Je vais te tuer, Weinselstein !
Crétin.
Pourquoi t'enfuir, Weinselstein ? J'ai un cadeau d'anniversaire.
Ce n'était pas nécessaire.
Je t'ai acheté de l'écorce. Et tu vas la manger.
- Cool. J'allais en manger de toute façon. - Non, c'est faux.
Tout ce que tu veux me faire ? J'avais prévu de le faire.
C'est si bon.
Délicieux.
Tu avais prévu d'arrêter de respirer ?
Écoute-moi, Weinselstein. Personne ne t'aime.
Personne ne t'aimera jamais. T'entends ?
Allez. Partons.
Au revoir, imbécile.
Maman ? Je suis à la maison.
Maman ?
Joyeux anniversaire, petit homme.
Je dois encore travailler tard, mais je t'aime beaucoup. Maman.
PS. Le dîner est au frigo, et ton gâteau préféré est sur le comptoir.
Mélange la préparation avec deux cuillères à soupe d'huile et deux œufs.
Nous n'avons plus d'œufs. Tu devras aller en chercher.
Préchauffe le four à 180 °C.
Beurre et farine un moule à gâteau, puis verse la pâte dans le moule.
BONNE FÊTE À MOI
Attention à ne pas renverser.
KIT DE MAGIE
Bonjour, mes jeunes amis. Je suis Rance Holloway.
Vous m'avez vu dans le Merv Griffin Show,
ou sur scène,
au fabuleux Casino Stardust de Las Vegas.
C'est là que j'ai effectué des tours tels que le "Skate-board Fantôme",
"L'Incroyable Téléphone Sans Fil",
ou ma très célèbre illusion "Oiseau en Bouche".
Avez-vous aimé ça ? Mais bien entendu !
Ce tour vous a époustouflé, c'est ce que fait la magie.
Ça époustoufle les gens.
Bienvenue dans l'étonnant monde de la magie.
Un monde où l'on peut étonner et enchanter ceux qui vous entourent.
Parce que tout le monde aime les magiciens.
Et si vous suivez mes instructions à la lettre, ils vous aimeront aussi.
Commençons maintenant avec une simple illusion,
où nous ferons sortir quelques centimes de notre nez.
Abracadabra !
- Comment as-tu fait ? - Un magicien garde le secret.
C'est un pouce en caoutchouc.
- Je suis Anthony Mertz. - Albert Weinselstein.
C'est toi qui est toujours à l'infirmerie, pas vrai ?
Pas toujours. Parfois, on m'envoie à l'hôpital.
C'est pour quoi tout ça ?
Celles-ci sont pour mes allergies, et celles-là, pour mon asthme.
Et ça, c'est de la testostérone.
Mon médecin me dit que je suis proche d'être une fille.
Tu as d'autres tours dans ton sac ?
J'ai un kit complet de magie à la maison.
Attention !
Un chapeau rond vide. Tout à fait normal.
Abracadabra !
Tu es comme un enfant sorcier.
Et si tu mettais un sac rempli d'eau dans le compartiment caché ?
De l'eau sortirait au lieu de confettis !
- Voudrais-tu être mon partenaire ? - J'en serais ravi !
D'accord. Je pense que nous devrions commencer à écrire nos idées.
Dans un cahier.
Un cahier enchanté, avec du cuir et des boucles.
- Je n'ai qu'un cahier ordinaire. - Ça fera l'affaire.
Notre premier tour devrait être "Confettis Sortis d'un Chapeau".
Génial.
Incroyable. Incroyable.
Burt. Je veux que tu viennes travailler pour moi. Ici, chez Bally.
Mais j'ai besoin que tu fasses une chose.
J'ai besoin que tu vires Anton.
Il est... Eh bien, il n'a aucun charme.
Sans vouloir vous offenser.
Y a pas de mal.
Désolé, Doug. Anton et moi formons une équipe.
Ça a toujours été comme ça, et ce le sera toujours.
Très bien. Bienvenue chez Bally, les garçons.
Félicitations.
ABRAC-AHURISSANT ! MAGICIENS MULTIMILLIONNAIRES
L'INCROYABLE Burt WONDERSTONE & Anton MARVELTON
Le Théâtre Burt & Anton
Mesdames et messieurs... L'Incroyable Burt et Anton !
UNE AMITIÉ MAGIQUE !
10 ANS PLUS TARD
Bonsoir, mesdames et messieurs. Je suis Burt Wonderstone.
Et je suis Anton Marvelton.
Mais, bien sûr, vous le saviez déjà.
Ce que vous ne savez pas, c'est que Burt et moi
sommes partenaires en magie depuis l'enfance.
Nous savions qu'il y avait quelque chose de différent dans notre amitié.
Tu te souviens nos parties de bonhomme pendu ?
Certainement, Anton. Mais nous ne jouions pas comme les autres enfants.
Mesdames et Messieurs, notre ravissante assistante, Nicole.
Attends, attends un peu, Anton.
On doit faire de la magie, pas se faire Nicole.
C'est l'heure du :
- "Pendu." - "Le Pendu."
C'est pourquoi nous appelons ça :
- Une amitié magique. - Une amitié magique.
Soir après soir, je suis dans cet enfer magique.
Tu peux être plus lent pour le changement ?
- Je poirote comme un connard. - Lâche-moi les baskets !
Je fais le changement de la même façon depuis dix ans.
Tu es simplement impatient.
Si je suis impatient, c'est que je dois partager ce manteau avec ta sueur.
Tu es impatient de terminer le spectacle.
Une serviette, s'il vous plaît. Pour l'essuyez un peu.
- Je travaille dur. - Mon téléphone !
Tu crois que c'est facile d'attacher ton harnais dans l'obscurité ?
Souhaiterais-tu que je laisse la corde te casser le cou ?
Peut-on faire un spectacle sans ces injures ?
Désolé de nuire à ta performance de mannequin.
- Ça y est. Vous savez quoi ? Je dé... - Tu démissionnes ?
- Je dé... - Tu démissionnes ?
Tu démissionnes ?
- Je démissionne ! - Va au Cirque du Sommeil !
- La deuxième ce mois-ci. - Elle n'est pas difficile à remplacer.
À titre d'exemple. Vous !
Quoi ? Pardon ?
- Quel est votre nom ? - Jane.
- Vous connaissez les tours ? - Oui. Pourquoi ?
- 30 secondes avant "Burt au Placard". - Tu es Nicole.
M. Wonderstone. C'est un immense honneur.
Je ne pense pas que je suis prête. Je n'ai pas répété.
J'aurais besoin d'années de... Ce n'est pas une tenue.
M. Marvelton, c'est une mauvaise idée.
- Tu seras géniale. - J'ai peur des foules.
- Ne vous inquiétez pas. - Vous n'avez pas idée... C'est serré !
Mais elle n'a pas de côtes ?
Ses cheveux.
ACADÉMIE B&A
Quand on grandit en tant que magicien,
la première évasion qu'on apprend est généralement d'un casier d'école.
Les sportifs nous haïssaient
car nous volions toujours leurs copines
en utilisant le pouvoir de la magie !
Je vous aime en blonde.
- Ça vous donne du charme. - Merci.
J'ai finalement obtenu mon nouveau lit.
Quoi ? Désolée, j'essaye de me concentrer.
Derrière vous.
C'est un king octuple. Le plus grand lit de Las Vegas, pour 2 douzaines d'adultes.
Si le téléphone sonne, je ne peux pas y répondre si je suis à l'autre bout.
Il n'y a aucun moyen. Épée.
Mon Dieu, c'était près.
Le fait est que c'est un très grand lit.
Et je me demandais si vous voudriez le voir ce soir,
dans la nudité ?
Ce n'est pas une bonne idée.
- Nous travaillons ensemble... - Écoute, Nicole.
- C'est Jane. - Épée.
Je sais que c'est votre premier spectacle et que tout cela est très nouveau,
mais quand vous aurez fait ceci 5 000 fois,
vous verrez que de coucher avec moi sera la seule façon
d'atténuer la banalité de votre existence.
- En bref, couchons ensemble. - Vous pouvez oublier.
- Tu es lesbienne ? - Chaque femme qui vous rejette
- est lesbienne ? - Non. J'ai couché avec des lesbiennes.
Je vous ai adoré pendant 10 ans et en 60 secondes, je vous déteste.
Juste ici.
On dirait que c'est encore moi qui gagne, M. Muscles !
Mesdames et messieurs, notre illusion la plus célèbre.
- Vous savez laquelle. - Un tour que nous appelons :
- "Tête d'Homme/Corps de Femme." - "Tête d'Homme/Corps de Femme."
Allez !
Très bien, nous y voilà. Nous y voilà.
Afin d'accomplir cet exploit impossible,
nous aurons besoin d'une volontaire de l'auditoire.
Femme volontaire. Voyons voir ce que nous avons.
Quelqu'un ? N'importe qui ?
Qui sera notre "Tête d'Homme/Corps de Femme" ?
Voulez-vous bien me rejoindre sur scène ?
Que diriez-vous d'applaudissements ?
Je ne peux pas croire que je suis avec Burt Wonderstone.
Ce doit être l'aventure d'une vie pour vous.
Votre maison est si belle.
Ce n'est pas ma maison.
Voici ma maison.
Oh, mon Dieu !
- Oh, mon Dieu. C'est si beau. - Oui, en effet.
- Regardez-vous ! - Regardez-moi.
Mon Dieu, regardez votre costume !
Et les affiches.
Oh, mon Dieu ! Vous voilà !
Je suis aussi ici.
Oui. Venez avec moi, s'il vous plaît.
Faites-moi une faveur. Asseyez-vous sur le banc, s'il vous plaît.
Les jambes par ici, et faites comme si vous teniez une citrouille.
Très bien.
Donc, Miranda, quels sont vos espoirs et vos rêves ?
Je voudrais vraiment posséder mon propre salon de coiffure.
C'est très bien. Vous êtes intéressante. Suivez-moi.
Pas de morsure, ni d'égratignure, ni rien qui peut laisser une marque.
Voici une décharge disant que vous avez plus de 18 ans
et que vous avez librement consenti aux actes sexuels que nous allons commettre.
C'est beaucoup de paperasse.
Il y a beaucoup de sexe.
Oh, mon Dieu ! Il est énorme !
Le plus grand lit de Las Vegas.
Hé, Jimbo ! Arrosez un peu !
Vous avez fait un excellent travail aujourd'hui.
Je veux vous récompenser avec ce billet de 100 $.
Tu vas le transformer en billet de 1 $ quand je le toucherai.
Je ne sais pas d'où tu tires ça. Qui ferait ça ?
C'est méchant. 1 $, c'est un pourboire médiocre.
Je te donne 100 $.
Oh, mon Dieu. Tu m'as eu à nouveau.
Oui, je l'ai fait. Tu n'apprendras jamais.
Il n'apprendra jamais.
Je suis désolé.
Hé, Jim, je pense que tu as quelque chose dans ta poche.
Merci, monsieur Marvelton.
Regarde qui est là.
Anton. Lucius Belvedere. Rick l'Invraisemblable.
C'est un rare plaisir.
Je ne me souviens pas la dernière fois que je vous ai vus ensemble hors-scène.
Nous sommes occupés, c'est tout.
Nous nous voyons tous les jours.
- Comment va le spectacle ? - Pas si bien... Bien.
Très bien. Ça va.
Je suis dans le hall, de 2 h à 2 h 30. Du mercredi au...
Seulement le mercredi. Et je fais des webisodes.
- Je fais des affaires ainsi. - C'est quoi, un webisode ?
Tu es sérieux ? C'est un spectacle en ligne.
C'est comme si vous étiez à la télé, ou dans un film, sans...
Sans tous le tracas d'avoir des spectateurs.
Ta main est blessée ?
Un de mes tigres du Bengale se fait les dents dernièrement.
C'est pourquoi je suis un magicien comique.
Je veux tuer sur scène, pas laisser un tigre me déchirer...
Je ne veux pas me faire tuer. Je veux tuer.
Vous savez quoi ? Oubliez ça.
- C'est dur. - C'est dur.
- C'était drôle dans ma tête.
Si je passe plus d'une heure loin de mes chats,
ils oublient qui je suis et attaquent.
Comme ma femme et mes enfants.
Je veux dire : "Comme mes furets."
Tu sais, si j'avais une femme et des enfants et que je n'étais pas seul à la maison.
- Qu'est-ce qui se passe, là-bas ? - À manger glace sur glace.
Je ne sais pas. On va voir, ensemble, comme des amis ?
Merci. Vous me semblez être une foule ouverte d'esprit.
Les choses qui vont se produire pourraient être dures à accepter.
Si vous êtes facilement dégoûté, je vous encourage à vous réfugier à l'intérieur.
Passez votre chemin.
Fermez ça, voulez-vous ?
Je vais vous donner un moment.
Félicitations. Vous êtes vraiment courageux.
J'espère seulement que vous êtes prêts à affronter... le feu !
Enlevez-moi ça !
Il t'a totalement cloué avec cette boule de feu, mec.
Désolé. Plaisir coupable.
Vous êtes bon perdant. Quoi que cela signifie.
- Voulez-vous m'aider avec un tour ? - Bien sûr.
Comme si c'était fait.
C'est qui, ce gâchis ?
C'est Steve Gray, le magicien de rue.
Ce mec est un magicien ? Il n'a même pas de costume.
Prenez une carte. Montrez-la à la foule et tout.
Maintenant, prenez le marqueur de votre poche...
et écrivez le nom de votre mère sur cette carte.
Mais je n'ai pas de...
Oh, super !
Pourquoi toutes ces caméras ?
Il tourne son émission, "Steve Gray : Violeur d'Esprit."
"Violeur d'Esprit" ?
Tu vis dans une bulle ou quoi ?
Allez, allez, allez.
Dorothy. Le nom de sa mère est Dorothy.
Joli nom.
Je vais prendre Dorothy, la glisser dans le centre du paquet
et la remettre dans ma poche.
Maintenant, frappez-moi au visage.
- Quoi ? - Aussi fort que vous le pouvez.
- Non. - Bien sûr que oui.
Les rôles que nous sommes forcés à jouer dans la vie sont difficiles à comprendre.
Comme ta mère, Dorothy,
qui, pour le bien des marins du monde entier, a vécu une vie de prostituée.
Dorotraînée. C'était son surnom.
Rendez-vous, Dorotraînée. Vous n'êtes plus au Kansas, ici.
- Non, non, non. - Doux Jésus.
- C'était truqué ? - Ça m'avait l'air d'un vrai coup.
Ce n'est pas grave !
Je lui ai déjà pardonné.
Je l'ai provoqué, et j'ai réveillé la douleur en son corps.
Ça enfle vite.
Mieux vaut faire baisser la pression.
C'est mieux.
Attendez.
Je sens qu'il y a quelque chose là-dedans.
Permettez-moi...
Un !
Deux !
Trois !
Papa !
Mais qu'est-ce que c'est ?
C'est la carte !
C'est dingue !
Comme ce l'était au commencement...
Ainsi il en sera à la fin.
J'ai essayé de les prévenir.
C'est dingue, mec !
Bonjour. Je ne vous avais jamais vu.
Je ne crois pas avoir eu le plaisir.
Nous avons vu votre truc dans la rue et...
C'était dégoûtant. Mais assez bon.
Bon. Mauvais.
Je ne mange pas de cet arbre.
Je pourrais avoir ton autographe ?
J'évite de signer des autographes, mais je peux faire une exception.
C'est une décharge.
Juste au cas où on vous verrais en arrière-plan. Je ne veux pas avoir à pixéliser votre visage.
- Dois-je en signer une ? - Non, je peux pixéliser votre visage.
Bon, quoiqu'il en soit, nous avons un spectacle au Bally,
et je pourrais vous obtenir des laissez-passer, si vous voulez venir voir.
On a ce tour, avec la tête d'un homme...
Je vais vous dire un truc.
Imaginez que je suis toujours là, et racontez-moi tout ça.
De Chicago, voici Violeur d'Esprits.
Le record mondial des yeux ouverts sans cligner était de 24 h.
Je l'ai fait pendant plus de trois jours, et, franchement, je m'ennuie.
Donc, je vais pimenter les choses avec du spray au poivre.
Allez-y.
Vous me voyez cligner des yeux ? Je ne cligne pas !
Pendant très longtemps !
- Il est comme un dieu. - Il vous met mal à l'aise, mais bien.
Certainement pas humain.
Il a battu le record !
Ici, au Bally, vous serez choyés comme d'énormes bébés.
Chaque chambre a un sèche-cheveux et une planche à repasser.
Et si vous aimez les grillades,
vous adorerez le Bally Steak House.
Et après le dîner, allez voir l'Incroyable Burt & Anton,
dans leur propre Théâtre Burt & Anton.
Bonsoir, mesdames et messieurs. Je suis Burt Wonderstone.
Et je suis Anton Marvelton.
Mais, bien sûr, vous le saviez déjà.
Afin de réaliser cet impossible exploit,
nous aurons besoin d'une volontaire de l'auditoire. À qui l'honneur ?
Qui sera notre volontaire féminin ?
Très bien.
Tu es un mec.
Oui, 2 millions de dollars.
Deux millions cinq.
D'accord. Désolé, les gars.
Comment allez-vous ?
Je suis incroyable.
Regardez la taille de Judah !
Quel âge a-t-il maintenant ?
Je ne sais pas.
Mais ce que je peux vous dire, c'est que cet enfant est votre plus grand fan.
Je m'en réjouis !
Mais je commence à penser qu'il est également votre unique fan.
- Quoi ? - La vente des billets est en chute.
- On a nos disciples. - Vous avez besoin d'un public plus jeune.
Avez-vous entendu parler de ce type, Steve Gray ?
Mon Dieu, permettez-moi de vous parler de Steve Gray.
Tout ce qu'il fait, c'est sermonner et se couper.
Ma nièce fait cela.
Eh bien, il a des fans à l'échelle nationale, âgés entre 25 et 45 ans.
On l'appelle même "l'avenir de la magie".
Voulez-vous voir sa dernière cascade ?
Très bien.
Pendant 12 longues journées, il a retenu son urine.
Soyez là pour la dernière heure de cette incroyable cascade, signée Steve Gray.
"La Rétention."
Est-ce une fontaine, là-bas ? Sérieusement, peut-on éteindre ça ?
Ce n'est pas juste.
En direct sur intense Télé.
Je suis sûr que c'est normal, mais les jambes me lâchent.
Qu'est-ce qui se passe dans votre esprit en ce moment ?
J'ai envie de faire pipi.
Il a tenu tout ce temps, mais pourra-t-il tenir encore ?
Il devrait être mort. Il a plus d'urine que de sang.
Alors rejoignez-nous ce vendredi dès 21 h sur Intense Télé.
Vous appelez ça un magicien ? Vous appréciez réellement cela ?
Je n'aime rien de cette merde.
Très bien, Burt...
Voici la brochure pour mon nouvel hôtel de marque, Doug.
Cet hôtel est le même que tous les autres,
mais je vais faire payer 70 % de plus pour tout.
Pourquoi ?
- Parce que c'est plus brillant ? - Tais-toi.
Parce que c'est nouveau.
Les gens aiment la nouveauté.
Et quand les gens aiment quelque chose, ça devient payant.
Si nouveauté égale valeur, vous voyez où je veux en venir ?
Vous faites la même merde depuis que je vous ai embauchés.
Vous montez même sur scène avec cette même putain de chanson.
Elle s'appelle "Abracadabra", et c'est un classique moderne.
- C'est de la merde. - Je suis d'accord avec lui.
Il n'y a aucune raison de ne pas faire quelque chose de plus grand.
Je ne retiendrai pas ma pisse !
Steve Gray l'a déjà fait.
Ça lui appartient.
Vous avez besoin de faire autre chose, quelque chose de frais.
Je pourrais retenir ma merde.
Je vais manger un gros repas, du yaourt au granola.
Et je vais retenir ma merde. Pendant 24 heures.
- C'est quoi son problème ? - "Fera-t-il caca ?"
"Se laissera-t-il aller ?"
"Fera-t-il dans sa culotte ?"
Je crois que j'ai trouvé.
Allez.
Pourquoi l'appelez-vous "La Boîte Chaude" ?
Eh bien, le soleil de Las Vegas transformera cette boîte de plexiglas en four.
Nous estimons que la température intérieure peut atteindre 93 degrés.
Et Wonderstone et vous comptez y rester durant une semaine entière ?
C'est exact, madame. Bonjour.
Excusez-nous.
Mais qu'est-ce que tu portes ?
Mon costume de magicien, parce que je suis un magicien.
On fait cela pour se moderniser. Tu dois aller te changer.
Maintenant, c'est Vegas. Regardez-moi cette foule !
J'aimerais pouvoir aller avec vous.
Tu ne veux pas faire ça, mon fils. Ça va sentir le cul, là-dedans.
Bon, les gars, nous sommes prêts.
Tu vas porter ça ?
C'est en velours, Burt. Tu vas mourir.
Voilà qui est mieux.
Mesdames et messieurs, la belle Nicole !
Rappelez-vous, vous n'avez rien à faire.
Très bien.
Je n'aurai aucune relation sexuelle pendant une semaine.
- Tu fais quoi ? - De la respiration.
- Je m'entraîne depuis une semaine. - Tu t'entraînes à respirer ?
Une belle vue.
C'est plus petit que ce que j'imaginais.
Peut-être si tu étais venu à une seule répétition...
"Si tu étais venu..."
Tu dois t'entraîner pour être assis dans une boîte ? Pas moi.
- Très bien. - Non, pas moi.
Je ne peux pas respirer !
- Si, tu peux ! - Non, c'est si petit !
Détends-toi. Ça ne fait que 20 min.
- Ne me touche pas ! - OK.
On ne fait que s'amuser !
Burt ! Mais arrête !
S'il te plaît, calme-toi.
- Burt, tu vas briser la boîte. - Non, toi, tu vas la casser !
Aidez-nous !
Aide-moi. Aide-moi.
- Burt ! - Aide-moi, je glisse !
C'est le meilleur truc du monde !
Accroche-toi, Burt ! Respire !
- Pas de panique ! - Tais-toi !
Abaissez la grue !
- Que fais-tu ? Non ! - J'escalade !
Hé, pas là !
Tu me tues !
Dépêche-toi !
Non, Burt !
Mes chevilles sont cassées.
Tu m'as frappé le genou avec ton visage !
C'était une mauvaise idée.
Ce n'était pas une mauvaise idée !
C'était une bonne idée, démolie par un âne pompeux comme toi !
Oh, vraiment ?
Ce partenariat est terminé. Je démissionne !
Quoi ? À cause de quelques chevilles cassées ?
- Il a des côtes de cassées. - Tu es si égoïste !
Moi ? Comment ai-je pu te supporter pendant tant d'années !
Je n'ai pas besoin de toi. Personne ne vient te voir.
Le spectacle, c'est "L'Incroyable Burt & Anton",
et non pas "L'Incroyable Burt & l'Incroyable Anton" !
- "L'Incroyable" s'applique à nous deux ! - C'est une chose odieuse à dire !
Peu importe ! Garde-le !
Bonne chance, l'Incroyable trou du cul !
- Tout va bien se passer. - Nous ne le savons pas encore.
C'est toi, le trou du cul.
C'est tout ?
Après trente ans d'amitié, Burt. Dis quelque chose !
Mesdames et messieurs,
c'était "La Boîte Chaude" !
Oui, chers téléspectateurs, c'est un bien triste jour.
Judah, dépêche-toi un peu.
Burt, êtes-vous ici ?
Oh, salut, Nicole. Je prends un bain.
- Jane. J'attendrai que vous terminiez. - C'est un bain moussant.
Vous ne pouvez rien voir. Venez, entrez !
D'accord. Je pense que nous devons parler, parce que je viens de...
Oh, mon Dieu ! Burt !
Les bulles semblent avoir disparu.
Voilà. C'est mieux.
Écoutez. Je voulais vous parler du spectacle.
Le spectacle continue.
Oui, eh bien, ça s'appelle "Burt & Anton : Une Amitié Magique".
- Oui, et ? - Anton est parti.
- Et alors ? - Comment on va faire le show ?
- Nicole. Laissez-moi vous expliquer. - Jane.
Je n'ai jamais eu besoin d'un partenaire, et certainement pas d'Anton.
Il était seulement un poids.
Qu'avait-il vraiment à apporter ?
Un sens des affaires, des idées et de l'amitié.
Mieux vaut faire sans lui.
Vous pensez pouvoir y arriver sans lui ?
- Je ne peux pas regarder ça. - Je n'ai pas besoin de lui, ni de vous !
Bien, car vous ne nous avez plus.
Et une dernière chose ! Pourquoi ne venez-vous pas dans le bain ?
Oh, mon Dieu.
Le Théâtre Burt
Mesdames et messieurs, Je suis Burt Wonderstone.
Mais, bien sûr, vous le saviez déjà.
Maintenant, ce que vous ignorez,
c'est que j'ai été des amis magiques depuis que je suis jeunes garçons.
J'ai toujours su qu'il y avait quelque chose de différent
à propos de mon amitié
avec moi-même.
Vous souvenez-vous de mes parties de pendu ?
Moi, si !
Mais je jouais différemment que les autres enfants.
Attendez, attendez.
Cape.
"Le Pendu."
- Mais quelle merde ! - Je pense que c'était sacrément bien.
C'était une catastrophe !
Ça y est ! Je coupe le courant !
Qu'est-ce que vous racontez ?
On parlait d'un nouveau spectacle ! C'était la même chose, mais sans Anton !
Tu ne peux pas être ami magique avec toi-même !
Très bien ! N'importe quel hôtel à Las Vegas tuerait pour avoir Burt Wonderstone.
- Vraiment ? - Et puis, j'ai plein d'économies !
Vous ne mettez rien de côté.
Pourquoi tous ces mots ? C'est du charabia.
- Et tous mes placements ? - Oui, d'accord. Bon.
Qu'en est-il ? Ici, les voilà.
Voici votre eau de source importée du Mexique, Agua de Leche.
C'était un produit très classe. Emballages haut de gamme.
C'est de l'eau mexicaine.
Vous vendez une diarrhée garantie à trois dollars la bouteille.
Et les millions investis dans ce restaurant à thème ?
Le Café Titanic de Cameron était une bonne idée.
Nos seules erreurs furent :
A) D'avoir un plancher trop incliné, la nourriture tombait des assiettes.
B) De ne pas avoir obtenu la permission de James Cameron.
Il faut obtenir la permission. On en a parlé.
C'est votre style de vie somptueux.
Vous avez dépensé 75 000 $ le mois dernier en draps de lit.
Êtes-vous en train de me dire que je n'ai pas d'argent ?
Vous avez une obligation d'épargne. La voici.
Deux cents dollars que ma mamie m'a donné.
200 $ en 1973.
Aujourd'hui, ça vaut :
248 $.
La moue.
- Burt ? - Bonjour, Nicole. Comment allez-vous ?
J'ai dû renoncer à ma suite d'hôtel, donc je me demandais si je pourrais
- dormir chez toi pour une ou deux nuits. - Ce n'est pas une bonne idée, parce que...
Eh bien, voici le problème. Je n'ai rien mangé depuis 24 heures,
car il s'avère que le service aux chambres ne livre rien en dehors de l'hôtel.
Ouais, c'est assez standard.
Je suppose que vous pourriez rester ici pour la nuit. Savez-vous où j'habite ?
J'aurai besoin de nourriture pour lapin et de graines pour oiseaux.
Vous étiez vraiment affamé.
J'ai presque mangé un de mes lapins.
Mais ils sont pleins de poux.
Regardez-moi. Burt Wonderstone, le plus grand magicien du monde,
assis dans cet appartement miteux, en mangeant des restes.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est du tilapia rôti avec des fleurs de courge.
C'est sans doute ce que mangent les prisonniers.
Permettez-moi de débarrasser.
Oh, ce n'est pas...
Ma grand-mère et moi. C'était une fille de scène.
J'allais la voir à Las Vegas.
C'est à cette occasion que j'ai vu votre spectacle. C'était si bon.
J'ai tout de suite su que je voulais faire de la magie.
- Vraiment ? - Oui.
Savez-vous l'heure ?
Il est...
Très bien. Rends-la-moi, s'il te plaît.
Déjà fait.
- OK. Bonne dextérité manuelle. - Oh, votre porte-monnaie.
Mon Dieu, vous êtes vraiment fauché. Cinq dollars ?
Je... En fait, j'ai besoin de ça.
Ne le froisse pas.
J'ai plein d'idées pour de nouveaux tours.
Vous pensiez que je voulais être assistante d'un magicien ?
Faites de moi votre partenaire.
- Pauvre Nicole. - Je m'appelle Jane.
Mon show est incroyablement complexe.
Le produit d'années d'études et de formation,
et, sans vouloir te vexer, tu es une fille.
Sérieusement ?
Les filles peuvent faire de la magie, mais pas comme les hommes.
Vous savez quoi ? Je ne veux pas de vous ici.
Je ne veux pas travailler ensemble.
Pour avoir dit que les hommes étaient meilleurs ?
J'ai dit "sans vouloir te vexer". Par conséquent, tu ne peux pas être vexée.
Légalement.
Quand je vous ai vu il y a dix ans, vous aimiez votre travail.
Je pouvais le sentir, de la dernière rangée.
Et maintenant, vous n'êtes qu'une pathétique façade de ce vous étiez autrefois.
Et je ne veux pas de ça.
Que faites-vous ?
Ai-je mal compris la situation ?
- Oui. Profondément. Sortez. - Très bien.
- J'ai beaucoup d'options. - Génial.
C'est si petit.
Ce lit est de la taille d'un chien, ou d'un petit enfant.
J'ai besoin d'un plus grand lit.
C'est ta ville, Burt. Demain, tu la reprendras.
Steve Wynn, s'il vous plaît.
Burt Wonderstone.
Savez-vous quand il sera de retour de cette réunion ?
J'essaye de parler à Steve Wynn.
Dites à la famille Hilton que Burt Wonderstone a appelé ?
Dites à M. Trump de me rappeler.
Qu'importe lequel des Hilton. Nicky.
Alors est-ce que Mme Trump peut rappeler ? Oui, M. Luxor, s'il vous plaît.
Je ne comprends pas.
Je ne cherche pas de partenaire.
Je fais du solo depuis toujours, et ça va très bien.
- David, depuis quand sommes-nous amis ? - On n'est pas amis.
En s'associant, on pourrait amener ta carrière à un autre niveau.
J'ai déjà une étoile sur le Hollywood Walk of Fame.
Imagine ceci :
"L'Incroyable Burt & David."
Très bien.
VENEZ VOIR LE CÉLÈBRE MAGICIEN BURT WONDERSTONE !
Merci. Je peux faire disparaître beaucoup de liquides,
mais rien ne fonctionnent mieux que les serviettes en papier Bounty.
L'essuie-tout rapido presto original. Deux rouleaux pour 2,99 $.
Très bien, Burt.
- Ça devrait suffire. - Merci, Terry.
Si je peux faire autre chose, vous avez ma carte.
- Compris. - Mon numéro de portable est dessus.
Je vais laisser ma sonnerie sur vibreur.
S'évader de quoi ?
- C'est toi le meilleur ! - Allez, Steve !
Je suis sûr que vous avez vu des gens marcher sur des charbons ardents.
Mais je doute que vous ayez déjà vu quelqu'un
passer la nuit
sur des charbons ardents.
Impossible !
Vous savez ce que je dis quand je vois un lit de...
charbons ardents ?
Envoyez la sauce !
Coup de chance.
L'odeur que vous sentez n'est pas celle d'un BBQ, mesdames et messieurs,
mais bien celle de ma chair.
C'est de la folie.
À demain matin !
J'ai besoin d'un réveille-matin, ou je ne me réveillerai pas !
Petites Annonces
Oasis de Paix - Communauté de Vie Autonome COMÉDIEN RECHERCHÉ
COMPLET
CHAMBRE LIBRE
O-62.
Voici notre salle communautaire, où vous ferez la majorité de vos singeries.
Quel genre de gens finissent ici ?
La plupart étaient dans le spectacle.
- Chanteurs de saloon, danseuses... - B-1.
... imitateurs de célébrités.
C'est donc ici que viennent mourir les vieux artistes.
Et même les moins vieux.
I-29.
Bonjour. Comment allez-vous ?
Quel est votre nom ?
Grace.
Grace, je suis Burt.
C'est un joli bracelet que vous avez là.
Puis-je le voir pour une minute ?
Prenez votre temps.
Le fermoir est derrière.
Oui. Oh, voilà.
Maintenant, regardez ceci.
Où est-il allé ?
Je ne sais pas.
Ma petite-fille me l'a donné !
Qu'avez-vous fait ?
Non, il est ici.
Je l'ai. Je l'ai. Je l'ai. Il est juste ici.
Je suis un magicien.
J'aurais dû le mentionner plus tôt.
Oh, mon Dieu.
Tout va bien.
Monsieur, si vous me feriez la gentillesse de sélectionner une seule carte.
Il sait laquelle vous prendrez.
- Montrez la carte aux autres, pas à moi. - Ne le faites pas, c'est truqué !
S'il vous plaît, remettez-la dans le paquet. Ne me la montrez pas.
- Je vais couper le jeu en deux. - Il connaît la carte.
- Est-ce votre carte ? - Non.
- Vraiment ? C'est étrange. - Ça fait partie du truc.
Il va se tromper deux fois, puis dire que la carte est dans votre poche.
- Merci, monsieur, pour ruiner l'affaire. - Merci à vous d'être si mauvais.
Hé, mon pote. M. Cardigan.
- C'est quoi ton problème ? - Je n'ai pas un problème, mais vous si.
Votre battage de cartes est rouillé,
vos lèvres bougent durant le comptage Elmsley
et votre baratin est ennuyeux. Vous voulez éblouir les gens,
pas les endormir, pour l'amour de Dieu.
Vraiment ? Quoi d'autre ?
Les gens veulent croire que ce qu'ils voient est vrai.
Si vous n'y croyez pas, comment vont-ils y croire ?
Vous n'avez aucune joie en vous.
Tu n'as aucune passion.
Vous pouvez avoir vu ces trucs des milliers de fois, mais pas eux.
Oh, mon Dieu.
Rance Holloway.
Je...
J'avais votre kit de magie. Vous êtes la raison derrière mon choix de carrière.
Je vais vous rembourser.
Je ne pense pas que vous compreniez.
Je suis Burt Wonderstone.
J'en déduis que je suis censé perdre connaissance maintenant ?
J'ai fait la tête d'affiche au Bally durant dix ans.
Je suis très célèbre.
Eh bien, j'ai quitté le métier, je ne suis pas à jour,
et je suis en retard pour mon coma.
Peut-être pourrions-nous parler pour quelques minutes ?
Ce pourrait être la fin !
Ce soir sur Le Violeur d'Esprit :
Y aura-t-il du sang ?
Et pour notre histoire de ce soir...
Un homme qui a laissé derrière les paillettes et le glamour de Las Vegas
afin de poursuivre une trajectoire différente.
Son nom est Anton Marvelton.
PROVINCE DE PURSAT, CAMBODGE
J'ai commencé l'opération Presto ! pour contrer la souffrance dans le monde.
Je vais dans des endroits où les enfants n'ont ni nourriture, ni eau potable,
et je leur donne de la magie.
KIT DE MAGIE
Vous donnez de la nourriture et de l'eau potable ?
Eh bien, non. Je suis un magicien. J'apporte de la magie.
Salut, les enfants ! Voilà.
C'est pour toi.
Ici, jeune homme.
Et pour toi.
Voyons voir ton sourire.
Ne vous inquiétez pas, j'en ai pour tout le monde.
Qu'avons-nous ici ?
Ce n'est pas tout.
Hé, et voilà.
Que pensez-vous de cela ?
C'est pour toi.
Et pour toi, et toi.
Ils doivent avoir des lapins frais pour pratiquer la magie.
Cette région du monde est si troublée.
Non seulement y a-t-il une pauvreté endémique et aucune eau potable,
mais les locaux sont également dépendants d'une drogue appelée "Feuille de Kratom".
Ça les laissent inconscients pendant une heure.
J'essaye de remplacer cette dépendance par la magie.
Vous êtes ici aussi parce que vous avez eu une brouille
avec votre partenaire de longue date et meilleur ami, Burt Wonderstone.
Il était mon meilleur ami.
Il était comme un frère pour moi.
Et je lui serai toujours reconnaissant pour mon premier tour.
Vous rappelez-vous ce que c'était ?
Faire disparaître un mouchoir.
Tout le monde apprend ça, mais je vais vous dire un truc.
Lorsque Burt l'a fait ce jour-là,
il m'a vraiment époustouflé.
Rance, allons faire quelques tours.
Bon sang !
Que faites-vous ici ?
- Je veux faire des tours. - Que faites-vous ici ?
- Regardez ce que j'ai apporté. - Je m'en fous.
Nous pourrions faire quelques tours ensemble.
L'idée derrière le kit, c'était que vous puissiez les faire sans moi.
Le nœud ballant.
Et les anneaux. Vous rappelez-vous des anneaux ?
Comment fonctionnent-ils à nouveau ?
Si je vous montre comment faire, me laisserez-vous tranquille ?
Nous verrons bien.
Faites glisser les doigts, et voilà.
Pas bon. Je peux voir le coin de la carte.
- Vraiment ? - Ouais.
- Ici ? - Serrez vos doigts plus fort.
- Très bien. - Plus fort !
Comment diable avez-vous pu avoir un spectacle sur scène à Las Vegas ?
Sans faire de tours de cartes, mais surtout avec des accessoires géants.
Des accessoires géants.
Je peux vous demander quelque chose ?
Si vous sentez que vous devez le faire.
Qu'est-il arrivé ? Un jour vous êtes en tête d'affiche au Bally
et le lendemain, vous avez tout simplement disparu.
Passez-moi le sel.
Vous souvenez-vous pourquoi vous êtes devenu magicien ?
Parce que tout le monde aime les magiciens.
Vrai.
Comm...
Comment...
Comment ?
Ce que vous ressentez en ce moment ?
Ce sentiment de crainte, d'émerveillement,
ce sentiment que toute chose dans l'univers est possible...
C'est pourquoi vous êtes devenu un magicien.
C'est pourquoi je suis devenu un magicien.
- Cela, et les femmes. - Cela, et les femmes.
Alors, pourquoi avez-vous tout simplement disparu ?
J'étais sur une scène un jour et, tout d'un coup, c'était devenu du par cœur,
du mécanique...
Et je n'aimais pas ce sentiment.
Je suis parti, sans regarder en arrière.
Honnêtement, comment avez-vous fait, avec l'oiseau ?
Il est partiellement désossé.
Bonsoir ?
Je serai là.
Burt ! Burt, comment vas-tu ?
- Doug. - Viens là.
- Tu tiens le coup ? - Très bien, très bien.
Assieds-toi.
Donc, comme je l'ai dit, je veux te parler de la scène.
Oui, oui, oui. Alors, qu'en pensez-vous ? Un retour triomphal à Bally ?
Ou, peut-être, un nouveau spectacle à votre nouvel hôtel ?
En fait, j'avais autre chose en tête.
Très bien.
Tu vois, Judah va bientôt avoir...
Je ne sais pas. C'est son anniversaire, et nous organisons une fête à la maison.
Quand je lui ai demandé ce qu'il voulait,
il m'a dit qu'il te voulait toi.
Vraiment ?
Je sais, je sais. Je ne pouvais pas y croire non plus.
Je lui ai offert Miley Cyrus, Justin Bieber et Mandy Patinkin.
Mais non. Il m'a dit qu'il te voulait toi :
le grand et merveilleux Burt Wonderstone.
J'ai joué sur les plus grandes scènes de Las Vegas.
J'ai parcouru le monde, dîné avec les rois.
- Et maintenant... - 500 dollars.
- Je vais le faire ! - Bon.
Doug Munny m'a demandé d'animer la fête de son garçon.
Vous allez le faire ?
- Je le ferai si vous êtes mon partenaire. - Je ne sais pas. Je devrai me raser.
Allez, Rance, ça va être amusant.
Je le vois dans vos yeux. Quand vous faites un tour, vous avez 80 ans à nouveau.
Je veux vous montrer quelque chose qui vous fera changer d'avis.
Je n'ai que 75 ans.
Mesdames et messieurs, voici L'Homme Piñata !
Ce matin, j'ai mangé un millier de morceaux de bonbons,
et je dois les faire sortir, ou je vais sûrement mourir.
- C'est quoi, une évasion ? - Pas vraiment.
Frappe-moi, aussi fort que tu peux.
Frappe-moi ! Allez ! C'est tout ce que t'as ?
Oh, mon Dieu. C'est dégoûtant.
Puis-je être magicien plus tard ?
Si tu as de bonnes notes.
C'est ça la "magie" de nos jours ? Mais c'est n'importe quoi !
Allez, allez, allez !
Mesdames et messieurs, Steve Gray.
Putain, c'est la pire chose que j'ai jamais vu dans ma vie.
Et j'ai vu mes propres enfants naître.
Mon Dieu. C'est une blague, Burt ?
Tu n'as jamais dit que t'étais pote avec le célèbre Holloway !
C'est un honneur, monsieur.
- C'est trop gentil. - Monsieur Holloway.
Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Je travaille avec des chats. De gros chats.
J'avais un rendez-vous galant hier, et l'un d'eux est devenu un peu jaloux...
- Putain. - Vous n'avez pas vu ma copine.
Ils ont dit que c'était un bar de magiciens.
- Que fais-tu ici ? - Monsieur Gray.
Ce que vous faites n'est pas de la magie.
C'est du porno de singe.
Il est naturel pour une feuille morte de craindre le vent d'automne.
Il ne s'agit plus de sortir un lapin de ton chapeau.
Il s'agit plutôt de retirer ton cœur de ta poitrine.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Je prends les cauchemars des gens pour en faire de la réalité de rêve.
Quelle genre de connerie c'est, de la réalité de rêve ?
Et vous êtes...
Attends un peu. Tu es en train de dire que tu ne sais pas qui est M. Holloway ?
- Jamais entendu parler. - On lui doit tout.
Et tu ne sais pas qui il est.
Je n'ai pas dit que je ne savais pas qui il est.
Je n'ai jamais entendu parler de lui.
Ta peau me fait pleurer.
C'est un hombre très malade.
Eh bien, quand allons-nous commencer à répéter notre spectacle pour enfants ?
- Êtes-vous prêt ? - Faisons un essai.
- Dites, voudriez-vous aller jouer au golf ? - Bien sûr !
Voilà.
Allons jouer au golf. Quoi ?
C'est mon mouchoir.
Je vous avais bien dit.
Que faites-vous ici ?
Je suis venue rendre visite à ma grand-mère.
- Bonjour, ma belle. - Grace, votre grand-mère ?
Oui. Que faites-vous ici ?
Je divertis les résidents.
Je ne l'ai pas vue aussi heureuse depuis des siècles.
Nous sommes amants.
Je ne comprends pas comment vous pouvez travailler pour Steve Gray.
Vous êtes tellement mieux que ça.
Mais pas assez bien pour être votre partenaire.
C'était une autre époque.
Les femmes n'avaient pas les mêmes libertés.
C'était il y a un mois.
Il craint, mais je dois travailler.
Et je n'ai pas à me défendre devant vous.
- Non, je sais que non, Jane. - Merci.
Venez-vous de m'appeler par mon vrai nom ?
Je suis désolé d'avoir été un tel abruti.
Et d'avoir été si peu professionnel.
Et de vous avoir toujours appelé Nicole, même si je connaissais votre nom.
Il y a une centaine d'autres choses sur ma check-list.
D'accord. Je vous ai traité comme un objet. Je me collais à vous.
Je vous ai crié après et j'ai essayé de vous mettre mal à l'aise, et...
Vous pouvez arrêter.
Donc, peu importe ce que j'ai fait qui était insensible et stupide, je suis désolé.
Eh bien, au nom de toutes les Nicoles au cours des dix dernières années,
j'accepte vos excuses.
Merci, Nicoles.
Nous étions, je ne sais pas, 10, ou 11,
et il y avait ce gosse en classe, toujours méchant,
qui s'en prenait à nous.
Nous l'avons amené à tirer un truc sur la partie supérieure d'une baguette.
Ça lui a explosé au visage. Toute la classe s'est mise à rire.
- Une bonne journée ? - La meilleure.
Le lendemain, pas tellement.
Il est revenu, et a battu Anton presque à mort.
- Oh, non. - Il a survécu.
- Au moins vous aviez Anton. - Oui.
J'avais des amis imaginaires, et même eux étaient méchants, alors...
- La vie d'un enfant magicien. - Essayez d'être une fille magicien.
On m'appelait la Salope Magique.
- Ils ont fait ça ? - Oui.
C'était moi, la Salope Magique.
Avez-vous des spectacles à venir ?
En fait, j'ai un gala international très important :
la fête d'anniversaire du fils de Doug Munny.
- Oh, c'est... - Pathétique. Je sais.
Non, je voulais dire cool. Les enfants adorent la magie, non ?
C'est vrai.
Je sais que vous êtes probablement occupée,
mais je pensais que peut-être vous pourriez venir.
Je suis occupée.
Mais je serai là.
Judah est si chanceux.
BONNE ANNIVERSAIRE JUDAH
Rance, c'est Burt. La fête est aujourd'hui.
Juste un petit rappel. Appelez-moi.
- Vous avez pu venir ! - J'aime le gâteau, donc...
Vous êtes prêt ?
Je pense être prêt, mais Rance n'est pas encore arrivé. Je suis donc...
- Rance n'est pas ici. - Ça ira.
Tout ira très bien.
Je ne suis pas nerveux. Merci.
- Bonne chance. - J'ai besoin de Rance.
- Il viendra. - Très bien.
Mesdames et messieurs...
Je tiens à vous remercier tous de m'avoir aidé à fêter le...
- Quel âge as-tu ? - Dix ans.
... le 10e anniversaire de mon fils.
Judah, mon amour,
ma vie,
mes rêves.
- Joyeux anniversaire. - Merci, papa.
L'anniversaire de Judah n'est pas la vraie raison pour laquelle je vous ai tous invités.
Comme vous le savez, mon nouvel hôtel ouvrira bientôt ses portes.
Et dans quelques semaines, je présenterai les meilleurs spectacles de Vegas.
Celui qui m'éblouira le plus
obtiendra un contrat de cinq ans en tête d'affiche à l'hôtel Doug.
Qu'en pensez-vous ?
Et je suis très heureux d'annoncer
que nous avons notre premier participant à cette compétition
ici avec nous aujourd'hui. C'est un magicien de renommée mondiale.
Mesdames et messieurs,
Steve Gray !
Formidable de vous avoir parmi nous, Steve. Merci d'être venu.
Et je vais vous revoir le mois prochain.
Très bien, mesdames et messieurs. Maintenant, pour divertir les enfants...
Burt Wonderstone. Merci.
Question : Ne voudriez-vous pas recevoir 25 cents à chaque fois
qu'on vous dit de laver vos oreilles ?
- Oui. - Eh bien, voici 25 cents !
Incroyable !
Eh oui. Oh, il y en a encore !
Et le fêté ! À quand remonte la dernière fois que tu as nettoyé tes oreilles ?
- Jamais. - C'est ce que je pensais.
Parce que Judah a l'oreille la plus répugnante de toutes !
Vous êtes riche, mon ami !
- C'est trop cool. - Incroyable.
- Voilà. - Attendez !
Vous voulez voir de la vraie magie ?
- Ouais ! - Très bien !
Je retire mon pouce. Non, c'est pas ça.
Steve, qu'est-ce que tu fais ? T'es pas censé faire ça aujourd'hui.
Je ne fais que donner aux gens ce qu'ils veulent.
Hé, les gars. Regardez-moi ça.
Vous savez, si vous êtes comme moi, vous pensez probablement :
"Ce tour de pièce de monnaie
"était un délicieux petit hors-d'œuvre.
"Mais l'enfant à l'intérieur de moi a toujours faim,
"me demandant quelque chose de plus nourrissant.
"Qu'est-ce que tu as sur le gril ?"
Oh, mon Dieu.
- Que fait-il ? - Que fait-il ?
Vous voyez ça ?
Vous voyez ce que je fais là ?
Regardez-le. Regardez !
Maintenant, regardez-moi ça !
Joyeux Anniversaire Judah.
En cursive.
C'est un mauvais tour pour des enfants. Et s'ils essaient de te copier ?
Je les poursuivrais en justice.
- C'est mon tour. - Hé, les gars.
Avez-vous déjà été à une fête
où quelqu'un porte exactement la même tenue ?
- Bien sûr ! - Oui !
Eh bien, voici la solution.
Je vous remercie.
Incroyable !
Wonderstone !
À mourir d'ennui !
Voici comment je plante un clou.
Si vous avez des travaux à faire, appelez-moi.
- J'ai construit mon chalet d'été de cette façon. - Très bien.
Très bien, en effet. Mais voici un vrai classique.
Donc, ça a déjà été fait !
Judah, quel est ton animal préféré ? Une taupe, un paresseux, un chiot ?
- Un chiot. - Un chiot.
Faisons donc un chiot pour l'anniversaire de Judah.
Eh bien voilà, un chiot.
C'est pas le plus mignon, hein ?
Un chiot un peu boiteux. Je peux faire mieux. Je recommence.
Abracadabra !
Voilà, mon ami. Joyeux anniversaire, Judah.
Merci. Je vais l'appeler Wonderstone.
Puis-je voir Wonderstone une seconde ?
Salut tout le monde. Regardez cela !
Quelle forme de vie adorable.
Vous savez, je parie que je peux le rendre encore plus petit.
Et un peu moins adorable.
- Je tiens à le serrer très fort ! - Arrêtez ça !
Donnez-moi le chien.
Donnez-le-moi.
Wonderstone a disparu.
Je me demande où il est allé.
Probablement où tous les Wonderstone vont un jour...
Dans le néant.
Papa ! Papa ! Il a écrasé mon chien !
En es-tu certain, Judah ?
Parce que je crois entendre quelque chose qui bouge
dans cette boîte, juste ici.
Allez, ouvre-la.
Wonderstone ! Tu es vivant !
C'est un autre chien, connard. Où est l'autre ?
Ne vous inquiétez pas.
Il est dans un endroit très sûr.
Essaye de faire mieux.
Maudit sois-tu !
Joyeux anniversaire, Judah.
Courage, Burt. Les mauvaises choses n'arrivent jamais pour rien !
- Pourquoi ne pas le laisser faire ? - Parce que je veux ce show à l'hôtel.
Pas vraiment, je m'en fous.
Je le veux.
- Quel est ton problème ? - Tout va bien avec moi.
Tout est en parfait alignement.
J'ai travaillé dur pour arriver où je suis et personne ne va m'arrêter.
Pas Wonderstone, et pas toi.
Pas même moi.
L'avenir appartient à Steve Gray.
Et au cas où tu n'aurais pas remarqué,
c'est moi, Steve Gray.
Eh bien, Steve Gray, tu es un terrible être humain.
Pire encore, tu es un magicien encore plus terrible.
Donc je démissionne.
Je suis toujours là.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Sors, dans un accès de colère.
Excellent.
Les femmes. C'est un mystère, Judah.
- Il a mis un chien dans mon pantalon, Jane. - Je vois.
- Il a mis un chien vivant dans mon pantalon. - Désolée.
- Personne ne m'avait fait ça avant. - Je l'espère.
Et il fait ses dents.
Dégoûtant.
Oui, bonjour ?
Quoi ?
J'ai raté le spectacle.
Ne vous inquiétez pas.
Voici Jane.
Salut, Jane. Rance Holloway.
Bien entendu. Je sais qui vous êtes.
- Qu'est-il arrivé ? - J'ai eu un AVC.
Je ne le recommande pas. Ce n'est pas aussi amusant qu'on le pense.
Comment ça s'est passé ? Avez-vous fait les tours ?
Oh, c'était très bien.
Ont-ils ri ? Ont-ils été surpris ?
Ils ont adoré. C'était génial.
Génial.
Si j'avais su combien c'est bien d'avoir un partenaire, je l'aurais fait bien avant.
Oh, mon Dieu.
Le temps est venu pour mon acte de disparition finale.
Au revoir, Burt.
Où est-il allé ?
Il est allé à un meilleur endroit.
Au revoir, Rance.
- Il est sous le lit. - Je sais.
Weinselstein.
Tu es revenu.
Et ton travail avec les pauvres ?
Ils ne voulaient pas vraiment de magie.
Plutôt de la nourriture et de l'eau.
Imbéciles.
S'il te plaît.
Alors...
C'est tellement bon de revoir ton visage.
Tu veux une rondelle d'oignon ?
- Tu m'as tellement manqué. - Oh, Burt.
- Tu m'as tellement manqué. - Tu m'as manqué aussi.
Après le truc de "La Boîte Chaude", je ne pensais pas être ton ami à nouveau.
Je ne te comprends pas.
Je ne pensais pas que tu voulais être mon ami.
Non, Burt, je serai toujours ton ami.
Et je serai toujours le tien.
Cela signifie beaucoup pour moi.
- Oui. - Ça signifie beaucoup.
Ton amitié signifie plus pour moi que tout au monde.
Burt, arrête.
Je suis si heureux.
Je suis tellement heureux.
Oh, je me suis promis que je n'allais pas faire ça.
Je me suis promis que j'allais le faire.
Il est là. Le bloc-notes magique.
Je l'ai toujours gardé avec moi. Il y a des idées vraiment super là-dedans.
- "Tempête de Raisins" ? - Nous l'avons fait. Arsenio en 1991.
- Et pourquoi pas "2x4 Malodorant" ? - C'est difficile pour mon dos.
Oh, oui. Écoutez, les gars.
Nous avons besoin d'un grand tour pour le concours.
Une sorte de grande illusion qui va vraiment époustoufler les gens.
Hé, attendez une seconde. C'est quoi la "Disparition du Public" ?
Le truc que nous n'avons jamais réussi.
Comment faire disparaître le public sans qu'il ne soit tous dans le coup ?
- Il faudrait les assommer ou quelque chose. - Eh bien...
- Cette herbe. - Le Kratom.
Quoi ?
Une feuille du Cambodge. Ça les fera tomber tout de suite.
Il nous faudrait droguer un millier de personnes sans leur consentement ?
Les gars, non.
Quoi ? Ce n'est pas sérieux.
Ce serait dangereux, et aussi illégal.
C'est vrai.
Nous devrions faire un test d'abord.
Cette fournée est prête ?
Je ne sais pas. Vérifie.
Cette fournée est prête ?
Je ne sais pas. Vérifie.
D'accord. Est-ce que tout le monde sait ce qu'il fait ?
- Je suis prête. - Moi aussi. Mais je suis un peu nerveux.
Anton, mais qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
Quelqu'un pourrait mourir. On peut aller en prison.
Tu vois ? En le disant tout haut, ça ne paraît pas si mal !
Jane, Anton et moi avons discuté.
Si nous gagnons, nous aimerions que vous vous joigniez à nous.
- J'en serais ravie. - Pas comme assistante,
mais comme acte d'ouverture.
Vous êtes une excellente magicienne, et nous aimerions être vos partenaires.
Très bien.
Je vais y aller.
Heureux pour vous deux.
Désolé, désolé. J'ai oublié mon chandail.
Heureux pour vous.
Très bien.
Je crois que c'est le tien ?
Bravo.
Tu as quelque chose dans l'oreille.
- Bien joué. - Merci.
Je ne pense pas que cela suffise pour moi.
- Vraiment ? - Non, c'est juste pour le tour.
Il me touche où on ne devrait pas me toucher !
Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas.
OK ! Oui, ça c'était quelque chose !
Bon, descendez.
Allez-y. Ouais.
Désolé.
Prochain numéro : un homme à la pointe du progrès
qui vit dans le monde brûlant et obscure de la magie.
Vous connaissez sans doute son émission de télévision, Violeur d'Esprits.
Alors préparez-vous à être violés !
Mesdames et messieurs, Steve Gray !
Je ne cherche pas les bravos.
Je suis différent des autres magiciens de ce soir.
En fait, je n'ai pas l'intention de faire de magie
du tout.
Je veux faire quelque chose que j'appelle
"percer un trou dans ma tête".
Selon mes recherches, il y a un angle précis
où l'on peut percer
à travers son crâne
sans toucher les parties vitales du cerveau.
J'ai été informé par mon équipe médicale
que je risque de perdre un de mes sens,
ne m'en laissant que cinq.
Je ne serais plus spécial en aucune façon.
Oui, tout comme l'un d'entre vous.
Alors...
Croisez les doigts pour moi.
Pour les parents qui ont de jeunes enfants avec vous,
vous pouvez les soulever afin qu'ils puissent mieux apprécier.
Bon, sans plus tarder...
Changeons tout.
- C'était génial ! - Merci.
Fais-le encore !
Hé, quand êtes-vous arrivés ?
Oh, j'ai oublié ma perceuse. J'ai oublié ma perceuse !
Oh, des nichons !
C'est pourquoi il est une star, mesdames et messieurs ! Steve Gray !
Applaudissons très fort !
Je me sens un peu mal pour celui qui doit passer après ça.
Et maintenant, pour poursuivre,
Burt Wonderstone et Anton Marvelton, mesdames et messieurs !
L'Incroyable Burt & Anton
Merci. Je vous remercie beaucoup.
Bonsoir. Depuis 15 ans, Anton et moi avons fait un spectacle appelé
"Burt & Anton : Une Amitié Magique".
Mais comme vous le savez, nous nous sommes récemment séparés.
Nous sommes tout droit tombés de "La Boîte Chaude".
Mais voyez-vous, nous avions oublié
la chose la plus importante de toutes : que Burt a besoin d'Anton...
Et que Anton a besoin de Burt.
Parce que ce ne serait pas une amitié magique autrement.
Ce soir, nous vous proposons une illusion dont nous rêvions en tant qu'enfants,
sans jamais oser la réaliser... jusqu'à présent.
On peut dire que cette illusion est née il y a 30 ans, pour mon anniversaire,
quand on m'a donné un kit de magie de Rance Holloway
et que j'ai regardé la vidéo d'instruction pour la toute première fois.
Bonjour, mes jeunes amis. Je suis Rance Holloway.
Vous m'avez vu dans le Merv Griffin Show,
ou sur scène,
au fabuleux Casino Stardust de Las Vegas.
La magie est l'art de faire croire aux gens en quelque chose
qu'ils savent être impossible.
Par exemple, si je devais dire à l'homme dans le siège côté couloir, deuxième rangée :
"C'est le plus laid chandail orange que j'ai jamais vu",
vous pourriez être étonnés, car il n'y a aucun moyen d'anticiper
ce qu'il allait porter au moment d'enregistrer ceci il y a plus de 30 ans.
Laissez-moi vous dire quelque chose :
Vous n'avez encore rien vu !
Non, vous n'avez encore rien vu.
Parce que maintenant, Burt et Anton se préparent à faire disparaître
tout le monde dans cet auditoire, hommes, femmes et enfants,
du présent théâtre.
Où sommes-nous ?
Oh, mon Dieu.
Je vous remercie ! Je vous remercie !
- Merci beaucoup ! - Merci.
Nous l'avons fait.
Nous l'avons fait, Albert.
Burt, Anton ! Félicitations ! Vous avez le spectacle. Mais comment ?
- C'était un tour de force. - Merci, Doug.
J'étais pourtant convaincu que ça allait être un désastre.
Juste une petite chose : faites-les réapparaître de nouveau au théâtre.
Pas de problème.
Parce que je veux faire le plein d'argent dans le casino.
Très bien. Très fier de vous deux.
Pas mal. Mais attendez d'avoir vu ce que j'ai de prévu.
Je vais percer un trou dans ma tête. Juste ici.
En avance sur mon temps.
LES INCROYABLES BURT & ANTON
AVEC L'ÉTONNANTE JANE
UNE AMITIÉ MAGIQUE
[French]