L'AMOUR A SES RAISONS...
L'amour est un sentiment qui nous ébranle.
Parfois, c'est un traître,
il nous abîme le portrait,
s'enfuit et vole comme un boomerang.
Il te laisse en plan
avec un sourire crétin dans le vent.
Eh bien...
moi, je suis ce vent.
Ce tourbillon.
Ce boomerang qui revient subitement.
Je suis Cupidon.
Je suis le chauffeur du taxi de l'amour.
Peu importe s'il est jeune, vieux, long ou court.
L'important,
c'est le cœur qui bat et la chair de poule.
Comme pour moi, chaque fois que mon arc décoche une flèche d'amour.
Premier âge de l'amour LA JEUNESSE
Voilà...
Là, c'est le coin poker et Playstation.
T'as besoin de tout cet espace ?
Chérie, je dois mettre la table basse, la chaise,
la console et l'ordinateur.
OK, alors si le coin jeux est aussi grand,
on enlève la vitrine de ta mère.
Tu rigoles ? Tu la connais,
si elle ne voit pas sa vitrine, elle va gâcher la fête.
Ici, on met l'autre table...
Roberto, j'ai mal au ventre.
Je sens un truc, juste là.
Mais...
tu es sûr qu'on fait bien de se marier ?
On n'est pas obligés de se marier.
On le fait si on le veut vraiment.
Laisse-moi t'expliquer à quel point je le veux.
Aujourd'hui, par exemple,
en sortant de la maison,
j'ai vu une fille qui se garait dans un mouchoir de poche,
un chien qui aboyait,
une dame en jupe qui pédalait sur son vélo,
elle a grillé un feu sans s'en apercevoir.
Mes clés sont tombées à côté d'une bouche d'égout,
je les ai ramassées.
Tout s'est passé en un instant.
Eh bien,
même pendant cet instant,
j'ai pensé à toi,
et à tes yeux noirs et profonds comme la nuit.
Tu viens d'inventer tout ça pour me séduire.
Avoue-le, imbécile !
- Salut, Augusto ! - Bonsoir.
Bonsoir, les jeunes.
Francesco !
Ces moments vont me manquer.
Pourquoi ?
Parce que c'est un truc d'ado de se faire raccompagner.
Et tu es encore un ado.
Je m'appelle Roberto de Tommaso.
Dans la vie, je veux deux choses.
Devenir un grand avocat et épouser cette femme.
Bonne nuit.
Ce sont deux paysans toscans, très têtus.
Ils y vivent depuis 50 ans.
Ils disent qu'ils sont nés sur cette terre et qu'ils y mourront...
Bref, ta mission est de les convaincre de partir.
- Le contrat expire quand ? - Dans trois ans.
Mais s'ils s'obstinent, on ne pourra plus les chasser.
- Ils vont construire quoi, là-bas ? - Le Clubhouse d'un terrain de golf.
Ce sont les derniers occupants et ils sont en plein milieu du lotissement.
- L'indemnité est de combien ? - Maximum 30 mille.
D'accord.
- Dites-moi quand je dois partir. - Maître, pour moi, tu es déjà parti.
La voilà... la chance de ma vie.
Ça devait arriver. Je ne vous décevrai pas.
Je dois y arriver, être acharné et frapper fort.
On m'a appris que seul le résultat compte.
Être toujours lucide et concentré.
Bonjour, excusez-moi.
Mon GPS ne capte plus...
Je sais, ça capte dans le village d'avant et dans le suivant, mais pas ici.
Où allez-vous ? On va faire ça à l'ancienne.
Au domaine Michelacci, vous connaissez ?
Prenez la nationale sur 4 kilomètres.
À droite, il y a un chemin de terre qui descend et qui remonte,
puis un petit pont. Soyez prudent, il y a eu beaucoup d'accidents,
on voit les croix plantées sur la route. Bref, c'est là.
- Tu l'envoies où, le pauvre ? - Eh, c'est à moi qu'il a demandé !
Et tu réponds des idioties ?
Quoi, on peut plus faire de blagues ?
Vous êtes tous devenus trop sérieux.
Je vous écoute.
- Ce n'est pas un agent ? - Si, mais il a une case en moins.
Je cherche le domaine Michelacci.
Pas de problème.
Prenez le chemin de terre qui longe la rivière Bruna.
Vous allez tomber sur une maison rouge. Vous verrez, elle est rouge.
Vous voyez la maison rouge et en gros vous êtes arrivé.
- C'est facile. - Merci pour vos indications.
J'espère qu'elles sont justes.
Les touristes, faut les attirer, pas le contraire !
Tu portes un uniforme, en plus !
- Votre café, Maître. - Merci, il ne fallait pas.
Vous comprenez, Ettore, la situation est compliquée.
Je suis de votre côté, mais je connais ces gens.
Les carabiniers vous expulseront.
Calme-toi.
Je mourrai dans cette maison.
Ils ne peuvent rien nous faire, on a un handicapé.
Soyez gentil, Maître.
Ça ne dépend pas de moi.
On ignore de qui ça dépend.
Tout ce que je peux faire c'est essayer...
de vous obtenir...
15.000 euros d'indemnisation.
15.000 euros ?
- Mon Dieu, ça fait combien ? - 30 millions.
J'ai trimé pendant 40 ans sur cette terre.
Je l'ai défrichée, j'ai arraché les ronces, j'en ai fait un jardin.
Heureusement, l'usucapion est la loi en vigueur.
Oui, l'usucapion !
Dites-le à ces enfoirés.
Ils ne feront pas de trous pour y lancer leurs balles.
Écoutez, je vais m'en aller.
Vous réfléchissez, et je reviens demain.
Et vous prendrez une décision.
15.000 euros, c'est une belle somme.
Réfléchissez-y.
Je n'ai jamais vu 15.000 euros, mais j'ai ma dignité.
- Allez leur dire, à ces fumiers ! - Au revoir.
Dites-leur aussi que le Michelacci, il a encore des couilles !
- Laisse-moi ! - Ne sois pas mal élevé !
Qui va faire son possible ? Toi ?
Qui va faire son possible ?
Je n'en sais rien !
Très négatif.
Négatif !
Très négatif !
C'est joli ? Et l'hôtel ?
Je ne sais pas trop.
Je cherchais mon chemin, un flic m'a fait une blague.
J'ai trouvé un ballon et un seau dans l'armoire,
l'eau froide sort chaude et vice-versa.
La salle de bain a pas de porte, on dirait une prison.
L'horloge est bloquée sur 15 h.
On dirait le début d'un conte. Allez, tu dois y rester 2 nuits.
J'espère, parce que ce Michelacci, il a pas l'air facile.
Tu as mangé ?
Non, d'ailleurs j'y vais, ça va fermer.
Alors vas-y, à demain.
- A demain. - Salut.
Chérie ?
- Tu sais que t'es belle même sur l'ordi. - T'es bête !
Ma mère a raison :
On est vraiment une bande de déprimés.
Mais non, c'est toi qui es débile !
Je tombe en panne d'essence, je t'appelle pour que tu viennes
et c'est toi qui tombes en panne d'essence !
Et on t'appelle Le Devin !
Oui, je suis devin. Et d'ailleurs, je l'avais prédit.
J'aime créer des situations absurdes, j'aime le paradoxe.
Le paradoxe, quelle connerie !
T'y connais que dalle.
Micol, si tu te gares là, je te mets une amende.
Tu me la déchireras après deux verres !
Pravda, tu penses que ça met moins de temps
de faire le tour du village en courant
que de faire, en voiture, le grand tour de la...
route panoramique.
Écoute, un homme qui court pendant 500 mètres
arrive avant celui qui conduit pendant deux kilomètres.
Pravda a raison.
Tu lui donnes toujours raison. Qu'en pense Le Devin ?
- Dis-nous... - Dire quoi ?
Ce soir, je ne ressens que dalle !
Il n'y a pas de réseau, je capte à peine.
Je parie 20 euros sur la voiture.
Bon, c'est le moment de parier.
OK, mais qui va courir ?
Doucement, j'ai bu, mangé et je suis constipé.
Je ne peux pas courir.
- Quelqu'un doit faire le tour. - Pas moi.
- Quelqu'un doit courir. - Alors...
- Ne me regardez pas. - Qui le fait ?
Moi.
- Je vais courir. - Regardez, le Passant !
- Je dois changer de chaussures. - S'il court, je conduis.
Trois,
deux,
un... partez !
Qu'est-ce que je fous ?
Je vais où ?
Pourquoi j'ai remonté mon pantalon et je cours dans un village toscan ?
Je devrais être au lit depuis longtemps.
Et en fait...
je cours
sans savoir si c'est pour aller quelque part
ou pour fuir quelque chose.
Où t'as appris à courir comme ça ? J'ai failli me tuer dans les virages !
Dis quelque chose ! Parle !
Et voilà, après si longtemps,
et après avoir failli y laisser ma rate,
finalement,
encore une fois,
je me sens adolescent.
Mon mari refuse
mais il n'y a pas d'autre choix ?
Je ne pense pas, madame.
Vous nous donneriez ces 15.000 euros tout de suite ?
Non, je suis ici pour négocier.
Parce que s'il les voyait, peut-être que...
Ils complotent. J'aime pas ça...
Ettore, si vous voulez, je m'en vais et vous me reverrez plus.
Et c'est l'huissier qui viendra pour l'expulsion.
Mais sans vous donner un euro.
Négatif, zéro euro, négatif...
Écoute, petit,
je vais te le dire, moi,
comment on négocie.
Je ne veux plus 15.000 euros
mais plutôt le double, 30.000.
Je reconnais les gens peu sûrs d'eux
au mouvement de leurs yeux.
Je pourrais descendre jusqu'à 20.000.
30.000, c'est une somme importante.
Je ne sais pas si...
Je ferai mon possible.
Arrête, fais pas chier.
- Qui est-ce ? - Maître !
Entrez.
Bonjour.
Suivez-moi, c'est une question d'ordre public.
- Non, je dois partir. - Non, c'est très grave.
Vous aurez un mort sur la conscience, venez.
- Qui est mort ? - Encore personne, j'espère.
Laissez-moi prendre mes clés. Quel village !
Simplet, descends !
Il a fait pleurer tonton Ettore. Ça, c'est antidémocratique !
On ne veut pas de leur terrain de balles, c'est négatif !
Et on a pas de milieu de terrain.
Ballotelli est pas venu. Giaccherini est au club de Césène.
C'est une période négative.
S'il vous plaît, essayez de le convaincre.
Vous êtes un avocat !
Vous êtes fous ? Comment il s'appelle ?
- Simplet. - Comment ?
Simplet, descends.
Je vais tout arranger, ne t'inquiète pas.
Non, c'est une période avec des hauts et des bas.
Et là, il y a des bas, c'est négatif.
Allez descends, on va aller écouter le rossignol.
Le rossignol, oui.
On y va.
Mais il y a aussi un souci en défense.
Stankevicius est pas venu.
À moi de résoudre le problème ! C'est une période négative !
J'ai assuré ?
Allez tous vous faire foutre !
Vous faites que des blagues de merde !
Maître, maintenant qu'on est presque amis
on peut aller écouter le rossignol tous ensemble.
- Le rossignol ? - Oui.
Oh, oui
Je t'aurais fait vivre une vie de rêves
Que tu ne peux pas avoir avec elle
Oh, oui
Je t'aurais fait comprendre
Que ce qui est beau, le soir
Ce n'est pas seulement sortir
Oh, oui
Je t'aurais appris
Qu'on commence à vivre
Quand elle veut dormir
Mais désormais...
Elle chante pour moi.
Malheureusement,
je suis une vielle tapette toscane.
- Je t'ai eu, crétin ! - Et merde !
Bravo !
Ne pars pas ce soir.
Je t'emmène quelque part.
T'amènes ta voiture même là où on peut pas ?
C'est toi qui cours.
Moi, j'aime le confort.
Un jour, avec les copains, on a parié.
J'ai gagné 100 euros.
Je faisais semblant de faire le tapin sur la jetée.
- De faire quoi ? - Le tapin.
Je faisais le tapin.
Pour voir si les gens viendraient jusqu'ici, en voiture.
Ils ont fait la queue jusqu'au pont, en bas.
Ils sont tous venus, même ceux qui me connaissaient.
Et un garçon sublime est arrivé.
Il m'a dit : tu prends combien ?
Pour faire quoi ?
Pour faire l'amour.
J'ai dit : l'amour se fait gratuitement.
Et je suis montée dans sa voiture.
Tu as couché avec lui ?
Ça, tu ne le sauras jamais.
Même s'ils pensent tous que oui.
Tu me laisses là ?
Je n'aime pas le romantisme.
T'avais déjà des yeux de merlan frit, t'allais m'embrasser.
Elle se prend pour qui ?
Tu rentres quand ? Les petits vieux sont d'accord ?
Les petits vieux...
Ce sont des durs à cuire.
Il me faudra un jour de plus.
Au moins, un jour de plus.
Ça va pas ? T'es bizarre.
Non, pourquoi ?
Les gens sont bizarres ici...
Ils sont lents !
Ils font tout lentement.
Ils marchent un peu... au ralenti.
Mon cœur...
Tu sais quoi ?
Même si c'est au ralenti,
rentre vite.
D'accord.
Au ralenti.
C'est bien, abruti !
Tu l'as trompée. Tu lui dis quoi, maintenant ?
Je me sens trop mal !
Courage, fais ta tête la plus sincère possible.
Je dois faire semblant, avec un sourire sincère.
Fais ton sourire le plus sincère.
Mon cœur !
Je t'ai appelé 4 fois cette nuit, tu n'as pas répondu.
Mon portable capte une fois sur deux...
Et je suis allé à la fête des champignons avec les petits vieux.
Ils m'ont fait boire du vin, j'ai mal au crâne !
Ils vont finir par me rendre jalouse, ces petits vieux.
T'inquiète pas, ils vont bientôt céder.
Il faut que je te dise un truc.
J'aurais pu venir avec toi.
Mais j'étais contente d'être seule pendant deux jours.
Je suis allée au resto avec Francesca et Silvia.
Et on est sorties danser.
On était les plus vieilles.
Mardi matin, je ne suis pas allée bosser.
Je suis allée à la plage avec ma sœur et le petit.
Je me sentais si bien !
Mais j'ai eu un moment de panique.
Je me demandais pourquoi tu ne me manquais pas.
Et j'ai réalisé que j'ai fait tout ça en deux jours.
Dès le troisième, tu me manquais terriblement.
Et le quatrième...
Je n'en pouvais plus.
Aujourd'hui, j'ai du mal à respirer.
Oui.
Cher Maître,
sans toi, j'ai du mal à respirer.
Je t'aime !
Et alors ?
Alors, sors de là. De toute façon, je t'ai vu.
Elle vit dans un château, en plus.
Mon Dieu...
- Tu te baignes dans ce froid ? - J'ai pas froid.
Écoute, toi et moi, on n'a jamais parlé, disons les choses clairement.
Si, on a parlé mais pas avec des mots.
Tu prends mon crocodile ?
Comment tu fais... je pourrais être marié avec des enfants...
Tu es marié ? Tu as des enfants ?
Alors quoi ? Tu me plais comme ça, comme je t'ai connu.
Tu es peut-être fiancé, qui ne l'est pas ?
Et qu'est-ce que je peux y faire ?
Tu peux rester ici toute la vie.
Avec moi. Aller à la plage de nuit et faire l'amour à en perdre la tête.
Pourquoi pas ?
Pourquoi pas...
Non, c'est impossible !
Comment on peut vivre ainsi ?
Ici on se croirait tout le temps en vacances !
Et puis je veux mettre ça au clair.
Je ne suis pas venu trouver une maîtresse.
Pourtant maintenant, on dirait que...
Soit je mets une heure pour me doucher et m'habiller,
soit je me déshabille en une seconde.
À toi de voir.
Attends, parlons un peu.
- Après, après. - Allez, parlons.
- Allez, on parle. - Parler de quoi ?
Micol ? Tu es là ?
- Mon mari ! - Quoi ?
Cache-toi !
T'es mariée, en plus ? T'aurais pu le dire !
Ce n'est pas très correct...
Chéri !
Quelle surprise, tu es rentré !
Mon vol a été annulé, je voulais rentrer vite.
Je l'ai cherché partout.
- C'est celui de la photo ! - Je l'ai trouvé.
Celui de la photo ! Merci !
- Tu t'es baignée ? - Oui, dans la piscine.
Tu es trop belle.
Écoute...
Demain, je repars pour Bruxelles.
J'ai réservé dans un hôtel splendide.
- Je voulais t'emmener avec moi. - À Bruxelles ?
Toi et moi ? Je ne peux pas.
- Maman s'est réveillée ? - Je sais pas, je l'ai pas vue...
Je me suis trompé d'étage, pardon.
Je voudrais venir mais je ne peux pas.
Comment je fais ? Et maman ?
- Ces jours-ci, elle est bizarre. - Comment ça ?
Maman boit.
- Ce n'est pas possible ! - Si.
- Elle n'a jamais bu. - Mais maintenant, elle boit.
- Elle boit comme un trou. - Elle n'a jamais bu.
- Maintenant, si. - Mais l'ascenseur...
Elle monte et descend, elle boit.
Laissez-moi passer, s'il vous plaît.
Ne criez pas !
Arrêtez !
- Que s'est-il passé ? - Rien, elle a dû boire.
- Elle ne boit jamais ! - Elle est toujours ivre.
Que s'est-il passé ?
- Elle s'est évanouie ! - Amène-la aux urgences !
Je reviens dans cinq minutes, ne bouge pas d'ici !
Cinq minutes !
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Ouvre !
Ce n'est rien, dépêche-toi.
- Tu me rejoins ? - Je ferme et j'arrive.
Salut.
Je dois te demander une chose.
Tu étais venu me quitter ?
J'étais venu parler.
On n'a jamais parlé. C'est qui, ce type ?
Qui c'est...
C'est ma famille.
On est mariés depuis 3 ans mais on vit ensemble depuis 10 ans.
C'est un homme bien, il me supporte.
Moi, je suis une menteuse, je suis infidèle.
Je ne veux pas d'enfants.
Je dépense des sous pour des futilités, la femme idéale, quoi.
Mais il m'aime vraiment.
J'avais même pensé t'emmener avec moi.
Je ne serais pas venue.
Je ne pense pas pouvoir mener une autre vie.
Je vais me mettre à pleurer.
Allez, va faire l'avocat.
Et bonne chance.
Maître !
Je n'ai pas couché avec ce garçon.
Ce sera notre secret.
Tu sais pourquoi on vit bien, ici ?
Parce que personne te demande d'être meilleur que ce que tu es.
Jamais.
Le Devin, par exemple, est un raté.
Il vit grâce à la pension d'invalidité de son père.
Eh bien, personne ne le lui dit en face.
C'est vrai. Toi, par exemple, ta mère est une cochonne
et personne ne te le dit en face.
Vous savez qui prend Albinoleffe ? Toni !
- Chut, quand il fait nuit, tu dois... - Te taire.
Voilà, tais-toi.
Passe la bonbonne.
Nous sommes tous différents.
Pas le même âge, pas le même compte bancaire.
Pas les mêmes prises de tête.
Mais on a une chose en commun.
On est tous amoureux de Micol.
Quand elle est pas là, on est tristes.
Vous avez bu ?
Non, je...
Moi, c'est pas pareil.
Il est saoul aussi.
- Je ne suis pas amoureux de Micol. - Ah, non ?
Moi, j'ai peur.
Peur ?
De quoi ?
De rentrer chez moi.
Faut bien rentrer chez soi tôt ou tard, non ?
On ne peut pas vivre éternellement
avec un crocodile sous le bras !
- Y a pas de crocodile, ici... - J'ai rien compris.
Écoute, on a décidé qu'on ne veut pas te perdre.
Mais comment faire ?
D'habitude, on se paie la tête de tout le monde.
Cette fois, c'est toi qui nous as eus, on s'est attachés.
Putain, on s'est bien attachés à toi.
Et maintenant ?
Maintenant...
Si je reste ici, je perds tout.
Si je rentre,
je vous perds, vous et le crocodile.
Ouais...
Je dois mourir.
Je vais mourir, salut.
Il y a un moment précis dans la vie où les choses changent.
Mais on ne le reconnaît pas bien.
La jeunesse nous abandonne et on devient adulte, mûr.
Prends-moi !
Prends-moi, tu entends ?
C'est le bon moment, choisis comment !
Foudre, noyade, attaque. Choisis !
Mais prends-moi, maintenant !
Je ne te donnerai pas une autre occasion.
Si tu ne me prends pas maintenant,
demain, je rentre, je me marie et je fais des enfants.
Et je deviens un avocat sans scrupules !
Après, ce sera la merde !
Prends-moi !
Prends-nous !
Prends-nous tous ensemble !
Mon cœur !
Regarde, ton horloge est à l'heure.
15 h...
Putain, 15 h !
Ils t'emmènent en rave party, les vieux ?
Ils m'ont emmené avec eux,
ils m'ont fait boire un vin dégueulasse, c'était du vinaigre.
Et directement à la bonbonne.
- J'ai réussi à les convaincre. - Tu rentres quand ?
Dès que...
Je pars aujourd'hui.
Alors, on voyagera ensemble.
Comment ça ?
La vache, t'es là...
Mon cœur !
Quelle surprise.
Laisse-moi te regarder.
T'es bon à mettre à la casse.
Je sais, je suis dans un état...
Pas mal, ici.
Enfin...
Mais ce village est beau.
On pourrait y passer des vacances ?
- Je dois te dire un truc. - Un truc ?
Non, je ne veux pas savoir.
Sauf si c'est quelque chose de génial.
C'est quelque chose de génial ?
C'est la vérité.
La vérité ?
Vas-y.
Sara, je...
Je t'écoute, mon amour.
Je t'aime.
- Où tu vas ? - Je reviens.
Je vais faire une dernière connerie.
Bonjour, Ettore.
- On vous offre à boire ? - Non, merci.
- À quoi doit-on l'honneur ? - On changera pas d'avis.
- 30.000 euros. - Justement...
J'ai parlé avec mes supérieurs
et j'ai réalisé qu'ils sont prêts à donner 50.000 euros.
Mais après, je me suis dit...
Qu'il y ait un contrat ou pas, personne ne peut vous chasser d'ici.
Alors, vous pourriez... résister.
À vous de voir. Pas moins de 50.000 euros.
Ou résister.
Je vous ai tout dit.
Adieu, Simplet.
Au revoir.
Mon Dieu !
50.000 euros ?
- Ça fait combien ? - 100 millions.
- 100 millions ? - Oui.
Moi, je me suis toujours fichu des sous.
L'avocat a raison, on résistera !
Saleté de Maremme crasseuse qui empeste...
On résistera, même si on vient nous chercher en camionnette !
On résistera plus qu'il n'en faut ! Ils ne feront pas de trous !
À très bientôt !
À très bientôt, vraiment !
Positif.
Deuxième âge de l'amour LA MATURITÉ
Hors du système solaire,
des planètes tournent en sens opposé au soleil.
La découverte, annoncée au Congrès d'Astronomie en Écosse,
a été qualifiée d'historique par l'observatoire de Genève.
Une nouvelle de dernière minute.
Les combats survenus à Mogadiscio
ont fait plus de deux cents blessés graves.
Ces informations nous ont été communiquées...
À un certain âge, la cravate saumon, c'est ridicule.
Mais ce n'est pas lui qui choisit, maman.
Je connais ton père, il ne méprise pas certains élans de vanité.
Giorgia, je suis content que tu m'aies accompagné.
C'est important, mais ne le dis pas à maman !
Parce qu'elle me stresse.
Elle aime être polémique,
exposer de manière narcissique ses idées de gauche.
Tu n'es pas de gauche, toi ?
En 30 ans de carrière, je n'ai jamais fait comprendre mes opinions.
Mais tout le monde sait que tu étais socialiste !
Ne fais pas comme maman, souris.
Et laisse-moi profiter un instant de ta grâce !
Marco, tu veux quoi, putain ?
J'avais parlé de grâce...
Je peux pas, je suis avec mon père.
Comment ça, je rentre ?
Tu te prends pour qui ?
- On ne se voit pas depuis deux mois. - Moins fort.
Je ne suis pas ta marionnette.
Alors, on se verra plus.
C'est comme si on s'était déjà quittés.
Qu'est-ce qu'il te veut ?
Qu'il reste à sa place.
Papa, je dois aller le voir.
Il me faudrait la voiture.
- Et je rentre comment ? - Quelqu'un te déposera.
Ou tu prendras un taxi.
Je prendrai un taxi.
On devait passer la soirée ensemble.
Je ne peux jamais être avec ma fille.
- Renzullo ! - Cher président, comment vas-tu ?
Mon cher Fabio !
Merci pour la... mise en évidence de l'autre jour.
Concise mais efficace.
Si on est sur la même longueur d'onde, on dit mieux les choses.
Je voudrais te demander un service.
J'aimerais te recommander quelqu'un.
Il y a un jeune journaliste doué...
- Qui m'a poussé ? - Et tu t'agrippes à moi, bordel ?
Pardon, c'était un réflexe.
Pardon, j'ai cassé mon talon.
Mettez des pantoufles si vous ne savez pas marcher avec des talons, merde !
Je suis navrée.
C'est l'autre crétin qui m'a poussée.
Mon talon s'est pris dans la grille et s'est cassé.
À cause de vous, le président est tombé aussi.
Il en est à son troisième pacemaker.
Je suis réellement navrée.
Je ne me suis même pas présentée. Eliana Rame.
- Enchanté. - Je suis psychiatre.
Fabio Renzullo, journaliste. Vous devez me connaître...
Pas besoin de vous présenter.
Vous entrez chez les gens chaque soir avec votre regard, votre sourire.
Je vous cite même dans mon livre.
Vraiment ?
Je le lirai et vous donnerai mon avis.
Volontiers.
- Je dois y aller. - Je me sèche juste les cheveux.
Ma femme me gave !
- On va finir par se disputer. - Juste 10 minutes.
Bonne nuit, Fabio.
- Je vais devoir dormir ici. - Je peux vous accompagner.
- Non, merci. - C'est le moins que je puisse faire.
Laissez-moi vous rendre ce service.
D'accord.
Tu dis que je suis un homme rassurant,
avec qui on se sent vite à l'aise.
Ça a beaucoup à voir avec ma discipline de vie.
Avec ma rigueur.
- Avec mon style. - Ah, carrément !
Alors...
Bonne nuit.
Donne-moi ton numéro, non ?
- On pourrait aller boire un café. - Bien sûr. Note-le.
343...
6875...
898.
- Je t'appelle alors. - Avec plaisir.
Bonne nuit.
C'EST MON NUMÉRO, JE COMPTE SUR TA DISCRETION
UN CAFÉ DEMAIN ?
- Salut, Fabio. - Salut, ça va ?
Excuse-moi, j'ai eu une patiente difficile.
Ce n'est rien.
Une bipolaire, maniaco-dépressive, nymphomane et mariée !
Bon, parlons de choses...
- Tu as apporté ton livre ? - J'ai oublié, excuse-moi !
Désolée, mon mari est parti deux semaines...
Quelle coïncidence, ma femme aussi est partie deux semaines.
Et s'ils étaient amants !
Non, pas ça !
- Et toi ? - Quoi ?
- Tu es comment ? - C'est-à-dire ?
Comme presque tous les hommes : infidèle, non ?
- Je n'ai jamais trompé ma femme. - Pas même en pensée ?
Parfois, les pensées volent, se concrétisent mais au niveau...
On a tous eu ces fameux fantasmes,
quand on était jeunes.
L'idéal serait de rencontrer quelqu'un
qui penserait comme toi pour faire l'amour une fois,
comme ça, sans prévoir, intensément.
Et après, chacun disparaîtrait.
Oui mais toujours dans l'imaginaire.
N'exagérons pas !
- Tu veux un sorbet ? - Un quoi ?
- Un sorbet. - Oui, si tu en prends un aussi.
J'habite juste là.
Tu habites où ?
Tu es dans un groupe de prière ?
J'aime les anges.
Ce sont tous des anges gardiens.
Ils protègent.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Tu as de la glace, ça ne part pas.
C'est à cause des colorants, ce ne sont plus les glaces...
Tu t'es sali, comme les enfants.
Ne me décoiffe pas.
- Tu portes une moumoute depuis quand ? - Je n'en porte pas !
Pourquoi tu parles de ça ?
Tu serais mieux comme ça.
Tu m'as arraché la peau ! Idiote !
Regarde ce que tu as fait !
Ça me brûle.
- J'ai la tête en feu. - Tu es mieux ainsi, crois-moi.
Avec le crâne couvert de mercurochrome ?
Comment je vais faire devant le public ?
Et qu'est-ce que je vais dire à la maison ?
Tu seras plus vrai, authentique.
Tu seras enfin toi-même.
La chasse d'eau, pardon.
Notre infidélité ne sera pas banale :
toi qui trompes ta femme et moi mon mari.
On sera d'autres personnes.
- On sera qui ? - Quiconque.
- Mais qui ? - Des animaux.
Qu'est-ce qui nous prend ?
- On n'est pas nous. - On est qui, alors ?
- On est deux aigles. - Deux quoi ?
- Deux aigles. - Et toi, tu es sexy.
Oui. Je suis ton aiglon.
Comme tu es sexy !
- La vache ! - Non ! On est deux chats.
Et tu es mon gros matou, toi !
Tu m'embrouilles avec ces animaux.
- Je veux être moi-même. - Tu es mon gros matou.
Miaule et souffle.
- Allez... - Laisse-moi être moi-même.
T'es folle ou quoi ?! Tu vas me les arracher !
- Souffle ! - Oui.
Voilà, comme ça !
Encore, plus fort !
- Plus fort ! - Ne me touche pas là !
Maintenant...
Fais la voix du gros matou.
C'est comment la voix du gros matou ?
Je ne trouve pas ma pâtée...
Je dois la trouver...
J'ai trouvé une grosse souris !
Je vais la manger en entier !
- En entier ! - Comme ça !
Oh, putain ce que t'es bonne !
Pourquoi ?
Dis-moi pourquoi.
Je n'arrive pas à comprendre.
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Désolé, monsieur le président.
J'ai besoin d'être moi-même.
Je dois être authentique et vrai avec mon public.
Jusqu'à hier on t'a vu avec un buisson sur la tête !
Et là, tu as l'air d'avoir le typhus.
Alors, licencie-moi !
Motif : viré pour refus de porter sa moumoute.
Mon contrat arrive à terme.
On verra bien ce qu'en pense le public. Je le sais déjà.
Où tu vas ?
- C'est mon bureau, ça. - Excuse-moi.
Fabio n'est plus le même !
C'est quoi cette urgence ? On devait plus se revoir, non ?
- C'est risqué, ici. - Tu n'as pas envie de le refaire ?
On avait dit qu'on ne le ferait qu'une fois car on est des adultes.
Eh bien, on s'est trompés.
On va le refaire
et après... salut.
Tu veux le faire ici ?
Tu es sûre ? Je suis un personnage public.
N'oublie pas qu'on n'est pas nous.
On n'est jamais nous. Pourquoi ?
J'ai 15 ans et toi, 18. Tu es venu me chercher à l'école.
Deux lycéens.
Mon Dieu...
- Et je suis vierge. - Non, c'est un peu trop !
Mettons du journal sur les vitres.
On peut me reconnaître.
J'ai de l'arthrose au ménisque.
- Tu es excité ? - Oui.
Attention à la boucle de la ceinture.
C'est ma première fois, tu m'apprends à le faire ?
On dirait qu'ils vont exploser !
- Tu n'as pas de culotte ? - Oh... J'ai oublié.
Je vais baisser ta moyenne. On met une culotte à l'école.
Non, tu n'es pas prof, tu es un lycéen !
Faudrait savoir ! Un ange, un aigle, un lycéen...
Laisse-moi être moi-même.
Enlève ta jambe.
Je dois baisser ma braguette sinon on va avoir du mal.
Je me suis coincé la peau !
Arrêtez-vous !
Qu'est-ce que vous foutez ?
Vous nous êtes rentrés dedans ?
Nous ?
Permis et carte grise !
C'est la voiture de madame, pas la mienne.
Ton permis et ta carte grise, allez !
- Un instant. - Elle les prend.
Vous avez parfaitement raison.
Tout est normal.
- Je vous avais dit qu'on n'avait pas bu. - Baisse d'un ton.
- Monsieur Renzulla ? - Renzullo.
- Vous pouvez venir un instant ? - Oui.
Vous savez qui est cette dame ?
Oui, mais je la connais depuis peu.
Mademoiselle Gaia Arpea
a été dénoncée deux fois pour harcèlement.
- Ce n'est pas Gaia Arpea. - Elle a dit s'appeler comment ?
Elle s'appelle Eliana...
Eliana Rame ?
Une psychiatre qui écrit des livres.
Pensez-vous ! Elle est suivie par une psychiatre de ce nom.
- Quoi ? - Je vous le dis !
Quelle est la nature de vos rapports ?
- Comment ? - Quelle est la nature de vos rapports ?
Ludique.
Vous avez baisé ?
- Comment ? - Vous avez baisé ou pas ?
Il n'y a personne !
Renzulli...
Vous ignorez ce que vous risquez.
- Tenez cette femme à l'écart. - Oui.
C'est de la dynamite pour vous et votre famille.
En sortant, faites une tête normale. Vous savez faire ?
Bien sûr.
Saluez-la et ne dites rien.
- Et demain, disparaissez. - Non, aujourd'hui !
- Je peux filer maintenant ? - Non, il faut attendre.
- D'accord. - Attendez puis disparaissez.
Les imbéciles ! Ils ont tout gâché !
- On n'a pas pu finir ! - Finir quoi ?
- On va chez moi. - Ça suffit !
On a défoncé la voiture des carabiniers !
Mais on n'est pas nous !
J'en peux plus de cette connerie !
Moi, je suis moi. Toi, tu es un ange, un aigle ou ce que tu veux.
Tu m'as fait passer pour un con !
On s'est bien amusés, maintenant, salut !
Ne me rappelle plus, ça suffit !
Putain de merde !
Pourquoi vous rigolez ?
- Je suis si moche que ça ? - Non.
Eh bien alors !
Je te connais depuis 30 ans,
je reviens d'un congrès et là, j'ai un mari chauve !
Je t'en prie, on s'est déjà payé ma tête au travail.
- Aidez-moi. - Tu as raison, pardon !
On est bêtes, chéri.
Tu me plais avec ou sans cheveux, avec ou sans barbe...
Tu avais une moustache quand on s'est connus.
Ça me vieillissait.
- Je peux venir aussi ? - Viens, mon cœur.
Tu veux aller où, mon cœur ?
- Tu avais une moustache ? - Oui.
Comme un gros matou !
Qu'est-ce que tu fais là ?
Qu'est-ce que tu veux ?
- Je dois te parler. - Je n'ai pas le temps, va-t'en !
Pousse-toi !
Mais c'est de menottes ? Tu t'es menottée ?
Tu ne réponds pas au téléphone.
Tu crois pouvoir m'utiliser à ta guise ?
Mais qui t'utilise ?
Demain, je porte plainte !
Accorde-moi juste une heure.
Non, va-t'en !
Alors, je reste attachée ici !
Donne-moi la clé.
- Où est la clé ? - Dans ma culotte.
- Comment ? - Dans ma culotte !
Prends-la.
Dans ta culotte ?
- C'est un porte-clés ? - Non, un bouton.
Un bouton ?
Elle est vers l'aine gauche ou vers l'aine droite ?
Au milieu.
Bonjour, monsieur Renzullo !
Monsieur Gastoni ! Madame !
Madame...
Qui m'a envoyé cette timbrée ?
Je comprends qu'il y ait eu un moment d'engouement.
Ça peut arriver mais ça suffit.
Je suis fatigué !
Je suis complètement déconnecté.
Je suis tourmenté !
Arrête de tripoter ce truc !
Je ne renie rien, on ne renie pas ces choses.
On les apprécie, même.
Mais c'est toi qui as dit :
"On est des anges, des animaux, on doit disparaître..."
Eh bien, voilà, disparaissons !
Tu fais quoi ? Arrête !
Miaule !
C'est moi, ça ?
- Mignon, hein ? - Tu m'as filmé ?
Un souvenir. Au moins comme ça, je peux te voir... en dvd.
Détruis ce dvd, immédiatement.
J'en ai fait 100 copies.
- Combien ? - Cent.
Qu'est-ce que tu veux de moi ?
De la considération, de l'affection !
Mais c'est du chantage !
Tu me fais du chantage.
- Je te fous en prison. - Et moi, sur Internet.
- Où ça ? - Sur Internet !
Une copie à ta femme, une sur Internet et une à la rédaction.
Je suis la vraie Eliana Rame, la psychiatre de Gaia.
Je la suis depuis 12 ans.
12 ans !
Elle est atteinte d'un syndrome bipolaire.
Elle alterne les bons et les mauvais moments.
Elle peut aller bien et travailler pendant de longues périodes.
Mais ça finit régulièrement mal.
On ne peut pas prendre un papier
et écrire ses pathologies pour la faire interner ?
- Il faut l'interner ! - Oui.
Je pourrais mais il faut la dénoncer pour harcèlement.
Vous pouvez porter plainte ?
Combien de fois avez-vous couché ensemble ?
Combien de fois ?
Deux ?
Et elle vous aurait pas filmé par hasard ?
Oui, malheureusement.
Eh bien...
- Eh bien quoi ? - Eh bien, c'est la merde.
Pardon mais elle peut vous faire chanter.
- Je dois faire quoi ? - Voici un conseil professionnel.
Ne vous mettez pas contre elle.
Les personnes bipolaires comme Gaia, je ne veux pas vous alarmer,
mais elles peuvent devenir dangereuses.
- Dangereuses comment ? - Dangereuses.
Dans un communiqué audio remis à Al Jazeera,
le chef d'Al Qaida, Obama Ben Laden, s'exprime à nouveau.
- Qu'est-ce qu'il raconte ? - Il est taré !
Ce n'est pas possible !
- On fait quoi ? - Il a perdu la tête.
J'envoie la pub ?
Je ne me sens pas bien.
En attendant, vous pouvez lancer le reportage...
- Le reportage ! - Les pandas chinois en captivité ?
- Ça va ? - Je me sens mal.
- On te remplace ? - Oui.
- Tu peux le remplacer ? - Oui, j'essaie.
- Je me sens mal... - Emmène-le.
Une chaise !
- On se voit pour le déjeuner. - Salut, chérie.
Repose-toi, mon cœur.
Je rentrerai plus tôt pour être avec toi. Repose-toi.
Salut, chérie.
Repose-toi...
Vous n'avez pas les clés ?
Vous avez oublié quoi encore ?
Et si tu avais croisé ma femme, là ?
- Laisse-moi entrer. - Non, c'est chez moi, sors !
Bon, tu ne veux plus entendre parler de moi ?
- Je comprends. - Des mots sensés !
- Tu crois que je suis folle ? - Et comment !
Bon, je disparais, tu ne me verras plus.
Tu vois que tu peux être raisonnable ?
Tu peux être pondérée, tu vois ?
Mais au moins... mets-moi enceinte.
Quoi ?
- Je veux un enfant de toi. - Quoi ?
Bon, si tu ne veux pas, alors...
Donne-moi ton sperme.
- Te donner quoi ? - Ton sperme !
Mon sperme ?
Grosse dégueulasse ! On ne donne pas son sperme comme ça !
Regarde-moi dans les yeux.
Tu veux combien pour déguerpir ?
Dis-moi, tu veux combien ?
Cinq, dix, quinze...
Combien pour acheter tout le sperme que tu veux ?
- Combien ? - Oui.
Moi, je veux un enfant, et toi, tu me donnes de l'argent ?
C'est une tête assyrienne !
- Je m'en fous ! - Pas le vase sumérien !
- Quel désastre ! - Sors de ma vie !
- Va-t'en ! - Toi, va-t'en, sale folle !
Pas le vase de famille !
Non, ça vient de Tunis !
- Et ne me rappelle plus ! - Moi, te rappeler ?
Moi, te rappeler !
C'est moi qui veux la rappeler, maintenant ?
Je suis tombé sur le diable !
Seigneur !
Qu'y a-t-il ? Mon mari va bien ?
Ne vous inquiétez pas, montez.
- Papa ? - Ça va ?
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Qui a fait ça ?
Des voleurs.
Apparemment, il y a un gang qui fait ça.
Comme au-dessus, l'année dernière.
- Tu n'as pas mis l'alarme ? - Non, j'étais sorti un moment.
- En pyjama ? - Non, je me suis changé.
Je l'ai remis pour être à l'aise.
- Monsieur Renzulli ? - Renzullo.
- Veuillez me suivre. - Oui.
On a la sensation que ce n'est pas un cambriolage.
- Comme une sorte d'avertissement. - Ah, bon ?
C'est possible.
Au fait, et cette femme ?
- Quelle femme ? - Celle de la voiture.
Vous rigolez ? Ça fait des jours, déjà !
- Vous ne l'avez plus fréquentée ? - Mais non !
- Alors, je porte plainte contre X. - Oui, contre X !
Mais promettez-moi de ne plus la revoir.
- Bien sûr. - Disparaître !
Je ne veux plus habiter ici.
Qui nous en veut autant, papa ? Pourquoi ?
Mon cœur, papa a dit n'importe quoi.
- Ce ne sont pas des voleurs. - C'est qui ?
Une folle qui me harcèle, j'ignore ce qu'elle me veut,
ce qu'elle cherche.
C'est elle.
- Tu as couché avec elle ? - Mais non, enfin !
- Papa ! - Je peux pas y croire !
J'ai été con, mais je vous demande...
de vous serrer
autour du chef de famille,
de lui donner de la force, du soutien et de la chaleur.
Car c'est la famille qui fait la différence,
à travers l'affection, l'amour et la protection.
Je sais, j'ai fait une connerie.
Même si ça aurait très bien pu vous arriver aussi.
Mais je vous demande trois choses.
Soutien,
compréhension,
pardon.
Vous me pardonnez ?
- Essayons de parler. - Tu as tout gâché.
- Georgia, viens voir papa. - Arrête, tu es ridicule.
Parfois, l'amour peut donner des baffes. Et même si on en a déjà reçu,
à chaque fois, ça fait aussi mal.
L'amour n'épargne personne.
L'expérience est inutile dans ce métier.
Une baffe, à 20 ans, ça t'assomme autant qu'à 60.
Voilà, c'est ça le mal d'amour : des baffes !
Fabio, on aurait pu te licencier.
Mais tu es proche de la retraite.
Tu as de l'ancienneté.
Je n'ai pas trouvé ça opportun.
Et puis, tu m'as toujours dit qu'un des rôles...
les plus délicats de notre métier,
est celui de l'envoyé spécial.
Vous m'envoyez où ?
En Afrique centrale.
- À Nairobi. - Il y a le paludisme et le choléra !
Mais j'ai la diverticulite.
Je suis un traitement de Flagyl, sept fois par mois.
Si je vais là-bas, je suis fichu.
Les diverticules, ça ne rigole pas !
Bon, dans deux ans tu seras à la retraite.
- Encore ça ! - C'est la vérité.
Et après tout ce qui s'est passé...
Oui, on efface tout ! Après tout ce qui s'est passé,
c'est la seule mission prestigieuse que j'ai réussi à te trouver.
Et une capitale d'Europe du Nord ?
Stockholm, Helsinki, Oslo...
- Pourquoi pas Oslo ? - Il ne s'y passe rien.
Dis-moi quand tu es prêt à partir.
On dînera et on trinquera, avant ton départ,
à ton succès. À toi !
Me voilà !
Excusez-moi, tenez.
Qui est-ce ?
Je pars, je ne peux pas.
Je m'en fiche, j'ai un avion dans deux heures, pour l'Afrique.
Et puis, cette femme m'a gâché la vie. Désolé.
On nous l'a amenée dans un sale état.
Elle vous demande et veut vous donner une chose importante,
sinon, elle refuse la nourriture et le traitement.
Je suis terrifié à l'idée de la revoir.
Elle est sous sédatifs, elle est inoffensive.
Attendez ici.
Monsieur Renzullo est là.
Salut.
Je suis contente que tu sois là.
- Comment ça va ? - Bien.
Ça, c'est ma deuxième vie.
Ici, je gagne toujours à la belote.
Pourquoi tu voulais me voir ?
Je voulais te demander pardon.
Je vis comme ça.
Je fous la pagaille et je demande pardon.
- J'ai quelque chose pour toi. - Quoi ?
Les clés de chez moi.
- Tu te souviens du dvd ? - Oui.
Il est à côté de la télé.
Prends-le.
Je veux que tu le gardes.
D'accord.
- Tu n'avais pas fait 100 copies ? - Non.
- Une seule. - Ça me paraissait bizarre...
Bon, merci.
- Écoute, Fabio. - Oui.
Même si tu en avais envie, ne viens pas me voir.
- Résiste. - Bien sûr que je résisterai.
De toute façon, je pars.
Ah, oui ? Où ça ?
Où ? Très loin.
Je pars vraiment loin.
Je suis envoyé spécial, en Europe du Nord.
- Alors, bon voyage. - Merci.
- Tu as regardé les cartes ? - Non.
Poème pour Fabio.
C'est reparti...
Qu'est-ce qu'elle me veut encore ?
"Toi et moi sommes le soleil, la lune,
la lune, le soleil, le jour, la nuit, la nuit, la lune...
la nuit, le jour, le jour, la lune,
le soleil, l'obscurité, les étoiles, le jour, la lune...
la mort..."
Oh, mon Dieu, excusez-moi !
Vous ouvrez un ascenseur comme une porte de saloon ?
S'il y avait eu un gamin, vous l'auriez décapité !
Je suis navré...
J'habite au-dessus, l'ascenseur n'arrive pas jusque-là.
- Je vais vous chercher de la glace ? - Non, ça ira.
Évitez les marches arrières, la prochaine fois, regardez devant vous.
Excusez-moi, c'est à vous ?
Non ! Si ! C'est à moi.
Pardon.
Je me tire, cet immeuble porte la poisse !
Vole !
Non, pardon ! C'est à moi !
- C'est personnel, n'y touchez pas. - Espèce de dégueulasse !
- Jetez pas vos ordures dans le fleuve ! - Vous accostez où ?
Enfoiré, va !
- À l'aéroport ? - Non, suivez le bateau !
- Le bateau ? - Longez le Tibre, on verra bien.
Il finira par accoster quelque part ce con !
- J'ai un taxi, pas un bateau ! - Dépêchez-vous !
Je ne peux pas continuer à vivre avec ce cauchemar !
Ne vous fiez pas aux apparences, Fabio Renzullo n'est pas détruit.
Il a seulement besoin d'y voir plus clair.
Il était peut-être trop sûr de lui.
Ou alors, tout simplement,
sa flèche est encore en voyage.
Troisième âge de l'amour L'ÂGE DE LA RAISON
Une chose est sûre :
le cœur ne prend jamais sa retraite.
Cet homme est la preuve qu'on ne peut pas décider seul
d'arrêter d'aimer, quel que soit l'âge que l'on a.
Bonjour !
- Bonjour, madame. Salut, Sara. - Bonjour, professeur.
- Alors, c'est pour quand ? - J'ai la robe, on se marie le 20.
- Félicitations, à Renato aussi. - Merci.
Renato... Il oublie tout le temps qu'il s'appelle Roberto.
Adriano !
Viens voir ! Il faut que je te montre un truc.
Mon cousin les a rapportés de Talamone.
Il veut que tu y jettes un œil. Pour moi, ce sont des couverts.
Non, ignorant... Ce sont des instruments de chirurgie romains.
Premier siècle après Jésus-Christ. Il a trouvé ça où ?
Ah, j'en sais rien... Ça vaut dans les combien ?
Je suis historien.
Pour moi, on peut pas faire du commerce avec ça. C'est illégal.
Tu sais, en Italie, les lois ne sont pas obligatoires.
Elles sont plutôt facultatives !
Bonjour, Adrian... Augusto...
- Bonjour, les sœurs ! - Sœurs mais pas nonnes.
On se voit ce soir, alors ?
- À quelle heure ? - 20 h ?
C'est trop tôt. Disons 20 h 30, chez toi.
- D'accord. - Merci.
- Salut. - À plus tard.
Ce soir, avec les sœurs Vipères, pas d'allusion sexuelles,
elles risquent de se faire des idées.
Prévois quand même un petit Viagra... on ne sait jamais !
Vous savez que c'est en Europe qu'il y a le plus de rapports anaux !
Je t'en prie, Augusto !
Tu n'as que le sexe en tête, toi.
C'est une statistique. Et l'Italie a la première place.
Une personne sur quatre le pratique.
Un, deux, trois et quatre. Quelqu'un ici est bon pour...
Allez ! On change de sujet !
Oui, changeons de sujet.
Adrian, tu as choisi le titre de ton livre ?
Glaives, foufounes et orgies dans la Rome antique.
S'il te plaît !
Excusez-le, c'est un animal, il ne pense qu'à ça.
Si on ne peut pas parler de sexe, on peut le pratiquer.
Ton téléphone.
- Ton téléphone. - Oui.
Ma fille !
Allô, Viola ?
Rien, je...
Je papote avec des amis.
Tu es où ?
Où ?
Ma fille vient d'arriver de Paris, je ne la vois pas depuis deux ans.
Bon, allons dormir, il est tard.
Désolé, il s'est fait tard.
Bon, je n'insiste pas.
- Le rendez-vous est juste repoussé. - Un dessert ?
- La prochaine fois. - D'accord.
Il n'aime pas les fruits.
Bonne nuit.
J'adore parler avec toi.
Merci, bonne nuit.
Salut.
Que penses-tu des statistiques d'Augusto ?
Quelles statistiques ?
Un dernier verre ?
Merci, mais je ne peux plus boire.
- Une liqueur de noix ? - Non, merci.
- Une liqueur des Frères trappistes ? - Silvana, allez !
J'arrive, va-t'en !
Eh bien... bonne nuit.
Je n'ai pas de rapports depuis six ans
alors, ce n'est pas avec toi que je vais coucher !
Notre collègue Fabio Renzullo
a été capturé par des rebelles somaliens.
Les images de sa captivité ont fait le tour du monde.
Je suis Fabio Renzullo. Ils m'accusent d'espionnage.
Mais je ne suis pas un espion.
Si, j'en suis un.
Mais je le connais, ce gars.
On me traite avec humanité...
Avec dignité, oui, avec dignité.
C'est le type que j'ai assommé.
La Cour islamique Al Shababah demande, sous 48 heures,
la libération de 22 combattants détenus à Nairobi.
Si leur demande n'est pas acceptée, ils m'exécuteront.
Que fait-il prisonnier en Somalie ?
Je vous en prie, acceptez leur juste proposition.
J'implore le gouvernement...
J'implore le gouvernement, les Affaires étrangères,
de ne pas m'abandonner et de comprendre leurs raisons.
De comprendre leurs raisons.
Comment se fait-il qu'un homme
qui a le cerveau d'un primate
puisse engendrer une telle merveille ?
Viola !
Bonjour, je m'appelle Adrian, je suis un ami de ton père.
Le professeur américain ? Enchantée.
- Bienvenue. - Merci.
Pardon, j'ai la main un peu moite.
- Il fait très chaud. - Pas de souci.
- Bonne journée. - Toi aussi.
On aurait peut-être dû y aller seuls.
Viola, c'est un homme spécial, sensible.
On a même des points communs : en 68,
il faisait la guerre au Vietnam et moi, je manifestais contre.
Il y a deux ans, il enseignait à Boston.
Quand il a pris sa retraite, il est venu à Rome.
Au début, je l'ai trouvé très snob, pas sympa du tout.
Quand je demandais quelque chose, il disait : quoi ?
Mais j'ai su qu'il a eu de sacrés soucis....
Sa maladie, sa greffe...
- Une greffe ? - Oui, une greffe du cœur.
Il y a 7 ans, il est resté 14 heures sous anesthésie. Incroyable.
Il a fallu attendre trois ans pour trouver un cœur.
Ils ont dû l'ouvrir en deux.
Après, il avait peur de son nouveau cœur, il ne dormait plus.
Il avait peur de se faire avoir par ce nouveau cœur.
Il a mis longtemps à se confier, ce gars garde tout pour lui.
Mais un jour, il m'a dit : j'ai transformé ma colère en calme.
Le voilà.
Non, je ne suis pas en retard,
ta montre avance de 10 minutes, tout le monde le sait.
Cher professeur "Quoi ? Quoi ?"
- Montez devant. - Merci.
Raconte-lui ton arrivée à Paris. Ils l'arrêtaient dans la rue.
- Elle a été prise chez Yves Saint Laurent. - Un coup de chance.
Ne sois pas modeste !
Diriger une boutique, ça rapporte. Elle m'a offert ma voiture.
Papa, arrête.
- C'est un atelier, pas une boutique. - Cette année, je viens à Noël.
En 10 ans, elle ne m'a pas invité une seule fois !
Je la comprends, tu es un peu... encombrant.
Pardon, je visais la Française.
Laisse tomber. Désolé, il est ivre.
Mêle-toi de tes oignons !
Alors ?
T'as perdu ton portable ?
Tes fractures aux dix doigts t'ont empêché de téléphoner ?
Si c'est ça, je te pardonne, sinon...
- c'est que t'es une connasse. - Arrête, tu es ivre.
Ta fille s'est trop montée la tête, dis-lui quelque chose.
On a un invité.
J'étais venu à Paris pour toi !
Je me suis tapé 17 heures de route !
J'arrive, Madame éteint son portable.
Je t'ai cherchée, tu étais où ?
- Parle ! - Tu te prends pour qui ?
Arrêtez, la demoiselle n'apprécie pas votre présence.
- Allez-vous-en. - Laisse tomber.
C'est qui, ce...
Papa !
Dehors !
Je ne vois plus rien !
Qui est là ?
Je suis navrée.
- Je suis désolé pour lui. - Tu parles !
En tant que père, si je ne bouge pas, ça signifie quelque chose !
- Mais c'est un con ! - C'est un ancien boxeur !
Ce n'est pas écrit sur son front.
Mais c'est moi qui ai pris le coup.
Il a failli me péter le nez ! Comment est mon œil ?
Ça va.
- Pourquoi tu ris ? - Je te dois un coup de poing.
Bonne nuit.
J'ai apprécié ton geste, et mon père m'a parlé de ta situation.
Quelle situation ?
Ton cœur... la greffe.
Ton père est juste envieux.
Ma vie est normale, je peux tout faire, même de la boxe.
Merci.
La vie est bizarre,
tu t'attends à un coup de poing et tu reçois un baiser.
Tu fais quoi ?
Un petit footing.
Tu t'épuises en montant trois marches, et tu cours sous 40 degrés ?
40 degrés, ce n'est rien après l'enfer du Vietnam.
À plus tard.
Il a perdu la boule !
Merde, je suis déjà fatigué.
Je dois arriver au coin de la rue,
sinon je vais passer pour un con !
Attention avec cette chaleur !
Va-t'en !
- Ce n'est pas grand-chose ! - Je les trouve où ?
T'es un con ! Je t'ai juste demandé un service !
Je ne les ai pas ! Va-t'en !
Toujours seule, tu n'as jamais été là !
Disparais de ma vue !
Maman avait raison, t'es vraiment con !
C'est toi la conne !
- Augusto, ça va ? - C'est rien, Maria.
Va-t'en !
Et que je ne te revoie plus !
Mademoiselle, qu'est-ce que je fais ?
Ça fait 2 heures qu'on tourne en rond.
Je crois qu'on est arrivés.
- Oui ? - C'est Viola. Je peux monter ?
Qui ?
Viola, la fille d'Augusto, le concierge.
Tu veux bien que je monte ?
Monte.
Je ne l'ai encore jamais utilisé comme lit.
Le vendeur m'a dit qu'il est confortable.
Merci.
C'est gentil de m'héberger sans me poser de questions.
Mon père doit être sympa en tant qu'ami,
mais il est aussi insupportable, borné.
Vieux jeu.
Oui, mais pas vieux jeu genre romantique.
Vieux jeu genre casse-pied.
Je ne sais pas où aller.
Je ne peux pas retourner à Paris.
Je t'expliquerai demain, c'est compliqué.
Je ne veux rien savoir, j'ai confiance en toi.
Tu es chez toi.
Bonne nuit.
Pardon !
Je voulais une bouteille d'eau.
Ce n'est rien.
Bonne nuit.
Adrian !
Merde !
Professeur !
- Va-t'en ! - Je vais où ?
Là, dans la chambre.
Adrian, tu es là ?
Allez !
Je m'habille et j'arrive !
J'arrive !
Tu m'ouvres ?
- Dix ans de mensonges ! - Quoi ?
Et moi comme un crétin, je n'ai jamais eu de doutes !
Je me suis toujours vanté : "Ma fille travaille à Paris !"...
On aurait trouvé une solution, je sais pas...
Mais avec son visage d'ange, elle m'a roulé dans la farine.
Comment ça "dans la farine" ?
Elle n'était pas directrice d'un atelier,
mais strip-teaseuse, tu sais avec la barre, vous appelez ça comment ?
Lap dance, peep show... Bref, une putain !
Non, ne dis pas ça.
Si, une putain.
J'ai la boule au ventre, je te parle comme à un frère.
Elle m'a offert une voiture mais je me dis :
combien de peep shows ça lui a coûté ?
- Une putain ! - Non, pas ça !
Je ne peux pas dire que ma fille est une putain ?
Ma fille est une vraie putain !
Bon, c'est une putain.
Elle est entre les mains d'escrocs.
J'ignore ce que fait cette conne !
Arrête ces insultes.
Je suis venu me défouler, je l'insulte si je veux.
Elle m'a demandé 30.000 euros. Où je les trouve, moi ?
Je gagne 1.200 euros par mois et j'ai des étrennes à Noël.
Même si je les avais, je ne lui donnerais pas 30.000 euros !
30.000 coups de pied au cul, oui !
Regarde-moi, calme-toi.
Rentre chez toi, installe-toi sur ton divan,
et calme-toi, ça va te passer.
- Me passer ? - Oui, tu verras !
- Tu feras la paix avec elle. - Laisse-moi rester.
Il vaut mieux que tu rentres.
Dans ces cas-là, il vaut mieux rester seul.
- On se voit plus tard ? - Oui, demain.
Si là, on me prenait la tension,
on m'enverrait tout droit aux urgences.
Je peux rester ou...
tu veux que je parte ?
Tu as un joli accent.
Le grand-père de ma femme était de Marseille.
Il a passé des années en prison. Je vais garder ça pour moi.
Ma mère m'a appris le français.
Elle est née à Tunis, puis elle est rentrée en Sicile avec son père.
Enfin, sur une île près de la Sicile.
Quand j'étais petite, j'y allais pour les vacances.
C'est le plus bel endroit au monde, au pied du volcan.
Comment dit-on volcan en français ?
Mais je m'en fiche...
Pourquoi j'insiste avec ce français ?
Ça ne va pas ?
J'ai chaud, le ventilateur ne suffit pas.
Tu pleures à cause de ça ?
J'ai tout raté.
J'ai essayé de changer de vie, mais ce n'est pas facile.
On m'a prêté de l'argent
et j'ai ouvert un restaurant.
Je n'ai même pas versé aux serveurs leur premier salaire.
Qu'est-ce qui rend une femme heureuse ?
Un emploi ? Je déteste le mien.
Un enfant ? Je n'en ai pas.
Un homme à aimer ? N'y pensons pas !
J'ai l'impression d'avoir 80 ans, pas 40.
Tiens.
- Pourquoi ? - La pomme arrête les larmes.
- N'importe quoi ! - En Amérique, ça marche.
Ma femme était stérile.
Mais on s'est aimés quand même.
L'amour s'est éteint quand j'ai changé de cœur.
Ça n'a pas été facile, hein ?
Je n'aurais peut-être pas aimé une vie facile.
Je ne peux pas rester ici.
Ces gens ne rigolent pas, et je n'ai pas cet argent.
J'ai peur qu'on s'en prenne à mon père.
Et à toi aussi.
Écoute,
demain, c'est le 15 août, il n'arrive jamais rien à cette date.
Les ennemis aussi prennent des vacances.
Et d'ici, on voit les plus beaux feux d'artifice de Rome.
Reste.
Si quelqu'un vient te faire du mal, je me battrai avec lui.
J'ai arrêté de pleurer.
Bien...
La pomme fonctionne aussi en Italie.
- Trinquons à Rome ! - À Rome et à ton livre.
Merci. À mon livre !
Encore ? Je suis déjà saoule !
À la vie !
Je veux trinquer sur le muret de la terrasse.
Je vais sauter !
Tu es folle !
Trinque ici !
Fais-moi monter.
Trinquons à ce 15 août si étrange et si beau...
Attends, je cherche une rime... Voilà !
Professeur ?
On boit un verre, comme deux petits vieux ?
En ce 15 août de solitude ?
Il doit être aux chiottes.
Je ne l'ai pas vu sortir.
Professeur !
On trinque...?
Bon.
C'est mon premier 15 août sans faire de strip-tease.
Ça allait jusqu'à 20 strip-teases par soir.
6 ou 7 minutes par strip-tease, ni trop court, ni trop long.
Je n'ai jamais compris si le strip-tease
est une question de technique ou d'instinct.
Bon, je vais t'apprendre.
Tu vas m'apprendre ?
Le strip-tease ne s'apprend pas
en le regardant.
On l'apprend en le faisant.
Ce soir, tu vas te déshabiller pour moi.
Je serais trop gêné !
Tant mieux, tu seras encore plus sexy.
Il y a un truc contre l'embarras.
Il y en a même trois.
L'obscurité,
la musique,
la torche.
On peut avoir ces trois choses ?
Tu es prêt ?
Mets-toi de profil.
Comme ça.
Regarde-moi.
Ne souris pas. La bouche fermée.
Enlève ta veste.
Comme ça.
Deux tours.
On lance.
Enlève ta cravate.
Souple, avec nonchalance.
C'est bien !
Bravo.
Maintenant, fais voler tes chaussures.
Ton pantalon.
Deuxième bouton...
Allez, improvise.
Ta chemise.
Tous les boutons. Tous.
Et maintenant, le final.
Enlève tout, comme ça...
Tourne-toi.
Enlève tes mains.
Ma poitrine est refaite.
Ça sonne.
On n'est pas là.
Il est éteint.
Professeur !
Qu'est-ce qu'il t'arrive, Adrian ?
Augusto, qu'y a-t-il ?
Il ne répond pas depuis hier.
Il est arrivé quelque chose ?
- Tu as appelé les secours ? - Un 15 août ?
- La police n'est pas en vacances. - Allez, on y va.
- Tu as essayé de défoncer la porte ? - Ne dis pas de bêtises !
Doucement... J'y suis.
La fenêtre est ouverte, j'entre.
Je vais ouvrir la porte.
Professeur ?
- Des voleurs sont entrés ! - Ils ont même mangé le gâteau !
Papa !
Augusto !
Espèce d'enfoiré !
Je vais te tuer !
Tu es venu d'Amérique...
pour me couillonner !
Moi !
Mon Dieu !
Qu'est-ce que tu as ?
Aidez-le !
Eh bien, l'ambulance va s'occuper de lui au lieu de l'autre !
Aidez-moi !
Qu'est-ce qu'elle a, elle ?
Quand on croit que tout est fini et qu'on doit fermer boutique,
tout recommence de plus belle.
La vie ne finit jamais.
Enfin, si ! Mais c'est seulement un problème pour celui qui reste.
Alors ?
Il a fait un malaise, il refuse de me parler. Je pars.
Comment ça ?
- Je viens avec toi. - Je ne suis pas une femme à suivre.
Je t'aime.
- C'est trop compliqué. - Écoute...
Un homme de mon âge ne dit pas ça facilement.
Je ne pensais d'ailleurs ne plus jamais le dire, mais c'est arrivé.
Écoute-moi bien.
Tu vas en Mongolie ? Je viens avec toi.
Tu y vas en vélo ? Je te suis en vélo.
Ce nouveau cœur a décidé de t'aimer, je ne peux rien y faire.
Fais-t'en une raison.
À ton réveil, tu verras ce visage pendant encore très longtemps.
Cher Augusto,
on croit savoir comment marchent les choses.
Mais un jour, ta vie change.
Même à notre âge. C'est ce qui m'est arrivé !
Ta fille est extraordinaire, elle te ressemble beaucoup.
On s'est enfuis, comme deux ados qui font une fugue d'amour.
Le chèque te servira à régler ses dettes.
Mais elle ne sait rien de tout cela et ne devra jamais le savoir.
Adieu, mon ami. Je suis un nouvel homme,
et j'ai réalisé que la vie n'est pas celle que l'on vit
mais celle qu'on vivra,
même si on croit avoir déjà tout vécu !
Ça arrive ?
Allez, on y va.
- Qui est Satriano ? - C'est moi.
C'est un joli petit garçon.
Prenez-le.
- Merci. - De rien.
Salut, beauté !
Je suis ton père... Tu sais ça ?
Je pourrais même être ton papi !
Justement, tu as de la chance
car quand ton papa te grondera,
tu pourras courir te faire consoler par papi.
J'aimerais l'appeler comme mon grand-père,
mon grand-père italien, Giovannino.
Trouvez-lui vite un nom, il faut le déclarer aujourd'hui.
- Salut, Giovannino, grandis bien. - Giovannino ?
Il n'a pas encore de prénom !
Il s'appelle Giovannino, croyez-moi.