Madame ?
Vous avez eu un accident.
Il vous faut une ambulance.
J'en appelle une. Je reviens.
- Restez tranquille. - Non...
- Non quoi ?
Je n'ai pas besoin d'ambulance.
Je vois bien qu'il vous en faut une. Je l'appelle.
Dans ce cas, je serai partie
avant que vous ne soyez de retour.
Ça va faire mal.
Possible, mais ça m'est égal.
Et j'imagine que je ne dois pas appeler la police.
En effet.
Voulez-vous quoi que ce soit ?
J'aimerais une tasse de thé avec du lait.
Bien,
mais il faudra me suivre.
Je ne sers pas le thé dans la rue.
Pouvez-vous marcher ?
Oui.
J'ai même acheté un gâteau.
Je vais laver vos habits.
- Pas mon manteau. - Il sent vraiment mauvais.
C'est mon manteau.
C'est votre manteau.
Que s'est-il passé ?
On vous a dévalisée ?
C'est ma faute.
Je ne suis qu'une mauvaise personne.
J'ai jamais rencontré de mauvaise personne.
Maintenant, si.
Vous voulez en parler ?
Vous ne comprendriez pas.
Essayez donc.
Mais je ne saurais pas où commencer.
Pourquoi avez-vous pendu ce ridicule hameçon-là ?
C'est une mouche.
Une fois, j'ai attrapé un gros poisson avec.
Aussi étrange que cela paraisse.
Pour la pêche à la mouche, on attache des plumes
et d'autres choses à l'hameçon.
Ça ressemble à ce qu'un poisson aime manger.
Comme la mouche est très légère,
la ligne doit être lourde.
C'est ce qui crée la vitesse.
Vous pêchez beaucoup ?
Ouais, un peu.
Mais je n'attrape pas grand-chose.
Quand j'étais jeune, j'avais un livre que j'adorais.
C'était un vieux livre d'Izaak Walton :
Le parfait pêcheur à la ligne.
C'était comme une romantique bible de la nature.
Peut-être que je sais où commencer.
Mais pour que vous compreniez,
je dois vous raconter toute l'histoire.
Et elle est longue.
Long me va bien.
Et morale, en plus.
Chapitre 1 - Le parfait pêcheur à la ligne
Pour commencer avec l'appât,
j'ai découvert ma chatte à l'âge de deux ans.
Dès mon plus jeune âge,
j'étais attirée par la mécanique.
L'énergie cinétique, par exemple,
m'a toujours fascinée.
Et ma copine,
appelons-la B,
avait toujours des idées.
Jouer aux grenouilles était un des classiques de B.
Joe, ça va ?
Un instant.
Avez-vous fini ?
Par pitié, laisse-les tranquilles.
J'aimais beaucoup mon père.
Il était médecin.
Ma maman s'appelait Katherine.
Mon papa l'appelait Kay.
Je crois qu'elle était ce qu'on
appelle une garce froide.
Elle tournait toujours le dos
quand elle jouait au Solitaire.
Je détestais le Solitaire.
Quand on avait la gym, je grimpais à la corde et
je restais longtemps en haut, la corde entre les jambes.
On appelait ça "la sensation".
Je me rappelle parfaitement le mot, "sensation".
Peut-être que la seule différence entre moi
et les autres
est que j'attendais plus du coucher de soleil.
Des couleurs plus spectaculaires
quand le soleil touchait l'horizon.
C'est peut-être mon unique péché.
Pourquoi dites-vous que les enfants sont pécheurs ?
Pas les enfants. Moi.
Je ne vois de péché nulle part,
mais je ne suis pas croyant.
Vous ne connaissez pas le reste de l'histoire...
Au fait, je ne suis pas croyante non plus.
Pourquoi prendre
l'aspect le moins charitable de la religion,
le concept de péché,
et le laisser survivre au-delà de la religion ?
Je ne comprends pas cette haine de soi.
Comme je l'ai dit.
- Vous ne comprendriez pas. - Non, je...
Je suis désolé, je vais me taire.
Continuez, s'il vous plaît.
"Nervus... pudendus."
"Nervus... dorsalis... clitoridis."
Mon père adorait me parler des arbres
et de leurs feuilles et il considérait que
ça faisait partie d'une bonne éducation.
Quand le frêne a été créé,
tous les autres arbres ont été jaloux.
C'était le plus bel arbre.
Il n'y avait rien de négatif à en dire.
En hiver,
lorsque le frêne perdit ses feuilles,
tous les arbres remarquèrent ses bourgeons noirs
et rirent.
"Regardez, le frêne a mis les doigts dans la cendre."
Tu vois,
en hiver, on reconnaît le frêne
à ses bourgeons noirs.
Il aimait particulièrement les histoires éducatives
qui m'aidaient à me rappeler ses leçons.
Je savais combien il aimait raconter ces histoires,
au point que parfois je faisais semblant
de les avoir oubliées.
Des feuilles en forme de cœur.
Je vous ennuie ?
Non, je me réjouis de savoir comment vous allez lier
la pêche à votre histoire.
Vous pourriez commencer avec la mouche sur le mur.
Cela s'appelle une nymphe.
Ce serait le lien avec votre discours sur la nymphomanie.
La nymphe est
l'une des premières étapes de la vie d'un insecte.
En tant que jeune nymphe,
il était indispensable
que je perde ma virginité.
Et hop.
Je connaissais un peu ce garçon, J,
qui avait un boguet.
À mes yeux, il était plutôt sophistiqué.
J'avais 15 ans, et peut être
que mes attentes étaient trop élevées.
Mais il avait des mains fortes.
J'aimais ses mains.
Salut ?
- Salut. - Salut.
Si je te demande de prendre ma virginité,
ça te pose un problème ?
Non, aucun.
Alors, je me mets où ?
C'est ce foutu carburateur.
Je n'y comprends rien, t'imagines ?
Ça ne va pas.
- Ça ne va pas. - Non, tu parles !
Ça démolit toute l'idée d'avoir un boguet !
Tu devrais enlever ta culotte, non ?
Il a mis sa bite en moi
et m'a pénétrée trois fois.
Puis il m'a retournée comme un sac de patates.
Et me sodomisa cinq fois.
Je n'ai jamais oublié ces deux chiffres humiliants.
Trois et cinq ?
C'est une suite de Fibonacci.
Possible. En tout cas, qu'est-ce que ça a fait mal.
J'ai juré que je ne coucherais plus avec personne.
Mais cela ne dura que peu de temps.
Et maintenant, revenons à votre pêche.
Deux ans plus tard, j'étais chez ma copine B.
Et comme toujours, elle avait une nouvelle idée,
financée par la tirelire de son petit frère
qu'elle vidait régulièrement.
Nous mîmes des habits, qui plus tard,
devinrent des habits "Baise-moi maintenant".
L'idée était un concours.
Nous devions partir en train.
B dit que nous n'avions pas besoin de billet.
Celle qui aurait baisé le plus de mecs à destination
gagnerait les chocolats.
Puis-je vous interrompre ?
Quand vous marchiez le long du couloir,
vous lisiez la rivière.
La plupart des grands poissons
se protégeaient du courant
pour conserver leur énergie et se cacher des proies.
Là où se cachent les poissons dans la rivière
est le résultat d'une hiérarchie compliquée.
La topographie décide des meilleures places et
les gros poissons choisissent les meilleures positions.
Souris et entre en contact visuel.
Si tu dois parler, pose des questions
ouvertes si tu veux d'autres réponses que oui ou non.
Ensuite, cela se passera tout seul.
Tu l'emmènes aux W.-C. et tu t'envoies en l'air.
Et si c'est moche ?
Eh bien, tu penses aux chocolats.
Quelle... Quelle heure est-il ?
10 h.
D'où venez-vous ?
De la maison.
Qui sait où sont les toilettes ?
Tourne à droite
et au bout du wagon, il y a des toilettes.
Mais c'est tellement bien conçu
que si tu tournes à gauche,
il y a aussi des toilettes,
parce qu'au bout du prochain wagon, il y en a aussi.
Je te montre où elles sont.
Cela s'avéra incroyablement facile.
En un rien de temps, B était en tête, 5 à 3.
Et c'était tellement vrai.
Regarde-les dans les yeux et souris.
Mais tout d'un coup, cela cessa.
C'est un parallèle évident avec la pêche en rivière.
Soit aucun poisson ne mange,
soit tous en même temps. Ils entrent en transe.
Ils mordent tous.
Et aussi vite que ça a commencé, ça cesse.
Les poissons mordent facilement au début d'une bruine,
je pense qu'ils se sentent en sécurité dans la rivière.
On ne peut pas les voir d'en haut.
La surface de l'eau n'est pas calme.
Puis cela recommença,
mais plus lentement.
Oui, et je crois savoir comment.
La pêche à la mouche peut se faire en plusieurs phases.
Si les poissons cessent de mordre,
on passe à la phase 2.
Dans la phase 2, on n'imite pas seulement un insecte,
mais un insecte en difficulté.
On tire... On tire sur la ligne.
De manière saccadée, pour que le poisson croie
qu'il a affaire à une proie blessée, facile.
Et puis, en désespoir de cause,
on laisse la mouche être emportée par le courant.
Puis, sans conviction, on fait quelques bonds en avant.
C'est faisable...
Cela peut être fait de manière très élégante.
Tout va bien ?
C'est à propos de Betty.
Je viens d'apprendre qu'elle est très malade.
Betty est un membre de votre famille ?
On peut le dire ainsi.
C'est mon hamster nain.
Hamster nain ? ! Vous plaisantez !
Que pouvais-je faire ?
Et puis j'avais bien un hamster nain, enfant.
Vous étiez proches ?
Pas du tout, une vraie plaie.
Un hamster nain.
Et si ça avait été quelqu'un ?
Ne dites pas ça.
J'adore mon hamster.
Oui, il me semble que c'est plutôt cynique,
parlant de Betty.
Oui, j'avais rendu sa cage accueillante et cosy,
quand je l'ai reçue.
Et Betty a aimé ?
Betty était excitée !
Une des créatures les plus insignifiantes de la nature.
Vous vous rendez compte qu'un hamster nain
peut suggérer certaines connotations sexuelles ?
Je le vois maintenant,
mais ce choix n'était pas conscient.
Pouvez-vous me montrer où sont les toilettes ?
Je dois me moucher.
Nous étions à court de candidats
et B l'emportait aux points.
Ce qui nous amena au compartiment de 1re de S.
Billets, s'il vous plaît !
Mesdames,
vos billets.
Eh bien...
- Je crains l'avoir perdu. - Peut-être.
Perdu le tien aussi ?
J'en ai pas acheté pour votre train pourri.
Il est tellement lent, on devrait être arrivés
il y a 30 minutes.
En dépit des retards, vous devez avoir un billet.
Ça fait 8 £ chacune.
Je l'ai déchiré par erreur.
Je ne paie pas pour des bouts de papier.
- Achètes-en un autre. - Idée géniale.
Oh, celui-ci aussi a disparu.
Je peux appeler la police,
elle obtiendra l'argent à la prochaine gare.
Doucement, là.
Ces dames sont visiblement parties sans argent.
Si ça vous va, j'aimerais payer leurs billets.
Non, monsieur,
gardez votre argent. La police se chargera...
En fait, nous avions un arrangement,
je devais payer leur billet. J'ai oublié.
Je vois,
deux billets de première
pour deux filles de première.
Profitez du reste de votre voyage.
Billets, s'il vous plaît !
Vous avez été si gentil avec nous,
nous voulons l'être avec vous.
C'est très aimable, mais pas besoin.
Je le pense vraiment.
J'avais perdu, de toute façon.
Je te donne 5 points de plus
si tu te fais celui-là.
Je décidais, peut-être de façon désespérée,
que le seul obstacle entre les chocolats et moi
était une provocation évidente de cet homme.
Formidable ! Une prise induite !
Quand tous les essais ont connu l'échec,
une provocation majeure peut faire mordre
le poisson le plus passif.
Il réagira instinctivement à la bonne provocation,
pas une mouche mais, par exemple,
un appât de couleur vive, de préférence rouge.
Le meilleur est "l'arme finlandaise",
surnommé Rapala.
Vous avez acheté un cadeau.
Oui,
c'est pour ma femme.
Vous voyagez en 1re et
vous avez payé nos billets.
Pourquoi ne pas
avoir acheté un beau cadeau pour votre femme ?
Je vois qu'il provient de la gare.
J'aurais bien sûr dû
lui acheter quelque chose de mieux, mais
disons que j'étais tout d'un coup pressé de rentrer.
Pourquoi est-ce qu'un homme comme vous
avec une vie ordonnée, serait tout d'un coup pressé ?
Cela a à voir avec la famille.
Ma femme et moi avons décidé que nous...
désirons avoir des enfants après tout
et que si nous en voulons, c'est maintenant.
Et ma femme a appelé hier,
pour me dire qu'elle commençait
à ovuler.
Et tout indique
que sa fertilité sera à son maximum cette nuit.
C'est pour ça que je lui ai acheté un cadeau à la gare.
Je voulais rentrer à la maison de toute urgence.
Bien, je comprends maintenant.
Que comprends-tu ?
Pourquoi vous n'avez pas voulu coucher avec nous.
Ce n'est pas que je ne voulais pas...
S'il te plaît...
Je t'en supplie, non.
C'est bon.
Non...
Vous étiez complètement excité,
mais vous ne vouliez pas décharger.
S'il te plaît, arrête.
Et merde...
C'est ainsi que la fellation
devint, dans l'œil du pêcheur,
votre arme finlandaise.
C'est votre seul commentaire ?
Que... Que voulez-vous que je dise ?
Que je me suis comportée de manière répréhensible.
Que rien que mes actes montrent...
Ça n'est pas ainsi que je le vois. Au contraire,
j'y vois une histoire plaisante et amusante.
J'ai consciemment utilisé et blessé autrui,
pour ma pure satisfaction personnelle.
Et ce que je viens de vous dire n'est qu'un début.
Quand vous racontiez,
vous étiez heureuse,
pleine d'humour.
La seule chose que vous ayez faite,
à part donner à quelques-uns une sacrée expérience,
c'est d'avoir libéré S de son fardeau.
Avec une effronterie juvénile.
Et j'ai lu quelque part
que si on le garde trop longtemps, le sperme meurt.
Ou pire, il dégénère.
Peut-être que grâce à vous M. et Mme S ont aujourd'hui
un enfant en pleine forme.
J'ai découvert mon pouvoir de femme et
je l'ai utilisé sans me soucier des autres.
C'est absolument inacceptable.
Oh, ma pauvre chérie.
Ne m'appelez pas "pauvre chérie".
Non.
Ce que je voulais dire était :
Si tu as des ailes, pourquoi ne pas voler ?
Fini les histoires.
Vous devez dormir.
Non, non. Ça commence à peine à m'amuser.
Je ne connais même pas votre nom.
Je m'appelle Joe.
Je suis Seligman.
Quel nom ridicule !
C'est juif.
Vous disiez ne pas être religieux.
Non, mais mon arrière-grand-père l'était.
Mes parents m'ont donné le nom comme une sorte
d'association sentimentale avec le judaïsme.
Mais nous avons toujours été antisionistes.
Ce qui n'est pas la même chose qu'être antisémite,
au contraire de ce que certains veulent nous faire croire.
Seligman...
veut dire "le bienheureux".
Vous êtes donc heureux ?
Oui, je pense que oui,
à ma façon.
Même si je me coupe les ongles de la main droite en 1e
Ce qui veut dire ?
Je divise l'humanité en deux groupes :
ceux qui coupent en premier les ongles
de la main gauche et ceux qui coupent
ceux de la droite en premier.
Ma théorie veut que ceux qui commencent
par la main gauche soient... plus insouciants.
Ils profitent plus de la vie,
parce qu'ils commencent par le plus facile
et laissent les difficultés pour plus tard.
Comment faites-vous ?
Toujours la main gauche la première.
Je crois qu'il n'y a pas le choix.
Commence toujours par le plaisir,
et lorsque c'est fait, il ne te reste que la main droite,
et c'est la plus facile.
Je n'y ai jamais pensé ainsi.
Eh bien... On n'est jamais trop vieux
pour apprendre.
C'est du rugelach.
C'est un gâteau juif.
Toujours cette sentimentalité.
Non, c'est mieux que du rugelach. C'est du rugelach
servi avec une fourchette à gâteau.
Selon moi, le rugelach est une pâtisserie
qu'on n'a aucune raison
de manger avec une fourchette.
Le servir avec une fourchette montre un manque
de virilité, c'est tout simplement féminin.
Mais ça peut nous faire avancer dans l'histoire.
J'ai aussi connu quelqu'un qui mangeait du rugelach
tous les jours, religieusement, avec une fourchette.
Et bien que nous nous précipitions dans le récit,
il faut que je vous parle de Jérôme.
Pour autant que je le sache, le prochain chapitre
ne comprend pas autant d'accusations directes contre
moi que le reste de l'histoire. Le chapitre va aussi
rendre une âme sentimentale comme la vôtre heureuse,
puisqu'il contient des observations au sujet de l'amour.
Chapitre 2 - Jérôme
Je peux te dire quelque chose ?
Bien sûr.
Oui, bien sûr.
C'est peut-être rien pour toi,
mais pour moi, ça compte.
Mais pour moi, ça compte.
Je n'ai encore jamais eu d'orgasme.
Vraiment ?
Tu es mon premier.
Tu ne sais pas le plaisir que ça me fait.
Je t'aime.
Tu es mon premier.
Bon, je dois l'admettre,
de nombreuses filles disent la même chose.
Le voyage en train m'avait mise en appétit et
rapidement B et moi avons fondé le club
"le petit troupeau".
Mea vulva, mea maxima vulva.
B en prit le contrôle
puisqu'elle était la plus téméraire.
Elle a reçu une éducation catholique.
Vous connaissez
les pratiques de l'Église catholique.
C'est intéressant.
Blasphématoire, satanique.
La musique.
L'intervalle entre si et fa.
C'est un triton. L'intervalle diabolique.
Interdit dans la musique durant le Moyen-Âge.
Eh bien, c'est l'aspirateur qui l'a inventé.
Elle prenait des leçons de piano.
L'aspirateur ?
L'aspirateur était douée avec les bites molles.
Elle avait une espèce d'aspirateur dans la chatte.
Je m'attendais à quelque chose du genre.
Il s'agissait de baiser, et du droit d'en avoir envie.
Nous nous masturbions ensemble, ce genre de truc.
Mais c'était rebelle.
Pas le droit d'avoir de petit ami.
Interdit de baiser deux fois avec le même.
Contre quoi vous rebelliez-vous ?
L'amour.
L'amour ?
Nous voulions combattre la société accro à l'amour.
Je croyais vraiment à notre petit troupeau.
C'était naïf, bien sûr.
Avec le temps, même la plus forte
n'a pu rester fidèle à son manifeste.
3 sur 5.
Troisième coup cette semaine, avec Alex.
3e fois ?
N'avions-nous pas dit 1 seule fois ?
Je ne crois pas que tu puisses comprendre Alex.
- J'en ai pas envie. - Notre relation...
Relation ? Nous y voilà.
Tu crois tout savoir sur le sexe.
L'ingrédient magique du sexe c'est... l'amour.
Pour moi, l'amour n'était que désir et jalousie.
Tout le reste n'était que foutaise.
Pour 100 crimes
commis au nom de l'amour,
un seul l'est au nom du sexe.
Sacrée déclaration !
Tout ceci renforça mon désir
d'avoir une éducation sérieuse.
Glasgow.
Aberdeen.
Pourquoi souriez-vous ?
Je m'imagine comment une éducation
serait transmise par votre histoire.
Il n'y a pas de quoi sourire.
Je comprends.
Quelle sorte d'éducation avez-vous reçue ?
J'ai commencé à étudier la médecine, comme mon père.
Mais c'était toujours plus difficile de me concentrer,
j'étudiais de moins en moins jusqu'à échouer.
J'ai donc cherché du travail.
Ce fut difficile
de trouver un job qui payait correctement.
Je ne savais vraiment rien faire,
je m'attendais à peu quand j'ai
postulé comme assistante en imprimerie.
Pouvez-vous m'en dire plus sur votre histoire ?
Au niveau de la formation.
J'ai terminé le collège
et ai étudié la médecine,
mais j'ai abandonné.
- Cela n'a pas de sens de venir ici. - C'est juste.
J'ai besoin d'un travail et j'ai cherché partout.
Je n'ai pas l'habitude de donner du travail,
juste parce que les gens en ont besoin.
Quelles sont vos connaissances en secrétariat ?
Je n'en ai pas, je pensais que vous n'en demandiez pas.
Vous pensiez ne pas avoir besoin de connaissances
pour ce poste de secrétaire ?
Non.
- Pouvez-vous ouvrir une enveloppe ? - Oui, je...
Oui, je crois pouvoir ouvrir une enveloppe.
Heureuse de l'entendre.
Je dois en discuter avec M. Jérôme, mon patron.
Pensez-vous que j'aie une chance ?
J'en doute.
Bien, apparemment,
aucune expérience n'est nécessaire.
Vous avez le job.
Cela veut dire que je commence demain ?
Oui.
Bonjour.
D'accord.
Oui ?
Bonjour, monsieur.
Je vous présente notre nouvelle secrétaire junior, Joe.
Vous vouliez lui expliquer ses tâches.
- Bonjour. - Voici la nouvelle secrétaire.
- Liz, puis-je avoir un autre café ? - Oui, monsieur.
Merci.
Jérôme ?
Ton premier amour.
Je parie que tu croyais que je ne ferais rien de ma vie,
et me voici dans la chaise
du directeur de M J Morris Ltd.
C'est un signe de Dieu.
Tu sais, j'ai souvent pensé à toi.
As-tu pensé à moi ?
Eh bien...
Normalement, mon oncle s'assied ici
mais il a des problèmes d'estomac et est en cure,
à prendre de longs bains et à boire beaucoup d'eau.
Personne ne sait jusqu'à quand,
et me voici J chez M J Morris Ltd.
Qu'en dis-tu ?
Nous imprimons cartes et enveloppes, des conneries.
Ce sont des affaires très compliquées, tu vois.
Je n'y comprends rien.
Viens, je vais te faire visiter.
Oui ?
- Liz ? - Oui, monsieur ?
Vous voilà. Bon travail.
Quand vous bossez bien, je dis : "Bon travail, Liz".
Merci, monsieur.
- Comment s'appelle-t-elle ? - Liz.
- Bon travail, Liz. - Bon travail, Liz.
Bon travail, Liz.
- Bobby. Dis bonjour, voici Joe. - Bonjour.
Il fait les cartes de visite.
Ça s'est arrêté.
Merde !
Oui.
- Y a-t-il une alarme ? - Laquelle ?
- Y a-t-il une alarme ? - Une alarme, oui.
Bien pensé. J'appuie.
Ça alors,
tu es toujours aussi belle après toutes ces années.
Oh non !
- Non. - Non ?
- Non, Jérôme, ça ne marchera pas. - Quoi ?
Ça.
Pourquoi pas ?
Tu n'es pas vraiment mon genre.
C'est comme ça ?
- Oui. - D'accord.
Merde !
Donne-moi la main.
Comme les pompiers.
- Ça va ? - Oui.
Pourquoi n'avoir pas couché avec lui ?
Je ne sais pas.
J'ai couché avec plein d'idiots.
- Je suppose qu'il vous a vidée, alors. - Non !
S'il m'avait vidée, il aurait perdu.
Puisque personne n'avait défini mes tâches,
j'ai décidé de faire de l'ordre pour calmer le jeu.
Bonjour, monsieur.
- Des appels ? - Non, monsieur.
Qu'as-tu fait ?
- J'ai fait de l'ordre. - Tu as fait de l'ordre ?
Il y en avait partout...
- Liz ? - Oui, monsieur.
Elle a fait de l'ordre.
J'ai vu. Je ne savais pas, je n'étais pas là.
T'es dingue ?
Pourquoi du thé et des pâtisseries ?
- Je pensais que c'était ce que tu voulais. - Stop !
Tu n'es pas ici pour penser.
Je ne te paie pas pour penser !
- On réessaie ? - On réessaie ?
Oui, prends ça.
Mets-le dehors. Et recommence.
Un instant.
Entrez !
Est-ce le bon moment pour du thé et des gâteaux ?
Oui, pourquoi pas.
Où est ma fourchette à gâteau ?
- Fourchette à gâteau ? - Oui.
Je t'en aurais donné une, mais ça paraissait pas utile.
Pas masculin.
Féminin.
Mais il faut dire qu'une fourchette à gâteau est
un accessoire plutôt pratique.
Le croisement entre
couteau et fourchette.
On est censé pouvoir tenir l'assiette d'une main et
de l'autre, couper,
puis manger avec la fourchette.
Ça n'est pas féminin, mais en tout cas bourgeois.
On dit que
les Bolcheviks, pendant leur croisade
en Russie, pour séparer les garçons des hommes,
ou plutôt la bourgeoisie du prolétariat,
amenèrent un jeune
qui, avant de brûler une maison,
devait y entrer à la recherche de fourchettes à gâteau.
Ça n'est pas vrai.
On m'a raconté cette histoire.
Bonjour.
- Salut. - Hi.
Pourriez-vous m'aider ?
C'est soudain si sale.
Regardez, vous avez mis vos doigts sales ici.
- Nous devrions peut-être laver vos mains. - Oui.
- Vous devez être très talentueux. - C'est ça.
Si on avait demandé à Jérôme, il aurait dit
que c'était moi qui avais déclaré la guerre.
Il m'amena souvent en ville pour
porter son manteau.
- Ici. - Où ?
Là, derrière la voiture verte.
- Ça n'est pas assez grand. - Si, il y a plein de place
Je l'ai vu, il n'y pas assez de place.
Je te dis qu'il y en a assez.
Non.
Je peux essayer ?
Toi, essayer ?
- Je suis douée. - Je viens d'essayer.
Il n'y a pas la place.
Tu viens de me voir le faire. Pas assez de place, d'ac ?
Je peux essayer ?
Tu veux essayer ?
Pourquoi pas.
C'est à cet instant
qu'un changement majeur eut lieu en moi.
Je pouvais voir un certain ordre dans le chaos.
Tout était très, très faux.
Je voulais être l'une des choses de Jérôme.
Je voulais être prise
et déposée à nouveau.
Je voulais être manipulée par ses mains,
selon
un principe que je ne comprenais pas.
Ses mains fortes ?
Oui, mais il ne s'agissait plus que de ses seules mains.
C'était comme si tout en lui était différent.
Ça n'était pas le cas et je le savais.
Je m'en voulais de le voir sous cette nouvelle lumière.
L'amour est aveugle.
Non, non, non, c'est pire.
L'amour distord les choses. Ou pire encore.
L'amour est quelque chose qu'on a jamais demandé.
L'érotisme est quelque chose que j'ai demandé
ou exigé des hommes.
Mais cet amour idiot...
Je me sentais humiliée par lui
et par toute la malhonnêteté qui l'accompagne.
L'érotisme, c'est dire oui.
L'amour fait appel aux instincts les plus bas,
enveloppés dans les mensonges.
Comment dire oui quand on pense non, et vice-versa ?
J'ai honte de ce que je suis devenue.
Mais c'était hors de mon contrôle.
Vous savez ce que vous faites, là ?
Non, quoi ?
Vous défendez votre personnalité.
Je pensais qu'il s'agissait de la révéler.
À cette époque, j'ai recommencé à faire de la marche
J'allais marcher dans la forêt.
Dans la forêt de mon enfance.
Toujours le même chemin.
À droite après la loge,
puis à droite après le frêne
qui a les plus belles feuilles de la forêt.
Je passais la dame au caniche
et le vieux monsieur sur le banc.
Je ne pouvais me libérer des images de Jérôme
et de son élégance nonchalante.
Pendant ce temps, les autres hommes avec qui j'étais
ne pouvaient pas toucher mon corps de leurs mains.
Et rapidement, j'ai complètement cessé de baiser.
J'essayais tout le temps de le rencontrer.
Je trouvais où il habitait,
mais n'osais pas sonner.
J'ai bûché sur une lettre
où je lui parlais de mes sentiments.
Il me fallut un mois pour avoir le courage
de la lui donner.
Excusez-moi, n'est-ce pas le bureau de Jérôme ?
Je suis content de dire que ça n'a jamais été
et ne sera jamais le bureau de Jérôme.
Mon neveu m'a
remplacé pendant que j'étais malade.
Cette lettre était pour lui ?
- Oui. - Donnez-la-moi.
Je la lui remettrai.
Je ne sais pas quand, il est parti depuis longtemps.
Comment les jeunes financent leur désir de voyages,
est un mystère.
- Alors il est parti ? - Oui, il a déserté.
Fou pour un voyage autour du monde, marié et tout.
- Marié ? - Marié, oui.
Il a convolé avec ma secrétaire.
Liz.
Et votre travail ?
Pour finir, l'oncle de Jérôme exigeait
plus de connaissances donc...
C'était donc la fin de l'amour ?
C'est pas si simple.
La suite au prochain numéro,
comme on dit.
Et Jérôme avait disparu ?
Oui.
J'ai essayé de le garder à ma façon,
dans mon esprit, quand je me masturbais dans le train.
Vous vous masturbiez dans le train ?
- Sur la banquette ? - Oui, bien sûr.
- Je faisais un puzzle. - Un puzzle ?
Je voyais des détails dans les passagers
qui me rappelaient Jérôme.
Mais avec le temps,
je n'arrivais plus à me souvenir,
même en m'y efforçant.
C'est peut-être ça, la mémoire.
On se souvient de silhouettes.
L'essentiel.
Ça n'est pas forcément mauvais.
Bien sûr, les silhouettes des arbres en hiver
sont difficiles à différencier.
Mon père s'est débattu courageusement
avec ses guides sur les fleurs et les arbres.
Ce sont
les âmes des arbres que nous voyons en hiver.
En été, tout est vert et idyllique mais en hiver,
ce sont les branches et les troncs qui apparaissent.
Regarde comme ils sont biscornus.
Les branches doivent projeter
les feuilles dans la lumière.
C'est une longue lutte pour la survie.
Mon père m'a étonnée en appelant les troncs nus
les âmes des arbres.
Une pensée poétique, rare pour lui
qui disait préférer les sciences exactes.
Et après Jérôme ?
Je réagissais...
Disons simplement de manière... agressive.
Comment ?
En intensifiant ma chasse aux mecs.
Vous connaissez ces portes de supermarché
qui coulissent grâce à un senseur ?
Comparez ces portes à ma chatte
et ajoutez un senseur extrêmement sensible.
La sensibilité de ma porte
m'a permis de développer mes études morphologiques
des feuilles aux organes génitaux.
J'ai commencé un voyage dans
ce que les livres d'enfants
appelleraient le pays des grosses bites noires,
le pays des petites bites jaunes, etc.
Et surtout, je me suis débattue parmi
une armée de bites circoncises.
Vous saviez que si on joignait tous les prépuces
coupés pendant l'Histoire,
on atteindrait Mars, et retour ?
Mme H.
Chapitre 3 - Mme H
À ce stade j'avais constitué un grand cercle de mecs
et j'avais des problèmes à les différencier.
Salut chérie, on peut se voir ?
C'est Fisher.
Je suis couché, je pense à toi et à ce que tu as dit.
Je ne suis pas fâché, si c'est ce que tu crois.
Hé Joe, c'est à nouveau Rob. C'était sympa
de te voir. Appelle-moi.
Salut Joe, je t'ai laissé quelques messages.
Tout va bien ?
J'ai vite cessé
d'essayer de me rappeler chaque relation.
C'était impossible, et c'était impossible d'imaginer
ce qu'ils voulaient entendre.
J'ai donc inventé une méthode.
Basée sur le hasard.
1 pour une réponse pleine d'amour.
2 : moins passionnée, mais positive.
Et ainsi de suite jusqu'à 5, un rejet total.
Et 6 : pas de réponse du tout.
Hé Eddie, c'est moi.
J'ai beaucoup pensé à nous
et j'en conclus que c'est fini entre nous. Salut.
Le truc de cette méthode était que je n'avais pas
à penser à chaque relation individuelle...
Salut Patrick, c'est Joe.
... je devenais complètement imprévisible,
ce qui rendait les mecs encore plus dingues.
Tu m'ennuies,
je ne veux plus te voir. S'il te plaît, n'appelle plu
- Ça a l'air plutôt stressant. - Oui, ça l'était.
Mais heureusement j'avais de quoi me consoler.
Quand j'avais besoin de réconfort ou de paix,
je prenais mon herbier
et regardais mes feuilles favorites.
Frêne, tremble et citron vert.
Quand on a un grand nombre d'amants,
tous n'ont bien évidement pas les mêmes qualités.
H était un crétin collant.
Il faut que tu partes. J'ai du monde à dîner.
Mais il ne vient qu'à 7 h.
Non, mais c'est bientôt 7 h.
Tu m'aimes ?
À devait arriver à 7 h,
il fallait que je me débarrasse de H.
Je t'aime trop.
Tu le promets toujours, mais
je sais que tu ne quitteras pas ta famille pour moi.
C'est dommage, mais...
C'est ton choix.
Je ne suis pas
satisfaite de ne pas t'avoir complètement.
Nous ne pouvons donc plus nous voir.
Au revoir.
Attends...
Aie une belle vie.
Ma chérie,
je suis à toi.
Je l'ai quittée.
- Il est entré ? - Oui.
La porte est fermée ?
- Bonjour. - Bonjour.
Excusez-moi.
Nous avions promis de ne pas monter.
Nous voulions être sûrs qu'il était bien arrivé,
maintenant qu'il a pris sa grande décision.
Les enfants peuvent le voir à l'intérieur ?
Quel joli appartement !
C'est...
tellement bohème.
Oh, c'est juste.
Tu as besoin de la clé de la voiture.
- Non, je n'ai pas besoin de la voiture. - Si.
Il aime la voiture.
Tiens.
- Prends-la. - J'en veux pas.
- Prends-la. - Je veux pas de cette foutue bagnole.
Ça ira.
On rentrera en bus.
Les enfants doivent s'habituer aux transports publics
Leur niveau de vie ne sera plus le même, mais...
- Qu'est-ce que c'est ? - Un cadeau.
Un coussin qu'il a brodé lui-même.
- Et pour qui ? - Papa.
J'espère que ça va si les enfants
appellent leur père "papa", ici.
Si vous préférez, ils peuvent l'appeler
"lui" ou
"l'homme".
En fait, je ne voulais
qu'aucun de vous voie les enfants
mais j'ai changé d'avis.
Le père doit être confronté aux petits êtres
dont il a détruit la vie.
Donne à papa son cadeau.
Le petit chou a brodé une voiture.
Ça n'est pas évident, mais
avec le cœur, on voit beaucoup
même quand l'information est sans importance.
Puis-je montrer aux enfants le lit de la pute ?
Après tout, ils font partie eux aussi de cette histoire.
Vous voulez le voir, n'est-ce pas ?
Allons voir l'endroit préféré de papa.
Venez les garçons.
C'est ici que tout s'est passé.
Rappelez-vous la chambre.
Surtout le lit.
Ça vous sera utile plus tard, en thérapie.
Me voici à radoter à propos de thérapie,
sans penser à son coût !
J'espère qu'on a pas l'air de mendier...
Désolée.
Je suis bête. Maman est bête.
Buvons un thé.
Le père des enfants prend 2 sucres.
J'y vais. Non, non, non, s'il vous plaît...
- Bonjour. - Bonjour ?
Oui ?
Comme c'est gentil !
Joli ! Les garçons,
venez là.
Ça pourrait être intéressant.
C'est mon fils, oui.
- Bonjour, bonjour. - Regarde-le dans les yeux.
Je suis Andy.
- Un ami de Joe ? - Oui.
- Vous vous connaissez depuis longtemps ? - Euh non...
- Pas longtemps ? - Non.
Un ménage à trois.
C'est tellement exotique,
tolérant.
Sur ce point,
j'étais pas à la hauteur. Aucun doute.
Les garçons,
réveillez-vous
et posez toutes vos questions !
Parce que
j'espère que vous
ne rencontrerez plus jamais de tels gens
ou une situation pareille.
Alors ? Pas de questions ?
Non ?
Je commence, d'accord ?
Combien de vies pensez-vous
qu'elle détruise en un jour ?
5 ?
50 ?
Ou plusieurs centaines ?
C'est un terrible malentendu.
Les garçons,
je n'aime pas votre père.
Elle ne le dit que pour nous rassurer.
Vous comprenez ?
Parce que si c'était une blague,
si c'était vraiment une blague,
ce serait tellement cruel.
Personne ne peut être aussi cruel.
Détruire
une toile de sentiments tissée en 20 ans,
ça n'est pas une blague. Croyez-moi.
Si 3 forment une foule,
7 doivent être un sacré défi pour la miss.
Je ne peux pas l'imaginer
jouir de la solitude.
Profitons de partir
avant que ça ne devienne grotesque.
Non, non, non. Reviens là.
Tu veux pas donner mauvaise conscience à ton père ?
Comment cet épisode a-t-il affecté votre vie ?
Pas du tout.
Pas du tout ?
Non.
On ne fait pas d'omelettes sans casser des œufs.
Ouais, c'est vrai.
Certains... accusent le toxico.
D'autres le plaignent.
Mais j'étais accro par désir, pas par besoin.
C'est ce que vous diriez ?
Un désir qui conduisait à la destruction,
partout où j'allais.
L'addiction mène parfois à
une absence d'empathie.
On ne peut pas combattre un lion et
moucher ses enfants en même temps.
Pour moi, la nymphomanie était un manque de cœur.
Vous êtes très têtue.
Et vous-même ?
Comment vous sentiez-vous pendant tout cela ?
Bien,
ou mal ?
Mme H avait raison à propos de solitude.
Je mentirais si je disais
qu'elle n'avait pas toujours été là.
Vous étiez avec tous ces hommes,
et vous vous sentiez seule ?
Je ne voulais pas vous en parler,
mais vous m'avez prise au piège.
C'était un sentiment particulier.
C'est horrible que tout soit aussi banal.
Quand j'avais 7 ans, j'ai eu une opération.
Rien de grave, mais il fallut une anesthésie.
On m'avait déjà donné un médicament,
je me sentais bien.
Mais quand j'ai vu les médecins et infirmières
préparer la salle d'opération,
c'était comme si je devais traverser
un portail impénétrable toute seule.
C'était pas que ma maman me manquait.
Mon père, le sympa, ne me manquait pas non plus.
J'étais comme complètement seule dans l'univers.
Tout mon corps rempli de solitude et de larmes.
Et je ne peux toujours pas être désolé pour vous ?
On continue ?
Que lisez-vous ?
Je ne lis pas vraiment. Je refais connaissance avec
Edgar Allan Poe.
Je ne le connais pas.
Eh bien, il était...
un homme rongé par l'inquiétude.
Il est mort de la façon la pire qu'on puisse imaginer,
de delirium tremens.
Ça arrive quand une longue période d'abus d'alcool
est suivie d'une soudaine abstinence.
Le corps entre dans un choc hypersensible.
On peut avoir les pires hallucinations
comme des rats, des serpents et des cafards
sortant du plancher, et des vers des murs.
Tout le système nerveux est en alerte rouge
et on souffre constamment de panique et de paranoïa.
Puis le système circulatoire flanche.
Mais la panique et l'horreur
continuent jusqu'à la mort.
Je sais ce qu'est le delirium.
Pendant toute la journée d'automne, journée
fuligineuse, sombre et muette,
où les nuages pesaient lourd dans le ciel,
j'avais traversé seul et à cheval
une étendue de pays singulièrement lugubre,
et enfin, comme les ombres du soir approchaient,
je me trouvai en vue de la mélancolique Maison Usher.
Chapitre 4 - Delirium
Salut papa.
Salut mon amour.
Comment ça va ?
Je me suis bagarrée avec maman.
Elle... Elle ne vient pas.
Tu ne devrais pas.
Tu connais la peur qu'a Kay de l'hôpital.
Je sais qu'elle ne vient pas.
Nous nous sommes déjà tout dit.
Nous nous sommes dit au revoir à la maison.
Je ne veux pas la voir ici.
Je ne peux pas l'accepter.
Tu le dois.
Elle est une garce lâche et stupide.
Non, elle ne l'est pas.
- Si. - Non, elle ne l'est pas.
Si, et tu ne l'as jamais compris.
Ça ne te fait pas peur ?
Non.
Comment peux-tu ne pas avoir peur ?
J'ai vu tant de gens mourir.
Et...
Épicure a dit qu'il ne fallait pas craindre la mort.
Tant que nous sommes, la mort n'est pas là.
Et quand la mort est là,
nous ne sommes pas.
Je sais ce qui va se passer.
Je connais aussi les médics.
Et donc non,
je n'ai... pas peur.
Magnifique fille.
Magnifique papa.
- K-Kay ! - Papa.
Tout ira bien.
Vous ne voulez pas aller vous balader ?
Je reste avec lui.
- Vous restez ? Vous restez ici ? - Oui.
Des feuilles de frêne.
Où les as-tu trouvées ?
Dans le parc.
C'est vraiment le plus bel arbre de la forêt.
Mais papa,
comment le reconnais-tu en hiver ?
Je te l'ai déjà raconté 100 fois.
Je ne m'en rappelle pas.
Quand le frêne fut créé,
tous les autres arbres de la forêt furent jaloux.
C'était...
... le plus bel arbre de la forêt.
Il avait le bois le plus dur.
C'était l'Arbre du Monde dans la mythologie du nord.
On ne pouvait rien en dire de mal.
Et puis quand les autres arbres
ont vu les bourgeons noirs du frêne,
ils ont commencé à rire.
"Oh regardez,
le frêne a mis les doigts dans la cendre."
Papa !
Papa. Qu'est-ce qui ne va pas ?
C'est moi, c'est moi.
À l'aide ! À l'aide !
- Ça ira, papa. - C'est bon.
Tout va bien.
Nous devons l'attacher.
Que faites-vous ?
Que me faites-vous ?
Joe ! Que me faites-vous ?
Vous devriez faire une pause.
Excusez-moi,
pouvez-vous m'aider à nettoyer...
OK, ne vous inquiétez pas.
Nous changeons les draps.
Prêts ?
Quand il mourut,
je n'avais plus de sentiments.
C'est compréhensible.
Non. Je ne sais pas ce qui m'est arrivé.
J'en avais honte.
Honte ?
Je ne comprends pas.
Je mouillais.
Vous aimez vous montrer de manière négative
et vous avez tendance à penser
que vous êtes pire que tous.
Mais cette histoire n'ajoute rien à votre croyance.
C'est très courant de réagir à une crise par le sexe.
Vous en avez peut-être honte,
mais en littérature, il y a des exemples bien pires.
- Vous écoutez de la musique ? - Oui.
J'adore ça.
Je mets quelque chose ?
Écoutons ce qu'il y a dedans.
Je l'écoute beaucoup depuis quelque temps,
mais l'enregistrement n'est hélas pas complet.
- Qu'est-ce ? - Bach.
De son "Petit livre d'orgue".
"Ich ruf'zu dir, Herr Jésus Christ".
Le thème d'origine est un hymne,
mais Bach l'a réarrangé et embelli un peu.
Il était un maître de la polyphonie,
si vous savez ce que c'est.
Non, encore une chose que je ne connais pas.
C'est un phénomène européen.
Elle se distingue par l'idée que
chaque voix est sa propre mélodie,
mais en harmonie.
Palestrina, précurseur de Bach, écrivit beaucoup
pour des chœurs et se vautra dans la polyphonie.
Mais selon moi Bach,
perfectionna l'expression mélodique
et l'harmonie
et la combina à une
mystique incompréhensible de nombres
probablement basée sur la séquence de Fibonacci.
Vous savez, celle qui commence par un 0, puis vient 1.
Elle est créée en ajoutant les deux chiffres précédents
pour obtenir le prochain, soit 0 plus 1 donne 1,
1 plus 1 donne 2, et 2 plus 1 donne 3,
et 3 plus 2 donne 5,
et 5 plus 3 donne 8,
et 8 plus 5 donne 13.
La suite a un lien avec le théorème de Pythagore
et le nombre d'or.
Il s'agissait de trouver une méthodologie divine
en art et en architecture.
Un peu comme le triton que vous jouiez au piano
et qui était censé être un intervalle satanique.
La somme des valeurs numériques
du nom de Bach est 14,
un chiffre qu'il utilisa souvent dans ses compositions.
Ce qui est futé avec le nom de Bach,
c'est que la valeur numérique de chaque lettre
est un chiffre Fibonacci.
Ce morceau a trois voix : une basse,
la seconde jouée de la main gauche,
la première jouée de la main droite.
Cela s'appelle Cantus firmous ou Cantus firmus.
Et ensemble, ces 3 voix créent la polyphonie.
Normalement, une nymphomane est quelqu'un
qui n'en a jamais assez
et baise donc avec plusieurs.
C'est bien sûr vrai mais, honnêtement,
je le vois comme
la somme de toutes ces expériences sexuelles.
En ce sens,
je n'ai qu'un amant.
Chapitre 5 - La petite école d'orgue
Comme la musique a 3 voix, je vais me limiter
à ne parler que de 3 amants.
La basse est simple, c'est F.
F avait une voiture d'occasion rouge.
Comme je couchais avec 6 ou 7 hommes par soir,
planifier était difficile
et chacun avait une heure précise.
F était un brave homme.
S'il avait rendez-vous à 22 h,
il arrivait à 21 h et se garait dans la rue.
Je souriais toujours quand je le voyais.
J'avais souvent pitié de lui et je lui offrais un café
pendant que je terminais avec le précédent.
Difficile de dire pourquoi je parle de F,
il était rassurant et savait ce que je voulais du sexe
Non, j'irais plus loin et dirais
qu'il existait une sorte de télépathie entre nous.
Sans mots, il savait exactement ce que je voulais,
où me toucher et ce qu'il devait faire.
Son but le plus sacré était mon orgasme.
Puis
les cygnes répondaient de la même voix.
Et il avait des privilèges
que les autres n'avaient pas.
F était la voix de basse :
monotone, prévisible et rituelle,
ça ne fait aucun doute.
Mais aussi les fondations, si importantes
même si elles ne signifient rien seules.
G était complètement différent.
Le seul que je devais et désirais attendre.
Quand il arrivait enfin et j'ouvrais la porte,
il n'entrait pas immédiatement.
Comme un chat :
une fois la porte ouverte, il a tout le temps.
Mais il était plus qu'un chat. Il était
un jaguar ou un léopard.
Il bougeait comme eux, ce qui me rendait dingue.
C'est lui qui dirigeait. Il était ainsi.
Malgré ma réussite à gérer
jusqu'à 10
satisfactions sexuelles par jour
en plus d'un emploi,
j'étais pourtant souvent triste.
Et quand mes occupations me laissaient du temps,
j'allais faire mes promenades.
Ces marches répétées devinrent
une métaphore de ma vie :
monotone et sans but.
Comme les mouvements d'un animal en cage.
En fait, nous attendons tous la permission de mourir.
Non.
Non, non, non, non.
Non, il y a des coïncidences complètement irréalistes
dans l'histoire sur Jérôme.
Premièrement, il vous embauche par hasard
puis vous allez vous promener dans une forêt
jonchée de photos de lui, et en plus
il s'y trouve.
Et tel un dieu, il vous soulève à travers les nuages.
Mon Dieu !
Jérôme était là car il s'était bagarré avec sa
qui, de colère, avait déchiré leurs photos
de voyage.
Je devrais croire ça ?
Comment pensez-vous tirer le maximum de mon histoire ?
En y croyant, ou pas ?
Vous avez raison. C'est une bonne remarque.
L'ingrédient secret du sexe, c'est l'amour.
La troisième voix. L'ingrédient secret.
Emplis tous mes trous.
Quoi ?
Je ne sens rien.
Je ne sens rien !