LES JEUX DE LA FAIM
Salut, Kantmiss.
Je suis le grand et le puissant...
Dale !
Je voulais te faire une surprise.
Tu m'as fait rater mon coup.
Aïe ! Je me suis fait mal au dos !
Regarde ce que j'ai.
C'est du vrai ?
Eh non ! Je t'ai piégée ! Si tu te voyais !
Tu sais...
on pourrait partir d'ici
et aller vivre ailleurs.
Où ça ?
N'importe où, mais un endroit mieux qu'ici.
Le Darfour, la Syrie, le New Jersey !
Dale, c'est...
c'est très romantique, tout ça.
Mais je peux pas laisser ma sœur.
Je peux pas partir non plus. Ma chère
et vieille grand-mère dépend de moi
pour se nourrir.
Je pourrai jamais avoir d'enfants.
C'est vrai ! Comment peux-tu élever un enfant dans un monde
où les gens filment notre misère quotidienne ?
Et l'inhumanité dans laquelle on vit,
en nous faisant croire qu'il s'agit d'un jeu tordu
alors que c'est tout sauf amusant ?
Comme dans The Hunger Games.
Ou dans Seize Ans et enceinte.
Bonjour, chers habitants affamés du District 12.
Dans cette édition, nous n'avons pas de nourriture
et il fera un temps de chiottes.
N'oubliez pas ! Aujourd'hui,
c'est la cérémonie de notre grand rassemblement.
Alors, chers parents, conduisez vos enfants adorés
au square pour le tirage au sort
de la mort. Merci à vous !
Certains gamins ont tellement peur
d'être sélectionnés pour participer à ces jeux
qu'ils essaient de se faire disqualifier en...
se blessant ou en se mutilant eux-mêmes.
C'est une légende urbaine.
Juste un petit bout !
Ipso facto...
Toi, c'est fini ! Tu n'as plus la cote !
Retourne dans la file.
- Tout le monde dans les rangs ! - Pauvre imbécile !
Silence. Continuez d'avancer.
Il faut que je trouve ma sœur.
Bonne chance.
- Petunia ! - Kantmiss !
Salut, maman.
J'ai peur, Kantmiss.
J'ai très peur.
Non, il faut pas. Regarde ce que j'ai.
C'est le plus courageux des animaux.
C'est un poulet.
Tant que tu l'auras sur toi,
rien de mal ne pourra t'arriver.
Chut ! Chut ! Ne pleure pas.
Tout va bien se passer, d'accord ?
Je te le promets.
Allez ! Avancez !
En rangs !
Les filles à droite !
Les garçons à gauche !
Bienvenue, chers amis,
aux 75es Jeux annuels de la faim.
- Mais c'était ma saucisse ! - Et maintenant,
nous allons vous passer le film
de notre cher président Snowballs.
Il a tué sa propre mère.
Parce qu'elle avait oublié d'enlever la croûte
du pain de mie de son sandwich.
Sur sa page Facebook.
Il n'a qu'un seul ami, Mel Gibson.
Il a créé un blogue où il révèle la fin de films,
sans jamais utiliser
d'avertissement de scoop sur son site.
- Quoi ? - C'est...
l'homme le plus affreux au monde.
Je n'aime pas la bière, d'habitude, mais...
quand j'en bois une,
je choisis la Tres Equis.
On dirait de la pisse de chat !
Tous les ans, je vous fais voir ce film
parce qu'il est vrai... que vous êtes bêtes.
Les gens oublient à quel point ils ont déjà été dans la merde.
Les sociétés ont trop grandi. Les gens n'ont plus confiance.
Il y a eu des manifestations, des émeutes.
Vous allez élu Lady Gaga
à la présidence,
avec Nicki Minaj comme vice-présidente.
Ça explique les vêtements loufoques d'aujourd'hui
et les coiffures bizarres.
Et puis j'ai repris le pouvoir
en divisant le pays en districts pour que ces conneries
ne se reproduisent jamais.
La démocratie ne fonctionne pas.
Alors, dans mon sixième mandat autoproclamé,
je m'assure que la liberté de penser soit supprimée
et qu'elle ne relèvera plus jamais la tête.
Oui. Ce qui nous amène à aujourd'hui.
Je vais vous prouver
que vous êtes tombés sur le pire des sadiques
et que vous n'avez aucun contrôle. Et je reconnais
que c'est après avoir vu le Jeu du défi
et le film japonais culte Battle Royale
que j'ai eu l'idée de Jeux de la faim.
Deux enfants de chaque district
seront sélectionnés pour s'affronter jusqu'à la mort.
Un seul survivra. Le gagnant aura
une belle récompense, qui inclut
un vieux jambon...
J'adore le vieux jambon.
... une promotion de Subway,
bon pour un maxisandwich à prix mini
et...
un cornichon déjà entamé.
Ouais ! Joyeux Jeux de la faim à tous.
Et puisse le sort ne jamais vous être favorable.
C'était une production du président Snowballs.
Et maintenant, que le rassemblement commence !
Bella Nus.
Non ?
D'accord, ça ne fait rien.
J'en prends un autre.
Mat Ménichon.
J'appelle Mat Ménichon !
Jean Culasek.
Que tout le monde regarde autour de lui
et me dise s'il y a un Jean Culasek.
Cette émission est retransmise dans le tout le pays,
au cas où vous l'ignoreriez.
Vous ne rirez plus autant quand vous serez appelé
et qu'on vous jettera dans l'arène
avec la quasi-certitude
d'y rester.
- Non... - Ça va aller.
Petunia Evershot.
Ouais !
Ouais.
J'ai pas été appelée !
Ouais !
J'ai pas été choisie !
J'ai 18 ans !
Finis, les jeux pour moi !
Allez vous faire voir !
Viens là ! Encore !
Mais ils m'ont choisie, moi !
Petunia, je suis vraiment désolée.
Petunia, non...
T'as pas le droit de me faire tes yeux de chien battu.
Je suis volontaire.
Je suis volontaire pour faire les Jeux de faim.
Merci, ma grande sœur !
Si jamais tu t'en sors pas vivante,
est-ce que je pourrai manger ton hamster ?
Quoi ?
Approche, ma chère.
Maintenant, il va falloir
qu'on te choisisse un garçon pour t'accompagner.
Je me porte aussi volontaire !
- Qui a dit ça ? - C'est moi.
Je suis Peter Malarkey.
Salut, Kantmiss.
Je suis volontaire, parce que...
tu me plais beaucoup et je...
Excuse-moi. On se connaît ?
Eh bien, mon père est boulanger.
Je t'ai donné du pain quand tu avais faim.
Oui ! Je me souviens que c'était du pain aux noix.
Oui.
Ouais !
Je suis très allergique aux noix et... j'ai failli y rester.
Allez, on applaudit nos concurrents.
Et n'oubliez pas de nous retrouver
pour les Jeux de la faim après un épisode
de la dernière saison de Downton Abbey.
On peut faire nos adieux ?
Bien sûr, chérie.
Le Capitole n'est pas complètement inhumain.
T'as neuf secondes.
Dépêche.
- Petunia ! - Kantmiss.
Ne t'inquiète pas. Tu seras bien avec maman.
Il se passe un truc avec ce Peter ?
Quoi ?
Il a l'air vraiment débile, non ?
Combien tu crois qu'il peut soulever ?
C'est l'heure, les amis.
- Dale ! - Oui ?
Promets-moi de prendre soin de Petunia.
Je m'occuperai d'elle.
C'est promis.
Attendez !
À plus.
Sale con !
C'est le logo de Nike ?
Oui, j'ai vendu des espaces publicitaires sur mon visage.
C'est pour cette ardeur à tout vendre, y compris vous-même,
que je vous ai nommé chef de la programmation.
Merci, monsieur le président.
Et notre émission vedette, ça va ?
C'est génial. On a remplacé Charlie Sheen
par Ashton Kutcher et personne en a rien à foutre !
Et les Jeux de la faim ?
Ce sera du grand spectacle.
Nous avons cette année
des concurrents très intéressants,
dont deux volontaires venant du District 12.
Des volontaires ?
Je me roule par terre, mort de rire.
Et comme vous avez décrété
que ceux qui ne regarderaient les Jeux
seraient publiquement flagellés,
nous pensons battre des records d'audience.
J'ai pas vraiment eu le choix
après la débâcle de l'an dernier.
Introduire une célébrité dans ces jeux
était une mauvaise idée.
Qui aurait pu imaginer
qu'Oprah Winfrey mangerait tous les autres concurrents ?
Je veux que tout se déroule sans fausse note.
Je refuse qu'une opprimée d'un district perdu
participe à ces jeux dans le seul but d'exciter les foules,
en maniant de façon très habile son arc
et en nouant ses cheveux bruns
en une célèbre tresse inspirant la révolte,
qui non seulement renversera ma présidence,
mais qui engendrera surtout
une superproduction en quatre épisodes.
Et j'aimerais qu'on me trouve un nouveau jardinier.
Je suis Stanley Caeserman et, ce soir, j'ai l'honneur
de lancer le compte à rebours
des Jeux de la faim !
La compétition commencera dès demain.
Mais, ce soir,
faisons connaissance avec les concurrents.
Vous apprendrez à les connaître de façon beaucoup plus intime.
Nous vous manipulerons
en diffusant des reportages très bien ficelés
et nous recueillerons des témoignages poignants
de leurs proches. Puis,
quand vous serez émotionnellement liés à eux,
nous les enverrons se faire horriblement massacrer.
Accueillons notre premier candidat.
Il nous vient directement du District 1.
Il est le mieux placé pour remporter le concours.
Il est blond, du genre BCBG.
Il incarne très bien la jeunesse aryenne.
Il s'agit de Marco !
Ouais ! Tope là !
Allons !
- Bonsoir, Marco. - Bonsoir.
Alors, parlez-nous un peu de vous.
T'es qui, toi ?
On m'appelle Cinnamon.
Je suis ton styliste.
Alors, comment tu t'en sors ?
J'ai peur.
Je veux pas mourir.
Je suis venu te dire que je crois beaucoup en toi.
Tu peux les gagner, ces jeux ! J'ai lu ton dossier
et tu es plus intelligente
et plus astucieuse que tous les autres.
C'est vrai ? Tu crois que je peux gagner ?
Oui, Patricia !
- J'en suis sûr ! - C'est qui, Patricia ?
Tu n'es pas la fille du Troisième District ?
Non. Je viens du District 12.
Tu sais, c'est parfaitement normal. Tu as vraiment l'air...
forte...
Et maintenant,
il nous vient du District 12. Accueillons Peter Malarkey !
Alors, Peter,
raconte-nous.
Y a-t-il une personne importante dans ta vie ?
Oui.
Oui, il y une personne.
Eh bien, continue !
En fait, elle est ici ce soir.
Cette personne se trouve être...
aussi... concurrente.
Elle participe aux jeux avec toi ?
C'est intéressant. On t'écoute.
Eh bien...
c'est une personne que je souhaitais approcher
depuis très, très longtemps.
T'es un vrai salopard.
Disons... plutôt grande,
avec de magnifiques yeux,
un corps de rêve, mais...
par-dessus tout, cette personne a un grand cœur.
Ne nous fais plus languir. De qui s'agit-il ?
C'est Marco !
Moi ?
Hein ?
Un tonnerre d'applaudissements pour Peter !
T'es une vraie merde !
Je vais te foutre mon pied au cul !
C'était quoi, ce petit numéro ?
Ça s'appelle faire une alliance.
T'as jamais regardé Survivor ou Big Brother ?
Aïe ! C'est quand la dernière fois
que tu t'es coupé les ongles des pieds ?
Accueillons maintenant notre dernière concurrente,
qui vient aussi du District 12.
Kantmiss Evershot.
On regarde son portrait.
Kantmiss est la meilleure grande sœur au monde.
Elle prend soin de moi,
elle me nourrit, elle m'habille,
elle me lit même des histoires.
Depuis que papa est décédé, maman est plutôt...
triste tout le temps.
Mais on arrive à s'éclater
toutes les trois.
On passe de super moments ensemble.
La première fois que... j'ai vu Kantmiss, j'ai su...
j'ai su qu'elle était faite pour moi.
Elle a de la classe.
C'est une vraie dame.
Bon sang !
N'est-ce pas attendrissant ?
Accueillons-la chaleureusement !
Kantmiss Evershot !
Eh bien, Kantmiss, tu en portes, une jolie robe !
Fais-la donc tourner, qu'on l'admire.
Allez ! Ne sois pas timide.
D'après ce qu'on me dit dans l'oreillette,
des flammes tout à fait réelles sont censées embraser
cette robe.
Ça brûle !
Quoi ? Vous applaudissez, bande d'enfoirés ?
Je suis enflammée ! Je brûle !
On applaudit encore Kantmiss, une candidate ardente !
Putain ! Merde ! Je suis en feu !
Merde ! Aidez-moi ! Putain ! Je suis en feu !
Bonjour aux amateurs de sport
et bienvenue aux 75es Jeux de la faim.
Je suis Bob Hylox et voici mon acolyte de couleur
qui commentera ces jeux avec moi
et n'est autre que Cleaver Williams.
Cleaver, comment ça va ?
Ces jeux vous excitent, n'est-ce pas ?
Fantastique.
Cleaver est le vainqueur de l'édition précédente.
Pourquoi vous ne diriez pas
à tous les téléspectateurs qui nous regardent
comment vous avez fait pour sortir gagnant des jeux ?
J'ai tué tous les autres avec un couperet.
Et on dirait qu'il n'a pas perdu la main.
- Salut, Siri. - Salut, Seleca.
Est-ce que ça balance pas mal, aujourd'hui ?
Plutôt en bas et vers la gauche.
Elle est bien bonne.
Très bien. On dirait que les concurrents
ont pris place dans le champ.
D'accord, Siri. Coupe sur le champ.
Dis tes prières, mon fils, car la fin est proche.
Le compte à rebours est lancé. C'est parti !
30,
29,
28,
27,
26,
25,
24,
23,
22,
21...
Sachez qu'il est extrêmement important que les concurrents
ne quittent pas le cercle d'argent avant le zéro.
Autrement...
badaboum !
Parce que ce champ est évidemment truffé d'explosifs.
Inutile de me le rappeler.
Je suis parti trop vite. Depuis, je n'arrive plus à chier droit.
Que pensez-vous de ça ?
13,
12,
11...
Qu'est-ce que vous faites ici ?
On a été engagé pour la cérémonie d'ouverture.
Ici, vous êtes dans l'arène.
Vous devriez chercher le plateau deux.
Ouais !
Au revoir.
Merci.
Oups !
C'est ce que j'appelle un départ explosif.
Dix,
neuf,
huit,
sept,
six,
cinq,
quatre,
trois,
deux,
un...
Siri, plus de sang.
Beaucoup mieux.
Bravo !
Ouais !
Donne-moi ça !
- Donne-moi ça ! - Mon sac !
Donne-le, je te dis !
- Laisse ça ! - Je suis arrivée avant toi !
Allez, donne-le-moi !
C'est hors de question.
T'as une dague dans le dos.
Je vais bien.
Mais quoi ?
Ça va, je te dis !
Ça va ?
Sérieusement, tu comptes pas lâcher ?
Je veux le sac. T'as compris ?
Je veux le sac !
Je le veux ! C'est le mien !
Je lâcherai rien.
C'était mon sac, petite peste !
C'était quoi, ce bruit ?
C'est le canon. Il annonce
que l'un d'entre nous vient d'être tué.
Chouette. La chance commence à tourner pour moi alors.
Mes couilles !
Ça doit être très douloureux !
Juste pour les yeux, on se le repasse.
Mes couilles...
Mes couilles !
Mes cou... ou... ou...
Mes couilles !
Couilles !
Ça me fait bien rire, Bob.
Fichez-moi la paix !
- Tu la connais, cette fille ? - Tu la connais ?
Je me trouve dans ce taudis infâme qu'est le District 12.
Où la population locale n'en revient toujours pas
que Peter et Kantmiss aient réussi à survivre à l'ouverture.
Comme vous le voyez, l'heure est à la fête.
Car ce district n'a pas remporté les jeux
depuis vraiment très, très longtemps.
Vas-y, Kantmiss ! Vas-y !
Allez !
Je vous rends l'antenne. À vous, les studios !
Les gars, je passe à la télé !
Merci, Stanley.
Que dit le tableau des résultats, Cleaver ?
Beaucoup d'entre eux sont déjà morts.
Et beaucoup... sont encore en vie.
Très édifiant.
On dirait que Kantmiss se dirige
vers la limite du terrain.
Siri, essaie de la freiner.
Aïe !
On va ramener Kantmiss en plein cœur de l'action.
C'est parti !
Et... trouve-moi une bonne musique d'action.
Tu veux jouer, hein ? D'accord.
Siri ?
- Qu'est-ce que tu veux ? - Attaque-la
avec les armes technologiques que nous avons en stock.
Merde !
Non !
Quoi ? Alors ?
On a encore envie de marquer ?
Qu'est-ce que ça donne si tu croises une orange
avec Quentin Tarantino ? Pulp Fiction ! Tu saisis ?
La pulpe !
Kantmiss !
La dernière fois que j'ai vu des seins aussi petits,
je les ai confondus avec des kumquats.
- Ouais ! - Allez, Kantmiss !
Vas-y !
On dirait qu'elle t'a bien eu !
Toi... tu la fermes, Siri ! Tu la fermes !
C'est pas le joueur
que tu dois détester,
c'est le jeu.
J'ai jamais vu personne faire ça avant.
Elle est impressionnante. Respect !
Elle me fait un peu penser à moi.
Je préfère m'arrêter avant de commencer à déprimer.
Va te faire voir !
Tu te crois plus forte que les autres ? Tiens !
Prends-toi ça ! Garce !
- Allez ! Dépêchez-vous ! - On y va !
Si je la trouve, je me la fais !
Elle doit être quelque part par là.
T'es sûr qu'elle a pris ce chemin ?
Oui, oui, je suis sûr.
Comment je peux être sûr de pouvoir te faire confiance ?
C'est vrai. Tu t'es porté volontaire uniquement
pour te rapprocher de Kantmiss.
Non !
Enfin...
peut-être au début, mais...
je ne l'aime plus du tout maintenant.
Vraiment !
Et puis... faut savoir que, dans le District 12, elle a...
elle a une réputation d'allumeuse.
Regardez !
Bien joué, Peter.
Merci.
Je vais me faire un plaisir de lui ouvrir le ventre.
La petite princesse est à moi !
Des bonbons !
Regardez ! Y a Kantmiss !
On va te tuer !
Dès qu'on aura fini de se régaler !
Hein ?
Comment tu... peux traîner avec eux ?
Je sais pas.
Je... Je crois que...
que je les aime vraiment bien !
Ils sont sympas !
Ils ont trop la cote. Moi qui passe mon temps
à la bibliothèque du lycée, j'ai jamais pu traîner
avec des gens branchés avant eux.
Je me mets ça de côté.
C'est trop bon.
Ils disent qu'ils iront au bal de fin d'année avec moi.
Ils veulent qu'on loue une limousine !
Tu trouves pas ça génial ?
Peter, tu vois pas qu'ils se servent de toi ?
Tu sais parfaitement qu'il n'y aura
qu'un seul vainqueur aux Jeux de la faim.
Je sais.
C'est bon, Kantmiss !
La trêve est finie. La rate pas, Glammer.
Désolé.
On dirait qu'on a encore le droit à un exhibitionniste.
C'est pareil à chaque jeu. Si c'est pas une honte !
Dégage de là, sale abruti !
Dégage, je te dis !
Viens par là ! Viens par là !
Bel empalement.
Ça fait ça... et puis ça.
Tout à fait, Cleaver. Et c'est incontestablement
la meilleure mise à mort de la journée !
Mise à mort de la journée ! Mise à mort de la journée !
Cette mise à mort vous est présentée
par les Assurances BetLife.
Parce que la vie est précieuse,
BetLife !
Comment on va faire pour la tuer ?
On n'a qu'à simplement s'enfuir.
On s'en va tuer d'autres jeunes
et on revient plus tard.
On reste là.
Il va bien falloir qu'elle redescende un jour.
Dégueu !
Kantmiss !
Faire tomber l'essaim sur leurs têtes.
D'accord. Chut.
Ce sont des abeilles tueuses.
Une piqûre peut provoquer de graves hallucinations.
Ou nous tuer !
Mes fesses ! Aïe !
Je crois que j'en ai avalé une !
Non !
J'hallucine ! Un double arc-en-ciel !
Un double arc-en-ciel.
Ça se transforme même en quadruple arc-en-ciel !
C'est trop beau !
Ouais !
Goûte l'arc-en-ciel.
Quoi ?
Qu'est-ce qui...
Ne fais pas de mouvement brusque.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je n'avais jamais vu ça. C'est la première fois.
Qu'est-ce que c'est ?
Les Gardiens des âmes.
Qu'est-ce que tu me racontes ?
C'est pas vrai ! Enlève-les-moi ! Enlève-les ! Enlève-les !
Toi, tu toucheras pas à mon âme ! Je te le dis !
Non ! Pourquoi ?
- Non ! - Attention,
y en a un au-dessus de ta tête !
Je les ai tous attrapés.
Ces Gardiens existent
pour veiller sur les âmes de tous nos ancêtres.
Là, c'était ma sœur,
ma grand-mère
et mon alcoolique de tante Sheila.
Dommage.
Qui es-tu, toi ?
Nous sommes un peuple ancien et fier, créé par James Cameron.
Je suis le roi du monde !
Tiens !
Donne-moi ta tresse.
On va joindre les bouts et faire l'amour.
Ente Na'vi.
D'accord.
Ouais.
Oui !
Kantmiss !
- Kantmiss ! - Ouais !
Kantmiss !
T'es en train de me draguer ?
Quoi ? Non ! Non, non, non, non.
J'ai simplement eu une hallucination.
T'as plutôt intérêt. J'ai que 12 ans en plus.
Voilà comment je vois les choses.
Si on veut survivre, on doit former une alliance.
Mais qu'est-ce qui se passera si on est les deux dernières ?
J'hésiterai pas une seconde.
La compétition, c'est tuer ou se faire tuer.
Et je te jure que je te tuerai sur-le-champ.
C'est clair, et y a pas à discuter.
Ça n'a rien de personnel. C'est juste professionnel. Tu saisis ?
C'est bien. Voilà à quoi j'ai pensé.
Je pourrais allumer un feu
pour pousser Marco et sa bande vers la clairière.
Et si tu trouves
un arc et des flèches, tu pourrais les abattre.
Non, non. Ouais, ouais. C'est une super idée.
Et Marco ne verra jamais le coup venir.
- C'est de moi que tu parles, là ? - Cours !
Cours !
Merde !
Ils sont trop nombreux.
Qu'est-ce que je vais faire ? Qu'est-ce que je vais faire ?
Concentre-toi, Kantmiss, et réfléchis.
Irritation hémorroïdienne.
Aggraver son cas avec un coup rapide dans le postérieur.
Scrotum plutôt bas.
Affaiblir la victime avec un coup mortel
en lui foutant un coup de poing
dans le sac testiculaire.
Appareil métallique d'orthodontie peu pratique.
Faire claquer un élastique pour ébranler le crâne.
Éruption d'acné vulgaire.
Prescrire une crème en guise de traitement.
Adolescent pubère aux hormones en folie.
Le désarmer par les dons naturels.
Et un petit tour au balcon.
T'es belle !
Prête à mourir ?
Pas tout de suite.
J'aimerais encore pouvoir être là pour la suite.
Très bien ! On connaît ce signal.
C'est la fin de la première manche.
C'est la mi-temps des Jeux de la faim,
en collaboration avec les Majorettes,
présentés par Viagra.
C'est pas trop mal, mais...
- ça manque de pep. - Tu sais que tu m'inquiètes ?
Si tu veux voir plus de cul
et de nichons s'agiter, t'as qu'à demander.
Kantmiss, quelle première mi-temps époustouflante.
Dis-nous à quoi tu penses, là, tout de suite.
Tout d'abord, je voudrais remercier notre Seigneur
et le sauveur Jésus-Christ.
Et je...
je pense que je vais gagner, Stanley. Je veux gagner.
Bob.
Stanley, est-ce que vous croyez que Kantmiss a conscience
de la frénésie qu'elle déchaîne ?
Je dirais que non, Bob.
Elle est électrisante.
Et Cleaver électrise la mi-temps avec les moments forts !
Jetons un coup d'œil
aux avis des téléspectateurs sur Twitter.
Helen du District 7 dit : "Kantmiss me donne de l'espoir !"
Et Thomas du District 11 écrit : "Kantmiss déchire,
et en plus, elle est trop canon."
Tyrone du District de Compton a twitté :
"Yo, cette Kantmiss est juste une bombe,
elle passe pas inaperçue dans la cité, yo."
Et là, juste un smiley qui sourit.
Elle ne passe pas inaperçue. Et j'ai la chance de me trouver
sur le terrain, dans le district de notre star,
celle qui déchaîne les foules et compte déjà de nombreux fans.
Je suis dans le District 12.
Je peux vous dire que les gens sont devenus fous.
Cendrillon n'a qu'à bien se tenir,
la nouvelle star, c'est la fille à l'arc.
Ces pauvres gens lui vouent
une telle passion qu'ils sont prêts à acheter
tout et n'importe quoi, du moment que ça a
un lien avec leur Kantmiss
ou même avec les Jeux de la faim.
Des t-shirts, des tasses, des sacs,
des poches isothermes et des figurines à son effigie.
Regardez-moi, je fais comme Kantmiss.
Ouille !
Oui ! En plein dans le mille.
Je vais recommencer.
Aïe !
Ça fait du bien.
C'était moins une, hein ?
- Ouais. - J'ai bien failli t'avoir.
Je sais, j'étais...
DÉBUT DE LA 2E MI-TEMPS
Reprenez vos positions, tous les deux.
C'est reparti.
Oui !
Alors, t'es prête à mourir ?
La petite conne !
Arrête !
Rudy ! Rudy !
Chante-moi une berceuse.
D'accord.
Pas toi !
Elle !
Je vais mourir, c'est ça ?
Non, non, non. Bien sûr que non, Rudy.
Des vers de terre ?! Tu trouves pas que t'exagères ?
Va au diable, Taylor Swift.
Quelle mort touchante et...
émouvante, n'est-ce pas, Cleaver ?
J'aurais pu verser une larme
si mes canaux n'avaient pas été lacérés.
Je suis désolée.
Ça ne peut plus durer !
Le Capitol ne doit plus nous traiter comme des pions !
- Ouais ! - Notre vie nous appartient !
On ne peut plus continuer à s'entretuer
uniquement pour leur faire plaisir !
- Ouais ! - Qu'est-ce que vous en dites ?!
Révoltons-nous et renversons
les totalitaires de ce gouvernement
une seule fois, et pour de bon !
Pour notre hamburger, nous prenons
500 grammes de notre meilleur bœuf
que nous garnissons de fromage.
On y ajoute ensuite
de la sauce chili.
Deux délicieuses saucisses,
une côtelette...
nappée de sa délicieuse sauce Ranch allégée.
Ensuite, on ajoute une part de pizza au chorizo.
Une tranche de pain au sésame.
Miam, miam !
Et...
Alors, on se révolte toujours ?
Peut-être plus tard. J'ai trop faim, là.
On ajoute ensuite un peu de sauce barbecue.
Des tomates,
des oignons et une feuille de salade.
Et du bacon, des oignons,
du brocoli, de la sauce au fromage,
du pâté au jambon, des ailes de poulet.
Un bon jarret de porc, des tripes...
Sans oublier une tranche de pastèque
et deux superbes boules de glace à la pistache.
Et on termine par une autre tranche de pain au sésame.
Le seul burger à 600 000 calories.
Le burger triple pontage.
Starbucks ?
Ils m'ont donné un café au lait pour vous.
Cette frénésie autour de cette fille nous cause des problèmes.
Nous avons frôlé l'émeute. Qu'allons-nous faire ?
- Leur en donner plus. - Je ne comprends pas.
Les Jeux de la faim sont un succès.
Regardez les gros titres !
TOUT LE MONDE A "FAIM" POUR LES JEUX
GROS BUZZ AUTOUR DES JEUX DE LA MORT
On peut enfin remporter un Emmy.
Mais ce spectacle pourrait être encore bien mieux.
De quoi a besoin une émission qui marche
pour avoir encore plus de succès ?
Je sais très bien à quoi vous pensez.
- D'une histoire... - ... entre lesbiennes.
Attendez, des lesbiennes, vous avez dit ?
Qui n'aime pas voir deux filles ensemble au lit ?
Je sais que moi, j'adore. Ça me plaît.
Mais... il ne reste plus qu'une seule femme
- en compétition. - Très bien.
Va pour l'histoire d'amour entre hétéros.
C'est d'un ennui.
Et Seleca ?
Trouvez un truc tordu pour la fin.
La fille pourrait mourir, par exemple.
J'adore l'idée.
À tous les concurrents,
à tous les concurrents,
votre attention s'il vous plaît.
Il y a un changement de règles.
Il peut dorénavant y avoir deux gagnants
- aux Jeux de la faim. - Génial !
Marco et Peter vont s'allier pour me tuer.
Pour être plus précis, deux personnes
de sexe différent.
D'accord, d'accord. Alors je me débrouille
pour draguer Marco et on tue Peter ensemble.
Oui !
Ouais, ça me plaît.
Non, en fait, on pensait plus à une alliance avec Peter.
Non, non, je... j'aime mieux le plan avec Marco.
Ça me plaît plus.
Kantmiss, rends-moi service, tu veux ?
Drague Peter, s'il te plaît.
Je ne veux pas perdre mon boulot.
Et c'est mon problème depuis quand au juste ?
Oui, salut, les gars.
Qu'est-ce qui se passe ?
Non, pas de problème.
Tout est sous contrôle, je vous jure.
Qu'est-ce que vous faites...
Je croyais qu'on était amis !
Merci.
J'avais des passes VIP
pour aller voir Justin Bieber en coulisse.
C'est pas vrai.
Non, non, t'as pas intérêt à le faire.
D'accord.
J'accepte de m'associer avec Peter dès maintenant.
Bon...
Peter ? Tu es là ?
Je me suis camouflé.
Je te vois pas.
Je suis là.
Je te vois pas.
J'ai utilisé mes talents de boulanger
pour me fondre dans le décor.
Tu peux au moins me donner un indice ?
Je suis dans le gâteau.
- Tu es blessé. - C'est Marco.
Il a découvert qu'en fait j'étais pas de son côté,
et que... je faisais semblant uniquement pour te protéger.
C'est lui qui t'a fait ça ?
Non !
Je me suis fait épiler le dos.
C'est vraiment moche !
C'est vrai, c'est...
Mais ça suinte.
Évite d'enfoncer tes doigts, s'il te plaît.
Écoute, il faut qu'on se dépêche de te soigner
avant que l'infection ne s'aggrave. Allez, viens.
Désolée.
Arrête de toucher, s'il te plaît.
D'accord.
Ils sont choux, tous les deux.
Peut-être, mais j'aimerais quand même qu'ils meurent.
C'est bon. Marco ne nous trouvera pas ici.
- Allez, viens. - J'espère qu'ils vont
se déshabiller.
La ferme !
La nuit tombe, il va faire très froid.
Tu as de la fièvre.
Je vais regarder si j'ai de quoi nous tenir chaud.
Merci, Kantmiss.
Une couverture chauffante !
C'est chaud et super doux.
Mais...
Tu sais...
je craque sur toi depuis très longtemps.
Je te suivais à la sortie de l'école tous les jours.
Tous les jours.
Je me souviens de la robe de ta première poupée,
c'était pour tes huit ans.
Et à 12 ans, je sais que t'as eu tes premières règles.
Je te regardais prendre ta douche tous les soirs.
Et quand tu avais fini,
j'allais récupérer tes cheveux dans la canalisation.
Quoi ?
Avec mes cheveux, t'as fait une poupée ?
Pas qu'une seule.
Ça, c'est toi.
Et ça, c'est moi.
Et là, ce sont nos six enfants.
Et c'est qui, ça, là ?
Notre petite chienne, Alfie.
C'est la plus moche de sa portée,
mais on l'aime quand même.
J'ai vraiment faim.
Pauvre petit.
- De la soupe ! - Quoi ?
Avec ça, tu te sentiras beaucoup mieux.
Génial !
"Tu appelles ça un baiser ? Touche sa chose.
Cordialement, Seleca."
Je crois qu'ils veulent qu'on soit plus démonstratifs
et en échange,
ils nous enverront de quoi te remettre sur pied.
Je veux jouer le jeu.
"Touche pas à sa chose. Ton petit ami Dale."
Désolée, Dale.
Sérieux ?!
C'est pas vrai !
Allez tous vous faire foutre !
"Mets un peu de cœur à l'ouvrage.
On est diffusés sur une grande chaîne."
Je suis assez d'accord.
Enfin ! Oui !
Peter, je sais pas si je peux faire ça.
Mon dos !
Je vais mourir.
Je ne sais pas combien de temps je vais tenir.
D'accord. Alors donnons-leur ce qu'ils attendent.
Fantastique !
Et comment.
Tu peux me serrer les fesses moins fort ?
J'ai pas touché tes fesses.
N'aie pas peur.
Je suis un aimable vieux sorcier, trésor.
Enlevez votre main de mes fesses.
Oui, tout de suite. Laissez-moi m'expliquer.
Disons que nous sommes en voyage.
Nous étions en route vers...
les monts... les monts brumeux, oui.
Et nous avons entendu un gémissement dans la grotte.
Craignant que ce soit un appel de détresse,
et en bons samaritains que nous sommes,
nous avons accouru pour vous secourir.
Dégagez !
D'accord. On va vous laisser.
Je vous fais mes adieux.
- Kantmiss ! - T'aimes ça ?
On dirait que c'est pas son premier rodéo.
Kantmiss, oui !
Peter, oui !
- Bien joué. - Oui.
Moi, elle me laisse pas faire ça.
- Ça alors. - Vas-y, donne-moi ta main.
- Oui ! - Allez, à cheval. Oui !
Et c'est encore mieux en 3D.
- Vive le District 12 ! - Ça suffit !
Merci encore pour cette nuit.
Maintenant que tu vas mieux, on doit y retourner.
Il faut qu'on tue Marco
pour pouvoir remporter le jeu et rentrer chez nous.
J'aimerais bien, mais...
- je sens que l'infection... - Faut pas pousser.
Où tu comptes aller, toi ? Personne rentre ici.
Vous avez vu ?
Il est temps de mettre un terme à tout ça.
- Siri ? - Quoi ?
- Qu'est-ce que tu veux encore ? - Offrons-leur un grand final.
Envoie l'artillerie lourde.
Merde !
Je te ferai une guerre comme jamais t'en as vue.
Hasta la vista, baby.
Yipikai !
Bon sang, j'ai même pas de réplique culte.
J'en ai tellement, moi, comme "je reviendrai".
Tu vois ce que je veux dire, Chuck ?
Non, parce que je suis Chuck Norris.
Les phrases cultes ont besoin de moi.
Vous allez la fermer, bande de petits malins
avec vos blagues plus débiles les unes que les autres.
On a qu'à les tuer !
Prêts !
- En joue... - Oui...
Pour Adrienne !
Feu !
Dale ?
Dale !?
Qu'est-ce qui se passe entre toi et ce gars ?
- On parlera de ça plus tard. - Je t'ai vu l'embrasser.
Dale, je suis en pleine course contre la mort.
Est-ce qu'il te plaît ?
Arrête, ça devient embarrassant. Rentre chez toi !
Non ! Si quelqu'un doit s'en aller, c'est lui.
D'accord. Oui, je... je m'en vais.
- Va-t'en, Dale. - Très bien.
Je m'en vais. Mais je te préviens,
je change mon statut Facebook en célibataire !
Désolée pour ça. Il a toujours été super collant.
C'est pas grave.
Vraiment incroyable !
Qu'est-ce que tu vas faire, Kantmiss ?
Si tu manques ta cible, ton joli petit cœur crève.
Ouais !
Non, non...
Non, non, non.
Hein ?
Non !
Bien, pourquoi pas ?
Qu'en pensez-vous, Cleaver ?
Contre toute attente, ils ont réussi.
- Ce sont les vainqueurs. - Oui.
Peter, on a gagné.
On a survécu.
On peut rentrer chez nous maintenant.
Mesdames et messieurs, les concurrents,
votre attention, s'il vous plaît.
Il y a un autre changement de règlement.
Si vous pensez à la même chose que moi,
vous avez raison.
Dans ce jeu, il ne peut y avoir qu'un seul vainqueur.
Bonne chance.
Et si on leur donnait pas cette satisfaction ?
Si on décidait de se suicider,
y aurait aucun gagnant.
Ça gâcherait les Jeux.
Et on montrerait au Capitol
qu'il ne peut pas nous contrôler.
J'ai trouvé ces baies vénéneuses dans la forêt.
On pourrait les manger et mourir.
Ça n'a rien de personnel.
C'est juste professionnel. T'as saisi ?
La vache !
Les meilleurs Jeux que j'ai jamais vus.
C'était un joli coup, Kantmiss.
Qu'est-ce que vous faites ici ?
J'apparais à la fin de pratiquement tous les films.
Les films de superhéros, oui, j'ai vu, mais...
C'est justement de ça dont je voulais te parler.
On aurait besoin de sang neuf. C'est vrai, quoi.
Combien de suites on peut faire à Iron Man, Thor
et Captain America ?
Tu me suis ou pas ?
Toi, tu arrives à point nommé avec ton arc et tes flèches.
Nick...
l'arc et les flèches, c'est mon truc.
Ferme-la, Œil-de-Faucon !
T'as déjà de la chance de faire partie des Avengers.
Et oublie tout de suite la commercialisation
parce que je peux t'assurer que Marvel va faire disparaître ton personnage.
Œil-de-Faucon, sous-entendu, l'Avenger dont tout le monde
se moque n'est pas prêt d'avoir à nouveau la cote
et va tomber dans les oubliettes.
Brûle ! Brûle !
Arrête de faire ta petite tapette.
Qu'est-ce que t'en dis, Kantmiss ?
Je suis partante.
Mais... j'ai super faim, en fait.
Ça vous dérange pas qu'on s'arrête manger un truc ?
C'est parti pour un shawarma !
Avengers, assemblez-vous.
Attention, mettez pas les pieds sur...
Oups !
Vous savez ce que ce signal veut dire ?
Place au bêtisier des Jeux.
Attention !
Désolé.
- Coupé ! - Ouais !
La perruque ne tient pas.
D'accord, je suis désolé.
Il faut que je sois plus enthousiaste envers toi.
Caresse-moi la jambe. Vas-y. Non, arrête, s'il te plaît.
Prêt ? Première.
Si tu te voyais...
Dale, un grand romantique...
Oui, et si vous me faisiez une petite danse ?
Pas vers le haut, mais vers le bas.
Pas mal. Maintenant, comme un pingouin.
C'est le pire pingouin que j'ai jamais vu.
Vous, vous aimez regarder les pygmées.
Oui, c'était super. Parfait.
Je me suis fait épiler le dos.
- Désolée, j'ai été un peu fort. - Ça va, c'est bon.
Et voici mon acolyte.
Nom d'une pipe, qu'est-ce que je dois dire ?
- Avec moi. - Et voici...
Mon acolyte.
Et voici mon acolyte, oui, très drôle.
Toi, t'as qu'une ligne.
J'y crois pas.
Prêt ?
Et j'ai ici une testicule.
Il faut que je voie un beau... Non, c'est pas ça !
Arrête de te cacher et montre-moi ton...
Merde, j'y arrive pas.
J'ai besoin d'une paire de testicules.
Fais chier.
On fait la télécommande des insectes.
Lentille...
Lentille, lentille, lentille...
Attends.
Désolée.
Un cornichon déjà entamé.
Joyeux Jeux de la faim à tous.
Et puisse le sort ne jamais vous être favorable.
Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dégueulasse.
On doit tuer Marco et remporter les Jeux.
Désolée, désolée.
On doit tuer Marco, comme ça, on rentrera chez nous et...
merde.
C'est vraiment dingue.
- C'est bon, qu'est-ce que c'est ? - C'est un mélange divin
de sang de renard et de...
... d'ours. C'est délicieux. Hein ?
Phil, reste où tu es, mets ton doigt dans sa bouche.
Je vois, on a fini. On a fini avec ça.
Coupé !
LES JEUX DE LA FAIM
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