J'aime les draps que tu as achetés.
Oui, ils sont très doux.
- Quelle est la contexture ? - 800.
Incroyable.
- C'est bon. - Oui.
- Tu es si sexy. - Toi aussi.
- Merci. - De rien.
- Je t'aime. - Je t'aime encore plus.
J'ai oublié de te dire que Weiner ne peut pas partir à Rome,
alors on dirait que je vais aller en Italie, cet été.
En Italie.
Donc je pense que le moment est bien choisi pour réfléchir à notre relation.
Vraiment ?
Chérie, ce n'est pas une demande en mariage.
J'ai réfléchi à notre relation,
et je me suis rendu compte qu'on ignore un truc vraiment évident.
Tous les dimanches, on va chez Sarabeth pour le brunch,
on évite les matières grasses,
tu portes ton soutien-gorge au lit.
Regarde les pyjamas qu'on porte.
J'essaie de dire qu'on est chiants.
J'en ai marre,
je suis sur le point de mourir d'ennui.
Quand on baise, mon moment préféré,
c'est quand ton anneau vaginal frotte mon pénis.
On peut pimenter notre relation. Je te taille une pipe ?
Non, Lauren, arrête. On vient de baiser.
- Non... - D'accord, d'accord.
On est ensemble. On peut arranger ça.
On peut arranger ça, d'accord ?
Lauren, on en discutera à mon retour, d'accord ?
Une séparation nous fera du bien. Tu dois déménager.
C'est chez moi. J'habite ici depuis deux ans.
Lauren, j'ai essayé de te le dire.
- Quand ? - Le mois dernier,
quand on était dans le West Village, je t'ai dit :
"Ce n'est pas pour moi, mais je te vois bien vivre ici."
Je vais déménager.
Je vais commencer par la cuisine.
Lauren...
Je crois que tu es assise sur mon téléphone.
Merci.
Bonjour, j'ai une commande de raviolis frits et de poulet à l'orange.
Ça sera long ?
D'accord, dans 20 minutes. Au revoir.
Qui est à l'appareil ?
Salut, c'est moi, ton ami stagiaire pathétique de 29 ans.
Tu peux travailler à Happy Nails, si tu veux.
Jamais. Jamais je ne... Vous aimez l'humour ?
Jamais de ma vie je ne travaillerai là-bas.
Tu plaisantes ? Je suis pas asiatique.
Allez voir ça, c'est drôle.
Quoi de neuf ? Vous aimez l'humour ?
Oui. Je t'ai préparé des tracts. Je peux venir voir ton spectacle ?
Jamais de la vie.
On peut se voir à Shake Shack dans 20 minutes.
Impossible. Je fais des sexercices.
Il y a de nombreuses fenêtres...
- Hé ! Excusez-moi. - ... c'est très lumineux.
On me cambriole. Je file, salut.
Regardez ce long couloir.
Jetez un coup d'œil dans le salon.
Superbes moulures, vue sur Gramercy Park.
Oui, ma vue est superbe.
Ça veut dire quoi ? Je vis ici. Vous ne pouvez pas débarquer.
Je vous ai prévenue il y a 60 jours
que le loyer augmenterait à partir du 1er juin.
C'est l'appartement de ma grand-mère,
j'y habite depuis cinq ans.
Ses affaires doivent rester ici.
Accordez-moi un autre mois,
je vais demander une avance sur mon livre.
Vous écrivez un livre ?
Pas en ce moment même, mais j'ai plein d'idées.
Je vous accorde quatre jours, Katie.
Si vous ne pouvez pas payer, vous devez déménager
ou trouver un colocataire.
Alors, qu'en dites-vous ?
Venez.
Super ! Amusez-vous bien avec le fantôme de ma grand-mère.
Elle parle de l'Holocauste dans son sommeil !
Trésor, tu dois arrêter de faire la tête,
car tu me déprimes, tu déprimes Zelda,
tu crées une atmosphère déprimante dans cette pièce.
Regarde-la.
Elle fait constamment la moue, d'accord ?
Je parle de son énergie.
Elle n'a aucune énergie, et le mardi est son jour préféré.
Je m'en fous. Je viens de me faire larguer.
Écoute, je ne t'ai rien dit avant,
car je t'aime et je déteste dire des méchancetés.
Mais j'ai une révélation à te faire,
alors je suis content que tu sois assise.
Charlie est chiant.
Désolé, tout le monde en parle, personne ne t'a rien dit.
Il est chiant.
C'est un calvaire de discuter 20 secondes avec lui.
Et ce n'est pas tout.
On aurait dit que tu lui servais de bouche-trou.
Pardon.
Je suis une fille super.
Je sais, trésor. Bien sûr que tu es une fille super.
Il n'y a pas mieux que toi.
Tu es une carte cadeau pour une sandwicherie.
Mais pourquoi partir en Italie sans toi ?
Pour quoi ? Pour emménager avec une fille qui s'appelle Catalina
qui a des seins parfaits,
une jolie foufoune sicilienne qui sent la lavande
et qui lui prépare du pesto ?
Je suis désolé.
J'ignore pourquoi je déménage.
Je n'ai pas les moyens de louer seule un appartement.
Je t'ai trouvé un appartement.
Où ?
Avant de te le dire, tu dois me promettre de faire preuve d'ouverture d'esprit
et de laisser oncle Jesse s'occuper de toi.
Je t'écoute.
Tu vois l'appartement de Monica et Rachel ?
Bien sûr.
Il est minuscule à côté de celui-ci, et en plus,
il surplombe le troisième parc préféré de Zelda, Gramercy.
- C'est toi. - C'est toi !
10 ANS PLUS TÔT
Allez. S'il te plaît.
Tu ne veux pas entrer ? Il y a un fût !
Ça sera comme au lycée, mais sans couvre-feu.
Tu peux me filer une clope ?
Il sera là.
- Super. - Que demander de plus ?
Jesse !
Super, vas-y.
C'est Katie, la fille dont je t'ai parlé.
Elle est géniale. Cool et intelligente. Je veux être son ami.
- Hé, Jesse Lawson ! Ouais ! - Ouah !
- Arrête de te donner en spectacle. - Je veux te montrer mon corps !
Je te présente mon amie alcoolique.
Voici Lauren. Elle va te reconduire chez toi.
- S'il te plaît. - D'accord.
Elle habite à côté de ta résidence.
- Je vais te battre ! - Oui, tu vas me battre !
S'il te plaît. Pour empêcher qu'elle se fasse violer.
La fête était comment ?
Deux mecs se disputaient pour moi, je leur ai dit :
"Impossible de tailler deux pipes en même temps !
"Je vous emmerde !" Tu vois ?
Tu as fait quoi de ta soirée ?
Je vais regarder Felicity.
J'ai horreur des Britanniques.
C'est la bonne direction, tu es sûre ?
- C'est à toi ? - Oui. Désolée, il est vide.
Parfait. Je te l'emprunte.
Arrête ! C'est ma nouvelle voiture ! C'est un cadeau !
Je fais ça tout le temps.
Mon Dieu. Mon Dieu. Mon Dieu.
Tu vois, aucune éclaboussure !
Sors.
Mais cet endroit me fait peur.
Sors de ma voiture ! Je te déteste !
Détends-toi un peu !
L'urine, c'est stérile !
Salut ! Entre ! Viens. Tu vas adorer l'appartement.
Pousse-toi. Entre.
Je ne peux pas vivre avec elle !
Tu sais que j'ai horreur des surprises, Jesse.
Presque, presque. Sésame, ouvre-toi !
- Ouah ! - Incroyable, hein ?
C'est à mourir.
Parquets, fenêtres, Gramercy Park.
C'est un monument historique.
Sa grand-mère l'a acheté dans les années 40.
C'était une experte du tricot.
Et aussi du strip-tease, apparemment. C'est quoi ?
Pas la peine de juger ma mamie.
Trésor, personne ne juge ta mamie.
Tu sais quoi ?
Katherine, parle-lui de l'appartement.
Je vais boire un Monster, je me sens un peu...
Je tremble, je manque d'énergie.
Je reviens. Tu veux du lo mein ?
- Tu veux finir ? - Non.
Je le jette où je le mets au frigo ?
- Je m'en fous. - D'accord.
C'est un appartement.
Tu dois comprendre ce que ça veut dire.
Salon. Salle à manger. Chaise. Lampe.
Ma grand-mère. Ma chambre est au fond du couloir.
C'est privé. Je suis comme ça.
Et il y a la chambre de mamie.
C'est là qu'elle est morte.
Allons voir ta chambre. Viens.
N'allez pas dans ma chambre ! C'est privé !
Tu peux accrocher des photos.
Ne fais pas attention à l'odeur âcre.
C'est l'odeur de mamie. Mais ça va se dissiper.
Regarde tout cet espace personnel.
À New York, ça vaut de l'or. C'est une chambre.
Ou bien un studio de danse ? Je ne sais pas, c'est si grand.
Tu arrives à y croire ? Et la taille des placards ?
Tu as vu comme c'est lumineux ?
C'est comme si tu vivais sur le soleil !
Regarde ces parquets.
Ils me mettent en transe, si je pouvais,
je les baiserais.
Super. Comment as-tu pu me faire ça ? Je la déteste.
Tu as besoin d'un appartement, elle a besoin d'une colocataire.
- Je ne veux pas. - Je sais.
- Bon. D'accord. - D'accord.
- C'est vrai, il est génial. - Hein ?
Oui, les fenêtres sont énormes, les sols sont superbes.
C'est quoi ? Un fauteuil de pédicure ?
C'est pour mon dos.
C'est pour son dos. Elle a mal au dos.
- C'est quoi ? - Je ne sais pas.
Ne touche pas aux affaires de mamie !
- Allez, on sort. - N'y touche pas !
Dans le couloir.
Conférence familiale. Venez.
Oui, je fais la tête ! On va faire un tour.
Salope un, salope deux. Accordez-moi une minute.
Une minute de neutralité, sans jugement,
sans rancune.
Fermez les yeux. Ouvrez vos cœurs, s'il vous plaît.
Faites-moi plaisir. S'il vous plaît.
Enfin ! Merci, Katherine.
Ensemble,
vous pouvez transformer cette maison de retraite en bar à cocktails branché.
Lauren pourrait y apporter son côté chic,
Katie y donnerait un côté art urbain.
Vous pourriez arracher ce papier peint monstrueux,
le sortir, pisser dessus et le brûler.
On le remplacera par un truc simple,
un truc de chez Crate & Barrel, je ne sais pas.
Vous allez ouvrir vos yeux à trois.
Et vous verrez votre nouvelle maison.
Ne me remerciez pas tout de suite,
mais pensez à me remercier à l'avenir.
Un, deux, trois.
Vous n'êtes plus sous mon emprise.
C'est un appartement sympa.
Comme le quartier où tu m'as abandonnée à des violeurs.
Quoi ? Tu t'es fait violer ?
- Non. J'aurais pu. - Mince !
Pourquoi mes amies ne s'entendent pas ?
Quand je sens de l'urine, ça me rappelle quand tu m'as pissé dessus.
Il y avait une bosse ! Je n'y peux rien.
- Il n'y avait pas de bosse ! - Arrêtez !
Vous vous détestez sans raison !
J'en ai marre de vivre comme un enfant du divorce.
Vous n'avez qu'à passer l'été ensemble. Vous verrez.
D'accord.
Lauren, où vas-tu dormir, ce soir ?
Pas chez moi.
J'ai invité le Péruvien du club de gym.
Katherine, ta seule colocataire potentielle
était laide et n'arrêtait pas de lâcher des pets vaginaux.
C'est ce que tu veux ?
Toutes les deux, mes jolis anges,
vous allez finir SDF à Washington Square Park
à cause d'une erreur lors d'une fête.
Et je ne veux pas faire la charité, alors débrouillez-vous.
- Tu peux surveiller mes affaires ? - Avec plaisir.
Merci.
Pour la couleur de gerbe des murs du salon,
je me suis dit qu'un gris agrandirait l'espace.
Tu as deux murs, j'en ai deux.
Bienvenue chez toi.
Super.
Combien pour la lampe ?
10 $.
Je sors ton fauteuil de ma chambre !
Mon Dieu, oui.
J'adore te sentir en moi.
C'est si bon.
J'aime quand tu chatouilles mes seins comme ça.
Chatouille mes seins. Chatouille-les.
Je peux entrer ?
J'ai envie de faire pipi. Je dois me préparer. Je ferai vite.
D'accord. Je m'en fous. Entre.
Vas-y.
D'accord.
Tu utilises beaucoup de maquillage. Tu travailles où ?
J'écris beaucoup, je suis super créative.
Tu étais avec quelqu'un, hier soir ?
Ça ne te regarde pas.
Mais oui.
D'accord.
Mince, Lauren.
On dirait que tu as une infection urinaire.
Ça ne s'entend pas.
À ta place, je boirais du jus de canneberges.
Et toi, tu pisses dans un gobelet, dans une voiture en mouvement.
J'aime ta rage.
Katie, il n'y a pas de papier toilette.
Quoi ? Je ne t'entends pas ! Je suis en retard ! Salut !
Je dois vous renvoyer. Je suis vieux. Je suis fatigué.
Soyons honnêtes, il est temps de mettre la clé sous la porte.
Vous êtes futée. C'est pour ça que je vous ai engagée.
Vous vous débrouillerez très bien toute seule.
Je pensais vous remplacer à votre retraite. Et vos clients ?
Vous vous débrouillerez très bien seule.
Ça se passe bien au boulot. Je suis...
... très occupée.
Parle-nous de ton nouvel appartement.
On meurt d'envie de t'aider à t'installer.
Dis-nous quand ça te convient, et on viendra.
Tu as mangé tout mon pain pour hot-dogs ?
- Je suis au téléphone ! - Il est casher !
Je sais que tu as volé ma lampe !
- Quoi ? Tu as dit quoi ? - Désolée, papa.
L'appartement est fantastique. Ma colocataire est quelconque.
Tu ne vivras pas longtemps avec elle.
Charlie reviendra. C'est toujours comme ça.
Mais cache bien les perles de grand-mère. On ne connaît pas cette fille.
Buongiorno ! C'est Charlie. Je ne peux pas vous répondre,
car je fais des trucs super en Italie.
Je vous contacterai au plus tôt. Ciao !
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C'est ton boulot ?
Non.
Tu as de la peinture sur tout le corps.
Assieds-toi. Allez.
Tu dois t'asseoir si tu veux de beaux ongles...
Tu n'es pas écrivain ?
J'écris tous les jours.
Je suis créative, et de bien des manières.
On est à New York. La plupart des gens ont plus d'un travail.
Tu en as combien ?
Mes préférés, c'est la manucure,
car je suis douée et j'économise en soins de beauté.
Je distribue des tracts pour Jesse,
car j'aime l'art, et c'est un très bon ami.
Et j'aime prendre des commandes pour Wo-Hop,
c'est le meilleur chinois de la ville.
Tout le monde le sait, et je mange gratis.
On change de main.
Pourquoi tu n'es pas à ton boulot ?
Jesse te l'a dit ?
Les cheveux sales et le pyjama t'ont trahie.
Comment comptes-tu payer ton loyer ?
J'ai des économies.
Oui, tes parents riches à Long Island
qui t'ont dorlotée
- jusqu'à la fac. - N'importe quoi.
Tu n'es pas écrivain. Tu es une esthéticienne bidon
qui a un faux diplôme imprimé à la photocopieuse.
Ming Lee !
Cette dame veut un maillot à la brésilienne ultra chaud.
Tu lui as dit quoi ?
Oui, je suis ton esclave. J'aime être ton esclave.
Oui, mets-moi en cage ! Je veux être en cage !
Attends ! Il fait noir ici ! Je ne veux plus rester ici !
Oui, ta bite est énorme, et elle me regarde !
- Regarde-moi ! J'ai peur ! - Katie ?
S'il te plaît, fais-moi sortir ! S'il te plaît, fais-moi sortir !
Je veux...
Éjacule sur mon visage. Je dois filer, salut.
Non, non...
J'ai faim.
Tu veux que je te raconte tout ?
Oui, d'accord. C'est ça. Si tu veux.
Quand je suis arrivée à New York, je n'avais pas d'argent, contrairement à toi.
Mes parents ne m'ont pas dit :
"Si tu veux, tu pourras être Présidente."
Ma grand-mère m'a accueillie, mais j'ai dû me débrouiller seule.
Quand elle est morte, je suis tombée sur une annonce pour un téléphone rose.
J'ai appelé et j'ai assuré lors de l'entretien.
Voilà comment je me débrouille.
Pourquoi tu fais la tête ?
Charlie a changé son statut en "célibataire" sur Facebook.
Désolée. Je ne m'occupe pas de ruptures,
mais ce n'est pas si mal d'être seule.
Prends ce biscuit.
Comment ça marche ?
Tout ce qu'ils disent, tu dis que tu veux le lécher.
Téton, tu lèches. Couilles poilues ? Tu lèches.
D'accord.
Il faut connaître des obscénités. Tu parlais à Charlie pendant l'amour ?
Il aimait que je lui dise qu'il était sexy.
- Ouah ! - Bref.
Je voulais savoir comment tu reçois les appels.
J'appelle pour dire que je suis prête, on m'envoie les appels.
- Ces mecs paient combien ? - 4,99 $, je crois.
J'ai droit à 1 $ par minute. Mais je gagne bien ma vie comme ça.
Sauf que j'explose mon abonnement téléphonique...
D'accord.
D'abord, choisis un numéro fixe.
Tu perds ton temps pour 1 $ par minute, la société qui te paie
gagne quatre fois plus en ne faisant rien.
Lance ton propre téléphone rose.
D'accord, malpolie. J'y ai réfléchi. Mais ça fait beaucoup de travail.
Pas tant que ça.
Tu appelles ton opérateur téléphonique, il te donne un nouveau numéro,
tu crées un compte PayPal,
tu donnes ton numéro aux clients fidèles, et le tour est joué.
On dirait que tu sais comment ça marche.
N'y pense même pas.
Aide-moi à lancer mon affaire,
et je paierai 100 $ de ton loyer tant que tu es sans emploi.
- Non. - D'accord, pour toujours.
J'ai un entretien avec Laxton Press demain.
C'est presque la meilleure maison d'édition du monde,
c'est le boulot de mes rêves, et je suis la candidate idéale.
Vraiment ? D'accord, occupe-toi de ton boulot chiant,
je continue avec mon boulot passionnant.
D'accord.
C'est mon client de 22 h. Un habitué, Sean.
Tu ne vaux pas mieux que moi. Tu ne vaux pas mieux que le téléphone rose !
Je vaux mieux que le téléphone rose.
Je veux jouer avec tes couilles pendant que tu me baises.
Je veux te lécher de haut en bas.
Je veux t'entendre jouir.
Putain !
Salut.
Je ne veux pas te faire flipper, mais ça fait deux mois qu'on se connaît.
Je le savais déjà. J'ai les relevés téléphoniques.
Ne prends pas ça mal. Tu sais que tu me plais.
Oui, je m'en doutais.
Je suis la seule avec qui tu fais ça au téléphone ?
Tu es la seule, point final.
C'est plus facile au téléphone. En personne, je suis timide.
Moi aussi.
C'est faux.
La semaine dernière, tu as décrit une de tes partouzes à la fac
pendant que j'éjaculais sur ma table basse.
Arrête ! Ne me répète plus jamais ce que je t'ai dit.
J'ai un autre appel en attente,
économise ton argent. On se parlera plus tard.
Salut.
Allô ?
Écoutez, je suis qualifiée. Je suis plus que qualifiée pour ce travail.
Je viens de perdre cinq ans à travailler pour la mauvaise société.
Je suis prête à prendre mon envol, c'est pour ça que je suis là.
D'accord.
Personne n'est aussi bien organisé que moi.
Personne ne fait autant d'efforts que moi.
Je suis très intelligente.
Cette place a été offerte à un pistonné.
Ce n'est pas du piston, plutôt du copinage...
On a engagé le neveu de quelqu'un, il n'y a plus de travail.
Il n'y aura pas d'autre poste d'éditeur avant trois mois.
Trois mois ?
C'est maintenant que j'ai besoin d'un travail.
D'après votre C.V., vous avez tout prévu depuis que vous avez cinq ans.
Soufflez un peu, cet été, arrêtez
d'accompagner des enfants trisomiques au théâtre à Broadway.
On s'est tous moqués de vous.
Baisez au Téléphone APPELEZ SANDY
Marche, saloperie merdique !
Salut.
Laxton Press n'engage pas avant trois mois.
D'ici là, je suis à toi.
Je veux un tiers des profits et je ne parlerai pas.
- C'est professionnel. - Ne parle pas.
Tu ne saurais pas quoi faire.
- Tu peux m'aider à créer un site ? - Bien sûr,
mais tu n'as pas besoin d'un site.
Il te faut un téléphone fixe et un nouveau numéro.
Mon Dieu, tu m'as fait un cadeau !
De rien.
Et il est rose !
D'accord.
J'ai réfléchi au concept de ma ligne,
je veux que ce soit classique.
C'est toujours à la mode, comme mon joli téléphone rose.
Ils veulent se branler au son de ta voix. Ils ne veulent pas de concept.
Quel est ton numéro ?
D'accord, esclavagiste.
Que dis-tu de
1-900-BEAU-CUL ?
Non ?
1-900-UN-DOIGT ?
1-900-TOP-FOUF ?
- Non. - TOP-FION ?
Un truc avec "top".
1-900-PINE-MOI ?
Ça sent vraiment bon.
Ce n'est pas mal.
- 1-900-PINE-MOI ? - Non.
Non. 1-900-MMM-HMMM.
Comme 1-900-M-M-M...
H-M-M-M.
Oui.
Ça me plaît.
C'est ça !
Super !
J'adore ! J'adore !
Bonjour, le monde !
Pour passer un bon moment, appelez le 1-900-M-M-M-H-M-M-M !
On a une affaire !
1-900-MMM-HMMM ?
Oui. Attendez la Facturation, s'il vous plaît. Facturation !
Misty, c'est Dan, du Connecticut.
Cheryl, c'est Eddie, d'East Lansing.
Rachel, c'est encore Schleheim.
Me gargariser avec du foutre ? C'est ce que je préfère ! Lauren !
Tootsie !
Champagne !
Oui ! Oui ! Oui !
D.J. ?
Stéphanie ?
Non ! Non ! J'ai dit non ! Non !
Cindy, Aaron, le mec aux grosses couilles.
April, sors les bouteilles d'eau. John aime t'entendre pisser.
Une voix de roux. Ta bite a des taches de rousseur ?
J'attends que ça sorte en DVD et je regarde tout d'un coup.
Merde, c'est le col de l'utérus !
Hé ! C'est toujours la Facturation !
Salut, c'est Katie. Laissez-moi un message. Au revoir !
Merci de ne pas m'avoir rappelé. Bravo.
C'est un numéro de beeper ? Je ne tombe jamais sur un humain.
J'adore cette odeur.
Je peux la lécher ?
Tu es obscène, Misty. Mon Dieu, tu vas me faire jouir.
C'est si bon. C'est si bon !
Je veux me mettre à quatre pattes et reculer contre cette grosse bite.
Oui, recule. Recule.
Je vais charger ma bite dans ton cul !
Oui, remplis-moi, remplis-moi !
Tu as terminé ? D'accord, chéri. Rappelle-nous bientôt. Au revoir.
Je croyais qu'il ne jouirait jamais.
Bienvenue dans le New Jersey, madame.
Salut.
Tu as raison. Ça semble beaucoup plus grand.
J'ai des choses à te dire.
J'ai décrété un minimum de 10 minutes
pour ne pas perdre notre temps avec des minables.
- Ça me plaît. - D'accord.
- Bon, voilà la grande nouvelle. - Je t'écoute.
On a gagné 12 000 $ en trois semaines !
- Non. - Si.
- Mon Dieu ! - Je sais !
À cause de ça, j'ai décidé de protéger notre société
et d'en faire une SARL.
- Sans déconner ! - Oui.
Au diable mamie ! Je peux acheter un nouveau canapé ?
Oui. D'accord.
Il faut que tu boives ce thé vert que je t'ai préparé,
ta voix redevient rauque.
Je sais. Je dois lubrifier ma gorge.
J'ai réfléchi et je me demande
si on devrait engager une idiote qui travaillerait pour un dollar par minute.
Oui. On pourrait faire ça.
Super, je l'ai déjà trouvée !
- C'est vrai ? - Oui. Elle a écrit...
"Amateurs de grossièretés, ne cherchez plus.
"Mon dernier mec était effrayé par les obscénités que je sortais au lit.
"Voici un échantillon."
"Baise mes nibards jusqu'à ce qu'ils saignent et bouffe..."
... mon string en bonbons.
Je suis extravertie, je suis créative
et j'adore tailler des pipes au téléphone.
Ce canapé est superbe.
Je sais aussi faire la voix de bébé.
"Elle est trop grosse, monsieur !"
Ce n'est pas notre truc. On essaye d'éviter les pédophiles.
Mais ta voix de bébé est bluffante, félicitations.
Je peux ?
La barre de strip-teaseuse ? Tu peux l'essayer.
- Quelqu'un l'a utilisée aujourd'hui ? - Non.
D'accord, super.
- Je l'adore ! - Je l'adore !
Ouah, tu es vraiment douée.
Tu es très souple.
Elle est meilleure que moi.
Quand même pas...
On facture un minimum de 10 minutes,
il faut faire durer le client le plus longtemps possible.
Laisse-les parler de cul, d'accord ?
Parle peu au début, vois comment ça se passe.
Je viens de Maui,
j'adore être en bikini et promener mon chat dans le parc pour chien.
- C'est parfait. - Incroyable.
Tu dois assurer pour chaque appel.
N'écoute pas ça.
Même s'ils veulent te chier dessus,
fais comme si c'était sexy.
Tu nous fais une démo ?
C'est chaud ! J'adore ça !
Viens ici ! Bienvenue dans notre famille !
Je viens de mouiller ma culotte, il y en a partout !
Tu veux la sentir ? Ça sent tellement bon !
Oui, je peux te l'envoyer contre 29,95 $ plus les frais de port.
C'est bien. Je vais la mouiller à fond juste pour toi !
- Surprise ! - Salut ! Salut !
Bonjour ! Mon Dieu !
Salut !
Papa avait un rendez-vous en ville aujourd'hui,
je voulais faire les boutiques,
et puisqu'on était dans le coin...
Ta mère ment. Désolé de venir sans prévenir.
- Un instant, s'il vous plaît. - D'accord.
Merde.
C'est bien que Charlie t'ait laissé les plats. C'est normal.
C'est le couloir le plus long de Manhattan.
On t'a apporté ton dessert préféré.
Merci, maman !
Salut. Salut. Et ça, c'est une plante en pot.
Super. Merci.
Frappe-moi ! J'y suis presque !
C'est...
C'est ma colocataire. Elle s'entraîne dans sa chambre.
C'est quoi ?
Une barre de strip-teaseuse ?
Oui.
Mon Dieu, ta colocataire est strip-teaseuse ?
Non, elle n'est pas strip-teaseuse ! Elle fait des exercices.
C'est bon pour les abdos.
Ce n'est pas d'origine.
- Servez-vous. - Je m'inquiétais.
Papa et moi sommes passés à la banque
pour te faire un petit cadeau.
Vous surveillez mon compte ?
On a remarqué que tu avais 10 000 $ sur ton compte.
Morty t'a finalement accordé cette promotion ?
Alors ?
Oui, c'est vrai.
Je sais, je suis désolée. J'ai oublié de vous le dire.
- C'est bien. - Ce n'est pas ton genre
- de nous cacher des choses. - Scott ! Adèle !
Katie. Mon Dieu, c'est un plaisir.
- Enchanté. - Vous.
- D'accord. - Mon Dieu.
Lauren m'a caché à quel point vous étiez beau.
Asseyez-vous. Faisons connaissance.
Ce serait avec plaisir.
Ce serait avec plaisir, parce que j'adore les parents,
mais notre bonne amie Krissy doit venir,
et elle vient de vivre une rupture très douloureuse.
- Je ne veux pas en parler. - Mon Dieu.
Je savais que le moment était mal choisi.
- Vous... - On viendra une autre fois.
Elle a le cœur brisé. On remet ça ?
Je comprends. D'accord.
Elles ont besoin de temps.
Ta promotion, c'est important. Ça se fête.
Je sais. Merci.
Mince.
Regardez qui j'ai trouvé, le cœur brisé.
- Tu t'en sors bien. - Bonjour.
- Je m'appelle Krissy.
Krissy, je m'appelle Adèle. Je sais qu'on vient de se rencontrer.
La vie est faite de hauts et de bas,
- elle vous sourira. - Oui.
Nous avons vécu une rupture.
- Chérie, on s'en va. - J'espère que ça va aller.
- Je les raccompagne. - D'accord.
Ravie de vous avoir rencontrée.
Là, ça va aller.
- D'accord. - Ça va aller.
C'est fini.
En piste pour la baise !
Veuillez patienter, Misty arrive.
Krissy ! C'est John, de San Jose !
C'est super d'avoir une soirée libre.
Je suis faite pour être un employeur,
pas une employée.
À quand remonte notre dernière sortie ?
Aucune idée.
Je te fais des tresses ?
D'accord.
Va chercher un bol de lait.
Un bol de lait plein à ras bord.
Accroupis-toi au-dessus. Trempe tes couilles dedans.
C'est un chien que j'entends ?
D'accord. Prends des croquettes. Oui, des croquettes.
Mets-en deux dans ta bouche.
Et trois sur tes fesses.
Tu as des plantes en pot à portée de main ?
D'accord, va chercher cette plante en pot.
Super. Il a craqué ?
Ça me plaît. Fais craquer tous les orteils.
Quand tu arrives au dixième,
enlève lentement le lacet de ta chaussure. C'est bien.
Enroule le lacet autour de tes couilles.
Commence à tirer doucement.
Je vais t'envoyer un message très spécial,
et quand tu l'entendras, tire très fort, d'accord ?
Tu tiens le lacet ? C'est bien.
Voilà ton message spécial.
Tu fais vraiment bien les tresses.
Elle a pris de nombreux appels.
- On va vérifier ? - Oui.
D'accord.
Tu tiens ta bite poilue dans ta main ?
Tu as un sac plastique sur la tête ? Tu as été vilain ?
Tu sais qui trouve que tu as été vilain ? D-I-E-U.
Oublie ce numéro. Tu veux que Dieu t'envoie en enfer ?
C'est ce qu'il vient de faire.
- Raccroche ce putain de téléphone ! - On fait des affaires !
Dieu te bénisse. Jésus t'aime.
Vos affaires sont dégoûtantes.
- C'est quoi ? - C'est une croix.
Je sais ce que c'est ! Je sais ce que c'est !
Je suis un agent infiltré pour le compte du Seigneur.
Et vous vous êtes fait avoir. Même toi.
Pourtant, tu sembles intelligente.
Ce soir, j'ai sauvé des âmes,
vous ne pouvez pas en dire autant, bande de prostituées !
Bien entendu, tu es virée ! Dégage ! Du balai !
- Fous le camp ! - Jésus vous aime.
Allez ! Dégage !
- Pas d'obscénités... - C'est ça ! On est juives.
Finies les grossièretés. Je m'étouffe...
Je ne veux pas entendre ça !
Mon Dieu ! Je jouis !
Amen !
Putain de Craigslist !
Que s'est-il passé ?
J'ai décroché le téléphone, et il a joui.
Je devrais être notre deuxième opératrice.
J'en ai marre d'être chiante.
Tu es défoncée ?
J'apprécie ton offre,
mais on vient de perdre la moitié de nos clients à cause de Jésus.
Je t'obéirai au doigt et à l'œil.
Je lécherai ce que tu me diras de lécher.
On va gagner tant de blé.
Tout ce que je fais, je le fais bien. Tu le sais.
D'accord.
Je vais te laisser une chance.
La formation commence demain.
Tu répètes les mots que je te montre, d'accord ?
"Trou, dégoulinant, serré."
Suivant.
"Bite, dure, coincée."
Suivant.
"Chatte, mouillée, ouverte."
Mets-y du cœur !
Bon, on va faire un essai.
Tu as plein de godemichets.
Quoi ? J'ai travaillé dans un sex-shop.
J'adore quand ta bite est dans ma bouche.
À ton tour.
Tu l'as déjà enfoncé dans ta...
Allô ?
Dis-moi ce que tu portes, petite salope.
Une jolie robe de chez Cynthia Vincent.
Lauren ! Je croyais que tu prenais ça au sérieux.
- Plus fort ! - Plus vite !
Je porte un string rose en dentelle qui me rentre dans le cul.
Et un soutien-gorge trop serré pour mes seins énormes.
C'est bien. C'est bien.
J'adore les grosses bites bien dures
et vraiment gonflées.
Vous vous êtes entretuées ? C'est comme dans La Guerre des Rose.
J'ai l'impression d'être Danny DeVito.
J'ai envie de te caresser les seins quand tu portes cette robe.
Et moi, les miens, quand tu portes cette robe.
Ah bon ? Tu es rose autre part ?
J'ai envie de t'emmener dîner quand tu portes cette robe.
Après le dîner, je t'emmène chez moi et je vais te baiser.
Je vais arracher ta robe et je vais te pilonner.
Jouis pour moi, chérie.
Oui ! Oui ! Je jouis ! Je jouis ! Je jouis !
Mon Dieu, oui ! Oui.
Je viens d'éjaculer sur tes seins. On se retrouve à l'intérieur.
Ne te moque pas de moi. Je vais t'envoyer l'essai que j'ai écrit.
Je vais t'envoyer le film que j'ai monté.
C'est le court-métrage le plus long de l'histoire du cinéma.
Celui qui parle du petit homme qui vit à l'intérieur d'un cardigan ?
Non, celui-ci parle de siamois qui trouvent le bonheur.
D'accord.
C'est mon autre ligne. Appelle-moi plus tard, on en discutera. Salut.
1-900-MMM-HMMM.
Un ménage à trois ?
Oui, c'est possible.
Je te passe la Facturation.
Lauren !
Je débite sa carte ?
Oui, et il faut que tu restes.
Tu vas prendre ton premier appel.
- Prête ? - Oui.
Salut.
Je m'appelle Kitty, je suis avec mon amie.
Salut, je m'appelle...
... Catty.
Salut, Kitty et Catty.
Je vais vous confondre quand je vais me branler, c'est sûr.
Pour le moment, ça va.
Il paraît que tu as été méchant, je suis là pour te sauver.
C'est plutôt moi qui vais vous sauver,
car je suis un homme
qui pilote des gens dans un oiseau en métal.
Je suis pilote d'avion et je me branle en chiant.
Dites-moi ce que vous portez.
Catty porte une nuisette en dentelle,
et je la caresse avec ma langue.
D'accord. Je commence à me branler, j'ai fini de chier.
Tu caresses quelle partie de son corps avec ta langue ?
Mes tétons.
Super.
C'est bien. Génial.
Vous savez ce que je veux que vous fassiez ?
Roulez-vous une pelle,
envoyez la soupe de langues.
Une soupe de langues.
Catty est... Elle embrasse tellement bien.
Ses lèvres sont si pulpeuses et humides.
Dis-moi, Catty,
décris-moi la culotte de Kitty.
Elle est si jolie !
C'est une culotte avec un motif léopard.
Il y a un animal dans son joli petit cul bien rebondi.
Super.
Kitty, décris-moi la culotte de Catty.
Elle n'en porte pas. Ça te plaît ?
Non. Je trouve ça dégoûtant, à vrai dire.
Tu fais quoi ?
Tu mouilles ton jean toute la journée ?
C'est dégoûtant. Mets une culotte.
Dis-moi quand c'est fait, que je continue à me masturber.
Jerry, l'avion va partir.
Je suis en train de me branler,
et tu gâches tout. Retarde le vol, d'accord ?
Catty, regarde Kitty et dis-moi ce que tu vois.
Elle est vraiment belle.
Elle a des yeux magnifiques.
Des cheveux superbes encadrent son visage.
Et Catty est si jolie.
Elle a une peau lumineuse, je suis jalouse d'elle.
Elle est gentille et honnête,
c'est une bonne amie.
Kitty est drôle et extravertie,
c'est un vrai rayon de soleil.
Elle fait des manucures formidables.
Vous avez des godemichets ou des trucs dans le genre ?
Écoute, hier soir, c'était...
Je suis fière de toi. Tu es une vraie opératrice de téléphone rose.
Je sais.
Je suis une salope.
- C'est grave, si je suis une salope ? - Non.
Une salope qui a gagné 800 $ en une soirée !
Je ne sais pas si je suis sous le coup des émotions d'hier soir,
mais je veux que tu restes.
Reste après cet été.
D'accord.
Promis, juré.
J'ai une amie. Et ça me plaît !
Refuse ce poste chez Laxton Publishing. Lançons-nous à plein temps.
D'accord.
C'est Laxton Press.
Hier soir, c'était ma première fois, allons-y doucement.
Oui. Oui, j'ai compris.
J'ai failli oublier.
On va être jumelles !
J'ai dû aller à Brooklyn pour trouver ça.
Je ne te décevrai pas.
Je te le donne, parce que tu as dit que j'avais un beau cul.
Bouffe-moi sur ton bureau à midi !
C'est tellement bon.
Tu as une grosse calculatrice ?
Je dois faire pipi ! C'est Harold, notre nouvel avocat fiscaliste.
Ma calculatrice est énorme !
J'ai une grosse calculatrice pour toi.
Je veux que tu appuies sur 3-5-3-8-3-7-7-3.
Retourne-la, ça fait "elle baise".
Contrôle-moi, Harold !
Passe tout mon corps au peigne fin.
Je vais lâcher la sauce !
Je crois que tu as trouvé mon trou fiscal !
C'est fait !
Ça a été un plaisir, Harry !
Tu peux nous faxer les formulaires ? D'accord. Salut.
Au revoir. Merci.
Becky !
Merci. Quel soulagement !
De rien.
- C'est un cadeau pour moi ? - Oui.
J'en ai un aussi, et on sort.
Mon Dieu !
On est assorties !
Commençons par la trempette à l'artichaut.
Et ensuite, tu veux essayer le porc au sucre roux ?
- Oui, avec une salade. - Sauce séparée ?
- Bien sûr. - Ça marche.
Bon. Qu'est-ce qui se passe ?
Et si on lui disait ?
Vous êtes gouines ? Sérieux.
J'ai horreur des lesbiennes.
Mais je ferai une exception pour vous.
- Non ! - Quoi, alors ?
On s'occupe d'un téléphone rose.
Pas possible.
Ce n'est pas mon idée !
Je ne suis pas une pute !
Une pute ? Non ! Tu es géniale !
Elle vient de faire jouir mon comptable au téléphone.
Que se passe-t-il ?
Quoi ? Attends ! Et Lawson Press ?
Laxton Press, cette pétasse ne m'a jamais rappelée, alors...
On l'emmerde ! Je m'occupe d'elle.
C'est vraiment une version tordue du rêve américain.
Racontez-moi ce que vous disent ces mecs.
Ils sont amateurs de vagin ? Où vont leurs bites ?
Je me suis fait sodomiser au téléphone.
Sans déconner ? C'est ma spécialité !
- Je peux bosser pour vous ? - C'est entre filles.
Non.
C'est nul. C'est injuste.
Si tu veux, je peux faire la licorne, cette fois.
En fait, je me disais...
Désolée d'avoir raté ton appel de 22 h,
il fallait que je sorte de cet appartement.
Ce n'est pas grave.
Je me disais qu'on pourrait se rencontrer.
En personne ?
Quoi ?
On n'a pas baisé au téléphone depuis une semaine,
mais on se parle tous les jours.
J'ai adoré ton essai,
et tu as survécu à mon court-métrage.
C'est comme si on sortait déjà ensemble,
alors je me suis dit qu'on pourrait se rencontrer. Vendredi ?
Allô ?
J'ai merdé. Je suis désolé.
- D'accord, ça marche. - C'est vrai ?
Tu n'es pas obligée.
Non, j'en ai envie.
J'en ai vraiment envie.
Shaquanda, j'ai hâte de te rencontrer.
Oui.
Mon vrai nom, c'est Katie.
Bonjour.
Lauren ?
Lauren ? Lauren ?
Salut. Quoi ?
- Tu faisais quoi ? - Je travaillais. Pourquoi ?
Tu viens de baiser au téléphone ?
On s'occupe d'un téléphone rose, non ?
Oui, mais...
Salope ! Tu viens de te doigter !
Non !
À chaque fois que tu fais ça, un petit poney meurt.
Tu t'es lavé les mains ?
Peut-être pas !
- Arrête. Tu dois faire ça tout le temps. - Non.
Tu n'es pas si bonne actrice que ça.
Bref...
Sean de 22 h vit à Brooklyn. C'est sa vraie adresse.
J'ai rendez-vous avec lui vendredi soir.
Alors...
- Non. - Pourquoi pas ?
C'est sûrement un violeur.
S'il te plaît, ne le juge pas. C'est nous qui sommes au téléphone.
S'il te plaît ?
C'est mon premier rancard depuis une éternité.
Maintenant que j'ai goûté au monde,
je veux recommencer !
On ira dans un bar branché de Brooklyn.
Je rentrerai à la maison, c'est promis.
D'accord. Mais tu obéis à mes règles.
C'est quoi, tes règles ?
Tu verras vendredi.
C'est une nouvelle pomme de douche ?
Oui.
Elle pulse. Sur mon corps.
Jolie danse.
D'accord. Ça suffit.
Je ne veux plus voir ça de ma vie.
Cette danse m'a rendue aveugle.
J'ai perdu la vue.
Voici les règles.
Première règle, enfile ça.
- C'est trop petit. - Exactement.
Impossible qu'il passe sa main là-dessous.
Rien de tel pour empêcher un viol.
Je rêve !
Deuxième règle.
- Insecticide. - Quoi ?
Je n'ai pas trouvé de bombe lacrymogène,
mais le résultat est le même si tu l'asperges.
Ça tient dans quel genre de sac à main ?
Tu peux emprunter mon sac.
J'ai déjà ajouté d'autres objets.
Quoi ? Pas de boîtes de conserves pour ma survie ?
D'accord, je l'emporte. Mets-le dans le sac !
Je peux survivre à un viol !
Je peux boire un verre ? S'il vous plaît ?
Mon taux d'alcool dans le sang est dangereusement bas.
Non, vous rentrez.
Ne me force pas à rentrer à l'appartement.
- Je suis sortie. - Hé !
C'est lui ? C'est lui ?
On dirait un athlète.
Vous pouvez vous calmer un peu ?
Je le reconnaîtrai quand je le verrai.
C'est lui ?
Regarde ce bûcheron. Il y a plein d'hommes poilus ici.
- Tu aimes ça. - J'aime ça.
Katie ?
Oui.
- Salut. - Salut.
Ouah ! Tu es vraiment superbe.
Toi aussi.
J'ignorais que tu viendrais avec des amis.
- Pas de problème. - Ce sont juste des amis inquiets,
ils ne vont pas tarder à s'en aller.
- Je suis Lauren, l'amie de Katie. - Salut.
- Salut. Jesse Lawson. - Salut.
- Ça va ? - Bien.
Tu aimes l'humour ? Tu aimes rire ?
Tiens. Je t'invite.
L'entrée coûte 10 $. Deux boissons minimum.
- Super. - Oui.
- D'accord. - Génial.
Bon, ça va aller.
- Promis. - Ravie de t'avoir rencontré.
- Ravi de t'avoir rencontrée. - Salut.
Je tiens à vous dire un truc.
Ce n'est pas bizarre de se rencontrer au téléphone rose.
Pas du tout. On s'en fout.
- La vie est bizarre. - On y va.
Ce matin, sous la douche,
j'ai réfléchi aux poils.
- Les poils humains. - Viens.
- Il y en a des frisés... C'est bizarre. - Salut.
- Ne t'inquiète pas. - D'accord.
- Désolée. C'est sympa. - Oui.
- Très sympa. - Et très drôle.
C'est un comique.
- Ravie de te rencontrer enfin. - De même.
Pour Lauren Je t'aime Katie
- Allez. C'est parti. - Je suis prêt. D'accord.
- Santé. - Santé.
Tu as raison. C'est beaucoup mieux qu'au bar.
- Je peux ouvrir les yeux ? - Non.
Il ne faut pas qu'on se regarde.
C'est plus simple comme ça. Crois-moi.
J'ai parlé à deux autres filles avant de tomber sur toi.
Christina et Lily.
Impossible.
Tu es entré et tu es venu directement vers moi.
Non, tu as raison. Je savais que c'était toi.
Tu es mignon.
J'espère que tu ne regardes pas.
Je ne regarde pas.
On ouvre les yeux, d'accord ?
- D'accord. - D'accord.
À trois.
Un, deux, trois.
Mets-la où tu veux.
Lauren !
Mets-la où tu veux.
Tu es rentrée ! C'était comment ?
C'était génial !
Tu as fumé tout le joint ?
Parle-moi de ton rendez-vous.
C'était fantastique.
C'était le meilleur rancard de ma vie.
Il n'y a eu aucun moment gênant.
Et quand on s'est embrassés... D'ailleurs, c'était...
C'était vraiment bien.
- Et ensuite... - Il a eu raison de ta tenue anti-viol ?
Non.
Quoi ?
J'ai commencé à avoir mes règles quand j'avais 12 ans.
Et je n'étais pas proche de ma mère,
alors j'ai appelé ma cousine Wendy
et je suis allée chez elle,
à vélo, et elle m'a emmenée dans la salle de bains
pour m'expliquer comment on se sert d'un tampon.
On était là, jambes écartées, lèvres écartées.
Tu me suis ?
- Je suis défoncée. - D'accord.
J'enfonce le tampon, j'essaie de le faire tenir,
il y a du sang partout,
on dirait que quelqu'un a été assassiné.
Et en levant les yeux, je l'ai aperçue.
Une verrue.
Des verrues génitales à 12 ans ?
Pas moi ! Wendy, sur sa lèvre gauche !
Elle a vu que j'avais remarqué.
Évidemment, j'étais dégoûtée. Et c'est là qu'elle m'a dit :
"Si tu ne veux pas en attraper, ne baise pas au lycée.
"Après ça, assure-toi d'être amoureuse de ton partenaire."
Et personne n'est jamais tombé amoureux de moi.
Je suis vierge.
Oh, non.
Non, c'est impossible.
Si.
Je n'ai jamais eu de petit ami.
Je suis allée à la fac avec toi.
Je croyais que tu étais la pute de la fac.
C'est ce que tout le monde croyait. Je ne voulais pas passer à l'acte.
Je racontais des conneries.
J'ai commencé à avoir peur des mecs, j'étais inhibée.
Tu...
Tout le temps ?
Même pas ?
Arrête de me regarder ! Je suis une grande gueule !
D'accord.
Tina Fey s'est fait dépuceler à 27 ans.
D'accord ? Et je la trouve super.
Et tu vas être géniale au lit.
Si ton corps est à la hauteur de tes paroles,
les mecs vont littéralement péter les plombs.
Et quand tu es amoureuse de ton partenaire,
c'est encore mieux.
J'ai une idée.
Ils sont à toi. Utilise-les.
Comme ça, quand tu seras prête pour Sean
ou pour celui qui aura la chance de tomber amoureux de toi,
tu seras prête.
D'accord.
Peut-être pas Earl.
Pourquoi pas celui-ci ? Kevin.
Merci, Lauren.
1-900-MMM-HMMM.
1-900-M-M-M-H-M-M-M.
Coupez !
- Ça ne fait pas très naturel. - C'est vrai ?
Non, j'appellerais. J'ai déjà appelé.
- Vous devriez boire un verre. - Ça ne m'étonne pas.
Tu peux me servir un verre de vin ?
Tu m'en apportes un, s'il te plaît ?
Il faudrait que ce soit plus genre : "Vous vous sentez seul ?"
On en reparlera. Ce n'était pas crédible.
- D'accord. On va faire mieux ! - Merci. Merci !
J'ai vu ton téton !
Je ne trouve jamais mes clés dans mon sac.
Utilise le compartiment qui ferme.
Mon Dieu. C'est Laxton Press !
Je ne vais pas répondre. Pas question que je parle à cette salope.
Non, réponds ! J'ai une idée.
Réponds !
Allô ? Ici Lauren Powell.
Tu es superbe dans ma robe ! Mon Dieu !
Je veux t'accompagner à ton entretien.
C'est dingue, je vais envoyer balader Laxton Press.
- J'ai raison de faire ça ? - Oui !
Tu n'as rien à perdre. Tu ne bosseras pas là-bas.
Va lui dire comme tu baises bien au téléphone.
Reviens me raconter ça. On fêtera
la sortie de notre pub !
J'ai quelque chose à dire.
Tu n'es pas obligée de me prévenir quand tu te branles.
Non. Ce n'est pas ça.
Je t'aime.
On fait un câlin ?
- Oui. - D'accord !
D'accord.
Amuse-toi bien pendant ton entretien bidon.
Fais-lui regretter de ne pas t'avoir engagée la première fois.
Vous avez changé.
Qu'est-ce qui se passe ?
Je m'occupe d'un téléphone rose.
Vous ? Oui, très drôle.
Sérieux ?
C'est caritatif ?
- Salut, Jess. - Salut, Katie.
Je suis avec Zelda.
On dirait Carol Channing, en plus jeune.
Elle est si belle.
Qui est prêt à goûter à ma fameuse trempette aux haricots
en regardant notre publicité pour ton téléphone rose ?
Moi ! Moi !
Lauren est rentrée ?
De son entretien-vengeance ? Non, pas encore.
Ce que vous faites, c'est bizarre, ça rappelle J.F. partagerait appartement.
Mais bon, je caresse Zelda comme un méchant dans James Bond.
Je suis mal placé pour parler.
- Tu as le DVD ? - Oui, il est dans le lecteur.
Attends, j'ai de la visite. Je dois filer. J'ai hâte de te voir. Salut !
- On est revenus ! - Salut.
Salut.
- On peut entrer ? - Oui, je vous en prie. Entrez.
- C'est un plaisir de vous voir. - Oui.
- Salut. - Et vous aussi !
Nous voulons une éditrice de caractère qui souhaite grandir avec notre société.
Quelqu'un comme vous, qui connaît les modèles économiques viables.
Vous vous êtes amusée avec votre téléphone rose pendant l'été.
C'est une phase. J'adore les bonnes phases.
Je suis une ex lesbienne.
J'ai baisé une fille mal coiffée pendant six mois.
Vous me suivez dans la réalité ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Qu'est-ce qui se passe quand vous traversez la 7e Avenue
en tenant votre latte au soja brûlant
et qu'un taxi sorti de nulle part vous renverse ?
Et que vous n'avez pas d'assurance ?
Vous comptez vous occuper d'un téléphone rose le reste de votre vie ?
Acceptez le poste, Lauren.
L'appartement est super. Les ballons sont vraiment festifs.
- Merci. - C'est difficile d'ignorer ça.
Ces...
Quoi ? De quoi vous parlez ? Je plaisante.
Je sais.
On organise un enterrement de vie de jeune fille,
et je me suis dit : "Je vais poser ça sur la table."
Branle-toi entre mes seins !
Ça vient d'un vide-grenier.
On trouve des objets incroyables.
Je voulais vous dire
que Lauren et moi avons passé un été incroyable.
C'est comme si c'était ma sœur.
Ce qui fait de vous mes parents !
J'ai toujours voulu des parents normaux.
Salut.
- Elle avait rendez-vous à quelle heure ? - À 14 h.
J'ai hâte de savoir comment ça s'est passé.
- Salut. Encore une visite surprise ? - Voilà ma fille !
Qu'est-ce que tu portes, ma chérie ?
Je vois ton soutien-gorge.
Peu importe. Tu as décroché le boulot, chérie ?
- Comment ça s'est passé ? - Très bien.
L'entretien s'est bien passé.
On m'a proposé le poste.
Assurance, plan épargne retraite.
C'est un poste fantastique.
Alors...
J'ai accepté.
Bonne nouvelle ! Il faut fêter ça !
- Tu plaisantes ? - Chérie, je suis fière de toi.
Change-toi, on ira déjeuner chez Sarabeth.
Mets une tenue décente.
On y rencontre toujours des collègues de papa.
Katie, viens dans ma chambre avec moi,
tu m'aideras à choisir une tenue, et je te parlerai de ce boulot.
Je suis sûre que tu te débrouilleras seule.
D'accord.
On a réussi !
Maman, papa.
J'aimerais tant vous parler de cet été spécial,
car Lauren n'a pas été bavarde. Mais pour la fête de ce soir,
on va projeter un film qu'on a réalisé,
et j'aimerais que vous le regardiez.
- D'accord. - Suivez-moi.
C'est génial ! J'adore avoir un public.
Salut.
Ça fait plaisir de te voir.
Ça t'arrive de te demander pourquoi tu es seul dans ta baignoire ?
Seul ? Désœuvré ? Excité ?
On s'ennuie, quand on est seul dans sa baignoire.
Très excité ?
Tu n'es pas obligé d'être seul.
Ne sois pas timide !
Si tu as un téléphone.
Décroche le téléphone !
Il te suffit de m'appeler.
APPELLE MAINTENANT 1900-MMM-HMMM
En fait, les bulles, c'est son idée.
Elle est sacrément futée.
- Je vais vomir. - Qu'est-ce qui te prend ?
J'expliquais à tes parents comment on a passé l'été.
Au fait, je leur dis que Morty t'a virée ?
Ou tu préfères leur dire ? Oups, j'ai gaffé, désolée.
Je n'aurais jamais dû emménager avec toi.
Excusez-moi, j'ai une course à faire.
C'est de l'argent sale.
Bon. Je sais que tu as plus un rôle de chef d'entreprise,
que tu n'écoutes pas ces types...
Je sais que tu es furieuse.
Ce n'est pas parce que tu n'en as rien à foutre de tes parents
que c'est pareil pour moi.
Je sais.
Et je suis désolée. D'accord ?
Non, pas d'accord !
Tu m'as menti !
Je ne savais pas que j'allais accepter ce poste.
Ce n'est pas si grave. Je peux toujours t'aider.
Je n'attends rien de ta part.
Si tu étais une vraie amie, tu comprendrais ma décision.
Pardon ? Une vraie amie ?
C'est toi qui as menti à ton associée.
C'est marrant, parce que tu as menti, tu n'es pas une salope.
Je fais un truc de mon côté,
et je découvre que tu es une vierge mal dans sa peau.
Tu me donnes l'impression que je ne serai jamais assez bien pour toi.
Prends tes affaires et fous le camp de mon appartement.
C'est notre appartement.
Ce matin, je t'ai dit que je t'aimais.
Et tu as eu peur de me le répéter.
Je n'ai pas eu peur.
Je ne t'aime pas, c'est tout.
Qui veut de la trempette aux haricots ?
Oh, oui, c'est bon.
Oh, oui.
Mets-moi un doigt sous la douche.
Retourne-moi et prends-moi par-derrière.
Tu écoutes ce que je te dis ?
Non, ça me plaît.
C'est déprimant.
J'ai droit à un coup de fil par semaine.
C'est vraiment déprimant.
Encore plus que le collier de nouilles que mon gosse m'a envoyé.
À quoi ça va me servir ici ?
Dis-moi ce que tu veux.
Ce que je veux, Sandy,
c'est que tu te concentres un peu !
Voilà ce que je veux !
Ce que je veux, c'est que tu acceptes à nouveau la carte Discover.
C'est la seule qu'on utilise ici.
Je veux parler à deux filles, comme avant.
Je ne veux plus être obligée de sculpter des godes dans du savon.
Ça fait mal !
Ça prend du temps.
Mais on n'est pas toutes logées à la même enseigne.
Mais ce que je vais être obligée de faire, même si je n'en avais pas envie,
c'est aller chez toi, voler ton putain de chien
et voler ta bagnole. Et quand tu chercheras ton chien dehors,
tu diras : "Où est mon chien ?"
Je te rentrerai dedans en bagnole !
Je vais te buter en bagnole, voilà ce que je vais faire.
Voilà ce que je vais faire.
Je n'ai pas de voiture.
Je peux bouffer ta chatte.
Non, je ne te le conseille pas. On n'a pas de rasoirs.
Je ne suis plus d'humeur, de toute façon.
AMIS POUR TOUJOURS de Nicolas D. Harvard
Lauren.
Apéro chez Ruby Foo. Bière et saké.
Moitié prix entre 16 h et 19 h, entrées à volonté.
Il y a des Asiatiques mignons. C'est parti.
D'accord, une minute.
J'ai une idée.
- C'est vrai ? - Oui. C'est la fin de mon bail.
Je pourrais emménager avec toi.
Oui. Non. On n'en est pas encore là.
Mais merci d'avoir proposé.
On devrait peut-être faire l'amour avant de vivre ensemble.
Oui. C'est une super idée.
Pas aujourd'hui. Mais...
... bientôt.
Merci de m'héberger.
Je te promets que je vais bientôt trouver un appartement.
Non, ça me fait plaisir de t'héberger.
Mais j'aime avoir mon espace à moi.
Ce yaourt grec est délicieux.
- Qui c'est ? - Je vais répondre. Je reviens.
Qui c'est ? Qui c'est ?
Elle m'a remplacé par qui ?
Tu ne vas jamais me remplacer, hein ?
Parce que je t'aime.
Tu as des dix ?
Non. Pioche.
Tu as des six ?
Super ! Tu as des cinq ?
C'est stupide.
Arrête de faire la gamine et appelle Lauren.
Faisons l'amour.
- Viens. - D'accord.
Et maintenant ?
Le vin, le fromage, les glaces italiennes...
Tout était si frais. Ça a été une expérience marquante.
Un jour, j'ai décidé d'aller me balader.
J'étais vraiment heureux.
Le dossier s'annonçait bien, je me baladais sur une colline,
et tout à coup, j'ai vu un petit magasin de chaussures.
Les propriétaires, un vieux couple, tombent amoureux de moi.
Ils me traitent comme leur fils.
Cette vieille dame devait avoir 82 ans,
et elle m'a préparé un risotto qui sentait...
Tu aurais adoré cette odeur.
Et le vieil homme sort un vieil appareil
et mesure mes pieds.
Dehors, il se met à tomber des cordes.
Je dis au type : "Je dois partir.
"Merci. C'était vraiment sympa. Je dois partir."
Il attrape ma chaussure et refuse de me lâcher.
Et il...
Je...
Et ton nouveau boulot ? C'est comment ?
Bien. Très bien. J'apprends...
C'est super. Écoute.
J'ai oublié de te dire un truc. Je vais bientôt devenir associé,
car j'ai sauvé le boulot en Italie.
Je m'éclate vraiment à mon boulot.
Tu vois le genre, c'est super.
Ça va ?
Ça te plaît ?
Excuse-moi, je suis un peu... Je suis très nerveuse.
Ce n'est pas grave. Ce n'est pas grave.
Détends-toi.
Écoute, j'ai une idée.
Non, réponds. J'en ai pour une seconde.
Allô ?
Allô.
C'est idiot.
Ta peau est si douce.
J'ai voulu faire ça depuis la première fois que j'ai entendu ta voix.
Moi aussi.
J'ai sauvé ce dossier en Italie, et ils se sont dit :
"Il faut qu'on fasse quelque chose de ce type."
Lauren, j'ai quelque chose à te dire.
J'ai compris que j'avais commis une erreur.
Je n'aurais jamais dû te quitter.
Tu es faite pour moi.
C'est vrai ?
Je vais être franc.
Quand j'étais en Italie,
j'ai eu une liaison brève mais intense avec une Sicilienne.
D'accord ? Et au début, c'était exaltant.
Il y avait une passion immense.
Mais on a commencé à se disputer, et...
Elle me giflait, elle hurlait et elle claquait les portes...
C'était épuisant.
J'ai commencé à penser à toi et à ce que j'aime chez toi.
Tu es si simple.
Tu comprends ?
Lauren, je veux qu'on soit à nouveau ensemble.
Chez moi. J'ai un appartement dans l'Upper East Side.
Viens vivre avec moi.
Apporte ton anneau vaginal. J'ai envie de le sentir.
Tu es un véritable connard.
Je m'en vais.
Attends, non. Je ne suis pas un connard.
Oui, Lauren, je l'ai été.
Mais c'est du passé, et je veux qu'on soit ensemble.
Tu m'as appelé pendant des mois.
J'ai passé beaucoup d'appels, cet été.
Tu avais raison. On était chiants. Et tu es toujours chiant.
Tu n'es pas fait pour moi.
Tu n'as jamais été fait pour moi.
Je crois que je viens de jouir.
J'aime Lauren.
Mais je suis en train de te faire l'amour.
Je sais.
Je crois que je t'aime aussi.
Mais elle serait si fière de moi en ce moment.
Je veux lui dire, mais j'en suis incapable.
Je la déteste, et elle me déteste.
Je crois que je t'aime aussi.
Appelle-la.
Vas-y.
Salut, c'est Lauren !
- Laissez un message, je vous rappellerai. - Quoi ?
Salut, c'est Katie. Laissez un message.
Sérieux ?
Merde ! Tu vois ?
C'est moi. Je t'en prie, ne raccroche pas.
Je t'aime.
Je t'aime !
Je suis essoufflée, car j'ai pensé à toi
toute la journée, j'arrive !
J'arrive ! J'arrive ! J'arrive !
Tu viens me voir ?
Oui ! Oui ! Oui !
- Tu es loin ? - Non, pas loin.
Je suis dans la rue. Je veux être avec toi.
Laisse-moi entrer.
Je veux que tu entres.
J'ai tellement envie de toi !
Viens me voir ! Moi aussi, je t'aime !
- Moi aussi, je t'aime ! - Je t'aime.
Je sais que je t'aime, mais...
Je ne peux pas m'empêcher de le dire !
Je suis tout près !
J'arrive ! C'est tellement bon !
Je sais ! Je sais !
Je t'aime. Je t'aime. Je t'aime.
Je ne peux plus m'arrêter !
- Où es-tu ? - Ici !
- Tu m'as manqué ! - Tu m'as manqué.
Tu es en sueur !
J'ai couru en talons aiguilles !
- Je suis désolée. - Je suis désolée.
Tu sais que je t'aime.
J'aurais dû te le dire, ce matin-là.
Non, j'aurais dû te parler avant d'accepter ce boulot.
Tu as bien fait d'accepter. Tu allais faire quoi, refuser ?
Je ne veux pas t'empêcher d'avoir le boulot de tes rêves.
Je peux revenir vivre ici ?
Bien sûr.
C'est quoi, cette tenue ?
On dirait une exhibitionniste.
J'avais rendez-vous avec Charlie, ça me semblait approprié,
je pensais que ça lui plairait.
- Mon Dieu ! - Qui porte ce genre de choses ?
Bon.
Rentrons. On va te trouver une tenue de meilleur goût.
Au fait, en parlant de rentrer dedans...
Je viens de faire l'amour avec Sean !
Mon Dieu !
Au début, j'ai eu mal, mais après, c'était fantastique.
- Je veux connaître les moindres détails. - D'accord.
C'est dingue, après l'éjaculation, les mecs ne bandent plus.
Leur sperme est si chaud.
C'est en train de couler le long de ma jambe !
Adaptation : Jean-Marie Rabeyrin, DDS
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