- Bonjour!
Notre réunion vient de se terminer. On va vous recevoir dans 5 min.
D’accord.
Ça vous ira?
Max, tu viens?
Une seconde.
Bonjour. Je vous en prie.
Vous n’auriez pas plutôt un roman?
Non.
Aujourd’hui, personne n’achète ça.
Les gens veulent quelque chose de solide, d’achevé. Des romans.
Vous n’auriez pas plutôt un roman?
Non.
RÉCITS
scénario et réalisation Mikhaïl Segal
Dites, c’est bien réaménagé ici.
C’est bien réaménagé ici.
Avant, c’était...
LE MONDE DE LA FIXATION
Avant, c’était... C’était un café pour les enfants.
Excusez-moi, je reviens.
- Bonjour!
Ouf! Me voilà! Et vous, ça va?
On était dans un bouchon...
C’est bien réaménagé ici.
Ce n’était pas un café pour les enfants?
- Non, je me souviens pas. - Le seul café de la ville.
Avec des glaces dans des coupes. Il n’y a plus rien pour les enfants.
- Et le terrain de jeux du Supermall ? - Ce n’est pas la même chose...
Bonjour. Vous avez fait votre choix?
- Un cappuccino. - Un americano. Et qu’avez-vous comme desserts?
- Prenez l'Elégie. - C’est quoi?
- Vous avez déjà goûté notre Délice de fruits ? - Non.
C’est comme l’Elegie, mais sans fruits.
Je vais réfléchir.
Vous avez des glaces dans des coupes en argent?
Oui, 30 roubles la boule. On a différents parfums.
Pour moi ça sera un expresso et une coupe avec une boule de glace.
Mademoiselle! Vous m’avez oublié!
- Vous avez dit: plus tard. - Il a dit qu’il réfléchirait.
Je prendrai l'Elégie. Je pourrais voir ce que c’est?
Il y a une différence à part les fruits?
l'Elégie est à la liqueur.
Alors, plutôt le Délice
Tu prends quoi?
Le Délice
Il est très bien ce café, hein? Moderne.
C’est le seul endroit à l’ambiance plus ou moins européenne.
Une mauvaise ambiance peut gâcher une conversation.
Tout est très réfléchi chez vous. Ça me plait.
Si on organise tout correctement, tout se passera correctement.
C’est la mère de Volodia qui vous a recommandé
pour votre approche moderne. Ça ne nous plait pas chez les autres.
J’imagine ce qu’on vous a proposé. 30 ans qu’ils font la même chose.
On n’a vu que des horreurs.
On ne veut pas de ça. Il faut tout prévoir à l’avance.
Bien sûr. Je vois que vous avez une approche moderne.
Et que vous avez même choisi un café moderne.
Et si on s’installait là-bas pour plus de confort?
Pour quoi faire?
On sera mieux pour parler. L’atmosphère est importante.
Sinon qu’auriez-vous observé en restant là?
- Une fenêtre. - Oui et derrière la fenêtre?
- Un magasin. - Oui, lequel?
"Le monde de la fixation"
Et des minibus roulant sans cesse dans les 2 sens.
- Pas très Feng shui, hein? - Ben oui.
Là, vous voyez une bibliothèque de livres.
La lumière donne un bel éclairage à la pièce.
C’est autre chose, non?
Le Feng shui, c’est vraiment cool!
Naturellement. Quand je travaillais à Moscou...
Vous avez travaillé à Moscou?
"Allo, oui. On est juste en face du "Monde de la fixation"
Je vous présente Oleg.
- Bonjour. - Bonjour.
Qu’on puisse manger et boire, qu’on puisse vouloir et pouvoir!
Le toast est optionnel.
L’important c’est de savoir à l’avance ce qu’on veut.
- Naturellement. - Et pas de surprises.
Comme récemment, au mariage d’une amie.
D’abord, tout était parfait.
Puis l’animateur a chanté de ces choses...
Pensez-vous! C’est hors de question!
Oleg ne connaît même pas ce genre de vocabulaire.
Je peux jouer du jazz.
Le jazz c’est classe. Quelque chose d’élégant qui nous fera pas rougir.
On n’a rien contre l’accordéon. On doit s’adapter, c’est sûr.
Ça peut donc passer.
Simplement, on veut être au courant à l’avance.
Chez nous, tout est programmé à la minute. Commençons?
Oleg, installe-toi quelque part.
Je vais vous présenter une autre personne.
Elle vous chantera du jazz et tout le reste.
Salut! Tu pourrais venir à l’usine de pignons,
en face du Monde de la fixation? Génial!
Vous avez choisi un endroit?
On avait pensé au Poulailler.
Bel endroit. Moderne. J’y ai déjà organisé des mariages
pour une centaine d’invités.
- Je propose de commencer vers 15 h. - Pourquoi?
Mas à cause des peupliers.
Ils font de l’ombre devant l’entrée. Et vous voulez de belles photos
- en descendant de la limousine? - Bien sûr!
Le soleil vient de la rivière.
Alors, c’est mieux d’arriver de la rue Lénine.
A 15 h, ça sera parfait. Le soleil ne sera plus au zénith,
mais il ne sera pas encore caché par les peupliers.
C’est étonnant. On n’y avait pas pensé.
Il faut penser à tout à l’avance.
Les gens de la vieille école laissent couler.
Puis ils voient que sur les photos, la vidéo, il y a de l’ombre.
L’important ce sont les émotions prévisibles: avant, pendant, après.
15 h. Arrivée des mariés en limousine. Accueil par les parents.
La mère du marié porte le pain et le sel.
La mère de la mariée porte la coupole de grain.
Les pères se chargent du champagne et des coupes.
A propos, parlons du grain.
Avant, on jetait du grain.
Mais en Europe, c’est la grande mode du riz.
Je ne sais pas... OK pour le riz.
Gut. Dann also Reis
Les invités entrent les premiers. Ils forment un cercle en bas.
Les mariés entrent au son de la marche de Mendelssohn.
Je dis: Une famille est née ! Le monde est à leurs pieds!
Applaudissons ce beau couple!
C’est un grand événement.
Ma majesté l’Amour a réuni deux cœurs passionnés,
deux univers ont formé un tout - une famille.
"15 h 15. "Vous! C’est une déesse."
"Sous le nuage irisé de son voile"
Suivie partout où elle va, de fleurs et de sourires.
Ses pensées sont telles des papillons dans la fraîche rosée du matin:
"sa félicité et sa prospérité."
Qu’est-ce que je devrai faire?
Ça dépendra de vos sentiments.
Quels seront mes sentiments?
- Vous serez émue, je pense... - Justement, je ne veux pas l’être.
Non pas émue à cause du mariage, mais troublée.
Après tout, c’est mon mariage. Je l’ai tant attendu.
D’où l’émotion.
- C’est logique. - Bon, après?
Applaudissement à la mariée.
Puis, vient le tour du fiancé.
Fort, tendre et dévoué. Applaudissements au marié!
Ensemble, ils forment un jeune univers passionné.
- Comment je dois réagir? - Soyez naturel.
Non. On veut savoir exactement.
Eh bien, comme ça.
Vous pouvez le refaire?
"D’abord un sourire du type: "Vous avez si bien parlé de moi."
Et baissez vos yeux comme pour dire:
"Oui, c’est vrai, mais je suis gêné."
On va répéter chez nous.
Je vais contrôler ça. Continuons.
Voyons les points-clés.
Un toast aux parents. Les hommes font des pompes sur les poings.
Les ballons, les cadeaux. Ça vous va?
C’est quoi les pompes?
C’est après le premier round du repas.
16 h 44. Les invités veulent de l’attention.
J’annonce un concours pour les femmes, puis pour les hommes.
Il faut gonfler des ballons.
"Je dis qu’il faut "insuffler tous les meilleurs vœux."
Les hommes font de leur mieux, les ballons éclatent.
"Je dis que c’est "un coup de canon en l’honneur de la nouvelle famille."
Mais les pompes?...
- Ils font des pompes sur les poings. - Qui ça?
Les hommes, bien sûr.
Vous annoncez un concours de pompes?
Pas tout à fait...
Mais les hommes le font d’eux-mêmes.
Vous aimez la poésie? C’est un autre concours.
Répondez rapidement, clairement et surtout en faisant des rimes.
Vous voulez être ensemble pour la vie?
Oui!
Et dans les moments durs, vous resterez unis?
Oui!
Alors, dites moi: Vous vous aimez, les amis?
Oui!
Dans ce cas vous m’en voyez très réj...
Oui!
Ça c’est très bien.
Ensuite. 17 h 11.
Nous allumons le foyer familial.
Un foyer symbolique. Avec des chandelles.
- Vous voulez essayer ? - Oui.
17 h 11. Dehors, la lumière sera plus suave.
Après les pompes, l’ambiance sera plus lyrique.
Nos ancêtres avaient une tradition: apporter du feu aux jeunes mariés
afin qu’il éclaire leur amour et leur labeur commun,
qu’il apporte la lumière à tous et rende leur vie heureuse
Que le feu l’anime et qu’il brûle d’un amour éternel!
Quelque chose ne va pas?
Et puis, les cadeaux!
Vous êtes sûre que ça va?
Oui. C’est prévu à quelle heure?
De 17 h 25 à 18 h 00.
Comment ça va se passer?
Il y a 2 options: cadeaux remis ouvertement ou anonymes.
Ouvertement c’est quand les gens vous remettent de l’argent.
Tout le monde le voit et ça peut être gênant pour certains.
Ou bien on dira aux invités de mettre l’argent dans une maison de poupée.
"Ça sera la "base du budget familial."
C’est à votre tour, chers invités, De contribuer à ce budget!
Sachant qu’il y a une inflation Nous ne refusons pas les actions.
Mais l’or, les roubles et les bijoux Seront les bienvenus, avant tout.
Bon, ceux qui en donneront plus resteront anonymes.
Mais avec la 1e option je saurais qui m’aime vraiment.
Oui, mais avec la 2e, vous ne perdrez pas vos amis.
Je dois savoir maintenant...
Une danse, peut-être?
Quoiqu’il arrive dans votre vie, Restez ensemble, mes amis.
Dansez cette valse éternellement Dansez, dansez au fil des ans.
Je ne danse pas. Je prendrai des leçons le week-end.
Je peux vous montrer.
Qu’est-ce qu’il y a?
L’émotion. Je suis inquiète.
On ne se marie qu'une fois.
Ce n’est pas encore votre mariage.
Mais je dois savoir comment ça va se passer.
Je comprends.
Je me souviens de sa demande en mariage.
Ici, dans ce café.
J’ai eu un choc parce que...
Il ne m’avait pas prévenue.
Je n’avais pas eu le temps de me préparer.
Il me l’a dit tout simplement.
Qu’avez-vous ressenti?
J’ai pleuré avant, pendant et après mon cappuccino.
Merci beaucoup.
Maintenant, on est tranquilles. Tout est prévu.
Si vous avez besoin d’organiser autre chose...
Qu’est-ce que vous pouvez proposer d’autre?
Le mariage est le début d’une longue vie.
Nos projets ne vont pas aussi loin.
Bien sûr.
Attendez.
Vous pouvez vraiment organiser quelque chose après le mariage?
Eh bien, si voulez tout laisser au hasard...
Mais non. On pensait que ça dépasserait notre budget.
Ne vous inquiétez pas pour ça.
Vous voulez sortir du lot, n'est-ce pas?
Vous voulez que ça soit comme en Europe?
1e option: patinage artistique.
Dans 6 ans, ça sera de nouveau à la mode.
Mais il faut le prévoir dès maintenant.
Ou les langues étrangères. Parce que dans 15 ans
L'économie ici sera au plus bas.
Vous ne voulez pas que votre fille travaille à la mairie
pour 200 dollars par mois, non?
- Non. - Ou que votre fils soit policier.
Mais pourquoi policier?
Parce qu’il n’y aura pas d’autre travail, croyez-moi.
Tout est déjà organisé.
Si on n’oppose pas à leur organisation la nôtre, tout sera désorganisé.
Alors, langues étrangères.
Pourquoi pas patinage artistique?
Ça ne va pas ou quoi?
Ensuite. La vie de couple. C’est une bonne chose.
Quoi?
Dans combien de temps votre attirance mutuelle s’estompera?
On n’y a pas encore pensé.
Mais à quoi avez-vous pensé?
Vous voulez tout laisser au hasard?
- Non. - J’ai tout de suite noté votre approche sérieuse.
J’ai donc fait quelques appels.
Voici Léna et, par coïncidence, une autre Léna.
Bonjour.
Dimitri est sérieux et il ne trompera pas sa femme avant 6 ans.
Léna et Léna sont totalement différentes.
Léna veut étudier la littérature. Elle aime la poésie.
L’autre Léna n’a pas encore de projet, mais elle est très belle.
Non, je ne peux pas comme ça...
Quand Léna sera diplômée, on peut la faire embaucher chez Dimitri.
Et il pourra voir l’autre Léna au club canin.
Nous n’avons pas de chien.
On en reparlera.
Les filles, quel âge avez-vous?
C’est une anticipation. Ça ne se fera que dans 6 ans.
Maintenant, à vous.
Ça aussi, c’est une anticipation?
Un an ou deux, pas plus.
Vous aurez ce que vous avez devant vous.
Tous des hommes mariés.
L’important c’est qu’il soit doué pour le sexe.
Quelqu’un sur qui s’appuyer serait mieux, non?
J’ai dit sexe!
C’est plus précis, non?
Vous aurez le scénario détaillé par courriel. Discutons de la fin.
- La fin? - La fin.
Quelles sont les options?
Pas très variées. Je peux vous proposer 2050 et 2055.
- C’est-à-dire des options séparées ? - Comme d’habitude.
- Qui sera le premier? - Je suppose que Dimitri en vrai gentleman...
C’est si loin, mais ça m’est égal.
Qu’est-ce que je ressentirai?
C’est si loin, ça doit vous être égal.
Non, tout doit être précis. Je n’ai pas beaucoup de temps.
On fait une pause?
Non, pas maintenant. Je parlais en général.
Les femmes ont moins de temps pour arriver à tout faire.
Socialement et biologiquement parlant.
Les hommes ont 10 ans de plus pour tout.
Sauf pour la vie.
Ils meurent plus tôt.
Oh, le jazz est arrivé...
Bonjour.
Irina est une chanteuse professionnelle.
Vous allez voir ce qu’elle chante. C’est pas du folklore.
On paie quand?
Vous paierez après.
Olia, qu’est-ce que vous fichez? Mettez-vous au travail!
Bonjour, c’est Alexeï.
C’est pour le contrôle technique. J’approche des garages.
Maintenant, je prends l’allée ou je vais tout droit ?
Je tourne en rond...
LA RONDE
Va tout droit jusqu’aux poubelles, et passe à côté des garages.
Prends l’allée B, puis la A, ne rate pas le tournant.
Il n’est pas indiqué. Puis, passe devant le tas de pneus.
Attention, prends à gauche à la bifurcation.
"Tu verras écrit "Garage"
"Dis que c’est pour la "carrosserie", et entre."
- Il y a un sens interdit. - Ne fais pas attention.
Salut!
La copie de l’assurance... Tout est en règle.
- Je paie après? - Non, tout de suite.
- Je l'aurai quand? - Je vais chez les flics
après le week-end, Ensuite, compte trois jours.
Ce sera un vrai contrôle technique alors?
Bien sûr, un vrai de vrai.
Je me demandais, c’est tout.
Je voulais savoir aussi pour les photos qu’ils prennent.
J’ai vu sur Internet qu’ils en prenaient de chaque étape
pendant le contrôle, pour éviter les fraudes.
À ton avis, pourquoi ça ne coûte plus 8 000, mais 10 000!
Nous avons les photos de tous les modèles possibles
prises sur le lieu d’inspection. On change les numéros
des plaques avec photoshop. On n’y voit que du feu!
- On connaît notre boulot. - Bien, j’attends votre appel.
- Au fait, qui t’a donné mon numéro ? - Max, le chauffeur de la X5.
- Je suis Kirill. - Bonjour.
- Je viens pour mon passeport. - Vous saignez.
Je paie ici ou là-bas?
Ici. Je transmettrai.
Zut, il y a du sang. Je vais nettoyer.
Ce n’est rien.
Mais je ne devais pas attendre!
Putain!
Appelle-moi dans 10 secondes. Laissez-moi passer.
- Il y a la queue. - Je ne viens pas pour un dépôt.
C’est la queue pour le retrait aussi.
Je viens pour autre chose, pour le travail.
Tout le monde dit ça.
Fais donc la queue.
C’est le commandant Antokhine.
Je suis derrière la porte.
Tu veux voir ma carte?
Tu n’as pas besoin de partir?
Loginov!
Je peux entrer ?
- Dans une semaine ce sera prêt. - Merci!
Prenez une autre sortie sinon ça va barder.
Le couloir donne de l’autre côté.
- Maman! - Je vais te tuer, saleté!
Sur 2 pages, 7 lignes sans fautes, et elle s’inscrit en lettres!
Elle s’est décidée à la dernière minute.
Qu’elle bûche pendant an, et se représente.
Elle peut s’inscrire ailleurs, vu le nombre de fautes.
Oui. L’année prochaine.
Et... il n’y a... pas d’autres solutions?
Les examens sont terminés et les résultats affichés.
Oui, mais il y a bien une issue?
Bien sûr: la porte derrière vous.
Je comprends votre ironie. Excusez-moi.
Désolé, je dois partir.
Je vous laisse quand même ma carte de visite au cas où.
On y va, ma chérie.
Désolé pour ce lieu de rencontre improvisé.
Si je comprends bien, vous avez trouvé une solution.
Oui, plus ou moins.
En tant que père, je vous suis reconnaissant.
- Ça ne va pas être facile? - Non.
Il faut graisser la patte à beaucoup de gens, c’est ça?
Je suis content qu’une personne honnête comme vous
ait accepté d’arranger les choses.
- Vous retirez tout? - Oui.
Docteur, on vous demande.
Préparez-la pour l’opération.
Tiens bon, maman. Je suis là.
Tout ira bien.
- On avait rendez-vous à midi... - Suivez-moi.
- Je suis en avance. - Vous n’avez pas pris la voiture?
Non, les transports en commun.
- Les toilettes, ça vous dérange? - Pas du tout.
- Excusez-moi, c’est sale. - Ce n’est rien.
- Désolé. - Ce n’est pas grave.
Il n’y a rien de plus propre.
C’est toujours ça.
Voici le dossier, comme vous l’aviez demandé.
Et ce dont nous avions convenu.
Parfait.
- Je préfère que vous recomptiez. - Je vous fais confiance.
Ça, c’est de la part de ma femme.
- Désolé. Je peux les essuyer. - Ça ne fait rien.
Excusez-moi encore pour ce lieu de rencontre.
- Comment va votre femme? - Elle vous salue.
- Et votre fils, il est admis? - On l’aide. Vous allez bien?
On fait aller.
Merde, c’est dégueu!
- Bonjour. - Vous avez trouvé facilement?
- Gut gefunden? - Bestens.
Bon, dans six mois, vous déménagerez.
Je l’espère... Ça, c’est pour vous.
Vous êtes fou ou quoi?
Il ne fallait pas?
J’ai compris. Désolé.
Voici le détail des comptes. Recopiez-les à la main.
Je les mémorise. Quel appartement sera le nôtre?
L’un des “logements sociaux”. Il y en a deux par immeuble.
C’est l’ordre du gouverneur.
Bonjour! Vous ne nagez pas?
J’ai pris froid, je ne veux pas prendre de risques.
Andreï, sers-nous là-bas! Qu’est-ce qui vous amène?
Je ne voudrais pas vous déranger.
Quand je travaille, je n’ai jamais le temps.
- Ce sont les mêmes problèmes. - Lesquels?
La bureaucratie qui freine les affaires.
Il y a des logements sociaux pour les demandeurs.
Il pourrait y en avoir trois par étage,
chacun d’environ 400 mètres carrés.
Nous pourrions les confier à la région.
Et ce serait à vous...
de les distribuer.
- Que puis-je vous dire? - C’est une proposition.
C’est ce que je voulais. Le logement social doit être notre priorité.
C'est notre souci prinicipal.
Nous aimerions construire un quartier près du cimetière.
Mais il nous faut une autorisation.
Un quartier entier?
Imaginez le nombre de logements sociaux!
Vous pensez que les gens achèteront là-bas?
Oui. Les Moscovites vont se ruer dessus.
La route est directe jusqu’à Moscou.
On ne peut pas freiner un projet si important pour la région.
Merci beaucoup.
C’est moi qui vous remercie.
Bonjour.
- Un peu de thé. - Avec plaisir.
Je vous en prie. Je peux me servir.
- Des biscuits? - Avec plaisir.
Ce sont des biscuits russes. Les produits étrangers sont à la mode,
- ... mais je préfère nos produits. - Avec plaisir.
Je lis le livre de Karamzine sur l’histoire de la Russie.
Voici ses pensées sur le plaisir: “Les premiers jours après la mort
du tyran...” Non, ce n’est pas ça. Voilà:
"Pour l’être humain, la fin d’une souffrance"
"constitue le plaisir le plus vif"
Dans quel sens?
Quand tout va bien, il est agréable d’avoir du plaisir dans la vie.
Quand on se sent mal ou quand on souffre, la fin de cette souffrance.
est une jouissance suprême... un plaisir très vif.
- Quelle profondeur!
- C’est du Karamzine. - Et pourquoi me dites-vous ça?
Tout le monde a besoin de repos. On ne peut pas bosser tout le temps.
Or, je sens que vous êtes fatigué, légor Sergueievitch.
Mais non.
Si, si, vous êtes fatigué.
Mais, je fais bien mon travail.
On trouvera toujours un travail digne de vous.
De nos jours, administrer une région n’est pas une tâche facile.
Il y a de jeunes cadres plus à même de le faire.
Et l’expérience dans tout ça?
- Quelle expérience? - La mienne.
Je lis les journaux et, pour dire les choses gentiment,
votre façon de faire est quelque peu dépassée.
Vos journaux régionaux ne vous critiqueront jamais...
- mais ceux de Moscou... - Qu’est-ce qu’ils disent?
Je ne peux croire que vous ne les lisiez pas.
Certes. Mais je ne peux pas réagir à la moindre insulte.
Ce serait reconnaître ma faute. Ma réputation est en jeu.
Pour ça, en Europe, on démissionne. Emmener sa fille à l’école
dans sa voiture de fonction est déjà une cause de démission.
Parce qu’ils ont le sens civique. Et nous?
Je lis “Pierre le Grand” d’Alexeï Tolstoï.
Voici le dialogue entre Pierre et Menchikov, son ministre.
“En pensant à Moscou, j’étais prêt à l’incendier.
Les Moscovites sont indécrottables.
1000 ans ont passé et ils ne savent toujours pas labourer.
Leurs maisons peuvent s’écrouler, ils ne bougeront pas.
Par paresse, ils font leurs besoins devant leur porte.
Le pays est immense, mais nous restons pauvres.
Je préfère partir en Hollande qu’être tsar dans un tel pays!”
Et en quoi ça me concerne?
Vous pensez que les gens font attention à ce que je fais?
- Bien sûr. - Les journalistes étrangers aussi?
Quelle opinion peuvent-ils avoir du président,
si un maire comme vous, tellement critiqué,
reste à son poste comme si de rien n’était?
Réfléchissez vous-même.
Je lis aussi l’histoire de la Russie de Klioutchevski.
"Les conditions les moins favorables à l’organisation du gouvernement "
de la Moscovie semblent dues aux relations entre le tsar
"et les piliers de l’administration, les Boyards"
Pensez-vous que l’on peut encore changer les choses?
- Et vous, qu’en pensez-vous? - Je ferai tout mon possible.
Très bien. Remettez à leur place
ceux qui se croient au-dessus des lois.
De mon côté, je demande à la presse de mettre en valeur votre action.
Merci.
J’espère que votre région soutient la politique de l’État.
- Bien sûr. - Elle pose un problème.
Beaucoup de gens sont contre la stabilité que nous prônons.
Soyez ferme et n’attendez pas nos ordres.
Nous surveillons la façon dont on vote dans les régions.
Je comprends bien, très bien même.
En outre, si vous entamez une campagne contre la corruption,
vous remettrez vite à leur place les opposants à la stabilité.
Je m’y mets tout de suite?
Allez-y.
Chaque citoyen doit participer à l’élaboration d’un État de droit.
La priorité, c’est l’éradication de la corruption à tous les niveaux.
Or, nous n’arrivons toujours pas à concurrencer l’Occident
en matière de produits de haute technologie...
Tu es où? Prends le sens interdit.
- Comme convenu. - Merci.
Je suis surpris, après ce qu’on entend à la télé...
À ton avis, pourquoi ça coûte 15 000 et plus 10 000 comme avant?
Pourquoi?
"CRISE D’ÉNERGIE"
C’est un lieu malsain, L’énergie y est mauvaise.
Je ne sais pas quoi faire. L’énergie est vraiment mauvaise.
ALEXANDRE POUCHKINE
Vous êtes venu pour Pouchkine ou de la part d’OIeg Ivanovitch?
BIBLIOTHÈQUE ALEXANDRE POUCHKINE
Au bout d’une minute près d’elle, je me suis senti bizarre.
Elle dégage une telle énergie!
Montez dans la voiture. Il va y avoir de l’orage.
Faites partir les chiens!
Bonjour Anna Petrovna!
Bonjour Oleg Ivanovitch!
Désolé de vous déranger encore.
Mais vous êtes notre seul espoir.
Les chiens nous ont amenés ici. Ils ont peur d’aller plus loin.
- C’est une fille. - Je le sens.
Nous cherchons depuis 24 heures.
C’est à elle.
Vous avez un de ses livres?
Non, elle est partie de l’école avec ses manuels.
Toute seule ou avec un pervers. Vous vous rappelez cet hiver?
Ça y est. Elle entre en transe.
- Putain, éteins le moteur! - Arrêtez les moteurs!
Il émane d’elle une énergie unique. Elle va la trouver.
Il va traduire ce qu’elle dit.
La première étoile automnale
Éclaire les chênes impavides,
Et le vent soufflant par rafales,
Dévoile le corps de la sylphide
Son chant triste vagabonde
Porté par le fil de l’onde,
Et le sentier porte la trace
De son pas plein de grâce
Bougez-vous le cul. Elle est ici!
C’est la bibliothécaire du coin. D’où tient-elle son énergie?
Une sorte de madame Soleil, quoi?
Son souffle est encore perceptible Et sur l’herbe son pas est visible.
Mais elle semble s’être évanouie
Et son cœur battant point je n’ouïs.
Une route vers la forêt nous mène.
Et très loin d’ici nous entraîne.
Elle dit ce qu’elle ressent. Oleg Ivanovitch traduit.
Merde! Elle n’est plus là. Bouclez toute la région!
Au loin, sur l’herbe, elle gît
et ses cheveux elle démêle. Quand...
Une seconde!
... à droite d’elle,
Un homme soudain a surgi, Il se penche vers elle, terrible,
Pour fuir, hélas, il est trop tard. Et la petite fille bien qu’agile
n’échappera pas au cauchemar!
Putain, on ne sait pas si elle est vivante. Elle est avec un mec.
Anna Petrovna le sent. Encore un de ces fils de pute hyperactifs!
Quels pouvoirs étonnants! Il reste peu de gens comme ça.
Elle vit. Je l’entends qui respire,
Mais le battement de son cœur
est faible. Et, c’est triste à dire,
on n’entend déjà plus ses pleurs.
Rien ne peut l’arrêter.
Elle a une énergie incroyable.
Attends-nous. On a ouvert le livre,
Il te protège, te fait vivre.
La forêt nocturne est impénétrable,
elle est ténébreuse et glaciale,
ne s’y hasarderait que le diable!
Elle va la trouver, peut-être encore vivante.
Qu’avez-vous?
Vous avez mal?
Qu’est-ce que vous avez Anna Petrovna?
Appelez un toubib, putain! Vite, un brancard!
Je ne peux plus avancer. Je n’ai plus de forces.
Quoi? Mais vous avez une telle énergie!
J’en avais.
Mais plus à présent.
Visiblement, mon heure est venue.
Tenez bon!
Anna Petrovna! Où est la fillette?
Nous devons l’aider!
Rien ne peut plus l’aider.
Sie...
La flamme révolutionnaire
(Chanson de bandits)
Un jour un gang arriva dans la ville d’Odessa.
Des voleurs et des “ourks” (bandits) le composaient.
Vite impliqués dans de bien sombres affaires,
ils étaient surveillés de près par la Tchéka (KGB).
Leur chef, une beauté, S’appelait Mourka.
Mignonne, allons voir si la rose...
Regards furtifs, mains agiles, Un trousseau de clefs.
Cette conversation aura lieu Que je le veuille ou non.
Le piège est tendu, le pistolet chargé.
Quelqu’un sera blessé, quelqu’un sera indemne.
Nous nous consumons, Nous nous consumons tous.
La fumée devient épaisse. Pas de regrets.
La vie fuit sans but, la lumière faiblit.
Seules des ombres bougent.
Embrasse-moi ou tire. C’est tout.
Embrasse moi ou tire. Sois sincère.
C’est comme quand tu es petit, tu pars à l’école, en avril.
Dehors, il fait chaud, tu n’as pas besoin de veste.
Tu rentres chez toi pour la laisser. Et quand tu sors: plus de soleil.
Tu retournes la chercher, et le soleil brille à nouveau...
... La montagne que tu n’as jamais gravie...
- Tu es si spécial. - Juste un vieux célibataire.
- Ce mur est si rouge... - Non, bordeaux.
- Ça me plaît. - Moi, c’est toi qui me plais.
- Pourquoi? - Et pourquoi le mur te plaît?
Parce qu’il est beau.
Et bien toi, tu es belle.
Dire que nous nous connaissons seulement depuis quelques heures!
Il faut qu’on parle davantage.
J'y vais. Tu es un homme passionnant.
Elle a quel âge?
Tu as vu sa carte d’identité?
Je suis claqué.
Remplace-moi 20-30 minutes. Ok?
Un jour un gang arriva dans la ville d’Odessa.
Des voleurs et des “ourks” (bandits) le composaient.
Vite impliqués dans de bien sombres affaires,
ils étaient surveillés de près par la Tchéka (KGB).
Je peux m’asseoir?
Bien sûr.
Regarde. Ce sont les photos de mes vacances dans l’Altaï.
Un vrai pic d’alpiniste! On aurait pu tuer Trotski avec!
Tuer Trotski, avec ce pic?
Pourquoi es-tu si réjoui aujourd’hui?
Je n’ai jamais été autant attirée par un homme.
Tu es unique.
Non, c’est plutôt toi.
Tous les deux alors. Nous avons tant de choses en commun.
Par exemple?
Eh bien, nous aimons le rouge.
Ma voiture, mon mobile sont rouges, Toi, ton canapé est rouge.
Un canapé rouge, ce n’est pas un hasard.
Quoi d’autre?
Quand tu parles sérieusement, tu as l’air grave et étonné,
Et tu as des pattes-d’oie quand tu souris.
- Nous avons ça en commun? - Non, mais ça me plaît.
- Mes rides? - Non, tu n’as pas de rides.
Vous avez choisi?
- Tu p re n d s q u o i ? - Tu prends quoi?
- Une salade tomates-mozzarella. - Une salade tomates-mozzarella.
Tout concorde. Il faut qu’on parle.
Tu mets du sucre dans ton thé?
Non. Et toi?
Et dans ton café?
- Une cuillerée. - Moi aussi.
- Il faut vraiment... -... qu’on parle.
- Tu as eu des animaux? - Enfant, j’ai eu des poissons.
Tu n’aimes pas les animaux?
Je les aime à la télé, allongé sur le divan en buvant du thé.
Je pensais que les hommes aimaient seulement la bière et le foot...
J’aime beaucoup le handball féminin. C’est un si beau spectacle.
À présent, j’aime les sports d’équipe féminins, si tactiques.
Quand les femmes smashent! Y a de quoi tomber amoureux!
Le handball? On y joue avec un ballon ovale?
- Tu blagues? - Pas du tout.
Le hand se joue avec un ballon ovale, non?
“Bail”, c’est bien un ballon? On n’y joue pas dans l’eau?
Et le water polo dans ce cas?
Ça, c’est dans l’eau, c’est sûr. Les joueurs marquent des buts.
Et le rugby alors?
Le sport, c’est pas mon truc. Pour le hand, je me souviens plus.
Peux-tu oublier que le ciel est bleu? Que les oiseaux volent?
Si tu l’avais su, tu n’aurais pas oublié.
Si, mais on ne m’en a jamais parlé.
Moi non plus, mais il y a des choses qu’on sait tout petit.
Personne ne t’apprend que l’herbe est verte, la neige blanche.
Pendant toute mon enfance, Il y a eu du handball à la télé!
Pas pendant la mienne.
Donc, tu n’as jamais entendu parler du hockey féminin sur gazon?
Arrête de te ficher de moi, de m’asticoter. Je suis nulle en sport.
Je sais que le hockey se joue sur la glace avec des crosses.
Et que les femmes n’y jouent pas.
Sur du gazon, c’est ridicule. On ne glisse pas!
- Je ne suis pas aussi stupide! - Oublions tout ça.
J’ai l’impression de te connaître. On a tant de choses en commun!
- Vraiment? - Mais oui.
Tu fais tout Comme j’aime.
Tu me touches comme j’aime.
Tu m’embrasses comme j’aime.
Et, ça aussi, ça me plaît.
- Quoi? - Ben... Ça.
Et ton ex? Il faisait ça comment?
Peu importe. C’est si vieux et il était si jeune.
Toi, tu es différent. Tu es sensible, tu as de l’expérience.
Tu dois t’ennuyer avec moi. Je ne sais pas ce qu’est le hand.
- Je regarderai sur Internet. - C’est ça.
Tu mords comme un fauve, un requin.
Un fauve? C’est un poisson!
C’est un mammifère, pas un poisson.
Un quoi?
Un mammifère! La baleine aussi! Elle a des poumons.
Tu ne confonds pas avec le dauphin?
- Quoi? La baleine? - Non, le requin.
Non, le requin est méchant. Il a des dents acérées.
Le dauphin, lui, est doux. Il vit dans un delphinarium.
- D’accord. Et c’est quoi? - Dans quel sens?
Quel genre d’animal c’est?
Un poisson, non? J’ai dû rater le cours là-dessus à l’école.
- Waouh! Tu as fait encadrer ça? - Quoi!
Trotski. Je veux dire, la photo de toi avec le pic.
Je suis heureuse que ce soit sérieux entre nous.
Ça ne l’était pas avec les autres?
Si, mais mon ex avait mon âge,
Il couchait avec moi. C’est tout.
Toi, tu es calme, mûr.
Tu me parles.
Le requin est l’une des plus vieilles espèces de poisson...
Tu avais raison! C’est un poisson. Je m’instruis avec toi.
Encore un bisou pour le hand.
J’ai oublié de vérifier au travail. On regarde chez toi. D’accord?
J’aime tant Moscou. J’y ai passé toute ma vie.
Chaque lieu est lié à un souvenir.
Par exemple?
Dans le café où nous étions,
en automne, j’ai fêté l’achat de ma voiture avec une copine.
Nous étions assises, les feuilles tombaient.
J’ai pensé que c’était super de vivre à Moscou,
de pouvoir aller où je voulais en voiture,
de boire un café à une terrasse. Des choses simples quoi!
Simples, mais payées avec une carte de crédit?
Bien sûr. C’est super d’avoir un crédit.
Je suis jeune et
je peux conduire.
Etre dans les bouchons, plutôt.
Et la route de Volokolamsk, qu’est-ce qu’elle t’évoque?
Les bouchons, c’est tout.
- Tu n’écoutes pas la radio? - Pourquoi? Je devrais?
Moi, je déteste la radio. Il est facile d’expliquer ce qu’on fait,
mais comment expliquer ce qu’on ne fait pas?
Tu es vraiment original.
La musique est un fond sonore, Sans elle, les gens sont en manque.
Ils ne peuvent affronter le silence et leurs pensées.
OK, pas de radio alors.
Chante plutôt ta chanson sur Mourka.
Un jour un gang arriva dans la ville d’Odessa
Des voleurs et des “ourkis”...
- Qui chante cette chanson? - Quoi?
- Quel groupe? - Tu plaisantes?
Je ne les connais pas tous.
Je continue à la chanter alors.
Des voleurs et des “ourkis” le composaient.
ils étaient surveillés par la Tchéka (KGB).
Quelle Latchéka?
Tu ne sais pas ce que c’est?!
Latcheka? Non. Un nom inventé puisque c’est une chanson drôle?
"Et les “ourkis", ce sont des orques, non?"
Dans ce cas, il faut qu’on parle.
Le mot “ourkis” ne te dit rien.
Ok, tu es née à Moscou après l’ère soviétique, tu n’as pas souffert...
Mais la Tchéka?
C’est une abréviation?
Oui.
Hum, je ne sais pas. Pour “chick” peut-être?
- Comme dans les chansons de rap. - “Chick”?! Pas mal.
- Et tu sais qui est Trotski? - Un écrivain?
Tu as entendu parler de la guerre, de la Révolution?
- De Lénine? Staline? - Bien sûr.
Mais, je ne suis pas forte en histoire. Je préfère les maths.
Dis-moi ce que tu sais sur la Russie.
Honnêtement, je suis nulle en histoire.
- J’ai peur de... - N’aie pas peur.
D’abord, il y a eu la révolution de 1917.
Pourquoi? Contre qui?
Lénine a renversé le tsar. C’est ça?
Tout seul?
- Non, il y avait les bolcheviks. - Et ensuite?
Le régime soviétique, non?
Donc, ils ont tué le tsar. Quand?
- En 1917. - Où?
Dans le palais l’Ermitage.
Parfait. Et personne n’était contre le pouvoir soviétique?
Il y a eu des opposants, mais ils ont été arrêtés.
- Et ensuite? - La guerre a débuté...
Dieu merci, tu sais ça!
C’était le 22 juin 1941.
Ça a été la seule guerre?
Non, il y a eu la guerre de 1914 avant la Révolution.
Et qu’est qu’il y a eu entre la Révolution et 1941?
La guerre civile!
Qui était contre qui?
D’un côté, il y avait les rouges, c’est-à-dire les bolcheviks.
- et de l’autre, les tsaristes blancs. - Mais le tsar avait déjà été tué.
Ils voulaient un autre tsar.
C’étaient des monarchistes alors?
C’étaient des anti-bolcheviks.
Et qui a gagné?
Lénine. Puis il a été remplacé par Staline.
Quand?
- Je ne me rappelle plus. - Dis à peu près.
Disons, vers 1935, En 1940 peut-être?
Quoi?
Lénine?
En 1940?
Et que s’est-il passé entre la Révolution et la guerre?
Je me souviens surtout des dates Importantes.
Je sais qu’il y a eu le socialisme, les kolkhozes, les déviations...
Les déviations?
Des gens étaient arrêtés par erreur, puis réhabilités
- Qui les a réhabilités? - Staline, quand il a su.
Et après?
Ensuite, il y a eu la guerre.
Les Allemands ont attaqué la nuit.
Et Staline a battu Lénine... Euh, non, Hitler.
Il y a eu beaucoup de morts.
Des milliers.
Des milliers?
Je ne peux pas donner un nombre exact,
quand il s’agit de vies humaines.
La guerre a été terrible.
Et combien il y a eu de morts pendant la guerre civile?
C’est si important maintenant? Ça t’excite, c’est ça?
Moins qu’en 1945. Je pense environ 100 000.
Et pendant les «déviations»?
Disons 50 000. Oh non, c’est trop.
Ce n’était pas une guerre. Disons 25 000.
Donc, combien en tout?
300, plus 100, plus 25. Ça fait en gros 500 000.
Je fais quelque chose de mal? Tu n’as plus envie?
Tu es fatigué. Ce n’est pas un problème.
Je préfère les maths. L’histoire n’était pas mon fort.
Donc, tous ces morts pour toi c’était une simple matière?
Comme la physique ou les maths?
C’est pas ma faute si je préférais les sciences exactes.
- Sais-tu dans quel pays tu vis? - Dans la Fédération de Russie.
Et qu’est-ce que tu sais de ton pays?
C’est un pays démocratique avec une économie de marché.
Donc, tu vis dans un pays superbe où on achète tout à crédit,
où on boit des cafés aux terrasses, et ça te suffit?
Mais non.
Le requin a des poumons, on joue au hand avec un ballon ovale.
Et les “chicks” travaillent Pour la Tchéka. C’est ça?
Et Trotski est un écrivain?
Il y a eu 425 000 morts entre la guerre civile et 1945,
et à cause de Staline.
Merci d’avoir arrondi à 500 0000.
J’ai mal appris cette période, c’est tout.
Nous sommes nés sur les cendres de ces morts.
Nous baisons dessus. Ton café est fait de leurs cendres.
Et tu ne connais pas leur nombre exact.
Tu crois que je vais bander après ça?
Je ne savais que c’était si important pour toi!
Nein, es ist nicht so wichtig.
Comme le fait que Volokolamsk ne t’évoque que des bouchons!
Je sais que les tanks allemands sont presque allés jusqu’à IKEA!
Et il n’y a jamais eu d’«ourkis» seulement des orques.
Ne me laisse pas tomber.
Je suis jeune. J'ai beaucoup à offrir, beaucoup de sexe.
Avec moi, tu ne sais pas de quoi parler, je le sais.
Mais tu peux juste baiser avec moi.
Avec toi, je ne sais pas de quoi baiser.
Hé, Max, qu’est-ce que tu as?
Bon. Si tu es de mauvaise humeur, ne dis rien.
Non, parlons.
De quoi?
De Trotski.
Debout! Les damnés de la terre, Debout! Les forçats de la faim.
Debout, les victimes, les opprimés, sans oublier tous les déprimés,
de ce monde d’esclaves bien nourris occupés à assouvir leurs envies.
Tu veux détruire ce monde de violence, participer à la lutte?
Ou tu te résignes à ton destin! Et tu renonces à la lutte!
Tu enterres tes rêves d’un soleil brillant et toi, bouillant d’énergie!
Tu ne t’indignes plus. Tu végètes dans la plus profonde solitude.
C’est la lutte finale, le rêve d’un soleil international,
que tu as brisé de tes mains. C’est la lutte finale.
Le rêve d’un soleil international que tu as brisé de tes mains.
C’est la lutte finale, groupons-nous et demain, l’Internationale...