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C'est bizarre, parce que normalement, j'aime pas la réalité. C'est triste.
C'est ennuyeux, la réalité.
Mais dans ces circonstances, j'en ai besoin.
Au comble de l'imagination et du fantasme, j'ai besoin du réel.
Je ne peux pas penser à quelqu'un que je ne connais pas.
Quand je me masturbe, il faut qu'il y ait une probabilité
pour que le scénario érotique que j'élabore puisse arriver.
C'est ça qui m'excite.
Me dire que je pourrais réellement coucher avec elle.
Dans mon catalogue de femmes, il y a que des femmes que je connais.
Pas d'actrices ou de mannequins, je sais que je ne les verrai jamais.
On y retrouve plutôt Vanessa. Ah, Vanessa...
Samia, Virginie, Lou - c'est la soeur de Virginie -,
Amel... Amel...
Mme Hénin, la mère de Ludovic Hénin.
Ludovic Hénin était avec moi en seconde.
J'ai longtemps rendu hommage à Mme Hénin.
Quand je pensais à elle,
je faisais comme un logiciel de vieillissement.
Je la vieillissais un peu, tout en la faisant assez canon.
J'ai arrêté il y a un an, car je me suis rendu compte
que si je me branlais en pensant à sa mère,
il devait y en avoir qui le faisaient avec la mienne.
Ça m'a tout coupé.
Enfin bon...
Quand je regarde un porno,
je rattache l'actrice à une personne que je connais.
C'est comme ça que je définis l'actrice
de mon scénario masturbatoire.
Je regarde la vidéo jusqu'au bout, j'enregistre le physique de la fille,
je colle le visage d'une fille que je connais,
et je lui rends hommage.
Me masturber en pensant à quelqu'un c'est lui rendre hommage,
ma manière de lui remettre une Légion d'honneur.
Ah oui !
À droite, c'est moi. Je parle à Bruno de l'une de mes passions.
Vous le verrez plus tard,
mais je voulais parler de la masturbation
parce que c'est un sujet délicat.
Et l'évoquer maintenant, ça évitera de le faire après.
Je vois le raccourci que vous allez faire : c'est un branleur.
Pas du tout.
Juste quelqu'un qui préfère rêver sa vie plutôt que de la vivre.
Voilà. Maintenant on peut commencer.
Je m'appelle Sébastien, j'ai 29 ans,
et si je devais me définir en 2 mots...
Réussir ne m'a jamais intéressé. Je n'ai jamais eu d'ambition.
J'ai toujours voulu ne rien faire.
Juste être bien.
Être tranquille et qu'on me laisse tranquille.
On dort le tiers de sa vie. À 29 ans, j'ai explosé la moyenne.
Être allongé est une de mes passions. J'adore m'étendre.
Voilà mon ambition : être une grande étendue, tranquille.
L'objet le plus important de ma vie : le lit.
Étant souvent allongé, le paysage que j'ai le plus contemplé :
le plafond.
Voilà tous les lits de ma vie.
Celui dans lequel je suis né.
Là, celui de mes premières années.
Dans celui-là, j'avais l'impression d'être dans un vaisseau spatial.
Ça, c'est mon plafond préféré.
Mon premier lit de grand.
Sébastien, lève-toi, il est midi.
Celui de l'hôpital où j'ai été opéré de l'appendicite.
Mauvais souvenir mais... joli plafond.
Marie, l'infirmière...
Elle est toujours dans mon catalogue.
Mon fantasme commence toujours comme ça...
Sébastien, je vais te raser le pubis.
Ne t'inquiète pas, ça ne fait pas mal.
Sébastien, lève-toi, il est midi et demi.
Et celui de ma chambre en cité U.
Il est moche, mais c'est celui où j'ai fait l'amour la première fois.
Sébastien, il est 13 h. Maintenant, tu te lèves !
Tu t'es décidé ? Quels sont tes projets pour la rentrée ?
- Rien. - C'est-à-dire ?
Je me dis que je vais prendre du temps pour moi.
Une année sabbatique, peut-être même deux.
Prendre du temps pour toi,
tu ne peux pas. C'est maintenant, qu'il faut te lancer.
Tu n'as pas fait bac+10 pour ne rien faire.
Aucun travail ne me fait envie. Plutôt que de faire n'importe quoi,
je vais rester ici, prendre mon temps, tranquillement.
- Tu ne veux rien faire de ta vie ? - Arrête.
On est défini par ce qu'on fait et non par ce qu'on est ?
Si tu ne fais rien, tu n'es rien ?
Tu n'es pas un peu vieux, pour faire ta crise d'adolescence ?
Elle est bien jolie, ta théorie, mais pour vivre, il faut un travail.
- Il n'y en a aucun qui me plaît. - Ce n'est pas une notion de plaisir.
Sinon, ça s'appellerait un loisir.
Sans travail, tu vivrais comment ?
Justement, je me disais que comme j'étais le fruit de vos entrailles,
vous pourriez m'aider.
Oui, on va t'aider, oui, bien sûr.
Et j'ai eu droit au "C'est pour ton bien"
et au "Un jour tu nous remercieras".
Deux phrases qui signifient toujours le début des emmerdes.
Je suis contente que tu sois là.
La Bretagne, OK, mais Paris, c'est mieux.
- C'est ici que ça se passe. - J'ai envie que rien ne se passe.
- Tu le connais depuis longtemps ? - Depuis 3 ans.
- On était en master 2. - Vous êtes sortis ensemble ?
Non, Sébastien ne m'a jamais draguée, même pour rire, jamais d'allusions...
Et vous, vous êtes ensemble ?
Non, Bruno et moi, on est de simples colocataires.
On ne sort pas avec un coloc, ça complique.
Un couple, c'est 2 colocs qui couchent ensemble.
- Qui s'aiment, surtout. - Évidemment, l'amour...
Voilà. Ça, c'est ma chambre.
Avec mon petit bureau dans le fond.
C'est super joli et ça sent super bon.
Donc, voilà, c'est ma chambre.
Il faut que j'aère.
Beaucoup.
Il faut que j'aère beaucoup.
Salle de bains.
Les toilettes.
Règlement de la coloc : interdiction d'y rester plus d'un quart d'heure.
Ça s'applique aussi à la salle de bain.
Je suis une fille, j'ai besoin de plus de temps !
Les chiottes, c'est la salle de bain des mecs.
Je sais pas quel est le lien secret entre les mecs et les chiottes...
J'ai rencontrée Anna à la fac de Rennes.
Les garçons étaient fous d'elle. On était devenus copains.
À la fin de l'année, elle m'a proposé de la suivre à Paris.
Un ami de son père lui louait ce superbe appartement.
C'est pas donné, mais j'ai la chance d'arriver dans un bel endroit
alors que je n'avais rien.
Pièce maîtresse de la colocation : le frigo.
On achète chacun nos trucs.
- Vous mettez les chips au frigo ? - J'adore les chips froides.
En revanche, pour les produits d'entretien, c'est en commun.
Et dernier point...
Interdiction de se balader à poil en dehors de sa chambre.
- Ça doit rester intime. - Je ne l'avais pas fait exprès.
Ça t'arrive souvent de ne pas faire exprès.
- Je te montre la suite ? - Oui.
On range...
Moi qui imaginais ma vie libre, seul et assoupi,
je me retrouvais à écouter quelqu'un réglementer ma nudité et les WC.
Pire, j'étais confronté à des mots comme "pot commun",
aussi déprimant que "grosso merdo",
"à toute allure" ou "hey, tu veux une binouze ?"
- Apéro ? - Tu veux une binouze ?
J'ai deux doctorats en lettres modernes et classiques,
j'ai un master 2 de socio, de philo et de psycho
et j'ai une licence d'anglais et de chinois.
- Tu as pas fait histoire de l'art ? - Oui, aussi.
- Tu es étudeman, quoi. - J'aime beaucoup apprendre.
- Mais pas travailler. - Non.
- Vous travaillez ? - Oui.
On fait des stages, mais c'est devenu un vrai boulot !
- Bientôt, il y aura des masters. - C'est les esclaves modernes.
La traduction française, "d'enfant chinois", tu savais ?
Mon truc, c'est de devenir journaliste sportif, mais je galère.
Alors je me suis inscrit dans en intérim, et après 86 refus,
je commence demain. Je te l'ai dit ? - Non.
Chauffeur de corbillard.
C'est pas difficile d'être à côté d'un mort ?
C'est comme chauffeur de taxi mais pour des clients qui sont morts.
Donc, moins relous.
Tu vas être dans la tristesse, les cris, les pleurs, les plaintes...
J'ai l'habitude, mon père est juif.
Tu sais que je voulais bosser dans l'édition ?
Je fais un stage dans une maison d'édition.
Bon, je m'occupe de rééditer des romans érotiques et des polars.
- Mais ça reste des livres. - C'est super !
Moi, les petits boulots, je ne le sens pas vraiment.
Tu as un loyer à payer, maintenant. Il va falloir que tu gagnes ta vie.
Tu as plus de 25 ans, donc RSA, les trois lettres qui sauvent la vie.
Ouais...
Je n'ai jamais aimé les pruneaux...
Pourquoi tu les as pris, alors ?
- Ils étaient remboursés. - Tu manges des yaourts à l'apéro ?
J'aime bien, oui.
Allez, Sébastien, à ta nouvelle vie !
- Santé ! - Santé !
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Tu dors bien ?
Oui. Qu'est-ce que tu fais là ?
Tu crois que je ne te vois pas venir avec tes "Je suis malheureux",
"Mes parents m'ont excommunié, Anna, aime-moi".
Je te le dis direct : Anna, elle est pour moi, OK ?
Très bien, mais je m'en fiche, d'Anna.
- Elle ne te plaît pas ? - Si, mais je ne tenterai rien.
- Tu es puceau ? - Non.
- Tu es homo ? - Non.
Mais être amoureux et séduire une fille, c'est trop de travail.
Je n'ai pas... Mais attends, on ne va pas parler de ça.
Ça fait 5 heures qu'on se connaît. En plus, c'est ridicule.
Quelquefois, je dors dans le salon,
je place la couette de façon à ce que ma teub dépasse.
Pour chauffer Anna, quoi.
- Ça marche ? - Non.
Mais je suis sûr qu'elle l'a vue. Rien que ça, ça m'excite un peu.
Ah ouais.
- Tu fais des haltères, la nuit ? - Je feinte mon corps.
Je lui apprends à être toujours sur le qui-vive.
Je suis sûr que ça muscle deux fois plus que la normale.
- Ça te dérange si je mets la télé ? - Vas-y.
D'habitude, je dors dans le salon.
- Et ta chambre ? - Je dors en regardant la télé.
- Je peux t'appeler Séb ? - Oui.
- Mes copains m'appellent "L'autre". - "L'autre" ?
En 1983, l'année de ma naissance,
Sébastien était le prénom le plus donné.
Mon voisin, né la même année, s'appelle Sébastien Doréa.
On a fait notre scolarité ensemble, de la maternelle à la fac.
Il était plus populaire que moi.
- Il y a de la ratatouille ! - Sébastien a vomi !
- Sébastien Doréa ? - Non, l'autre !
- Ça ne t'emmerde pas ? - Non.
Comme a dit Rimbaud, "Je est un autre".
La poésie...
Un poète peut écrire n'importe quoi et avoir du succès.
"Je est un autre"... Pourquoi pas "Mon sandwich, c'est ma mère" ?
C'est grâce à L'autre que j'ai fait l'amour la première fois.
C'était en cité U, la fille s'est trompée de chambre.
- Elle ne t'a pas reconnu ? - Si, mais trop tard.
C'est fou, ça.
- Vous êtes restés ensemble ? - Non.
Mais elle revenait la nuit et se jetait sur moi.
Oh, putain...
Elle te baisait.
Oui, c'est elle qui...
J'aimerais tellement être l'objet sexuel d'une fille.
- Tu la vois toujours ? - Non.
Elle est devenue lesbienne.
Oh, putain...
Ça, c'est les pruneaux.
Vas-y.
C'est quoi, ça ?
Ça va, mon vieux ?
Tu bois ton café aux toilettes ?
J'aime bien, ouais. C'est mon moment détente du matin.
- 2 en 1, tu vois ? - Oui, je vois.
Pourquoi tu es déjà levé ?
J'ai été réveillé par la Marseillaise.
C'est la France qui t'appelle,
signe que tu dois aller chercher du boulot.
C'est les voisins. C'est fou de jouer la Marseillaise à 7 h.
- Je vais me préparer. - Moi aussi.
- Tu y vas déjà ? - J'ai 45 minutes de trajet.
- Bonne journée et sois sage. - Ouais.
- Et va t'inscrire au RSA ! - Ouais !
Voilà, ça, c'est bien.
Tu nous manques, Balladur.
Oh, putain !
Plus vite je réglais ma situation, plus vite j'étais tranquille.
Avec le minimum chaque mois.
Le minimum me suffisait amplement.
Je plaçais en ce lieu mes espoirs les plus fous.
Mais ici, même les plantes préféraient mourir.
Il leur faut de la lumière, à tes plantes, Patrick.
C'est des fausses plantes, Janine, c'est ça qui est incroyable.
C'est peut-être de fausses plantes mortes, alors.
- Ça te plaît, les plantes mortes ? - Non.
Il y en a peut-être à qui ça plaît. Les bobos, par exemple !
Tu devrais lever tes stores. Ça te ferait du bien, à toi aussi.
Moi, j'ai commencé la luminothérapie. Ça va beaucoup mieux.
- Excusez-moi. - Qu'est-ce qu'il y a ?
Je venais pour m'inscrire au RSA.
Vous pouvez attendre qu'on finisse notre conversation, non ?
Fainéant et pressé, c'est la meilleure, celle-là.
Je vous laisse.
- Vous avez rempli la fiche ? - Oui.
Je suis assistant social. Vous savez ce que ça fait de vous ?
- Non. - Un assisté social.
Ça vous plaît, comme idée ?
- Ben... - Ben non.
C'est quoi, ça ? "Je n'ai rien contre l'idée de travailler
"du moment qu'on ne m'y oblige pas."
C'est comme ça que vous cherchez du travail ?
- C'est de l'humour. - Le travail, c'est sérieux.
Ma motivation est implicite, je me suis inscrit...
On n'aime pas ce qui est implicite, ici.
On aime les choses dites, simples.
On aime l'explicite.
L'implicite, c'est sournois, c'est fourbe.
Avec l'implicite, on passe à côté de sa vie.
On rate des histoires d'amour.
On ne dit pas "je t'aime" à sa femme
parce que c'est implicite.
Et un jour, elle part.
Je vous revois dans un mois. Amenez-moi des documents explicites
attestant de votre recherche d'emploi.
D'accord.
Au revoir.
Ce soir, c'est moi qui offre.
Fais comme moi, ne prends que des produits remboursés.
Ou avec des promos.
Et on trouve de tout ?
Non, mais il y a plein de trucs.
- On ne choisit pas vraiment. - Non.
C'est le problème, on fait avec ce qu'il y a. Pareil pour le reste.
Par exemple, en ce moment, j'ai un shampoing pour cheveux colorés.
Ça m'irrite, ça me donne des pellicules, mais c'est pas grave.
Il y a deux catégories, ceux qui sont remboursés tout de suite,
et les "Satisfait ou remboursé".
Ça, c'est chiant. Quand tu envoies ta demande de remboursement,
il faut donner une justification. - C'est-à-dire ?
Une lettre où tu dis pourquoi tu n'es pas satisfait, argumentée.
Il faut inventer des trucs : diarrhée, irritation, pisse rouge...
L'autre truc relou,
c'est qu'il faut un ticket de caisse par article. C'est long.
2,89.
- Tenez. - Merci.
- Voilà.
1,29.
Vous savez, si je fais ça...
c'est pour passer plus de temps avec vous.
Je ne sors pas avec quelqu'un qui prend des produits remboursés.
Vous croyez que ça fait rêver une femme ?
- Je me suis inscrit au RSA. - Très bien !
- Il faut pas que tu t'en contentes. - C'est déjà bien, non ?
- C'est ton but, dans la vie ? - Non.
Tu sais que "travail" vient du latin tripalium, qui veut dire "torturer" ?
Ça donne moins envie de travailler.
Baser sa vie sur une langue morte, c'est une solution ?
C'est con, le latin.
- Je me contente de peu. - Ce n'est pas bien de se contenter.
C'est accepter son sort. Il faut en vouloir plus.
Je ne vais pas faire la boniche longtemps pour mon patron.
Je vois plus loin, je veux réussir,
avoir un boulot qui me plaît, être heureuse.
Moi aussi, mais ça ne passe pas forcément par le boulot.
Personne dit, avant de mourir :
"Super, j'ai bien travaillé, bien cotisé,
"je peux mourir tranquille !"
Personne n'a dit non plus :
"Je n'ai rien foutu de ma vie, je peux mourir tranquille !"
Épicure a dit : "Celui qui ne sait pas se contenter de peu
"ne sera jamais content de rien."
Bon, d'une :
les gens qui parlent par citations, c'est naze. Tu vaux mieux que ça.
Deux : Épicure est chiant. Et trois :
c'est dangereux, cette philosophie,
c'est ce qu'on dit aux pauvres pour qu'ils restent dans la misère.
Genre le touriste occidental qui arrive en Afrique
et qui dit : "Ils n'ont rien.
"C'est eux qui ont raison, C'est ça, le bonheur !
"On va faire comme eux." - Exactement !
- Je parle pas de lutte des classes. - La vie est une lutte.
Sinon, on serait encore des amibes, on n'aurait pas évolué.
Mais comme les amibes de mes amibes sont mes amibes, tout va bien.
- Bon, on sort, ce soir ? - Non, il y a foot.
- Ligue des champions ? - Tu aimes le foot ?
J'adore !
Oh, merde...
Dans l'appartement, j'ai vite pris mes marques.
Moi qui rêvais de quiétude,
je me retrouvais là où tout le monde était pressé,
là où les gens savaient ce qu'ils voulaient : gagner leur vie.
Ils sont cons.
C'est pas à toi de faire le ménage, cette semaine.
- Non, mais j'aime bien. - Ah ouais ?
- Tu es le super coloc, quoi ! - Ouais.
- Tu ressembles à un poussin. - Ah bon ?
- C'est ton journal intime ? - Celui-là, c'est le faux.
- Tu en as un vrai et un faux ? - Viens, je t'explique.
En fait, celui-là est pour Bruno.
J'écris n'importe quoi et je le cache mal.
Le vrai est bien caché.
- Tu es machiavélique ! - Ouais !
Vivre en coloc avec un mec en rut, ça t'oblige à te protéger.
Tu es sûre que Bruno t'espionne ?
Dès le début, je me suis méfiée et j'ai commencé à tenir ce journal.
J'ai écrit un truc que je pourrais vérifier.
J'ai raconté un rêve dans lequel...
je tombais amoureuse d'un homme aux jambes sans poils
et qu'en me réveillant, j'avais réalisé que je trouvais ça excitant.
- Depuis, Bruno se rase les jambes. - Ah ouais ?
Pourquoi tu ne fermes pas ta porte ?
Il va trouver un moyen de l'ouvrir.
Dès qu'il s'agit de fille, le plus grand des idiots devient Einstein.
C'est pas faux.
D'accord, je comprends mieux le personnage.
Les haltères en pleine nuit, c'est toi ?
- Non, il fait ça ? - Oui, il fait ça.
Tu es douée. Pourquoi tu n'écris pas de vraies histoires ?
Ça, c'est juste pour m'amuser.
On écrit un truc pour faire chier Bruno ?
Oui, mais quoi ?
Que je trouve sexy les mecs qui boivent à la paille.
- Ça peut être drôle. - Oui.
Ça a vraiment l'air con, un mec qui boit à la paille.
"Tu es trop jolie, tu veux pas sortir avec moi ?"
Ça ne marche jamais !
Voilà, ça y est, vous êtes chez vous.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Il est bouleversé.
Il conduisait le corps de mon mari dans le corbillard,
et au moment de sortir le cercueil, il a explosé en sanglots.
- Vous l'avez raccompagné ? - Il était incapable de conduire.
Allez, Bruno, ça va aller.
Mon mari est mieux là où il est, et il n'a pas souffert.
Il a eu une belle vie.
À quoi ça sert d'avoir une belle vie, si on meurt ?
Je vous interdis, je vous interdis de dire ça, Bruno.
Vous êtes jeune, vous allez faire de belles choses.
Vous êtes avec vos amis, maintenant. Je dois rejoindre les miens.
Allez, courage, Bruno.
Courage.
Au revoir.
- Viens, Bruno. - Au revoir, madame.
Mon patron m'a viré parce que je mettais une mauvaise ambiance.
C'est pas un comble, ça ?
Mais moi, c'était la première fois que j'étais confronté à la mort.
C'est normal que ça te fasse ça.
Quand ma gerboise est morte, j'étais bouleversé. J'avais 8 ans.
- Tu en avais une ? J'en rêvais ! - C'est quoi, une gerboise ?
Voilà un animal sympathique : la gerboise.
Elle s'appelait Gerby.
Gerby la gerboise.
C'est cool !
Vous n'allez pas comparer une gerboise à un être humain.
Tu ne le connaissais même pas, ce mec.
Tu lui avais déjà donné à manger ?
Ou mis sur ton épaule ?
Ou grondé parce qu'il avait fait des crottes sur ton lit ?
Moi non, mais peut-être que sa femme, oui.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je vais faire pousser un avocat, ça peut toujours servir.
En cas de procès.
Ça te dérangerait de me passer tes lettres de refus des employeurs ?
Non. Pour quoi faire ?
Pour le RSA, je dois fournir des preuves de recherche d'emploi.
Sinon, pas d'allocs.
Je remplacerai ton nom par le mien.
- Si tu veux. - C'est cool.
Tiens, fais-toi plaisir.
Il y en a 86.
Tu peux en avoir à ton nom très facilement.
Tu postules et on va te dire : "Dégage !"
Avec la chance que j'ai, je pourrais être pris et je serais dans la merde.
Tu as le scotch, les ciseaux, l'imprimante scanner...
- À toi de jouer, Rocancourt ! - Cool, merci.
Tu vas faire quoi ?
Les poster depuis les arrondissements des entreprises.
Pour faire plus réaliste.
- Ils ne vont pas regarder. - On ne sait jamais.
Et ça me met plus dans le vrai, comme la technique Actors Studio.
Ce qui fait chier, c'est que je dois aller à Rueil-Malmaison.
Rien que le nom est chiant.
Pourquoi tu mets des entreprises en banlieue, aussi ?
Pour montrer que je suis motivé, que je suis prêt à aller loin.
Si tu mettais autant d'énergie à bosser qu'à éviter de le faire,
tu serais le roi du monde.
Ouais...
- Tu ressembles à un renard. - Ah oui ?
- Je vais à une fête, tu viens ? - Non.
Je vais rester, peinardo comme un renardeau.
Un renardeau, pas un renard adulte ?
- C'est espiègle, un renardeau. - Viens faire l'espiègle avec moi !
- Je vais rester là. Demande à Bruno. - Non. Ça va.
- Salut, les gars. - Salut.
Ben quoi ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Non, rien.
Tu bois ta bière à la paille ?
J'aime bien, je trouve ça plus pratique, plus cool.
Plus décontracté.
C'est pas mal.
Bon, je vous laisse. Bonne soirée !
- Amuse-toi bien. - Amusez-vous bien.
On fait quoi, nous ?
- Comment ? - On joue ?
- Si tu veux. - PlayStation ?
Vous voulez un bonbon ?
Non, merci.
- Patrick nous a quittés. - Il est mort ?
Non, il a fait une dépression nerveuse foudroyante.
Un jour, il est sorti, avec sa fausse plante morte,
il a tapé des gens avec et puis il s'est écroulé au sol.
Il n'a jamais aimé son travail.
Il se trouvait trop qualifié et il n'aimait pas les gens.
Il n'était pas très sympa, Patrick. Un peu con, même.
Parfois, je lui disais : "Hé, tu es con, Patrick."
Il croyait que je rigolais, alors que non.
- C'est pratique, l'humour... - D'accord.
Je me présente, je suis Richard.
Je suis un Français moyen, je mesure 1,73 mètre pour 70 kilos.
Taille moyenne, poids moyen.
Mon QI est moyen, même si comme tout le monde,
je pense que ce test n'est pas réellement significatif.
Je dors 7 heures et même dans mes rêves, ma vie est moyenne.
Pas d'araignée qui me parle du sens de la vie,
je rêve de choses tellement concrètes,
que je ne sais plus si ça m'est arrivé ou pas.
Dans un immeuble de 8 étages, j'habite au 4e.
On ne me trouve ni beau, ni laid.
Je n'ai jamais fini À la recherche du temps perdu de Proust.
Mais je prétends le contraire.
En revanche, j'ai lu Le Petit Prince.
Mais je ne l'aime pas. Je le trouve con, ce livre.
Ça aussi, je n'ai jamais osé le dire.
J'ai un écran plat, de 103 centimètres, payé en 3 fois,
sans frais.
J'ai une voiture, achetée à crédit, une marque française,
pour aider l'économie du pays.
Je trie mes ordures et je coupe l'eau quand je me brosse les dents.
Ma femme dit que je manque de fantaisie, elle a raison.
Ben voilà.
C'est moi, c'est Richard, votre conseiller.
J'aime les gens et je suis là pour vous aider.
Et vous, qui êtes-vous ?
Ben... Moi, je suis Sébastien.
Je viens renouveler mon contrat RSA.
D'ailleurs, j'ai les preuves de recherche d'emploi.
J'ai gardé toutes les enveloppes. Elles sont là.
Il y a le cachet de la poste.
Rueil-Malmaison, c'est loin.
- Vous êtes un criminel ? - Pardon ?
Sébastien, êtes-vous un criminel ?
Non, pourquoi ?
C'est pour résoudre un crime qu'on a besoin de preuves.
Je n'ai jamais aimé ça, les preuves.
Je vous ai dit qui j'étais.
Je voudrais savoir qui vous êtes, vous.
Ce que vous voulez faire, ce que vous aimez.
Rien.
Je ne veux rien faire et j'aime ne rien faire.
Oui, c'est-à-dire ?
J'adore m'ennuyer. J'aime le temps perdu.
J'aime les parenthèses, les choses suspendues.
J'adore attendre, aussi. Faire de longs trajets.
J'aime aussi tout ce qui précède quelque chose.
Il y a une phrase de Clemenceau :
"Ce qu'il y a de plus beau, dans l'amour,
"c'est quand on monte l'escalier."
Ça s'applique à tout.
Le moment où je rêve à ce que je veux est plus fort que quand je le fais.
Vous avez jamais eu envie de faire quoi que ce soit ?
Aussi loin que je me souvienne, non. Jamais.
Et vous, vous avez toujours voulu faire ça ?
Non. Et en même temps, oui.
J'ai toujours voulu aider les gens. Je suis content de pouvoir le faire.
Mais quand j'étais petit, j'avais un rêve idiot.
C'était quoi ?
Je voulais avoir une crêperie. J'adore les crêpes de ma mère.
Quand je rentrais et que je sentais la pâte à crêpes,
j'étais heureux. - C'est bon, les crêpes.
Mais ce n'est pas sérieux.
On s'en fiche que ce soit sérieux ou pas.
- Si vous aimez ça, faites-en. - Ce n'est pas si simple, la vie.
Ça devrait.
Même pour rien faire, il faut de l'argent.
Je pense que tout le monde doit avoir de l'argent chaque mois.
Comme un salaire d'être humain.
C'est comme ça que je vois le RSA.
Je vais vous aider. Je vais vous couvrir administrativement.
On se revoit dans trois mois pour renouveler votre contrat.
Ou avant, si vous avez envie de passer bavarder avec moi.
Ça me ferait plaisir.
Oui, merci !
- Bon, ben... - Merci beaucoup.
J'avais trouvé un mécène pour mener la vie que je voulais.
Une vie douce et tranquille.
J'étais soulagé, il faisait beau et les filles sentaient bon.
Paris était pour moi la ville des femmes qui sentent bon.
Elle sent la fleur d'oranger.
Quelle est sa vie ?
Est-elle heureuse ? Est-elle amoureuses ?
Est-elle aimée ?
A-t-elle passé du temps à choisir ses vêtements, ce matin ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
Rien, je rentre à l'appartement, je sors de mon rendez-vous RSA.
Et toi ?
Je suis contente, je viens de rencontrer un auteur
et je vais m'occuper de lui. - Super, génial !
On me donne des responsabilités.
- Tu viens avec moi, poser mon vélo ? - Ouais.
Je vais te montrer un truc. Tu veux ?
- Ouais. - OK.
- C'est beau, non ? - Super beau.
Ça fait du bien de prendre de la hauteur.
Ouais.
Attends, on va rigoler, viens.
- Fais un truc. - Quoi ?
- Fais une grimace ! - Hein ?
Vas-y !
- Tu fais ça souvent ? - Oui.
Dès que j'en vois prendre des photos.
J'aime me dire que je suis posée sur des milliers de meubles.
Comme ça, je laisse une trace de mon passage sur terre.
C'est génial. Un peu mégalo, mais génial.
Non, ce n'est pas mégalo. C'est exister.
Et puis je rêve de faire le tour du monde.
Mais pour l'instant, je ne peux pas.
Ça me permet de faire des voyages immobiles. C'est bien, non ?
Oui, c'est bien.
Les 3 mois qui suivirent passèrent vite et furent apaisants.
Je vivais la vie que je rêvais de vivre.
Je bougeais tout en restant immobile.
C'était une sensation très agréable.
De plus, une belle amitié naissait avec Bruno.
C'est chiant. Je ne sais pas comment font les Japonais.
Ils ont l'habitude.
Tu crois que les chefs d'orchestre japonais
ont un couteau et une fourchette ?
Je n'aime pas le King Kong de Peter Jackson.
Il a enlevé toute la tension érotique.
Moi aussi, je le trouve nul.
Et la scène de l'Empire State Building où il se fait mitrailler.
- C'est triste, ça. - Ouais.
Mais il y en a qui ont vécu pire que ça.
C'est les locataires à l'étage situé au niveau des couilles de King Kong.
Tu imagines la vision d'horreur ?
C'est un bouquin que j'ai lu, j'ai beaucoup aimé.
Ça m'a fait penser à vous.
Le Livre sans nom.
Hey, tu vas devenir un des meilleurs avocats du barreau.
Oh, je sais ! Pantalon en cuir !
- Tu lis quoi ? - Un bouquin de Jack London.
J'ai quasiment fini, c'est super.
- C'est trop bien. - Tu me le passeras.
Ça va, les gars ?
C'est quoi, ce pantalon ?
Ça ? Du cuir !
J'adore la sensation.
C'est comme une 2e peau.
Tu sais, moi, depuis... Je suis fan de Jim Morrison.
Ça te va vachement bien, ça te donne un côté...
- Ça souligne ta personnalité. - Exactement.
C'est le cuir, les gars.
- Oui, c'est le cuir. - Ouais.
- À toute. Ciao. - À toute.
Les garçons, vous savez ce qui me ferait plaisir ?
Non.
C'est passer une soirée type, avec vous.
C'est-à-dire ?
Comme quand je sors et que vous restez ensemble,
eh bien j'aimerais être là, avec vous.
- Tu veux regarder ou participer ? - Participer.
- Je suis trop chaud, moi. - Ah ouais ?
Ouais, carrément !
- Ça ne vous dérange pas ? - Non.
Je ne veux pas te survendre le truc, mais...
OK. Mais sinon, vous faites quoi ?
On se raconte nos journées, tout ça...
OK, vas-y.
Alors, je me suis levé à 16 h,
j'ai mangé des Chocapic, et il y a plus de lait, d'ailleurs.
Moi, tout à l'heure...
- Laisse-le terminer. - J'ai terminé. Terminé.
OK.
Je voulais sortir, puis en fait, je ne suis pas sorti.
Je ne savais pas pourquoi je sortais.
- Ça m'arrive souvent. - Toi aussi ?
Non, mais vous ne vous racontez pas que ça, quand même ?
Racontez-moi autre chose.
- On parle des films qu'on a vus... - On s'en fout...
Racontez des trucs sur vous, des trucs intimes.
Il n'y a pas des... Il n'y a rien ?
Des pensées, je sais pas...
- Je me lance ? - Vas-y !
Il y a deux jours,
je me suis...
je me suis branlé devant un miroir,
et je n'arrive pas à savoir si j'étais excité parce que...
j'étais dans l'action,
ou si c'était le fait de me regarder, quoi.
Donc, je me demande si je ne suis pas homo. Homosexuel.
Non, je... Enfin, il y a 2 lectures. Même 3.
Non, moi, ça y est, les mecs. Désolée.
J'ai essayé, au moins.
Mais c'était chouette.
- Bonne soirée. - Bonne soirée.
Non, il y a pas de conclusion... Bruno...
Il y a un truc. Tu es amoureux d'Anna. Tu me l'as dit.
C'est un peu violent de lui dire que tu te branles devant un miroir.
Mais tu es fou, je me suis livré.
Tu sais ce que ça m'a coûté de dire ça ?
Oui... Bon, concernant ce que tu m'as dit, on ne va pas épiloguer.
C'est vachement intéressant, parce que...
- Moi, je pense que tu es homo ! - Il y a ça, ou tu es egosexuel.
Il est étrange, ce musée.
Pourquoi ils ont besoin d'un veilleur de nuit ?
Il y a un trafic de cornes de rhinocéros.
Il y a eu des vols dans d'autres musées.
C'est là que j'interviens.
- C'est fou, ça. - Tu viens ?
Je vais faire ma ronde. J'adore dire ça.
On dirait un flic dans un vieux film américain.
Attends, d'abord, je vais pisser.
Tu as de bonnes griffes. Ah ouais... ça fait du bien !
Ah, c'est long, te les coupe jamais !
De toute façon, ça ne repoussera pas.
Qu'est-ce que tu fous en slip ?
Je n'ai jamais visité un musée en slip.
C'est un but dans ta vie, ça ?
Non, mais je pourrai me dire :
"Ouais, je me suis baladé en slip dans un musée."
C'est fou, de se dire ça.
Je fais des trucs. Toi, tu es comme cet ours.
Tu es empaillé.
Mais tu es en slip, là. Même lui, il est choqué.
- Fais comme moi, c'est trop bien. - Recule...
Ça paraît bizarre,
parce que tu es habillé.
Mais si tu fais comme moi, la gêne disparaîtra.
Tu trouves toujours une explication qui semble logique.
Tu viens ou tu restes avec l'empaillé ?
J'aime bien les ours.
Tu savais que les dresseurs de bêtes leur parlent en allemand ?
Elle fait flipper, cette langue.
On n'est pas bien, là ? À la fraîche ?
Décontractés du gland ? On découvre de nouvelles sensations.
Sensation du ridicule, ouais.
Pourquoi en slip ?
Attention, ce n'est pas que j'en ai envie,
mais pourquoi en slip alors qu'on pourrait le faire à poil ?
Parce que le vrai kif, c'est de le faire en slip.
À poil, c'est con !
Les nudistes sont à poil, et c'est con, les nudistes.
Personne ne fait rien en slip.
Je suis slipiste, moi. Je veux des camps de slipistes.
J'ai une passion pour le mot "slip". Il est magnifique.
Dans une phrase, il la rend joyeuse et musicale.
"Slop", "slibard" est super.
- "Slipe" est pas mal. - "Slipe", c'est bien.
La fête du slipe !
- Vous faites quoi, là ? - Et vous ?
- Je suis le veilleur de nuit. - On est des voleurs.
Vous êtes des voleurs et vous l'avouez comme ça, direct ?
On ne va pas se mentir.
On ne va pas faire les visiteurs qui se sont paumés.
On est des voleurs, on est là pour voler, voilà.
Ça ne m'arrange pas, ça. Moi, du coup,
je suis censé vous en empêcher.
Là, c'est nous que ça n'arrange pas.
Vous êtes armés ?
On a des objets contondants.
- Des trucs pour vous taper, quoi. - On a compris.
Si je vous laisse faire, je risque de perdre mon boulot.
Si tu ne nous laisses pas faire, tu risques de perdre des dents.
D'un autre côté, on est en slip...
Ben, on va vous laisser.
On va y aller.
- Messieurs. - Messieurs.
Putain...
C'est dégueulasse de t'avoir viré.
Ils ont vu les vidéos.
Les garçons ?
J'ai entendu votre histoire.
Vous étiez en slip dans un musée ?
Je suis traumatisée par l'image que j'ai en tête.
Passons, je commence à avoir l'habitude de vos trucs bizarres.
Sébastien, aujourd'hui j'ai croisé Stéphane, Alex, Delphine...
- Tu sais, de la fac. - Oui.
Je leur ai proposé de venir demain.
Soirée retrouvailles. C'est chouette, non ?
- Des gens, ici ? - Ça te soûle ?
Un peu, ça va faire ambiance Place des grand hommes, quoi.
T'as pas changé, qu'est-ce que tu deviens...
Je me suis mariée, j'ai 3 gamins.
- Tu as déjà 3 enfants ? - Oui, j'ai eu des triplés.
Pas trop dur, l'accouchement ?
Un peu, il a fallu le provoquer avant le terme,
mais ça va.
- Et toi, Stéphane, tu fais quoi ? - Toujours prof à la fac.
Et toi, L'autre ? Le boulot ?
- Je suis au RSA. - Ce n'est pas un boulot, ça.
- Non, mais... - Ah ouais, c'est dur...
- Tu galères pour trouver ? - Non, je ne veux pas en trouver.
C'est fou, ça. À la fac, tu étais maxi bosseur,
tu faisais 1 000 cursus. - C'est du gâchis.
Non, je ne trouve pas.
C'est con. Par exemple, en soirée, si tu ne bosses pas,
ça fait moins de conversation.
Je ne suis pas vraiment d'accord.
Regarde Alexandre. Il est ingénieur en informatique,
et franchement, c'est pas... À raconter en soirée, c'est pas...
- Non, mais ce n'est pas... - Ah, oui...
Tu fais quoi, exactement ?
Je suis consultant,
dans une boîte qui édite un outil de gestion de contenus web.
Communément appelé CMS, Content Management System.
Ça consiste à aider les clients
dans l'implémentation de l'outil dans le système d'information.
Je ne peux pas faire plus simple.
- C'est vrai que c'est un peu chiant. - Voilà !
Je vais chercher des petits trucs à manger.
- Pourquoi tu dis ça ? - J'ai rien compris.
C'est parce que...
Je vais passer à la vitesse supérieure avec Anna, ce soir.
Je vais peut-être la jouer franchise.
Jusqu'à maintenant, j'ai été un peu trop dans la subtilité. Quoi ?
Non, c'est le mot "subtilité" qui...
Mais si tu lui dis que tu veux être avec elle et que tu lui plais pas,
tu as pensé à ça ? Tu vas déménager.
Tu es défaitiste. Et si elle dit qu'elle m'aime aussi, tu y as pensé ?
Je viens t'aider, Anna.
Désolée, mais tu vis aux crochets de la société.
Je ne vois pas ça comme ça.
- Voilà. - Merci.
- Servez-vous, c'est frais. - Merci.
Je n'ai pas osé.
J'ai repensé à ce que tu m'as dit.
Je vais plutôt la jouer sur le long terme.
Au bout d'un moment, elle va forcément me désirer.
Ouais, ouais.
Excuse-moi, L'autre, mais tu t'arranges avec la vérité.
Non, je ne demande rien à personne, je reste dans mon coin.
Si, tu demandes quelque chose à la société.
Tu demandes à ceux qui sont actifs de sponsoriser tes vacances.
Ce n'est pas juste.
Les gens comme toi sont le cancer de la société.
- Tu exagères. - Je suis dur, mais c'est vrai.
Et comment ça se passe, pour vous, quand il y a du soleil ?
Ça vous fait chier que les pauvres en profitent aussi ?
Arrête, tu te rends compte si tout le monde faisait comme toi ?
Il n'y aurait plus de nourriture, plus de progrès, plus d'argent...
Chacun pour soi.
Attendez, moi, je vis avec Sébastien en coloc,
et je vous certifie qu'il n'arnaque personne. Ce n'est pas un profiteur.
C'est juste qu'il a...
un mode de vie différent.
On dirait que tu parles d'un mongolien, là.
Il est différent.
- Ben si. - Ben non, ce n'est pas un mongolien.
Sébastien, on n'a rien à boire, tu viens avec moi acheter des trucs ?
Moi, je peux venir.
- Reste avec les invités. - C'est vos amis.
Faites connaissance.
Ça commençait à être chaud, pour toi.
Même ton avocat allait galérer pour te défendre.
Tu te rends compte, Delphine a déjà des enfants.
Tu veux des enfants, toi ?
Pourquoi ?
- Tu veux m'en faire, là ? - Hein ?
La tête que tu fais !
Oui, oui, je veux des enfants.
Pas pour le moment, mais oui, j'en ai envie.
Mais je ne suis pas du genre :
"Si je ne suis pas mère, un jour, je serai pas une femme accomplie..."
C'est triste, comme raisonnement.
- Toi, tu veux des enfants ? - Oui.
Ah bon ?
J'étais persuadée que cette question te ferait perdre connaissance.
C'est un concept qui est assez éloigné de ce que je suis.
Mais je ne me suis jamais dit que je n'en voudrais jamais.
Pourquoi tu souriais quand Delphine a parlé de provoquer l'accouchement ?
C'est une expression qui me fait rire.
Pourquoi ?
J'imagine la femme sur le plan de travail, les jambes écartées,
et le gynécologue qui arrive, il se met bien face au sexe de la femme,
et il commence à provoquer :
"Alors, petit enculé, tu vas sortir ? C'est ça, t'as pas les couilles !
"Ta mère a la touffe à l'air, elle chauffe tout le monde, ici !"
La femme hallucine : "Mais enfin, docteur..."
"Je fais mon travail, je le provoque."
Il continue : "Alors, petit con, tu sors ?
"Tu vas rester dans le ventre de ta mère, mauviette ?"
"Arrêtez, docteur !"
"Quand il s'agit de provoquer un accouchement, c'est le meilleur."
Ben non, ça ne se passe pas comme ça.
Ben c'est con.
C'est dommage que la réalité manque d'imagination.
- Tu crois qu'il est mort ? - Je ne sais pas.
Non, il dort.
Tu ne crois pas que tu en plus besoin que lui ?
Pourquoi tu souris ?
Pour rien.
- Papa Noël ! - C'est moi, idiot...
- Je bosse aux Galeries Lafayette. - C'est déjà Noël...
Tu rentres voir tes parents pour Noël ?
Non, ils vont me soûler avec le boulot, la responsabilité...
Je leur ai menti, j'ai dit que je travaillais.
Tu devrais aller les voir un peu.
Tu vas être tout seul, Anna et moi, on rentre.
Je vais rester là, tranquille, peinardo comme un renardeau.
Bon. Moi, j'y vais.
Je viens avec toi acheter des Pépito.
Ta principale activité du jour c'est d'acheter des Pépito.
Non, ma principale activité va être d'aller les manger au parc.
Tu ne devrais pas en être fier. Je suis en Père Noël
pour un salaire de merde.
Je me bats, j'essaie de survivre et tu viens me narguer.
- Je suis désolé. Tu m'en veux ? - Pire.
Je commence à t'envier. C'est ça qui m'énerve.
Tu ne devrais pas.
Tu te bats pour t'en sortir et tu as raison.
- Tu me trouves comment ? - Très bien.
Je ne me trouve pas crédible en Père Noël.
Je ne crois pas en moi, je te jure.
Tu as un mec, Anna ?
Non. Pourquoi tu me demandes ça ?
Comme ça... On ne te voit jamais avec un mec. C'était pour savoir.
Non, je n'ai personne dans ma vie.
Tu sais, Anna, parfois l'amour est beaucoup plus près qu'on ne croit.
Genre, carrément, il est sous nos yeux, et on ne le voit pas.
- Il paraît, ouais. - Et le boulot ?
Ils me font chier.
Les mecs se la pètent alors qu'ils écrivent de la merde.
- Ce n'est pas facile. - Pourquoi tu ne démissionnes pas ?
Tu crois que c'est aussi simple ? On n'est pas content, on démissionne.
- Ben... - Ben non.
- Je suis d'accord avec toi. - Comme toujours.
C'est pas vrai ! Tiens, là, je suis pas d'accord avec toi.
Mais toi, toi.
Pourquoi tu n'écris pas ? Tu as du talent.
Je me rappelle ce que tu écrivais à la fac.
Profite de tout le temps que tu as.
Et je serais ton éditrice.
Je n'ai rien à raconter et je n'ai pas de talent.
T'es con, quel gâchis...
Sérieusement, elles ressemblent à quoi, tes journées, Sébastien ?
Je lis, je regarde des films, je ne fais rien.
Et souvent, je danse.
Tu danses...
On démarre avec la jambe.
Après, ça monte progressivement dans tout le corps.
Allez, venez !
Avec moi, sur le côté.
Attention, on tourne ! C'est cool, ça !
On saute !
Attention, robot !
Attention... Batterie !
Twist !
Je suis là, mec !
Ouais, c'est cool, ça !
Qu'est-ce qu'elle a ?
Elle n'a pas supporté la tension sexuelle qui se dégageait de moi.
Ce n'est pas bien, ce que vous faites.
Pardon ?
Ce n'est pas bien, ce que vous faites.
- Je ne comprends pas. - C'est ça, vous ne comprenez pas...
Je suis désolé, j'ai fait quelque chose de mal ?
Je passe dans le parc depuis ce matin, vous ne bougez pas.
Hier, vous étiez déjà là !
- Que se passe-t-il ? - Ce monsieur est insupportable.
Je n'ai rien fait !
- Qu'a-t-il fait ? - Rien.
C'est ce que je dis.
Il n'a pas rien fait, il fait rien, ce n'est pas pareil !
- C'est tout ? - Oui.
Mais il nous nargue !
On va travailler, accompagner les enfants,
faire les courses, il reste là, il ne bouge pas.
Tu ne vois pas que tu nous gênes ?
Tu nous empêches d'être heureux. Je n'ai pas raison ?
On en parlait, justement, avec mon frère.
Monsieur, faites quelque chose, comme tout le monde.
Ou alors, si vous ne voulez rien faire,
prenez un chien, mettez-vous devant un supermarché, buvez de la bière
et faites la manche. Comme ça, on vous cernera mieux.
- J'ai pas envie de faire la manche. - Bon, alors c'est un PV.
Pourquoi ?
Trouble à l'ordre public !
Vous savez bien que votre liberté
s'arrête où la... où celle... la liberté...
où ça s'arrête pour les autres !
C'est clair ?
- Quoi ? - Ne réfléchissez pas !
Il n'y a rien à réfléchir, c'est PV. 35 euros.
Votre nom ?
- C'est beau. - Oui, c'est beau.
Et en même temps, c'est moche.
Il faut que je trouve du travail.
Ah bon ? Ah, d'accord !
C'est surprenant, ça. C'est bien.
- Vous trouvez ça bien ? - Ça veut dire que vous évoluez.
C'est bien que les choses évoluent.
Vous m'aidiez à ne rien faire.
Mais vous vouliez ne rien faire.
Je ne vais pas vous forcer à faire quoi que ce soit.
Je vais voir ce que je peux faire pour vous.
Et à part ça, ça va ?
C'est quand même un grand bouleversement dans ma vie.
- Et vous, ça va ? - Je crois que je vais mieux.
J'ai pris un chat que j'ai appelé Médor
et un chien que j'ai appelé Félix.
Un peu de fantaisie !
Je prends du temps pour moi,
ça fait du bien.
J'écoute les chansons que vous me conseillez.
Ce week-end, j'ai mis la musique, j'ai dansé comme un fou, chez moi.
C'est bien, mais la prochaine fois, faites-le en slip.
Ah, d'accord.
Vous savez, Sébastien,
dans mon histoire d'amour, j'ai souffert, mais ça valait le coup.
- D'être malheureux ? - Non, d'avoir été heureux avant.
Être amoureux, se sentir vivant... Vous ne voulez pas connaître ça ?
Non.
Moi, c'est Marc, je suis ton boss.
Je te tutoie, mais toi, tu me vouvoies.
Tu es stagiaire, ne l'oublie jamais.
Tu sais pourquoi ?
C'est comme ça qu'on gravit les échelons.
Si tu sais d'où tu viens, tu sais où il faut arriver.
À l'issue de ton stage, une période de 6 à 9 mois,
tu pourras, si tes évaluations sont positives, bien sûr,
obtenir un emploi dans l'entreprise.
Sais-tu ce que veut dire "entreprise" ?
Oui.
En es-tu sûr ?
C'est la société où je fais mon stage ?
Je m'en doutais.
L'entreprise, c'est une philosophie. Ici, on entreprend.
Je veux des gens qui entreprennent.
Pas trop, je déteste les lèche-culs.
Trouve le bon dosage, le délicieux cocktail
entre entreprendre et rester à ta place. On est d'accord ?
- On est d'accord. - Bon, très bien.
J'aime cette attitude. Ne souris pas.
- Salut, Jean-Luc, ça boume ? - Ça boume.
Il est viré et il ne le sait pas. Il ne va pas toucher une tune.
- Je t'ai proposé un café ? - Non.
Bon. Alors voilà.
C'est là que tu vas passer tes journées.
Il n'y a pas de fenêtres mais on s'en fout.
Tu dois vérifier que les numérisations sont bien passées.
Qu'il n'y a eu aucun problème lors du transfert.
Tu vas être payé, mal, c'est vrai, mais pour regarder la télé.
Tu vas archiver tous les journaux de M6 de 2006.
- C'est marrant, ça rime. - Ouais.
Tu es sur un contrat pour l'INA alors que Jean-Luc...
il est sur aucun contrat, il est viré !
- Tu veux t'asseoir ? - Oui.
- Vas-y. - D'accord.
Jean-Luc !
Si je te dis "liberté", tu penses à quoi ?
Je travaillais.
J'étais payé pour regarder de vieilles infos.
- Grippe aviaire... - Putain.
Ici, un cygne mort dans un marécage.
Zizou, tu nous manques...
J'étais payé pour contempler.
C'était facile et rigolo.
C'est bien, ça.
...ce sont les surprises du Salon du meuble, à Paris.
...anti-CPE qui a déferlé dans 135 villes de France.
Plus d'un million de...
Et puis un jour, le 12e jour de mon stage, pour être précis...
Il faut que les gens descendent dans la rue, tous les jeunes.
L'avenir, c'est aujourd'hui.
En 1968, nos parents se sont battus pour leurs rêves.
Aujourd'hui, nous n'avons plus ce loisir.
On se bat pour avoir du travail.
Pour nos retraites.
Attention, je ne condamne pas l'héritage de Mai 68.
Je dis juste que, malheureusement,
nos prérogatives ont changé.
C'est moins glamour mais c'est la réalité.
Et moi, je préfère avoir une belle vie plutôt que de beaux rêves.
Pour la première fois de ma vie, j'étais amoureux.
De la femme la plus décidée de France.
J'ai sauvegardé son interview pour moi.
Pour la première fois, j'ai fait entrer une inconnue
dans mon catalogue des fantasmes.
- Sébastien ? - Merde !
Comment ça se passe ?
Qu'est-ce que c'est que ce merdier ? Tu te branles sur un panda ?
Un animal en voie de disparition, en plus ?
Mais tu es un grand psychopathe !
Se branler au boulot, c'est chaud, mec.
- Je suis amoureux. - D'une fille qui vit en 2006 !
Tu te démerdes encore pour esquiver la réalité.
Tu l'aimes, toi, la réalité ?
Regarde ce qu'elle fait pour toi, la réalité.
Tu es seul, tu manges mal,
tu bois ton café en chiant... - J'adore ça.
Ce n'est pas à la réalité d'agir pour toi,
c'est à toi de faire en sorte que ta réalité soit bien.
Je n'aime pas quand tu te mets à être intelligent.
Mec, ça fait une heure que je me les traîne, j'en peux plus.
Qu'est-ce qu'ils sont lourds !
- Et très relous... Nice ? - Yeah !
- Tu vas essayer de la retrouver ? - Non.
C'est nul... Tu as pas envie de vivre des trucs, pas envie de baiser ?
Non, ça va.
Moi, je n'en peux plus. Ça fait un an et demi que je n'ai pas baisé !
J'en ai marre de me branler, marre qu'Anna ne me regarde pas,
de faire des boulots pourris, de faire des trucs pour rien.
Et... maintenant, la butte Montmartre ?
Comment tu vas galérer !
Allez, viens avec moi du côté obscur.
Viens ne rien faire avec moi.
Montmartre ?
- Montmartre ? - On the left.
C'est incontournable, allez-y !
Tu vas voir, ça va être génialus !
Attends, fais par là, moi, je fais par là.
Putain !
C'est cool que vous fassiez ça !
- Il le fallait, là. - Oui.
Bruno, j'hallucine, tu fais le ménage sans que je te menace !
Je vais à un concert, passez une bonne soirée.
Bonne soirée !
Fais gaffe !
Tu es prêt ?
Vas-y, vas-y !
Voilà, bien !
Pas mal, pas mal...
Bon, moi, je sors.
J'imagine que vous allez passer une soirée de dingues.
Rosé, chips, cacahuètes.
Le triptyque du kif, la trilogie magique.
Ouah !
Tu sais vraiment faire rêver une femme, toi.
Bien...
Elle n'a pas l'air de bonne humeur, en ce moment.
Elle doit avoir ses règles.
Tu as vraiment une vision moderne de la femme, toi.
Ça ne sert à rien, tu es programmé pour perdre.
Je suis un joueur envoyé du futur pour vous exploser dans le présent.
Prépare ta carte Vitale la prochaine fois,
je te filerai des médocs pour digérer la défaite. Ça marche ?
Il y a une certaine monotonie qui s'installe : je gagne, tu perds.
On dirait un vieux couple. Tu ne me surprends plus, Bruno.
Allez, l'addition s'alourdit !
- Je te laisse un petit pourboire. - Les garçons ?
- Je vous présente Marco. - Ça va, les gars ?
Salut !
- Vous faites quoi ? - On joue à FIFA.
Celui qui perd mange une chips moisie, avec le vert sur le côté.
- On va dans ta chambre ? - Oui.
- Au fond du couloir, à droite. - Il faut faire appel à un exorciste.
Salut, bonne nuit.
Voilà, c'est Marco.
Je l'ai rencontré dans un concert. Il est chanteur dans un groupe.
C'est cool, super !
- Ça fait longtemps ? - Deux mois.
On s'entend bien, on s'amuse bien.
Parfois, il est un peu fou, mais j'aime bien.
- On ne s'ennuie pas, quoi. - Tant mieux.
- Bon, je vais me coucher. - Ouais, d'accord.
- À plus tard. - Salut, bonne nuit.
Tu savais qu'elle avait un mec ?
J'ai la gueule du mec qui le savait ?
- Non, pas forcément... - Bonne nuit, je vais me coucher.
Dans ta chambre ?
Tu veux que je dorme où ?
- D'habitude, tu dors dans le salon. - Ben non, L'autre.
Pas ce soir.
Soirée changements...
Tu le savais qu'elle ne voulait pas de toi.
Je m'en fous qu'elle ne veuille pas de moi.
- C'est quoi, alors ? - Elle avance.
Ça m'a sauté aux yeux, hier soir.
Elle a un boulot, un mec, un appart.
Elle avance.
Et nous ? On fait des glissades. C'est ce qu'on fait depuis des mois.
Ce soir, c'est la finale de la LDC.
C'est génial, on est fan, super.
Non, ce n'est pas génial. Ça veut dire qu'on est déjà en mai.
4 mois que je ne bosse pas, qu'on ne fout rien.
4 mois qu'on est dans le salon, là !
Comme ton avocat. Sauf que lui, il pousse. Nous non.
- Dans un mois, je vais avoir 25 ans. - Tu pourras toucher le RSA.
Ce n'est pas la vie que je veux ! Toi, peut-être, mais pas moi !
Je veux un boulot, une meuf, mon appart.
Mais ici on est bien !
On est les colocs d'Anna, je veux pas être le coloc de quelqu'un.
Dès que je peux, je pars. Tu devrais faire pareil, L'autre.
Tu veux m'entraîner dans ta chute.
Regarde-toi. Tu fais tellement rien que même tes cheveux ne poussent pas.
En 8 mois, tu n'es jamais allé chez le coiffeur.
Ils ont peut-être atteint leur longueur maximale.
On ne va pas tous les jours chez le coiffeur.
Il y a des trucs qui arrêtent de pousser, les sourcils...
Ça va, les mecs ?
Ouais, ça va.
C'est le matin, quoi.
Cool.
C'est vrai qu'il est pas mal, quand même.
Je ne sais pas si c'est le hasard, ou tout simplement la vie,
mais après avoir décidé de changer de vie,
Bruno a trouvé un travail qui lui plaisait et un studio.
Il bossait pour le site de L'Équipe. Il commentait les matchs en direct.
On se dit au revoir comme des hommes ou comme des hommes ?
Comme des hommes, je crois.
- Prends soin de toi. - Toi aussi.
Prends soin de Rodrigo.
C'est Placido. Le ténor du barreau.
Objection, votre honneur !
J'avais enfin une chambre. Un lieu pour moi.
J'ai compris qu'au lieu d'être seul, j'étais simplement esseulé.
Le départ de Bruno annonçait un tournant.
Pour la première fois, je me posais des questions sur l'avenir
et j'avais peur.
Salut !
Sébastien, on t'a pris un verre, tu trinques avec nous ?
- Non, merci. Ça va. - Viens te poser.
Non, je vais prendre un bouquin, merci.
- Tu es sûr ? - Ouais.
OK.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
Je t'aimais beaucoup, tu sais.
Quand on s'est rencontrés, tu m'as plu immédiatement.
Je te trouvais beau, tu étais libre.
Tu faisais les choses naturellement, je t'enviais.
Je trouvais ta nonchalance charmante.
Je t'ai demandé de venir vivre avec moi à Paris
parce que j'avais envie de vivre avec toi.
Quand tu es venu, j'étais tellement heureuse.
Je me disais qu'on allait vivre une belle histoire d'amour, mais...
pas que dans le sens romantique de la chose.
En allant me coucher,
j'espérais que tu allais me rejoindre pour me baiser.
Excuse-moi, mais c'est comme ça que je voyais les choses.
Je rêvais que toi, l'homme qui ne voulait rien faire,
tu me fasses l'amour.
Que tu prennes, que tu donnes,
que tu mettes, que tu touches, mais...
tu n'as rien fait.
Ta vie, tu préfères la rêver plutôt que de la vivre, mais tu te trompes.
Tu n'es pas heureux, Sébastien.
Tu as peur.
Et tout ton truc sur le rêve, la vie,
avoir besoin de peu, prendre son temps...
c'est un mensonge.
Tu as peur.
Tu as réussi à croire à ton mensonge, mais la vérité c'est que tu fais rien
parce que c'est le meilleur moyen de ne pas échouer.
Tu t'es dit que le meilleur moyen de ne pas mourir c'est de pas vivre.
Mais c'est faux !
Tu mourras comme tout le monde, sauf que tu mourras malheureux.
Sans même avoir essayé d'être heureux.
C'est triste.
Avant, je t'enviais, maintenant, je te plains.
J'aimerais que tu quittes cet appartement dès que tu le pourras.
Marco et moi, on va vivre ensemble.
Je reconnais qu'il n'est pas parfait, il a des défauts, mais...
au moins il est là, il est vivant.
C'est dommage, Sébastien, toi et moi, on aurait pu essayer.
Tu n'as même pas voulu essayer d'essayer.
Heureusement, Bruno m'a hébergé le temps que je trouve ailleurs.
Elle dit que je fais tout ça car je ne suis pas heureux.
Elle a raison, Sébastien. Regarde-moi.
Je suis super bien.
Es-tu heureux ? C'est la question que tu dois te poser.
Je n'y ai jamais réfléchi.
Le bonheur, on n'y réfléchit pas. On est heureux ou on ne l'est pas.
Le dictionnaire des synonymes, avant de dormir ?
Affirmatif.
- Tu es à "Oui" ? - Absolument.
Elles sont bonnes ! Vous êtes doué.
Ça me fait plaisir, c'est précisément la recette de ma mère.
Je m'ennuie, Richard.
Je croyais que vous aimiez ça, l'ennui ?
Plus maintenant. Je m'ennuie et ça m'ennuie.
- Vous ne dansez plus ? - Non.
Vous savez ce que Rousseau a dit ?
"C'est pour parvenir au repos que l'homme travaille."
C'est peut-être pour ça que votre ennui ne vous amuse plus.
Je vais vous raconter une histoire.
- Elle est longue ? - Un peu.
Allez directement à la conclusion, si ça ne vous dérange pas.
La conclusion de mon histoire, c'est que pour vous,
il est temps de commencer à vivre.
Il n'y avait pas de femme à poil dans votre histoire ?
Non.
Il n'y en a jamais dans les histoires pour comprendre le sens de la vie.
Non, c'est vrai, et c'est regrettable.
Voilà, tu t'en sors bien !
Mais non, tu t'en sors bien !
On enlève les petites roues ?
Et si je tombe ?
Je te rattraperai.
- Allez, viens, on va essayer. - D'accord.
Maman, si je devais tomber, tu me rattraperais ?
De où, de quoi ? Pourquoi tu veux tomber ?
- Si je tombais, tu me rattraperais ? - Évidemment.
Tu as arrêté de travailler combien de temps ?
4 ans.
- C'est beaucoup ! - Non, c'est passé trop vite.
- C'était pour t'occuper de moi ? - Ouais. J'ai adoré ça.
Je n'avais pas envie de reprendre.
Des images me reviennent, parfois.
Tu te souviens quand tu as repris et que je t'attendais sur le chemin ?
Oui, bien sûr.
Je me souviens quand tu faisais le ménage,
tu mettais la musique à fond, tu chantais.
J'étais à côté et je me battais contre des Martiens pour te défendre.
Tu as passé ton enfance à me protéger des martiens, des requins...
des babouins géants !
- Pourquoi tu parles de ça ? - Comme ça.
Je m'en suis souvenu, hier. Tu étais là pour moi.
Et j'y pense... J'allais souvent chez le coiffeur ou pas ?
Ben...
Regarde qui nous fait une surprise.
- Ça fait plaisir de te voir. - Ouais.
- Tu n'es pas venu à Noël. - Je ne voulais pas déranger.
"Déranger" ? C'est quoi, ces âneries ?
- Aujourd'hui, c'est plus surprenant. - Tu as raison.
- Alors, comment tu vas ? - Ça va bien.
Tu ne me demandes pas ce que je fais ?
Je veux savoir comment tu vas, on parlera de ce que tu fais après.
Ce soir, place de l'Hôtel-de-Ville, le cirque Barcarole !
Venez nombreux, venez joyeux au cirque Barcarole !
Oh, putain !
Oh, putain, il s'est échappé.
Pas d'affolement, monsieur. Surtout pas.
S'il voit que vous avez peur, il va attaquer.
OK, mais je fais quoi ?
Il ne faut pas bouger, pas crier.
Arrête de crier,
tu vas l'énerver, il va bouffer le gars.
Que je crie ou pas, il va le bouffer...
Je vous entends ! Je fais quoi ?
Regardez pas dans les yeux.
Il ne faut pas lui tourner le dos ou courir.
Et puis surtout pas de gestes brusques.
Oh, putain...
Il va le boulotter...
Il s'appelle comment ?
Barnabé.
Barnabé ?
- Ah ben, merde alors. - La vache !
J'ai trouvé un boulot de vendeur de lits.
C'était la quinzaine de la literie, j'ai été embauché pour l'occasion.
Très vite, je suis devenu le plus gros vendeur de la quinzaine.
Normal, j'étais un spécialiste.
Oui, un bon lit, c'est cher. Mais est-ce que rêver a un prix ?
Vous avez raison, je le prends.
- Je prends. - Je prends le King Size.
On prend le sommier, aussi.
Vous ne seriez pas en train de dormir pendant vos heures de travail ?
Non, monsieur Lochu.
J'essaye le produit.
C'est important, de connaître ce qu'on propose aux clients.
J'aimerais que tout le monde soit aussi consciencieux que vous.
J'ai confiance en vous.
Vous avez fait des miracles, jusqu'ici.
Je vous laisse travailler.
Merci, monsieur.
Excusez-moi de vous déranger, je voudrais avoir des renseignements.
Valentine Caillou ?
On se connaît ?
Ah, oui. Moi, je vous connais bien, même.
J'ai perdu un boulot à cause de vous et d'un panda.
- Je suis désolée. - Il n'y a pas à être désolée.
Ça en valait la peine, vraiment.
Je ne comprends pas très bien.
Je vous avais vue dans une interview télévisée. C'était en 2006.
- Et vous m'avez reconnue ? - Oui.
C'est parce que je l'ai vue plusieurs fois.
Vous m'inquiétez...
Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas un maniaque sexuel.
Valentine Caillou, c'est pas croyable.
Vous n'êtes pas obligé de m'appeler par mon prénom et mon nom.
Si, pour moi, vous êtes une star.
Il est incroyable, votre nom : Valentine Caillou.
- On dirait un pseudo. - Il est un peu ridicule...
Je ne sais pas ce qui m'a pris, je crois que c'est l'uniforme,
le fait d'enfiler un costume, comme un superhéros,
mais je suis devenu quelqu'un d'autre,
qui a réussi à dire...
Il ne faut pas dire ça. Il est incroyable, votre nom.
Il vous va tellement bien, en plus.
J'ai l'impression d'être le Petit Poucet.
Habillé comme ça, on dirait plutôt le Petit Chaperon rouge.
Non, le Petit Poucet, il retrouve son chemin grâce aux petits cailloux.
C'est exactement la sensation que j'ai, ici, devant vous.
J'étais perdu,
et grâce à vous, Valentine Caillou,
je trouve mon chemin pour la première fois.
Vous dites ça à toutes les filles qui veulent acheter un lit ?
Non, uniquement à celles qui s'appellent Caillou.
Et aux gars qui s'appellent Pierre, aussi.
- Vous vous appelez comment ? - Sébastien.
Sébastien Morin.
- Ce qui est sans intérêt... - Ouais.
Je le sais...
Si ce n'est que ça rime, c'est déjà pas mal.
Ouais...
Il y a tellement de choses qui riment à rien.
Sébastien Morin, conseillez-moi.
Oui, bien sûr !
"Je suis là pour vous."
Quand on aura terminé, vous viendrez boire un verre
avec moi ?
Ou plusieurs, ça ne me dérange pas.
Pour me raconter ce que vous êtes devenue.
Vous êtes direct, comme garçon.
Si vous saviez combien je ne le suis pas.
Vous me direz pourquoi vous avez été viré ?
C'est délicat.
Mais d'accord.
Dites oui, pour vous faire pardonner de m'avoir fait virer.
- Et le panda, il vient aussi ? - Non, il sent trop mauvais.
Valentine Caillou, si vous croyez au destin,
ou si vous avez envie d'y croire, dites oui.
Moi, avant de vous voir devant moi, je n'y croyais pas.
Si j'accepte, vous arrêterez de m'appeler comme ça ?
J'ai l'impression d'être à l'école.
Jamais.
Bon. Mais d'abord, je dois acheter un lit.
Ah, c'est vrai...
Un lit, c'est important.
On passe plus d'un tiers de sa vie à dormir. C'est un gros achat.
Ce modèle est très bien. C'est un lit vertical.
Il est parfait si vous aimez les histoires à dormir debout.
- C'est nul, comme vanne. - Oui, mais vous avez rigolé.
Elle a acheté un 2 places,
dans lequel je dors tous les soirs.
Valentine Caillou a une très jolie nuque.
Elle dit des mots comme...
Nonobstant.
Ou encore...
Péricliter.
Valentine Caillou me parle toujours quand elle se brosse les dents.
Oui.
Mais bizarrement, je la comprends toujours.
J'irai demain à 14 h, t'inquiète.
Depuis quelques années,
je suis gérant d'un magasin de literie haut de gamme.
C'est un très bon lit.
Vendre des lits, c'est une forme de réussite, pour moi.
Mais j'ai eu une révélation. J'ai trouvé ma voie et mon ambition.
Je veux devenir homme au foyer.
Valentine Caillou adore l'idée, elle est d'accord.
Elle travaille et je m'occupe de la maison
et de notre enfant.
Hier soir, on a décidé d'en avoir un.
Et je n'ai pas peur.
N'aie pas peur.
On va te lâcher, regarde devant toi.
Attention, va doucement !
Il va tomber. S'il tombe, c'est ta faute.
C'est pas mal.
Élever un enfant, c'est du boulot, beaucoup de boulot.
- On est peinardo. - Comme des renardeaux.
Richard, le conseiller RSA, a démissionné.
Il a ouvert une crêperie en Bretagne.
Il est fou de bonheur et est même devenu ami avec mes parents.
Mon père a arrêté de bosser comme un dingue
le jour où un employé est tombé sur son capot.
Un suicide.
Bruno est devenu journaliste sportif.
Il est célibataire mais il a des aventures.
Il est heureux.
On est toujours amis, et chaque année, on a un rituel.
Nous nous retrouvons au musée une fois par an.
Une sorte de pèlerinage, sauf qu'on le fait habillés.
Il est grand, hein ?
Je n'ai plus vu Anna.
J'ai su qu'après mon départ, elle avait quitté Marco.
J'ai eu de ses nouvelles, par hasard.
Des amis nous montraient des photos de voyage.
Vous êtes trop mignons, là.
Il y avait des arbres en fleur, c'était super.
C'est drôle, il y a quelqu'un derrière vous.
Apparemment, elle a réussi à voyager.
J'espère qu'elle est heureuse.
- À qui tu parles ? - À personne.
Je parlais tout seul.
- Tu fais quoi ? - Je me lève.
Oh non, viens, on reste allongés.
Non, on a plein de trucs à faire.
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