Musique sombre.
...
Crépitements.
...
La parole est à Nicolas sarkozy !
- C'est l'histoire d'une conquête.
- Nicolas sarkozy se sent aujourd'hui plus libre que jamais.
- Qui va succéder à Jacques Chirac ? Il a dû bousculer son propre camp.
- Comment entend-il se distinguer du chef de l'État ?
- Hué par la Chiraquie en colère, il tombe de haut.
- Nicolas sarkozy est intronisé candidat de l'UMP pour l'Élysée.
- En quelques secondes, la droite a tourné une page.
- sur toutes les lèvres, on parle de Nicolas sarkozy.
- On le voit partout. Héros des médias, porte-parole du gouvernement...
- Il n'a pas hésité toutes ces années à afficher son ambition.
- Il veut prendre la place du chef.
- Des pages et des chapitres, il va s'en imprimer.
- L'heure de la revanche a sonné.
- Cécilia, sa femme, n'est pas heureuse.
- En devenant président, N. sarkozy a pris sa revanche sur lui-même.
Il lui incombe désormais de rassembler les Français.
- Bonjour. Le choix.
44,5 millions de Français
votent pour l'avenir de leur pays.
À 20 h sera connu le nom du nouveau chef de l'État.
Ségolène Royal ou Nicolas sarkozy.
Un scrutin qui aura vu se réveiller la passion citoyenne.
Les DOM-TOM ont commencé à voter hier
et la participation massive du 1er tour semble s'y confirmer.
Nous irons en Guyane.
Suite des informations.
Il change de station radio.
Musique énigmatique. Informations.
...
Il éteint Ia radio.
...
Thème musical rythmé.
...
Nicolas, j'ai besoin d'un Premier ministre qui rassemble.
Hum.
Je te le dis tout de suite, tu ne seras pas 1er ministre.
Tu n'es pas en situation. Tu n'es pas quelqu'un
qui rassemble, tu es trop marqué à droite.
J'ai pensé à toi pour l'Intérieur.
Tu seras le numéro 2 du gouvernement.
Monsieur le président,
pourquoi vous me faites confiance pour être n°2 et pas n°1 ?
M. le président, je vais réfléchir.
Tu n'as pas à réfléchir, c'est oui ou non.
Je lui demande qui est le rassembleur, la perle rare.
Et là, il me sort quoi ? "Raffarin" !
J'ai dit : "Ça me fait plaisir que vous me préfériez l'inconnu du Poitou."
Oui, j'ai dit ça.
Tu as raison, je t'embrasse, chérie.
À plus tard, oui.
Il vous fera payer
jusqu'au bout d'avoir choisi Balladur. Il n'oublie rien.
Avec lui, on n'est qu'un ennemi ou un esclave.
Raffa-rien a gagné, hein.
Il a mieux joué que moi, c'est tout.
Ça ne se reproduira plus.
Bon, je suis pas Premier ministre.
Je dois être le premier des ministres.
Chirac m'a mis ici pour me flinguer.
Il pense que je vais me carboniser.
Mais je serai pas une cible immobile, je vais bouger tout le temps.
Sinon, je vais me faire allumer.
Vous devez être mobilisés nuit et jour
avec un seul objectif : avoir toujours un coup d'avance.
Je veux toujours être là où on ne m'attend pas.
On va ouvrir 8 chantiers. À chaque sortie du ministre de l'Intérieur,
la presse doit en faire un titre.
Je serai le ministre de l'actualité et je vais y aller à fond.
Nous avons 5 ans devant nous, c'est-à-dire rien.
Qu'en penses-tu, ma chérie ?
Je pense comme toi.
Tu dois fabriquer l'actualité et la commenter.
Allez, au travail.
Allez.
Thème musical rythmé.
...
C'est pour Claude, ça.
- M. le ministre... Oui, je vois.
...
C'est ton discours de vendredi ?
M. le ministre, mes respects.
- C'est moi qui vous présente mes respects pour le métier que vous faites.
Bonjour.
Je vais vous le dire comme je le pense,
ce que je vois me choque.
Vous travaillez dans des conditions inacceptables.
Depuis ce matin, je suis ministre de l'Intérieur.
Et je veux donner aux policiers les moyens de travailler.
Je vous demande d'appliquer ma politique, qui est simple :
des résultats, des chiffres.
La délinquance doit baisser et elle baissera.
J'en ai assez de voir des gens rentrer chez eux après leur travail
avec la peur au ventre
et traverser le hall de leur immeuble en baissant les yeux.
Sachez une chose :
je serai toujours avec vous dans la chasse aux délinquants.
Vous êtes pas là pour faire les assistantes sociales
ou jouer au foot avec les gamins.
Vous êtes là pour réprimer. Et moi, j'assume.
Vous êtes sur France Inter. Le journal. Voici Laëtitia Gayet.
- Bonjour.
Royal ou sarkozy ? L'heure de vérité pour les Français.
Aujourd'hui, dimanche 6 mai, 2e tour de l'élection présidentielle.
Cécilia, tu es réveillée ?
Où es-tu ?
Réponds-moi, rappelle-moi.
Cécilia, j'ai reçu les 1ers résultats des Français de l'étranger.
Je suis élu à New York et en Israël à 90 %.
New York, ça doit te faire plaisir ?
Ou alors, tu t'en fous complètement ?
Il bougonne.
T'en as encore pour longtemps ?
Assez, oui.
Hum !
- Arrête avec ça ! Arrête !
Faut que tu changes ton image, Nicolas.
Tu viens pas du sérail, les Français te perçoivent autrement.
Ils doivent te voir comme je te vois.
Tu dois te montrer naturel, jeune, sportif, dynamique.
Tu dois dépoussiérer la politique.
Tu dois les ringardiser.
Montre aux Français que tu es partout,
que tu bosses pour eux, tout en ayant une vie de famille...
Et que j'aime ma femme. Et que tu aimes ta femme...
Et c'est gagné, je te dis.
On doit montrer qu'on a rien à cacher, qu'on est comme tous les Français.
Tu as raison, la transparence, y a rien de mieux.
Et être transparent à côté de toi, c'est la chance.
Rire de Cécilia.
Thème musical rythmé.
...
Ça va, M. Darmon ? Bien, merci !
Vous avez de belles images ? Oui. Et vous, prêt pour la course ?
Je suis comme Virenque. Je tombe, je me relève et je gagne.
Allez, ma chérie.
C'est le sprint.
...
EIle soupire.
...
Coups de klaxon.
M. Le Pen, vous étiez déjà là du temps de la ligne Maginot.
Ça fait 40 ans que vous échouez.
Il a du talent, le petit.
Je vous l'ai toujours dit.
Laurent Fabius, dont vous parliez,
a reconnu que, quand il se rasait le matin,
il lui arrivait de penser à la présidentielle.
Il vous arrive à ce moment-là de penser à la présidentielle ?
Pas seulement quand je me rase.
C'est pas convenable ! Il veut ma place, le petit saligaud.
Vous devriez l'appeler.
Je vais lui remonter les bretelles.
Vous avez perdu votre sens politique.
Il faut le féliciter, bien sûr. Et ajoutez mes compliments personnels.
Et ma paire avec, oui. Et sur un plateau.
C'était parfait. Mais ton annonce nous a surpris.
C'est une bombe. J'y suis allé trop fort ?
J'allais pas gâcher 170 min de sincérité par 5 secondes d'hypocrisie.
Ça va hurler à l'Élysée. Si le sonotone de Chirac était branché.
Hein ? Quoi ? Que dit-il ? Rires.
Brouhaha.
C'était bien. T'as bien fait de te déclarer.
Ils vont tous se positionner par rapport à toi.
- Vu votre sens politique, je devrais vous embaucher.
Vous avez d'autres qualités cachées ?
Sonnerie de portable.
Taisez-vous, c'est Chirac.
C'est Chirac. Silence.
Allô ? Bonsoir, M. le président.
Ah, merci. Jusqu'au bout, vraiment ?
Venant de votre part, je suis extrêmement touché.
Et Bernadette aussi ?
Je suis doublement flatté. Merci, M. le président.
Rires étouffés.
Merci. Bonne soirée à vous.
Ça lui est resté là.
Vous avez lu les journaux ?
Le gesticulateur précoce a réussi son coup.
Toute la presse l'encense.
- Dominique, croyez-en ma longue expérience.
Les journaux, ça va, ça vient, et ça finit par emballer les poireaux.
- Oui, je sais.
La presse commence par lécher, puis elle lâche, et enfin, elle lynche.
Vous êtes un poète, Dominique.
Le petit a pris 20 points dans les sondages. Il mord partout.
Ça, pour mordre, il mord. Mais sur qui ?
Non, croyez-moi, il n'a aucune chance.
La France, ce n'est pas Neuilly-Auteuil-Passy.
Venant de vous, ça ne manque pas de lucidité.
Ne sous-estimez pas Nicolas.
Comme dit Bernadette, il a du talent et il m'a trahi une fois.
Il n'hésitera pas à vous trahir encore.
Il aura besoin de se prouver qu'il avait raison la 1ère fois.
Vous l'avez entendu, son seul but, c'est d'être président.
J'ai peut-être fait une connerie en le mettant à l'Intérieur.
J'aurais dû l'écraser du pied gauche, ça m'aurait porté chance.
Nous devrions nous entendre.
Vous êtes à l'Intérieur, et moi, aux Affaires extérieures.
À nous 2, nous portons le gouvernement.
Je sais que vous vous méfiez de moi.
Mais je voulais vous dire
que vous pouvez compter sur mon estime
et sur mon amitié.
Vous savez où je me la carre, Dominique, votre amitié ?
Vous avez tort de parler ainsi.
J'ai beaucoup de respect pour vous.
Vu ce que vous racontez sur moi, on a une idée différente du respect.
N'écoutez pas les journalistes.
Ces torche-culs racontent des conneries.
Je vous propose de faire la paix
et de travailler en harmonie.
Arrêtez votre cirque, on est en guerre.
Vous voulez la place de Chirac ? Moi aussi.
Alors, l'un des deux doit tuer l'autre.
C'est pour ça que je vous en veux pas de dire autant de mal de moi.
J'ai dit bien pire de vous.
Vous au moins, Nicolas, vous vous battez à découvert.
On ne peut pas en dire autant de tout le monde.
Moi, ça fait 30 ans que je me prépare.
Pour me déloger, faudra y aller à l'arme blanche.
Je sais pas où elle est, je l'ai appelée 10 fois, ce matin.
Non, j'irai pas voter seul.
Avec ces chacals qui me guettent.
C'est ça, passe me prendre.
Pourquoi elle me fait ça aujourd'hui ? Elle veut m'humilier une fois de plus ?
Qu'est-ce que je lui ai fait ? Qu'est-ce que je lui ai fait ?
J'aime la Chine. Cette civilisation me parle plus que le Japon.
Le Japon, franchement... Les sumos, par exemple.
Ces sportifs gominés, vous trouvez ça magnifique ?
C'est tout Chirac, ça. C'est pas un sport d'intellectuels.
Le vélo non plus.
Oui, mais je mouille le maillot.
Chirac se met du talc et se tape les cuisses ?
Franchement, c'est pas croyable, ces gros machins.
- Juppé va sûrement être condamné pour l'histoire
des emplois fictifs du RPR. Vous vous dites quoi ?
Je dis quoi ?
Que la vie est incroyable.
Rires amusés.
Ça dégage la voie. Juppé out, je récupère le parti.
C'est la porte d'entrée de la présidentielle.
Chirac ne vous en empêchera pas ? De qui tu me parles ?
Chirac ? Bien sûr qu'il va vouloir me flinguer.
Lui et Villepin
sont jaloux, ils ont peur. Mais je trace ma route.
Mais les Français ne semblent pas percevoir
les vrais désaccords qu'il y a entre Chirac et vous.
Delphine, les Français sont moins cons que vous.
Non, ne le prenez pas mal, c'est affectueux.
Mais les Français font la différence.
Chirac pense que la France est éternelle
et qu'elle a horreur du changement.
Je pense tout le contraire.
La France a besoin d'être reprise en main.
Et les Français ne redoutent pas le changement,
ils l'attendent, ils l'espèrent.
Qu'est-ce que va foutre un ministre de l'Intérieur en Chine ?
C'est mon domaine. Il va chercher des financements occultes.
Il ramasse du fric pour sa campagne.
Déjà qu'il a ses réseaux avec Dassault, Lagardère, Bouygues, etc.
Je suis sûr qu'il sera candidat en 2007, même contre Chirac.
Je te l'ai dit, c'est une énorme affaire
de commissions et de blanchiment. Mon informateur a pénétré
le circuit informatique de la banque Clearstream.
Il m'a fourni une liste de 70 noms qui ont des comptes secrets
sur lesquels ils ont touché des pots-de-vin.
On aurait affaire à une entreprise de corruption gigantesque
qui touche toute la classe politique, à gauche comme à droite.
Nous devons régler cette histoire avec prudence et en secret.
Mon général, j'ai le feu vert pour enquêter sur l'affaire Clearstream.
Cherchez si les personnalités citées ont un compte dans cette banque.
La consigne est claire : agir avec précaution,
discernement et discrétion, car l'affaire est grave.
Les journalistes ont balancé ce que j'ai dit sur les sumos.
Maintenant, j'ai l'Élysée sur le dos.
Chirac le prend pour une attaque personnelle.
Déjà qu'il va se prendre une énorme claque aux régionales.
Je vais quand même démentir. Tiens mieux tes journalistes.
Si on peut plus raconter de conneries sans les retrouver dans les gazettes.
Respiration haletante.
Sans parler de ce pauvre Juppé qui trinque à sa place.
C'est bon.
...
Oui, ben démerde-toi.
Nous sommes à 15 secondes du moment fatidique.
On pourrait assister à ce qui s'est passé en 1992,
à savoir 2 régions pour un seul camp.
Tout de suite, le résultat...
La gauche l'emporte très largement
avec près de 50 % des voix : 49,8.
Cette fois, vous n'avez pas le choix. Il vous faut changer de 1er ministre.
Pour mettre qui à la place de Raffarin ?
MAM ?
Elle me casse les couilles.
Jacques, vous n'avez pas toujours dit ça.
Et Villepin ?
Néron ? À Matignon ? Il va foutre le feu partout.
Il a pas assez d'humus sous ses semelles.
Et le petit ?
Il est fou.
- Non, il est juste
maniaco dépressif.
Il a une méconnaissance profonde des mécanismes de ce pays.
Il explosera en vol. Quand il dévissera, il partira en torche.
Peut-être, mais quel talent.
Il n'y en a pas beaucoup comme lui à droite.
Qu'est-ce que vous voulez ? Une politique de droite ?
Vous n'êtes pas Lénine, tout de même.
Il est libéral, atlantiste et communautariste.
Jean-Louis, tu me connais, je ne suis rien de tout ça.
Vous vous trompez, il n'a pas de convictions.
Il ne dit que des postures.
Des postures... Imposture, oui !
Bon, qu'importe !
Je suis obligé de garder Raffarin.
Je vais mettre Villepin à l'Intérieur. C'est un puceau politique.
On verra s'il en a.
Et Nicolas ?
Aux Finances.
Il n'acceptera jamais de quitter Beauvau.
Je te parie une caisse de Corona.
Je vais le nommer
ministre d'État, c'est son rêve.
Avec un hochet, on amuse les enfants.
- Tu te rends compte de ce que tu me fais ?
Toute la presse va remarquer que tu ne viens pas voter avec moi.
Et tu iras quand ?
Tu sais même pas quand tu iras voter pour moi ?
Tu as quand même l'intention d'y aller un jour, non ?
Je comprends pas, Cécilia, un jour comme aujourd'hui...
Hein ? C'est ça.
Il soupire.
Cécilia ne vient pas voter avec moi.
...
Allons-y, sinon tu seras pas au journal de 13 h.
Elle m'aura tout fait.
Thème musical rythmé.
...
M. le président...
Hum...
Je me passe de votre permission.
Ça ne fait que 3 mois que tu es à Bercy et déjà, tu piaffes.
On me dit que tu veux prendre la direction de l'UMP.
Je vais être très clair avec toi, Nicolas.
Je ne veux pas que tu sois à la fois président de l'UMP et ministre.
C'est impossible.
M. le président, permettez-moi de vous dire une chose,
je me passe de votre permission.
Rires.
Pourquoi n'appliquez-vous le non-cumul qu'à moi ?
Si Alain Juppé n'avait pas été condamné, il serait revenu avec votre bénédiction.
Pourquoi j'y aurais pas droit ?
Parce que tu es différent.
si tu cumules le parti et le gouvernement,
ça déséquilibrera le pouvoir. Tu feras une bouchée de Raffarin en 3 mois.
Pourquoi "en 3 mois" ?
Si tu veux rester à Bercy, tu restes à Bercy.
Si tu choisis l'UMP, c'est OK pour l'UMP.
Vous me donnez une autorisation que je ne vous ai pas demandée.
Mais quand vous avez voulu vous emparer de ceci ou de cela,
vous demandiez d'autorisation à personne, non ?
J'ai fait beaucoup de conneries...
Laissez-moi en faire.
Nicolas, j'ai beaucoup d'affection pour toi.
Je m'en aperçois tous les jours.
Je te dis amicalement : ton pire ennemi, c'est toi-même.
Après avoir fait tant de conneries, vous avez fait une carrière inespérée.
Soupir.
Ne sois pas insolent.
Qu'est-ce que je fais, Cécilia ?
Je laisse tomber Bercy pour l'UMP ?
Quitter Bercy serait une erreur. C'est une forteresse.
Président de l'UMP, tu seras plus rien.
Juste un politicard.
Sans l'appareil, les moyens et le fric de l'UMP, je peux pas être candidat.
L'Élysée passe par la case UMP.
C'est facile à piger. Peut-être.
Mais les Français aiment que tu sois un homme d'action.
Ici, tu peux agir, c'est concret.
L'UMP, c'est de la politicaillerie. Tu te banaliseras.
Tu parles comme ces connards de journalistes.
N'oublie pas qu'en leur piquant leur bébé, je les emmerde.
Chirac est vert de rage. Je suis pas convaincue.
Tu dois te façonner l'image d'un homme d'État, voyager, rencontrer les grands.
Ici, à Bercy, c'est idéal pour te peaufiner
un costume de présidentiable. Et t'as tous les avantages du pouvoir.
Et pour moi, c'est mieux, ici.
Pour nous, pour les enfants, c'est plus facile.
Oui, y a tous les avantages. Et je t'ai sous la main.
Non, l'idéal,
ce serait de cumuler Bercy et l'UMP. Ça sera dur.
TéIéphone. Oh non...
Allô ?
Quoi ?
Il est 2 h !
Chut...
J'arrive de l'Assemblée. Tu sais ce qu'on y raconte ?
Raffarin a vu Villepin, hier. Villepin lui a dit :
"Nicolas pourra jamais être président de l'UMP.
"Son nom figure sur une liste."
Une histoire de compte secret...
Tu déconnes. Il a dit ça ? Je l'ai pas inventé.
Villepin a dit textuellement : "Nicolas est cuit.
"Il a une vilaine affaire aux basques."
On sait juste que des noms ont été rajoutés.
Mais quand et par qui ? Est-ce que c'est Gergorin ?
Ou derrière Gergorin, un cabinet noir qui le manipule ? Tout est possible.
Oui, Gergorin a été voir Villepin et lui a montré les listings.
Là, on entre dans la phase politique qui vous concerne.
J'en saurai plus ce soir.
Le 9 janvier, il y a une réunion au bureau de Villepin.
Y participent le ministre, Jean-Louis Gergorin
et le général Philippe Rondot.
Que fait-il là ? Ils se connaissent depuis 25 ans.
Au cours de cette réunion, votre nom a été évoqué.
Mon nom figurait déjà sur cette liste ?
Comment le savoir ?
Il apparaît 2 mois plus tard sous la forme de 2 patronymes :
Stéphane Bocsa
et Paul de Nagy.
Mais ce sont tes vrais noms.
On veut te mouiller
dans une sale affaire.
Villepin a fait rajouter mon nom ?
Impossible à prouver.
Il a vite compris l'intérêt de votre nom sur cette liste.
Villepin peut pas croire à ces conneries, ou il est dingue.
Gergorin est furieux
que Rondot n'aille pas vite. Il veut que le scandale éclate.
Il espère que le juge tombera dans le panneau et vous mettra en examen.
D'après mes infos, tout va sortir dans la presse.
Ça va éclabousser tout le monde.
Bon.
Elle est belle, cette nappe.
Y a les moyens, ici. C'est pas comme à Bercy.
J'aurais jamais dû partir d'ici.
Je vais vous parler franchement, Nicolas.
Nous allons tout nous dire.
Sinon, ces déjeuners ne servent à rien.
On fait courir toutes sortes de bruits sur notre prétendue animosité.
Et sur l'utilisation que j'aurais faite des services secrets contre vous.
Je veux que ce soit très clair.
Vous êtes mal informé. Personne ne peut imaginer
que j'ai pu demander
quoi que ce soit à la DST contre vous.
C'est absurde.
Alors, que ceci soit très clair,
quand le Premier ministre,
Jean-Pierre Raffarin lui-même,
m'affirme que les infos proviennent du ministère de l'Intérieur,
qui est-ce que je dois croire ?
Je vous le demande, n'y a-t-il pas des raisons de s'inquiéter ?
Je dis toujours la vérité.
Moi aussi, Nicolas.
Alors, pourquoi ce Gergorin que je ne connais pas
m'aurait-il inscrit sur cette liste alors que je suis un ami de Lagardère ?
De sa propre initiative, Dominique ?
Je vous le demande.
Je n'en sais rien, Nicolas. C'est un mystère.
Un mystère, en effet, Dominique.
Nicolas, je vous ai parlé, comme dirait le président, avec coeur.
Mais j'espère
que c'est avec coeur.
Mais pas au sens de Chirac car le coeur de Chirac,
on sait ce que ça vaut.
"Avec coeur"... Il me prend pour une quiche.
Téléphone portable.
Oui ?
Ça paraît quand ? Je te remercie.
Le Point sort demain : "L'affaire qui fait trembler la classe politique".
Mon nom est cité ? D'après ma source,
aucun homme politique n'apparaît. Vous êtes intervenu ?
Il sort Clearstream pour m'empêcher de prendre le parti.
On va pas se laisser marcher dessus. On contre-attaque.
Franck, prépare-moi une interview avec Le Monde à sortir le 14 juillet.
Ils croient que je vais tendre l'autre joue ?
Je vous suggère le 12, 2 jours avant l'allocution du président.
Vous avez raison.
T'as entendu ? Le 12. Voilà, le 12, c'est bien.
Une vraie petite bombe à retardement.
Je vais lui pourrir son défilé, à celui-là.
Pourquoi tu n'as pas sorti les noms ?
Putain, c'est du béton, je te dis !
Vous autres, journalistes, vous n'avez pas de couilles.
Sinon, Sarko serait mort !
Dans n'importe quel autre pays, ça se passerait autrement.
La presse raconterait cette histoire en donnant tous les détails.
Les Français ont le droit de savoir ! Si, ils ont le droit !
Ou alors, tu le protèges.
Si, tu le protèges.
Le seul organe qui est développé chez vous, c'est le trouillomètre !
Incroyable !
Il a déjà la mainmise sur toute la presse.
Bande de lâches.
Dites à votre entourage d'arrêter de dire du mal de moi.
De quoi tu parles ?
Cette affaire Clearstream où on essaie de me mouiller.
Laisse tomber.
On me salit pour m'empêcher de prendre la présidence de l'UMP.
Mais je trouverai le responsable, il finira sur un croc de boucher.
Bon, allez, répétons cette intervention du 14 juillet.
Dominique, faites votre Poivre.
Jean-Louis, tu fais Arlette Chabot.
Il imite Patrick Poivre d'Arvor. M. Le président...
Rires amusés.
On dit beaucoup que Nicolas Sarkozy, c'est vous avec 20 ans de moins.
Étes-vous d'accord avec cette idée ?
Vous avez tout à fait raison.
Je retrouve le jeune homme que j'étais dans Nicolas Sarkozy.
son tempérament, son parcours,
son instinct, son intuition...
C'est vrai, c'est moi en plus jeune.
Mais avec plus de convictions.
Vous me direz, c'est pas difficile.
M. le président.
Je plaisantais, bien sûr, M. Poivre d'Arvor.
Écoutez ça : "Je ferai tout
"pour être un facteur d'unité car notre majorité ne peut se passer
"de personne."
- Sauf de lui.
Même Le Monde lui mange dans la main.
Quelle arrogance, quel culot...
2 jours avant votre intervention du 14 Juillet.
Si on ne veut pas faire exploser la Ve République, il est inacceptable
qu'un ministre défie autant le chef de l'État.
Faut pas s'affoler, Jean-Louis.
Ça m'en touche une sans bouger l'autre.
Il manquera toujours 5 cm à Nicolas pour vraiment réussir.
Mais tu as raison,
je vais le mater.
Sarkozy sera mon dernier scalp. Dominique, on continue.
M. le président...
Que pensez-vous des déclarations
de Nicolas Sarkozy au journal Le Monde ?
Je n'ai pas vocation, naturellement,
à commenter les déclarations de mes ministres.
Je veux juste souligner, M. Poivre d'Arvor,
que moi, en tout cas,
je prends mes décisions en fonction
de l'intérêt général.
Je ne fais pas de politique avec un petit P.
Rire.
Je décide, il obéit.
Excellent, monsieur. Là, il est mouché.
Mais ce ne serait pas mieux :
"Je décide, il applique" ?
Plutôt que "Je décide, il obéit."
Il applique, ça fait éclairage.
C'est trop faible. Je propose :
"Je décide, il exécute."
- Ça fait bourreau.
On entendra : "Je l'exécute."
- Justement, c'est le but.
On fait mal aux mouches, là, non ?
Oui, on a besoin de vous. Merci.
Bonjour, les jeunes de l'UMP. Voilà, de l'énergie, du sang neuf.
Jeanne-Marie, vous la connaissez ? Elle est timide.
Salutations.
Cécilia, viens voir. C'est la fille de Martha.
Tu vois la pie qui chante en train de marcher sur mes platebandes ?
Alors où est Thierry Henry ? Je sais, avec Virenque, il était...
Il imite une carabine.
Putain, j'avais pas tiré un piaf depuis 1946, quand j'étais gamin, en Corrèze.
Rire moqueur.
Musique gaie.
...
- Notre vie est devenue une émission de télé-réalité.
On joue la transparence, ma chérie.
Je sais qu'on fait pas de politique dans une bulle, mais y a des limites.
Bonjour, merci.
Bientôt, on sera filmés dans notre chambre.
Merci, merci ! Merci à vous, merci bien.
Sonnerie de portable.
M. le président.
Pourquoi tu ne m'as pas téléphoné de tout l'été ?
C'était pas à moi de vous téléphoner.
Tu es énervé à cause de mes propos du 14 Juillet ?
J'ai été engueulé devant la France. J'avais pas envie de vous parler.
Tu es trop susceptible, mon petit Nicolas.
Il faut qu'on se voie.
Pas pour parler de rien.
Cécilia !
Oui, M. le président.
Je vais le niquer, ce grand con.
T'as éteint ton portable, au moins ?
Mon petit Nicolas, c'est vrai que je me suis un peu laissé aller.
Mais sache que je n'ai rien contre toi.
Si c'est pour me dire ça, je m'en vais.
Bon, bon...
Je te l'ai déjà dit : tu veux prendre l'UMP, je te laisse l'UMP.
Je n'ai pas envoyé de candidat contre toi.
Vous avez pas trouvé
de kamikaze.
Je pense que le chef du parti doit être un présidentiable en puissance.
Je pense comme vous, pour une fois.
Parfait.
Alors, tu veux être candidat à la présidence de l'UMP ?
Parfait, je te soutiens.
Je vais annoncer ta candidature dans un communiqué.
Faut que tu le lises, pour montrer qu'on est d'accord.
M. le président. Merci.
Merci, M. le président.
Sonnerie de téléphone.
Oui.
Ah, Dominique ! Vous tombez bien.
Cela s'est très bien passé.
Nicolas m'a dit sa loyauté. Je ne l'ai pas cru.
Je lui ai souhaité bonne chance pour l'UMP. Il ne m'a pas cru.
Rire.
Pour la scénographie, je me suis inspiré de la convention démocrate,
où mon ami Bill a été désigné. Ce sera un show à l'américaine.
Avec de la musique, des écrans vidéo
où on verra les stars vous parler.
C'est important qu'on sache qui vous soutient.
Le showbiz, les sportifs, les politiciens étrangers...
Je veux que ce soit gigantesque, que dans 30 ans, les militants disent :
"J'étais là le 28 novembre 2004."
On va faire imprimer le discours sur livret sans indication d'année
pour montrer qu'il y a qu'un 28 novembre.
Ça, c'est une idée formidable, ma chérie.
Et j'entre par où pour aller sur la scène ?
Les députés et sénateurs seront dans la rangée du milieu.
- Les journalistes n'applaudissent pas, alors on les met sur le côté.
On les verra moins.
Ça va être magique.
Ça me fait penser à Johnny, à ses concerts,
seul devant 100 000 personnes.
Rire charmé de Cécilia.
Discussion gaie.
...
OK, on y va.
Thème musical rythmé.
...
Ovation.
...
Merci à vous.
Merci.
J'ai besoin de vous.
Merci.
...
Chers amis !
Chers amis...
...
Mes chers amis...
Chacun peut imaginer l'émotion qui est la mienne
au moment où vous venez de me confier la présidence de notre mouvement.
Ovation.
J'ai appris...
J'ai appris tout au long de ces longues années d'engagement
en politique
qu'il y a beaucoup d'épreuves...
Applaudissements.
...sur le route de celui qui a un grand dessein.
Ovation.
Mais j'y suis prêt parce que je sais qu'au plus profond de moi-même,
la France ne redoute pas le changement,
mais qu'elle l'attend !
Et ce changement, c'est nous qui allons l'incarner.
...
Mes chers amis, je n'ai pas choisi la politique,
c'est la politique qui m'a choisi.
...
Et je voudrais remercier...
Je voudrais remercier...
Mme Bernadette Chirac.
Madame, je veux vous remercier pour votre présence attentive...
amicale...
Mme Chirac, j'ai besoin de vous !
Ovation.
Eh ben, bravo, Bernadette. Elle l'applaudit, en plus.
Il a réussi son hold-up.
Maintenant qu'il a les poches pleines, il va être difficile à arrêter.
Brouhaha.
...
On y va ?
Nicolas, très, très réussi, ton congrès du Bourget.
Merci, M. le président.
Mais on me dit qu'il a coûté une fortune.
C'est pas très prudent, avec ces affaires.
Si vous voulez que je rende publique l'utilisation de l'argent en politique,
j'y suis prêt. Non, n'en parlons plus.
Formidable, ton congrès, disais-je.
C'est Cécilia qui a tout organisé. Elle est géniale.
C'est ma conseillère en tout.
Hein, Cécilia, c'est toi qui as tout préparé avec ce type, là...
Richard.
Oui, un mec formidable, ce Richard.
Ah ben, texto, hein...
Méfie-toi des publicitaires.
Pourquoi ?
Ils vendent du riz aux Chinois, des glaces aux Esquimaux,
et à toi, des vessies pour des lanternes.
Et en plus, ils te piquent ta femme.
Rire moqueur.
T'aurais pu faire des efforts. Tu n'as pas desserré les lèvres.
Même quand tes copines t'ont parlé, tu n'as pas répondu.
Tu trouves ça juste, ce que tu me fais ? Je t'en prie, ne t'énerve pas.
C'est difficile pour moi. Il faut que je m'habitue.
Ce soir, je change de vie.
Sonnerie de portable.
Oui, Laurent.
J'ai les 1ères sorties d'urnes. Alors ?
Ça sent très bon.
Je crois que je parle au président de la République.
Je tenais à vous féliciter.
Merci, Laurent. C'est gentil.
Cécilia, ma chérie.
Arrête.
On se retrouve rue d'Enghien. Viens avant l'annonce des résultats.
Je voudrais partager ce moment avec toi.
C'est l'aboutissement de 20 ans de notre vie.
J'en peux plus, de tout ça.
Cécilia, tout ce que j'ai fait pendant toutes ces années, c'était pour toi.
C'était pour t'offrir ce moment. Laisse-moi.
Cécilia ! On se retrouve dans...
Musique grave.
...
Qui m'a foutu ce dîner avec ces cons du Rotary ?
C'est ce qu'on avait décidé. On a rien décidé.
Si, moins de réunions publiques, plus de rencontres avec les Français.
C'est quoi, les Français ? Encore une invention de ton publicitaire ?
Pourquoi je devrais m'emmerder dans des banquets avec des notables ?
Car tu oublies qu'ils vont financer ta campagne !
J'oublie rien, surtout pas eux. En échange de leur générosité,
ils auront leur cadeau. Les patrons voteront pour moi.
Je dois cibler les ouvriers. Tu comprends rien, t'es une conne.
Bon, on en est où ?
Les enquêtes d'opinion sont très claires.
Tant que tu seras perçu comme libéral,
atlantiste, communautariste,
tu ne gagneras pas.
Tu dois te transformer
en défenseur des couches défavorisées, frappées
par la crise.
Les Français ont peur de la mondialisation et de l'Europe.
Ils veulent l'autorité et la protection de l'État.
- C'est la martingale.
Il faut séduire les couches populaires. Ce sont elles qui feront l'élection.
Tu dois les prendre au Front National pour gagner.
Tu as mille fois raison.
Le Pen engrange un maximum, en ce moment.
Je dis jamais de mal des électeurs de Le Pen.
Je dis que ce sont des victimes. De quoi ? J'en sais rien.
Mais tu as raison, l'élection se jouera sur le FN.
On les prend pas, on perd. On les prend, on gagne.
C'est très net sur la carte électorale. On voit les projections
sur les résultats du 1er tour. Plus c'est foncé,
plus les chiffres sont élevés.
On a de la marge de progression partout où Le Pen est fort.
On va organiser vos déplacements en fonction de cette carte.
Préparez-moi des plans. Je veux aller dans le Nord, dans l'Est
et dans le sud-Est.
La présidentielle se joue au 1er tour sur l'électorat populaire.
Si tu le prends à Le Pen, t'as gagné.
Alors, j'ai gagné.
Je salue la France qui se lève tôt et qui ne demande pas de subventions.
Vous, là, que faites-vous ? Assistant-chef.
Vous voulez être chef ?
Ben...
Moi aussi, j'aimerais être chef.
Rires.
C'est normal, d'avoir de l'ambition. C'est même bien.
Vous gagnez combien ?
Le SMIC.
Pour gagner plus, travaillez plus. Les 35 h nous ont plombés.
C'est joli, vos belles paroles.
Comment vous ferez pour qu'on travaille plus ? On supprime des emplois.
Assez de baratin ! Vous êtes un ultralibéral !
On paye les pots cassés de votre politique.
Applaudissements. Attendez.
Comment vous vous appelez ? Barrot.
Quand on décroche un uppercut, faut s'attendre à en recevoir en retour.
Non, je plaisante.
Mais qui vient vous voir ? Qu'est-ce que je fais là ?
Où sont les leaders de gauche ?
Je prends une longue vue, je les vois pas.
Qui est venu vous voir, Barrot ? C'est vous, c'est vrai, mais...
Attends, c'est qu'un début. Faudrait savoir, quand on vient pas,
on dit : "Les hommes politiques s'en foutent."
Et quand on vient, on dit : "Ils viennent chercher des voix."
Et alors ? Il est où, le problème ?
Vous voulez pas plus de commandes et plus de clients ?
Moi, je veux plus d'électeurs, j'ai pas peur de le dire.
Tu seras le 1er surpris, je serai le candidat du pouvoir d'achat.
Si tu veux ma place, tu la prends.
Et la mienne, tu la prends ?
Rire gêné.
Bon, je vous oublierai pas.
Le travail, j'y crois. La France a besoin d'usines.
Elle a besoin de ses travailleurs. Au revoir, au revoir.
Merci, merci.
T'étais génial.
T'as vu le petit con, là ? Je le sentais depuis le début.
Faut pas me mettre des gars comme ça devant.
Faudrait faire un peu le tri. J'aime bien qu'un type me frite.
Mais quand il est plus loin, j'ai le temps de me préparer.
Il fallait le prévoir.
Vous avez vu les images du nabot avec les ouvriers ? Quelle démagogie !
Quel populisme ! On dirait Poujade et les commerçants.
Il veut m'imposer de le nommer 1er ministre.
Et cela, Dominique, cela n'arrivera jamais.
Après le référendum, la majorité voudra Sarko à Matignon.
Je m'en fous, c'est comme ça, je ne le nommerai pas.
Quand le peuple souffre, on n'envoie pas les CRS.
Pour le reste, vous exagérez, comme d'habitude.
Mais vous avez sûrement raison.
Il faudra sûrement changer de 1er ministre en juin.
Cela dépendra du résultat du référendum.
Pour le référendum,
Nicolas est persuadé que le non l'emportera le 29 mai.
Il considère que c'est une connerie et qu'il en a assez fait.
Soupir énervé.
Il est chiant, ce mec, vraiment chiant.
Il faut mettre le paquet.
On me reproche de pas en faire assez pour le oui.
Faut du spectacle. Allons-y.
Avec Richard, on a pensé que le mieux,
ce serait de faire rentrer les gens à partir du...
Il faut en parler, d'abord.
Oui, je t'expliquais le déroulé. Non, on verra ça plus tard.
On fera entrer les jeunes dès 18 h... Non, c'est pas une bonne idée.
Il faut gérer les arrivées. Y a du monde et peu de places assises.
Avoir du monde, c'est jamais un problème. C'est un bon problème.
Richard, tu peux expliquer le déroulé ?
On ouvrira les portes
à 18 h 30 pour...
- Pourquoi ils sont là, eux ?
On peut pas faire une réunion sans caméra, pour une fois ?
Tu l'as demandé.
J'en ai assez, de jouer le guignol, de jouer la comédie.
Ça s'est trop répété, dernièrement.
J'ai autre chose à faire que faire le con pour la télé.
C'est compris, ça ?
Je veux plus ça, moi.
Putain, je suis entouré de connards !
N'oubliez pas, je suis une Ferrari.
Quand vous ouvrez le capot, c'est avec des gants blancs.
Musique grave.
...
Que fais-tu ? Je m'en vais.
Je pars. Tu pars où ?
Tu pars pas comme ça ! J'en ai marre
de rouler en Ferrari à 200 km/h. Tu me vois plus.
T'es devenu froid et distant.
Même avec moi, je le supporte plus.
Non, Cécilia, tu pars pas comme ça !
On a même pas parlé, tu m'assènes ça comme ça.
Tu peux pas t'éloigner de moi, je peux pas m'éloigner de toi.
On va pas parler maintenant. Je pars.
Assieds-toi. Je pars !
Pars pas tout de suite. Si ! Pourquoi ?
Mon départ est pas prévu dans ton agenda médiatique ?
Cécilia, tu pars pas comme ça
sur un coup de tête !
Alors, tu t'assieds ! Assieds-toi.
Arrête !
Je pars pas sur un coup de tête, je pars sur un coup de coeur.
Musique symphonique dramatique.
...
Dégage ! Fous le camp !
Dégage !
Claquement de porte.
...
De l'air !
Arrête, Isabelle, tu es son amie, tu sais pas pourquoi elle est partie ?
Elle est pas plutôt chez toi ?
Non ?
Elle est partie en voyage ?
Elle t'a appelée de Roissy ? Tu me dis ça maintenant ?
Thème musical rythmé.
...
Allez, messieurs, par ici.
Musique triste.
...
Soupir.
T'as des nouvelles, Franck ?
Elle est sur le Paris-Amman. J'ai reçu la liste des passagers.
Mais qu'est-ce qu'elle va foutre en Jordanie ?
Elle est partie à Petra rejoindre Richard Attias.
C'est lui qui organise le forum des prix Nobel.
Soupir de surprise.
Le fils de pute !
Soupir.
Franck...
Il faut que t'annules mon passage au 20 h de TF1 dimanche.
Tu veux pas attendre demain matin ?
J'ai pas la force. Annule tout. Je peux pas.
Fatigué ? L'excuse est si décalée dans la bouche de sarkozy
qu'elle n'a pas convaincu ses amis. son entourage parle même de déprime.
Une déprime qui serait due à des problèmes familiaux.
selon leurs proches, depuis son arrivée à l'UMP, Cécilia, n'est pas heureuse.
Nicolas sarkozy fatigué. Il serait surtout blessé
et inquiet.
Cécilia l'humanise et prouve au monde qu'il est un homme aimant
et pas seulement un homme de pouvoir.
La perdre, c'est perdre son équilibre...
Oui, t'as entendu France Inter ?
Tu l'as entendu comme moi ?
On le tient par les couilles !
Un mec qui peut pas garder sa femme ne peut pas garder la France.
Ça y est, ils osent enfin s'attaquer à lui.
Attends, j'ai un double appel.
C'est le président. Je te rappelle.
Monsieur le président.
Oui... Vous avez écouté France Inter ?
C'est pas le moment. Je rentre en réunion.
Bonjour.
D'accord, à tout à l'heure.
Les journalistes m'assaillent. Ils savent pas comment en parler.
Ils savent quoi ? Tout.
Tout Paris sait. Villepin a lancé des rumeurs.
En Chiraquie, ils sabrent le champagne.
Les officines alimentent les rédactions en rumeurs :
"Sarko n'a pas de nerfs. Sans Cécilia, il est foutu."
Désolé, mais je cite : "Les Français voudront pas d'un cocu."
- "Il est dépressif,
"incapable d'assumer la présidence." J'en passe et des meilleures.
Place Beauvau, ils se délectent
avec les coupures de presse.
Faut arrêter l'hémorragie. Parle à nos amis journalistes.
Ça sort de partout. On dit même que tu tapais Cécilia.
On m'épargne rien.
Il faut foutre la trouille aux rédactions et empêcher
que des photos de Cécilia
sortent avec l'autre playboy.
- Allô ?
Quoi ?
Les journalistes français oseront pas tout dire, puis on les tient.
Mais ils passent leurs infos
à leurs collègues suisses et belges. Si ça passe, on est baisés.
Il faut expliquer que les cabinets noirs de Chirac et Villepin
blanchissent les infos sur votre vie privée.
D'accord. Démerdez-vous pour colmater les brèches.
Je dois parler. Avec cette transparence, on peut plus nier la réalité.
Faut affronter la meute, alors j'affronterai la meute.
M. Sarkozy, une question qui vous concerne personnellement...
Allez-y, faites votre joli métier de journaliste.
Vous voulez parler de la rumeur ?
Il est normal qu'en tant qu'homme public,
je réponde aux questions.
Mais est-ce que vous ne croyez pas que parfois, ça va un peu trop loin ?
Et que ma famille mérite d'être respectée ?
La vérité, elle est très simple.
Comme des millions de familles,
la mienne a connu des difficultés.
Ces difficultés, nous sommes en train de les surmonter.
Est-ce que je dois en dire plus ?
Je ne pense pas.
Tu as été parfait.
Tu as touché les gens. C'était simple, sincère et émouvant.
Vraiment formidable.
Le désastre se confirme. Le dernier sondage donne 55 %% de non.
Le référendum, c'est cuit.
Voilà une bonne nouvelle. Passe-moi du chocolat.
C'est une bonne nouvelle ? Chirac est mort, politiquement.
Oui, M. le président.
Oui, j'ai à peu près les mêmes chiffres que vous.
Oui, c'est très net.
Oui, c'est une déculottée, comme vous dites.
Il faut que vous compreniez, vous avez tout perdu.
Vous n'avez plus le choix.
Soit vous nommez Sarkozy, soit vous nommez Villepin.
Bien, M. le président.
À demain.
Tu as été à l'école ? C'était bien ? T'étais content ?
Bon, alors...
Tu fais des dessins ? Ben oui.
Bon, allez, je t'embrasse.
Bonjour. Ça va ?
Le référendum s'est planté, mais le PSG a gagné.
Alors, on n'est pas tristes. Bonne journée.
C'est une sacrée déculottée. Une belle connerie, ce référendum.
Facile à dire après. Bon, enfin, il faut faire avec.
Nicolas, tu es la meilleure solution pour Matignon.
Tu es le Premier ministre qu'il me faut.
Tu as montré que tu savais rassembler.
Au-delà de toutes mes espérances.
Gros soupir.
Mais je n'ai pas le droit de te nommer.
Tu es le seul d'entre nous qui peut gagner
la prochaine élection présidentielle.
À Matignon, je te mettrais en danger.
Non, non... Il faut te préparer.
Le plus vraisemblable, c'est que je ne serai pas candidat.
Ce sera à toi de jouer.
Villepin va aller à Matignon, il en a tellement envie.
Ce serait bien que tu reviennes au gouvernement.
Alors, je retournerai à Beauvau. J'y étais heureux.
Excellente idée.
Mais avant, je veux vous entendre dire à la télévision :
"J'ai demandé à Nicolas Sarkozy d'être ministre d'État et il a accepté."
C'est d'accord.
Avec l'UMP, que fait-on ?
Je garde la présidence.
Pourquoi tu veux cumuler ?
Pour une raison simple,
j'ai pris la présidence contre vous.
Si vous me l'aviez donnée, je vous l'aurais rendue. Mais là, je la garde.
Tu veux m'humilier ?
J'ai pas encore dit : "Je décide et Chirac exécute."
Réfléchis encore, je retourne à Beauvau, je le fais pour toi.
J'ai aucun intérêt politique, je le fais que pour toi.
Tu t'y plaisais bien, t'étais heureuse là-bas, non ?
Et le petit ? T'as pensé au petit ?
Où il va aller à l'école ?
En pleine année scolaire.
Pas question, il reste avec moi.
Céc...
Tu veux vraiment tout détruire.
Céc...
Chants joyeux.
Qu'est-ce qu'on entend, là ?
...
C'est quoi, ce bordel ?
Qu'est-ce que c'est que ça ?
...
C'est quoi, ce bordel ?
Vous fêtez la grande victoire du référendum ?
Je viens de l'Élysée.
Villepin à Matignon, c'est fait.
Chirac me propose d'être ministre.
Je pense pas que ce soit une bonne idée.
Il ne faut pas que tu sois associé à la débâcle.
Je vous demande de respecter mes choix.
Ils sont à la fois privés et professionnels.
Si je retourne à Beauvau, c'est pour... revenir aux affaires.
Et contrôler les services. Certains vont mal dormir en apprenant ça.
Je redeviens le patron de ceux qui enquêtent sur moi.
Thème musical rythmé.
...
Mais non, t'as rien essayé.
T'es restée 4 jours et t'es repartie. Que veux-tu reconstruire en 4 jours ?
Oui, c'est ça, je m'amuse.
Je suis entouré de pétasses, c'est ça.
Bon, alors, qu'est-ce que tu veux, hein ?
Le communiqué est prêt. Alors, tu réfléchis.
Après, il sera trop tard.
Elle est bonne ? Excellente.
Vous avez fait un excellent début. Bien meilleur que je n'aurais craint.
Craint ou cru ?
Cru, pardon !
Évidemment, cru.
Si vous continuez comme ça, le petit Nicolas va se faire du souci.
Vous avez entendu ce petit salopard, hier ?
C'est la meilleure, celle-là. Il me compare à Louis XVI.
Il veut m'envoyer à la guillotine. Je vous assure.
Faut pas s'inquiéter, c'est lamentable.
Très bien.
On a un gros problème. Qu'y a-t-il, Laurent ?
Match publie demain des photos de Cécilia avec Attias à New York.
J'ai pu récupérer un exemplaire à l'imprimerie.
Match est sous embargo jusqu'à la mise en vente.
Votre discours pour La Baule. Excusez-moi.
Je viens d'avoir Cécilia au téléphone.
Elle est désolée pour les photos.
Elle m'a ensuite laissé un texto. Vous devriez le lire.
D'accord.
Je vous ai pas trop chargé la journée.
L'après-midi, vous rencontrez des jeunes de l'UMP.
Oui. Les élus ? Vous les verrez...
Avant ou après les jeunes ? Juste après.
Le soir, un résumé avec les journalistes. C'est tout.
C'est bien. Et le lendemain ?
Vous avez un déjeuner avec Dominique de Villepin.
Merci, Laurent. Je vous en prie.
Thème musical rythmé.
...
Mais c'est Villepin ! C'est Villepin !
...
Nicolas.
Ça va ? L'eau était bonne ?
Il faut savoir se jeter à l'eau.
Comptez sur moi.
Justement, je comptais sur vous pour aller courir, ce matin.
J'étais un peu indisposé à cause de la climatisation de l'hôtel.
Je vois. Vous étiez beau, en sortant de l'eau.
On aurait dit Ursula Andress dans James Bond.
Vous connaissez vos classiques.
Ou l'autre dieu, là, celui qui est très beau...
Apollon.
Alors, Dominique, maintenant...
Faut peut-être qu'on commence à travailler.
Vous avez terminé ? Les militants attendent.
On va faire un petit discours.
Merci, Dominique. C'est moi qui vous remercie.
Il est brillant. Il a bien nagé.
Ils se font des politesses.
...
Allez, allez-y !
M. le Premier ministre.
Claude Chirac veut vous parler sur un téléphone protégé.
Que se passe-t-il, Dominique ? On m'a dérangé en plein meeting.
Le président a fait un léger accident cérébral, hier soir. Il est à l'hôpital.
Ce matin, vous ne m'avez rien dit. Mais je viens de l'apprendre.
Il fera pas un autre mandat.
Si j'étais président de la République
Patrick Devedjian serait à la Justice
Jacques Chirac...
Chut ! Chut !
François Fillon serait Premier ministre
Et Raffarin, rien du tout
Rires.
Moi, je suis le roi du casting.
Note pas ça.
Lâche ton stylo. Darmon, il note tout.
Il est tout le temps en train de...
Il s'arrête jamais.
Quoi ?
Vous voulez que je vous chante Johnny ? Oui.
Hallyday.
Je peux faire aussi Hallyday. Je peux faire Johnny, Sardou...
Non, Johnny !
Johnny ? Oui, allez !
C'est qui ?
Discussion.
Rires.
Crétin, va !
Brouhaha.
Je vous vois toutes les deux seules, alors, je viens vous tenir compagnie.
- Merci !
- Mais faites attention.
Je suis un tombeur. Les hommes politiques, c'est des bêtes sexuelles.
Alors, méfiez-vous.
Je vais vous faire une confidence.
Je vais tout faire pour faire le job une fois
et après, je me tire, j'arrête la politique.
Et après ? Quoi ?
Tu vas vraiment arrêter ?
Tu crois qu'on va le croire ? Mais si.
J'aurai 57 ans à la fin de mon quinquennat.
Je reprendrai mon métier d'avocat et je gagnerai de la thune.
Je vous vois après. Vous partez pas ?
Non, on est là.
Y a du café, et après on danse.
On chante et on danse.
Tu sais, je peux te le dire, Pierre.
J'aurais jamais pensé que Cécilia puisse me faire autant de mal.
Mais là, j'en prends plein la gueule.
Tu permets que je te parle franchement ?
Faut que tu tournes la page.
Tu peux pas aller à la présidentielle seul.
Soit tu négocies son retour, soit tu te maries avec une autre.
Il faut reprendre l'initiative maintenant, sinon...
t'es foutu.
Je vais te dire la vérité, Pierre.
Ma séparation avec Cécilia me rend de plus en plus dur.
Je deviens dur avec moi-même, dur avec les autres.
Je m'étais préparé à jamais être trop désespéré quand ça va mal,
jamais être exalté quand ça va bien, mais là...
Putain.
Bon, je vais me coucher.
Bonne nuit.
Mes chers amis, la rupture est nécessaire.
Et je la ferai.
De quelle rupture il nous parle ? De sa rupture avec Cécilia ?
J'ai le dernier sondage. Vous êtes à 48 %.
48 %, vraiment ? Et lui, il est à combien ?
46.
46...
Je passe devant le nain !
Merci, Bruno. Très bien !
T'as raison de t'inquiéter, mec.
Je vais te baiser.
Et avec du gravier, même.
Cécilia, je peux pas rester seul.
Je peux pas aller à la présidentielle célibataire.
Oui, tu la connais. Elle est journaliste. Je l'ai juste
présentée à mes frères et à ma mère.
Je te rappelle quand même que tu es partie avec un autre homme.
Bon. Non, y aura pas de photos dans la presse.
Je suis pas ministre de l'Intérieur pour rien.
Ça tient qu'à toi, mon amour.
Tu reviens, elle part.
Elle le prend mal.
Elle a vu France-Soir.
Vous avez vu ça.
Hé, c'est mouillé, là !
Vous avez pas des coussins ? Et du sucré à grignoter ?
Bien, M. le ministre.
Elle me fait une scène de jalousie.
C'était à prévoir, ça.
D'ailleurs, c'était prévu.
Vous verrez, elle reviendra.
Bon, ma petite virée à Argenteuil a fait du bruit dans les chaumières.
Hier soir, 29 personnes ont été interpellées.
177 véhicules brûlés, 4 policiers et 2 pompiers blessés.
Il y a eu 4 tirs à balles réelles. Tout semble empirer.
Le nabot nous a foutus dans la merde avec ses déclarations !
"Racaille", "karcher"... Le résultat, le voilà !
La France a un problème avec ses banlieues.
Et lui, il jette de l'huile sur le feu !
Les familles des deux jeunes tués ne veulent pas voir Sarkozy.
Je les comprends.
Le pyromane ne peut pas être le pompier.
Je prends le dossier en main.
Je vais montrer aux Français
que même sur la sécurité, il est mauvais !
Je vais lui bouffer son fonds de commerce.
Toute la presse mondiale fait sa une sur l'intifada des banlieues.
Un sondage va sortir dans Le Parisien.
57 % des Français ont une bonne opinion de toi.
C'est bien, ça.
Et 68 % approuvent votre action.
En jouant la fermeté, vous redorerez votre image.
On n'a pas d'autre choix.
Depuis le début, Villepin pense que je vais me planter.
Il se trompe, les Français sont avec moi.
Ça, c'est sûr. Ben tiens.
Hé, oh, c'est bon pour ta ligne, ça.
Regardez l'autre, là.
M. le ministre peut-il nous informer sur la situation dans les banlieues ?
Elle est très mauvaise.
Depuis 30 ou 40 ans, on a laissé se développer un sentiment d'impunité.
À force de parler d'incivilités au lieu de parler d'émeutes,
de tournantes au lieu de viols, de jeunes au lieu de voyous,
on a sous-estimé
le problème.
Il va de soi que ces propos n'ont pas vocation
à être répétés à l'extérieur.
Y a déjà eu assez de paroles malheureuses pour qu'on en rajoute.
Très bien, je vous donne la parole, M. le ministre.
Après la mort accidentelle de deux jeunes à Clichy-sous-Bois,
les violences se sont étendues à 274 communes
en Île-de-France et en province.
Les dégâts sont très lourds.
10 000 véhicules ont été détruits, 200 bâtiments, incendiés,
des agressions ont été commises contre des policiers, des médecins,
des pompiers...
130, au total, sur qui on a parfois tiré à balles réelles.
La réalité des banlieues,
elle est très simple.
On a laissé la loi des bandes s'imposer au détriment des lois de la République.
J'ignore s'il y a eu des paroles malheureuses,
mais il vaut mieux dire les choses comme elles sont.
Les Français l'attendent, ils n'attendent rien d'autre.
Après 3 semaines d'émeutes, ils me font toujours confiance.
Regardez les sondages.
Bip message. Excusez-moi.
Musique grave.
...
Vous êtes beaux !
Vous avez rien d'autre à foutre que poser dans des magazines de merde !
Laurent, à vous.
Ce que je vais dire ne sort pas de mon cerveau mais d'une étude scientifique.
Un cabinet a animé des groupes de travail sur les attentes des Français
pour faire émerger les préoccupations et les désirs profonds...
Ben, entre, ma chérie.
Viens voir ceux qui t'aiment.
Cécilia redevient ma conseillère.
Laurent, continuez.
Très bien.
Pour résumer, on applique la méthode de La Redoute.
On a un panel d'électeurs consultés sur tous les sujets.
Ces données sont regroupées et analysées.
On suit au jour le jour les tendances de fond,
les préoccupations...
Oui. Et...? C'est une base de données
pour ajuster les thématiques à développer.
Bon. Et la conclusion, c'est...?
Il ressort que l'élection présidentielle
se jouera sur 4 thèmes : la sécurité,
l'immigration, la justice, l'éducation. Ces thèmes feront le président.
Rire de Sarkozy.
Les sondeurs font payer des fortunes pour nous sortir que
la sécurité et l'immigration
sont les préoccupations principales des Français.
Pierre, que penses-tu de ce qualimat ?
- C'est un bon instrument pour répondre aux consommateurs.
Un bon paquet de lessive, oui. Et toi, chérie ?
Je crois pas. Mieux connaître les aspirations
de l'opinion, c'est une bonne méthode.
Et dans le paquet, y a toi comme cadeau.
C'est toute la différence.
Merci pour ton discernement.
J'ai les résultats
d'une étude sur les électeurs de gauche.
Ils valident tous les critères du candidat Sarkozy.
"Énergique, s'occupe des problèmes, obtient des résultats."
Sarko est franc du collier.
Ben, ça me confirme dans mon opinion :
je veux faire exploser le clivage gauche-droite.
Mon spectre électoral est un muscle
qu'il faut faire grandir. Au début, ça tire, ça fait mal.
Mais après, quand le muscle se relâche, il a grandi.
Je dois faire pareil : étirer mon spectre dans les deux sens.
Je veux démobiliser la gauche, les épuiser, comme le lapin Duracell.
Pour ça, j'ai mon arme secrète, Henri, ma plume de gauche.
Un style magnifique entre Jaurès et Blum.
Il va m'écrire des discours qui vont me ramener 20 % d'électeurs de gauche.
M. le ministre, c'est le juge pour Clearstream.
On a reçu le résultat des commissions rogatoires
en Suisse, en Italie : c'est négatif.
Bon, alors, j'attaque. Je me porte partie civile.
Il est où, Franck ? Je suis là !
On arrose la presse.
Ce qui m'inquiète dans votre truc... Son nom, déjà ?
Le CPE.
C'est la tuyauterie.
Je vous l'assure,
pas un Français ne comprendra.
Si votre CPE crée des dizaines d'emplois dans les 3 mois, très bien.
Mais sinon, vous perdez sur les 2 tableaux.
Vous excitez les syndicats, et le chômage ne recule pas.
Excusez-moi.
Du haut de mon incompétence, qui est incontestable dans ce domaine,
je dis que vous faites une connerie.
Il s'agit d'obtenir des résultats rapidement contre le chômage.
Il faut accélérer.
Dominique, vous cédez,
comme d'habitude, à votre caractère exalté.
Il faut agir, oui.
Mais vous ne passerez pas comme un ouragan dans un magasin de porcelaine.
Les Français n'aiment pas être bousculés.
M. le président, nous n'avons pas de temps à perdre.
L'histoire nous mord la nuque.
Les élections
sont dans 15 mois.
Mais l'opposition est incapable de gagner une élection.
Madame Royal, ce n'est pas sérieux.
Elle réussit dans les sondages car elle ne dit rien sur rien.
Et ce rien, elle le dit
avec le sourire.
Donc, nous gagnerons l'élection présidentielle.
Pas par mérite.
Mais par défaut.
Donc, Sarkozy sera élu.
Il ne sera pas élu car il n'a pas les qualités pour ça.
Il ne fera jamais les 51 % nécessaires.
Soupir.
Dominique, arrêtez de vous occuper de Nicolas Sarkozy.
Vous êtes obsédé par Nicolas Sarkozy. N'y pensez pas.
Il veut jouer, laissez-le jouer, ça n'a aucune importance.
Et je le dis d'autant que personne
n'a eu à souffrir de Nicolas Sarkozy plus que moi-même.
Il m'a pollué le quinquennat.
Il n'y a plus de CPE. Il sera remplacé par des mesures en faveur des jeunes
qui connaissent des difficultés pour trouver un emploi.
Jacques Chirac a validé une proposition de Jean-Louis Borloo.
Villepin regrette de ne pas avoir été compris.
Vous avez vu Le Monde ? "Rondot met en cause Villepin."
Ça va être marrant, ce déjeuner. Je me régale déjà.
Nicolas, je veux vous le dire,
les yeux dans les yeux,
je n'ai jamais demandé d'enquête sur vous. Jamais, à personne.
Je pourrais avoir du chocolat ?
C'est pas trop abuser ?
Des chocolats pour M. le ministre.
C'est terrible, les chocolats. J'en bouffe tout le temps.
C'est très mauvais pour la ligne, pour la migraine...
Mais j'aime pas le noir, je préfère le praliné aux noisettes.
Je sais pas s'il y en a. Ça, c'est mon préféré.
Personne ne le sait, mais j'aime le sucre et la douceur.
Je vais vous parler franchement.
Vous êtes seul.
Vous avez l'UMP, bien sûr, mais votre image est clanique.
Je suis d'accord avec vous, mais venant d'un Chiraquien,
les clans, je comprends encore mieux.
J'ai toujours été contre les clans. Ça fait perdre.
Maintenant, je vais être très clair,
la présidentielle, j'irai quoi qu'il arrive.
C'est animal, instinctif.
Je porte ça dans la peau.
Après, il y a deux possibilités.
Ou vous y allez, ou vous n'y allez pas.
C'est bien d'accord, Dominique ?
Tout à fait, Nicolas.
À ceci près...
Je ne suis pas candidat. Je n'ai pas d'ambition présidentielle.
Vous avez pas un cigare, Dominique ?
Nicolas,
je veux rester en dehors du processus.
Faites-vous désigner. On verra ce que je peux faire.
Je vous le dis en toute amitié.
Je sais pas si ça peut s'appeler de l'amitié, mais la vérité...
c'est que vous pouvez pas faire autrement.
Vous êtes obligé de me soutenir. Ça vous fait mal.
Je suis seul
et je resterai seul dans cette bataille.
Le président croit me connaître mais je le connais mieux.
Il m'aura pas, il est fini.
Moi, je suis libre.
Je suis seul et je suis libre.
Et vous, Dominique, vous êtes mort.
Bien.
Messieurs.
C'est moi qui vais le tuer.
Il sera ridicule comme seul candidat.
Je me présenterai au 1er tour de la présidentielle, je ferai 12 %.
Je le ferai battre, cet avorton.
Rachida !
C'est confirmé : 53 sarko - 47 ségo.
Allô ?
D'après les sondages, sarko est à 53 %.
Je peux féliciter le président ?
- Tous les instituts tournent autour de 53-47, c'est net et sans bavure !
Applaudissements.
...
J'ai été un bon candidat.
Mais le plus dur commence.
Va falloir changer la France.
Mais avant, je vais faire une retraite dans un monastère avec des moines.
Pour entrer en moi-même, réfléchir. Non, rigolez pas.
J'ai besoin de ça.
Une cure d'ascèse, méditation.
Pour affronter l'épreuve.
Ça va être encore plus dur, faut pas se leurrer.
J'aimerais bien être seul 5 min, si ça vous dérange pas.
Bien sûr, monsieur.
Merci à vous.
Rachida.
J'ai encore eu Cécilia, il y a rien à faire, elle ira pas voter.
Pourquoi ?
Elle veut donner une preuve d'amour à Attias.
Je suis désolée.
Je suis revenue par devoir, pour pas qu'on me reproche ton échec.
Pour le reste, n'attends plus rien de moi.
Je sais ce que tu fais dans mon dos.
Tu vas pas croire ces racontars. C'est vrai.
Ce sont les mêmes qui m'ont balancé Clearstream.
Non, j'ai trop de preuves. J'ai plus confiance.
Je joue le jeu jusqu'aux élections. C'est tout.
Que comptes-tu faire dans la campagne ?
Comme avant, conseillère en tout.
Tu vas me débarrasser de ta petite bande.
Non. Je ne veux plus les voir.
Ils dégagent !
Non, c'est mon équipe. Ils sont avec moi, ils travaillent.
Alors, je serai très discrète pendant la campagne.
Il arrive.
Cécilia veut vos têtes et vos couilles.
J'ai donné que vos couilles. Soyez là, mais ne vous montrez plus.
J'ai pas le choix. J'ai besoin de temps et d'harmonie.
Pas un mot à la presse, soyez compréhensifs.
Aidez-moi dans cette campagne, vous le regretterez pas.
On ignore si elle revenue par amour ou jalousie,
mais c'est le retour de la patronne.
Oui, l'heure est à la grande purge.
Elle décide, il exécute.
On n'est pas à l'abri d'une balle dans la nuque.
Ça va, les garçons ?
Rire moqueur.
Oui, je suis un enfant d'immigrés.
Oui, je suis le fils d'un Hongrois
et le petit-fils d'un Grec juif
né à Salonique.
Oui, je suis un Français de sang mêlé qui pense qu'on est français
à proportion de l'amour qu'on porte à la France
et de l'attachement qu'on porte à ses valeurs d'universalité.
On n'est pas français parce qu'on a des racines,
on n'est pas français par ses ancêtres,
on est français parce qu'on veut l'être,
parce que la France, on en est fier !
Oui, je suis un enfant d'immigrés.
Ovation.
Oui, je suis le fils d'un Hongrois
et le petit-fils d'un juif Grec né à Salonique.
Oui, je suis un Français de sang mêlé qui pense qu'on est français
à proportion de l'amour qu'on porte à la France.
Cris enthousiastes.
...
NICOLAS, PRÉSIDENT !
...
Ovation.
...
Je suis contente d'être là, dans cette ambiance.
J'attends le discours de mon mari. Un grand moment.
Thème musical rythmé. Ovation.
...
Nicolas ! Nicolas !
NICOLAS ! NICOLAS !
Qu'en as-tu pensé ? Tu y es allé un peu fort.
Les "patrons voyous", ça va faire hurler le MEDEF.
Je me fous du MEDEF !
Les donateurs du 1er cercle vont sauter au plafond.
Ceux qui financent ma campagne auront leur bouclier fiscal.
C'est du gagnant-gagnant.
C'était un vrai discours de gauche.
Au PS, ça doit blêmir. Grâce à Henri.
Si un autre disait mes discours, on se marrerait.
Mais moi, j'ai l'air sérieux.
C'est vrai que c'est un ancien coco.
C'est le fruit de notre travail, ça !
À force de passer nos nuits ensemble, on va faire un enfant.
Ça me tue de passer mes nuits avec lui, j'aimerais mieux autre chose.
C'est ça, tire-toi.
Les journalistes sont fous.
On reprendrait où, exactement ?
Henri, faut que ce soit autre chose qu'un discours politique.
C'est le discours le plus important de ma vie. J'ai besoin de toi.
Pas parce que je t'aime,
mais parce qu'on est sur la même longueur d'ondes.
Tu es un violon écorché comme moi.
Alors, je dois aller
au fond de moi-même et ensuite
délivrer un message politique.
Je dois montrer que je veux la France.
La France se donne à celui qui a le plus envie d'elle.
"La France n'appartient
"à personne.
"Elle s'appartient à elle-même."
"La France n'est pas une nostalgie." Oui !
Très bien.
"La France n'est pas une nostalgie. La prosternation devant le passé
"ne doit pas occulter l'avenir." "La France est une idée."
"Une idée." "Un avenir !"
Oui, c'est ça. "La France est une idée, un avenir."
Et moi, je dois incarner tout ça.
Il faut mettre le paquet là-dessus.
Avec du souffle. Faut de la passion. C'est ça.
Je dois montrer qui je suis,
qui les Français vont élire, leur donner envie.
Il bafouille un peu.
Qu'est-ce que je leur dis ?
Je vais dire : "J'ai changé.
"Parce que j'ai souffert."
Voilà, c'est ça. "J'ai changé
"car j'ai compris ce que souffrir voulait dire."
Comment tu le dirais, toi, Henri ? Dis-le.
"Ma France"... Oui ?
"C'est la France de tous les Français sans exception,
"celle de saint-Louis, de Carnot,
"des croisades, de Valmy,
"cette France"...
Ça, c'est pas bien.
Il bafouille d'incompréhension.
C'est très, très bien.
Très, très bien.
Merci, président.
J'aime quand tes yeux brillent.
Petits rires complices.
La politique, c'est un métier de cons fait par des gens intelligents.
Pas toujours. Quoi ?
Pas toujours intelligents.
Ben... Non !
Rires.
Ma France, c'est celle de tous ceux qui ne croient plus à la politique
parce qu'elle leur a si souvent menti.
Applaudissements.
Je veux leur dire : aidez-moi à rompre avec la politique qui vous a déçus
pour renouer avec l'espérance.
Cris enthousiastes.
Ma France,
c'est celle des Français qui votent pour les extrêmes.
Non pas parce qu'ils croient à leurs idées,
mais parce qu'ils désespèrent de se faire entendre.
Et à ceux-là, je veux et je dois leur tendre la main.
Ma France, c'est celle des travailleurs
qui ont cru à la gauche de Jaurès et de Blum
et qui ne se reconnaissent plus
dans la gauche immobile qui ne respecte pas le travail.
Ma France, c'est celle de tous ces Français et ces Françaises
qui ne savent plus très bien
s'ils sont de gauche, de droite ou du centre
parce qu'ils sont avant tout des hommes et des femmes de bonne volonté.
Je veux leur dire, à ceux-là, par-delà les engagements partisans,
que j'ai besoin d'eux et j'ai besoin d'eux
pour que tout devienne possible !
Ovation.
...
Tu verras, Nicolas, c'est un bon job.
N'oublie pas de saluer Cécilia de ma part.
J'y manquerai pas.
Bonjour, Dominique. Nicolas.
Les voitures vont nous emmener à Neuilly.
Après, je dois enregistrer ces spots à la con.
La voiture est là. Tu viens pas avec moi.
Quoi ? Tu viens pas.
Je ne veux plus habiter avec toi. Il reste 1 mois.
Tu vas pas me lâcher. Tu as gagné.
Rien ni personne ne t'empêchera d'être élu. J'ai rempli mon contrat.
Je suis revenue par devoir.
Maintenant,
tu n'as plus besoin de moi.
Tu viendras pas avec moi à l'Élysée ?
Je sais pas.
Je sais pas... laisse-moi !
Laisse-moi réfléchir.
J'ai besoin d'air.
Je n'ai pas envie de cette vie.
Je me fous du pouvoir, je m'en fous.
Ça fait 20 ans que je m'occupe de toi.
Il est temps que je vive pour moi. Laisse-moi !
Cécilia... Laisse-moi !
C'est ça ! Tire-toi ! Putain !
Putain... Tirez-vous. Allez, emmenez-la.
Oui.
S'il te plaît, trouve-moi un appart, quelque chose.
Je suis à la rue. Cécilia veut plus que je vienne à Neuilly.
Je suis désolé. Merci beaucoup.
J'ai aucune idée de ce que je dois faire. Ça me fait chier !
Le réalisateur. Oui.
Qui m'a foutu un truc aussi haut ? C'est pour Villepin ?
Tu as un cale-pied derrière.
Il est où ? Non, y a rien, là.
Putain, arrangez-moi ça. Y a quelqu'un qui peut...
Qui c'est tous ces gens ? J'en ai marre, vire-les-moi !
Ceux qui n'ont rien à faire sur le plateau sortent. Merci !
On s'installe comme ça...
Il maugrée.
...
Bon, ça va.
Merci, le maquillage, c'est bon.
Bon, je regarde où ? Personne me dit rien !
J'ai 5 équipes, tous des manches !
Vous me dites, que je me débarrasse de cette merde !
Téléphone.
...
Tiens, Franck.
Je veux être le président d'une République irréprochable.
Le président de la République n'est pas l'homme d'un parti ou d'un clan,
c'est l'homme de toute une nation.
Je veux que les nominations soient irréprochables.
Alors ?
Il est sinistre.
Faudrait qu'il sourie plus.
Va le lui dire. Ça va le mettre dans un état de rage définitif.
Si les gens savaient sur quoi repose la campagne...
Pourvu qu'elle se barre pas la veille de l'élection.
Oh non...
- Ça va ?
Il me parle. Tu m'entends, Franck ?
Je suis là, Nicolas !
- J'ai combien de gens
qui travaillent avec moi et personne ne me répond !
Tu la lâches pas. Pas question qu'elle se barre avant dimanche.
D'accord ? Tu la lâches pas.
Bon.
Vas-y, fais ta Ségolène.
Rires amusés.
Hum !
J'écoute.
(Voix aiguë) M. Sarkozy...
Rires.
Déjà que vous racontiez que les 35 heures,
c'est la durée hebdomadaire du travail...
En réalité, c'est 38 heures.
Madame Royal.
Je vais descendre plus bas. Mme Royal,
je peux pas vous laisser raconter n'importe quoi.
Dites-moi comment vous faites avec vos 35 h à l'hôpital ?
On crée des emplois, M. Sarkozy.
Comment ? Avec quel argent ? C'est ça, la question.
Dites comment on peut soigner mieux avec un personnel qui travaille moins.
Allez-y, expliquez-nous.
Où va-t-on trouver l'argent pour l'hôpital, Mme Royal ?
(Suraiguë) M. Sarkozy !
- Je comprends que ce que je dis vous déplaise.
Pauvre conne !
Dites-moi où vous trouvez l'argent.
Moi, j'ai un ami, un très bon copain,
il a un problème, il est dur de la feuille.
Il s'appelle Jacques.
Il est devenu complètement sourd
et ça fait des années.
Où trouver l'argent pour lui acheter un sonotone ?
Hein ? Ah ben oui, Mme Royal !
Voilà, elle pique du nez.
J'ai le dernier sondage.
C'est du 53-47.
- Oh ! Super !
Bah, ça laisse de la marge.
Bon, demain au débat, je vais refuser le combat.
Un vrai édredon. "Oui, madame. Vous avez raison."
Je montrerai que c'est la méchante. On m'attend agresseur.
C'est elle qui va m'agresser. Elle pourra pas s'empêcher.
Elle viendra au Fouquet's.
Elle sera pas là à 20h pour l'annonce des résultats ?
Brouhaha.
...
-18, 17, 16, 15, 14, 13,
12, 11 , 10, 9,
8, 7,
6, 5, 4, 3,
2, 1 ...
OUAIS !
Cris de joie.
...
Nicolas !
Tout le monde scande "Nicolas !"
Sanglots.
...
Oui, je suis en train de regarder.
Ah oui, très impressionnant.
Ce nain va nous faire une France à sa taille.
Applaudissements, remerciements de Sarkozy.
...
À l'intérieur, le président savoure sa victoire avec ses amis.
On a vu passer Christian Clavier, Johnny Halliday, Arthur, Jean Reno,
Basile Boli, Martin Bouygues, Vincent Bolloré, Arnaud Lagardère,
et bien sûr, sa garde rapprochée au grand complet.
Cris de joie.
Désolée, vous n'êtes pas sur la liste.
Relisez, c'est pas possible.
Ces listes ont été vérifiées par Mme Sarkozy elle-même.
Je suis désolée. Vous plaisantez ?
- La garce.
Mais moi, je passe ! C'est fait.
Je passe !
N'insistez pas !
Dégagez, messieurs !
Pierre, calme-toi.
Vous savez qui on est ?
Moi, je suis Pierre Charon ! S'il vous plaît !
Acclamations.
Je... je suis président de la République.
Je le répète parce que j'arrive pas à m'y habituer encore.
Il va falloir, quand même.
Je voudrais dédier cette incroyable victoire
à une femme qui est la maman de Cécilia, Teresita,
qui m'a dit, peu de temps avant de s'en aller...
"Un jour, tu emmèneras Cécilia
"à l'Élysée."
Je le raconte parce qu'elle est pas là ce soir.
Installez-vous, mangez...
Acclamations.
Réjouissez-vous. Merci à vous. Installez-vous.
C'est incroyable, la vie est incroyable. Merci.
Merci.
C'est Cécilia qui a fait le menu.
Elle a tout fait, même les invitations. Elle a juste oublié de venir.
Eh bien...
Bon, ben... au président !
À la victoire ! Santé, amusez-vous.
Ça fait maintenant 2 h que Nicolas Sarkozy est à l'intérieur.
Ça devait durer quelques minutes, mais visiblement, il prend son temps.
Il faut bien s'alimenter, même quand on est président.
Mais d'après mes informations, il attendrait l'arrivée de Cécilia
que personne n'a vue.
On ne peut plus attendre. Faut aller à la Concorde.
Y a plus de 50 000 personnes.
On y va, alors.
Ovation.
...
Merci bien. Merci à tous.
...
Musique grave.
...
Thème musical rythmé.
...
Sous-titrage : Éclair Vidéo