Nouveau message.
Tu es là ? Tu es réveillé ?
Oh là là ! Il est trop tôt pour t'appeler.
7 h 52, 5 h 52... J'avais oublié. Trois heures de moins.
- Oublie ça ! - Message effacé.
MAMAN J'AI RATE MA VIE
- Nouveau message. - Chéri, c'est maman.
Je sais bien que tu ne seras là qu'un week-end,
mais je vais faire quelques courses.
Tu aimes le yaourt à la grecque ? C'est un must.
Message effacé.
Je suis fière de toi, chéri.
Je suis épatée que tu fasses le tour des entreprises avec ton produit.
Tu es mon petit homme d'affaires à moi.
- J'ai hâte de voir ta bouille ! - Message effacé.
Salut, Andy, c'est maman. Dernier appel.
Je voulais te dire que je viendrai te chercher à l'aérogare demain,
car c'est l'enfer de se garer à Newark !
Je préfère éviter un PV. C'est tout.
J'irai peut-être chez Gap aujourd'hui,
alors dis-moi si tu as besoin d'un pantalon, d'une écharpe ou autre.
Tu pourras venir à ma salle de sport si tu veux faire du Pilates.
J'ai une nouvelle prof, lesbienne.
Message effacé.
Nouveau message.
Tous ces messages pour demain,
et j'ai oublié de te dire merde pour aujourd'hui !
Ils vont t'adorer ! J'en suis sûre.
Qui pourrait te résister ?
Andrew Brewster ? C'est à vous.
Merci.
Qu'avez-vous pour nous, l'ami ?
J'ai un produit révolutionnaire
que Kmart pourrait mettre en rayons
avant les autres enseignes.
Mais d'abord, je vais vous parler de moi.
J'ai un master en chimie obtenu à UCLA.
Ces trois dernières années,
j'ai travaillé à l'Environmental Protection Agency.
Et croyez-moi,
je ne suis pas resté trois ans pour les filles.
Je suis resté car mon travail me passionnait !
Il s'agissait en premier lieu de technologies reposant
sur des ressources renouvelables.
Je sais ce que vous pensez...
"Attention, chimiste chiant !", pas vrai ?
Faux !
Un jour, j'ai fait une découverte.
J'ai créé une micro-émulsion
qui s'appuie sur les capacités nettoyantes naturelles
de l'huile de noix de coco,
de l'huile de palmiste
et
du soja !
Pas la sauce de soja,
l'huile de soja.
Tout ça mis ensemble crée ce que j'appelle...
Vous voyez ? Je n'imaginais pas la table si grande.
Vous y voyez ?
Scieoclean ! Scieo-clean !
Science et nettoyage en un mot.
Très complet. Merci d'être venu.
Nous vous recontacterons, un jour.
J'ai l'autorisation de mise sur le marché
et assez de financements pour...
Nous sommes déjà en pourparlers avec de grandes sociétés...
Celles dont les produits sont toxiques.
... et avec des entreprises bio.
Cultivez votre image de marque
et on se reverra peut-être dans un an ou deux.
Nouveau message.
Comment ça s'est passé ? Je sais que je te rends dingue,
mais je suis sur des charbons ardents !
Ils t'ont adoré chez Kmart, je parie !
J'y crois pas ! Mon fils chez Kmart !
Message effacé.
Salut, c'est Joyce. Laissez un message !
Maman, j'ai eu ton milliard de messages.
Tout s'est bien passé chez Kmart,
Aéroport de Los Angeles Vols au départ
ne m'achète pas de pantalon,
je ne veux pas faire de Pilates
et j'ai hâte de te voir aussi.
Andy !
Je suis là !
- Chéri ! - Salut, maman.
- Je suis là ! - Je te vois. Salut !
- Tout Newark te voit. - Coucou !
- Salut, maman. - Mon bébé.
Oh là là !
- C'est bon de te voir. - Tu es magnifique !
- Oui, hein. - Oh là là.
Bon. Sortons-nous du milieu.
Tu portes une veste de costume ?
Oui.
Qui t'a appris à acheter ça ?
- J'ai pris des cours. - Regarde-moi ça.
Oh non, regarde ! Tu as laissé le prix !
J. Crew ? S'il est pas classe, mon fils !
Ouais, c'est tout moi.
Je la garde, pour les soldes.
Super. Merci.
Il fait chaud ici, ou c'est moi ?
- C'est toi. Il ne fait pas chaud. - C'est moi ?
- Tu déconnes. - Non.
- J'ai fait un poulet. - Génial.
J'ai invité les filles,
car elles ont hâte de te voir.
J'aurais préféré que tu évites.
J'ai fait un long vol.
Je ne sais pas si j'ai envie...
- Tu es fatigué ? - Oui, le décalage horaire.
Tu as autre chose à faire que des mondanités.
- Voilà. - Parfait.
Merci d'être si compréhensive, maman.
Mais j'ai fait tellement de poulet.
Comme il a grandi, le petit Andy !
Et il porte une veste de costume.
De chez J. Crew. Montre l'étiquette.
Oui, c'est bon marché.
Vous savez qu'il monte sa propre affaire ?
C'est vrai ?
Il a inventé un produit
et il fait du porte-à-porte pour le vendre.
Pas vrai, Andy ?
Tu n'y es pas du tout.
C'est dangereux, le porte-à-porte.
Je ne fais pas de porte-à-porte.
Ça n'existe plus depuis bien dix ans.
J'ai mal entendu, mon chéri ?
Pas grave. C'est compliqué. C'est presque ça.
C'est génial de te rencontrer.
Pareil pour moi.
Ta mère dit toujours du bien de toi.
Super.
Gayle est notre nouvelle amie.
Notre hôtesse Weight Watchers. Elle est veuve.
Désolé de l'apprendre.
Pas moi.
Il en aura mis du temps à clamser.
C'était un type horrible !
Elle avait hâte d'être débarrassée de lui.
Tu dois m'aider. Dis-lui
de venir à ma soirée pour célibataires.
- Une soirée. - Oui !
- Ne dis pas ça. - Tu dois y aller !
Je ne veux pas.
Tu seras la plus belle du bal.
La belle des bêtes, tu veux dire.
J'ai pas besoin de ça. Je suis heureuse.
Tu as de nouvelles grenouilles, hein ?
On en trouve partout, tu n'imagines pas.
J'espère que tu bois de l'eau, Andy.
C'est bien, mon grand.
J'en bois six bouteilles par jour, tu sais ?
C'est bon pour la peau.
C'est pour ça que j'en bois.
J'en suis ravie, chérie.
Que fais-tu, là ?
Je remplis ma bouteille d'eau.
C'est idiot de payer cher
de l'eau en bouteille,
alors que tu peux utiliser celle-ci.
Alors, tu vas traverser le pays
pour ces rendez-vous ?
Oui, jusqu'à Vegas.
Tu as une petite amie ?
Pas en ce moment.
Je croyais que tu étais avec la fille au nom exotique.
- Bethany ? - Oui !
Que lui est-il arrivé ?
Ça n'a pas vraiment marché. Tu sais...
Et celle d'avant, l'Orientale ?
C'est carrément raciste ce que tu dis...
Je ne sais pas, ça n'a pas marché.
Il y en a bien une qui aurait dû être la bonne depuis le temps.
Et toi, tu vois quelqu'un ?
Andy, ne sois pas dégoûtant.
Tu veux que j'aille à l'ignoble soirée de célibataires de Gayle ?
C'est ça ? Que j'aille me vendre ?
Que je mette un string ?
Je vais me coucher, maman.
Ouais.
J'ai sorti nos vieux films, je pensais les regarder avec toi.
Je ne suis pas encore bien réveillé.
Je suis toujours en décalage horaire.
- Je comprends. - Bonne nuit.
Bonne nuit, chéri !
Je t'ai pris des boxers chez Gap.
D'accord.
On peut les rendre demain si ça va pas !
Dégueu.
- Ils me connaissent ! - D'accord.
Je peux éteindre ça ?
On fait ça depuis deux heures.
Encore quelques minutes.
Regarde comme il est mignon.
Maman, je suis désolé...
Pendant combien de temps je filme ?
Tu es un gentil garçon.
Le plus parfait des petits garçons. Tu sais ça ?
Comme maman te le dit chaque soir,
si on alignait tous les petits garçons du monde
pour que j'en choisisse un seul,
c'est toi que je choisirais toujours.
Je t'aime, mon Andy. Tu es mon petit garçon parfait.
Montclair Club des célibataires
C'est bien pour toi. Un peu d'aventure.
Ridicule.
Allez, maman. Essaie. Tu vas peut-être t'amuser.
Vous demandez si je fais de la randonnée ?
Non ! Désolée.
Essayez la maigre, là-bas. Elle a l'air sportif.
Ne me parlez pas, je réfléchis.
Tu aurais pu essayer, maman.
Tu ne rencontreras jamais personne comme ça.
J'avais huit ans quand papa est mort.
Tu n'as vu personne depuis, c'est ça ?
Tu sais à quoi ça se résume ?
À manger des M&M's au lit.
Parce que quand...
Pendant les années passées avec ton père,
je les cachais sous mon oreiller. Quand il dormait,
je pouvais les manger sans subir ses critiques.
Je ne veux plus cacher mes M&M's.
C'est tout à fait compréhensible,
- dit comme ça. - Oui.
Une bonne raison de se passer d'homme.
- Tu sais quoi ? - Les bonbons.
C'est toi qui me donnes des conseils ?
Pourquoi n'as-tu personne ?
- Tu sais pourquoi ? - Pourquoi ?
Je n'ai pas trouvé de fille
qui me laisse manger mes M&M's au lit.
Arrête !
Pourquoi ce serait une excuse légitime pour toi
et pas pour moi ? Tu dis pareil.
Parce que, moi, je me suis mariée, j'ai eu une famille.
J'ai joué le jeu. Maintenant, je suis fatiguée.
Mais toi, tu passes à côté de tout !
Peut-être que tu devrais voir un psy.
Moi, ça m'aide.
J'ai pas besoin de psy.
Depuis quand tu es en psychothérapie ?
Je prends le café avec Anita une fois par semaine.
Si vous ne voyez pas un psy en prenant votre café,
ce n'est pas une psychothérapie.
Anita est bibliothécaire.
Je vais te dire, on parle surtout...
- Oui ? - ... de la culpabilité que j'éprouve
vis-à-vis de tes graves problèmes avec les femmes.
Bien. Tu parles à Anita de mes graves problèmes
imaginaires avec les femmes.
Parfois, j'ai l'impression que j'ai tout gâché pour toi.
Je sais que tu as cette impression.
Tu mets la barre tellement haut pour les autres femmes
qu'aucune n'arrive à la cheville de ma mère.
Ce n'est pas ça.
Si. Je vais me coucher.
Anita dit que je devrais te parler
du garçon dont je suis tombée amoureuse en Floride.
Le quoi ?
Il est temps que je t'en parle, Andy.
Me parle de quoi ?
Il s'est passé un truc dans ma vie
dont je ne t'ai jamais parlé.
Je suis partie en vacances en Floride.
J'étais très jeune, j'avais la vingtaine.
Bien.
J'ai rencontré un garçon dont je suis tombée amoureuse.
D'accord.
Je suis tombée amoureuse de lui tout de suite.
D'accord.
Il vivait aussi à Manhattan.
On est revenus ensemble et on a continué à se voir.
Il ne voulait rien de sérieux, mais j'étais prise dans...
C'était la passion !
On était tellement passionnés !
N'hésite pas à omettre des détails !
- Je ne veux pas te dégoûter. - Tant mieux.
Il ne voulait pas d'une histoire sérieuse.
Mais je voulais une famille, un bébé.
Je n'ai jamais voulu rien d'autre.
Puis est arrivé ton père.
Et le mec de Floride ?
C'était petit ami numéro un,
ton père faisait le numéro deux.
- Non, chéri... - C'est mal !
J'ai été garce cette année-là.
- Bref... - Pourquoi tu me racontes ça ?
Ton père m'a demandée en mariage au bout d'un mois.
J'ai dit au garçon
que j'avais rencontré quelqu'un qui voulait m'épouser,
espérant qu'il me dirait :
"Joyce, tu ne peux pas l'épouser !"
Mais il n'a pas dit ça. Tu sais ce qu'il a dit ?
Il a dit : "Tu es géniale."
Et il m'a conseillé d'épouser ton père.
Oh là là.
J'étais détruite.
Désespérée de ne plus le voir.
Que s'est-il passé ?
Eh bien...
Je me suis mariée avec ton père, on a déménagé,
je suis tombée enceinte et...
Quand on a su que c'était un garçon,
j'ai cherché un nom, et...
On veut que l'enfant nous rappelle quelqu'un qu'on aime... aimait !
Et donc...
Je t'ai appelé Andy, comme le garçon de Floride.
Encore un peu de glace ?
Putain, merde.
Andy, je t'en prie, pas de gros mots.
Papa était au courant ?
Ce n'est pas le genre de truc
qu'on dit à son mari.
Merde !
Qu'est-ce que tu as ?
Arrête les vulgarités.
Maman, je...
Dis-moi la vérité.
D'accord.
C'est mon père ?
Non, chéri.
Non.
Je t'ai eu deux ans après.
Son nom de famille est Margolis.
Andy Margolis.
De J&R Advertising.
Drôle que je m'en souvienne, hein ?
Oui.
J&R Advertising bureaux de la côte est
J&R.
J'essaie de retrouver quelqu'un
qui travaillait pour vous à New York.
C'était il y a très longtemps. Andy ou...
Andrew Margolis ?
Veuillez ne pas quitter.
Il est à présent dans notre branche de San Francisco.
Super ! C'était il y a combien de temps ?
M. Margolis est l'actuel vice-président
de notre bureau de San Francisco.
Vraiment ?
Voulez-vous lui parler ?
Oui !
Bureau d'Andrew Margolis.
Sérieux ? Délire.
Andrew est là ?
M. Margolis est en Europe jusqu'à lundi.
Becky à l'appareil.
Bonjour. Je suis un vieil ami d'Andrew.
On a fait le Vietnam ensemble.
En touristes.
J'aimerais beaucoup le revoir.
Il a donc enfin emmené sa femme
en Europe comme elle le voulait, hein ?
M. Margolis n'est pas marié, monsieur.
Voulez-vous lui laisser un message ?
Non ! Donc il rentre lundi.
Oui.
- Merci. - Je vous en prie.
Putain de merde.
J'ai fait les œufs comme tu les aimes,
avec du bacon de dinde,
il était en promo, mais c'est bon quand même.
Je me soucie toujours de ta santé.
Tu sais,
je n'ai pas dormi de la nuit,
je n'arrêtais pas de penser à tes problèmes, Andy.
Jessica était ta première relation sérieuse.
Commençons donc par elle.
Je me souviens quand vous avez cassé, mais pas pourquoi.
Tu t'en souviens ?
D'accord, on oublie Jessica.
Qu'est-ce que tu veux faire aujourd'hui ?
Rappelle-moi d'acheter du paracétamol,
je n'en ai presque plus.
Et j'ai dit à Gayle que je lui en prendrais aussi.
Est-ce que j'ai rappelé Gayle ?
Je me demande ce qui m'arrive. J'oublie des trucs.
Tu veux venir sur la route avec moi ?
Le voyage que je dois faire...
Ça va être long,
j'apprécierais un peu de compagnie,
toi, par exemple.
Tu veux traverser le pays en voiture avec moi ?
Oui !
Ce ne sera pas si long,
huit jours en voiture ensemble,
puis je dois aller à San Francisco.
Mon dernier rendez-vous est à San Francisco.
Qu'est-il arrivé à Vegas ?
J'ai obtenu un rendez-vous hier soir à San Francisco...
Alors, tu en dis quoi ?
Si tu fais ça parce que tu t'inquiètes pour moi,
il ne faut pas, maman va bien.
C'est pas du tout ça, maman.
Quoi ?
Je me suis tellement éclaté
ces derniers jours avec toi
que j'ai pensé que ce serait sympa
de t'avoir encore un peu avec moi.
Attends.
Je veux m'assurer que j'entends bien.
Tu veux passer une semaine dans une voiture avec ta mère.
C'est bien ça ?
Plus que tout au monde.
Tu n'as pas peur que je te rende dingue ?
Que je t'énerve un petit peu ?
Non, écoute.
Je disais ça comme ça, tu n'es pas obligée.
Je ne veux pas te forcer...
Quoi ? Je suis si horrible ? Impossible d'être
ensemble dans une voiture ?
Sérieux, maman, comment tu as retourné ça ?
Je suis en train de t'inviter à m'accompagner !
Tu veux traverser le pays avec moi ?
Je vais faire réexpédier le courrier.
D'accord !
Je vais rater le club de lecture.
Tu as cinq secondes pour dire si tu veux venir.
Après ça, j'annule mon offre.
- Tu viens ? - Bien. Un, deux...
J'ai trop hâte ! Tu veux rire ?
- C'est génial ! - Super ! Je suis content.
- Tateleh ! Mon garçon ! - Tu es vraiment...
Le plus adorable...
- Je t'adore ! - D'accord. Doucement.
Je n'arrive pas à y croire. Il faut que j'appelle Gayle.
Mon Dieu !
Il faut que je refasse mes racines avant de partir.
Qu'est-ce que j'emporte ?
Dis-moi le temps qu'il fait
dans les États qu'on va traverser.
C'est bon. Je l'ai.
Tu es sûre que tu n'as rien oublié ?
J'en sais rien.
Je ne crois pas que ce soit possible. J'ai une hernie discale.
- Ça va ? - Oui. Je mets ça là.
Bien, il n'y a pas trop de monde.
Demande s'il n'y a pas des promos.
D'accord.
Bonjour, je suis Mark, votre conseiller.
Vous avez une réservation ?
Oui, au nom de Brewster.
Bien.
Voilà. Il me faut votre permis et une carte de crédit.
- Demande-lui. - Oui. Détends-toi.
Calme-toi, maman !
Pourriez-vous me confirmer que j'ai bien un SUV
avec GPS ?
Vous avez une Dodge Durango avec GPS,
à rendre à San Francisco.
- Super. - Tu as besoin d'un SUV ?
L'essence va coûter plus que la voiture.
Ça nous fait 112 dollars par jour.
Attendez ! J'ai une réduction.
Bien, ça marche. Avec 15 % de moins,
ça fait 940 dollars en tout. Un petit instant.
- Génial. - Follement excitant.
- J'allais demander. - Vraiment.
- Oui ! - Tu avais oublié.
En l'espace de deux secondes...
Peu importe ! Les petites voitures sont parfaites par temps de neige.
Elles ont sans doute le machin GPS.
Non. Seules les grosses voitures ont le GPS.
Nos systèmes GPS sont à part.
Vous pouvez les louer avec toute voiture.
Et nos voitures premier prix se comportent très bien sur la neige.
- Merci, Mark. - De rien.
Je passe au cirque déposer nos clowns...
Arrête, Andy ! Elle est adorable.
Ça ne t'ennuie pas de conduire, maman ?
Non, chéri. Travaille à ta présentation.
J'ai un livre audio.
Que fais-tu ?
Je cherche mon livre audio.
Regarde la route, s'il te plaît !
- Le voilà. - Ça va, ça va !
Il s'intitule Middlesex. Génial.
Ça parle d'un hermaphrodite. Garçon et fille, tu vois ?
Les deux sexes sur une même personne.
Je sais.
Il est passé chez Oprah.
N'en dis pas plus !
Ça va te plaire.
J'adore ça.
Tu sais quoi ? Ça suffit avec Middlesex pour l'instant.
Ça va...
Alors, le co-pilote a prévu quoi ?
J'ai trois réunions aujourd'hui.
Puis quelques-unes en Virginie
et la dernière à Roanoke.
Roanoke !
Ensuite, le Texas. Costco. C'est...
C'est une réunion importante, donc si on veut être à l'heure,
on doit être au Tennessee d'ici mardi.
Tu sais qui il y a au Tennessee, hein ?
Oui. Donc, après...
Jessica est à Nashville.
Je sais.
Récemment, je suis tombée sur sa mère.
Elle dit que c'est charmant là-bas !
J'en suis sûr. Donc...
J'ai parlé à Anita ce matin.
Elle dit que ce serait bien pour toi
de mettre un terme à cette relation.
Donc, si on a le temps, on devrait la rencontrer.
Du Texas, on part pour Santa Fé
où j'ai une autre démonstration, puis Vegas.
Une maman et son garçon à Vegas. Ça a l'air amusant !
Ça doit être leur nouveau slogan pour le tourisme.
"Une maman et son garçon à Vegas."
Tu sais, je n'arrête pas de penser à...
Quoi, chéri ?
À ce que tu m'as raconté l'autre soir.
À propos d'Andy Margolis.
Dis-m'en plus.
Qu'est-ce qui t'a tellement plu chez lui ?
Je ne sais pas.
Ses épaules larges. Oups ! Désolée.
Quoi d'autre ? Quelque chose de moins physique ?
J'avais un strabisme quand j'étais petite.
Je te l'avais dit ?
Quel rapport ?
Un jour, ce garçon sort de nulle part.
Andy Margolis. On est sortis le premier soir.
On a dansé. Il m'a dit que j'étais belle.
Il était le premier à me dire ça.
Tu ne te demandes jamais où il est ?
Ce qui lui est arrivé ?
Un peu ?
C'est du passé, Andy. C'est du passé.
Je pourrais sans doute le trouver si tu y tiens.
N'y pense même pas !
Il doit être gros et odieux à l'heure qu'il est.
Peut-être seulement gros.
Tu fais quoi ? Non ! Ne sors pas tes trucs !
Tu fais quoi ? Contente-toi de les poser par terre.
Non, je ne pose rien par terre. C'est sale.
Trop sale pour ton sac ?
Tu utilises ce kleenex depuis trois jours.
Toujours du même côté.
Mais c'est vrai. Tu le remets toujours dedans.
Je sais, mais je ne fais jamais ça.
Et de toute façon, j'ai mon gadget.
Un accroche-sac.
Bien sûr.
Qu'est-ce que tu...
Quoi ?
Tu m'as fait quelque chose. C'est quoi ?
Repousse ça.
- Non, ça va. - Montre ton visage.
- Maman, mes cheveux vont bien. - D'accord.
Ça fait bizarre ?
- Non, ça va. - Ça les a rendus bizarres ?
Merci.
Chéri, je sais que tu es nerveux
mais ta prestation va être géniale.
C'est une démonstration. C'est...
Ça s'appelle une démonstration.
Peu importe.
Ça va être génial, je le sens.
J'en suis heureux.
D'accord.
- Tu te concentres. - J'essaie.
Et pendant que tu te concentres,
je vais jouer à mon jeu.
Jusqu'à ce qu'ils t'appellent.
D'accord !
Quoi ? Je joue au jackpot !
Le volume est vachement fort !
- M. Brewster ? - Oui, salut !
Salut ! Ils sont prêts pour toi.
Fantastique ! Génial.
Non. Tu fais quoi ?
- Je t'accompagne ? - Non.
- Tu ne peux pas. - Pourquoi pas ?
Ma mère ne peut pas entrer ! Ce serait dingue.
Ils ignorent que je suis ta mère.
C'est encore plus bizarre. Tu serais qui ?
- Il vous faut une minute ? - Non, ça va !
Merci, ça va. Génial. Tu fais quoi ?
- Il est prêt. - S'il te plaît...
Merci ! Merci beaucoup !
- Merci. - Génial !
Bonne chance, chéri !
Merci, maman ! Ravi de t'avoir vue !
Scieoclean est le seul produit qui exploite
le pouvoir nettoyant durable et renouvelable
de ces trois produits.
Voici un pH-mètre numérique dernière génération.
Ceci est le produit de notre concurrent.
Bon. Merci pour votre temps, Andrew.
C'est tout ? J'ai l'homologation de la F.D.A. et...
C'est juste que je ne crois pas que ce soit pour nous.
Mais je vais vous laisser ma carte. On reste en contact.
Chéri !
- Alors ? - Je ne veux pas me porter la poisse
mais je crois que ça s'est bien passé.
- Vraiment ? Bien joué, chéri. - Oui.
Ça va aller. Vraiment.
Je suis impatiente de voir ce qui va se passer.
Écoute ! Les plus grandes mains en prière au monde sont à Tulsa !
Le plus grand Rubik's Cube du monde est dans le Tennessee !
Le Grand Canyon !
J'ai toujours voulu voir le Grand Canyon !
Pas le temps, maman. J'ai un échéancier.
Peut-être la prochaine fois.
Merci.
Hé !
- Ça s'est bien passé ? - On dirait bien.
Tu arbores un grand sourire.
Voilà un peu d'eau.
Je crois que tu t'es trompé de route.
On ne s'est pas trompés de route !
Ça doit lui faire plaisir.
Pourquoi tu m'appelles, maman ?
Tu vas juste aux toilettes et tu reviens !
Qu'est-ce que tu fais là-dedans ?
Non, je ne veux pas de frites ! Reviens !
- Andy. - Oui.
Promets-moi de ne jamais prendre d'autostoppeur.
Je te promets de ne jamais prendre d'autostoppeur.
Bien. Tous des violeurs.
Tu crois qu'ils ont un magasin dégriffé ici ?
Un magasin dégriffé ?
Je suis en manque !
- Merci. - Je vous en prie.
Regarde !
- Bonsoir. - Merci.
Regarde ! Une boutique de souvenirs !
Génial. Vas-y !
Salut. Avez-vous des chambres ?
Bien sûr ! Pour vous et la demoiselle ?
La "demoiselle" ?
Regarde ! Des boucles d'oreille en forme de grenouille !
Non ! Ne me clignez pas de l'œil !
C'est monstrueux ! C'est ma mère !
Vous êtes fou ? Il me faut deux chambres.
Andy, ne sois pas ridicule.
Tu as bien dit deux chambres ?
Ce n'est pas ridicule : c'est nécessaire.
- Tu jettes l'argent par les fenêtres. - Non.
- Deux chambres séparées. - Désolé.
Y a pas de quoi !
N'allez pas imaginer que je dors avec ma mère.
Je suis prêt à entrer sur le marché et j'ai l'homologation de la F.D.A. !
C'est impressionnant, Andy !
Homologation de la F.D.A. C'est chic.
- Très chic. - Merci, maman !
- Je pense à quelque chose. - Génial !
C'est un peu dur à suivre.
Ce n'est pas très clair avec toutes les noix de coco...
Ça veut dire quoi, dermique ? Pour la peau ?
Oui, dermique, pour la peau. Ça veut dire...
Ça veut dire que c'est sans danger sur la peau ou les yeux
ou si on l'ingère par accident. Tu vois ?
Pourquoi ne pas juste dire ça ?
Fais simple. Que ce soit clair.
Moi, je resterais sur un plan personnel.
Je parlerais de leurs gamins, de leurs animaux de compagnie.
Je leur ferais imaginer un de leurs intimes
agonisant sur le sol juste pour avoir
accidentellement avalé une autre marque. Tu vois ?
Ce que je devrais faire,
c'est empoisonner un gamin devant eux.
Ils pourraient voir
- à quoi ça ressemble. - Non, c'est dingue !
Mais si c'est sans danger, mets-en sur la peau,
la leur et la tienne.
Si on peut en boire...
- Oui. - ... Bois-en.
C'est bien pensé.
Tu devrais sans doute l'aromatiser.
- Oui. - Oui.
Cerise, peut-être, ou bière sans alcool.
C'est un produit nettoyant, maman.
Bière, ça aura l'air bizarre...
Non ! Menthe !
Je dis juste que si tu en bois,
ce sera plus amusant.
Ce sera plus spectaculaire.
Je suis un scientifique, maman, pas un acteur.
Ce n'est pas ma priorité d'en faire un spectacle.
Je ne donne pas un spectacle.
- C'est idiot, chéri. - Oui.
Tu étais bon dans L'Homme de la Mancha.
Les gens aiment le théâtre.
Tu as raison. Très bonne idée.
Je devrais peut-être jouer L'Homme de la Mancha.
Tu sais quoi ? Voilà ce que je ferais.
Quoi donc ?
Je changerais le nom
parce qu'il est très déroutant.
- C'est quoi ? Psychoclean ? - Non.
- Skyoclean ? Science Clean. - Non.
C'est Scieoclean, et ce sera dur de changer le nom
car il est écrit sur 10 000 bouteilles que j'ai déjà payées.
Il est juste étrange, c'est tout.
D'accord, je changerai le nom. D'accord ? C'est bon.
Andy, ça me fait tellement plaisir !
C'est bien, maman.
Parce que je ne vais jamais dans des endroits comme ça.
C'est vrai.
Cet endroit a un quart d'étoile. C'est chouette !
Tu sais qu'ils ont un petit-déjeuner gratuit avec café et tartines ?
Ravi que tu profites de mon voyage culturel, maman.
- C'est le paradis. - Tu sais quoi ?
Je suis fatigué. Il est peut-être temps de dormir ?
- Je devrais te laisser dormir. - Merci.
- Désolée. - Pas de problème. Merci.
Et on ne va pas rater ce petit-déjeuner, non ?
- Bien sûr que non. Bonne nuit. - D'accord.
Tu mâches quelque chose ?
C'est quoi, ce bruit, maman ? Tu fais quoi ?
Ce que je fais ?
Quoi que ce soit, ça fait du bruit !
Désolée.
Tu joues avec du papier alu ?
- C'est juste mes M&M. - Oh !
D'accord. Endors-toi.
On se revoit demain matin.
Tu peux emmener un de mes livres aux toilettes
si tu dois te soulager.
D'accord.
Il commence à faire sombre, hein ?
J'espère qu'il ne va pas neiger.
Chéri, on est au Tennessee. Il ne neige jamais au Tennessee.
Tu vois ? C'est le changement climatique !
Par chance, j'ai apporté des vêtements pour tous temps.
- Tu fais quoi ? - Je sors mon manteau !
Tu m'aides pas !
Tu me déranges. Assieds-toi !
Où est ton manteau ?
Il n'est pas très utile pour l'instant.
J'en reviens pas que tu m'aies dissuadé de prendre un 4x4.
J'en reviens pas.
Andy, conduis doucement, d'accord ?
Peu importe l'avis des camionneurs.
Ça ne m'inquiète pas !
Pourquoi ça m'inquiéterait ?
Ne crie pas !
Quittons cette route !
On pourrait appeler Jessica !
- C'est un gag ! - D'accord, on ne l'appelle pas !
Non, on a un pneu à plat !
C'est un cauchemar.
Range-toi !
- On va mourir, maman ! - Non.
- Où est ton manteau ? - Tais-toi.
Tu sais quoi ? Bien fait pour moi.
C'est ce qu'on récolte à faire du cross-country
sur un skateboard.
Ne t'attarde pas sur le passé.
C'est complètement dingue.
- Ça pourrait être pire. - Tu plaisantes ?
Regarde ! On voit ! On est en vie !
- Oui, on est en vie. - Dieu merci.
- D'accord ? - Je sors...
Où est ton manteau ?
Inutile ! Je reviens tout de suite.
- Tu veux mon foulard ? - Non, ça va !
Quel macho ! Que veux-tu prouver ?
Fais attention à ne pas glisser !
Andy, tu vas avoir les pieds trempés !
Où sont tes bottes en caoutchouc ?
Allez !
T'as l'habitude de la Californie. Ça vient de là.
Tu n'y connais rien en bottes en caoutchouc.
J'en sais rien.
J'en sais rien. C'est...
Ils n'ont pas l'air... à plat.
Il doit y avoir un problème, non ?
J'ignore ce qui ne va pas.
Pourquoi ne pas appeler l'assistance ?
Regarde, c'est un restaurant.
Allons attendre là-bas. Y a pas écrit "tapas" ?
J'adore les tapas !
C'est pas ce qui est écrit, maman !
Cet endroit sent le chewing-gum à la fraise.
S'il te plaît, ne t'assieds pas à côté de moi.
Quand j'étais plus jeune,
ton père a essayé de me faire venir dans un endroit comme ça.
Il pensait que ce serait "sexy".
Oui. Que puis-je dire ?
C'est pas ça, non ?
- Quoi ? - Tes problèmes avec les femmes.
Tu crois que c'est sexuel ?
En fait, j'ai failli vomir sur la table
- quand tu me l'as demandé. - Ne dis pas ça.
J'ai failli tout rendre
- sur le bar. - Je t'en prie.
Tu sais, quand tu étais bébé,
à environ deux mois,
ton pénis a viré au mauve. Je te le jure.
- Arrête. - Si j'avais pas inspecté
ton pénis attentivement tous les jours jusqu'à tes cinq ans.
Je te prie d'arrêter de parler.
Tu me le dirais si ton pénis virait à nouveau au mauve, non ?
Il lui pousserait un œil
que je ne t'en parlerais pas.
Je m'inquiète pour toi.
- La couleur de mon pénis... - Ce n'est pas mauve.
C'est rose. Salut !
- Merci. - Merci, chéri.
Les routes sont horribles.
La dépanneuse risque de prendre du temps.
Moonlight est bonne avec les voitures.
Vous voulez que je lui demande de jeter un œil ?
Qui est Moonlight ?
Oh, mon Dieu ! Quelle adorable petite chose.
C'est très gentil à vous, Moonlight.
Vous devriez porter quelque chose plus chaud.
C'est gentil à vous, mais ça va.
- Mets ta capuche, chéri. - Non, je ne veux pas.
Oh ! Voilà.
Y a de la glace autour du pneu.
Elle bloque la roue. Ça donne l'impression d'être à plat.
- Mon Dieu ! - Vous êtes sûre ?
Il n'est pas à plat ?
Affirmatif.
Ouah ! C'est une vraie mécanicienne.
Elle sait vraiment ce qu'elle fait.
Mon Dieu, vous ne plaisantiez pas.
Merci beaucoup.
Ces talons sont très utiles. Je suis impressionnée.
Ça vous dit, une danse privée ?
J'adorerais... Merci.
Mais une autre fois, peut-être, quand ma mère ne sera pas là.
Oh !
- Génial. Merci. - D'accord.
Dieu vous bénisse !
- Au revoir ! Couvrez-vous ! - Merci, mademoiselle Joyce.
Ils disent de ne pas prendre l'autoroute pour le moment.
Vous restez par ici ?
J'imagine qu'on va se trouver un hôtel.
En fait, ce n'est pas la peine parce que...
Ça va être dur de trouver une chambre par ici.
J'imagine.
Vous avez un endroit où aller ?
- Oui ! - Non.
- On connaît quelqu'un. - Non.
- Tu ne crois pas qu'on... - Non.
On pourrait appeler... Tu sais.
Jessica, merci de passer nous chercher, chérie.
Ta mère me tient au courant.
Comment ça va, chérie ?
Enceinte, Mme B.
C'est pour avril. Je me sens comme une baleine.
Non. Tu es magnifique !
Oui. Tu es très belle.
Merci. Je...
J'apprécie le mensonge.
Non, ce n'est pas un mensonge.
J'ignore comment je fais pour être toujours enceinte.
J'ai une théorie.
Deux margaritas et Love Actually.
À chaque fois, hein ?
Très belle maison !
Oui. Les couleurs sont adorables. Jolies peintures.
- Nouveau tableau, nouveau support. - Très beau.
C'est une belle maisonnée que vous avez ici.
Merci.
Oui, on l'aime bien.
Je crois qu'il a fallu du temps à ma copine
pour s'y faire, mais c'est fait.
Oui.
Donc, Andy, Jessica et toi
vous connaissez depuis le lycée ?
Oui, on a été ensemble un moment, au lycée.
C'était génial. Un très bon moment.
Ouah ! Elle parle de vous tout le temps.
- Oh ! - Vraiment ? C'est drôle,
parce qu'on parle beaucoup de Jessica.
Je ne sais pas si on parle beaucoup d'elle. Non ?
Je veux dire, normalement.
On a parlé plusieurs fois d'elle.
- Très familièrement. - Jessica,
Andy est toujours célibataire et on se demandait
si vous avez rompu à cause de ça. Qu'en penses-tu ?
Non, ne soyez pas ridicules. On était des gamins.
Tu as rompu avec moi quand on avait, quoi, 17 ans ?
- 18. - 18.
Attendez une minute.
Tu as rompu avec elle ?
Eh bien, techniquement, oui.
Mon Dieu ! Tu te souviens comme tu étais fou ?
J'étais jeune et un peu...
Mes sentiments étaient forts.
Mme B, vous saviez qu'Andy m'avais demandée en mariage
juste avant la fac ?
C'était une demande très sérieuse, à l'ancienne,
au beau milieu du terrain de football.
C'était fou. Un truc fou à faire.
J'ai dit qu'on était trop jeunes, et il a arrêté,
comme ça !
Oui !
Andy, t'imagines si j'avais dit oui ?
Non.
Tu lui as fait ta demande, Andy. C'est si...
Si seulement j'avais su.
Maintenant, tu sais.
J'essayais juste d'aider.
Comme toujours.
C'était peut-être une bonne chose de la voir.
Ça t'aidera peut-être à avancer dans la vie.
Ou peut-être que pour une fois,
tu aurais pu t'occuper de tes affaires, maman.
Peut-être.
Écoute, j'ai Costco aujourd'hui.
J'apprécierais beaucoup
si on pouvait juste conduire en silence d'ici au Texas.
J'apprécierais...
J'apprécierais beaucoup.
Ils vont venir me chercher dans une seconde,
alors attends mon retour ici et ne parle à personne.
- Je peux dire une chose ? - Non.
Je ne crois pas qu'ils viennent pour toi.
Pourquoi pas ?
Parce que j'ai vu comment ça se passe ici.
C'est différent.
Ils viennent à ta table.
Les types en rouge : Ils regardent sur la table.
Tu apportes ton produit...
Merde !
- Va-t'en. - Je te retrouve où ?
- Andrew ? - Salut !
Ravi de vous rencontrer, Andrew. Ryan Mcfee.
- Oui. Génial. - Costco.
Voici Joyce. Joyce...
... -ton, ma... Joyce Joyston.
Ma partenaire commerciale.
Oui !
Je suis sa partenaire commerciale.
- Alors prenez un siège. - Fantastique !
- Bien sûr. Prenez un siège. - "Partenaire commercial, assis !"
Oui. Pourquoi pas ?
Je voudrais commencer par dire
combien je suis honoré que Costco me rencontre.
Je sais que la couverture financière de Costco
suffirait à assurer le succès d'un produit.
J'ai hâte d'entendre votre démo.
Merci.
Voici un historique de mon projet.
- Désolé. - Pas de problème !
- Qu'est-ce que c'est ? - Mon accroche-sac.
À quoi ça sert ?
Ça empêche juste mon sac à main de toucher un sol sale.
- C'est génial ! - Oui, c'est vraiment amusant.
Où l'avez-vous eu ?
Sur Amazon, j'imagine.
Va-t'en.
Non, je ne m'en vais pas. C'est malpoli.
- Va-t'en. - Non, ça ferait mauvais effet.
Sors d'ici !
C'est très malpoli. Extrêmement malpoli.
Tu veux bien partir ?
Arrête !
Désolé. Continuez, s'il vous plaît.
J'ai créé une microémulsion, Ryan,
qui exploite le pouvoir nettoyant et moussant naturel
de l'huile de coco,
de l'huile de palmite...
Oxygène.
... et
du soja !
Ou comme j'aime à l'appeler,
- Scieoclean ! - Scieoclean !
C'est bien.
Oh !
Scieoclean. Oui. Ça m'a pris une seconde.
Au début, je lisais Skyoclean. Ou Psychoclean.
On ne me dit pas ça, d'habitude.
Peu importe le nom, Ryan.
Andrew envisageait de le changer.
- C'est une bonne idée. - Oui ?
- Joyce a raison. C'est pas clair. - Je suis d'accord.
Je n'y songeais pas vraiment.
J'ignore ce qui...
- On a parlé d'en changer. - Non.
- À l'hôtel. - Je ne m'en souviens pas.
Tu l'as dit l'autre soir à l'hôtel.
- Oui ? - Tu ne t'en souviens pas, chéri ?
- Ne m'appelle pas "chéri". - M. Brewster.
Peut-être simplement en réétiquetant la bouteille "Science Clean".
C'est une bonne idée.
Je n'ai pas d'argent pour de nouvelles étiquettes.
Attends. Combien coûterait
le réétiquetage ?
Au prix de gros ? Une fraction de cent.
Un demi-cent ! Que tu vendras en gros.
Et alors ?
Le montant total...
Andrew, quand vous réétiquetterez...
"Quand" est un peu optimiste.
Il est trop tôt pour parler du "quand".
- Écoute ce qu'il dit. - Quand vous le ferez,
- changez les couleurs. - Oui.
Tu devrais opter pour du magenta.
Pour que ça ressorte, voyez ?
Je vous conseille vivement de réétiqueter cette bouteille.
Je sais, mais j'ai beaucoup réfléchi...
Écoute ce qu'il dit.
Vous allez devoir réétiqueter.
Je ne changerai pas cette foutue étiquette, Ryan !
D'accord.
Je sais. J'aurais mieux fait de me taire.
Ouais.
Il y a plein d'autres magasins que Costco.
Ouais.
Pense à ce que tu as déjà vendu.
MOTEL ABILENE
La bonne nouvelle,
c'est que j'ai des produits capillaires pour quelques années.
Si tu bois tout cet alcool,
pense à te réhydrater.
Je ne veux pas le répéter, alors...
Je te mets la bouteille d'eau là.
Je dis ça parce que
j'ai lu que pour éliminer un verre d'alcool,
il faut deux verres d'eau.
Maman !
Tu ne vois pas que je n'ai pas envie de parler ?
Tu es aveugle ?
Tu es bête à ce point ?
Tu ne vois pas que je ne veux pas d'eau ?
Arrête de me soûler avec ton eau ! Ferme-la !
Je ne sais pas quoi dire.
Pas trop tôt.
"Pas trop tôt" ?
Petit merdeux.
Petit merdeux égoïste et condescendant.
Je ne fais rien comme il faut, mais toi si, c'est ça ?
Je dis n'importe quoi, je fais n'importe quoi.
Vas-y. Continue à m'insulter.
Tu n'as pas encore dit clairement
combien tu détestais être avec moi !
Tu me prends pour une débile ?
Tu crois que je ne sais pas que tu es allé à la fac en Californie
pour éviter de me voir plus d'une fois par an ?
Pourquoi, Andy ?
Qu'est-ce que j'ai raté ?
Qu'ai-je fait ? Je me suis trop occupée de toi ?
Je t'ai trop aimé ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
- Ça va, maman. - Non, ça ne va pas !
C'est comme ça que tu me parles ?
Comme s'il fallait me supporter ?
Laisse-moi te dire un truc, mon grand.
T'es pas obligé de m'aimer ni de passer du temps avec moi.
Mais tant que je serai ta mère,
tu me traiteras avec respect.
Bois ton fichu verre d'eau
avant de mourir de déshydratation !
Je vous racontais l'histoire
chez Macy's et...
- Vous connaissez Macy's ? - Oui, madame.
J'étais dans la voiture,
j'essayais de mettre la clé dans le contact,
mais impossible de démarrer. Vous savez pourquoi ?
Je n'étais pas dans la bonne voiture !
C'est pas drôle ? C'était super drôle sur le moment.
- Maman. - Oh là là.
Regardez qui c'est. Mon grand méchant fils !
- Andy ! - Salut.
Tu es venu me chercher ?
On devrait retourner à la chambre un moment.
- Je ne crois pas. - Non ?
Je m'amuse bien, Andy ! Et je suis drôle !
Et je rencontre des hommes !
C'est pas ce que tu voulais ?
Pas exactement, maman.
Dites bonjours à mon petit garçon
qui vit en Californie, loin de sa maman.
De l'autre côté du monde.
- Tu es soûle. - Laisse-moi !
- Tu as trop bu. - Non.
Je ne suis pas soûle ! Il est très loin.
Mais ce n'est pas grave. Jimmy ?
Ça va, il m'appelle pour mon anniversaire,
et parfois, il vient pour Thanksgiving.
Il me faut un autre verre !
Ça vient.
Jimmy, elle a assez bu,
merci beaucoup.
C'est pas vrai ! Ne l'écoute pas, Jimmy !
Je veux un autre verre et des frites.
Vraiment, elle a assez bu.
Désolé, patron.
La dame veut un verre, je la sers.
La dame n'a pas besoin d'un autre verre.
Je l'ai payé, elle le boit.
Vous êtes fou si vous croyez
que je vais vous laisser lui donner ce verre.
Dégagez de mon chemin.
Attendez...
Je suis très fatiguée.
On devrait y aller. Allons-y.
Non.
- Merci beaucoup. - Joyce...
- Non... - Hé !
Mon Dieu !
Non, Jimmy...
Quelle nuit.
Tu te souviens de ce que je disais
quand on me demandait ce que je voudrais faire une fois grand ?
Je ne disais pas joueur de base-ball.
Mes copains voulaient être des super-héros.
C'était une profession en vogue.
J'étais un gamin chelou,
car je répondais toujours chimiste organique !
Je n'ai jamais rien voulu faire d'autre.
Tu te rappelles ?
Oui.
Tu passais ton temps
à faire des expériences bizarres dans la cave,
avec ton masque de plongée sur la tête. Je m'en souviens.
Dix fois trop grand pour toi.
Il m'a sauvé les yeux plus d'une fois.
Je suis allé à UCLA car on y trouve le meilleur programme
de chimie organique du pays.
C'est l'unique raison.
STEAK RANCH Venez réclamer votre steak
Tu as faim ?
- Toujours. - D'accord.
Voyons.
Je prends une entrée...
- Merci. - De rien.
Merci.
J'aime ces chapeaux.
Pardon pour ce que j'ai dit hier soir.
Je n'aurais pas dû.
J'ai dit des choses aussi.
Oui.
Je n'ai rien vendu, maman.
Je...
J'ai passé ces cinq dernières années à développer un produit
qui est très bon,
mais que je ne peux vendre à personne.
Tout mon temps, tout l'argent que m'a laissé papa,
je n'ai plus rien.
Honnêtement,
je ne sais absolument pas ce que je vais faire.
Je voulais te dire ça.
- Pourquoi ne m'avoir rien dit ? - J'en sais rien.
Tu dis toujours : "Qui pourrait te résister ?"
Je ne voulais pas...
Te lire toute la liste.
Je pourrais te donner tes conseils.
- Sûrement. - Mais je vais m'abstenir.
Parce que tu es grand, Andy,
et que je veux que tu te débrouilles.
- Alors, tu peux... - Quand as-tu appelé Anita ?
Avant d'aller au bar hier soir.
Je vois.
Ne laisse pas tomber, d'accord ?
On a encore trois rendez-vous, non ?
On a Santa Fé, Vegas et San Francisco.
Ce n'est pas encore fini, d'accord ?
Ouais.
À propos de San Francisco...
Bienvenue chez Cattlemen. Que prendrez-vous ?
C'est quoi, ça ?
Notre spécialité !
Le plus gros morceau de steak.
- Ah ? - 1,4 kg !
Servi avec une salade, du pain,
un cocktail de crevettes et une patate au four.
Si vous mangez tout ça en moins d'une heure,
c'est gratuit. Et on rajoute un t-shirt !
Combien ça coûte si on ne finit pas le repas ?
Cent dollars.
- Cent dollars ? - Maman,
tu rigoles ?
Tu es sans le sou, fils, ne refuse pas un repas gratuit.
Et tu sais comment je mange !
Ça fait pas mal de viande, maman.
Énormément de viande !
Comme si tu mangeais un caniche, tu vois ?
Tu crois vraiment y arriver ?
Je ne crois pas, j'en suis sûre.
Il suffit d'en avoir envie, c'est tout.
Et vous en avez envie ?
Oui. Je vais le faire.
Mais je veux la vinaigrette à part.
C'est un truc de Weight Watchers.
Mesdames et messieurs !
Regardez vers la scène,
vous y verrez Mme Joyce Brewster.
Bonjour.
Joyce vient du New Jersey.
- Hé... - Ce n'est pas sympa.
Pas sympa ! Joyce vient du New Jersey,
mais elle va manger en vraie Texane ce soir !
Dans l'heure qui vient, Joyce va devoir avaler
une salade verte avec vinaigrette à part...
Sain.
Du pain.
Miam !
Un cocktail de crevettes !
- J'adore. - Une patate au four !
Ainsi que ceci.
Waouh ! Énorme !
Merde !
Tout doit être avalé et rester avalé en moins d'une heure.
On applaudit Joyce chaudement !
- Allons-y ! - D'accord.
- Ma serviette. - Allez, Joyce !
Pas de manières, Joyce.
- Dépiautez ça franchement. - D'accord.
Bien, merci.
Drôlement épais.
- Mangez. - Mon premier morceau !
Ça risque d'en faire plein.
J'ai tellement chaud.
Il reste 25 min à Joyce !
Surveillez l'horloge !
Pardon. Excusez-moi.
- Pardon. - Ce n'est rien.
J'en ai vu des gens s'attaquer à ce steak,
mais jamais comme ça.
C'est ma mère.
Ah bon ?
Je ne mentirais pas sur ça.
Benjamin Graw. Ben, pour les amis.
Bonjour, Ben Graw.
Andrew Brewster. Ma mère m'appelle Andy.
Que venez-vous faire à Lubbock ?
Déplacement professionnel.
Je suis de passage.
Moi aussi. Je vais à Tulsa.
J'essaie toujours de m'arrêter ici,
au Steak Ranch,
pour voir les gens vomir sur scène.
On trouve difficilement plus américain.
En effet.
Elle devrait garder les crevettes pour la fin.
Je suis devenu un expert.
Je pourrais l'aider, lui donner des astuces.
Oui ! Pourquoi pas ?
- Allez-y. - D'accord.
Bonjour, madame. Votre fils, Andrew,
m'a demandé de vous donner un coup de main.
L'astuce, c'est la taille des bouchées,
il faut de petites bouchées.
Un autre truc.
Quoi ?
Le cycle.
Il faut apprendre le cycle : deux petites bouchées,
patate, salade, puis deux petites bouchées de steak,
- patate, salade. - De cette taille ?
Oui, ça c'est parfait.
Ça passera beaucoup plus vite.
- Donc, deux de ça... - Oui.
Voilà.
J'aimerais pouvoir vous en proposer.
Non, vous devez tout manger seule.
- Et ça. - Oui.
- Parfait. - C'est bien ?
Bien. Vous avez fait les quatre à la fois.
Pas mal. Continuez.
Maman parle à un cowboy.
Allez ! Il reste quatre minutes à Joyce !
Applaudissez-la pour l'encourager !
- Coupe plus vite, Andy ! - Je fais aussi vite que je peux.
Mon bras va tomber.
Il fait chaud ici, ou bien...
Il fait très chaud ici.
Ce n'est pas toi.
Je peux demander du ketchup ?
Demande ce que tu veux, maman.
Je vais chercher du ketchup.
Et de l'eau gazeuse.
Non, c'est de l'eau plate qu'il vous faut.
L'eau gazeuse va vous remplir.
- Où est le ketchup ? - Ça va ?
- Non. - C'est vrai ?
Ça ne va pas !
Tu sais quoi ? Écoute...
- J'abandonne. - Je voulais.
Non, j'abandonne.
Andy, je ne veux pas que tu paies 100 $
- pour ça ! - Ça va !
J'aimerais mieux payer 1 000 $
que te voir vomir devant eux !
Attendez. Laissez passer.
Ça va ? Prenez une gorgée d'eau,
pensez à un truc sympa.
Un truc que vous aimez ?
Manger.
Ça aide un peu.
Mais je ne sais pas quoi faire maintenant !
Vous allez finir ! Allez, finissez !
Finis !
- Allez ! - D'accord.
Oui ! Allez, le steak !
Tout le monde par ici !
Elle va y arriver ! Allez, on y va !
Et par ici. Allez-y !
Le steak est parti !
Il faut le boire cul sec !
Comment ça ?
- Comme un shot ! - Comme ça...
Comme dans les films !
Mesdames et messieurs,
à mon fils.
Et n'oublie pas le t-shirt gratuit.
- D'accord. - Cul sec !
Oui !
Merci, chéri.
Vous allez vous balader
pendant le reste de votre voyage ?
On aimerait bien.
On a un emploi du temps assez serré.
Santa Fé, Las Vegas, San Francisco.
J'espère que vous verrez le Grand Canyon.
Impossible cette fois-ci,
à cause de notre emploi du temps.
- La prochaine fois, peut-être. - Oui.
Andrew, ce fut un plaisir.
Pareil pour moi. Merci beaucoup.
Merci beaucoup à vous.
Merci. Je peux parler à votre maman ?
Bien sûr. Merci.
Je ne voudrais pas être trop hardi,
mais quand je vois une femme manger comme ça,
ça me donne envie de prendre des risques.
Je fais des affaires à New York.
J'aimerais pouvoir
vous emmener dîner.
Je connais quelques restaurants
où vous n'aurez pas à manger sur scène.
Très drôle.
Le problème des invitations... C'est bien une invitation ?
Ce n'est pas très confortable
de manger tout en parlant à un inconnu.
Certains disent que c'est comme ça
qu'on apprend à se connaître.
Ce n'est pas faux.
Je ne sais que dire. Ça fait si longtemps.
Dans ce cas,
quand vous serez prête,
appelez-moi.
J'y penserai, Ben.
Joyce.
- Attention sur la route. - D'accord. Vous aussi.
Au revoir M. Graw ! Ravi.
- C'est Ben. - Au revoir.
Au revoir, Ben !
- Quel scandale ! Maman ! - Ne dis pas...
Quel scandale !
Arrête. Allons. Ne fais pas ça.
"J'y penserai, Ben."
- C'est exactement... - Si...
Tu rougis là, tu le sais ?
- Tu es méchant ! - C'est ce que tu as dit.
Il est très sympa.
Je ne m'étais pas tant amusée depuis longtemps.
Tu as peut-être raison, Andy.
Un peu d'aventure serait la bienvenue.
J'en ai marre d'aller chez Gap.
- Vraiment ? - Non.
Mais toute adulte que je suis,
je ne suis pas allée plus loin que la Floride.
"Je connais quelques restaurants
"où vous n'aurez pas à manger sur scène."
Je vais prendre ce dessert...
Je ne partage pas avec toi...
- "Ben Graw." - Tu es odieux !
- "Je m'appelle Ben Graw." - Démarre.
"Votre train se fait cambrioler. Je m'appelle Ben Graw."
Tu as vu comme il est beau ?
"Je suis super beau. Je m'appelle Ben Graw."
- Tu as vu ses dents ? - "Mes dents sont parfaites."
- Arrête ! - "Je suis rasé de près."
Je vais te tuer.
Quoi ? C'est tout à fait lui !
Arrête ! Tu as faim ?
Faim ? Tu te fous de moi ?
Tu n'as mangé qu'un petit hamburger.
Attends ! Regarde !
- Numéro 10. - Impressionnant.
Cool !
- Numéro 10 déjà ! - Ça va être génial, non ?
Oui.
On a combien d'autres CD ?
Douze, je crois.
On n'en a pas encore entendu la moitié ?
Celles-ci sont bonnes. Elles ne sont pas trop chimiques.
Pourquoi tu veux me nourrir sans arrêt ?
Tu sais ce que c'est, chéri ? La nourriture, c'est l'amour.
Allez, hop. C'est bien.
- J'ai des sucreries. - C'est pas la bonne voiture !
Qui êtes-vous ?
Je suis là !
Que s'est-il passé ?
Oui !
J'ai des sucreries !
Super chapitre.
Quel écrivain.
Hé !
Tout va bien, chéri. J'ai pris un autostoppeur.
- Ça va ? - Bien.
- C'est pas super ? - Si.
Moriarty 10 km Albuquerque 71 km
Explique-moi les bouffées de chaleur.
Tout à coup, tu es en feu !
Tu as envie de te jeter sous la douche.
En ville, il devrait y avoir de grands réservoirs
où les femmes ménopausées peuvent se tremper à tout moment.
Excellente idée.
J'aime ton raisonnement.
Waouh !
Regarde !
Merci, chéri ! Je n'en reviens pas que tu aies fait ça.
J'ai toujours voulu voir le Grand Canyon.
Je sais. Il est spectaculaire.
Vraiment sublime.
Oui.
Combien de temps on doit le regarder ?
Dix minutes ?
- Dix minutes ! - Oui.
Ce serait peu respectueux
de rester moins de dix minutes.
Mais qui le saura ?
C'est pas faux.
- Tu veux y aller ? - Oui.
Allons à Vegas.
Il faudra dire qu'on est restés plus longtemps.
D'accord !
Je n'aurais pas cru ça !
C'est fou, maman.
Regarde...
C'est dingue le nombre d'ampoules.
Tu imagines ce que ça doit coûter ?
Personne n'éteint la lumière en partant.
Ça doit te rendre dingue.
J'ai hâte de voir les machines à sous.
Regarde, M&M's ! Andy !
Voilà ! Tu en ferais du bruit en les mangeant !
J'ai un bon pressentiment pour demain.
Tout va bien se passer.
Y a intérêt.
Voilà notre hôtel.
- C'est là qu'on va ? - Regarde la fontaine !
Très élégante.
Ça fait bizarre de faire parquer la caisse de Mr Bean par un voiturier.
- Chouette, hein ? - Waouh !
- Génial ! - Oui, hein ?
- Nous y voilà ! - On y est !
- Regarde si c'est beau ! - Merci.
Sympa. Parfait.
Oh là là ! Regarde leurs statues !
C'est la statue de David ?
Oui, la vraie. Ils l'ont fait venir par avion.
C'est pas vrai !
- Bonjour, Andrew Brewster. - Bonjour.
Je fais une présentation demain à Home Shopping Network.
Parfait. Bienvenue, M. Brewster.
Votre carte de crédit ?
- La voici. - Merci.
Vous avez droit au tarif entreprise.
Génial !
Voici votre carte.
- Merci. - Parfait.
Comment ça va, là ?
Bien.
Maman ! Je me douche, on mange,
puis on va au Bellagio.
- On verra... - Non. Regarde.
Il y a des grenouilles !
- Génial. - Et c'est côté couloir.
Ils l'ont mise devant. Tu sais pourquoi ?
C'est une machine gagnante.
Il y a beaucoup de machines côté couloir.
Regarde, un siège s'est libéré !
- Super. - Je suis excitée comme tout !
Viens, maman, on y va.
Non. Monte les bagages, douche-toi,
fais ce que tu veux.
Moi, je joue ici.
Les boissons sont gratuites ?
Oui.
- C'est vrai ? - Oui.
Tu peux m'appeler une serveuse si tu en vois ?
- D'accord. - Bon.
Super.
Vous savez ce que ça veut dire ?
Vous avez gagné 10 cents.
C'est tout ?
J'ai eu trois oranges.
Ça continue de monter ! Je préviens qui ?
Je sais. J'ai un bon pressentiment.
Où sont les boissons ?
Bonne chance avec ça.
- Ah bon ? - Oui.
Maman ?
C'est moi, chéri.
Tu viens juste de rentrer ?
Quelle heure est-il ?
- Bonjour, mon petit loir. - Bonjour.
Je suis super contente.
Tu es réveillé ?
Oui.
Alors...
Tu ne vois rien de nouveau ?
Oui, tu joues toute la nuit et tu bois à 7 h du matin.
Non ! Je me suis fait percer les oreilles. Regarde.
- C'est super, non ? - Ouah.
- Oui, regarde ! - Super.
J'ai gagné 60 $ et j'ai décidé d'arrêter.
Je suis passée devant une bijouterie
et je me suis fait percer les oreilles !
Super !
Je n'ai même pas eu mal.
Si tu es contente, tant mieux pour toi.
Je suis contente.
- Vraiment contente, Andy ! - Tant mieux.
Je pourrais passer ma vie ici.
Tu finirais par ne plus rien avoir à percer,
et ta machine à sous grenouilles sauterait.
Que deviendrais-tu alors ?
Je sais. Je m'emporte.
Oui.
- J'ai pensé... - Oui.
... que tu pourrais aller seul à San Francisco,
et je pourrais passer le reste du week-end ici.
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
Pourquoi ?
On s'amuse bien.
On devrait continuer.
Je n'ai qu'un seul œil au beurre noir.
Je te rends ta liberté.
Tu es allé jusque Las Vegas avec ta mère.
J'ai assez de bagou pour le restant de mes jours.
Maman.
En fait, je n'ai pas de rendez-vous à San Francisco.
J'ai retrouvé Andy.
Margolis.
Le rendez-vous à San Francisco, c'est lui.
Il a gardé le même boulot dans la même société !
Il a été muté sur la côte Ouest.
Et j'ai ses coordonnées.
Son numéro, son e-mail et son adresse.
Et il n'est pas marié.
Alors, je me suis dit : pourquoi pas ?
Quand ça ?
Quand ça quoi ?
Quand l'as-tu retrouvé ?
Juste après que tu m'en as parlé.
Je l'ai retrouvé très facilement.
Alors c'est pour ça
que tu voulais que je t'accompagne.
Pour que je voie Andy Margolis.
Maman, bien sûr que non !
J'avais envie de le rencontrer, moi aussi.
Mon Dieu.
Que je suis bête !
Pourquoi ça ?
Mon Dieu.
Moi qui croyais que tu voulais passer du temps avec moi.
J'ai envie de passer du temps avec toi.
C'est pour ça que je t'ai invitée.
Ce n'est pas grave.
Je ne suis pas fâchée.
La plupart des enfants n'y auraient même pas pensé.
C'est juste que...
Je croyais que c'était pour autre chose, c'est tout.
On peut en parler, maman, d'accord ?
Pas la peine de partir.
Non, ce n'est rien.
Prépare ton rendez-vous, chéri.
Allez, maman ! Ce n'est pas du tout...
Andrew Brewster pour Skyoclan ?
Scieoclean.
Bien, M. Brewster, vous avez cinq minutes
pour présenter votre produit.
Notre hôtesse Amy va vous présenter
et vous pourrez échanger avec elle.
Des questions ?
Oui, je ne pensais pas que ce serait comme ça.
Qu'il y aurait des caméras.
Ça va être super. Allez-y.
Bonjour.
- Bonjour Andrew ! - Andrew, oui.
Enchanté.
- Je suis Amy, enchantée. - Bonjour, Amy.
Oh, non merci. Ça ira. Merci.
On va regarder devant.
C'est un vrai plateau.
Oui, on est sur le plateau.
Moteur !
Il fait chaud ici.
Oui. Il y a beaucoup de lumière...
- Action ! - De retour sur HSN.
Je suis en compagnie d'Andrew Brewster,
inventeur d'un super produit nettoyant biologique.
Parlez-nous un peu de Scieoclean, Andrew.
C'est Scieo-clean.
- C'est ce que j'ai dit. - Oui.
Scieoclean, de son nom,
est un tout nouveau produit nettoyant
qui utilise les pouvoirs moussant et nettoyant naturels
de trois matières entièrement renouvelables.
- Intéressant. - Ce sont...
Vous les sortez de votre mallette secrète.
- ... de l'huile de noix de coco... - Noix de coco !
C'est une noix de coco. Voyons.
C'est dur. Dur à ouvrir, non ?
Comme je l'ai déjà dit, le pH neutre
va de six à huit.
Scieoclean a un pH de sept,
ce qui est parfait.
Les produits concurrents ont un pH de 9,5
Vous voyez ?
Je ne sais pas si avec le zoom...
Mais il est de 9,6, ce qui est très élevé,
et...
Je vous ennuie.
Je vous ennuie totalement.
La dame envoie un e-mail.
Je vous ennuie à mourir
et je crois savoir pourquoi.
Parce que c'est nul ! C'est ennuyeux.
Tout un tas de trucs scientifiques dont tout le monde se fiche.
Alors, je vais tenter autre chose.
Parlez-moi de vous, Amy.
Vous avez des enfants ? Des animaux ?
Oui. J'ai un chien et une fille.
Comment s'appellent-ils ?
M. Cornichon et Gabriella.
C'est marrant. Si j'ai une fille, moi aussi je l'appellerai M. Cornichon.
Désolée.
Je peux vous demander
si vous faites tout votre possible
pour éviter la mort à M. Cornichon et Gabriella.
- Je ne me trompe pas. - Tout à fait.
Vous nettoyez votre maison avec ça ?
C'est en promo. Souvent bleu ou jaune.
C'est exact, oui.
Eh bien voilà le problème.
C'est extrêmement toxique.
Très dangereux. Je peux vous montrer des statistiques
et des expériences qui prouvent que mon produit
non seulement nettoie bien mieux, mais est plus sûr.
Si je vous le montrais, ce serait très ennuyeux.
Donc je vais faire ceci à la place.
Je recule pour l'expérience.
Mon Dieu.
Impressionnant.
Vraiment.
Scieoclean est le meilleur produit d'entretien jamais inventé.
Entièrement naturel, totalement sûr,
il nettoie mieux que les produits sur le marché.
Si mes concurrents prétendent la même chose,
qu'ils viennent à la télé
boire leur produit. Mais je ne pense pas
en voir beaucoup qui voudront vomir leurs tripes à la télé.
Voilà, c'est tout pour moi.
Scieoclean. Sans danger, non toxique,
et on peut le boire.
Coupez !
M. Brewster ?
Oui.
Nous sommes intéressés !
Vous...
- Intéressés ? - Absolument !
Merveilleuse présentation.
Vous en avez vraiment bu ?
Oui ! C'est à base de produits comestibles.
Super démonstration.
Merci beaucoup ! Si vous voulez en savoir...
C'est ennuyeux, mais tout le truc
sur la microémulsion est épatant.
- Ça nettoie vraiment ? - Oui, super bien.
On voudra vérifier ça.
Je vous fais une démonstration quand vous voulez.
- Approuvé par les autorités ? - Oui.
Combien d'exemplaires sont prêts ?
Des milliers. Plus que je ne devrais, sûrement.
Je dois voir avec la hiérarchie, bien sûr,
mais je sens que ça va marcher.
Merci beaucoup.
Merci ! Ouah !
Super présentation. J'en suis ravi.
Vous avez mes coordonnées.
Absolument. On vous appelle. Bravo.
Merci de m'avoir écouté.
Ne dis rien.
Retourne-toi. Avance.
- Je ne dis rien. - Retourne-toi.
- Le spectacle, ça plaît. - Reste calme. Je sais.
C'était encore mieux que L'Homme de la Mancha !
- C'était vraiment mauvais ? - Affreux !
Dégoûtant !
- Tu as super bien joué. - Merci.
- À la menthe, c'est mieux. - Oui.
Qu'est-ce qu'il t'a dit, le type ?
Que c'était une super présentation.
Qu'il allait voir avec la hiérarchie.
- Non ! - Si !
- Il a dit "hiérarchie" ? - Il l'a dit !
- Je sais ! - Tu seras célèbre !
Peut-être, je ne sais pas !
Tu veux toujours aller à San Francisco ?
Sérieusement ?
Oui.
On y est presque.
Tu es curieux, moi aussi, alors pourquoi pas ?
Tu es sûre de vouloir y aller ?
Oui.
D'accord. Super.
- Bon. - Allez.
Et si tu te mettais une goutte
de produit dans l'œil ?
Tu as raison ! Tu sais quoi ?
Ce n'est pas une mauvaise idée. À voir.
Ou bien dans le nez.
Oui.
Tu avais prévu quoi ?
J'ai pensé que tu l'appellerais
pour lui dire : "Tu te souviens de moi ?"
Ensuite, vous iriez prendre un thé
et finiriez par vous marier.
Comme ça, tu n'aurais pas à payer ma maison de retraite.
Exactement. C'est ce que j'ai prévu.
Bien vu.
Là, son numéro est en haut.
- Quoi ? - Appelle-le.
Mets les haut-parleurs.
- Non, chéri... - Je veux écouter...
Le moment de vérité est arrivé. Bon.
J'espère qu'il est là. Pas là.
Qu'il est là.
J'ai le trac.
Comment as-tu trouvé son numéro ?
Avec ce truc qui s'appelle Internet.
- Ah oui. - Une mine d'information.
Je compose...
Appuie sur "appel".
C'est bien son numéro ?
C'est son numéro.
Je suis trop stressée.
Allô ?
C'est lui.
Parle.
Allô ?
- Andy ? - Lui-même.
- Allô ? - Parle.
- Non. - Tu fais quoi ?
- Je ne peux pas. C'était lui ! - Je sais !
- Lui ! - Pourquoi t'as raccroché ?
- J'ai pris peur ! - Rappelle-le !
- Allez ! - Je ne peux pas.
Ne te défile pas comme ça.
- C'est son adresse ? - Oui !
Ce qu'on devrait faire,
puisqu'on est partis pour,
c'est lui faire une surprise.
Voilà ce qu'on devrait faire.
D'accord. Bien.
- D'accord ? - Oui. Bonne idée.
Je dois m'arrêter pour me changer.
Je sais, tu me l'as dit.
Il faut que je... Oui.
Tu te fais toute belle.
Il ne m'a pas vue depuis mes 21 ans.
Je ne veux pas lui faire peur.
Alors ne fais pas ça.
Je ne ferai pas ça devant lui.
Beau quartier.
Très beau.
Mon Dieu.
Voilà, maman. C'est sa maison.
- Tu es sûr ? - Oui, absolument.
Je suis comment ? Ça va ?
Tu es très jolie.
- Vraiment ? - Oui. Tu es très bien.
Tant mieux. Un souci
- en moins. - Tu as réussi.
J'espère que c'est la bonne adresse.
J'en suis sûr. J'ai vérifié.
J'en sais rien. Les GPS ne sont pas fiables.
- J'ai vérifié. - D'accord.
Bon.
- Je ne peux pas ! - Vas-y. Allez.
Je vais le faire. Prêt, partez.
C'est ancien. J'aime bien. Pas mal.
- Il est peut-être absent. - Resonne.
Allez.
J'arrive !
- Il est là ! - Il vient.
- Il a l'air très viril. - Mon Dieu.
Bonjour.
Bonjour. On cherche Andrew Margolis.
Ça ne m'intéresse pas. Merci.
Non, on ne vend rien.
On veut juste voir Andrew Margolis.
C'est bien sa maison ?
Oui. C'est moi.
- Vous désirez ? - Vous êtes...
Vous êtes Andrew Margolis de J&R Advertising ?
Oui, je suis Andrew Margolis de J&R Advertising
et je commence à trouver ça bizarre. De quoi s'agit-il ?
Vous êtes son fils, c'est ça ?
Votre père s'appelle aussi Andrew ?
Oui.
Et il travaille aussi chez J&R ?
C'était le patron. Je m'excuse, je ne comprends pas.
Désolé. Ce n'est pas très clair.
Ma mère est une amie de votre père.
Je vous ai pris pour... Peu importe.
Pourriez-vous nous aider à contacter votre père ?
Je regrette, mais il est décédé il y a cinq ans.
Ah.
Vous voulez entrer ?
- Non ? - Tu veux...
- J'aimerais bien m'asseoir. - Entrez.
- Merci. - Je vous en prie.
Merci.
Vous roulez vers chaque rendez-vous ?
Je présente le produit.
- Dans tout le pays. - Partout, oui.
Votre père a beaucoup compté pour ma mère.
C'était un homme bien.
Vos parents ont été mariés longtemps ?
- Vingt-six ans. - Eh bien !
Oui. Ma mère vit en Floride.
On devrait y aller.
Vous rentrez de voyage...
- Enchanté. - Moi aussi.
Je ne sais pas si mon fils vous l'a dit,
mais je suis sortie un temps avec votre père.
Avant qu'il rencontre votre mère.
- Vraiment ? - Oui.
Et,
je me demandais s'il a jamais parlé
- de cette période de sa vie ? - Maman...
Non, ce n'est rien.
Désolé, je l'ignorais.
Mon père n'a parlé que de ma mère,
en tout cas avec nous.
Bien sûr, évidemment.
C'était un homme très gentil.
Très gentil avec moi.
Je suis vraiment désolée de votre perte.
- Merci. - Je suis là !
Tu as un sacré paquet de courrier !
Désolée. J'ignorais que tu avais du monde.
Non, ce n'est rien. Des amis de papa.
Voici ma sœur.
Bonjour, Andy.
Joyce. Enchantée.
Oui. Bonjour.
- Bienvenue chez toi. - Merci.
On dîne toujours ensemble ?
Oui. J'en ai pour quelques minutes.
Je ne voulais pas vous déranger.
Non, pas du tout.
Ils sont sur la route.
Chéri.
Un instant.
Souviens-toi, il faut boire.
D'accord.
Six bouteilles par jour.
C'est bon pour la peau et les reins ?
- C'est ça ! - D'accord.
Tu as vérifié la voiture ?
Oui. Chaque centimètre.
À l'avant et à l'arrière ?
On n'a rien laissé dedans, d'accord ?
- Oui. - Je crois...
Je crois que je vais par là.
Et moi, par là. C'est ça ?
Tu es sûre de trouver ta porte toute seule ?
Trouver ma porte toute seule ?
J'ai les oreilles percées, j'ai mangé une vache.
Je trouverai bien la porte.
Oui.
Tu sais...
Cette semaine ne s'est pas déroulée comme prévu.
Chéri, c'était encore mieux.
J'ai passé 30 ans de ma vie
à penser que je ne comptais pas pour celui qui compte le plus pour moi.
J'ai la réponse dont j'avais besoin.
- Anita me le dit toujours. - Mon Dieu.
Ce qui doit arriver arrivera.
C'est plein de bon sens.
Je devrais te donner son numéro.
- D'accord. - En fait,
je ne devais pas être avec Andy Margolis.
Tu vois ? Je devais le rencontrer,
mais je devais épouser ton père.
Sinon,
je ne t'aurais pas eu.
Tu vois, Andy ?
Cela devait toujours être toi.
Tu es l'amour de ma vie.
Ce sera toujours toi.
Je pars avant de pleurer.
Souviens-toi d'une chose.
Si tous les petits garçons au monde étaient en rang
et que je devais en choisir un...
Je ne t'aurais laissé choisir personne d'autre.
Mais si.
Tu aurais laissé Mme Shapiro te choisir.
- Non. - Tu adorais ses cookies.
Ils étaient délicieux.
Tu me manques déjà.
C'était la plus belle semaine de ma vie.
Je t'aime, maman.
Allez, au revoir.
Bon.
Ce n'est pas possible. Record battu.
Bonjour. Ben ?
C'est Joyce. La mangeuse.
Bon.
- Tu en veux, maman ? - Oui.
Tu vois, maman ?
C'est là-bas.
Bonjour, maman.
On devrait faire un autre voyage
en Europe. Qu'en dis-tu ?
- Tu veux aller en Europe ? - Qu'en penses-tu ?
Ce n'est pas une très bonne idée.
Je suis si fascinée par l'audio livre,
que je vais dans le garage pour le finir.
Le contact éteint, j'espère,
sinon tu vas mourir.
Je sais.
- J'y penserai. - Ce serait bien.
Comme j'ai été ta mère et ton père,
j'ai dû te parler de sexualité.
Oui.
Ça t'a aidé ?
On ne peut pas revenir sur le fait
que tu m'as parlé de pénétration très tôt.
Mais... Je ne sais pas.
Ne le refais pas.
Je te donnerai mon numéro.
D'accord.
Tu nous appelles quand tu viens.
Oui, vous devriez rester en contact.
D'accord.
C'est une règle ? C'est le viol systématique ?
Pas systématique. Parfois. Mais on ne sait jamais.
Peut-être qu'il ne te violera pas, mais...
- Il violera quelqu'un. - Quelqu'un, oui.
- Nous deux, peut-être. - Non !
J'ai l'audio livre dans un walkman.
- Dans un quoi ? - Un walkman.
Dans un walkman ?
Tu dois remonter le temps pour ça ?
Tu devrais appeler ton cousin Lowell.
Je devrais l'appeler ?
Je le connais ?
Peu importe. Il a la tuberculose.
Il serait ravi de t'entendre.
- Il a la tuberculose ? - Ça revient.
- Les gens l'attrapent encore ? - Absolument.
C'était fini depuis les cow-boys, non ?
Tu n'as pas entendu... Non.
Tu n'as pas entendu l'histoire du type dans l'avion ?
- Il avait la tuberculose ? - Il a contaminé tout le monde.
Lowell était dans l'avion ?
Je crois.
Sortie dans 1 000 pieds.
Sortie ! À 1 000 pieds, sors !
C'est combien, 1 000 pieds ?
Il faut entrer, par là !
Entrer dans quoi ?
Dans la sortie !
Je fais du 30 km/h, et elle me parle en pieds.
- C'est qui, ça ? - La vache, une femme !