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(succession de journalistes)
- La parole est à Nicolas Sarkozy.
- C'est l'histoire d'une conquête pour devenir quelqu'un.
- Nicolas Sarkozy se sent aujourd'hui plus libre que jamais.
- On le voit partout... - Qui va succéder à Jacques Chirac?
- Pour réussir, il a dû bousculer son propre camp.
- Comment entend-il se distinguer
du chef de l'Etat et du Premier ministre...
- Conspué par la Chiraquie en colère, il tombe de haut.
- Nicolas Sarkozy est intronisé candidat de l'UMP pour l'Elysée.
En quelques secondes, la droite a tourné une page.
- Sur toutes les lèvres, on parle de Nicolas Sarkozy.
- On le voit partout, héros des médias,
porte-parole du gouvernement, ministre du Budget, tout semble...
- Il n'a pas hésité tout au long de ces années à afficher son ambition.
- Il veut prendre la place du chef.
- Des pages et des chapitres,
il va s'en imprimer dans les jours qui viennent.
- L'heure de la revanche a sonné et il abat ses cartes.
- Cécilia, sa femme, n'est pas heureuse, elle regrette la vie ministérielle.
- En devenant chef de l'Etat,
Nicolas Sarkozy a peut-être remporté une revanche sur lui-même.
Il lui incombe désormais de rassembler les Français.
(journaliste à la télé) : Bonjour. Le choix :
44 millions et demi de Français votent aujourd'hui pour l'avenir de leur pays.
Ce soir à 20h sera connu le nom du nouveau chef de l'Etat,
Ségolène Royal ou Nicolas Sarkozy.
Un scrutin qui aura vu se réveiller la passion citoyenne.
Dans les DOM-TOM, qui ont commencé à voter hier,
le second tour semble confirmer la participation massive du premier tour.
Nous irons en Guyane...
(autre journaliste): Madame, monsieur, bonjour.
Bienvenue dans cette émission du dimanche 6 mai 2007,
jour du second tour de l'élection présidentielle.
Plus de 43 millions d'électeurs sont appelés à voter aujourd'hui.
Ce soir, à 20h, nous saurons qui de Ségolène Royal ou de Nicolas Sarkozy
succèdera à Jacques Chirac à la présidence de la République.
- Nicolas,
j'ai besoin d'un Premier ministre qui rassemble...
- Hum-hum.
- Et autant que je te le dise tout de suite,
tu ne seras pas Premier ministre cette fois-ci.
Tu n'es pas en situation.
Tu n'es pas quelqu'un qui rassemble. Tu es trop marqué à droite.
J'ai pensé à toi pour l'Intérieur.
Tu seras le numéro deux du gouvernement.
- Monsieur le président,
je comprends pas pourquoi vous me faites confiance pour être numéro deux
et pas pour être numéro un.
Monsieur le président, je vais réfléchir.
- Tu n'as pas à réfléchir. C'est oui ou c'est non !
- Tu sais pas quoi ? Je lui demande alors c'est qui le rassembleur,
c'est qui la perle rare ? Et là tu sais ce qu'il me sort ? Raffarin...
Je lui dis: "Monsieur le président, ça me fait vraiment plaisir
que vous me préfériez l'inconnu du Poitou..."
Oui je lui ai dit ça...
Non, tu as raison, oui. Je t'embrasse, ma chérie.
A plus tard, oui...
- Il vous fera payer jusqu'au bout d'avoir choisi Balladur.
Il n'oublie rien.
- Avec lui, on est toujours qu'un ennemi ou un esclave.
Bon, bien, "Raffarien" a gagné, hein ?
Voilà, il a mieux joué que moi. C'est tout.
Ça ne se reproduira plus.
Bon, je suis pas Premier ministre.
Je dois être le premier des ministres.
Chirac m'a mis ici pour me flinguer, hein ?
Il pense que je vais me carboniser.
Mais moi, je serai pas une cible immobile.
Je vais bouger tout le temps.
Sinon, je vais me faire allumer comme un perdreau.
Alors vous devez être mobilisé nuit et jour avec un seul objectif:
avoir toujours un coup d'avance.
Je veux toujours être là où on ne m'attend pas.
C'est la stratégie du contre-pied.
On va ouvrir huit chantiers en même temps. Ils vont rien comprendre.
A chaque sortie du ministre de l'Intérieur, la presse doit en faire un titre.
Je serai ministre de l'Actualité et je vais y aller à fond.
Hein ? A fond !
Nous avons cinq ans devant nous.
C'est-à-dire rien.
Hein, ma chérie ? Qu'est-ce que tu en penses ?
- Je pense comme toi.
Tu dois fabriquer l'actualité et la commenter,
être à la fois l'acteur et le metteur en scène.
- Bon allez, au travail !
Allez.
C'est pour Claude ça.
- Monsieur le ministre.
- Oui, oui. Je vois.
- Ça, c'est ton discours de vendredi ?
- Monsieur le ministre, mes respects.
- Non, non. C'est moi qui vous présente mes respects,
pour le métier que vous faites.
Bonjour.
(déclics d'appareil-photo )
Bien je vais vous le dire comme je le pense.
Ce que je vois me choque.
Vous travaillez dans des conditions inacceptables.
Alors depuis ce matin,
je suis ministre de l'Intérieur.
Alors qu'est-ce que ça veut dire ?
Mais je veux donner aux policiers les moyens de travailler.
Alors je vous demande d'appliquer ma politique
et ma politique, elle est simple:
des résultats,
des chiffres.
La délinquance, elle doit baisser, et elle baissera.
Parce que moi, j'en ai assez de voir que des gens rentrent chez eux
après une dure journée de travail avec la peur au ventre
et traversent le hall de leur immeuble en baissant les yeux.
Alors sachez une chose:
je serai toujours avec vous dans la chasse aux délinquants.
Toujours.
Vous êtes pas là pour faire les assistantes sociales
ou jouer au foot avec les gamins.
Vous êtes là pour réprimer. Et moi, j'assume.
(journaliste ): Vous êtes sur France Inter, lejournal, voici Laetitia Gayet. Bonjour.
(Laetitia Gayet): Bonjour
Royal-Sarkozy, Sarkozy-Royal, l'heure de vérité pour les Français.
Aujourd'hui dimanche 6 mai, deuxième tour de l'élection présidentielle.
Les DOM-TOM... - Cécilia, tu es réveillée ? Où es-tu ?
Réponds-moi. Rappelle-moi !
Cécilia, je viens de recevoir les premiers résultats des Français de l'étranger.
Je suis élu à New York et en Israël à 90%.
New York, ça doit te faire plaisir, hum ?
Ou alors tu t'en fous complètement ?
Hum-hum... (porte qui s'ouvre)
- T'en as encore pour longtemps ?
- Assez, oui.
Hum...
- Arrête, arrête, arrête avec ça ! Arrête !
Faut que tu changes ton image, Nicolas.
Tu es pas comme eux, tu viens pas du sérail.
Les Français te perçoivent autrement.
Il faut qu'ils te voient comme moi je te vois.
Tu dois te montrer naturel, jeune, sportif, dynamique.
Faut vraiment que tu dépoussières la politique, Nicolas.
Que tu les ringardises.
Si tu montres aux Français que tu es partout,
que tu bosses comme un malade pour eux et qu'en plus tu as le temps
d'avoir une vie de famille et de faire du sport ..
- Et d'aimer ma femme.
- Et d'aimer ta femme.
C'est gagné, je te dis. C'est gagné.
Faut qu'on montre qu'on a rien à cacher.
Qu'on est comme tout le monde, comme tous les Français.
- Tu as raison, ma chérie. La transparence, y a rien de mieux.
Puis alors être transparent à côté de toi, alors là c'est... c'est la chance.
(Elle rit.)
Ça va, monsieur Darmon ? - Bien. Merci !
- Vous avez de belles images ? - Oui, oui !
Et vous, monsieur le ministre, prêt pour la course ?
Moi, je suis comme Virenque.
Je tombe, je me relève et je gagne la course !
Allez, ma chérie !
C'est le sprint !
(soupir)
(klaxon)
Monsieur Le Pen,
du temps de la ligne Maginot, vous étiez déjà là.
Ça fait 40 ans que vous échouez et vous êtes toujours là.
(journaliste): Merci beaucoup... - Il a du talent, le petit.
- Je vous l'ai toujours dit.
- Dans sa dernière question, Laurent Fabius,
dont vous parliez à l'instant...
a reconnu que quand...
il se rasait le matin, ça lui arrivait
de penser à la candidature à l'élection présidentielle.
Est-ce qu'il vous arrive à ce moment-là de penser à l'élection présidentielle ?
- Pas seulement quand je me rase.
- C'est pas convenable.
Il veut ma place, le petit saligaud !
- Vous devriez l'appeler.
- Je vais lui remonter les bretelles.
- Vous avez vraiment perdu votre sens politique !
Il faut le féliciter, bien sûr !
Et vous ajouterez mes compliments personnels.
Et ma paire avec oui, et sur un plateau !
- C'était parfait ! - C'était drôle !
- Mais à la fin, tu les as surpris avec ton annonce.
C'est une vraie bombe ! - Pourquoi ? J'y suis allé trop fort ?
J'allais pas gâcher 170 minutes de sincérité par cinq secondes d'hypocrisie.
- Ça va hurler à l'Élysée.
- J'espère que le sonotone de Chirac était bien branché !
(imitant Chirac): Hein ? Quoi ? Qu'est-ce qu'il dit ?
(rires)
- C'était bien ! C'était bien.
T'as bien fait de te déclarer, voilà, comme ça les choses sont claires.
Tu vas voir, ils vont tous se positionner par rapport à toi.
- Avec le sens politique que vous avez, je devrais vous prendre dans mon équipe.
Vous avez d'autres qualités cachées comme ça ?
(dring !)
Arréte. Hé taisez-vous, là ! C'est Chirac.
C'est Chirac. (dring !)
Silence !
Allô ? Bonsoir, monsieur le président...
Ah, merci...
Jusqu'au bout ? Vraiment ?
Venant de votre part, je suis extrêmement touché...
Et Bernadette aussi ! (exclamations étouffées)
Je suis doublement flatté. Merci, monsieur le président...
(rire contenu) Merci...
Bonne soirée à vous.
Ça lui est resté là. (rires)
- Vous avez lu les journaux.
Le gesticulateur précoce a réussi son coup.
Toute la presse l'encense. Il est partout.
- Oh, vous savez, Dominique, croyez en ma longue expérience,
les journaux, ça va, ça vient
et puis ça finit par emballer les poireaux.
- Oui, je sais, je sais. La presse commence par lécher,
ensuite elle lâche,
et finalement, elle lynche.
- Vous êtes un poète, Dominique.
En tout cas, le petit a pris 20 points dans les sondages
depuis qu'il est à Beauvau. Il mord partout.
- Ça, pour mordre, il mord. Mais sur qui ?
Non, croyez-moi, monsieur le président, il n'a aucune chance.
La France, ce n'est pas Neuilly-Auteuil-Passy.
- Venant de vous, cette remarque ne manque pas de lucidité, Dominique.
Ne sous-estimez pas Nicolas. Il faut faire attention à lui.
Comme dit Bernadette, il a du talent et il m'a trahi une fois.
- Il n'hésitera pas à vous trahir une deuxième fois.
Parce qu'il aura besoin de se prouver à lui-même
qu'il avait raison la première fois.
Vous l'avez entendu comme moi.
Son seul but, c'est d'être président.
- Je me demande si j'ai pas fait une grosse connerie
en le mettant à l'Intérieur. J'aurais dû l'écraser
et du pied gauche encore. Ça m'aurait porté chance.
- Nous devrions nous entendre.
Vous êtes à l'Intérieur et moi, je m'occupe des Affaires extérieures.
A nous deux, nous portons le gouvernement.
Je sais que vous vous méfiez de moi,
mais je voulais vous dire que vous pouvez compter sur mon estime
et sur mon amitié.
- Vous savez où je me la carre, Dominique, votre amitié ?
(petit rire )
- Vous avez tort de parler ainsi, Nicolas.
J'ai beaucoup de respect pour vous.
- Si j'en crois tout ce que vous racontez sur moi,
le mot respect doit pas avoir le même sens pour vous et pour moi.
- N'écoutez pas les journalistes, Nico.
Ces torche-culs ne racontent que des conneries.
Je vous propose de faire la paix
et que nous puissions travailler en harmonie.
- Non mais arrêtez votre cirque, Dominique. On est en guerre vous et moi.
Vous voulez la place de Chirac ? Mais moi aussi, je la veux.
Hum ? Alors y en a un des deux qui doit tuer l'autre.
Voilà, c'est la règle du jeu.
C'est pour ça que je vous en veux même pas de dire autant de mal de moi.
J'ai dit bien pire de vous.
(petit rire)
- Vous au moins, Nicolas, vous vous battez à découvert.
- On peut pas en dire autant de tout le monde, Dominique.
On peut pas en dire autant de tout le monde.
(Nicolas soupire.)
Moi, ça fait 30 ans que je me prépare.
Pour me déloger, faudra y aller à l'arme blanche.
Je sais pas où elle est. J'attends qu'elle m'appelle !
J'ai appelé dix fois depuis ce matin...
Non, j'irai pas voter seul. Avec tous ces chacals qui me guettent...
C'est ça, passe me prendre...
Je comprends pas pourquoi elle me fait ça aujourd'hui !
Elle veut m'humilier une fois de plus ou quoi ?...
Qu'est-ce que je lui ai fait ?
Mais moi, j'aime la Chine.
C'est une civilisation qui me parle plus que celle du Japon.
Hein ? Le Japon franchement !
Les sumos, par exemple, regardez.
Ces sportifs gominés,là !
Vous trouvez ça magnifique, vous ?
C'est tout Chirac, ça !
C'est vraiment pas un sport d'intellectuel, non ?
- Et le vélo ! C'est pas non plus un sport d'intello.
- Bien oui, mais moi, je fais pas semblant.
Je mouille le maillot. Chirac, lui, il fait quoi ?
Il se met du talc sur les mains, il se tape les cuisses ?
Hein ? Franchement c'est pas croyable ces gros machins !
(petit rire)
- Dans quelques jours, Juppé va sûrement être condamné
pour l'histoire des emplois fictifs du RPR.
Vous vous dites quoi ? - Bien, je dis quoi ?
Bien je dis que la vie est incroyable.
(rires)
Non mais faut être franc, ça dégage la voie.
Juppé out, je récupére le parti.
C'est la porte d'entrée de la présidentielle, non ?
- Bien oui, mais vous craignez pas que Chirac vous empêche de prendre l'UMP ?
- Attends ! Attends ! De qui tu me parles là ?
Chirac. Bien sûr qu'il va tout faire pour me flinguer.
Lui et Villepin, ils sont jaloux et ils ont peur.
Mais moi, je m'en fous. Je trace ma route, hein ?
- Et pourtant, on a l'impression que les Français ne perçoivent pas bien
les vrais désaccords qu'il y a entre Chirac et vous au fond ?
- Mais je vais vous dire une chose, Delphine, les Français, ils sont moins cons que vous.
(rires)
Mais non ! Faut pas le prendre mal, c'est affectueux.
Mais les Français, ils font la différence et la différence elle est très simple:
Chirac, lui, il pense que la France est éternelle,
qu'elle en a vu d'autres, qu'elle a horreur du changement,
qu'il faut surtout pas la bousculer. Bien moi, je pense tout le contraire.
Le pays décline, la France, elle a besoin d'être reprise en main.
Et les Français, ils sont d'accord pour qu'on fasse les réformes nécessaires.
Ils redoutent pas le changement. Ils l'attendent. Ils l'espérent.
- Vous pouvez me dire ce que va foutre un ministre de l'Intérieur en Chine,
alors que c'est mon domaine.
Si ce n'est pour chercher des financements occultes un peu partout.
Il ramasse du fric pour sa campagne.
Déjà qu'il a ses réseaux avec Dassault, Lagardére,
Bouygues et tous les autres.
Je suis sûr qu'il sera candidat en 2007, même contre Chirac !
- Comme je te l'ai déjà dit, c'est une énorme affaire
de commissions et de blanchiment.
Un de mes informateurs a pénétré le circuit informatique de la banque Clearstream.
Il m'a fourni une première liste de 70 noms
qui ont des comptes secrets sur lesquels ils ont touché des pots-de-vin.
Il semble que nous ayons affaire à une entreprise de corruption gigantesque
qui touche toute la classe politique, aussi bien à gauche qu'à droite.
- Il nous faut régler cette histoire tous les trois
avec prudence et dans le plus grand secret.
Mon général,
j'ai le feu vert pour enquêter sur l'affaire Clearstream.
Vous devez rechercher si les personnalités citées
possédent un compte dans cette banque luxembourgeoise.
La consigne est claire: agir avec précaution,
discernement et discrétion,
car l'affaire est grave.
. Oui, bien avec tes journalistes qui balancent dans Match
ce que j'ai raconté sur les sumos, maintenant, j'ai l'Élysée sur le dos...
Et Chirac le prend pour une attaque personnelle...
Déjà qu'il va se prendre une énorme claque aux régionales...
Ouais, bien je vais quand même démentir...
Et toi, tu devrais mieux tenir tes journalistes...
Si on peut plus raconter de conneries sans les retrouver dans les gazettes...
Sans parler de ce pauvre Juppé qui trinque à sa place...
Oui, c'est bon...
Oui, bien, tu te démerdes.
(journaliste): Nous sommes maintenant à 15 secondes du moment fatidique.
On pourrait assister à ce qu'il s'est passé en 1992,
à savoir deux régions pour un seul camp.
Tout de suite le résultat.
Donc, la gauche l'emporte très largement avec près de 50% des voix.
49,8.
- Cette fois, vous n'avez pas le choix.
Il vous faut changer de Premier ministre.
- Et pour mettre qui à la place de Raffarin ?
MAM ?
Elle me casse les couilles.
- Jacques !
Vous n'avez pas toujours dit ça !
- Et Villepin ?
- Néron ? A Matignon ? Il va foutre le feu partout !
- Il n'a pas assez d'humus sous ses semelles.
- Et le petit ? - Il est fou !
- Nicolas n'est pas fou. Il est juste maniaco-dépressif.
- Il n'a pas le niveau.
Il a une méconnaissance profonde des mécanismes de ce pays.
Il va exploser en vol. Et quand il va dévisser, il va partir en torche.
- Peut-être. Mais quel talent !
Il n'y en a pas beaucoup comme lui à droite.
- Mais enfin, Bernadette, qu'est-ce que vous voulez ?
Une politique de droite ?
- Écoutez, Jacques, vous n'êtes pas Lénine tout de même !
- Il est libéral, atlantiste et communautariste.
Jean-Louis, toi qui me connais depuis si longtemps,
tu sais que je ne suis rien de tout ça. - Là où vous vous trompez, monsieur,
c'est quand vous croyez que Nicolas a des convictions.
Tout ce qu'il dit, ce sont des postures.
- Hum... Posture, posture !
Imposture, oui...
Bon qu'importe !
Je suis obligé de garder Raffarin. Je n'ai pas le choix.
Non. Je vais mettre Villepin à l'Intérieur.
C'est un puceau politique. On verra s'il en a dans le pantalon.
- Et Nicolas ?
- Il va aller aux Finances.
- Il n'acceptera jamais de quitter Beauvau.
- Je te parie une caisse de Corona.
Je vais le nommer ministre d'État. C'est son rêve.
Avec un hochet, on amuse les enfants.
- Tu te rends comptes de ce que tu me fais ? ...
Toute la presse va remarquer que tu viens pas voter avec moi...
Tu iras quand ? ...
Tu sais même pas quand tu vas aller voter pour moi ?
Tu as quand même l'intention d'y aller un jour, non ?...
Je comprends pas, Cécilia. Je ne comprends plus.
Un jour comme aujourd'hui enfin ... Hein ?
C'est ça.
(soupir) Cécilia ne vient pas voter avec moi.
(soupir)
- Écoute, allons-y, sinon tu ne seras pas au journal de 13 heures.
- Elle m'aura tout fait.
(soupir)
(porte qui s'ouvre)
Monsieur le président...
Hum ?
Je me passe de votre permission.
- Cela ne fait que trois mois que tu es à Bercy et déjà tu piaffes.
On me dit que ton ministère ne te suffit pas, que tu veux prendre la direction de l'UMP.
Je vais être très clair avec toi, Nicolas.
Je ne veux pas...
que tu sois à la fois président de l'UMP et ministre.
C'est impossible.
- Monsieur le président, permettez-moi de vous dire une chose:
je me passe de votre permission.
(petit rire)
Mais enfin pourquoi n'appliquez-vous cette règle du non-cumul qu'à moi seul ?
Si Alain Juppé n'avait pas été condamné,
il serait revenu au gouvernement et il aurait cumulé avec votre bénédiction.
Alors pourquoi, moi, j'y aurais pas droit ?
- Parce que toi, tu es différent.
Si tu cumules le parti et le gouvernement,
cela posera un problème d'équilibre du pouvoir.
Raffarin, tu en feras une bouchée en trois mois.
- Pourquoi en trois mois ?
- C'est à toi de choisir. Si tu veux rester à Bercy, tu restes à Bercy.
Si tu choisis l'UMP, c'est OK pour l'UMP.
- Vous avez l'extrême amabilité de me donner une autorisation
que je ne vous ai pas demandée. Et vous-même dans le passé
quand vous vouliez vous emparer de ceci ou de cela,
vous demandiez l'autorisation à personne que je sache.
- Tu sais, Nicolas, j'ai fait beaucoup de conneries.
- Alors laissez-moi en faire quelques-unes.
- Nicolas, j'ai beaucoup d'affection pour toi.
- Ça, je m'en aperçois tous les jours, monsieur le président !
- Et donc je veux te dire, tout à fait amicalement:
ton pire ennemi, c'est toi-même.
- après avoir fait toutes les conneries que vous dites avoir faites,
réussir une carrière comme la vôtre, ça, c'est franchement inespéré !
- Ne sois pas insolent.
- Qu'est-ce que je fais, Cécilia ?
Je laisse tomber Bercy pour prendre l'UMP ?
- Nicolas, quitter Bercy, ce serait une erreur.
C'est une forteresse ici. T'as les moyens du pouvoir.
Président de l'UMP, tu ne seras plus rien.
Juste un politicard comme les autres.
- Enfin tu comprends pas que sans l'appareil de l'UMP,
sans les moyens de l'UMP, sans le fric de l'UMP,
je peux pas être candidat. L'Élysée, ça passe par la case UMP.
C'est pourtant facile à piger. - Oui, peut-être,
mais ce que les Français aiment chez toi, c'est que tu es un homme d'action.
Ici tu peux agir. C'est palpable, c'est concret.
L'UMP, c'est de la politicaillerie. Tu vas te banaliser.
- Mais tu parles comme tous ces connards de journalistes.
Parce que n'oublie pas qu'en leur piquant leur bébé,
je les emmerde.
Chirac est vert de rage.
- Écoute. Je suis pas convaincue.
Tu dois te façonner l'image d'un homme d'État:
voyager, rencontrer les grands de ce monde.
Ici, à Bercy, c'est un endroit idéal pour te peaufiner un costume de présidentiable.
En plus, tu as tous les avantages du pouvoir.
Et puis pour moi, c'est mieux ici.
Pour nous, pour les enfants, c'est plus facile.
- Oui tu as raison, on a tous les avantages.
Et puis je t'ai sous la main.
Non, l'idéal, ce serait de cumuler Bercy et l'UMP.
Mais ça, ça va pas être de la tarte.
(dring !) - Oh, non !
- Allô ?...
Quoi ?...
- Mais il est 2 h du matin ! - Chut !
- J'arrive de l'Assemblée.
Tu sais ce qu'on raconte dans les couloirs ?
Raffarin a vu Villepin hier.
Villepin lui a dit :
"Nicolas pourra jamais être candidat à la présidence de l'UMP.
Son nom figure sur une liste.
Une histoire de... de compte secret sur une banque en Italie".
- Putain mais tu déconnes ! Il a vraiment dit ça ?
- Je l'ai pas inventé.
Villepin a dit textuellement : "'Nicolas est cuit.
Il a une vilaine affaire aux basques"'.
- La seule certitude que nous ayons, c'est que des noms ont été rajoutés.
Mais à quel moment ? Par qui ? Est-ce que c'est Gergorin ?
Est-ce qu'il y a derrière Gergorin un cabinet noir qui le manipule ?
Tout est possible...
Ouais, justement. Ce que nous savons,
c'est que Gergorin est allé voir Villepin, lui a montré les fameux listings.
Et là nous entrons dans la phase politique qui vous concerne directement.
Mais j'en saurai plus ce soir, monsieur le ministre.
Ce qu'on sait, c'est qu'il y a eu une réunion au Quai d'Orsay dans le bureau de Villepin
le 9 janvier dernier. Y participent le ministre...
Jean-Louis Gergorin,
le général Philippe Rondot.
- Qu'est-ce qu'il fout là, celui-là ?
- Tous les trois se connaissent depuis 25 ans.
C'est au cours de cette réunion que votre nom a été évoqué avec insistance.
- Et mon nom figurait déjà sur cette liste à cette époque ?
- Ah, j'aimerais le savoir !
Ce qui est certain, c'est qu'il apparaît deux mois plus tard
sous la forme à peine déguisée de deux patronymes,
Stéphane Bocsa et Paul de Nagy.
- Mais ce sont tes vrais noms ça !
On essaye de te mouiller dans une sale affaire.
- Mais c'est Villepin qui a fait rajouter mon nom sur cette liste ?
- Impossible à prouver. En tout cas, il a compris très vite
l'intérêt de la présence de votre nom sur cette liste.
- Mais enfin, Villepin peut pas croire à ces conneries enfin !
Ou alors il est complétement dingue !
- Aujourd'hui Gergorin est furieux contre le général Rondot
qui ne va assez vite à son goût. Il veut que le scandale éclate.
Il espère que le juge tombera dans le panneau et vous mettra en examen.
D'après mes infos, ça va sortir dans la presse très vite.
Ça va éclabousser tout le monde.
Tout le monde.
- Bon...
(tintement de couverts)
Elle est belle cette nappe, hein ?
On a les moyens ici, hein ?
C'est pas comme à Bercy.
J'aurais jamais dû partir d'ici.
- Je vais vous parler franchement, Nicolas.
Nous allons tout nous dire, sinon ces déjeuners ne servent à rien.
On fait courir dans Paris toutes sortes de bruits
sur notre prétendue animosité
et sur l'utilisation que j'aurais faite des services secrets contre vous.
Je veux que ce soit très clair.
Vous êtes mal informé, Nicolas.
Personne ne peut imaginer une seconde
que j'aie pu demander quoi que ce soit à la DST contre vous.
C'est absurde.
- Alors que ceci soit très clair, Dominique,
quand le Premier ministre Jean-Pierre Raffarin lui-même,
vient m'affirmer que les informations proviennent du ministère de l'Intérieur,
qui est-ce que je dois croire ?
Je vous le demande, Dominique,
est-ce qu'il n'y a pas des raisons de s'inquiéter ?
Je dis toujours la vérité, Dominique.
- Moi aussi, Nicolas, moi aussi !
- Alors pourquoi ce Gergorin que je ne connais pas
m'aurait-il inscrit sur cette liste de sa propre initiative
alors que je suis un ami de Lagardère ?
De sa propre initiative, Dominique ?
Je vous le demande.
- Je n'en sais rien, Nicolas.
C'est un mystère.
- Un mystère en effet, Dominique.
- Nicolas, je vous ai parlé, comme dirait le président de la République,
avec coeur.
- Mais j'espère que c'est avec coeur, mais alors pas au sens de Jacques Chirac
parce que le coeur de Jacques Chirac, hein, on sait ce que ça vaut.
Avec coeur ! Il me prend vraiment pour une quiche.
(dring !)
- Oui...
Bon ça paraît quand ?...
Je te remercie.
Le Point sort demain l'affaire Clearstream.
Avec un beau titre: "L'affaire qui fait trembler la classe politique".
- Et mon nom est cité ?
- D'après ma source, aucun nom d'homme politique n'apparaît.
- C'est vous qui êtes intervenu ?
- Mais il sort Clearstream pour m'empécher de prendre le parti.
Il veut me tuer, ce connard. Mais on va pas se laisser marcher dessus.
On contre-attaque.
Allô, Franck ?...
Frank, prépare-moi une interview avec le Monde à sortir le 14 juillet.
Oui, qu'est-ce qu'ils croient, que je vais tendre l'autre joue ?
Je vous suggère, non pas le 14, mais plutôt le 12,
deux jours avant l'allocution du président de la République.
- Vous avez raison. T'as entendu ?...
Le 12. Voilà le 12, c'est bien.
Une vraie petite bombe à retardement !
Je vais lui pourrir son défilé à celui-là !
- Mais pourquoi tu n'as pas sorti les noms ?...
Putain c'est du.... c'est du béton, je te dis...
Non, vous autres, journalistes, vous n'avez pas de couilles !
Sinon, Sarko serait mort. Mort !...
Non, non, dans n'importe quel autre pays, ça ne se passerait pas comme ça.
La presse raconterait cette histoire en donnant tous les détails.
Et les Français ont le droit de savoir... Si, ils ont le droit !
Non... Alors tu le protèges ?
Si ! Tu le protèges !
Oui, oui, le seul organe qui est développé chez vous,
c'est le trouillomètre !
Incroyable !
Il a déjà la main mise sur toute la presse.
Bande de lâches.
- Il faudrait demander à votre entourage d'arrêter de dire du mal de moi.
(Jacques): De quoi tu parles, Nicolas ?
- Vous savez très bien. Cette affaire Clearstream où l'on essaie de me mouiller.
- Laisse tomber ! C'est une histoire de corne-cul.
- Jamais ! On m'a collé cette histoire dans les pattes
pour m'empêcher de prendre la présidence de l'UMP.
Mais un jour, je retrouverai le salopard qui a monté cette affaire,
il finira sur un crochet de boucher.
(Il pianote sur son téléphone.)
- Bon. Allez, répétons cette intervention du 14 juillet.
Dominique, faites votre Poivre !
Jean-Louis, tu fais Arlette Chabot.
(rires)
(imitant Patrick Poivre d'Arvor): Hum... Monsieur le président...
...on dit beaucoup que Nicolas Sarkozy, c'est vous avec 20 ans de moins.
êtes-vous d'accord avec cette idée ?
- Vous avez tout à fait raison.
Je retrouve le jeune homme que j'étais dans Nicolas Sarkozy:
son tempérament, son parcours,
son instinct, son intuition.
C'est vrai. C'est moi en plus jeune.
Mais avec plus de convictions.
Vous me direz : c'est pas difficile ! - Oh, monsieur le président.
- Je plaisantais bien sûr, monsieur Poivre d'Arvor !
- Écoutez ça.
"Je ferai tout pour être un facteur d'unité,
car j'ai la conviction que notre majorité ne peut se passer de personne."
(Dominique): Sauf de lui !
- même Le Monde lui mange dans la main ! C'est incroyable !
- Quelle arrogance ! Quel culot !
Deux jours avant votre intervention du 14 juillet !
Si l'on ne veut pas faire exploser les institutions de la Vème République,
il n'est pas acceptable, monsieur,
qu'un ministre défie à ce point le chef de l'État.
- Faut pas s'affoler, Jean-Louis.
Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre.
Nicolas, comme il a fini sa croissance,
il lui manquera toujours cinq centimètres pour vraiment réussir.
Mais tu as raison. Je vais le mater.
Sarkozy sera mon dernier scalp. Allez, Dominique, on continue.
- Monsieur le président, hum...
que pensez-vous des dernières déclarations de Nicolas Sarkozy au journal Le Monde ?
- Je n'ai pas vocation naturellement
à commenter les déclarations d'un ministre de mon gouvernement.
Je veux juste souligner,
monsieur Poivre d'Arvor,
que moi en tout cas,
je prends mes décisions en fonction de l'intérêt général.
Je ne fais pas de politique avec un petit P.
Je décide. Il obéit.
- Excellent, monsieur. Excellent.
Là, il est mouché, hein. Mais j'ai une suggestion:
ce serait pas mieux: "Je décide, il applique"
plutôt que "je décide, il obéit". - Il applique ?
- Il applique, ça... ça fait éclairage. C'est trop faible.
Je propose: "Je décide.
Il exécute". - Il exécute, il exécute, ça fait bourreau !
Tout le monde entendra: Je l'exécute. - Justement. C'est le but.
- On ne fait pas un peu mal aux mouches là ?
(Nicolas): Oui, on a besoin de vous ! (homme ): On est là, on est là, on est là.
- On fait des photos. Bonjour, les jeunes députés, là.
Voilà, faut de l'énergie, faut du sang neuf.
Hein, regardez, Jeanne-Marie. Vous la connaissez, Jeanne-Marie ?
Elle est timide, hein ? Bonjour.
Cécilia, viens voir ! Viens voir, c'est la fille de Martha.
- Tu vois la pie qui chante en bas,
en train de marcher sur mes plates-bandes ?
- Alors où est-ce qu'il est Thierry Henry ?
Je sais. Avec Virenque, il était...
- Pan ! Pan !
Putain ! J'avais pas tiré un piaf depuis 1946 quand j'étais gamin en Corrèze.
(petit rire)
(Cécilia) : Notre vie est devenue une véritable émission de télé-réalité.
- On joue la transparence, ma chérie.
- Je sais bien qu'on peut pas faire politique dans une bulle mais y a des limites.
- Bonjour. Merci.
- Bientôt, on aura les caméras dans la chambre à coucher.
(journaliste ): Merci ! Merci ! (Nicolas): Merci à vous. Merci bien.
(dring !)
- Monsieur le président.
- Pourquoi tu ne m'as pas téléphoné de tout l'été ?
- Comment ça ? C'était pas à moi de vous téléphoner.
- Tu es en colère à cause de ce que j'ai dit le 14 juillet ?
- Je me suis fait engueuler devant dix millions de Français.
après vos vacheries, j'avais pas tellement envie de vous parler.
- Tu es trop susceptible, mon petit Nicolas.
Bon, il faut qu'on se voie.
- Si c'est pour parler de rien, c'est peut-être pas la peine.
- Cécilia ! - Cécilia ! Cécilia !
- Oui, monsieur le président.
Je vais le niquer ce grand con ! - T'as éteint ton portable au moins.
- Mon petit Nicolas,
c'est vrai que je me suis un peu laissé aller.
Mais je voudrais que tu sois persuadé d'une chose: je n'ai rien contre toi.
- Si c'est pour me dire ça, je m'en vais.
- Bon, bon, bon ! Je te l'ai déjà dit:
tu veux prendre l'UMP, je te laisse l'UMP.
Tu as vu que je n'ai pas envoyé de candidat contre toi.
- Mais parce que vous avez pas trouvé de kamikaze !
- Je pense que le chef du parti
doit être un présidentiable en puissance.
- Alors là, je pense comme vous. Pour une fois !
- Parfait.
Alors tu veux être candidat...
à la présidence de l'UMP.
Parfait.
Je te soutiens.
C'est moi qui vais annoncer ta candidature. Je vais faire un communiqué.
Faut que tu le lises.
Pour bien montrer que nous sommes d'accord tous les deux.
- Monsieur le président. - Merci.
- Merci, monsieur le président.
(dring !)
Oui !
Ah, Dominique...
Vous tombez bien...
Ça s'est très bien passé.
Nicolas m'a dit sa loyauté. Je ne l'ai pas cru.
Je lui ai souhaité bonne chance pour l'UMP.
Et il ne m'a pas cru non plus...
- Alors je me suis inspiré pour la scénographie
de la convention démocrate où mon ami Bill a été désigné d'ailleurs.
Il faut faire un show à l'américaine avec de la musique,
des énormes écrans vidéo où l'on peut voir les stars en gros plan vous parler.
C'est important que tout le monde sache qui vous soutient.
Le show-biz, les sportifs, les hommes politiques étrangers.
- Je veux que ce soit gigantesque. Je voudrais que dans 30 ans,
les militants se souviennent de ce congrès et disent: "J'étais là le 28 novembre 2004."
- On va faire imprimer le discours sur livret: Discours du 28 novembre
sans indication d'année pour montrer qu'il y a qu'un 28 novembre.
- Ça, c'est une idée formidable, ma chérie. Ça, c'est bien.
Et j'entre par où pour aller sur la scène ?
- Les députés et sénateurs du mouvement seront dans la rangée du milieu.
- Et les journalistes, comme ils n'applaudissent pas,
on les met un peu en hauteur sur le côté. On les verra moins.
- Ça va être magique. Ça me fait penser à Johnny.
Tu sais, dans ses concerts, tout seul devant 100 000 personnes.
(rire de Cécilia au loin)
- OK. On y va.
(applaudissements)
(acclamations)
(Le tumulte couvre sa voix.)
- Merci à vous.
J'ai besoin de vous.
Mes chers amis... (On n'entend pas Cécilia.)
Mes chers amis...
Chacun peut imaginer
l'émotion qui est la mienne
au moment où vous venez de me confier la présidence de notre mouvement.
(applaudissements)
J'ai appris...
j'ai appris tout au long de ces longues années d'engagement en politique,
qu'il y a beaucoup d'épreuves...
(applaudissements)
...sur la route de celui qui a un grand dessein.
(acclamations)
Mais j'y suis prêt,
parce que je sais qu'au plus profond de moi-même
la France ne redoute pas le changement, mais qu'elle l'attend,
et ce changement, c'est nous qui allons l'incarner !
Mes chers amis, je n'ai pas choisi la politique,
c'est la politique qui m'a choisi !
(acclamations)
Et je voudrais remercier...
(applaudissements)
je voudrais remercier Mme Bernadette Chirac.
(applaudissements)
Madame, je veux vous remercier pour votre présence attentive,
(applaudissements) amicale.
Madame Chirac, j'ai besoin de vous !
- Ah, bien... Bravo, Bernadette.
Elle l'applaudit en plus !
Ça y est ! Il a réussi son hold-up.
Maintenant qu'il a les poches pleines, il va être difficile à arrêter.
(tintement des verres)
- Si c'est vous qui le dites, monsieur le président.
- On y va ?
- Nicolas, très très réussi ton Congrès du Bourget, très réussi.
- Merci, monsieur le président.
- Mais alors, on me dit qu'il a coûté une fortune.
C'est pas très prudent en ce moment avec toutes ces affaires, non ?
- Il y a des affaires ? Si vous voulez que je porte sur la place publique
le débat sur l'utilisation de l'argent en politique, j'y suis tout à fait prêt.
- Non, non, non. N'en parlons plus.
Formidable, ton congrès disais-je.
- C'est Cécilia qui a tout organisé. Elle est géniale.
C'est la première de mes conseillers, c'est ma conseillère en tout !
Hein ? Hé, Cécilia, c'est toi qui as tout préparé avec ce type de Publicis là.
Comment il s'appelle déjà ? - Richard !
Oui. Un mec formidable ce Richard !
Ah ben, texto hein !
- Avec ces publicitaires, il faut se méfier.
- Se méfier de quoi ? - Tu sais bien, Nicolas !
Ils vendent du riz aux Chinois, de la glace aux esquimaux
et à toi des vessies pour des lanternes.
Et en plus, ils te piquent ta femme. (petit rire)
- Tu aurais pu faire des efforts.
Tu n'as pas desserré les lèvres de tout le repas.
même quand tes copines t'ont demandé où tu allais regarder les résultats,
tu n'as pas répondu ! Tu crois que c'est juste ce que tu me fais ?
- Je t'en prie, Nicolas, ne t'énerve pas.
(soupir) C'est difficile pour moi.
Il faut que je m'habitue à ce qui nous arrive.
Ce soir, je change de vie.
(dring !)
Oui, Laurent ?
- J'ai les premières sorties d'urnes.
- Alors ? - Ça sent très bon, oui.
Je crois que je parle au président de la République.
Je voulais être le premier à vous féliciter, monsieur.
- Merci Laurent, c'est gentil. Merci à vous.
Cécilia, ma chérie.
- Arrête.
On se retrouve rue d'Enghien.
Viens avant 20 h, il y aura du monde pour l'annonce des résultats.
C'est un moment que j'aimerais partager avec toi,
c'est l'aboutissement de 20 années de notre vie.
Tu comprends ça ? - J'en peux plus de tout ça ! J'en...
- Cécilia.
Cécilia, tout ce que j'ai fait pendant toutes ces années, c'était pour toi.
C'était pour t'offrir ce moment. Cécilia !
- Laisse-moi. (journaliste ): Cécilia !
- On se retrouve tout--
Qui c'est qui m'a foutu ce dîner avec ces cons du Rotary-Club ?
- Mais c'est ce que nous avions décidé !
- On a rien décidé. Qu'est-ce qu'on a décidé ?
- On avait décidé moins de réunions publiques,
plus de rencontres avec les Français. C'est ce que tu as dit !
- T'es complètement à côté de la plaque ! C'est quoi les Français ?
C'est encore une invention de ton publicitaire ?
Alors dis-moi, dis-moi pourquoi je devrais m'emmerder
dans des banquets avec des notables de province.
- Parce que tu oublies que ces cons du Rotary, comme tu dis,
ils vont financer ta campagne ! - J'oublie rien du tout et surtout pas eux.
Et en échange de leur générosité, ils auront leur cadeau !
De toute façon, je me fous des patrons. Ils voteront pour moi.
Je dois cibler les ouvriers. Tu comprends rien à la politique.
T'es vraiment une conne.
Bon, on en est où ?
- Les enquêtes d'opinion sont très claires.
Tant que tu seras perçu comme un candidat libéral,
(porte qui claque) atlantiste, communautariste,
tu ne gagneras pas.
Tu dois te transformer, Nicolas,
en défenseur des couches défavorisées et frappées par la crise.
- Les Français ont peur de la mondialisation et de l'Europe.
Ils réclament l'autorité de l'État, mais aussi ils désirent sa protection.
- C'est la martingale ! Pour séduire les ouvriers, les employés,
les électeurs des couches populaires, ce sont elles qui feront l'élection.
Tu dois les prendre au Front National, c'est le secret de ta victoire.
- Tu as mille fois raison.
Le Pen, il engrange un maximum en ce moment, hein.
Mais moi, je dis jamais de mal des électeurs de Le Pen.
Je dis que ce sont des victimes.
Des victimes de quoi, j'en sais rien, mais ce sont des victimes.
Mais tu as raison. Pour nous, l'élection, elle se jouera sur le Front National.
On les prend pas, on perd. On les prend, on gagne.
- C'est d'ailleurs très net sur la carte électorale.
Sur cette carte, on voit les projections bimensuelles
sur les résultats du premier tour.
Plus c'est foncé, plus les chiffres sont élevés.
On s'est rendu compte qu'on avait de grosses marges de progression
dans toutes les régions où Le Pen est fort.
- Eh bien, nous allons organiser vos déplacements en fonction de cette carte.
Il faut viser au coeur de cette cible électorale.
- Ben alors préparez-moi des plans. Je veux aller dans le nord,
je veux aller dans l'est et je veux aller dans le sud-est.
- La présidentielle se joue au premier tour sur l'électorat populaire qui en a marre.
Si tu le prends à Le Pen, t'as gagné.
- Alors j'ai gagné.
Je salue la France qui se lève tôt et qui ne demande pas de subventions.
Vous là, qu'est-ce que vous faites ?
- Assistant-chef ! - Assistant-chef ?.
Et vous voulez être chef. - Bien...
- Bien moi aussi, je suis assistant-chef et j'aimerais bien être chef.
(rires)
C'est normal d'avoir de l'ambition. C'est même bien.
Vous, madame, vous gagnez combien ?
- Le SMIC.
- Pour gagner plus, il faut travailler plus.
Parce que les 35 heures, elles nous ont plombés.
- C'est bien joli vos belles paroles.
Mais comment vous allez faire pour qu'on travaille plus ?
Ici, on n'arrête pas de supprimer des emplois. Alors assez de baratin.
On vous connaît, vous êtes un ultralibéral.
Et c'est nous qui payons les pots cassés de votre politique.
(applaudissements) - Oui, oui, oui, attendez.
Dites-moi, dites-moi, monsieur. Monsieur, comment vous vous appelez ?
- Barrot. - Barrot.
Vous savez quand on décroche un uppercut,
il faut s'attendre à en recevoir un en retour.
Hein ? Non, je plaisante. Mais... mais qui c'est qui vient vous voir ?
Hein ? Qu'est-ce que je fais là moi ici ?
Parce que... où qu'y sont les leaders de gauche là ?
Moi, je prends une longue-vue et je les vois pas.
Hein ? Qui c'est qu'est venu vous voir, vous, Barrot ?
- Bien... c'est vous. C'est vrai, mais enfin ça...
- Non mais attends, attends. Et c'est qu'un début.
Et puis faudrait quand même savoir. Parce que quand on vient pas,
on dit: "Les hommes politiques s'en foutent."
Et puis quand on vient, on dit:
"Ah, bien ils viennent chercher des voix pour les élections." Et alors ?
Il est où le problème ?
Vous, hein, vous voulez pas plus de commandes et plus de clients ?
Eh bien moi, c'est pareil, je veux plus d'électeurs et puis j'ai pas peur de le dire.
Et puis toi, Barrot, tu seras le premier surpris,
parce que je serai le candidat du pouvoir d'achat.
Et puis si tu veux ma place, tu la prends.
- Et la mienne, tu la prends ? (petit rire)
- Bon, je vous oublierai pas. Vous savez, le travail, j'y crois.
(applaudissements ) La France a besoin d'usines.
Elle a besoin de ses travailleurs. Hein ? Au revoir, au revoir, au revoir.
Merci, merci.
- T'étais génial. -T'as vu le petit con là ?
Ah, mais je le sentais depuis le début. Faut pas me mettre des gars comme ça
dans les premiers rangs, hein. Faudrait essayer de faire un peu le tri.
Parce que je veux bien, j'aime bien quand y a un type qui me frite,
mais quand il est un peu plus loin, tu vois ? J'ai le temps de préparer mon discours.
De me préparer. Bien si, il fallait le prévoir.
- Vous avez vu les images du nabot avec les ouvriers.
Quelle démagogie ! Quel... quel populisme !
On dirait Poujade et les petits commerçants !
- Sa stratégie est claire. Il veut m'imposer de le nommer Premier ministre.
Et cela, Dominique, je vous le dis tout net, cela n'arrivera jamais.
- après le référendum, la majorité voudra un changement de Premier ministre.
Elle voudra Sarko à Matignon.
- La majorité pourra réclamer ce qu'elle veut, je m'en fous.
C'est comme ça, je ne le nommerai pas.
Quand le peuple souffre, on n'envoie pas les CRS.
Pour le reste, vous exagérez comme d'habitude,
mais vous avez sans doute raison.
Il faudra sûrement changer de Premier ministre en juin.
Cela dépendra du résultat du référendum.
- Mais pour le référendum, monsieur le président,
Nicolas est persuadé que le non l'emportera le 29 mai.
Il considère que tout cela est une gigantesque connerie
et qu'il en a assez fait pour le référendum.
(soupir) - Il est chiant, ce mec, vraiment chiant.
(sonnerie de téléphone)
- Bon, il faut mettre le paquet.
On me reproche de pas en faire assez pour le oui.
Alors je dois montrer qu'on mobilise. Il faut du spectacle à gogo. Alors allons-y !
- Bon, justement, avec Richard, on a pensé que le mieux,
ce serait de faire rentrer les gens...
à partir de.. - Bien il faut en parler d'abord.
- Oui, bien justement, je voulais t'expliquer le déroulé !
- Non, non, on verra ça plus tard, le déroulé.
- On a pensé faire rentrer les jeunes dés 18 h afin de..
- C'est pas une bonne idée de les faire arriver si tôt.
- Il faut gérer les arrivées, il y a beaucoup de monde.
On a un problème avec les places assises.
- Avoir du monde, c'est jamais un problème.
C'est un bon problème ça.
- Richard, tu peux...
expliquer le déroulé ?
- On va ouvrir les portes à 18 h 30 pour..
- Pourquoi ils sont là eux ?
On peut pas faire une réunion sans caméra pour une fois ?
- Enfin, Nicolas, c'est toi qui as demandé à ce qu'ils soient là.
- Moi, j'en ai assez de jouer le guignol. J'en ai assez de jouer la comédie.
Ça s'est trop répété ces derniers temps, hein.
J'ai autre chose à faire, que de venir faire le con pour les télévisions.
C'est compris ça ?
Je ne veux plus ça, moi !
Putain, je suis entouré de connards, moi.
Hein, n'oubliez pas.
Je suis une Ferrari.
Quand vous ouvrez le capot, c'est avec des gants blancs.
(soupir)
(pas qui approchent)
Qu'est-ce que tu fais ?
- Je m'en vais. Je pars.
- Mais tu pars où ? Tu pars pas comme ça.
- J'en ai marre de rouler en Ferrari à 200 à l'heure.
Tu ne me vois plus. T'es devenu comme tes Sarko boys,
froid, distant, même avec moi.
Je ne le supporte plus. - Mais non, Cécilia.
Tu pars pas comme ça ! Hein ? On a même pas parlé,
tu m'assènes ça comme ça.
Tu peux pas t'éloigner de moi, je peux pas m'éloigner de toi,
notre vie, elle est faite l'un pour l'autre, écoute-moi..
- Je veux pas parler de ça maintenant ! Je pars !
- Assieds-toi. - Je pars !
- Pars pas tout de suite.
- Je pars ! Je pars tout de suite. Pourquoi ? - Cécilia.
- Mon départ est pas calé en réunion de cabinet ? Hein ?
C'est pas prévu dans ton agenda médiatique ? - Non. Cécilia, attends.
Tu pars pas comme ça sur un coup de tête ? Alors tu t'assieds !
Assieds-toi, Cécilia.
Arrête ! - Je pars pas sur un coup de tête.
Je pars sur un coup de coeur !
(musique triste)
(La musique couvre leurs propos.)
- Dégage ! Dégage ! Fous le camp !
Dégage !
(porte qui claque)
Pfou !
De l'air !
Non. Arrête, Isabelle. Tu es son amie,
tu sais pas pourquoi elle est partie, tu te fous de ma gueule ?
Elle est pas plutôt chez toi par hasard ?
Non ?
Partie en voyage ? Elle est partie en voyage ?
Elle t'a appelée de Roissy ! Tu me dis ça maintenant.
(haut-parleur indistinct)
- Reculez sur les côtés ! Sur les côtés !
On recule ! Allez, messieurs.
(moteur d'avion)
(soupir)
- T'as des nouvelles, Franck ?
- Elle est sur le Paris-Amman d'Air France.
Je viens de recevoir la liste des passagers.
- Mais qu'est-ce qu'elle va foutre en Jordanie ?
- Elle est partie à Petra rejoindre Richard Attias.
C'est lui qui organise le forum des prix Nobel.
- Oh.
Fils de pute !
(soupir)
Franck !
Faut que t'annules mon passage au 20 h de TF1 dimanche.
- T'es sûr, Nicolas ? Tu veux pas attendre demain matin ?
- J'ai pas la force. Annule ! Annule tout !
Je peux pas...
(journaliste): Fatigué? L'excuse est tellement décalée
dans la bouche de Nicolas Sarkozy qu'elle n'a pas convaincu ses propres amis.
Dans son proche entourage, on parle même de début de déprime.
Une déprime qui serait due à des problèmes familiaux.
Ce sont des proches du couple qui l'assurent,
depuis leur arrivée à l'UMP,
Cécilia, sa femme, n'est pas heureuse. Nicolas Sarkozy, fatigué.
C'est donc, paraît-il, un Nicolas Sarkozy surtout blessé et inquiet.
Cécilia, c'est celle qui l'humanise,
celle qui prouve aux yeux du monde qu'il est un homme aimant
et pas seulement un homme de pouvoir.
Craindre de la perdre, c'est craindre de perdre son équilibre.
- Oui, tu as raison. Tu as entendu France Inter ?
Tu l'as entendu comme moi ? On le tient par les couilles !
Non, attend, un mec qui ne peut pas garder sa femme,
comment veux-tu qu'il puisse garder la France ?
Ça y est, ça y est, ils osent enfin s'attaquer à lui !
Attends, attends, j'ai un double appel.
C'est le président. Je te rappelle.
Monsieur le président ?...
Oui.
Vous avez écouté France Inter ?
(Rachida Dati): Non, non. C'est pas le moment là, attends.
Je rentre en réunion, je te rappelle après. - Bonjour.
- Bon, moi, je vais régler ça. - D'accord, à tout à l'heure.
- Je suis assailli par les journalistes.
La plupart sont emmerdés, ils savent pas comment en parler.
Ils sont au courant de quoi ? - Tout.
Tout Paris est au courant. Villepin fait circuler des rumeurs.
- En Chiraquie, ils font sauter les bouchons de champagne.
Toutes les officines sont à la manoeuvre.
Ils alimentent les rédactions en rumeurs du style: "Sarko n'a pas de nerf",
"Sans Cécilia, il est foutu" et puis, je m'excuse, hein, mais je cite :
"Les Français voudront jamais d'un cocu pour les représenter".
- "Il est dépressif." "Incapable d'assumer la charge suprême."
J'en passe et des meilleures. Vous pouvez être certain que place Beauvau,
ils se délectent avec les coupures de presse.
- Il faut arrêter l'hémorragie. Il faudrait que tu parles à quelques amis journalistes.
Et ça commence à sortir de partout. Ils racontent même que tu tapais Cécilia.
- Rien ne me sera épargné alors.
- Non, il faut foutre la trouille aux rédactions.
Tous les paparazzis sont sur le coup. Il faut absolument empécher
que des photos de Cécilia sortent avec l'autre play-boy.
Non, sinon c'est la catastrophe, hein.
- Allô ?
Quoi ?
- Les journalistes français auront pas les couilles de tout dire.
Puis de toute façon, on les tient. Mais le problème, c'est qu'ils commencent
à passer leurs infos à leurs collègues suisses et belges.
Et alors là, si ça sort là-bas, nous, on est baisé, on peut rien faire !
- Il faut l'expliquer comme ça aux journalistes amis,
dire que les cabinets noirs de Chirac et de Villepin
font du blanchiment d'infos sur votre vie privée.
- Bon d'accord.
Alors démerdez-vous pour colmater les brèches.
Et moi, il faut que je dise quelque chose.
Avec cette foutue transparence, putain, on peut même plus nier la réalité.
Faut affronter la meute.
Alors j'affronterai la meute.
- Monsieur Sarkozy, une question qui vous concerne personnellement.
- Allez-y, faites votre joli métier de journaliste.
Vous voulez parler de la rumeur ?
Il est normal qu'en tant qu'homme public,
je réponde aux questions.
Mais est-ce que vous ne croyez pas que parfois, ça va un peu trop loin ?
Et que ma famille mérite d'être respectée.
La vérité, elle est très simple.
Comme des millions de familles,
la mienne a connu des difficultés.
Ces difficultés, nous sommes en train de les surmonter.
Est-ce que je dois en dire plus ?
Je ne pense pas.
- Tu as été parfait, Nicolas.
Ce que tu as dit, là, ça a touché beaucoup de gens.
C'était simple, sincère et émouvant. - Vraiment formidable.
- Le désastre se confirme. Le dernier sondage BVA donne 55% de non.
Le référendum, c'est cuit.
- Bien, voilà une bonne nouvelle dans ce monde de brutes.
Passe-moi du chocolat ! - Vous appelez ça une bonne nouvelle ?
- Chirac, dans trois jours, il est mort ! Politiquement !
- Oui, monsieur le président...
Oui, j'ai à peu près les mêmes chiffres que vous...
(journaliste): Les débats étaient très animés.
Oui, c'est très net.
Oui c'est... c'est une déculottée comme vous dites...
(journaliste): Nous sommes à huit... à sept secondes.
- Monsieur le président, il faut que vous compreniez:
vous avez tout perdu. Vous n'avez plus le choix.
Soit vous nommez Sarkozy, soit vous nommez Villepin !
(journaliste): C'est le non qui l'emporte
à ce référendum sur le projet de constitution européenne.
- Bien, monsieur le président.
Tout à fait.
(journaliste): La France a donc dit non à ce projet de constitution.
- Tu as été à l'école ? ...
Bon, c'était bien ? Tu étais content ?
Bon, alors ...
Bon, tu fais des dessins ?
Bien oui. Bon, allez, je t'embrasse, mon chéri.
- Monsieur le ministre. - Ça va ? Hé, vous avez vu,
le référendum s'est planté, mais le PSG a gagné, hein ?
Alors on est pas triste, hein ? Bonne journée.
- Pour une déculottée, c'est une déculottée.
- C'était une belle connerie, ce référendum.
- Facile à dire après. Bon enfin, il faut faire avec.
Nicolas, tu es la meilleure solution pour Matignon.
Tu es tout à fait le Premier ministre qu'il me faut.
Tu as montré que tu savais rassembler au-delà de toutes mes espérances.
(soupir)
Mais, voilà, je n'ai pas le droit de te nommer.
Eh oui !
Tu es le seul d'entre nous qui peut gagner la prochaine élection présidentielle.
En t'exposant à Matignon, je te mettrais en danger.
Non, non, il faut te préparer.
Le plus vraisemblable, c'est que je ne serai pas candidat.
Ce sera à toi de jouer.
Villepin va aller à Matignon. Il en a tellement envie.
Et toi, Nicolas, ce serait bien que tu reviennes au gouvernement.
- Bien, dans ce cas, je retournerai à Beauvau.
J'y étais heureux là bas.
- Excellente idée !
- Mais avant, je veux vous entendre dire à la télévision :
"J'ai demandé à Nicolas Sarkozy d'être ministre d'État et il a accepté".
- C'est d'accord !
Avec l'UMP, qu'est-ce qu'on fait ?
- Eh bien, je garde la présidence.
- Pourquoi tu veux cumuler ?
- Mais pour une raison très simple.
J'ai pris la présidence de l'UMP contre vous.
Si vous me l'aviez donnée, je vous l'aurais rendue très volontiers.
Mais là, je la garde.
- Tu veux m'humilier.
- J'ai pas encore dit: "Je décide et Chirac exécute".
Réfléchis encore. Je retourne à Beauvau.
Je le fais pour toi...
J'ai aucun intérêt politique. Je le fais que pour toi.
Tu t'y plaisais bien, tu y étais heureuse là-bas non ?...
Et le petit ? T'as pensé au petit ?
Où il va aller à l'école ? En pleine année scolaire...
Pas question. Il reste avec moi.
Si...
Tu veux vraiment tout détruire ?
Céci..
(ambiance festive)
Qu'est-ce qu'on entend là ?
C'est quoi ce bordel ?
Qu'est-ce que c'est que ça ?
(brouhaha confus)
C'est quoi ce bordel ?
Vous fêtez la grande victoire du référendum ?
Je viens de l'Élysée là. Villepin à Matignon, c'est fait.
Vous devez le savoir. Chirac me propose d'être ministre.
- Non, Nicolas, je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
Il faut que tu restes en dehors du gouvernement.
Pour pas être associé à la débâcle. - Je vous demande de respecter mes choix !
Ils sont à la fois privés et professionnels.
Si je retourne à Beauvau, c'est pour...
revenir aux affaires.
Et contrôler les services.
Y en a qui vont mal dormir, quand ils vont savoir ça.
Parce que je redeviens le patron de ceux qui font des enquêtes sur moi.
Mais non, t'as rien essayé. T'es restée quatre jours et t'es repartie.
Qu'est-ce que tu veux reconstruire en quatre jours ?
Bien c'est ça, je m'amuse.
Je suis entouré de pétasses, c'est ça.
Bon alors qu'est-ce que tu veux, hein ?
Le communiqué est prêt, alors tu réfléchis. Après il sera trop tard.
Elle est bonne ?
- Excellente.
- Vous avez fait un excellent début, Dominique,
bien meilleur que je ne l'aurais craint.
- Craint ou cru ?
- Cru ! Pardon ! Cru..
Évidemment, cru !
Si vous continuez comme ça, le petit Nicolas peut se faire du souci.
Vous... vous avez entendu ce petit salopard hier ?
C'est la meilleure celle-là ! Il me compare à Louis XVI !
Il veut m'envoyer à la guillotine.
Non, mais je vous assure.
- Faut pas s'inquiéter, monsieur le président.
C'est lamentable.
- très bien.
Monsieur le ministre, nous avons un gros problème.
- Qu'est-ce qu'il y a, Laurent ?
- Match publie demain des photos de Cécilia avec Attias, prises à New York.
(avion à l'approche)
(croassement)
- J'ai pu récupérer un exemplaire du journal à l'imprimerie.
Match est sous embargo jusqu'à la mise en vente.
- Voilà. C'est votre discours pour La Baule. - Excusez-moi, monsieur le ministre.
Je viens d'avoir Cécilia au téléphone. - Oui ?
- Elle est vraiment désolée pour les photos. Vraiment.
- Oui. - Elle m'a ensuite laissé un texto,
mais je pense que vous devriez le lire.
D'accord.
- Écoutez, comme vous me l'avez demandé
j'ai essayé de pas trop vous charger la journée.
Dans l'après-midi, vous rencontrerez des jeunes de l'UMP.
Donc pas besoin de les briefer. - Oui. Les élus ?
- Les élus, vous les verrez - Avant les jeunes ou après les jeunes ?
- Juste après. - Juste après.
- Le soir, vous avez un dîner avec les journalistes.
C'est à peu près tout pour la journée. - Bon, c'est bien. Le lendemain c'est quoi ?
- Le lendemain, vous avez un déjeuner avec Dominique de Villepin.
- Ah...
Merci, Laurent. - Je vous en prie.
(déclics d'appareils-photo)
(journaliste): Oh ! Mais c'est Villepin ! (autre journaliste): C'est Villepin !
(déclics d'appareils-photo)
- Nicolas !
- Ça va, Dominique ? L'eau était bonne ?
- Ah.... il faut savoir se jeter à l'eau, Nicolas.
- Comptez sur moi, Dominique. Comptez sur moi.
- Justement, je comptais sur vous pour aller courir ce matin.
- J'étais un peu indisposé. J'ai mal à la gorge.
A cause de la climatisation de l'hôtel. C'est de la merde.
- Ah, je vois.
- Vous étiez très beau, vous, en sortant de l'eau.
On aurait dit Ursula Andress dans James Bond.
- Vous connaissez vos classiques, Nicolas.
- Oh oui, l'autre dieu là, comment il s'appelle celui qui est très beau ?
- Apollon.
Apollon.
Alors, Dominique, là maintenant... - Oui ?
- Faut peut-être qu'on commence à travailler un peu là.
- Vous avez terminé, Nicolas.
- Parce qu'on a tous ces militants qui sont là, qui attendent.
- On va faire un petit discours ! - Mais merci, Dominique.
- Non, mais c'est moi, c'est moi qui vous remercie.
- Il est brillant, hein ? Il a bien nagé.
- Allez. - Non, non. Dominique.
Non, non. Allez. - Nicolas ! Ah !
- Moi, je peux pas. Allez, allez, allez-y, allez-y !
- Monsieur le Premier ministre.
Claude Chirac veut vous parler sur un téléphone protégé.
- Qu'est-ce qui se passe, Dominique ? On vient de me chercher en plein meeting.
- Le président a fait un léger accident cérébral hier soir.
Il est au Val de Grâce.
- Mais je comprends pas. On s'est vu ce matin, vous ne m'avez rien dit.
- Je viens de l'apprendre.
- Il fera pas un autre mandat.
Si j'étais président de la République,
Patrick Devedjian serait à la Justice,
Jacques Chirac...
Chut ! Chut !
François Fillon serait Premier ministre
et Raffarin rien du tout. (rires)
Moi, je suis le roi du casting quand même.
Non ! Note pas ça, toi, Darmon ! Lâche ton stylo un peu.
- Darmon il note tout.
- Il est tout le temps en train de... Lui alors !
S'arrête jamais, hein ? (petit rire)
Qu'est-ce qu'il y a ?
Vous voulez que je vous chante Johnny ?
- Ah, oui !
- Hallyday ! Hallyday. - Je peux faire aussi Hallyday.
- Oui ! - Je peux faire Johnny, je peux faire Sardou.
- Non. Johnny. - Johnny ?
- Oui. Johnny. Allez !
- C'est qui, elle ? (rires)
- Crétin ! (rires)
- Par coeur ! Par coeur ! - En plus !
- Quand je vous vois toutes les deux là, toutes seules,
j'ai l'impression que vous vous sentez un peu seules ?
Alors je viens vous tenir un peu compagnie. - Merci.
- Mais faites attention, hein ? Parce que moi, je suis un vrai tombeur.
Vous savez, les hommes politiques, c'est des vraies bêtes sexuelles.
Alors méfiez-vous, hein ?
Je vais vous faire une confidence, comme ça vous serez pas venues pour rien.
Je vais tout faire pour faire le job, une fois.
Et après je me tire. J'arrête la politique. Basta !
- Et après ? - après quoi ?
- après tu vas vraiment arrêter ?
Tu crois qu'on va le croire ça ?
- Mais si, bien sûr. Mais j'aurais 57 ans à la fin de mon quinquennat, hein ?
Alors je pourrai reprendre mon métier d'avocat
puis gagner de la tune, beaucoup de tune.
Bien je vous vois après, hein ? - Hum !
- Vous restez là, vous partez pas ? - Bien non, on est là.
- Y a du café puis après ... après on danse.
On chante et on danse.
Tu sais, je peux te le dire, Pierre.
J'aurais jamais pensé que Cécilia puisse me faire autant de mal.
Et là.... j'en prends plein la gueule.
- Tu permets que je te parle franchement, Nicolas ?
Il faut que tu tournes la page.
Tu peux pas aller à la présidentielle seul.
Soit tu négocies son retour, soit tu te maries avec une autre.
Il faut reprendre l'initiative là maintenant.
Sinon, t'es foutu.
- Je vais te dire la vérité, Pierre.
La séparation avec Cécilia me rend de plus en plus dur, tu vois ?
Je deviens dur.
Dur avec moi-même, dur avec les autres.
Je m'étais préparé à jamais être trop désespéré quand ça va mal,
jamais être exalté quand ça va bien, mais là...
Putain.
(homme): Qu'est-ce que tu conseilles ?
(autre homme): On peut pas y aller avec valet, 9 sur as, 10.
- Bon. Je vais me coucher.
Bonne nuit.
(Nicolas): Mes chers amis,
la rupture est nécessaire et je la ferai.
- De quelle rupture il nous parle, celui-là ? De sa rupture avec Cécilia ?
(Nicolas): ...vraiment personne...
- J'ai le dernier sondage pour le Figaro Magazine.
Vous êtes à 48%
48% vraiment ...
Et lui, il est à combien ? - 46.
- 46 !
Je passe devant le nain !
Ah ! Merci, Bruno. très bien, très bien.
Tu as raison de t'inquiéter, mec !
Je vais te baiser
et avec du gravier même !
- Écoute, Cécilia, je peux pas rester seul...
Je peux pas aller à la présidentielle célibataire...
Mais oui, tu la connais, oui. Elle est journaliste...
Non, je l'ai seulement présentée à mes frères et à ma mère.
Écoute, je te rappelle quand même
que c'est toi qui es partie avec un autre homme.
Bon...
Non, y aura pas de photos dans la presse, j'y veille.
Je suis pas ministre de l'Intérieur pour rien.
Ça tient qu'à toi, mon amour.
Tu reviens, elle part.
Elle le prend mal.
Elle a vu France Soir, hein ?
Vous avez vu ça.
Enfin... Hé ! Oh ! C'est mouillé là ! Vous avez pas des coussins ?
Puis quelque chose à grignoter aussi. Du sucré.
- Bien, monsieur le ministre.
- Évidemment, elle me fait une scène de jalousie.
C'était à prévoir ça.
D'ailleurs c'était prévu.
- Vous verrez, elle reviendra.
- Bon alors ?
Ma petite virée à Argenteuil hier, hein ? Ça fait du bruit dans les chaumières là.
(journaliste): Hier soir, 29 personnes ont été interpellées,
177 véhicules brûlés, quatre policiers et deux pompiers blessés.
Il y a eu quatre tirs à balles réelles et le sentiment que la situation empire.
- Le nabot nous a foutus dans la merde avec ses déclarations à la con !
Racaille ! Karcher !
Le résultat, le voilà.
La France a un problème avec ses banlieues. C'est un dossier explosif,
et lui, il jette de l'huile sur le feu.
- Les familles des deux jeunes garçons électrocutés à Clichy ne veulent pas
voir le ministre de l'Intérieur. Elles demandent à vous rencontrer.
- Je les comprends ! Le pyromane ne peut pas être le pompier.
Je prends le dossier en main. Je vais le marginaliser.
Je vais montrer aux Français que même sur les questions de sécurité,
il est mauvais.
Je vais lui bouffer son fonds de commerce à celui-là.
- Toute la presse mondiale fait sa une sur l'intifada des banlieues.
Y a un sondage qui va sortir dans Le Parisien.
57% des Français ont une bonne ou une très bonne opinion de toi.
- C'est bien ça.
- Mais 68% des Français approuvent l'action du ministre de l'Intérieur.
C'est en jouant la carte de la fermeté que vous allez restaurer votre image.
- On a pas d'autre choix. Il faut tenir.
Depuis le début de cette crise, Villepin, il pense que je vais me planter,
que je vais ressortir à poil de cette affaire.
Une fois de plus, il se trompe. Les Français, ils sont avec moi.
- Ça, c'est sûr. - Bien tiens.
Hé ! Oh ! C'est bon pour ta ligne ça, hein ?
Hé ! Regardez l'autre là.
(Nicolas pianote sur son téléphone.)
(Jacques Chirac): Monsieur le ministre d'État pourrait-il nous informer
sur la situation actuelle dans les banlieues ?
- Elle est très mauvaise, monsieur le président.
Depuis 30 ou 40 ans, on a laissé se développer
un sentiment d'impunité qui fait des ravages.
A force de parler d'incivilités au lieu de parler d'émeutes,
de tournantes au lieu de viols, de jeunes quand il s'agit de voyous,
on a sous-estimé le problème.
- Il va de soi que les propos du ministre d'État
n'ont pas vocation à être répétés à l'extérieur.
Il y a déjà eu assez de paroles malheureuses depuis plusieurs jours
pour que nous en rajoutions.
très bien, je vous redonne la parole, monsieur le ministre d'État.
- après le 27 octobre,
après la mort accidentelle de deux jeunes gens à Clichy-sous-Bois,
les violences se sont étendues à 274 communes en Île-de-France et en Province.
Les dégâts matériels sont très lourds : 10 000 véhicules ont été détruits,
200 bâtiments publics incendiés.
Des agressions d'une extrême violence ont été commises contre les personnes,
des policiers, des médecins, des pompiers, 130 au total, monsieur le président,
sur lesquelles on a parfois tiré à balles réelles.
Alors la réalité des banlieues, monsieur le président,
je vais vous la dire, elle est très simple.
C'est qu'on a laissé la loi des bandes s'imposer
au détriment des lois de la République, voilà.
Alors je sais pas s'il y a eu des paroles malheureuses,
mais ce que je sais, c'est qu'il vaut mieux
dire les choses comme elles sont, monsieur le président.
Les Français l'attendent, ils n'attendent même rien d'autre.
après trois semaines d'émeutes, les Français me font toujours confiance.
Vous avez vu les sondages d'opinion ?
Regardez-les, c'est très instructif.
(alerte SMS) Ah ! Excusez-moi.
(Il pianote.)
(Nicolas): Ah, bien vous êtes beaux !
Mais vous avez rien d'autre à foutre
que de faire les branchagas dans des magazines de merde ?
Laurent, c'est à vous ! - D'abord un mot sur la méthode.
Ce que je vais dire ne sort pas de mon cerveau,
mais d'une étude scientifique.
Le cabinet Boston Consulting Group a animé, à notre demande,
des groupes de travail sur les attentes des Français,
l'objectif étant de faire émerger les préoccupations
et les désirs profonds de....
- Entre, ma chérie !
Viens voir ceux qui t'aiment.
A partir de maintenant, Cécilia reprend ses fonctions de conseillère auprés de moi.
Laurent, continuez.
- très bien, monsieur le ministre ! Pour résumer notre démarche,
je dirais que nous appliquons la méthode de La Redoute.
Nous avons donc dans tout le pays un panel d'électeurs.
Ces Français sont consultés en permanence sur tous les sujets.
Ensuite ces données sont regroupées et analysées.
Nous suivons ainsi au jour le jour les tendances de fond exprimées
par les sondés, donc par les Français, leurs préoccupations, leurs attentes.
- Bon. Oui. Et ? - C'est une base de données incomparable
pour ajuster les thématiques que vous devez développer, monsieur le ministre !
- Oui. Bon et la conclusion alors c'est ?
- De ce qualimat, il ressort que l'élection présidentielle se jouera
sur quatre thèmes qui arrivent en tête:
la sécurité, l'immigration, la justice et l'éducation.
Ce sont ces thèmes qui feront le président. - Putain. Ha ! Ha !
Ils me font marrer, les sondeurs.
Ils font payer des fortunes pour nous sortir que la sécurité et l'immigration
sont les préoccupations principales des Français.
Puis avec ça, ils se goinfrent, hein, mon Pierre.
Hein qu'est-ce que t'en penses toi ? Ce qualimat ?
- C'est un bon instrument qui permet de façonner un candidat
qui réponde mieux aux attentes des consommateurs.
- Beau paquet de lessive, oui, tu veux dire ! Qu'est-ce que t'en penses, ma chérie ?
- Je crois pas, non ! Mieux connaître les aspirations de l'opinion
pour mieux y répondre, c'est une bonne méthode.
Et en plus dans le paquet, il y a toi comme cadeau ! C'est toute la différence !
- Merci, mon amour, pour ton discernement ! - J'ai là les résultats d'une étude,
c'est ultra confidentiel, réalisée sur les électeurs de gauche.
Ils valident majoritairement tous les critères du candidat Sarkozy:
énergique, s'occupe des problèmes, obtient des résultats.
En un mot, Sarko, il parle clair. Il est franc du collier.
- Ça me confirme dans mon opinion :
je veux faire exploser le clivage gauche-droite.
Mon spectre électoral est comme un muscle qu'il faut faire grandir.
Au début ça travaille, ça tire, ça fait mal,
mais après, quand le muscle se relâche après l'effort, il a grandi.
Eh bien moi, je dois faire pareil. Je dois étirer mon spectre dans les deux sens.
Je veux démobiliser la gauche. Je vais les épuiser.
Vous savez, je serai comme le lapin Duracel.
Et pour ça, j'ai mon arme secrète. Henri. Ma plume de gauche !
Un style magnifique entre Jaurès et Blum.
Il va m'écrire des discours qui vont titiller l'électorat socialiste.
Et vous verrez qu'à l'arrivée, je vais ramener 20% d'électeurs de gauche.
(dring !) - Monsieur le ministre.
C'est le juge pour Clearstream. On vient de recevoir
le résultat des commissions rogatoires en Suisse, en Italie.
Comme prévu, c'est négatif.
- Bon alors j'attaque. Je me porte partie civile.
Euh... Franck ? Il est où, Franck ?
- Je suis là ! - Franck, on arrose toute la presse !
- Ce qui m'inquiète dans votre truc, Dominique...
Comment vous l'appelez ? - Le CPE.
- Le CPE, c'est de la tuyauterie.
Je peux vous l'assurer, pas un Français ne comprendra.
Alors si votre CPE crée des dizaines d'emplois dans les trois mois,
très bien,
mais sinon vous perdez sur les deux tableaux.
Vous excitez les syndicats
et vous ne faites pas reculer le chômage.
Excusez-moi.
Du haut de mon incompétence...
et elle est incontestable dans ce domaine,
je vous dis que vous faites une connerie.
- Monsieur le président,
il s'agit d'obtenir des résultats rapidement contre le chômage.
Il faut accélérer. - Dominique !
Vous cédez comme d'habitude à votre caractère exalté.
Il faut agir, oui,
mais vous ne passerez pas comme un ouragan dans un magasin de porcelaine.
Les Français n'aiment pas être bousculés.
- Monsieur le président, nous n'avons pas de temps à perdre !
L'histoire nous mord la nuque. - Ah...
- Les élections sont dans 15 mois. (soupir exaspéré)
- Mais l'opposition est incapable de gagner une élection.
Mme Royal !
Ce n'est pas sérieux.
Elle réussit dans les sondages, Mme Royal, parce qu'elle ne dit rien sur rien
et ce rien, elle le dit avec le sourire.
Donc nous gagnerons l'élection présidentielle.
Pas par mérite,
mais par défaut.
- Donc, monsieur le président, Sarkozy sera élu.
- Nicolas Sarkozy ne sera pas élu
tout simplement parce qu'il n'a pas les qualités pour ça.
Il ne fera jamais les 51% nécessaires.
(soupir)
Je veux vous dire, Dominique: arrêtez de vous occuper de Nicolas Sarkozy.
Vous êtes obsédé par Nicolas Sarkozy. N'y pensez pas !
Il veut jouer, laissez-le jouer. Ça n'a aucune importance.
Et je le dis d'autant que personne, je dis bien personne,
n'a eu à souffrir de Nicolas Sarkozy plus que moi-même.
Il m'a pollué le quinquennat.
(radio): Il n'y a plus de CPE. Le contrat première embauche
va être remplacé par des mesures en faveur des jeunes
qui connaissent les plus grandes difficultés dans leur recherche d'emploi.
Jacques Chirac a validé une proposition que lui avait faite Jean-Louis Borloo.
Dominique de Villepin regrette de ne pas avoir été compris.
- Vous avez vu la une du Monde: "Rondot met en cause Villepin".
- Ça va être marrant, ce déjeuner. Je me régale déjà.
- Nicolas, je veux vous le dire, les yeux dans les yeux.
Je n'ai jamais demandé d'enquête sur vous.
Jamais ! A personne.
- Est-ce que je pourrais avoir des chocolats, Dominique ?
J'espère que c'est pas trop abuser.
- Des chocolats pour monsieur le ministre d'État.
- C'est terrible ça, Dominique, les chocolats, j'en bouffe tout le temps.
C'est très mauvais pour la ligne, c'est très mauvais pour la migraine.
Mais moi, j'aime pas le noir, c'est trop amer.
Moi, j'aime bien le praliné avec des noisettes,
je sais pas s'il y en a là-dedans. Ça, c'est mon préféré.
Hein, personne ne le sait, hein, mais j'aime le sucre et la douceur, moi.
- Nicolas, je vais vous parler franchement.
Vous êtes seul.
Vous avez l'UMP, bien sûr, mais votre image est clanique.
- Je suis d'accord avec vous, Dominique.
Mais alors venant d'un chiraquien, là, les clans, je comprends encore mieux.
Mais moi, j'ai toujours été contre les clans.
Parce que les clans, ça fait perdre.
Maintenant, je vais être très clair, Dominique.
La présidentielle, j'irai quoi qu'il arrive.
C'est pas intellectuel, c'est animal, c'est instinctif, j'irai.
Je porte ça dans la peau, je peux pas dire autrement.
Alors après, il y a deux possibilités, Dominique.
Ou vous y allez ou vous n'y allez pas.
Est-ce que c'est bien d'accord, Dominique ?
- Tout à fait, Nicolas, tout à fait.
A ceci près...
je ne suis pas candidat.
Je n'ai pas d'ambition présidentielle.
- Vous avez pas un cigare, Dominique ?
- Nicolas, je veux rester en dehors du processus.
Faites-vous désigner, on verra ce que je peux faire.
Je vous le dis en toute amitié.
- Je sais pas si ça peut s'appeler de l'amitié.
Mais vous voulez que je vous dise la vérité, Dominique ?
Mais la vérité, c'est que vous pouvez pas faire autrement.
Vous êtes obligé de me soutenir. Et ça, ça vous fait mal où je pense.
Mais moi, je suis seul, Dominique.
Je me suis fait tout seul et je resterai seul dans cette bataille.
Et le président, il croit me connaître, mais moi, je le connais encore mieux.
Et il m'aura pas, le président. Il est fini, le président.
Moi, je suis libre. Je suis seul et je suis libre.
Et vous, Dominique, vous êtes mort.
- Bien.
(Pierre): Messieurs.
- C'est moi qui vais le tuer.
Il sera ridicule comme seul candidat. On va le laisser s'écrouler.
Puis je me présenterai au premier tour de la présidentielle.
Je ferai 12% et je le ferai battre, cet avorton.
(Laurent): Rachida ? (Rachida): Oui, oui, c'est confirmé,
53% pour Sarko et 47, Ségo. (Laurent) : Pardon.
Oui, d'après les sondages Sarko est à 53%. - C'est l'euphorie ici.
- Est-ce que je peux féliciter le président de la République ?
- Tous les instituts tournent autour de 53/47.
C'est net et sans bavure !
- Bravo ! Bravo !
- L'info est confirmée, oui, absolument !
- Mes amis, j'ai été un bon candidat,
mais le plus dur commence maintenant.
Il va falloir changer la France.
Mais avant, je...
je vais faire une retraite dans un monastère,
avec des moines...
pour entrer en moi-même, réfléchir. (rires)
Non, rigolez pas.
J'ai besoin de ça.
Une cure d'ascèse, méditation pour affronter l'épreuve.
Ça va être encore plus dur, vous savez, faut pas se leurrer.
J'aimerais bien être seul cinq minutes si ça vous dérange pas.
- Bien sûr, monsieur.
- Merci à vous.
Merci. Rachida, oui.
- Je voulais juste vous dire que j'ai encore eu Cécilia
et y a rien à faire, elle ira pas voter.
- Pourquoi ?
- Elle veut donner une preuve d'amour à Attias. Voilà.
Je suis désolée.
- Je suis revenue par devoir, Nicolas.
Je ne veux pas qu'on puisse me reprocher ton échec.
Pour le reste, n'attends plus rien de moi.
J'en ai trop entendu ces dernières semaines.
Je sais ce que tu fais dès que j'ai le dos tourné. T'es qu'un sauteur.
- Tu vas pas croire ces racontars. - Non, non ! Ce ne sont pas des racontars.
- Ce sont les mêmes qui m'ont balancé Clearstream dans les pattes.
Ils veulent m'abattre. - Non, on m'a donné trop de preuves.
Je n'ai plus confiance en toi.
Alors je joue le jeu jusqu'aux élections, et tu m'en demandes pas plus.
- Cécilia, qu'est-ce que tu comptes faire là, dans la campagne ?
- Comme avant. Conseillère en tout.
Et tu vas me débarrasser de toute cette joyeuse petite bande
qui t'a entouré pendant que j'étais pas là. - Mais non--
- Je ne veux plus les voir, ceux-là ! Je ne veux plus les voir, ils dégagent !
- Tu peux pas me demander ça. C'est mon équipe.
Ils sont avec moi, ils travaillent.
- Alors je serai très discrète pendant la campagne.
- Il arrive.
- Bon. Cécilia demande vos têtes et vos couilles.
Je vais lui donner que vos couilles, hein.
Soyez là, mais ne vous montrez plus.
Je peux pas faire autrement. J'ai besoin de temps et d'harmonie.
Pas un mot à la presse. Soyez compréhensifs, hein ?
Aidez-moi dans cette campagne, vous n'aurez pas à le regretter.
- On sait pas si elle est revenue par amour ou par jalousie.
En tout cas, ce qui est sûr, c'est le retour de la patronne.
- Ouais. L'heure est à la grande purge. (alerte SMS)
- C'est dingue. Elle décide, il exécute.
- Messieurs, nous sommes pas à l'abri d'une balle dans la nuque.
- Ça va, les garçons ? Hein ? Ho, ho, ho !
- Oui, je suis un enfant d'immigré.
Oui, je suis le fils d'un Hongrois
et le petit-fils d'un Grec juif né à Salonique.
Oui, je suis un Français de sang-mêlé
qui pense qu'on est français
à proportion de l'amour qu'on porte à la France,
et de l'attachement qu'on porte à ses valeurs d'universalité.
On n'est pas français parce qu'on a des racines,
on est pas français par ses ancêtres.
On est français parce qu'on veut l'être,
parce que La France, on en est fier.
Oui, je suis un enfant d'immigré.
(cris de la foule) Oui,je suis le fils d'un Hongrois
et le petit-fils d'un Juif grec né à Salonique.
Oui,je suis un Français de sang-mêlé qui pense qu'on est français
à proportion de l'amour qu'on porte à la France.
(La foule scande.): Nicolas, président ! Nicolas, président !
(applaudissements)
- Je suis très contente d'être là, dans cette ambiance formidable.
J'attends le discours de mon mari.
Je pense que ça va être un très grand moment !
(homme): Nicolas ! Nicolas !
(foule): Nicolas ! Nicolas !
- Qu'est-ce que t'en as pensé, Cécilia ? - T'y es allé un peu fort quand même, hein ?
"Les patrons voyous qui se font fabriquer des golden parachutes",
ça, ça va faire hurler du côté du MEDEF. - Mais je me fous du MEDEF.
- Oui, enfin peut-être, mais les donateurs du premier cercle
vont faire des bonds au plafond. - Mais quant à ceux
qui financent ma campagne, ils auront leur bouclier fiscal à 50%.
Alors c'est du gagnant-gagnant comme dirait Ségolène.
- En attendant, tu nous as fait un vrai discours de gauche !
Au PS, les éléphants doivent blémir. - Bien ça, c'est grâce à Henri !
Si quelqu'un d'autre disait les discours à ma place, tout le monde se marrerait.
Mais moi, avec mon air sérieux, ça marche.
- Ah, c'est vrai que c'est un ancien coco. (rires)
- Mais c'est le fruit de notre travail, ça.
A force de passer nos nuits ensemble, on va finir par faire un enfant.
Mais moi, ça me tue de passer mes nuits avec lui.
J'aimerais mieux autre chose, moi.
C'est ça, tire toi. - Oui ?
- Les journalistes sont comme des fous.
- On reprendrait où exactement ?
- Henri, il faut que ce soit autre chose qu'un discours politique.
C'est le discours le plus important de ma vie.
Et là, j'ai besoin de toi,
pas parce que je t'aime,
mais parce que toi et moi, on est sur la même longueur d'onde.
Tu es un violon écorché, comme moi.
Alors je dois aller au fond de moi-même
et ensuite délivrer un message politique.
Je dois mettre mes tripes sur la table, je dois montrer que la France, je la veux.
La France, elle se donne... Hum !
A celui qui a le plus envie d'elle.
La France...
la France n'appartient à personne, parce qu'elle s'appartient elle-même.
- La France n'est pas une nostalgie.
très bien.
La France n'est pas une nostalgie.
La prosternation devant le passé ne doit pas occulter l'avenir.
- Et la France est une idée ! - La France est une idée.
- Un avenir ! - Oui ! C'est ça, c'est bien !
La France est une idée, un avenir.
Et moi, je dois incarner cet avenir et cette idée, voilà.
Il faut mettre le paquet là-dessus, Henri. Avec du souffle. Il faut de la passion là.
C'est ça.
Je dois montrer qui je suis, je dois montrer qui les Français vont élire.
Je dois leur donner envie. Et je... je... qu'est-ce que je leur dis ?
Je leur dis...
Je vais dire: "J'ai changé...
parce que j'ai souffert." Voilà. C'est ça.
J'ai changé parce que j'ai compris ce que souffrir voulait dire.
Un truc comme ça. Qu'est-ce que tu dirais toi, Henri, de la France ?
Dis... dis-le. Dis moi. - Ma France...
- Ma France, oui.
- Bien c'est la France de tous les Français sans exception.
C'est la France de Saint-Louis...
et celle de Carnot, celles des croisades,
celle de Valmy. Cette France de ceux qui...
- Ça, c'est pas bien. C'est pas bien, c'est pas bien, pas bien.
Ça, c'est très, très bien.
C'est très, très bien. - Merci, président.
- Tu vois, j'aime bien quand tes yeux brillent comme ça.
(petit rire)
Hein, Henri ?
Hein, la politique, c'est un métier de con fait par des gens intelligents.
- Pas toujours. - Pas toujours quoi ?
- Pas toujours intelligents.
- Bien... - Non, non...
(rires)
- Ma France, c'est celle de tous ceux qui ne croient plus à la politique
parce qu'elle leur a si souvent menti. (applaudissements)
Je veux leur dire: "Aidez-moi à rompre avec la politique qui vous a déçus
pour renouer avec l'espérance."
(applaudissements)
Ma France...
c'est celle des Français qui votent pour les extrêmes
non pas parce qu'ils croient à leurs idées,
mais parce qu'ils désespèrent de se faire entendre.
(applaudissements)
Et à ceux-là, je veux et je dois leur tendre la main.
Ma France,
c'est celle des travailleurs qui ont cru à la gauche de Jaurès et de Blum
et qui ne se reconnaissent plus dans la gauche immobile
qui ne respecte pas le travail. (applaudissements)
Ma France, c'est celle de tous ces Français et de ces Françaises,
qui ne savent plus très bien au fond s'ils sont de gauche, de droite
ou du centre, parce qu'ils sont avant tout
des hommes et des femmes de bonne volonté.
(acclamations)
Je veux leur dire à ceux-là, par-delà les engagements partisans,
que j'ai besoin d'eux et j'ai besoin d'eux
pour que tout devienne possible.
- Tu verras, Nicolas, c'est un bon job.
N'oublie pas de saluer Cécilia de ma part.
- J'y manquerai pas.
Bonjour, Dominique. - Nicolas.
- On va y aller. Les voitures vont nous emmener à Neuilly.
Et après je vais enregistrer ces spots à la con pour la campagne officielle.
Cécilia, la voiture est là. - Non ! Tu viens pas avec moi à Neuilly.
- Quoi ? - Tu ne viens pas avec moi à Neuilly.
Je ne veux plus habiter avec toi. - Mais non, mais pas maintenant, Cécilia.
Il reste un mois de campagne. Tu vas pas me lâcher comme ça là !
- Tu as gagné, Nicolas. C'est fait. Rien ni personne ne t'empêchera d'être élu.
J'ai rempli mon contrat. Je suis revenue pour..
- Allez, ça va.
- Je suis revenue pour t'emmener au sommet. C'était mon devoir.
Maintenant, tu n'as plus besoin de moi. Tu vas être président.
- Tu viendras pas avec moi à l'Élysée, après avoir fait tout ce chemin ensemble ?
- Je sais pas. Je sais pas encore. Laisse-moi.
Laisse-moi réfléchir. J'ai besoin d'air.
Je n'ai pas envie de cette vie.
Je me fous du pouvoir. Je m'en fous.
Ça fait 20 ans que je m'occupe de toi jour et nuit.
Il est temps que je vive pour moi.
- Cécilia. - Laisse-moi !
- Cécilia. Écoute.. - Laisse-moi !
- Bien, c'est ça. Tire-toi, tire-toi, tire-toi !
Putain ! Tirez-vous ! Allez, emmenez-la !
Oui...
S'il te plaît, oui. Voilà. Trouve-moi un appart,
quelque chose, s'il te plaît. Je suis à la rue, là.
Cécilia ne veut plus que je vienne à Neuilly...
Je suis désolé. Merci. Merci beaucoup.
Bon, j'ai aucune idée de ce que je dois faire,
ça me fait chier à mort, j'ai envie de partir tout de suite.
- Le réalisateur, oui.
- Putain ! Mais qui c'est qui m'a foutu un truc aussi haut là ?
C'est pour Villepin ou quoi ça ? Regarde ça.
- Regarde tu as le cale-pied derriére.
- Hein, quoi ? Il est où le cale-pied ? Mais non y a rien là !
Putain, mais arrangez-moi ça là.
- Y a quelqu'un qui peut...
- Qui c'est tous ces gens-là ? Qu'est-ce qu'ils foutent là ?
J'en ai marre. Virez-les-moi, vire-moi tous ces gens.
- Tous ceux qui n'ont rien à faire sur le plateau sortent. Merci.
Merci, messieurs. - On s'installe comme ça.
Je regarde où là ? Personne me dit rien. J'ai aucun renseignement.
J'ai cinq équipes, tous des manches, je les gave pour rien.
Bon, ça va. Merci. Je pense que c'est bon le maquillage là.
Bon, alors je regarde où ?
J'ai aucun renseignement, rien, personne ne me dit rien !
J'ai cinq équipes, tous des manches, je les gave pour rien !
Alors maintenant, vous me dites et que je me débarrasse de cette merde.
- C'est là, Nicolas ! C'est là.
(dring !) - Bon, putain...
Tiens, prends.
Je veux être le président d'une république irréprochable.
Le président de la République n'est pas l'homme d'un parti ou d'un clan,
c'est l'homme de toute une nation.
Je veux que les nominations soient irréprochables.
- Alors ? - Il est sinistre.
Faudrait qu'il sourie plus !
- Va le lui dire toi ! Ça va le mettre dans un état de rage définitif.
- Si les gens savaient sur quoi repose toute la campagne.
- Pourvu qu'elle se barre pas la veille de l'élection !
- Ah, non !
(Nicolas): Ça va?
- Il me parle là ? Non ? - Tu...tu m'entends, Franck?
Ya quelqu'un qui m'entend? - Je suis là, Nicolas !
- J'ai combien d'équipes, combien de gens qui travaillent
avec moi et là, personne ne me répond !
Alors tu la lâches pas d'une semelle.
Pas question qu'elle se barre avant dimanche.
D'accord ? Tu la lâches pas.
Bon...
Allez. Vas-y, fais ta Ségolène.
(rires)
Hum...
(rires)
J'écoute.
(imitant Ségolène Royal): Monsieur Sarkozy...
(rires) Déjà...
que vous racontiez que les 35 heures,
c'est la durée hebdomadaire du travail,
en réalité, c'est 38 heures.
- Madame Royal, je... je vais descendre plus bas.
Je vais attaquer. Madame Royal, je peux pas vous laisser raconter n'importe quoi.
Dites-moi comment vous faites avec vos 35 heures à l'hôpital.
- On crée des emplois, monsieur Sarkozy.
- Mais comment vous créez des emplois, avec quel argent ? C'est ça la question.
Si vous êtes capable d'expliquer à des millions de Français
qu'on peut être soigné mieux par un personnel qui travaille moins,
alors allez-y, expliquez-nous. Je sais qu'il faut de l'argent pour l'hôpital,
mais où est-ce qu'on va le trouver cet argent, madame Royal ?
- Monsieur Sarkozy.. - Non, mais madame Royal,
je comprends très bien que vous êtes pas très contente de ce que je dis.
D'ailleurs, vous êtes jamais contente, pauvre conne !
(rires) Mais dites-moi où vous trouvez l'argent ?
Par exemple, moi, j'ai un ami, c'est un très bon copain,
il a un problème, il est dur de la feuille, madame Royal.
C'est un bon copain à moi, il s'appelle Jacques,
il est devenu complétement sourd, et ça fait des années maintenant.
Alors où est-ce que je vais trouver de l'argent
pour lui acheter un sonotone, madame Royal ?
Ah bien, oui, madame Royal. Voilà, elle pique du nez là.
- Nicolas, j'ai le dernier sondage.
C'est du 53/47. - Oh !
- Super !
- Bien ça laisse de la marge, hein ?
Bon, demain au débat, je vais refuser le combat.
Je serai un vrai édredon.
"Oui, madame. Vous avez raison, madame".
Hein ? Je vais montrer que c'est elle la méchante.
Tout le monde m'attend agresseur. C'est elle qui va m'agresser.
Elle pourra pas s'empêcher ça, je la connais.
(Rachida): C'est bon, elle viendra au Fouquet's.
- Ça veut dire qu'elle sera pas là à 20 h pour l'annonce des résultats ?
(homme): D'accord... (autre homme): C'est Balladur.
(conversations entremêlées)
(Toute l'équipe fait le décompte.)
12, 11, 10...
7, 6, 5, 4...
(cris de joie)
(tous): Nicolas ! ! Nicolas ! Nicolas !
- Oui, je suis en train de regarder...
Ah oui, c'est très impressionnant...
Ce nain va nous faire une France à sa taille.
(applaudissements)
- Merci à vous. Merci.
C'est incroyable !
- A l'intérieur, le président élu savoure sa victoire avec ses amis.
On a vu passer des personnalités aussi différentes que Christian Clavier,
Johnny Hallyday, Arthur, Jean Reno, Basile Boli, Martin Bouygues,
Vincent Bolloré, Arnaud Lagardère
et bien sûr sa garde rapprochée au grand complet.
- Je suis désolée, vous n'êtes pas sur la liste.
- Relisez. C'est pas possible.
- Ces listes ont été vérifiées par Mme Sarkozy elle-même.
C'est elle qui a tout organisé. Je suis désolée, messieurs.
- Vous plaisantez ou quoi ? - La garce !
Oui, mais moi je passe ! - C'est fait.
- N'insistez pas, monsieur. S'il vous plaît, n'insistez pas !
Dégagez, messieurs ! - Attends, Pierre. Pierre, calme-toi !
- Est-ce que vous savez qui on est ? - Je suis désolée, messieurs.
- Moi, je suis Pierre Charon ! - Pas de scandale. S'il vous plaît.
(applaudissements) - Je...
Je suis président de la République.
Bien je... je le répéte, parce que j'arrive pas à m'y habituer encore.
(rires) Il va falloir quand même.
Je voudrais dédier cette incroyable victoire à une femme,
qui est la maman de Cécilia,
Teresita,
qui m'a dit peu de temps avant de s'en aller...
Elle m'a dit: "Un jour, tu emmèneras Cécilia à l'Élysée".
Je le raconte, parce qu'elle est pas là ce soir.
Installez-vous, mangez !
Réjouissez-vous. Merci !
Merci à vous. Installez-vous.
C'est incroyable, la vie est incroyable.
Merci. Merci.
Merci. Putain...
C'est Cécilia qui a fait le menu.
Elle a tout fait ce soir. Même les invitations.
Elle a juste oublié de venir.
- Eh bien... (Rachida): Bon bien...
au président ! - A la victoire !
- Santé ! Amusez-vous.
(tintements des coupes)
- Cela fait maintenant deux heures que Nicolas Sarkozy est à l'intérieur.
On nous avait dit que c'était une halte de quelques minutes.
Mais, visiblement, il prend son temps.
Il faut bien penser à s'alimenter même quand on est président de la République.
Mais d'après mes informations, il attendrait l'arrivée de Cécilia
que personne n'a vue ce soir.
- On ne peut plus attendre.
Il faut que vous alliez à la Concorde. Il y a plus de cinquante mille personnes.
(soupir) - On y va alors.
(acclamations)
Merci. Merci.
Merci.
Merci à vous.
Merci. Merci.
Merci. (homme): Bravo !
- Merci bien.
Merci à tous.
(acclamations)
(Le vacarme couvre sa voix.)
(musique dramatique)
(musique joyeuse)
Sous-titrage DVD: CNST, Montréal
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