San José, Californie 2003
Merde.
Votre conduite était erratique.
Je vais être honnête. J'étais concentré sur la musique et...
Ça m'a emporté. J'ai été emporté. Elle m'a emporté.
Sortez du véhicule.
Avez-vous déjà effectué un test d'alcoolémie ?
Pardon ?
- Mettez un pied devant l'autre. - Oui.
Talon collé aux orteils, neuf pas.
Un pied et les bras étendus.
Vous pouvez faire ça ?
Je suis sobre ! Je ne peux pas le faire !
Sans trembler.
Ce n'est pas simple. Vous vous êtes sûrement entraîné.
- Suivez-moi. - Quoi ?
Vous êtes en état d'ébriété.
Mais je n'ai pas bu ! J'étais juste heureux.
C'est un crime d'être heureux ?
Non, non, pas ma précieuse tête.
Ne touchez pas à la tête.
- Salut, Nathan. - Salut, Ben.
Comment vas-tu ?
Quelle matinée pourrie.
- Aujourd'hui ? Ce matin ? - Oui, ce matin.
Incroyable.
Haney va se servir d'une de mes idées
pour la grande présentation d'aujourd'hui.
- C'est vrai ? - C'est super, non ?
- Félicitations. - Merci beaucoup.
Ta mère doit être fière de toi.
- Eh bien... - "Ben a participé à la présentation.
- "On est si fiers de lui." - C'est... Oui.
- "Tu es au courant ?" - J'espère que ça plaira à Haney.
Son fils est au bureau aujourd'hui.
- C'est vrai ? - Oui, Howard.
En référence à Howard Roark dans Le Rebelle d'Ayn Rand.
- Howard Roark. - Je ne l'ai jamais lu.
Je trouve que c'est le plus gros enfoiré
de l'histoire de la littérature, alors donner ce nom...
- Pourquoi faire ça ? - Bon sang.
- Tout va bien ? - Ça me rend dingue.
De quoi ?
Que les prises soient toujours par terre.
A chaque fois que je veux brancher quelque chose,
je dois déplacer des meubles et je me fais un tour de reins.
Pourquoi ils ne les font pas plus haut ?
- Au niveau des yeux. - Des yeux ?
Ce sont des parties génitales, ou quoi ? Il faut les cacher ?
Pourquoi on cache les prises ?
- Réfléchis-y. - Oui. C'est un...
- A plus tard. - D'accord.
Ravi de vous voir, patron. Bonne chance.
Ben, comment ça va ? Où étiez-vous ?
J'ai eu un petit problème ce matin.
- C'est... Fou. - Grosse journée.
Désolé. Désolé du retard.
Bien.
C'est nouveau ?
Non. Je l'ai depuis longtemps.
C'est un Plepler, il peint des caddies.
Quand j'étais petit, les caddies me fascinaient
car on pouvait les conduire dans le supermarché.
C'est beau. Je n'y avais jamais fait attention.
Il y a quelque chose qui rend les caddies hypnotisants.
Regardez qui est là !
Salut, mon gars. Ça va bien ?
Tu veux voir M. Flomm ?
- Bonjour. - Bonjour.
Nathan, voici mon fils, Howard.
- Salut. - Voici notre nourrice, Marina.
- Marina, voici Nathan Flomm. - Marina ?
- Enchantée. - Enchanté.
J'aime bien ce tourbillon dans vos cheveux.
Merci. Ça prend des heures à faire.
- Des heures ? - Des heures.
Et vous les lavez comment ?
Une fois par semaine.
- Une fois par semaine ? - Quand j'ai cette coiffure.
Vous devriez passer à deux fois par semaine.
C'est trop peu.
Mais ça prend deux heures.
Essayez un deuxième shampooing.
C'est un petit conseil.
Il aime plaisanter.
Elle est un membre très précieux de notre famille.
Elle nous aide à merveille.
Pourriez-vous emmener Howard à la réception et m'y attendre ?
Vous devriez.
Je veux le voir avant qu'il n'aille à l'école.
Chaque jour.
Tu m'attends dehors ?
- D'accord. - Bien.
- Ravi de vous avoir rencontrée. - Je t'aime.
Il est adorable, n'est-ce pas ?
Elle ne se lave les cheveux qu'une fois par semaine ?
Félicitations à Andy Matsin.
Bon travail. Ainsi qu'à Mark et à son équipe d'aérodynamique
pour avoir peaufiné le profil extérieur de la voiture
et réduit le coefficient de traînée à un maigre 0,23.
Très bon travail, Mark.
J'ai répondu aux grandes questions sur la voiture.
Est-elle plus sécurisée ? Plus performante ?
Peut-elle parcourir plus avec une charge
que les autres voitures électriques sur le marché ?
Oui, oui et oui.
Mais il vous reste sûrement à tous une question.
Comment s'appelle-t-elle ?
Comment va-t-on appeler cette nouvelle vision audacieuse ?
C'est un nom qui définit instantanément notre produit.
Mesdames et messieurs...
La Howard.
Génial.
- Vous plaisantez ? - Merci beaucoup.
La Howard ? Sérieusement ? On l'appelle comme ça ?
Oui.
Désolé. J'ai un gros problème avec ce nom.
- Bon sang, Nathan. - Howard ? Vous ne pouvez pas...
Vous ne pouvez pas appeler une voiture Howard.
Allez. Sérieusement.
Bon. Retrouvons-nous tous dans 15 min.
Nathan et moi devons discuter rapidement
du marketing. Allez-y.
- Vous aimez ce nom ? - C'est un super nom.
Attrapez la porte en sortant. Hé.
Bon. Laissez-moi juste dire une chose.
Vous m'avez engagé pour mes compétences commerciales, non ?
- Oui. - Bien.
Je déteste me lancer des fleurs, mais c'était moi le cerveau
derrière les Modalités Comestibles.
1 030 % de croissance en trois trimestres fiscaux.
- Je le sais. - Je n'invente rien.
Appelez Patrick Lyons, il vous dira...
Nathan, je sais tout de votre succès.
C'est pour ça qu'on vous a engagé.
Bien. Vous me rendez impossible la commercialisation de cette voiture.
Personne n'achètera une voiture nommée Howard.
C'est comme appeler un restaurant Hépatite.
- C'est un nom. - Ce n'est pas un bon nom.
Appelez-la Dewey. C'est un bon nom.
Une Duncan. Appelez-la Duncan.
Nathan, votre travail porte sur le marketing.
Les commerciaux commercialisent. Les inventeurs inventent.
Ça va de soi.
- Et le couvercle pipi ? - Le couvercle pipi...
Vous êtes toujours avec cette idée horrible ?
- Je croyais qu'on était d'accord ? - C'était une idée folle.
- Tout le monde veut faire pipi en voiture. - Personne ne veut faire ça.
- Moi, je le veux. - Vous vous en mettriez partout.
Non, le tube monte suffisamment haut pour tout attraper.
On est tous différents. Le tube est gros comment ?
On y rentre les couilles et le pénis et c'est tout.
Avec des tubes de tailles différentes pour ceux qui en ont un gros.
Et la garantie ?
Si on passe sur une bosse avec les couilles et la bite dans le tube
et qu'on se les fait... couper ?
On leur fait signer une clause. C'est tout.
Et pour les femmes ?
C'est la moitié de notre marché.
Les femmes n'ont pas besoin de l'utiliser.
On ne peut pas transformer une voiture en urinoir.
Mauvaise idée. La voiture est parfaite.
J'aurais pu trouver une solution pour les femmes.
Nathan, votre travail est de vendre.
Si vous ne pouvez faire ça, on trouvera quelqu'un d'autre.
Vous avez investi dans cette entreprise. Vous y avez 10 %.
Vous voulez les perdre ?
Vous me proposer de me rendre mes 10 % ?
Avec joie.
Marché conclu.
- Vous faites une grave erreur. - C'est vous, plutôt.
C'est la pire décision de votre vie.
La pire décision. Howard.
C'est magnifique, non ?
Ce saumon n'était probablement pas sauvage.
- Vous avez vu ça ? - C'est magnifique.
Nous avons du soufflé au chocolat blanc, infusé à l'eau de rose
et avec un chutney d'amandes.
Et ici, une mousse chocolat-framboise
avec au centre une mousse de noix de kola et de cacao.
- Noix de kola ? - Oui, noix de kola. Bon appétit.
Je marchais dans Castro Street,
et il y avait une grosse femme qui marchait vers moi
et elle m'a cogné avec son estomac et m'a fait tomber du trottoir.
C'était hilarant.
Qu'est-ce que tu lui as fait ?
Tu vas bien ?
Oui, tout va bien. C'était marrant.
Il y avait un flic, il a tout vu, il riait.
Ce qui se passe dans cette ville me dégoûte.
Les hôpitaux relâchent les sans-abris...
- C'est triste. - Ils sont à Mountain View.
Ce n'est pas triste. C'est marrant.
- Je ne comprends pas... - Tu ne trouves pas ça marrant ?
Une grosse me fait tomber...
- Redis encore grosse et... - On ne dit pas grosse.
On ne dit pas grosse.
Il se passe quoi chez Electron Motors ?
Il me tarde de voir la nouvelle voiture électrique.
Tu n'as pas idée.
Ils ont doublé la durée de la batterie.
- Ils ont doublé la durée de la batterie. - Quoi ?
- Tu vas faire fortune. - Ça va être énorme.
- Ça me tarde. - Oui, mais il y a un problème.
Avec la voiture ?
- J'ai quitté la boîte. - Quoi ?
Oui. Il y a eu la présentation aujourd'hui,
et ils ont appelé la voiture Howard,
et ça me pose un gros problème.
Il m'a dit : "Si ça ne vous va pas, revendez vos actions." Je l'ai fait.
- Non. Dis-moi que tu plaisantes. - Je ne plaisante pas.
Pour l'avoir nommée Howard ? C'est une blague ?
On n'appelle pas une voiture Howard. Ce n'est pas pour une voiture.
Chéri, ça suffit avec le nom. Reparlons des actions.
Tu dois y retourner et reprendre tes actions.
J'adore le nom Howard.
Je pensais à ce nom hier soir.
C'est un nom fiable. Howard est un chic type.
Il y a beaucoup d'Howard sympa. Ils sont normaux.
Ils sont normaux et font des choses normales.
C'est le but de la campagne.
Fiable, fidèle, digne de confiance, c'est ça notre Howard.
Le nom pour lequel vous n'aviez que des commentaires peu flatteurs hier.
Je suis vraiment désolé. Je le suis.
Oui. Vous m'avez l'air désolé d'avoir merdé,
mais pas, vous savez,
pas pour ce que ça implique.
Je me suis excusé. C'est ça qui est important.
Peu importent vos excuses si elles ne sont pas sincères.
Les excuses n'ont pas besoin d'être sincères.
Le simple acte de s'excuser suffit.
Il suffit juste d'avoir l'air sincère.
C'est littéralement la seule chose nécessaire à une excuse,
la sincérité.
Mon Dieu, Will, je suis complètement...
- Sinon, ce sont juste des mots. - J'ai l'air sincère.
Bien sûr que je n'y crois pas.
Dans cette entreprise, on croit en la sincérité.
Vous avez eu la chance de rencontrer mon fils hier,
la seule chose au monde qui me tienne plus à cœur
que cette entreprise.
Qu'avez-vous fait ? Vous vous en souvenez ?
Vous avez parlé des cheveux de sa nourrice et de leur puanteur.
Non. Je n'ai jamais dit que ses cheveux puaient.
Jamais. Je n'ai jamais dit que ça puait.
Vous savez ce que vous n'avez pas dit ?
- Quoi ? - "Il est mignon."
- J'allais y venir. - "Quel adorable garçon.
"Vous avez fait un travail super en l'élevant seul.
"Du bon travail, il a l'air gentil."
Vous n'êtes jamais venu à ça. Vous n'avez rien dit.
Comment en parler quand quelqu'un se lave les cheveux une fois par semaine ?
Janine a votre indemnité de licenciement à la réception.
Vos affaires ont été emballées.
Dites à la société de livraison de les emporter où vous voulez.
Je suis désolé qu'on en soit là.
Etes-vous vraiment désolé ?
- Non. - Vous voyez ?
Vous avez fait exactement comme moi.
Vous vous êtes excusé sans être sincère.
Janine a vos affaires. Les livreurs ont besoin d'une adresse.
Je faisais partie des premiers investisseurs de l'entreprise.
Je crois en cette voiture. Je nous croyais amis.
Will, ce n'est pas juste.
Ce n'est pas juste.
La Howard est la Ford T moderne.
LA REVOLUTION HOWARD
C'est littéralement une riche idée.
Will Haney avec la Howard a réussi à innover
et a changé la culture américaine à jamais.
Et dans le processus, lui et ceux suffisamment intelligents
pour s'être associés à lui, sont devenus très, très riches.
Merci d'être venu, Nathan.
Je sais comment vous joindre.
Oui. S'il se passe quoi que ce soit...
Oui.
Bien sûr. Merci.
L'homme qui a abandonné une fortune, Nathan Flomm
Tu as vu mon Plepler ?
Qui a pris mon Plepler ?
SAISIE
Kashman ?
Les actions d'Electron Motors continuent leur ascension fulgurante.
Une très bonne nouvelle pour tous sauf cet homme,
Nathan Flomm, qui paraît-il...
- C'est vous à la TV. - Oui, c'est vous.
- Nathan ? Nathan ? - Non, ce n'est pas moi.
- Non. - Nathan.
- J'ai votre boisson. - Vous avez perdu
tout ce fric. Il s'est passé quoi ?
- C'est énorme. - Vous n'avez jamais fait d'erreur ?
- Allez, Nate, revenez. - Et votre café ?
Quelles sont les autres nouvelles ?
Avez-vous entendu parler de Nathan Flomm ?
Bien sûr que oui.
Vous n'avez jamais fait d'erreur ?
Vous pensez avoir passé une mauvaise journée ? Cet homme a perdu un milliard.
Il a perdu un milliard, mais ne vous en faites pas pour lui.
Il a investi le peu d'argent qu'il lui restait dans Enron.
Dix ans plus tard
Merci, Rolly.
Je t'ai pris un petit cornichon.
Un cornichon.
Moitié doux, moitié aigre. Comme toi.
Je ne mange pas de cornichon.
Tu travailles pour moi depuis neuf ans. Tu devrais le savoir, Rolly.
- Tu me rends folle. - Je te rends folle ?
- Je veux juste manger tranquillement. - Qu'est-ce que tu essaies de faire ?
Tiens. Tu ne veux pas le cornichon ?
- Je vais le prendre. D'accord ? - Vas-y.
Oui, sors-le de ma vue. Et ne le mange pas devant moi.
- Oh, mon Dieu. - Ça me rend malade.
Sache qu'il est fantastique.
Si tu pouvais t'étouffer avec.
Joyeux anniversaire
Non. Oh, mince...
- Spécialement pour toi. - Bon sang.
C'était terrible.
C'est ton anniversaire.
J'ai envie de me soûler avec quelqu'un qui va faire 90 ans.
- Ça sera la première fois. - C'est très gentil à toi.
On fait quoi ? On regarde Cocoon ?
- D'accord. C'est bien. Merci. - De rien.
- Oui. - Allons-y. Viens.
- Nathan Flomm, marketing. - Quoi ?
- C'est qui ? - Un type.
L'ancien propriétaire a dû le laisser dans le placard.
Je ne sais pas. On va où ? North Oak Tavern ?
Oui. J'offre la bière.
Qu'en penses-tu ?
- Une Howard ? - Oui.
La moitié des gens de l'île en ont une.
Pourquoi je serais le seul idiot à payer l'essence ?
On prend ma voiture.
Pourquoi ? La mienne est neuve.
Je veux conduire ce soir. Viens.
Je préférerais prendre la mienne.
Viens. Monte. On y va. Je vais te montrer.
Tu vois comment s'ouvrent les portes ?
Je sais, c'était mon idée.
Comment ça ?
C'est moi qui ai eu cette idée il y a longtemps.
Tu devrais poursuivre l'entreprise en justice.
- Regarde ça. - Bonjour, Frank.
NORTH OAK TAVERN RESERVE MARINE
Je suis prêt pour que tu me paies un bon repas.
- Je paye ? - Absolument.
J'ai dit une boisson. Pas boire toute la nuit.
Quoi ? Tu plaisantes ? C'est mon anniversaire.
Tu dois me payer mon... Allez.
Surprise !
Mon nez !
- Je suis désolé. - Oh, Rolly.
C'est qui ?
- Eh bien, tu vois... - Vous m'avez eu.
Vraiment désolé. J'ai juste eu peur.
J'ai vu un visage et c'est parti tout seul.
Dites juste que vous avez peur des Noirs.
Je ne crois pas.
Je ne crois pas avoir eu peur du Noir. Non.
Ça aurait pu être n'importe quel Noir.
Ça aurait pu être une vieille dame noire disant : "Surprise."
Vous lui auriez pété le nez ?
- Je ne... - Un petit gamin ?
Un nain noir ? Vous avez déjà vu un nain noir ?
Oui. J'aurais frappé un nain blanc aussi, et une vieille blanche.
Vous n'auriez pas frappé un nain blanc.
Personne ne frappe un nain blanc. Ils s'amusent.
Ils les portent. On ne frappe jamais un nain blanc.
- Je suis raciste envers les nains ? - Bien sûr, il y en a toujours.
Vous voulez dire qu'un nain blanc est mignon...
- Les Blancs ont peur des nains noirs. - Je ne sais pas.
Je trouve les nains noirs aussi mignons que les blancs.
Vous vous trompez complètement.
Vous les porteriez et les frapperiez au visage.
Je suis désolé, veuillez m'excuser.
Sans rancune ?
Joli.
Vous êtes super.
- Joyeux anniversaire, Rolly ! - A mon pote Rolly.
D'accord. Bien.
- Sympa comme fête. - Rolly le mérite.
Beaucoup de gens viennent dans mon restaurant,
et ce Rolly DaVore est le plus sympa que je connaisse.
Oui. Joyeux anniversaire.
- Merci. - Voilà pour toi.
Wendy.
C'est un des avantages à avoir rompu.
Je n'ai pas eu besoin de dépenser beaucoup.
Tu n'as rien dépensé, plutôt.
Exactement. Je faisais du rangement dans les tiroirs.
Comment va la recherche de boulot ?
Je cherche toujours. Il n'y a rien.
Je dois partir de ce restaurant.
Je sens les palourdes frites. Je n'en peux plus.
- Je vais continuer à guetter. - Merci.
Il va y avoir du gâteau, hein ?
- Je suppose. - Bien. Et on va danser ?
- Non. - Si, allez.
Mauviette.
Tu ne peux pas dormir avec une femme ?
Non. J'aime bien la partie sexe,
mais je ne suis pas très bon pour la partie dormir.
J'ai besoin d'espace dans mon lit
et j'ai l'impression que l'air est contaminé par la respiration.
Elles répandent des cellules de peau.
Tu te prends pour un microscope ?
Je veux juste fermer les yeux et dormir. Que faire d'autre ?
Joyeux anniversaire, Rolly.
C'est Jennifer.
Tu plaisantes ?
Non. J'ai perdu beaucoup de poids.
Je n'en reviens pas.
C'est moi, mais avec beaucoup moins de moi.
C'est incroyable.
C'est incroyable. Ça m'a changé la vie, Rolly.
Tout va bien. J'ai un nouveau boulot.
J'ai... Je me suis fiancée.
Vraiment ?
Je vais me marier, oui.
Je suis surpris.
Pourquoi ?
Tu pourrais avoir beaucoup de prétendants maintenant.
Tu t'es fiancée au premier type que tu as rencontré ?
Tu es demandée.
Il t'aimait quand tu étais grosse ?
Il ne m'avait jamais parlé quand j'étais grosse.
Et voilà. Il est superficiel, comme moi.
Je ne serais pas sorti avec toi quand tu étais grosse.
- Désolé. - C'est horrible de dire ça.
Je sais, c'est horrible mais vrai.
C'est qui ?
Il s'appelle Jaspar.
C'est le type que tu as... au visage en entrant.
C'est le type là-bas.
- Salut. - Salut.
- Rolly, ça va ? - Salut, Carl.
Tu as eu mon e-mail d'anniversaire ?
Tu sais, Carl, en général,
je ne réponds pas aux e-mails d'anniversaire.
Tu sais : "Merci beaucoup.
"C'est très gentil. Tu t'en es souvenu."
- L'anniversaire devient fastidieux. - Oui.
Ça ne devrait pas l'être.
On devrait fêter un anniversaire.
Et non pas : "C'est mon anniversaire. Je dois aller travailler."
- Oui, tu as raison. - Tu vois ?
- Salut, Rolly. - Salut.
- Salut, Rolly. - Salut, Wendy.
- Super fête. - Merci pour les lacets.
Tout le plaisir est pour moi.
Elle m'a offert des lacets.
Gros enfoiré. J'ai une question !
Qu'est-ce que tu construis là-bas ?
Tu veux boire un café, pour dessoûler ?
C'était chez mon père, Mac.
Ce n'est plus chez lui maintenant.
"Ce n'est plus chez lui maintenant."
A cause de gars comme toi. Tu fous en l'air l'île entière.
On m'a juste engagé pour construire une maison.
- McMaison, M. McMaison. - Viens, il faut y aller.
Le Héron bleu est foutu !
L'île entière est foutue !
S'il te plaît, mon chou...
Tu es un McConnard !
Stumpo, viens.
Voilà le roi de la fête.
Je me suis régalée à ta fête hier soir.
C'était une méga-fête.
Tu le mérites. Tu es le meilleur.
Merci, Gladys. C'est gentil.
Dis-moi si tu as besoin de quoi que ce soit.
Il y a quelque chose qui me trotte dans la tête
- et que je voulais te dire. - Quoi ?
J'ai vu que tu mettais les couverts sur la table.
C'est là qu'il faut les mettre.
Ça ne me paraît pas très hygiénique.
C'est propre. Je les ai lavés juste avant que tu n'entres.
Les clients sont partis, je...
Comment tu as nettoyé la table, Gladys ?
- J'ai ces chiffons qui sont comme... - Ces torchons ?
- Tu comprends ? - Mes torchons sont propres.
Par défaut, des torchons sont sales.
Le torchon est un animal sale.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Pourquoi ne pas mettre les couverts sur une serviette ?
Super idée. On en reparlera, d'accord ?
Vous vous foutez de moi ?
Vous avez dit à Jennifer de sortir avec d'autres ?
Vous ne voulez pas qu'elle soit avec un Noir, c'est ça ?
Non. Bien sûr que non.
Et je l'ai dit avant de savoir avec qui elle sortait.
Vous me cherchez. D'abord vous me frappez.
Et maintenant vous dites à Jennifer de sortir avec d'autres types.
Qui d'autre qu'un connard jaloux et raciste ferait ça ?
Non, non, non.
Vous ne voulez pas qu'elle sorte avec un Noir.
- C'est obligé. - Non. C'est ridicule.
Je me fiche avec qui elle sort.
Vous savez comme il est difficile de trouver une cubaine ?
Ce n'est pas facile.
Trois ou quatre s'échappent de Cuba chaque jour.
C'est un faible taux.
Elles viennent ici en radeaux, s'accrochent à du bois
et flottent jusqu'ici.
Et parfois, elles flottent sur d'autres cubains.
Elles doivent se servir d'un cubain.
Laissez-la tranquille. Ne vous mêlez pas de mes affaires.
Désolé.
Vous avez un truc...
Je n'ai pas encore trouvé quoi, mais vous avez quelque chose...
- Vous me dites quelque chose. - Vous ne m'avez jamais vu.
Peut-être à la télévision.
Je trouverai. Ça me reviendra.
Dégagez de là avec votre Wagoneer.
C'est une voiture de Blanc.
Qui conduit avec du bois sur les côtés de la voiture ?
Personne.
Trop à droite. Va à gauche, Rolly.
Allez, rame. Bon garçon.
Tu te prends pour le capitaine Bligh ?
Tu peux arrêter de me hurler des instructions. Je sais ce que je fais.
Regarde ça.
Ce doit être ceux qui ont acheté le Héron bleu.
Quel dommage.
C'était une belle propriété avec une belle maison.
Elle n'a plus le même charme qu'avec les Stumpo.
Je ne sais pas à quoi ils pensaient.
Ils doivent avoir suffisamment d'argent...
Bien, ça a l'air bon.
Tout ça va à la salle de sport pour les enfants.
On va tout déballer.
Ah, super...
Je voulais le lui dire, mais je n'ai pas eu l'occasion.
Toutes ces boîtes, les plates, sont des miroirs,
alors faites-y encore plus attention.
Personne ne veut être maudit.
Je vous gêne. Pardon. Vous avez du travail.
Je vous laisse vous en occuper.
Merci.
Reculez, reculez.
Reculez.
- Moi ? - Oui, reculez.
Ici, il y a de la place. Juste là.
- Vous plaisantez ? - Non, allez.
Il y a de la place juste derrière le virage.
- Je ne peux pas reculer... - Bien sûr que vous pouvez.
Je suis loin, c'est vous qui devriez reculer.
- Reculez. - Bon sang.
- C'est vous qui êtes censés reculer. - Allez-y, merde.
Connard.
Ma place est à au moins 70 m derrière moi.
Il a... Juste derrière le virage, ce n'est rien.
- Oui. - Et il ne veut pas reculer.
Si ça m'arrive encore,
je ne reculerai pas. Peu importe qui c'est.
- Tiens bon. - C'est ça.
Mais ça arrive tout le temps.
La dernière fois, je me suis arrêté,
je ne voulais pas bouger, lui non plus.
Je suis sorti de la voiture et je suis parti.
Il m'a dit : "Où allez-vous ?" Moi : "Je m'en vais.
"Tu es content, connard ? Tu as gagné."
Je suis parti, j'ai laissé la voiture, je suis allé chez Bridget Tobert
fumer un joint et je suis revenu une heure plus tard.
La voiture est là, lui est parti, j'ai gagné !
Vous êtes prêts à jouer aux cartes ?
Oui. On joue à quoi ?
Au Chicago,
- et l'as de Pique engage les mises. - J'adore.
En parlant de Chicago, quelqu'un va au concert ?
- Quel concert ? - Le concert des Chicago.
Ils reviennent sur l'île. Ça faisait 20 ans.
Wendy doit être contente.
Comment ça ? Pourquoi elle serait contente ?
La dernière fois qu'ils sont venus, elle les a tous sucés.
C'est censé être une blague ?
Non ! Ils sont venus il y a 20 ans, elle a été au concert
et les a tous sucés après.
- Il paraît. - C'est une rumeur.
- Wendy a sucé les Chicago. - Wendy la serveuse,
avec qui j'ai vécu pendant trois ans...
- Non, pas tout le groupe. - Elle en a sucé combien ?
- Quelle différence ça fait ? - Une grande différence.
Tu suces un gars, d'accord. Les gens se sucent. Ça arrive.
Mais on ne parle pas de Simon & Garfunkel, là.
Ce sont les Chicago. Ils sont nombreux.
Un seul ? Combien ?
Je sais qu'elle a sucé Robert Lamm et James Pankow.
- Pas possible. - Si.
Je parie que Lee Loughnane a demandé aussi.
Sans vouloir te vexer, en tant qu'ami, j'ai entendu dire trois.
Mais tu ne veux pas me vexer ?
- Non, non. - Non.
Tu ne veux pas me vexer, mais tu as entendu dire trois.
Tu es mon ami, je ne veux pas te vexer.
Non, je t'en suis reconnaissant !
"Ton ex a sucé trois types des Chicago."
Tu ne vas pas me vexer.
Tu as tout faux. C'était quatre.
Va te faire foutre, Dottie.
Si quelqu'un a sucé les Chicago cette nuit-là, c'était toi.
Si seulement.
Je trouverai le fin mot de l'histoire.
Je te trouverai une photo d'elle au lycée,
montre-la au groupe, voir qui se rappelle d'elle.
- D'accord. - Ils s'en souviendront.
Je ne comprends pas pourquoi ça t'intéresse.
Tout le monde est au courant sauf moi et ça m'énerve.
A ta place, j'oublierai toute cette histoire avec les Chicago.
On verra.
C'est qui ?
- Je me renseignerai. - Rolly, deux pour toi.
Voici mon ami Will. Je l'ai rencontré sur la péniche.
Je voulais lui montrer l'hospitalité de l'île.
- Will, voici Dottie. - Salut, Will, ça va ?
Mike, Rick, Rolly, et lui c'est Frank
- et Molgy. - Si vous avez besoin d'une assurance.
Merci.
Sans vouloir vous flatter, je suis l'heureux détenteur d'une Howard.
Merci. Elle a eu beaucoup de succès.
Je donne mon argent à qui ?
- Vous avez pris de l'argent, super. - Oui.
On adore les nouveaux joueurs. C'est parti.
On se connaît ?
J'ai l'impression... qu'on s'est déjà vus.
Vous m'avez pris pour un déménageur il y a quelques jours.
Pour un déménageur ?
Lui ? Il a genre 90 ans.
Non, c'est faux.
Les Seniors Affamés ? Ça doit être à cause des épaules.
Je suis navré. J'espère que je vous ai donné un pourboire.
Will, c'est vrai que vous avez même un bowling ?
- Oui. - Et un court de tennis intérieur?
On n'a pas de court de tennis.
Simple curiosité.
Le terrain de basket est multi-usage, on peut s'arranger.
On peut jouer aux cartes ou...
Il y avait un type, il y a quelques années...
C'est vrai ou c'était une légende, le type qui était
votre associé en démarrant l'entreprise
mais qui l'a quittée tôt et...
Il aurait pu se faire un million de dollars ?
Oui. C'était un des gars du marketing quand on venait de démarrer,
et c'était juste avant qu'on ne sorte la voiture.
S'il avait laissé ce qu'il avait investi dans l'entreprise,
ça lui aurait rapporté environ un milliard.
- Juste lui ? - Oui.
Quel idiot !
Il doit le regretter chaque jour.
Il est peut-être heureux.
- C'est ce que j'aime à penser. - C'est un idiot fauché !
Il a peut-être son intégrité.
- Je préférerais 12 salles de bains. - C'est clair.
Vous ne savez pas à quoi il pensait.
Il voulait peut-être fuir l'entreprise.
Il était peut-être idiot.
Il se fout peut-être de l'argent ! Que savez-vous de lui ?
- Je ne sais que dalle ! - Je sais.
Parce que c'est un idiot !
Je ne m'associerai jamais avec quelqu'un d'aussi stupide.
Allez. Qui joue ?
Tiens. Je m'en vais.
- Allez, Rolly. Reste. - Allez, Rolly.
On jouera la semaine prochaine.
- D'accord. - Ravi de vous avoir rencontré.
- Oui, à plus. - A la semaine prochaine.
- Qu'est-ce qu'il a ? - Il va bien ?
Son ex a sucé les Chicago.
Rolly.
Ça ne va pas ?
Viens faire un tour.
J'ai du mal à le croire.
Tu n'en as jamais parlé à personne ?
Non, à part ton père.
C'est le seul qui savait.
Oui.
Comment Haney ne t'a pas reconnu ?
Je t'aurais reconnu si...
Non, j'ai l'air différent.
Comment tu peux avoir l'air différent ?
Bon. Et là ?
Putain.
On dirait le type qui a enlevé Elizabeth Smart.
Oui. C'est moi.
Alors...
Je vais quitter l'île.
Je ne peux pas rester avec ce type ici.
Tu as toute ta vie ici.
Laisse tomber. Il est à ma soirée poker ?
Je vais devoir l'écouter parler de sa monstrueuse maison
avec bowling et salle de sport. Sérieusement.
Je ne peux pas rester avec lui sur l'île.
Impossible. Je ne peux pas. Je m'en vais.
J'aimerais pouvoir faire quelque chose...
Personne ne peut rien y faire.
- Je vais... Oui. - On pourra se voir ?
Bonjour, c'est Wendy. Laissez un message.
Salut, Wendy, c'est encore moi.
J'ai parlé à Tibby et je lui ai dit que tu serais une bonne remplaçante,
et elle veut que tu l'appelles demain.
Tu n'auras plus à sentir la palourde.
Voilà, à plus.
C'est tout pour nous.
Passez une bonne soirée et ne manquez pas la séance de minuit.
LE REBELLE
Je n'ai pas pu m'en empêcher, Howard.
Ils ont fait des changements sans raison.
Tout le monde et personne n'avait le pouvoir.
J'ai essayé de me battre, ils m'ont envoyé de bureau en bureau.
Howard, que vas-tu faire ?
Je me charge de tout.
Salut.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Je dois te parler.
D'accord. Entre.
Tu es fou.
C'est de la folie.
Tu ne peux pas faire exploser une maison.
C'est interdit sur l'île. C'est interdit partout.
Ce n'est pas pour toi, la prison.
Tu crois que je serais mieux en quittant l'île ?
Que c'est une bonne vie pour moi ?
Je ne connais personne nulle part.
Tous mes amis sont là, ma vie est là. Ma maison est là.
Il a déjà ruiné ma vie et il va recommencer ?
Tu vas finir en prison,
te faire prendre par un Aryen
et devenir son petit-ami. Tu préfères ça ?
Personne ne va me violer. Je suis vieux et moche.
Quelqu'un pourrait te violer.
Ils ont de meilleurs choix.
Il doit bien y avoir un type qui aime les vieux chauves.
- Les vieux chauves... - C'est possible.
Même les femmes n'aiment pas ça.
Où tu as pêché une idée pareille ?
Le Rebelle. Howard Roark
a fait sauter l'immeuble à la fin du film.
Sa maison est moche.
Personne ne l'aime, sur l'île.
Tu serais sûrement un héros.
Personne ne sera blessé,
il n'y aura personne dedans quand elle explosera.
Je me demande juste
comment je vais faire.
Le seul que je connaisse qui saurait faire ça,
c'est Joe Stumpo.
Joe Stumpo.
R.I.P. LE HERON BLEU Qui a approuvé les nouveaux plans ?
île en fureur ALLEZ EN ENFER !
Dégage de là !
Stumpo, c'est moi, Frank.
Rien à foutre, dégage.
Joe, je peux te parler une minute ?
Qu'est-ce que tu veux ?
Je sais que ta famille
possédait le Héron bleu pendant longtemps.
Trois générations.
J'ai vu ce que ce multimilliardaire a fait
à ton ancienne propriété et à l'île.
Il est en train de détruire l'île.
Je veux la faire exploser.
Pourquoi ?
Je veux qu'il parte de l'île.
- Il se fout de moi ? - Non.
Tu veux la faire exploser ?
J'y pense chaque jour depuis 18 mois.
18 mois. J'y pense chaque fois que je passe devant.
Je le vois, je le sens la nuit.
Je sens la poudre. Tu ne peux pas le faire.
Tu as besoin d'un accès et je n'en ai pas.
Comment ça, un accès ?
Un accès. Tu dois entrer ou avoir quelqu'un dedans.
Si seulement je connaissais quelqu'un qui bosse là-bas,
mais ces enflures ne me parlent même pas.
Un type à l'intérieur qui y bosse, ça pourrait marcher.
Sinon, tu peux oublier. Laisse tomber.
Laisse tomber. Dégage d'ici.
Je connais McKenzie.
C'est vrai.
Ça va te plaire, Stumpo.
Il me doit un grand service.
- Vraiment ? - Je peux aller lui parler.
Je peux trouver une place là-bas.
Rags !
Rags ! Enfoiré, sors de là !
C'est qui ce type ?
- Marché conclu. - Parfait.
- Bien joué, Frankie. - Je n'ai rien à voir avec ça.
Je devais juste vous présenter.
- Il n'a rien à voir. - Je ne suis plus là.
- On commence quand ? Demain ? - C'est qui lui ?
Mon associé, il travaille pour moi.
Un pote... Rags !
Il participe ?
Oui... Fais-moi confiance.
Tu vas le voir, il est très bien.
Rags, voici...
- Rolly. - Rolly. Tu connais Frank.
Vous devez savoir une chose sur moi... Pour mettre cartes sur table.
Il m'arrive
de parler en dormant.
Et il m'arrive d'avoir une petite-amie
qui dort avec moi.
Et elle ne sait pas tenir sa langue.
Bien. Je suis impatient.
Pas un mot, l'ami. Pas un mot.
- Salut, McKenzie. - Salut, Rolly.
Je peux te parler ?
Bien sûr, assieds-toi.
Merci.
Qu'y a-t-il ?
Voilà la situation.
Tu sais que je travaille pour Tibby
et qu'elle me harcèle sexuellement,
à me mettre la main sur la jambe, à s'habiller de manière suggestive.
Donc, je dois partir de là-bas.
J'espérais que tu m'aides à trouver quelque chose.
Tu travailles au Héron bleu, non ?
Je ne crois pas, non.
Il y a un groupe de gars que j'embauche, avec qui j'ai travaillé avant.
Je déteste reparler de ça, McKenzie,
mais tu te souviens qu'il y a quelques années,
j'ai trouvé ton chien dans les bois derrière ma maison,
et que je l'ai ramené en risquant ma propre sécurité.
Je l'ai nourri et lui ai donné mon reste de viande.
Et même une patate au four. Je ne savais pas que les chiens mangeaient ça.
Et on s'est assis pour regarder New York - Police judiciaire.
Je me suis endormi avec ce pauvre chien dans mes bras.
Et il devait faire un rêve de chien
car quand je me suis réveillé, il bougeait comme ça.
Et le matin, je t'ai appelé.
Je dois te donner du boulot parce que tu as retrouvé mon chien ?
J'ai eu la maladie de Lyme après cette nuit-là. Je ne te l'ai jamais dit.
Bon. Voilà ce qu'on va faire...
Je te suis reconnaissant d'avoir sauvé Lucky.
- On va essayer. D'accord ? - Je te remercie.
Je ne te décevrai pas. Je ferai du bon boulot pour toi.
A lundi matin, 8 h.
Huit heures.
Rolly, qu'est-ce que tu fais ?
Je n'ai pas pu m'empêcher de voir
que tu as ignoré ma proposition.
J'ai juste décidé que ça allait très bien comme ça.
Tu as vu ce que je dois faire. Je dois les nettoyer dans l'eau.
Il me faut donc plus d'eau. C'est un cercle vicieux,
la vaisselle dans l'eau, plus d'eau, sur des serviettes.
On peut éviter tout ça.
Je suis déçu.
Je dois y aller, j'ai des gens dont je dois m'occuper.
- Tu as l'air en forme. - Merci.
Désolée pour l'attente.
C'est toujours chaud.
Vous mangez avec qui ?
Rolly.
- Salut. - J'ai eu le boulot.
- Bien joué ! - Merci.
- Je commence lundi. - C'est génial.
Merci pour la recommandation. C'est très gentil.
Pas de problème. Je t'avais dit que je guettais.
Oui.
- Belle chanson. - Super chanson.
- Tu aimes ce groupe ? - Je les adore.
- Vraiment ? A quel point ? - Ils sont géniaux.
J'ai quatre de leurs albums.
- Vraiment ? - Oui.
Tu as été au concert il y a 20 ans ?
- Oui. - Oui.
J'y suis allé avec ma cousine Pam.
C'était bien, tu t'es amusée ?
C'était super. Ils ont fait un super spectacle.
- Vraiment ? - Oui.
Tu ne les aurais pas sucés après, par hasard ?
Allez, on se bouge, les gars.
Je veux vous voir porter, couper,
je veux vous voir sur la machine.
Je veux voir du vrai travail sur le mur aujourd'hui...
Vraiment désolé d'être en retard.
Il n'y avait plus d'eau chaude pour la douche.
J'ai attendu. Vous savez ce que c'est.
On touche, on essaie, on touche, on essaie.
Ça met un an à chauffer.
Il vaudrait mieux que tu mettes ça tant que tu es là.
- Allez, les gars, c'est parti. - Voyez-vous ça.
- Au boulot, les gars. - Allez, au boulot.
Viens faire un tour avec moi.
Tu te souviens de Lee J. Cobb, de Sur les quais ?
"Au boulot ! Au boulot !"
Jamais vu.
Je crois que j'ai un travail pour toi.
- Oui. - Ce n'est pas facile.
Je veux que tu finisses d'assembler la balançoire.
D'abord, tu creuses, tu mets du béton là-dedans,
puis tu mets ton 4x4 là.
- Rien de spécial. Tu rajoutes de l'eau... - Là...
Oui. Et tu le mets juste dans le trou.
- D'accord. - Bien.
Je viendrai te voir tout à l'heure.
- Pas besoin. - Si, si.
- Non, j'ai tout compris. - Non, je viendrai.
Ne reviens pas !
Hé !
McKenzie !
Merde !
Excuse-moi. Où sont les toilettes ?
Mme Citerne.
Excusez-moi. Vous vous occupez du chauffage ?
Pas exactement, mais je chauffe.
Vous pouvez vérifier mon installation ?
- Bien sûr. - Super.
Merci beaucoup.
J'ai de gros problèmes avec...
- Désolé. - Attention au câble,
je n'arrive pas à accéder derrière le canapé pour la prise.
Il y a une prise derrière le canapé ?
Elles sont toujours derrière les meubles.
- Pas chez moi. - Vraiment ?
Chez moi, elles sont au niveau des yeux.
Pas besoin de se pencher. Ni de déplacer les meubles.
Pas de tour de reins.
C'est une super idée.
Je vais en parler à McKenzie.
- Pas besoin. - Non, je crois que je devrais.
- Je vais lui parler, alors. - D'accord, super.
- Ne lui dites rien... - D'accord, faites-le.
Voilà ce qui se passe ici.
Oui.
Voilà. Elle reste à cette température,
que ça soit chaud ou froid.
Elle reste comme ça. Même si on est sur 68 ou 78,
elle est toujours à cette température.
Et je ne sais pas pourquoi... Il y a un astérisque,
je ne sais pas pourquoi...
C'est comme un avertissement.
"On arrive. Préparez-vous, ça va être chaud."
Ou "Ça va être frais."
On peut le réparer ?
Je m'en occupe.
- Rhonda ! - Oui ?
- Désolée. Attendez. - Rhonda !
Tu as vu ma veste grise, la nouvelle avec doublure noire ?
Non. Mais pourquoi tu ne mets pas celle en crépon de coton
que je t'ai offerte pour ton anniversaire ?
Je la mettrais bien,
... ma licence de quatuor de barbiers est périmée.
Inutile d'avoir cette attitude.
- Rhonda ! - Je n'aime pas ça.
Moi non plus. J'en ai assez de tout ça.
- Ne parle pas comme ça... - Assez !
- Ouvre la porte, Will. - Non !
Will, arrête de faire ça.
Je sortais des toilettes, et elle m'a pris pour le chauffagiste,
donc j'ai mes entrées.
- C'est super. - Bravo, le nouveau.
Merci, Stumpo.
- Je suis fier de toi. - Il est fier.
Il n'est jamais fier de personne. Il est avare en compliments.
Je n'aime personne. Mais continue l'histoire.
Ce n'est pas une histoire.
J'ai juste mes entrées dans la maison.
- Oui. - Fin de l'histoire.
Ce n'est pas une histoire. Je n'ai pas dit ça.
- C'est un genre d'histoire. - Une chouette histoire.
En tout cas, c'est parfait.
Elle s'est plainte du chauffage.
On maquillera ça en explosion de gaz.
On a déjà un alibi.
Au fait, tu as entendu parler du fait que Wendy
aurait sucé Chicago il y a 20 ans ?
Oui.
C'est un fait.
Comment tu le sais ?
Ma sœur y était. Elle l'a fait aussi.
Comment va Roberta ?
- Elle va bien. - C'est super.
Oui. Il va te falloir un détonateur.
- Je dois m'en charger ? - Il te faut un détonateur.
- Je ne suis pas dans le coup. - Oui.
Je vous ai présentés, mais pour moi,
c'est vous qui vous occupez de tout ça.
Tu te trompes.
C'est combien, un détonateur ?
Pas bien cher.
C'est-à-dire ?
Je n'en sais rien, pas beaucoup d'argent.
C'est quoi, pas beaucoup d'argent ?
Je n'en sais rien. A ton avis ? Pour un détonateur ?
- Pas grand-chose. - Voilà.
Vous ne savez pas combien coûte un détonateur ?
- Non. - Vous n'avez pas idée.
- On sait combien coûte un détonateur. - Aucune idée...
On a déjà vu des détonateurs, crois-nous.
On sait combien ça coûte. Rien du tout.
Ce n'est pas important. Tu fais une fixation.
Ne t'en fais pas, ce n'est rien.
Où est-ce qu'il est censé trouver ça ?
Je connais un mec.
Haney est un enfoiré. Tu devrais voir comment il traite sa femme.
Il te voit dans la maison ?
Oui, il me prend pour le chauffagiste.
Il n'a aucune idée de qui tu es ?
Attends.
- C'est lui ? - Le voilà.
Il a une Howard ?
Il a pris l'orange.
Je sors ?
Je suis Rolly.
Tibor.
Enchanté.
Tu veux détonateur ?
C'est quoi, cet accent ?
Je suis tchétchène.
- La Tchétchénie. - Tu es allé ?
Je ne suis jamais allé en Tchétchénie
et pour être franc, sans vouloir te vexer,
je n'en ai aucune envie.
- Tu as l'argent ? - Combien coûte le détonateur ?
Mille dollars.
Ça fait un peu cher, non ?
Tu as acheté détonateur déjà ?
- Non. - Comment tu connais le prix ?
C'est comme dans l'émission télévisée Le Juste Prix. Il y a une télé,
et il faut deviner combien elle coûte.
Certains se trompent de milliers de dollars.
On dit 1 000, et en fait, c'est 6 000.
Si je suis dans l'émission,
et qu'on m'apporte un détonateur, je dirais 600 $,
- 500 $... - La ferme !
Bon, d'accord.
Quand on vieillit,
il n'est pas si facile de compter les billets.
C'est pour ça qu'on voit les vieux faire comme ça.
Je commence à le faire aussi.
Comme ça, tout le temps, comme Fagin.
Je fais ça.
Voilà.
Le détonateur.
- C'est ça ? - Bonne chance.
Salut, Tibor.
- Merde. - Putain !
C'est quoi, ce bordel ?
Tu fais signe partir et tu me rentres dedans.
Non, je n'ai pas fait signe de partir. Je t'ai salué.
Ça veut dire au revoir.
Pas au revoir. Pas ça.
C'était partir. Tu as dit partir.
- Non. - Je suis parti, tu rentres dedans.
Non, Je n'ai pas dit de partir ! J'ai fait au revoir.
Si j'avais dit de partir, j'aurais fait pars, pars.
Ça, c'est au revoir. Comment tu peux te tromper ?
Pourquoi faire signe au revoir ?
Je ne te connais pas.
Comment ça, pourquoi dire au revoir ?
La politesse. On s'est vus, on a parlé.
Je ferai devis pour Howard.
Je te trouve, tu paies.
Bonjour, Rolly.
Vous vouliez me voir ?
Oui.
Il faisait un peu frais hier soir. Je voulais savoir où vous en étiez.
J'en suis désolé, mais je dois vous dire une chose.
Je travaille à régler le problème.
Sûrement.
Le problème provient
des tubes ectoplexmatiques mal connectés.
Vous savez quoi ?
Venez avec moi,
mon marteau est dans la salle de sport,
je vais vous expliquer.
Mais vous en avez un à la ceinture.
Non, mon marteau porte-bonheur.
Je peux vous poser une question ?
Vous connaissez la fête foraine de samedi ?
Vous plaisantez ?
- La fête foraine, bien sûr. - Oui ?
C'est une fois par an, tous les habitants y vont.
C'est chouette. Il y a des attractions,
et un Plouf, vous connaissez ?
J'adore le Plouf.
Le Plouf, et le concours du meilleur cochon.
- D'accord. - Du meilleur beignet.
Ça fait du bien de rire.
Vous savez quoi ?
Mon mari s'absente ce week-end.
Je crois que je vais y aller.
J'irai à la fête foraine samedi.
Vous êtes une vraie habitante, maintenant.
Mme Haney ?
Il me faut votre signature pour un colis.
D'accord.
- A bientôt. - Au revoir, Rolly.
Oui.
- Stumpo. - Salut.
Ecoute.
Haney s'absente ce week-end.
Sa femme ira à la fête foraine samedi.
La maison sera vide.
Tu pourras faire tes repérages, prendre des photos.
Superbe. On s'en occupe samedi.
A bientôt.
Je vais la suivre de la grille...
- Oui. - ... jusqu'à la fête foraine.
Si elle revient, je t'envoie un texto.
Tu auras tout le temps de filer.
D'accord.
J'ai envie de pisser.
On devrait avoir des trappes à pisse dans les voitures.
Une petite trappe avec un tube.
On pisse dans le tube.
Super idée, non ?
- Et ça va où ? - Oui, où ?
- Ça ne peut pas juste sortir. - Si. Comme dans un avion.
Tu n'as pas bien réfléchi. Faut être franc.
Il y aurait de la pisse partout.
Prends une bouteille comme tout le monde.
Non. Une astronaute a voulu en tuer un autre
- et elle a traversé le pays avec une couche. - Oui.
La couche pour voiture, bonne idée.
Faut faire une couche pour voiture, c'est plus logique.
Une couche pour voiture ? C'est stupide.
Vendues dans les stations-services.
Hé ! La voilà.
Sortez.
Je vous envoie un texto.
Quelle surprise, Rolly !
Comme on se rencontre !
- Oui. - Oui.
Tu sais le portique que je t'ai demandé d'installer ?
- Oui. - Il s'est écroulé.
Je sais, on m'a dit.
Tu savais qu'il y avait plein d'enfants dessus ?
Tu savais que deux d'entre eux sont à l'hôpital ?
J'ai suivi les instructions.
Tu es viré.
- Quoi ? - Tu es viré.
Rends ton casque.
Si quelqu'un se fait virer McKenzie, ce sera vous.
Rolly a réparé mon tube exoplasmatique
et fait des merveilles sur vos erreurs.
"Ecto" quoi ? Je m'excuse...
Le flagellateur... On ne peut même pas le trouver.
- Le "fla" quoi ? - Et le tube exoplagmatique.
Le chauffage ne marche pas depuis mon arrivée dans la maison.
Je m'en charge.
Si vous voulez virer quelqu'un,
vous venez d'abord me demander.
- Je m'occupe de tout. - Il serait temps.
- C'est pour ça qu'on vous emploie. - Ravi de vous voir.
Moi aussi.
Profitez bien de la fête.
Désolée, Rolly.
Me faire porter le chapeau du portique ?
Les pauvres petits. C'est affreux.
Je me sens tellement coupable.
Je vais les voir demain à l'hôpital.
- Vraiment ? - Oui.
- C'est gentil. - Oui.
Au fait, quel heureux hasard...
Oui.
Tomber sur vous comme ça...
Excellent.
On devrait profiter de la fête ensemble.
- Allons-y. - Super.
Hé ! Regardez ça !
- Celui que j'ai visé... - Incroyable !
C'est quoi, là-bas ?
C'est tout ce que vous avez ?
Allez. Vous pouvez tirer mieux que ça.
Allez !
Mme Lee, j'aimerais une manucure.
Regardez qui est là.
C'est dégoûtant.
Je vais vraiment vomir.
Pourquoi m'amener là ?
- Filons d'ici. - Je suis désolée.
GAGNANT de la citrouille géante
Voici l'itinéraire, d'accord ?
D'accord.
La grande roue, et puis la grande tente.
C'est mignon.
- Oui... - Qui est Bartholomew Gosnold ?
C'est le fondateur de Vineyard,
et Martha est sa grand-mère, ou bien sa fille.
Je n'en sais rien.
- Martha's Vineyard. - Oui.
Bien sûr.
Vous pensez comme moi ?
Allons-y. On est les Pionniers.
- Les pionniers ? - Oui.
- J'ai hâte... - C'est pour moi.
- Allons. - Laissez-moi payer.
- Non ! - Si.
Bonjour...
Regarde-toi.
Tu fais des photos.
Ce doit être sympa, non ?
De venir ici
en se faisant passer pour un autre ?
Tu te glisses dans la peau d'un autre, hein ?
Regarde mon téléphone !
Un enfoiré du nom de Nathan.
Tu me disais bien quelque chose.
- Comment ça va, Nathan ? - Chut.
Non, à toi de te taire.
Tu sais ce que m'a dit Jennifer ? Elle veut son espace.
Tu lui as mis ça dans la tête.
"Espace" veut dire "sortir avec quelqu'un d'autre".
Non. Si elle veut de l'espace, c'est de l'espace.
Quand on est seul dans l'espace,
- les planètes sont éloignées. - D'accord.
C'est le vide tout noir d'être seul.
Personne ne veut être près d'un vide noir ?
- Je suis un vide noir ? - Mais non.
Tu parles de moi. Je suis le plus noir ici.
- Tu n'es pas un vide noir ! - Je vais m'en prendre
à ce qu'il te reste de cheveux.
Je sais lire entre les lignes.
Non. C'est fou.
Tu fous en l'air ma vie, je fous en l'air la tienne.
Œil pour œil, dent pour dent.
Il n'y a ni œil ni dent.
Si je vois Jennifer avec un autre,
à la pêche aux canards,
faire les puces ou se faire balancer,
toute ta petite mascarade est finie.
Je le dis à tout le monde.
C'est drôle. C'est une histoire marrante.
- Salut, Rolly. - Quelle histoire drôle.
- C'est mon ami, Rolly. - A plus tard.
On sera amis, d'accord.
Allez voir ailleurs...
N'oubliez pas, on se retrouve sur Facebook.
Salut. Que se passe-t-il ?
- Je m'amuse. - Tu t'amuses ?
Je rencontre du monde, grâce à toi.
Et Jaspar ?
Je n'ai pas envie de ne voir qu'un seul homme.
Il est temps de m'amuser.
Grâce à ce que tu m'as dit,
tu m'as ouvert les yeux.
- C'était une bêtise. - On, mon Dieu.
Jaspar convient à une autre.
J'ai envie de découvrir le monde.
J'ai du neuf pour toi. D'accord ?
Tu vas regrossir.
Il n'y aura plus Jaspar, et tu seras seule.
Tu vas regrossir.
Pourquoi tu dis ça ?
Comment ça ? C'est ce qui arrive, c'est tout.
La nature n'aime pas le vide.
- Elle veut le remplir... - Elle veut verser le vide ?
Non ?
Le vide aspire, non,
comme un aspirateur ?
Tu redeviendras grosse.
Tu sais quoi ? J'ai changé de vie
et je ne regrossirai pas. Vu ?
Tu veux parier ?
- Je parie gros. - Oui, combien ?
- Parions gros. - Gros, 50 $.
- Fantastique. C'est tout ? - Oui.
- Je peux parier plus. - Cinquante dollars.
Rends-moi service.
Avant de sortir avec d'autres hommes, réfléchis, d'accord ?
Prends un peu de temps. Tu dis que tu veux ton espace.
Alors, prends le temps de réfléchir.
Le temps et l'espace sont liés. Ils sont associés.
Combien de temps ?
Longtemps.
- Longtemps ? - Oui.
Prendre mon temps. Rester seule.
- Oui. - J'y penserai.
- Allez. - Je t'appellerai.
- Tu mérites un café gratuit. - Embrasse-moi.
- D'accord. Fantastique. - Oui.
Tu vas réfléchir.
Quel genre de café tu veux ?
- Un latte vanille. - Je le ferai moi-même.
- D'accord. - Bon.
Un latte vanille !
Qu'est-ce que tu fais là ?
J'ai devis pour toi.
Quoi ? Tu me suis ?
Ce n'est pas important pour toi.
Ce qui est important,
c'est je suis ici avec devis pour toi.
- D'accord. - D'accord.
Un devis de combien ?
1 300 $ ?
Vraiment ? 1 300 $ ?
- C'est ce que ça coûte. - Où as-tu eu ce devis ?
Garage chez Vlad.
- Vlad est tchétchène. - Quel problème ?
Vous êtes complices.
- Non, coïncidence. - Une coïncidence ?
- Je veux demander une chose. - Oui.
Tu as problème avec Tchétchènes ?
Moi ? Tu plaisantes ? J'adore les Tchétchènes.
Vous êtes dans mes 5 groupes ethniques préférés.
- Vraiment ? Ecoute. - Oui.
Pas le temps de parler tout le jour avec toi.
Non, bien sûr.
Tu paies ou tu as gros problème.
Un latte vanille.
Merci.
- Offert par la maison. - Merci.
Amuse-toi bien, Rolly.
C'est quoi, le café cubain ?
Regardez ça.
C'est drôle, non ?
Quelle belle photo.
Je vais rentrer.
Quoi ? Non. Impossible.
- Ah bon ? - Je peux poser une question ?
Oui, Rolly.
La dernière fois que vous avez fait de la grande roue ?
- Vraiment ? - Oui. Tenez.
- D'accord. - Venez.
La grande roue, et les petits cochons.
- Il y a des petits cochons ? - Oui.
D'accord. Allons-y.
Donne-moi la mesure du conduit.
Attends. C'est de Rolly.
Je ne la retiendrai pas très longtemps !
Bon. Allez. On se grouille.
- Oui ! - Hein ?
Qu'est-ce que je vous avais dit ?
- C'était vraiment sympa. - Excellent.
Je n'ai pas fait ça depuis longtemps.
Pourquoi ? A cause de l'argenterie ?
- Non. Ce n'est pas... - Mais c'est mignon, fluo.
Ce n'est pas vous. Ça dit : "Je suis un enfoiré".
Blanc est une jolie couleur. J'aime le blanc.
Une petite fourrure avec des petits liens.
Je n'en sais rien...
On a fini. On se casse.
Vous savez quoi ? Filons.
Attendez, je veux un bonnet.
- Je ne crois pas. - Non ? Rien ?
- Non. - Bon.
Je n'ai pas une tête à chapeau ? Il ne m'aime pas avec un bonnet.
Si elle le voulait vraiment, elle l'aurait acheté.
Elle me tient pour responsable, mais je n'y suis pour rien.
A part les attractions
et la nourriture, c'était vraiment bien.
- Hallucinant, ce que vous avez mangé. - J'étais ravie.
C'est incroyable.
Mes dents sont comment ?
Bien ?
Je crois que ça va.
Faites voir vos dents.
- Ça va. - Oui ?
Vous avez... Attendez. Une petite tache.
Là.
Bon.
C'était une super journée.
Bonne nuit. Je vous reverrai à la maison.
- D'accord. - Bon.
Nouveau plan.
Au lieu de lui faire sauter sa baraque,
je vais piquer sa femme à Haney,
l'épouser et lui prendre la moitié de son fric.
- Tu veux... - Rien à faire. Quoi !
- C'est une blague ? - Ce n'est pas une blague.
Ce n'est pas une blague ? C'est stupide.
Tu crois qu'elle quitterait son jeune mari beau
- et milliardaire... - Oui.
... pour un vieux chauve sans le sou ?
Je sais quand le courant passe avec quelqu'un.
Cette femme m'aime bien.
Vraiment ?
Oui, c'est là.
Je t'aime tant.
Je dois te dire une chose.
J'ai parlé au médecin
et j'ai décidé d'arrêter le traitement.
Oh, non.
Non.
Non !
Je l'ai accompagnée à la fête foraine.
Elle m'a demandé de vérifier ses dents.
Vérifier ses dents, quand même.
- Ça ne veut rien dire. - On s'en tape.
Rags vérifie mes dents.
Tout le temps.
- Oui... - Vous vérifiez vos dents ?
- Oui. - Constamment.
Au cas où il y aurait de la salade.
Elle a essuyé ma joue
quand je lui ai dit au revoir.
Ça devait la gêner.
Non !
Genre : "Essuie ces cochonneries."
Et notre plan ? Et moi ?
Qu'est-ce que je fais ? Qu'est-ce qu'ils font, les gars ?
C'est une question légitime, Stumpo.
Quand je l'aurais épousée, que j'aurais l'argent,
vous aurez un million de dollars
chacun !
Quand j'aurais emménagé, on invitera tous les habitants de l'île
au spectacle de l'explosion de la maison.
- On fait sauter la maison ? - Oui !
Et c'est légal puisque je serai proprio !
Alors, mon plan ?
Tu es si courageux.
J'espère que la maison sera prête pour le premier bus d'enfants
à venir.
- C'est pour eux, tout ça. - Oui.
Ils doivent avoir un endroit magnifique
pour venir en famille lutter contre
cette affreuse maladie.
Je t'aime tant.
Je t'aime.
Bonjour.
- Rolly. - Bonjour, Rhonda !
Bonjour, Ray.
- Comment ça va ? - Bonjour.
J'ai une surprise pour vous.
On appelle ça un latte vanille.
Vous êtes extra.
Je vous ai vue l'autre jour, j'ai vu ce que vous avez commandé.
J'ai retenu.
Et la veste de crêpe.
- Qu'en dites-vous ? - Ouah !
Il faut pouvoir la porter.
Vous plaisantez ? J'ai été élevé dans le crêpe.
Je l'ai porté pour mon bar-mitsva.
J'en ai un placard plein.
- Eh bien... - Je ne mets que ça.
- Vous voulez entrer ? - Avec plaisir.
- Hé, connard. - Quoi ?
Tu veux une photo ?
- Viens là, bon sang. - Oui.
Mets ces sacs... Bon sang de bonsoir !
Vous savez quoi ? Le couvercle avec le trou.
- Oui ? - Je l'ai inventé.
Vous savez ce que vous avez inventé aussi ?
Quoi ?
- Mon Dieu. - Elles sont super. J'adore.
J'espère que ça va marcher.
J'aimerais qu'on se souvienne de moi
comme l'inventeur de la prise à hauteur de regard.
Ce serait un bel héritage.
Oui. Incroyable.
Et vous pourriez concevoir les plaques...
- Bonjour. - Bonjour.
Tu as un café. Un café ?
Non, merci.
Oui. Rolly m'a pris un latte vanille.
Elle aime les lattes.
Regarde la veste.
- Oui, c'est du crêpe. - Oui. Chic.
Je n'ai jamais pu me faire au crêpe.
Ah oui ? C'est élégant.
Regardez les skieurs.
Regardez ça. Quelle journée !
Allons faire du ski nautique. Il faut sortir le nouveau bateau.
Je sais, mais je ne peux pas. C'est...
Vous savez quoi ? Je peux vous emmener faire du ski nautique.
Vous voulez me...
Mon ami Frank peut conduire le bateau.
Sors-le. Il est là pour ça.
- J'adore. - Oui.
- Tu devrais t'amuser. - Oui.
- Ils sont doués. - Elle veut y aller. C'est bien.
- J'adorerais. Allons-y. - Non, c'est super.
- Papa. Qu'y a-t-il ? - Le voilà.
Comment ça va ?
- Howard, voici Rolly. - Rolly.
Il nous aide dans la maison.
- Bonjour, Howard. - Monte te doucher,
- on va manger un morceau. - Avec plaisir.
- A plus tard. - D'accord. Rolly.
- Oui ? - Enchanté.
Oui, enchanté, Howard.
- A plus. - A plus.
Mon Dieu. Quel gamin.
Quel charisme !
Il illumine, ce petit.
- Oui. - Il illumine.
- Je peux dire un truc fou ? - Oui.
Il pourrait être Président.
Je ne plaisante pas. Il a une vraie aura.
Au moins sénateur.
- Les filles en sont folles. - Un conseiller municipal.
- Conseiller ? - Conseiller municipal.
C'est gentil, merci.
Au moins dentiste.
Je doutais, mais t'as raison.
Elle t'adore.
- Tu vois ? - Tu l'as dit.
- Je n'avais pas raison ? - Si.
- Je suis fou ? - Tu n'es pas fou.
Et le mari, ce n'est pas un con ?
- Arrête. - Un imbécile !
- Du ski nautique avec toi ? - Emmenez-la !
Incroyable.
Je me demande où on devrait vivre.
Je me moque du bowling.
Mais franchement, entre nous, j'adore le bowling.
- On montera une ligue. - Une ligue, oui.
- On montera une ligue. - On fera du bowling à la maison.
Je me demande si je pourrai voir d'autres femmes.
Hé.
Vous êtes incroyable.
- Très impressionnante. - Merci.
- C'était super. - Eh bien.
Félicitations.
- Ça fait du bien. - Voilà.
Bon. J'ai monopolisé les skis.
A vous, Rolly. Vous vouliez skier.
- Oui, je sais... - La combi.
J'ai vérifié toutes les bases de données.
J'ai contacté des amis
dans la police de tout le pays.
J'ai même vérifié les morgues et les hôpitaux.
Ce Nathan Flomm a disparu de la Terre.
Il faut que je le trouve
pour lui rendre ce que je lui dois.
Il doit bien être quelque part.
- Arrêtez ! - Je ne comprends pas.
Arrêtez le bateau. Stop !
Dix ans que je le cherche.
- Que faites-vous ? - Je dois réparer ça.
Vite !
Il faut le trouver.
- Je me noie ! - Il le faut.
Jetez le truc ! Jetez-le !
J'ai dit que je te trouverais.
Quelle bonne surprise !
Regardez-moi ça, Tibor.
Où est l'argent pour la voiture ?
Je ne l'ai pas sur moi, mais...
- Pas sur toi ? - Je l'aurai absolument...
Je vais te dire un truc.
Si tu ne me donnes pas l'argent...
Oui.
... je te prends quelque chose.
- Oui. - D'accord ?
Quelque chose très important.
Tu prendras un truc important.
Peut-être une couille.
Tu prendras une couille.
Oui, une couille.
Je vois. Pas les deux, c'est sympa.
Tu pourrais prendre les deux.
Cela parle pour ta gentillesse, Tibor.
Tu pourrais prendre les deux, tu n'en prends qu'une.
C'est très gentil.
Je veux que t'arrêtes de parler.
- Bon. - Et que tu donnes l'argent, vu ?
Je te promets, d'ici deux jours.
Promesse de scout.
Désolée.
Non.
Tibor.
Je peux te parler une minute ?
Hé...
Toi et Jennifer, hein ?
Et alors ?
Simple curiosité. Vous êtes ensemble ?
Une fille sympa.
Très charmante.
Mais je dois te dire un truc.
Tu dois dire quoi ?
Elle a sucé Chicago.
La ville ?
Le groupe.
Chicago de 25 Or 6 To 4 ?
- Oui. - Comment tu le sais ?
C'est connu. Tout le monde le sait sur l'île.
Elle a sucé Chicago ?
Ce n'est pas si grave.
Ça arrive de sucer.
Ce n'est pas si terrible.
- Bonne chanson. - Géniale.
- Tu aimes ce groupe ? - J'adore.
Tu adores ? Tu adores comment ?
J'ai quatre albums.
T'es allée au concert, il y a 20 ans ?
- Je me suis éclatée. - Ah oui ?
Encore une question.
T'es allée en coulisses après spectacle ?
Jennifer !
Putain de merde !
- Hé. - Salut.
- Regardez ça. - Trop drôle.
Incroyable, non ?
Dingue.
C'est drôle.
Bon.
Non, à vous de reculer,
vous avez une place plus prés.
Votre place n'est pas loin. Juste au coin.
La vôtre est juste au coin.
La mienne est un peu plus loin que ça.
- Rhonda... - Vrai.
Je sais où sont les places.
Je prends cette route tous les jours.
Je vis ici depuis 10 ans.
Je connais toutes les places de l'île.
Reculez. Pourquoi ce serait à moi ?
Votre voiture est minuscule.
Cette conversation est insensée !
Je trouve aussi !
Votre place est juste derrière vous.
Vous voulez parier ?
Oui, je veux bien parier gros !
Vous avez l'argent !
- Bougez votre voiture, Rolly ! - Quoi ?
- Reculez. - Non, à vous de reculer.
Vous êtes fou ou quoi ?
- Si je suis fou ? Quoi ? - Vous plaisantez ?
Ce n'est pas si dur !
- Pas si dur ! - Vous ignorez les coutumes d'ici.
Selon la coutume, la personne la plus proche d'une place...
- La coutume d'ici ? - ... recule.
- A vous de reculer. - Vous avez une Howard,
donc tout est permis, c'est ça ?
Je n'ai pas dit ça.
- Reculez. - Non, à vous de reculer.
- Reculez. - Non, vous.
Vous êtes fou ?
Vous êtes complètement dingue ?
Ce n'est pas bon ?
Espèce de vieille chouette !
J'aime mon mari. "Pas bon", Rolly.
J'ai cru percevoir un petit...
Oui. Montez en voiture et reculez, bon sang !
Vous avez essuyé ma tache.
Une tache ?
Oui. Vérifié mes dents.
- Montez dans votre voiture ! - J'y vais.
- Une tache ? - Désolé.
Vous êtes en primaire ou quoi ?
C'est un malentendu.
Je ne sais pas ce qui m'a pris.
Non, tu as pris le truc des dents trop au sérieux.
Je peux te le dire.
Vérifier les dents, ça veut plus dire comme avant.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
On revient au Plan A.
Exactement ce qu'on devait faire.
On revient au départ, la boucle est bouclée.
Pas vrai ? Allez. On va faire sauter cette fichue baraque.
Pas vrai ?
D'accord.
Bonne nouvelle. On fait comment ?
La semaine prochaine, il y a le concert de Chicago.
Les Haney y vont, il n'y aura personne chez eux.
Bon. Le jour du concert de Chicago.
C'est super.
- J'ai un service à te demander. - Oui.
Il y a un tableau à moi dans la maison.
- Bon. - Un Plepler.
Il me l'a volé.
Le tableau d'un chariot.
- C'est le tableau d'un chariot... - Un chariot.
Plepler, c'est le nom du chariot ou du peintre ?
Qu'est-ce qui te prend ?
C'est bon. Le jour du concert de Chicago,
topez-là.
Topez-là.
Je ne suis pas dans le coup.
Allez, les gars, topez-là.
Mets ta main. Bravo.
Je vais lui faire sa fête au chauve.
La Gazette de Vineyard
Ecoutez-moi ça.
Hé, garde les clés.
Je vais me mettre minable.
Je te retrouve dans l'entrée.
- J'ai un truc à faire. - Chicago, putain !
- Vous avez un passe ? - Non.
Je ne peux pas vous laisser entrer sans passe.
Je vais vous expliquer.
- Expliquez-moi. - Voilà.
C'est mon ex, avec qui j'ai vécu trois ans...
Il paraît qu'elle aurait pu
se compromettre dans une activité orale avec eux il y a 20 ans
après leur concert ici.
Ça m'embête vraiment.
J'aimerais savoir si c'est vrai.
Je comprends votre curiosité,
mais je ne peux pas vous laisser entrer sans passe.
Bravo, beau boulot.
- Vous faites votre boulot. - C'est ça.
Où ils veulent qu'on aille pour les photos ? Pardon...
Je ne suis pas un fou. Juste une question.
- Désolé. Une question. - Oui.
Quand vous êtes venus il y a 20 ans,
vous vous souvenez d'avoir été sucés par une certaine Wendy ?
Quoi ?
- Tu plaisantes ? - Désolé d'être aussi direct.
Il y a vingt ans ?
Elle était comme ça.
- Il y a longtemps. - Oui, je m'en souviens.
- Je n'en sais rien. - C'est vrai ?
- Oui. - Je n'en sais rien.
Oui, c'était moi. Je me souviens d'elle.
Elle était marrante, non ?
- Oui. - Je crois que c'est toi.
- Vous et vous ? - Oui.
- Deux ? - Absolument.
Wendy.
D'accord.
J'étais avec une autre nana.
Roberta Stumpo ?
- Oui. - Roberta Stumpo.
Merci de m'avoir répondu. C'est gentil.
- Comme tu voudras. - Roberta Stumpo...
Super concert.
Un personnage local accusé d'imposture
C'est Nathan Flomm !
Le type qui a perdu un milliard de dollars.
C'est lui.
Rolly, c'est quoi ce truc ? C'est vrai ce qu'on dit ?
T'es Nathan Flomm ? Franchement.
- Tout le monde est au courant. - Je sais. Jaspar.
- Je vais rentrer. - Rentrer ?
Je ne peux pas rester, c'est affreux.
Non...
C'est gênant. Pas envie d'être là.
Gênant, et alors ? C'est ton alibi.
Exact.
Comment oses-tu, Nathan Flomm, venir au concert de Chicago ?
C'est bien.
Comment oses-tu ? Fous le camp, Nathan Flomm !
- C'est lui, Flomm. - Connard.
Le type au milliard ?
J'aimerais parler
avec M. Robert Lamm, membre de Chicago.
Vous avez un passe ?
J'ai problème.
Mon amie, on dit qu'elle a
eu une intimité orale... Avec le groupe.
Je veux savoir si c'est vrai.
Elle s'appelle Wendy ?
- Non. - Roberta ?
Non. Elle s'appelle Jennifer.
Jennifer ? Je reviens.
T'as un mouchoir en papier ?
Pourquoi j'en aurais un ?
Pourquoi pas ? Ce n'est pas concevable.
Je prendrais des mouchoirs en papier en partant de la maison
pour les mettre dans ma poche ?
J'en prends parfois.
"Rolly", mon cul.
Tu me laisses apprendre ça dans les journaux ?
Scoop, j'ai sucé le chanteur de Chicago.
C'est bien moins pire que ce que tu as fait.
D'abord, ça n'était pas un, mais deux mecs de Chicago,
je leur ai parlé en coulisse.
Tu as sucé deux membres de Chicago !
Tu sais ce qui est pire ? Sucer un imposteur.
C'est pire.
Rolly.
Tibby, que faites-vous au concert de Chicago ?
Salut !
Je n'en reviens pas que ce soit toi.
C'est vraiment toi. Chérie, Rolly...
Rolly est Nathan.
Tu aurais dû le voir il y a dix ans, avec la barbe et les cheveux longs.
- Mon Dieu... C'était dingue. - C'était comme la crinière d'un lion.
Un des meilleurs types de marketing au monde.
Tu fais quoi ? Pourquoi tu n'as pas...
Pourquoi tu ne m'as pas dit que t'étais toi ?
Ça s'est si mal fini entre nous, j'avais besoin de bosser...
De bosser ? Tu as du voir le tableau chez moi ?
- Oui. - Le chariot.
Oui. Je me suis demandé ce qu'il faisait là.
Je l'ai gardé toutes ces années, trois maisons, tu te souviens ?
Oui.
Je l'ai gardé pour me rappeler
que je n'avais pas été juste avec toi.
Je te cherche depuis dix ans
pour te reverser ta part de la boîte,
du début, ta mise initiale de 10 %.
Je suis prêt à réparer ça.
Tu plaisantes ? Tu feras ça pour moi ?
- Tu fais ça ? - Il le faut.
Tes mains tremblent. Tu as bu ?
Non. J'essaie un truc nouveau.
Aujourd'hui, tu ne bois pas ?
Non, je n'ai pas bu.
J'ai acheté un smoothie.
- Allez, Stumpo ! - Ici Joe Stumpo.
Si c'est pour affaires, laissez un message.
Décroche, Stumpo !
Mesdames et messieurs, bienvenue à Martha's Vineyard,
Chicago !
Déroule.
Décroche !
Allez, Stumpo.
Stumpo !
Une voiture arrive ! Stop !
S'il vous plaît, arrêtez !
Oh. Rolly ?
Merci... C'est Rolly, Joyce.
C'est bon, Joyce.
Rolly, Dieu !
On a eu un terrible accident.
Il faut nous emmener à l'hôpital.
Rolly, je me suis cassé le bras.
Aide-moi à la faire monter dans la voiture.
Tu sais quoi ? Ce n'est pas le moment.
- Désolé. - Quoi ?
Je suis obligé de partir. Désolé.
Tu ne nous aides pas ? Je te croyais gentil.
- Je le suis ! - Tu nous laisses là ?
Je suis obligé d'y aller !
Salaud ! Je t'ai envoyé une carte d'anniversaire par e-mail,
tu n'as jamais répondu.
Non. Je ne réponds jamais par e-mail.
Jamais. J'en reçois trop.
T'es un vrai salaud. Pas sympa !
Non, je suis sympa. Adorable.
- Tu n'es pas sympa. - Si, je suis sympa.
- T'es un salopard. - Je suis très sympa. Désolé.
- Salopard ! - J'espère qu'on te coupera la queue !
- Espèce de salopard ! - Je suis gentil. Je suis désolé !
C'est quoi, ce bip ?
BATTERIE 1 %
Non !
Bon sang ! Non !
Au revoir, Frank.
Howard, connard !
Saloperie !
Merde !
Arrêtez !
Annulez tout !
- J'ai changé d'avis ! - Recule !
Oui ! Viens ! On fout le camp.
On a ton tableau.
C'est une voiture ! J'ai dit un chariot !
- T'as dit voiture ! - Chariot !
- C'est une voiture ! - Filons.
On t'emmène ! Allez !
Allez ! Tu vas où ?
Trois ans plus tard
T'es content ? Prêt à reprendre le cours des choses ?
Le cours de quoi ?
L'avenir est à toi.
Vraiment ? Je vais faire quoi ?
Je n'en sais rien. Tu pourrais devenir magicien, trouver les Hobbits,
et m'aider à détruire l'Anneau.
Tu n'aimes pas mon look ?
Si tu décides encore de changer de nom,
Gandalf est une bonne solution.
Comment va Wendy ?
Elle va très bien.
Tu sais, Tibby est morte
et lui a tout laissé.
La vieille avait des millions planqués.
C'est magnifique ici.
Comment ça va ?
Une Heineken.
- Non. - Mon Dieu.
Bon sang.
Que vas-tu faire ?
Oui. Et toi, tu vas faire quoi ?
- Le scandale, mon Dieu. - Ah oui.
Tout le monde l'a su. Et t'es allé en prison.
- Mon Dieu. - En prison, oui.
Tu as survécu. T'as bonne mine. Tu t'es fait violer ?
- Non. - Non, tant mieux.
- Qui me violerait ? - Tant mieux.
- J'en ai violé quelques-uns. - Non. Tu plaisantes.
Non. Dis que tu plaisantes.
- Oui, je plaisante. - Dieu merci.
Mais je suis ravie de te voir.
Et moi de te voir.
Mais tu as changé, non ?
Non, je suis restée la même.
Tu me dois 50 $.
Non, désolée.
Mais si.
- Non. C'est un malentendu. - Je ne pense pas.
- Une mauvaise communication... - Je sais bien que non.
Mais tu n'as qu'à m'inviter à dîner.
Pour te payer ?
Absolument.
Un rendez-vous galant ?
Oui.
Fantastique. Quand ?
- Demain. - Demain.
A une condition.
Tu te rases.
- Ça marche. - Ça marche ?
Pour toi.
J'ai hâte.
Moi aussi.
Incroyable !
Ton cousin répare toujours des voitures ?
- Non, il est nul. - Bon sang.
Bon. Allez, jouons aux cartes.
- Ouah ! - D'accord.
- C'est génial. - Content de te voir.
- Moi aussi. - Prends une chaise.
J'ai récupéré ma place.
Tu t'es rasé.
Je les préparais à voir un vieil ermite.
Rasé de près et coiffeur.
Je ne voulais pas vous effrayer.
On t'appelle comment ? Rolly ou Nathan ?
Rolly.
- Va pour Rolly. - Oui. Rolly.
- Contents de te revoir chez toi. - Merci.
Je suis la première femme que tu vois depuis ta sortie ?
Dottie, tu es la première.
Toi et moi, allez, on le fait.
T'es la première, Dottie.
On joue quoi ?
Draw poker. C'est ton préféré, non ?
Le même jeu nul que d'habitude. Rien n'a changé.
Misez, les gars.
Je ne sais pas si t'es au courant, Rolly,
mais t'es devenu un vrai héros par ici.
Beaucoup de gens étaient contents de voir sauter ce monstre de maison.
- Un héros local. - T'es le héros.
C'était courageux.
Pour trois ans en prison, ça valait la peine de s'en débarrasser.
- Absolument. - Que sont devenus les bourges ?
Il a suivi un traitement. En rémission.
- Repartis en Californie. - Sans rire ?
Ils ne reviennent jamais sur l'île ?
Je ne pense pas, et sachant que Rolly est revenu...
- Oui, évidemment. - Ça ne serait pas très malin.
Allez, misez.
Mon seul regret, c'est que t'aies raté le concert de Chicago.
Mon Dieu ! Le meilleur que j'aie vu.
Toute l'île y était.
- Ils étaient super. - Oui, trois rappels.
Tout le monde s'est éclaté, surtout le groupe.
Pourquoi ?
Jennifer les a sucés dans le parking.
- J'avais oublié. - Jennifer ? Tout le groupe ?
- Lee Loughnane, c'est sûr. - Jimmy Pankow.
Non, pas Pankow. Loughnane et Robert Lamm.
Non, les trois.
Sous-titres corrigés et validés par Fedo (Février 2014)