Il était une fois, dans une ville du nom de Buffalo,
une petite fille qui s'appelait Jules Daly.
Elle rêvait de voyager vers de lointaines contrées,
où les gens se mettent à chanter et danser sur un coup de tête.
où les maisons sont remplies de boites à musique,
de poupées mécaniques et de coucous.
Mais hélas, toutes les histoires ne peuvent avoir une fin heureuse.
Jules a grandi, et continue de rêver.
Malheureusement, elle vit toujours à Buffalo.
Bonjour, Buffalo antiquités et compagnie.
Oui, nous achetons et vendons des antiquités. Et réparons des horloges.
Bien sûr, amenez-les.
Je m'en occupe. Bonjour, est-ce que je peux vous aider ?
Oui, je cherche un cadeau pour ma fille.
- OK, qu'est-ce qu'elle aime ? - Et bien, c'est une...
Sangsue !
- Maddie, tu fais des bêtises ?! - Non, je prends juste un goûter.
Bizarre... Milo !
Le massacre des ninjas de Kasawanski, génial !
- Salut Milo ! Ça va ? - Zoey ! Qu'est ce que tu fais là ?
- Je suis ta voisine. C'est mon magasin de jeux vidéo aussi. - Arrête de me suivre.
- Tu sais que ce jeu est interdit aux moins de 17 ans. - Sans blague !
- Bob le Psycho te laissera jamais l'acheter. - On n'aura qu'à l'emprunter alors.
- Vous avez trouvé ce que vous cherchiez ? - Oui.
- Je me casse. - Moi aussi.
- Stop ! - Allez, viens !
- Attention ! - Il arrive !
- Arrêtez ce gosse ! - On se sépare !
C'est parfait ! Comment avez-vous trouvé aussi rapidement ?
J'ai une petite de sept ans. Et un adolescent.
- Beaux-enfants ? - Non, je suis leur tante, et leur tutrice.
On est seuls, mais j'ai une nounou merveilleuse
qui a toujours tout sous contrôle.
Mrs. Caley ?
- Je vous en prie. Et joyeux Noël ! - Joyeux Noël !
Hey, je viens de vendre une boîte à musique. Maintenant je dois encore trouver un acheteur pour mon horloge.
Jules, il faut qu'on parle.
- Tu sais que les affaires vont mal. - Je peux mieux faire.
Tu as été formidable. Je ne peux pas imaginer
à quel point cette année a été difficile pour toi.
Perdre ta soeur et ton beau-frère au Noël dernier ...
- Je vais mieux maintenant. - Ecoute, il n'y a pas de bonne manière de dire ça,
malheureusement, je ne peux pas me permettre de te garder.
En fait, si les affaires ne reprennent pas très vite, je vais sans doute devoir fermer boutique.
- Arthur, je t'en prie. - Je suis désolé, Jules. Je t'assure.
Tu es la meilleure vendeuse que j'ai jamais eu.
Je vais me renseigner pour voir s'il n'y a pas des offres d'emploi.
Okay, merci.
Milo, ouvre ! Il y a urgence !
Tu es sorti. Je vais le dire.
Un seul mot, et je décapite Dolly Dinckle. C'est compris ?
Milo, tu as encore laissé les poubelles dans l'allée.
- Je n'en peux plus ! - C'est un assassin !
- Tu l'as cherché. - Qu'est ce qui s'est passé ?
Tata Jules, Milo a tué Dolly Dinckle!
- Et il est encore sorti en douce ! - Tu es sorti en douce ?
- Attendez de voir la buanderie ! - Mrs Caley, je suis vraiment désolée !
Milo, tu as collé son sac ?
- Ca suffit ! Je démissionne ! - Non, Mrs Caley, vous ne pouvez pas, j'ai besoin de vous !
Ce dont vous avez besoin, c'est du GIGN !
- Attendez ! - Une dernière chose...
votre chèque a été rejeté. Encore une fois !
Violence intense, humour grossier, sang, gore, oh, scènes suggestives !
Milo, tu es puni pendant deux semaines.
- Pas moyen ! - Bien sûr que si. Et ne me réponds pas !
- Mais c'est les vacances de Noël. -Et pas de télé !
- Quoi ? C'est de la.... - N'essaye même pas.
Tu ferais bien de faire attention, Milo, sinon le Père Noël ne t'apportera pas de cadeaux
Et alors ? Tout le monde sait que le Père Noël n'existe pas.
Comment est-ce que tu peux dire ça ? Bien sûr qu'il existe !
C'est le pire Noël de toute ma vie.
Milo, attends !
Viens là, ma chérie.
- Ne pleure pas. - Mais il a dit que le Père Noël n'existait pas.
Mon coeur, il ne le pensait pas. C'est pas parce qu'on
est que tous les trois que le Père Noël n'existe pas.
- Il faut simplement que tu y crois. - J'y crois.
Moi aussi, ma chérie. Moi aussi.
Je sais que tu es très en colère contre moi mais...
blesser ta petite soeur n'est pas la meilleure manière de commencer Noël.
Pardon.
On va acheter un sapin demain avec Maddie. Tu veux venir ?
Je voudrais juste que Noël soit passé.
Tout ce que ça me rappelle c'est la mort de papa et maman.
Bonsoir ! Je m'appelle Paisley Winterbottom.
Tu dois être Miss Maddie. Je travaille pour ton grand-père.
- J'ai un grand-père ? - Bien sûr que oui !
Maddie, je dois avoir une conversation d'adulte avec Mr Paisley.
Laissez-moi seulement 5 minutes.
Je ne sais pas ce que c'est votre problème, Mais le nom de Grand-Père Huntington
n'a pas été beaucoup prononcé par ici
depuis qu'il a renié son fils pour avoir épousé ma soeur.
Oui, c'était très facheux.
- Facheux ? Avez-vous rencontré ma soeur ? - Non, je le regrette.
C'était une personne incroyable. Et cette famille pompeuse ne la méritait pas.
Si je peux me permettre, ce n'est pas n'importe quelle famille. Il se trouve que leur grand-père est un duc !
- Blablabla. Quel poste occupez-vous ? - Je suis le majordome.
Vraiment ? Je pensais que ça n'existait plus.
Oh, non, on a fait un comeback. P. Diddy en a trois.
Maître Milo.
- Qui c'est ? - Paisley Winterbottom.
Et je suis venu pour vous inviter tous les trois à passer Noël à Castlebury Hall.
- C'est où ? - Tout près du Liechtenstein.
- Peu importe, on n'y va pas. - Pourquoi ?
Pour commencer, j'ai un boulot.
Mais votre ancien employeur vous a libéré de vos responsabilités.
J'hallucine, t'as été virée ?
Les billets d'avion arriveront ce soir.
et j'ai un chèque pour couvrir les frais du voyage.
On n'accepte pas la charité de la part des lâches et des coupables.
Mais on m'a demandé de ne pas rentrer à Castlebury sans vous.
Alors vous allez devoir vous installer à Buffalo.
- Il peut rester chez nous. - Non, il ne peut pas !
Je dois vous dire quelque chose, Le duc n'est pas au mieux de sa forme et...
Il aimerait beaucoup voir ses petits-enfants avant ...
- Voilà. Je l'ai dit. - J'en suis désolée.
Je vais y réfléchir.
Je ne peux pas vous promettre plus pour le moment.
- Non, merci. - Je le garde au chaud alors
Bonne nuit, Miss Daly. - Bonne nuit, Mr Winterbottom.
Tu nous manques, soeurette.
Je fais de mon mieux avec les enfants, mais...
Milo a l'air tellement en colère
Maddie doit être surveillée constamment.
Et maintenant la nounou est partie et
la voiture est en panne et j'ai perdu mon boulot.
Je suis dans la merde.
Je voudrais tellement que tu sois là pour me dire quoi faire.
Maddie, regarde ! Tu as vu comme c'est beau ?
- On arrive bientôt chez grand-père ? - C'est juste de l'autre coté de la colline.
Bienvenue à Castlebury Hall.
- C'est un château ! - C'est un manoir énorme !
C'est... C'est un cauchemar ! Les enfants, il ne faudra rien casser !
- Qui c'est ? - Je crois que c'est le personnel.
Laissez moi vous présenter, ils ont tous très hâte de vous rencontrer.
Voilà Mrs Birch, la gouvernante en chef,
qui sera à votre service, Miss Daly.
- Salut ! Vous pouvez m'appeler Jules. Comment est-ce que je vous appelle ? - Mrs Birch.
Et voilà Abigail, qui s'occupera de Miss Maddie.
Tu es jolie.
Et voilà Floyd, le sous-majordome. Il s'occupera de Maître Milo.
J'ai un majordome ? C'est dément. Je pourrais pas avoir Abigail à la place ?
Voilà George le valet, Amy la femme de chambre and Brian le laquais.
Je vous en prie, suivez-moi.
- Je les aime bien. - Oui, ils ont l'air plein d'entrain.
Trève de bavardage, en avant.
Voilà le grand hall.
... dans le style Empire en 1852.
On n'est plus à Buffalo.
Les serviteurs vont vous accompagner jusqu'à vos quartiers. Je vais informer Monsieur le Duc de votre arrivée.
Par ici, s'il vous plait.
- Oh, ça glisse. - Oui, on le cire tous les jours.
Un vrai lit de princesse !
Cool!
Où est la télé ?
C'est magnifique !
- Bienvenue à Castlebury Hall, Monsieur ! - Paisley, je suis ravi de vous revoir !
- J'espère que vous avez fait bon voyage, Monsieur ? - Très bon, merci.
Mrs Birch a allumé un feu dans votre chambre.
Merci, Gibson!
Oh la la ! On va devoir réparer ça tout de suite !
Yo, mec ! Touche pas à mon t-shirt de hockey !
C'est une édition spéciale anniversaire signée !
Désolé !
L'aile Est possède une bibliothèque entièrement remplie.
Je préfère défaire mes valises moi-même si ça ne vous fait rien.
- C'est mon travail, Mademoiselle ! - Je ne le dirais à personne.
Si vous insistez. Le dîner sera servi à 20h30.
Et s'il vous plait, soyez ponctuelle. Monsieur le Duc n'aime pas attendre.
Mrs. Birch!
C'est une rapide.
- Salut. - Bonjour.
Désolée.
- Vous êtes Ashton. - Oui.
Je vous ai vu en photo. Ma soeur était mariée à votre...
à mon... frère. Charles.
Désolée pour votre bougeoir. Il est vieux, non ? Il vaut sûrement très cher.
Vous savez, on dirait un Louis Philippe... C'en est un.
je pourrais sans doute le réparer avec de la colle pour les ongles, ou un peu de...
Laissez ça comme ça.
Vous pouvez m'indiquer la salle à manger ?
En bas des escaliers, couloir de gauche, deuxième porte sur votre droite.
- Merci. - Si vous voulez bien m'excuser.
Moi aussi j'ai été ravie de faire votre connaissance.
Votre eau pétillante, Monsieur. Merci.
Milo, on est en retard !
J'arrive. Je me demande ce qu'il y a là dedans.
C'est fermé, ce qui veut dire défense d'entrer. Allez viens.
C'est le couloir de gauche ou de droite ?
Monsieur le Duc, puis-je vous présenter Maître Milo, Miss Maddie et leur tante, Miss Jules Daly?
Vous êtes sûr d'avoir ramené la bonne famille ?
Tu trouves qu'il a l'air d'être sur le point de casser sa pipe, toi ?
Pas du tout, mais j'aimerais bien garder Paisley.
- Les enfants ressemblent à Charles. - Oui, Monsieur le Duc. C'est aussi mon avis.
Ne restez pas plantés là. Entrez, venez vous asseoir. Nous ne voudrions pas mourir de faim, n'est-ce pas ?
Mon papi !
- Wow, une chaise Empire. - En effet.
- Permettez-moi, Monsieur. - C'est la dentelure qui la trahie.
Edward a l'air de s'être miraculeusement bien remis ?
Oui, je voulais vous en parler.
J'ai peut être exagéré la réalité,
mais c'est vrai qu'il n'était pas dans son assiette ces jours-ci.
- Les enfants, voilà votre Oncle Ashton. - Bonjour !
- C'est ton oncle aussi ? - Non, ma chérie, je ne fais pas partie de leur famille.
- Castlebury a l'air d'être splendide. - Balivernes. C'est un endroit froid, humide et triste.
- Milo, qu'est-ce que tu portes ? - C'est le t-shirt des Swashbucklers.
Es-tu épéiste ?
- Non, bêta. - C'est une équipe de hockey.
J'exècre le hockey. Ce ne sont que des voyous avec des dents en moins qui font du patinage.
Le cricket, en revanche. Voilà un sport d'homme, un sport digne de ce nom.
- Trop bizarre ! - Il est pas bizarre, il est juste vieux.
- Combien de temps allez-vous rester ? - Pourquoi ? Vous voulez déjà vous débarasser de nous ?
- C'était une blague. - Je sais.
Les enfants, y-a-t-il quelque chose que vous voudriez demander à votre grand-père?
Ouais ! Comment ça se fait que tu nous as rejeté toutes ces années ?
- Milo! - Ca ne fait rien.
La vérité est que votre mère n'avait pas de titre de noblesse,
ce qui faisait d'elle un mauvais parti pour mon fils, votre père.
- Mais j'ai réalisé que j'étais un.... - abruti fini ?
- Ce n'est pas exactement ce à quoi je pensais. - Vous avez changé d'avis.
Oui, pendant ma récente mésaventure avec la grippe.
- Quand vous étiez à l'article de la mort. - Ma vie ne tenait qu'à un fil pendant une minute.
Quoi qu'il en soit, je suis là, et vous aussi. Nous sommes tous réunis.
Après tout, nous sommes une famille.
Qu'est-ce que ça vous fait ?
Ca dépend de comment tu as prévu de te rattraper, papi.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Je suis en train d'installer la télé pour Maître Milo.
Milo, je peux te dire deux mots ?
- Tu étais privé de télé. - Ouais, mais c'était avant que tu me traines
jusqu'à Castlevania pour passer Noël avec grand-père Maboule.
- J'ai réussi ! Ca marche ! - Merci, Floyd.
- Vous pouvez l'enlever maintenant. - Très bien.
Pourquoi ?
Vous ne ratez pas grand chose. Nous n'avons même pas HBO.
J'en ai marre que tu me dises quoi faire. T'es pas ma mère. Loin de là.
Tu as raison. Je ne le suis pas.
Mais je fais de mon mieux.
Elle me manque aussi, tu sais. Et ton père.
- Ca ira mieux, Milo. Je te le promets - Je suis fatigué, je vais me coucher.
D'accord. Repose toi. On se verra demain.
Tu es prête à aller te coucher, mon coeur ?
- Tu as dit tes prières ? Pas encore.
Seigneur, Bénis papa et maman qui sont au Ciel. Tata Jules et Milo aussi.
Et si ce n'est pas trop demander, pourrais-Tu aider papi
à être moins grincheux ? Comme ça, on pourra tous passer un joyeux Noël. Amen.
Mon ange, je sais qu'il n'est pas le grand-père gentil et attentionné que tu espérais
mais c'est important de ne pas perdre espoir.
- Il n'était pas très gentil avec papa et maman, hein ? - Non...
Mais tu sais, ils l'aimaient quand même
Peut-être qu'il est temps qu'on ouvre nos coeurs et qu'on lui pardonne aussi.
Tu ne penses pas qu'ils seraient en colère qu'on soit ici ?
Non, ils seraient contents.
C'est un grand pas pour votre grand-père de vous inviter, toi et Milo à Castlebury.
- Okay. - C'est bien.
Tata Jules, tu crois que le Père Noël pourra nous trouver
même s'il n'y a pas de sapin ou de lumières qui clignotent ?
Ne t'inquiète pas, le Père Noël sait où sont tous les gentils petits garçons et petites filles.
Fais de beaux rêves.
- Tu as prévu une partie de chasse ? - C'est la tradition, vous vous souvenez ?
- Je pensais que ça vous ferait plaisir. - Ce n'est pas le cas.
Je ne veux pas voir une bande de chasseurs sales et désordonnés courir à travers le château.
Père, ce sont mes amis. De toute façon, il est trop tard pour annuler maintenant.
Qu'est-ce qui se passe ? Je pensais que vous vouliez passer un joyeux Noël en famille.
J'ai changé d'avis.
Noël me fait penser à Charles.
- Ainsi que ces enfants. - Evidemment ! A quoi est-ce que vous vous attendiez ?
Je ne sais pas. A me sentir mieux.
Donc votre nouveau plan est de rendre tout le monde misérable ?
Je n'ai pas de plan !
- Oui ? - Désolée de vous interrompre...
J'ai fait le tour du château et je n'ai pas trouvé votre sapin.
Parce que nous n'en avons pas.
- Pourquoi ? - Je n'aime pas ça.
Ils sont sales et perdent leurs aiguilles pleines de sèves sur le parquet.
- Père. - Mais ils rendent les enfants heureux.
- Je n'en veux pas ! - Alors est-ce que vous pourriez me dire ce que vous voulez ?
- Je ne crois pas qu'il le sache. - Oh bien sûr que si.
Je veux savoir pourquoi j'ai amené ces enfants ici
si ce n'était pas pour qu'ils soient heureux à Noël.
Et je ne parle pas d'une prétendue fête flippante
dans un château humide où tout le monde se comporte comme dans La Nuit des Morts Vivants.
Je parle d'un Noël enjoué et gai avec
des cloches et des rameux et un gros sapin dégoûtant et dégoulinant
avec des lumières qui clignotent pour que le Père Noël sache où on est.
- Ces enfants ont passé une année très difficile. - lls ne sont pas les seuls !
Alors on mérite tous un joyeux Noël, vous ne trouvez pas ?
- Vous devriez repenser l'histoire du sapin. - Pas question.
Et si ça ne te plait pas, tu peux retourner à Genève.
Je ne sais même pas pourquoi tu t'es embêté à revenir ici.
Parce que je suis votre fils.
Peut-être pas votre préféré, mais le seul qui soit encore en vie.
Mesdames, Messieurs.
- Qui est-ce ? - Jules Daly qui nous vient d'Amérique.
Elle a amené les enfants de Charles pour une visite.
Elle les a amené d'Amérique jusqu'à Castlebury?
Qu'est ce qu'elle peut bien vouloir ?
Allez, vous deux. On y va !
Allons-y.
Bonjour !
- Bonjour ! - Salut, Paisley.
Belles moulures.
Oui, c'est ce que j'ai toujours pensé.
Les enfants sont dans la voiture et prêts pour leur excursion au village.
Est-ce que vous pourriez mettre ça dans la voiture ? Merci.
Les enfants, regardez ! Une chorale.
Ils sont orphelins, comme nous.
Oui, mais vous m'avez, moi. Tous les deux.
Prochain arrêt... Les sapins de Noël !
Allez, Milo, tu viens ?
- Qu'est-ce que c'est ? - C'est un orgue de barbarie.
Regarde tous les sapins !
Tu n'as qu'à y aller et choisir le plus beau d'entre eux.
- Viens, Milo. - C'est bon.
- Allez, aide-nous à en choisir un vraiment cool ? - Non, je vais juste attendre ici.
Allez, Tata Jules.
Tata Jules, je l'ai trouvé !
Il est très beau.
Yo, tu viens de me frapper.
On ramène cette merveille au château ?
Hey, je te parle. C'est quoi ton problème ? Excuse-toi !
Milo !
Nous avons besoin de glace.
Assis !
Mon Dieu, un oeil au beurre noir !
Il s'est battu.
- Tais-toi. - Je comprends pas pourquoi tu flippes.
Tu as fait tomber quelqu'un, attaqué un orphelin
et dérangé un concert de noël conduit par une nonne !
Ma parole !
Pardon.
Ca fera une bonne histoire à raconter aux petits-enfants.
- Où est-ce que vous avez trouvé ça, Floyd ? - Miss Daly, Monsieur.
- Le village a plu aux enfants ? - Ne m'en parlez pas. Ils sont avec Paisley.
Votre sapin est parti par là.
- La chasse s'est bien passé ? - Pourquoi est-ce que vous le demandez sur ce ton ?
- Je ne suis pas fan de la torture sur de pauvres petits renards. - Nous sommes deux alors.
Qu'est ce que vous voulez dire ?
Je trouve la chasse à courre cruelle et barbare, c'est pourquoi j'ai interdit qu'on chasse les renards.
- Qu'est ce que vous chassiez alors ? - Un homme.
- Un homme ? - Oui.
Il trainait une odeur artificielle. On appelle ça du drag hunting.
Je m'excuse. Cette nouvelle n'est pas encore arrivée aux oreilles des journalistes de Buffalo.
Ashton et moi ne sommes pas officiellement fiancés, mais nous le serons. Ca ne saurait tarder.
- Bonjour ! Qui êtes-vous ? - Jules, je vous présente mon ami Thomas.
- J'espère qu'Ashton s'est bien conduit. - Il a été digne d'un prince.
Ca vaut mieux, après tout, il en est un.
- Dites-moi que vous n'êtes pas vraiment un prince. - Je le suis.
- Non... Mais... - Le titre me vient de ma mère.
- Vous joindrez-vous à nous pour le thé ? - Bien entendu.
- Regardez ce que j'ai trouvé. Une américaine. - Bonjour.
Bonjour, mon chéri.
Jules, je vous présente Lady Arabella Marchand du Belmont.
- Super nom. - Vous voulez dire titre.
C'est aussi ma soeur, mais elle n'aime pas le dire à voix haute.
Ah, les hors-d'oeuvres.
Ils ont l'air délicieux.
- Qu'est-ce que c'est ? - Cresson et concombre.
- N'avez-vous pas de thé digne de ce nom d'où vous venez ? - On se contente de pilons de poulet et de bière.
Et ils ne sont certainement pas servis dans des assiettes comme celles-ci.
En fait, il s'agit d'un service pour hors-d'oeuvres peint à la main par Louis Bilton.
- Vous voulez dire Christopher Laundry ? - Non, je veux dire Louis Bilton.
J'ai dû me tromper.
- Miss Daly, nous avons trouvé les boîtes. - Ils ont trouvé les boîtes.
Je suis vraiment désolée, je dois y aller. J'ai été ravie de vous rencontrer.
Merci pour les sandwiches.
Louis Bilton, tu dis. Vérifions.
- J'ai bien peur qu'il n'y ait 1-0 pour les Américains. - Chéri !
Regardez-moi ça ! Elles sont magnifiques, Floyd, merci !
- Ces décorations sont interdites. - Pourquoi ?
Monsieur le Duc refuserait catégoriquement.
Et ramenez cet arbre monstrueux où vous l'avez trouvé !
Vous rigolez ? C'est Noël !
Vous ne rigolez pas.
Vous ne pourriez pas laisser glisser, juste pour cette fois ?
Castlebury Hall n'est pas une patinoire.
- Mrs Birch, vous avez des enfants ? - Non.
- Des neveux ? Nièces ? - Non.
Mais vous avez été enfant, non ?
Comment pouvez-vous refuser à deux enfants un sapin pour Noël ?
Avez-vous oublié comment c'était ?
Mon enfance a été très malheureuse. Je n'ai jamais été gâtée à Noël.
Une fois, j'ai même eu un morceau de charbon dans ma chaussette.
- C'est affreux ! - Aucune petite fille ne mérite ça.
Sans doute que moi si, mais quand même...
Très bien !
- Je suis prête ! - J'aime mieux ça, Mrs. Birch !
La première boule du sapin... est posée ! - La deuxième !
Je ne comprends pas pourquoi nous devons sortir par derrière
chaque fois que nous allons chasser.
- Tu sais ce que mon père pense des chaussures boueuses. - Je trouve ça stupide.
Rappelle-toi que nous déjeunons avec mes parents ce week-end au club, mon chéri.
Je ne raterais ça pour rien au monde.
Milo, reviens là !
- Attention ! - Arrêtez ! Mon sac, arrêtez-vous !
- Je suis vraiment navré, Monsieur, tout est de ma faute. - Tu vas bien ?
Tout va bien, Paisley. Tout le monde va bien.
A l'exception de mon sac à main neuf qui est maintenant anéanti.
Tu sais, Ashton, je garderai un oeil sur ce garçon si j'étais toi.
Il est intenable.
- Viens, Thomas. - Au revoir, Thomas.
- Qui va me dire lequel des deux a commencé ? - C'est lui.
C'est vrai. Désolé, Maddie.
C'est pas grave.
Maintenant que nous sommes réconciliés pourquoi est-ce que vous n'aideriez pas Paisley avec ses corvées ?
- Des corvées ? - Oui.
- Nourrir les poneys. - des poneys ?
- Quelle merveilleuse idée. Suivez-moi les enfants. Allons chercher des carottes. - J'adore les poneys.
- Merci. - Je vous en prie. Après vous.
Voilà ce que j'appelle un sapin.
- Il est beau, n'est-ce pas ? - Très.
- Vous voulez m'aider ? - Avec plaisir.
Je vous préviens, je ne sais pas du tout ce que je fais.
C'est pas grave. On ne peut pas mal décorer un sapin de Noël.
- Plus haut. - Plus haut ?
Vous êtes plus grand, donc autant en profiter.
- Plus haut ? - Oui.
- C'est bon. Merci. Beau travail. - Parfait.
- Ca change de d'habitude. - Oui, en bien.
On peut aider à décorer ?
C'est le plus grand sapin qu'on ait jamais eu.
Oui. Tata Jules a dû utiliser sa carte de crédit d'urgences pour l'acheter
Je ne savais pas qu'elle était encore valide.
Tiens.
- La décoration préférée de père. - C'est joli !
Qu'est ce que c'est que ça ?
C'est un sapin de Noël, père.
Je le vois bien, je ne suis pas aveugle.
- Où est-ce que vous l'avez trouvé ? - Je l'ai acheté.
Je vous ai formellement interdit de le faire.
Tiens, grand-père, on a gardé la plus jolie pour toi.
Ashton dit que c'est ta préférée.
Allons bon.
Tu t'en souviens ?
Oui, je m'en souviens.
Mon grand frère et moi en avons chacun reçu une à Noël.
J'ai cassé la mienne.
J'ai beaucoup pleuré. Donc il m'a donné la sienne.
- Je croyais l'avoir perdue. - Il y a une place spéciale juste pour elle dans le sapin.
Merci, Jules. C'est un très beau sapin.
De rien. Mais je n'ai pas tout fait toute seule.
Venez, Edward. Il y a encore plein de place à remplir.
Le personnel va s'en occuper.
C'est un des meilleurs moments de Noël.
Décorer le sapin tous ensemble, en famille.
Joignez-vous à nous, père.
Vous avez raison, ma chère.
- Il s'amuse. - Oui !
- C'est toujours difficile pour lui ? - Oui. J'aimerais pouvoir l'aider.
Laissez-moi faire.
Je dors !
Bonjour. Rejoins-moi sur la terrasse dans 15 minutes.
C'est un ordre ?
C'est une demande.
- Génial. - A toi.
- Lequel de tes yeux est dominant ? - Je sais pas et je m'en fous.
- C'est débile, je retourne me coucher. - Milo !
Je vais t'aider. S'il te plait. Ramasse l'arc.
Mets le à ta gauche.
Les doigts de chaque côté. Respire bien.
Regarde la cible. Quel côté est le plus net ?
- Le droit. - Alors ton oeil droit est dominant.
J'ai eu mon lot d'oeil au beurre noir quand j'avais ton âge.
C'est compliqué. La bagarre. J'ai enfin renoncé.
Pourquoi ? Tu supportais pas de perdre ?
Au contraire. Peu importe le nombre de bagarres que je gagnais, je me sentais toujours nul.
Place ta flèche. En un seul mouvement.
Et en la laissant partir, laisse partir la colère.
- Cool! - On recommence ?
- Bonjour, Monsieur le duc. - Bonjour, Paisley.
Il n'y a rien de mieux que décorer un sapin
pour mettre quelqu'un dans l'esprit de Noël, n'est-ce pas ?
- Paisley, combien reste-t-il de jours avant Noël ? - cinq, Monsieur.
Cinq... C'est un peu juste, mais faisable.
Nous devons envoyer les invitations immédiatement.
- Les invitations, Monsieur ? - Celles pour le bal.
Nous donnons un bal ?
Oui, le bal du réveillon. Je viens juste de me décider.
Nous devons engager un orchestre. Dîtes à Ashton d'inviter tous ses amis.
- Vous sentez vous bien, Monsieur ? - Je me porte comme un charme.
- Comment vont les enfants ? - Très bien, Monsieur.
Ashton donne à Milo une leçon de tir à l'arc,
et Miss Maddie et Miss Jules sont en train de rechercher la tête de Dolly Dinckle dans le château.
Je suis vraiment désolée. J'aurais juré l'avoir attachée fermement.
- C'est à vous ? - Merci.
Regarde !
Dis donc ! C'est une catastrophe !
J'imagine que tu n'en veux pas une neuve ?
Alors je vais mettre mes meilleurs hommes sur le coup. Ils n'auront de répit que lorsque cette tête sera retrouvée.
Viens, Maddie, allons jouer à la dînette.
Je vous ai vu dehors avec Milo tout à l'heure.
C'est très gentil de votre part de passer du temps avec lui.
J'espère qu'il ne vous a pas causé trop de problèmes.
Figurez-vous que la leçon s'est plutôt bien passée.
- Maintenant c'est votre tour. - Je ne suis pas très bonne avec les armes.
Et pour la valse ? Je viens d'apprendre que père organise un bal pour le réveillon.
- C'est vrai ? - Oui.
On dirait que quelqu'un a réussi à le faire changer d'avis.
On y va ?
- Vous êtes trop raide. - Je pourrais dire la même chose de vous.
Je parlais de votre bras.
- Comment-est-ce qu'il doit être ? - Réactif.
Beaucoup mieux. Plus sérieusement, il faut compter.
Un, deux, trois. Un, deux, trois.
Désolée, je n'ai pas l'oreille musicale.
Ce n'est pas grave, moi si. J'ai commencé les leçons de violon à 5 ans.
- Vous jouez du violon ? - Oui.
- S'il vous plait, essayez de vous concentrer. - Je trouve juste ça intéressant.
Moi je trouve ça intéressant que vous mangiez des pilons de poulet et connaissiez Christopher Landry.
Les enfants, j'ai réfléchi.
Puisque vous êtes tous les deux des Huntington,
il est de mon devoir de parfaire votre éducation culturelle.
On pourrait pas être tranquille pendant les vacances ?
Vous avez le choix entre les langues, la littérature,, la musique, la danse ou l'art.
J'ai pris danse classique.
- Qu'est-ce que t'as pris ? - La guitare électrique.
- C'est intenable. - Allez, lâche-toi.
- Je ne suis pas vraiment du genre branché. - C'est pas grave, moi si.
J'ai pris des leçons de jamnastique avec les YMCA.
Allez ! Je sais que tu es un prince, mais je suis sûre que tu as ça en toi.
Je suis vraiment navrée d'interrompre votre petite... danse ghetto.
mais nous avons... - Un déjeuner... avec tes parents.
Excusez-nous.
- Je suis désolé. Vraiment. - Je te pardonne. Pour cette fois.
Tu as été très occupé.
Tu sais, Ashton, je trouve que c'est merveilleux
ce que tu essayes de faire avec ces enfants. Je t'assure.
Ils ont l'air de bien s'amuser, non ?
Oui, mais toute leur vie est à Buffalo et ils vont bientôt rentrer chez eux.
Bien sûr, tu les verras de temps en temps. Pour les vacances et les remises de diplômes.
Mais il faut être réaliste, ils ne sont pas de ce monde.
Tu ne peux pas essayer de changer qui ils sont.
Qui ils sont ?
Je m'excuse de vous interrompre, Monsieur,
mais nous sommes face à un dilemme concernant les canapés pour le bal.
- Je vous écoute - Le chef ne peut choisir entre une quiche aux crevettes ou une mousse de saumon.
Je préfère le saumon. Bien qu'évidemment, du caviar serait un meilleur choix.
Le saumon alors ? Ou aucun des deux ?
Peut-être devrais-je revenir plus tard.
En parlant de demain soir, j'ai acheté une robe somptueuse pour le bal.
Accompagne-moi jusqu'à la voiture.
- Miss Jules a dit qu'elle était beige. - Ca doit être ça.
- Ce n'est pas exactement une robe de bal. - Peut-être qu'elle sera mieux une fois repassée.
- La liste des invités avance bien ? - Oui. Presque tout le monde a accepté.
Tant mieux.
Tu n'es pas censé déjeuner avec Arabella et ses parents ?
Je n'ai pas vu l'heure passer. On le fera une autre fois.
C'est quelque peu irresponsable. Les Belmont sont très respectables
On ne voudrait pas qu'ils se sentent insultés, n'est-ce pas ?
Ce serait une erreur. - En effet, père.
Je vous assure que ce n'était pas intentionnel.
Tout va bien alors.
On m'a dit que tu as passé beaucoup de temps avec Jules.
Oui. Je lui ai appris à valser, pour le bal.
Est-ce qu'on doit vraiment l'inviter ?
Laissez-moi deviner, vous ne voulez pas d'elle parce qu'elle n'a pas de titre.
Ni de fortune d'ailleurs. Mais cela mis à part, elle est incroyablement grossière.
J'imagine qu'on ne peut pas la désinviter ?
Non. Il faudra juste espérer qu'elle ne nous fera pas honte.
Bonjour.
Cette horloge ne fonctionne plus depuis des années.
La suspension était déréglée. Il ne devrait plus y avoir de problèmes maintenant.
Vous êtes épatante !
J'ai promis aux enfants de faire des biscuits de noël, je dois y aller.
C'est très bon.
- Miss Jules les a fait. - Quelle charmante fille.
- Je me demande ce qui l'a poussé à jouer de nouveau. - Vous voulez dire qui.
- Qu'est-ce qu'il y a, Floyd ? - Pardonnez mon intrusion, Monsieur.
Je l'ai trouvé.
Je crois que vous cherchiez ça.
Merci, Maddie va être aux anges.
- Vous allez bien ? - J'ai quelque chose dans l'oeil.
- Je vais bien. - D'accord.
- Il y a autre chose ? - Oui.
Je voulais te demander.
Apparemment, les canapés font débat.
- Quels sont les choix ? - Quiche aux crevettes ou mousse de saumon.
- Laquelle est-ce que tu préfères ? - La quiche aux crevettes.
Alors voilà.
- Tu aimes les crevettes ? - Beaucoup.
Le problème est réglé alors.
Bonne nuit.
Charles était le meilleur, tu sais. Ton père.
Bien meilleur que je ne pourrais jamais l'être.
- Pourquoi est-ce que sa chambre est fermée à clé ? - J'imagine que...
Les souvenirs sont trop douloureux.
Mais c'est tout ce qui reste de mon père.
C'est ce qui le rend vivant. Pourquoi est-ce que vous ne voulez pas vous en souvenir ?
Tous les jours quand je me réveille, j'essaye de me souvenir, mais...
Son visage s'efface un peu plus à chaque fois.
Et bientôt, si je ne continue pas d'essayer, il va disparaître.
Ce n'est pas vrai.
L'amour qu'il te portait sera toujours là.
Tu sais, tu lui ressembles beaucoup.
- C'est vrai ? - Charles était extraordinaire.
Milo, je suis tellement reconnaissant que toi, Maddie et Jules soyez venus pour Noël.
Ca a remonté le moral de tout le monde. J'espère que tu en as conscience.
Et si on laissait cette porte ouverte à partir de maintenant ?
Allez, il est tard et tu as une grosse journée demain.
J'arrive.
- Je suis désolée, j'espère que je ne vous ai pas réveillé. - Tout va bien ?
- Non. Nous avons eu un petit accident. - Un accident ?
Je suis vraiment désolée, Mademoiselle, je n'avais pas vu que le fer était si chaud.
C'est rien, Abigail, c'est pas grave.
Pourquoi est-ce que vous pleurez comme ça ?
C'est Miss Daly qui n'a plus rien à se mettre pour le bal ce soir.
Qu'est ce qui brûle ?
- Oh, ça alors, en voilà un gros trou. - Merci, Paisley, pour votre fine observation.
Qu'allons-nous faire ? Tous les magasins du village sont fermés pour Noël.
Nous allons devoir la réparer du mieux que nous pourrons.
- Peut-être que c'est un signe. - Qu'est ce que vous voulez dire ?
- Que je ne devrais pas aller au bal. - Vous n'y pensez pas !
Ma chère Miss Daly, sans vous, il n'y aurait pas de bal du tout.
Vous êtes très gentils de dire ça, mais je pense que je ne vais pas y aller.
Oh, zut !
Nous devons faire quelque chose. Voilà mon idée.
Je dois dire que ce couturier a fait un travail remarquable en un seul essayage, Monsieur
Merci, Paisley.
Ca va être une soirée formidable.
Les verres en cristal dans le bar.
Patricia, vous avez trouvé le reste de la vaisselle de rechange. Merveilleux. Passez par la cuisine.
Les verres à cognac vont dans le salon.
Tout se passe comme prévu ? Fabuleux.
Oh, les musiciens sont arrivés. Par ici, Messieurs.
Bienvenue Par ici, Monsieur.
- Remettez-vous au travail.
- Je comprends toujours pas pourquoi tu rentres plus tôt. - Je dois trouver un travail.
Maddie et toi allez bien vous amuser.
Et on se verra quand vous rentrerez.
Tu ferais de l'ombre à James Bond. C'est plutôt cool.
- Tata Jules ? - Oui ?
- Toi, tu es cool. - Merci, Milo.
Voilà ma princesse !
Maddie, il va vraiment falloir qu'on commence à diminuer le grignotage.
- Pourquoi est-ce que tu ne viens pas au bal avec nous ? - La prochaine fois, mon coeur, d'accord ?
Mais tu vas rater Noël.
Je vais te dire. On le fêtera quand vous reviendrez. Comme ça vous aurez deux Noël.
Il faut que tu me rende service.
Est-ce que tu pourras dire au revoir à grand-père et Oncle Ashton pour moi ?
- Attends que je sois partie, d'accord ? - T'es sûre ?
Oui, c'est mieux comme ça.
Ils ont tellement à faire ce soir.
Montrer à Castlebury comme vous êtes beaux, par exemple.
Debout, je veux vous admirer.
Vous êtes magnifiques. Je vous aime tellement.
Et je sais que vos parents vous regardent d'en haut et sont très fiers de vous.
Et moi aussi.
Allez les éblouir.
Allez y !
Bonsoir !
Merci, monsieur.
C'est la bonne décision.
Emmenez-moi à la gare de Castlebury, s'il vous plait.
Miss Daly ?
Où est votre tante ?
- On ne doit pas te dire qu'elle... - Pas encore.
Me dire quoi ?
- Edward. - Lady Blanchart.
Juste à temps !
Attendez ! Montez !
- Où va-t-on ? - A la gare. Jules s'est échappée.
Arabella, ma chère, vous êtes ravissante.
Sir Edward, vous êtes trop aimable.
- Bonjour, chéri. - Ravi de vous revoir.
Edward, c'est un tel plaisir de vous revoir.
Arabella, j'ai essayé de te contacter. Pourquoi est-ce que tu ne m'as pas rappelé ?
Je suis vraiment désolée, j'ai été complètement absorbée par les préparations pour le bal.
- Je t'ai dit que c'était urgent. - Ne sois pas si dramatique !
Il faut que je te parle. Ca ne peut pas attendre.
- Jules, où allez-vous ? - Je prends le train jusqu'à l'aeroport.
- Vous avez oublié quelque chose. - C'est vrai ?
Oui, c'est dans la voiture. Venez.
Vous êtes tous là !
- Qu'est-ce que c'est ? - Votre robe de bal.
- C'est tellement gentil. Vous avez réussi à la réparer ? - Pas tout à fait.
Je suis sûre que c'est très bien. Merci beaucoup.
Vous ne voulez même pas voir à quoi elle ressemble ?
Bien sûr.
Ce n'est pas ma robe.
Ca l'est, Madame. Paisley l'a fait venir de Vienne.
- Qui est-ce qui a payé ? - Tout le personnel a participé, Mademoiselle.
- C'est trop ! - Montez !
Floyd, allez devant. Gibson, relevez la cloison.
Jules doit se faire belle pour le bal.
Oh mon Dieu !
C'était bien l'éditeur du Vogue français qui parlait avec la Comtesse Lillyhook, non ?
Je ne sais pas.
Arabella, est-ce que tu penses qu'on est fait l'un pour l'autre ?
Quelle question idiote. On est parfait l'un pour l'autre.
Tout le monde le dit. Même nos parents pensent qu'on forme le couple idéal.
- Et si je n'étais pas noble ? - Ne sois pas ridicule, chéri.
- Tu n'as pas répondu à ma question. - Parce que c'est une question stupide.
D'accord. Si tu étais jardinier, je ne prêterais pas du tout attention.
- Voilà. C'est ce que tu voulais entendre ? - Oui.
- Pourquoi ? - Parce que c'est la vérité.
On ne veut pas les même choses. Nos vies sont complètement différentes.
Tu es en train de rompre avec moi ?
Non, bien sûr que non, tout le monde attend l'annonce de nos fiancailles.
Le problème c'est que je ne suis pas sûr de pouvoir te rendre heureuse.
Je ne veux pas être heureuse. Je veux être une princesse !
C'est fini, Arabella.
- Ah, voilà les amoureux. - Mère.
- Où est votre tante ? - Il ne faut pas le dire.
Elle arrive !
Mesdames et Messieurs, Miss Jules Daly de Buffalo !
Buffalo? Ma parole. Ils laissent entrer n'importe qui ces temps-ci.
- Tata Jules, tu es venue ! - Ta robe déchire !
- On est contents que tu sois revenue. - Moi aussi.
Jules, les bras m'en tombent. Vous êtes à couper le souffle.
- Merci, Monsieur le Duc. - Je pense que le bal peut commencer.
Lady Christina.
Les enfants, et si nous allions danser ?
- Jules? - Je crois que je vais attendre ici, merci.
Henri Dasson.
Tu t'amuses bien ?
- Je ne faisais qu'admirer l'urne. - Je vois.
Tu sais comment je suis avec les antiquités. Je ne peux pas m'empêcher de les tripoter.
Je n'ai pas cassé celle là par contre. Je fais de mon mieux pour ne pas vous faire honte.
- De quoi est-ce que tu parles ? - Je vous ai entendu parler dans le bureau avec Edward.
Je sais que vous ne vouliez pas m'inviter ce soir.
La fille vulgaire sans titre ni fortune.
Tu as mal compris. Père parlait de Bonny McCracken.
- Qui ? - Un véritable ours mal léché.
Elle déteste les enfants... et les personnes âgées. Elle est là-bas.
Oh, je suis soulagée. Pas qu'elle soit un ours mais...
Jules, tu sais bien que... ou peut-être que tu ne le sais pas mais...
La vérité c'est que j'ai la plus haute estime pour toi.
Ça m'est égal que tu n'aies pas de titre.
Tu es drôle, intelligente et étonnement branchée, ce qui est rare.
On dirait qu'ils jouent notre chanson.
- On n'a pas de chanson. - Maintenant si.
- Fais quelque chose ! - Où est Edward ?
Qu'est ce que vous regardez ?
Vous devriez contrôler votre fils.
- De quoi parlez-vous donc ? - De ça.
- Tu vas bien ? - Oui, j'ai juste besoin de prendre l'air.
D'accord.
Jules, attends !
Tu devrais y retourner, ils doivent te chercher. Je vais traîner par là un moment.
Je vais traîner avec toi alors.
Si ça ne te fait rien.
- Et Arabella ? - C'est fini.
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Tu t'es enfuie avec mon coeur.
Comment est-ce que j'ai fait ça ?
- Tu es le prince de Castlebury, Je ne suis qu'une pauvre fille de Buffalo. - Exactement.
C'est une honte ! Le Prince Ashton est en train de folâtrer avec cette traînée
alors qu'il est sur le point de se fiancer avec notre fille.
Mon fils peut prendre ses décisions seul.
Oui, on connait tous les penchants de vos fils pour les roturières.
Surveille ta langue, femme !
Je suis la très honorable Duchesse de Belmont et je refuse d'être adressée sur ce ton.
Vous avez beau être une duchesse,
mais Jules Daly a plus de noblesse que vous n'en aurez jamais.
Il est évident que vous ne connaissez pas la vraie Jules Daly.
Elle n'en a qu'après votre argent, pourquoi d'autre serait-elle venue ici ?
Et n'importe qui peut voir qu'elle ne peut pas s'occuper de ces enfants seule.
Alors j'ai fait quelques recherches personnelles.
Saviez-vous que Miss Jules Daly a été renvoyée de son travail ?
Que Maître Milo est en réalité un kleptomane ?
Ou bien que la petite Maddie est accro au gras ?
- Ce sont des mensonges ! - Non, Arabella a raison.
Vous voyez ? Je vous l'avais dit.
Milo a volé ce jeu vidéo mais il l'a rendu.
C'est vrai que Maddie aime un peu trop les chips, mais on essaye d'arranger ça.
Et je n'ai pas de travail en ce moment,
mais j'espère en trouver bientôt parce que j'aime vraiment ça.
Je manque peut-être de compétences parentales,
mais je sais qu'on n'a pas besoin d'argent pour être heureux.
Par contre, on a besoin les uns des autres.
Ce sont de braves gosses. Ils méritent d'avoir une famille.
Et aussi inconcevable que ça puisse paraître, Arabella, c'est tout ce qui nous amène ici.
Ashton, dis moi que tu ne crois pas ce qu'elle raconte.
Si, je la crois.
- Edward, vous voyez bien qu'elle est... - Et alors ?
Vous dîtes que Jules est une mauvaise mère.
J'ai été un père pire que ça. Et un beau-père encore pire.
Jules a perdu son travail. Et alors ? Vous n'avez jamais travaillé de votre vie.
Et si vous voulez mon avis, Lady Arabella Marchand de Belmont,
entre vous deux, c'est votre apparence qui est la plus trompeuse.
Ca suffit, nous partons !
Venez, Thomas!
Merci, père.
Non, merci à toi, pour avoir supporté le vieil idiot que je suis.
Puis-je te donner un petit conseil paternel ?
Ne laisse pas cette fille s'échapper.
- Est-ce que je pourrais dire deux mots à votre tante ? - Bien sûr.
Je sais qu'il n'y a pas de pilons de poulet ou de hockey à Castlebury,
mais on a des crumpets et le cricket.
Est-ce que tu penses que vous pourriez prolonger votre séjour, toi et les enfants ?
Ici à Castlebury Hall?
- La robe de Jules est très belle. - Oui, Monsieur.
- Charmant ! - De très bon goût.
Je me demande où elle l'a achetée.
J'imagine que si vous vouliez être remboursés,
ce serait possible si une facture me parvenait demain matin.
Allez, au travail.
- Merci, Monsieur. - Vous êtes quelqu'un de bien, Paisley.
C'est l'heure.
Les enfants !
Père Noël !
Tu vois, Maddie? J'avais tort. Le Père Noël existe.
Approchez, les enfants.
Bonjour, Père Noël !
- Regarde tous ces cadeaux ! - Regarde le gros tout doré !
D'où viennent tous ces cadeaux ?
- Edward, vous êtes formidable. - Non, ma chère, c'est vous.
- Qu'est-ce qu'il y a, père ? - J'aimerais que Charles... J'aimerais qu'il soit là.
Il l'est. Il est dans la lueur dans les yeux de Milo.
Dans l'éclat du sourire de Maddie.
Charles est là. Ma soeur aussi.
Vous avez raison, ma chère. Ashton, c'est une jeune femme très sensée.
Nous ne devrions pas regretter ce que nous avons perdu, mais plutôt célébrer ce que nous avons trouvé.
Joyeux Noël !
- Regarde ! - Un feu d'artifice !
Venez voir ça !
Joyeux Noël !
Jules, Ashton, bravo!
- Bonjour, mon prince. - Bonjour, ma princesse.
- On dirait presque qu'on va succéder au trône je ne sais où. - A vrai dire... C'est le cas.
C'est pas vrai !
Sérieusement ?
Allons-y !
Il est vrai que toutes les histoires ne peuvent avoir une fin heureuse,
mais pour Jules Daly, la rêveuse de Buffalo,
l'histoire ne fait que commencer.