Bowling
GAGNEZ-MOI
Pourquoi tu t'arrêtes ?
Ils donnent cette voiture ? Elle est géniale !
Janie fête son anniversaire dans 10 min.
Ça va prendre deux secondes.
- Larry ! - Allez ! Ça va être drôle !
RdV devant la table de la tombola.
Larry !
J'ai peine à le croire,
mais tu es encore plus belle en colère.
Bonjour, Brooke.
Bonjour, Beauregard. Que fais-tu là ?
La concession automobile de ma famille sponsorise la tombola.
C'est une belle voiture qu'on donne là.
Plus vite, Hank !
- Dépêche, Ernie. - Je fais mon max.
Je peux vous les confier ? Merci.
Bonne chance !
Sans blague, tu es encore avec Larry Guthrie ?
Oui. Mais s'il ne me conduit pas chez ma nièce
d'ici deux minutes,
- je ne jure plus de rien. - Vraiment ?
- Vous permettez ? - Dégage !
Appelle-moi si tu as besoin d'une voiture ou...
de quoi que ce soit.
- Merci. - De rien.
Bienvenue à tous !
Qui veut gagner une voiture ?
C'est LA voiture de rêve, les gars !
Voyons
- qui sera l'heureux élu. - Nous !
S'il vous plaît.
L'heureux élu est...
Larry Guthrie !
- Bravo, Larry ! - Dites-moi que je rêve !
Tope là ! Tope là ! J'ai touché le jackpot !
Bébé ! Ton homme est nominé à l'Oscar !
Tu avais promis, pour Janie.
Elle a un an, elle se rendra pas compte.
Ce n'est pas la question. Tu avais promis.
Janie m'applaudira si je gagne cette caisse de rêve.
Tu ne comprends rien.
Mesdames et messieurs, on applaudit bien fort Larry Guthrie !
Bébé ! Reviens !
Hé ! Bébé ! C'est une Camaro !
Place au bowling !
Tout ce que Larry a à faire, c'est un 7-10 split.
En est-il capable ?
Fais-nous rêver.
DINDON
Tu as encore deux chances.
2E BALLE
Tu y étais presque, Larry !
Mais tout va bien. Tu as encore un coup.
Il est trop tendu.
Il faut qu'il se détende.
Temps mort ! Apportez-nous des nachos. Vite !
- Mange, mon gros. - Mastique-moi ça.
- Ça va mieux ? - Oui.
On n'a pas toute la journée.
C'est pile ce qu'il me fallait !
Ça m'a requinqué !
- Vas-y, Larry ! - Je vais les avoir !
Je me sens prêt, maintenant.
Regarde bien, Brooke. Celle-là, elle est pour toi.
La Gazette d'Ocala "LE MIRACLE DE METRO COUNTY"
1 an... et 15 min de gloire plus tard...
GARAGE AUTO McKible
Si tu arrêtais de tripatouiller ta voiture
et que tu réparais celle de quelqu'un d'autre ?
Bon, bon, j'arrive.
Bon sang, les gars. Essayez, maintenant.
C'est qui le plus fort ?
Montre la page des sports.
Il le saura, tôt ou tard.
Saura quoi ?
Tu serais vraiment nul au poker, Hank.
UN CANDIDAT À LA MAIRIE ÉPOUSE LA DIRECTRICE D'UN CENTRE DE LOISIR
Je pensais que...
Vous avez rompu il y a plus d'un an.
Tu pensais qu'elle resterait seule ?
Non, qu'elle se faisait désirer.
Et moi, qu'elle était maligne.
Ça suffit.
Et si tu canalisais ta colère
pour réparer une voiture au lieu de faire une bêtise ?
"Bêtise" ? Connais pas.
CENTRE DE LOISIRS N' DOODLE
Oh, non.
Tu épouses Beauregard Billings ?
- T'as pas trouvé mieux ? - Une seconde.
- Tu épouses Beauregard ? - Mlle Miller, j'ai retrouvé mon carnet !
- Tant mieux. - Pour l'autographe, tu attendras.
Toujours aussi modeste.
Elle veut un autographe.
Sydney, tu sais qui est cet homme ?
Le gardien ?
Le gardien... Je suis Larry Guthrie, le champion du bowling.
Le miracle de Metro County.
Ça ne me dit rien.
On leur apprend quoi, à l'école ? On leur parle même pas de moi !
Sydney, tu me fais un joli dessin ?
Je dois parler au gardien.
Beauregard Billings.
- Il se fait appeler Bo, maintenant. - "Bo"...
Il est candidat à la mairie et il se fait appeler Bo ?
Il a jamais travaillé de sa vie ! On aura tout vu.
Les gens changent, Larry.
Tout le monde ne refuse pas de grandir comme toi.
Grandir, pour quoi faire ? Je suis le magicien du bowling.
Je suis trop cool !
Tu as glissé sur de la sauce.
Bon, cool à 50 %.
Mais 1000 fois plus cool que Beauregard Billings.
Je ne veux pas d'un mec génial, mais un adulte.
Quelqu'un qui soit assez responsable pour fonder une famille.
J'ai attendu longtemps que tu le deviennes,
mais en vain.
J'allais...
Oh, non !
Qui veut un Frisbee "Bo Billlings" ? Tenez.
Rappelez-vous, votez pour Bo Billings.
- Qui veut une balle anti-stress ? - Moi !
- En voilà ! - Moi ! Moi !
N'oubliez pas de dire à vos parents de voter pour Bo Billings !
Tiens, mais c'est Larry Guthrie !
Pas de balle anti-stress pour moi. Je vote pour l'autre.
Salut, beauté.
- Bonjour. - Bonjour.
Je dois y aller. Merci d'être passé.
- Oui. - Au revoir.
À la prochaine.
De tous les mecs d'Ocala,
elle a choisi ce guignol.
Cet imposteur.
Le voilà ! Venez !
Ashton !
Très drôle.
Attendez !
- Vous voulez gagner 5 $ ? - Oui !
Bon, sois sincère.
Laquelle tu préfères, celle-ci ou celle-là ?
VOTEZ BO
Elles se ressemblent beaucoup.
Je sais, je suis photogénique.
- Oui. - Essaie quand même de choisir.
- Venez ! - Monsieur !
Regardez, j'ai fait ça pour la fée des dents.
Pas mal, gamin.
- Parfait. J'utiliserai les deux. - Feu !
Bonne idée.
Qu'est-ce qui vous prend ?
Tu disais ?
J'ai une dent qui bouge, regardez.
Ouah ! C'est super !
Non, pas la chemise, le visage.
J'ai dessiné ça pour elle.
C'est bien, petit.
Tu sais quoi ? Prends aussi celle-là...
- Mais... - Je serai peintre, quand je serai grand.
Tâche de ne pas grandir trop vite.
Pas la peine d'accélérer les choses.
- Pourquoi ? - Eh bien...
Désolée. Je vais te sécher ça.
- Être adulte, c'est nul. - Pourquoi ?
Parce qu'on n'a pas toujours ce qu'on voudrait.
Pourquoi ?
L'amour est un conte de fée, comme la fée des d...
Non !
La fée des dents existe !
Tu connais l'histoire ?
Il était une fois une fée...
- Tu vas où ? - Je vais le dire !
Hé ! Gamin ! Reviens !
- Mlle Miller ! - Vite, une planque !
Bouge pas.
Qu'est-ce que vous faites ?
Je joue à "sauver sa peau".
Qu'y a-t-il, trésor ?
Le monsieur a dit une méchanceté sur la fée des dents.
Ah, bon ? C'est quoi, ça ?
Qu'est-ce que...
Trésor, viens là.
Les rêves se réalisent !
LE MIRACLE DE METRO COUNTY
Les rêves se réalisent !
Le plus beau jour de ma vie.
Et le plus bel instant de ma vie...
Je m'appelle Bo Billings, et ensemble, on ira loin.
- Vous, moi, et nous tous. - C'est pas vrai...
- On doit se serrer les coudes. - Billings...
Tu sais ce qui se passe si on mange trop de poulet ?
On se transforme en poulet.
C'est ça, oui.
C'est scientifiquement prouvé.
Tu connais le dicton : "On est ce qu'on mange."
Tu dis ça pour avoir la dernière.
Comment oses-tu dire ça ?
Bon, il n'y a qu'un moyen de trancher.
Un concours de moustache à la sauce barbecue !
Un, deux, trois, partez !
Personne ne bat Tom Selleck !
Nom d'un chien.
Rollie Fingers. Bien joué.
Merci. C'était serré.
On devrait peut-être réunir nos moustaches
et voir ce que ça donne ?
Je dois dire que l'idée me plaît.
Tu sais quoi, Brooke ?
Je vais t'empêcher de faire la pire erreur de ta vie.
C'est une carte !
SERVICE DE LA PROPAGATION DE L'INCRÉDULITÉ
"Service de la propagation de l'incrédulité."
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Nom d'un chien, elle avait raison !
Je me suis transformé en poulet !
M. Guthrie, je m'appelle Nyx.
Savez-vous pourquoi vous êtes là ?
J'ai mangé tellement de poulet que j'en suis devenu un.
Encore un petit génie.
Ouf ! J'y ai vraiment cru.
Mais c'est un rêve !
Ce n'est pas un rêve, M. Guthrie.
Alors, c'est une hallucination provoquée par le poulet.
Crois-moi, j'ai fait assez d'overdoses de poulet
pour savoir de quoi je cause, petite.
"Petite" ?
Je m'appelle Nyxaviera Wiz. Savez-vous qui je suis ?
Pour la 113e fois, c'est un record au Pays des Fées,
je suis Fée des dents de l'année.
J'ai rejoint le club d'élite des Fées des dents
avant que Christophe Colomb ne découvre l'Amérique.
Ça va, relaxe. Nom d'un p'tit bonhomme ! Mollo sur la caféine !
Je ne suis pas une petite fille ordinaire, croyez-moi.
Je suis une légende au Pays des fées !
Et maintenant, je m'occupe de cas particuliers. Comme le tien.
Navré de t'avoir offensée.
Je t'en prie, rends-moi mon apparence normale.
Je promets de ne plus manger de poulet. Terminé.
Escalope de poulet panée, poulet rôti,
poulet en cocotte, poule au pot... Fini !
Nuggets, doigts de poulet, tendrons, tacos,
délicieux, pour info, quiche au poulet, chips au poulet...
J'ai dit nuggets ? J'adore.
Le poulet façon général Tso. Ou Tao ? J'oublie toujours.
J'en mangerai plus.
Sandwiches au poulet, nouilles au poulet,
ailes de poulet, bien sûr.
Épicé, doux, teriyaki,
sauce barbecue, moutarde et miel.
Soupe au poulet...
J'y arriverai jamais. J'adore le poulet !
Suffit ! Asseyez-vous.
Lisez ceci.
Qu'est-ce que c'est ?
Manuel illustré de la fée des dents.
Bienvenue, disséminateur d'incrédulité.
Tu ne croyais pas aux fées des dents, hein ?
Eh bien tu avais tort, et maintenant, tu en es une toi-même.
Quand un enfant perd une dent et la met sous son oreiller,
une fée des dents vient la chercher.
Mais les fées ne récoltent que les dents des enfants
qui croient en la fée des dents,
car chaque dent contient une petite portion de leur croyance,
le carburant du Pays des fées.
Par ta faute, un petit garçon ne croit plus en nous.
Tu as enfreint la loi des fées.
Pour ta punition,
tu devras travailler pour nous quelque temps.
Ta peine consistera à recueillir 10 dents en 10 jours
d'enfants de ta région,
Metro County, Floride.
Quand une mission se présentera,
tu te transformeras automatiquement en fée des dents.
Inutile d'essayer de te défiler.
Bonne chance. Tu en auras besoin.
Et si je refuse ?
Je vous priverai de votre plus beau souvenir.
Le miracle de Metro County.
Tu veux dire que tu effaceras...
Oui. Sans hésitation.
Qu'est-ce que c'est ?
Tous nos intérimaires reçoivent une ration de poudre à endormir.
Utilisez-la pour mater chiens et chats.
De la poudre à endormir.
Ça sent pas bon.
Quel benêt !
Que s'est-il passé ?
La poudre à endormir.
Si vous vous faites pincer, utilisez ceci.
La poudre amnésiante.
Si quelqu'un vous voit faire la fée des dents, jetez un peu de poudre
et dites : "Vous n'avez jamais vu la fée des dents".
Répétez après moi : "Vous n'avez jamais vu la fée des dents."
Bon sang, je dirai pas ce genre de débilité.
D'accord. "Vous n'avez jamais vu la fée des dents."
Et maintenant, allez vous reposer.
- Vous commencez demain. - Oui, mais si...
C'était le pire rêve que j'aie jamais fait !
J'y ai vraiment cru !
Je ne mangerai plus de poulet le soir.
Ça, je voudrais bien que ce soit un rêve.
D'ailleurs, j'ai encore le temps de lui prouver qu'elle se trompe.
Et c'est ce que je vais faire.
Tu veux quoi ?
Participer au programme parascolaire.
Ça va être drôle !
- Larry. - Quoi ?
La plupart de ces enfants sont plus mûrs que toi.
Et Gabe m'a raconté ce que tu lui avais dit.
C'était Bo.
Je les ai entendus parler de la fée des dents. C'était pas moi.
Il lui en a raconté des vertes et des pas mûres. Bo, je te répète.
Si tu fais ça pour me prouver quelque chose,
c'est trop tard.
Franchement, tu crois vraiment ça ?
Tu n'es pas le centre du monde.
Si tu veux faire la pire erreur de ta vie, vas-y !
Je ne suis pas là pour toi,
mais pour moi. J'adore les enfants
et je veux... Comment ça va, toi ? Je t'adore, gamin.
- Vraiment ! - Le lourd !
Avoue que tu as besoin d'aide.
- Mlle Miller ! - Allez.
- Je peux aller aux toilettes ? - Bien sûr.
Matthew m'a encore volé ma boîte à sandwichs.
- Non, elle est là. - J'ai perdu ma poupée !
- Là où tu l'as laissée. - Tu vois ?
- Mlle Miller, mon stylo est tout sec.
Échange-le contre un rouge.
Mlle Miller, vous nous aidez avec ça ?
Dans 10 min.
Cette guitare est cassée. Il faut changer les piles.
Fais du playback.
Tu comprends, maintenant ?
Allez, Brookie. Brookster.
- Je n'ai pas de quoi te payer. - Me payer ?
Je suis vexé. J'accepte !
Si je te prends, c'est parce que j'ai dû renvoyer toute mon équipe.
- Je sais. - Et que je rame.
- Entendu. - Complètement.
- J'accepte ! - Tragiquement.
- Marché conclu. - Au plus profond.
Je signe.
- Bon. - Super.
Je termine le jardin avec la moitié des enfants.
Occupe-toi de l'autre moitié.
Simple comme bonjour. Je fais quoi ?
Des activités créatives ?
Je veux dire, "des activités créatives", génial ! J'adore ça.
Ça va être sensass. J'adore les activités créatives.
Ça ne doit pas être bien dur.
Une minute plus tard
Posez-moi ça !
Les enfants !
On ne jette pas !
Posez-moi ça !
Vous allez vous faire mal !
Arrêtez !
Stop !
Stop ! Ça va pas, non ?
- On s'ennuie. - Oui !
Bon. Je sais !
On va jouer aux fléchettes.
C'est pas dangereux ?
Si, je suppose.
Allons à la chasse !
Vous êtes marteau ?
T'as raison. Il n'y a rien à chasser.
C'est quoi, ce programme parascolaire ?
Ah, j'ai une idée !
- Une bataille de boules de neige ! - Quoi ?
- On est en Floride. Il n'y a pas de neige.
- Ouais. - Quel rabat-joie !
Pas besoin de neige pour faire une bataille de boules de neige.
Je vous explique ?
Vous prenez de la farine, des collants,
vous les remplissez et vous faites un nœud.
Vous faites ça 100 fois.
Vous mettez des lunettes comme celles-ci,
et que la fête commence !
- J'utilise mon arme secrète ! - Oui !
Qu'est-ce qui se passe, ici ?
Brook ! Aïe !
Qu'est-ce que tu as fait ?
Tu étais censé montrer l'exemple.
Brooke, on s'amusait.
C'est exactement ce que je craignais.
Tu n'es pas prêt pour ce genre de responsabilité.
Ni pour aucune autre !
Brooke, tu as l'air ridicule.
Écoute, j'essayais juste de les amadouer. On s'amusait.
Je suis responsable. Laisse-moi te le prouver.
Donne-moi encore une chance.
Une seule.
Mais si tu recommences, c'est fini !
- Entendu. - Et maintenant, lave-moi ça !
Ça va être resplendissant !
Merci.
Bon, qui est-ce qui m'aide à nettoyer ?
Au revoir !
Allez, les Snappers !
Allez ! Lancez-vous !
- First down ! - Allez !
Trente ! Vingt ! Dix ! Il va l'avoir !
Touchdown.
J'ai pas mangé de poulet !
- Quoi ? - Rien. Je reviens.
Hé ! Rapporte du soda !
C'est pas vrai !
Dites-moi que je rêve !
Réveille-toi.
Bon.
Ça va faire mal, mais je dois me réveiller.
Bon sang.
Je suis vraiment une fée des dents.
Ils ont marqué un essai ?
Larry ? Pourquoi es-tu en tutu rose ?
Bonne question.
Excellente question. Je vais vous dire pourquoi.
Parce que je joue dans une pièce de théâtre. Casse-Noisette.
D'ailleurs, je suis Casse-Noisette.
Casse-Noisette ?
Absolument ! Matez un peu ça, bandes d'incrédules !
Pas mal, hein ?
Tu as complètement disjoncté.
Je danse mieux avec du talc.
Vous allez oublier que vous avez vu une fée des dents.
Et pendant que tu y es, Ernie,
oublie que je te dois 20 $.
Voyons où je dois me rendre.
Quelle histoire ! "Sydney Wilder, Walnut Street."
Allons chercher cette dent.
Tout doux. Tout doux.
Reste où tu es ! Je suis une fée.
Obéis-moi.
Ne me mange pas !
Vilain chien !
Méchant !
Qu'est-ce que c'était que cet animal ?
Quoi ?
Un petit cochon ! J'ai pas peur des cochons !
J'en mangerais des tonnes, mais ça ne me réussit pas.
Sois gentil, mets-la en veilleuse.
Il fallait que je tombe sur une famille
avec un cochon de garde !
- Crusher ! - Qu'est-ce qui se passe ?
Baisse le son ! Le match a commencé.
Génial !
Un peu de poudre à endormir et une moon pie, l'arme ultime.
Bonne nuit !
Je n'en crois pas mes yeux !
C'est du grand art !
Allez !
Allez, les Snappers !
Chut ! Tu vas réveiller Sydney.
Bon sang ! Vous avez vu ce que j'ai vu ?
- Je ne veux pas... - Oui !
Allez, les Snappers !
Allez !
Allez, les Snappers ?
Appelle la police !
Attendez ! Je vais vous expliquer.
Mais, vous êtes le champion du bowling !
Si vous faites référence au miracle de Metro County,
je plaide coupable.
Que faites-vous chez nous
dans cette tenue ?
C'est une excellente question.
Pour commencer, je ne danse pas.
Attendez ! Vous êtes du club des chanteurs-surprise ?
Exact ! Bien joué. Je suis un chanteur-surprise.
Mais pour chanter,
il me faut des paillettes.
Oh, non !
C'est pas vrai ! Pourquoi...
Vive le vent, vive le vent Vive le vent d'hiver
Pourquoi ils font des passes...
... alors qu'ils pourraient marquer ?
Pourquoi ?
Mes yeux ont vu la gloire de la venue...
Sortez.
Bonne idée !
Hé ! Qu'est-ce que tu fais là ?
Rose ? Qu'est-ce que tu fais ?
Ma balle de bowling !
Elle est plus jolie comme ça.
C'est quoi, ton problème ?
Tu n'es pas une fée, tu es une psychopathe.
Non, pas ma perche !
C'est la plus grosse que j'aie jamais attrapée !
Et ça, c'est mon trophée de bowling.
Tu vas trop loin !
Ce matin, Sydney Wilder a regardé sous son oreiller,
et sa dent y était encore !
Si cette petite fille cesse de croire en nous,
je te prive de ton plus beau souvenir.
Voire pire.
Tu m'as bien comprise ?
Oui, m'dame.
Dieu merci, la voilà partie.
C'est pas vrai !
Saleté de fée des dents !
Elle m'a pris pour qui, Lady Gaga ?
C'est l'heure du goûter ! Qui veut un jus de fruit ?
Tiens. Pomme pour ta pomme.
Brooke, un petit punch ?
Ça va, merci. C'est toi qui as apporté tout ça ?
Et qui d'autre ? N'oublie pas que je suis magicien !
Je suis impressionnée.
- Si tu as soif, dis-le-moi. - O.K.
- Un burrito ? - Plus tard.
Entendu. Qui veut un jus ?
Multifruit ou pomme.
Tiens, sept fruits en un. Qui d'autre ?
- Moi ! - Voilà. Un p'tit jus ?
Je veux un burrito !
Je les gardais pour moi. Tu ne préfères pas un jus ?
Non, un burrito !
- Burrito ! - Ça va !
Du calme, monsieur le capricieux !
Qu'est-ce que tu dessines, Sydney ? Une fée des dents ?
Mon petit doigt m'a dit qu'elle passerait chez toi cette nuit.
Si tu ne me crois pas, demande à Gabe.
Pas vrai, p'tit ?
Dis-lui !
Désolé, je ne crois plus aux contes de fées.
Voyons, Gabe. Gabe !
La fée des dents... Quelle blague !
Franchement, on n'est plus des bébés.
- Bien dit. - Bon, très bien.
Vous ne voulez pas me croire, et pourtant, c'est la vérité.
Vous verrez ! Je vous garantis...
Mes burritos ! Ils ont à peine touché terre.
Celui-là, peut-être. Celui-ci a morflé.
Puisque tu aimes les moon pies,
je t'en ai apporté un camion entier !
Oui !
Préparez-vous à assister aux cascades les plus folles qu'on puisse imaginer.
Excellent.
Concentre-toi. Tu dois récupérer cette quenotte.
Les burritos... Bon sang ! Je n'aurais pas dû en manger six.
- Tu as entendu ce bruit ? - Oui...
Monte voir si Sydney va bien.
Qu'est-ce qui se passe ?
Ton pain de viande n'a pas l'air de réussir à Sydney.
Mission accomplie.
Mesdames et messieurs, on applaudit bien fort M. Larry Guthrie !
Personne n'y croyait ! Jamais on ne l'en aurait cru capable !
Mais il l'a fait ! Il a récupéré la dent !
La dent que personne ne le croyait capable de se procurer ! La voilà !
Un superbe spécimen, qui plus est.
Tiens, c'est toi ? Regarde ! Je l'ai eue !
Oui. Tu as recueilli une dent.
Il t'a fallu deux jours et tous tes accessoires magiques.
- Oui, mais... - Suis-moi.
Mets cette dent sous l'oreiller.
Tu pourrais dire s'il te plaît.
Excellent !
Fais ça encore neuf fois, et ta sentence sera levée.
Neuf fois...
Tu es sûre qu'il y a encore neuf enfants qui croient en vous ?
C'est ton problème, pas le mien.
Cette histoire s'appelle "Sydney et le plus bruyant des porcelets".
Gabe, tu viens écouter mon histoire ?
Non.
Comme tu voudras.
Crusher couinait et grognait férocement.
C'était un vilain porcelet.
Mais la fée des dents ne s'est pas démontée.
Elle voulait récupérer la dent de Sydney à tout prix.
Elle a donc sauté par-dessus la clôture avec sa grâce habituelle.
Hop, elle a sauté, comme ça.
Et ce faisant,
elle a lancé sa poudre à endormir sur Crusher.
En plein groin !
Il était furieux.
Et puis il s'est écroulé comme un tas de brique. Paf !
Encore une histoire de fée des dents ?
C'est naze.
Tu l'as dit.
Vous voulez savoir la suite ?
Oui.
Demandez à Sydney !
La fée a pris ma dent.
Le matin, il y avait de l'argent sous mon oreiller.
Et ça sentait l'œuf pourri.
Pour info, la fée des dents a dit
que ça sentait déjà l'œuf pourri à son arrivée.
Qui veut que la fée des dents passe chez eux ?
Eh bien, au boulot !
Faites-moi tomber ces dents !
Hé ! J'ai une idée. Suivez-moi.
Où allez-vous ?
Ne faites pas ça !
Posez-moi ça !
Arrêtez !
Non, mais je rêve !
Vous n'êtes pas sérieux ?
Bon sang,
reposez ça !
Allez sur le terrain et formez des équipes.
Je vais voir où en est M. Larry.
Bon, prête ?
Hé ! Les filles !
Qu'est-ce que vous fabriquez ?
On veut que la fée des dents nous apporte de l'argent.
Pas vrai, Larry ?
Vous vous êtes bien baladés ?
Tu ne devrais pas être en train de collecter une dent ?
Je vais y aller,
mais il y a un tournoi de pêche à la télé
que j'ai vraiment envie de regarder.
Larry, pour une fois dans ta vie,
échange la loi de l'effort minimum contre celle de l'effort maximum.
De quoi tu parles ? J'ai ma carte de mission bien en main.
Je sais où je vais.
Dis, tu me redonnes un peu de poudre amnésiante ?
Je n'en ai presque plus.
D'accord.
C'est quoi, ça ?
Des baies "luciolisantes".
Elles te font luire comme une luciole.
D'où leur nom.
Je peux en avoir ?
Là où je vais ce soir, il fait très noir, la nuit.
Oui, il fait noir, la nuit.
Ta perspicacité ne cesse de m'impressionner.
Très bien. Je te donne trois baies
et une recharge de poudre amnésiante.
- Parfait. - Autre chose ?
Oui. J'ai une requête spéciale.
Je voudrais un nouveau costume.
N'en demande pas trop !
C'est pas confortable !
Plus je serai à l'aise, plus efficace je serai.
Je vois. Que dis-tu de ça ?
Je suis quoi, "Cap'taine Cavité" ?
Ils vont se poiler.
Tu préfères ça ?
Tu rigoles ?
C'est mieux ?
Oui, c'est parfait.
Dans 5 secondes, je me jette sur ton bureau.
Je trouve que c'est tout toi.
Je ne peux pas porter un truc normal ?
Si je te donne une salopette, tu arrêtes de m'embêter et tu vas chercher des dents ?
Je dirais même plus,
une brouette de dents !
Elle est rose !
- Au revoir ! - Attends !
Tu adores le rose, hein ?
Bon, voyons voir ça.
450.
Il fait rudement noir, là-dedans.
Je sais pas.
Qui ne tente rien n'a rien.
C'est infecte, ce truc !
Elle est foireuse, ta baie !
Mais qu'est-ce que...
C'est quoi, ça ? Oh, non !
J'espère que c'est pas permanent.
Très drôle. Vraiment très drôle.
C'est encore une de tes farces idiotes de fée.
Qu'est-ce que...
Bon, j'ai compris.
Et voilà.
Incroyable !
Salut, Ellie.
- Au revoir, Larry. - À plus.
Salut, Gabe ! Comment va ta dent ?
Oh, oh !
N'oublie pas, quand elle tombera, mets-la sous ton oreiller.
Pour quoi faire ?
Non, ça ne t'a toujours pas passé ?
Regarde ! Vu que tu as un sacré talent pour la peinture,
je t'ai apporté ces bouquins.
Il y a plein de tableaux et des petits topos sur les peintres.
Après avoir lu ça, tu seras aussi bon qu'eux.
C'est pour moi ?
Oui.
Mais pense à les rendre à la bibliothèque quand tu les auras lus.
- Merci. - Montre ta dent ?
Berk ! C'est répugnant.
Il faut te la faire arracher. C'est dégueu.
Je vais nourrir les lapins.
Salut, Gabe !
- Papa ! - Tu es prêt, fiston ?
Qu'est-ce que tu en penses ?
Oh, euh... Tu sais que j'y connais rien en art.
Rentrons. On jouera au foot. Ça te dit ?
D'accord.
Coucou, petit lapinou !
J'ai fermé. Tu as tes affaires ?
Oui, j'ai tout.
Je la refais. Oui, j'ai tout. Ça roule ?
Oui. Mais j'ai besoin d'idées
pour renflouer les caisses du centre.
J'ai une idée. On dîne ensemble pour en causer,
et on verra ce qui se passe.
On ne verra rien du tout. Et puis j'ai quelque chose de prévu.
Quelque chose de plus important
que parler fric avec moi autour d'un seau d'ailes de poulet ?
Notre fête prénuptiale.
- Salut ! - Salut, toi.
Puisque tu es libre ce soir,
tu veux venir ?
Je ne demande pas mieux,
mais j'ai prévu d'aller à Gatorland
saluer mes potes les crocos déguisé en steak.
- Bon. - Ta mère n'a pas proposé
que j'invite des amis à moi.
Aucun de tes amis n'y sera ?
- Non. - Dans ce cas,
je viens.
- Parfait ! - Oui.
- D'accord. - Au fait, met quelque chose de correct.
- Oui. - Avec des manches, si possible.
Mesdames, j'ai à vous parler.
Vous avez vu le lifting de Sue Ellen ?
Elle devrait se faire rembourser !
Moi aussi, je veux rire ! Je m'ennuie.
Pas si fort, Nana.
Viens, je veux te présenter quelqu'un.
Bien sûr.
Qui sont tous ces gens ?
- Des donateurs potentiels. Souris. - D'accord.
Bonjour !
- Enchanté. - Bonjour.
Je vous présente ma superbe fiancée, Brooke.
Veuillez m'excuser.
- Je te laisse une seconde. - Oui.
Vas-y.
Ouah !
- Le voilà ! - Salut !
Chemise à manches longues et cravate ! Impressionnant.
Oui, regarde ça ! J'ai commandé ça spécialement.
Tu as mis le paquet !
À propos, tiens. J'ai fait le paquet moi-même.
Merci.
Ça m'a l'air d'être une jolie fête, dis donc !
Ça change des ailes de poulet
et du Mountain Dew, hein ?
Critique pas le Mountain Dew. J'adore cette limonade.
C'est pour ça que je t'ai fait venir.
Pour que tu voies que Brooke a passé un cap.
Elle aime les choses plus raffinées, désormais.
Coucou !
Vous n'êtes pas encore mariés.
Je reviens.
Ça roule ? Excusez-moi.
Tout baigne ? Pardon. J'ai mangé du pain de viande.
- Coucou. - Coucou. Où est passé Larry ?
Aucune idée. Il doit être à la cuisine.
Nyx, je sais que j'assure pas,
mais si tu me tires de là, je te promets
d'être la meilleure fée qui soit.
Tu te fous de moi ?
C'est vraiment pas le moment !
Il est hors de question que je me montre...
Je suis mal barré.
Comment ça va ?
Attends !
Tu devais me soutenir, pas me faire honte.
Je ne... Je suis ton ange gardien.
Tu es en justaucorps !
C'est vrai.
Tu ne vas pas me croire, mais...
Je suis une...
Danseuse !
Écoutez-moi !
J'ai demandé à ce monsieur de venir danser pour nous.
Après tout, c'est un enterrement de vie de jeune fille, non ?
Alors, détendez-vous,
et que la fête commence !
Je ferais mieux de partir.
- Je ne... - Allez, dansez !
Dansez pour nous !
Mon Dieu...
Fais tomber le body !
Viens, Brooke !
- Oh, non ! - Tu sais que t'en as envie.
- Non. Larry... - Rends-toi à la Force Rose.
Larry, non !
Le spectacle est terminé.
Il est temps que ce clown rentre au cirque.
Bonne soirée !
Au revoir. Merci d'être venu.
"Ellie Harris, 442."
À l'étage ? C'est pas vrai !
Elle m'a pris pour James Bond ?
Enfin, faut bien que mes ailes servent à quelque chose.
Voyons de quoi elles sont capables.
Un, deux, trois.
À quoi bon avoir des ailes si on ne peut pas voler ?
Bon,
je vais m'en remettre à mon athlétisme naturel.
Allô ?
Salut, mémé. La chasse au sanglier ?
J'adorerais, mais je suis occupé, là.
Larry ?
C'est toi, la fée des dents ?
Je te rappelle.
Oui, je suis la...
Qui aurait cru que je sois...
Poudre amnésiante !
C'est du sucre glace.
Pour l'amour de Dieu...
Ce n'est pas le bon sac.
Il est quelque part par là. Qu'est-ce que j'en ai fait ?
Ah, le voilà.
Larry, je peux te poser une question ?
Bien sûr, mon chou. Vas-y.
Tu peux faire disparaître ma sœur ?
Si je peux faire disparaître...
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Ma petite sœur.
Papa et maman ne s'occupent que d'elle.
Ils ne font plus attention à moi.
Tu peux la faire partir avec ta magie ?
Ne dis pas des trucs pareils.
Tes parents t'aiment toujours autant.
Ta sœur est encore un bébé, mais tu verras,
elle et toi, vous serez les meilleures amies du monde.
Vous allez bien vous amuser. Là, elle ne sait pas encore parler,
mais tu sais quoi ?
Tu peux lui mettre toutes tes bêtises sur le dos ! Crois-moi,
je suis une fée.
D'accord. Merci, Larry.
De rien, p'tit chou. Ah, et n'oublie pas,
tu n'as jamais vu la fée des dents.
C'est bon. Vas-y, Ernie.
CENTRE DE LOISIRS N' DOODLE
- Ouais ! - Ça marche.
Regardez ça ! C'est génial !
Tu as vu, Brooke ? Il est tout articulé !
On a fait tout ça aujourd'hui.
C'est formidable.
- Tu n'aimes pas ? - Si.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Les factures, Larry.
J'arrive à peine à tout payer, et on a besoin de nouvelles fournitures.
Je ne sais pas comment je vais faire.
Tu devrais mettre mon œuvre d'art sur eBay.
Tu en tireras dans les 50 000 $.
Si seulement !
Mlle Miller ! Regardez ce que j'ai fait !
Gabe ! C'est magnifique !
C'est toi qui as fait ça ?
Arrête ton char !
Ce dessin devrait être exposé dans une galerie !
Tu es un vrai artiste.
Attends voir...
J'ai trouvé un moyen de renflouer les caisses.
COLLECTE DE FONDS
J'aime bien celui-là.
Moi aussi. Je vais le prendre.
C'est gentil, ça !
Tu as de l'argent ?
C'est superbe !
Gabe !
Ça roule ? Content de te voir.
Vous êtes le père de Gabe ?
- Frank McGee. - Larry.
- Enchanté. - De même.
Tu as exposé mon tableau ?
Si j'ai exposé ton tableau ?
Viens par là.
Regarde !
Tu es le roi de l'expo !
Regarde, tous tes dessins ont été vendus.
En moins de 10 minutes !
C'est vrai ?
Oui ! Et devine lequel j'ai acheté ?
Celui-là !
Bingo ! Et je vais lui donner quand je la verrai.
Et maintenant, si tu allais rejoindre tes petits copains ?
Allez, file !
- Vous avez un sacré petit. - Oui.
J'apprécie beaucoup ce que vous faites pour lui.
C'est un garçon en or.
Comment vous faites ?
Je veux dire, pour lui parler de choses
comme la peinture et l'art ?
Et pour qu'il vous parle ?
Je ne connais rien à l'art.
Je ne fais que l'encourager, lui montrer que je m'intéresse.
Vous savez ce que ça veut dire, quand un père s'inquiète ?
Non.
Que c'est un bon père.
Merci. Bon, je vais rejoindre Gabe.
Bonne idée.
- Content de vous avoir connu. - Pareil.
- Larry, regarde ! - Coucou !
- Tu plaisantes ! - C'est incroyable !
On pourra non seulement payer les factures,
mais aussi acheter un tas de nouvelles fournitures !
C'est génial !
- Je... - Qui c'est, le meilleur ?
C'est toi, Larry.
J'avoue que j'avais des doutes,
- mais tu... - Salut, chérie !
- Tiens ! Salut ! - Désolé du retard.
Les gros donateurs aiment les longs discours.
Alors, combien de dessins veux-tu que j'achète ?
Zéro.
- Zéro ? - On les a tous vendus.
Tous ?
- C'est super ! - Oui.
Laisse-moi te débarrasser.
- Merci. - Lequel as-tu pris ?
Eh bien...
Ouah ! C'est...
Affreux.
- Non ! - Même pour un gamin, c'est mauvais.
Ça représente quoi ?
Comment ça ?
Tu es aveugle ?
C'est une fée des dents qui combat un vilain porcelet.
Et ce n'est pas si mauvais.
C'est abstrait.
Oui. C'est le mot.
Abstrait.
Bon, d'accord. Abstrait.
- Ma chérie... - On y va ?
Oui. Tu m'as manqué.
Beauregard... Aucun égard pour les beaux-arts.
- Bonjour ! - Salut !
Tu es bien matinal !
On ouvre dans une heure.
Je ne pouvais pas dormir.
Je me suis souvenu que cette maisonnette était branlante,
alors je suis venu la réparer.
Regarde comme elle est solide, maintenant !
Quand je pense que tu as simulé un coma
pour fuir l'audition de piano de mon neveu !
C'était l'ancien Larry. Ce que tu vois là, c'est Larry, l'homme mûr !
Si j'étais moins naïve, je penserais que cet homme
essaie de m'impressionner.
Et ça marche ?
Excuse-moi, Larry, l'homme mûr. J'ai reçu un texto de mon fiancé.
Boum.
Tout va bien ?
Oui, ça va.
La réunion de campagne de Bo a été remise à cet après-midi.
On devait aller goûter des gâteaux pour la pièce montée...
Attends. Tu as dit "gâteaux" ?
Club de loisirs de Fairfield RÉSERVÉ AUX MEMBRES
Celui-ci n'est pas très traditionnel, mais...
Regarde ! Il y a du chocolat,
un glaçage à l'orange...
Ça se marie bien. J'aime !
Champion du bowling et expert en pâtisserie.
C'est un excellent parti.
- Nous ne sommes pas fiancés. - C'est vrai,
je suis un excellent parti.
Brooke, goûte-moi ça.
C'est exquis !
Tu as toujours aimé le glaçage à l'orange.
Je n'en reviens pas que tu t'en souviennes.
J'ai une parfaite mémoire culinaire.
C'est vrai.
Désolé du retard.
- Tu es là, toi ? - Salut.
Larry m'aide à choisir le gâteau.
On adore celui-là. Tiens.
- Un gâteau au chocolat ? - Oui.
Si on faisait plus traditionnel ?
Comme celui-là.
- Regarde. - Mais...
C'est divin. Merveilleux.
Brooke est allergique aux fraises, voyons.
Bien sûr.
Chérie, on peut remettre ça ?
Channel 6 veut faire un spot sur moi,
et j'aimerais qu'on te voie.
Je voulais aller acheter des fournitures.
Je peux le faire.
Laisse-moi le faire.
Non, Larry. Tu as été formidable.
Bien plus que je ne l'aurais imaginé.
Mais c'est notre chance d'offrir à ces enfants un vrai centre de loisirs.
Oui, mais si tu as à faire, je peux m'en charger.
- C'est tout l'argent de la collecte. - Fais-moi confiance.
Bon.
D'accord. La liste est dedans.
Je suis Larry, l'homme mûr ! On peut compter sur moi.
- Salut. - Au revoir.
Avant de partir, je vais aller montrer
à ces bêcheurs comment on joue au croquet.
- Amuse-toi bien ! - Éclate-toi.
C'est facile, mesdames. Tout est dans le geste. Gare !
Salut !
Mission accomplie.
Erreur d'intérimaire classique.
Tu es obligée de faire ça ?
Vous vous dispersez, M. Guthrie.
De quoi tu parles ?
"Brooke, je t'aime tant !
"Pars avec moi ! On sera tellement heureux !"
- Je ne parle pas comme ça. - Je te l'accorde.
Tu es bien moins charmant.
Tu es plutôt du genre : "Ouais, bébé, t'inquiète.
"Je vais te les acheter, moi, ces fournitures.
"Je suis trop fort."
Ah oui ? Et toi, ça donne :
"Je m'appelle Nyx et je suis la plus jolie des fées..."
Mon caleçon me gratte.
Passez votre chemin ! Je gère la situation.
Très drôle, Nyx.
Je suis d'accord.
Restez concentré, M. Guthrie,
car si vous ne me ramenez pas d'autres dents,
je devrai vous priver de votre plus beau souvenir.
Ça va, j'ai compris.
Qu'est-ce qu'il fabrique ? Il gigote comme un clown.
Ce sera à vous dans deux minutes.
Je vous préviens à l'avance,
pour vous éviter de vous ridiculiser une seconde fois.
Allez, concentre-toi.
Ce type est complètement cinglé.
Bon, c'est l'heure de rappeler à Brooke
que tu seras toujours un perdant.
C'est parti.
VOTEZ BO
Tu me facilites vraiment la tâche, Larry !
Trop fort !
Si je suis pas Fée de l'année avec ça,
je me serais vraiment fait...
voler !
Hé, le voilà ! Venez voir !
- Il arrive ! - Venez !
- Tous dehors ! - Allez !
Larry ! Larry ! Larry !
- C'est bon ! - Tu as pris une Wii ?
- Un télescope ? - De la peinture ?
Un chien en peluche ?
Où sont les fournitures ?
Tout va bien ?
J'ai tout perdu.
- Quoi ? - J'ai perdu les fournitures.
C'est bizarre. Elles étaient dans ma voiture.
Je suis sorti faire une course,
et elles ont disparu. On me les a volées.
Vous avez hâte de découvrir vos nouveaux jouets ?
Oui !
Vous ne pouvez plus attendre ?
- Non ! - Moi non plus.
Incroyable.
C'était notre chance de leur offrir un vrai centre de loisirs,
et tu risques tout pour faire une course ?
C'était quoi, comme course ?
C'était important.
Depuis que tu as refait irruption dans ma vie,
j'ai passé mon temps à réparer tes erreurs.
Écoute, Brooke,
je vais te dire la vérité,
même si tu ne vas pas me croire.
Je vais être franc.
Je suis une fée des dents.
Pas LA fée des dents, UNE fée des dents.
C'est bizarre. Ils ont régionalisé ça.
Tu y crois, toi ?
C'est en allant chercher une dent que j'ai perdu...
Et tu blagues. Tu crois
- que c'est le moment ? - Je ne...
Tu ne prends donc rien au sérieux ?
Je ne blague pas. Je suis allé chercher la dent...
Moi qui avais fini par croire que tu avais changé !
Mais tu ne changeras jamais !
Brooke, je ne... Oh, non !
Les enfants s'inquiètent.
Il est arrivé quelque chose ?
Oh, Larry, non !
Qu'est-ce qu'on va leur dire ?
On pourrait leur dire...
Rien.
Ils ne doivent pas assumer les conséquences de ta bêtise.
Je prends personnellement en charge le coût du rachat des fournitures.
D'ailleurs, je vais aller les acheter moi-même.
Laissez-moi faire. Je vais me rattraper.
Tu n'en as pas assez fait ?
Je sais que tu es un peu lent,
mais quand tu as des ailes et une salopette rose,
tu es une fée des dents.
Tu as des dents à collecter ce soir.
Je démissionne.
Arrête ! Tu as eu quelques déconvenues...
Des déconvenues ?
Je vais te dire un truc.
Sans tes histoires de collecte de dents,
rien de tout ça ne serait arrivé.
Maintenant, Brooke me déteste.
Elle va épouser Beauregard Billings.
Et moi ?
J'ai plus qu'à essayer de l'oublier.
Merci. Tu as gâché ma vie.
Moi, j'ai gâché ta vie ?
Essaie de te souvenir de ce qu'était ta vie avant notre rencontre.
Tu étais un gros plein de graisse qui n'en fichait pas une.
Eh bien y a au moins une chose qui n'a pas changé.
Il y a deux jours, je t'aurais encouragé à démissionner.
Mais j'avais tort.
Tu n'es pas si mauvais, comme collecteur de dents.
Collectes-en encore six d'ici dimanche,
et ton plus beau souvenir sera sauf.
Tu sais quoi ?
Prends-le-moi. Je m'en fiche.
Vas-y, prends-le ! Le miracle de Metro County. Tout le monde s'en fiche.
Dire que je commençais à croire en toi.
Bonne vie, M. Guthrie.
Attends !
Non ! Larry a encore ouvert à l'aube !
C'est dingue.
Tu n'as encore rien dormi ?
J'apprécie ta nouvelle déontologie, mais c'est trop.
Tu n'arrêtes pas.
J'en ai besoin.
Si ça peut t'aider, je pense qu'elle se fourvoie.
Merci.
Bonjour ! Ici, Tom Abrams, pour Larry Guthrie.
Avec l'équipe de bowling de Floride,
on voulait recréer votre coup fumant.
On espérait que vous pourriez passer nous montrer votre truc.
Appelez-moi au 555-8621. Merci encore.
Qu'est-ce que t'en dis, Larry ?
Tu vas leur montrer ?
Quoi ?
Le miracle de Metro County !
Vas leur apprendre à jouer, à ces jeunes.
C'est ça. Dis-leur d'acheter
de la sauce de nachos.
C'est en glissant là-dessus que j'ai marqué.
C'était un pur hasard. "Le miracle de Metro County"...
Attendez voir...
Je m'en souviens ! Ce n'est donc pas mon meilleur souvenir.
Je dois faire un truc.
Où tu vas ?
- Ça va ? - Bonjour, Larry.
On peut parler ?
Volontiers, mais je suis pressé. Une autre fois.
S'il vous plaît ! C'est très important.
Alors, quel bon vent vous amène ?
J'ai perdu ma dent.
Et je me suis rappelé ce que vous aviez dit.
Mais vous avez raconté plein d'histoires.
Alors, je ne sais plus quoi croire.
S'il vous plaît, dites-moi la vérité.
Si je mets ma dent sous mon oreiller,
est-ce que la fée des dents passera, ou pas ?
Que faites-vous là ?
Ce que je fais là ? J'étais fée des dents, oui ou non ?
Que voulez-vous ?
Récupérer mon job.
À quoi bon ?
Vous n'avez plus que deux nuits pour collecter 6 dents.
Même si vous en collectez une ce soir,
il n'y a pas cinq cas prévus demain.
Vous ne pourrez pas faire votre quota. Laissez tomber.
Nyx, s'il y a une chance
pour que Gabe croit à nouveau en vous,
je veux la tenter.
Et rien à voir avec mon plus beau souvenir.
Allez, Nyx. Tu ne peux pas refuser.
S'il te plaît ?
- Très bien. - Merci.
Dire que j'en suis à réclamer ce déguisement !
Tu sais quoi ?
Puisque le miracle du Metro County
n'est pas mon plus beau souvenir,
tu pourrais peut-être me dire
ce que c'est ?
Bon, rapporte-moi la dent de Gabe,
et ton plus beau souvenir apparaîtra au dos de la carte
de mission.
Je vais y aller et en revenir si vite qu'on n'y verra que du feu.
Un peu comme à la fac.
Prépare-toi, Gabe. J'arrive !
Je le savais !
Je croyais qu'on était copains !
- Gabe ! - C'est la fée des dents !
Qu'est-ce qui se passe ?
Ouah !
Incroyable ! Elles sont vraies !
Vous avez fini de me tripatouiller ?
On dirait que vous n'avez jamais vu de fée des dents !
- Elles t'envoient collecter des dents ? - Oui.
J'ai jusqu'à demain, minuit, pour collecter cinq dents.
Qu'arrivera-t-il, sinon ?
Je perdrai mon plus beau souvenir. Pour toujours.
Ton plus beau souvenir ? C'est quoi ?
Je ne sais pas.
Mais je vais bientôt le savoir.
Ce doit être un truc idiot
du genre mon premier stick de viande.
Ou ma première tranche de bacon. Miam.
Je suis sûr que c'est ça.
Oh, non ! Celui-là, je ne peux pas le perdre !
Alors, collectez cinq dents de plus !
Je ne peux pas. Il n'y a pas de cas prévu demain.
- Ce n'est pas dit. - Comment ça ?
Grâce à toi, je crois à nouveau en la fée des dents.
Il suffit de faire pareil avec cinq autres enfants.
Bonne idée.
Regardez !
On est prêts !
Mince alors ! Merci pour tout, les gars.
Bonne chance, Larry.
Désolé, mais ce sont les règles.
N'oubliez pas, vous n'avez jamais vu la fée des dents.
"Invitation de la part de la fée des dents."
"Vous avez cessé de croire en moi."
"Je vous donne une dernière chance de vous rattraper."
"Ce soir, et seulement ce soir..."
"Je viendrai chercher les dents placées sous les oreillers."
Tu as reçu une invitation, toi aussi ?
Ma mère a gardé une de mes dents de lait.
Je vais le faire.
- Moi aussi. - Moi aussi.
J'ai encore une dent de lait, alors...
Qu'est-ce que j'ai à perdre ?
Je ne sais pas comment tu as fait,
mais tu as convaincu cinq enfants à croire à nouveau en nous.
Aucune fée, permanente ou intérimaire, n'a encore collecté cinq dents en une nuit.
Dans ce cas, je serai la première.
Ceci était mon arme secrète quand j'étais fée des dents.
Elle confère la vitesse du colibri.
On n'est pas censé la confier aux intérimaires. C'est très rare.
Ce serait dommage que cette boîte reste ouverte.
Pourquoi ? Ça sèche ?
Tu te fiches de moi ?
Oui, un peu.
C'est génial ! J'apprécie beaucoup.
On forme presque une équipe, comme Starsky et Hutch...
Tu veux une accolade ?
Oh, oui, ce serait...
Jean, Brooke est là ?
Ma sœur est occupée, et elle ne veut pas te voir.
Jean... Hé ! S'il te plaît.
Je veux juste lui parler une seconde. Sois sympa.
Je vais voir.
- Larry demande à te voir. - D'accord.
Brooke...
Tu es magnifique. Regarde-moi ça !
Merci.
- Ce n'est pas trop le moment, Larry. - Je sais.
Mais je devais te dire un truc.
Je peux te parler une seconde ?
Tu te rappelles la première fois où on est allés pêcher ?
C'était notre deuxième rencard.
Sur le chemin du retour,
tu as pris ma main dans la tienne.
Je m'en suis souvenu, l'autre jour,
et je me suis dit que c'était le plus beau souvenir de toute ma vie.
Mon seul et unique plus beau souvenir.
À l'époque, je me demandais
comment quelqu'un d'aussi adorable, gentil et intelligent que toi
pouvait s'intéresser à moi.
Larry...
Je sais que ça fait cucul,
et si tu préfères vivre avec un autre,
je comprends.
Tu m'as donné des tonnes de chances.
Mais tu mérites d'être avec quelqu'un dont tu es le plus beau souvenir.
Je suppose que ce que j'essaie de te dire...
J'essaie de m'opposer à ton mariage,
au cas où tu ne l'aies pas compris.
J'avais compris.
Tu vois ? Belle et intelligente.
Bon, voilà. J'ai dit ce que j'avais à dire.
Non, vraiment, j'apprécie.
Qui d'autre aurait fait ça pour moi ?
Je te promets de te ramener avant minuit.
Si tu fais du bon boulot, tu auras plein de moon pies.
Qu'est-ce que t'en dis ?
J'ai un petit creux.
On se prend un jambon-fromage ?
Pardon. Un tomate-mozza ?
Le masque "Hydratation intense" d'Artistry
est une vraie fontaine de jouvence pour votre visage.
C'est comme s'il le ressourçait de l'intérieur.
Votre visage sera beau, radieux,
éclatant, plein de vitalité. Vous le sentez, mesdames ?
Tout cela peut être à vous
pour seulement 20,65 $.
Et j'ai une autre surprise pour vous.
On dit toujours : "Vous aurez beau mettre du rouge à un cochon..."
Eh bien, ce rouge à lèvres,
si vous en mettez à un cochon,
il fera tourner les têtes !
Je ne plaisante pas !
Viens, Crusher ! Vite !
Salut, mon p'tit. Merci pour ton aide. Souhaite-moi bonne chance !
Au fait, bon appétit ! Délicieuses, ces moon pies, hein ?
Il faut parfois faire des sacrifices, dans la vie.
Bien sûr que ma Ferrari me manquera.
Mais si conduire un pick-up
et parler comme ça peut m'aider à me faire élire, alors ainsi soit-il !
- Bo ? - Oui.
Je peux te parler une seconde ?
Oui. Excusez-moi.
Chérie, je ne peux pas parler maintenant.
Ces messieurs peuvent largement contribuer à me faire élire.
Je sais, mais...
J'ai besoin de savoir.
Quel est ton plus beau souvenir ?
- Quoi ? - C'est important.
- Quel est ton plus beau souvenir ? - Je ne sais pas.
L'essai contre Eastland qui nous a fait gagner la coupe.
On en parle encore.
Ils en parlent encore.
Tu parles d'un essai, en plein milieu !
C'était quelque chose !
Pourquoi était-ce si important ?
Tu es à quel numéro, mon p'tit Reilly ?
206. C'est là !
Il se fait tard. Encore quatre dents à collecter.
La vitesse du colibri. Ça a intérêt à marcher !
Mince, on se croirait dans Fear Factor.
Ça va venir. Ça va venir...
Bon.
Je crois que j'ai besoin d'aller à toute vitesse !
Ça sent incroyablement bon.
Au diable les diètes !
Ça, alors !
Bon sang, je les ai les cinq !
Je suis en avance. Trop fort !
Qu'est-ce qui se passe ?
Le charme se dissipe !
Il faut vite que je rentre !
Je vais arriver pile.
Oh, non ! Qu'est-ce qu'il fait là, lui ?
Pas trop tôt !
Pas maintenant. J'ai d'autres chats
- à fouetter. - Tu fous mon mariage en l'air
et tu me snobes ?
- "Foutu ton mariage en l'air" ? - Oui, crétin !
À cause de toi, Brooke s'est rétractée !
Quoi ? Comment j'ai fait ça ?
Elle veut un homme dont elle soit le plus beau souvenir.
Et apparemment, c'est toi !
Tu m'as fait perdre les élections !
Maintenant, tu vas payer !
Elle veut être avec moi.
Elle m'aime. Elle m'aime !
Désolé !
Larry ! Je n'oublierai jamais ce que tu viens de faire, espèce de...
Si, tu oublieras.
Mince, mon souvenir, vite !
Comme on freine ?
C'était moins une !
Euh...
Je faisais durer le suspense.
Mission accomplie ! Sur tous les plans.
Puisque tu t'es acquitté de ta peine,
je peux te rendre ton souvenir.
Merci.
Si tu as besoin d'une intérimaire, un de ces quatre, fais-moi signe !
Je n'y manquerai pas !
Tu vas me manquer, ma p'tite.
Pardon, "ma vieille".
Adieu la déco rose bonbon !
Ça va pas recommencer !
Bingo !
BON POUR SEAU D'AILES DE POULETS !
Merci, Nyx.
Un an plus tard
Brown prend la balle, feint une passe
et bouscule Terry en milieu de terrain. Une avancée éclair !
- 40, 30, 20, 10... - Allez, tire !
Je vous pose la crème ici
et j'apporte la sauce au piment.
Laisse-moi faire, ma puce.
Repose-toi. Regardez ça, les gars !
La prochaine star du foot est là-dedans !
Tu as encore des envies subites de moon pies ?
Non, bizarrement, j'ai envie de sardines, en ce moment.
- De sardines ? - De sardines ?
De sardines ? Je vais t'en chercher.
Ce n'est pas urgent, chéri.
Relaxe ! Ça va me prendre une seconde.
Regardez le match. J'arrive.
Vous me raconterez.
Je sais que je t'ai proposé de t'aider,
mais cinq minutes avant la mi-temps ? C'est vache.
La fée en charge de la région est malade. On a besoin d'une remplaçante.
Malade, c'est ça. Il n'en fiche jamais une, celui-là !
Ça peut attendre la fin du match ?
Je suppose que non.
Écoute,
ramène-moi cette dent et tu seras tranquille jusqu'à la fin de la saison.
Je te croirai le jour où je verrai des cochons voler.
C'est drôle que tu dises ça.
C'est pas vrai !
Je ne m'y attendais pas.
Je me suis dit que tu pourrais avoir besoin d'aide. J'en suis sûre, même.
Tu as entendu, Crusher ? On va faire équipe !
Qu'est-ce que tu attends ? Va me chercher cette dent !
Hé, Crusher ! On est une vraie équipe de super-héros !
On pourrait s'appeler "Larry et Lardon".
Ça va, oublie.
Adaptation : Juliette Coupat, DDS
French