que ça ferait d'être gay juste un jour.
Si j'étais gay pour un jour
Il n'y a rien que je ne dirais
C'est la méthode gay
Si j'étais gay pour un jour J'irais jusqu'au bout
Avec des types
C'est la méthode gay
Je porterais un chapeau de cow-boy Un costume trois pièces
Je parlerais sports en buvant un verre
Champ. C'est déjà ce que tu fais.
C'est la méthode gay
Si j'étais gay pour un jour Je me ferais mordre par une araignée
Et j'aurais les pouvoirs de l'araignée
Je grimperais aux murs Lancerais des toiles du poignet
Et sauverais les filles en détresse
Gay! Gay! Gay!
Je crois qu'il confond gay et Spiderman.
J'ignore comment on peut confondre.
C'est un vaste monde Vaste monde
Bien plus vaste qu'on ne le croit
Vaste, vaste, vaste Vaste, vaste, vaste
Vaste, vaste...
Monde
Lancement dans cinq minutes! Au boulot.
- Je vais vérifier le câble. - Oui, on a peu de temps.
Je vais voir les scores.
Voici Lime!
Regardez-le. Un vrai prince!
Il a un truc, non?
Je donnerais tout pour être son ami.
Je vois pas ce qu'il a de spécial.
Il est pas si génial.
Qu'est-ce que vous avez dit?
Comment?
Je vous ai entendu dire un truc.
Ce que j'ai dit? Rien.
Non, je vous ai entendu.
Que vous aviez rien de spécial!
Brick!
Vous avez dit ça?
- Il vient par ici. - Je sais!
Je vais le démolir.
Non! J'en veux juste un peu.
Jack, écoutez...
Les gars sont dingues de vous,
et ça m'a rendu jaloux.
Oui, gros dur.
Tu te sens costaud aujourd'hui? T'es costaud?
Je suis pas costaud.
J'ai dit une connerie, ça n'arrivera plus.
Tu vas pleurer?
Tu vas pleurer.
Il va pleurer. Regardez-le, tous! Je me trompe?
Il va pleurer, non?
Non, je vais pas pleurer.
Allez, pleure! Vas-y! Pleure.
- Tu vas pleurer, Ron? - Non!
Pleure! Pleure! Pleure!
Je suis si content qu'il m'embête pas moi.
Trois, deux, un, pleure!
La ferme!
Ferme ta gueule, Jack A Merde!
Oui, M. Chatte-Fesses est prêt à se battre.
C'est du harcèlement, tout le monde le sait!
Vous l'avez appelé Jack A Merde. C'est pas gentil.
Il m'a traité de Chatte-Fesses!
C'est pas vous le type qui a perdu son boulot à cause de sa femme?
Vous devriez pas aller la maquiller?
Bon, ça suffit.
Taisez-vous, Freddie!
Je m'en occupe, cette fois.
- Ecoutez-moi. - Oui.
Je parie qu'on bat vos scores ce soir.
Désolé. J'essaie de me retenir.
Ne faites pas ça. Vous passez à 2 h.
Jack est en prime time!
Peut-être... Non. Freddie, non.
Je relève le défi. Quel est l'enjeu?
Si on perd, je quitte New York.
Et je ne présenterai plus jamais les infos.
Arrêtez de faire "Ouh".
Et si jamais par chance,
M. Moustache
faisait un miracle?
Vous changez officiellement votre nom pour Jack A Merde.
Ça me plaît. Ça marche.
Vous l'avez tous entendu?
- Vous l'avez entendu, Freddie? - Oui.
- Simple comme Pong. - Très bien.
Pourquoi tu as parié ça, Ron?
On passe en pleine nuit! On a aucune chance!
- Pleure! - Brick.
Tout le monde l'a fait. C'est méchant, en fait.
Bonjour à tous! Oui, je suis Kench Allenby.
Mais cette chaîne d'infos 24 h sur 24 est historique!
Comme lorsque Colomb a découvert le Nouveau Monde.
Pour l'Australie, ma patrie,
des violeurs enragés et des voleurs
entraînés sur une île de l'enfer, les chaînes aux pieds.
J'ai le mal du pays.
Le nouveau capitaine de cet incroyable voyage,
est le meilleur présentateur d'Amérique, M. Jack Lime!
Vas-y Jack!
- Didgeridoo! - Sacré Australien!
J'adore ce type.
Ce gars-là, c'est le meilleur que je connaisse.
J'ai toujours dit,
si Jack Lime ne vous aime pas, alors c'est vraiment
que vous êtes une merde.
Bonne chance à Jack Lime!
Vas-y, Jack!
Merci. Et bonne chance aussi à Ron Burgundy.
On a un peu la frousse?
Allons-y.
Vous l'avez vu passer par-dessus? Génial.
Bon. Silence sur le plateau.
Quelle journée!
J'ai mordu dans un beignet, plein de merde.
Bien.
On est lancés. Attention.
Cinq, quatre,
trois, deux...
Bonjour et bienvenue sur G.N.N.
Merci d'être avec nous pour lancer
la nouvelle ère de l'info.
Je suis Jack Lime, votre guide dans cette aventure d'événements
qu'on appelle humblement
l'info 24 h sur 24.
Aujourd'hui à la une, le mont Saint Helens.
C'est un gadget. Ça durera pas.
Vraiment? Souviens-toi de ce que tu as dit de la margarine.
Les résidents doivent évacuer...
Ce Jack Lime est un sacré présentateur.
Il a couché avec deux de mes filles, mais il est bon.
Voyons.
"Les températures augmentent,
"cris d'alarme des scientifiques." Chiant.
"La Chine pourrait dominer
"l'économie mondiale dans la décennie."
On fait ça, et on aura faim dans la demi-heure.
Quoi d'autre?
Une connerie sur une crise des otages en Iran.
J'ai envie de dormir.
C'est quoi, ça? Remise de 12 centimes sur les pâtes au fromage.
C'est un coupon de réduction.
J'ai un super truc, ici.
"Pendant mon bain matinal,
"j'ai senti sur moi le regard du jardinier
"par la fenêtre ouverte de la salle de bains."
C'est le forum de Penthouse.
Vous l'avez interrompu!
C'est un bon article, Freddie.
Ce n'est pas de l'info.
Pour moi, si.
Je perds mon temps. J'arrête.
On essaie de voir comment rendre les infos moins ennuyeuses,
et vous faites comme si on vous chiait
dans les bottes.
L'info, c'est censé être chiant, Ron!
C'est sérieux.
C'est vous qui avez fait ce pari idiot!
Je vois pas pourquoi on dirait aux gens
ce qu'ils doivent entendre.
Pourquoi pas ce qu'ils ont envie d'entendre?
Attendez.
Redites ça pour voir.
Leur dire vouloir entendre. Nourrir l'oreille.
Non, je parlais à Ron.
Pourquoi faut-il dire aux gens
ce qu'ils doivent entendre?
Pourquoi pas ce qu'ils ont envie d'entendre?
Et que veulent-ils entendre, Ron?
Qu'on vit dans le plus beau pays que Dieu ait créé.
- Tu l'as dit! - Ça le rend heureux.
On pourrait faire des trucs sur les patriotes.
Les régimes à la mode, les costumes d'Halloween préférés.
Pourquoi les blondes s'amusent plus.
Et des enquêtes sérieuses,
sur la quantité de sperme sur les couettes des hôtels.
Et les meilleurs passages de sport.
Les home-runs, les slam dunks, les touchdowns, et pas de foot.
J'aime le vent!
Brick a raison. Les gens adorent les ouragans.
Les tornades, séismes, inondations,
on mettra Brick en plein milieu.
Non, ça contredit toutes les règles
de journalisme.
Freddie, mon vieil ami Pat Summerall m'a dit un jour:
"Il faut casser quelques œufs
"quand on est au marteau-piqueur
"à l'arrêt de bus."
Bien dit! Cassons des trucs!
On a 10 heures avant l'antenne.
Il nous en faut que huit!
- C'est du bonbon? - J'en sais rien.
Du bonbon.
- Vous me plaisez. - Vous me plaisez.
Dites-moi quelque chose sur vous.
Je ne me fais jamais couper les cheveux,
ils tombent tous seuls.
Je peux lancer un ballon à 110 yards dans les airs
et le rattraper.
Quand je lâche des gaz, ça gaufre
et j'appelle ça un prat.
Et vous?
Je m'appelle Chani Lastnamé.
Je suis vieux-jeu, je crois à l'amour.
Je suis parente d'une marionnette.
Si vous le vouliez, je me ferais pousser la barbe.
Je viens d'avoir ces messages de la semaine dernière.
Vous les avez envoyés par la poste?
Comment faire autrement?
Me les donner en personne.
Vous êtes la personne la plus bête que j'aie jamais vue.
Je n'exagère pas.
Vous me faites du mal.
C'est la vérité, Chani.
Monsieur.
Lâchez-la!
Au secours!
Mes messages!
- Laissez-moi tranquille! - Pas aujourd'hui!
Elle a des lasers dans les yeux.
Chani, je vous vois derrière le bureau, vous êtes virée!
Pourquoi?
Ça va?
Vous m'avez sauvé la vie.
Elle a tenté de me tuer.
Parfois, il faut un homme pour récupérer la ville
et, ce faisant, les rues sont rouges de sang.
Quand vous êtes là, y a des spirales dans mon collant.
Et mon robinet se serre contre ma braguette.
On peut sortir dîner?
Oui.
C'est bon, Rony. Du gâteau.
Tu joues le tout pour le tout.
Ta carrière, ton enfant, tout.
Mais c'est bon.
T'as entendu?
Paraît qu'il y a un drôle de texte dans le prompteur.
Si ça comptait, j'appellerais... Mais non.
Alors allons-y.
Ron Burgundy et son équipe du journal
avaient découvert quelques innovations au fil des ans.
On avait inventé le pain surprise
et les magazines pornos plastifiés.
Mais la grande nouveauté, l'info-divertissement
qu'ils étaient sur le point de lancer
allait changer le cours de l'histoire.
Bonjour l'Amérique. Il est 2 h. Heure de l'Est.
Je suis Ron Burgundy, et cette nuit, à la une,
l'Amérique. Le plus beau pays du monde.
L'histoire du monde!
Dieu bénisse l'Amérique!
D'abord, on botte des culs.
Des culs nazis, des russes. Montrez-nous un cul de méchant,
qu'on le botte.
Si vous aimez vous plaindre et râler sur tout
ce qui va pas en Amérique,
traversez l'Atlantique jusqu'en Chine!
Beau mec.
Oui.
Selon certains experts, les implants mammaires en silicone
sont dangereux et dégradants pour la femme,
mais moi, je dis, dans mon plus beau style journalistique,
amenez-moi des ballons.
Brian, j'ai lu
que les premiers prototypes d'implant mammaire
étaient bourrés de viande hachée.
J'en sais rien, je ne connais pas les détails,
mais je sais qu'on teste encore
toutes sortes de matériaux.
Du yaourt, de la crème fouettée...
Du thon.
Des pièces de monnaie.
Si vous voulez un sein plus lourd.
J'aime les infos!
Whammy!
A vous, Ron.
Brick? Vous m'entendez?
Je ne vous entends pas!
D'accord, mais vous me répondez,
donc vous devez m'entendre.
Non, je vous entends!
Y a-t-il un danger
pour les promeneurs dehors?
Je crains que le vent ne soit si fort
qu'il arrache les bébés
des bras de leur mère
pour les envoyer dans la cage aux lions.
Quelle horreur! Voilà.
Dame Nature peut être bien cruelle!
C'était quoi, ça?
J'ai suivi le signal de Freddie.
Cool.
Huitième et dernière histoire de la nuit sur les animaux:
voici que les résidents de North Yulk, Montana,
ont trouvé le petit patriote le plus mignon
de la terre.
Regardez ce petit chiot!
Si mignon, et si drôle.
Pour nous tous à G.N.N., ici Ron Burgundy.
Reste classe et forte, Amérique.
Terminé!
Ouah!
J'ai pas pu m'empêcher
- de regarder! - Oui.
Tu as été électrique, Ron! Whammy!
C'était si bon!
J'étais dehors!
Oui, Brick. Bravo.
Tout le monde a bien bossé. Merveilleux.
Incroyable. Super.
C'était quoi, cette horreur?
Doucement, Linda.
On essayait d'innover.
Vous avez changé le format de l'émission
sans me consulter? C'est inacceptable!
Vous avez raison, frangine!
On s'est donnés à fond!
Sortez! Vous êtes tous virés sur-le-champ.
Si vous étiez un homme, je vous frapperais.
Ah oui? Allez-y!
Frappez! Mettez-y toute votre force!
J'ai cinq frères,
dont deux défenseurs à la N.F.L., allez-y!
- Vous voulez vraiment? - Oui.
Ça va pas faire du bien.
Je vais vous mettre la moustache en sang!
Ron, fais ce que les hommes
font depuis des milliers d'années
et frappe-la.
Voici le Toledo Express. Tous à bord!
Ron! Non!
J'ai rien fait! Lâchez-moi!
Maman, ton bébé a mal.
Ton bébé.
C'est quoi, ce son? Seigneur!
On dirait un ballon.
Ressaisis-toi.
Mon doudou, je veux mon doudou.
Donne-lui son doudou!
Gardes!
Sortez-le d'ici!
Et vous aussi, Freddie!
Je vous croyais plus professionnel.
Parce que je suis blanc?
Pas parce que vous êtes blanc, vous êtes nul!
Je sais exactement ce que fait l'apartheid!
Bon sang de bonsoir.
On savait que le début serait dur,
mais ces scores sont pires que je pensais.
Dieu merci, on a un pic à 2 h.
Ça nous sauve.
Un pic? Comment ça?
Quel pic?
Burgundy. Qui est Ron Burgundy?
Non, c'est pas possible.
Son équipe commence à 0,2 et ils terminent à 5,6?
Incroyable! Ils ont triplé le score de Jack Lime!
Comment est-ce possible?
Il va sans dire
que je vous dois des excuses.
Je vous ai entraînés ici,
et c'est une catastrophe depuis le début.
Non, Ron, ce n'est pas de ta faute.
Oui, c'est rien, Ron.
Gin.
Champ, mon ami, que vas-tu faire?
Mon médecin veut que je fasse une nouvelle greffe du foie.
Champ, ça fera combien
de greffes en tout?
C'est la quatrième.
Champ a frit les trois autres et les a servis dans son restau.
Tu le sais bien.
Et toi, Brick?
Que va faire le grand Brick Tamland?
Je vais gagner les Jeux Olympiques.
Je doute que tu sois qualifié.
Ce serait dans quelle discipline?
Le coup de pied.
Le coup de pied olympique?
C'est tout nouveau.
Et toi, Ron? Que vas-tu faire?
J'ai des opportunités d'investissement.
Je vais voir ça.
C'est drôle, j'ai reçu un appel l'autre jour de zozos
pour lancer une affaire
de mise en bouteille plastique d'eau
tout à fait normale, rien de spécial.
On la met en bouteille
et on la vend pour un dollar.
Un dollar la bouteille.
Si vous avez un appel de Fred et Gina Sparkletts,
fuyez.
Les gars?
Salut.
J'ai des nouvelles.
On n'a pas trop envie d'entendre
- le mot "nouvelles" là. - Oui.
Vous avez raison. Laissez tomber. Oubliez que je suis passé.
Que G.N.N. veut vous reprendre.
Pour une tranche en prime time et une hausse de salaire.
C'est quoi, cette arnaque? Arrêtez de nous faire marcher.
Non, je ne...
Vos scores sont au plus haut.
Les gens ont adoré ce que vous avez fait.
Vous avez réussi!
Vous avez remporté un énorme succès!
Par l'acné dorsal de Brett Somers!
C'est nul,
et les gens adorent!
L'équipe du journal avait été célèbre à San Diego,
mais rien à voir avec New York.
Ils allaient se retrouver sur la pente glissante et grisante
du toboggan de la gloire.
Ce sera tout pour nous à G.N.N.
Merci à Dieu pour les événements, à moi pour les infos.
Je suis Jack...
A Merde.
RON BURGUNDY ET L'EQUIPE INFO DE G.N.N.
Hé!
Plus graphique, vu?
Brick adore les couleurs.
Mais il y en a déjà beaucoup.
Vous l'avez entendu. Plus graphique.
Ne faites pas le malin!
Finissez et posez une question!
Le père Ron peut se taire une seconde?
Scores de l'audimat
Il y a du neuf sur la scène new-yorkaise.
C'est chouette, pas dangereux et ça coûte le prix
d'une boisson à l'épicerie du coin.
Voici Brian Fantana et pourquoi le tout New York
veut fumer du crack.
On a du crack
qu'on va pouvoir fumer dans les studios.
Je sais pas si vous voyez ça.
C'est quoi? Tu savais qu'ils allaient faire ça?
- Non. - Venez, Champ.
Je vous le dis, j'adore la cocaïne,
alors si c'est du même...
Alors vous allez adorer le crack!
Que fait-on?
On va prendre ces cailloux...
D'accord.
Et ce qu'on va faire,
c'est les placer dans cette pipe en verre.
NE FUMEZ PAS DU CRACK
Je le mets là. Brick, vous en voulez?
Désolé, j'ai peur du feu.
Je fais quoi, maintenant?
Mettez le caillou dans la pipe
et tendez la pipe
vers les cieux, comme pour dire:
"Merci Seigneur de m'avoir donné ce crack."
D'accord.
On le sent tout de suite. Ouah, c'est bon!
On se sent tout de suite euphorique.
Vous serez surpris des effets, c'est très...
On en veut encore et encore.
Brian, ma mère a un collier en diamants,
je vous le vends pour en racheter.
Ils aiment vraiment ça.
Evidemment, c'est du crack.
Comment? Arrêtez!
ARRETEZ, Y A LES FLICS!
Apparemment, la police est là.
La police est là? Vraiment?
Ron Burgundy et son équipe des cracks de l'info...
Je viens de l'inventer.
Elle est très bonne, Ron. Excellente.
Vous devriez l'écrire.
On l'a enregistrée. Super!
On sait qu'on ne peut pas fumer du crack en direct à la télé.
Entrez et fermez la porte.
Si c'est au sujet des scores,
je crois que Brian Fantana a trouvé un sujet formidable.
Sur des pièces détachées d'avion
qui tombent de l'appareil en plein vol
et atterrissent sur des gens.
Notre titre: "La mort venue d'en haut".
On aura des interviews d'hôtesses,
en bikini, pour avoir leur point de vue.
Vous. Venez.
Je vous observe.
Ah oui?
Beaucoup.
Vous faites ce que vous voulez.
Je suis un peu tête brûlée, c'est vrai.
Vous ne suivez pas le format.
Vous vous baladez comme...
Si vous étiez le roi du monde.
Je suis une abeille ouvrière. C'est tout.
- Vous savez quoi? - Quoi?
Je vous trouve super sexy!
Vous allez me faire mal?
Ça dépend. Vous aimez ça?
Non. Qui veut être blessé?
Vous connaissez pas: "Ça fait si mal que c'est bon?"
Si, ça m'a toujours laissé pantois.
L'idée de se tordre une cheville
ou se cogner le coude sur le coin de table
et d'en tirer du plaisir,
ça me laisse perplexe.
Bon, voilà, M. Burgundy.
Vous êtes l'étoile filante, et je veux faire un tour dans l'espace.
J'ai vraiment peur, là.
Entrez.
Linda.
Excusez-moi.
Ron, Jack veut savoir
s'il peut reprendre son nom Jack Lime
au lieu de Jack A Merde.
Il a beaucoup de mal.
Non. Impossible. Il a parié.
Bon sang!
Si vous voulez le changer, allez-y.
En quoi?
En Jack Con?
Jack Con de G.N.N.
Non, c'est pire. Vous le savez bien.
On dirait que je m'insulte!
Mark Mamelon.
On dirait un nom de cabaret.
Freddie, je... Ecoutez-moi, Burgundy.
C'est loin d'être fini, vous m'entendez?
On se retrouvera sur le terrain de jeu.
Cette
réunion s'est avérée
très fructueuse.
Passez me prendre à 20 h.
Garfield de long en large
Je me suis étiré le périnée.
Il est comme moi, mais en chat!
C'est un chat?
Ron, tu rates une rigolade de haute qualité
avec Garfield!
Notre patron m'a violé.
Quoi?
Je sais pas ce qui s'est passé.
Linda Jackson est devenue très physique avec moi.
Je le savais. Elle doit faire partie d'un gang.
Y avait plein de mouvements,
de sueur, de poils et de bruits.
Elle a l'air d'avoir envie de toi.
Les femmes ne me lâchent plus depuis qu'on est célèbres.
Sans vouloir me vanter,
je viens de refiler des morbacs à Sheena Easton.
Y a pas de quoi être fier. C'est affreux.
Je fais juste des trucs que font deux belles personnes.
Sauf qu'une des deux a des bestioles microscopiques
sur le pénis et les testicules.
Je dis juste...
Tu crois pas que la personne devrait avertir sa partenaire?
Question de sémantique.
On dirait qu'elle est responsable,
à coucher à droite, à gauche.
J'ai un rendez-vous!
- Brick a un rendez-vous? - Bravo, Brick!
C'est quoi, un rendez-vous?
C'est quand deux personnes se retrouvent
font un truc comme boire un verre,
blablabla...
Enlèvent leur chemise...
Et puis ça devient collant...
- C'est bien. - Non, c'est sympa.
C'est chouette.
T'en fais pas, Brick, on s'occupe de toi, vu?
Tout d'abord, protection.
Voilà. Le glorieux cabinet à capotes de Brian Fantana.
Pour toi, j'ai pensé au Gros Bâton de Teddy.
C'est le seul qui a le tampon du Président.
Celui-ci ira parfaitement pour son orifice ovale.
C'est une super capote
quand on charge sur le mont de Vénus,
sur le minou d'une femme.
Particulièrement bien pour les Cavaliers à la dure.
Attends.
Tu penses comme moi?
- Le Piège à Palourde. - Le Piège à Palourde.
Le Piège à Palourde.
Capote non lubrifiée, mais qui ramasse tes perles.
Et la Robe à queue?
La Robe à queue? Une capote complète.
On peut peindre dedans.
Attendez.
La Glissière à Moule. Super capote.
On revient à la belle époque
où tout était en noir et blanc.
C'est particulièrement bien
pour les Cul-butos.
Mon pénis fait 25 kg.
Mais non, Brick.
15 kg.
Huit kilogrammes.
Non, il doit faire environ 140 g.
Vingt-cinq kilogrammes.
Tu reviens au chiffre de départ.
Merci, Ron. Joyeux Saint-Patrick
à tous nos amis natifs américains.
Sur la grande carte...
Où est ma carte?
Pas de carte, tout est vert.
Non, la carte est là.
- Regarde l'écran. - Oui.
Ron, où sont mes jambes?
- Où sont mes jambes? - Elles sont là.
J'ai pas de jambes, Ron.
Tes jambes vont bien.
La couleur de ton pantalon
est la même que la couleur de fond.
Tu es debout sur tes jambes.
Brick, on dirait qu'il fait chaud au Texas.
Ron, je suis un fantôme.
Tu fais la météo, Brick?
- Non. Non merci. - Non?
Tu veux revenir faire la météo?
- Non. - Bon, d'accord.
Ron, dis-moi ce que ça fait.
Brick, nous sommes en direct, mon ami.
Nous allons marquer une pause...
Il fait 50 ° dans cet état.
Pas de pause pub prévue.
Je vais sortir le vrai.
Non!
Après avoir fait une maîtrise de journalisme à Columbia,
j'ai eu un boulot au bureau de Londres pour ABC News.
Londres.
Une de mes villes préférées au monde.
Dans mon top 90,
entre Omaha
et Jacksonville, Floride.
Quels sont vos endroits préférés?
J'adore tout.
Big Ben. La Tour de Londres.
Naughty Hill. Le Mur des lamentations.
Acheter un sorbet à déguster le long de la Tamise.
On dit "Tamise".
Piccadilly, les Beatles.
Les Beatles, c'est pas un endroit.
Le Beatles Building.
Là où ils ont passé plein de temps tout jeunes.
Où ils ont appris à être des Beatles.
En plein centre de Londres, le Beatles Building.
J'ai passé deux ans à Londres,
j'ai jamais entendu parler du Beatles Building.
Coincé. J'y ai jamais mis les pieds.
Je ne saurais même pas le placer sur une carte.
M. Burgundy, vous êtes tendu?
Dieu, que oui.
Ma détermination vous a fait peur?
Un peu, oui.
Pas que vous n'êtes pas séduisante,
mais je suis un peu vieux-jeu.
Je suis une femme moderne.
Et je vous le dis,
quand je vois un truc qui me fait envie, je fonce.
On va le faire, non?
Absolument.
C'est la plus belle machine à boisson où on m'ait emmenée.
Je peux vous poser une question?
Je ne sais pas trop, mais oui.
Avez-vous déjà embrassé quelqu'un?
Les boîtes à déjeuner et les gens qui dorment, ça compte?
Bien sûr.
Alors, oui. J'ai embrassé Scoubidou et Roy.
J'ai roulé une pelle à un nain de jardin.
J'ai fait caca dans le sous-sol du Lincoln Memorial.
Il y a des toilettes?
Non, mais un sous-sol.
Si je savais comment,
je chanterais une chanson d'amour, là.
On dirait que vous allez vous mettre à chanter.
On dirait que je vais vous chanter une chanson d'amour
On dirait que je vais vous chanter la même chanson d'amour
J'ignore comment on fait mais je crois que c'est comme ça
Do do do la do do
Ça continue, do do do dou
Car je vous aime tant
Et parfois, dans une chanson d'amour un aigle vole et file
Y a plein d'animaux dans les chansons d'amour
L'aigle, le lapinou, le lapin et l'écureuil
Et le lapinou fait...
L'amour lapinou d'une chanson d'amour
On vient de chanter notre première chanson d'amour
Ensemble
Je suis prête à tenter le baiser.
Je ferai attention de pas faire de trou dans votre joue.
Bonsoir, Mlle Jackson.
J'ai pas voulu vous faire peur.
M. Allenby, je ne m'attendais pas...
Non, je sais. Moi non plus.
Mais j'ai entendu parler de cette histoire
de Ron Burgundy et Brian Fantana.
Certains de mes avions de ligne
perdraient des pièces en ce moment.
C'est un problème? Oui.
On s'en occupe? J'en sais rien. Sûrement.
Mais si l'histoire passe à la télé, la valeur de Koala va sombrer.
On peut pas la retirer. Ce ne serait pas éthique.
On possède la chaîne. On fait ce qu'on veut.
C'est un des avantages.
On appelle ça "synergie". Une société collabore avec une autre.
M. Burgundy pourrait être
un des outils média les plus précieux
qu'une chaîne ait jamais eus.
Tout ce qu'il dit devient vérité.
Si vous le traitez comme le pur-sang qu'il est,
vous pouvez faire une carrière très épanouissante.
Et qui sait, vous et moi pourrions
chevaucher nus nos pur-sang sur la côte de Capri.
Non.
Vous pouvez garder votre pantalon. On sera topless.
M. Allenby, je ne chevaucherai pas
de pur-sang topless avec vous.
Bon, on peut faire du tout-terrain.
Vous pouvez mettre un bikini,
et je mettrai mon maillot moulant,
mon moule-bite.
Je ferais ça pour ma carrière,
mais je ne coucherai pas avec vous.
A la synergie.
Tu es bien silencieuse.
Je suis très content de ce dîner de famille.
Ils vont t'adorer.
C'est délicieux!
Alors...
Depuis combien de temps fréquentez-vous Linda?
Maman.
Non, c'est rien. Question logique.
Notre amour est tout neuf, mais il brille de mille feux.
Quand on est ensemble,
c'est comme un biscuit Oreo couvert de sueur.
N'est-ce pas, ma princesse nubienne sexy?
De quoi parlez-vous?
J'ai touché son corps.
J'ai mis mes mains sur ce fessier. Je l'ai fait.
On ne parle pas de ça à table.
Qu'est-ce que tu fais?
Je parle à l'éléphant blanc de la pièce.
Je casse les murs
de la race par assimilation. C'est tout.
Tu as l'air d'un connard.
Je crois que ça se passe bien.
On ne vous regarde pas, en fait.
On trouve blessant ce que vous faites des infos.
Je sais comment vous obtenez vos infos.
Vous descendez chez le coiffeur du coin,
et Lumpy Jones débarque et fait:
"J'aimerais une coupe de cheveux.
"Vous avez entendu ça?"
Et le coiffeur dit:
"Lumpy, je te parlerai quand tu auras payé ton ardoise.
"T'as rien payé depuis deux mois."
Etcetera. Et ils disent à deux amis,
qui le disent à deux amis, et ça se répand comme ça.
C'est quoi, ton problème?
Pas de délation chez les Noirs.
On est tous d'accord là-dessus.
On ne parle pas comme ça ici.
Bon.
D'accord. Regardez le grand papa.
Il se dit:
"Merde, regardez ce blanc-bec
"assis à ma table, mangeant mes plats,
"chez moi,
"qui touche ma fille."
Oui, j'ai touché votre fille.
- Chéri! - On a fait des choses, papa.
Ça vous plaira pas! Pas du tout!
Mon Dieu!
Quand on y regarde de plus près,
je suis juste un roi avec une grosse queue et un portefeuille garni.
Je ne comprends pas ce que tu fais avec lui, Linda.
Vous savez ce que je vais vous dire,
grosse maman noire de Linda.
On mélange tout! On met des épices!
Seigneur.
C'est ma mère, mec.
Je peux avoir un "Amen"?
Sérieusement, je peux avoir un "Amen"?
Ne fais pas ça.
C'est bon.
Un de vous enfoirés de bouffons pourrait me passer...
Il sort d'ici.
- Sortez de chez moi. - D'accord.
Sortez de chez moi, papa.
Sortez de chez moi!
C'est marrant. Sortez de chez moi.
Il vous dit de partir.
Sortez de chez moi!
Je dois pas le dire bien.
Sortez de chez moi, espèce d'idiot!
Sortez de chez moi!
Je peux guère faire plus fort.
Sortez de chez moi! Dehors!
Je comprends! Vous voulez que je sorte!
Je ne suis pas votre gros papa!
Arrête! Papa!
Ça aurait pas pu se passer mieux.
Tu es dingue ou quoi?
Non! J'ai passé une merveilleuse soirée!
Mon père t'a sorti avec des coups de pied!
J'ai cru que c'était une initiation au gang.
Pour les invités!
Quoi?
Désolé, mais c'est toi qui m'as invité.
Désolée.
Non, c'est moi.
Je suis très stressée...
Parce qu'Allenby ne veut pas
que tu passes le sujet de reportage.
"La mort venue d'en haut."
Excellent sujet. Merveilleux exposé.
Ron, écoute.
Tu connais la synergie?
Ta mère a pensé qu'on devrait passer
du temps ensemble.
Elle ne croit pas que j'arrive à te traiter comme un enfant.
Tu crois des conneries pareilles?
Papa, tu aimes Spiderman?
Non, je l'ai jamais aimé.
J'aime pas son masque,
son costume, les toiles, la grimpe...
C'est un crâneur, fiston.
C'est quoi, un crâneur?
C'est comme Gary.
Au fait, comment il va, ce bouffon?
C'est quoi, un bouffon?
C'est un mot rigolo qui va très bien à Gary,
tu devrais l'appeler comme ça.
Quand il se réveille, tu lui dis:
"Bonjour, bouffon."
Il te donnera sûrement cinq dollars ou des bonbons.
T'es un bouffon, papa.
Non, c'est juste pour Gary.
Il sera ravi.
Moi aussi, ça me ravit, mais lui le sera encore plus.
Papa.
Parfois, j'entends des bruits, la nuit, et j'ai peur.
Je crois qu'il y a un fantôme dans mon placard.
Ecoute-moi, fiston.
Je suis un adulte, j'ai fait des choses.
J'ai voyagé.
J'ai regardé la chute de Saigon de ma chambre d'hôtel
aux Bermudes.
J'ai de l'expérience.
Et je vais te dire un truc.
Les fantômes n'existent pas. Affaire classée.
Merci, papa.
Ça n'existe pas, les fantômes, les loups-garous,
les méchants mannequins de vitrine aux yeux morts
qui te regardent comme ça.
Je commence à avoir peur.
Pourquoi? Je te parle de trucs qui n'existent pas.
Qu'est-qui est vrai et fait peur?
Tu veux vraiment savoir
de quel truc tu devrais avoir peur?
Oui, vraiment.
- Le vaudou. - Le vaudou?
Oui, le vaudou.
Cette connerie te fout en l'air. Et c'est vrai à 100 %.
Promets-moi
de jamais aller à Haïti.
Je te le promets, papa.
C'était chouette de passer du temps avec toi.
Oui, papa.
Je t'aime?
Quoi?
Tu essaies de me dire que tu m'aimes?
Non.
Tu me prends pour une fillette ou quoi?
Tu lui as dit quoi?
Je ne lui ai rien dit.
Il a traité Gary de bouffon!
Ça fait quatre jours qu'il dort plus!
Il arrête pas de parler de loups-garous arboricoles.
Ron, écoute-moi, il a sept ans.
Tu dois avoir une relation saine avec lui!
Il a son projet scientifique, demain, à 8 h.
Il veut que tu viennes.
Je serai là. D'accord?
Tu interviewes qui, cette semaine?
Pas question de parler de travail avec toi.
Contente-toi d'être présent pour son projet scientifique.
D'accord!
Il s'agit de l'interview de la décennie.
Veronica Corningstone interrogera Yasser Arafat,
le leader de l'O.L.P.,
clé de la paix au Proche-Orient.
Mme Corningstone est l'ex-femme de Ron Burgundy.
Ça a dû mettre un coup à Ronny.
Foutue fiente!
Merci de regarder G.N.N. Je suis Jack A Foutre!
Notre taux d'audience sera ridicule.
Je pensais qu'on avait une chance, cette fois.
Et mon sujet, "Menace aérienne"?
Mieux vaut demander à Ron.
On annule ce sujet.
Pourquoi? Je me suis tué à la tâche!
C'est moi qui décide.
Laisse tomber, c'est la synergie.
Ça veut dire quoi?
Calme-toi, Ron.
Personne n'aurait prédit ce succès. On gagne pas à tous les coups.
Toi, tu te calmes!
Je me fous de la deuxième place!
Ce que Champ veut dire...
Je sais ce qu'il voulait dire, Brian!
Et ça me surprend pas que vous vous en foutiez.
Soyons clairs, sans moi, vous feriez un bide.
C'est moi qui ai été invité sur le plateau d'Urban Cowboy.
Pas vous!
C'est moi qui ai une copine noire canon.
Au resto, on prépare ma salade devant moi.
- C'est sympa. - De la salade.
Bande de clowns, je me demande ce que vous faites.
Chani aime les clowns. Sauf ceux qui font peur.
Boucle-la, Brick!
Tais-toi, pour une fois!
Ron m'a grondé.
Un peu, que je t'ai grondé!
Quand on raconte n'importe quoi pendant 15 ans,
ça finit par devenir lassant!
Il faut pas gronder Brick. Tu fumes toujours du crack?
Non.
J'en ai fumé une seule fois.
C'est un mensonge. J'ai recommencé six fois.
Tu as fait pleurer Brick.
Le taux d'audience te fait péter les plombs.
Bon, sérieux, il te reste un peu de crack?
Tu sais quoi?
On forme une équipe, on est unis pour la vie.
Mais j'aime pas l'homme que tu es devenu.
On était heureux avant que tu viennes.
Je photographiais des chattes.
Champ servait des chauves-souris, et Brick était mort.
On a pris un risque
en t'accompagnant ici.
Mais au fond, tu ne pensais qu'à toi.
Tu veux battre Veronica à tout prix.
Tu te fiches des informations
- ou de l'équipe. - Brian, arrête.
Je suis peut-être pas un génie,
mais je sais une ou deux choses.
Pour un cuni réussi,
ta langue doit réciter l'alphabet autour de la...
De la bulle. La bulle.
- La vulve! - La Volvo!
Je fais toujours le logo de KISS,
ou le "ZoSo" de Led Zeppelin.
Il y a pas plus cool que les El Camino,
c'est à la fois une voiture et un camion.
Deux fois plus de chances de baiser.
Je peux pas te donner tort.
Et je sais que quoi qu'il arrive,
il faut toujours soutenir ses amis.
Pardon, Brian.
J'ai mal au dos.
Excuse-moi.
J'ai mal à force de te porter sur mes épaules depuis 15 ans.
Je crois que t'es un malade mental, Burgundy.
Heureusement, j'ai un remède pour ça.
Je sais plus qui je suis.
Mince! La pièce tourne.
Tu vas le regretter!
Tu vas le regretter, Brian!
Mon côté gauche est paralysé.
Un, deux, trois. A trois, je me lève.
Un, deux, trois.
VERONICA CORNINGSTONE JOURNAL DU SOIR
Ce soir, j'interviewe Yasser Arafat, le leader de l'O.L.P.
Faut pas que ça te mine, Ron.
J'arrive pas à y croire.
Où ils ont trouvé son numéro?
Nous aussi, il nous faut un étranger.
On est à l'antenne dans 20 minutes.
Vous êtes prêt?
C'est quoi?
Rien. Une course-poursuite.
Ça vient de Milwaukee.
Vous savez quoi?
Envoyez-moi ça en direct pour lancer le journal.
Non. C'est pas de l'information.
Envoyez-moi ça en direct, d'accord?
- Ne doutez plus jamais de moi. - Bill!
En 1980, ce n'était pas considéré comme une info par les journalistes.
Mais Ron Burgundy n'était pas journaliste, il était présentateur.
Bonsoir. Ron Burgundy,
en direct de New York.
Nous avons reçu une information
de toute dernière minute.
Une course-poursuite effrénée est en cours...
Laisse le logo "Dernière minute" à l'écran.
... à plus de 160 km/h.
C'est une première,
nous la suivrons en direct
jusqu'à ce qu'elle se termine en accident
ou en fusillade.
Ron Burgundy est tellement courageux!
Quel Américain!
Tu as peur que ton père ne vienne pas?
Il va venir. Il l'a promis.
Il tient ses promesses, d'habitude?
Toujours. Sauf en général.
N'EXPLOSEZ PAS
Nous allons la suivre en direct.
Je sais qu'il y a d'autres informations.
Des informations pénibles, avec des étrangers bizarres,
qui se déroulent en ce moment. Mais ce n'est pas important.
Il s'agit de l'événement le plus important de notre pays.
Freddie, que se passe-t-il?
Pourquoi on diffuse une course-poursuite?
C'est Burgundy. Il a insisté!
Vous voyez ce qu'il est en train de faire?
On n'avait pas d'infos, il en invente.
C'est impossible!
Il doit spéculer sur l'identité du chauffeur.
Ron, spéculez sur l'identité du chauffeur.
Tout semble indiquer que le chauffeur soit sous l'emprise de la drogue.
Il mesure environ 2 m. Un grand maigre. Environ 75 kg.
Il a peut-être un ou deux otages.
Il a peut-être quelque chose dans sa voiture.
Les téléphones sonnent sans arrêt. C'est la course-poursuite.
Je n'ai jamais rien vu de tel!
M. Arafat, serait-il possible
d'aboutir à la paix avec Israël?
La paix me tient à cœur...
Quoi? Pardon.
Qu'est-ce qui est arrivé à...
La chaîne diffuse un événement en cours.
Une course-poursuite effrénée.
On s'en fout, des courses-poursuites!
C'est l'interview la plus importante
de ma carrière,
et vous préférez une course-poursuite?
C'est haletant.
Il vient de percuter une voiture!
Vous avez vu ça?
Il l'a bousillée!
- Ouah! - Putain, j'adore les infos!
Ouais!
Il y a eu un accident.
C'est génial.
Il pète les plombs! Ouah!
Pile ce qu'il nous fallait.
On commençait à s'ennuyer.
Tu t'es très bien débrouillé.
Merci, Gary.
Je crois que ton père ne viendra pas.
Désolé, il faut rentrer.
Arrête de lire mes pensées.
D'accord.
Voilà ce qui m'inquiète.
Mon père pense que tu es un magicien.
Je suis psychologue.
Je porte une queue de cheval.
Nous venons d'apprendre
que la police a arrêté le suspect.
En fait, il s'agissait d'un vieillard
de 80 ans
un peu déboussolé.
Ouah! Quelle après-midi!
Je suis Ron Burgundy.
Je ne suis pas toujours au courant des faits,
mais je dirai toujours la vérité.
Merci de votre fidélité.
Coupez!
Ouais!
Génial!
Super!
Incroyable! Vous avez réussi, Ron!
Mon Dieu. Merci, Freddie.
Je ne mérite pas ça.
C'était un effort collectif.
NEWSMAKERS Le nouveau visage de l'info!
Mais est-ce une bonne chose?
Un nouveau roi de la jungle de l'info?
RON BURGUNDY CONSIDERE LA GRECE
COMME LA PUISSANCE ECONOMIQUE DE L'AVENIR
Burgundy explique pourquoi les extraterrestres existent
et pourquoi ils veulent la guerre
Ron Burgundy vous guide dans San Antonio!
G.N.N. et RON BURGUNDY sont N° 1
Mesdames et messieurs,
nous savons tous
que si G.N.N. est maintenant au sommet,
elle le doit
au meilleur présentateur du monde.
Qu'il règne longtemps!
Ron Burgundy!
Bravo, Ron!
Ouais!
Mets le feu, Ronny!
On se casse.
Qu'il aille se faire foutre!
On a réussi, mon onyx ravageur.
Tu es magique!
Bon ami!
Dans le mythe d'Icare,
Icare, aveuglé par la fierté,
avait volé trop haut,
et ses ailes avaient fondu au soleil.
Ron ne savait pas qui était Icare.
Il pensait qu'il s'agissait d'un méchant dans Star Trek.
Mon Dieu, Ronny!
Ron!
Ouvrez.
Appelez une ambulance!
Ça me fend le cœur!
Ne mourez pas sous nos yeux!
Restez classe, Ron Burgundy.
Qu'est-ce qui se passe, Milton?
Ron...
Je...
On dirait que les deux nerfs optiques se sont détachés
des cornées.
- Quoi? - Je n'irai pas par quatre chemins.
Vous êtes aveugle.
Il doit bien exister un médicament ou une machine...
J'ai lu et relu les résultats des tests.
Il peut y avoir de faux résultats positifs.
- Faites de nouveaux tests. - D'accord.
Il me reste un test.
Je le savais!
Oui, vous êtes aveugle!
Il doit bien y avoir quelque chose,
parmi vos gadgets, qui me rendra
- la vue! - Calmez-vous.
Il doit bien y avoir quelque chose!
Infirmier. Infirmier.
Des zombies! Des zombies!
Quand je vous retrouverai, je vous tuerai.
Le monde de la cécité.
Ron Burgundy, qui devait tout à un média visuel,
se retrouvait à jamais dans le monde des ténèbres.
DEUX MOIS PLUS TARD
Qui est-ce?
Ron, c'est nous!
Vous devez avoir faim après votre périple.
J'espère que vous aimez le pain et les gâteaux apéritifs.
Fraîchement préparés!
Et voilà.
Tu manques à tout le monde, à la chaîne.
Jack Lime te remplace
depuis ton départ.
Il n'est pas si mal que ça, après tout.
Brick!
C'est des pions et du mastic. Mange pas ça.
Et Linda? Elle a pas appelé.
Elle est très occupée. Ça doit être ça.
Vous avez déjà mangé la botte du Monopoly?
C'est délicieux.
Que fais-tu de tes journées?
Ici, tu es loin de tout.
Tous les jours commencent de la même manière.
Je me réveille en hurlant
à cause du noir. Je crois que je suis mort.
Tous les jours?
Oui! Tous les jours!
Et je commence ce que j'appelle la Grande Aventure.
Préparer le petit-déjeuner.
J'ai même mangé des clous et des dessous de verre.
Et je vous parle pas de Thanksgiving.
J'ai mangé une balle en mousse.
T'étais pas encore aveugle à Thanksgiving.
Le pire, vous savez ce que c'est?
Je peux même pas me masturber!
C'est vrai?
C'est quoi, "masturber"?
Un matin, j'ai passé 20 minutes
à m'astiquer le tibia
en me demandant: "Où sont mes sensations? Où est le plaisir?"
Il m'a fallu une demi-boîte de saindoux.
Tu croyais que ton tibia était ton pénis?
Touchez. On croirait que c'est un pénis.
On croirait un tibia.
Parce que t'as pas des mains de non-voyant.
Dans l'intérêt de la recherche et de la science,
j'aimerais toucher ta bite en érection et la comparer à un tibia.
Vous me trouvez stupide, hein?
Allez-y, moquez-vous de l'aveugle.
Riez de l'idiot du village, du monstre forain.
Vous me prenez pour Elephant Man, hein?
Arrête, Ron.
Je vous amuse?
Encore!
Je suis un homme. Je ne suis pas un animal.
L'épreuve que tu traverses
n'a rien à voir avec Elephant Man.
C'est complètement différent.
Je vais vous le répéter lentement et bien fort.
Je suis
aveugle!
On devrait peut-être partir.
C'est ça, vous devriez partir.
Excellente idée!
Malgré mon isolement complet,
votre visite n'a fait qu'empirer les choses!
Au revoir, Ron.
Quoi?
Non, partez pas!
Attendez, je suis tout seul! Revenez!
Attendez! Revenez!
Revenez!
Je suis tout seul!
Dieu, pourquoi m'as-Tu fait ça? Pourquoi?
Tu te sens important, maintenant? Tu t'es fait plaisir?
Tu prends Ton pied?
J'espère que Tu es heureux.
Jamais je n'aurais cru voir
le grand Ron Burgundy s'apitoyer sur son sort.
Qui est-ce? C'est quoi, ce bruit?
Prends ma main.
Je la vois pas!
Tends la main, Ron!
Tu dois apprendre à te débrouiller seul.
C'est bien. Voilà.
Debout. C'est bien.
Cher, c'est toi?
Tu ne reconnais pas ma voix?
Billy Dee Williams.
Sérieux?
Toutes les chaînes d'informations te copient.
Les courses-poursuites, les animaux, les strip-teases.
Le génie est sorti de la lampe,
et c'est la faute de Ron Burgundy.
- C'est pour ça que j'ai démissionné. - Quoi?
On ne relate plus de vraies informations.
Seul le taux d'audience compte.
Veronica.
Pourquoi es-tu venue?
Pour notre fils.
Walter a besoin de toi.
Tu dois t'occuper
de lui et de toi.
Tu parles à un homme
qui, ce matin, a tenté de se brosser les dents avec un...
Avec un violon acheté dans un vide-grenier.
Quoi? Comment?
Tu aurais dû reconnaître un violon en le touchant.
Ça ne va pas être une promenade de santé.
Alors on ferait mieux de s'y mettre.
C'est impossible. J'y arrive pas!
Souviens-toi des formes.
Les formes.
- Les yeux verts. - Les yeux verts.
Je suis toujours nue, comme tu l'as demandé.
C'est impossible!
Baxter a trouvé quelque chose sur la plage!
Ron, attention!
Ça va aller!
- Walter, c'est quoi? - Une sorte de poisson!
C'est pas un simple poisson. C'est un requin.
D'après l'odeur de l'huile de son foie,
c'est un grand requin blanc juvénile.
Mon Dieu!
Il va mourir s'il reste piégé dans ce filet.
Walter, c'est un requin.
Pas un simple requin, Veronica,
un carcharodon carcharias.
Le plus grand prédateur de l'océan.
Fiston,
ne t'inquiète pas. On ne va pas le laisser mourir.
On va faire ça ensemble, papa.
Il pourra rester ici jusqu'à ce qu'il soit assez fort
pour nager dans l'océan.
Je peux lui donner un nom?
Bien sûr.
Pourquoi pas Crackers?
Tu te fous de moi?
C'est un des prédateurs les plus redoutables,
et tu l'appelles Crackers?
A l'avenir, quand tu dis que je peux nommer quelque chose,
sois moins chiant.
Voilà ce qu'on va aire. Et si on l'appelait Doby?
D'accord, ça me va.
T'inquiète pas, Baxter, on lui filera pas ta bouffe.
Même si Ron Burgundy avait perdu la vue,
jamais il n'avait vu aussi clairement.
Il pouvait compter sur l'amour de Veronica et de son fils.
Sur la beauté du phare.
Doby grandissait, le cœur de Ron s'ouvrait.
Tu as faim, hein?
Je te tiens!
- Ouais! - Tu as réussi.
Tu l'as éliminé.
Joyeux anniversaire, Doby!
Ron, Walter.
Maman, on a préparé un gâteau d'anniversaire pour Doby,
avec de la chair de phoque. Le glaçage est en poisson.
- Oui. - Super.
Walter, je crois que le requin
est devenu trop grand pour la baie.
Qu'est-ce que t'en sais, conasse?
Quoi, jeune homme?
Walter, ce langage est réservé à ton père
quand ta mère déconne.
Elle gâche tout!
D'abord, elle te chasse, et maintenant, elle chasse Doby.
Il est peut-être temps de relâcher Doby.
On a trouvé le déambulateur du vieux Crowley près de la baie.
Il a disparu depuis une semaine.
Doux Jésus.
- Je vais lui parler. - D'accord.
De l'autre côté.
Au fil des saisons,
Doby est devenu assez fort pour retourner
dans les profondeurs auxquelles il appartenait.
J'entends sa queue qui éclabousse!
Il s'en va!
Tu crois qu'il pleure,
qu'il sanglote violemment au plus profond de la mer?
C'est un requin, alors, non.
Je crois qu'il est entouré d'eau.
Si on le revoit,
tu crois qu'il se souviendra de nous?
Absolument, mon fils.
Les requins sont connus pour leur mémoire photographique.
Promets-moi que tu seras toujours là pour moi, papa.
C'est promis.
Si je dis que je serai là pour toi,
rien ne m'en empêchera.
Je t'aime, papa.
Retournons au phare.
- Allez. - D'accord.
Doby, j'espère que tu es heureux.
J'espère que tu mangeras plein de poissons et de surfeurs.
Ah, tu es là.
J'ai trouvé des palourdes superbes près de l'estuaire.
On pourrait les cuire à la vapeur
et les servir avec une sauce au beurre
et du vin.
Veronica.
Oui, Ron?
Tu peux m'expliquer ceci?
Ron, ici le docteur Brangley. J'ai laissé des dizaines de messages.
Ils ont dû être effacés.
Mais il existe une opération
qui pourrait vous redonner la vue.
Contactez-moi si vous êtes intéressé.
Est-ce que tu as effacé ces messages?
Oui. Laisse-moi t'expliquer.
Comment as-tu osé?
On n'a jamais été aussi heureux...
Maudite femme!
Tu m'as menti!
Je t'ai tout donné!
Mon cœur,
mon sourire,
ma semence.
Et tu m'as menti.
- Papa! - Trésor.
Non! Papa!
Ne pars pas!
Papa!
Chéri, il faut le laisser partir.
Il a besoin d'être libre.
Comme Doby.
Il reviendra. Il me l'a promis.
Tu pourrais appeler un taxi? Je suis aveugle!
Bien sûr!
Ron, l'opération a été un succès.
Mais nous n'en serons sûrs qu'en enlevant les bandages.
Alors?
Oui.
Je vois.
Mon Dieu. C'est Ron Burgundy.
Vous êtes un exemple pour moi.
Merci.
On est contents pour toi, Ron. Whammy.
Champ.
Ron, tu t'es laissé pousser la moustache.
Brick.
J'attends un bébé.
Il va s'appeler Sucre.
- Je suis enceinte de 22 mois. - Super.
Par ici, enfoiré.
Je vous ai apporté à boire.
Un instant. J'ai besoin de prendre l'air.
Ça va?
Oui. C'est juste que...
Ça fait beaucoup de monde.
Je suis désolée de n'avoir pas appelé ou de n'être pas venue.
Pas besoin d'explication.
Tu es de retour.
Bonjour, Ron.
Que fais-tu ici?
Je suis venue t'annoncer une chose importante.
Vous devez être Linda Jackson.
Et vous, Veronica.
Oui, enchantée.
C'est un moment émouvant.
Ne le prenez pas mal,
mais si vous touchez encore à Ron,
je surgirai de l'arrière de votre voiture
et je vous cramerai la gueule.
C'est bien joli, tout ça,
mais si vous faisiez ça, je serais obligée
de bousiller votre main dans une déchiqueteuse
pendant que je fume une cigarette.
Alors, je n'aurais pas le choix,
j'enverrais votre pied mutilé à votre grand-mère.
Joyeux Noël, mamie.
J'avais pas vraiment le moral,
mais ça, ça me met du baume au cœur.
Je vais vous laisser seuls.
Mme Corningstone, j'ai été ravie de vous rencontrer.
Ça a été un plaisir.
Au revoir, Linda.
Je sais pourquoi tu ne réponds pas à mes messages.
Je n'appelais pas pour moi.
Walter a un récital de piano dans une demi-heure,
dans la 65e Rue.
Il a composé un morceau pour toi.
Walter.
Pour lui, c'est très important que tu y assistes.
J'ai reçu un appel de la salle de contrôle!
Je vous adore.
L'actrice Sheila Blackledge, la mère dans la sitcom
Quatre, c'est bien, cinq, c'est trop...
Quatre, c'est bien
Cinq, c'est trop
Les voisins sont mécontents La famille fait du boucan
C'est trop drôle.
C'est ça.
Elle a découvert que son mari la trompait
et elle l'a castré pendant son sommeil!
C'est horrible.
La police est arrivée. Elle a pris la fuite en voiture.
C'est une course-poursuite effrénée!
On a l'exclusivité des images,
mais il faut s'y mettre tout de suite!
Ron, c'est votre retour.
- Veronica, je... - Non, Ron. Non.
Le taux d'audience sera exceptionnel.
- Walter comprendra. - Walter comprendra.
Vas-y.
Ron, on a des priorités!
- Veronica! - Allez!
Tu m'entends?
Oui. Je t'entends parfaitement.
C'est un sujet super pour ton retour.
- Ça va être sensationnel. - Oui.
Regardez-le.
Un phare dans la nuit!
- Ma poule aux œufs d'or. - Vas-y.
Je vais te donner tous les détails.
Cinq, quatre,
trois, deux...
Bonsoir. Après cette absence prolongée,
quel plaisir d'être de retour. Je suis Ron Burgundy.
Ce soir, nous avons un sujet qui parle d'infidélité,
de castration, de vedette de la télé,
de 12 kg d'héroïne, de culte satanique et de course-poursuite.
Envoyez les images.
Mais il y a un problème...
- Qu'est-ce qu'il fait? - Ron, ça va?
- Ce n'est pas de l'info. - Quoi?
- Eteignez le prompteur. - Ron, c'est Kench.
Qu'est-ce que vous foutez?
Lisez ce qui est devant vous,
ou je vous détruirai! Non!
Non! Vous devez écouter la voix de Kench!
Mince!
Vous savez, j'ai lu de nombreuses informations,
mais il m'a fallu du temps
avant de comprendre ce que sont les vraies informations.
Les vraies informations sont censées informer le public
des actions des puissants
afin que le pouvoir ne soit pas corrompu.
Mais quand les puissants possèdent l'information?
J'ai vécu de nombreuses choses, ces derniers temps.
J'ai fait l'amour à une Noire fière et intelligente.
Je suis devenu aveugle.
J'ai nourri au biberon un requin que j'ai élevé.
J'ai fumé pas mal de crack.
Mais la chose la plus importante que j'ai apprise,
c'est que je n'étais rien
sans mes trois meilleurs amis
à qui j'avais tourné le dos.
Coucou, Ron!
Si vous voulez bien m'excuser,
je vais assister au récital de mon fils
et dire à la femme que j'aime que je l'aime toujours.
Bonsoir. Et n'oubliez jamais,
vous méritez la vérité.
Tant mieux, je veux plus le voir. Linda,
envoyez la gonzesse. N'importe qui!
Il revient!
Je voulais saluer Baxter.
Salut, Baxter.
Il n'y a rien à l'antenne.
Oui, oui.
On s'en occupe.
Je suis désolé.
Je me suis laissé aller,
j'ignore ce qui est arrivé à Ron Burgundy.
Brick, je suis désolé de t'avoir grondé.
Brian, je...
J'aurais pas dû annuler ton sujet.
C'était de l'excellent travail.
Champ, je suis désolé...
En fait, j'ai rien à me faire pardonner.
Tu m'as fait des choses horribles.
Ron, tu es un type bien.
Mais ton ego et ta fierté ont causé
ta déchéance.
Avant que nous puissions te pardonner, tu dois te pardonner.
Tu as dit quoi?
J'ai un hot-dog dans mon bureau.
Merci.
Tu es désolé, c'est tout?
Les excuses, c'est comme les trous du cul.
Tout le monde en a un, et tout le monde a une boîte
pleine de Polaroïds de culs sous son lit.
Je comprends pas ce que ça veut dire.
Les excuses, ça vaut que dalle,
et j'ai une boîte pleine de photos de trous du cul
sous mon lit.
Peut-être qu'un jour...
Tu me respecteras assez pour me laisser t'offrir un verre,
et on regardera ces photos ensemble.
N'y compte pas trop.
Je les montre qu'à mes bons amis et aux autostoppeurs.
- Je comprends. - Ron...
On est l'équipe des infos. On peut pas s'arrêter là.
On verra ce que ça donne au box-office.
Quoi?
Laisse-le partir, Champ.
Ron!
Longue vie à Ron Burgundy!
Il va venir à mon récital.
Taxi!
Taxi! Taxi!
Mince!
Dans cette ville, pour un Blanc riche, c'est compliqué de trouver un taxi!
- Merci. - Papa va venir?
Non, papa a du travail.
Il va venir. Je le sais.
Taxi!
Je dois voir mon fils!
Il va interpréter une composition
qu'il a écrite pour son père.
Voici Walter Burgundy, il a sept ans.
Réservé à Ron Burgundy IL A PROMIS DE VENIR
J'ai fait une promesse à mon fils!
Qu'est-ce qui se passe?
Bonjour, Ron.
Vous faites votre jogging?
Jack Lime!
Où est-ce qu'ils vont tous?
J'ai pas le temps de discuter.
J'ai un rendez-vous.
C'est amusant. Moi, je n'ai rien à faire,
vous avez brisé ma carrière.
Ma vie est un enfer
depuis que je m'appelle Jack A Merde!
C'est l'enfer!
J'ai dû renouveler mon permis de conduire.
Impossible de faire une réservation au restaurant!
Je dois me coiffer seul.
Je suis désolé, mais les infos, pour moi, c'est fini.
J'ai laissé tomber.
On ne laisse pas tomber les infos comme ça.
C'est comme une fraternité universitaire.
On est membre à vie.
Vous devez me laisser passer!
Pas de problème. Quatre contre un.
Ça devrait aller vite.
Pas sûr!
Mon équipe. Dieu soit loué!
On est toujours là pour Ron Burgundy quand il a besoin de nous.
Pas de souci. Quand j'aurai fini avec ces bâtards,
j'essuierai mes groles sur le trottoir.
Ah bon, Jack Lime?
Quand j'en aurai fini avec vous,
j'espère qu'on pourra être amis,
aller voir un film ensemble.
Attendez!
Dommage qu'il n'y ait pas de soins gratuits,
car la B.B.C.
va vous réduire en bouillie.
Que Dieu protège la reine
et qu'il tue Ron Burgundy!
Non, pas maintenant.
Repliez-vous.
Si vous voulez vous bastonner,
comptez sur Wesley Jackson et l'équipe des infos V.J. de M.T.V.
C'est quoi, V.J.?
Je sais pas.
"Vraiment jobard"?
C'est l'avenir, ducon!
On va diffuser que des clips,
et plus tard, que de la télé-réalité!
Ça ne sera pas une bataille sans Jill Janson.
Et Wendy Van Peele d'Entertainment News.
Ce n'est pas de l'information!
Potins de star: devinez qui a été aperçu
au resto avec la Mort?
Ron Burgundy!
L'info du jour:
interview exclusive de Jamie Farr.
Plusieurs présentateurs minables
se font émasculer!
Hé!
Pas de combat possible sans Scott Riles
et sa très polie équipe des infos du Canada.
Et les informations du Québec?
La vraie voix du Canada!
On se calme.
C'est bidon, ils ont pas d'infos.
Il se passe rien au Canada!
C'est faux!
Certaines personnes souffrent parfois.
Et parfois, les lacs gèlent.
J'aime votre soda au gingembre!
Jeff Bullington, E.S.P.N., tous sports.
Aujourd'hui, au lieu de 24 heures de sport, il n'y en aura que 23.
Je vais consacrer une heure
à extraire votre colonne vertébrale par votre anus.
24 heures de sport?
Ça me botte.
Je regarderais ça.
La chaîne Histoire veut s'en mêler. Nous aussi, on fait de l'info.
Mais beaucoup plus tard.
Attendez, c'est le fantôme
de Stonewall Jackson à vos côtés?
Oui. Et voici le Minotaure.
Le Minotaure, c'est pas de l'Histoire,
c'est de la mythologie! Vous confondez tout!
N'oublions pas
qu'il y a le fantôme de Stonewall Jackson!
Le seigneur bénisse ce vénérable champ de bataille.
Il vous reste de la place pour un vétéran?
Mack Tannen! Que faites-vous ici?
Vous êtes trop vieux pour ça.
J'étais amoureuse de lui quand j'étais petite.
Vous aimez les pénis ridés, hein?
Je vais vous faire une confidence.
Quand la lune se lève tôt,
je retrouve toutes mes forces!
Il est avec nous, hein, Ron?
C'est une hyène-garou!
Oh, non, ne nous attaquez pas!
Ecoutez-moi tous!
Puisqu'on est sur un champ de bataille,
impossible de reculer.
Des gens vont mourir.
J'ai quelque chose à annoncer, si je vous tue aujourd'hui...
Pardon.
Je ferais preuve de négligence, si j'oubliais de mentionner une chose.
Ce combat sanglant
est sponsorisé par R.C. Cola,
une boisson délicieuse
quand on s'apprête à décapiter un collègue.
Comme d'habitude, on ne touche pas aux cheveux et au visage!
Oui, je suis d'accord.
Ça me plairait pas.
Quand El Trousias,
demoiselle des nuages, sonnera de sa trompette,
le combat commencera!
Je suis El Trousias!
Ecoutez mon chant de sirène!
Elle est belle.
- Bien roulée. - Je suis pas jalouse.
Non.
Je l'ai baisée.
Vous pouvez commencer.
On se croirait dans un clip.
Brick, c'est quoi?
Un fusil du futur.
Tu as trouvé ça où?
Taïaut!
Œil pour œil, je vous suis redevable.
J'adorerais rencontrer Shelly Hack. Super.
Les cow-boys ont pas d'étoiles de ninja.
Burgundy, tu es sacrément balèze.
Je bois de l'Ovomaltine au petit-déjeuner.
Mes cheveux sont comment?
Merci.
Resserrez les rangs! Tirez vos épées!
Vos vies ne valent rien!
Un mint julep vous attendra
dans l'au-delà.
Donnez-moi votre âme.
Pardon!
- Pardon! - Pardon!
Panthère sexuelle, je t'invoque!
Oh, non! Regardez!
C'est le fantôme de Stonewall Jackson.
Regardez, le fantôme de Stonewall Jackson!
On n'est pas obligés de se battre.
J'ai tant de choses à apprendre.
Colonel Burgundy, je vous accorde trois questions
avant de dévorer votre âme.
D'accord. Vous habitez au paradis?
J'erre le long de rivages ténébreux
entre le monde des hommes et les portes du paradis.
- Au purgatoire, alors? - Non.
Les rivages ténébreux entre le monde des hommes
et les portes du paradis.
Au milieu. Entre les deux.
- Avez-vous une autre question? - Oui.
Parmi toutes les voitures japonaises,
laquelle est votre préférée?
C'est votre question?
Je suis un général décoré
venu de l'au-delà.
C'est ma deuxième question.
- D'accord, Honda. - Super.
J'aime le mélange d'intérieur stylé
et de faible consommation.
- Une dernière question? - C'est vrai.
Après, je dévorerai votre âme.
Pas grave. Laissons tomber la dernière question.
Vous en êtes sûr?
Je veux pas qu'on dévore mon âme.
Hé!
Saluez Sir Winston Churchill de ma part.
Non, pitié!
C'est quoi, ce micmac?
Gary!
Oui, Ron.
On ne s'est jamais entendus.
Mais grâce aux pouvoirs de l'esprit,
j'ai pu m'assurer que vous feriez le bien à l'avenir.
- Filez! - Je le savais!
Partez au récital de votre fils.
Je savais que vous aviez des pouvoirs!
Que ce soit le plus beau jour de votre vie!
Gary, non!
Bombardement à mon signal.
39-9-14. Carbonisez-les.
Je répète, carbonisez-les.
Il faut foutre le camp, il y a trop d'informations!
C'était le pied!
Ce monstre est mon ami!
On arrivera à temps pour le récital!
Salut, Ronny.
Jack Lime, je veux juste assister au récital de mon fils.
Non! C'est hors de question!
On est en infériorité.
Attention, ça va faire mal!
Salut, les enfants.
Il reste de la place dans le bac à sable?
Wes Mantooth et l'équipe d'infos de Channel Nine.
Qu'est-ce vous foutez ici?
C'est un combat national.
Vous avez commis une erreur.
Vous vous êtes attaqués à quelqu'un de San Diego.
Ça se prononce "San Diago".
Ron et moi, on n'est pas toujours d'accord,
mais on a un point commun:
on vient de la plus belle ville du monde.
C'est trop mignon.
Vous êtes toujours en infériorité.
Retournez voir votre mère.
On ne se moque pas de ma mère.
Dorothy Mantooth était une bosseuse, une mère célibataire
qui a élevé sept enfants seule
et qui est restée sexuellement active jusqu'à sa mort.
Même dans son cercueil, elle avait le cul d'une gamine de 19 ans.
Tendu comme un abricot, sauf votre respect.
Quatre services successifs en tant que pilote d'hélicoptère au Viêtnam.
Médaillée d'argent à Helsinki pour le lancer de marteau.
Elle a joué dans Urgences!
Pendant qu'on discutait,
mes gars ont vidé leurs réservoirs à vos pieds.
L'enfant de salaud!
Je balance ma clope, et vous partez en fumée.
Vous avez oublié une chose, blouson noir.
Vous aussi, vous mourrez.
Vu ce que j'ai fait dans ma vie,
je sais que j'irai en enfer.
Alors j'ai pas peur de rôtir sur Terre.
Bonté divine!
Ça, c'est une phrase de dur.
Bon!
Ce combat est terminé.
On file.
Génial! On a gagné! Ça se fête!
Des cierges magiques!
- Non, Brick! - Non!
Papa!
Je serai pas obligé de boire de la pisse de cheval!
Il y a des chances que si, mais profite de ce moment.
Je t'aime, maman! Je t'aime, papa!
Un père et son fils, réunis.
Avouez que c'est émouvant.
Et ce même homme apprend à aimer sa femme
plus que sa carrière?
Prends ça, Tennessee Williams.
Et l'apparition de Liam Neeson?
Vous savez à quel point c'est compliqué de l'engager?
Il n'a pas le téléphone, il habite au sommet d'une montagne,
et on a réussi à l'engager.
Ça vaut le coup d'aller voir ce film au cinéma.
Alors rentrez chez vous avec votre moitié
et faites l'amour. Après, câlinez-vous
et dites: "Ce film a assuré.
"C'était le pied.
"Merci, Hollywood."
Avant que je les unisse par les liens sacrés du mariage,
Brick et Chani souhaitent
échanger leurs vœux.
Mon cher Brick.
J'adore les surnoms que tu me donnes.
Comme Chani ou Mlle.
Ou Mlle Chani, ou Chani.
Je t'appelle Duncan Wentworth,
ou ma petite créature de chair et de poils,
ou le mec qui appelle pas la police
quand je touche son service trois pièces.
Chani, avec toi, mon cœur bat si vite
que mon bras droit me fait mal
et que j'oublie où je suis et ce que je fais.
Des hommes me réaniment avec des raquettes de ping-pong,
et je vais mieux.
Sauf le côté droit de mon visage, qui reste avachi.
Je vous déclare mari et femme.
Vous pouvez embrasser la mariée.
C'est une cérémonie superbe.
Bonsoir, mesdames.
Café normal ou déca?
Pourquoi?
Pour savoir comment préparer votre café
demain matin quand vous vous réveillerez dans mon lit.
Vous êtes Brian Fantana, et vous, Champ Kind.
- On vous adore. - Oui.
Je tiens à vous prévenir. Si je bois trop,
vous devrez faire tout le boulot.
On peut allez chez nous.
Ça évitera de salir chez vous.
On doit se lever tôt, on bosse, demain.
- On boira un cocktail. - Oui.
On écoutera de la musique.
Elles étaient folles de moi.